Главная > Конференции > Семейные отношения

За советом. В слезах

Ну что? Проплакала всю ночь( Ситуация. Мне - 35, ребенку - 5. Хочу еще малыша. Муж - категорически против. До сих пор наши отношения считались идеальными, брак ранний, но крепкий, проверенный мульон раз. И вот такой сюрприз(( Сейчас хочу решить для себя - как жить дальше?
1. Развестись, найти мужчину и родить второго ребнка в новой семье?
2. Оставить все как есть, то есть, не рожать или ждать, когда муж дозреет.
Но ведь он может недозреть никогда, а я могу никогда больше не родить. Что выбрать? Для меня оба варианта - УЖАСНЫ! Но второй ребенок для меня - это не сиюминутная блажь, это инстинкт!!! Прошу мнений - любых, даже крайне негативных! Спасибо)

Подумала, наверное, важна аргументация мужа? Он сказал - ему достаточно! Варианты с "обмануть" - не для меня, у нас с мужем открытые и честные отношения. Я ими дорожу и не пойду на обман даже в столь важном для меня вопросе.

29.06.2009 15:59:46, дурочка, но своя

529 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мои 5 копеек.
Тема уже длинная)))), читать некогда. Т.к. со старшим сидим, адреса институтов выписываем))). А 4 года назад, он был не старшим, а единственным. И когда мне почти стукнуло 35, я решила, что нужет второй ребенок. Муж (ему было 39), не то, что был против, а был КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Говорил также, типа, мне - достаточно одного (т.к. муж в семье - деть один, вырос эгоистом))), и что такое родной брат/сестра не знает.В общем, на все мои уговоры, было потом уже сказано что-то типа, как хочешь, так и делай, и все следующие месяцы беременности были ужасными в наших отношениях. Нет, внешне мы были благополучной парой, к родителям ездили вместе, разговаривали, как прежде, что-то обсуждали. Но, темы моей беременности он не касался вообще, просто это "интересное положение" игнорировал, и даже если сопровождал меня на прием куда-нибудь в поликлинику, это происходило, как на прием к простому терапевту. ни РАЗу он не спросил, как я себя чувствую или как себя "ведет" малыш в животе. Сейчас, по прошествии 4-х лет, это отношение даже вспоминать странно как-то. Но))))), я держалась изо всех сил, не канючила, и бодро вела хозяйство)))
А потом... Как только он меня встретил из роддома и взял на руки дочку, его отношение к ребенку изменилось с ОДНУ СЕКУНДУ на 180 градусов. Он ее любит ТАК, как не любит меня, сына и всех нас (родственников) вместе взятых))))

И, кстати, я часто слышу подобные истории, когда мужья против второго(третьего) ребенка, но, потом в них души не чают. И, между прочим, отношения между супругам также в лучшую сторону налаживаются. Удачи ВАм и терпения!!!! пусть все сложится так, как Вы задумали!! 04.07.2009 23:38:01, Туллина

ну и мои 5 копеек.
тема трудная очень.
мне кажется, что желательно обсуждать ее ДО брака.(об этом говорю своим детям). Не представляю, чтобы было,если б я стала женой тех мужчин,которые говорили,что второго ребенка им не надо.
но вы вроде эту стадию проехали...
говорите-говорите-говорите. разговаривайте. у мужа страх. какой - не знаю. к психологу бы вас для начала.Можно раскрутить. Ну а потом попробовать убедить, что все на самом деле не так страшно...( я недавно раскопала у своего мужа страх по одной очень важной для нас теме. И тут вдруг я поняла, что все эти годы я боялась и ОЗВУЧИВАЛА свой страх в этой теме. А муж проговорил,что ему СТРАШНО - впервые...)
так что возможно, когда раскопаете страх - можно будет приступить к конструктиву. 01.07.2009 23:05:33, Пионерка

рожать любым возможным способом, рассчитывая на себя. собсна, и способ-то всего один - все рожают одинаково. в воздух. 30.06.2009 15:57:28, sasha4man

девочки и мальчики! искреннее спасибо за мнения! слезы высохли, ушла думать))
вы, правда, молодцы! в голове каша, но уже нет отчаяния, нет боли, нет чувства безысходности. и вариант 1 мне кажется таким глупым)) а ведь я его сочиняла на полном серьезе! эх)))

30.06.2009 01:53:39, благодраная дурочка

:)) 30.06.2009 02:12:03, Ясень

По Вашему описанию, вроде, выходит, что у мужа с ребенком все очень хорошо. Они такая прекрасная дружная пара. А Вы им предлагаете принять в компанию третьего, сильно отвлекающего внимание, требующего отказа других членов семьи от этого блаженства вдвоем...

ИМХО, внимательно приглядитесь к своим ощущениям, Вы там, часом, не ревнуете ребенка и мужа друг к другу, не чувствуете порой, что муж у Вас ребенка "спер"? Не завидуете ли их взаимопониманию, любви, единству? Если да, есть такое, то это может быть реальной причиной того, что муж не хочет второго - он действительно в паре с имеющимся ребенком и их система полна...

Попробуйте немного оттянуть ребенка на себя, параллельно журча мужу на тему того, что вот была бы у Вас детка, Вы бы сами ей от и до занимались, Вы бы ее не отдали мужу, как старшенького, Вы бы себе друга вырастили... Не так прямо, но где-то в этом смысле... Но это стоит делать только в случае, если это правда, если Вы в самом деле готовы заниматься ребенком, а не продолжать сидеть ночами на работе. Потому что иначе Вы и мужа и старшего ребенка сделаете несчастными этим младенцем. Есть люди, умеющие дружить втроем, а есть те, кто предпочитают образовывать пары. Ваш муж, похоже, из вторых... 30.06.2009 01:03:17, Ясень

да уж, автор четко это подтверждила вначале обсуждения :)

- C первым - заботы рядовые, повседневные, ничего сверх от нам не требуется... Непроблемный у нас ребенок, солнечный, долгожданный, любвеобильный... И да, я не скрываю, что бОльшая часть обязанностей по воспитанию ребенка - на муже. И так было с самого рождения. Тут вы правы - для мужа, возможно, будет двойная нагрузка.

- это несколько меняет дело). а вам зачем тогда второй - чтобы муж им занимался?

- )) чтобы Я им занималась!

30.06.2009 01:22:12, kolina

))да, с этой стороны мы еще не заходили)
есть в ваших словах правда. муж иногда высказывается в таком духе, мол, хорошо, что у нас одно чадушко, всё ему, сладкому. а был бы второй спиногрыз, пришлось бы внимание делить на двоих. да, было такое((
30.06.2009 01:10:19, дурочка, но своя

по моим наблюдениям, супер-отцы готовы быть родителями нескольких детей либо когда дети рождаются подряд, либо спустя какое-то время, когда любимый ребенок входит в подростковый возраст, начинает козлить, иметь свое мнение и бороться за независимость. Но не в районе дошкольно-младшешкольного возраста младшего. 30.06.2009 01:24:26, Ясень

Не понимаю трабла.
Если вы финансово независимы от мужа, имеете собственные средства, рожайте (от него или еще от кого, не важно), а дальше пусть муж решает, остается с вами или нет. Я не понимаю, какие у НЕГО могут быть проблемы, кроме денежных и бытовых. Все решается деньгами. Ими можно купить комфорт в доме, услуги няни, даже красоту для жены после родов:)

Если вы финансово зависимы, то, простите, вы и одного в одиночку не потянете, поэтому надо договариваться с мужем любыми путями и свои хотелки действительно как-то задвинуть. Потому как пока вы разведетесь, пока найдете нового мужчину... простите, но 35 лет с ребенком так быстро эта проблема не решается.

В любом случае надо потребовать от мужа объяснений, что значит "достаточно". Кому и за что достаточно? Что действительно его волнует?
- деньги и их отсутствие
- отсутствие секса или проблемы с ним
- бессонные ночи с ребеном
- заспанная ненакрашенная жена с утра до ночи
- тревоги за здоровье жены
- нечто иное, что мне сейчас в голову не пришло.

По любому пункту два разумных человека могут найти решение так, чтобы удобно было всем. Я, если честно, с трудом представляю, что ребенок может помешать или представлять проблему. Тем более второй или третий. Тут уже, кажется, дело на конвейр встает, со вторым реально проще! 30.06.2009 00:38:51, вау

да я вообще в шоке! мне казалось, что второй ребенок - это дело времени, а тут - "достаточно"))!
спасибо за совет, успокоюсь, попробую с мужем разобрать ситуацию по пунктам)) 30.06.2009 00:43:24, дурочка, но своя

Постарайтесь все таки найти плюсы в том, что у вас будет только 1 ребенок (хотя еще не вечер, сейчас и после 40 рожают, вдруг муж передумает?). Попробую накидать идей. У меня как раз так: детей 2-е, 6 лет разница, и сейчас 8 и 14. Все супер, но вот иногда бывает-таки, что думаю, а может зря мы это, надо было не рыпаться и остановитсья на 1-й? Все минусы я вижу для старшей, Например, ей уже 14, но своей комнаты у нее уже не будет никогда (хотя возможно в будущем будет квартира), только кровать под потолком. А для младшего в этом своя трагедь: уже знакомые девчонки над ним смеются (причем единственные в семье), что мол он большой мальчик, а спит внизу. Траты надо умножать на 2: когда это касалось игрушек, то - ерунда, обуви -тоже приемлемо, а вот когда это уроки английского или лагерь.... Еще меня все время мучает мысль, что интеллектцальное развитие моей дочери как будто остановилось с рождением брата. хотя понимаю, что дело тут не в брате: здесь полно участниц с точно такой же разницей и младшие ничуть не помешали старшим взрослеть. Возможно, если бы она была одна, я все-таки смогла бы повлиять на ее интеллектуальное развитие (до школы все восхощадись ее интеллектом, а в 14 лет ее интеллект едва дотягивает до уровня 10 лет). Вот я все о дочери беспокоюсь, а сын мне вроде красивой игрушки: т.е. я его люблю конечно, но душевной близости нет: В мечтах я представляю себе как и чем мы с ним занимаемся, а в реале меня в нем все раздражает. Вот недостатки дочери я понимаю и ... прощаю, а сына - никак не могу постичь, что он перестал быть тем идеальным ребенком, образ которого я создала себе в начале. Вобщем трудновато одинаково любить и понимать 2-х совершенно разных людей. Причем, эти трудности приходят позже, не в ясельно-садовском возрасте. Ну что, разубедила? Вобщем в 35 , когда родился младший все было идеально и безоблачно, а чем старше дети, тем больше проблем. "Большие детки - большие бедки" - это про нас.
Да, еще о разнице: уменя с братом разница 14 лет - никакой ревности, но мы честно говоря и жили в разных семьях (мама у нас одна, но я с ней не жила задолго до его рождения). 30.06.2009 00:02:35, hanhi

мне кажется, что пока я психологически не готова подумать о плюсах)) 30.06.2009 00:44:51, дурочка, но своя

Вы подумайте как следует еще некоторое время ( но не слишком долго ) , что для вас реально важно. И что если это действительно ребенок - то выкиньте ваши детские женские штучки насчет обманывать не могу. Разными путями можно добиться результата. И как показывает практика иногда мужчины , которые изо всех сил хотели ребенка - когда он рождается его больше не хотят ( а иногда и раньше - когда жену тошнить начинает), а иногда мужчины которые не хотели его - становятся замечательными папами. Предугадать можно попробовать - но очень трудно.

Но морально вы должны быть готовы тогда к тому что это было ( будет ) ваше решение и жалеть о последствиях вы не будете в любом случае. Тогда можно действовать. 29.06.2009 23:56:30, умная даша

А нельзя просто попросить по принципу "тебе все равно, а мне приятно"? Можно попросить послать себя любимую в отпуск на полгодика по Европе, а можно попросить три года с младенцем вне работы. Почему нет?
Или для Вас обязательно полнейшее участие мужа? Может быть он потому и не хочет? А то получается, хотите Вы, а растить и ночами не спать ему.
Попробуйте изменить свой подход к выращиванию и воспитанию детей, сведя (на словах) участие мужа только к финансовой поддержке. По факту ну не сможет он не улыбнуться своей крохе. Но возможно учавствовать будет гораздо меньше. Он не чувствует ни здоровья, ни желания. Скорей всего не просто так. А Вы чувствуете здоровье и желание. Вот на себя и берите. 29.06.2009 22:52:38, Karramba

да, участие мужа - желательно)) у крохи должен быть папа)))) я то могу обойтись без помощника (ну так пока полагаю)), а вот малыш без полноценного отца? как раз фин. поддержка моему реенку потребуется постольку поскольку, а вот крепкие папины руки, добрые папины глаза)))) 29.06.2009 23:35:16, дурочка, но своя

Папы бывают разные. Наш вот папа любит на расстоянии. Но это ничуть не уменьшает контакт. Просто он неловкий, огромный, сильный, очень боться к ребенку подходить. Да и семья у него странная и он это понимает. Играть не умеет, ребенка не чувствует.
А вот сын чувствует. Он сам папу обаяет:))) Теперь, когда подрос, они и в гараж и на велосипедах, палатку могут на даче поставить или дом построить. Но так чтобы муж все время сыном занимался - нет. Не могу объяснить. Он хороший отец, но вероятно далек от Вашего идеала.
Пересмотрите свои идеалы. Мне кажется они слишком обязывают Вашего мужа. 29.06.2009 23:41:50, Karramba

Показано 168 комментариев из 529

Всего ответов: 529 Страницы: 3 2 1

Вернуться в конференцию

Не нашли то, что искали? Посмотрите другие обсуждения:

Здравствуйте. Помогите оценить ситуацию

дети моего брата... Наш младший, когда я спросила детей, хотят ли они брати или сестру, сказал Может муж просто понимает, что реально большую квартиру, где комфортно можно жить с 2-мя детьми он не потянет, вот и не хочет напрягаться 11.08.2008 15:28:15, ЯЗвезда.
Прошу совета. Мы с мужем не живем вместе

Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Я не против общения с дедушкой, ребенок хочет, тем более мой папа умер и ему не хватает общения с мужчинами.
Муж хочет ребёнка, но не решается -

Муж тоже говорит, что хочет уже детей, ведь скоро ему и 30 будет, а поздно детей он тоже, говорит, не хочет. Просто у меня сестра мужа замужем уже три года, а детей нет, и они стали ссориться именно из-за скуки.
Муж не хочет детей!!!

Муж не хочет детей !!! Что делать? Я в отчаяньи. Потом я родила, жили года 3 с родителями, муж отдельно, платил алименты, я продолжала с ним общаться, наладилась "личная жизнь", но ребёнком он почти не интересовался.
муж не хочет ребенка

муж не хочет ребенка. Ситуация.... Семейные отношения. ну а как ребенка -инвалида одного оставлять на этом свете? Конечно, ему нужна будет поддержка - брат или сестра.
Мой муж не хочет детей!

А тогда, я даже представить себе не могла ТАКУЮ причину нежелания иметь второго ребенка – для него это уже получался тогда ТРЕТИЙ ребенок, и это Раздел: Жена и муж. муж не хочет ребенка. Здравствуйте всем! У сестры возникла давольно сложная, на мой взгляд ситуация.
Муж не хочет второго ребенка - у кого такое было?

Как понять хочет ли муж ребенка ? Мужчина, когда хочет ребенка видит в мечтах его уже большим, а этап младенчества считает неизбежной необходимостью.
Ребенок мужа...

Похоже вопрос здесь не в том, что Вы не хотите видет детей своего мужа, а сам муж ведеть их не хочет. Вот если бы хотел - Вам бы пришлось с этим считаться. И ведь дочь Вашего мужа как не крути сестра Вашему ребенку.
Когда муж не хочет детей

Муж с самого начал предупреждал, что детей он не хочет ,и если я случано забеременею, то должна сделать аборт, иначе он со мной разведется. Я его очень любила и сама не планировала детей, поэтому согласилась.
Второй ребенок

Мне кажется, что я уже не люблю его и жду как неминуемое бедствие. Но позже, - обязательно будем рожать второго ! Ну не верю я, что "кирпич" на одно и то же место второй раз свалиться )).

Советуем прочитать:

как повысить грамотность письма

ребенок кашляет ночью до рвоты

дети в 7 месяцев развитие

Лауреат Премии Рунета 2005

22.09.2018 21:21:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!

Рейтинги

Бонна

Наш ребёнок