Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

АМарина

5 лет -семейный кризис ?

С мужем знакомы 6 лет. В браке 5 лет будет в августе.

Когда забеременела вторым ребенком, начались семейные проблемы.
Вернее , муж начал ночами пропадать. Говорил, чтобя я пошла на аборт. Я этого не сделала.
Снял кольцо. Вообщем ужасные отношения и это все в такое время.Когда мне нужна поддержка.

В последние 2недели вроде как-то все по-лучше. Но взял и уехал в Турцию отдыхать. У меня уже 30 недель беременности. Сынишку в садик нужно водить. К тому же все мои родственники далеко.

Надеюсь после отдыха , муж станет лучше ко мне относится. Т.к. перед отъездом даже кольцо обручальное одел, купил мне подарок. И как то милые слова мне говорит.
И наш семейный кризис пройдет.

Или это вовсе не семейный кризис? У кого-нибудь были похожие ситуации? 5-6 лет совместной жизни.
Прощать ли мужа за все его гуляния. Про измену я не знаю, клянется что ничего подобного не было. Но практически 3 месяца где-то ходил ночами. Говорит, что с друзьями...Верить?
25.06.2009 09:56:33,

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
вау
Значит так.
1) вы беременны, вам рожать. Мысли о разводе и о том, какой муж плохой отложите пока в сторону. Имейте в виду, но не зацикливайтесь. Думать вы должны о том, чтобы спокойно родить и выкормить. Сейчас вам прописаны розовые очки на все. Наденьте их, но сознательно, не обманывайтесь, потом все равно придется снять.

2) Так как вам сейчас надо спокойно родить и выкормить (это цель), ваша основная задача обеспечить свою и детскую материальную независимость от мужа. Аккумулируйте деньги и прочие мат.ценности в своих руках, выясните, кто и в чем кроме мужа вам может помочь. Подсчитайте бюджет. Подыскивайте на всякий случай информацию о нянях (чтобы экстренно можно было выйти на работу). Ну и так далее. Если есть возможность забрать средства мужа в свои руки - делайте это и не задумывайтесь. Какая у вас ситуация квартирная? Обдумайте, как вы будете ее решать в случае развода.

3) Естественно, не подписывайте никаких займов и кредитов, не давайте своих денег и не вкладывайте их ни во что общее(если они у вас есть). Если вы в случае развода будете зависеть от помощи его семьи, то готовьте почву и постепенно привлекайте свекровь на свою сторону.

Короче, станьте Макиавелли в юбке и обдумайте все варианты. Только не нервничайте.

На самом деле плоха не поездка в Турцию, не гулянки с друзьями, а сопутствующее вызывающе наглое поведение. За такое поведение и без Турции кузькину маму показывают.:)) Но не стоит себя зацикливать на этом СЕЙЧАС. Подумайте об этом тогда, когда ваш ребенок самостоятельно затопает ножками, ОК?

Естественно, ваш муж может от вас слинять раньше, но для этого подстраховывайтесь (см. п.2-3). А если вдруг решит наладить отношения, то флаг ему в руки, принимайте его попытки и делайте вид, что ничего не замечаете. Решите все после, после, когда станете независимы!
И не считайте, что вы как-то прогибаетесь. Вы не прогибаетесь сейчас, а играете в игру кто-кого перехитрит. Если можно так сказать, вы сидите в засаде и получаете за это возможность родить и выкормить ребенка.

Последний вариант - у вас с деньгами все вообще шоколадно, вы абсолютно не зависите от него никак уже сейчас, детей самостоятельно потянете. Ну тогда решайте, когда у вас сильнее треплются нервы - с ним или без него. И соответственно поступайте.
25.06.2009 23:56:25, вау
АМарина
Спасибо большое! Такой дельный совет! :) 26.06.2009 15:48:15, АМарина
А с мужем не приходило в голову обсуждать свои ЛИЧНЫЕ планы на второго ребенка? А с какого перепуга муж после отдыха станет лучше относится? Еще лучше - это запросто! Хоть у вас и 30 недель беременности, но скажу так. Глупая и наглая жена остается без мужа с кучей детей. Потом называет его "бык-производитель". 25.06.2009 15:53:30, Не понимаю
вау
Хоть вы и сказали так, но сказали вы глупость... Что ж, с кем не бывает:)) 25.06.2009 23:41:11, вау
Читала, еще как. Сопли одни. Деточка в животике. Сюси-пуси. Двое деточек! Кто кормить будет? Героиня уверена, что мужжж! Прэлестно! Уже трех, значит. А что он в свои 18 лет заделал ребенка взрослой женщине? Тоже небось планировали? А что через 5 лет "разлюбил"? Что кризис у него будет? Ну да, КАНЭШНО. героиня думала, что он только первую разлюбил, а её-то, такую замечательную, НИКАДА! Сначала героиня подумала это, потом - что он хочет второго ребенка, а теперь - что он будет их всех кормить. Вот умница! Мысли у нее какие правильные! Так ведь это ТОЛЬКО ее мнение. А советчики какие! Сразу и не поймешь, сколько раз разводились, при каких обстоятельствах детей заводили, с кем сейчас живут, а с кем тр@хаются. Самые опытные люди, специалисты по семйным отношениям! Кстати, специалисты, не обратили внимание, что героине объяснили, что после внематочной беременности надо рожать, чтобы не повредить свое драгоценное здоровье? Вот она и позаботилась о себе любимой, а ты, Микеша, корми нас, всю по@б@нь. Бедный Микеша, аж в Турцию смылся, сил хочет набраться перед тяжкими трудами. 25.06.2009 16:55:27, Непонимаю
Liusia (просто Люся)
А Микешу по вашей версии к батарее привязывали и жестоко насиловали, вероятно... и вот он бедолажка отвязался наконец и от злых насильниц умотал в турцию. Смешно даже. 25.06.2009 17:00:30, Liusia (просто Люся)
А то вы не знаете как получается согласие по многим вопросам! Вот я вчера у своего милого спросила, будет ли он баранину в горшочке. Угу... А сам и вопроса не слышал, думал о чем-то :) А уж во время ПА (секса) мужика можно спросить о чем угодно - ничего не слышит. Для некоторых оппонентов молчание-знак согласия и есть. И вообще вопросы надо уметь задавать. - Милый, а дочку хочешь! - Еще бы! - А я уже беременна! - Так ведь не сейчас?! 25.06.2009 17:40:14, Непонимаю
Liusia (просто Люся)
Хм... А мне казалось, что еще в школе изучают, откуда дети берутся. Это каким незамутненным сознанием и краткосрочной памятью нужно обладать, чтобы во время ПА каждый раз нужно получать извне информацию, что от этого дети случаются. Даже странно как-то. Если муж недееспособный идиот вообще-то то над ним нужно опеку оформлять, а не в турцию отпускать. Во всех остальных случаях я вас понять затрудняюсь. 25.06.2009 17:55:06, Liusia (просто Люся)
Вот честное слово, дочка со мной свои планы не обсуждала - взяла и показала мне 2 полоски. Ну что мне было - резать ее за эти выходки? Она и сейчас, кстати, непослушная - "что хочу - то и ворочу" :))) 25.06.2009 16:27:09, ..Лукьяна
Восток - Запад
пожалуйста, прочитайте ветку. ребенка планировали вдвоем, по обоюдному желанию. а в три мес. беременности муж "перехотел". аборт сразу был невозможен по мед. показаниям. и куда было ребенка? 25.06.2009 16:25:24, Восток - Запад
Меня муж разлюбил, как только я показала ему тест на 2ю беременность :) Я называю это "послеродовая депрессия", т.к. он после первого ребенка сиял поначалу, потом стали его грязные памперсы и длинные списки покупок раздражать, а как о втором счастье подумал - тут у него нервы сдали и терпение кончилось. А тут еще у меня очередной токсикоз наступил - так ему совсем прямо жить расхотелось! Я так ему и сказала, мол, ты главное себя береги - ты детям нужен живым, а я уж как-нибудь, второго не хочешь - на себя не записывай, я настаивать не буду....Так что 2ю беременность я отходила мало того что без опоры на родное плечо, так еще и с постоянными укорами с его стороны что я то не так и это не так и про ребенка зря с ним не посоветовалась. Правда, в роддом он меня сопроводил и продукты туда мне привозил исправно (я в бесплатном рожала - там кормежка не ахти). И паспорт свой дал для регистрации ребенка на его имя. Ну и с тех пор как-то он своей дорогой пошел, детей навещает по выходным, в воспитание не вмешивается, учебой не интересуется, рассказы про детей его не возбуждают, но об их здоровье периодически справляется, и если что-то помочь нужно - то в принципе после 15 напоминаний сделает если я сама до того времени не сумею справиться сама :)))) И я так понимаю, ситуация широкораспространенная, много мужчин не выдерживают испытание беременностями и детьми. 25.06.2009 15:49:52, ..Лукьяна
хухра-мухра
когда мне было вот-вот рожать, экс уехал в Турцию. Как выяснилось, с другой бабой. Я потом случайно нашла кучу фоток у него в ящике - полезла за лекарствами (он там капли хранил, которыми я тоже иногда пользовалась) и нашла. Было очень обидно, тем более я сама тогда только мечтала за границу попасть, это было недостижимой мечтой. Мне привез какую-то мелкую х-ню на булавочке, типа "из золота" (ага, как же). Подарок, млин. А потом еще на Украину поехал, где местные ш*хи его обокрали - украли паспорт, военный билет, все деньги - как говорится, "Б*г шельму метит".
И вот после этого всего я и подала на развод - без работы, с мелким на руках. Зато теперь сама могу поехать в любую страну и купить себе все, что захочу (да мне и нужно не много, главное- душевный комфорт). Единственное, обидно, что разрешения на ребенка от био-папы периодически приходится оформлять. Часто жалею, что нет статуса матери-одиночки.
25.06.2009 14:32:03, хухра-мухра
жуть какая. это не кризис. это обвал какой-то. 25.06.2009 13:32:21, sasha4man
masyanya белая и пушистая
я бы своего встретила чемоданчиком на лестнице перед дверью с поменяными замками и повесткой в суд на алименты..... 25.06.2009 13:29:46, masyanya белая и пушистая
Реклама
Гарпия
а он бы эту дверь с поменянными замками вынес аккуратненько и поселился обратно на законных правах владельца жилья :)) 26.06.2009 10:52:08, Гарпия
Я согласна! Чемоданчик - и к маме! Вы дома беременная, а он в Турции???????? У нас было уже три кризиса - 5-6 лет, 9 лет и около 14 лет. Все было более или менее - крики и битье посуды. Но чтобы он отдыхать, а я дома!? У вас есть еще время подумать.... 25.06.2009 14:34:50, natpoli
Я вот реально думала, что девушки в розовых очках это что то сериально-мыльное:))) Ан нет...есть такие и в жизни. 25.06.2009 12:02:00, КаПа
Беременные все такие - и это хорошо! 25.06.2009 15:50:48, ..Лукьяна
АМарина
Розовые очки иногда тоже неплохо, грязь не видна :)))))) 25.06.2009 12:04:50, АМарина
Восток - Запад
одно дело- не видна (и не заметна, пока до плесени и ароматов не дошло)
а другое - видна и можно сделать "генеральную уборку", и дальше чистоту+порядок поддерживать.
Вам выбирать, как Вам приятнее жить.
25.06.2009 16:29:09, Восток - Запад
Если цель не видеть очевидного, тогда да:) 25.06.2009 15:40:09, КатяМ
у большинства розовые очки. сама попала.он хотел ребенка, я подчинилась,а получилась кака.дайте ему возможность все осмыслить,принять решение.а потом или "танцуйте танго" или самостоятельное плавание. 25.06.2009 12:47:43, рица
Да не надо на грязь смотреть, надо реальность видеть. Что тут все зациклились на том, что не хотел он ребенка. Я так понимаю, что причина и в его отношении к Вам, да будь он просто порядочным человеком, он бы просто помог Вам беременность нормально отходить. Ему же вообще пофиг. На данный момент могу только посоветовать материально подстраховаться на всяк случай. Чтобы потом вообще без всего не остаться. 25.06.2009 12:07:36, КаПа
таис
таких ситуаций миллион, это я раньше (во времена юности) думала что в мыльных операх не правду показывают((( только теперь поняла что все правдивее не куда. легко сказать да я бы вот так то и так то поступила((( легко только говоритть 25.06.2009 12:15:34, таис
Реклама
Я бы поступила. Я способна себя содержать без мужика, да я жертвовала общением с ребенком и работала, но зато к каждой беременности я была материально готова. И конечно у меня отличные родители и друзья, которые всегда меня поддержут. Тут многие говорят, рожаешь для себя, только получается, что у большинства это на словах. Потому что при решении сохранить ребенка надо и расчитывать прежде всего на себя. 25.06.2009 12:19:57, КаПа
таис
ну потому что сложно быть материально подкованной во время и после декрета 25.06.2009 12:26:25, таис
Так я и пишу, что до надо готовиться:))) Чай мы же с Вами не 18 летние дурехи:))) 25.06.2009 12:28:22, КаПа
таис
ну по разному же бывает, не всегда же бер бывает запланированной 25.06.2009 12:30:48, таис
Ну автор то знала, что если забеременеет то на аборт не пойдет. Значит всеравно планировала... 25.06.2009 12:39:16, КаПа
не у каждого карьера состоялась...да и учитывая что за окном кризис:((( 25.06.2009 12:46:11, Бусьен
Ну тогда моя любимая фраза - живите по средствам. 25.06.2009 13:25:05, КаПа
эээ...
как-то странно рассуждаете, если честно, т.е. если нет денег-не рожать, да вообще даже не думать о детях, а уж если с карьерой вообще не сложилось так и умереть одинокой и бездетной...На мужчину никогда нельзя полагаться, а только на себя. С одной стороны согласна, но это больше подходит для женщин-феминисток, иначе как можно жить с мужчиной и создавать семью, если нет доверия, всякое бывает и работы лишаются люди да все что угодно, что теперь сидеть у окна-смерти ждать-? А как же поддерживать друг друга-? :)))
Есть много женщин кот.не работают и живут счастливо с кучей детей, полагаясь на своего мужа, от чего им откладывать, чтобы перестраховаться как вы советуете-? Перестраховаться от чего-? Может просто научиться подбирать (выбирать) правильного мужчину на должность мужа-? Которому можно доверять, на которого можно положиться и с которым рожать деток:))))))Да и самой быть по проще...-?
Но без плачевного опыта этому не научиться имхо
25.06.2009 13:34:05, Бусьен
Леший
Офф конечно, но обычно в жизни на безусловности принципа - полагаться можно исключительно на себя и больше ни на кого - настаивают те люди, которые попросту не умеют общаться с окружающими. От того они часто оказываются в пролете, но будучи не в состоянии извлечь из ошибок позитивного опыта, пытаются просто "все-все-все сам-сам-сам". В определенном смысле это конечно позволяет им в дальнейшем избегать наступления на старые грабли, но вот какой оказывается за это цена - вопрос отдельный. 25.06.2009 16:02:57, Леший
согласна, везде должен быть свой предел,норма.
На кого-то всегда расчитывать конечно нельзя, но до фанатизма быть самостоятельной тоже не выход...
25.06.2009 16:36:29, Бусьен
Реклама
таис
ну так может и я планирую, что когда нибудь рожу 2-го)))) 25.06.2009 12:40:27, таис
вот и готовьтесь:))) 25.06.2009 13:19:21, КаПа
АМарина
Я раньше отвечала практически на такой же вопрос.
Он хотел ребенка.
Но в 3 месяца беременности испугался и сказал , чтобы я пошла на аборт.
25.06.2009 12:11:16, АМарина
Не теште себя надеждами, что все будет карамельно как раньше, если так вообще было. Какая вообще разница испугался он или что? Почему он сейчас за Вас не боится, а спокойно поехал отдыхать. По мне так просто мерзкое поведение. У Вас родственники есть? Пусть помогают. Он у Вас просто подлец каких мало...или много. Уж не знаю. 25.06.2009 12:16:14, КаПа
Леший
Я конечно теоретизирую, но обычно "у всех прочих людей" подобное явление имеет вполне конкретную механику. Создают два человека семью. Вроде формально оба согласны, что общие "большие" решения (крупные покупки, планы на отдых, дети и т.п.) должны приниматься строго совместно, строго добровольно и только при обязательном обоюдном согласии. Типа, если хоть кто-то хоть в чем-то против, то ренешие не принимается. Но такое возможно лишь в теории. На практике есть множество ситуаций, когда решение не может быть просто "не принято", когда оно должно быть полюбому принято к вполне конкретному моменту. Так как его принимать все равно надо, то каждый из супругов стремится склонить чашу весов в свою сторону. Это порождает своего рода борьбу и формирует определенные поведенческие стереотипы. Очень часто, если нужное решение не прошло сходу, более активный из них занимает позицию: ну и ладно, сделаю сам без тебя. Второму как бы автоматически отводится роль статиста. Однако потом, по ходу процесса, статисту все больше рассказывают, как много и чего конкретно он автоматически становится "должен" на основании "совместно принятого решения". По логике лидера все правильно. Как решение принималось уже без разницы, главное что оно принято и теперь создает конкретные обязательства. По логике статиста он никакого решения не принимал. Он просто отошел в сторону, как говорится - воздержался. Подразумевая, что тот, кто решение проталкивал, тот на себя автоматически и все вытекающие обязанности должен брать ПОЛНОСТЬЮ. А тут оказывается, что воздержавшийся против своей воли стал чего-то должен. Типа, пищи, но беги и тащи.

Это порождает стремление воздержавшегося слинять. Тем большее, чем больше ему рассказывают всякого для него неприятного/нежелате­льного, что он в будущем должен будет делать/создавать/обе­спечивать/менять.

Судя по тому, что рассказывает автор, очень похоже, что это тот же случай.

ИМХО.
25.06.2009 12:48:48, Леший
Liusia (просто Люся)
А ты в принципе не допускаешь, что причиной перемены в отношении мужа стало не поведение жены (изменившееся или изначально неправильное), а внутренние процессы в самом муже, для которых беременность стала всего лишь спусковым механизмом, да и то случайно? Если бы с самого начала жена забеременела вопреки желаниям мужа, твоя версия была бы наиболее близкой к реальности. В контексте же данной темы получается абсурд. 25.06.2009 16:09:58, Liusia (просто Люся)
Восток-Запад
муж автора ребенка хотел и делал c ней за компанию.
и до 3 мес. беременности все хотел.
а в три месяца стал посылать на аборт, когда уже все сроки прошли...
"мама, что-то мне этот котенок больше не нужен, отдай его обратно"
25.06.2009 13:53:45, Восток-Запад
Леший
Я вообще полагаю, что семья всегда есть игра командная. Если "сначала хотел, а потом перехотел", то стоит СНАЧАЛА детальнее разобраться - что в этот период произошло - и только потом переходить к "окончательным выводам", а не сразу рубить с плеча.

Чисто теоретически, так сказать, с потолка. Жизнь в семье может и не слишком комфортная, но в целом мужа устраивала. Хотя, вместе с плюсами, существовали и минусы. Например, деньги. Пока вся семья состояла из мужа, жены и одного ребенка, пусть далеко не на все желаемое, но вроде как хватало. Хоть порой и было трудновато. Тут появляется второй ребенок. Точнее, появляется, так сказать "в ближайшем будущем". Вроде как муж понимает, что грядут сложности, но и про радости тоже не забывает, потому в целом с желанием жены завести второго ребенка согласен. Но чем дальше, тем больше жена рассказывает ему о своей позиции - что нам в скором времени понадобится. Мол, с дитем я сидеть не буду, обязательно понадобится няня, потом мы обязательно должны тут же обзавестись массажистом, педагогом по развитию, должны срочно купить квартиру побольше, ты теперь должен будешь перестать ездить с приятелями на рыбалку, и вообще сидеть дома, и т.д. и т.п. Подчеркиваю, пример теоретический, в автору прямого отношения не имеющий. Сидит муж и видит, что радостей не прибавляется (а то и уменьшается), а вот всяких "ты теперь должен то, то, то, то и то" растет аки снежный ком. И понимает он, что уровень предстоящих со стороны жены "претензий" явно неподъемен. Может на самом деле все далеко и не так плохо, может жена и не имела в виду прямо, что вот все ее фантазии действительно нужно "буква в букву" реализовывать, но внешне то все выглядит именно так. "Буква в букву" или никак! Вот он и решает, что, "пока не поздно нужно все отменить".

Пример, хоть и теоретический, но весьма часто встречающийся в реальности.
25.06.2009 14:47:30, Леший
только в контексте автора слишком умозрительный пример получился. Из серии "ну придумай сама, ты же умная". Кроме того, что муж "передумал", и так категорично, есть и ночные загулы и эта поездка в Египет, когда жена дома остается. Нет, я понимаю, и это можно оправдать, объяснить "ошибками" жены, но как-то не хочется...(((( 25.06.2009 15:08:17, Dixi
Леший
По-моему, речь не идет о чьем-либо оправдании или обвинении. Полагаю, речь имеет смысл вести о том, что возникла некая проблема, требующая какого-то решения. Чтобы решения оказалось адекватным, в первую очередь следует просто в самой ситуации разобраться. Очень часто оказывается, что кроме очевидно категорично конфликтных, можно найти и не столь очевидные, но значительно менее конфликтные выходы и способы. Согласен, вариант "ты же умная, придумай сама" не есть самый правильный. Однако, согласитесь, если женщина все время себя позиционирует как безусловно самая умная, как лидер, как ломовая лошадь, как единственный член семьи с решающим голосом, то подобный аргумент тоже является вполне себе закономерным. Приятным или нет - вопрос отдельный, но в закономерности ему отказать нельзя. Просто мы тут не знаем деталей, потому вынуждены больше додумывать ситуацию, чем разбираться в реальном положении вещей. 25.06.2009 15:35:02, Леший
Реклама
ага. Опять если - "если женщина все время себя позиционирует как безусловно самая умная, как лидер, как ломовая лошадь, как единственный член семьи с решающим голосом". Теоретически-то, конечно, но в рамках данной темы мне сложно представить таким авторитарным автора с трехмесячной, желанной обоими беременностью, в единочасье поставленной мужем перед таким выбором. Не получается(((. 25.06.2009 15:47:44, Dixi
Леший
А тут без разницы, мальчик или девочка. Аргумент "ты умный, вот и придумывай" не имеет половой принадлежности. Его говорят тому, кто себя позиционирует "окончательным решателем". :) Просто в данном случае, похоже, самой умной является жена. А уж как там все сложилось.... сие пока тайна великая есть. 25.06.2009 15:58:03, Леший
скорее жена не подыграла мужу в его роли "окончательного решателя". Но тут вопрос, который нужно было решать, очень уж специфический... 25.06.2009 16:06:10, Dixi
Леший
Мне кажется, что произошедшее у них там, есть лишь закономерное следствие куда более ранешних ошибок в коммуникациях. Как в народе говорят: сначала родители учат ребенка ходить и говорить, а потом ругаются и заставляют сидеть и молчать. :) 25.06.2009 16:34:23, Леший
кто его знает... По большому счету (и из собственного опыта:))) в плане семейных и прочих отношений я фаталист. Верю в адекватность. Стараюсь ей следовать. Но другой человек, даже близкий, это ДРУГОЙ человек. Как бы ты не старался не совершать "ошибок в коммуникациях" никаких гарантий или вероятностей, что это не приведет к проблемам, подобным тем, что у автора, нет, увы... 25.06.2009 17:20:36, Dixi
Леший
Я понимаю, теоретически очень хочется как-нить так извернуться, чтобы стопудово гарантироваться от любых негативных последствий. А так в жизни не бывает. И, по-моему, это хорошо. Иначе было бы скучно. Потому лично я считаю, что страховаться конечно нужно и адекватность никто не отменял. Но и избежать абсолютно всех граблей в жизни невозможно. Потому относиться к этому лучше всего изначально философски. Проблема? Ну, да, неприятно. Но... разгребем, куда ж мы денемся?! :) 25.06.2009 20:53:07, Леший
ну,да. Примерно так.:)))
Только при этом я не хочу вешать на себя ответственность за поступки другого человека и искать в ЕГО действиях МОЮ вину. Все это конечно при условии здравого смысла, куда ж без него...:))))
26.06.2009 09:19:44, Dixi
Леший
Подозреваю, что происходит некоторая путаница понятий. Вина - как основа для наказания и вина - как обозначение результата причинно-следственной связи. Первое безусловно искать глупо. А вот второе, наоборот, полезно. 26.06.2009 12:49:29, Леший
Восток - Запад
"пока не поздно нужно все отменить"

а если "поздно", как в случае автора, то что, мужу "можно" без оглядки на факты жить как зачешется?
25.06.2009 15:06:08, Восток - Запад
Леший
А что, разве все (!!) люди живут как-то иначе? Все признают, плохо, когда родители разводятся и, как ни крути, а кого-то из них, папу или маму, но ребенок теряет. И что? Это сильно много кого удерживает от развода или заставляет переделывать себя, ради сохранения семьи? Все признают, что плохо, когда близкий человек не дает тебе того, что тебе нужно от него "для счастья" (ну, хотя бы в случае большой разницы в сексуальных темпераментах). И что, много ли тех, кто со счастливой улыбкой соглашается давать партнеру то, что ему нужно, но очень давать влом?

Добро пожаловать в реальный мир. :)
25.06.2009 15:16:58, Леший
Восток - Запад
да я давно уже тут, в реальном мире.
и не по-наслышке знаю, почем фунт лиха.
но вещи-то называть своими именами никто не запретил?
и мне показалось, что Вы в предыдущем ответе оправдываете безответственность мужа, "передумавшего" иметь 2-го ребенка.

25.06.2009 15:29:48, Восток - Запад
Леший
Речь не идет об оправдании. Речь идет о понимании мотивов поведения, без чего, на мой взгляд, невозможно выработать адекватнох способов разрешения конфликта. Вы же не станете спорить, что конфликт есть и носит он уже принципиальный характер? Тем или иным образом, но автору на происходящее реагировать надо. Причем, не следует забывать, что абсолютно любой поступок и выбор всегда ведет к каким-то конкретным последствиям. Если последствия тебя устраивают, значит выбор ты делаешь правильный. Если нет - неправильный. Полагаю, нет ничего глупее, сначала реагировать истерично-рефлекторно, по принципу "после нас хоть потом", а потом рыдать на развалинах: ай, бедный я, бедный, сделал не то, сделал не так, я всего этого нехотеееееееллллл. 25.06.2009 15:40:53, Леший
Восток - Запад
да, Вы правы, автору сложно определить его мотивы.
ведь муж говорит одно, думает другое, а делает третье.
а она пытается верить в четвертое. голову сломаешь разбираться.
тем более, в беременном виде.
а ей хочется просто уверенности - кинет снова или больше обижать не будет...мда.
25.06.2009 16:37:10, Восток - Запад
в реальном мире много чего случается. К счастью. 25.06.2009 15:28:19, Dixi
Так и в бизнесе бывает, начальником быть хочу и деньги получать, а ответственность брать не очень. Этож не правильно. Если лидер так и бери на себя тогда обязательства, а не только понукай. 25.06.2009 13:21:27, КаПа
Леший
Так ведь семья и бизнес - это все же системы разного порядка. В бизнесе значительно большую роль играют прежде всего формальности и явно выраженные действия. Подписал контракт - изволь исполнять его условия, ибо подписью своей ЯВНО выразил свое согласие их исполнять. Отказываешься - суд! Семья же создается из других посылок. ИМХО, из убежденности, что вместе ЖИТЬ двум конкретным людям ЛУЧШЕ, чем порознь. Какой смысл сводить семью к узким рамкам бизнес-отношений? Или полагаете, следует сразу "русским по белому" закрепить в контракте, кто кому и сколько раз должен приносить кофе, в какой чашке и какой рецептуры? Прямо указать, кто, кому, к какому моменту, что именно (подробный перечень, от мелких безделиц до белья, серебряных супниц, шубок, машин, яхт и самолетов) обязан предоставить? Кто кому, в каком месте, сколько раз и в какой позе обязан "дать"? Или как? :) 25.06.2009 14:35:49, Леший
АМарина
Хорошо :)
Но раньше действительно было все очень даже романтично. особенно первые 2 года.
25.06.2009 12:20:24, АМарина
таис
дорогая, раньше было раньше((( к сожалению, и нужно это принять 25.06.2009 12:27:17, таис
АМарина
Да, понимаю :) 25.06.2009 12:29:31, АМарина
таис
к сожалению(( может вы все равно еще и верите, я понимаю, наслаждайтесь последними месяцами бер, опять же к сожелению нельзя пережить это несколько раз)) а так хочется)) 25.06.2009 12:32:15, таис
Ну вот, а теперь он Вам показал свое истинное лицо. 25.06.2009 12:25:07, КаПа
Маша Деловая
Да нафиг он Вам такой нужен? Гоните в шею, помощи от него все равно не будет, лучше уж сразу смириться, чем вот так - хвост по кусочкам ...
Подайте на развод и алименты. Больше толку будет.
25.06.2009 11:50:11, Маша Деловая
Ну-ну, это погодите, еще пригодится! 25.06.2009 15:51:13, ..Лукьяна
Вот нравятся мне такие советы - не нравится - твое местно вакантно. Создавать семью пять лет, детей рожать, строить дом.. И тут - рраз, и все бросить.
Это вы говорите "сильно беременной" женщине с дошколенком на руках?
Про алименты почитайте в неполной - там исчерпывающе.
А вообще - ломать - не строить. Не стоит так легко такое советовать. Развод - это только когда уже все перепробовано, чтобы семью сохранить.
25.06.2009 12:24:56, Odri_Bern
Маша Деловая
мое имхо - нечего там уже сохранять, нет уже семьи, есть мама с 2-я детьми и есть как бы папа, морочащий маме голову и треплющий нервы. без него всяко спокойнее будет. 25.06.2009 23:58:53, Маша Деловая
Реклама
И что Вы еще тут предлагаете попробовать? Может подружек его из Турции пригласить вместе пожить? Да тут уж ломать нечего...имхо. Если вопрос в финансах, так мусть автор с трезвой головой подходит к этому, а не с романтическими воспоминаниями. 25.06.2009 12:30:54, КаПа
Да понятно, что подгнила семья, что муж гадость откровенную сделал, что у жены розовые облачка да воздушные замки в глазах, что скорее всего и есть подруга у мужа и т. д. и т. п.
Но детей двое, им отец нужен (не любой ценой, конечно же). Способами сохранить семью я называю: переоценку собственных ценностей, приведение себя в нормальное расположение духа, приобретение финансовой неависимости, серьезный разговор с мужем, смену ролей, наконец - из загнанной романтичной дурочки, с которой муж не считается - в нормального адекватного человека, которого нельзя не замечать. Ну много чего нужно сделать - не ради себя, а ради детей и спасения (все-таки!) семьи.
И, потом, мы же не знаем ситуацию глазами мужа - может не все так ужасно, как кажется на первый взгляд.
Но вот если уже все сделано, тогда и разводиться будет не так страшно, как сейчас.
Не такой уж он совсем плохой, этот муж.. Просто два инфантильных человечка - принц и принцесса из детской сказки - решили, что все так и будет дальше. Взрослеть надо. Если смогут собраться - то и семью сохранят.
Все - имхо, разумеется.
25.06.2009 12:55:06, Odri_Bern
"Ну много чего нужно сделать - не ради себя, а ради детей и спасения (все-таки!) семьи."

Всё вышеперечисленное Вами, имхо, стОит делать исключительно только ради себя-самой. А не ради детей или семьи. Потому как когда ты делаешь это ради СЕБЯ - получается и искренне и результативно, а когда ради кого-то, пусть даже детей - рузультат совершенно иной.
25.06.2009 13:17:44, Крымская
Да, я не совсем правильно выразилась. Конечно, в первую очередь ради себя, все-остальное - семья, дети - побочный эффект. Я хотела сказать, что проводя эти "операции" - не надо держать в уме "стану богатой, умной и пошлю предателя нафиг", наоборот, подразумевать сохранение семьи. Как-то так. 25.06.2009 13:29:27, Odri_Bern
Сейчас автору ничего больше не остается, кроме того что успокоиться пусть даже воспоминаниями и ждать рождения ребёнка. Что она еще может?
Не бегать же по судам на 30й неделе, не переезжать в съемную квартиру и не скандалить с отдохнувшим и набравшимся сил супругом.
25.06.2009 12:40:19, Русская пианистка
А с ребенком грудным думаете проще бегать будет? 25.06.2009 13:24:17, КаПа
Аборт надо было делать...Сейчас поздно пить боржом. 25.06.2009 11:21:15, Булочка наст.
Это разные вещи: мужчину абортом не вернешь, а ребенка не вернешь. 25.06.2009 15:52:01, ..Лукьяна
Что за бредовый совет?? 25.06.2009 12:07:28, Русская пианистка
Это не совет, это мнение...
Я надеюсь, я имею право высказывать его тут?
Или свободу слова отменили?))
25.06.2009 12:19:36, Булочка наст.
Реклама
Имхо автор все верно сделала, рожают в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ, а не для мужа, который в любой момент может и не быть рядом по разным причинам.... 25.06.2009 11:32:25, Бусьен
для себя, тогда и не стоит про мужа писать. у меня свекровь замуж вышла в 38 родила второго в 39, а там третий и муж мало того ушел так еще и отказался от второго.Так она - я для себя рожала и сыночка (старший 20 лет,хотел косички).так сама и тащила их.Я для себя никогда не рожала и ряд ли буду.Я рожала для конкретного человека и когда встал вопрос о разводе,я развелась, но детей содержит папа,поскольку изначально это было его желание. 25.06.2009 11:46:14, рица
так логичнее было вообще отдать папе детей при разводе, зачем напрягаться их растить пусть и на папины деньги? 25.06.2009 14:15:29, kolina
не идут, но если захотят - без проблем, у них есть выбор.плюс еще пара бабушек.в общем дети на расхват. 25.06.2009 15:51:36, рица
и вы это называете воспитывать детей надрываясь? как вам ни стыдно... :) 25.06.2009 16:04:19, kolina
интересно, где я писала, что СЕЙЧАС ращу детей надрываясь?сейчас мне очень нравится их растить. 25.06.2009 16:16:25, рица
где-то читала, и даже ни раз :) 25.06.2009 16:50:30, kolina
это я про прошлое писала.был такой период.работала по 12-14 часов с одним выходным, плюс 2 маленьких ребенка и весь быт на мне.не долго конечно работала, 7 лет, но больше не хочу. 25.06.2009 17:13:55, рица
ааа, ну вы так пишите видно, что я вечно прошлое с настоящим путаю :) усвоила терь, то в прошлом, в настоящем все зашибись!!! :) 25.06.2009 21:04:23, kolina
Вопрос-то не о том что оставлять ребенка или нет!
Вопрос об отношении мужа к жене, о его поступках, для того чтобы сделать выводы кое-какие...
25.06.2009 11:53:18, Бусьен
Реклама
а что его обсуждать, автор решила рожать, значит рожать, а уж отношения это второстепенное. 25.06.2009 11:57:23, рица
Оспади, беременная женщина жалуется. Ну неужали нельзя просто посочувствовать и посоветовать попить боярышника для спокойствия, или молока с мёдом ))?
ЧТо сразу на операцию то ...
25.06.2009 12:22:49, Русская пианистка
я уже посочувствовала, конкретно ей. 25.06.2009 12:45:32, рица
Так вопрос топа какой?:)))))))))))))­))))))))) 25.06.2009 12:00:41, Бусьен
АМарина
Вопрос вот именно "Верить ли мужу?"
Но я тут уже много почитала и сделала кое-какие выводы
25.06.2009 12:15:12, АМарина
ну да, а то тут видимо все забыли о содержании топика... 25.06.2009 13:01:09, Бусьен
ну и правильно,верить или не верить второстепенно. 25.06.2009 12:46:04, рица
таис
как говорится про мужков: наше дело не рожать сунул вынул и бежать(((( 25.06.2009 11:41:14, таис
:)))))))))))))))
Вот даже в стае волков, волки остаются со своими детками и своей волчицей:))))) А люди блин...

"Люди-топят друг друга" (с) фильм "гараж"
25.06.2009 11:45:07, Бусьен
таис
ну да чаще всего люди хуже животных((( вы где нибудь слышали про измену у аистов? 25.06.2009 12:16:31, таис
да уж.просто понимаю автора. Хочется чтобы все было отлично, и любовь, и уважение, и если вдруг, что-то выходит за рамки мечтаний, то начинаются оправдания поступкам, чтобы не так обидно было за то что когда-то выдумали сами себе, то чего не было никогда.... 25.06.2009 12:20:53, Бусьен
таис
да хочется((( и ищешь в мелочах хорошее от него и находишь, но это фикция(( хочется всем!!! 25.06.2009 12:28:42, таис
И все-таки большинство женщин предпочитают иметь детей в полной семье, а не в одиночку... 25.06.2009 11:44:56, Булочка наст.
АМарина
Так и я думала , что будет именно так, а не иначе. Если бы у нас перед зачатием были натянутые отношения, я бы не рискнула.
Ведь он тоже хотел.
25.06.2009 11:47:50, АМарина
пока же не ушел и не собирается. ему же тоже тяжело, сохраняйте спокойствие, наладится хорошо, нет ,у вас правильные мысли - сами воспитаете, да и мужиков на всех хватит.было бы желание. 25.06.2009 11:53:59, рица
таис
потому как его все устраивает, и не факт что там (где он шатается до 4 утра) он нужен на пост место жительства 25.06.2009 12:29:36, таис
гм, еще будет полная семья у автора: или с нынешним мужем или с другим мужчиной:)))) надо смотреть позитивно в будущее. Счастье только в наших руках, никак не иначе. А подобные советы как Ваш, могут испортить будущее, тем что себя корить в поступке, плакать о содеяном на многие-многие годы...:(((
Поэтому автор - умничка!
25.06.2009 11:47:12, Бусьен
Liusia (просто Люся)
Делать аборт, чтобы _может быть_ удержать около себя никчемного мужика? Да он бы все равно загулял, только чуть попозже. Он вон и с первой женой так же видимо развелся. 25.06.2009 11:31:25, Liusia (просто Люся)
Не, не для этого... 25.06.2009 11:44:05, Булочка наст.
Liusia (просто Люся)
А для чего еще? Она ребенка хочет, в случае чего остаться одна не боится вроде, сомнений особых что жить будет на что - нет. Для чего еще-то? 25.06.2009 11:50:08, Liusia (просто Люся)
замечателные рассуждения :))))) Человек готовился к беременности, муж участвовал в процессе, а потом передумал :) И надо было СРОЧНО метнуться убить собственного ребенка. А вдруг муж потом опять передумал бы???? Да и не стоит данный товарищ того, чтобы ради него аборт делать 25.06.2009 11:29:09, ЛизАнька
Кхм. Не стОит, чтобы делать аборт, или вновь и вновь рожать?

Я понимаю, что тут на слово аборт у всех реакция как на красную тряпку, но ведь есть еще и женщина, у которой теперь ясная и верная перспектива остаться одной с двумя на руках...
25.06.2009 11:41:08, Булочка наст.
такие мужики вообще наших нервов не стОят. Если женщина решиласна ребенка - она должна понимать, что это в первую очередь - ее выбор. И идти делать аборт из-за инфантильного м***ка - это не выход 25.06.2009 11:57:18, ЛизАнька
Liusia (просто Люся)
Это не так уж и страшно 25.06.2009 11:50:28, Liusia (просто Люся)
Да чего тут спорить вообщем то...

Страшного вообще в жизни не так уж много. Главное, чтоб все были живы, здоровы и имели кусок хлеба. Остальное - не страшно, а просто более или менее желательно....
25.06.2009 12:02:24, Булочка наст.
точно :) 25.06.2009 12:23:41, ЛизАнька
Liusia (просто Люся)
да вот именно 25.06.2009 12:12:15, Liusia (просто Люся)
таис
правда - это не игрушка а живая жизнь!!!! живой маленький человечек!!! 25.06.2009 11:30:53, таис
АМарина
В том то и дело. 25.06.2009 11:30:37, АМарина
таис
ну зачем то сейчас про аборт((( не факт что он бы не гулял и после аборта, для него по моему это просто стал повод-оправдание быть "плохим" 25.06.2009 11:26:43, таис
Да, но автор не с двумя осталась бы в итоге, а хотя бы с одним малолетним ребенком на руках.
А то что тут семье крындец, мне и так понятно...
25.06.2009 11:38:02, Булочка наст.
таис
ну она же пишет нельзя было ей делать по мед причинам 25.06.2009 11:41:47, таис
АМарина
Зато у меня будет двое деток. И здоровье не попорчено абортом, да и никого я не убью.
А мужчина у меня еще будет!

Просто из всех сообщений я поняла, что верить мужу не стоит. Что я делать и не буду. А пока он пусть отдыхает в Турции.
25.06.2009 11:40:40, АМарина
Теперь то уж конечно.
Берегите здоровье, силы, они вам понадобятся.
25.06.2009 11:43:40, Булочка наст.
АМарина
Мне нельзя после внематочной. Меня врач сразу предупредил. 25.06.2009 11:24:20, АМарина

Показано 124 комментария из 207


Читайте также
Измена раскрылась. Скандал неизбежен?
Как выплеснуть свою боль и гнев, если вам изменили
Чему научить кошку в первые месяцы дома
Как адаптировать кошку к новым условиям




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!