Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

изменяет?

суммирую все мои случайные находки(примерно за 1,5-2 года):
1.несколько смс от женщины(что не звонишь? и т.п.)-муж отвертелся,сказал что бывшая одноклассница привязалась,ему не нужна и т.д.
2.бирка на женское ювелирное украшение - сказал не моя,не знаю откуда в моём кармане
3.пара чеков из продуктового магазина с романтическим набором продуктов - сказал что не его,наверное не свой чек взял
4.пара фоток незнакомых женщин в компе-сказал не знаю что за бабы
При моей попытке спокойно поговорить на тему измены устраивает истерику,я достала
Скажите,может я правда излишне подозрительна и недоверчива?
06.07.2009 19:23:11,

105 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
А прикиньте, а что если он и правда не изменяет? Представте себя на его месте! Приходите Вы домой, а там муж пошарил по Вашему кошельку (сумке, карманам). Нашел там какие-то старые чеки ("а вот для кого ты покупала мандарины 3 месяца назад, не помню чтобы ты их домой принесла?", "а что это за сообщения у тебя в телефоне - я просто так там копался, игры искал, от маминого троюродного брата, что-то не помню я такого", "а в компьютере чьи фотки? Ах группа Иванушки - что-то не похожи, а ну говори что за мужики") Я думаю Вы тоже бы обиделись, что он Вас шалавой считает и не разговаривали с ним! Возможно истерики у него, не потому что ему есть что скрывать, а потому что жена 2 года пилит? 08.07.2009 01:46:05, kollibri
Марина К.
Изменяет, проходили, к сожалению,стандартны­й набор. 07.07.2009 15:22:29, Марина К.
Как сказал бы мой знакомый юрист (судья) : все Ваши улики косвенны, не говорят напрямую о Вине подозреваемого, их действительно можно объяснить кучей факторов, следовательно, если бы его судили за измену, то он бы был полностью оправдан! 07.07.2009 15:49:04, Kollibri
ЕК настоящая
Вот потому у нас в стране "закон - что дышло". Как захочет судья объяснить - так и объяснит. 07.07.2009 16:50:23, ЕК настоящая
Точно, особенно, если судья сам любит раскладывать совершенно случайно по своим карманам чужие чеки, этикетки и т.д. 07.07.2009 18:26:15, pomadka
Марина К.
Ваш юрист прав :-) Естественно, "свечку никто не держал". По собственному опыту могу лишь сказать, что косвенных улик слишком много и, на мой взгляд, они однозначны. И, к сожалению, опять же, в моем случае, все подозрения оправдались, но у нас, вообще, была очень непростая ситуация с двух сторон. 07.07.2009 15:58:01, Марина К.
если Вы постоянно отслеживаете все эти 1,5-2 года, то такие вот признаки ни о чем не говорят. я лично этот период прошла: кто виноват, что купальник мне положили в пакет соседнего магазина с дорогим мужским бельем? (что это??? а я даже не видела, что это) откуда я могу знать, кто написал ему сообщение, что я встречаюсь с другим и дело идет к свадьбе? (подозреваю, что не мои поклонники и даже не мои враги) сообщение от не совсем нормальных мужиков мне и не такие приходили - менять номер что ль? чеки, фотографии, цветы и пр. и пр. И ничего это не значило)))

однако раздражение - вот что вызвало бы у меня подозрение. либо оно от того, что нечист, либо от того, что замучили подозрениями.
07.07.2009 12:05:24, Katerine
ну так да, скорее изменяет. у меня большой стаж встреч с женатым мужчиной. и об этом говорят скорее не чеки, а реакция на распросы. только весь вопрос в том, что вы хотите добиться получив признание. 07.07.2009 10:47:47, Наталияяя
Марина К.
И чеки тоже. Да и бирки от ювелирных изделий просто так в карман не залетают. Другой вопрос, кому оно было отдано, любовнице или коллеге по работе на день рождения, например. Может, в складчину купили. :)) 07.07.2009 15:33:16, Марина К.
на вопрос о коллеге так не реагируют 08.07.2009 15:45:47, Наталияяя
masyanya белая и пушистая
конечно изменяет. 07.07.2009 10:36:53, masyanya белая и пушистая
Солнечный Ветер
Желание "уличить" понятно. Но Вы наступаете на распрастраненные грабли - что делать со знанием, буде оно обретется. Вы не готовы развестись из-за измены. Скорее это обида "как ты мог?!", верно? И желание, чтоб уличенный немедленно покаялся и принял меры, чтоб Вы его простили.
Но:
1. Если он не изменяет, то такое "уличение" его только обидит незаслуженно
2. Если он действительно изменяет... Он не покается, не приползет на коленях вымаливать прощение, как бы Вам того ни хотелось. У него свой взгляд и свои оправдания поступка.
Что тут делать. Работать ли над отношениями (как навязла в зубах эта фраза!), в поисках выхода и обновления этих самых отношений. Идти до конца , выясняя правду, но с готовностью к четким действиям. На горячую голову не примутся решения. Может после таймаута, Вам придет в голову, что уже неважно, есть измена или нет. Вам либо нужен этот брак, либо уж нафиг его вне зависимости от.
07.07.2009 10:20:29, Солнечный Ветер
Вот тут поподробнее :-)). "Желание "уличить" понятно ...". Это что, естественное желание всех женщин? :-))) 07.07.2009 10:27:43, Антюр
Пионерка
это просто естественное желание параноика.
не будем копаться в том, что не очень-товиноват параноик в этом. Но вот что-то с этим делать надо. Или жить, как есть.
07.07.2009 10:43:38, Пионерка
ЕК настоящая
Откуда Вы знаете про естественные желания параноиков?:) 07.07.2009 12:35:53, ЕК настоящая
Пионерка
ага. Не Курмен я , не курмен:))
но для параноиков нормально переносить "плохое" вне себя. а если внимательно присматриваться к окружающим, то эту тенденцию достаточно легко проследдить.
07.07.2009 14:14:01, Пионерка
ЕК настоящая
А Курмен что ли параноик?:))) 07.07.2009 14:44:37, ЕК настоящая
В таком случае вопрос - не слишком ли много среди женщин параноиков? :-) Это что, веяние времени или плохая экология? :-))) 07.07.2009 11:02:56, Антюр
Пионерка
это,мне кажется, влияние культуры, менталитета.
если матерей не учит никто правильно общаться с ребенком,правильно помогать ему взрослеть и преодолевать кризисы взросления(им обоим) - то общество получает то,что получает.
а на нас великая советская культура наложила очень серьезный отпечаток. Дети, пережившие войну - наши родители. Дети отданные в ясли в полгодика...это мы..
"отдельная" семья, а не в несколько поколений. Поздние дети у инфантильных сегодняшних родителей, рожденные мамами "за 30",но при этом с детской изломанной психикой.
ну если еще к этому добавить стереотипы, привитые "санта-Барбарами" за десятилетия...
получается очень грустная картина.
Данная автор - не исключение.
Подобно младенцу,вцепляющему­ся в мать, она вцепляется в супруга. Фаза отделения у нее не пройдена... Она не может быть СОБОЙ. Она может быть только в паре - но "ребенком". а муж? может? боюсь, что тоже нет.
править свою психику надо. Расти. А дальше будет уже не так важно, пишет мужу смски кто-то или нет..
Прости, остапа понесло.
Я сама достаточно параноидальная. Надеюсь, что БЫЛА. Теперь уже легче. Но это ж сколько лет работы....
подробнее про эти проблемы можно почитать по ссылке.
07.07.2009 11:38:03, Пионерка
Реклама
Не думал, что культура может воспитывать параноиков, и даже не думал, что параноью можно вообще воспитать :-). Я полагал, что это заболевание, типа простуды. :-))) Но должен признать, что у меня не медицинское образование :-)). 07.07.2009 13:08:46, Антюр
Пионерка
у меня тоже не медецинское. Но ,насколько я помню из курса психиатрии в институте,нормальных индивидумов меньше 5 % вообще-то... 07.07.2009 14:01:56, Пионерка
Ясень
Плохо помните, понятие нормы вообще точно не определено в психиатрии и психологии и нормальным может считаться только типичное. 5% - явно нельзя назвать "типичным". 08.07.2009 00:48:25, Ясень
ЕК настоящая
Это недообследованные. Параноиками-психиатрами, которым кажется, что все кругом ненормальные. 07.07.2009 14:45:18, ЕК настоящая
Ха! Может это психиатры ненормальные, раз считают ненормальными 95% населения? :-))) Тут встаёт вопрос - что такое нормальный :-))). 07.07.2009 14:07:01, Антюр
Солнечный Ветер
Многих женщин, за ВСЕХ говорить - провальная тактика. Ты не первый день в конфе, и темки такие возникают с завидной регулярностью. И еще не понял? ;) 07.07.2009 10:42:42, Солнечный Ветер
Ну вот, а я думал, сейчас мне объяснят, что в таком желании естественного :-))). 07.07.2009 11:01:48, Антюр
Солнечный Ветер
*посыпая голову пеплом*
Ах я нехорошая! Не объяснила, огорчила человека :)
07.07.2009 11:49:13, Солнечный Ветер
Ставлю Вам минус :-))). 07.07.2009 13:09:08, Антюр
Фиговый из Вас следователь. 07.07.2009 10:15:31, Антюр
Пионерка
В жизни бывает всякое. И даже если вы застукали мужа в постели с женщиной, поверьте, это не всегда признак"измены". И вообще - что для вас измена??? Если интимные отношения, то...То тоже фигня может получиться. Можно изменять, переспав только " в мозгах" еще покруче, чем трахаться в отеле и дарить брюлики.
короче говоря, зачем ВАМ это надо? Параноя? (При параноидальном типе личности человек переносит "плохое" во вне,чтобы психика собственная не пострадалаоттого, что внутри себя "плохого" тоже хватает. Это младенческая неизжитая реакция) Ну так лечитесь.Это ВАШ таракан.
вы готовы завтра развестись?Точно? сможете? ну тогда флаг вам в руки.
Мне муж изменил. До этого момента я тоже думала, что не прощу.Но все оказалось совсем иначе.
07.07.2009 07:50:57, Пионерка
ЕК настоящая
<В жизни бывает всякое. И даже если вы застукали мужа в постели с женщиной, поверьте, это не всегда признак"измены". И вообще - что для вас измена???>

Когда такое пишет женщина, сразу ясно - какой у нее жизненный опыт, и как ей пришлось ломать себя, сначала убеждая саму себя, что "секс на стороне - это не измена", а потом - что "секс - это не главное в семейной жизни".
07.07.2009 12:39:34, ЕК настоящая
Нет ну почему убеждать себя? Просто действительно, иногда секс по-пьяни на стороне - полная фигня по сравнению с тем, что мужик может всю жизнь любить другую женщину и без платонической измены (опыт не мой, а одних знакомых, которым уже по 65 лет) 07.07.2009 15:57:18, kollibri
ЕК настоящая
Ну так и я про это! Если есть причина, то можно в чем угодно убедить себя: и в том, что секс исключительно и только по пьяни, и в том, что там ничего вообще не было, кроме дружбы... 07.07.2009 17:02:54, ЕК настоящая
Пионерка
в смысле, платонически любить. и без измены? 07.07.2009 16:57:43, Пионерка
[пусто] 07.07.2009 14:46:00
Пионерка
я не логик. и не претендую:))
я - эмоционалка.Если можно - сотру.
07.07.2009 15:29:18, Пионерка
ЕК настоящая
:) 07.07.2009 15:50:56, ЕК настоящая
Ну если изменяет? Побежите разводиться? А сказать точно вам может только нанятый частный детектив после недельки-другой слежки за вашим благоверным на ваши кровно заработанные деньги. Пойдете нанимать? 07.07.2009 01:09:47, Эристейя
Helly
Этого Вам никто точно не скажет - ни муж, ни конфа. Хотя для меня самый определяющий признак - истерики и нежелание обсуждать и отвечать на вопросы. Поскольку все вышеперечисленные факты вполне могут быть реальными, не отмазой, а вот истерики - это уже показатель.

Из примеров могу рассказать про ювелирную бирку: я была одна женщина-водитель в мужском коллективе, поэтому когда коллега с женой поругался и захотел ей выбрать ювелирный подарок - естественно, меня в качестве эксперта позвали + чтобы на меня померить можно было. Прикиньте картину: приводит меня мужик в ювелирку и начинает спрашивать "нравится? не нравится? может, камушек побольше взять? Или лучше цепочку? давай вот эту мерь, она самая толстая" :)))) Продавец - девчонка, моя соседка :) Да и вообще, город небольшой :) Короче, выбрали, купил он толстенный браслет, бирку попросил отрезать. Продавец: "ой, а у нас акция, вот купите на 15 тыщ ювелирки - будет 10%скидка, а у вас уже 14 тыщ по чеку есть". Мужик в отказ, типа нафига мне скидка... Короче, я у него этот чек и бирку забрала и прекрасно ими потом воспользовалась - но до этого они у меня несколько месяцев в кошельке провалялись. Мужу, правда, сразу все рассказала - пока соседка-продавщица из ювелирки не донесла до него свою "версию" событий :))))
06.07.2009 22:45:18, Helly
Реклама
Дашук
Скажите, а вам заняться больше нечем, да? Для меня вот смотреть мужнины смски, лазить по его карманам, рассматривать найденные чеки - это дурдом просто. Поэтому и такая реакция мужа, вполне нормальная реакция. Вместо попыток разговоров на эту тему, найдите себе достойное занятие, глядишь и отношение мужа к вам изменится. 06.07.2009 20:53:30, Дашук
смс-моя интуиция.
Чеки-при стирке белья всегда карманы очищаю,у нас так повелось изначально
занятие-их много.Но когда боль в душе,из головы не выкинуть мыслей
06.07.2009 20:57:58, неспокойная
Елена Д.
ну нашла бумажку и выкинула - зачем смотреть а что было куплено, да какой "набор" это составляет? Признайтесь себе, Вы мужу уже не доверяете, а теперь только доказательсва ищете.. 07.07.2009 07:21:22, Елена Д.
ЕК настоящая
Такие вещи (смотреть чек) происходят автоматически, это натура. :)
Ясен пень, что для кого-то это непонятно и "признак чего-то", а для кого-то просто неприемлемо никакое выбрасывание "бумажек", если не убедиться, что она ненужная.
07.07.2009 09:47:45, ЕК настоящая
Елена Д.
ну, может быть, но анализировать набор купленного, как романтический, согласись, для этого уже нужен соответсвующий настрой.. меня бы не напрягла бутылка вина в купе с шоколадкой на чеке в текущей ситуации, а вот если бы я чего-то там подозревала, то да - очень подозрительно :) 07.07.2009 14:45:28, Елена Д.
ЕК настоящая
А как бы ты отнеслась к бутылке шампанского, шоколадке (и чему-нить еще, типа сыра-ананаса) в чеке мужа, если это не было принесено домой?

PS В чеке стоит дата и время продажи. :)
07.07.2009 14:48:42, ЕК настоящая
Елена Д.
никак :) вино иногда идет на подарки, вкупе с шоколадками и прочим.. напряглась бы только, если было куплено какое-нибудь дорогое французское вино и оно было бы куплено не мне :) мы, обычно, не дарим того, чего сами себе позволить не можем.. еще раз говорю, мне кажется, вовсе не в чеках дело, жена там чего-то подозревает совсем по другим причинам, а это так, как дополнение к "картинке".. 07.07.2009 15:55:36, Елена Д.
Талина
+1 хотела написать.
автоматически просматриваешь - вдруг что нужное выкинешь, не оберешься потом..
07.07.2009 11:08:33, Талина
солощ
вот у меня сейчас "холодная" голова, и мои мысли могут расходиться, потом, если я узнаю что муж изменяет. Так что пока рассуждаю трезво:
-Изменяет, но при этом семья не страдает. Побесится и перестанет. Если бы там была любовь не земная, то думаю, он бы сразу вам признался или убежал.
- Он под вашим давлением, сознается и уходит. Вы готовы к разводу? Готовы поменять жизнь?

Да противно, а что есть такая которой это было бы приятно? Но мудрая женщина сначала подготовит место, куда будет уходить в случаи развода. Вы подготовились?
Готовы поделить друзей, имущество? Готовы объяснять, всем, что оказались «брошенной»?
Моя сестра разводилась с мужем и мне очень хорошо известна вся эта кухня. Очень много придется пережить.
06.07.2009 20:34:46, солощ
да,очень мерзко и больно
Нет,не готова.Разве к такому можно подготовиться.
06.07.2009 20:53:49, неспокойная
nickoffova
Ну, если бы эти находки были за 1,5-2 месяца, я бы с вами согласилась, изменяет. А за 1,5-2 года - эээ, если и изменяет, то как-то очень вяло:)) 06.07.2009 20:21:53, nickoffova
Леший
Ну, сами же знаете. Когда очень надо, то придраться можно даже к мирно стоящему столбу. :))))) 06.07.2009 20:25:00, Леший
ЕК настоящая
Только столб не будет устраивать истерик... 06.07.2009 20:50:55, ЕК настоящая
Елена Д.
знаешь, если бы на меня наехали "а что это за мужики с тобой на фото?" и мой ответ - "хрен знает" не устроил бы я бы тоже могла закатить чего-нибудь или чем-нибудь :) потому что либо доверяешь и тогда все тип-топ, либо не доверяешь, тогда нафига вместе жить? 07.07.2009 07:19:08, Елена Д.
Helly
Если я с кем-то фотографировалась - как минимум, я помню хоть какие-то детали и могу объяснить хоть что-то. Истерик закатывать явно не буду - а нафига, если могу объяснить и вопрос закрыть? Поэтому ответ "хрен знает" от меня б никто не получил. Соответственно, и я очень удивлюсь, если чел в своем компе не знает, чьи фотки, да еще и истерики закатывает. Странно это и наводит на размышления. 07.07.2009 12:32:53, Helly
Елена Д.
нет,безусловно, если фотка снята по моему заказу, а если снимали все подряд, то в кадр могут попасть хрен знает кто :) я не оправдываю истерик, но то, что это была именно истерика мы знаем только со слов автора.. 07.07.2009 14:49:59, Елена Д.
ЕК настоящая
А это уже производная (доверяю или нет), и именно на ее основе происходит принятие решения, а вовсе не на признании или застукивании.:)

Но "мужики на фото" - неравноценно, к примеру, чеку на золотое украшение, объяснения происхождения которому нет.
07.07.2009 09:49:45, ЕК настоящая
Oblina
как это нет объяснения? Сказал же: "Чек не мой. Откуда взялся, не знаю." Чем не объяснение :-) 07.07.2009 15:05:06, Oblina
ЕК настоящая
Угу. Ложечки нашлись, а осадочек... :)

Короче, не в чеке дело. Дело в интуиции, которая питается "скоплением фактов".:)
07.07.2009 15:08:11, ЕК настоящая
Елена Д.
а вдруг он ей подарок купил? лично я подумала бы именно так, чуешь разницу? 07.07.2009 14:51:39, Елена Д.
Реклама
ЕК настоящая
Да. Значит у вас так принято. Шоколадку и вино - в подарок купить и не отдать.:)))
А у них нет. :) И ее это насторожило.
07.07.2009 14:57:58, ЕК настоящая
Ясень
ИМХО, во всей этой истории неприятней всего, что если Вы его вынудите признаться, то потом Вам придется реагировать. Вы готовы развестись? Если нет, то Вы готовы к тому, что он будет считать, что раз Вы не готовы развестись, то можно так продолжать и дальше, хотя бы время от времени?

С другой стороны. Если Вы готовы развестись и не доверяете ему, то зачем какие-то признания, какой смысл жить с тем, с кем Вы готовы вот так немедленно расстаться?

С третьей стороны, если Вы все равно не готовы развестись, то какой Вам смысл ему об этом говорить, давая, тем самым, "добро" на его похождения, если таковые есть?

Получается, по логике, самое разумное - не знать. Я, лично, вижу два повода желать правды, один гигиенический, другой - мой личный таракан, так что едва ли Вам подходит. А Вам зачем знание об изменах, которые не особо влияют на семейную жизнь?
06.07.2009 20:20:59, Ясень
+1000000!!! Очень верно подмечено! 07.07.2009 16:03:33, kollibri
они влияют на семейную жизнь и делают меня несчастной 06.07.2009 21:00:06, неспокойная
Ясень
И что дальше? Доказать, что чист в этом вопросе - нереально. Что Вы собираетесь делать? 06.07.2009 23:16:57, Ясень
Леший
Ну, допустим, "конфа" вас убедит - изменяет, стопудово! - и дальше чего? 06.07.2009 19:37:20, Леший
я буду более уверенна в своей объективности 06.07.2009 19:49:36, неспокойная
Леший
Странное у вас понимание смысла этого слова. Может я чего не заметил, но пока по вашим словам не сказать, что вас ваша семейная жизнь и отношения с мужем в чем-то серьезном не устраивают, что вам с ним жить плохо и мысли о разводе постоянно роятся. Тогда вопрос - а нафига вам это знание? Чтобы получить официальный железобетонный повод для развода? А смысл? Если отношения хорошие, то разводиться зачем? А если плохие, то зачем их продолжать вне зависимости есть там измена или нет? Или у вас это как своего рода популярная игра "главное успеть сделать так, чтобы я первая бросила, а не позволить ему бромить меня"? Так это глупейшая игра на свете. Раз вам нужен лишь повод, чтобы его бросить, то значит уже сейчас грошь цена вашим к нему чувствам. И, как ни странно, в этом случае его измена приобретает совсем другой смысл. Это уже никакое не предательство. По той причине, что предавать уже некого и нечего. Семьи и без того нет. Есть только совместное проживание по инерции, в котором давно уже каждый сам за себя. Т.е. содержания давно нет, есть лишь пустая форма.

Я не просто так все эти вопросы задаю. Перед тем, как влезать в боевые действия, очень важно заранее понимать - зачем, для чего и какую цель преследуем. Иначе, какой бы крутой и самостоятельной вы себя ни считали, в проигрыше окажитесь прежде всего именно вы. Оно вам надо?
06.07.2009 20:23:36, Леший
я не знаю,что я буду с этим железобетонным поводом делать,.Чего я хочу?Наверное,раз живёт со мной, чтоб убеждал хотя бы,что нет никого и всячески доказывал свою любовь,как я ему нужна и т.п.Или бы чтоб признался и потом уже всячески доказывал свою любовь,что я ему нужна одна и т.п
Расстаться до конца я ,наверное,ещё не совсем готова,хотя не исключаю и такой вариант.
В общем я не знаю,запуталась,не знаю я как поступлю и что мне делать.
Наверное права ЕК,надо взять тайм-аут небольшой
06.07.2009 20:46:48, неспокойная
Леший
Вооот! Наконец пошли разумные мысли. На счет ваших желаний я вас очень хорошо понимаю. Однако давайте не будем забывать два важных момента.

Во-первых, семья - игра строго командная. Когда кто-то один в первую очередь ждет, что ему должны (!!!) оказывать море знаков внимания, в то время как он сам "и так все, что нужно, делает нормально", то, как правило в этих ожиданиях ему чаще всего не обламывается.

Во-вторых, вы не поверите, но чаще всего "ему" от вас хочется точно того же!

Отсюда и вторая тема для подумать: а оно, по второму пункту, как? Или как выразить в чем-то свое недовольство, подчеркнуть моменты (даже мелкие) в которых вы с ним не совпадаете, так у вас всегда и слова находятся, и время, и желание, а как слово доброе сказать, как показать, на сколько вам с ним хорошо, так обычно как-то либо недосуг, либо нет сил, времени, желания?

Понимаете, в чем фишка. Абсолютно каждый человек сам для себя уникален. Абсолютно каждому хочется не только давать душевное тепло, но и получать его. Не в обмен. А именно за просто так. За красивые глазки, если хотите.
06.07.2009 21:01:09, Леший
ЕК настоящая
<Во-вторых, вы не поверите, но чаще всего "ему" от вас хочется точно того же!>

Если у "него" действительно кто-то есть, то ему вряд ли от нее хочется чего-либо, кроме того, чтобы она не задавала вопросов, не лезла с вопросами и предложениями и вообще была как можно меньше в зоне видимости (чтобы не надо было контролировать свою мимику и меняющиеся интонации).
06.07.2009 21:06:49, ЕК настоящая
Леший
Есть ли у него кто на стороне или нет - тема пока открытая. Я бы не стал заранее исходить из того, что "тушите свет, сушите весла" - вопрос заведомо решенный. Хотя бы потому, что обычно, как правило, если "на стороне" кто-то постоянный появляется, то семейная жизнь тоже очень быстро скатывается к чистой воде формализму. А он, этот формализм, как правило сразу виден и ощутим. Пока по словам автора как-то не похоже, чтобы их жизнь стала лишь пустой формальностью.

Это то и создает ощущение, что речь пока идет о простом приближении обычного системного семейного кризиса. Тут, по-моему, как раз и стоит задуматься - что кому нужно? Если нужна ЭТА семья, то ради такой цели вполне стоит и поднапрячься. А если уже сходу исходить, что "все, кирдык котенку", то какая разница, есть там кто на стороне или нет? Семья то и без того уже либо умерла, либо на последнем издыхании лежит, всеми давно покинутая.
06.07.2009 21:14:06, Леший
ЕК настоящая
Я не знаю что такое "системный кризис". Но сама фразочка выглядит именно как "кирдык системе". :)

"Напрячься" - да. Но что именно? И какой в этом смысл в одиночку (сам понимаешь, это очевидно)?
Вторая сторона уходит от разговора. Ему он не нужен. Он не готов к разговору.
Что с этим делать?
06.07.2009 21:36:03, ЕК настоящая
Леший
С системным кризисом ничего сложного нет. Только в теории или кино, супруги каждый день только тем и занимаются, что стремятся друг друга понять. На практике все выглядит малость иначе. Период активного понимания как правило заканчивается какими-то решениями, в той или иной степени адекватными сложившейся (т.е. на момент их принятия существующих) внешних условий. Потом стороны успокаиваются (решение то найдено!) и живут, свято веря в своей полной адекватности. Но жизнь ведь не стоит на месте. Она течет. Она малость меняется. Возникают новые ситуации. Постепенно принятые взгляды и решения все больше и больше теряют адекватность. Но люди пока этого не видят. Накапливаются ошибки, разночтения, мелкие недовольства. Вот это накопление и приводит к возникновению кризиса. А так как речь идет вовсе не о самих частностях, а о расширяющейся разнице во взглядах, то это и называется кризисом СИСТЕМЫ.

Другое дело, чем он вызван, на сколько принципиальны причины его вызывающие, и как далеко зашел процесс накопления внутренних напряжений. Т.е. еще очень даже не факт, это можно спокойно разрулить или уже действительно "звиздец котенку".

А что до разговора, то, вот веришь, нет, но практически все, кто сталкивается с проблемой, и, скажем так, несколько неадекватно пытаются "начать разговор", тут же всю ответственность сваливают исключительно на оппонента. Кто виноват? Я? Да я и то и се и это! Так что виноват во всем исключительно "он" (она)! ...

:)
06.07.2009 21:46:16, Леший
ЕК настоящая
ОК. Про системность понятно, но, Леший, веришь-нет, но мне давно уже пофигу "кто виноват". Нет проблем взять вину на себя, или, по крайней мере, сделать так, что "оппонент" не чувствует себя необходимым оправдываться. Я давно уже просто перешагиваю этот этап (этап поиска виноватых).
Главнее - решить "чо делать"?

Вот в этой ситуации, когда ОН не хочет говорить-обсуждать (ясен пень, рыльце в пушку, а врать неохота), - что делать ЕЙ?
Ведь тайм-аут и решение "для себя" - это, по сути, одностороннее решение, которое уже не привязано к "мы". Оно может либо мотивировать найти силы изменить ситуацию в одностороннем порядке, либо сложить все на чашу весов и в ущерб самолюбию принять решение "забить-и-жить-дальше-как-ни-в-чем-ни-бывало".

Ты, я увидела, призываешь "спокойно поговорить". Но итог ведь предсказуем...
06.07.2009 21:53:57, ЕК настоящая
Леший
Не перестаю удивляться, на сколько любят тут пытаться все сводить к простому тупому боданию, главной целью преследующему определение "кто виноват". Типа, или я во всем виноват (и значит он во всем прав), или, соответственно, все строго наоборот. Причем, желательно, чтобы вышла второе, а не первое. :) В любом конфликте виноваты всегда двое. Кто больше, а кто меньше - дело 99е. Суть процесса не в выяснении "кого назначить крайним". Суть в душевном слижении. Ведь конфликт, это не только сами претензии. Конфликт, это прежде всего распадение одного общего "мы" на два независимых "я". И плохо это вот чем. Когда есть общее "мы", то и любое приемлимое решение всегда ведет к обоюдному выигрышу. Т.е. либо вместе выигрываем, либо вместе проигрываем. Вариант, когда один выигрывает, а другой проигрывает не считается приемлимым. Как закономерный результат, в обоюдном выигрыше довольными остаются ОБА. В то время как в варианте "двух независимых Я", выигрышь одного за счет проигрыша другого вполне себе допустим. Но он всегда ведет к распаду семьи и дальнейшему разводу.

Так вот, речь вовсе не идет о непременности "принять всю вину на себя". Речь идет о том, чтобы снова обозначить - мы снова МЫ ВМЕСТЕ. Да, МЫ ОБА накосячили. Так что давай ВМЕСТЕ и разгребать будем. Вот ВМЕСТЕ садимся, разбираемся - что и где тут у нас пылью заросло, и вместе же разгребать будем. Разве что определясь формально, кто какой участок на себя берет.

А ты сразу "перешагивать", "для себя"...
06.07.2009 22:05:22, Леший
ЕК настоящая
Я всего лишь написала, что мне (лично МНЕ) неинтересно разгребать кто виноват. Если у меня есть цель, то я ищу ответ "что делать".
Чего ты к этому прицепился, какая разница "я" или "не-я"?:)

Ты лучше про другое напиши свои мысли:
вот скажи, к примеру, какое может быть "мы", если у мужа есть любовь на стороне? Он сейчас мысленно "мы" с кем?
06.07.2009 22:28:04, ЕК настоящая
Леший
Начнем с того, что, если ты намекаешь на пост автора, есть она там или нет - еще вилами по воде писано. И мы оно все или уже два я - это пока только фантазии. Но, конечно, если сразу исходить из представления, что виновным может быть только кто-то один и еть непременно муж, то о какой стороне тут вообще можно говорить? Тут вообще кого и в чем обвиняют? По-моему, при еще неопределившемся муже, сама жена уже давно "ушла из семь".

ИМХО
06.07.2009 23:15:37, Леший
ЕК настоящая
Не будем решать за автора - ушла она из семьи или нет.
Но действительно, ей надо быть готовой к ответу (или к осознанию того), что муж развлекается.
И вот в ситуации, когда он говорит "все ок, отстань от меня, ты все напридумывала", что ей делать? Не "какое решение принять", а именно - как себя вести с человеком, который не хочет видеть и признавать, что в семье есть проблема?

Я была в такой ситуации (правда, это не было связано с изменами), и так и не смогла понять: какое поведение правильное.
06.07.2009 23:20:45, ЕК настоящая
Леший
Меня настораживает вот какой момент твоей позиции. Вроде формально никто никого еще не обвиняет, но мужа ты уже позиционируешь как заведомо из семьи ушедшего. Такое подспудное смешение очень разных вещей. С одной стороны безусловно правильного - а что делать, если он скажет да, изменяю? С другой - подход, где факт его измены как бы уже сомнению не подвергается и речь лишь о том, он в ней признается прямо или начнет юлить.

Мне кажется, что начинать надо раньше. Не с задумывания - что делать, если он признается - а с определения - а есть ли в семье что нужно спасать, что оправдывает усилия по спасению? Если есть, то надо спасать, разруливать. Не факт, конечно, что гарантированно получится, но тут как в любом деле, отсутсвие усилий гарантирует отсутствие успеха. А если спасать УЖЕ нечего, то какая разница, признает он что-нить или нет?
06.07.2009 23:49:48, Леший
Реклама
ЕК настоящая
<мужа ты уже позиционируешь как заведомо из семьи ушедшего.>

Не ушедшего, а изменившего ко мне (точнее, к автору) отношение. И это новое отношение мне (автору) не нравится. Причину я (автор) вижу в том, что он увлекся кем-то на стороне. Измена, флирт, было разово или продолжается 2 года - неважно. Просто как факт сейчас имеем мои (автора) переживания и его игнор этих переживаний и полное нежелание разрулить ситуацию.

И именно от этого поведения (а вовсе не того, изменяет он или нет) будет зависеть мое (вернее, автора) решение. Собственно, козыри сейчас на руках у мужа: именно от него зависит - будет ли диалог.
Я так себе это вижу.
И вот в такой ситуации, когда я (автор) хочу сохранить семью, и муж вроде бы хочет, во всяком случае, нет оснований считать, что он намерен разводиться, но и "разборок кому что не нравится в семейной жизни" ему не надо, лично я не знаю как себя вести.
07.07.2009 00:14:44, ЕК настоящая
Леший
Во! Вот именно об этом я и говорил с самого начала. Еще конфликта никакого нет. Еще только факты накапливать нужно. Еще совершенно неизвестно, какой получится из них картина, а уже деление на мое и твое. Его отношение изменилось. МНЕ результат не нравится. МОИ переживания. Я, мне, мое, у меня. А собственно семья тут где? Семья, это, имхо, все сначала мы, нам, наше, а потом уже мое/твое. Если на то пошло, то совершенно не исключено, что поведение самой жены тоже далеко от нормального (я не говорю про идеалы). Не исключено, что с той стороны баррикады есть ни чуть не меньше оснований начать расуждать по принципу: ее поведение изменилось и мне это не нравится. И чего? Вместо налаживания СЕМЕЙНОЙ жизни уже с самого начала отчетливо прорисовывается бодание в стиле: кто кому чего больше должен. Ничем хорошим такое обычно не заканчивается. Ибо "мне" всегда должны больше, чем кому бы то ни было должен "я". :)))) 07.07.2009 00:24:57, Леший
ЕК настоящая
<Я, мне, мое, у меня. А собственно семья тут где? Семья, это, имхо, все сначала мы, нам, наше, а потом уже мое/твое.>

гыыыыыы
Наша любовница доставляет нам переживания... :)))

Ты опять выворачиваешь наизнанку!

Семья возникает тогда, когда МНЕ настолько хорошо и комфортно с тобой, что я хочу быть всегда вместе и создать МЫ. И если ТЕБЕ хорошо со мной, то только тогда получится "мы".
Априорного "мы" нет. "Мы" не может быть до того, как Я осознаю себя и свое место в этих отношениях. И в ситуации, когда я вижу, что у партнера есть отдельные от меня интересы, противоречащие моему комфорту, я вынуждена снова позиционировать свое "я" в этом "мы".
07.07.2009 00:54:27, ЕК настоящая
Леший
Мы становится априори именно тогда, когда два я решают, что вместе им лучше, чем порознь. Мы появляется тогда, когда только Я конечно тоже можно, но тогда есть риск потерять это самое мы, остаться только со своим я. Суть семьи как раз в том, что когда на одной чаше - по-моему, а на другой - потерять близкого человека, то решение ищется так, чтобы близкого человека не терять. По крайней мере, без очень-преочень веской причины. 07.07.2009 20:01:35, Леший
да.всё так.спасибо вам 06.07.2009 21:56:30, неспокойная
Ну признается он. Что дальше? Что вы будете делать? 06.07.2009 19:35:22, pomadka
тогда уже придётся решать что-то ВМЕСТЕ 06.07.2009 19:48:32, нес
Леший
Неее.... неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. (с)

Это вы СЕЙЧАС вместе. Это сейчас у вас семья, общее будущее и тыды и тыпы. А как только вы из него признание выбьете, в тот самый момент ВЫ распадаетесь на два совершенно отдельных Я. Общей останется лишь сложившаяся ситуация. А вот решения - как и чего делать - каждый принимает свои. И совсем не факт, что он решит любой ценой в ногах валяться и ваше прощение вымаливать. Обычно этого все ждут. Только редко кто получает. Потому что, за исключением завзятых ловеласов, измены у всех прочих людей есть индиктор нормальности внутрисемейных отношений. От того, как правило, вместо прошения прощения, появляется список накопившихся претензий. Как правило, очень длинный. Вот скажите честно, а вы готовы такой список услышать, принять, с ним разгребаться?
06.07.2009 20:36:37, Леший
про список вы в точку.Ещё и с ним не хочу разгребаться 06.07.2009 20:51:32, неспокойная
Леший
А вот это уже очень зря. Вам, скажите честно, чего больше хочется: счастья в семье, любви и надежности, или главное, чтобы самой первой бросить? Ведь даже если "что-то там и было" (хотя, лично меня в ваших словах тоже насторожило, что "факты" вы в кучу надергали за очень уж длиннющий период, слишком все похоже на заведомо тенденциозный с вашей стороны подход), то "было" то оно не просто так. Первопричина тут вовсе не в возможной измене. Первопричина именно в том самом накопившемся списке. На мой взгляд, "что-то делать" нужно не с теми "фактами", а именно что с этим списком. Ибо... если вы с ним разгребаться не желаете, то зачем вам что-то там еще выяснять? Разводиться нужно, ибо жизнь с этим человеком перестала быть счастливой. Но, на сколько я пока вижу, ничего подобного в вашей семейной жизни таки нет? Так может стоит все же список хотя бы заслушать? 06.07.2009 21:05:30, Леший
так всё дело в том,что список-то никто не собирается предъявлять.Я всегда за обсуждение,но он его не хочет,видимо.Вместо того,чтоб обсудить список со мной,предпочитается пойти на измену.
А факты эти обнаружены случайно,скорее всего есть много того,чего я не знаю.Это случайно приоткрытая завеса всего лишь
06.07.2009 21:17:59, неспокойная
Леший
Давайте не будем впадать в истерики, ладно? :) Еще никакого факта измены не доказано. Не исключено, что его вообще нет. Максимум флирты. Хотя, похоже, для себя самой вы уже все решили. Уже и доказательства неопровержимые нарисовали, и дело заслушали и судебное решение вынесли. :) Осталось только огласить приговор и привести его в исполнение. Разве что вы тешите себя надеждой, что он тут же кинется вас разубеждать, доказывать, что вы все напридумали, что на самом деле ему нужны только вы и бла-бла-бла. Т.е. таким вот забавным образом, методом "от противного", надеетесь получить то, чего вам (вы сами сказали) не достает в вашей семье: его знаков внимания, его убеждения в том, что вы ему нужны и все такое прочее. Однако поверьте, метод "от противного" далеко не столь универсален, как вам кажется.

А вот что уже нащупывается, так это явные проблемы с коммуникациями в вашей семье. Вы то допускаете, что пресловутый список у мужа вполне может быть, то говорите, что его нет (раз он о нем не упоминает). То говорите, что готовы его заслушать, то заявляете о своем нежелании с ним разбираться. Может стоит в этом моменте хотя бы определиться самой? Проблемы в семье есть или их нет? Если нет, то значит семья хорошая, ее не рушить нужно по малейшему поводу, а наоборот всеми силами беречь и спасать. ИМХО. А если проблемы все же есть (что, на мой взгляд, куда более реально), то стоит все же начать с ними разбираться? В конце концов, если он молчит, то это ведь не мешает вам самой начать разговор? На сколько я могу судить, у вас к нему ведь тоже есть кое какие "пунктики"? Так почему бы вам не сесть с ним как-нить вечерком "за чаем" и не поговорить спокойно? Не в априори обвинительном тоне, не закатывая скандал, не высказывая претензии, а обязательно подчеркивая безусловную "общность" озвучиваемых вопросов. Какая разница, что там где "на стороне"? Речь ведь о ВАШЕЙ семье. Но тут, я думаю, сначала обязательно нужно для себя окончательно решить, а то, что у вас есть, оно, как, хорошо? Стоит ли оно того, чтобы постараться удержать от распада, отремонтировать и снова зажить счастливо? Без нахождения ответа на этот вопрос, по-моему, тему "с возможной изменой" вообще трогать не стоит.

ИМХО
06.07.2009 21:36:57, Леший
да.спасибо.попробую ещё раз поговорить 06.07.2009 21:48:17, неспокойная
в таких ситуациях вместе ничего не решают. Теперь Вы решаете за себя, что именно Вы будете делать. А если будете пытаться вытянуть его на откровенный разговор, сделаете себя его врагом номер 1. 06.07.2009 19:54:39, pomadka
уже замечаю,что частенько стал на меня раздражаться..... 06.07.2009 20:04:04, неспокойная
Ясень
А Вы частенько его долбите по поводу баб-с? 06.07.2009 20:21:40, Ясень
не сказала бы,что часто.Только по тем поводам,что описала. 06.07.2009 20:48:36, неспокойная
Ясень
А фоном не идет какая-то подозрительность или ирония? Вы можете этого даже не замечать, последите за собой, спросите кого-то из тех, кто часто видит вас с ним вместе, Вы достаточно уважительны по отношению к супругу? А он к Вам? (именно со стороны). 06.07.2009 23:19:39, Ясень
хех, он не просто на вас раздражается, он на вас "убедительно орет" по вашим словам.
Вам уже написали, ВМЕСТЕ уже нет. И, возможно, не будет никогда. Вам самой нужно решение принять.
06.07.2009 20:14:27, pomadka
Фяка-Пфяка
:))
Он - свою половину уже решил. Теперь ваша очередь.
06.07.2009 19:52:30, Фяка-Пфяка
ЕК настоящая
А правда: чего Вы его "достаете"?
Вам что-то неясно? Или надо обязательно загнать в угол, засунуть иголки под ногти и вынудить покаяться?

Он не хочет говорить на эту тему.
Логика простая: сказать - значит надо что-то решать-менять. А неохота. Ему НЕ надо.
06.07.2009 19:28:51, ЕК настоящая
дело в том,что мне плохо.
Я не могу так жить,т.к. понимаю,что,мягко говоря,что-то не то.А человек меня убеждает,что всё ок и я ,грубо говоря,не того.
Хочу вывести на разговор,чтоб решить или мы всё налаживаем вместе или,ну бывает,одна любовь проходит,другая приходит,расстаёмся и строим своё счастье порознь.
Да,мне очень важно поговорить открыто.А человек просто начинает орать,да тааак убедительно.Потом ещё и дуется,не разговаривает.
Вот и хочу так сказать взгляд со стороны.
06.07.2009 19:47:02, неспокойная
ЕК настоящая
Со стороны, на основе Вами написанного, видится так:
не будет никакого разговора.

Будет ссора. Он скажет (даже если Вы его на входе в почасовую гостиницу встретите), что это просто хорошая знакомая, ему с ней интересно, и вообще он имеет право на друзей женского пола, и "отстань от меня!"
У Вас будет истерика, и Вы же во всем останетесь виноваты.

А все потому, что вы (именно ВЫ) не знаете чего хотите. Возьмите тайм-аут, решите - что Вам надо? - и на основе этого примите решение.
Только не говорите, что "хочу чтобы было как раньше". Этого уже не будет.

От него не ждите решений, решение придется принимать Вам. А его ставить перед фактом.
Своим поведением он уже сказал Вам, чего он хочет. И опирайтесь на это.
06.07.2009 20:04:15, ЕК настоящая
я бы решила, что изменяет. и спокойно смотрела бы, чем все закончится. 06.07.2009 19:51:16, gogra
вы думаете это скоро закончится? я долго не протяну,т.к. спокойно смотреть не смогу при всём желании 06.07.2009 20:02:46, неспокойная
Фяка-Пфяка
Ну вот тогда "это все" и закончится. 06.07.2009 21:04:12, Фяка-Пфяка

Читайте также
Готовимся к учебному году: критерии выбора школьной обуви
Что такое хорошая детская обувь с точки зрения подиатра
Лето на дворе, хеликобактер — в животе!
Ученые предложили эффективный способ выведения хеликобактера из желудка




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!