Раздел: Развод (как все начать заново в 30 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

в 30 - начать все заново

не буду отвлекать ваше внимание долгими предысториями, сразу задам вопрос. Как вы считаете, поменять свою жизнь в 30 и начать почти все заново - это глупо, поздно, бессмысленно? стоит ли искать этого пресловутого журавля или...?
я замужем, детей нет. к друг-другу притерлись (подстроилась под требования и недостатки мужа), есть работа, общее жилье, мои друзья (он с ними не общается, у него друзей нет никаких). и есть тоска. интересы все у нас разные, даже поговорить не о чем особо, на мои попытки оживить-разнообразить слышу одно - на хрена мне это надо. его все устраивает, он хочет продолжать вот такую вот размеренную жизнь - дом, работа, посидеть с удочкой. не хочет путешествовать, никуда ходить, праздников не жду - знаю, что будет все как всегда - уныло. (сразу предвижу вопросы и отвечаю - пробовала, делала, пыталась, человеку ничего неинтересно. живем не так далеко от красивых туристических мест - за все эти годы не вытянула, в отпуск езжу с боем сама).
он не пьет, мне не изменяет, вроде придраться не к чему. но ощущение, что вот так я могла бы жить в 70, да и то, от скуки с ума сойти можно. и дело не в кино, а в том, что он не хочет ни к чему стремиться - ни дом отремонтировать, ни съездить куда-то. понятно, что могу сама, но смысл? хочется, чтобы семья была. а не два соседа.
если не задумываюсь о том, что жизнь стоит на одном месте, вроде жить можно, и много других, кто живет хуже, а как подумаю, что просто день сурка какой-то, просто тошно. и мысли, что может стоит уйти, что вдруг найдется мой человек. пусть с какими-то недостатками, но чтобы было интересно вдвоем. а быть замужем и искать не могу, мужа уважаю.

или это мелочи? и я бешусь с жиру? и размышления мои инфантильны и не подобают 30летнему возрасту?

просто вопрос стал ребром потому, что и годы идут, а жизнь-то одна, и подошло время завести ребенка, а учитывая эту тоску, с мужем я заводить его не хочу. да и он сам говорит так - честно говоря, меня все устраивает как есть, это будут лишние заботы и морока, но если ты очень хочешь - рожай.
поэтому вопрос такой - не наивны ли-глупы мои размышления? и второй вопрос - 30 для начала новой жизни это много или очень много? и каков шанс встретить и выйти замуж:)
17.06.2009 18:20:46, вот такой вопрос

165 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я от такого тоже ушла, правда в 21. В 30 у меня многие подруги собираются только впервые замуж. Если нет детей - вам все дороги открыты. Самое время бросать тюфяка и на поиски счастья 23.06.2009 23:46:33, olsik
30, если говорить о начале нового пути, новой семье, рождении детей и т.д., это внаше время вовсе не возраст, это ничто. Так как вы яб жить дальше не стала (это вовсе не совет).
О себе коротко:
-в первый раз вышла замуж в институте, за однокурсника, хорошая крепкая семья, вполне благополучная, в 27 лет родила дочь, прожили вместе 16 лет, он был отличным мужем и отцом (последним остается до сих пор), общие интересы, друзья, но...
-я понимала, что что-то не так, мне холодно и пусто, секса не хочется, так, чтоб мужа не обижать, и в гости вместе не хочется, и вообще ничего не хочется, я поняла, что яего просто не люблю, возможно не любила никогда, но изменять не изменяла, просто сердце ждала чего-то настоящего, и...
-я влюбилась, в 34 года, в мужчину с двумя детьми и с женой;
-он влюбился в меня;
-мешьше чем через год родился у нас общий сын;
-мы разбили наши семьи, и создали свою новую;
-разодились очень тяжело, но думаю, оно того стоило, иначе так и жили бы в холоде и пустоте;
-сыну нашему третий год, муж еще детей хочет, я пока не решаюсь (у нас ведь 4 детей на двоих);
-и секса по нескольку раз в день хочется, и в гости вместе, и в отпуск и т.д. и т.п.
22.06.2009 15:13:53, я такая
спасибо большое за рассказ, когда читаешь такое - словно крылья расправляются за спиной. сейчас понимаю четко, что живу совсем не так, как хотела. и не хочу так продолжать. и не буду. 24.06.2009 11:30:34, я же
хочу сказать большое спасибо всем-всем, кто ответил. на самом деле каждый без исключения ответ заставил меня задуматься, в том числе и над собой.
наверное и правда, все дело в том, что "пазлы из разных коробок", а я пыталась накреативить их в одну картину. по крайней мере, что в 30 - еще ничего не поздно, я теперь понимаю. и еще, что не сделав шаг, никогда не узнаешь, как было бы, если.
спасибо, что выделили свое время и написали!
19.06.2009 11:35:13, я же
Наишите мне, пожалуйста, на подник:) 18.06.2009 19:22:52, Vanilla
я написала, но письмо почему-то вернулось. 19.06.2009 11:28:51, я же
если Вы считаете, что это глупо и бессмысленно, то так для Вас и будет. на самом деле, я считаю, нет, не глупо и не бессмысленно. а некоторым так вообще на пользу. 18.06.2009 17:25:42, sasha4man
Моя ситуация такая:
- первый брак: вышла замуж в 20 лет, "замужем" прожила 10 лет, ребенок-инвалид умер маленьким - ушла в никуда.
- пять лет страданий-исканий, закончила институт (время убивала).
- второй брак: вышла замуж в 35 лет (курортный роман), родила двоих сыновей в 36 лет и в 39 лет ( Максиму 5 лет, Назару 2.5 года)- ни о чем не жалею, неверное это и есть счастье.
Извините, что сухо,без эмоций (читают разные люди-открывать душу не хочу.
Удачи! Шанс в жизни есть всегда.
18.06.2009 17:15:19, МамИра
и Вам удачи. хорошо, когда в итоге все хорошо! 18.06.2009 18:42:18, я же
я ничего советовать не хочу, просто могу сказать на своем примере такая же жизнь была с первым мужем, только его отличе он был садист, но иногда, но все равно тяжко было.
Жила я так лет пять, метирально проблем не было, все было в шоколаде, но при э том тоска зеленая и никакой жизни. В итоге ушла, тяжело уходила в несколько заходов, уходила в никуда к маме на раскладушку, очень переживала, был прибитой, а потом постепенно все началось налаживаться, стала больше общаться со своими друзьями, поездки, началась интересная жизнь, поменяла работу, и в итоге все нормализовалось, нашла и комнуту где жить, и машину купила. и когда окончательно расправила крылья, то встретила теперь уже нынешнего мужа и родила сыночка. Сейчас когда прошло 4 года, при этом жизнь с новым мужем бывает "то взлет то падение", но ни разу не пожалела что тогда сделала свой выбор. У меня сейчас есть в жизни самое главное сыночек, от любимого мужчины, это такое счастье ни с чем не сравниться. И живу я общаясь, развиваясь, и как-то легко все трудности переодаливаются.
И я поняла, что внутреннее ощущение жизни это одно из самых главных составляющих, и жить надо сейчас!!!
Желаю вам удачи.
18.06.2009 14:50:32, ledyk
рядом постою..абсолютно похожая ситуация..только мне 34 и ребенок уже есть. Несколько лет жила одна с ребенком, а потом к нам присоединился его отец. Результат: живем как соседи..ага) и параллельные миры. Говорит, что его все устраивает, а если меня не устраивает, то я и должна решать (под копирку?)) И если решу разойтись, то так тому и быть (ему все-равно). Удивляется тому, что меня что то не устраивает, так все говорит живут. А мне блин "воздуха" не хватает, чувств, эмоций (всяких), "красок". Все тихо, каждый сам по себе. Про телек забавно), что бы я не смотрела прийдет и скажет: что ты за х...ню смотришь... Я, конечно, тоже не сахар...тараканы имеются .. и меня с этими тараканами посылают из своего мира в мой, который параллельный)). Эх поговорили бы со мной)) я бы на многое другое глаза закрыла. Не говорят! не переделывается запор в бентли (а может наоборот?). Факт тот в результате, что меня все это не устраивает, не комфортно. А расстаться страшнооо..не могу понять почему. Вроде и одна жила, и материально боле-менее самостоятельна, и квартира, где мы жевем, моя (правда в ипотеке)....может этот страх того, что причины этой ситуации по большому счету во мне самой..может это я не умею строить отношения и у меня какие-то завышенные запросы? и если расстанусь с этим человеком с другим будет тоже самое? 18.06.2009 11:39:45, Апатия
У меня были такие отношения - прохладные, не приносящие радости, нормальные, но без искорки. В один прекрасный день я просто собрала вещи, отправила смску, что ушла, и спросила, как отдать ему ключи. И всё. Ушла ни к кому. Что меня удивило, что мущина даже не спросил, а почему? а с чего вдруг? Наверное, он даже не заметил:(. Ни разу не пожалела. Но у нас не было общих детей и отношениям было не 10 лет, а много-много меньше, и без штампа. 18.06.2009 13:42:24, Зеленоглазая Коза
< может этот страх того, что причины этой ситуации по большому счету во мне самой..может это я не умею строить отношения и у меня какие-то завышенные запросы? и если расстанусь с этим человеком с другим будет тоже самое? >

Все совершают глупости, но не все в них упорствуют.
У Вас (как и у автора топики) выбор: либо продолжать упорствовать и не признаваться себе, что отмазки просто смешны. Хотя очень многие семьи только на этом и держатся .. тоже в принципе хорошо, а то бы совсем бы мало полных семей осталось :)
Либо рискнуть.
Но глупо искать в себе причины, когда просто вы друг другу не подходите. Никто в этом не виноват.
Почему с другим то же самое получится? :)
То же самое получается только в том случае, если вы такого же во второй раз выберете.
А про умение строить отношения как можно судить, если Вы пробовали только с неподходящим человеком?
Может, действительно все плохо, но попробовать-то надо
18.06.2009 13:01:24, drezh
у вас в голове наоборот, очень заниженные запросы. Но тело не согласно с головой, поэтому томится и вообще недовольно. 18.06.2009 12:15:24, Вечная Весна
меня, если честно, такие мысли посещают тоже. я про тараканов. но подруги, сестра, просто знакомые говорят, что это не так. "он тебя подавил и с ним ты - не ты" - почти единогласное мнение. 18.06.2009 12:13:21, я же
девушки,милые, вот именно этим и опасны такие отношения! жизнь превратилась в болото и вас засасывает, падает самооценка. очень сильно падает. ищите мужчинс которыми будете чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ.
да даже одной легче быть женщиной, чем с таким грузилом.
18.06.2009 11:50:05, kolina
В 32 ушла от такого мужа.
Очень похоже на вашу ситуацию все было.
В какой-то момент поняла: это Я живу не своей жизнью, это Я под НЕГО подстраиваюсь, ОН-то живет так, как он ХОЧЕТ, как ему НРАВИТСЯ.
Вообщзем развелась, расправила крылья, позволила себе все, о чем мечтала, встретила НМ, родилась дочь. Прошло уже 3 года, но я до сих пор думаю, ГОсподи, какой счастье, что мы развелись!
Помните -это ВАША жизнь, и она у вас ОДНА.
18.06.2009 10:50:39, Местная
Прочитала и озадачилась. Мои мысли почти слово в слово. Только вот про возраст я как-то даже не задумывалась, а мне плюс 10. И почему мне в голову не пришло , что уже поздно? и шансов у меня полно...что ли я сильно самоуверенная? 18.06.2009 10:48:14, озадачили
У меня все тоже было в 32 и ребенку 4 года. Изменила всё, ушла. теперь всё по-другому! У меня было ощущение, что у человека (бывшего) нет жизненных сил и интересов в жизни.
Сложно начинать, эмоционально дистанцироваться, переосмысливать, но потом радость и ответственность за всё в своей жизни стоит того. Какие мы - такая и наша жизнь. Это зеркало нашего мироощущения.

Удачи! :)
18.06.2009 10:40:24, iv-vita
ой, отдайте мне хоть такого мужа : ))) а то и такого не имеется, а детей хочется.
а у вас полное несовпадение темпераментов, образа жизни
18.06.2009 09:45:56, VitaStrn
смените работу на менее оплачиваемую, воьмите кредит и смените мужа на альфонса. И будет у вас увлекательная жизнь. Будете топики писать про то, что устали мужа содержать, про то как он вам изменяет и всякое такое.
Когда жизнь - не черный, а белый лист, на ней можно самим много чего нарисовать.
18.06.2009 09:28:10, Moon
а вот знаете, мерила на днях брючки одни, шикарные такие брючки, идеально просто сидят на мне, где надо подчеркивают, где надо скрывают, ткань хорошая, фасон модный, детальки интересные, без вычурности и дешевых аксессуаров, но цвет такой....хаки, мне хотелось зеленые, а они хаки, болотно-зеленого цвета. я люблю яркие и сочные цвета. и так сидят, ну так сидят, но знаю точно что такой цвет мне не по душе, буду маяться в нем и с другими моими вещами не состыкуется. мама говорит бери, они так хорошо на тебе сидят. а я не взяла. ну не мой цвет и все тут.
вот и у автора тоже самое. вроде не плохой муж, но не ее.
18.06.2009 09:46:20, kolina
Ну именно в такой ситуации купила именно зеленые брючки. А потом к ним сумочку и кофточку в тон. И белой курточкой все заполировала. И оказалось что мне идет. 18.06.2009 10:22:49, Moon
дело не в идет, а в душа не лежит и тошно. у меня с черным цветом аналогично. хоть обвешаюсь белым всем остальным, но если хоть одна вещь на мне будет черная мне становится плохо, душевно, а потом и физически. 18.06.2009 10:31:01, kolina
если автору тошно жить с мужем и душа не лежит, ну это я не знаю что такое.
Я идеалистка и считаю что настоящая любовь вечна. Если вавтор ыходила замуж не любя - другое дело.
18.06.2009 10:33:03, Moon
чет сомневаюсь что замуж любя выходила, про любовь вообще нигде ни слова, только что притерлись друг к другу и все. поэтому сразу ассоциация с брюками возникла, которые по фигуре подогнали, а носить все равно не хочется. 18.06.2009 11:27:15, kolina
да нет, замуж любя как-раз. но рано - в 20 лет. а может - влюбленность, а может - страсть, но считала, что любя.
про любовь специально не пишу, зачем бередить. пишу про то, что сейчас. любовь ведь такая штука - запросто перегореть может, когда ты всей душой, а тебя и так и эдак. об этом самом "эдак" тоже не пишу, чтоб не бередить, зачем? важно здесь и сейчас.
18.06.2009 11:42:41, я же
да, вам, автор, в себе разобраться надо (а кому не надо то). Может, Вам отъехать от мужа на расстояние? хотя бы на отдых? Там или заскучаете или наоборот. ВЫработаете новую позицию такскать.
Я вот иногда думаю что от своего мужа с ума сойду, и какая прелесть была бы со спокойным и покладистым. А чем больше встречаю и узнаю мужчин, тем больше мужа люблю. Ота ить как....
18.06.2009 12:27:02, Moon
отличная аналогия. 18.06.2009 10:09:45, Вечная Весна
А вы себя в 30 на сколько ощущаете? Все же зависит от вас... Мне 30...но вот пока еще чувствую себя ребенком)) и, если, что не нравится - рублю на корню...практически))) 18.06.2009 03:55:55, Анна!
в том и дело, что НЕ ощущаю я себя тетей в худшем смысле этого слова, хочется жить полной активной жизнью, а с ним это возможно или через постоянную конфронтацию, или невозможно. 18.06.2009 06:28:32, я же
да, представляете - еще лет 40 такой жизни.... А теперь - вам лучше с ним или без него? 18.06.2009 03:29:42, LucyMO
Это у вас кризис 30 лет - кризис неудовлетворенных амбиций. Отвратный кризис, так как понимания реальности у вас ни на грош, зато желания порушить - вагон и маленькая тележка. Вы считаете стабильность - несчастьем, мужа - болотом, а на самом деле просто гнобит неудовлетворены собой. Из вас не вышло принцессы? А оно надо?

Притормозите и подумайте еще сто два раза.
17.06.2009 23:38:15, вау
стабильность бывает разная. "стабильно все плохо" - это хорошо, лишь бы было стабильно, так что ли получается?
не знаю, с чего вывод будто я не удовлетворена собой в целом. например, у меня все ок с работой, как специалист я достаточно ценюсь. а вот то, что я не удовлетворена тем, какая получилась семья - вернее, что она не получилась, это да.
18.06.2009 06:32:08, я же
Вы не удовлетворены тем, что есть, но не знаете, что вам нужно. Вы обвиняете мужа, но не присматриваетесь к себе. Кризис 30 лет не более того.

"Я хочу бурю! Дайте мне бурю! Махайте на меня, махайте" (с) Чехов
18.06.2009 15:28:00, вау
почему Вы делаете вывод, что я не знаю, что мне нужно? правда, интересно. 18.06.2009 18:35:01, я же
Из ваших текстов. Там ничего не написано про то, что вы видите для себя и как вы видите себя. Там написано только про "не". Не хочу то, не интересно это.

Вам нужно неких эмоций и интересностей.. Но абсолютно несформированных каких именно. "Что-то мне скушно сегодня, муж задолбал, пойду-ка разведусь". Вот и весь якобы конструктив.

А на самом деле муж тут не при чем. Скучно-то вам. Неудовлетворены-то вы. А вините вы мужа. И не важно, что на работе вы там круто востребованы. Если бы это было для вас важно, вы бы тут не писали посты, что нет счастья в личной жизни:) Вам нужно достижение некой семейной модели, при которой вы удовлетворитесь: ну, все, теперь меня любят так, как я этого достойна.

Вам надо получать от кого-то нечто, чтобы чувствовать себя в порядке. Но с этим ли мужем, с другим ли, основным в вашем посте остается пассивное получение. "Дайте мне человека, чтобы я мог его любить" (с) Фома Опискин.

С таким подходом нет никакой гарантии что вас кто-либо вообще устроит в будущем.

ИМХО, прежде чем уходить в никуда, надо сначала с собой разобраться. В 30 лет, поверьте, уход с обвинением другого в несоответствии высоким требованиям - стандартный способ убегания от сложных внутренних проблем. Но вы от них все равно не убежите, они быстрее вас бегают и обычно подкарауливают где-то за ближайшим поворотом:))
19.06.2009 02:57:19, вау
что внутренние проблемы есть - не спорю. наверное, редко у кого их нет.
но чего я хочу - я знаю, и также знаю четко, что в этой семье я этого не получу. и если это кризис 30 лет, то значит он у меня начался уже в 25, потому что именно с этого момента я задумалась, что все не так. и пыталась уйти, а все что-то мешало. просто очень трудно это, когда ты уже принял решение, собрал вещи, а тебя начинают уговаривать, что все будет по другому, что все наладится, зачем ты рушишь счастье и тп. А в другой раз начинают говорить, что доктор установил серьезный диагноз, и как ты меня бросаешь в такой ситуации. (потом, спустя время, все оказывается не так). и так, в надежде, что все образуется, оставалась.
что я хочу, я знаю. я хочу дружную семью, может быть даже мужа-друга, которому будут интересны мои хотя бы мысли какие-то, ну и дела тоже. ездить вместе в отпуск, и с оптимизмом смотреть на мир, а не так, что "все уроды вокруг". и чтобы обязательно были дети, которых хочет и он тоже. а не так - тебе надо, ты и рожай.
неужели это заоблачно? и нереально?
и в чем моя вина, что в этой семье так не получилось?
мне на самом деле интересно.
19.06.2009 08:24:52, я же
не ищите в неправильных отношениях своей вины. Иначе вы никогда из них не выберетесь. Отношения не сложились, потому что изначально пазлы были из разных коробок.
Видимо, ваша чаша ещё не переполнилась... Ждите.
19.06.2009 10:56:01, Вечная Весна
Да уж желание "все разрушить до основанья, а затем" не очень конструктивное. Надо принимать жизнь такой, какая она есть, не удовлетворяет что-то - искать и менять, а не вначеле все порушить, а потом как кривая вынесет... 17.06.2009 23:44:35, Зеленоглазая Коза
"искать и менять" что? мужа? найти замену, а потом куда-то двигаться? я так не могу по моральным принципам, как уже писала выше. или может сперва заработать на квартиру, купить ее, а потом двигаться? лет в 50. что искать-то? 18.06.2009 06:33:48, я же
Себя для начала, раздражительная вы наша.... 18.06.2009 10:10:55, Зеленоглазая Коза
с чего Вы решили, что я раздражаюсь?
просто когда пишешь и спрашиваешь совета - хочется услышать совет и конструктивное мнение какое-то.
18.06.2009 11:44:15, я же
Угу! Тем более, что целей пока нет. Чего надо-то? 18.06.2009 00:21:16, вау
в самый раз, пора!:) 17.06.2009 22:32:40, Зеленоглазая Коза
Я начала. ТОлько у меня еще и двое детей совсем маленьких 17.06.2009 22:29:55, Сказочница
Вы начали сами? или поневоле, потому что инициатором был он? 18.06.2009 06:56:01, я же
Сама ушла. Он не хочет расходиться,пытается меня вернуть. Я просто поразилась,насколько истории похожи. Он вроде как и хороший,но самодур и подминает меня под себя,не дает свободы в самовыражении,вообще ни в чем. Вот я сейчас пишу Вам, а еще месяц назад меня бы в грубой форме отправили ровно в 22-00 спать,потому что ему спать хочется. Прошло мало времени после нашего разъезда,но я не жалею. Мне свободно стало. КОнечно,надо еще в мозгах копаться своих,чтобы выяснить почему я смогла допустить такой тип отнощений,чтобы он в будущем не повторился. 18.06.2009 22:22:11, Сказочница
боже ж мой, пенсионерка :))) 30 для новой жизни это пипец как мало! девочка еще ;)
у вас фраза там промелькнула - "вот так я могла бы жить в 70". а вы хоть на минутку задумайтесь что такое 70 лет, сколько вам еще до этой цифры? больше чем вы уже прожили даже включая бессознательый грудничковый период :) еще жить и жить, еще не раз можно замуж выйти да и просто жить устанете ни раз.
а про мужа, ну не ваше скорее всего, не пара он значит вам, не тащите вы этот чемодан, который бросить жалко и тащить тяжело. найдется и на него любительница борщи наваривать и бутербродики на рыбалку собирать. а вы встретите живчика и будете мило вспоминать первый скушный ьрак.
17.06.2009 21:26:33, kolina
знаете, я понимаю каждое ваше слово, ваши желания и стремления.
Но жизнь такая разная.. что сегодня. в 25-30.. хочется нестись ветром, охватить необъятное или понадкусывать от всего... а вот как вы думаете: встретите вы другого человечка, вот такого как хотите... потом замуж как полагается выйдите, дитенка народите... и что потом??? вы-полуневыездная..(ну ограничена все-таки теми или иными факторам, верно?) а он- как ветер.. ему и в консерваторию и на гулянку и еще с друзьями потрепаться.. и хорошо если будет достаток в гору идти.. а если нет???
сказать со стороны что лучше, сказать что не будуте сожалеть, сказать что не встретите лучше или половинку по норову со стороны почти все-равно что тыкать в небо пальцем... так ли он плох.. так ли нужно вот это- ветер в помыслах и свобода во всем.. отвязность и бесшабашность наподъеме???
кто вам ответит... да никто.
жизнь разная штука, вы сами в себе или делаете и отсекаете все сомнения или опасаетесь и живете как сложилось, меняя себя и свои взгляды... может в 30 надо думать о ином?
хотя я тоже сегодня поняла, что больше не могу жить вот этими "обще-стандартными ценностями..." дом-работа-отношения... жутко тошно.. ощущение замкнутого колеса и белочки..жить в пол силы, в пол меры..
17.06.2009 21:19:23, AnutkaSh
просто тут ведь дело не совсем в "ветре и вольных странствиях". можно же и вдвоем дома у телевизора ощущать близость и уют, если на то пошло. а к нам, например, гости не ходят (он не любит). понятно, что не выгонит он тех же подруг, но радость ли будет общаться в такой гнетущей обстановке, вызванной его недовольством? просто когда даже родственники приезжают, всем видом он показывает, как ему это не по душе, и радости в итоге никакой, один напряг. вот и получится, что родив ребенка, буду полностью отрезана от мира - ни самой никуда не пойти, ни с ним вместе, ни к нам никто не придет. 18.06.2009 06:48:07, я же
самое ужасное будет, когда и с ребенком вся такая выездная, а он один дома на диване у телека :) 17.06.2009 21:31:58, kolina
и далеко с мелким уедешь??? а работа-дела-заботы??? а муж/дети не кормленны, полы не вымыты и пр... дела? сколько времени то остается после обычностей, много (с учетом что живет не в деревне, где с одного конца на другой 10 минут на велике)? 17.06.2009 21:36:56, AnutkaSh
гы :))))) не смешите. В быту утонуть и без всяких детей можно, было бы желание. А можно и наоборот. :) Мы ни одни выходные дома не сидим, вечно где-то мотаемся вместе с дитями (окромя старшей, у нее часто свои интересы уже). 17.06.2009 21:59:33, WildStitch
ну вы всегда - исключение!:) я рада за вас и мелкую.. и старшую! 17.06.2009 22:00:50, AnutkaSh
среднего обделила вниманием, да? :( Вот всегда так - бедных средненьких вечно забывают.

Старшая школу заканчивает в этом году, поступает дальше, 19 лет девице. Не до нас ей сейчас.
17.06.2009 22:14:49, WildStitch
ну вот.. опять двадцать пять:(
"на вас не угодишь" :) (С)
17.06.2009 22:25:27, AnutkaSh
далеко. на работе отпуск, выходные бывают. дети с собой, муж не инвалид, сам в состоянии прокормиться и полы помыть. 17.06.2009 21:40:43, kolina
тю... 30 лет... детский возраст на самом деле. Да и вообще - при чем тут возраст? Ну вот чего вам бояться то? Вам что, есть что терять??????

Сама в 30 круто изменила свою жизнь. Правда не сама пришла к такому решению, жизнь заставила, потому как осталась после развода без денег, зато с двумя детьми. :) Не жалею ни секунды. После того опыта уверена, что ничего уже не боюсь. Сейчас, в 40 и уже с тремя детьми в каком тот смысле снова меняю жизнь. В личном плане, ТТТ, все ОК, но в разгар кризиса ушла с теплого насиженного директорского кресла и пока еще не ясно куда выплыву. То есть работа есть, но саааафсем уже не такая спокойная. :) Зато интересно. :)
17.06.2009 20:01:31, WildStitch
Вы очень сильная, и как же здорово, что сейчас ни о чем не жалеете, а сложилось все вот так хорошо!!! а мне боязно потерять то, что есть и остаться просто ни с чем - совершенно одной и даже без детей. но с другой стороны - такая жизнь, как сейчас, не в радость. 18.06.2009 07:03:12, я же
<боязно потерять то, что есть >
а вы уверены, что у вас что-то есть?
18.06.2009 15:19:00, Лиса Алиска
не в бровь,а в глаз. не уверена, в том и дело. 18.06.2009 18:40:57, я же
ищите 18.06.2009 09:14:41, AnutkaSh
Я Вас очень хорошо понимаю. Я в общем так же живу - работа, ни в чем особо не нуждаюсь, за границу выбираюсь, тут мне тоже неплохо. И тоже жизнь проходит. Только у меня мужа нет и не было. И честно говоря не знаю, для чего он нужен. Для любви - пожалуй, да. Или для детей и семьи. А для всего остального - да и одной великолепно. Мне 30 нет еще, но я привыкла, так и живу, и тоже жизнь проходит мимо. 17.06.2009 19:44:57, уже не вопрос
в 30, с образованием-работой, без детей, без особых мат.проблем - что ж Вы на себе крест-то ставите?...
я бы ушла,не раздумывая... сидеть гнить в самом расцвете сил и лет в болоте, без детей, в грусти и тоске...
с др.стороны,если Вы так боитесь остаться одна - ну начните поиски прямо сейчас, пока вы еще вместе соседствуете в этой квартире. нет - так нет, но мне кажется, будете действовать - и результат будет. под лежачий камень,как известно...
17.06.2009 19:10:33, LU
А если бы муж взял и изменился-остались бы? 17.06.2009 18:53:00, meerkat
если бы да кабы. я так долго жила с ним именно в надежде, что что-то изменится. но изменилась лишь я сама, да он стал менее резким. я не думаю, что он изменится. он этого не хочет. все разговоры о этой проблеме заканчиваются одним - я тебя не держу. (он -мне). 17.06.2009 18:54:53, я же
Ну правильно, он-то по-другому тоже жить не может. Зачем вы от него этого ждете? Вам-то поди не нравится, что вы живете не так как вам хочется? 18.06.2009 12:51:30, Liusia (просто Люся)
ага
щас он побежал меняться...Оно ему это надо?
17.06.2009 18:54:40, Вечная Весна
в Вашем случае я однозначно за новую жизнь
начав ее, Вы не теряете НИ-ЧЕ-ГО
особенно, если твердо стоите на ногах в материальном смысле
17.06.2009 18:35:07, ландыш
стою довольно твердо - но жилье придется оставить ему. неприватизировано и разменять его нереально.буду снимать.
но теряю многое.
1. годы, прожитые с ним - получается, что все зря.
2. а вдруг никого не встречу и останусь одна? а так - хоть какая-то семья. да и родить могу, будет ребенок. а оставшись одна - и ребенка не будет, и мужа.
3. по ряду обстоятельств придется переезжать в другой город и там начинать почти с нуля.в бытовом плане и в плане рабочих моментов.

4. теряю его. ведь есть в нем и хорошее, а может получиться так, что см. п. 2.
вот такой разброд. но пугает меня то, что мысли эти терзают меня не месяц-два. а уже долго. а жизнь проходит. и ощущение, что мимо.
17.06.2009 18:40:42, я же
Вот отвечу вам на "жизнь проходит. и ощущение, что мимо". У меня было то же с первым мужем. И вроде бы все как у всех, тешила себя "все живут и я буду". Но когда встретила своего единственного - развелась. Ни секунды не жалею, потому что живу каждым днем, ложусь спать - и благодарю Бога за счастье, которое он мне дал. Сожаленье только об одном - столько времени потрачено зря... 17.06.2009 19:08:55, OnA
+1000!! Как это верно , Ватсон! 17.06.2009 19:41:37, Lapa137
просто ловлю себя на мысли, что будь на его месте тот, кто ближе душой, даже не надо, к примеру, того и сего, радость была бы и в самом малом. не знаю как объяснить. ну на ту же речку обычную было бы интересно и в кайф - когда радость разделяется, а не в одни ворота. но вот будет ли он тот другой. 17.06.2009 19:13:35, я же
а вы его радости разделяете? 17.06.2009 22:02:56, AnutkaSh
я езжу с ним на рыбалку, дарю ему всякие прибамбасы рыбацкие, да только когда мы приезжаем туда на реку, он берет удочки и куда-нить в строну, а я на берегу. вот и все радости. дома он читает про рыбалку в свободное время, в несвободное работает. кино вместе не смотрим, ему не нравится то, что мне. передачи тоже разные. гулять он не любит - что просто так ходить. если куда-то пойти целенаправленно - да. а просто бродить - нет. 18.06.2009 06:52:25, я же
что вам мешает заниматься своим делами рядом с ним или параллельно?
Он же не обязан вас развлекать ежеминутно и разделять все ваши пристрастия.
18.06.2009 10:23:32, Вечная Весна
ничего не мешает - чем и занимаюсь все эти годы. но в чем тогда смысл совместного проживания? если удовольствия никакого от него (такого проживания), а так, соседство, а ограничения есть.
просто это не мое видение семьи и того, как я хочу жить.
18.06.2009 11:47:23, я же
хм...не противоречьте - как это, занимаетесь чем хотите, но ограничения есть? Так не бывает. Кто вам их ставит, ограничения? Не вы ли сами? 18.06.2009 12:17:38, Вечная Весна
а у меня вот тоже так. занимюсь себе в удовольствие своими хобби однако при наличии ограничений:
1. по времени -надо же ужин приготовить и т.д. и т.п..сама бы просто съела бутер и не заморачивалась; в гостях у подруги сижу тут он звонит "я дома, я скучаю.." и я уже не могу спокойно наслаждаться общением, дергаюсь
2. по месту - см. про гости
3. получать от другого мужчины, то что дома недополучаешь - либо ни-ни, либо врать и т.п
18.06.2009 12:51:43, Апатия
вы сами себя ограничиваете. ужин иногда можно не готовить, он тоже в состоянии бутер съесть. когда звонит, либо идти сразу, либо сидеть и не дергаться. и т.д. и т.п. 18.06.2009 12:59:03, kolina
да что там, все безрукие чтоли?))
я уже полмесяца не готовлю, что-то никто не помер))
18.06.2009 13:00:48, Вечная Весна
да вообще, сплошной летсад какой-то, ни шнурки сами завязывать не умеют ни готовить, да еще одни дома посидеть не могут :) фигею вообще с женщин. читаю тут какие житьи у некоторых, так и мысли полезли что прям идеального мужика бросила, все плохим казался :) 18.06.2009 13:09:28, kolina
да я ваще в шоке... 18.06.2009 13:17:08, Вечная Весна
не готовить не проблема...вот только от "семьи" тогда вообще ничего не останется - ужин почти единственное совметно-групповое)) мероприятие 18.06.2009 13:06:12, Апатия
так у меня муж есть и сын. Они готовят.
У вас тоже вроде мужчина не инвалид...

хотя...если семью сплачивают только ужины, то не знаю, что там за ценность такая, эта семья...
18.06.2009 13:07:55, Вечная Весна
понятно, что любые отношения, как правило, предполагают ограничения. так, никому не понравится, если вторая половина отправится ночь напролет танцевать потому, что ей так захотелось. ну или что семья голодная, потому что я третьи сутки вяжу плед и так далее. я прекрасно понимаю, что с любым другим мужчиной будут свои ограничения.
просто с мужем у нас нет никаких общих интересов. и никакого компромисса с его стороны. он так живет, а раз меня не устраивает - дверь открыта.
18.06.2009 12:57:51, я же
вот забавно..меня вчерась такими же словами приложили)) 18.06.2009 13:08:14, Апатия
а меня про телек позабавило - реакция совершенно аналогичная на все, что бы я ни смотрела. при этом, даже не видя, что там именно показывают - априори. 18.06.2009 13:12:56, я же
а меня знаете что забавляет? это нормально когда у людей разные вкусы, именно поэтому у нас было 2 телека, каждый смотрит что хочет. когда хочется рядышком посидеть, то идешь и молча смотришь любимую хрень любимого человека прижавшись к нему. что мешает второй телек приобрести? 18.06.2009 13:18:20, kolina
ключевое слова "молча")) мужчина то от каментов не воздерживается)) А телеков два... 18.06.2009 13:55:04, Апатия
нет, там ключевое слово - любимый человек. если нет любви, то должна быть другая причина которая связывает этих людей. если причин нет вовсе, то лень становится причиной :) херовая причина - херовая семья. 18.06.2009 13:57:42, kolina
у нас, я думаю, причина с его стороны, да, лень... а у меня...холлера.. была в него влюблена и готова все для него сделать)) естетвенно о нем судила по себе)), а когда ожидаемого не случилось..и через год, и через пять..жуткое разочарование и сожаление. Сейчас походу держусь инфальтиными надеждами: а вдруг?)) понимаю, что глупо, но не отпускает 18.06.2009 14:36:40, Апатия
телек - просто пример. ессно у нас их два изначально. речь о нетерпимости к интересам-увлечениям другого и нежелании их понимать, а в желании подмять под себя.

хочется хоть иногда посмотреть вместе кино - я эту хрень смотреть не буду.
пойдем в музей - что я там не видел.
классная книжка - всякая [цензура]. не читая. просто потому, что я советую.
сшила куклу - лучше бы пол помыла.
включила музыку громче - выключи, мешаешь (читает журналы).
давай вместе уберемся - нет.
и так далее.
18.06.2009 13:27:04, я же
кино - смотрите сами
музей - идите одна
книжка - читайте без его одобрения
кукла - ему пофиг куклы. Вам нравится - и славно
музыка - а ему правда мешает
уборка - вам надо, вы и убирайтесь.

как в паутине мужик... Дайте уж ему спокой, наконец...
18.06.2009 13:33:51, Вечная Весна
я и дала покой. не долблю я его этим. давно оставила все попытки. говорю же - живем как два соседа.
но пост ведь не на тему - как же мне жить с таким мужем.
а на тему - поздно или нет менять в 30 лет ситуацию, если она меня не устраивает.
ну и не с жиру ли я бешусь.
то есть, по Вашему мнению, получается, что проблемы мои надуманны?
18.06.2009 13:38:17, я же
по моему мнению, вы сами же себе проблемы и создаёте.
Робин Норвуд, "Женщины, которые любят слишком сильно" Скачивайте и читайте.

по поводу возраста. Ничего не поздно, пока человек жив. Я так считаю.
18.06.2009 13:41:08, Вечная Весна
:)))) а вы мазохистка. 18.06.2009 13:32:32, kolina
1 и 2 пункт - вы сами себе проблему и создали. Вытесали идол и пляшете вокруг него. 18.06.2009 12:56:53, Вечная Весна
немного не так выразилась - конечно, всем, чем хочу, я не занимаюсь. хочу пойти танцевать - но я замужем, он идти не хочет, а меня с подругами не пускает. та же песня и и с поездкой к подружке в соседний город, например, на день. та же история и с отпуском, я предпочла бы съездить на море, а он - на эти же деньги сытно питаться и ни в чем себе не отказывать дома. чтобы я ехала одна - исключено. он так и говорит - что я там (англия, гималаи, бразилия, алтай и тп) не видел. везде все одно и тоже.
но вне этих ограничений, занимаюсь, чем хочу - хобби у меня есть интересные, с подругами встречаюсь, и так далее. то есть, не то чтобы я прям дома засела в непрерывной тоске.
18.06.2009 12:38:11, я же
идите одна на танцы. Там что, одиночек линчуют?
и с поездками тоже не ясно - пусть говорит. А вам надо, вы и поезжайте. Просто вам - не надо. Но признаться в этом некузяво, вот тут и пригодится муж, который "не пускает"
18.06.2009 12:59:26, Вечная Весна
мне надо еще как. но есть ведь и такое понятие как семья, что надо бы дружно и с учетом общих интересов и так далее.
я езжу - и к родителям, и к бабушкам, и к друзьям. но поездка длится месяц, а потом год мне это припоминается, на любом ровном месте - скандал по этому поводу. среди нового года становится чернее тучи - вот, уехала летом, бросила меня. весной начинается ожидание - ты же летом опять намылишься куда-то.
понятно, что можно и продолжать так, что за руки он меня не держит, вот только смысл в этом (что я буду замужем за ним) какой?
то же и про танцы. Вы думаете, он так спокойно относится к тому, что я куда-то (даже корпоратив с работой) пошла? минимум два дня бойкота после и скандал до. вот и написала этот пост поэтому.
что вроде можно вот так и продолжать жить. но нерадостно это все.
18.06.2009 13:08:00, я же
Ещё можно в туалет вместе ходить. С учётом общих интересов.

вам просто нравится это рабство. Чувствовать свою зависимость и иметь возможность законно побухтеть на эту тему.
18.06.2009 13:14:58, Вечная Весна
вот кстати недавно подруга рассказывала о своем новом ухажере. опятьс женатым связалась. спрашиваю ну зачем оно тебе надо, она давай рассказывать как они в кафе были, там к ней кто-то приставать начал, а этот товарищ с ним пошел разбираться, мол это моя женщина и к ней приставать только я могу. она с таким восторгом это рассказывала, что просто жуть :( потом договорились, что она посидит с моим сыном, а я на свадьбу к подруге на пару часиков сгоняю. так этот товарищ напоил ее и увез на дачу, хотя прекрасно знал, что со мной договорилась, плевать ему на это, куда хочу туда и везу. и там все в этом духе. я быубила такого, а она пищит от него.... 18.06.2009 13:30:25, kolina
рыбак рыбака, что называется... 18.06.2009 13:35:08, Вечная Весна
если бы. при этом периодически звонит поплакаться как она хочет иметь полноценную семью, мужа, детей. мне завидует, что сын есть. начали проскальзывать мысли что от кого-нить себе рожу, замуж уже вряд ли выйду, нет желающих взять. и это в 27 лет. 18.06.2009 13:40:30, kolina
я те точно говорю))
а плач - это такой антураж.
18.06.2009 13:42:30, Вечная Весна
ну да... просто переклинило, все таки подруга. не была она такой, деградирует... 18.06.2009 13:59:07, kolina
просто я нерешительный человек.
пришла сейчас мысль про улитку, которая хочет стать тигром, а страшно. проще спрятаться в ракушку и ныть. может ли улитка стать тигром? ответ нет.
а вариант оптимистический если рассмотреть - я не улитка, а просто нерешительный тигр:) значит, надо решаться, и переставать ныть без конца. как-то разговор зашел про диеты и один знакомый сказал - или человек должен полюбить себя со всеми 150 кг, или похудеть. ныть - самое неконструктивное:)
вообще я тут пытаюсь найти какие-то ответы-советы-мнения. а то, что жалуюсь, это уже попутно получается
18.06.2009 13:22:50, я же
все нерешительные.
А жаловаться отучайтесь. Жалобы и нерешительность идут рука об руку.
18.06.2009 13:26:41, Вечная Весна
ну тут как-то в контексте получается - излагая проблему. так, в реальной жизни, мало кто знает, как обстоит дело. да тем же бабушкам я изображаю радость и счастие. а то, что проще ныть, чем прорываться - это верно. пытаюсь с этим бороться в себе. 18.06.2009 13:32:10, яже
и лицемерите ещё... 18.06.2009 13:35:56, Вечная Весна
да, лицемерю. просто жалко бабушек, если честно. когда они расспрашивают ну как ты там внученька. если им взять, да и рассказать один из праздников как прошел, как-то все же лучше буду лицемерной. 18.06.2009 13:40:23, я же
а то они не понимают ничего... 18.06.2009 13:46:46, Вечная Весна
а не пускает это как? дома закрывает и ключи выкидывает? 18.06.2009 12:54:00, kolina
череда скандалов, при этом эпитеты еще те. как до похода, так и после.
есть и тяжелая артиллерия - сразу что-то болит, и если я не иду, куда наметила - проходит. врача вызвать при этом отказывается
18.06.2009 13:00:02, я же
пипец какой-то и оно вам так надо? эпитеты еще какие-то выслушивать :) манипулятор хренов. 18.06.2009 13:05:36, kolina
а вы зачем скандалите? Сказали, куда идёте, поцеловали на прощанье и закрыли дверь. А он пусть себе кричит, если ему так охота.
Болит - телефон в руки "милый, будет плохо - звони мне или в скорую"
18.06.2009 13:03:19, Вечная Весна
да, можно и так, можно и беруши прикупить, чтоб не слышать упреков, и так далее. но снова вопрос - зачем. и мысль, что свою жизнь проживу вот так. 18.06.2009 13:14:47, я же
так и я вас спрашиваю - зачем? вам зачем это надо? 18.06.2009 13:18:11, Вечная Весна
скандалю я в ответ.
а зачем я так живу....получается что по инерции.
18.06.2009 13:28:50, я же
по другому не умеете и уметь не хотите. хоть миллион вам советов надаем, они вам не нужны. и кстати именно поэтому вы не слышите те советы, что уже надавали :) 18.06.2009 13:36:03, kolina
хочу по-другому. а умею или нет - не знаю. 10 лет живу так. 18.06.2009 13:42:05, я же
ой...так вы и сама тот ещё подарочек))) 18.06.2009 13:31:14, Вечная Весна
этот вывод по словам - "скандалю я в ответ"?
ну Вы же не знаете, что под этим подразумевается. да и когда тебя матерят и обзывают на ровном месте последними словами, как-то да, хочется высказать свое мнение в ответ. вот такая я неадекватная.
18.06.2009 13:35:07, я же
Я нет, не знаю. Я не слушаю мат и обзывания, сталбыть, и не реагирую на них. Как-то не вижу особого смысла высказывать мнение по поводу неадеквата. Зачем? чем я тогда буду отличаться от такого человека? 18.06.2009 13:38:25, Вечная Весна
но это же совсем не то, что хочет автор, как я понимаю. так поступать все-равно что одной жить. смысл наличия мужа? 18.06.2009 13:11:10, Апатия
ей виднее в чем смысл наличия такого мужа раз до сих пор его имеет :) 18.06.2009 13:20:02, kolina
а как ей поступать?
про смысл мы с ней и толкуем, какой ей смысл жить с манипулятором. Имхо, одной лучше.
18.06.2009 13:19:40, Вечная Весна
100%. Просто радуешься каждому прожитому дню вместе. 17.06.2009 19:18:05, OnA
как говорил один мой престарелый родственник: эх, было б мне сейчас 60! уж я бы развернулся!
по мне, все Ваши пункты - дребедень, уж извините )) особенно п.1. Зря прожила столько лет, пусть уж тогда и остальные на помойку вылетят ))
не, я не знаю, может он у Вас реально клевый, Вы уж сами смотрите )) а я свое мнение высказала))
17.06.2009 18:47:20, ландыш
вот и у меня есть родственник, ему 79. столько идей, и главное, воплощает их в жизнь только так. воспитывает внука, путешествует с ним, работает. а мой говорит - задолбала работа, хочу уйти на пенсию. хотя возраст ну не тот ведь. 17.06.2009 18:52:56, я же
уж если годы с ним прожиты зря, то точно пора быстрее ноги от него делать))) 17.06.2009 18:49:14, Вечная Весна
я даже задумалась, может, мои тоже зря идут? )) интересно, есть ли какой-нибудь критерий, а то, может, уж тоже пора чего-нибудь запостить? )) 17.06.2009 18:51:51, ландыш
ну, у Вас есть дети. какие-то планы на будущее, наверняка. плюс удовольствие от повседневности. плюс общие радостные воспоминания. вот это я называю не зря. у нас детей нет. общих воспоминаний приятных по пальцам. планов на будущее никаких. 17.06.2009 18:56:39, я же
...и только лень удерживает вас вместе)) 17.06.2009 18:58:30, Вечная Весна
хорошо сказано) 18.06.2009 11:55:33, Апатия
да, наверное это так. а еще привычка и боязнь неизвестности. 18.06.2009 12:18:33, я же
+100 18.06.2009 13:13:25, Апатия
а может, если этого мужа не долбать, и он сможет крылья расправить? 17.06.2009 18:24:08, Вечная Весна
поверьте, это не так. не пилю я его. 17.06.2009 18:27:14, я же
"в отпуск еду с боем сама" - это не пилёж? что постоянно требуете от него то, что ему не надо - это не пилёж?
тогда извиняюсь
17.06.2009 18:30:43, Вечная Весна
может быть я чего-то не понимаю, но съездить к бабушкам, которых ты не видела 10 лет, выслушав перед этим в течение месяца о себе все эпитеты - я именно это называю с боем. а не то, что я его задалбывала - отпусти-отпусти. сам ехать отказывается, указывая нелепые причины, типа - куда мы оставим кота.
и разговор о том, что нужно установить наконец нормальные окна в доме, для чего скинуться деньгами - это тоже получается нельзя? тогда выходит пилю.
17.06.2009 18:35:12, я же
очень даже причина, не ехать из-за кота.

Именно пилите. Потому что такой, какой он есть - такой вам не подходит. Не ваш человек. А вы пытаетесь натянуть ж--у на глаза, чтобы хоть видимость была того, что вам надо.
Вместо того, чтобы искать того, кого не нужно переделывать.
17.06.2009 18:39:04, Вечная Весна
да вот кота как-раз есть куда и кому оставить, но дело сейчас не в том.
да, получается, что не тот человек.
но он-то считает, что я - та. (когда полностью подстраиваюсь, чтобы избежать скандалов).
и получается, что принять решение надо мне. а страшно. потому и тема родилась.
17.06.2009 18:42:32, я же
ну мало ли что он считает...
То, что вы бояка, я уже поняла. А вы переставайте бояться. Прикиньте, что будет, если сценарий одинокой жизни пойдёт по самому худшему варианту, как будете в таком случае жить. А главное, сравните худший сценарий с сегодняшней жизнью - намного отличается? Только умоляю, не надо фантазийных перспектив, сравнивайте с тем, что есть сейчас.
17.06.2009 18:45:21, Вечная Весна
да, это хорошая мысль. сравнить сценарии.
просто тут еще закрадывается идея сравнить сценарий здесь+ребенок, там -совсем одна. вот почему-то так и тянет сравнивать полярные сценарии. и в таком случае понятно, что лучше.
а ведь не исключено, что может получиться и так, что там - и человек мой, и ребенок с радостью, и всего этого точно может не быть, если сейчас побоюсь решиться.
17.06.2009 18:50:22, я же
ваша беда - что вы любите жить не реалиями, а фантазиями, как всё славно будет, если тут приклепать, там подколотить, туда приклеить и будет Бентли. Клепаете, колотите, клеите - а оно всё равно выходит не Бентли, а Запор)) 17.06.2009 18:53:46, Вечная Весна
ну я еще пыталась что-то делать, помимо фантазий. 17.06.2009 18:58:53, я же
получился Бентли? 17.06.2009 18:59:50, Вечная Весна
:)как видите 17.06.2009 19:02:04, я же
сами скажите!
получился?
17.06.2009 19:03:41, Вечная Весна
я считаю, что нет. но может быть, я, что называется, заелась? и не понимаю своего счастья? на фоне тех, кого бьют, кому изменяют, у кого мужа и уважать не за что и прочее. 17.06.2009 19:09:09, я же
Это кто вам рассказал о счастье? Это вы счастливы? ага, только не понимаете этого... А вот и такое бывает: мужа уважать не за что, а она его любит. Насколько я понимаю, это слово у вас не звучит совершенно? Или сначала матом, а потом "ах ты, моя кошечка"? А вы с ним хоть динь-динь? Или только после удачной рыбалки? 18.06.2009 14:21:08, Иногдабываю
пока чётко сами себе не ответите, что-то решать бессмысленно. Так и будете метаться.
Нельзя в личном счастье ориентироваться на других. Что русскому здорово, то немцу смерть.
17.06.2009 19:11:59, Вечная Весна
то есть получается, надо четко ответить на вопрос - счастлива ли я. ответ - нет. но ведь все относительно, и нет полностью счастливых людей. и тут сразу мозг выдает такое - почему мы не ценим, то, что имеем. и как тут ответить самой себе? 17.06.2009 19:22:00, я же
Да почему же нет счастливых людей, есть они (мы), вполне даже себе есть :) А по существу темы - я в 35 лет все поменяла, ага. И муж бывший был совсем не так плох, как ваш (извините уж, но обзывательства и пилеж я никак не могу назвать нормальными отношениями), а вполне даже ничего по среднестатистическим меркам - во всяком случае был немедленно подобран дамой, которая безумно счастлива с ним. Но вот болотом стало попахивать, и тоже говорил про пенсию, любил на диване полежать. И я как почувствовала, что жизнь вот так тоскливо будет идти, пусть вроде и благополучно, так и решила для себя, что лучше уж без мужа совсем. Ребенок был, да. Сейчас снова замужем, мужа люблю безумно, отношения чудесные, взаимопонимание полное (при том что мы совсем из разных миров с ним), детку еще одну родили и собираемся продолжать в том же духе. Так что расправляйте уже ваши крылья и летите, мне кажется, хуже не будет. Удачи! 18.06.2009 17:49:32, Барабашка
очень-очень рада за Вас! точнее - за вас всех:) зашла в регу - такой позитив:) 18.06.2009 18:38:42, я же
нет
надо ответить на вопрос - сейчас есть или нет у вас та семейная жизнь, какую вы хотите? имеется ли в наличии? получилось ли собрать Бентли из того, что есть?
счастье это чувства. А сейчас пусть говорят факты.
17.06.2009 20:02:35, Вечная Весна
тогда нет, той жизни, что я хотела, у нас нет. по очень многим параметрам. 18.06.2009 06:54:16, я же
так
выяснили, что нет.
А теперь решайте, что с этим "нет" вы будете делать дальше.
18.06.2009 10:12:03, Вечная Весна
щас я Вас успокою по полной программе ))
на 18 лет старше Вы себе найдете - всегда! )) даже можете не волноваться ))
17.06.2009 18:53:06, ландыш
Только будет ли он везде ездить и нецеленаправленно бродить - это большоооой вопрос ! :) 18.06.2009 10:54:56, умная даша
не хотела указывать это, боясь создать ненужный акцент, но все же, видимо, нужно - ему 47 лет. но причину вижу не в этом, а в том, что он сам по себе такой человек по складу. 17.06.2009 18:29:40, и снова я
Ну да, родился стариком! Куда ему рожать? Заведите к коту еще кошку - будут внуки. 18.06.2009 14:24:40, Иногдабываю




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!