Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорим до брака!!!???

Очень часто читаю, что люди пишут, что это надо было до брака обсуждать. Принимать ли друзей на ночевку, будем ли покупать квартиру, сколько у нас будет детей, сколько давать жене денег и.т.д. Люди Вы это серьезно? Может еще и количество в неделю зафиксировать?

08.07.2009 12:06:54, КаПа

152 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Да, мы обсуждали и фиксировали письменно. Но,не покупки/приобретения, а скорее отношения, чувства и т.п. До брака мы прожили вместе около 4-х лет, так что много всего накопилось, о чем нужно было бы договориться... потом разошлись, а потом "сошлись" на оговоренных условиях. Эти условия - все то важное, в чем были разногласия, но достигнут компромисс (записали компромисс), либо просто захотелось закрепить что-то хорошее на будущее. Как правила счастливой жизни что ли... И получилась у нас семейная конституция. Повесили на стеночку, первое время ходили - читали. Или отправляли друг друга читать, если что-то нарушали. Сейчас все на подкорке. Я очень рада, что мы так сделали, реально работает - отношения не просто улучшились, а очень улучшились. Настолько, что через полгода где-то мы подали заявление, а потом поженились. Вот. Сейчас уже полтора года "новой жизни" и... она действительно "новая". 09.07.2009 19:12:38, Izum

Ну кстати очень правильный подход. Вот мы с женой до брака обсудили через какое время мы планируем завести общего ребёнка ( и даже придумали имена для М и Д). Придумали Где мы хотим жить и как.

Разногласия конечно есть, так не можем придти к конценсусу рентовать квартиру или взять в ипотеку.... (Не в этой стране) 09.07.2009 17:50:52, ОхотникНаУток

А это просто некоторые местные обитатели умны задним числом. В принципе я думаю и до брака понятно как чел относится к финансам,ночевкам,друзьям и прочим мелочам жизни. Но садиться и все обговаривать это как-то представляется с трудом, все же не предусмотришь))) 08.07.2009 17:18:05, ЯЗвезда

Мы обсуждали. И дату свадьбы , И покупку дома (что когда нибудь у нас будет именно дом а не квартира) и количество и время появления детей. Насчет сколько давать денег не обсуждали, когда женились (да и когда просто жили вместе) все складывали в общий котел и тратили. Если бы не обсуждала заранее то возможно вышла бы замуж ещё лет 10 назад и совсем не да того. До этого с потенциальными мужьями не сходились именно в принципиальных для меня вопросах. Как-то-никогда не при каких обстоятельствах не хочу жить со свекровью, не уеду из родного города больше чем киллометров за 50, первого ребенка хочу родить до 30 и т.п.. А насчет зафиксировать количество дней в неделю это тоже здравая мысль. Я помнится через полгода безвылазного сидения дома после рождения первого ребенка требовала сексу хошь раз в неделю и выходить куда-нибудь вдвоем хошь раз в месяц (имеется ввиду кино, кафе или театр, а не на рынок за картошкой или на площадку в детьми если кто не понял). и регулярно напиминаю о своих требованиях уже больше 5 лет. Но чето слабо получается. Надо было брачный контракт заключить где это все прописано 08.07.2009 16:44:55, barabachka

К сожалению в нашем законодательстве брачные контракты с таким условиями недействительны... Увы и Ах! 08.07.2009 18:11:40, Aleata

А может это и хорошо?
А то ведь можно напороться на то, что придется доказывать количество и качество отдачи супружеского долга и процентов по нему в случае накопления задолженности. 08.07.2009 21:10:29, ЕК настоящая

Конечно. Для этого люди и живут не расписываясь, чтобы притереться. Или контракты составляют. Или устно договариваются. Или не договариваются, а расхлебывают потом. Каждому свое. 08.07.2009 16:40:12, Mamayoung

я - серьезно, абсолютно.. где будем жить, как строить отношения с родственниками, кто будет готовить и мыть посуду, сколько желательно детей, кто отвечает за обеспечение семьи, как проводить досуг и отпуск, как и когда принимать гостей, отношение к здоровью и вредным привычкам, даже политические взгляды и т.п. и т.д. :) а как же? я бы не пошла замуж за незнакомца на непонятно каких условиях :) 08.07.2009 16:31:35, Елена Д.

А представляете, если что-то вдруг забудете обсудить, а? Вот блин паника начнется. Все, жизнь наперекосяк, не по плану все пойдет. 08.07.2009 15:32:58, Alek79

Обсуждать что-либо до брака или после брака абсолютно бесполезно. Все равно ВСЁ не обсудите, а как раз эта "упущенная" и необсужденная мелочь может потом вырасти до размеров динозавра и спровицировать мгновенный развод. По крайней мере, бесполезно "официально" обсуждать. "А кто у нас будет мусор выносить?" - "Я, дорогая"... "А сколько у нас будет детей"? - "Пятеро, любимая"!
Во вторых, сказать можно все, что угодно - а сделать потом совсем по другому. И даже вовсе не из желания насолить партнеру - а просто потому, что человек сам не знает, как он поступит.

И выход, имхо, только один - смотреть на человека без розовых очков и сладких слюней. Хотя бы иногда. По крайней мере, самые отталкивающие черты можно выловить за пару-тройку месяцев, если думать головой, а не тем, что ниже талии. 08.07.2009 15:30:28, Helly

Ключевые моменты обсуждать надо.Или хорошо разбираться в людях. 08.07.2009 15:20:31, кисс

Обсуждать надо. Многие это и обсуждают - детей, квартиру, деньги, как-то оно естественно получается, само собой разумеется, что ли.... Только потом обсуждения часто "не сбываются", но это уже другая песня )) 08.07.2009 14:54:20, Dashulala

Ну правильно ниже написали, потрепаться:))) 08.07.2009 14:58:58, КаПа

ага-ага, брак-то он сразу все меняет)) с этого момента мы начинаем жить вот так))

имхо, если люди не могут это решить без договоренностей по ходу, без обид и конструктивно, то они не смогут решить это при большом списке заранее согласованного. 08.07.2009 14:41:26, Katerine

Мы с мужем, наверное, какие-то нетипичные... Со вступлением в брак у нас ну ничегошеньки не поменялось. И договариваться ни о чем не договаривались - по крайней мере, вот так "официально", что "гостей с ночевкой не звать, в ресторан ходить раз в квартал, пива пить не больше ящика в месяц..." Как-то само все сложилось, наши жизненные позиции во многом совпали, где не совпали - кто-то прогибался (кому было проще отступиться от своей кочки зрения).
Честно говоря, вообще не понимаю, как можно резко поменяться после регистрации брака??? Как можно не заметить человеческой сущности хотя б за пару-тройку месяцев??? а многие ведь до свадьбы гораздо дольше знакомы были. 08.07.2009 15:17:09, Helly

Естественно это не просто сели и давай обсуждать. А в разговорах мелькают планы человека на будущее и ты в всязи с этим решаешь стоит ли с ним связывать жизнь. А не так что уже познакомились с родителями и понесли заявление в ЗАГС и начали обсуждать кому носки стирать а кому детей из школы забирать. 08.07.2009 16:47:28, barabachka

Оль, это я иронизировала, если что)))) 08.07.2009 15:33:08, Katerine

Я поняла :))) И решила собой и мужем похвастаться, какие мы умные :))) 08.07.2009 15:45:21, Helly

и подходящие друг другу)))) 08.07.2009 15:55:39, Katerine

Вот не знала как эту мысль изложить, а Вы все правильно написали. Даже в корне разные люди, но заинтересованные друг в друге смогут договориться. 08.07.2009 14:43:38, КаПа

Я с одни парнем встречалась года 3, всё было идеально-досуг, секс, хозяйство, общие друзья. Но мы с ним не сходились в важных вопросах. Например детей он вообще не хотел, ну может одного лет под сорок, потому что вроде положено. А я хотела 2-3 и начать рожать до 30. А потом он вообще случайно нашел работу в другом городе и поставил меня перед фактом. Дорогая через неделю мы переезжаем за 500 км практически на границу с Чеченей (это был 1999 год). Ты будешь домохозяйкой и сидеть целый день меня ждать с работы в сьемной квартире в городе где ты никого не знаешь. А я буду работать до поздна и брать шабашки чтобы эту квартиру оплачивать раз ты не хочешь жить с моей мамой и домой приходить только спать. Сформулировано это конечно было более корректно, но смысл от этого не менялся. Как тут найти компромисс, если столько несовпадений интересов? В общем поплакала вслед поезду и пошла другого жениха искать 08.07.2009 16:56:14, barabachka

тогда кому-то из них придеться наступить на горло собственной песне. Когда-то это может надоесть... 08.07.2009 14:48:25, Штуша-Кутуша

договоренность в этом смысле ничего не меняет)) 08.07.2009 15:01:04, Katerine

Не договоренность, учитывание мнений. Устраивает-не устраивает то или иное свойство партнера 08.07.2009 15:07:59, Штуша-Кутуша

можно обсуждать до свадьбы, можно после))) 08.07.2009 15:33:58, Katerine

А кто боится за свое горло пусть живет один. Или Вы верите в полностью идентичных людей? 08.07.2009 14:49:33, КаПа

По действительно важным вопросам - да. 08.07.2009 14:51:25, Штуша-Кутуша

Я не обсуждала, я предупреждала. :) 08.07.2009 14:36:00, Фяка-Пфяка

Я тоже предупреждала, что с вещами на выход. Но....сейчас я уже засомневалась в правильности своих предупреждений:)))) А значит получится, что я прогнулась и пошла против себя. Вот и нафига что то обещать? 08.07.2009 14:42:16, КаПа

А я не обещала, что с вещами на выход. Я констатировала факт, что живу так-то и так-то, и буду вот так-то и так-то. Хочешь - участвуй, не хочешь - позвони как-нибудь. 08.07.2009 14:44:28, Фяка-Пфяка

А что, на ваш взгляд, нужно обсуждать до брака)? 08.07.2009 13:32:47, Oker

Ничего...просто жить вместе и радоваться. Брак это не сделка. 08.07.2009 14:24:18, КаПа

а вам не кажется, что для того, чтоб оба могли радоваться, надо хотя бы узнать, кого и что радует, а кого нет? 08.07.2009 14:27:34, Oker

а вы не знаете, что вас радует? Думайте больше о том, что радует вас саму и хорошо ли вам самой с этим человеком. Ну а он за себя сам разберется, чай не маленький.

Думать вместо кого-то что ему хорошо и что плохо - крайне вредная привычка. 08.07.2009 14:40:32, WildStitch

Не надо думать, что для кого-то хорошо, важно знать, что для него неприемлимо, и что - жизненно важно. И хорошо бы, он тоже об этом знал. 08.07.2009 14:49:10, Oker

эх... знать бы заранее про себя, что действительно жизненно важно лично для тебя, а что так, наносное и просто заученные общественные штампы. А уж знать это про другого человека... это фантастика, сынок. 08.07.2009 15:05:52, WildStitch

лично мне бы хотелось изначально схожих взглядов на семью, переделывать-переубеждать кого-то лениво, да и времени жалко 08.07.2009 17:13:18, Oker

ну да, Ваш пример - это пример радикальных изменений))) Причем в образе мыслей каждого из Вас)) 08.07.2009 17:07:41, Живая_и_Настоящая

Невозможно искуственно создать нормальную обстановку в доме. Да просто должно радовать само присутствие. Если люди нужны другу другу у них и так из любой проблемы вырулится. А вот на тему "полюбить мужа снова" не верю. 08.07.2009 14:35:09, КаПа

ну, причем тут "искусственно"? Просто, наверно, для каждого человека есть вещи, поступиться которыми он не готов даже ради самой большой любви, и имхо эти вещи надо обсудить до брака.
Чтоб потом не было мучительно больно ;) 08.07.2009 14:42:57, Oker

угу... Вот у меня муж до свадьбы резко и однозначно, причем железно аргументированно обозначил: ребенок будет один. Ну ладно, один так один... Я вообще-то троих хотела, но думаю - Бог с ним, пусть будет как хочет, уж больно конкретно мне муж нравился, а троих детей я хотела абстрактно :)
В итоге имеем: муж мне всю плешь проел, когда у нас будет третий ребенок, а я после двоих третьего уже не хочу. Ну и??? Как договариваться то надо было???? Мы ж не ясновидящие! 08.07.2009 15:37:39, Helly

А зачем вообще об этом думать. Ну комфортно тебе сейчас и хорошо. Что заглядывать то. У меня знакомый мечтал о трех детях, везде об этом рассказывал. Мечта его сбылась:))) Правда от разных женщин. 08.07.2009 14:54:21, КаПа

Если б я, скажем, узнала, что мой муж не хочет детей, я бы не стала выходить за него замуж. Более того, у меня и серьезных отношений с ним никогда бы не возникло. И это - принципиальный момент, который должен быть обговорен до того, как жить вместе 08.07.2009 14:57:22, Oker

:) мой друг не хотел детей никогда и категорически, до 46-ти без них прекрасно прожил и что? лучшего папы я сейчас представить себе не могу. А с бывшим мужем еще до свадьбы про детей обсудили и толку то? Двое родились, больше пяти минут он с ними не выдерживал. На словах он их хотел, а когда надо было их реально воспитывать и каждый день, то оказалось, что это уже что-то совсем другое.

Меньше доверяйте словам. Это такая пыль на самом деле. 08.07.2009 15:09:13, WildStitch

Как дочь моя говорит, это просто звук:))) 08.07.2009 15:13:45, КаПа

Мне слабо представляется ситуация, что двое живут вместе и за.... скажем, полгода ни разу не поговорили о детях )) 08.07.2009 15:04:13, Dashulala

Можно просто внимательно посмотреть на семью и родителей своего избранника, и его отношение к родителям и близким. Ну и да, договариваться заранее о ближайшем хотя бы будущем (лет на 5-7) не мешает. 08.07.2009 13:18:29, Забриски Пойнт

не всегда помогает, наша с мужем семья мало похожа на семьи наших родителей, совсем мало я бы сказала.. 08.07.2009 16:45:54, Елена Д.

да мало ли тут тем было, где папа избранника - все в дом, все для семьи, а избранник - одни деффки и комп игры, например, на уме? ( это я обобщаю, но полно же таких) По антисценарию живет примерно столько же детей, сколько и по "сценарию, заданному родителями", то есть шанс 50:50, что он будет похож на своего папу ( а она - на маму) 08.07.2009 13:31:42, NatalyaLB

Некоторые и брачные контракты подписывают, а не только обсуждают. 08.07.2009 13:08:57, Мусулунга

Брачные конктракты это филькина грамота в части нефинансовых вопросов. Что в суд идти если муж мусор не выносит по утрам как оговорено в контракте? Или штрафовать если не хочет сексоваться 2 раза в неделю? 08.07.2009 16:59:37, barabachka

Я вообще считаю, что пока с человеком не поживешь, узнать его невозможно. Тем более предвидеть возможные проблемы и заранее их решить. 08.07.2009 13:02:01, Вечерка

До брака надо попробовать, возможно ли с этим человеком что либо обсуждать, договариваться, идти на компромиссы, чтоб потом не было мучительно больно 08.07.2009 12:52:40, GalaNTka, наступившая однажды на грабли

NatalyaLB, тоже с граблями знакома не по наслышке

не, не работает. До брака некоторые и обещают все, и делают все, а потом начинается " закручивание гаек" 08.07.2009 12:55:29, NatalyaLB, тоже с граблями знакома не по наслышке

Вот если обещает все, что угодно- этого и поостеречься:-) 08.07.2009 12:59:46, GalaNTka

да у нас не было такого, что я говорю " а вот это будет, как я хочу?", а он мне - " будет". У нас так получилось - я спрашиваю, не говоря о том, чего хочу - " как ты видишь семейную жизнь, что важно, что не важно" и человек мне рисует картинку, как я вижу ее. А на деле потом... прямо противоположное. То я есть я влипла в том, что он угадал, из серии " скажу ка я то, что 90% женщин хотят услышать" 08.07.2009 13:03:18, NatalyaLB

моя подруга так себе мужа по инету нашла (иностранца). Он ей в письмах писал что любит путешествовать как и она, а оказалось что жена ему нужна только для секса и ведения домашнего хозяйства. Путешествовать он при всех своих деньгах не может потому что с его половиной желудка и диабетом нужно особое питание, которое только дома можно обеспечить. Когда она спросила что ж ты писал совсем другое? Он ответил что вообще друг его писал а он и писать то не может (сам эмигрант поэтому говорить научился а писать необходимости не было) Но правда в вопросах детей они сошлись, он их не хочет вообще никогда и ни сколько, а она после операции не может их иметь. 08.07.2009 17:03:21, barabachka

прикольно :) 09.07.2009 22:28:37, NatalyaLB

вот-вот.
Как чел начинает кидать обещания и бить себя в грудь кулаком - всё сразу с ним ясно. Врёт как сивый мерин) 08.07.2009 13:02:51, Вечная Весна

NatalyaLB-поучите меня, вдруг я замуж опять соберусь

то есть " правильный человек" на все вопросы должен отвечать " не знаю, видно будет"? 08.07.2009 13:10:15, NatalyaLB-поучите меня, вдруг я замуж опять соберусь

Нет, он не должен говорить :"Как ты скажешь, так и будет":-) 08.07.2009 13:18:23, GalaNTka

не говорил...... говорил " хочу это и это", а потом обманул 08.07.2009 13:26:23, NatalyaLB, размазывая сопли и слезы

Могу только обнадежить, что со второго раза у меня получилось лучше:-)) 08.07.2009 13:39:28, GalaNTka

так у меня тоже получится лучше хотя бы потому, что 2й раз мне замуж не надо - могу хоть 10 лет " встречаться, присматриваться, гостевым браком страдать". А тогда мне было 29 и врачи запугали " рожай побыстрее, а то потом будет поздно", а без мужа боязно было..... 08.07.2009 13:43:04, NatalyaLB

если не знает, то именно так и ответит. 08.07.2009 13:14:44, Вечная Весна

а зачем мне дурак, ктр не знает, чего он хочет или не хочет? как можно не знать, хочешь ли ты терпеть у себя дома "гостей с ночевкой", например? как можно не знать, хочешь ли ты детей ( не, я верю, что кто то не знает, но таким зачем жениться?) Мое ИМХО - если ты не знаешь, чего хочешь ( пусть на данном этапе, пусть это еще 100 раз переменится), рано тебе жениться, трахайся себе без обязательст, предохраняйся получше, и делов то ... 08.07.2009 13:20:57, NatalyaLB

Насчет гостей с ночевкой это неоднозначно. Мы когда с мужем (вернее тогда ещё просто парнем) жить начинали вместе то в нашей комнате в общаге не то что гостей разместить ночевать, а даже просто посадить было некуда особо. А в доме в принципе могут и заночевать пара-тройка без напряга. Но такого не было никогда, разве что кто-то напьется и упадет под порогом 08.07.2009 17:05:55, barabachka

вообще-то это при общении как-то узнаётся, что человек хочет, ключевые вопросы-то. Но по мне, пусть лучше не знает и скажет об этом, чем врёт и подставляет обоих. 08.07.2009 16:23:19, Вечная Весна

Как узнать: бия в грудь кулаком - это он знает или делает вид, что знает? И говоря "не знаю, видно будет" - это он не знает, или думает "ладно, сейчас отмлочусь, а потом ей деваться будет некуда?" 08.07.2009 13:20:19, NAD

с первого раза не узнаешь, да. Для этого и придуманы свиданки. 08.07.2009 16:33:28, Вечная Весна

до сих пор не понимаю смысла обсуждений. Всё может сто раз поменяться, а ссориться из-за пустяков перед ЗАГСом неохота. И так одни нервы с платьем, гостями, парикмахершей, визажисткой...08.07.2009 12:42:00, Вечная Весна 
Перед ЗАГСом ссориться и что-то обсуждать действительно бессмысленно, это делается задолго до того и на основании этих обсуждений принимается решение идти или нет в ЗАГС08.07.2009 17:07:24, barabachka 
причем больше всего ссориться перед загсом неохота женщинам - еще бы, столько сил вложено, сорвется еще...
это все Российский демографический синдром.
Сначала согласны на любого мужчинку, боготворим любого, а потом удивляемся тому кто рядом с нами... Весна, это я не Вам.
08.07.2009 12:49:31, Moon 

Спасибо, дорогая:)

хотя я с тобой совершенно согласна. Синдром:( "Одинокая женщина - это неприлично"(с)08.07.2009 12:53:16, Вечная Весна 
Не, не так - "каждый приличный человек должен быть замужем!" (с) я.
:-)))))))))

08.07.2009 12:58:22, Ёжик в тумане 

Ежичек... ты прэлесть...
08.07.2009 13:34:31, Moon 

шпасибо :-)))
08.07.2009 13:47:56, Ёжик в тумане 

прям всякий??)))08.07.2009 13:04:43, Вечная Весна 
всякий приличный :-)))
08.07.2009 13:06:56, Ёжик в тумане 

если 100 раз все может поняться, в ЗАГС придется 100 раз ходить, и каждый раз платья, гости, визажисты.... не, лучше все же договариваться, и до того, как нести заявление в ЗАГС08.07.2009 12:44:33, NatalyaLB 
А вот такие обсуждения думаете сохранят брак наверняка? Да я в жизни никаких обещаний давать не буду. Как говорится по мере поступления.
08.07.2009 12:49:08, КаПа 

Вы реально думаете, что есть в этой жизни хоть что-то, что "сохранит брак наверняка"?:)

Глянула в регу. Удивилась.
Ушла из темы. :)08.07.2009 12:53:10, ЕК настоящая 
Зря ушли:))) Не думаю, тогда для чего все эти обещания. Цель? Мне этого не надо, захочу родить третьего, рожу...с ним или без него.
08.07.2009 14:31:13, КаПа 

+1 под "в этой жизни есть хоть что-то, что "сохранит брак наверняка?" Договоры помогут отмести те 90%, что тебе точно не подходят, а с остальными 10 - "как повезет". Я б написала, что подход к жизни " все стерплю, всегда с мужем во всем соглашусь" сохранит брак наверняка, если бы не видела, когда люди, имеющие такой подход в 20, в 30 ( или 40) вдруг начинают хотеть что то для себя08.07.2009 12:59:02, NatalyaLB 
а зачем связывать свою жизнь с человеком, с которым не соглашаешься? Смысл какой?08.07.2009 13:04:14, Вечная Весна 
никакого, я ж и пишу - до брака поговорим, выясним, соглашаемся мы по важным для нас вопросам или нет. Все же разница между " у меня есть свое мнение по таким и таким вопросам, ура, у претендента оно такое же" и " у меня нет своего мнения, как муженек решит, так и будет" - это не одно и то же.08.07.2009 13:08:45, NatalyaLB 
ну вот вы с мужем поговорили до брака - и что? Нужно не говорить, а смотреть на дела и поступки. А трындёж - он и в Африке трындёж.
И на самом деле, на свете не столько уж много принципиальных вопросов, отстаивать которые требуется насмерть. А на непринципиальные можно и забить, если партнёру они сильно не нравятся. Ругаться из-за цвета обоев и прочего - глупо, имхо.08.07.2009 13:13:13, Вечная Весна 
дело не вербальном общении. я ему это сказала, а он мне то пообещал. А в интуитивном движении навстречу. Которое иногда неплохо и вербализовывать для пущего эффекту. Андерстенд?
08.07.2009 14:05:55, Moon 

А если не выполнил обещание, метлой его?
08.07.2009 14:31:51, КаПа 

говорю ж. Дело НЕ в конкретных обещаниях. Когда хочешь замуж чему угодно поверишь.
Дело в потенциале. Выявишь-не выявишь. Сделаешь так чтоб он заработал - не сделаешь. Интуиция. Узнавание. Слова-разговоры только дополнение.
08.07.2009 14:47:50, Moon 

ага, точно08.07.2009 16:42:39, Вечная Весна 
так развелись - он получил урок " впредь не ври, дороже обойдется". Мне от этого какая польза? ну, думаю, в людях чуть чуть сильнее разбираться научилась. А что развелись не из за цвета обоев, думаю, и ежу понятно. А смотреть.... не было у меня возможности до брака посмотреть, хороший ли он отец, например. Но да, могла бы прокрутить время назад, родила бы для себя, а потом искала бы мужа - " любишь меня, люби и моего ребенка"08.07.2009 13:28:54, NatalyaLB 
Если я решила нести заявление в ЗАГС, то у меня и 1 раз не поменяется. Априори я согласна с мужем и готова договариваться.08.07.2009 12:47:31, Вечная Весна 
Наверняка это предполагает, что есть заранее составленное мнение о том, что с ним можно договориться, м?:)08.07.2009 12:49:08, ЕК настоящая 
разумеется!
Нафига тогда эти нелепые телодвижения и растраты?:)08.07.2009 12:50:39, Вечная Весна 
я об этом ниже пишу - завидую людям, у кого нет или мало своих желаний08.07.2009 12:48:36, NatalyaLB 
ну отлично
а я тут при чём?08.07.2009 12:49:27, Вечная Весна 

Обсуждать можно и нужно, ведь во время обсуждений могут вылезти непримиримые разногласия, а вам по жизни топать и топать. Потом, как говорится, "будет позно пить Боржоми",типа,один запрещает, а другой плевать хотел, а скорректировать все можно и по ходу развития пьесы, было бы желание. 08.07.2009 12:30:12, Марина К.

Да, серьезно. 08.07.2009 12:29:00, Эристейя

Очень серьезно. Как можно создавать семью с человеком, с которым у вас разные взгляды на основные позиции?
ТОлько не в лоб спрашивать, а слушать и СЛЫШАТЬ человека. А не думать, что потом переделаю 08.07.2009 12:23:54, Штуша-Кутуша

Тоесть еще и завуалированно надо к этой теме подвести? А вы не думали, что человек из любви к Вам согласится. Чтобы просто приятное сделать. 08.07.2009 12:33:47, КаПа

Как-то Вы все механистично трактуете...
С чем согласиться из любви? Как это?

Вам пишут: надо общаться, разговаривать, понимать человека, узнавать его ценности. Из общения будет понятно - совпадают ли жизненные ценности и приоритеты. Это азбука. Неужели кто-то с этим не согласен? 08.07.2009 12:40:47, ЕК настоящая

А в конкретной ситуации было так, женщина хотела второго ребенка, муж сказал не хочу. И ей кто то ответил, что надо было до брака это обсуждать. Я в данном случае именно про конкретику говорю. 08.07.2009 12:42:59, КаПа

а почему он из любви должен согласится на 2го реб? а почему не " она из любви ко мне должна перехотеть 2го ребенка"? 08.07.2009 12:45:35, NatalyaLB

А если так, ни жена ни муж не планировали изначально второго ребенка, но заберменели случано и они принципиальные противники абортов и оба это знали до брака? В такой ситуации быть или не быть ребенку даже не подлежжит обсуждению 08.07.2009 17:10:56, barabachka

для меня это один из вопросов, ктр надо обсудить до брака ( а лучше, до первого прыганья в постель, что в наше время всегда происxодит до брака), чтобы потом не было сюрпризов из серии " он - против внеплановых детей, она - против абортов" ( сюрприз наоборот менее трагичен, потому что мужик женщине никак не запретит аборт делать). А вы говорите - нечего обсуждать, я вот сына буду учить ЭTО в первую очередь обсуждать 09.07.2009 22:33:15, NatalyaLB

Тогда и надо было этот вопрос без отрыва от контекста задавать ответившему. 08.07.2009 12:44:28, ЕК настоящая

А с чем он будет соглашаться? Если его просто расспрашивать, о том, о сем, о порядках в его семье, о нем, о жизни.
Как говаривал еще Глеб Жеглов "Больше интересуйтесь человеком"
А уж выводы вам делать. 08.07.2009 12:40:27, Штуша-Кутуша

это говорят люди без опыта разводов. :) То есть им кажется, что они такие умные, что они все обговорили и поэтому развод - это не про них, с ними такого не случится, они же все обговорили и договорились. :)

На самом деле это смешно. Человек меняется и меняются его желания, привычки и цели в жизни. В 19 лет, выходя замуж, я твердо была уверена - детей я не хочу и не захочу. Одного рожу и все, точка, достаточно. И не сомневаясь поставила бы подпись под любым договором на эту тему, если бы кому то пришло в голову такое попросить. Угу, как же. :))))) Уже в 30 я чуть ли не истерики устраивала, что муж не хочет больше детей. :) Сейчас мне 40 и детей трое.

И это не единственное, в чем мое мнение кардинально изменилось. Я вообще не понимаю людей, кто родился, тут же принял какое-то мнение/решение и с ним же дошел до гробовой доски. Как вообще можно так все обговорить, если меняется все - страны, политические режимы, технологии, законы, мода? 08.07.2009 12:22:18, WildStitch

понятно, что количество детей это самое неизвестное в браке :) но в основном, человек не меняется, туда-сюда малость да, но кардинально - нет, не видела ни разу примеров.. 08.07.2009 16:36:02, Елена Д.

Одно дело, когда меняешься в течение жизни, и другое - когда в первый же год по принципиальным вопросам происходит конфликт. 08.07.2009 12:32:21, ЕК настоящая

для этого достаточно перед свадьбой год-другой пожить вместе. Я не представляю просто, как можно жениться, если вместе не жил? Слова - это одно, а практика соооовсем другое. В наше время, т.е. при наличии контрацептивов, пожить вместе до свадьбы просто необходимо. Это раньше "до свадебки ни-ни", но вовсе не из-за моральных устоев, а по простой причине - чтобы не забеременеть. 08.07.2009 13:07:12, WildStitch

Согласна. 08.07.2009 13:21:45, ЕК настоящая

я же не писала, что в первый год...я вообще 08.07.2009 12:35:15, КаПа

Навеяно-то Вашим нижним вопросом. Разве нет?:)

И тут - Вы поспешили согласиться с WildStitch, при там что она, на мой взгляд, сузила вопрос и ответила лишь на часть его. 08.07.2009 12:38:08, ЕК настоящая

А как же "люди не меняются" 08.07.2009 12:40:13, КаПа

Точно также, как и "люди с возрастом меняются". 08.07.2009 12:45:29, ЕК настоящая

+1 08.07.2009 12:30:17, Левая Пятка

можно же обговаривать не конкретно ( родим одного ребенка, в таком то году), а в общих чертах - "важные решения - такие, такие и такие, принимаются только если оба за". В этом плане родственники не приедут " сюрпризом" и ребенок не появится сюрпризом ( ты можешь захотеть еще одного ребенка, но тут честнее будет сначала развестись ( с мужем, ктр не хочет), потом родить " только себе", чем мужу преподнести сюрприз - "я беременна, я знаю, что ты не хочешь, но мы женаты, так что никуда не денешься, или расти, или алименты плати" 08.07.2009 12:30:14, NatalyaLB

+ мильон. 08.07.2009 12:24:48, КаПа

серьезно, и количество в неделю - обсуждаю непременно. А вы мне расскажите, как жить НЕ обсуждая важное вам до брака? или у вас нет важного ( такие женщины мне встречались, у них нет своего мнения, есть только " лишь бы мужу было хорошо", я к ним, к сожалению, не отношусь ( почему " к сожалению " - потому что очень легко жить на свете, когда желаний мало) 08.07.2009 12:21:42, NatalyaLB

По мне так разговаривать и узнавать друг друга нужно. Но вот так навешивать на себя обещания, которые не сможешь выполнить, имхо глупо. Потом же еще тебя и пинать будут, за то что слово не сдержала. 08.07.2009 12:23:37, КаПа

тут я подпишусь 150 раз. Я девушка очень ответственная, и обещания сдерживаю. А муж мой ( бывший) кое чего наобещал просто для красного словца... ну и стал бывшим. 08.07.2009 12:26:26, NatalyaLB

а не надо такого и обещать :) за язык никто не тянет. 08.07.2009 12:24:42, хатуль мадан

попробовать можно. Результат может очень удивить. Конечно, заранее все оговорить нельзя. Но насколько созвучен тебе человек, с которым ты собираешься прожить оставшууся жизнь - надо выяснять как-то. согласитесь? кто-то на уровне интуиции, кто-то до брачного договора дописывается. Ни от чего это не гарантирует, но узнавать друг друга надо, согласитесь? А ведь у Чикатилы тоже была жена...08.07.2009 12:21:24, Moon 
Полагаете, вся загвоздка в том, что Чикатилу никто не спросил в лоб: "А ты мальчиков убиваешь?"08.07.2009 12:28:02, NAD 
не так все прямолинейно. но я бы женой чикатилы не стала. думаю, вы с вашей интуицией тоже.
08.07.2009 12:41:34, Moon 

Ну, нет, я после своего развода и от таких вещей не зареклась бы, честное слово! Максимум, что меня остановило бы: маньяки типа чикатило очень скучные, серые, часто занудные личности.08.07.2009 12:46:45, NAD 
а вот простите за вопрос-утверждение личного характера. Но я думаю, что вряд ли вы развелисть из-за того что обнаружили в муже что-то новое. Скорее из -за того , что вы отказывались замечать. Я неправа?
08.07.2009 12:50:45, Moon 

Да я-то вообще не разводилась и не собиралась этого делать, это со мной развелись :) Хотя за годы брака я обнаружила в муже многое, многое...

Меня прибило его отношение к детям после развода. Вот этого я абсолютно от него не ожидала, сколько ни приглядывалась ни до брака, ни во время него. Вообще это, по-моему, самый неузнаваемый аспект: невозможно узнать отношение человека к своим детям, пока их у него нет.08.07.2009 12:57:51, NAD 
ну безусловно, нельзя все предусмотреть - меняются люди, обстоятельства. Но есть какой-то жизненный стержень что ли. Верность, порядочность,ценност­и... если с этим слабо, то возможно всякое. Не зря многие бабы-стервы (для простоты назову их так) закрепляются за такими мужчинами. Ими - мужчинами с принципами - легко манипулировать. Или я уже уклоняюсь от темы?
08.07.2009 13:37:08, Moon 

В отношении своего бывшего я держусь взгляда, что он нечто вроде последнего марсианина из "Марсианских хроник" Брэдбери, который принимал форму того, кого хотели видеть приютившие его люди. Мой БМ такой, какова его женщина на данный момент. Я не могла выбрать другого, потому что мой папа такой же, примерно. Этим он в своё время тоже "обманул" мою маму, она рассказывала. Она говорила, он соглашался, совершенно искренне соглашался и даже поступал так, как она считала верным. Натура, правда, выступала по краям, особенно с возрастом. У такого ничего не разглядишь, он повторяет все твои выпуклости и впадины, обволакивает, его не чувствуешь. У меня был очень удобный муж, ага :) Но видимо, я перешла предел :)

Что такое "порядочность", "ценности" вот так вообще? Когда-то в детстве тоже облегшие кого-то выпуклости, потом затвердевшие? Тогда уже мне пришлось бы под них приспосабливаться, наверное? А потом натура не выдерживает и аля-улю... Вообще насколько бессознательно или сознательно люди вот так себя деформируют в угоду кому-то, а потом оно распрямляется и лоб?

В свете этого все эти брачные договоры - децкий сад.08.07.2009 13:49:33, NAD 
ключевая фраза ( для меня) - "Натура, правда, выступала по краям, особенно с возрастом". Вот пока возраст не настал, это же идеальный муж! или нет? чем он не идеален?08.07.2009 14:04:53, NatalyaLB 
Да, практически, идеальный, "если уметь его готовить". У папы трудноперевариемым для мамы оказался его культурно-эстетический уровень. Она - ленинградка, он - из деревни, фактически. Разделить её вкусы он так и не смог, особенно, когда в доме один телевизор, это было тяжко :) Но тем не менее, прожили вместе 50 лет до самой маминой смерти.

А у моего БМа слабое место - романтика. Я за ним не углядела. Наверное, потому, что углядывание вообще не в моейнатуре. Нашлась-таки на него новая любовь :) Так что, нет в жизни совершенства.08.07.2009 14:31:04, NAD 
Так здорово описали! Фактурно :-))))
08.07.2009 13:57:32, Ёжик в тумане 

ага, ты ж любишь фактурное...
08.07.2009 14:07:14, Moon 

ДАААА! Сенсорное восприятие у меня очень развито - прямо как руками NADиного мужа потрогала :-))))
08.07.2009 14:23:12, Ёжик в тумане 

прелесть. он же БМ. такшо можно.
08.07.2009 15:42:39, Moon 

тьху-ты :-)))
08.07.2009 15:46:42, Ёжик в тумане 

че, сразу в кусты да? вамп-теоретик ты мой ;-)
09.07.2009 08:29:23, Moon 

Моё сердце давно разбито, так что я вамп в отставке :-)))))))))
09.07.2009 10:23:10, Ёжик в тумане 

мне нравится как Вы рассуждаете. Но нам с вами наверное все же разные мужчины попадались. Дело в чем-то внутри нас, что заставляет выбирать именно эти дороги.
Я всегда хотела преодолений. Вот и развлекаюсь. Мы с мужем равные,и всю дорогу спорим кто равнее. явно или косвенно. Нифига он меня не облегает, одни углы острые, мне трудно будет Вас понять... и еще желаю Вам самого хорошего! нравится ход ваших мыслей...
08.07.2009 13:54:52, Moon 

А смысл обговаривать? Какое то призрачное будущее.
08.07.2009 12:25:42, КаПа 

Я своим менеджерам, когда мы получаем и анализируем тендерную документацию на предмет участия, говорю - а ты им позвони все же. Они мне - а зачем, все ж написано. А я ми - вряд ли важно будет ЧТО они скажут. Будет важно КАК они скажут.
Если допустим от обсуждения мужчина отмахивается или даже скандалит, вас жду проблемы и стоит вообще задуматься. Если сам нудит долго и нудно - то же самое. А если нормально воспринимает сам факт необходимости планировать будущее - уже отлично.
08.07.2009 12:43:45, Moon 

Конечно, серьезно.
Обсуждать можно по-разному. Не только "как и сколько мы будем с тобой... чего-то-там", а просто в ходе общения выяснять приемлемые/неприемлемые, любимые/отвратительные, желаемые/отвергаемые и т.п. вещи, привычки, мечты. 08.07.2009 12:14:54, ЕК настоящая

Ну например, хочет Ваш муж троих детей, а Вы говорите, нет мне одного достаточно. Он не согласен и ищет себе производительницу другую. А может и Вам бы потом эту тройню захотелось. Как можно вообще так далеко заглядывать. А если он соглашается всеравно с Вами жить, так зачем вообще надо было этот вопрос обсуждать? 08.07.2009 12:28:03, КаПа

Если один супруг хочет одного ребенка а другой троих то в принципе можно на 2 сторговаться думаю. А вот одна моя подруга вышла замуж по большой любви за молодого офицера, бросив перспективного мужа (тоже офицера но рангом повыше и в областном городе), уехала в Мухосранск в дом с водой за квартал по ухабам и печным отоплением и там муж сообщил ей что хочет не меньше 5 детей. Она себе как-то больше 1-2 вообще не представляла что можно хочеть поэтому возможно не обсуждала даже. Родила уже 6-х, кстати БМ ей до рождения 4 ребенка регулярно любовные письма писал и предлагал вернуться, а когда забеременела четвертым понял что бесполезно всё. Такая вот сериальная история 08.07.2009 17:18:15, мамочка-мамуля

Не бывает таких сериалов. У режиссеров на такое фантазии не хватает. :) 08.07.2009 17:45:48, ЕК настоящая

Когда хочет? Уже в браке? Или до брака? 08.07.2009 12:33:08, ЕК настоящая

До 08.07.2009 12:35:30, КаПа

Если ДО брака человек заявляет мне, что "ему надо чтобы было трое детей, и никак иначе", я УЖЕ пожму плечами: это не мой вариант. И количество детей тут ни при чем. 08.07.2009 12:45:46, ЕК настоящая

конечно, серьезно. если до брака нет определенности по ключевым вещам в понимании дальнейшего сосуществования - для этого необязательно обсуждать все с блокнотом в руках - то в браке жди сюрпризов. они и без этого будут, как пить дать. так почему бы не минимизировать их количество и качество, четко поняв себе позицию брачующихся по разным важным вопросам. глядишь, и выяснится, что брака между ними в принципе быть не может, бо слишком разные взгляды на дружбу и деторождение. 08.07.2009 12:10:14, sasha4man

Вернуться в конференцию

Поговорим до брака!!!???

Загруженные изображения