Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

За мужем я или нет?

Посоветоваться хочу. Живем с мужем в браке почти два десятка лет. Первые 10 лет можно сказать жили очень счастливо. Потом как-то незаметно стали ссориться/ругаться. Последний год-два живем как чужие люди. Никогда не перезваниваемся в течение дня, не прощаемся утром, не встречаем друг друга вечером. Секс 3 раза за год, скорее от безысходности, чем от желания. Муж меня раздражает всем: не следит за собой, неаккуратный, скопидомок. Я наверняка также не вызываю теплых чувств. Детей двое, общаемся с мужем только на почве решения разных проблем. Денег муж не дает. Я на свои покупаю минимум себе и половину детям (на распродаже), остальное коплю на отпуск. То есть, если детям нужны куртки, муж спрашивает: "сколько стоит", отвечаю: 5 тысяч. Тогда он дает 2.5, остальное, говорит, добавишь ты. Часто по этому поводу приходиться ругаться :((. Покупает продукты 1 раз в неделю в Ашане муж, он же платит за квартиру. Получает он больше меня (то есть получал раньше, года 2 я не знаю его доходов), еще мы сдаем квартиру и деньги он забирает себе. Я работаю, причем моя работа физически и по времени тяжелее (ухожу раньше, прихожу позже). На мне все хозяйственные дела: уборка, стирка, глажка. Дома и на даче. Готовить стала только детям (просто некогда).
В общем живем как чужие люди, даже находясь в квартире, сидим в разных комнатах. Или в одной, но муж за телевизором, а я за компом. И молча :(.
Иногда тошно от жизни такой. Но живу с ним потому, что сама, во первых, материально и физически детей одна не подниму, а во вторых, дети привязаны к обоим родителям и не хочется их травмировать.
А вопрос у меня такой: а муж, зачем муж со мной живет? никакой любви и даже навека нет. Ругаемся почти каждый день или после ссоры молчим. Почему ОН это терпит?
05.07.2009 00:52:45,

85 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Ответ на ваш вопрос прост - вы замужем, но ТАКАЯ семья вам не нужна, а другой вы не построили. И безумная работа (читайте "БЕЗ ума выбранная")- только оправдание отсутствия телодвижений по изменеию семейной жизни в нужную вам сторону. Скандалы вы начинаете? Вот на них и уходят все оставшиеся после работы силы, а потом их просто нет и взять не откуда - от семьи вы отгородились и ничего отдомашних не берёте -ни радости, ни любви, ни тепла, ни чувства прикрытой спины, ни отдыха, ничего, что даёт силы.
Очень много в теме оправданий и констатаций "всё плохо", совсем ничего по "а что же я сделала, чтобы это было не так". Возьмитесь за дело, если ещё не забыли, что вы хотите от жизни, иначе через пару лет может стать действительно плохо и уже будет с чем сравнивать сегодняшнее состояние.

Ещё вариант - сходите на консультацию к эндокринологу, может вы просто больны.

Раз никто вас не направил по этому адресу, то загляните сюда:
06.07.2009 07:29:38, Нуга
А ему в остальном удобно! ИМХО 06.07.2009 03:13:17, Бояка
Знаете,ведь очень сложно что-то обсуждать с теми кто по другую сторону-кто живет в любви и понимании..Они обычно считают что их положение это ИХ личная заслуга,уж ОНИ-то ведут себя правильно и с мужем/женой построили отношения как надо.Я сама так считала когда-то,однако ситуация изменилась, жизнь повернулась другой стороной. Чувства ушли и все стало по другому,прилагать усилия к сохранению семьи нет ни сил ни желания.Есть сильные люди,способные свернуть с колеи по которой они катали свою тележку годами,я видно не из их числа,пока на развод решиться не могу-живу как Вы.Причины по которым это делаю-дети,привычки,нежела­ние менять место жительства и соответственно учебы детей-это на самом деле отговорки и оправдание собственной слабости.Так что желаю Вам силы и уверенности. 05.07.2009 21:48:19, сочуствующая
В случае автора, строит отношения, как ему удобно, именно муж - решил-сделал. А автор ругается, скандалит и выясняет отношения, стараясь повлиять на решения мужа. В свободное от этого время автор занимает работой и домашней работой, да, ещё уходом за детьми 7 и 13 лет. воспитанием которых, заметьте, занимается муж. Потому что в результате, дети держат себя в семье так же как и отец.
Из слов автора не видны никакие телодвижения, кроме выхода на работу с безумным для замужней дамы, имеющей 2-х детей, графиком.
Поэтому и получается, что занимает она в семье место домработницы и прислуги, а не жены.
Надо если не строить семью, то хотя бы поставить себя на то место, какое считает нужным. А подстраиваться уже будут домочадцы. Иначе свихнуться можно от такой жизни.
06.07.2009 07:48:11, Нуга
Спасибо. Так я знаю, почему терплю и менять жизнь не хочу. Но мужу легче, мне кажется, и шансов найти замену (мне) больше. Он будет одинокий мужчина в расцвете лет, а я разведенная немолодая женщина с 2 детьми :(. 05.07.2009 23:10:09, Минутка
Для меня тоже загадка почему мой еще не сбежал,иногда мне кажется,что он ждет каких-то действий от меня и в тоже время не хочет перемен,ведь я уже давно не возмущаюсь и не качаю права,его свободу ничем не ограничиваю,дети в основном,на мне с их болячками,уроками и проч.Так и живем тихо мирно,но не оставляет мысль,что все не так,что эта жизнь не моя и не этого я хотела,в т.ч. как пример семейной жизни для детей. 05.07.2009 23:34:41, сочувствующая
Есть люди,которые не могут взять на себя ответственность за разрыв отношений. Зато делаю невыносимой жизнь. И,когдавсё же развод,то очень удобно потом(при любом удобном случае). "А ты сам(а) этого хотел(а)!Чего теперь-то?" 06.07.2009 03:32:23, Бояка
> я уже давно не возмущаюсь и не качаю права,его свободу ничем не ограничиваю... Так и живем тихо мирно

"Ругаемся почти каждый день или после ссоры молчим"
05.07.2009 23:51:28, Anykey
Действительно,у нас с автором ситуация похожа,а стадии ее переживания ,видимо,уже разные. 06.07.2009 01:09:01, сочувствующая
Реклама
> уж ОНИ-то ведут себя правильно и с мужем/женой построили отношения как надо

Дело-то ведь не в этом. Просто если "Чувства ушли и все стало по другому", то не стоит тратить жизнь на борьбу и устраивать ежедневные скандалы, чтобы муж принимал участие в грандиозной глажке. Это бесссмысленно, это никому не нужно. И отношений это не улучшит. И жизнь не облегчит, потому что эту глажку автор себе выдумала сама как способ уйти от реальных проблем семьи. Потому что проблема у нее НЕ В ЭТОМ.
Можно бороться за сохранение отношений. Можно, если нет сил и желания, плюнуть. И даже существовать совместно можно, если нет желания уходить и строить все заново. Но нервы друг другу не надо портить по мелочам. Зачем?
05.07.2009 22:11:17, Anykey
Кстати,одна моя знакомая считает,что все придирки и капризы по бытовым проблемам-от секс-ной неудовлетворенности.Тут появляется другой вопрос,очень насущный где и кому себя предложить тетеньке нашего возраста с ограниченным кругом общения,хронической усталостью и повальной модой на молодость вокруг.А вообще хватит капризничать.Главное,что бы все были здоровы и на свободе(свет от одной девушки постарше,ей за 60). 05.07.2009 22:26:52, сочувствующая
Вот жила и чувствовала себя очень даже счастливой. А почитала Вас - так хоть вешайся.
И носки у меня валяются - мужнины(его даже две пары) и сыновей, и собачья шерсть летает, и .... гора неглаженного болья лежит и ждёт своего часа... или года. А ещё под столом лежит кость, собакой недогрызанная. А в ПМ так и стоит неразобранная чистая посуда, а грязная лежит в раковине. У детей на письменных столах.... это не барак, это БАРДАК. В ванной лежит велосипедная одежда и ещё какое-то спортивное барахло детей, которое даже в бак для белья забросить невозможно. Но сейчас мы все сядем ужинать и при этом никто ничего выяснять не будет. Я сегодня работала, мужа ещё с работы жду, мы оба устали и будем рады сесть и поужинать всем вместе. А потом пройдусь по квартире, пособираю носки под кроватями и посуду-бутылки со столов, столиков, подоконников и т.д., потом запущу СМ и ПМ - и пойду ещё раз с барбосом погуляю. Муж перед телевизором усядется и наверняка будет с детьми общаться - он их сегодня почти не видел. Сын наверное завтра пропылесосит и вытрет пыль - у него завтра школа рано заканчивается. Утюг по такой жаре нафик.
Короче, я совершенно точно знаю, что я замужем - невзирая на полный бардак и разгром в квартире.
05.07.2009 21:20:37, 1637
> Утюг по такой жаре нафик

Уууууууу!
Вы где жару-то взяли? А у нас прямо осень ;0(
05.07.2009 21:25:22, Anykey
Осень, осень... лес застыл и чего-то там просит... не помню.... у нас от жары СДОХНУТЬ можно.
Грозы идут, но вообще не помогают. Все кругом отёчные, потные и красные ходют. Жарко, душно... жду, пока полегчает.
05.07.2009 21:27:36, 1637
ага
ужас ужасный
так и тянет взяться за утюг
05.07.2009 21:26:01, Вечная Весна
Еще хорошее занятие. Сухарики в духовке сушить из буханки черного хлеба - с солью, перцем и чесноком...

Девушки!
Завтра ночь Ивана Купалы - как же ж в воду-то лезть в такой мороз????? Хвост примерзнет!
05.07.2009 21:29:22, Anykey
Я из под холодного душа вылезать не хочу. Это с учётом Ивана Купалы хорошо, да?
А сухарики тут сушить дороговато станет, у нас электрическтво и газ импортныя.
05.07.2009 21:31:02, 1637
Да Вам-то сушить и не надо...
Душ для Ивана Купалы не годится - это же не день сантехника! На болото надо идти, где всякие кикиморы, папоротники где цветут, венки плести и плавучие свечки в воду запускать ;0) Ну, на крайняк можно в городской фонтан нырнуть. Но это завтра в полночь - не сейчас!!!!
05.07.2009 21:36:31, Anykey
Болота нету, есть речка небольшая рядом с домом. Там вместо кикимор гуси-лебяди... ну и барбос тоже купается в хорошую погоду. Мне тоже надо туда лезть, или достаточно ему? 05.07.2009 21:42:57, 1637
костёр!
в Иване Купале главное костёр)
05.07.2009 21:51:28, Вечная Весна
Ну, это смотря кто собирается праздновать! ;0)))) 05.07.2009 21:44:31, Anykey
Реклама
Выслать Вам бельё? Заодно и погреетесь:) 05.07.2009 21:28:17, 1637
спасибо
свово скопила:)
05.07.2009 21:29:46, Вечная Весна
допускаю, что муж привык жить так, как он живет, то есть с Вами и детьми. Ему удобно, плюс привычка - большое дело. И потом - дети. Может, он не хочет быть приходящим папой?
А вообще - то, что вы описали - очень грустно. Можно вопрос? Как Вы сами думаете, почему изначально счастливая семейная жизнь обернулась таким вот безрадостным совместным сосуществованием?
05.07.2009 15:27:03, mokka
жалко вас бросать. Без него пропадёте. 05.07.2009 12:25:41, Вечная Весна
Что-то Вы пишете невнятное, ИМХО.
Какие такие на Вас особые домашние дела? Уборка, стирка, глажка... Стирает, я думаю, все-таки, стиральная машина? Гладить в промышленных масштабах - я уж даже не могу себе представить, что? Как правило, одежки сейчас глажки не требуют. Уборка - при наличии двух детей 7 и 13 лет неужели нельзя организовать уборку общими силами, пусть даже не задействуя в ней мужа, который содержит семью? "Готовить стала только детям (просто некогда)" - это просто нонсенс! То есть, пожарить три картошки детям время еще находится, а пять - детям и себе с мужем - на это времени уже категорически не хватает???
Вы не хотите заниматься домом и придумываете себе причины, почему этого не далеаете, а то, что делаете, дается Вам так тяжело. Так вот. Причина одна - Вам НЕ ХОЧЕТСЯ заниматься домом. Наверное, потому что в нем нет тепла. Или любви. Или еще почему. Но дело уж точно не в тяжести домашней работы и не в отсутствии времени, и не в уклонении от уборки мужа.
" Но мужу зачем ссоры постоянные с повышением голоса, взаимные упрёки..." - а почему Вы считаете, что ему они зачем-то нужны? Наверняка, он предпочел бы, чтобы этого не было, чтобы его дома (в оплаченном им доме!) встречала ласковая и заботливая веселая жена, кстати сказать, с ужином, приготовленным из принесенных им продуктов! Это что, он приходит с работы и вдруг повышает голос? По какому поводу взаимные упреки, если вы с ним практически не разговариваете?
"Я не справлюсь одна с детьми" - в Вашем посте ни разу не прозвучало, что муж, вообще, обращает внимание на детей. Так он с ними занимается? ЧТО такого он делает, без чего Вы "не справитесь" сама? И, если он это делает, то не зря ли Вы недовольны его "неучастием" в семейных делах?
05.07.2009 12:05:11, Anykey
На минуточку, невнятное и вам непонятное - разные вещи. В топике на несколько строк жизнь не опишешь.
Повышаю голос первой обычно я :(, потому что не могу понять, почему, прийдя домой в 8 вечера и видя всех на диване, смотрящих телевизор, должна собирать по квартире разбросанные рубашки, носки, игрушки, убирать грязную посуду, проверять уроки.
Каждый раз приходится просить деньги и унизительно доказывать, что детям нужно купить новую одежду, обувь или книги.

..."Вы не хотите заниматься домом и придумываете себе причины, почему этого не далеаете, а то, что делаете, дается Вам так тяжело"...

Ну да, не хочу, устаю за неделю на работе очень, а дома не отдых, а тоже работа. Домашние дела занимают у меня в чистом виде часов 10 в неделю и в основном оставляются на выходные, потому что в будни просто падаю и успеваю только разрузить стиралку и снять предыдущее с сушки.
Муж занимается с детьми после моей настойчивой просьбы, сам не проявляет инициативу никогда. Но он может отпроситься для похода к врачу, на род.собрание, а я - нет.

..."Наверняка, он предпочел бы, чтобы этого не было, чтобы его дома (в оплаченном им доме!) встречала ласковая и заботливая веселая жена, кстати сказать, с ужином, приготовленным из принесенных им продуктов!"...

А откуда жене быть веселой и ласковой? Вся жизнь на работе, а дома борьба за перераспределение домашних обязанностей и выпрашивание лишней копейки :(. А продукты и квартплата, заметьте, из денег общих (сдаем квартиру).
05.07.2009 12:47:19, Минутка
Я и говорю, что написано непонятно. В том, что Вы описали, нет таких уж особых проблем. Может, по жизни у Вас и кошмар полный, откуда мне знать. Но внятно этого в топике Вы не показали.
Вы работаете с утра до ночи, устаете. Дома Вы не способны ни заниматься с детьми, ни даже накормить мужа принесенными им же продуктами (пусть они даже куплены на общие деньги!). При этом Вы зарабатываете на одежду-обувь себе (по минимуму!) и на половину одежды-книжек-игрушек детям (на распрдажах!). Может, Вам, вообще, работать не стоит? Как-то непродуктивно получается, не находите?
На домашнюю работу у Вас уходит 10 часов в день. На ЧТО они уходят? Разгрузить стиралку и снять с сушки предыдущее белье? Отправьте заниматься этим старшего ребенка. Да хоть младшего! Помыть посуду? Дело минутное. При этом, как я понимаю. все уже накормлены практически без Вашего участия - иначе откуда взяться грязной посуде??? Собрать по квартире игрушки и носки? Это дело детей! Не муж же будет собирать носки за 7 и 13-летними оболтусами, в самом деле!
Вашей работы - помыть раковины, плиту и унитаз. Больше работы по дому практически нет кроме приготовить еду и убрать посуду. Но готовитьь Вам почему-то некогда. А по поводу убрать посуду Вы каждый день скандалите с мужем.
В конце концов, будет лучше, если Вы вовсе не будете проверять уроки у детей, чем если каждый вечер в доме скандалы по этому поводу!
"Каждый раз приходится просить деньги и унизительно доказывать, что детям нужно купить новую одежду, обувь или книги" - это почему? Им каждый день нужна новая одежда? Нельзя все необходимые покупки запланировать и обсудить хотя бы раз в месяц? Да, бывают непредвиденные траты. Но они не бывают каждый день.
Вы проводите свою жизнь в борьбе за перераспределение домашних обязанностей. И на этой войне устаете больше, чем устали бы от самих обязанностей. Нет?
С чего жене быть веселой и ласковой?
А мужу с чего? Он каждый вечер знает, что сейчас с работы придет жена и вместо "привет, милый" и вкусного ужина начнутся претнезии по детским носкам и бесконечные выяснения отношений.

Вы сдаете квартиру? Что это за квартира? Общая? При гипотетическом разводе Вам достанется ее половина? Денег за сдачу этой квартиры хватает оплатить ту, где вы сейчас живете, и на содержание семьи? Тогда почему Вы думаете, что Вам не справиться одной после развода? Посчитайте!
05.07.2009 13:08:13, Anykey
Вы невнимательно читаете мой топик. Да, я устаю на работе и я же, приходя, вынуждена заниматься детьми и хозяйством, потому что муж смотрит телевизор. Я тоже хочу плюхнуться в кресло, но не позволяю себе этого. Он приходит раньше и мог хотя бы вместе с детьми убрать разбросанные (ими же) вещи, помыть искачнанную (ими же) посуду, разве не так?
Я тут уезжала на неделю в командировку, вернулась и чуть не расплакалась. Квартира за неделю превратилась в свинарник :((.
Это я не готовлю? Да я половину воскресного дня стою у плиты. Только меню стала ориентировать на детей.
Неработать с моим мужем не получится, был опыт. Потому как его зарплата - эта его деньги, а моей у меня не было и пойти в парихмахерскую или купить себе колготки нужно было почти "писать заявление".
На что уходит 10 часов в неделю? Извольте: глажка - 2,5 часа, пылесос - 1 час, влажная уборка пола - 1.5 часа, сантехника - 1.5 часа, пыль - 1 час, готовка - 3-4 часа.
Разве я написала, что детям каждый день нужна одежда? Не было такого. Но при попытке планирования или обсуждения покупок, у мужа один ответ: "нужно? ну и купи". И не спешит расставаться со своими деньгами, не очень получается обсуждение то.
Мне просто непонятно, почему муж, видя как и сколько я работаю, что все домашние дела на мне, что я разучилась улыбаться, не пытается помочь САМ, а только усугубляет конфликт, вступая в перепалку. И сам в этой "холодной войне" и живет.
Сдаваемая квартира общая. При разводе муж туда и уедет наверное, а в этой останусь я с детьми.
05.07.2009 16:50:58, Минутка
Извините, но кто же Вам виноват в том, что взрослые дети не могут донести тарелки до раковины или подобрать свои носки? неужели муж? у меня один ребенок, мальчик, с 7 лет он убирал за собой сам, сейчас в 13 в добавок к этому - разгружает машинку стиральную, ухаживает за кошкой, моет сантехнику или полы (по выбору), а если у него каникулы - то всю уборку делает.. и не потому, что он такой сознательный :) просто мне никогда не улыбалось упахиватьсяна ниве ведения хозяйства, особенно после работы, ну так я и вела и веду себя соответственно и сына воспитываю.. а Вы сначала посадили всех себе на шею, включая взрослых пацанов, а теперь чему-то удивляетесь.. про мужа не говорю, он человек давно сформировавшийся и перевоспитывать его бесполезно, но вот то, что сыновья смотрят на полуиздохшую мать и пальцем не пошевелят - в этом виноваты только Вы, уж извините.. 06.07.2009 11:26:54, Елена Д.
Я внимательно читаю Ваш топик.
Но я не вижу причины родителям убирать разбросанные "детьми" (это в 13 лет дитя!!!!) игрушки.
Я, уж извините, не могу себе представить, чтобы женщина полтора часа в неделю драила сантехнику и один час вытирала пыль!!!! У Вас не полтора десятка ванных комнат в квартире? ЧТО Вы гладите 2,5 часа? Я так понимаю, что не рубашки мужа, если он "за собой не следит, неаккуратный". Вы либо лукавите, когда пишете про свою невероятную загруженность домашними делами, либо придумываете себе и делаете совершенно никому не нужную работу.
Я не понимаю, как это можно "ориентировать" готовку так, чтобы готовить только детям, а не мужу. При том, что дети уже далеко не на грудном вскармливании.

Вы не написали, что детям нужна одежда ежделневно, но Вы написали, что Вы ежденевно выпрашиваете деньги у мужа. На что? Вы согласились с раздельным ведением бюджета? Вы согласились, что деньги за сдачу квартиры забирает он? Вы не считаете возможным обсуждать ЭТО и принимать совместные решения по этому поводу. Так зачем Вы каждый вечер скандалите?
Вы считаете, что Вы устали на работе, а он нет, только на том основании, что он приходит раньше. Но он тоже там устает! А еще он покупает продукты. И, видимо, занимается сдачей квартиры, на деньги от которой Вы живете. И зарабатывает деньги - как я понимаю, по крайней мере, не меньше Вашего, т.к. полностью соджержит себя и наполовину детей.
Вы "ориентировали" меню на детей - Вам не хочется делать приятное мужу. Почему от него Вы ждете, что он ориентирует свою деятельность на удовдетворение Ваших потребностей и желаний, только потому, что Вы зарабатываете деньги за больший чем он промежуток времени?
Он усгубляет конфликт, отвечая на Ваши наезды, и живет затем в состоянии холодной войны. Но он эту войну не затевает! Вы САМА затеваете эти конфликты чтобы потом жить в состоянии войны. Зачем это ВАМ?
Вы разучились улыбаться.
Он тоже разучился.
Вы хотите, чтобы он, глядя на Вас - замотанную жизнью - захотел сделать Вам приятное и начал трудиться, чтобы Вы улыбнулись. Но Вы-то - Вы ЧТО делаете, чтобы ему было приятно? Ну хоть что-то???? Чтобы ему захотелось Вашей улыбки?

У Вас нет никаких теплых чувств к мужу. Вы требуете, чтобы он, приходя с работы, убирался в доме к Вашему приходу. А он все равно не убирается. Денег он Вам не дает. Что дает - это общие деньги. С детьми он не занимается, если Вы не заставите в результате войны. Зачем он Вам? Почему Вы считаете, что без него Вам будет сложнее жить?

Подумайте. Вам не придется подбирать с пола ЕГО рубашки. Свою квартиру Вы сможете сдать, снять меньшую и жить на разницу. И обижаться будет не на кого. А помогать по дому Вам никто не будет - так он и сейчас не помогает.

Понимаете, НИКАКИХ теплых чувств к мужу в Вашем топике нет. А претензии, мягко говоря, какие-то либо просто надуманные (пусть он убирает за детьми комнату), либо невероятные (я ему и еду готовить не хочу, а он пусть выкладывается, чтобы я улыбнулась).
Единственная странность в устройстве Вашей семьи - это раздельный бюджет, при, видимо, еще и не оговоренной степени участия каждого. Вот этим займитесь - определите все-таки какой у Вас семейный бюджет. И чтобы ЭТОТ оговоренный бюджет складывался без скандалов. И, если договориться не получится или при том бюджете, который сложится, Вам дешевле будет жить без него, то я даже не понимаю, что вас держит вместе.
Согласиться с принципом, но устраивать каждый день скандалы по мелочи и на пустом месте, да еще и удивляться, что он не старается эти скандалы предупредить, это гораздо более странное поведение, чем его нежелание участвовать в совместных с вечно раздраженной супругой делах.
05.07.2009 18:16:34, Anykey
Настаиваю: невнимательно.

..."родителям убирать разбросанные "детьми" (это в 13 лет дитя!!!!) игрушки."...

не моё утверждение. но родители должны контролировать, чтобы дети убирали за собой. оба родителя а не один.

..."не могу себе представить, чтобы женщина полтора часа в неделю драила сантехнику и один час вытирала пыль!!!! У Вас не полтора десятка ванных комнат в квартире? ЧТО Вы гладите 2,5 часа? Я так понимаю, что не рубашки мужа, если он "за собой не следит, неаккуратный"....

То что, вы не можете себе представить, не значит, что так быть не может! да, у меня 2 ванных 2 унитаза и 3 раковины и я даже ошиблась, на это уходит 2 часа в неделю. Глажу то, что стираю в течение предудущих 6 дней, собирается "кучка" высотой полметра. Рубашки мужа туда входят тоже.

..."Я не понимаю, как это можно "ориентировать" готовку так, чтобы готовить только детям, а не мужу. При том, что дети уже далеко не на грудном вскармливании."

Иногда, заметьте, и понимать не хочется. Дети, например, любят и едят первое, а муж его не ест. Дети просят котлеты, а муж любит все жареное-перченое.

... " Вы написали, что Вы ежеденевно выпрашиваете деньги у мужа."...

ГДЕ? Где я такое писала?

..."Вы согласились с раздельным ведением бюджета? Вы согласились, что деньги за сдачу квартиры забирает он? Вы не считаете возможным обсуждать ЭТО и принимать совместные решения по этому поводу. Так зачем Вы каждый вечер скандалите?"...

Нет, я конечно, не согласна с раздельным ведением бюджета. И денег за квартиру. Я писала уже, что муж не хочет это обсуждать. И не обсуждает.

..."Вы считаете, что Вы устали на работе, а он нет, только на том основании, что он приходит раньше. Но он тоже там устает! А еще он покупает продукты. И, видимо, занимается сдачей квартиры, на деньги от которой Вы живете. И зарабатывает деньги - как я понимаю, по крайней мере, не меньше Вашего, т.к. полностью соджержит себя и наполовину детей"....

На счет усталости даже спорить не буду. Я знаю свою и работу мужа. Продукты покупаем мы вместе в Ашане 1 раз в неделю, а платит за них муж общими деньгами. Квартиранты живут 4 года и муж 1 раз в месяц ездит за деньгами. Да, муж полностью содержит себя, это точно и половину детей, даже больше.

По поводу, зачем я с ним? Мне будет еще хуже и детям тоже, я уже об это думала и не раз и не два.
05.07.2009 18:48:03, Минутка
час пылесосить??? однако.
у нас 5 комнат, и две жутко-линяющие собаки. У меня не уходит час на пылесос в неделю. Гораздо меньше.

Мне кажется, вам уже нужно либо разводиться, либо смиряться, но в любом случае - приучать детишек к поддерживанию порядка. В таком возрасте они вполне могут хорошо помогать. А муж такой никому не нужен.
05.07.2009 20:26:35, LucyMO
Реклама
Вы вот что, поменяйтесь с ним работами-то! Раз у него такая непыльная, и он на ней не устает, да еще и домой приходит рано. Делайте его работу и получайте его деньги. И будет Вам счастье.

Вы можете, конечно, тратить на чистку сантехники 20 часов в неделю - было бы желание. Но это исключительно Ваш психоз, и никто не обязан будет Вам помогать этим заниматься. Элементарное содержание сантехники в чистоте таких усилий не требует, на это всем хватает получаса, даже меньше. То же касается глажки - многие тут гладят еженедельно кучу белья в высотой в полметра? Есть такие?? Муж требует, чтобы Вы 35 минут в неделю гладили его рубашки? Сколько рубашек он у Вас износит за неделю - такой неаккуратный и не следящий за собой?? Вы, вообще, уверены, что все люди стирают каждый день?
Вы придумываете тяжелую и ненужную деятельность и требуете участия в ней домашних вместо того, чтобы решать семейные пробемы.
Еще раз повторюсь.
Отстаньет от мужа со своей надуманной домашней работой. Решите с ним вопрос бюджета. Или разведитесь, если в этом ВАЖНОМ вопросе (бюджете) вы не достигаете компромисса.

Вы ни разу не написали, в ЧЕМ именно Вам будет хуже после развода. По Вашим постам никаких ухудшений не намечается - толку ведь от мужа сейчас никакого. Наоборот, общие деньги перестанет прятать.

Вы ни разу не написали, а что-то приятное от ВАС мужу есть? Ну, хоть что-то?????
05.07.2009 20:21:40, Anykey
Ну как же не написала. Весь исходный топик об этом: ничего приятного мужу от меня нет (ну разве что чистая квартира и глаженные рубашки :) и почему же он не разводится?

Мне будет хуже. Потому что. Муж, как имеющий больше сводобного времени: отпрашивается на род.собрания, детей в поликлинику отвезет на машине, может взять больничный по уходу, платит за квартиру, свет и телефон и за дачу тоже, чинит всю технику и сантехнику, меняет лампочки; приходя с работы сидит с детьми, иначе они будут совсем одни. Вот сколько плюсов и это то, что вспомнила. И детям спокойно и нашим родителям, а они уже старенькие и волноваться нельзя.
05.07.2009 23:07:31, Минутка
Такое же всё ненужное (не необходимое, точно) от мужа, как и полтора часа на сантехнику (или сколько там). Поверьте, я четыре года в разводе: родительские собрания прекрасно проходят и без меня, больничных даже теоретически мне так и не потребовалось за всё время, технику и сантехнику прекрасно (и качественно!) чинят приходящие дяди, лампочки, слава аллаху, не только я, но даже дети менять умеют, и "совсем одни" посидеть они просто уже жаждут, потому что я почти полгода на домашней работе и уже надоела им дома. А вообще жить в плохом браке "ради спокойствия детей и стареньких родителей" - дело неблагодарное, дети вырастут и уйдут, родители, простите, умрут, а Вы останетесь стариться рядом с опостылевшим и чужим человеком.

Это если он раньше не сообразит всё же слинять к той, с которой ему приятнее стариться.
06.07.2009 01:21:13, NAD
А промеждупрочим,когда не очень хочется с человеком вместе находиться,я тоже на глажку белья бросалась,грудью,так сказать. Только понимать надо,почему так на домашнюю работу тянет. Сейчас без мужа (не развелись еще,разъехались только) и забить можно на глажку-то. :) А уж готовки точно раза в три меньше стало. :) 06.07.2009 12:51:18, Ллеша
Ллеша, я Вас краем глаза приняла за Лешего. Чуть не умерла от удивления :))) 06.07.2009 12:55:13, NAD
:) Хорошо,хоть за него. Я тоже порой шугаюсь-умно-то как написано,а не я! Обыдно! :) 06.07.2009 13:07:11, Ллеша
Я не про чистую квартиру и рубашки - это он, видимо, не слишком-то ценит, это ВАМ нужнее - а про что-то приятное ЕМУ лично? Чтобы ему в ответ захотелось вызвать Вашу улыбку...

А раз от него столько пользы, почему Вы не можете ее зачесть в зачет за свои 10 часов работы по хозяйству? И не требовать сверх.

С другой стороны. Вкрутить лампочки вполне может старший ребенок 13-ти лет. А в поликлинику можно съездить на общественном трансопрте или вызвать врача на дом. Больничный же по уходу можно и вовсе не брать - детки-то уже подросли... Да и от родительских собраний польза весьма и весьма не бесспорна.
05.07.2009 23:30:12, Anykey
OFF Глажка белья (рубашек) - это кошмар моей прошлой жизни... 05.07.2009 20:27:14, ЕК настоящая
А я консьержку к этому делу привлекла. Говорю, всё равно сидите на попе, может рубашки мне погладите? Так теперь у неё весь подъезд рубашки гладит:)) Она мне челом бьёт - спасибо, бизнес мне открыли)) 06.07.2009 20:38:23, nickoffova
а меня не напрягает :) и так я уверена, что мои вещи никто не испортит :) а "наглаженных" мальчиков именно мне приятно видеть, сами они и мятые могут ходить, особенно младший :) 06.07.2009 11:40:43, Елена Д.
Видимо, у нашего мальчика нет вещей, которые надо гладить. :) 06.07.2009 11:56:05, ЕК настоящая
у моего школьная форма, к сожалению, глажки требует все, начиная с жилетки :( вот в новой школе, сказали, формы не будет, я этому несказанно рада :) будет ходить в мятых джинсах и толстовках :) 06.07.2009 13:24:10, Елена Д.
Реклама
а мне нравицца... 05.07.2009 20:30:14, Вечная Весна
Как? ЭТО? может нравиться?:)))

Если не секрет: что гладишь и как часто? :)
05.07.2009 20:33:00, ЕК настоящая
ну как-то так
в холода ещё и согреват)
глажу всё, что стираю, кроме трусов и носок:)) и трикотажа
05.07.2009 20:37:03, Вечная Весна
Ничего не глажу уже почти 3 года!
Вернее, иногда - дочери форму. Редко, т.к. сушу на плечиках, и она не мнется. И когда мелкий родился - несколько дней гладила пеленки-распашонки, дней 5 что ли...
05.07.2009 20:41:31, ЕК настоящая
я пыталась отменить глажку постельного белья - и не шмогла(( не могу спать на неглаженом.
Думаю: чего я так мучаюсь? И снова начала гладить)
05.07.2009 20:51:28, Вечная Весна
Стесняюсь спросить... А простыни на резинке не спасут отца русской демократии?:)
Если ткань тонкой выделки, то отсутствие глажки ей на пользу, а мятости на ней нет.

Мы давеча еще пару штук в Тае прикупили, ведь это удобно.
05.07.2009 20:57:27, ЕК настоящая
ты будешь смеяться (я в девичьей жаловалась), но мы до сих пор юзаем комплекты, которые дарили нам на свадьбу) 05.07.2009 21:00:42, Вечная Весна
Не буду. Я посочувствую.:)

И шопотом: хорошее белье постельное качественно меняет многие аспекты семейной жизни. Честно-честно. :)
05.07.2009 21:06:08, ЕК настоящая
))))
мне нежелательно заводить детей ближайшие 5 лет)))
05.07.2009 21:08:42, Вечная Весна
От ведь!:) Да я ж не про то!

Но ход ваших мыслей мне нравится! (с) :)))
05.07.2009 21:42:55, ЕК настоящая
))))
я присмотрюсь, обещаю)
05.07.2009 21:45:10, Вечная Весна
[нет слов] 05.07.2009 20:40:22, ЕК настоящая
Реклама
Потому что он не любит Вас. У него нет потребности "отдавать" Вам, заботиться. 05.07.2009 17:07:57, ЕК настоящая
а с чего вы решили, что "должна собирать по квартире разбросанные рубашки, носки, игрушки, убирать грязную посуду, проверять уроки."? 05.07.2009 12:51:27, Вечная Весна
Так если, не я , то - никто. Муж не хочет напрягаться сам (грязную рубашку он снимает и бросает на диван, стул, пол, но только не в бак) и даже детям никогда не скажет убрать за собой. За всеми бегаю я и прошу, требую, ругаюсь... 05.07.2009 12:59:21, Минутка
ну и что. От бардака не умирают. Просто вам нужно бегать, убираться и ругаться, а им нет. Но это не значит, что они не уберут за собой, когда припрёт. 05.07.2009 13:04:34, Вечная Весна
Мне физически плохо от грязи и беспорядка, мне нечем дышать, я чистюля с детства, мама такая же. Муж же неаккуратный и пофигист (вот это его принцип, что "не умирают"), его "припрет" не скоро, скорее в дом тараканы прибегут. Дети же видят пример папы, который достав вилку, ящик за собой не закрывает... 05.07.2009 14:16:58, Минутка
ну и кто Вас заставлял выходить замуж за неаккуратного пофигиста? и потом, дети могут копировать не только дурной пример, почему они копируют дурной - это тоже интересный вопрос.. 06.07.2009 11:30:32, Елена Д.
вот я и говорю - вам надо, вы и убираете. Но обвинять других, что вы сами делаете что вам надо, некрасиво и нехорошо. Они не обязаны быть такими как вы, так же чувствовать и так же реагировать. 05.07.2009 14:26:45, Вечная Весна
Обвинять не нужно, но заботиться друг о друге нужно и учитывать потребности друг друга .. если мужу плевать на чувства жены от создаваемой им грязи, то взамен он получит такое же наплевательское отношение к нему жены. Если люди разумные, нужно договориться о компромиссном решении. Иначе в чем смысл такого брака? 05.07.2009 23:23:28, LinaE
да может он мечтает, чтоб жена наконец на него наплевала, и на создаваемую им грязь. А жена всё не угомонится... 06.07.2009 00:00:56, Вечная Весна
Нет, не согласна с этим. Слышали о правилах общежития? ... не допускать совершения действий, нарушающих нормальные условия проживания граждан ...
Ко всем относится!
05.07.2009 17:00:49, Минутка
чой-то ко всем? некоторые живут у себя дома и не желают в нём правил общежития. 05.07.2009 20:23:46, Вечная Весна
Ну, мало ли кто какие себе нормальные условия проживания придумал! Если один проживающий в общежитии считает нормальным проживать среди букетов роз, то это вовсе не обязывает соседей по комнате каждый день покупать ему букеты. Для них и без роз пожить неплохо. Пусть и он свои потребности подкорректирует. Или поищет себе другое общежитие. 05.07.2009 18:33:15, Anykey
Строгость законов у нас компенсируется необязательностью их выполнения.

К вашей семье это применимо, видать.
05.07.2009 17:10:09, ЕК настоящая
точно-точно. я уже устала с вами соглашаться :)))) 05.07.2009 14:36:57, kolina
чмоке:) 05.07.2009 14:44:27, Вечная Весна
взаимно ;) 05.07.2009 15:05:32, kolina
так.. включить любовь и ласку, даже через силу.. брать сем. управление в свои руки и фин. тоже... и строить так, как важно вам, а не ему. почему он живет, я бы в таких отношениях уже не задумывалась... 05.07.2009 11:16:06, AnutkaSh
Если вам это интересно, почему у него это спросить? 05.07.2009 10:54:20, Зеленоглазая Коза
Я так и не поняла: а ВЫ почему?
"Дети привязаны..." - даже не смешно. Детям сколько лет?
05.07.2009 10:26:00, ЕК настоящая
7 и 13.
Я не справлюсь одна с детьми, старший - очень сложный ребенок, младший маленький. Поэтому не подаю на развод. Да речь не обо мне, с собой мне ясно. Но мужу зачем ссоры постоянные с повышением голоса, взаимные упрёки...
05.07.2009 11:16:10, Минутка
Если Вас действительно только мотивация мужа интересует (но не все остальное, что напрягает дома), то я выскажу версию своего знакомого относительно похожей жизни с его бывшей женой.
Он мне сказал, что уже несколько лет жил мысленно без этой жены, максимально приспосабливаясь к ситуации. Скандалы и тотальный контроль бюджета (его доход, зарплату жены он не считал) помогали ему психологически "отлепиться" от нее, чтобы в случае нахождения нового аэродрома, перебазирование было для него минимально чувствительным. Нет, он не искал активно никого, но мысленно был готов уйти. "Вникуда" не готов (ибо дети-привычки, нежелание зря тратить деньги и т.п.), а к кому-то - был готов.
05.07.2009 15:44:26, ЕК настоящая
судя по всему это тот случай когда даже выйдя на пенсию дети остаются маленькими детками для их уже старой мамы :) 05.07.2009 14:39:18, kolina
Реклама
удобно с безропотной жить. 05.07.2009 11:40:45, AnutkaSh
нее, там взаимные упреки, безропотные так себя не ведут.
может автору лучше поучиться ведению конфликтов? хотя бы почитать что-то на эту тему
конфликты можно погасить, сгладить. перевести в нужное русло.
кстати, так и с трудными детьми можно научиться общаться
05.07.2009 11:55:52, просто так
Да уж... по-моему, как только деньги врозь, так считай закончился брак. Берите лучше алиментами. Законно и понятно. И жизнь еще не кончилась. 05.07.2009 08:26:17, Karramba
Белая зарплата мужа - копейки. По своей воле он с деньгами не расстанется, за каждый рубль его веду борьбу. 05.07.2009 11:10:46, Минутка
тут прям смотрю сплошные зены королевы воинов :)
вы хоть порадоваться отвоеванным рублям успеваете или война ради войны?
05.07.2009 14:41:56, kolina
А почему бы и нет? Есть люди, которым просто нравится ругаться, без этого жизнь кажется пресной... 05.07.2009 01:00:07, просто так

Статья дня

«Турецкие кёфте, два рецепта: из чечевицы и булгура»

Вегетарианские котлеты - блюда турецкой кухни
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!