За советом. В слезах
1. Развестись, найти мужчину и родить второго ребнка в новой семье?
2. Оставить все как есть, то есть, не рожать или ждать, когда муж дозреет.
Но ведь он может недозреть никогда, а я могу никогда больше не родить. Что выбрать? Для меня оба варианта - УЖАСНЫ! Но второй ребенок для меня - это не сиюминутная блажь, это инстинкт!!! Прошу мнений - любых, даже крайне негативных! Спасибо)
Подумала, наверное, важна аргументация мужа? Он сказал - ему достаточно! Варианты с "обмануть" - не для меня, у нас с мужем открытые и честные отношения. Я ими дорожу и не пойду на обман даже в столь важном для меня вопросе.
529 комментариев
Тема уже длинная)))), читать некогда. Т.к. со старшим сидим, адреса институтов выписываем))). А 4 года назад, он был не старшим, а единственным. И когда мне почти стукнуло 35, я решила, что нужет второй ребенок. Муж (ему было 39), не то, что был против, а был КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Говорил также, типа, мне - достаточно одного (т.к. муж в семье - деть один, вырос эгоистом))), и что такое родной брат/сестра не знает.В общем, на все мои уговоры, было потом уже сказано что-то типа, как хочешь, так и делай, и все следующие месяцы беременности были ужасными в наших отношениях. Нет, внешне мы были благополучной парой, к родителям ездили вместе, разговаривали, как прежде, что-то обсуждали. Но, темы моей беременности он не касался вообще, просто это "интересное положение" игнорировал, и даже если сопровождал меня на прием куда-нибудь в поликлинику, это происходило, как на прием к простому терапевту. ни РАЗу он не спросил, как я себя чувствую или как себя "ведет" малыш в животе. Сейчас, по прошествии 4-х лет, это отношение даже вспоминать странно как-то. Но))))), я держалась изо всех сил, не канючила, и бодро вела хозяйство)))
А потом... Как только он меня встретил из роддома и взял на руки дочку, его отношение к ребенку изменилось с ОДНУ СЕКУНДУ на 180 градусов. Он ее любит ТАК, как не любит меня, сына и всех нас (родственников) вместе взятых))))
И, кстати, я часто слышу подобные истории, когда мужья против второго(третьего) ребенка, но, потом в них души не чают. И, между прочим, отношения между супругам также в лучшую сторону налаживаются. Удачи ВАм и терпения!!!! пусть все сложится так, как Вы задумали!! 04.07.2009 23:38:01, Туллина
тема трудная очень.
мне кажется, что желательно обсуждать ее ДО брака.(об этом говорю своим детям). Не представляю, чтобы было,если б я стала женой тех мужчин,которые говорили,что второго ребенка им не надо.
но вы вроде эту стадию проехали...
говорите-говорите-говорите. разговаривайте. у мужа страх. какой - не знаю. к психологу бы вас для начала.Можно раскрутить. Ну а потом попробовать убедить, что все на самом деле не так страшно...( я недавно раскопала у своего мужа страх по одной очень важной для нас теме. И тут вдруг я поняла, что все эти годы я боялась и ОЗВУЧИВАЛА свой страх в этой теме. А муж проговорил,что ему СТРАШНО - впервые...)
так что возможно, когда раскопаете страх - можно будет приступить к конструктиву. 01.07.2009 23:05:33, Пионерка
вы, правда, молодцы! в голове каша, но уже нет отчаяния, нет боли, нет чувства безысходности. и вариант 1 мне кажется таким глупым)) а ведь я его сочиняла на полном серьезе! эх)))
30.06.2009 01:53:39, благодраная дурочка
ИМХО, внимательно приглядитесь к своим ощущениям, Вы там, часом, не ревнуете ребенка и мужа друг к другу, не чувствуете порой, что муж у Вас ребенка "спер"? Не завидуете ли их взаимопониманию, любви, единству? Если да, есть такое, то это может быть реальной причиной того, что муж не хочет второго - он действительно в паре с имеющимся ребенком и их система полна...
Попробуйте немного оттянуть ребенка на себя, параллельно журча мужу на тему того, что вот была бы у Вас детка, Вы бы сами ей от и до занимались, Вы бы ее не отдали мужу, как старшенького, Вы бы себе друга вырастили... Не так прямо, но где-то в этом смысле... Но это стоит делать только в случае, если это правда, если Вы в самом деле готовы заниматься ребенком, а не продолжать сидеть ночами на работе. Потому что иначе Вы и мужа и старшего ребенка сделаете несчастными этим младенцем. Есть люди, умеющие дружить втроем, а есть те, кто предпочитают образовывать пары. Ваш муж, похоже, из вторых... 30.06.2009 01:03:17, Ясень
- C первым - заботы рядовые, повседневные, ничего сверх от нам не требуется... Непроблемный у нас ребенок, солнечный, долгожданный, любвеобильный... И да, я не скрываю, что бОльшая часть обязанностей по воспитанию ребенка - на муже. И так было с самого рождения. Тут вы правы - для мужа, возможно, будет двойная нагрузка.
- это несколько меняет дело). а вам зачем тогда второй - чтобы муж им занимался?
- )) чтобы Я им занималась!
30.06.2009 01:22:12, kolina
есть в ваших словах правда. муж иногда высказывается в таком духе, мол, хорошо, что у нас одно чадушко, всё ему, сладкому. а был бы второй спиногрыз, пришлось бы внимание делить на двоих. да, было такое((
30.06.2009 01:10:19, дурочка, но своя
Если вы финансово независимы от мужа, имеете собственные средства, рожайте (от него или еще от кого, не важно), а дальше пусть муж решает, остается с вами или нет. Я не понимаю, какие у НЕГО могут быть проблемы, кроме денежных и бытовых. Все решается деньгами. Ими можно купить комфорт в доме, услуги няни, даже красоту для жены после родов:)
Если вы финансово зависимы, то, простите, вы и одного в одиночку не потянете, поэтому надо договариваться с мужем любыми путями и свои хотелки действительно как-то задвинуть. Потому как пока вы разведетесь, пока найдете нового мужчину... простите, но 35 лет с ребенком так быстро эта проблема не решается.
В любом случае надо потребовать от мужа объяснений, что значит "достаточно". Кому и за что достаточно? Что действительно его волнует?
- деньги и их отсутствие
- отсутствие секса или проблемы с ним
- бессонные ночи с ребеном
- заспанная ненакрашенная жена с утра до ночи
- тревоги за здоровье жены
- нечто иное, что мне сейчас в голову не пришло.
По любому пункту два разумных человека могут найти решение так, чтобы удобно было всем. Я, если честно, с трудом представляю, что ребенок может помешать или представлять проблему. Тем более второй или третий. Тут уже, кажется, дело на конвейр встает, со вторым реально проще! 30.06.2009 00:38:51, вау
спасибо за совет, успокоюсь, попробую с мужем разобрать ситуацию по пунктам)) 30.06.2009 00:43:24, дурочка, но своя
Вот уж кому ребенок МЕНЬШЕ ВСЕГО НУЖЕН, а может и активно НЕ нужен 02.07.2009 17:12:41, Объясните
P.S. Я нерусская, если что. 30.06.2009 10:03:46, Эристейя
но уже, честно говоря, столько почитала о своей эгоистичной позиции (надо же, она хочет второго ребенка!), что мне начинает казаться, что этого чувства (хотения ребенка) порядочные женщины стыдятся))) 30.06.2009 00:41:17, дурочка, но своя
Да, еще о разнице: уменя с братом разница 14 лет - никакой ревности, но мы честно говоря и жили в разных семьях (мама у нас одна, но я с ней не жила задолго до его рождения). 30.06.2009 00:02:35, hanhi
Мне как раз малыши малоинтересны, я на мужа сбрасывала именно заботу о "малышестве" младшей. 30.06.2009 00:19:50, Фяка-Пфяка
Причем я тут жену призываю тоже включить голову и хорошо подумать над тем же вопросом - "почему хочу", и потом уже либо искать точки соприкосновения с мнением мужа, либо понять, что вариантов соприкосновения нет и надо самой решать - рожать или прогибаться, и причем брать ответственность за последствия на себя.
Однако врослые люди предпочитают вариант "решения" проблемы в духе: "а он имеет право не хотеть" - "а она имеет право хотеть" :((((( Хде конструктив???? 30.06.2009 00:06:42, Helly
У меня муж не фанат деторождения:)) , но по поводу второго мы довольно быстро договорились, когда разложили ситуацию по полочкам. Без претензий друг к другу, тихо,с покойно, все за и против обсудили. Малыш прелестный получился, папа теперь просто счастлив. 30.06.2009 00:48:40, вау
это несколько меняет дело). а вам зачем тогда второй - чтобы муж им занимался?
)) чтобы Я им занималась!
ну займитесь пока на пробу первым. потренируйтесь для начала
я как среднестатистическая российская мать несу обычную нагрузку, а мой муж, как среднестатистический российский отец -повышенную. >
... 30.06.2009 00:07:31, 321321
А вы тут трындите с нами о втором ребенке) 30.06.2009 00:26:26, 321321
А к словам Лешего прислушайтесь все же. 30.06.2009 00:57:35, 321321
а к словам - не только Лешего - прислушаюсь) Мне мнения сейчас очень нужны. Поэтому искреннее спасибо всем высказавшемся за участие)) Все это для меня имеет сейчас большую цену) 30.06.2009 01:03:48, дурочка, но своя
Но морально вы должны быть готовы тогда к тому что это было ( будет ) ваше решение и жалеть о последствиях вы не будете в любом случае. Тогда можно действовать. 29.06.2009 23:56:30, умная даша
На самом деле вы просто не любите мужа и не цените всего того, что имеете. А значит, в конце концов все это потеряете. Ибо... проигнорируете мнение мужа, родите, он скорее всего от вас уйдет. Не родите, так и будете его пилить по поводу неудовлетворенного каприза. В конце концов ему надоест и он уйдет.
ИМХО 29.06.2009 22:57:01, Леший
человек оценил свои возможности, желание ребенка иметь нет. кто-то делает аборты, кто-то убивает детей, кто-то от них отказывается, а здравый человек просто не зачинает ребенка.
если женщина так сильно хочет ребенка, то разводится и рожает как одиночка, не предъявляя никаких претензий спермодонору. но тут проблемс, папу подавай. ну значит ищи папу. 29.06.2009 23:34:07, kolina
30.06.2009 00:08:54, дурочка, но своя
вы мучатетесь, потому что можете потерять мужа, а он вам нужен как отец вашего ребенка, все просто :) а еще проще то, что он НЕ ОБЯЗАН быть отцом ВАШЕГО ребенка.
30.06.2009 00:18:51, kolina
это как то противоречит здравому смыслу?)) или отменяет закон тяготения)?
ну а потерять мужа... в этом вопросе очень многое от меня зависит, так что именно ПОТЕРЯТЬ его я не боюсь)
30.06.2009 00:27:48, дурочка, но своя
То есть вот был хороший, порядочный человек, образцовый отец, и тут он бросает жену и любимого ребенка и уходит? Потому что появился еще один ребенок против его желания?
А что - мало семей, где 2-3-4 дети получаются по залету и против желания? 30.06.2009 00:24:56, ЕК настоящая
после рождения ребенка "по залету" он может стать "хороший, порядочный человек, образцовый отец" и этому ребенку, но например уже отдельно от этой жены. 30.06.2009 00:36:31, kolina
против его желания я рожать не собираюсь, так что у него не будет возможности показать себя с темной стороны)) 30.06.2009 00:31:55, дурочка, но своя
за мнение, спасибо)
но не тратье свои энергию, интеллект и ты ды в холостую) 30.06.2009 00:48:49, дурочка, но своя
))) чуйствую, лишат меня домашнего секса)) 30.06.2009 00:51:07, дурочка, но своя
Не таблетки, конечно, а выбор способа предохранения. Раз муж так категоричен, значит пусть обеспечит 100% надежность. Сам! :))) 30.06.2009 00:36:20, ЕК настоящая
Я спрашивала ниже, Вы мне не ответили. Или где-то писали, но я не видела. :) 29.06.2009 23:59:24, ЕК настоящая
Если само наличие Вашего желания у него не вызывает мгновенного намерения его удовлетворить, значит надо искать другие пути.
Для меня при прочной матбазе и таком возрасте и семейном стаже обоих категорический отказ был бы поводом задуматься о том, что стоит за этим "достаточно". 30.06.2009 00:19:40, ЕК настоящая
И почему "я хочу" у женщины - это "хотелка" и "каприз", а "я не хочу" мужа - это "мнение", из-за которого он может уйти?:) 29.06.2009 23:21:43, ЕК настоящая
мужской шовинизм это) поэтому у женщины "хотелка", а у мужчины "мнение"))) 29.06.2009 23:55:28, дурочка, но своя
вы, Леший, узко мыслите) но в любом случае, спасибо за ваш взгляд на ситуацию. 29.06.2009 23:12:14, дурочка, но своя
Ну я понимаю, когда рац.доводы есть: мало денег, нет жилья ну и прочие траблы, в том числе опасение женщины, что она не потянет второго (3,4,5 и т.д).
А угроза потерять человека, который может уйти только из-за рождения ЕГО ребенка????! Да нет такой угрозы, потому что такое чмо терять не страшно:))) 30.06.2009 00:26:47, вау
Но где МНЕНИЕ?
Я пока вижу "не хочу и точка". Это не мнение. Это Великий Нехочуха:))
Мнение имеет тезис, доказательство, вывод. Это рационально обоснованная точка зрения.
Если у человека зашкаливают чувства, пусть успокоится, подумает над ними и разложит все по полочкам.
Кроме того, не будем забывать, что тут не только муж страдает от того, что с его мнением не считаются, но и мнение жены тоже не принимается в расчет. 30.06.2009 01:33:14, вау
30.06.2009 02:45:28, kolina
Ей настолько нужен второй, что она готова забыть о первом, разрушить все хорошее, что имеет.
Не будь п.1 в топике, я бы однозначно приняла ее сторону, а так - увольте. 30.06.2009 01:42:01, Oker
Ведь ваш текст можно сказать и так:
"Она хочет второго ребенка потому, что ей не хорошо в той семье, которая у нее есть, понимаете? Она хочет ее расширить, это ненормально? У нее есть любимый муж, любимый ребенок, дом, работа, но ей для счастья этого не достаточно. а муж, пардон, блажит".
:))) 30.06.2009 02:16:31, вау
сижу и улыбаюсь, хотя лицо чуть стягивает от высохших слез)) 30.06.2009 00:55:18, дурочка, но своя
Но я действительно поняла, что жертва как вид отношений между взрослыми людьми бессмысленна. Она ровным счетом ничего не дает ни одной из сторон.
Но надо понимать, что я не только не собираюсь ничем жертвовать ни для какого мужчины, я одновременно не жду жертв ни от одного из них. 30.06.2009 01:37:24, вау
В вопросе о рождении ребенка я принимаю к сведению в первую очередь МОЕ мнение, потому как дети - это МОЕ дело. С мужем я договариваюсь, безусловно, мы обсуждаем все за и против всегда. Но если бы меня приперло, а на все мои логичные аргументы я бы слышала только "не хочу, достаточно", без рац. доводов, то, простите, я приняла бы решение, устраивающее только меня. 30.06.2009 00:54:59, вау
Мы не прогибаемся друг под друга. Мы вместе потому, что нам вместе хорошо, а не потому, что кто-то хорошо прогнулся. И он взрослый и самостоятельный человек и не жил бы со мной ни секунды, если бы ему было плохо. Представь себе, он тоже живет так, как хочется его левой пятке и у нас нет разборок, скандалов или ссор. :)
Я действительно не могу понять, как можно отказаться от чего-то, что тебе важно только потому, что кто-то какое-то вето наложил. Смешно просто. И мне просто в голову не может прийти, что я могла бы сказать НЕТ, если он что-то для себя решит. Он решил - он и делает, это его жизнь и его решение. Это же элементарно. Если меня это не устраивает, я имею полное право уйти, но запрещать????? У меня в голове это не укладывается, как можно что-то запретить взрослому человеку.
Если же он чего-то не хочет, то пусть ведет себя так, чтобы этого не допустить. В случае с ребенком - вплоть до отказа от секса, если на то пошло. И тогда женщина уже решает, хочет она с ним оставаться или нет. 30.06.2009 00:03:33, WildStitch
И в своей последней фразе ты тоже права. Правда, это правило так же не имеет половой принадлежности. Он ведь имеет точно такое же право НЕ жить с такой женщиной.
Просто речь о том, что тут женщина хочет одновременно И игнорировать мнение мужа И чтобы он остался с ней жить, был полноценным отцом обоим детям. А это уже неразрешимое противоречие. 30.06.2009 00:25:27, Леший
:))) 30.06.2009 01:01:31, ЕК настоящая
Солнц, можешь передергивать меня сколько угодно, но очевидно одно - ты совершенно не знаешь женщин. Если женщина действительно хочет ребенка, то она его родит. И капризы или нелюбовь к мужу или еще что-то тут ни при чем. 30.06.2009 00:40:27, WildStitch
Вполне себе по силам изменить мнение мужа. :))) 30.06.2009 00:32:58, ЕК настоящая
Но она же хочет ребенка? Так пусть сделает хоть что-то для этого! 30.06.2009 01:10:44, Helly
и потом, я пишу анонимно
я лучше потом напишу, что с мужем решим))
потому что разговора не было еще, ну он ляпнул, что "одного достаточно", тему я развивать не стала, ибо губы задрожали, глаз задергался (образно!!)
30.06.2009 01:26:51, дурочка, но своя
Надо просто обсудить все спокойно, с аргументами с вашей и его стороны. 30.06.2009 01:41:29, вау
Да у Вас есть стописятмильенов шансов грамотно провести подготовку и получить желанного ребеночка, не ущемляя папашиных тараканов! :)))) Вам тут советов надавали - воз и тележку :))))) 30.06.2009 01:31:29, Helly
прошу прощения, если это выглядит именно так, но... если уж на то пошло "мне одного достаточно" "пока достаточно?" "навсегда достаточно" "ты уверен?" "категорично".
после того, как все тут отнеслись к моей ситуации, очень и очень не хочется, чтобы вы думали, что я развела(((
очень благодарна за мнения!
хоть голову включила, а то сидела и рыдала!
Спасибо еще раз! 30.06.2009 01:49:12, дурочка, но своя
Какое счастье, что у нас с мужем не возникали подобные противоречия! 29.06.2009 23:41:38, Oblina
А по вопросу заступничества за мужа автора - я его прекрасно понимаю. И жену его тоже понимаю. Но они сейчас на разной волне и не хотят крутить настройку, сближая волны. Они тянут каждый на себя, получается фигня и никакого результата :( 30.06.2009 00:17:06, Helly
И мужа жалко - он всегда берет халтуры, подработки, вторую-третью работу... А на троих детей работать - ему вообще некогда будет домой появляться. 30.06.2009 00:29:07, Helly
Я понимаю, что нельзя ребенка "немного родить" или "немного не родить". "Прогнуться" навстречу друг другу надо обоим для того, чтобы хотя бы начать обсуждать проблему в русле конструктива, а не как дети, хочу-нехочу-аяхочубольшетебя-аянехочубольшетебя. 30.06.2009 00:11:37, Helly
Ну найдите вы другую дорогу, где возможны компромиссы с обеих сторон! Поупражняйте свои великолепные мозги в конструктивном направлении! 29.06.2009 23:53:56, Helly
ну а про любовь к мужу я вам точно тут объяснять ничего не буду)) 29.06.2009 23:27:02, дурочка, но своя
А сколько комнат в вашей квартире? 29.06.2009 23:56:09, ЕК настоящая
три комнаты и четыре комнаты.
30.06.2009 00:03:09, дурочка, но своя
Хотя, конечно, можно еще предположить, что на самом деле вы тут просто прикалываетсь от скуки, но я его не рассматриваю сразу. :) 29.06.2009 23:55:56, Леший
30.06.2009 00:38:21, дурочка, но своя
Или для Вас обязательно полнейшее участие мужа? Может быть он потому и не хочет? А то получается, хотите Вы, а растить и ночами не спать ему.
Попробуйте изменить свой подход к выращиванию и воспитанию детей, сведя (на словах) участие мужа только к финансовой поддержке. По факту ну не сможет он не улыбнуться своей крохе. Но возможно учавствовать будет гораздо меньше. Он не чувствует ни здоровья, ни желания. Скорей всего не просто так. А Вы чувствуете здоровье и желание. Вот на себя и берите. 29.06.2009 22:52:38, Karramba
А вот сын чувствует. Он сам папу обаяет:))) Теперь, когда подрос, они и в гараж и на велосипедах, палатку могут на даче поставить или дом построить. Но так чтобы муж все время сыном занимался - нет. Не могу объяснить. Он хороший отец, но вероятно далек от Вашего идеала.
Пересмотрите свои идеалы. Мне кажется они слишком обязывают Вашего мужа. 29.06.2009 23:41:50, Karramba
Показано 168 комментариев из 529
Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:
|
|