Раздел: Брак (Муж превратился в тирана.Живем с ним уже 17 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Проблемы с мужем

Муж превратился в тирана.
Живем с ним уже 17 лет.
Вот как то радость и счастье ушли из наших отношений за последние 4 года.
Вообще все отношения любви культивировались и поддерживались мною.
Считала что у меня хорошая семья.
Но у него , как оказалось другое видение любви и отношений в семье.
Вообще он человек целеустремленный и отчасти где то ради своих целей готов идти по головам. Меня это не напрягало и даже нравилась его целеустремленность, нравилось что он такой активный, что из каждой ситуции выжимает по максимуму и т.д.Вроде как жила за ним как за каменной стеной( при этом сама тоже росла в проффесиональном плане- себя не забывала).
И вдруг обнаружила, что у него отношение ко мне и ребенку поменялось. Из нас он тоже хочет выжать по максимуму. У ребенка в плане учебы. И не важно тянет ребенок или нет.Ко мне тоже куча притензий и ограничений.Постоянное психологическое давление.
Сначала по этому поводу было много скандалов. Я сопротивлялась.НЕ надо давить на меня и требоать от меня то чего я дать не могу.И не хочу.

Но не могу я жить и существовать в состоянии войны и я как женщина стала уступать. Но на итоге я стала чувствовать не живым и счастливым человеком - а куклой- несчастной куклой. Которая не может заступится за своего ребенка и главное себя.
Отношения зашли в тупик. Многие так живут и считают это нормой семейных отношений.Но я почему то внутренне от этого страдаю.
Не смотря на то что муж очень много делает для семьи и для детей, он при этом может очень много негатива вылить на меня из за быта- наорать, оскорбить при детях( и страрается это делать при детях)-знает мое больное место, потребовать чтобы я вышла из комнаты.Стал требовать отчета по моим расходам и устраивать мне выговоры по поводу моих не разумных трат- запрещать определенные покупки и это даже при том что я сама работаю и зарабатываю и т.д.БРЕД- да... ранее я тоже считала это бредом и думала что со мной то никогда такого не будет. Но сейчас я так живу..
Он знает мое больное место-дети. Если я начинаю на чем то настаивать- то ссора переводится в плоскость с детьми , чего я всячески стараюсь избегать.
И еще. Я пыталась с ним расстатся. Собрала один раз вещи и ушла.Но он меня уговаривал и давил через детей на меня. На время стал внимательным и уступчивым , как в первы годы жизни.Но такого его поведения хватило месяцев на 6.Потом постепенно опять началось давление на меня. Так не стой. То не покупай. Если все равно куплю- будет грандиозный скандал при детях.После чего даже маленькая дочка может подойти и сказать мне- эх мама.. мама... надо же папу слушатся и не покупать.Хотя ничего сверхестественного и дорогого я не покупаю.
Стала чувствовать себя какой то малолетней преступницей- не сразу. Но чувство вины во мне растет.За детей. За себя.
И в то же время я какая то безвольная- разорвать эти отношения не могу.
Я просто психологически очень устала.
Со стороны он идеальный заботливый, внимательный муж и отец.Много занимающийся детьми. Но никто не знает что эту внимательность можно назвать еще постоянным контролем.
В меня он вселил устойчивое чувство вины за детей и сраспад семьи, если я с ним расстанусь.Ну и позаботился чтобы в материальном плане мне и детям достался минимум.
Так и живу подстраиваясь под его причуды и сама сползая в депресии и слезы.
Уговариваю себя, что я все преувеличиваю и себя накручиваю. Стараюсь сглаживать конфликты.И чувствую себя внутри не свободной.
Как разорвать этот порочный круг?
А может это норма жизни у женщины?
19.06.2009 13:46:21,

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я, конешно, маленько припозднилась. Но вдруг Вы еще заглянете, глядишь, чем-нибудь Вам и помогу.
щас я Вам скажу, что нужно делать )) если будете делать - гарантирую положительный результат ))
1. он должен быть уверен в Вашем хорошем отношении. Всегда. Что бы ни происходило. Уверить его в этом очень просто - отношение Ваше к нему должно быть РЕАЛЬНО хорошим. Вот как хотите )); внушайте себе, вспоминайте хорошие качества, сравнивайте с другими мужчинами, ну, в общем, что Вам больше нравится.
но хорошее отношение Ваше к нему должно быть.
2. надо давить. Вот при этом хорошем отношении надо тем не менее ПРОДАВЛИВАТЬ СВОИ РЕШЕНИЯ. Этот пункт не менее важен.

на примере помидор: вышвыривает помидоры; "ах ты мой зайчик, невзлюбил мои помидоры"; кладете сами в корзинку; "вот ты какой у меня добрый". Даже можете про зайчика не говорить - если Ваше ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ есть, можно обойтись без слов.
ну, иногда, понятное дело, можете и уступить ))

значит, два пункта! не забудьте! ))
22.06.2009 00:08:34, ландыш
Как я Вас понимаю и сочувствую! У нас после рождения ребенка отношения стали портиться, папа ничего не хотел менять в своей жизни, чем дальше - тем хуже, вышла на работу, чтобы себя же спасти, но терания, как была, так и есть с его стороны. ТОже любит посчитать сколько я потратила и конечно крайне расстраивается по этому поводу. Вот сегодня пол дня считал мои траты, при чем - я ничего себе не купила, все что я купила - все только для дома. В итоге, напомнила ему, что трачу свои деньги - напор несколько спал, но .... 20.06.2009 21:57:57, Ксю-
Очень поxоже. Только про чувство вины - это вы зря. Вы - птица Фенникс, восстающая из пепла.
На всякий случай проверьте мужа на наличие любовницы. Повод есть и весьма большой. Тут и перекладывание чувства вины, и неудовлетворенность явная, и агрессивность..
20.06.2009 00:26:53, ....
Ээх, не хтоела писать, но все-же расскажу про своих родителей.Я была маленькая совсем с братом и в нашей семье к тому времени стало происходить что-то подобное между родителями. Отец на нее никогда руку не поднимал, но психологически дожимал по нарастающей. А мама была и есть очень склонна к компрмиссам, чтобы сгладить ситуацию, чтоб без конфликтов, терпела вобщем. Он, к примеру под конец мог отвести ее в туалет и указать ей, что вымыто плохо. Однажды произошел скандал, когда она гладила белье. А утюги старые были ООчень тяжелые. И вот подошла она к нему вплотную и глядя в глаза сказала: я, грит слабая против тебя, такого здорового мужика и не такая злая, чтобы ответить тебе такой же монетой, но лучше не доводи до греха, а то ночью тебя сонного убью и утюжок показывает. И что-то было во взгляде ее, потому что как подменили его с тех пор. Говорит что опять стал по-человечески относиться, может понял чего. Его уже не спросишь, умер давно, своей смертью, правда. Поймите меня правильно, я против любого насилия, но, возможно вам так и не удалось до него донести, КАК вас это достало. Попробуйте новые неожиданные ходы, разбейте его комп об стену, тщательно "прмахнувшись" мимо его головы. Все равно дело у вас двигается к разводу, а так есть шанс взять банк. Складывается ощущение от вас вялое, не обижайтесь только, если уж вы сама за себя не боритесь, то кто будет? Властные люди часто презирают людей, которые немогут постоять за себя. Перестаньте себя жалеть, берите в руки и оказывайте сопротиление. И в такой ситуации детей открыто перетягивайте на свою сторону, при отце объясняйте им, что он не прав. Ведь это честно? И по отношению к ним тоже. Все ИМХО. 19.06.2009 22:22:11, Манечка
У меня подруга примерно так же нечаянно сделала :) Муж все давил, зудел, поучал... А она как раз картошку жарила на чугунной сковороде, когда ее терпение лопнуло :)

Оба теперь со смехом рассказывают, как жена сняла каленую сковородищу с картошкой и молча пошла на мужа, медленно замахиваясь сковородой, со зверским выражением лица :)))) Муж, к счастью, успел сказать, что "все, все, все... я был неправ..." и больше ее не пилит :) Лет уж десяток прошло :)))
20.06.2009 12:06:18, Helly
Возьму на заметку 20.06.2009 22:22:44, Ксю-
как -то давно, еще в детстве бабушка историю рассказала. одну женщину так достал муж, что она пригрозила убью.и как-то ночью накинула полотенце на голову и изо всех сил ударила валенком. а он возьми и умри. 20.06.2009 00:35:00, рица
очень похоже на мой случай. Я развелась, чего и вам желаю. Правда, в моем случае он НЕ БЫЛ нормальным отцом, и изменял еще впридачу (куча любовниц). В любом случае, после развода мне стало НАМНОГО легче, как будто камень сняли.
И еще могу сказать - это НЕ НОРМА у вас. Я видела много семей, где живут по-другому, там на женщин никто не давит и все как-то договариваются. Без скандалов. Кому что делать, кому чего покупать, куда ехать. И нет такого, чтобы муж унижал жену при детях (гы. знаю случай, когда наоборот, жена полностью подмяла мужа под себя -но его это устраивало).
19.06.2009 20:04:17, хухра-мухра
как с меня написано :( что делала я:
- молчала и игнорировала;
- пыталась переорать и переоскорбить;
- распускала руки;
НИЧЕГО не помогло. Абсолютно. Конечно мои шаги не все умные и действенные. Но я для себя решила, что разводится не хочу. Поэтому учусь жить с этим и постоянно ищу способы. Уже приучила своими действиями, что если я что-то не хочу, то молча сделаю по-своему и бесполезно орать и давить. Конечно это далось колоссальными скандалами когда выяснялось, что я сделала что-то по- своему, но я старалась в принципиальные моменты не влазить и палку не перегибать. Поэтому он орал-орал, но прекрасно понимал, что орет в пустую. Но у меня никогда не было проблем с покупками и соответственно скандалов из-за этого. В начале каждого месяца обсуждаются траты и бюджет. Он зарабатывает в 3 раза больше меня, но никогда не скупится если есть возможность. НИКОГДА не говорится что какая-то вещь для меня бесполезна. Вот с этим и надо вам работать. Т.к. плохой симптом когда вы зарабатываете и вам что-то запрещают при условии что траты действительно разумны.
Что делала я (все идет через дикие скандалы поэтому подумайте надо ли вам это..бой будет тяжелым):
1. Первым делом исключить упоминания детей в скандалах и их присутствие. Знаю, что сложно и что он частенько устраивает их специально когда дома есть дети. Я тоже старалась смолчать и купировать конфликт (тоже воспитали блин) Однажды мой довел меня до невменяемого состояния и получил по мордасам. На глазах у дочери. Мне стыдно за это, но это как ни странно помогло. Муж понял, что перешел последнюю грань, а дочь встала на мою сторону и очень меня жалела. Я стала его в ответ оскорблять при дочери (бедный ребенок). Хватило двух скандалов.
2. Понять почему он так себя ведет - не уважает, срывает злость, что изменилось в вашей жизни ведь раньше он так себя не вел? Лично мой решил что он царь и ему все позволено+крайне нервная работа с колоссальной ответственностью за жизни людей.
3. ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ! НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ
4. Быть готовой к разводу как это не печально :(

У нас раз в год бывают большие скандалы - стравливаем давление. Один раз отправив дочь в школу устроили дикий скандал с битьем посуды. Оба получили облегчение. Ругались с наслаждением :) потом был шикарный секс и море нежности друг к другу. Потом полгода спокойной жизни и компромиссов (моих по мелочи) и потом нарастание напряженности. Так и живу. Но я точно знаю причины такого поведения мужа и для себя его приняла таким. Думаю что со спокойным мужчиной мне было бы скучно. И еще одна деталь - если какие-то неприятности в семье или у кого-то одного, то мы превращаемся в единое целое и горой стоим друг за друга.
19.06.2009 18:27:18, Ох! длинно
любители "качелей" в отношениях. ужас:) 19.06.2009 20:00:42, ZAIA
ух ты! вы мексиканцы или итальянцы что ли? 19.06.2009 18:58:47, kolina
В принципе, я понимаю, Вы хотите такую волшебную, бесконфронтационную палочку, чтобы хитро так сделать, чтобы он давил помягче и поделикатней.
Потому что деньги, замуж и все такое.
В принципе, такая палочка есть. Но в двух словах в конфе ее не объяснишь. Немного надо измениться самой, как вода стать. Она, вроде и не твердая, а ладонью хлопнешь - больно. И в кулак ее не возьмешь и в клетке не запрешь.
Только обманывать не надо, нервы показывать не надо, хитрить не надо. Не просто это - стать водой. Ума много надо. Но Вы попробуйте.
19.06.2009 16:36:19, Karramba
Я хочу вернуть отношения как раньше.
Когда не давил. Или давил- но как то деликатно, не обижая близких людей вокруг.Перестал на мне самутверждатся. Я ведь не вредная, я по характеру , как вода- меня попроси в рамках разумного и я сама навстречу пойду и найду компромисы.Как в том анекдоте сама все придумаю.-)))
Просто у меня внутри какая то пружина. Как только на меня начинают давить с идиотизмом на работе- я увольняюсь или не общаюсь с такими людьми. А в семье ведь не уволишься.-(((
Семья- это не деньги, нет. Это совместно прожитые годы и многое пережитое позитивное вместе.Это дети.Даже понятие замуж мне не так важно для меня лично.
Я вполне самодостаточна.
Потом в муже, кроме его вот такого самодурства есть миллион положительных качеств, за которые я его ценю и люблю по своему.

Так что у меня дорог то не много. Первая- подлечить нервы и рвать отношения.
Вторая-ваше предложение.
А как стать водой?
По видимому мне пора к врачу.
19.06.2009 17:30:37, Местная
Вы не вода, Вы огонь - это вот та пруина. У воды нет пружины, она всегда целая, независимо от того как на нее давят.
Как стать... говорю же, в двух словах не объяснишь. Выведите свою пружину за пределы его давления и обратите целостность, восстанавливаемость воды. Вобщем, прислушайтесь к себе, к своим реакциям. Внимательно. И посмотрите что надо изменить в себе, какие реакции, чтобы стать немного иной. Чуть-чуть.
Но вообще да, Вам к психологу. Самой вряд ли получится.
Ну или вот можено еще подождать "мозолей" на тех местах, куда давят. Тогда просто потерпите. Но это для земли больше. Которая все в себя впитывает, ни на что не жалуется и еще деревья кормит:)))

Земля, огонь и вода - это просто аналогии, ничего больше.
19.06.2009 17:43:03, Karramba
Ваш муж - тиран.. думаю, что не я одна Вам это говорю.. ТО, что у вас с ним происходит сродни домашнему насилию, психологическому. Если Вам это надо (семья полноценная, детям нужен отец, а я потерплю) - терпите. Но только у Вас есть дочь, она все прекрасно видит, она понимает, что если папа орёт на маму - это нормально, значит, нужно быть готовой к тому, что когда она выйдет замуж, на нее тоже будет орать муж (80%, что будет именно так)...
Вы хоть раз пробовали наорать на него тААААк, чтоб аж в голове звенело, чтобы было плевать, что будет потом, а хоть потоп.. и даже чтоб при детях, не страшно....
Я вот разок так сделала...а раньше тоже терпела, на меня орут, а я стараюсь в воспитание играть, не могу голос повысить...меня не так воспитывали..а мужа моего ТАК воспитывали, для него орать на меня (и не только на меня) - это и правда норма, 6 лет терпела, плакала, просила, умоляла, чтобы хоть не при дочке, она уже жалеть меня начала...
А потом как подменили меня... просто невыносимо стало, как представлю, что мой ребенок ВИДИТ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ, МАМА - ЖЕРТВА, ПАПА - ТИРАН.. при следующей же ссоре не дала себя в обиду.. То, что я увидела, меня поразило, он понял, что я оказывается тоже умею кричать и ругаться!!!
Это был один раз, но какой!!
Теперь у нас тихо. Ну вот абсолютно. Тишина и полное понимание.
Попробуйте, Автор, попробуйте хоть раз просто не дать себя в обиду, и даже если дети будут при этом присутствовать - это не страшно, а может, даже наоборот..
Вы себя саму по-другому воспринимать начнете!
19.06.2009 15:23:09, мама и жена
Орала..пробовала.
Жуткий скандал.Итог- нулевой.Завтра все будет тоже самое.
После него я себя чувствую как после атомной войны.Смысл?
19.06.2009 15:35:59, Местная
Да нет, значит, не совсем так пробовали.. уж извините, ниже правильно написали - надо своим ором, криком или поведением ввести его именно в ступор, то есть сделать что-то такое, что на Вас не похоже вообще.. ну я не знаю, со всей дури чашку об пол шиндарахнуть, дверью хлопнуть у него перед носом, кинуть в стену что-нибудь, сказать, что-то такое "не нравится - вали вон отсюда, нам с детьми без тебя, психа, спокойнее будет"... и не бойтесь-не бойтесь ЕГО ОБИДЕТЬ, потому что он не боится обидеть Вас...
и вот как только он это поймет - войну эту выиграете Вы!!
Только делать это надо все при одном условии - что он Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен!!!! Спросите себя и ответьте себе на этот вопрос. Только честно на 100%.
Я искренне елаю Вам удачи!
("жена и мама" это я...раскроюсь совсем)
19.06.2009 19:03:49, Санина Мама
еще парочка таких бобардировок и вы спойкойно от него уйдете и вам будет пофиг как и через кого он ппытается на вас давить 19.06.2009 15:50:53, masyanya белая и пушистая
он жадный? 19.06.2009 15:19:32, Moon
у меня такого никогда не было,чтобы мне нервы мотали по поводу покупки помидор.поговорите серьезно, разделите покупки, пусть каждый покупает то что ему нравится. так понимаю копейки ведь не считаете.я и сейчас с НМ иду в магазин и каждый берет то что ему нравится.у подруги вот такой муж как вы описывали, она выслушает все что он орет и сделает по своему. 19.06.2009 15:07:23, рица
лично для меня это совсем не норма! и нечего боятся устроить ему скандал при детях . Устройте!детям хуже не будет - они просто увидят другую сторону проблемы. а у мужа не будет больше такой удобной позиции для давления , как "при детях я ее дожму" 19.06.2009 14:44:25, masyanya белая и пушистая
конечно, это не норма. и конечно, у Вас есть болевая точка, на которую он раз нажал - сработало, и он стал нажимать на болевые места постоянно. Мозоль Вам натер - чувство вины. Конечно, можно уйти насовсем. Но если Вы внутри себя не научитесь ощущать свободу, будет либо возврат Вас под насилием, либо Вы найдете себе еще одного тирана. Чудеса вроде "с этим новым мужем я наконец оттаяла" бывают, но очень редко. В большинстве случаев надо "оттаивать" саму себя самостоятельно. Я бы на Вашем месте пошла бы прежде всего к психотерапевту. 19.06.2009 14:30:13, sasha4man
Дело в том что я вспоминаю себя в детстве и юношестве- я была абсолютно свободна. Низкий поклон за терпение и такт моим родителям, Но при этом и не вредной, а склонной идти на компромисс.
Все эти конфликты меня угнетают и дальше растят во мне чувство вины.

Год назад я была полна решимости не возврата. Но вернул он меня не насилием а наоборот уоговрами и добротой- много помогал, когда заболели дети. Много разговаривали мы и я думала что он стла прежним. Ведь были же ранее наши счастливые годы.Вот как то так я думала .
19.06.2009 14:36:13, Местная
дети - ваша болевая точка. у вас, имхо, очень высокая степень ответственности за детей. имхо имхастое, неоправданно завышенная ответственность. которую вы взяли, не особо интересуясь, нужно ли это делать. а муж это почувствовал, и через детей вами манипулирует.

чувство вины - первый признак манипуляции. имхо 28 раз, к психотерапевту, избавляться от чувства вины. вы же реальности не видите за этим всепоглощающим чувством вины. вы априори не можете её, реальность, трезво оценить - ваш утюг на затылке вас к земле клонит.
19.06.2009 14:59:52, sasha4man
У меня вообще высокая планка отвественности не только за детей.
Это я про себя уже поняла давно.

А дети? Ну если детям твоим делают больно- разве мать останется спокойна?

И еще. Он постепенно убеждал меня чтобы я не общалась с подругами.
И стал запрещать звонить моим родным.
19.06.2009 15:06:07, Местная
Запрещать звонить совим родным? Как это? 19.06.2009 15:38:08, кисс
ну прекрасно. Вы - прямо образец. для клинических, так скыть, испытаний. ну, либо тяните всю свою ответственность и докидывайте сколько сможете еще - муж вам поможет - пока позвоночник не треснет. или учитесь делить ответственность, убирать лишнюю. все-таки это специалист нужен. чесслово. я не думаю, что Ваш муж - псих, Вы его сами незаметно для себя и его приучили к тому, что с Вами вот так - можно!.

добавлю, что, конечно, мать не может быть спокойна, когда ребенок болеет. это понятно. а когда Ваш муж знает, КАК Вам это нервно, он будет действительно психом, если не воспользуется этим знанием. Как Вы могли позволить запретить себе общение с подругами? Вы же этими шажками-компромиссами и подвели его к тому, что Вами можно вертеть во все стороны, Вы же - гутаперчивая девочка: хочешь, в баранку скрути, хочешь - в ватрушку.
19.06.2009 15:21:16, sasha4man
Дело в том что все мы люди. Приходя с работы, уставшая и т.д. не всегда выдерживаешь ор мужа по любому поводу.
Просто проще уступить и пойти отдыхать.
У мом сейчас все понимать стала.
19.06.2009 15:28:16, Местная
даже уступить можно по-разному. поведенчески по-разному. чтоб в следующий раз, начиная визжать, он подумал - а что она в ответ выкинет сейчас, и лишний еще подумал, открывая рот. и потом - надо понимать, что многие люде трактуют вот это вот "да ладно, хорошо, пусть будет по-твоему, только отстань" как равнодушие. и злятся-заводятся еще больше. разве нет таких примеров? 19.06.2009 15:38:36, sasha4man
Это не мой случай.
Он все правильно понимал, когда я орала.
19.06.2009 15:43:35, Местная
немного разные вещи - понимание и поведение. он может и без вашей реакции понимать, что вы ощущаете - вы не первую ночь вместе. но реакция поведенческая - это совсем другое. вам надо было ввести его в ступор. для этого надо было бы придумать свой алгоритм поведения, который сбил бы его намерение снова намотать вам нервы на кулак. а вы действовали по его алгоритму.

или:
он: -почему ты не помыла посуду!
вы, вариант ответа с его точки зрения:
1. потому что я была занята ребенком (рыдает)
2. потому что мне надоело что ты все время что-то требуешь (орет)
3 потому что я ухожу у тебя (крик,всхлипы, слезы, но это уже было)
4. назло тебе (орет)

он:он: - почему ты не помыла посуду!
вы, вариант ответа НЕОЖИДАННЫЕ с его точки зрения:
1. потому что хотела поскорее залезть к тебе в трусы (покусывая губу)
2. потому что я разучилась (смеясь)
3 потому что гладиолус! хахаха!
что может подумать человек, которому так ответят. он впадет в ступор на какое-то время. он поймет, что его вопрос не дошел до адресата. после какой-то попытки он будет его перефразировать, или пытаться другим способом донести свою мысль. а для вас выигранное время и крошечная победа - шанс расширить свое пространство...
19.06.2009 15:53:48, sasha4man
А еще проще сказать - Милый, ты что, не в себе? Отдохни и все пройдет. И идти заниматься чем собиралась. 19.06.2009 15:31:48, Liusia (просто Люся)
а отец спокоен, когда детям больно? 19.06.2009 15:11:34, Karramba
Боль то психологическая.
Ну рыдает ребенок.Это же метод воспитания такой.
19.06.2009 15:34:13, Местная
Тогда какие еще могут быть вопросы? Вот Вам и ответ. Сразу на все. 19.06.2009 15:58:49, Karramba
это просто диагноз :-((( 19.06.2009 16:03:24, Oblina
так он у вас псих.
Я б уже серьёзно думала о разводе. И ни на какие добрые слова не покупалась бы.
19.06.2009 15:08:45, Вечная Весна
Знаете, я бы подошла к нему, когда он опять начнет, обняла бы и спросила "что случилось, милый? Что произошло на самом деле?"
Без напряжения, без обид.
Не ответит, ладно, продолжать скандал бы не стала, пошла погуляла бы.
И, если он не заговорил бы со мной начистоту после нескольких раз, то просто собрала бы чемоданы и ушла. Уехала бы в другой город. Вместе с детьми.
Без хлопанья дверьми.
Конечно, это надо подготовить, но вполне реально.
Потом, после пары недель, позвонила бы, приехала к нему и попыталась бы снова поговорить. Без поз, амбиций и выссказываний. Просто попыталась бы узнать что случилось и сможем и мы это исправить.
Если и тогда не раскололся бы, то прервала бы все отношения, и финансовые в том числе.
А дальше пусть сам решает, ищет путь назад или подает на развод.
Не решит года за три, можно и самой развестись.

Но возобновлять отношения, пока по-честному не расскажет что происходит, не стала бы ни в какую.

Так Вы рискуете потерять детей, их уважение и любовь.
19.06.2009 14:15:38, Karramba
Пробовала.
Пробовала через скандал.
Пробовала подойти и обнять и поцеловать и поговорить.
Уходила. Не в другой город, а рядом. увы. Потому как дети привязаны к школе, садику, а я к работе.Добивался, как сказала моя подруга искал любой способ вернуть все назад.Поверила. Вернулась как раз год назад. Первое время все было как в сказке- все как я хочу.А сейчас все опять.

Что делать? Опять детей в охапку и неизвестно куда?
Дети же все видят и все понимают.Мама - дура!

Извините..говорю от отчаяния.
19.06.2009 14:24:01, Местная
<Что делать? Опять детей в охапку и неизвестно куда?>

Пробовать еще раз, что еще остается?
Вода камень точит.

Выглядит так, что и тут Вы оправдываетесь: мол пробовала, и не получилось.
Просто другие подходы надо искать.

Можно еще в письменной форме ему написать свое видение ситуации.

Или, когда он в очередной раз устроит скандал из-за помидоров, сказать ему мягко: "Дорогой, иди в ж..пу со своими истериками"
Поскольку его поведение смешно, то и надо смеяться.

Самое непродуктивное - это вот так недоумевать и еще свою вину искать.
19.06.2009 15:18:35, drezh
фууу, как некрасиво про себя. фууууу. мама - дура, говорите? ну фууууу. Вы не думаете, что дети потом могут, как окажется вдруг, сказать, что понимали, что папа - тиран, и думали - почему она не ушла. ну низзя так про себя. ну фууууу!.. (фу, кому сказала! :)))) 19.06.2009 14:37:03, sasha4man
Не так. Вы все сделали неправильно в первый раз. Делать надо насовсем, но несколько раз на этом пути давать ему шанс быть честным с собой и с Вами. Иначе не выйдет.
Когда делаешь насовсем, то не детей в охапку сгребаешь, а меняешь садики-школы, место жительства, отрубаешь контакты, меняешь работу, в лучшем варианте - город целиком. Это требует подготовки и усилий, но это реально и на этом пути Вы сами сознаете нужно это Вам и насколько. И потом уже не захочется "сделать как было", давать мужу шансы и все такое. Потом получится только строить новое, встретиться еще раз и начать жить заново.
То есть, это не шантаж должен быть, не истерика, не всплеск, не "больше не могу", а "хочу так".
19.06.2009 14:34:19, Karramba
Реально поменять садики и школы нельзя.
И место жительство тоже.
Почему?
Потому что привязка к работе и финансовой составляющей, которая будет кормить меня и детей.
Садик найти новый, а главное получить туда путевку-тоже проблема.
А школу зачем хорошую менять?
Реально в этот год я дала ему шанс строить все заново.
Проблема сидит внутри меня-умом я это сейчас стала понимать.а сил психологических нет.
Да с моей стороны была истерика, нервный срыв, всплеск- больше не могу.
Были разговоры про то что ХОЧУ так. А что на итоге через год.
Сама себя не уважаю.
19.06.2009 14:46:33, Местная
Так и начните с себя.
Ложитесь на кровать, закрываете глаза и в деталях, спокойно, представляете себе как именно Вы переезжаете в другой город, что для этого надо сделать, сказать, отложить...
Потом решаете, насколько Вам это нужно. Настолько, чтобы это сделать или нет.
Похоже, что прочие составляющие, такие как хорошая школа, садик, работа, комфорт бытовой и т.п. намного перевешивают пока Ваше "сама себя не уважаю". Вот потому Вы и вернулись тогда обратно. Верить, конечно, хотелось, и верилось, но главным, все же было желание верить. Не так ли?
А раз так у Вас весы наклонились, то признайтесь себе честно, что Вас это устраивает. И попытайтесь не мужа изменить, а свое отношение к помидорам.

Только я бы еще порекомендовала открыть глаза на перспективы. И оценить их как следует. И положить на определенную чашу весов.
Если наклон весов не изменится, то и разговаривать не о чем. Живите как жили, разлюбляйте помидоры, займитесь йогой, аэробикой, флайем, и любите себя независимо от закидонов мужа. А его тараканов учитесь обходить и сглаживать, для собственного же комфорта душевного.
19.06.2009 14:58:32, Karramba
Ехать мне некуда.
Просто некуда.
Потом я пытаюсь в своем воспаленном мозгу хоть разделять проблемы.
Проблема заработка- у меня сейчас и здесь есть постоянная работа и финансовая независимость от мужа.Дело в том что родителей я похоронила давно и приходится рассчитывать только на себя и свои возможности.
А чтобы работать нужно чтобы дети были пристроены.
Если я забыла что такое хорошо мне- пусть хоть детям будет менее болезненно.
А бытовая составляющая тут не причем- ее я создаю сама.

Насчет вернулась к мужу- соглащусь с вами. Хотелось верить что можно вернуть те прожитые вместе счастливые годы и те отношения что были раньше между нами.
Возможно это болезнь. Но когда я тогда ушла- сначала была обида и боль.
А потом успокаиватся стала и по ночам снились мне самые счастливые моменты моей с мужем прошлой жизни. Все только самое хорошее.Я такого не ожидала от себя.

Хотелось верить что можно все вернуть.Что он сам не ведает что творит и такого не повторится.Это ведь через 15 лет брака. 15 лет в один день и месяц не выкинешь.
А что насчет перспектив? Не поняла.
19.06.2009 15:19:10, Местная
а в прошлый раз куда уходили? 19.06.2009 15:25:55, Dixi
Оставила в агентстве свой телефон о сьеме квартиры.
Мне позвонили как раз в разгар скандала.
На следующий день собрала вещи и сьехала.
19.06.2009 15:29:50, Местная
это ладно
а что вам мешает отделить свои деньги от его?
19.06.2009 15:21:42, Вечная Весна
А ты думаешь, что это имеет какое-то значение? 19.06.2009 15:30:06, Liusia (просто Люся)
ну это типо протест и путь к антивиктимности... 19.06.2009 15:34:54, Вечная Весна
Ну поделю деньги. Дальше то чо?
Это путь войны. А как только я выбираю путь войны- будь то холодная война или открытый скандал- я всегда проигрываю.Это мой опыт..увы.

Он не жалея денег может потратить их мне на дорогую одежду за 50 000 руб- но только если он САМ так решил и при этом скандалить при детях за помидоры на 50 рублей или какой либо малости за 5 рублей- потому что он просил меня этого не делать.
Разделю деньги- это обьявление войны. В ход пойдут дети.Мне это надо?
19.06.2009 15:42:23, Местная
Уходите вы от него уже, вы ж детей калечите. 19.06.2009 15:47:49, Liusia (просто Люся)
Я, конечно, не сильна в этом. Мне проще послать сразу и все. 19.06.2009 15:39:27, Liusia (просто Люся)
ну, если человек посыл не понял, то можно забрать свои денюжки. Я ниже писала про второе предупреждение.
Но имхо, ни на что такое автор не пойдёт...
19.06.2009 15:42:07, Вечная Весна
Все эти предупреждения были сделаны до первого моего ухода.
Я тогда искренне не хотелаверить в происходящее и надеялась хоть как то на него повлиять.
Были и угрозы про развод и серьезные беседы. И попытки уехать далеко одной- думать как стоит жить дальше.
Потом мой уход . Все было.
И где мы сейчас? Все там же...
Чем дальше я в этом варюсь тем больше понимаю что проблема не в мелочах- типа помидоры, звонки и прочее.Дело у него в принципе меня сломать и на мне самоутвердится.
Выше Карамба правильно написала. Полумеры только раззодорят ситуацию.
У меня всего два варианта.Жестко рвать или же с этим жить.
19.06.2009 15:48:52, Местная
Я не умею посылать так, чтоб человек не понял :) А с последним согласна. 19.06.2009 15:46:46, Liusia (просто Люся)
во это "сама себя не уважаю" от чего? От понимания своих реальных промахов, ошибок (тогда можно самой что-то делать) или от навязанного чувства вины? 19.06.2009 14:56:09, Dixi
От слабости.
Своей собственной слабости и не способности за себя постоять.
Чувство вины сильно давит и не дает сил разорвать этот порочный круг.
Умом понимаю что я живу как то не правильно и главное мои дети во всем этом живут.
19.06.2009 15:02:15, Местная
что тут скажешь... ищите, копите силы. 19.06.2009 15:24:31, Dixi
Сила женщины - в ее слабости.
И еще не поняла - муж на вас орет -орет а потом просит выйти из комнаты? А вы что делаете в это время?
19.06.2009 15:15:11, кисс
Не факт, что он сам понимает, что с ним произошло на самом деле. Но в целом согласна с подходом - весьма разумно. 19.06.2009 14:20:37, Liusia (просто Люся)
Думаю, самое время ему понять, чем сливать на семью. Искалеченная семья ничем не лучше неполной. 19.06.2009 14:35:00, Karramba
Это процесс сильно трудоемкий. Перспектива потерять семью может не простимулировать достаточно. Он может (учитывая характер его, так и будет) предпочесть другие способы сохранения семьи и отказаться от нее, если эти способы не сработают. 19.06.2009 14:46:29, Liusia (просто Люся)
Именно поэтому и нужно принимать решение, исходя из собственных предпочтений, а не от того поменяется муж или нет. 19.06.2009 14:51:14, Karramba
разумеется 19.06.2009 14:54:53, Liusia (просто Люся)
хм...а ехать куда? не у всех есть другой город 19.06.2009 14:22:49, Вечная Весна
Да при должной уверенности в своей правоте достаточно уехать в соседний подъезд на самом деле 19.06.2009 14:28:36, Liusia (просто Люся)
Вам нравилось жить за ним как за каменной стеной - а теперь вы хотите самостоятельности? Получается, вы выросли из этих отношений?
Он у вас был главным по смейному бюджету?
19.06.2009 14:06:26, кисс
В том то и дело, что ранее меня не ограничивали- все решалось обоюдно. Я чувствовала себя замужем и свободной.
Ограничения и ссоры начались в последние 4 года все по нарастающей, как снежный ком. Сначала давление в одном,затем в другом и так далее.
Семейный бюджет всегды был общим и в тумбочке.Раньше из за мелочей мы не ссорились никогда- кому что надо, то и покупали. Крупные покупки выбирали вместе- нравится обоим- берем, не нравится хотя бы одному- не берем.
Сейчас после стольких скандалов и моих уступок он рулит.

Но вопрос не в цене вопроса. Он может устроить скандал из за мелочевки в 3 копейки и при этом мне купить дорогую вещь. Вопрос в принципе- что он сказал и все тут!
19.06.2009 14:13:44, местная
Кризис среднего возраста? Ему около 40 лет?
Переоценка ценностей? Друзья более обеспеченные,чем он?
19.06.2009 14:21:00, кисс
срок понятен 4 года. А какова причина по-Вашему? 19.06.2009 14:17:38, Dixi
Причин несколько.
Но наверное самая главная- не любит. Разлюбил.

Сначала были ссоры из за его родных, которые вдруг через столько лет жизни решили мужу обьяснить как ему с женой не повезло.
Может и кризис 40 лет- он переосмыслил свою жизнь и цели.

Вообще у меня стойкое чувство что на мне все время самоутверждаются.Но истинных причин никт не озвучивает- что там у него в голове не знаю.
Общатся как раньше стали мало- он не хочет.
Происходят сцены вроде- ты опять выясняешь отношения- выйди в другую комнату и мне не мешай.Как то так.
19.06.2009 14:30:44, Местная
вот чего не поняла, так это почему вы за детей переживаете. Они же одобряют отца и его действия. 19.06.2009 13:55:36, Вечная Весна
На младшую он не давит, а наоборот балует. И старшего в младенческом возрасте баловал. Поэтому я искренне считала, что мой муж как отец очень хорош.
Но. Сын подрос и спрос с него велик. Шаг влево, шаг вправо - расстрел, скандал, папа опять устроит разнос и т.д.
Хорошо если б эти притензии хоть и были поданы в достоточно жесткой форме< но были бы обоснованы и разумны. Большая часть требований отца разумна.
Но есть и требование не возможного- этакое давление.

Опять же суть наших конфликтов. Например последний. Я супермаркете муж брал продукты в одном отделе, я в другом.Я взяла около 2 кг помидор. Муж посмотрел на них и сказал что они еще все на нитратах и выбросил их из корзины безаппеляционно.Так же он может выкинуть рыбу- выбранную мною и т.д.
На мое спокойное возражение,типа ну я же себе их купила- типа сама и буду нитратами травится, очень уж хочется,аж слюньки текут. Он устраивает ор при дочке в машине по поводу этих помидор. У дочери как минимум формируется такое же мировоззрение как у папы- помидоры- зло.
19.06.2009 14:05:32, Местная
у детей формируется комплекс неполноценности, как и у вас. А не то, что помидоры - зло. 20.06.2009 18:38:17, LucyMO
как минимум, формируется мнение, что папа самодур.
а вы куда свою зарплату деваете? Имхо, раз вам не дают права самой покупать нитраты, то вы имеете право не давать пачкать ему руки своими грязными бумажками.
19.06.2009 14:10:39, Вечная Весна
Вот это меня и беспокоит. Он таким не был,но сейчас все больше и больше на него походит в своих действиях.
Зар. плата и его и моя идет в общий котел- так было принято изначально и ломать это никто не пытался.
19.06.2009 14:17:29, Местная
так поломайте.
Я бы поломала. После второго китайского предупреждения.
19.06.2009 14:18:35, Вечная Весна
На фига помидоры в супермаркете покупать? Они на рынке дешевле:)
М-да:(
19.06.2009 14:08:15, кисс
вы знаете, есть районы в Москве, где рынки оочень далеки.
поэтому строят в спальных районах супермаркеты, где всего дофига.
19.06.2009 14:19:24, туточки
Ну, не знаю я таких районов:( Всегда где мы жили - были рынки в доступности .Тем более на машине. 19.06.2009 14:25:42, кисс
у нас дороже 19.06.2009 14:11:15, Вечная Весна
В Москве? Это в каком супермаркете дешевле чем на рынке? 19.06.2009 14:19:29, кисс
перекресток... кстати "Седьмой континент" тоже сильно подешевел, там яблоки-бананы вообще копейки стоят! 19.06.2009 14:26:34, Живая_и_Настоящая
Яблоки прошлогодние импортные - нитратные, а бананы - да.Их дешевле в магазине.
Я про наше,сезонное, выращенное в России или дружественных странах.
19.06.2009 14:28:38, кисс (привередничая)
Тююююю, это где такие рынки в москве искать? 19.06.2009 14:30:53, Liusia (просто Люся)
На Домодедовской точно есть.Раньше у меня рынок был вообще пешком дойти можно было, сейчас на ремонте:(
А еще на Тульской есть и на Варшавке.
По северу я не сильна.
19.06.2009 14:33:51, кисс
До любого из перечисленных мест мне пол года на оленях, в том числе и до севера 19.06.2009 14:50:12, Liusia (просто Люся)
перекрёсток 19.06.2009 14:20:09, Вечная Весна
Ну, да, там бывают сезонные скидки.Сейчас огурцы по 50 рублей.Но на рынке лучшее:)) 19.06.2009 14:24:02, кисс
у меня перекрёсток тут, а рынок там:) 19.06.2009 14:27:56, Вечная Весна
Так и пишем - ленива ты, матушка ,на рынок сходить за свеженьким:)))))) 19.06.2009 14:29:49, кисс (тоном домового из рекламы супа)
а оно мне надо? я худею)) 19.06.2009 14:33:42, Вечная Весна
А хде линеечка? 19.06.2009 14:34:23, кисс
я меряюсь весами, а не линейкой)) 19.06.2009 14:36:54, Вечная Весна
Может, если линейкой померить - и худеть не надо? 19.06.2009 14:46:25, кисс
Надо...хочется же. 19.06.2009 14:50:35, Вечная Весна
:)))Получается? У меня на раоте девочка худеет с 44 размера до 42.И никак:( 19.06.2009 15:08:28, кисс
ну вот и я так же худею
Но XS уже ношу, сталбыть, получается))
19.06.2009 15:13:35, Вечная Весна
С ума сойти:((
Ушла посыпаться пеплом - у меня XL:(
А с какого размера ты худела?
19.06.2009 15:30:17, кисс
а как в магазине мне подошёл 46 размер, так и начала. 19.06.2009 15:36:03, Вечная Весна
Ну, тогда я не буду расстраиваться.Я всегда была 46 размера, сейчас перетекаю то в 48, то в 46. 19.06.2009 15:50:13, кисс
да и до рынка еще надо дойти в бесконечной сутолоке... 19.06.2009 14:15:10, Dixi




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!