суммирую все мои случайные находки(примерно за 1,5-2 года):
1.несколько смс от женщины(что не звонишь? и т.п.)-муж отвертелся,сказал что бывшая одноклассница привязалась,ему не нужна и т.д.
2.бирка на женское ювелирное украшение - сказал не моя,не знаю откуда в моём кармане
3.пара чеков из продуктового магазина с романтическим набором продуктов - сказал что не его,наверное не свой чек взял
4.пара фоток незнакомых женщин в компе-сказал не знаю что за бабы
При моей попытке спокойно поговорить на тему измены устраивает истерику,я достала
Скажите,может я правда излишне подозрительна и недоверчива?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
изменяет?
06.07.2009 19:23:11, неспокойная105 комментариев
А прикиньте, а что если он и правда не изменяет? Представте себя на его месте! Приходите Вы домой, а там муж пошарил по Вашему кошельку (сумке, карманам). Нашел там какие-то старые чеки ("а вот для кого ты покупала мандарины 3 месяца назад, не помню чтобы ты их домой принесла?", "а что это за сообщения у тебя в телефоне - я просто так там копался, игры искал, от маминого троюродного брата, что-то не помню я такого", "а в компьютере чьи фотки? Ах группа Иванушки - что-то не похожи, а ну говори что за мужики") Я думаю Вы тоже бы обиделись, что он Вас шалавой считает и не разговаривали с ним! Возможно истерики у него, не потому что ему есть что скрывать, а потому что жена 2 года пилит?
08.07.2009 01:46:05, kollibri
Как сказал бы мой знакомый юрист (судья) : все Ваши улики косвенны, не говорят напрямую о Вине подозреваемого, их действительно можно объяснить кучей факторов, следовательно, если бы его судили за измену, то он бы был полностью оправдан!
07.07.2009 15:49:04, Kollibri
Точно, особенно, если судья сам любит раскладывать совершенно случайно по своим карманам чужие чеки, этикетки и т.д.
07.07.2009 18:26:15, pomadka
если Вы постоянно отслеживаете все эти 1,5-2 года, то такие вот признаки ни о чем не говорят. я лично этот период прошла: кто виноват, что купальник мне положили в пакет соседнего магазина с дорогим мужским бельем? (что это??? а я даже не видела, что это) откуда я могу знать, кто написал ему сообщение, что я встречаюсь с другим и дело идет к свадьбе? (подозреваю, что не мои поклонники и даже не мои враги) сообщение от не совсем нормальных мужиков мне и не такие приходили - менять номер что ль? чеки, фотографии, цветы и пр. и пр. И ничего это не значило)))
однако раздражение - вот что вызвало бы у меня подозрение. либо оно от того, что нечист, либо от того, что замучили подозрениями. 07.07.2009 12:05:24, Katerine
однако раздражение - вот что вызвало бы у меня подозрение. либо оно от того, что нечист, либо от того, что замучили подозрениями. 07.07.2009 12:05:24, Katerine
ну так да, скорее изменяет. у меня большой стаж встреч с женатым мужчиной. и об этом говорят скорее не чеки, а реакция на распросы. только весь вопрос в том, что вы хотите добиться получив признание.
07.07.2009 10:47:47, Наталияяя
И чеки тоже. Да и бирки от ювелирных изделий просто так в карман не залетают. Другой вопрос, кому оно было отдано, любовнице или коллеге по работе на день рождения, например. Может, в складчину купили. :))
07.07.2009 15:33:16, Марина К.
Но:
1. Если он не изменяет, то такое "уличение" его только обидит незаслуженно
2. Если он действительно изменяет... Он не покается, не приползет на коленях вымаливать прощение, как бы Вам того ни хотелось. У него свой взгляд и свои оправдания поступка.
Что тут делать. Работать ли над отношениями (как навязла в зубах эта фраза!), в поисках выхода и обновления этих самых отношений. Идти до конца , выясняя правду, но с готовностью к четким действиям. На горячую голову не примутся решения. Может после таймаута, Вам придет в голову, что уже неважно, есть измена или нет. Вам либо нужен этот брак, либо уж нафиг его вне зависимости от. 07.07.2009 10:20:29, Солнечный Ветер
Вот тут поподробнее :-)). "Желание "уличить" понятно ...". Это что, естественное желание всех женщин? :-)))
07.07.2009 10:27:43, Антюр
не будем копаться в том, что не очень-товиноват параноик в этом. Но вот что-то с этим делать надо. Или жить, как есть. 07.07.2009 10:43:38, Пионерка
но для параноиков нормально переносить "плохое" вне себя. а если внимательно присматриваться к окружающим, то эту тенденцию достаточно легко проследдить. 07.07.2009 14:14:01, Пионерка
В таком случае вопрос - не слишком ли много среди женщин параноиков? :-) Это что, веяние времени или плохая экология? :-)))
07.07.2009 11:02:56, Антюр
если матерей не учит никто правильно общаться с ребенком,правильно помогать ему взрослеть и преодолевать кризисы взросления(им обоим) - то общество получает то,что получает.
а на нас великая советская культура наложила очень серьезный отпечаток. Дети, пережившие войну - наши родители. Дети отданные в ясли в полгодика...это мы..
"отдельная" семья, а не в несколько поколений. Поздние дети у инфантильных сегодняшних родителей, рожденные мамами "за 30",но при этом с детской изломанной психикой.
ну если еще к этому добавить стереотипы, привитые "санта-Барбарами" за десятилетия...
получается очень грустная картина.
Данная автор - не исключение.
Подобно младенцу,вцепляющемуся в мать, она вцепляется в супруга. Фаза отделения у нее не пройдена... Она не может быть СОБОЙ. Она может быть только в паре - но "ребенком". а муж? может? боюсь, что тоже нет.
править свою психику надо. Расти. А дальше будет уже не так важно, пишет мужу смски кто-то или нет..
Прости, остапа понесло.
Я сама достаточно параноидальная. Надеюсь, что БЫЛА. Теперь уже легче. Но это ж сколько лет работы....
подробнее про эти проблемы можно почитать по ссылке. 07.07.2009 11:38:03, Пионерка
Не думал, что культура может воспитывать параноиков, и даже не думал, что параноью можно вообще воспитать :-). Я полагал, что это заболевание, типа простуды. :-))) Но должен признать, что у меня не медицинское образование :-)).
07.07.2009 13:08:46, Антюр
Ха! Может это психиатры ненормальные, раз считают ненормальными 95% населения? :-))) Тут встаёт вопрос - что такое нормальный :-))).
07.07.2009 14:07:01, Антюр
Ну вот, а я думал, сейчас мне объяснят, что в таком желании естественного :-))).
07.07.2009 11:01:48, Антюр
Ах я нехорошая! Не объяснила, огорчила человека :) 07.07.2009 11:49:13, Солнечный Ветер
короче говоря, зачем ВАМ это надо? Параноя? (При параноидальном типе личности человек переносит "плохое" во вне,чтобы психика собственная не пострадалаоттого, что внутри себя "плохого" тоже хватает. Это младенческая неизжитая реакция) Ну так лечитесь.Это ВАШ таракан.
вы готовы завтра развестись?Точно? сможете? ну тогда флаг вам в руки.
Мне муж изменил. До этого момента я тоже думала, что не прощу.Но все оказалось совсем иначе. 07.07.2009 07:50:57, Пионерка
Когда такое пишет женщина, сразу ясно - какой у нее жизненный опыт, и как ей пришлось ломать себя, сначала убеждая саму себя, что "секс на стороне - это не измена", а потом - что "секс - это не главное в семейной жизни". 07.07.2009 12:39:34, ЕК настоящая
Нет ну почему убеждать себя? Просто действительно, иногда секс по-пьяни на стороне - полная фигня по сравнению с тем, что мужик может всю жизнь любить другую женщину и без платонической измены (опыт не мой, а одних знакомых, которым уже по 65 лет)
07.07.2009 15:57:18, kollibri
[пусто]
07.07.2009 14:46:00
Ну если изменяет? Побежите разводиться? А сказать точно вам может только нанятый частный детектив после недельки-другой слежки за вашим благоверным на ваши кровно заработанные деньги. Пойдете нанимать?
07.07.2009 01:09:47, Эристейя
Из примеров могу рассказать про ювелирную бирку: я была одна женщина-водитель в мужском коллективе, поэтому когда коллега с женой поругался и захотел ей выбрать ювелирный подарок - естественно, меня в качестве эксперта позвали + чтобы на меня померить можно было. Прикиньте картину: приводит меня мужик в ювелирку и начинает спрашивать "нравится? не нравится? может, камушек побольше взять? Или лучше цепочку? давай вот эту мерь, она самая толстая" :)))) Продавец - девчонка, моя соседка :) Да и вообще, город небольшой :) Короче, выбрали, купил он толстенный браслет, бирку попросил отрезать. Продавец: "ой, а у нас акция, вот купите на 15 тыщ ювелирки - будет 10%скидка, а у вас уже 14 тыщ по чеку есть". Мужик в отказ, типа нафига мне скидка... Короче, я у него этот чек и бирку забрала и прекрасно ими потом воспользовалась - но до этого они у меня несколько месяцев в кошельке провалялись. Мужу, правда, сразу все рассказала - пока соседка-продавщица из ювелирки не донесла до него свою "версию" событий :)))) 06.07.2009 22:45:18, Helly
смс-моя интуиция.
Чеки-при стирке белья всегда карманы очищаю,у нас так повелось изначально
занятие-их много.Но когда боль в душе,из головы не выкинуть мыслей 06.07.2009 20:57:58, неспокойная
Чеки-при стирке белья всегда карманы очищаю,у нас так повелось изначально
занятие-их много.Но когда боль в душе,из головы не выкинуть мыслей 06.07.2009 20:57:58, неспокойная
Ясен пень, что для кого-то это непонятно и "признак чего-то", а для кого-то просто неприемлемо никакое выбрасывание "бумажек", если не убедиться, что она ненужная. 07.07.2009 09:47:45, ЕК настоящая
PS В чеке стоит дата и время продажи. :) 07.07.2009 14:48:42, ЕК настоящая
автоматически просматриваешь - вдруг что нужное выкинешь, не оберешься потом.. 07.07.2009 11:08:33, Талина
-Изменяет, но при этом семья не страдает. Побесится и перестанет. Если бы там была любовь не земная, то думаю, он бы сразу вам признался или убежал.
- Он под вашим давлением, сознается и уходит. Вы готовы к разводу? Готовы поменять жизнь?
Да противно, а что есть такая которой это было бы приятно? Но мудрая женщина сначала подготовит место, куда будет уходить в случаи развода. Вы подготовились?
Готовы поделить друзей, имущество? Готовы объяснять, всем, что оказались «брошенной»?
Моя сестра разводилась с мужем и мне очень хорошо известна вся эта кухня. Очень много придется пережить. 06.07.2009 20:34:46, солощ
да,очень мерзко и больно
Нет,не готова.Разве к такому можно подготовиться. 06.07.2009 20:53:49, неспокойная
Нет,не готова.Разве к такому можно подготовиться. 06.07.2009 20:53:49, неспокойная
Но "мужики на фото" - неравноценно, к примеру, чеку на золотое украшение, объяснения происхождения которому нет. 07.07.2009 09:49:45, ЕК настоящая
Короче, не в чеке дело. Дело в интуиции, которая питается "скоплением фактов".:) 07.07.2009 15:08:11, ЕК настоящая
А у них нет. :) И ее это насторожило. 07.07.2009 14:57:58, ЕК настоящая
С другой стороны. Если Вы готовы развестись и не доверяете ему, то зачем какие-то признания, какой смысл жить с тем, с кем Вы готовы вот так немедленно расстаться?
С третьей стороны, если Вы все равно не готовы развестись, то какой Вам смысл ему об этом говорить, давая, тем самым, "добро" на его похождения, если таковые есть?
Получается, по логике, самое разумное - не знать. Я, лично, вижу два повода желать правды, один гигиенический, другой - мой личный таракан, так что едва ли Вам подходит. А Вам зачем знание об изменах, которые не особо влияют на семейную жизнь? 06.07.2009 20:20:59, Ясень
они влияют на семейную жизнь и делают меня несчастной
06.07.2009 21:00:06, неспокойная
я буду более уверенна в своей объективности
06.07.2009 19:49:36, неспокойная
Я не просто так все эти вопросы задаю. Перед тем, как влезать в боевые действия, очень важно заранее понимать - зачем, для чего и какую цель преследуем. Иначе, какой бы крутой и самостоятельной вы себя ни считали, в проигрыше окажитесь прежде всего именно вы. Оно вам надо? 06.07.2009 20:23:36, Леший
я не знаю,что я буду с этим железобетонным поводом делать,.Чего я хочу?Наверное,раз живёт со мной, чтоб убеждал хотя бы,что нет никого и всячески доказывал свою любовь,как я ему нужна и т.п.Или бы чтоб признался и потом уже всячески доказывал свою любовь,что я ему нужна одна и т.п
Расстаться до конца я ,наверное,ещё не совсем готова,хотя не исключаю и такой вариант.
В общем я не знаю,запуталась,не знаю я как поступлю и что мне делать.
Наверное права ЕК,надо взять тайм-аут небольшой 06.07.2009 20:46:48, неспокойная
Расстаться до конца я ,наверное,ещё не совсем готова,хотя не исключаю и такой вариант.
В общем я не знаю,запуталась,не знаю я как поступлю и что мне делать.
Наверное права ЕК,надо взять тайм-аут небольшой 06.07.2009 20:46:48, неспокойная
Во-первых, семья - игра строго командная. Когда кто-то один в первую очередь ждет, что ему должны (!!!) оказывать море знаков внимания, в то время как он сам "и так все, что нужно, делает нормально", то, как правило в этих ожиданиях ему чаще всего не обламывается.
Во-вторых, вы не поверите, но чаще всего "ему" от вас хочется точно того же!
Отсюда и вторая тема для подумать: а оно, по второму пункту, как? Или как выразить в чем-то свое недовольство, подчеркнуть моменты (даже мелкие) в которых вы с ним не совпадаете, так у вас всегда и слова находятся, и время, и желание, а как слово доброе сказать, как показать, на сколько вам с ним хорошо, так обычно как-то либо недосуг, либо нет сил, времени, желания?
Понимаете, в чем фишка. Абсолютно каждый человек сам для себя уникален. Абсолютно каждому хочется не только давать душевное тепло, но и получать его. Не в обмен. А именно за просто так. За красивые глазки, если хотите. 06.07.2009 21:01:09, Леший
Если у "него" действительно кто-то есть, то ему вряд ли от нее хочется чего-либо, кроме того, чтобы она не задавала вопросов, не лезла с вопросами и предложениями и вообще была как можно меньше в зоне видимости (чтобы не надо было контролировать свою мимику и меняющиеся интонации). 06.07.2009 21:06:49, ЕК настоящая
Это то и создает ощущение, что речь пока идет о простом приближении обычного системного семейного кризиса. Тут, по-моему, как раз и стоит задуматься - что кому нужно? Если нужна ЭТА семья, то ради такой цели вполне стоит и поднапрячься. А если уже сходу исходить, что "все, кирдык котенку", то какая разница, есть там кто на стороне или нет? Семья то и без того уже либо умерла, либо на последнем издыхании лежит, всеми давно покинутая. 06.07.2009 21:14:06, Леший
"Напрячься" - да. Но что именно? И какой в этом смысл в одиночку (сам понимаешь, это очевидно)?
Вторая сторона уходит от разговора. Ему он не нужен. Он не готов к разговору.
Что с этим делать? 06.07.2009 21:36:03, ЕК настоящая
Другое дело, чем он вызван, на сколько принципиальны причины его вызывающие, и как далеко зашел процесс накопления внутренних напряжений. Т.е. еще очень даже не факт, это можно спокойно разрулить или уже действительно "звиздец котенку".
А что до разговора, то, вот веришь, нет, но практически все, кто сталкивается с проблемой, и, скажем так, несколько неадекватно пытаются "начать разговор", тут же всю ответственность сваливают исключительно на оппонента. Кто виноват? Я? Да я и то и се и это! Так что виноват во всем исключительно "он" (она)! ...
:) 06.07.2009 21:46:16, Леший
Главнее - решить "чо делать"?
Вот в этой ситуации, когда ОН не хочет говорить-обсуждать (ясен пень, рыльце в пушку, а врать неохота), - что делать ЕЙ?
Ведь тайм-аут и решение "для себя" - это, по сути, одностороннее решение, которое уже не привязано к "мы". Оно может либо мотивировать найти силы изменить ситуацию в одностороннем порядке, либо сложить все на чашу весов и в ущерб самолюбию принять решение "забить-и-жить-дальше-как-ни-в-чем-ни-бывало".
Ты, я увидела, призываешь "спокойно поговорить". Но итог ведь предсказуем... 06.07.2009 21:53:57, ЕК настоящая
Так вот, речь вовсе не идет о непременности "принять всю вину на себя". Речь идет о том, чтобы снова обозначить - мы снова МЫ ВМЕСТЕ. Да, МЫ ОБА накосячили. Так что давай ВМЕСТЕ и разгребать будем. Вот ВМЕСТЕ садимся, разбираемся - что и где тут у нас пылью заросло, и вместе же разгребать будем. Разве что определясь формально, кто какой участок на себя берет.
А ты сразу "перешагивать", "для себя"... 06.07.2009 22:05:22, Леший
Чего ты к этому прицепился, какая разница "я" или "не-я"?:)
Ты лучше про другое напиши свои мысли:
вот скажи, к примеру, какое может быть "мы", если у мужа есть любовь на стороне? Он сейчас мысленно "мы" с кем? 06.07.2009 22:28:04, ЕК настоящая
ИМХО 06.07.2009 23:15:37, Леший
Но действительно, ей надо быть готовой к ответу (или к осознанию того), что муж развлекается.
И вот в ситуации, когда он говорит "все ок, отстань от меня, ты все напридумывала", что ей делать? Не "какое решение принять", а именно - как себя вести с человеком, который не хочет видеть и признавать, что в семье есть проблема?
Я была в такой ситуации (правда, это не было связано с изменами), и так и не смогла понять: какое поведение правильное. 06.07.2009 23:20:45, ЕК настоящая
Мне кажется, что начинать надо раньше. Не с задумывания - что делать, если он признается - а с определения - а есть ли в семье что нужно спасать, что оправдывает усилия по спасению? Если есть, то надо спасать, разруливать. Не факт, конечно, что гарантированно получится, но тут как в любом деле, отсутсвие усилий гарантирует отсутствие успеха. А если спасать УЖЕ нечего, то какая разница, признает он что-нить или нет? 06.07.2009 23:49:48, Леший
Не ушедшего, а изменившего ко мне (точнее, к автору) отношение. И это новое отношение мне (автору) не нравится. Причину я (автор) вижу в том, что он увлекся кем-то на стороне. Измена, флирт, было разово или продолжается 2 года - неважно. Просто как факт сейчас имеем мои (автора) переживания и его игнор этих переживаний и полное нежелание разрулить ситуацию.
И именно от этого поведения (а вовсе не того, изменяет он или нет) будет зависеть мое (вернее, автора) решение. Собственно, козыри сейчас на руках у мужа: именно от него зависит - будет ли диалог.
Я так себе это вижу.
И вот в такой ситуации, когда я (автор) хочу сохранить семью, и муж вроде бы хочет, во всяком случае, нет оснований считать, что он намерен разводиться, но и "разборок кому что не нравится в семейной жизни" ему не надо, лично я не знаю как себя вести. 07.07.2009 00:14:44, ЕК настоящая
гыыыыыы
Наша любовница доставляет нам переживания... :)))
Ты опять выворачиваешь наизнанку!
Семья возникает тогда, когда МНЕ настолько хорошо и комфортно с тобой, что я хочу быть всегда вместе и создать МЫ. И если ТЕБЕ хорошо со мной, то только тогда получится "мы".
Априорного "мы" нет. "Мы" не может быть до того, как Я осознаю себя и свое место в этих отношениях. И в ситуации, когда я вижу, что у партнера есть отдельные от меня интересы, противоречащие моему комфорту, я вынуждена снова позиционировать свое "я" в этом "мы". 07.07.2009 00:54:27, ЕК настоящая
да.всё так.спасибо вам
06.07.2009 21:56:30, неспокойная
Ну признается он. Что дальше? Что вы будете делать?
06.07.2009 19:35:22, pomadka
Неее.... неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. (с)
Это вы СЕЙЧАС вместе. Это сейчас у вас семья, общее будущее и тыды и тыпы. А как только вы из него признание выбьете, в тот самый момент ВЫ распадаетесь на два совершенно отдельных Я. Общей останется лишь сложившаяся ситуация. А вот решения - как и чего делать - каждый принимает свои. И совсем не факт, что он решит любой ценой в ногах валяться и ваше прощение вымаливать. Обычно этого все ждут. Только редко кто получает. Потому что, за исключением завзятых ловеласов, измены у всех прочих людей есть индиктор нормальности внутрисемейных отношений. От того, как правило, вместо прошения прощения, появляется список накопившихся претензий. Как правило, очень длинный. Вот скажите честно, а вы готовы такой список услышать, принять, с ним разгребаться? 06.07.2009 20:36:37, Леший
А вот это уже очень зря. Вам, скажите честно, чего больше хочется: счастья в семье, любви и надежности, или главное, чтобы самой первой бросить? Ведь даже если "что-то там и было" (хотя, лично меня в ваших словах тоже насторожило, что "факты" вы в кучу надергали за очень уж длиннющий период, слишком все похоже на заведомо тенденциозный с вашей стороны подход), то "было" то оно не просто так. Первопричина тут вовсе не в возможной измене. Первопричина именно в том самом накопившемся списке. На мой взгляд, "что-то делать" нужно не с теми "фактами", а именно что с этим списком. Ибо... если вы с ним разгребаться не желаете, то зачем вам что-то там еще выяснять? Разводиться нужно, ибо жизнь с этим человеком перестала быть счастливой. Но, на сколько я пока вижу, ничего подобного в вашей семейной жизни таки нет? Так может стоит все же список хотя бы заслушать?
06.07.2009 21:05:30, Леший
Давайте не будем впадать в истерики, ладно? :) Еще никакого факта измены не доказано. Не исключено, что его вообще нет. Максимум флирты. Хотя, похоже, для себя самой вы уже все решили. Уже и доказательства неопровержимые нарисовали, и дело заслушали и судебное решение вынесли. :) Осталось только огласить приговор и привести его в исполнение. Разве что вы тешите себя надеждой, что он тут же кинется вас разубеждать, доказывать, что вы все напридумали, что на самом деле ему нужны только вы и бла-бла-бла. Т.е. таким вот забавным образом, методом "от противного", надеетесь получить то, чего вам (вы сами сказали) не достает в вашей семье: его знаков внимания, его убеждения в том, что вы ему нужны и все такое прочее. Однако поверьте, метод "от противного" далеко не столь универсален, как вам кажется.
А вот что уже нащупывается, так это явные проблемы с коммуникациями в вашей семье. Вы то допускаете, что пресловутый список у мужа вполне может быть, то говорите, что его нет (раз он о нем не упоминает). То говорите, что готовы его заслушать, то заявляете о своем нежелании с ним разбираться. Может стоит в этом моменте хотя бы определиться самой? Проблемы в семье есть или их нет? Если нет, то значит семья хорошая, ее не рушить нужно по малейшему поводу, а наоборот всеми силами беречь и спасать. ИМХО. А если проблемы все же есть (что, на мой взгляд, куда более реально), то стоит все же начать с ними разбираться? В конце концов, если он молчит, то это ведь не мешает вам самой начать разговор? На сколько я могу судить, у вас к нему ведь тоже есть кое какие "пунктики"? Так почему бы вам не сесть с ним как-нить вечерком "за чаем" и не поговорить спокойно? Не в априори обвинительном тоне, не закатывая скандал, не высказывая претензии, а обязательно подчеркивая безусловную "общность" озвучиваемых вопросов. Какая разница, что там где "на стороне"? Речь ведь о ВАШЕЙ семье. Но тут, я думаю, сначала обязательно нужно для себя окончательно решить, а то, что у вас есть, оно, как, хорошо? Стоит ли оно того, чтобы постараться удержать от распада, отремонтировать и снова зажить счастливо? Без нахождения ответа на этот вопрос, по-моему, тему "с возможной изменой" вообще трогать не стоит.
ИМХО 06.07.2009 21:36:57, Леший
А фоном не идет какая-то подозрительность или ирония? Вы можете этого даже не замечать, последите за собой, спросите кого-то из тех, кто часто видит вас с ним вместе, Вы достаточно уважительны по отношению к супругу? А он к Вам? (именно со стороны).
06.07.2009 23:19:39, Ясень
тогда уже придётся решать что-то ВМЕСТЕ
06.07.2009 19:48:32, нес
Это вы СЕЙЧАС вместе. Это сейчас у вас семья, общее будущее и тыды и тыпы. А как только вы из него признание выбьете, в тот самый момент ВЫ распадаетесь на два совершенно отдельных Я. Общей останется лишь сложившаяся ситуация. А вот решения - как и чего делать - каждый принимает свои. И совсем не факт, что он решит любой ценой в ногах валяться и ваше прощение вымаливать. Обычно этого все ждут. Только редко кто получает. Потому что, за исключением завзятых ловеласов, измены у всех прочих людей есть индиктор нормальности внутрисемейных отношений. От того, как правило, вместо прошения прощения, появляется список накопившихся претензий. Как правило, очень длинный. Вот скажите честно, а вы готовы такой список услышать, принять, с ним разгребаться? 06.07.2009 20:36:37, Леший
про список вы в точку.Ещё и с ним не хочу разгребаться
06.07.2009 20:51:32, неспокойная
так всё дело в том,что список-то никто не собирается предъявлять.Я всегда за обсуждение,но он его не хочет,видимо.Вместо того,чтоб обсудить список со мной,предпочитается пойти на измену.
А факты эти обнаружены случайно,скорее всего есть много того,чего я не знаю.Это случайно приоткрытая завеса всего лишь 06.07.2009 21:17:59, неспокойная
А факты эти обнаружены случайно,скорее всего есть много того,чего я не знаю.Это случайно приоткрытая завеса всего лишь 06.07.2009 21:17:59, неспокойная
А вот что уже нащупывается, так это явные проблемы с коммуникациями в вашей семье. Вы то допускаете, что пресловутый список у мужа вполне может быть, то говорите, что его нет (раз он о нем не упоминает). То говорите, что готовы его заслушать, то заявляете о своем нежелании с ним разбираться. Может стоит в этом моменте хотя бы определиться самой? Проблемы в семье есть или их нет? Если нет, то значит семья хорошая, ее не рушить нужно по малейшему поводу, а наоборот всеми силами беречь и спасать. ИМХО. А если проблемы все же есть (что, на мой взгляд, куда более реально), то стоит все же начать с ними разбираться? В конце концов, если он молчит, то это ведь не мешает вам самой начать разговор? На сколько я могу судить, у вас к нему ведь тоже есть кое какие "пунктики"? Так почему бы вам не сесть с ним как-нить вечерком "за чаем" и не поговорить спокойно? Не в априори обвинительном тоне, не закатывая скандал, не высказывая претензии, а обязательно подчеркивая безусловную "общность" озвучиваемых вопросов. Какая разница, что там где "на стороне"? Речь ведь о ВАШЕЙ семье. Но тут, я думаю, сначала обязательно нужно для себя окончательно решить, а то, что у вас есть, оно, как, хорошо? Стоит ли оно того, чтобы постараться удержать от распада, отремонтировать и снова зажить счастливо? Без нахождения ответа на этот вопрос, по-моему, тему "с возможной изменой" вообще трогать не стоит.
ИМХО 06.07.2009 21:36:57, Леший
да.спасибо.попробую ещё раз поговорить
06.07.2009 21:48:17, неспокойная
в таких ситуациях вместе ничего не решают. Теперь Вы решаете за себя, что именно Вы будете делать. А если будете пытаться вытянуть его на откровенный разговор, сделаете себя его врагом номер 1.
06.07.2009 19:54:39, pomadka
уже замечаю,что частенько стал на меня раздражаться.....
06.07.2009 20:04:04, неспокойная
не сказала бы,что часто.Только по тем поводам,что описала.
06.07.2009 20:48:36, неспокойная
хех, он не просто на вас раздражается, он на вас "убедительно орет" по вашим словам.
Вам уже написали, ВМЕСТЕ уже нет. И, возможно, не будет никогда. Вам самой нужно решение принять. 06.07.2009 20:14:27, pomadka
Вам уже написали, ВМЕСТЕ уже нет. И, возможно, не будет никогда. Вам самой нужно решение принять. 06.07.2009 20:14:27, pomadka
Вам что-то неясно? Или надо обязательно загнать в угол, засунуть иголки под ногти и вынудить покаяться?
Он не хочет говорить на эту тему.
Логика простая: сказать - значит надо что-то решать-менять. А неохота. Ему НЕ надо. 06.07.2009 19:28:51, ЕК настоящая
дело в том,что мне плохо.
Я не могу так жить,т.к. понимаю,что,мягко говоря,что-то не то.А человек меня убеждает,что всё ок и я ,грубо говоря,не того.
Хочу вывести на разговор,чтоб решить или мы всё налаживаем вместе или,ну бывает,одна любовь проходит,другая приходит,расстаёмся и строим своё счастье порознь.
Да,мне очень важно поговорить открыто.А человек просто начинает орать,да тааак убедительно.Потом ещё и дуется,не разговаривает.
Вот и хочу так сказать взгляд со стороны. 06.07.2009 19:47:02, неспокойная
Я не могу так жить,т.к. понимаю,что,мягко говоря,что-то не то.А человек меня убеждает,что всё ок и я ,грубо говоря,не того.
Хочу вывести на разговор,чтоб решить или мы всё налаживаем вместе или,ну бывает,одна любовь проходит,другая приходит,расстаёмся и строим своё счастье порознь.
Да,мне очень важно поговорить открыто.А человек просто начинает орать,да тааак убедительно.Потом ещё и дуется,не разговаривает.
Вот и хочу так сказать взгляд со стороны. 06.07.2009 19:47:02, неспокойная
не будет никакого разговора.
Будет ссора. Он скажет (даже если Вы его на входе в почасовую гостиницу встретите), что это просто хорошая знакомая, ему с ней интересно, и вообще он имеет право на друзей женского пола, и "отстань от меня!"
У Вас будет истерика, и Вы же во всем останетесь виноваты.
А все потому, что вы (именно ВЫ) не знаете чего хотите. Возьмите тайм-аут, решите - что Вам надо? - и на основе этого примите решение.
Только не говорите, что "хочу чтобы было как раньше". Этого уже не будет.
От него не ждите решений, решение придется принимать Вам. А его ставить перед фактом.
Своим поведением он уже сказал Вам, чего он хочет. И опирайтесь на это. 06.07.2009 20:04:15, ЕК настоящая
вы думаете это скоро закончится? я долго не протяну,т.к. спокойно смотреть не смогу при всём желании
06.07.2009 20:02:46, неспокойная
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
