Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семья и расстояние

Расстаемся с мужем. Дело давнее, многократно обсужденное. Инициатива его (считает, что наши семейные отношения исчерпали себя, хочет другой жизни). Я долгое время пыталась сохранить семью, сейчас забила. Отношения между нами хорошие. Муж собирается переезжать в другой город.
Актуальный вопрос сейчас - наши дети (их двое, 9 и 4). Муж говорит, что готов забрать с собой и воспитывать обоих. Рабочий вариант пока - старший ребенок с ним, младший со мной. Но как постоянный вариант, по-моему, не очень. Детям нужно общение с обоими родителями, а мы, живя в разных городах, не сможем часто приезжать друг к другу. Ну и не очень хорошо, что сами дети будут жить по-отдельности.
Набросайте, плз, направления, в сторону которых можно подумать, а то, может, я не вижу каких-то возможностей.
14.06.2009 15:02:22,

123 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Большое спасибо, что помогаете мне думать. Я действительно волнуюсь перед тем моментом, когда моя семья изменится.
Несколько раз была высказана мысль, почему бы мне не уехать с ними на родину. На самом деле, это был самый обдумываемый вариант, и когда-то он казался мне единственно возможным (не только из-за детей, а из-за того, что я не хотела оставаться в Москве одна). Мне всё равно, где жить, Москва для меня не Эверест и не предел мечтаний. Но за время, прожитое здесь, я обросла своей жизнью: делами, друзями, - и это поддержвает меня и дает возможность жить, несмотря на уход мужа. Если я поеду за ним, я буду слишком сильно зависима от него эмоционально, я расстанусь с большей частью своей теперешней жизни. Мне кажется, не вполне правильно ехать за детьми, и потом подсознательно перекладывать на них ответственность за ту жертву.
Я не стремлюсь казаться лучше, чем я есть. Я не знаю, насколько я хорошая мама, я не знаю, смогу ли я без детей. Просто стараюсь быть честной сейчас.
16.06.2009 09:04:41, Автор
Очень давно , когда я еще была счастлива в браке, рядом жила разведенная женщина с 14 девочкой, а сын 17 лет жил с папой. я тогда думала как же так можно - делить детей.и еще я очень осуждала невестку подруги , которая ушла и оставила годовалую девочку подруге и ее маме(девочка выросла ,вышла замуж , родила в мае и по по прежнему живет с моей подругой). Сейчас я думаю совсем по другому.Считаете возможным для себя раздельное проживание - пусть дети живут с папой.У меня дети со мной, но они взрослые и сами выбирали.и даже сейчас когда наш папа на *коне* они не хотят жить с ним. 15.06.2009 14:53:43, рица
LU
перечитала - подумалось:а зачем мы автора уговариваем??? если она желает отдать одну из дочек, оправдывая себя якобы невозможностью поднять и воспитать двоих, более того - рассматривает вариант отдать обеих - реально ей ни одна не нужна!!!
МАТЬ отдать детей не сможет... а автор - уже почти отдала.
15.06.2009 12:53:00, LU
Так она же не в детдом их планирует отдать, а родному отцу!...

Или по вашему мнению это одно и тоже?))
15.06.2009 14:35:50, Булочка наст.
LU
по нашему мнению девочкам уже будет хорошо в любом месте - с отцом,с бабушками -не важно.
нам просто не понятны и не близки женщины, оставляющие своих детей. не на лето у бабушки в деревне - а фактически на всю жизнь. да и это ладно - если бы на соседнюю улицу или в соседний район. но там вообще другой город! нам не понятно,как мама может жить,месяцами не видя своих детей, не наблюдая, как они растут, чем они живут, с кем они дружат, не утешая их, когда им плохо...
это в принципе.
а в частных случаях - да,наверно, некоторые папы в сто раз лучше мам,и детям с ними будет намного лучше. правда,мне такие пока не встречались. ровно как в моем окружении нет и мам,которые отдали бы ребенка отцу в другой город,а сами спокойно бы строили свою жизнь.
15.06.2009 16:29:45, LU
ЕК настоящая
Она смотрит на ситуацию "здесь-и-сейчас", и не может пока представить своих (ничьих) переживаний и обстоятельств через какое-то длительное время. Это сейчас ей кажется, что вот так легко можно жить отдельно, и так будет лучше.

PS Пока мы были в отпуске, меня часто навещали мысли о том, что детей надо немедленно сдать дедам. Надолго.
:)
15.06.2009 14:00:16, ЕК настоящая
LU
Ален, она отдавала уже на полтора года (не месяца! года!!!) старшую бабушке... пока в себя не пришла... значит - знает,что это такое - жить без ребенка... и сейчас рассматривает вариант вообще не напрягаться, сдать обеих отцу и строить свое светлое будущее... 15.06.2009 14:45:58, LU
ЕК настоящая
Слушай, так значит она готова к этому морально, значит у нее не будет (вероятно) терзаний и ломки. Ну и пускай себе.
А дети... они ко всему привыкают...
15.06.2009 17:06:38, ЕК настоящая
LU
да конечно пускай! может,у них и раньше "мать там был - Новосельцев":) 15.06.2009 17:17:52, LU
Да пусть хоть одна тетка отдохнет без напряга...Что все мужики то?) 15.06.2009 14:50:25, Булочка наст.
отдыхать от СВОЕГО ребенка? Хм...
не, на каникулах там или в отпуске - все понятно. Но на всю жизнь? МНе как-то сие дико...
15.06.2009 16:33:36, Живая_и_Настоящая
pantera78
знаешь...я даже не стала ответы читать...прочла твой ответ... согласна на 500%.. задавать вопрос - что делать??? фактически приравняв к тому - что готова ребенка отдать... да ни за чтобы и никогда бы не "делила".... ((( ужос вообще :( 15.06.2009 13:57:54, pantera78
natmet
Просто ответственный человек. При чем тут мать-немать?
Человек реально оценивает свои силы и возможности и смотрит с точки зрения благополучия детей.
То, что не хочет ехать вслед за мужем... тут сказать сложно, на это тоже могут быть свои причины.
15.06.2009 13:27:35, natmet
LU
возможно,в этом вопросе я мыслю несовременно - но любая мать когтями землю рыть будет - лишь бы ее ребенок был с ней (а в идеале - имел бы нормальные жилищные условия, нормальные общеобразовательные заведения, кружки, вещи, велосипеды и другие блага:)
ну не близко мне,когда мать отдает дочек, заранее настраиваясь,что у нее не получится их воспитать и мотивируя "ей/им там будет лучше" - а сама идет строить свою жизнь и карьеру "такой,как я хочу" (где нет места для собственных родных детей)...
15.06.2009 13:39:21, LU
Реклама
Helly
Если она с таким настроем дочек оставит - это тоже будет не гуд. Дети же буду чувствовать, что матери они мешают, что у нее были другие планы - и только долг заставил ее оставить дочек :( Не все ж матери за детей готовы на все, и решения для всех разные.
Но делить детей я бы не стала :( Лучше бы папе оставила - только с мотивировкой, например "давайте по очереди то у папы жить, то у мамы - там видно будет, где детям лучше" На край можно будет детей через полгода забрать и уже больше не отдавать.
15.06.2009 16:32:51, Helly
Ну лет в 18-20 очень часто дочек приходится отдавать не родным отцам, а вообще чужим дядькам)))
И ничего как-то большинство матерей не умирает от этого. Ну поревут на свадьбе и все))
15.06.2009 14:38:17, Булочка наст.
LU
и не просто не умирают - а сами же и выпроваживают глупышку замуж, а потом "вышла замуж - терпи! теперь это твоя семья"...
наверно, это большинство мне тоже не близко.
15.06.2009 15:01:46, LU
Штуша-Кутуша
+100 15.06.2009 12:55:27, Штуша-Кутуша
ландыш
перед Вами, собственно, стоит не выбор оставить детей матери или отцу
а выбор - оставить матери или бабушке
в этом случае выбор оставить бабушке может быть оправдан, имхо, исключительно асоциальностью матери. О чем в Вашем случае, я надеюсь, речь не идет.
а муж? ну что ж, бог ему судья. Пущай идет в новую жизнь. А если он хочет при этом освободиться от уколов совести - это его личные проблемы. Я бы ему в этом не стала помогать.
15.06.2009 12:52:38, ландыш
Я_Сама
Я бы не стала бы делить детей. Либо всех мужу, либо всех вам. Я не вижу трагедии, даже если они вместо папы будут жить с бабушкой, главное, чтобы был взрослый, который будет о них заботится. Лучше конечно в полной семье, а если не в полной, главное чтобы дети остались там где их хотят и любят.

Я бы думала бы в следующих направлениям:
- можно ли сохранить семью?
а если нет, то...
- насколько замешан вопрос о детях на вопросе об алиментах?
Иногда мужья "любят" детей - что бы алименты не платить. Причем и с другой стороны надо понимать, что если вы детей ему отдадите, то в общем-то тогда вы должны алименты выплачивать.

Мне видится, что это "разделение" детей - попытка обоих сбежать от ответственности, но я могу ошибаться. Жалко, если дети будут заложниками родительской жадности. ИМХО делить их нельзя, тяжко это одновременно терять и родителя, и сестру.
15.06.2009 12:23:47, Я_Сама
таис
каждому ребенку в первую очередь МАТЬ нужна!!, не отдавайте детей! пусть деньгами помогает 15.06.2009 12:02:53, таис
Это верная дорога к разводу :( Бросайте все - и езжайте с ним вместе, живите всей семьей. 15.06.2009 11:09:54, ..Лукьяна
таис
какой семьей? если он не хочет? он (муж) как я поняла именно развода хочет! 15.06.2009 11:54:40, таис
Ну расставание - слово многозначное, не всегда означает развод :) Я не поняла. Ну в таком случае другой совет даю: детей оставлять себе, разеделять детей нельзя категорически (да и органы опеки не позволят, мне кажется) 15.06.2009 12:56:38, ..Лукьяна
Реклама
разделять детей - последнее дело... Т.е. у каждого ребенка будет ДВОЙНАЯ травма не просто "ушел ОДИН папа", а и ПАПА и БРАТ (или и МАМА и СЕСТРА).
Дети потом, когда вырастут, может быть простят развод родителей... Но точно не поймут "а нафига" их разлучили и оставили без родных людей.
Не пойму, а почему Вы не можете переехать в ТОТ город, если у вас там "бабушки на подхвате"?
Т.к. из города в город чтобы "повидать ребенка" каждую неделю не наездишься - то приболел, те дела, то еще что-то... Значит сына будете видеть ну раз в месяц... Хм.. мне это понять не дано...
Для меня был бы вариант "дети со мной, а на каникулах - с папой и бабушками" Зато всегда вместе...
15.06.2009 10:51:56, Живая_и_Настоящая
у автора - две ДЕВОЧКИ 15.06.2009 11:21:39, просто так
pantera78
да какая разница... девочки... или "мальчик...и еще один мальчик" (с).
дело в сути... это последнее дело.. разделять деток :(
15.06.2009 14:00:08, pantera78
LU
"мальчик и... тоже мальчик"(с) - это мой любимый фильм:) 15.06.2009 14:41:32, LU
pantera78
:):):) 15.06.2009 17:46:39, pantera78
1.А Вы подумайте о том, что Вы приобретете, отдав детей. Понятно, что манна небесная на голову не свалится. Необходимость ежедневно ходить на работу останется. Поедете в путешествие? Так Вы и так можете одна путешествовать, отдав на неделю-три детей папе/бабушкам в др. городе (да, ехидна, но что поделаешь). Мужчины? Прямо скажем, часть кандидатов дети отпугнут, но лишь часть. Да и потом - кандидаты будут скорее на секс, нежели на брак. Если захотят Вас замуж взять - и дети не помешают. А если захотят переспать - то сексу дети не помеха.
2.Я, честно говоря, тоже всегда думала, что в случае развода отдам детей отцу (но у меня ни детей, ни мужа, правда). С другой стороны, у меня есть сильные сомнения в том, что такие женщины вообще имеют право иметь детей. Родить-то дело нехитрое, да зачем, если ты ребенка на помойку выбросишь или любить не будешь?
15.06.2009 10:02:11, Солнечный заяц
ваше сообщение я год-два назад уже читала тут.... слово в слово... 15.06.2009 10:23:14, дежавю какое-то...
возможно это и не дежа-вю.... в любой конфе для оживления общения темы могут вбрасываться модераторами :-), темы могут идти по кругу через какой-то промежуток времени. недавно я пыталась создать сообщение и подписаться Автор, мне пришло сообщение что такое имя использует зарегистированный пользователь и его нельзя использовать. В этом сообщении перехода на регистрацию нет, вывод приходит только один что это имя, возможно, используется модераторами:-). 15.06.2009 11:45:44, не важно
Семья, где мама - приходящая, даже в одном городе - очень грустно. Наблюдаю. Отец, в принципе неплхой мужик, после развода дети под присмотром его матери, подрощенные, фактически не занимался воспитанием детей, скорее, занимался пропитанием. И, будучи мужчиной, занимался своей личной жизнью. Итог - из двоих детей ни один не получает высшего образования. Мальчик 17ти лет скорее всего законичт кое-как техникум и пойдет в армию, дальше уже сам будет определяться. Девочка 20ти лет, закончила училище на парикмахера, подрабатывает промоутером, вопрос когда она выйдет замуж за первого встречного - дело нескольких месяцев.
Щас разбомбят и скажут что в техникуме тоже жизнь. Но я знала этих детей. Они способны на большее. И достойны большего. А от того, что два простите дурака-родителя решили что с какого-то момента они сексуально несовместимы (матьматьмать) - все пошло под откос. Грустно.
Да, еще женщина осталась без жилья (жили у его матери, у ее родителей делить нечего)и расстается с очередным мужчиной, уходя в никуда. Еще и без работы осталась. Перекати-поле получается. А тоже нормальная вроде женщина. И лет ей за 40, товар на брачном рынке скажем так не первой свежести, кидайте снова тапки.
Вот не понимаю я. Рожают детей. Ладно одного - мало им сделать несчастным. Надо родить второго, шоб у как минимум двоих людей на земле была сложная жизнь. Не в игрушки же играем... Мужу нельзя голову вернуть на место, а?
15.06.2009 08:17:15, Moon
а в полных семьях у всех детей высшее образование 15.06.2009 13:42:46, Наталияяя
Реклама
безусловно бывают и полные семьи где дети запущены куда больше чем в неполных. Да и образование не показатель.
Просто в семье о которой я говорю, оба бывших супруга более всего были озабочены не детьми, а устройством личной жизни. Причем особо не преуспели. А детей упустили.
15.06.2009 15:58:57, Moon
вау
Дико как... ну ладно, оставим в стороне вопрос, почему вы так хотите отдать детей.

Но вопрос в другом: муж едет в уже обустроенное место? У него там квартира не однокомнатная, хороший район, рядом школы-садики? Есть мама или другая женщина, которая будет подтирать носы детям, пока он будет работать? У него там уже есть работа и достаточная зарплата? Как он будет устраиваться с личной жизнью, куда приводить своих баб? Он умеет готовить, пришивать пуговицы, читать на ночь книжки, разбираться с учителями и воспитательницами и все такое?

Я пока не пойму, что означает "переезжать". Для меня переезд это нечто глобальное и с детьми это трудно, тем более, что младшему всего 4. Как у вашего мужа?
15.06.2009 01:18:39, вау
Муж едет в свой родной город, собирается покупать там квартиру, а до того жить со своими родителями или - если покупка затянется - снимать.
Бабушки там обе "на подхвате". Пришивать пуговицы и подтирать носы он умеет.
Что касается хорошего района и зарплаты - то у меня здесь всё гораздо менее устойчиво.
15.06.2009 07:11:54, Автор
вау
Ну то есть понятно... детей вы отдаете не отцу, а бабушкам. Ага. Может так и лучше, раз с родителями вашим детям так не повезло. 15.06.2009 14:49:46, вау
Ну если бабушки "на подхвате" пусть берет. Дайте ему такую возможность и детям тоже...
Для начала на полгода, заради эксперимента. А дальше будете решать, исходя из:
- насколько комфортно психологически вам без детей, полна ли ваша жизнь, нет ли чувства тоски и пр.
- насколько комфортна жизнь детей, должный ли уход и развитие получают дети там, от бабушек, от отца, не скучают ли они по вам, хотят ли и впредь остаться там
- ну и наконец будет ли продолжать такая ситуация устраивать папу)), может через полгода он жениться надумает)))
15.06.2009 11:10:58, Булочка наст.
NatalyaLB
а дети чего хотят? я так удивилась, сколько людей ниже написали " отдайте мужу", как будно речь идет o мебели бессловестной 14.06.2009 22:57:09, NatalyaLB
Старшая затрудняется, младшей выбор не предоставляли. 14.06.2009 23:01:53, Автор
NatalyaLB
мне очень трудно представить 4х или 9ти летнюю девочку, ктр выберет жить с пaпой. Хотите жизнь детям искалечить - отдавайте, потом только не плачте 15.06.2009 11:37:38, NatalyaLB
Штуша-Кутуша
А почему вы считаете, что с отцом им будет хуже. 15.06.2009 12:50:48, Штуша-Кутуша
NatalyaLB
потому что нам всем ( людям, но детям в особенности) свойственно то, что называется " стадный инстинкт" - желание " быть как все". Переедут детки в другой город, пойдут в школу... будет у них в классе сколько то полных семей, а сколько то, где дети живут только с мамой. И станет им стрась как обидно, что их " бросили", что они " не такие, как все". У меня есть несколько примеров, где девочки жили ну просто с идеальными папами, и все только и мечтали о том, чтобы папа женился ( там папа овдовел или мам исчезла в неизвестном направлении, выбора не было, с кем жить) и чтобы была хоть бы видимость "семьи как у всех".
Дальше, не раскрыт вопрос, как будет работать папа, что ему прям без проблем ими заниматься.
А еще все таки есть вещи, ктр папы делать не умеют - дурачиться, жалеть, сочувствовать всяким глупостям ( типа испорченной прически у Барби). Да, папы умеют зарабатывать ( деньги) и "строить" детей, а ласка, жалость им меннее свойственна. Может, у автора какой то особенный муж? Не верю, потому что: развода хочет муж, он же решает переехать в другой город, то есть семью рушит он. И какой же он после этого хороший папа? Хороший бы искал компромиссы ( ну, тошно тебе жить с этой женщиной, сними кв в соседнем доме, но в другой город не уезжай). A тот, кто с БЖ разговаривает в стиле " или по моему, или пошли на... " также и с дочками будет.
15.06.2009 20:05:55, NatalyaLB
Реклама
Нельзя делить детей. Меня в детстве с братом пытались разделить родители. Меня папа хотел отдать маме, а брата забрать к себе. Слава Богу, мама этого не допустила. Дети должны расти вместе. Иначе вырастите их чужими людьми. Детям не только нужно общение с родителями, им еще нужно общение друг с другом. Потому что, извините, но с родителями они вместе в этой жизни проведут меньше времени, чем друг с другом. Родители умрут, а дети останутся.
Я б не отдала вообще детей никому. Но если вы всерьез рассматриваете вариант отдачи отцу ребенка, то либо отдавайте обоих, но у вас младший еще мал слишком, чтоб без мамы жить, либо не отдавайте никого.
Как вариант - дети живут с вами оба до подросткового возраста, отец приезжает навещать, вы можете их к нему отправлять на каникулы, подрастут - сами выберут, с кем им жить.
14.06.2009 22:26:34, Эристейя
то что вырастут чужими-не факт.моего мужа в детстве с сестрой разделили и они росли по отдельности-муж с мамой,сестра с бабушкой ( мамина мама).сначала в разных городах,потом в одном,но в разных квартирах.оги очень дружные,дай Бог всякой женщине такого страшего брата!
но ничего хорошего в такой жизни нет-сужу по ним.
15.06.2009 01:56:01, мимо проходила
отдац детей мужу и не парься. Забира их на праздники к себе. 14.06.2009 20:09:22, AleXXX
natmet
Отдайте детей мужу и занимайтесь собой 14.06.2009 19:57:30, natmet
LU
не представляю ту ситуацию,когда мне придется отдать одного из детей и не видеть его неделями-месяцами... не представляю даже,чтобы такая мысль возникла в моей голове.
ну в крайнем случае - если уж Вы совсем не хотите (не можете) воспитать обоих - переезжайте туда,куда Ваш бм с ребенком уедут...
14.06.2009 17:26:40, LU
ORANGE
Не вставайте на путь разрущения. Уход мужа - трещина, но семья еще есть. Отправите с ним детей - разрушение будет уже полным. Вы, по любому, пожалеете. А разделять детей нельзя - психологичесие травмы будут.
Просто будете на каникулы отправлять к отцу, а сама располагать собой в это время. Для школьников это не так уж и мало: 4 месяца в год в общей сложности.
А режим жизни быстро наладится.
14.06.2009 16:23:46, ORANGE
"Уход мужа - трещина, но семья еще есть" Какая семья, для кого? Если они уедут с ним, будет семья из них троих, а если останутся со мной - из нас троих, а четвертый в любом случае будет приходящим. Если разделимся попарно, будут две семьи из двух, нет? 14.06.2009 16:27:52, Автор
ORANGE
Вы и дети - это семья. Что-то вы подозрительно стремитесь откреститься от детей, будто сами себя уговариваете. 14.06.2009 16:53:51, ORANGE
Нет. Семья это целое. И папа в ней совсем не равен маме. 14.06.2009 16:32:47, Karramba
действительно, без мамы проще обойтись после заканчивания грудного вскармливания. 14.06.2009 20:11:43, AleXXX
ZAIA
тебя бы самого без мамы оставить после грудного возраста... посмотрел бы тогда, что такое "без мамы" 14.06.2009 20:42:08, ZAIA
личный опыт говорит, что дети, воспитанные папами просто лучше. 16.06.2009 01:41:05, AleXXX
ОхотникНаУток
Да с чего вы взяли что "без папы" это лучше???????
И то и другое плохо, если уж честно.... но меня всегда бесит
совковый стереотип что "она-же мать, ей больше надо"
15.06.2009 00:14:36, ОхотникНаУток
он, как бы это сказать... - многовековой. Мужики охотились-воевали-пасли скот-торговали, и все это месяцами-годами... А дети жили с матерями... Человечество нормально выжило.... 15.06.2009 10:44:55, Живая_и_Настоящая
Тогда почему следование стереотипам столь избирательно? Сейчас дети видят матерей не сильно больше чем отцов, если оба работают...

16.06.2009 01:40:31, AleXXX
а он совковый, да? а я-то, наивная думала.... 15.06.2009 08:25:14, Лилейник
Вот муж автора так и решил. 14.06.2009 20:20:51, Karramba
Согласна. Но хоть без папы, хоть без мамы - семья неполная, как бы искаженная, пусть и по-разному. 14.06.2009 16:38:07, Автор
Почему? Это только от Вас зависит полная она будет или нет. Просто иногда семья имеет форму полного кувшина, а иногда полной вазы (носика нет, но от этого она не менее полная), да еще и с цветами, если все хорошо сложится.
А оставьте только молоко или только цветы - скиснет и завянут.
Так что тут разное "по-разному".
14.06.2009 16:43:01, Karramba
masyanya белая и пушистая
Я бы низачто не разделила детей! 14.06.2009 15:30:34, masyanya белая и пушистая
Рината
+100 14.06.2009 15:49:16, Рината
Детей разделять нельзя. Правда, доказать я это никак не могу. Мне кажется, что лучше всего делить их по времени. Каникулы чтобы у Вас, а учились чтобы у него. Или наоборот.
Но я бы, при таких вводных, просто отпустила бы человека - пусть летит и строит что хочет. Денег только в тумбочку положит на няню, хорошую школу и сантехника.
Устроится - сообщит, можно и отпустить детей к нему на месяц-другой.
14.06.2009 15:21:52, Karramba
КОнечно, нельзя. У детей и так не будет одного из родителей, а так ещё и брата-сестрёнку отнимут !! 14.06.2009 16:40:48, Русская пианистка
Он вряд ли положит много денег в тумбочку: они ему самому нужны, чтобы строить новую жизнь. И в эту новую жизнь он (говорит, что) готов взять детей.
Мне тоже кажется, что детей разделять нельзя, но я не могу ради них уезжать туда, куда он хочет (причем не с ним, а сама по себе), а он не хочет оставаться здесь.
14.06.2009 15:30:30, Автор
Вечная Весна
ну и пусть берёт. я так поняла, что вы не против отцовского воспитания? 14.06.2009 15:32:43, Вечная Весна
Реклама
Я не против отцовского воспитания. Но детям без меня, наверное, будет плохо, особенно младшей. 14.06.2009 16:10:52, Автор
NAD
А Вам без них? 14.06.2009 16:44:49, NAD
Я не знаю.
Мы полтора года жили втроем (я, муж и младшая), а старшая жила у бабушки. Последние полтора года живем все вместе. А с младшей я расстаюсь обычно на пару летних месяцев. Совсем без детей и без мужа я не пробовала.
14.06.2009 17:18:07, Автор
вау
А как это... почему старшая жила у бабушки полтора года?????

Совсем не понимаю ничего.
15.06.2009 01:23:55, вау
Так получилось. Думаю, в основном из-за того, что у меня тогда накопилась усталость из-за нерешенных семейных и внутренних проблем. Потом я пришла в себя и забрала ее. 15.06.2009 07:08:12, Автор
понятно...
"мама хочет жить в Мск" - чего хотят другие, почему и зачем - не важно... МСК важнее всего, это ж ВЕРШИНА! успех всей жизни...
"мама устала от проблем" - чего там будет при такой постановке вопроса со старшей дочерью - не важно! типа стресс от расставания с родителями (точнее , от простого факта, что "мама ее кинула"), стресс от того что "с сестрой -то не расстались, значит она лучше и любимее" - маманю это не парит, у мамани "сил нет", ах!
старшую дочб запросто отправить "жить к папе" (ну, договоренность же!!) что на деле ребенок будет с бабушкой, либо на съемных кв - маманю не парит, у мамани есть мысль "начать жить заново"...

ну нафиг такую маманю! Пусть уж отец забирает обоих очерей, и едет в родной город. Там есть бабушки - они помогут. Маманя пущай покоряет вершину Эвереста, т.е. МСК!
15.06.2009 14:39:37, Живая_и_Настоящая
Тьфу, блин. Так у вас обе дочери???? Сдуреть можно, девок папе отдавать? Чего там папа с ними делать будет, с девками-то? В футбол учить играть? А пассия у него появится новая, что будет? 14.06.2009 22:28:55, Эристейя
NAD
Упс. У Вас девочки. Я всё же придерживаюсь того взгляда, что девочек, если вдвоём воспитать не получилось, должна воспитывать мама, а мальчиков - лучше папа. Правда, хотя у меня и мальчики, я не смогла отдать их отцу, когда он условием этой отдачи выкатил моё полное исчезновение из их жизни навсегда. И вообще именно в тот момент поняла, что без детей я не смогу. До этого тоже было какое-то странное, подвешенное состояние у меня. Собственно, думаю, папец на то и рассчитывал (что не смогу), выдвигая условие :) Ваш, кстати, тоже может просто молоть языком в рассчёте на то, что материнский инстинкт в Вас сработает и не даст Вам принять предложение. 14.06.2009 17:44:32, NAD
Вечная Весна
а вы попробуйте:) 14.06.2009 16:26:31, Вечная Весна
Оставьте обоих себе. А муж пусть приезжает, когда найдёт время оторваться от "другой жизни". 14.06.2009 15:19:36, 1637
Реклама
Это вариант, но
- у меня здесь дети будут в большей степни предоставлены сами себе (и школе-садику), чем у него там;
- мне хотелось бы разделять воспитание детей с ним, а не делать это фактически одной
14.06.2009 15:25:09, Автор
А он с ними дома сидеть собирается? Как вообще он представляет себе сам процесс "воспитания" детей в другом городе и на новом месте? Чисто технически. 14.06.2009 22:18:52, Крымская
Он хочет на родину вернуться, так что там ему будет даже проще, чем мне здесь в Москве. 14.06.2009 22:57:40, Автор
NAD
Понятно. Кинет детей на бабушку. Чем и заканчивается большинство таких "взятий детей отцами". 15.06.2009 00:11:59, NAD
Этого боюсь да. Пока есть договоренность, что дети четко с ним, не с бабушками, но я понимаю, что гарантировать это невозможно. 15.06.2009 07:13:38, Автор
"четко с ним" - это папаша не работает что ли? реально "с ним" они будут по выходным и вечерами, это если папа вообще личной жизни иметь не будет... 15.06.2009 14:33:09, Живая_и_Настоящая
Леший
Чтобы воспитывать, нужно вместе жить. Кроме того, что значит - хотелось бы разделить воспитание? Это что, тачка с картошкой, которую нужно катить, но это тяжело? Или это авоська, которую нужно куда-то тащить? По-моему, подсознательно, вы, на самом деле, хотите как-то сохранить семью. Т.е. чтобы он таки не ушел. Пусть даже и уехал жить "в другой город". Такая вот забавная женская логика. ИМХО 14.06.2009 15:29:10, Леший
Ищу идеальный вариант, когда отношения детей и родителей (и забота) не зависят от отношений между родителями.
Мне действительно хотелось бы, чтоб мы остались семьей, причем не на расстоянии. Мне с ним вполне хорошо вместе. Но у него свои цели и устремления, держать его не хочу.
Но дети - не хочу, чтоб они были только моими.
14.06.2009 15:44:40, Автор
Леший
Понимаете, в физике очень широко используется понятие идеального газа. Правда, в реальной жизни такового не существует.

Вы меня простите, конечно, но, похоже, вы просто не понимаете смысл слова - семья. У вас семьи уже нет. Вы для него уже не семья. Что бы вы там ни говорили, но на самом деле, вы продолжаете искать вариант его подле себя удержания. Через детей.
14.06.2009 15:53:56, Леший
А что осталось от семьи? В смысле отношений.
Потому что так не бывает "когда отношения детей и родителей (и забота) не зависят от отношений между родителями"
14.06.2009 15:49:04, Karramba
Реклама
Что мы на данный момент представляем собой как семья?
Вместе проводим выходные (общие увлечения), вместе покупаем продукты на неделю, вместе покупаем одежду друг другу и детям, обсуждаем какие-то дела друг друга, ну просто общаемся, бытовые какие-то дела вместе делаем или обсуждаем, бюджет общий, в гости ходим к общим друзьям и принимаем их у себя, спим в одной постели, ссоримся на тему "ты не тем тоном сказал, ты не так посмотрела" и т.п.
14.06.2009 15:56:20, Автор
Вот и оставьте себе все это.
Общие увлечения - тема для разговора, для уважения и доверия и для передачи детям. Это можно делать вместе. Например, у меня знакомая отправляет девочек раз в году на каяках кататься с папой и его компанией, а собирают (или что еще там с ними делают) эти каяки дома с мамой и докупают, если что надо совместным обсуждением вместе с мамой и папой. То есть не всегда сбрасываются родители пополам и всегда решают сообща нужно это девочкам или нет. Но это только касательно хобби.
- общий бюджет. Во всем, что касается детей. Звучит это открыто, с выкладкой части своего бюджета бывшему супругу. Мол столько-то откладываю на летний отпуск, столько-то могу дать на одежду, еще остается такая сумма на детей, но ее планирую потратить в каникулы. В ответ слышится: "отлично, тогда на каникулах ты им купишь летнюю обувь, а то мы в этом году с зимней сильно потратились, Маша хотела сапоги немецкие, ну купила, конечно". То есть часть бюджета остается общей.
- обсуждение быта тоже хорошо, но касательно детей. Ему, в общем, наплевать сколько раз Вы сходили в кино, но существенные события в жизни детей надо обсуждать.
- общие друзья. Ну теперь только Ваши.
- тон ограничивать можно и нужно. Потому что это полезная в отношениях привычка. Так же можно оценочно выссказываться по поводу друзей и развития детей.
14.06.2009 16:09:03, Karramba
Спасибо.
Потому что хоть он мне и нравится как муж, как друг, как партнер по разным делам, - но удерживать его любыми средствами не хочу. И мне сейчас важно четко понять и структурировать, как мы можем взаимодействовать к обоюдному удовольствию, без перекосов.
14.06.2009 16:17:47, Автор
NAD
Тогда разводиться не надо. В разведённом состоянии то, что Вы хотите, невозможно. При разъезде далеко - тем более. 14.06.2009 15:28:14, NAD
Леший
На самом деле вариантов просто нет. Как ни крути, а расстояние - штука серьезная. Предположим теоретически, что дети остаются с бывшим мужем. При этом вы живете в разных городах, между которыми, допустим 7 часов поездом. Задумайтесь, как долго лично вы сможете хотя бы каждые выходные 7 часов ехать в один конец, чтобы погулять с ребенком часов 7 и потом снова 7 часов ехать назад? Я даже не спрашиваю, как долго вы сможете позволять себе такой уровень расходов. Так что, фактически любое общение в конечном счете выльется в редкие телефонные звонки и еще более редкие приезды. По мере сокращения общения, неизбежно сузится и круг тем, на которые можно будет говорить с ребенком. Ну, школа, да. Ну уроки. Ну в общем, как дела. А потом все. Понимаете, люди расходятся не потому что в основной массе они такие плохие. Просто объективные обстоятельства имеют значительное влияние на результат.

В общем, вы уж сначала для себя определитесь, чего хотите. Потому что пока, имхо, все выглядит как "хочу того, не знаю чего".
14.06.2009 15:18:26, Леший
Я хочу построить свою жизнь такой, как я хочу, при этом структура пока только-только намечается. Я много лет не имела своих собственных желаний, ориентировалась в большей степени на других, а теперь меня слегка перехлестнуло "своим собственным". Поэтому теперь у меня выше крыши своей жизни, своих дел, я ни от чего не хочу отказываться, я готова попытаться оставить с собой обоих детей (это материально сложно), но я боюсь, они будут несколько заброшеннми здесь со мной. 14.06.2009 15:34:54, Автор
pantera78
а о чем вы думали , когда рожали???? "не имела собственных желаний"...
да, с детьми - тяжелее свои желания реализовывать...
но говорить так... ужОс...
фактически - свои желания вы ставите выше собственных детей.. бедные дети...
15.06.2009 14:06:28, pantera78
партизанка Иванова
с вашим настроем отдайте дочек мужу и сходите с ума в одиночку.
Занимайтесь самореализацией если вам так хочется. Девочки вырастут и без вас.
15.06.2009 07:39:32, партизанка Иванова
Леший
Это не отменяет глобальности законов природы. Как говорится, мало хотеть, главное - мочь. 14.06.2009 16:00:36, Леший
Она хочет чтобы не ушел и отдает ему ту часть семьи, которую он согласен взять с собой.
А так не бывает. Ушел, так ушел. И дверь закрыть за ним. Пусть сам решает как в нее стучаться, если будет такое желание.
14.06.2009 15:23:55, Karramba
Но дети-то общие, они - и его семья тоже, нет? 14.06.2009 15:31:30, Автор
NAD
Нет, уже нет. 14.06.2009 15:41:03, NAD
Уже нет. Он из семьи ушел. Остались Вы и дети =семья. И не надо ее еще больше разрушать.
Дети, конечно, его, но ровно настолько, насколько он сам этого захочет. Захочет, чтобы его - дальше соседнего подъезда не уедет или юудет приезжать часто-часто и тумбочку наполнит (т.е. оставит себе некоторые функции отца), а не захочет - будут мамины и чужого дяди-отчима, если сложится.
14.06.2009 15:40:15, Karramba
Он типа хочет уйти от меня, а не от детей.
"Дети, конечно, его, но ровно настолько, насколько он сам этого захочет". Ну вот, он хочет взять их с собой.
14.06.2009 15:47:57, Автор
А вы уверены, что он хочет? Или это простая манипуляция? Не рассматривали такой вариант? 14.06.2009 22:30:58, Эристейя
Если это манипуляция, то значит, ему что-то от меня надо? А что? Я и так ему говорю, что люблю его, не хочу его терять, хочу быть вместе с ним.
Ну, не хочет - не уйдет, я ж не гоню его, просто больше не падаю в обморок от этой темы :)
14.06.2009 23:00:32, Автор
Целей может быть множество. Например:
1. В вас заговорит материнский инстинкт, вы не отдадите детей, он со временем прекратит высылать вам алименты, а если что с дочерьми будет не в порядке, то аргумент будет железный: " Ты сама их мне не отдала, и вот, что получила, а вот я бы..."
2. Вы разделите детей и будете от него зависимы. Захочет - позволит вам приехать и увидеть дочь, не захочет, будуте локти кусать, вьюном под ногами стелиться.
3. Платить вам меньше алиментов. Или не платить вообще, или вы платите ему на одну дочь, а он вам типа на вторую.
4. Да просто быть белым и пушистым в глазах друзей-знакомых-новых дам. Ребенка скинет бабушке, а сам будет по всем дворам трындеть, какая его бывшая с@ка, от ребенка отказалась, лишь бы бабки с него срубить, никаких материнских чувств нет у нее, а я вот такой весь святой и безгрешный, отец-одиночка, мучаюсь с дочкой-ехидной.
Это только так варианты первоначальные.
15.06.2009 01:06:38, Эристейя
Они все так говорят. Врут.
А детей хочет взять с собой потому что это компромисс, который ему обеспечит спокойное расставание без эксцессов и Вашу добрую волю.

Все равно, мне кажется, или отдавать обоих или не отдавать никого. Отдайте обоих и забирайте когда сможете и на сколько сможете.
14.06.2009 15:51:22, Karramba
Леший
Ну, почему обязательно врут? Вполне возможно, что забрав детей, он может оказаться вполне себе хорошим отцом. Примеров тому достаточно. Я вовсе не хочу сказать, что хорошим отцом может стать каждый мужчина. Я лишь хочу сказать, что далеко не каждая женщина является хорошей матерью. Нормальной, т.е. обычной - почти каждая. Но и нормальным отцом - почти каждый мужчина тоже.

Так что вопрос - отдавать или не отдавать - не имеет никакого отношения ни к интересам детей, ни к способностям каждого из супругов. Это исключительно вопрос психологии. И не более того.
14.06.2009 16:12:26, Леший
Я не говорю, что мужчина всегда несостоятелен как отец-одиночка. Я говорю, что каждый раз, когда говорят "я ухожу от тебя, а не от детей" - врут. И стараются переложить вину. 14.06.2009 16:30:44, Karramba
Леший
Не могу согласиться. Вот если, в ответ на подобное заявление получив предложение - ок, тогда забирай детей себе - он тут же начал сдавать назад, обосновывая, почему он этого сделать не может, вот тогда да, конкретный мужчина врет. Фишка, однако в том, что подобным образом реагирует абсолютное меньшинство женщин. Остальные по любому автоматом настаивают на оставлении детей с собой. А потом, когда ушедший мужчина перестает общаться не только с ними, но и с детьми, тут же ехидно восклицают - вот, вот доказательство того, что он с самого начала врал!!! :) Хотя результат то заранее предсказуем. Тот, кто уходит, рано или поздно отдаляется. Закон природы. 14.06.2009 16:44:41, Леший
"когда ушедший мужчина перестает общаться не только с ними, но и с детьми" - никогда ушедший человек, если он ушел не от детей, не перестает с ними общаться. Кто хочет, тот общается. А если перестает общаться, то все это лишь красивые слова и поза.

Вот поэтому, я рекомендовала бы сначала подождать и посмотреть нужны ему дети или нет, и только потом отдавать или не отдавать.
14.06.2009 16:48:25, Karramba
А я тут согласна с Лешим, что обстоятельства жизни значат много. Уедет он один, начнет строить свою жизнь, будет весь внутри своего нового, новой семьи, может быть. И будет не до прежнего. Новые эмоции вытеснят.
А если будет с детьми - будет заботиться о них, думать о них, вкладываться в них, - то они плавно встроятся в его "новую жизнь".
14.06.2009 17:24:28, Автор
Угу, или забросит детей на бабушку, а сам пойдет им новую маму искать. Не будьте такой наивной. Я знаю мужчину, который один воспитывает дочь и сына, забрав их у бывшей жены. Но там бывшая жена гламурная дама, дети в ее жизнь не вписывались. Так что это скорей исключение. Поймите, отец не может нормально воспитать дочь без матери. 15.06.2009 01:08:52, Эристейя
Скорее всего так и будет. Но все равно, кто хочет - тот общается.
То есть, если Вы воспользуетесь моментом и отдадите ему детей и он не впихнет их бабушкам или нянькам, то так оно и будет, куда он с подводной лодки денется.
Но если не отдадите, то "сыграют обстоятельства" и тогда изречение о том, что "бросает жену, а не детей" превращается в пшик.
14.06.2009 19:32:00, Karramba
Леший
Вы это просто фантазируете или за основу таки реалии жизни принимаете? Что значит - когда хочет общаться? Ну хочет он общаться с детьми и что? Кататься из другого города каждые выходные он не станет. И это нормально. А без личного общения любые связи тончают. Особенно с детьми. По телефону разговаривать? О чем? О школе? Так для самих детей это не самая интересная тема. Кроме того, не последнюю роль тут играют еще и взгляды мамы на то, каким должно быть "нормальное общение". Очень часто именно мама всячески препятствует этому общению, потому что оно складывается "не таким, как, по ее мнению, должно быть".

В общем,не так все однозначно для столь категоричных выводов. ИМХО.
14.06.2009 16:55:57, Леший
Реалии, реалии:) Очень даже реально приходилось поучавствовать как в процессе отъема детей, так и в процессе общения с ними. Так что очень даже представляю.
Впрочем, тут жена очень даже стремится поддержать эту связь и общение, так что не будем отдаляться от темы.
14.06.2009 16:59:50, Karramba
Леший
Нет. Тут другие мотивы. В данном случае, имхо, у жены в голове каша. Она, с одной стороны, не хочет навязываться, но с другой, не хочет отпускать мужа и разводиться. Она не хочет отдавать детей, но и боится что не сможет их вытянуть, и потому стремиться как-нить эту нагрузку с кем-нить (с мужем) разделить. Она хочет принципиально топнуть ножкой (как же, он от МЕНЯ хочет уйти, ну и пусть уходит!), но так, чтобы он таки вернулся и все снова зажили вместе. Пусть и не сразу. В общем, у нее самой еще каша. 14.06.2009 17:05:20, Леший
В целом Вы правы, но фишка в том, что некоторое время назад я действительно этого хотела АКТИВНО, и действовала в этом направлении, и даже весьма успешно. А теперь что-то надоело, ну ощущение, что семью сохранить могла бы, но теперь уже любви хочу, и единственной быть, с которой он хочет жить, а не запасным аэродромом. И так что пусть идет.
И пока хотела - всё было как Каррамба пишет, в принципе достижимо.
14.06.2009 17:31:31, Автор
Мне вот почему-то кажется, что все компоненты этой "каши" реально достижимы, при определенном подходе. 14.06.2009 17:18:34, Karramba
Леший
Относительно взрослого - возможно. А вот детей, как ни крути, все равно воспитывать требуется. Или ты знаешь, где их можно сразу выбрать в комплекте с желаемым воспитанием? 14.06.2009 17:21:46, Леший
У меня дома:))0 В точности такой - в комплекте:))) 14.06.2009 19:27:26, Karramba
Леший
И что? Семья уже давно не определяется кровными узами. Ну, по крайней мере в нашем нынешнем обществе оно обстоит так. Семья теперь определяется только личными субъективными представлениями человека. Потому, с равным успехом, кровно близкий человек может фактически быть бесконечно чужим, и наоборот, совершенно чужой кровно, человек может восприниматься как самый что ни на есть близкий.

То же и с детьми. Тот, кто перестает "жить вместе" неизбежно отдаляется. Исключения бывают, но их не много. Т.е. он знает, что это "его дети", но вот как "свою семью" воспринимать перестает.

Такова жизнь.
14.06.2009 15:40:02, Леший
Вечная Весна
я б не стала разделять детей...
хотя такие варианты видела, когда сёстры-погодки жили раздельно после развода родителей: старшая с матерью и новым мужем, младшая с родителями жены. И второй вариант - младшая с мамой-папой, старшая с дедом-бабкой. В обоих случаях мать явно больше благоговела к тому ребёнку, что жил с ней, перекос в отношении был явный. Соответственно, любви между сёстрами тоже не наблюдалось. И отринутый от матери ребёнок имел неврологические проблемы.
14.06.2009 15:12:06, Вечная Весна

Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!