Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж уехал в командировку

Муж уехал в командировку, а дети в лагерь и к бабушке. И поняла, что жила в семьбе под постоянным прессом отрицательных эмоций, а сейчас как будто крылья выросли.
Причина отрицательный эмоций: постоянная критика мужа, причем по "больным местам" или по тем, где я считаю что это мои сильные стороны. И хотя я считаю, что большей части критика его не справедлива, я начинаю сомневаться "если он говорит, значит я не такая хорошая, и получается полностью не успешна ни в чем". У меня реально падает самооценка. Подниматся когда я рассказываю о себе чужим людям, они поражаются сколько всего я достигла, так молодо выгляжу, но муж никогда не говорит комплиментов и не хвалит за успехи.
Ребенок вспупил со мной в борьбу, отрицая все что нужно делать: "есть не буду", программу прописанную несколькими врачами делать не буду, а нужно ежедневно делать лечебную гимнастику и пользоваться различными девайсами. И по одному направлению, я ослабила "хватку" не заставляла , в результате - сильное ухудшение, что грозит проблемами не сейчас, во взрослом возрасте. Уроки делать иногда не хочет, обманывает, говорит что уроки не задали, на следующей день двойка за невыполенные уроки. Или говорит что получает одни пятерки, а на саймом деле на этой неделе в дневнике одна двойка, других отметок нет. Муж говорит что я сильно давлю на ребенка и иногда встает на сторну ребенка "пусть сегодня отдохнет от использования девайсов". Потом мне очень трудно договорится с ребенком, что бы начать. Постоянный жуткий бардак. Никто за собой не убирает. Есть домработница (один-два раза в неделю) но чистоты хватает на 30 минут. И это не просто разбросанные вещи. Иногда чистое полотенца бросается в шкаф, прямо на уличные брюки, иногда остатки еды бросаюся в кучу на письменном столе, там могут сгнить.
Перед отъездом у меня была сильнейшея истерика (совпало с пмс), просто не хотелось жить, вспомнились все обиды столетней давности. Мужа и детей люблю, но не знаю как выстраивать отношения. Сейчас понимаю, что никакой депрессии и внутренних проблем у меня нет, совсем наоборот.
Что мне делать? К психологу?
14.06.2009 08:59:06,

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
< Причина отрицательный эмоций: постоянная критика мужа, причем по "больным местам" или по тем, где я считаю что это мои сильные стороны. И хотя я считаю, что большей части критика его не справедлива, я начинаю сомневаться "если он говорит, значит я не такая хорошая, и получается полностью не успешна ни в чем".>

А Вы действительно хотите выстраивать отношения в семье?
Или Вы хотите, чтобы было по-Вашему?
Я совсем не увидел попыток "выстраивания отношений".
Не говоря уж о том, что из Вашего поста ничего не понятно, кроме того, что в доме бардак, а у Вас истерики.
Вы сначала пишите, что причина Ваших отрицательных эмоций - это "постоянная" критика со стороны мужа, но потом дальше в своем посте пишите только про СВОЮ критику в адрес мужа и сына.
Не странно ли?
Единственный пример заключается в том, что муж критикует Вашу критику сына.
При этом, истерики у Вас, а не у мужа.
Не знаю про Вашу ситуацию (Вы мало написали), но в 95% случаев у кого истерики, тот и перегибает с "критикой".
И ведь похоже, что Вы-то считаете себя вправе устраивать истерики (бардак в доме, ПМС, "обиды столетней давности").

Впрочем, и у истериков вполне бывают нормальные семьи.
Все зависит от приоритетов.
Если приоритетом являются "отношения в семье" (не на словах, а на деле), то шанс договориться есть.
А если приоритет - назязать свое понимание прекрасного, то шансов мало :(
15.06.2009 14:40:00, drezh
Меня тоже убивал домашний беспорядок - я тоже тут об этом писала :)
В результате, через полгода после пика моего терпения, выработался некий негласный закон домашнего хозяйства.
- есть обязательные ежедневные обязанности каждого. Не проблематичные, это 30-40 минут в день - вынести мусор, помыть посуду, убрать кровати.
- есть обязательные еженедельные обязанности. У нас это - субботы. Опять-таки, можно сделать всё за час, а можно медленно и печально убирваться весь день, испортив себе вечер, но это уже дело личное.
И если обязанность ребёнка по субботам - разобрать свой стол, то пусть в пятницу там будет помойка, пусть. Мне тяжело её видеть, но я это переживу - потому что я знаю, что сегодня у него есть другие обязанности, а завтра он её уберёт.
Достигалась идея путём компромиссов , доверительных разговоров и личного примера.
Естественно , легче и быстрее было сделать всё самой , на первых порах мы убирали всё в четыре руки с ребёнком , или я стояла над душой и певучим голосом проводила дрессировку, зато сейчас получаю "дивиденды".
Кстати, наведённую самолично чистоту ребёнок охотно и трепетно поддерживает - ведь в другой раз надо будет убирать поменьше.
14.06.2009 16:51:01, Русская пианистка
masyanya белая и пушистая
Потом мне очень трудно договорится с ребенком, что бы начать - ну вот хоть убейте , но я не понимаю нафига с ним вообще об этом договариваться??? Это должно быть сделано и без разговоров! причем без маминых напоминаний и каждый день , как "Отче наш"! Распустили и мужа и сына и плачетесь.... :( 14.06.2009 15:12:08, masyanya белая и пушистая
Ага, без разговоров :(
"Не буду, мне это не удобно, мне это не помогает, мне это и не нужно...." и так до беконечности...
14.06.2009 21:09:47, Лилулу
masyanya белая и пушистая
а потому-что с самого начала выда дали ему капризничать по этому поводу :( 14.06.2009 22:36:04, masyanya белая и пушистая
masyanya белая и пушистая
обоим! :) 15.06.2009 16:12:30, masyanya белая и пушистая
Ребёнку ? Или мужу ))? 14.06.2009 23:32:05, Русская пианистка
Леший
К психологу? Нет, лучше сразу в морг. (шутка). Видите ли, проблема в том, что вы хотите сильно изменить окружающий вас мир, но подсознательно ожидаете, что все перемены к лучшему произойдут сами собой, без ваших постоянных к тому усилий. А оно не происходит. Вы же что-то пытаетесь сделать только время от времени. Получается плохо. Вам не нравится. Вы начинаете кричать. И все возвращается на круги своя.

Что делать? В принципе, путей у вас есть всего два. Самый простой - развестись. Не идеальный, конечно, но на выходе вы, по крайней мере, сможете обзавестись домом, в котором порядки будете устанавливать вы и там не будет брошенной еды, сутками плесневеющей на столе. Впрочем, если честно, я сильно сомневаюсь в этом. Ибо в известной степени время уже упущено. Если от мужа вы избавитесь, то ребенок-то останется с вами, а значит в новый дом его поведение тоже перекочует.

Потому мне кажется куда более перспективным не развод, а прежде всего изменение вашего собственного поведения. Кто-то бросил чистые полотенца на грязные брюки? Подходите и чем бы этот кто-то в данный момент ни занимался, даже если он уже лег спать, "пинками ног" гоните его "исправлять косяк". Это касается всего. Еды, тарелок, брошенных вещей. Проблема с домашками решается очень просто. Каждый день, подчеркиваю, абсолютно каждый, вне зависимости от вашего настроения, усталости или загруженности делами, в одно и то же время "домашку на стол". Что задавали? Сделал? Покажи. В тех случаях, когда "а нам не задано ничего", берете учебник и сами даете ему задание. Типа, повторение - мать учения. Ребенок довольно быстро сообразит, что обман не освобождает его от работы. А после любой двойки за невыполненную домашку, нагрузка автоматом возрастает вдвое, так как несделанную домашку придется таки сделать. Причем, все это нужно делать спокойно, без криков и истерик. С неумолимостью ползущего в атаку танка. Залог успеха в неумолимости. Это трудно, но действенно.

Иначе действительно забавно. Дома бардак даже при наличии приходящей прислуги. Просто ни в какие ворота.
14.06.2009 14:52:00, Леший
Все что Вы пишите, я пытаюсь делать, но получаю сильный отпор (не буду косяк исправлять, и 150 причин придумаю почему не буду) и получаю кучу отрицательных эмоций. В плане уборки мне проще что бы домработница чаше приходила (вместо одного раза в неделю - два). Но даже это не спасает от истерик на тему о тосм что домработница "мне все свалила в ящик с карандашами" или "пропала моя любимая наклейка" и... 14.06.2009 21:21:50, Лилулу
Ох,как будто мной написано.
Все правильно,время упущено.И для того,чтобы что-то изменить,надо КОЛОССАЛЬНЫЕ СИЛЫ,ВРЕМЯ И ЗДОРОВЬЕ...потому как истерика и крик идут уже от усталости. А с годами муж и сын привыкли жить припеваючи и ПЛЕВАТЬ на просьбы-требования. И ИМ ТАК НРАВИТСЯ,поскольку мама покричит, и все равно уберет САМА...ведь это ЕЙ мешает заплесневелая еда на столе и полотенце на брюках, а не ИМ. Значит для того,чтобы переменить ситуацию Лилулу надо превратить себя в Железную Маму,которой она нисколечко не является,иначе бы не произошло то,что имеет место быть...Пишу большей частью о себе. Потому что абсолютно согласна,что порядок в семье надо было строить с САМОГО ПЕРВОГО ДНЯ, а тогда и сил было больше, и смотрелось на все иначе, и никто не подозревал,что взрослые люди могут так бессовестно себя вести...
Да и есть люди,которые изначально НЕ МОГУТ быть жестко требовательными,кото­рые мягки к своим близким,входят в их положение,понимают и принимают их усталось...а близкие, оказывается, очень быстро садятся на шею...и сбросить их оттуда очень не просто...
Так что..."лучше в морг" ...
Извините,что встряла в Ваш ответ.
14.06.2009 15:37:35, пароль-забыла
Леший
Признаться, искренне не могу понять, на что тут требуется колоссальное время, силы и тем более - колоссальное здоровье. Поднять мужа и отправить его к шкафу положить на место полотенце так разрушительно для здоровья? По-моему, это не более чем простая отмазка. 14.06.2009 16:04:34, Леший
Вечная Весна
да и поднимать не обязательно. Выкинуть лишние вещи, которые в основном и создают бардак - вот уже и легче дышится. Или плюнуть и завести своё полотенце, а мужнино пусть валяется где угодно)) 14.06.2009 16:08:21, Вечная Весна
Леший
Выкинуть - красиво звучит, но плохо исполнимо на практике. Ребенок забросил грязные джинсы под кровать. Вы их выбросили. Одни. Другие. Третьи. И...? И однажды все равно пойдете покупать ему новые, так как "не может же ребенок ходить голым"? Получается, кому от выброшенных вещей становится хуже? Ребенку? Я бы согласился, если бы ребенок в конечном итоге действительно оказался перед перспективой невозможности выйти из дома, потому что вся одежда оказалась выброшенной. Но на это не пойдет сама мама. В результате хуже будет только самой маме.

ИМХО.
14.06.2009 16:16:24, Леший
Вечная Весна
выкинуть лишнее, а не плохо лежащее - чуешь разницу? 14.06.2009 16:18:55, Вечная Весна
Реклама
Леший
Честно говоря - не особо. По-моему, все, что лежит "не так" - есть лишнее. Что может заставить человека задуматься? Всего три мотива. Конфетка, потеря и звиздюль. Конфетки, как показывает практика, малоэффективны. Их слишком быстро начинают принимать не как плату за действие, а как нечто само-собой разумеющееся. Очень быстро инфляция начинает сьедать эффективность. Потеря - очень эффективна только тогда, когда альтернативы не остается. Когда грязные носки, если их не положили в корзину для стирки, просто исчезают, а запас сам собой не восполняется из семейного бюджета. И нытье на тему - нечено одеть - никем абсолютно не воспринимается. Самый дешевый, хотя и морально затрантый, способ - звиздюль. При достаточной неуклонности, воспитуемый довольно быстро соображает, что лучше сразу сделать "как надо", чем потом огребать за невыполнение. Ибо все равно "как надо" сделать придется, только еще и огребешь по самое негорюй. 14.06.2009 16:29:39, Леший
Вы будете смеяться...но звездулей сын старший огребает,мама не горюй!!! от невосполнения грязных и порванных вещей ( у меня такое впечатление,что ему вообще НАПЛЕВАТЬ,в чем он ходит) до постановки ультиматумов с лишением всех денежных дотаций...в перемежку с разговорами о необходимости давать дышать свежим и чистым воздухом тем,кто живет с ним в одной квартире...вот ему уже 18 лет, а носки,как валялись в комнате на полу, а вещи все в одну кучу скиданные...так картина и не изменилась...ну,только плюсом щенок еще поджевывает их периодически...зубки у малыша режутся ;-))) 15.06.2009 01:30:56, пароль-забыла
Вечная Весна
что такое звиздюль, сначала расскажи 14.06.2009 16:39:17, Вечная Весна
А не кажется ли Вам, что приедается буквально все - и конфетка, и потеря, и даже звездюль?
Вы дрессировщиком работаете? Со зверьми?
14.06.2009 16:35:11, интересно - когда жестко стелят, спать - мягко?
Леший
А воспитание и есть, по своей сути, дрессировка, ибо целью процесса есть привите определенных поведенческих стереотипов и морально-этических взглядов (правил). 14.06.2009 16:46:41, Леший
Согласна :)
На каком-то этапе мне оч помогла книжка Карен Прайон "Не рычите на собаку" (о дрессировке животных и людей). Притом полезна не только применимо к кому-то, но и к себе - формирование привычек и т.п. ОЧЕНЬ советую почитать, хотя перевод не самый удачный (читается напряженно, но содержание стОящее).

По сути вопроса - у меня двое мальчиков 8 и 7 лет + муж. Никаких проблем с беспорядком нет, все за собой убирают, правда без фанатизма, часто акцентирую внимание детей что именно нужно за собой убрать, а вот мужу оч редко говорю чо-то. Даже если его вещи 2 или 3 дня валяются в куче свежепостиранными и неразобранными, стараюсь молча дожидаться пока сам сподвигнется. Ну, вообщем оно меня не очень парит :) главное, чтоб особой пыли и грязи не было. В детской весь день бардак, и это понятно. Но перед сном все убирается. На письменном столе тоже бардак :) но перед тем, как делать уроки - убирается. В шкафах, как ни странно, бардака нет, разве что у меня.
Убираем мы по субботам, причем сейчас уже так - один ребенок убирает пылесосом полы, второй - моет ванну и туалет, муж - пылесосом ковры и мягкая мебель (иногда), я - кухню и вытираю пыль. Все это делается вместе, с музыкой, приколами и т.п. Т.е. пытаемся делать из уборки развлечение, насколько это возможно. Детям потом выдаются бумажные ордена согласно разработанной системе мотивации.
А как иначе? У нас 4-х комнатная квартира + сын астматик (т.е. должно быть чисто) и если бы я сама все это тянула, то загнулась бы давно.
15.06.2009 11:36:33, Izum
Ну как-то стереотип и взгляд сильно отличаются от условных рефлексов. 14.06.2009 16:52:15, Karramba
Леший
Да ни сколько. 14.06.2009 16:59:54, Леший
Звиздюль дает много побочных эффектов. Одним из которых привыкание. Предлагаю некомфорт. 14.06.2009 16:34:18, Karramba
а вот фиг ...у меня уже почти получилось приучить убирать за собой ...уже все легче прихожу домой с работы ..если вижу срачельник в квартире делаю суровую морду и говорю " ну и что это у нас тут валяется?" пацаны вскакивают с криками " Ой ,блин ,забыли ,ща уберем!" и все быстренько убирают независимо от того кто,что делал ..сейчас таких моментов " забыли " все меньше и меньше.
Раньше пытались заними убирать или привлекать к уборке совместной ..но они упорно пытались сесть на шею .." оно же почти все само убирается ,без нас" ...нам это дело надоело.
вываливание валяющихся вещей на кровать очень действенно ..ибо перекладывание мусора с кровыти на другое место ни к чему не приводит кроме появлекния шмоток на кровати снова ..
15.06.2009 10:42:09, Mad
Реклама
Леший
К звездюлям привыкнуть невозможно. Особенно при грамотном и неуклонном их использовании. 14.06.2009 16:47:47, Леший
Очень даже возможно. 14.06.2009 16:51:31, Karramba
Вечная Весна
или в лобешник закатают, в очередной сеанс пиления.... Я-то точно могу, я псих. 14.06.2009 16:52:33, Вечная Весна
Леший
Гы. Дык в любом случае проблема окажется решена. После лобешника развод и исчезновение раздражающих факторов, вызывающих необходимость звиздюлей. :) 14.06.2009 17:01:15, Леший
Вечная Весна
да прям...
но порядок будет наводиться как бы сам собой, это да

ПС что такое звиздюль?
14.06.2009 17:02:26, Вечная Весна
Леший
Сам собой он наводиться конечно не будет. Но и число тех, кто генерирует бардак, тоже сократиться. А там, где не мусорят, там и убирать меньше нужно.

Звиздюль это давление в любой форме. От одной крайности - ремнем по попе, до другой - собрать грязные носки в кучу и вывалить сыну в постель.
14.06.2009 17:11:19, Леший
Вечная Весна
ой, тогда это точно не моё. Ненавижу давление и насилие. Лучше я сама соберу носки и вывалю их в стиралку))) Зато будет мир-дружба-жвачка)) 14.06.2009 17:14:28, Вечная Весна
Леший
Ну, по отношению к взрослым это работает. Сначала выбираешь себе такого, кто их разбрасывает в приемлимых объемах, а потом собираешь и не паришься. Другое дело, к примеру, дети. Если за них все все время делать, то они так и не научатся это делать самостоятельно. Ибо - а зачем, если оно и так все само собой делается? 14.06.2009 17:17:20, Леший
Вечная Весна
Не, мне нравится выбирать по другим критериям, но меня разбросанные носки и не парят.
А зачем детей учить специально порядку? Имхо, достаточно просто убираться, с детьми или без детей. Придёт время, они сами научатся и усвоят.
14.06.2009 17:22:23, Вечная Весна
Леший
Порядок, в данном случае, лишь одна из аватар многогранного понятия социальных норм и правил. У тебя ведь есть определенные представления о нормальном поведении, о нормальной мотивации, о естественных реакциях хотя бы на типовые ситуации. Не думаю, что если ты для себя неприемлишь пьянство и наркотики, то ты совершенно спокойно будешь относиться к увлечению ребенка выпивокой и наркотиками?!

Таким образом и получается, что имея собственное представление о том "как правильно жить" (это понятие включает в себе все, в том числе взгляды на естественную норму чистоты), родители неизбежно стремятся привить свои взгляды детям.
14.06.2009 17:40:09, Леший
Реклама
Вечная Весна
привить да, согласна. Но не вдолбить и не вколотить. Весна против звиздюлей в любой форме! 14.06.2009 17:45:32, Вечная Весна
Леший
Насилие имеет множество различных форм. 14.06.2009 18:31:11, Леший
Вечная Весна
Мы - против! 14.06.2009 21:16:00, Вечная Весна
ну ждите когда на вашей шее не то что сядут, а дом построят ))) 15.06.2009 10:43:02, Mad
Oblina
ой, страшно..."где ж ты раньше был?" (с)
Поздно, уж двадцать два года деточке. Можно, конечно, рявкнуть, себя насмешить. А вот никто вовремя не просветил, так и вырастили без рявканья и прочих атрибутов, бестолочи :-( Наверное, с ребенком повезло. Сейчас живет один, в квартиру его зайти противно: ни носка, брошенного где попала, ни грязной тарелки на столе. Пыль, наверное, можно найти. Если поискать как следует. И то вряд ли. Ну просто не могу проявить свою материнскую заботу. Безнадега :-(
15.06.2009 11:14:50, Oblina
Oblina
почему сразу наркотики?
Я вот совершенно отрицательно отношусь к спелеологии и легким самолетам, к полярным походам, к тому, что считаю экстримом. И что это меняет? Ну, стараются не травмировать мою чуткую психику своими рассказами, и всё.

(ворчливо) может, носки бы лучше разбрасывали ...
14.06.2009 17:45:29, Oblina
Леший
наркотики выбраны как самая очевидная и однозначная тема, потому самая наглядная. ибо обо всем остальном можно спорить долго. у разных людей взгляды на понятие нормы в прочих вопросах очень сильно отличаются. Во всем. В том, когда нужно вставать и ложиться спать, что есть чистота, как нужно одеваться, кушать, куда что класть и как себя вести в тех или иных ситуациях. В этих дебатах очень быстро теряется сама суть вопроса. А вот этого как раз и не хотелось бы. :) 14.06.2009 18:34:42, Леший
ZAIA
ужасный ужос! я точно должна по всем этим пунктам корректировать ребенка? 14.06.2009 21:06:46, ZAIA
Oblina
<В том, когда нужно вставать и ложиться спать, что есть чистота, как нужно одеваться, кушать, куда что класть и как себя вести в тех или иных ситуациях.> — спорить по таким вопросам? Ой :-((( 14.06.2009 20:55:33, Oblina
Вечная Весна
не просто ой
это беда((
14.06.2009 21:03:01, Вечная Весна
Реклама
М-да... "звиздюли как предпосылка синяков" 14.06.2009 16:57:02, Karramba
А чего Вы такого достигли , если у единственного ребёнка двойки и ложь, чистоты при наличии домработницы - на час в неделю и жить не хочется ? 14.06.2009 14:12:37, Простите за резкость
А достигать можно только в плоскости хороший психолог и хорошая домохозяйка? 14.06.2009 21:25:44, Лилулу
Вот и хочется узнать, что вообще может быть на другой чаше весов ? 14.06.2009 23:31:17, Попробую помягче
Вечная Весна
плохо. Очень плохо что ваша самооценка зависит от мнения других людей. 14.06.2009 13:07:17, Вечная Весна
Просто Ваш муж держит Вас в "черном теле", потому как сам в себе не уверен, не уверен в Ваших чувствах и вообще считает такой стиль единственно правильным и верным. Вот почувствуете Вы сейчас свои крылья - ведь захочется жизни и свежего воздуха, а он не уверен, что сможет это Вам дать.
Отношения людей строятся на разных основах. Если человек любит, его совсем не обязательно "строить", наоборот, его строительство его оскорбляет. Он сам чувствует себя человеком и хочет отношений то же с сильным и свободным человеком, а не с узурпатором, который только и следит как бы Вы не зашли за рамки дозволенного. Мотивом Вашего поведения становится не принуждение, ни страхи - ваше искреннее и истинное желание!
Нельзя ломать крылья, обрывать полет, потому, что это и есть жизнь, а все остальное - жалкое существование червяка, живущего под властью своих страхов, порочных желаний и предрассудков.
Свобода и крылья! А в небе, кстати, Вы не одна птица, там летают и другие - красивые и сильные. Кто выбирает существование червя - да пожалуйста! Его выбор, кто свободного и сльного человека - то же его выбор и его ответственность. Как сами будете относиться к себе , так и другие будут относиться к Вам.
14.06.2009 11:50:09, Айшвария
Ну не все так категорично:) Можно быть настолько целой, чтобы избежать самого давления. То есть давить-то будет (целиком человека не переделать), но не так очевидно, не так сильно и будет вобщем все равно. Нужно только научиться видеть что происходит, почему и как. Тогда все будет намного проще. 14.06.2009 11:57:10, Karramba
ну да, конечно, не все так категорично...
Как сделать так, чтобы не давил? Чтобы понял, что это ни к чему? Что она и так его любит и влиять на нее, таким вот образом вовсе не обязательно?

ОФФ: а про себя - настоящих буйных мало, вот и нету вожаков (с), но это то же крайность
14.06.2009 12:15:11, Айшвария
Он даже когда поймет, все равно будет давить. Иначе не умеет. У меня муж такой. него тааакая мама"!". Вот он когда ее разглядел, и на себя поглядывать начал. Но все равно перекашивает. Вот я тут похудела, симпатичная такая стала, он меня глазами ест, а на словах только губы поджимает. Но я-то себя знаю, не слепая, в зеркало смотрюсь. Так я еще и подначиваю: "к осени поедем в гости к N, я еще похудею, и будем там веселиться, купальник новый себе куплю, крррасный".
Ну то есть, он не может иначе, он так устроен. А мне не жалко. Пусть его. Но зато мы оба понимем что происходит. Он в ответ на мои подначки находит способ "извиниться", вместо того, чтобы еще больше давить.
14.06.2009 12:32:31, Karramba
ПППРРииятно даже читать, как-то уверенность появляется, что не все потеряно, что и в таких условиях можно быть очень даже счастливой,
да соб-сно пускай давит, действительно не страшно, главное, чтобы любил. А с другими не интересно. Настолько все скучно, банально, обыденно, столько всего было, это все очень просто - без любви, секс, стать единственной и желанной, тем более, когда все данные для этого имеются. А вот любовь, и угораздило же меня влюбиться в такого вот... Но такой заковыристый, такой не простой...
А может и хорошо, что они именно так устроены? Зачем тогда мы? Трудно с ним, но интересно....!
Спасибо за опыт.
14.06.2009 12:48:26, Айшвария
Пожалуйста:) А долго любить должно быть интересно. Обязательно интересно и приятно. Для этого человек должен быть интересный и приятный. А интересные, они все такие - не без вывертов. 14.06.2009 13:59:00, Karramba
ПимпусЬ
Одно время у нас жили родственники - молодая пара. и их мой папа здорово приучил к чистоте. НЕ вымыли посуду (а это было частенько как и у вас) - сунул к ним в постель (все равно типа где спать раз *рете везде). вещи которые грязные и навалены где попала выкинул в мусор. Кстати помогло. Они за собой стали убирать и бережнее относиться к вещам. Сейчас вспоминают это время со смехом.
ну а вообще никаких поблажек и денег никаких и развлечений. контроль и хвалить за успех.
14.06.2009 10:08:14, ПимпусЬ
LU
смело! но - маловыполнимо... тем более - в применении к своим родным детям и мужу. я сто раз хотела выкинуть уже все,что дети раскидали и "где сняли- там и бросили" - но... деньги-то мои! выброшу кроссы (джинсы, школьную форму, учебники/тетради) - мне же и покупать... сказать "а ходите теперь в трусах,как хотите и учитесь без учебников" - можно. но это ж глупо... 14.06.2009 10:50:00, LU
Точно! 14.06.2009 11:31:13, Лилулу
созвездие Таракана
Зато можно взять большой-большой мешок и скидывать туда все разбросанное. Ага, вперемешку. Пусть оттуда и вылавливают. :)
Как вариант - установить срок - ну там, неделю, например - через который этот мешок отправляется на помойку, чтоб был стимул его разобрать до этого срока:)
14.06.2009 11:17:50, созвездие Таракана
И такое было. Мешок (который кстати муж собрал с "ненужными игрушками") как бы был выброшен, на самом деле я спрятала его на балконе. Лежал он там благополучно полгода, а потом ... то ли домработница выбрасила, то ли еще как-то, но игрушка из этого мешка попала на улицу, кто-то ее прожег и ребенок с мужем нашли. Скандал был неописуемый: мол ты все наши вещи выбрасываешь и "это был любимой мой котенок".... 14.06.2009 11:34:48, Лилулу
Понимаете, надо не столь категорично, но зато постоянно. Капля камень точит. А пока Вы устраиваете выпады с истериками - не подействует. Воспринимается как глупость и "позволяет себе" и желание обидеть. Можно поднять сонного с постели, если забыл сложить посуду в посудомойку. И поднимать каждый раз. Но нельзя засовывать грязную посуду в постель. Это хамство.
А игрушки мы из мешка разбирали вместе, в тот же день или на следующий. Раскладывали по местам с приговорками "бедная киска, валялась на полу, обидно ей было, грязно там, сейчас мы ее на место поставим". В мешок да, собирала, но не с позой и "раз так, то не будет у тебя", а вроде "так, ты мою манеру убираться знаешь, теперь не ной". При разборе, кстати, находится много игрушек не нужных. Как старые вещи, которые выбросить жалко. Мы такие складывали в коробки и через полгода доставали, когда было нечем заняться. Что-то я успевала на свое усмотрение выбросить (вроде старых пазлов или сумок), что-то коллегиальным решением отдавалось в садик или младшим дутям друзей, до сих пор существует обмен такими коробками с племяшамию Понимаете, это тоже жизнь. В процессе которой мы учимся решать вопросы, договариваться, определять нужное. Ну а то что действительно нужно, не раскидывается. Даже если забыл, мимо проходя "убери самолеты". И сразу убирается.
А чисто, кстати, там, где вещей мало. У нас все ненужные вещи в коробках довольно далеко лежат.
14.06.2009 12:06:24, Karramba
LU
будешь смеяться - но мои даже не вспомнят,что где-то что-то кинули и что-то у них пропало:))) пока в ящиках лежит хоть какая-то одежда/трусы/носки - их не волнует судьбы того,что они уже сняли и где-то бросили:)
поэтому - пока я их постоянно пинаю: "убери на место/в корзину с гр.бельем", "чье это валяется?"
вот думаю - подруга зовет в июле к ней на дачу дней на 10 - вот ведь уеду и пусть они тут хоть по колено в грязных носках будут ходить... хм... или за неделю до отъезда правда что - заведу большой мешок, поскидываю туда все,что не на месте - и так и уеду, пусть копаются, ищут, стирают...:))))))))))
14.06.2009 11:22:14, LU
Ой:) у меня так было, знаете что сделали? каждый вечер стирали руками каждый сам себе носки и трусы, а рубашки и джинсы заменили на треники и футболки. И тоже стирали по мере загрязнения. Я теперь знаю как выглядят холостяки:)))) Они в трениках, футболках и на батарее у них висят стираные носки:))))) 14.06.2009 12:10:40, Karramba
ПимпусЬ
понимаю. я ребенку ограничиваю доступ к приятностям. ну и морально пинаю. а вот если грязнулей будет, то посуду конечно в постель засуну....действенно 14.06.2009 11:15:40, ПимпусЬ
LU
единственное действенное ограничение у нас - комп. я обычно ограничиваю на день - ибо поводов для ограничения много,и если лишить их компа сразу на месяц - стимула убираться не будет вообще:) 14.06.2009 11:24:16, LU
Вы правда считаете что грязная посуда или там оставленная на столе банка из под шпротов в масле, засунутая в постель мужа, улучшит отношения? 14.06.2009 10:20:01, Лилулу
ПимпусЬ
А что мне вам сказать? Разводитесь? или Терпите?
если за столько лет человек не поменялся как вы думаете на него влиять? ну бростье эту банку из под шпрот ему под ноги затопайте ногами что "НАДОЕЛО" и жить так невозможно.. может это повлияет. Мне тут в конфе сказали умную вещь, что здесь пишут те люди которых что то не устраивает, а вот мужа вашего похоже все устраивает.
14.06.2009 11:09:30, ПимпусЬ
Carsa
:-))) Но порядок в доме реально улучшается, если предупредить, что все, что валяется и не было поднято, во время уборки будет выкинуто. И выкинуть. 14.06.2009 10:50:07, Carsa
Пробовала (в ответ слезы и скандал), а системно проблему не решает. 14.06.2009 11:30:40, Лилулу
Реклама
Потому что нельзя распоряжаться вещами других людей. Но можно распоряжаться своим пространством. Реально ограничить бардак столом мужа, ванной и небольшим углом в детской. Куда стаскивать все, что мешается. Хоть будут знать где искать. У нас есть шкаф для инструмента. Муж сначала ворчал, что я "свалила все в одну кучу", потом стал разбирать, теперь уже почти всегда сразу кладет на место. Потому что, если не положит, я засуну как попало, а это уже его территория.
С детской сложнее, но тут можно уже вместе. А территорию в детской я отвоевала словами.
14.06.2009 12:15:29, Karramba
Carsa
Ну как же нет внутренних проблем, если вы сами признаете, что не умеете строить отношения? Это именно ваша проблема. И с ней нужно работать. В эффективности психологов я очень сильно сомневаюсь, лучше самостоятельно при помощи книг. 14.06.2009 10:04:02, Carsa
Можете посоветовать конкретные книги? 14.06.2009 10:18:35, Лилулу
Carsa
Самокопательной литературы сейчас вагон и маленькая тележка. Для разной аудитории, в разных терминах, но в принципе про одно и то же. Так что выбирать вам все же придется самой. И не забывайте, что все эти книжки писали тоже люди, а следовательно, не стоит их воспринимать как откровение свыше :-). Что-то полезное найдете, но работать придется самой. Никто не знает вас лучше, чем вы сама. 14.06.2009 10:47:58, Carsa

Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом
Тревожные дети. Как помочь?
Безопасное успокаивающее средство для нервной системы







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!