Раздел: Бытовые проблемы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

помогите советом!

Несколько месяцев назад я писала про младшего брата мужа, который без работы и просился жить к маме со своей девушкой...Рассказываю продолжение истории и прошу совета.
1 апреля брат и девушка разъехались по родителям, т.к. работы нет и снимать дальше невозможно. В мае он устраивается на 2 непостоянные работы где суммарный доход 15000 руб в месяц ( мы не в Москве). В мае наконец-то мы получаем ключи от долгостроенный долевки и отдаем ему во временное пользование. Он начинает делать там ремонт.
И вот вчера свекров поставили в известность, что 1 августа у них свадьба, а в январе родится ребенок. Т.е. они забеременила в конце апреля когда не было ни работы ни квартиры!! Семья мужа в шоке, я держу нейтралитет ( я вообще у них основной нейтрализатор конфликтов и жилетка). Мало того что нет работы и жилья, но и семья мужа категорически против семьи невесты. Сама невеста неплохая девочка, но в анамнезе отец алкоголик и брат только что отсидевший за воровство. Муж заранее предупреждал брата, что в случае свадьбы новых родственников не потерпит. В данный момент муж пока еще о свадьбе и ребенке не знает. Все боятся ему говорить (он у нас в семье главный) и почетную миссию сообщить возложили на меня :( Муж человек крайне эмоциональный и горячий. Я боюсь что его вообще удар хватит. Я понимаю что трудно тут советовать, но в такой ситуации как бы вы поступили?
1. устранились. Пусть сами разбираются
2. сообщили бы сами, чтобы сгладить эмоциональный всплеск мужа.
3. другое (какое?)
Спасибо
11.06.2009 13:43:28,

229 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
вау
Какое дело вас, вашего мужа и других ваших родственников лезть в жизнь этих двух "голубков"? Пусть себе делают что хотят. Молчел женится не на брате своей девушке и не на ее отце, а на ней. Все. Будете отторгать ее из своей типа приличной семьи, они приткнутся к семье алкоголиков и зэков. Вам надо?

Содержать их не надо - пусть сами зарабатывают. Помогайте тоже в меру только своего желания. Из квартиры можете выгнать. Но решать кто должен на ком жениться, пардон, не ваши полномочия.

Мужу именно это и надо объяснить, накапав капелек. Пусть слезет с трона и сдвинет "корону набок, чтоб не висла на ушах". Дикость какая! Сообщить о свадьбе ему боятся! Убицца ап стену!:))) Его кликуха не Грозный Иван Васильевич, часом?:))
13.06.2009 01:36:11, вау
Helly
Имхо, третий вариант - комбинированный.

Кое от каких проблем я бы устранилась и постаралась мужа настроить так же - чтоб не лез.
Это: выбор невесты (не ваше дело, и не вашего мужа).
Это: отношение семьи к невесте (пусть клан делает что угодно, вы и муж не обязаны поддерживать всеобщую ненависть. Может, девушка действительно неплоха, в отличие от ее семейки).
Это: организация свадьбы и родов (не ваше дело и не вашего мужа. Брат сам с усам, пусть решает все глобальные вопросы. Вы можете помочь с чем-то мелким - типа, помочь привезти что-то из продуктов - если у Вас большая машина, и если Вам дадут денег на продукты. На свои деньги покупать - ни-ни! Возможно - пару родственников приютить в день свадьбы, если кому-то ночевать негде. Может, помочь девушке платье померить - но не оплачивать!!! В общем, так примерно).

Кое-какие проблемы - свои - решать надо, причем немедленно и довольно круто.
Это: вопрос с квартирой. Либо выселять оттуда брата с девушкой однозначно и бесповоротно, либо уж писать официальный договор аренды - указать сроки проживания (рекомендую не больше года - чтоб не расслаблялись) и размер арендной платы. За неуплату/просрочку предусмотреть жесткие меры - выселение, скажем, в течение 2 недель - и действительно выселить, если такое будет допущено.
Это: вопрос с донесением инфы до мужа - лучше сказать сейчас, причем в контексте "Брат намерен жить с девушкой в НАШЕЙ квартире как минимум несколько лет. Как будем решать проблему, дорогой? Вдруг они там детей нарожают - потом крошек на улицу не выгонишь ведь. Свадьба в августе, и дите наверное вскоре будет - надо и нам решать-пошевеливаться, как быть".
12.06.2009 11:55:05, Helly
hanhi
№1. Брат большой мальчик, пусть живет как хочет, а вы живите своей жизнью, параллельно от брата. Он квартиру чью занял? Вашу? Вот оттуда - в шею, иначе, с ребенком он там останется навечно, не он, так его жена. 12.06.2009 01:19:25, hanhi
Я бы переложила миссию на самого брата, он же женится, а не вы:-). Дальше действовала бы по ситуации, но точно не устранилась бы совсем. Высказала бы своё мнение. Могу сказать своё личное мнение:-). Девушка не в ответе за родителей и брата, нельзя же от неё отмахиваться только потому что они её родственники. Нужно смотреть на её поступки и по ним составлять мнение о ней. А как построить отношения с её родственниками...это отдельный разговор, никто насильно вас общаться не заставит, вы сами сможете в процессе установить устраивающий формат взаимодействия (отсутствие взаимодействия). 11.06.2009 21:54:59, Hope_
кот-баюн
я бы Вам посоветовала судить о девушке не по ее семье, а по ней самой. у меня есть близкая подруга - большая умница, красавица, мечта поэта, высокооплачиваемый востребованный специалист.. а когда она начала встречаться со своим нынешним мужем, ВСЕ, кто знал ее семью, делали страшные глаза, махали руками и кричали: "пусть выбирает кого угодно, только не ее!! а вы знаете, из какой она семьи????!!!" а семья ее - тихий ужас. родители в разводе, папа пьет, четверо детей, старший брат ни тогда, ни сейчас нигде не работает, младшая сестра еще несовершеннолетней по делу о воровстве проходила, но мама ее отмазала, условная что ли судимость.. сидит у мамы на шее.. теперь они с мужем уже смеются, что в поговорке "в семье не без урода" она - тот самый "урод", т.е. единственный нормальный (и кстати очень хороший) человек в ее семье. и ТЕПЕРЬ (10 лет прошло) родители мужа ценят ее так, как она того заслуживает. а когда все начиналось, было совсем не до смеха. тогда по ее семье и о ней судили. а раз семья непутевая, то и она недалеко ушла..
не знаю конечно Вашей ситуации и конкретно этой девушки. просто подумайте, может не так все и страшно?
а обрадовать мужа прибавлением в своем семействе и собственно фактом создания самой семьи должен конечно сам братец. Вы-то тут каким боком вообще? нафига быть их громоотводом? это ИХ семейное дело, пусть им и правят куда хотят. расписаться в ЗАГСе - там копеечный налог какой-то, рублей 100 что ли :) и пусть расписываются на здоровье. медицина у нас бесплатная, роды в том числе. хочет братец большего и лучшего - пусть учится зарабатывать. а вы как любящие родственники можете (если захотите) подарить что-нибудь на свадьбу и рождение ребенка, этого более чем достаточно :)

кстати, знаю семью, где младший брат тоже очень некстати собрался жениться, не имея нормального дохода, квартиры и т.д., невеста из другого города, без высшего образования, где-то работала за гроши мед.сестрой и вообще знакомы-то они были без году неделя.. правда, беременности не было. но тоже вся родня жениха сокрушалась, ломала копья и посыпала головы пеплом. женаты они теперь лет 7, у младшего брата хорошая работа, его жена окончила вуз, работает, квартиру снимают. живут вполне достойно.
11.06.2009 20:11:14, кот-баюн
СПАСИБО Большое за дельные советы! я сейчас уезжаю на все выходные поэтому отвечать не смогу. В понедельник все дочитаю. Если интересно то могу потом рассказать чем все закончилось, хотя до конца тут еще очень далеко. 11.06.2009 17:50:30, Лилу35
вы лучше отчитайтесь. что вы ПОНЯЛИ из всего услышанного... 15.06.2009 11:50:06, Живая_и_Настоящая
я вам отдельным топиком напишу, чем такое заканчивается.... 11.06.2009 18:03:34, не хочу светится
ландыш
да мы и так знаем )) чай, это хрестоматия )) 11.06.2009 17:55:10, ландыш
Снежная пыль
Счастливая автор наивно задумывается как ей оплатить свадьбу, роды и т.д. и не подозревает, что самая-то веселуха начнется, если брат с этой женой разводиться надумает - одну-то квартирку они ему подогнали, а где будут брать новую для новой семьи - вот о чем сейчас все мысли должны быть:) 11.06.2009 18:17:31, Снежная пыль
увы(((((((( 11.06.2009 18:00:55, Живая_и_Настоящая
Снежная пыль
Скажите, а лично вам известны случаи, когда люди, прожив лет -дцать в халявной квартире на всем готовом, безропотно выезжают из нее в неведомо откуда взявшееся жилье по первому требованию хозяев? Мне нет, в вот обратных примеров полно. Поэтому если вы ее действительно планируете для дочери, то вопрос этот надо решать сейчас, пока никаких детей у брата еще нет, а то к нужному моменту их может быть уже несколько и не выгоните же вы бедных крошек на улицу:( Поэтому (к вашему вопросу) я бы поговорила с мужем именно в этом ключе - мол, дорогой, ситуация изменилась, нервничать не время, надо решать проблему, а то наша деточка без квартиры останется. Уж как донести ваше решение до брата, вам виднее. Вполне возможно, что в свете новых обстоятельств они и передумают жениться, а если нет, то это будет их ответственность. 11.06.2009 17:28:40, Снежная пыль
как они передумают жениться если у нее срок почти 4 месяца! и все это время от нас скрывали...а от мужа скрывают до сих пор! но вы подсказали мне некоторые мысли..спасибо! 11.06.2009 17:41:18, Лилу35
hanhi
а почему в 4 месяца надо об этом брату рассказывать? Можно и по факту рождения сообщить (я бы так и сделала). 12.06.2009 01:21:15, hanhi
Реклама
Снежная пыль
Рада была помочь, перед глазами сейчас аналогичная ситуация, только уже в развитии, поэтому знаю, увы, о чем пишу:( Насчет беременности вам виднее, но вы о ней видимо со слов брата знаете? 11.06.2009 17:51:44, Снежная пыль
впечатлительная Нюша
Устранитесь полностью, братца с довольствия снять, из квартиры выселить.
Если мучает совесть, то придумать миллион причин, почему вам сейчас срочно нужны деньги и больше вы его содержать не можете.
если брат настолько взрослый, что решил жениться и стать отцом, то пусть САм как взрослый человек решает как и на что содержать жену и ребенка.
Родственников жены брата можно не видеть годами и от этого не страдать. Я жену среднего брата мужа вижу пару раз в год, её родню никогда не видела и видеть не желаю, праздновать с ними все даты как-то вообще не укладывается в моей голове, хотя в общем отношени в нас хорошие.
11.06.2009 15:44:30, впечатлительная Нюша
ландыш
я бы выбрала вар.1. Т.е. устранилась бы. Причем от всего. 11.06.2009 15:35:18, ландыш
интересная семейка у Вас))) инфантильному братцу все помогают, а уже беременная невестка не угодила. особенно понравилось "Сама невеста неплохая девочка, но в анамнезе отец алкоголик и брат только что отсидевший за воровство" - очень похоже на логику советских чисток)))
что делать, что делать - не давать ни копейки и выгнать нафиг с своей квартиры, авось братец повзрослеет
11.06.2009 15:32:34, Katerine
Я бы устранилась. Лезть в такое дело - по любому себе дороже выйдет. И нейтралитет сохранять обязательно. 11.06.2009 15:29:48, avck
А СОВЕТОВ Я так и не услышалы почти :( все начали обсуждать помощь и вмешательство в жизнь бедного брата 11.06.2009 15:17:47, Лилу35
не услышали? совет ОДИН - САМОУСТРАНИТЬСЯ,
Вообще. Не жить за брата его жизнь. НЕ оплачивать хотелки. НЕ брать на себя миссию "быть старшими в ОБЩЕЙ семье". Не пытаться "построить" его родственников. НЕ нравятся? - так и ВООБЩЕ не общайтесь. Имеете право даже с НГ и ДР их не поздравлять никогда в жизни! И никто Вас не вправе осудить.
ДЛЯ СЕБЯ почитать книги про "созависимость" и "семейные сценарии". Разрушить сценарий "старший брат - умный и главный, отвечает за младшего - растяпу и тунеядца"
И, поверьте (!!!) тогда и ВАм будет легче жить и он научится жить и работать...
11.06.2009 15:34:23, Живая_и_Настоящая
вау
+100! 13.06.2009 01:37:12, вау
Дали вам советов, целый короб. Только вы их слышать не хотите :)
Вам, по ходу нравится такая ситуация - и то, что братец непуетвый, и то что замужем вы за самым главным, и то, что семья у вас не криминальная.
Тогда чего париться? Скажите мужу прямо в лоб и повозмущайтесь с ним вместе. Вас ведь в общем ситуация не напрягает на самом-то деле?
11.06.2009 15:30:45, Odri_Bern
Как это не услышали? Идите к специалистам, работайте с психологами. Исторически такие семейные сценарии начали лечить в рамках реабилитации наркоманов, алкоголиков (зачастую тех самых младших) и их семей (созависимых).
Если не хотите лечиться, могу порадовать тем, что нередко младшие братья умирают задолго до старших. Правда, это будет более вероятно, если младший начнет пить или еще как-то себе вредить. Так что потерпите немного.
11.06.2009 15:28:28, Солнечный заяц
Реклама
Вечная Весна
совет
кормите их пожизненно, и внуков тоже
А квартиру можно и побольше подогнать. Уж больно вы жадные, на родне экономите.
11.06.2009 15:20:50, Вечная Весна
Строго говоря, в литературе данный сценарий описан давно и подробно, в жизни встречается частенько, и лечить его тоже научились. Умное название не помню, но суть сценария в том, что старший брат в семье - умный, ответственный и зарабатывающий, а младший - инфантил и сидящий на шее. Только в крайнем варианте младший еще бывает наркоманом или алкоголиком. Старший же, согласно сценарию, платит за учебу младшего, за обучение, квартиру, лечение, хотелки и проч. и проч. Сценарий такой создается годами, начиная с рождения детей (этих братьев), и волевым усилием Вы его не измените.
Если Вы правда хотите что-то изменить, а не "потрындеть", идите к специалистам, они такое лечат. Мозги промывать будут Вам (а не брату, конечно же). Промоют - вылечитесь, не промоют - будете оплачивать счета брата.
Что касается того, что муж поорет - право, это не страшно, а одна из функций его роли "Спасителя" - проявление контроля, установление границ и гарант инфантилизма младшего.
11.06.2009 15:06:36, Солнечный заяц
ландыш
вот гарант инфантилизма - это точно подмечено 11.06.2009 15:26:42, ландыш
я так надеялась что он наконец-то слезет с нашей шеи :( 11.06.2009 15:19:48, Лилу35
снимите - слезет. 11.06.2009 15:39:13, Живая_и_Настоящая
COSMOSi
+в точку 11.06.2009 16:17:48, COSMOSi
БРАВО!!! именно так и совершенно верно! 11.06.2009 15:17:20, Живая_и_Настоящая
1 - Вы, ваш муж и вообще вся ваша семья имеет полное право не общаться с новыми родственниками... ОБЯЗАННОСТИ с ними "дружить" и "звать домой" нет ни у кого...
2- о "событии" пусть сообщает сам брат. Он женится - он пусть и радует.
3 - "залететь" можно даже предохраняясь, см. топик ниже "две полоски", т.е. не факт что девушка прям такая корыстная идиотка.
4. удар мужа точно не хватит. Ну поорет малость, от недостатка воспитания...
Яблочки от яблоньки, вообще-то... Один - орет от горячности, другой от той же горычности детей делает... Братья же! А Ваше дело - сторона...
11.06.2009 14:52:30, Живая_и_Настоящая
спасибо за четкое мнение!
большие семейные праздники никто не отменял и проблемы уже начинаются сейчас из-за свадьбы...не хочу об этом писать просто противно :( мне тоже кажется что сам брат должен говорить...
девушка может и не корыстная, но уж больно все по срокам совпадает.
11.06.2009 15:02:14, Лилу35
"большие семейные праздники никто не отменял" ????????????? девушка, Вы САМИ берете на себя обязанности и сами же от них нос воротите! ну вот ГДЕ написано что эти "большие семенйе праздники" должны обязательно быть? И что на них должны присутствовать ВСЕ родственники?
Вы сами себе такую планку поставили, что дескать "должно быть все прилично, все родные, сплошная любовь и взаимопомощь, а муж ваш на этом деле - Самый Главный и Уважаемый Главнюк!" Снимите планку, жить легче станет!
Не нравятся родственники? Так не общайтесь и не приглашайте! Они обидятся? ну и ладно, а вам не пофиг? Или вы хотите тоже быть СамымГлавнымИдеалом? Который всегда хороший и всегда во всем прав? Снимите лавры, полегчает!
свадьба? Ой, ну какие проблемы потерпеть 3-4 часа некую толпу граждан? да плюньте!
11.06.2009 15:13:20, Живая_и_Настоящая
Реклама
главнюк это класс :))
ох долго мне объяснять да и не интересно конфе почему так важно присутствие родственников на праздниках...скажу только что однажды мл. брат испортил МОЙ день рождения из-за того, что я не захотела туда приглашать эту девушку :((
11.06.2009 15:22:54, Лилу35
а зачем звали? вам без него скучно было? 11.06.2009 16:03:34, Наталияяя
убицца веником... я бы и мл.брата на СВОЙ д/р не приглашала!!! Он мне кто? да никто!
на МОЕМ дне рожденье присутствуют ТОЛЬКО люди, которых люблю Я! Я! А не муж, не родители, ни свекры....
Собственно на ДР мужа - его друзья, на ДР родителей - их.... И если кто-то из родственников сочтет что я ОБЯЗАНА их позвать.... хм, даже не знаю... не, у меня дураков в родичах нету)))
11.06.2009 15:37:33, Живая_и_Настоящая
ландыш
а расскажите, пожалуйста, как можно испортить день рождения? 11.06.2009 15:28:41, ландыш
Liusia (просто Люся)
Да можно и на свадьбу не ходить вообще, если так уж противно. Никто ж не принуждает.
Главнюк - это здорово!
11.06.2009 15:16:27, Liusia (просто Люся)
Покормить мужа, приласкать и сообщить.Далее сглаживать.Помощь брату сокращать потихоньку. 11.06.2009 14:43:32, кисс
таис
я бы если честно, сказала сообщайте сами, вот это ваши проблемы что ли? 11.06.2009 14:25:08, таис
Аквамаринчик
2 вариант, и постараться сообщить не как о трагедии, а как о хорошей новости. потому что появление ребенка это действительно хорошая новость.
вы с мужем не знаете, как у них там будет дальше. все может наладится.
часто со временем таким категоричным локти кусать приходится.
11.06.2009 14:23:38, Аквамаринчик
А вам то с мужем что за печаль, где они живут и когда рожают?

Пусть сами думают... если "дебилы", то вместе со СВОИМИ родителями...
Вам то что?
11.06.2009 14:19:58, Булочка наст.
Аленьк-ий
а какое отношение к этому браку имеет ваш муж? уж простите, пусть хоть обударяется, это вообще не его дело, и он-то как взрослый человек должен это понимать

уж не знаю, за какие заслуги, но все семейство перед ним на цыпках и подкармливают его нездоровую жажду властвования. удар его хватит от известия, что брат женится - смех
11.06.2009 14:16:28, Аленьк-ий
Реклама
Kirushka©
Все зависит от того, где молодь жить нацелилась. Если в квартире брата жениха, то он весьма непосредственное отношение имеет к браку... 11.06.2009 14:20:30, Kirushka©
ну наконец-то меня поняли! квартира давалась брату. У хозяев квартиры никто разрешения не спрашивал можно ли там будет жить кто-то еще. Я лично думаю, что невеста быстренько подсуетилась с беременностью...я кстати не удивлюсь, что младший брат мог сказать невесте, что квартиру ему подарили. 11.06.2009 14:33:53, Лилу35
Kirushka©
Понять ситуацию не сложно, как и то что Вы и супруг Ваш по-прежнему братца будете на шее возить. Хватит удар - отлежиться и дальше повезет :(.
Вам (или мужу Вашему) действительно нравится их возить на себе. Иначе давно бы уже показали где Бог и где порог...
11.06.2009 14:58:19, Kirushka©
о! ну так поговорите с братом на предмет того, что кв. ему дается временно. Причем поговорить можно в контексте РЕМОНТА, дескать ты, братик, особо не вкладывайся, все равно через год-два-три мы сами там жить собираемся.
И вообще можно с ним заключить "договор аренды" пусть даже бесплатный, чтоб не расслаблялся!
11.06.2009 14:55:10, Живая_и_Настоящая
да он и не вкладывается..у него денег нету! часть купили мы, часть его родители, часть он делает своими руками. О временности говорили... 11.06.2009 15:03:53, Лилу35
объясните мне ПОЧЕМУ вы ему все покупаете? ВАс заставляют, насилуют? Нет?
Значит все сугубо добровольно! Тогда поймите, что вы это делаете по СОБСТВЕННОМУ решению, собственной потребности! У Вас есть ПОТРЕБНОСТЬ чувствовать себя нужными-полезными-старшими, вот вы и платите за это! Брат, разумеется, берет, т.к. сценарий сей сформировался уже сто лет назад))) Понимаете? Вы не за брата платите, а за СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. От брата при этом вы ничего не ждете, кроме БЛАГОДАРНОСТИ и признания Вас - старшими и главными! Благодарности развернутой, такой чтоб брат у вас ВО ВСЕМ совета испрашивал, даже с какой женой ему жить и когда детей рожать... Пролечите это - брат сам на ноги встанет...
Созависимость это называется, понимаете?
11.06.2009 15:22:53, Живая_и_Настоящая
квартиру даем потому что он пожил с мамой полтора месяца и вынес маме с папой мозг начисто. Поэтому скорее это для свекрови делается а не для брата. Кредит на машину - он решил проявить самостоятельность и пошел и ВЗЯЛ кредит на совершенно драконовских условиях (а по-другому и не могло быть для человека почти не работающего) и через полгода платить его не смог. ТОгда муж взял на себя другой кредит а тот закрыл.Брат честно выплачивал нормальный кредит и тут кризис и брата сократили. Теперь мы выплачиваем кредит :( Мы не даем денег на его быт. И нету у нас такой потребности. Думаете мы сами в деньгах купаемся?? Да мы зарабатываем больше всех в нашей семье и имеем возможность помочь, но именно помочь а не на шее сидеть к тому же с женой и ребенком. 11.06.2009 16:43:10, Лилу 35
1) "он пожил с мамой полтора месяца и вынес маме с папой мозг начисто" - так папа -мама САМИ в этом виноваты, понимаете? Это они 25 лет назад создали ситуацию, в которой старший брат (лет 10) "взял на себя" (точнее, ему навязали) заботу о младшем. Это ОНИ навязали старшему что он "должен следить за младшим" помогать, играть, не пускать, водить в школу из школы, следить чтоб поел и т.д. Младший ВЫРОС в этих заботах, он по другому НЕ УМЕЕТ, его НЕ НАУЧИЛИ....
2) Старший до сих пор эту жилу тянет. Чувствует "ответственность" и даже "вину". Нафига муж ваш закрывал кредит младшего? Не может платить? - пусть продает машину! ВСЕ!!!!!!!! Сам взял, сам платил, сам не смог... в следующий раз думать будет! НО муж Ваш тщательно выполняет "программу родителей", заложенную в детстве и берет на себя не нужный ему кредит... Муж не доволен, ему тяжело, он срывает нервы на брата - но виноват не брат!!! Да, парадоксально, виноват не брат, а родители, которые 100% поощеряют ИМЕННО ТАКОЕ поведение старшего, провоцируя тем самым младшего на новые подобные выходки.
Младший "психологически застрял" в образе ребенка, который постоянно проверяет "границы дозволенного". Они БЕЗГРАНИЧНЫ!!! т.е. каждая новая выходка младшего будет все хуже и хуже. До тех пор пока старший не скажет "все, хватит. сам влез - сам и вылезай".
Я уверена, что вы НЕ купаетесь в деньгах. Но вы ПО УШИ в чувстве вины и долга... У вас глубокая и сильная созависимость. ОТ мнения родителей, родствеников и прочих.. Родители мужа элеметарно Вашим мужем манипулируют... "Им вынесли мозг" и хлоп! старший отказывается от потенциальных денег и дает квартиру брату... Они "переживают" и хлоп! старший платит братов кредит... А старшему за это "конфетку" -"ты у нас такой умный такой добрый, такой правильный".... А кроме конфетки - ничего.....
Вылезайте из этого! Иначе наследство тоже уйдет "мледшему", а старшего объявят "благородным".
11.06.2009 17:15:59, Живая_и_Настоящая
ландыш
все правильно
и квартира дочке не достанется, правильно вверху написали
11.06.2009 17:35:12, ландыш
Аквамаринчик
стопудово не достанется! 11.06.2009 17:40:03, Аквамаринчик
ландыш
ха-ха! от таких владельцев? отдадут и еще благодарить будут, что взяли. 11.06.2009 17:56:05, ландыш
вы абсолютно правы! в каждом слове! даже конфеток нет - наоборот всегда плохой :( и муж и я это прекрасно понимают. Вот только выхода не видим - в кредите он еще и денег был бы должен и просто продажей машины не отделался бы...С квартирой честно помочь хотели - брат в тяжелой финансовой ситуации. Думала последняя выходка поставит точку. Но братик уже собирается денег просить на роды в хорошем центре. и ведь дадим :((( а потом ребеночку врачи понадобяться, одежда :(( малыш-то чем виноват...вообщем крандец...Вот поэтому и будем у моего мужа истерика когда узнает. Только я решила что говорить не буду. Пусть братец сам расхлебывает. 11.06.2009 17:27:38, Лилу35
"муж и я это прекрасно понимают" - в том то и дело что НЕ ПОНИМАЕТЕ!!!!
У Вашего мужа очень глубокая травма детства, вызванная рождением брата, которому перешла вся любовь родителей. муж надеется эту любовь ЗАСЛУЖИТЬ. Нельзя, невозможно! До тех пор, пока ВЫ оба не осознаете, что СВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ роете себе могилу - ничего не переменится. ВАм тут все это говорят.
Выход есть - читайте книги по созависимости. Читайте Владимира Леви, читайте "Игры, в которые играют люди" вообще всех психологов подряд.

Думайте, думайте!!! ну хорошо брат бы "просто продажей машиты не отделался" и чего?? В рабство его бы не продали, а взять с него больше нечего... ВЫ-то тут каким боком? да НИКАКИМ!!!!
"роды в хорошем центре"? да не смешите, родить можно везде! Ребенку врачи??? он что, 100% больным будет? нет? значит поликлиникой обойдется! Одежда??? Так по знакомым соберите, б/у наверняка есть! Никакого "крандца" нету, понимаете? Ну никакого!!!
Но есть серьезнейший повод вашему мужу пройти ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ РЕАБИЛИТАЦИЮ! И Вам тоже...
11.06.2009 17:40:04, Живая_и_Настоящая
вау
Н-да, действительно очень похоже... мне тоже кажется, что у мужа тут серьезные проблемы! 13.06.2009 01:40:16, вау
Аквамаринчик
ндаааа,там ребенок еще не родился, а вы уже думаете, как его содержать!!!!! вы просто безнадежны!
лучше деньги на психолога для мужа потратьте, чтобы его (да и себя) из этой зависимости вытянуть. если оно вам надо, конечно....
11.06.2009 17:39:15, Аквамаринчик
а как по-другому? я должна планировать наш бюджет. Конечно же я плохая... 11.06.2009 17:52:55, Лилу35
Девушка, вы с крыши спрыгнули????? Какое отношение ВАШ бюджет имеет к родам будущей жены вашего дурного деверя? Ваш муж тоже не слезет с этой иглы, потому что вы сами на нее подсели. У вас самой не хватает смелости и воли бороться за свою семью, за своего мужа. Вы хотите на елку влезть и ж..пу не ободрать. Вы хотите снять брата мужа с денежного и прочего подсоса от вашей семьи, то есть изменить сложившуюся годами задолго до вашего появления в семье систему. Но при этом вы хотите остаться беленькой и чистенькой в глазах свекров, деверя и всей планеты. Девушка, ну хоть вы в дебильной системе этой возьмитесь за мозг! Ну был же он у вас ДО замужества?! Четко скажите вашему мужу, что как бы он не стелился перед братом, хоть масло ему в пятую точку лить будет - все равно родители не будут любить его больше. Он в семье - Золушка, и пока он не поймет этого, не решит для себя, что он заслуживает большего, он так и останется Золушкой. В конце концов - у брата есть родители, ваши свекры. Пусть они сами помогают младшему сыну. Они не должны делать это за счет старшего. Хочет мальчик рожать в хоршем центре - пусть сам ищет деньги, у родителей их просит, идет разгружать, попросит брата девушки еще что-нибудь украсть - это ЕГО проблемы. Не ваши. А вы упорно делаете их своими, но почему-то при этом возмущаетесь. 11.06.2009 20:04:33, Эристейя
ой, вы думаете все так просто! "Четко скажите вашему мужу, что как бы он не стелился перед братом, хоть масло ему в пятую точку лить будет - все равно родители не будут любить его больше. Он в семье - Золушка, и пока он не поймет этого, не решит для себя, что он заслуживает большего, он так и останется Золушкой." - ничего это не даст.
скажите алкашу, что он алкаш, так он либо спорить начнет, что это не так, а вы наговариваете, либо будет ныть, что ничего сделать не может с собой.
11.06.2009 20:16:54, не хочу светится
ландыш
мне тоже так кажется. Только мужа злить. 11.06.2009 20:30:37, ландыш
в ВАШ бюджет расходы на "ребенка вашего деверя" входить НЕ ДОЛЖНЫ, понятно? Если у вас остается немного СВОБОДНЫХ денег, то вы МОЖЕТЕ (но не обязаны!!) купить ему подарков на ту сумму, на которую сочтете нужным...
Но до тех пор, пока деньги на братца будут ЗАПЛАНИРОВАНЫ - он с вашей шеи не слезет... это АКСИОМА, понятно?
11.06.2009 18:07:55, Живая_и_Настоящая
Аквамаринчик
а кто вам говорит, что вы плохая? отчего такие мысли возникли?
планируйте СВОЙ бюджет БЕЗ УЧИТЫВАНИЯ СЕМЬИ БРАТА.
11.06.2009 18:01:50, Аквамаринчик
ландыш
выход в том, чтобы ПЕРЕСТАТЬ ПАРИТЬСЯ НА ТЕМУ БРАТОВЫХ ПРОБЛЕМ ВООБЩЕ.
но Вы это, конечно, не услышите ((
не, ну правда, почему кредит брата Вас волнует, а мой - нет? несправедливо! я тоже человек!
11.06.2009 17:37:42, ландыш
я все слышу и мотаю на ус :) все дело в том, что у проблемы-то действительно серьезные. Есть еще миллион у него проблем но мы их не решаем...Кредит был нашей ошибкой. Это только потом стало понятно. С него-то все и началось...Братец забацал ребенка а как кормить его не представляет. Хотя бьет копытом что пойдет вагоны разгружать... 11.06.2009 17:44:31, Лилу35
Да мать моя женщина! Пусть идет грузить вагоны. Пусть ваш муж это ему твердо скажет, увидите, как он сразу сдуется. Это чистой воды манипуляция. Как же маленький пойдет вагоны грузить! Нет, что вы, свекры сразу страшно будут переживать, а старшенький порвет @опу в лоскуты, сам пойдет вагоны грузить, лишь бы младшенький ни в чем не нуждался и мама-папа не переживали. Знаете, чем это кончится? Ваш старшенький жилы себе надорвет, пытаясь достучаться до Космоса, и вы будете молодой вдовой разгружать вагоны для деверя, чтоб свекры не переживали, им нельзя, такая тяжелая у них травма будет. Прости, Господи. Разозлитесь вы наконец, и муж ваш пусть разозлится наконец как следует. Пусть он не орет без толку, а один раз махнет шашкой. 11.06.2009 20:09:30, Эристейя
дык флаг ему в руки!!! пусть идет! не препятствуйте ему, просто не препятствуйте!
пусть поразргужает вагоны, ничего дурного сним не сделается, образование не пропадет, ничего плохого не будет! ну неделю поразгружает, н удве.. и начнет думать головой, если ВЫ не будете ему мешать и вестись на охи-вздохи свекрови...
Если же начнете вопить что "с твоим образованием!!! грузить вагоны!!! вот тебе другая работа!!" то так и дуте сидеть на Вашей шее и создавать новые проблемы...
ДАЙТЕ ему поразгружать вагоны.. дайте! Заодно разгрузите свои мозги...
11.06.2009 18:05:46, Живая_и_Настоящая
Реклама
ландыш
кредит был нашей ошибкой, ну и теперь мы станем ошибаться всю жизнь, поскольку уже все хреново 11.06.2009 17:57:08, ландыш
Liusia (просто Люся)
А говорите еще, что я вас неправильно поняла :((( 11.06.2009 14:34:54, Liusia (просто Люся)
Аленьк-ий
ну это уже другой вопрос: и по нему надо иметь позицию без всяких ударов. раз брат решил жениться, то и пусть решает эти вопросы сам, без брата.
меня лично очень смутило, а чего это брат там ремонт затеял и почему ему на той стадии никто не осветил условия его проживания там. а то счас ремонт будет разменной монетой
11.06.2009 14:24:24, Аленьк-ий
именно! 11.06.2009 14:55:32, Живая_и_Настоящая
Елена Д.
конечно, сообщила бы, будет хуже, если он узнает это не от Вас.. ну эмойиональный, ну и что? это не дает ему право решать за брата, пусть не помогает деньгами, если не хочет да и все.. 11.06.2009 14:11:41, Елена Д.
конечно право решать за брата не дает. Но брат ПРИВЫК что все его проблемы решает муж. Работу найти - муж, квартиру- муж, кредит - муж. Единственное в чем муж стоит горой это кандидатура невесты. Но тут младшенький решил доказать что-то себе...Не будем помогать деньгами помрут с голоду, а тут еще и ребенок маленький. Кстати уже начинает мелькать цифра на роды и свадьбу :( 11.06.2009 14:22:43, Лилу35
Helly
Вам надо разозлиться :) Давайте помогу :))

Вы так привыкли изображать из себя святых! Нимб на головами Вашей и Вашего мужа виден невооруженным глазом. И самое главное - Вы ТАК этим гордитесь! Вы ТАК выставляете свои нимбы напоказ! И квартирку брату подогнали (а потом отдадите, за просто так, попомните мои слова), и свадебку готовы сыграть, и ребеночка содержать - СМОТРИТЕ ВСЕ, КАКИЕ МЫ БЛАГОРОДНЫЕ! МЫ - СВЯТЫЕ!
Да гордыня это в Вас непомерная! "Без нас они с голода умрут" - нифига, не умрут! Вагоны разгружать, конечно, не пойдут - не тот стиль жизни. Брат просто найдет спонсора, кому можно будет взамен Вас и мужа Вашего голову е...ать своими проблемами.
"Ему негде жить, маме-папе он весь мозг вынес" - Вам то какая печаль, что свекор со свекровью пожинают плоды СВОЕГО воспитания? Уж если родная мать не может с сыном ужиться... Брату 25 - пусть идет и снимает жилье. Нефиг трясти нимбом и отдавать ему ДОЧКИНУ (да, Вашей дочки) квартиру.
Ребеночек? Да родите Вы себе еще одного - РОДНОГО ребеночка. И занимайтесь СВОИМИ, а не братовыми родами.
Свадьба? Будьте гостями, нефиг лезть в организаторы... Аааа, нимб требует помочь деньгами и участием????

Может, с Вас еще икону написать? "Святые великомученики имяреки..." :))))
12.06.2009 12:13:51, Helly
???? кроме работы и квартиры муж хочет брату еще и невесту подогнать?? А в какой позе им тра..ться, простите, тоже муж будет указывать? 11.06.2009 14:56:45, Живая_и_Настоящая
я там ниже про невесту пишу..прочитайте. Почему вы считаете что старший брат не может выразить свое мнение на счет жены/девушки своего брата? Жениться ему никто не запрещает. Семья против и четко назвала причины почему. Брат сделал свой выбор. С чего вы взяли что ему кто-то указывает? 11.06.2009 15:12:22, Лилу35
ВЫразить? Может... один раз. Опосля чего заткнуться и успокоится.
Брат Отдельный Человек. Он выбирает жену для СЕБЯ. Ему с ней жить, детей рожать.. Не Вам. и Не Вашему мужу.
"С чего вы взяли что ему кто-то указывает?" именно с того что "Семья против и четко назвала причины почему" - собственно, это и есть "указывать".
11.06.2009 15:25:19, Живая_и_Настоящая
Реклама
тут вопрос не в том что ему жениться запрещают, а в том что фактически младший брат своей женитьбой говорит " мне плевать на ваше мнение....буду жениться, а вы мне квартирку-кредит и свадебку сыграйте"
И кстати брат один раз и выразил свое мнение. Четко и понятно.
11.06.2009 16:47:10, Лилу35
Да, он БУДЕТ плевать... Пототму что это СЦЕНАРИЙ такой. Вы же все равно заплатите за его свадьбу... Через "немогу, не хочу и ненавижу!!!" Свекровь заплачет и скажет "ну как же, надо же как все. надо по-человечески! нельзя же в плохом кафе, нужно в хорошем!!!" и ВЫ заплатите... А ДЛЯ БЛАГА БРАТА нужно бы сыгарть ТАМ И ТАК на что хватит БРАТОВЫХ денег. Ни на что не хватит? Зачит ЗАГСом обойдуться!! Но на такой "позер" сверы не пойдут... Вами опять сманипулируют и ВЫ заплатите... 11.06.2009 17:18:59, Живая_и_Настоящая
почти так :( на свадьбу скидываются ее родители, его родители а вот одежду и кольца просят с нас :( а потом за роды заплатим :( 11.06.2009 17:46:23, Лилу35
вау
я просто хренею! 13.06.2009 01:41:52, вау
Helly
Даже самые бедные женихи САМИ покупают кольца - идут вагоны разгружать, но КОЛЬЦА покупают на свои деньги. Если совсем денег нет - покупают бижутерию.
И костюм - аналогично. Женихи покупают его сами, нет денег - берут напрокат.
Платье-туфли могут спонсировать родители, родственники, но кольца и костюм - никогда! Только жених, иначе нафиг он вообще женится, если даже такую малость организовать (заметьте, пишу не "купить", а организовать) не способен! Хотя Ваш, кажется, уже "организовал" себе и кольца, и костюм :(((
12.06.2009 12:17:23, Helly
господи, да Вас же все равно считают "плохими", научитесь ими БЫТЬ!!! Кольца должны покупать ЖЕНИХ... ну найдите примету какую-нить, что иначе "брак немедленно развалистся" .. но вам же проще будет купить... откупиться от претензий проще говоря...
Да, Ваш муж может орать, может нервничать..может рулить и платить.. Но вот поговорить с родителями на тему "если брат решил жениться, то пусть делает это САМ". он не может. Он боится неудовольствия родителей, их обиды, их обвинений в том что "ну брат же младший, ты же сильный, ты ДОЛЖЕН". Он никак не может понять что он НЕ ДОЛЖЕН. ТОчнее ДОЛЖЕН, но прямо противоположное - должен позволить брату самому строить свою жизнь и совершать свои ошибки... На свои деньги, своими силами. Когда поймет - сможет. Пока не поймет - будет платить...

Ваш муж в плену иллюзий и предрассудков.
дайте почитать топик мужу...
11.06.2009 18:19:12, Живая_и_Настоящая
ландыш
а почему бы ему не наплевать на ваше мнение? тем более если вы - и квартирку, и кредит, и свадебку, совершенно независимо от его мнения. Кого ваше мнение может интересовать? 11.06.2009 17:02:36, ландыш
я выше написала как так получилось.. 11.06.2009 17:07:28, Лилу 35
Вечная Весна
мнение он выразить может. Однако пусть будет готов и в репу за мнение получить. 11.06.2009 15:17:01, Вечная Весна
ну спасибо что хоть это вы разрешили :) 11.06.2009 15:23:44, Лилу35
Реклама
Вечная Весна
спасибо в карман не положишь 11.06.2009 15:24:55, Вечная Весна
Вечная Весна
вот извращенец-то...поделом что нервный 11.06.2009 15:08:26, Вечная Весна
Аленьк-ий
бедный ваш муж, столько всего для брата сделал, а ему не дали самой малости: выбрать брату невесту
гы:)))))))
11.06.2009 14:30:10, Аленьк-ий
Вечная Весна
а роль спасителей вам с мужем очень нравится, я смотрю..))) 11.06.2009 14:26:27, Вечная Весна
прислать вам нашего братца? с удовольствием это сделаю :) он в Москву быстренько приедет. А вы ему квартиру подгоните и кредит за машину оплатите и невесту с криминальной семьей непременно с радостью примите... 11.06.2009 14:37:42, Лилу35
Helly
Присылайте к нам в деревню :) Очень нужен водитель на молоковозку, работа с 5 до 10 утра, проживание в общежитии, зарплата 10 тысяч. Семейным (возможно) будет предоставлена отдельная комната. Не устроит водителем работать - нужны скотники и доярки. До родов туда можно и молодуху пристроить. Кредит будут платить из зарплаты.
Директор совхоза - наш родной дядя, договоримся :))))
12.06.2009 12:22:09, Helly
ландыш
а Вы серьезно можете подогнать? 11.06.2009 15:32:20, ландыш
говорите адрес. Телефон брата сказать? 11.06.2009 16:48:26, Лилу35
ландыш
давайте я лучше Вам свои реквизиты дам. Тем более что я ничуть не хуже Вашего брата плюю на чужое мнение ))
а вот на вопрос Вы на мой не ответили. Ну, не хотите, как хотите.
11.06.2009 17:04:52, ландыш
я думала из моего ответа будет понятно что могу серьезно подогнать...ну раз нет, то ОТВЕТ: совершенно серьезно. А работай обеспечите? 11.06.2009 17:08:58, Лилу 35
ландыш
нет, не обеспечу. Ни работой, ни чем другим.
мне просто стало интересно, как Вы это себе технически представляете - подогнать
11.06.2009 17:15:32, ландыш
легко :) сообщаю ему, что в Москве его ждет добрая тетя которая даст где жить. Кредит мы ладно уж сами закроем :) Он в этот же день соберется и даже будет работу искать. Но должность ниже чем руководитель отдела его не устраивает, так что ждите что скоро ему кушать будет нечего, ну а вы же не оставите голодным человека? а там и жена подтянеться с новорожденным... 11.06.2009 17:30:45, Лилу35
ха-ха-ха!!! Нет, я "голодным" не оставлю. Но не уверена что "ежедневные макароны" его устроят))) Я еще и работать заставлю! Посуду помыть, в магазин сбегать, пропылесосить)) Через неделю сбежит сверкая пятками!! 11.06.2009 17:44:03, Живая_и_Настоящая
не фига :) убираться и в магазины ходить он заставит беременную, а вам будет ее жалко. Макароны его вполне устроят. Работать он не отказывается, активно ищет. Щас работает на двух работах. По ночам колымит. Ну что говорите адрес..нас все устраивает :)) 11.06.2009 17:55:02, Лилу35
ЖАЛКО??????????? да не смешите)) не будет)) 11.06.2009 18:20:06, Живая_и_Настоящая
ландыш
я не оставлю голодным взрослого человека????? смешно
я лучше сама покушаю
11.06.2009 17:40:09, ландыш
злая вы... 11.06.2009 17:55:24, Лилу35
ландыш
доброта очень дорого стоит. Вы это уже поняли. 11.06.2009 18:32:39, ландыш
не поверите - наоборот ОЧЕНЬ добрая)) 11.06.2009 18:20:31, Живая_и_Настоящая
ландыш
)) 11.06.2009 18:33:15, ландыш
Liusia (просто Люся)
Так они поди уже... 11.06.2009 15:34:14, Liusia (просто Люся)
ландыш
уже что? на поезд посадили? )) давно пора )) 11.06.2009 15:54:55, ландыш
Liusia (просто Люся)
подогнали :) 11.06.2009 15:56:04, Liusia (просто Люся)
Вечная Весна
да вы не какбы офигели, вы совсем офигели)))
хотя...если б я была свободна и ваш братик тоже, могла б принять... Люблю садиться на шею и болтать ножками)))
11.06.2009 14:41:53, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
А тебя б потом родственники учить стали, как тебе детей к примеру рожать или воспитывать. Тебе это надо? Уверена? 11.06.2009 14:45:55, Liusia (просто Люся)
Вечная Весна
меня??)))
ты плохо обо мне думаешь)))) очень плохо!
11.06.2009 14:47:12, Вечная Весна
Liusia (просто Люся)
Да нет, я в тебя верю, но все равно ж приставать будут. 11.06.2009 14:48:00, Liusia (просто Люся)
т.е. вы считаете, что если кто-то содержит человека, то автоматически обязаны еще и его жену содержать? и слова против не скажи - это вмешательство в частную жизнь! 11.06.2009 14:53:43, Лилу35
Конечно, вы ж не хотите, чтоб маленькому плохо жилось? Взялись обеспечивать - так обеспечьте все условия до конца - и бабу ему подгоните, и деток содержите. Что ж вы непонятливая такая:)? 11.06.2009 20:12:20, Эристейя
Вы не поверите, но "содержание взрослого и дееспособного человека" - это тоже вмешательство в частную жизнь! В не обязаны содержать ни его, ни его жену/детей и проч...
Вы же, разумеется, "желаете брату счастья". Ну так вот, "счастье" заклбчается в том, что человек учится быть самостоятельным. Самому решать КАК жить, ГДЕ, с кем и на что!
11.06.2009 15:28:19, Живая_и_Настоящая
Liusia (просто Люся)
Я считаю, что никто не обязан содержать взрослого дееспособного человека и если он это делает, то исключительно по доброй воле и никаких дополнительных прав на одариваемого (в том числе на вмешательство в его личную жизнь, да да) ему это не дает. Если его не устраивает что-то, он всегда в праве прекратить помощь, вот и все. 11.06.2009 14:57:09, Liusia (просто Люся)
Вечная Весна
Да, обязаны! и детей ихних тоже, желательно до пенсии. 11.06.2009 14:55:32, Вечная Весна
Вечная Весна
за квартиру и приличное денежное довольство отчего ж не послушать, как спонсоры бухтят? мне всё равно, а им приятно. 11.06.2009 14:50:46, Вечная Весна
COSMOSi
;))))) 11.06.2009 15:40:56, COSMOSi
Liusia (просто Люся)
:) 11.06.2009 14:51:36, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
Нда... 11.06.2009 14:38:25, Liusia (просто Люся)
Liusia (просто Люся)
Вот из-за того, что вы все это делаете, вы брата таким и сделали. не подгоняли бы ему ничего, он бы сам как-нибудь выкарабкался. С каждым годом у него все меньше шансов. 11.06.2009 14:44:23, Liusia (просто Люся)
после того как он пытался заложить свою долю в квартире родителей для получения кредита его жизнь стали контролировать... 11.06.2009 14:48:47, Лилу35
Liusia (просто Люся)
Не допускать ущерба собственному имуществу и контролировать чужую жизнь - это несколько разные вещи, не находите? 11.06.2009 14:50:13, Liusia (просто Люся)
почитай что я ниже написала про невесту... 11.06.2009 15:06:14, Лилу35
давайте я переверну ситуацию?
вотпредставьте, что у ВАС объявится родственник, сильно богатый... И скажет это товарищ "Я дам тебе шикарную квартиру, машину, виллу на Багамах, счет в банке, но ты с мужем разведись. А то он у тебя некузявый. Он не миллионер, образование - не Гарвард, внешность - не Круз да и вообще их провинции.Семья самая обычная, плебейская. Мне он НЕ нравится, короче....". вопрос - в какое пешее эротическое путешествие вы бы послали родственника?
11.06.2009 15:44:58, Живая_и_Настоящая
и я давайте переверну ситуацию. Растили-растили вы своего ребенка. Хорошее образование дали. В хороший институт он поступил на нужную и доходную профессию учиться и вдруг приходит ваш ребенок и говорит "я женюсь мам на ПТУшнице, семья у нее не богатая потому что папа пьет, но в целом очень приличные люди и люблю я ее сильно-сильно" ваши действия? 11.06.2009 16:53:44, Лилу35
буду смотреть на потенциальную евесту (т.е. в моей стуации - жениха).
Если при этом работает - все ок. Не работает - мое педагогическое фиаско....
А в целом "был бы человек хороший", образование не главное))
11.06.2009 17:23:43, Живая_и_Настоящая
вот и свекровь говорит про педагогическое фиаско. Образование я как пример привела. Вы можете увидеть в женихе что он потенциальный тиран, хам и будет обижать вашу детку. А дочь увидит только то,что мать не одобряет и лезет в личную жизнь :( 11.06.2009 17:48:36, Лилу35
ну.. вообще-то можно и развестись)) о чем я и сообщу детке)) 11.06.2009 18:21:24, Живая_и_Настоящая
Liusia (просто Люся)
Я про невесту все прочитала. Вас это чем ущемляет? 11.06.2009 15:07:39, Liusia (просто Люся)
Не, ну что вы в самом деле-то.Если невеста не хочет учиться и работать - это не хорошо. 11.06.2009 15:42:24, кисс
Liusia (просто Люся)
Кому нехорошо? Ей - видимо, нормально, жениху - тоже. А кого это еще может касаться? 11.06.2009 15:43:33, Liusia (просто Люся)
Аквамаринчик
ааааа, ну тут проблема не в брате, а в вашем муже. "кто везет, на том и едут"(с) 11.06.2009 14:25:20, Аквамаринчик

Показано 138 комментариев из 229


Читайте также




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!