Раздел: Измена (Запуталась я в своих отношениях с мужем, просто не знаю, как жить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Промойте мне мозги, плиз

Запуталась я в своих отношениях с мужем, просто не знаю, как жить дальше? Попробуйте посмотреть со стороны, плиз, у меня не получается.
Ситуация:
Нашему браку 10 лет. Некоторое время назад я узнала, что у моего мужа роман был с его коллегой по работе. (Он говорит, что сейчас уже нет, но мне от этого не легче.) Роман длился года 2. В этот период отношение ко мне и нашему ребенку было никакое - полный игнор. Я не знала причины, но чувствовала нутром, что что-то не то. Предпринимала попытки наладить ситуацию в семье, но ничего не менялось. Однажды я увидела смс на его телефоне (не кидайте в меня тапками, я не читаю почту и не залезаю в мобильник, дабы не трепать себе нервы ненужными подозрениями, это получилось случайно)из серии "Люблю, целую, скучаю". Прочитала ее мужу и удовлетворилась ответом, что "это случайность и не мне адресовано". Через некоторое время мы возвращались из отпуска с ребенком (муж не смог, с работы не отпустили)и тупо не были встречены в аэропорту. После фееричного отдыха и постоянного внимания к себе со стороны других мужчин, моя самооценка взлетела до небес и мне это сильно не понравилось. Я стала искать причину. Нашла очень быстро в компе переписку с любовницей мужа. Судя по переписке, он ее любил. Поговорили, выяснилось, что с ней ежу расстались полгода как, на вопрос "зачем хранишь переписку" получила ответ "Видимо, мне это нужно". Стало противнее еще больше. Я задала вопрос "И что же дальше?" Ответ:"Я вас с ребенком люблю и терять не хочу, те отношения уже в прошлом"
Блин, а меня - как отрезало, видеть его не хочу, когда он до меня дотрагивается - мне противно. Человек он от природы - интроверт, весь в себе. А тут вижу, что старается, ужины мне греет, в кино выводит. Раньше такого не было никогда. Он мог ужин съесть, а я приходила с работы к пустому холодильнику. Я вижу, что он пытается что-то изменить, наладить, но не хочу ничего. Не верю. Пусто внутри совсем. Ноги домой не несут. Сейчас ребенок на даче, сижу на работе до последнего. Не знаю, что делать.
25.06.2009 18:26:26,

182 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может, я цинчная, но чутье подсказывает, что пока у мужа работы нет и дела в застое, он будет хотеть быть с Вами. Потому что Вы его такого терпите. А как зарабатывать начнет, так сразу почувствует себя интересным мужчиной.
Пока что он, как мне кажется, переживает кризис (и такой и последствия расставания с любовницей) за Ваш счет.
26.06.2009 20:50:46, Пессимистка в штатском
Знаете, у меня ситуация чуть похожая, хотя измен в нашей семье не было: но от этого на душе ненамного лучше. В остальном очень похоже, 10 лет брака за плечами, двое детей, обсуждение любых вопросов невозможно, осталось очень мало общего между нами.
Человек очень изменился. Да, во многом моя вина, что я допустила, дожилась до такого. А любовь была – точно также как Вы плачу, когда вспоминаю. И так же, как и Вам, не хочется рушить отношения и все что строили и в прямом, и в переносном смысле. Очень жаль это все разрушить и начинать все в начала.

Это я к чему: измена – это очень больно и гадко, это рана, которая все равно оставит след, но у меня при совсем другой проблеме настолько же «[цензура]» на душе, как и Вам. Т.е. я считаю, что корень зла на самом деле не в измене, он в другом. Просто проявился именно так. В моем случае он проявился в том, что человек дошел в своих скандалах до ручки, просто без тормозов может обрушить на меня поток грязи для разрядки. В вашем случае – другое. Надо разбираться, откуда ноги растут, если Вам этого хочется. Но нужно меняться и самой. Я пока читаю «Трансферинг реальности» Вадима Зеланда. Почитайте, подумайте, не торопитесь, потопчитесь на месте. Тем более, Вам есть куда отступать.
К сожалению, к большому сожалению, на своем веку не видела ни одной семьи без проблем, у каждой семьи свои скелеты в шкафу.
Еще хочу добавить, что сама я была на волоске от измены, и хотя до постели не дошло, я сознательно боролась с чувствами своими 1,5 года, поверьте, это большой труд, если действительно любишь. С этой колокольни скажу: свою «любовь» изменой не считала, вины не чувствовала никакой, потому что знала, что при должном (ожидаемом мною) отношении ко мне со стороны мужа, этого бы не случилось. Но я приняла на тот момент решение сохранить семью и сознательно работала над собой. Если Ваш муж совершает такую же душевную работу, это уже большой плюс. Простите, что сбивчиво, просто хотела Вас поддержать.
26.06.2009 17:05:24, sonflex
Я тоже читаю весь года книжки по изменению собственного отношения к жизни. Мужу подсовывала. Не читает. Стала посовывать книги по бизнес-тематике. Тоже из разряда личностного роста, почитывает с бОльшим удовольствием. Но чаще читает всякую лабуду: детективы дешевые. Такие книги я могу читать только в отпуске, для разгрузки мозга. Зачем ему сейчас свой мозг разгружать - я не понимаю. Я над собой работаю, его тоже тяну, а он мне говорит, что и так бежит с огромной скоростью, но мне его движение не слишком заметно. Я тут анализировала и вот что в сухом остатке:
Что муж делает сейчас из того, что раньше не делал:
1. Греет ужины, приготовленные мною. Если ужин не приготовлен, не ропщет, может приготовить салат и даже оставить часть мне. Я, правда, не всегда ем его салаты, потому что не всегда прихожу домой голодная.
2. Иногда может погладить белье, но только постельное, что попроще.
3. Иногда не спит, если я еду поздно с дня варенья подруги, но никогда не звонит и не интересуется, если я задерживаюсь где-то, даже если я заранее не предупредила о задержке.
4. Иногда выводит меня в кино или на прогулку сам, без моей просьбы.
5. Раз в неделю идет в магазин за продуктами сам, без моей просьбы.
6. Иногда может спросить, что у меня на работе. Но никогда не сочувствует, если у меня на работе ж..па. Просто выслушает и все.
7. Пару раз за прошедший год купил цветы без повода, но после моего напоминания "почему ты мне не даришь цветов?". Раньше мне их дарили исключительно на день варенья, а 8 марта для меня был самый нелюбимый праздник, поскольку мой муж это праздником не считал и никогда ничего мне не дарил.
8. Выходит меня встречать в коридор, когда я прихожу с работы, разгружает сумки, если я купила еду.

вот и все. Это как, считаеть серьезной работой над собой? Я не знаю.

В целом, спасибо Вам за ответ. ВЫ меня поддержали. Мы с Вами похожи в том, что ищем причины в себе. Это правильный ход мысли, на мой взгляд. Я просто подустала что-то, нюни распустила, но ничего, востстану из пепла и все будет у меня в ажуре. Чего и Вам желаю.
А давно Вы в Трансферинге? Если еще волшебная книга "5 языков любви". Если Ваш мужчина готов для Вас поднять свой зад и что-то делать, дайте ему эту книгу, она полезная. Там прямо руководство к действию. Мой не захотел ничего делать для меня, хотя прочел. Она маленькая, старничек 50, кажется. И очень легкая. В Инете можно скачать.
26.06.2009 18:29:08, Spring
по ссылке почитайте. там конечно упрощенно написано но в принципе думать поможет. http://www.sympaty.net/20080407/izmena-i-ee-profilaktika/
и http://www.sympaty.net/20080521/muzh-izmenyaet/ и http://www.sympaty.net/20080703/uderzha­t-muzhchinu/
http://www.sympaty.net/20080516/muzhchi­na-10-zapovedey/
вообще почитайте материалы по теме. примитивно, не особо профессионально, но житейски то в основном верно.
может чего из этого не знаете ;-)
26.06.2009 13:07:49, Moon
Знаете, похоже очень на правду. Мой муж, когда я задала ему вопрос: зачем тебе это было нужно? Сказал, что он искал друга, он не искал любовницу. Но не смог ответить, почему переросло в любовницу? Хотя, он мог мне правду и не сказать... 26.06.2009 14:28:11, Spring
не думаю что это чистая правда. это он врет вам и себе.
Измена как мне кажется в вашем и многих подобных случаях - это ну как есть всю жизнь один пирожные и захотеть разок чипсов. Потому я и написала где-то - прививка. Токо с ущербом для окружающих.
Меня больше беспокоет безделье длиною в два года и то что вы это спокойно кушаете. Или у вас такой доход, когда один или два человека в семье работает не особо важно?
насчет даты событий просветите а? Он ушел с работы как только любовницу там завел что ли? я уже ничего не понимаю..
26.06.2009 14:44:02, Moon
ниже ответила, хронологично
2005 покупка квартиры
2006 завел любовницу
2007 ушел с работы
2008 я узнала об их отношениях
26.06.2009 15:24:55, Spring
год жрать чипсы?!! Ничего себе разнообразие...

Я вот вспоминала, даже спросила. Никто не припомнил случая, чтобы мужчина ушел с работы в никуда, чтобы расстаться с любовницей...
26.06.2009 14:50:33, Oblina
я уже в последовательности событий у автора запуталась конкретно. 26.06.2009 14:59:06, Moon
к чипсам надо еще прицениться, чипсы еще надо купить... и да, нажраться до отрыжки...
чипсы-чиксы... надож.
26.06.2009 14:58:10, Moon
Спасибо, сейчас прочту. 26.06.2009 14:18:35, Spring
Я офигеваю... Сколько советов дать шанс после наглой измены(наглой, потому что годами, не раз, не два). Это что, только из-за ребенка все вдруг такие добрые-то? А чего ж вы остальных-то "разводите" в постах, кто без детей? Причем доводы-одни и те же, что за, что против. 26.06.2009 12:02:05, лицемерие неисчерпаемо?
Знаете, очень страшно рвать 10-летние отношения. И пусто внутри. Если бы у меня были силы порвать, я бы порвала. Видимо, поэтому, мне такие советы дают. Я им благодарна, очень. 26.06.2009 13:12:52, Spring
Думаете, 6-летние проще? Даже без детей? Ага. Но тем не менее. Нет, я как раз Вас понимаю. Я от советчиков "тащусь". 26.06.2009 13:25:34, я, я
не проще, конечно. 26.06.2009 13:45:59, Spring
кстати, да.
По одиночке каждый из косяков ещё боле-мене приемлем, но всё вместе ужасный ужас(
26.06.2009 13:28:21, Вечная Весна
А я не верю, что это все со мной происходит. Как в кино смотрю на свою жизнь, как будто из меня душу вынули, а вернуть забыли... 26.06.2009 13:45:32, Spring
да ещё бы...
Ничего, стресс пройдёт, сообразите, что вам делать.
26.06.2009 13:47:32, Вечная Весна
Подождем )))) 26.06.2009 13:51:48, Spring
А что вы такая злая? 26.06.2009 12:50:16, вау
Не люблю лицемеров. 26.06.2009 13:26:26, я, я
и поэтому любите штампы?:)) 26.06.2009 23:15:52, вау
разные люди разное советуют. я часто советую дать шанс. 26.06.2009 12:47:48, Moon
он 2 года не работает, какой нафик шанс? 26.06.2009 12:50:08, Вечная Весна
два? 26.06.2009 13:29:52, Moon
да
девушка проговорилась в соседнем топике.
26.06.2009 13:32:44, Вечная Весна
два это сильно. 26.06.2009 13:42:15, Moon
да я в шоке была вообще, как узнала.
Если б ещё работал, а так...кисло(
26.06.2009 13:44:01, Вечная Весна
чето хочется попросить автора хронометраж в студию.
2005 год. Семья покупает квартиру и начинает делать ремонт.
2006 год. автор узнает что муж ей изменяет.
2007 год. муж автора уходит с работы чтобы прервать отношения с любовницей.
2008 год. муж авторы прерывает отношения с любовницей
Не так? Я ужш вообще ничего не понимаю.
26.06.2009 14:22:55, Moon
Вот как:
2005 год - семья покупает квартиру
2006 год - у мужа появляется любовница
2007 год муж уходит с работы
2008 год я узнаю об отношениях
26.06.2009 14:55:39, Spring
мужунаработу. после этого его можно рассматривать как члена общества. или просто ну это... ну как это... чтото там у него рассматривать... токо после того как работать устроится. а кем он работал если не секрет? на какие вакансии претендует? 26.06.2009 15:23:58, Moon
Топовые вакансии. Если бы он работал эти 2 года, мы бы уже еще одну квартиру могли бы купить ((( 26.06.2009 17:18:19, Spring
все равно на работу. пусть выйдет из тени, поднимет старые связи... ну шо топа учить, у него учиться надо... 29.06.2009 12:07:45, Moon
Знаете, тут интересная штука вырисовывается. Говорит, что не менеджером же ему идти. А вакансий для него очень мало, особенно сейчас. В прошлый кризис он тоже потерял работу, тогда ему, чтобы нас прокормить пришлось на несколько лет в регион ехать, поскольку работы в москве для него не было. 29.06.2009 15:22:04, Spring
под лежачего художника портвейн не течет. но понять вашего мужа я могу. у самой череда знакомых и друзей. Топ менеджеры такскать. Один год не работал, другой тоже, еще другие вот полгода сидят.
Но у хорошего топа всегда должен быть план Б вообще-то. Доля в отдельной фирме, связи в головной конторе или что-то вроде того. Иначе пусть засунет амбиции в попу и идет менеджером, начальником отдела. Хто он, чем рулил ну хоть намекните, шоб вместе понять какие вакансии ему светят.
30.06.2009 08:30:35, Moon
дочитала ветку, исправлю сообщение.
1. То что муж ушел с работы и расстался с любовницей (а то, что он бросил рад этого - а ради этого ли) работу - благородный жест. Слишком благородный. Подумал бы в период кризиса на что семью кормить. Разве что на работе уже невозможно было скрывать отношения и это мешало работе.
Скорее запишу в Ваш актив.
2. То, что муж не ищет работу активно - запишем в минус. Одно дело как я всем говорю если муж топ-менеджер, ту полгода не срок. Но топ-пенеджеры не тратят в ремя на ремонт квартиры своими руками. Для нормального мужика состояние безрабтицы стрессовое весьма. Шоб тут не говорили про альфонсов, жить на шее человека, который еле-еле это тащит и еще не особо приветствует - сильный напряг, поверьте. ИМХО - запишем не-работу мужа в минус и порекомендуем помочь мужу в поисках работы. Даже в случае развода это к пользе.
3. Ситуация с не-работой и недоделанной квартирой и метающимися Вами и мужем- нестабильная. В такой нечеткой и не в вашу пользу ситуации принимать какие-то решения и дергаться насчет развода я бы не рекомендовала.
4. Год с момента как вам стало известно об измене или даже год с момента когда муж сказал что все там закончилось (я не очень поняла) - немного для восстановления доверия в семье. Крайне мало я бы сказала. Я бы сказала года три это дааа... ближе к теме. И все это время надо проводить не вдалеке друг от друга, а как можно ближе. Вместе делать ремонт по выходным. Вместе искать работу в будни. Вместе проводить праздники. И так далее. Разговаривать. Дать шанс браку. Потому что в любом новом браке ЫВы ни от чего не застрахованы - ни от измены, ни от безработицы. Только за Вами будут руины предыдущего брака во всех смыслах, и это не будет помогать.
На все вышенаписанное можно забить и идти разводиться, если мужчина реально противен и вы точно уверены что будущее возможно одной или с кем угодно только не с ним - так бывает. Но думаю если бы вы были уверены, вы бы действовали.
Удачи вам.
26.06.2009 08:55:21, Moon
Спасибо за столь подробный совет. Видимо, он наиболее близок к тому, что мне сейчас нужно. Год прошел с того момента, как я узнала об отнощениях на стороне. А когда они прекратились (и прекратились ли) я не знаю. 26.06.2009 10:12:33, Spring
Я лично до корней волос русский человек, и считаю что дергаться надо тогда, когда нельзя не дергаться. :-)
А еще на руку любовнице нечего играть - она-то уж точно этого не заслужила у вас.
26.06.2009 10:57:39, Moon
Я человек решительный, всегда рвала отношения, если видела, что они тупиковые. А тут.... И как, интересно, иметь интимные отношения с человеком, которому не можеть довериться? А я ни разу не готова без них обходиться. 26.06.2009 11:13:19, Spring
А какое отношение интим имеет к доверию?:)))
Финансовый вопрос - да, а вот интим - вовсе нет:))
26.06.2009 12:57:39, вау
Не доверять, а доверяться. Интим - он в голове. Я должна довериться человеку, с которым имеют интимные отношения. Если нет, то не получаю удовольствия от них. А мужу не могу довериться, обида сидит внутри. В голове сразу всплывают картинки, описанные в письмах "подруги". Меня тошнит. 26.06.2009 13:29:56, Spring
понимаю. но сделать над собой усилие можно. представьте что это новый для вас мужчина. все заново. знакомство, ухаживание, узнавание, секс. 26.06.2009 14:23:36, Moon
Он не делает сейчас для меня того, что мне нравится. Несмотря на то, что я об этом прошу. Говорит, что ему не добавляет желания мои напоминания о моих же хотелках. ТО есть я понимаю, что он меня хочет, но хочет делать только то, что ему нравится. А то, что мне нравится, делать не хочет и расстраивается, если я его об этом прошу. Так какая же радость мне с ним интимом заниматься? 26.06.2009 14:57:56, Spring
вам до интима с ним еще кучу в голове всего надо перестроить... вам с ним. 26.06.2009 15:24:35, Moon
Это точно. Только как говорить с человеком, который говорит не хочет? Он мне напоминает страуса. Как что не так, сразу голову в песок. Мне кажется, не узнай я об отношениях на стороне, он бы и из них не вышел. 26.06.2009 15:50:37, Spring
я вот только не пойму, какое удовольствие от секса, когда секс с усилиями? 26.06.2009 14:29:20, Вечная Весна
Вот-вот, и я о том же. Притворяться можно, зная, что у тебя ПМС или что-то разове и проходящее, а если постояноое, то ....??? 26.06.2009 14:58:37, Spring
я и про притворство не понимаю))) 26.06.2009 15:02:18, Вечная Весна
не понимай так буквально.
когда дойдет до секса, все будет без усилий. а вот чтоб по новому посмотреть на человека усилия понадобятся. но погоди, надо понять шо там мужик два года тунеядил, меня это больше амортизации его потенции на стороне беспокоило бы.
26.06.2009 14:47:58, Moon
по-новому надо смотреть на нового:) 26.06.2009 15:05:56, Вечная Весна (ой!)
ну конешно. по новому на нового. ему - родить второго. а там он повторяет сценарий да? 26.06.2009 15:25:11, Moon
не поняла мысли)))
зачем рожать, почему повторять?
в любом случае, с новым мужчиной поинтереснее будет. Новизна и всё такое.
26.06.2009 15:27:36, Вечная Весна
с новым мужчиной интересно пока не понял где здесь кнопка.
на самом деле интереснее растить мужчину - труд садовника всегда интереснее труда цветочника.
29.06.2009 12:09:14, Moon
Ха-ха-ха, что ж мне вьюношу искать? 29.06.2009 15:22:54, Spring
нет, вы невнимательно читали. Удобрять и поливать, удобрять и поливать. ;-) Подносить удочку и подставлять ведерко под рыбок, отгонять котов, держать над головой зонтик наконец. Приносит плоды. 30.06.2009 08:31:44, Moon
Я удобряла и поливала все эти годы. И знаете, какая интересная штука вырисовывалась: когда удобряла и поливала, получала только одергивания, тычки и недовольство, хотя старалась соответствовать его требованиям. Потом был период, когда меня вся эта хорошесть достала и я пошла "в отрыв", стала встречаться с подругами, ходить на корпоративы, короче, со слов мужа "забила на семью". И он тогда стал мне помогать сам, без напоминаний. Я прихожу домой поздно, а он белье гладит, при этом со мной не разговаривает. Вроде бы все хорошо, живи и радуйся, а на душе гадко так. Не могу объяснить словами. Тоска. 30.06.2009 09:57:36, Spring
И еще один нюанс. Насколько я понимаю, муж признался вам. Сдался на милость. Повинную голову меч не сечет ибо нерентабельно вроде как.
Может побыть милостивой, а?
26.06.2009 12:50:18, Moon
Где курсы, обучающие милости? 26.06.2009 13:30:29, Spring
это есть в каждой женщине. этого добра навалом и у вас, иначе кормили бы вы этого обормота два года... 26.06.2009 14:24:13, Moon
Решите для себя что пришло время попользоваться мужем. Знаете, как может понравиться... Обоим. 26.06.2009 12:48:30, Moon
Как это, попользоваться? Переложить все обязанности по дому на него? 26.06.2009 13:31:01, Spring
1. сексуальная эксплуатация.
2. делай с ним что хошь после п.1
26.06.2009 14:24:47, Moon
я удивляюсь, что вы до сих пор это не сделали. Наверно, в вас много энергии. 26.06.2009 13:35:39, Вечная Весна
Очень много....было.. 26.06.2009 13:47:00, Spring
так и стряхните с себя обязанности. нафига вы их на себя навалили? чтобы страдать и стариться раньше времени? Никто вашу жертвенность не оценит. 26.06.2009 13:48:54, Вечная Весна
Я тут как-то пару дней не готовила ужины (ребенок на даче, а для себя - лень стало). Так и пришла вечером к пустому столу. Говорит: все, есть нечего. Даже за молоком не сходил. А без молока я кофе с бутером не смогла поесть. (Чай редко пью) 26.06.2009 13:54:24, Spring
и вы ему после этого деньги даёте?
И на море взять хотите?

а где репрессии, где скандалы, где заламывание рук и паданье в голодный обморок?
26.06.2009 13:56:09, Вечная Весна
Это не совсем моя тема, я пробовала с ним играть в такие игры, но получала глухой игнор и молчание на несколько дней. В такой ситуации муж просто уходит в другую комнату, периодически спрашивая: "Ну что, пар спустила?" 26.06.2009 14:02:50, Spring
так вам же лучше. Молчит в соседней комнате, не бухтит, не выступает. Голодание опять же полезно, говорят.
И секс вам не нужен. Так что получается вы и выигрываете, и он вам глаза не мозолит. Хотите - халву ешьте, хотите, пряники. И делиться не надо. Лепота!
26.06.2009 14:07:05, Вечная Весна
Мне секс нужен еще как. Но с мужем сейчас не хочу...брррррр 26.06.2009 14:15:35, Spring
вот!
так что в проигрыше как раз он: с ним не общаются, денег не дают, не кормят. И на обидки кидают ноль внимания.
26.06.2009 14:19:12, Вечная Весна
И что это за семейная жизнь? 26.06.2009 15:47:12, Spring
вот такая хе..вая жизнь...
зато нервы не мотает
26.06.2009 15:49:07, Вечная Весна
Вот так и живу последний год.... Просто подумала, что со стороны виднее, возможно, кто-то выходил из подобных ситуаций с плюсом для себя, я бы переняла опыт. 26.06.2009 17:20:32, Spring
Я и вышла с плюсом - в другой брак.

Невозможно отладить отношения с человеком, который, как ваш, не идет на диалог. Физически невозможно, никак.
26.06.2009 18:01:16, Фяка-Пфяка
А долго Вы уходили из прошлого брака? Дети были? 26.06.2009 18:45:31, Spring
"не знаю, что делать", чтобы стало ЧТО?
Вы сами-то что хотите?
26.06.2009 08:06:04, ландыш
Я хочу чтобы было стабильно и понятно, как жить вместе и зачем жить вместе, нужно ли жить вместе. 26.06.2009 10:14:26, Spring
так это не муж виноват, это Вы сами плохо соображаете ))
предлагаю: пока Вам самой вот это все не ясно - как, и зачем, и нужно ли, - считать своего мужа самым что ни на есть отличнейшим и жить как ни в чем не бывало
только секс должен быть по расписанию, уж позаботьтесь об этом сами, пожалуйста
и денег в руки не давать ))
26.06.2009 10:31:23, ландыш
в общем-то правильный совет, по существу.
и автор, закругляйтесь уже там с этим ремонтом. Фиксируйте его в какомнить состоянии и переезжайте если это выгодно или сдавайте если выгоднее сдавать или что там еще..
26.06.2009 12:53:38, Moon
А у вас уже был опыт отношений с мужчинами, которые лучше вашего мужа? За последнее время, я имею в виду.

Не знаю, что-то я прочитала ветку... не могу я однозначно тут выступать за развод. Мне что-то мешает, но не могу сформулировать что... Хотя я совсем не сторонница измен и таких вот ситуаций...

С одной стороны, вроде как гордость велит: "да что ж я... а меня кто пожалеет..." и т.п. Да и все вокруг скажут: "Разводись, бросай гада".

Но мне что-то мешает его окончательно гадом признать на основании имеющейся информации.
И что-то мне мешает однозначно советовать разводиться той женщине, которая сравнивает быт с мужем и феерические ухаживания за ней на курорте мужиков, а на курорте мужики не совсем такие как дома... Уверенность обретена, но не корм ли она для нашей гордыни? А гордыня при разводе не советчик.

Не идет ли смена одних розовых очков на другие розовые очки?Но на это ответить может только автор.
26.06.2009 00:26:42, вау
Я не искала отношений с другими мужчинами в период нашей семейной жизни. Мне это было не нужно. Мне не с чем сравнивать. Он у меня такой всегда был "положительный", правильный что-ли, или мне так хотелось видеть, теперь уже и не знаю. Я его очень любила, всегда хотела соответствовать, но получала только замечания и упреки. Совершенно неожиданный поворот случился, поэтому я в растерянности. 26.06.2009 10:23:20, Spring
Дадада. Экс мой и сейчас такой - взглянешь, так прям образец надежности.

И действительно образец - в смысле макет. Папье-маше, пустышка.
26.06.2009 18:03:23, Фяка-Пфяка
Значит не надо торопиться. 26.06.2009 12:50:57, вау
худшее из сех зол это неопределенность равнодушие. Вы уверены в нем? Да, вроде бы что то пытается сделать, но фактически Вы одна. И так от этого горько, особенно если любишь. Приходится во всем полагаться на себя. Не от того, что не берешь его в расчет, а потому, что без него. А любимый человек необходим. Без него то как? Все можно решить вдвоем, когда есть двое.
И насчет близости - не верю что Вам она не нужна, еще как нужна, но как сблизится теперь...
И домой не хочется идти опять же по этой причине - что дома, кто? Есть там кто-нибудь? Пока нет.
А когда будет - будете лететь чтобы самой радоваться и доставить ему много-много радости такой, какая ему необходима, опять же разная.
Но в конечном счете быть с ним или не быть - Вы должны сами понять для себя - любите его? Если любите - простите, идите навстречу, хоть это бывает и не легко, не отталкивайте. А так конечно сидите на работе, и он готовит себе и вам, Вы бы и сами могли, да и хотели бы готовить для любимого, но вам нужно определиться для самой себя. А потом и ему сказать о своем решении. Он то для себя решил уже, теперь дело за Вами.
25.06.2009 22:06:02, Айшвария
Понимаете, я не верю в его искренность. Если у нас в семье что-то было не так, то я и только я пыталась что-то исправить, он на все мои вопросы отвечал " у нас все нормально, ты все придумала". А потом оказалось, что не придумала, что не нормально было. Ведь были же какие-то причины, по которым он посчитал, что ему нужна другая женщина. Беда в том, что я ему готова была дать все те эмоции, которые он получал на стороне. И постоянно пыталась это сделать. Но меня резко останавливали и говорили, что я веду себя не прилично, неприемлимо и т.д. Меня это ставило в тупик, но я принимала эти правила игры 10 лет. А теперь получается, что все то, в чем он меня тормозил, он искал в другом месте? Зачем? 26.06.2009 10:28:16, Spring
Потому что с чистого листа, с другой женщиной, начать все много легче - по умолчанию он перед другой белый и пушистый, а вы-то его знаете, как облупленного. 26.06.2009 13:16:41, Фяка-Пфяка
откуда вы знаете, что на самом деле муж получал на стороне. на этот вопрос даже ваш муж и даже сам себе вряд ли откровенно ответит. Может, получал самоутверждение - самый частый вариант. 26.06.2009 12:55:03, Moon
Таки он имел его там, слева. Я, значит, самоутверждения не даю, ему оно надо, так вперед и с песней. Я же не держу...Блин...Не понимаю его. Как собака на сене: и сам не ам и никому не дам? Слушайте, а может мне самоутвердиться тоже? И посмотреть на реакцию? Может, тогда и работа и забота и прочая приятность у меня будет, а? 26.06.2009 13:50:36, Spring
вы в гневе до сих пор. почитай почитайте ссылки что я дала.
первая фаза -неприятие. вторая- гнев. дальше будут третья и четвертая, все наладится.
Женщины и мужчины разные.
Просто думайте как извлекать для себя пользу из любой ситуации. Как делать так, чтобы в выигрыше остались вы.
А почему мужчины не уходят... ну это баян. Они не всегда думают головой, но не дураки же они...
26.06.2009 14:27:15, Moon
Извините, про баян не поняла... 29.06.2009 15:24:15, Spring
Приятность всякая у вас начнется, когда вам будет безразлична реакция на что бы то ни было. До тех пор никакой приятности у вас не будет. ИМХО конечно. 26.06.2009 13:52:42, Liusia (просто Люся)
Я ту вчера проревела полночи на плече у подруги, похоже, помогло.Свой поздний приход никак не комментировала дома. Ничего, съели. Но мне, похоже, правда, скоро будет наплевать на любую реакцию с его стороны. 26.06.2009 14:04:52, Spring
Вам именно к этому, по моему, и следует стремиться. В вашей-то ситуации! 26.06.2009 14:09:27, Liusia (просто Люся)
Ну тогда нужно расходиться, какой смысл в таких отношениях? 26.06.2009 14:16:40, Spring
Я не знаю, какой смысл в ваших отношениях. Я не из тех, кто не считает незарабатывающих мужчин за людей, но они ж чем-то другим свой вклад в семь должны делать. У вас вообще ужас ужасный какой-то. Вы в семье чисто донор, без примеси реципиента. Оно вам надо? 26.06.2009 14:21:17, Liusia (просто Люся)
не надо 26.06.2009 17:21:10, Spring
вы попробуйте такие отношения, может, в них смысла больше, чем сейчас в ваших. 26.06.2009 14:20:31, Вечная Весна
+1000
приятность должна быть сама по себе, а не в пику редиске.
26.06.2009 13:53:41, Вечная Весна
Лехко. Для экса моего это вообще самое главное и было, и осталось, судя по всему. 26.06.2009 13:15:25, Фяка-Пфяка
причины не у всех одинаковые. хотя и ваш экс наверное типичен... Фяка, пользуясь случаем скажу - я люблювашихкошек!!! вообще люблюкошег!!! 26.06.2009 13:31:51, Moon
:))))
А я как их люблюууу. :)))
26.06.2009 13:50:48, Фяка-Пфяка
любите ли вы их так, как люблю их я?
;-)
26.06.2009 14:27:59, Moon
А у меня тоже всегда были кошки до замужества, обожаю их мурчание.))) Только у моего мужа аллергия физиологическая на шерсть и эмоциональная на любую живность в доме ((( 26.06.2009 14:17:54, Spring
у моего тоже была.
а потом сам кошару завел. ниче, с аллергией справляется.
26.06.2009 14:49:27, Moon
Между прочим, одним из самых важных факторов, определяющих прочность семьи, является схожее отношение людей к жЫвотным. Не к детям, а именно к животным. :) 26.06.2009 14:40:28, Фяка-Пфяка
Надо же, не знала. Я полагала, что к детям. Сына мы оба любим самозабвенно. 26.06.2009 17:22:40, Spring
Да все вы прекрасно знаете. Вам толчок, может быть, снаружи нужен. Хотя какой еще вам нужен толчок, когда ваш муж хранит переписку с чужой бабой, мне непонятно, конечно.
У меня похожее было с эксом - и роман (второй-третий) на стороне, и бесконечные поиски работы с сиденьем на моей шее, и бесконечный ремонт второй квартиры (которую он использовал, как холостяцкую, ага), и даже вот это - не встретил нас с ребенком с дачи, ибо бабу очередную встречал... И меня тоже от него отрезало, как только поняла, и он потом рыдал полгода, что не хочет нас терять. На коленочках ползал, а потом я обнаружила свои сережки на его спутнице, случайно встретив их в кафешке. За мой счет, ессно, своих денег у него давно не было.
И работать он пошел, только когда я уехала, а в доме кончилась еда.
Квартира, где он пасется - чья у вас?
25.06.2009 20:19:37, Фяка-Пфяка
Квартира общая. Она объедененная из 2-шки и 1-шки. Двушка моя, а однушка его. 26.06.2009 10:29:37, Spring
долго он старается? 25.06.2009 18:47:01, Вечная Весна
Год уже. 25.06.2009 18:55:33, Spring
Погодите...так он у вас не работает, что ли? И только греет ужины? И это вы называете старается?
Да меня бы муж за такое домохозяйство давно из дома бы выгнал, вместе с кошками:))
25.06.2009 18:57:53, Вечная Весна
кошек за что?!??? Это святое! :))) 26.06.2009 10:03:29, Dixi
а они тем более не будут готовить и греть ужины:) 26.06.2009 13:58:39, Вечная Весна
а кто готовит ужины, которые греет муж? Только не говорите, что Вы :-( 25.06.2009 19:09:00, Oblina
Не поверите, я. Он может салат порезать и яичницу пожарить. Хотя готовить умеет. 25.06.2009 19:14:20, Spring
Ну да, вы ж все равно все сделаете - чего ему-то напрягаться? 25.06.2009 20:24:57, Фяка-Пфяка
Было время, когда я приходила домой гораздо раньше его. И так было естественно, что я готовила еду. Но потом я стала приходить поздно, а обязанность осталась как-то сама собой. Мне просто тяжело с ним разговоры разговаривать на такие темы. Он сразу в глухую раковину залезает и молчит, получается, что я говорю сама с собой. Решения не принимаются. 26.06.2009 10:34:26, Spring
У него отмазка стопудовая: четвертый год пошел, как мы ремонт в новой квартире делаем. Типа "много недоделок осталось, кому еще доделывать, как не мне?" Целыми днями он на новой квартире, а вечером приходит домой и ужин мне гретт. Если я поздно прихожу, спать не ложиться (раньше его мои приходы домой не волновали, спал без задних ног). 25.06.2009 19:01:49, Spring
муж не работает? 26.06.2009 08:57:34, Moon
Чего там доделывать? Нашу двушку бригада таджиков за три месяца отремонтировала... 25.06.2009 19:17:35, murka i knopka
пятиэтажная вилла, что ли? Что там 4 года доделывать-то?
Имхо, это отмазка либо лентяя, либо левотрахальщика.
25.06.2009 19:03:28, Вечная Весна
Да нет, квартира 4 комнаты, большая. Но я согласна, что 4 года - это перебор. У меня на 3 году терпение кончилось. Я сейчас в эту квартиру даже не хожу, надоело.
Почему так долго? Просто он чел такой основательный. Если за что по дому берется, то получается идеально всегда, но очень медленно.
Он резюме свое раз 50 переделывал, 2 недели на хед-хантере его размещал, редактировал.
25.06.2009 19:09:19, Spring
У меня четырешку два мужыка за три месяца сделали. Причем я б не сказала, что прям упахались. 25.06.2009 20:06:46, Фяка-Пфяка
[пусто] 25.06.2009 19:13:43
Я пыталась, но у него вечно что-то срывается. На собеседование съездит и сидит ждет, когда позвонят. Месяц поработал, уволили. И такая хрень началась, когда я про измену узнала. Раньше он тоже оставался без работы, только не надолго. А сейчас....не знаю, что делать. Мне все равно и пусто. Я у него спросила о дальнейших планах, мне сказали, что хочет быть со мной. В глазах - тоска, как у брошенного щенка. Реву постоянно. 25.06.2009 19:18:29, Spring
[пусто] 25.06.2009 19:45:35
Хороший у Вас способ :"либо допинаешься, либо ногу отобьешь". Я даже носом хлюпать перестала. Смешно. 25.06.2009 19:48:08, Spring
возьмите меня замуж, а? со мной вы не будете реветь, обещаю. Ужины, вывод в кино и сопровождение на юг гарантирую. 25.06.2009 19:20:25, Вечная Весна
Ах ты изменьщица! Ты мне раньше обещала! Не верьте ей, девушки, она всем замуж обещает и не идет потом. 26.06.2009 10:46:04, Liusia (просто Люся)
Ничего, я не жадная, поделюсь ))) 26.06.2009 10:51:16, Spring
Я вот тоже об этом подумываю. Не взять ли мне кого-нибудь в жены? ))) 25.06.2009 19:32:40, Spring
да он просто работать не хочет, вот и всё. Можно и 100 раз переписать, а размещать так и вообще, год.
Когда НАДО, делается всё очень быстро. Очень!
25.06.2009 19:13:01, Вечная Весна
Похоже на правду. 25.06.2009 19:19:30, Spring
[пусто] 25.06.2009 18:37:34
Видимо, Вы правы, но у меня такое чувство, что если бы у него была сейчас работа, я бы ушла. Жалею ((((( Жалкий он какой-то стал. А она не отфутболила, судя по ее письмам, любила и хотела его очень. Он говорит, что не хотел отношений, построенных только на сексе (а в ее письмах была феерия сексуальности, виртуальный секс). 25.06.2009 18:54:55, Spring
> Жалкий он какой-то стал

Усе. Это конец. Ловить больше нечего, ИМХО, Вы только тянете время. Жалкий мужчина не может быть мужем.
26.06.2009 00:00:06, Anykey
Да уж, он совсем не напоминает мне того человека, которого я полюбила когда-то. 26.06.2009 11:16:29, Spring
а теперь все не будет как раньше. Люди меняются. В важных ситуациях меняются заметно. И вообще мир не стоит на месте и дважды в одну и ту же воду не войти. Может, стоит считать, что мужу сделали прививку от оспы? 26.06.2009 12:56:48, Moon
> Может, стоит считать, что мужу сделали прививку от оспы?

Не, дело не в этом. Это можно про измену так считать. И простить ее можно пытаться. И, вообще, в гареме жить. Это вопрос собственного мировосприятия, в конце концов.
Но то, что мужчина стал ЖАЛОК - этого не простить и не забыть. И не поправить. Это уже не муж. ИМХО.
26.06.2009 15:40:22, Anykey
Прививка? Интересный поворот. А она не заразна? Я вот тоже могу захотеть "налево". 26.06.2009 13:33:50, Spring
[пусто] 25.06.2009 19:07:57
я просто поражаюсь нашим женщинам... Относился плохо, не работает кучу времени - и всё жалко... 25.06.2009 19:10:21, Вечная Весна
У него проблемы с работой начались, когда он ушел из той компании, где у него любовница была. Говорит, что больше не мог с ней вместе работать. Я уже и к экстрасенсу ходила. Мне сказали, что у него очень сейчас плохо на душе, про любовницу сказали, что она его опоила чем-то, что молиться за него нужно, плохо ему очень. Девочки, а я честно пошла в церковь, но не могу за него молиться, стою, реву, а в голове только "а меня кто пожалеет?" 25.06.2009 19:23:22, Spring
< Мне сказали, что у него очень сейчас плохо на душе, про любовницу сказали, что она его опоила чем-то, что молиться за него нужно, плохо ему очень. >
Конечно, от стольких лет безделия любой более-менее "нормальный" человек охренеет.
К бабке не ходить.
Это ж классика - "Обломов" как раз об этом.
И никакой мистики.

Я тут везде пропагандирую, что чем более нелепа ситуация, тем легче из нее выйти.
Вы же его не любите. И семейной жизни у вас давно нет.
Ни одной причины, кроме "жалости", оставаться вместе нет.
Просто Вы еще этого не осознали :)

Тут постоянно топики про хорошего во всех отношениях, но нелюбимого мужа, которого непонятно как бросить. И с женами такие же ситуации. Бывают и не золотые, но тоже вроде как некрасиво бросать. Обязательства, дети, имущество, вместе прожитые годы, и мучаются люди.

Вы потом посмотрите назад и сами удивитесь, как Вам повезло.
25.06.2009 20:38:03, drezh
И сколько еще времени может пройти, пока я окончательно обалдею от ситуации и найду силы все порвать? 26.06.2009 11:01:43, Spring
Некоторые всю жизнь так и живут.
Судьба дает Вам шанс избавиться от неподходящего человека без особых угрызений совести.
А уже от Вас зависит - воспользоваться им или нет.
Явно ведь "не сошлись характерами"
ИМХО
26.06.2009 12:42:13, drezh
Да уж, я сама из разряда фаталистов. Чему быть, того не миновать .... 26.06.2009 13:34:50, Spring
энергичный фаталист... это экзот какой-то :-) 26.06.2009 14:14:57, Oblina
Я живу по принципу "Делай, что должно и будь, что будет". В целом, получается, но вот наехала на пень в отношениях с мужем. Теперь не могу найти дорогу, по которой идти. Не могу понять, что должно делать мне. А результат меня любой устроит. Главное, чтобы был результат, а не топтание на месте. Сейчас топчемся. Все разговоры ни к чему не приводят. 26.06.2009 17:27:58, Spring
Вот как раз фаталистом быть не надо.
Фаталист перекладывает ответственность с себя на Судьбу.
Не всегда это приводит к хорошим результатам .. хотя некоторым дуракам везет :)

"На Бога надейся, а сам не плошай"
26.06.2009 13:50:20, drezh
Не-не, в разряд дураков не хочу записываться. ))) 26.06.2009 13:55:56, Spring
хороший вопрос. Главное, правильный и своевременный. 25.06.2009 19:24:42, Вечная Весна
Страшно... 25.06.2009 19:33:29, Spring
наоборот
страшно жить не приходя в сознание
25.06.2009 19:34:39, Вечная Весна
Как-то все шло раньше. Было понятно: семья: муж-жена-ребенок. А теперь ну ни разу не понятно. Поэтому страшно. Что ребенку скажу?Куда идти? Вернуться к маме? А почему, собственно, к маме? Когда я завожу разговоры на тему "кто мы друг другу?" Мы не спим месяцами друг с другом, не разговариваем, что будет дальше? Мне в 100-й раз говорят, что у нас все хорошо. Я не понимаю... 25.06.2009 19:38:15, Spring
конечно, он вам скажет, что у вас всё хорошо. Иначе вы ему денег давать не будете и на юг не возьмёте. 25.06.2009 19:41:21, Вечная Весна
Но почему тогда он не ушел за своей любовью? ТОгда бы не надо было уходить с работы, она его боготворила. А во мне ему постоянно что-то хотелось исправить, поменять. Всю жизнь. Вот пример:
стою, варю борщ. Подходит, спрашивает, "А ты посолила? А ты лук поджарила? А капусты не слишком много положила?" А я эти борщи уже 20 лет варю и вкусно и ничего не забываю положить. Мне очень обидно бывало в таких случаях. Почему не ушел? Я бы отпустила, мне бы легче было.
25.06.2009 19:45:21, Spring
наверно потому, что его любовь не стала бы его содержать. Любовь обычно проигрывает деньгам. 25.06.2009 19:46:49, Вечная Весна
Он тогда был при работе, хорошо зарабатывал, гораздо больше меня. И все бы у них было волшебно, я полагаю. И у меня бы все было хорошо. А сейчас - чемодан без ручки. И бросить жалко и нести тяжело. Я даже любовника не могу завести, хотя уже очень надо. 25.06.2009 19:50:10, Spring
Вы пассивная и ждёте от него активных действий, разрешений. Почему так? Почему не можете сами решить, как вам будет лучше? 25.06.2009 19:51:57, Вечная Весна
Я всегда была активной, а потом "новое знание" меня повергло в шоковое состояние. Я не могу найти объяснений его поступкам. Я ему предложила уйти, если не любит меня. У меня сейчас, как будто веревка на шее, давит все вокруг. Он меня одним своим присутствием раздражает. Я ему говорю, что меня домой ноги не несут. А он делает вид, что я ничего не сказала. Жесть какая-то. Он что, ждет, когда я сама уйду или надеется, что все пройдет и забудется? 25.06.2009 19:56:08, Spring
Ему так удобно. А что говорите - собака лает, ветер носит, а борщ - вот он, на столе. 25.06.2009 20:21:42, Фяка-Пфяка
Гадость какая-то. Но ведь и та, другая, ему могла (и очень хотела) ему борщи готовить. Почему не ушел? 26.06.2009 10:36:26, Spring
Значит, не готовила. Или добивалась ответа до упора, пока не ответит. Или не добилась и выгнала - вы-то откуда знаете, что он САМ ушел?
Вам не пофигу, что там у него с другой было? Или хотите себя под нее изменить, чтоб ему вас юзать было удобнее?
26.06.2009 13:13:53, Фяка-Пфяка
не, тьфу-три-раза-на-нее, не хочу себя менять по образу и подобию. Я ни разу не такая. Я - лучше нее в 1000 раз. Я к женатым мужикам никогда и ни-ни. А в замуже и вообще ни-ни, хотя разные были возможности. Я не лююлю и не собираюсь ни с кем соревноваться. У меня всегда была такая позиция: я никого не держу. Если пошел налево, уходи и не возвращайся. Если сходил, но со мной лучше, значит сделай так, чтобы мне тоже было хорошо и я ничего не знала. Все, занавес. Он ни разу не выполнил этих правил. Просто долдонит, как дурак, что хочет нормальную семью. На мой вопрос: что такое нормальная семья - ответа нет. 26.06.2009 14:12:17, Spring
ага. вы в гневе. 26.06.2009 15:00:48, Moon
Когда? 26.06.2009 17:29:31, Spring
Вы ж сами себе на все свои заданные вопросы и отвечаете. :))) 26.06.2009 14:41:50, Фяка-Пфяка
Да? В каком месте? Поднимите мне веки....))) 26.06.2009 17:29:02, Spring
"Если пошел налево, уходи и не возвращайся. Если сходил, но со мной лучше, значит сделай так, чтобы мне тоже было хорошо и я ничего не знала. Все, занавес. Он ни разу не выполнил этих правил. Просто долдонит, как дурак, что хочет нормальную семью. На мой вопрос: что такое нормальная семья - ответа нет." (С) 26.06.2009 17:55:30, Фяка-Пфяка
Знаете что он мне ответил на это? Ну то есть, когда я ему напомнила, что мы договаривались о таких правилах? Он сказал, что не подумал, что я это серьезно все говорю. Трындец. 26.06.2009 18:48:32, Spring
теперь девушке пришла очередь действовать. Или плевать на невыполнение правил и жить как будто ничего не было, или менять правила, или за нарушение правил применять репрессии. 26.06.2009 17:59:14, Вечная Весна
Не, мы пойдем другим путем. Я соглашусь с изменением правил и начну действовать в новых правилах. Тебе можно так? Значит, мне тоже можно. 26.06.2009 18:49:40, Spring
ИМХО, но эта очередь пришла уже год тому назад. 26.06.2009 18:10:58, Oblina
Я собиралась с силами.))) 26.06.2009 18:49:54, Spring
[пусто] 25.06.2009 19:14:29
Я тоже вот зависла. Как вспомню, как любила его, просто крышу сносило, так и реву постоянно. 25.06.2009 19:24:16, Spring
съездите куда-нибудь одна, смените картинку. пока Вы в этом рабоче-домашнем круге, Вы ничего трезво оценить не сможете. понимаю, что может быть трудно-нет денег-куда ехать и все такое. но мне кажется, иначе не произойдет "перезагрузки". 25.06.2009 18:34:54, sasha4man
Я бы с удовольствием, дело не в деньгах. Я боюсь, что после такого отдыха я не захочу возвращаться домой совсем.
Я хотела съездить с ребенком одна этим летом, а муж с нами засобирался. Еще пытался обидеться, что без него хочу ехать.
25.06.2009 18:42:12, Spring
ну Вы хотите и на ёлку сесть и попу не ободрать. бояться можно, но что ж так и сидеть -бояться или все-таки что-то делать? 25.06.2009 19:14:06, sasha4man
В голове только одно, что нужно уходить. А как подумаю, что сыну говорить, как все мутить с квартирами-машинами, просто плохо становится. Хочется все бросить и уйти в никуда. 25.06.2009 19:26:48, Spring

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!