Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения в семье и как с этим бороться

Уважаемые конфянки, прошу мнений.
Дано: муж, жена, ребенок школьник. Своя квартира, оба родителя работают. Браку 10 лет. Муж часто, верней, почти всегда, не исполняет своих обещаний. Это уже вошло в систему.
Пример 1. Жена пытается тонкими намеками отправить мужа спортзал. Он активно соглашается. Проходит полгода, а воз и ныне там.
Пример 2. Муж сам проявляет инициативу написать бизнес-план для собственного бизнеса. Определяются сроки. Проходят эти сроки, еще два раза по столько же сроков, еще три раза, все то же, все те же.
Пример 3. Жена очень любит гулять. Рядом с домом лес, где приятно проводить время в неспешной прогулке. После первой попытки пойти погулять и случайной ссоры там, муж оправдывает свое нежелание в следующий раз идти словами «Мы опять поссоримся».

Ситуация. После очередных выяснений отношений, где оба высказали друг о друге «все хорошее», жена предложила мужу в качестве попытки стабилизации отношений написать письмо ей (муж в последнем этом выяснении сказал, что не может спорить с столь агрессивно настроенным человеком, который «вечно все передергивает и извращает»). Письмо на 2 страницы было сплошь из обвинений. Создается впечатление, что человеку настолько плохо и ужасно, что непонятно вообще, как они живут до сих пор вместе. Ни одного слова, как обычно бывает, про «все равно я люблю тебя» и «все будет хорошо» в письме не оказалось. Обвинения, претензии, злость и негатив.
Реакция жена – резко отрицательная. Т.к. по его словам, получается, что она одна во всем виновата, придирается, слишком агрессивна и т.п.
Вопрос. Как быть дальше? В сто двадцать третий раз что-то пытаться объяснить – ни сил, ни желания уже нет. Выслушивать опять упреки и оскорбления – не хочется, да и зачем? Продолжать жить дальше, как будто ничего не случилось – невозможно.

Пожалуйста, напишите свои мнения, подруга не знает, за что хвататься. Заранее спасибо
11.06.2009 11:23:49,

245 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Sorokinat
Это по ходу кризис!!! 11.06.2013 01:35:54, Sorokinat
Спасибо вам за интерестные вопросы.
Наверное для всех 3-х подойдет пример.Женщины рожают детей желательно 4-х
И сразу одному уже в спорт зал не надо.
Второй уже сам готов врять денег где угодно.
В третьем случае муж готов выставить жену из дома гулять сколько она хочет лиш бы было тихо.
10.06.2013 13:38:06, я и снова я
А я понимаю проблему Вашей подруги. Только примеры, извините, дурацкие, поэтому и ответы прямо противоположные тому, что ожидалось услышать.

Просто подруга в паре играет роль сильнейшего. Обычно она берет мужа за ручку и помогает ему выполнить принятое решение. Есть такие люди, которые будут до предела оттягивать момент реализации - лентяи, проще говоря :) Ладно, здоровье и фигура его. А когда, например, надо с отпуском определиться - общесемейное дело-то. А он так устал, что "ничего не хочется". А сроки, между тем, поджимают. И вот подруга принимает решение, а он радостно соглашается. Лень думать.
Но иногда подруга от такой роли устает и хочет побыть обычной женщиной. Тут и начинается вся эта ерунда с письмами - то есть, пытается мужу навязать свою роль принимателя решений. Муж с такой ношей не справляется, начинаются обиды. Выход какой - забить на все на некоторое время, на все вопросы отвечать "не знаю", полюбоваться анархией, которая наступит под неумелым управлением и в конце концов взять все в свои руки опять. Ничего сложного - роли падают на людей не случайно, а все-таки в соответствии с характерами. А такие срывы наступают редко, и как правило, от переутомления.
Хочешь видеть результат - доведи дело до конца сама. И муж будет бегать-прыгать-бизнеспланить. Либо расслабься и займись собой (в плане отдыха, хобби каких-то личных). А хотеть, чтобы нерешительный человек вдруг стал спайдерменом - это только в кино :)
15.06.2009 03:01:15, Harlequin
вау
Какой фигней парится жена и парит мужа!

Вам лично надо не лезть в эту ситуацию никак. Она вас не касается.
Вашей подруге надо перестать пытаться улучшать людей, это
1) неблагодарное занятие
2) обычно такое желание происходит из большого самомнения.
И скорее всего, подруге надо бы к психологу, так как ясно - она общаться нормально не умеет. Она умеет только пилить и выставлять претензии. В ответ на это и получила письмо от мужа, сплошь состоящее из претензий. И я зуб даю, что наверняка там найдется пара-тройка весьма серьезных и обоснованных.
13.06.2009 01:12:22, вау
Helly
Имхо - надо на время от мужа отстать. Ну не написал он бизнес-план, жене-то от этого жарко-холодно? Если они не голодают, и не начать бизнес - это не смертельно, пусть жена заткнется и сидит на попе ровно. Или пишет СВОЙ бизнес-план под СВОЙ бизнес. Тогда и поймет, почем фунт лиха и почему мужу так трудно это сделать.

Спортзал: опять же, нефиг соваться. Хочет - пойдет. Не хочет - бесполезно его туда загонять. "Даже один человек может привести лошадь на водопой. Но даже сорок не смогут заставить ее пить". Или может жене просто противно видеть "жирного" или какого-там мужа? Тогда это уже вопрос не про спортзал, а про отношения. Как у меня подруга сказала: "хороший мужик, но не орел". Так вот если муж для вашей подруги уже не орел - спортзал не поможет.
3. Жена любит гулять, муж - не любит. У меня, например, муж любит перед сном читать инструкции от всякой техники - мне теперь что, все детективы в помойку выкинуть и начать читать про магнитофоны? Жена любит в парке гулять - пусть собачку заведет.

Короче, имхо - сейчас в той семье все должно делаться, как жена захочет (вернее, как захочет ее левая пятка - ибо толковых, обоснованных требований мизер, основное - женины хотелки). В общем, болезнь в острой стадии + ее еще больше обостряют с каждым днем.
Дайте мужику полный отдых - пусть, в конце концов, хоть месяц поживет САМ, своим умом - сам принимает решения и сам решает, исполнять их или нет. А когда поймет, что жена уже не так на него давит, когда подостынет (сейчас он кое-где, имхо, просто уже из принципа ей сопротивляется) - тогда уже можно будет АККУРАТНО настаивать на одной-двух (не больше) вещах, ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМЫХ для СЕМЬИ (а не для жены, или как жене кажется - типа неоходимых для мужа).
12.06.2009 11:43:00, Helly
NatalyaLB
я на стороне мужа - "поучайте ваших пaучат", у вас получается, что жена мужа без конца пилит, а он ее воспринимает такой, как есть. Подстраиваться ей. Если же он ее тоже пилит, и пытается переделать, а она как дура его хотелки выполняет, то перестать выполнять, а отвечать словами " как только ( ты выполнишь твои обещания) так сразу - я стану что делать" 11.06.2009 20:53:14, NatalyaLB
Обалдеть! Очень даже понимаю, что этому мужу вполне может все быть ужасно и невыносимо. Когда жена предлагает письмо написать, он пишет, а она потом из-за этого с ним "не может оставаться все как раньше". Да один спортзал бы убил отношения! Это надо же! Это чтобы расивый, богатый и чтоб в лесу гулял, и чтоб письма писал ПРАВИЛЬНЫЕ.
Мое мнение, что Вы действительно звращаете его слова и отнощшения и что действительно ему плохо и обидно. И что Ваше "объяснить" означает "есть только одо правильное мнение и оно мое", то есть, либо он Вас "понимает" и все будет как Вы сказали, или будете его долбить, пока не "поймет". Ну что тут удивляться, что обещает. Ну обещает, потому что задолбали, а потом время тянет, сколько может. Вам ведь его мнение не интересно. И его чувства не интересны и вообще весь он какой-то недостойный.
11.06.2009 20:34:45, Karramba
Лида Удоева
Она крепко держит его за горло, однако. 11.06.2009 17:56:23, Лида Удоева
Очень хотелось бы что бы Ваша подруга сама написала, в этом письмо Ваши эмоции. Что она сделала для мужа, что бы тот бегал в спорт зал, писал бизнес план, признавался ей в любви? Она просто его достала. "Подруга себя никогда и не забрасывала" - вот именно, думает она только о себе. 11.06.2009 15:40:19, для подруги
Ясень
Вот мне по этому описанию тоже кажется, что мужа просто достали :(( Ну смотрите, из всех перечисленных моментов только один(!) хоть как-то касается жены - совместные прогулки в лесу. Все остальное - личное дело мужа.

Естественно, муж чувствует, что жена постоянно им недовольна, что у нее постоянно к нему претензии. Вот он и написал СВОЙ список претензий, как равноценный ответ ее постоянному занудству.

Что делать? Выучить как мантру: "что муженек ни сделает - все хорошо". И пожить в соответствии с этим хотя бы месяц-два. Постоянно кусая себя за свой шустрый язык. Хватит уже разговоров, уже договорились так, что дальше ехать некуда.
11.06.2009 14:26:34, Ясень
а здоровье мужа (или ТТТ его ухудшение вследствие Непосещения спортзала и проблем с фигурой) никак с женой не связано? А постель пардон? Тоже не связана?

Насчет мантры - вряд ли, не пойдет она на это, уже так жила долгое время и не будет повторяться. Я, кстати, тоже не согласна с мантрой. У меня своя голова на плечах есть, а общее голосование и свободу выбора еще никто не отменял :)
11.06.2009 14:31:36, avck
Дина (Джума)
Почему же когда женщина толстеет, не занимается вагинальной гимнастикой, у нее густо растут усы и прочее, а муж просит похудеть, говорит, что секс ему с ней отвратен и усы бесят... почему все дружо встают на защиту женщины???? Ах она занята хозяйством, вовсю рожала, гормональные сбои и много ест, потому что НЕРВНИЧАЕТ , а нервничает потому что МУЖ плохой
И все дружно поливают мужа- обязан любить то, чем жена стала.
А вот когда у мужа пузо- все, не выполняет обещания, ату его
11.06.2009 17:46:31, Дина (Джума)
я бы не оправдывала женщину в такой ситуации. наоборот. считала бы, что виновата она, т.к. женщина всегда должна следить за собой. иначе это не женщина уже получается 11.06.2009 23:24:27, avck
Ясень
Да не связано его здоровье с женой, а постель - просто смешно, отдайте человеку ЕГО проблемы о он будет их решать, возмете на себя - будете всегда во всем виноваты и постоянно неудовлетворены результатом. Просто потому что требовать, желать, хотеть, можно только от себя. "Хочу, чтобы он..." - ерунда, бессмыслица. "Хочу сделать так, чтобы он..." - вполне нормальный путь, потому что есть задача, и если ее правильно поставить, в ней же, обычно и решение находится...

Насчет своей головы и прочего - ничего не поняла. Каким образом своя голова мешает одобрять поведение ближнего своего?
11.06.2009 14:43:34, Ясень
Реклама
Любопытная Варвара
У меня тоже есть вопрос в этой связи. Если муж не ходит в спортзал, живот стал как на 8-м месяце. Для жены он стал непривлекательным, даже обнять жену - проблема. В принципе малоподвижный образ жизни и на потенцию влияет, и на кол-во секса из-за ухудшения здоровья. Это тоже проблемы исключительно жены? 11.06.2009 14:59:07, Любопытная Варвара
Дина (Джума)
Это их общие проблемы
А жена пытается СВОИ проблемы на мужа повесить
11.06.2009 17:48:38, Дина (Джума)
ТОЛЬКО спортзал проблему живота не решит. если у мужчины живот как на 8-м месяце, то это прежде всего диета нужна. тогда уж нужно к диетологу посылать, а не в спортзал 11.06.2009 16:18:25, Наталияяя
Любопытная Варвара
Я и туда и туда посылала, к эндокринологу записывала, один раз сходил, назначили анализ крови, не было времени, все заглохло. Потом я опять записывала, не смог прийти. Он конечно занятый, но на свои хотелки реальные время находит. Я и забила. Диета - я ж говорю: и есть хочет то, что он хочет, а не диетическое. Изредка его пробивает на типа диетическую еду, но недостаточно, видимо. 11.06.2009 16:29:41, Любопытная Варвара
Ясень
У жены какая проблема в связи с этим? А у мужа какая? То есть понимаете, да? Проблема наверняка есть у каждого и чтобы ее решить, каждый должен осознать свою часть. Но почему-то часто происходит так, что человек рвется решать не свою проблему, а проблему супруга, причем так, как он ее понимает :)) Получается отвратительно :)) 11.06.2009 15:10:23, Ясень
Любопытная Варвара
Не понимаю... Проблема у жены - научиться довольствоваться тем, что есть? видимо, да.
А у мужа, кажется, никаких, поскольку он ничего с этим делать не хочет.
11.06.2009 15:14:32, Любопытная Варвара
Ясень
??? Ну Вы даете... У жены проблема - муж перестал быть хорошим сексуальным партнером. Раньше был, а теперь перестал. Почему? Видимо, потому что уверен, что она никуда от него не денется? Или? 11.06.2009 15:21:38, Ясень
Любопытная Варвара
Потому что установка такая - люби меня таким, какой есть. А я буду заниматься тем, что мне нравится и буду кушать то, что нравится. Жизнь короткая, ломать себя не буду. То, что все участники дискуссии и говорят, вроде все правильно. В принципе платит тем же - любит такой, какая есть. По-видимому, думает, что его внешний вид не влияет на секс и уход-не уход. 11.06.2009 15:27:28, Любопытная Варвара
Ясень
А на шуры-муры жены со знакомыми реагирует? Есть ситуации, когда жена может показать, что ее кто-то взволновал? 11.06.2009 15:35:34, Ясень
Любопытная Варвара
Жена не афиширует, но проколы случаются. Никак не реагирует. 11.06.2009 15:37:43, Любопытная Варвара
Реклама
Ясень
Возможно у человека на самом деле большая проблема, например депрессия. По большому счету тут как раз может и пошло бы на пользу обсудить ситуацию с семейным психологом, но не прямо ходить "лечиться2, а именно вдумчиво разобрать. Важны подробности. 11.06.2009 15:46:08, Ясень
Любопытная Варвара
Не думаю, в других областях он очень деятельный, и жизненный тонус есть. К психологу не пойдет. Просто секс не нужен, проблемы всегда были, но к врачу не пойдет. Т.е. жене озаботиться этим и заманить его к психологу, врачу и т.д.? Тогда получается это проблема жены, а все участники говорят не лезть к мужу с глупостями.

Ну хорошо, а подруге автора как действовать? Начать заигрывать с симпатичными атлетами и приносить домой букеты, которые ей якобы подарили успешные бизнесмены в лесу?)))
11.06.2009 15:59:41, Любопытная Варвара
Ясень
Не, если по жизни активный, то чего тогда его к психологу тащить, у него в самом деле порядочек во всем. Значит жена не нашла у него больную мозоль, ей самой надо либо с помощью специалиста, либо самостоятельно проанализировать характер супруга и устроить ему интенсивную стимуляцию :)) 11.06.2009 16:34:12, Ясень
Любопытная Варвара
))) Даже не представляю, что может быть его больной мозолью. 11.06.2009 16:49:16, Любопытная Варвара
Ясень
Есть о чем подумать :)) 12.06.2009 22:01:53, Ясень
Любопытная Варвара
То есть, он далеко не в восторге от ситуации, но делать ничего не хочет. Видимо считает, что бесполезно. 11.06.2009 15:39:51, Любопытная Варвара
Ясень
Да, а как жена узнаёт, что муж не в восторге? Он нудит? 11.06.2009 15:52:37, Ясень
Любопытная Варвара
Когда обнаруживаются проколы, тон грозно-недовольный. Где это ты была? Думаете, для порядку отмечается? Ну огорчает это его. Cексу все-таки хочет, но... и без него живет. 11.06.2009 16:09:51, Любопытная Варвара
Ясень
Думаю, не для порядку, почему же... Не поняла, как это хочет секса и при этом годами не получает его? может он только от жены не получает? 11.06.2009 16:35:31, Ясень
Любопытная Варвара
Хочет, но не сильно, так скажем. Тут вон многие хотят выйти за Бреда Питта, но как-то обходятся))) Вот и он, почему так не может быть?
Насчет не только от жены - может быть вполне, я не отрицаю, но насколько реально такому человеку найти партнера? Не только из-за веса проблемы. И он против измен.
11.06.2009 16:48:26, Любопытная Варвара
Реклама
Ясень
Проще говоря, если проблема у одного, а для решения ее нужны обоюдные усилия, имеет смысл грамотно опроблемить вторую сторону. Ключевое слово - грамотно. 11.06.2009 15:26:58, Ясень
Любопытная Варвара
Секса не было несколько лет. Сейчас появился, но под вопросом. Неопроблемился. 11.06.2009 15:29:03, Любопытная Варвара
Ясень
Так если у жены тоже не было или она хорошо скрывала, то откуда ему знать, что есть угроза его ватному благополучию? 11.06.2009 15:36:16, Ясень
Любопытная Варвара
Или исключительно мужа... тьфу, запуталась. Короче, пусть жена решает их на свое усмотрение, а мужа не трогает. Как по справедливости, доктор?))) 11.06.2009 15:03:45, Любопытная Варвара
Вечная Весна
здоровье мужа связано только с мужем. 11.06.2009 14:38:17, Вечная Весна
да что вы говорите? а с женой никак не связано? т.е. если вдруг не дай Бог что случится, муж пусть сам как нибудь там отдувается по врачам ходит, это же ТОЛЬКО его касается, так что ли? 11.06.2009 14:39:53, avck
Вечная Весна
конечно, сам и только его. Вы же сами наверно себе в нос капли каплете при насморке? 11.06.2009 14:45:00, Вечная Весна
Вечная Весна
Да, жена во всём виновата. Придирается, упрекает, жить нормально мужику не даёт. Достаёт его своими планами и требованиями. 11.06.2009 13:52:51, Вечная Весна
Да, жена во всём виновата. Придирается, упрекает, жить нормально мужику не даёт. Достаёт его своими планами и требованиями.

по Вашему это не критика? Ну хорошо, даже если это просто Ваше мнение. Оно выражает критику. Так напишите как надо делать, чтоб не было такого.
11.06.2009 14:42:06, avck
Вечная Весна
НЕ критиковать, НЕ придираться, НЕ упрекать. 11.06.2009 14:45:51, Вечная Весна
Реклама
принимать человека таким, какой он есть 11.06.2009 14:44:02, Dixi
а как надо? расскажете? 11.06.2009 13:56:54, avck
Вечная Весна
что - надо? 11.06.2009 14:02:22, Вечная Весна
как надо жить правильно. Вы написали, что жена во всем виновата и т.п. А как по Вашему надо жить с мужем? 11.06.2009 14:14:37, avck
Вечная Весна
а я знаю? я живу, мне нравится. Перестанет нравится - перестану жить. 11.06.2009 14:23:16, Вечная Весна
Но это же не ответ. Вы раскритиковали, высказали мнение свое, может его теперь и обосновать стоит? 11.06.2009 14:32:15, avck
Вечная Весна
я не критиковала. Я как акын, что увидела, о том и спела. 11.06.2009 14:37:23, Вечная Весна
Столько всего понаписали, я даже не смогла всего прочитать....у нас с мужем последние 2 года(живем 11 лет) тоже очень сложные отношения и иногда срывы бывают даже хочется на все плюнуть, и каждый раз когда очередной срыв, я пытаюсь найти плюсы в наших отношениях...и самый большой из них это то что я его люблю, а он меня(хотя говорит об этом оооочень редко, но я это вижу) и на данный момент не могу остаться без него я просто задыхаюсь...(хотя не уродина и не боюсь одиночества...)Одна хорошая подруга мне посоветовала, если любишь, то используй все шансы...и вот когда ты поймешь что ВСЕ и ничего нельзя больше сделать, тогда рви отношения...Хотя многие "подруги" кричат бросай его сколько можно...Я считаю что ей нужно разобраться в себе самой и если она действительно его любит, то нужно бороться за свою любовь до конца, в конце концов кризис бывает в каждой семье у кого после 7-8 лет жизни, а у кого и позже(у нас на 9 год началось...)и не надо искать проблему только в нем, они же прожили много лет вместе значит её многое в нем устраивало... 11.06.2009 13:51:16, Рыжик07
Ну если Вы тут не можете объяснить, в чем муж провинился, то неудивительно, что это не удается подруге.
Приведите более убедительные примеры что ли.
А то у Вас одни общие слова, никакой конкретики.
С ваших слов получается, что муж - ангел (если кроме этих надуманных обвинений больше ничего против него нет), а жена - пила и придира.
Но Вы этого не видите, судя по всему.

Если Вы на самом деле подруга, то Вы очень негативно влияете на эту семью. Всесто того, чтобы попытаться открыть подруге глаза на несуразность ее поведения, Вы ей поддакиваете.
И непонятно, если у Вас свой муж есть, то почему Вы не спросили его мнения?
11.06.2009 13:44:32, drezh
потому, что я не обсуждаю с мужем семейные проблемы подруги. это женское дело.
так же как и она не обсуждает со своим мужем мои проблемы с мужем. с чего вдруг?

общие слова, потому, что примеров слишком много, и я написала в своем изложении общий посыл, а не конкретно каждый пример, это конфы не хватит :)
11.06.2009 14:01:42, avck
<потому, что я не обсуждаю с мужем семейные проблемы подруги. это женское дело.
так же как и она не обсуждает со своим мужем мои проблемы с мужем. с чего вдруг?>
Именно в этом и проблема.
Легко предположить, что и подруга в таком же стиле общается с мужем.
Я Вас спрашиваю, почему Вы не спросили мужа, а Вы мне отвечаете, что не спросили, потому что вообще с чего бы женам обсуждать с мужьями проблемы подруг :)
Как Вы думаете, если бы я так считал, то я бы Вам подобный вопрос задал?

<общие слова, потому, что примеров слишком много, и я написала в своем изложении общий посыл, а не конкретно каждый пример, это конфы не хватит :)>
Опять то же самое. Не надо "каждый" пример, надо хотя бы один-два примера, которые были бы понятны собеседникам. Вы же привели примеры, но никто не согласился, что они мужа в чем-то уличают.
11.06.2009 15:05:48, drezh
странно. по вашему ни у моего мужа, ни у мужа моей подруги других проблем нет как обсуждать с женами проблемы их подруг? не знаю, как у вас, а у нас есть общие проблемы. есть проблемы друзей, которые хочешь и можешь поделиться. а есть такие проблемы друзей, которые не стоит говорить супругу.
И я не собираюст спрашивать у мужа почему муж моей подруги так поступил. Или как решить эту проблему. Потому что не меряю никого по себе. И по мужу никого не меряю.

Если у Вас принято обсуждать сидя вечером на дивано проблемы друзей без их присутствия, за ради Бога. У меня, когда я с мужем, есть другие темы для обсуждения.

что касаемо примеров, что подруга разрешила написать в качестве примера- то и написала. авторское право :)
11.06.2009 15:23:10, avck
так и здесь - что Вы написали, о том и говорим. Какие примеры привели, те и обсуждаем. Может тот муж и правда монстр, но из Вашего изложения все (странно, да?) видят, что проблема больше в жене. 11.06.2009 15:29:16, Dixi
Она его достала - это же очевидно. Просто достала. 11.06.2009 13:43:10, AleXXX
ОхотникНаУток
Никто не любит когда его заставляют что-то сделать против желания. Хотя люди иногда делают то что им НЕ нравится ради чего-либо. Но это уже из серии "любишь кататься - люби и санки возить"

Совсем недавно у меня был случай - жена хотела чтобы я сделал то, к чему у меня не лежала душа. Долго разными способами пыталась, и в итоге я пообещал что сделаю. Временные рамки позволяли сделать в течении 3-х недель.

Уже через 2 ( ДВА) дня пристала ко мне с вопросом НУ КОГДА-ЖЕ???

На мой ответ - обещал значит сделаю в разумное время начались торопления. Ты-же обещал итд. На мой ответ что она знает, что мне это не нравится поступил офигительный ответ: Да, я знаю... я специально подловила тебя с хорошим настроением и вырвала обещание.

Итог - Сделал как она хотела, и через 4 дня обнаружилось, что лучше не делал-бы. Ибо сработала очень маленькая но существующая вероятность негативного развития событий.....

Положительный итог - договорились, что если мне чего-то АКТИВНО НЕ ХОЧЕТСЯ, то в будущем этого ДОСТАТОЧНО чтобы не прессовать меня с требованием это делать.
11.06.2009 13:37:14, ОхотникНаУток
согласна.
но ведь не может АКТИВНО НЕ ХОТЕТЬСЯ всего?
11.06.2009 13:40:31, avck
всего, что может возникнуть в отдельной излишне активной голове? - Запросто. 11.06.2009 13:44:23, AleXXX
Вечная Весна
ужас, вообще-то(( 11.06.2009 14:07:21, Вечная Весна
я так понимаю, вы - жена...
знаете, вы вот видите мужа не собранным, не состоятельным и плохим, в том или ином ракурсе... а он, нет, он нормальный человек. Ну не хочется ему реализовывать ВАШИ планы. у него другое понимание жизни и стиля жизни. И некогда любимая женщина, котрая от него постоянно тербует выполнения ее желаний и ее стиля жизни, который полностью или большейц частью перекрывает его желания, но надо соответствовать - его утомляют, раздражают, любовь и чувства и уважение - убивают... поэтому, вы ен на мужа смотрите и судите. А сткажу стандартно: ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И СТАВЬТЕ И РЕАЛИЗУЙТЕ СВОИ ЦЕЛИ САМИ. вот собственно и все. вам надо гулять - идете и гуляете, ему и вправду ен приятно с женщиной "котрая пилит и требует" гулять, я бы тоже на его месте лучше дома отдна посидела, не важно за каким делом. зато в тишине и покое.
вам нужен бизнес план - так и пишите сами. вам ведь нужно больше мат. благ. его и так все устраивает.
да и спорт зал ему ен нужен- у него ничего ен болит, он себя считает достаточно фигурным - зачем ему спорт зал?
и понятно, если вы при диалоге его не слышите, а лишь взвиваетесь после его не согласия или молчаливого согласия чтоб отстала только - понятно что это беситесь вы, ну и потом уже ему настроение портите...
вообщем - требуйте от людей меньше, делайте своими руками то, что хотели бы получить от людей. иначе маячит у вас развод.. или люб-ца..
11.06.2009 12:58:20, AnutkaSh
Вы ошиблись. Я - не жена. Жена - моя близкая подруга. Если бы было про меня, не стала бы скрывать - смысл? Можно ж анонимно написать :)

А можно ответный вопрос. А зачем ей тогда муж, если все делать самой? Что нравится делать - самой, что не нравится - тоже самой. Для чего муж нужен? Лишняя з/п? Она сама может содержать себя и ребенка, без доп средств.
11.06.2009 13:10:20, avck
Oksanych
а интимные отношения? пусть уж будет хотя бы для этого.... 11.06.2009 13:45:40, Oksanych
ну, если муж нужен как раб сила в завуалированном повышении дохода для семьи-то это тоже не семья. так, выгодное одностороннее эксплуатирование. в том то и дело, что у женщину кругом: я, мне должен и пр.. когда делаешь многое сама, потом у человека другого появляется стимул делать ен хуже или человек - отваливается, а приходит другой, по потребностям конкретной женщины. а если: ты должен, мне надо (преподносится конечно - нам надо..) то дело застопорится... если это нужно двоим, то и делают двое, а ен требуют все сделать, а я - советов надаю и буду ждать дивидендов... 11.06.2009 13:36:22, AnutkaSh
не нужен как раб сила. там ниже написала где то.

что касаемо остального - она и делала, очень многое делала и продолжает делать сама, и что-то желания с его стороны как-то не видать..
11.06.2009 13:42:19, avck
Елена Д.
если она не знает зачем ей нужен муж - значит он ей не нужен.. я вот точно знаю зачем мне нужен муж :) 11.06.2009 13:33:20, Елена Д.
почему же не знает. знает. и я где то написала даже зачем :)

а просто для себя интересно. для чего Вам, Елена, нужен муж? :)
11.06.2009 13:43:06, avck
Реклама
Елена Д.
а Вам зачем это знать? Вам же мой муж не нужен, надеюсь :) Если в обих чертах, я его люблю, он близкий мне человек, мой друг, поэтому он мне и нужен.. но вовсе не для исполнения каких-то обещаний, облегчения мне быта (хотя это, безусловно, так) и других "полезных" вещей :)
когда встает вопрос: муж не выполняет чего-то там, не делает того-то, зачем он нужен? означает, что и не нужен..
11.06.2009 14:01:56, Елена Д.
мне Ваш муж не нужен :)

ну вот смотрите, если он чего то не делает, что сказал, разве постепенно со временем, может год пройдет, может 5 лет, или 10, разве Вы не перестанете ему доверять как другу и близкому человеку? Если на него рассчитывать нельзя в поступках?
11.06.2009 14:17:06, avck
Елена Д.
я бы не стала жить с человеком 10 лет, если меня что-то в нем не устраивает и он просто не стал бы мне близким и родным, я ясно выражаюсь? я не отношусь к клану мазохистов, испытывающих удовольствие от "подстраивания", "борьбы за семью" и т.д. 11.06.2009 15:09:51, Елена Д.
видимо мой вопрос так и останется без ответа, потому, что спрашивала совершенно про другое.
Не важно.
Извините если что :)
11.06.2009 15:23:59, avck
вопрос в цене поступков. 11.06.2009 14:24:22, Dixi
Xenny
мне очень импонирует мысль: "с человеком стоит жить тогда, когда с ним лучше, чем без него" 11.06.2009 13:17:51, Xenny
ну Вы даете!)))
семья ж вроде как при взаимной любви создается, нет?
11.06.2009 13:16:58, Katerine
вот именно. а выражение любви в чем? 11.06.2009 13:26:08, avck
Ясень
Книжка есть, попсовая, конечно, "языки любви", но ооочень правильная. Для каждого в своем оно. И беда в том, что если языки любви двух партнеров не совпадают, то им надо учиться понимать друг друга, но кому же хочется учиться в любви, хояется, чтобы все само прискакало... 11.06.2009 14:46:19, Ясень
причем прискакало чтоб не дай Бог ничего не менять. это ж напряг какой 11.06.2009 15:24:33, avck
Реклама
Ясень
Если жена вычислит "язык любви" мужа, не исключено, что она сможет из него веревки вить, а он будет только довольно покряхтывать :)) 11.06.2009 15:37:32, Ясень
ну не КПД от денег точно... 11.06.2009 13:36:56, AnutkaSh
да не за деньги разговор. вообще не про них. я ж написала, она может сама содержать себя и ребенка.

конкретный вопрос. в чем для Вас выражение любви?
11.06.2009 13:44:11, avck
Елена Д.
у каждого свое выражение любви, у мужчин это часто - жить и терпеть выкрутасы определенной женщины :) а вовсе не выполнять все то, что сказал сам себе вслух :)) либо Вы приводите очень неудачные примеры, либо дело там вовсе не в выполнении обещаний, ятам и обещаний то никаких не увидела, ни одного.. 11.06.2009 13:35:33, Елена Д.
если не нужен - пусть уходит 11.06.2009 13:13:21, Шерлок
нужен. в том то и дело. не нужен был бы, она б не мучилась. 11.06.2009 13:27:19, avck
мазохистка? 11.06.2009 15:14:13, Шерлок
нет 11.06.2009 15:24:43, avck
нужен для чего? в качестве кого? 11.06.2009 13:37:17, AnutkaSh
может стоит ветку почитать? надоело повторяться если честно уже :) 11.06.2009 13:44:37, avck
Реклама
Сложно делаnь выводы по небольшому объёму информации. Из того, что описали похоже что мужу не нужно было ничего из того что описано в примерах, вот он и не делал, это жене хочется чтобы было так. Однозначно между ними нет умения обсуждать и умения находить компромиссы, и ещё похоже жена сильно давит, мужу проще согласится c её позицией, чем объяснять свою позицию. Мне кажется в любых отношениях важно понимать какой человек рядом с тобой, стараться услышать что нужно ему, стараться найти точки сопрокосновения если отношения важны. Переделывать другого неблагодарная работа. Можно только идти к чему-то вместе, при взаимном желании что-то менять. Но это когда двое хотят. Наверное при таком накале страстей, если они хотят сохранить семью, нужно идти к семейному психологу, сами разрулить вряд ли смогут, слишком много обид друг на друга и эмоций. 11.06.2009 12:53:12, Hope_
перечитать письмо мужа и перестать "придираться", быть "слишком агрессивной" и что там он еще пишет... 11.06.2009 12:33:08, Dixi
Елена Д.
какая свызь между неисполнением обещанного и письмом с критикой в адрес жены? я лично ее не вижу.. проблема явно не в этом.. пусть в ответ напишет письмо и ответит по каждому пункту "обвинений" с обязательным указанием "но я все-равно тебя люблю", сможет? 11.06.2009 12:26:11, Елена Д.
связь такая. неисполнение этого и много чего другого провоцирует семью на конфликты, копится раздражение, нарастает непонимание и т.п.

насчет ответа с оправданиями (так получается) - точно не сможет. тем более с я все равно тебя люблю. потому, что в его письме ничего позитивного, ни словечка не было. на что отвечать? не претензии - любовью?
11.06.2009 12:29:04, avck
Елена Д.
нет, не с оправданиеями, а с объяснениями своей позиции, люди не телепаты вообще-то или она садистка и любит над ним поизмываться? поймает на слове и ссорится по этому поводу? Пусть напишет, "да, дорогой, ты прав, я иногда бываю слишком требовательна к выполнению обязательств, взятых на себя, потому что я сама всегда выполняю то, что обещала" (если это так конечно) "давай договоримся, ты не будешь обещать мне того, чего не собираешься выполнять или будешь предупреждать о том, что передумал, тогда у нас будет меньше ссор" (хотя на мой взгляд все это нужно было сделать на первом году совместной жизни, а не сейчас, когда уже сложились определенные стереотипы, он чего-то обещает - она свято верит - наивная - потом расстраивается, устраивает скандал) "и, не смотря на нащи недомолвки, я очень тебя люблю".. если у нее нет сил написать такое мужу - пусть разводится.. 11.06.2009 12:42:02, Елена Д.
у нее сейчас возникает вопрос (после долгих, частых, и к сожалению бесплодных таких попыток, которые вы описываете) - почему Я? почему Я должна идт ина мировю. ведь брак мы хотим сохранить оба?

почему ОНА должна предлагать варианты выхода из ситуации? Если это ОН ее обвинил во всех смертных грехах. Значит, он и должен видеть какой-то выход, ну кроме веревки с мылом :)
11.06.2009 12:57:16, avck
Xenny
так пусть она и задаст этот вопрос - хочет он сохранить брак или нет.
если не боится отрицательного ответа
11.06.2009 13:04:35, Xenny
так он говорит что хочет. но ничего не делает. 11.06.2009 13:10:43, avck
ну, обещать жениться еще не жениться. вам что 25 лет??? 11.06.2009 13:41:31, AnutkaSh
а ни во что не верите? вам 78 лет? 11.06.2009 14:08:23, avck
Xenny
значит, ей придется или приспособиться к этому экземпляру, или искать другого :(
переделывать взрослого человека - неблагодарное занятие, особенно если прожили вместе столько лет.
можно попытаться склонить мужа пойти к семейному психологу, если он серьезно желает сохранить брак...
11.06.2009 13:15:25, Xenny
не переделать, а подтолкнуть, тоже не получится? 11.06.2009 13:27:51, avck
Xenny
только лаской и сексом. и не все сразу. 11.06.2009 13:40:48, Xenny
Любопытная Варвара
А вот скажите, как сексом? Если предположить, что секс мужу вообще настолько нужен, а не ... Не пошел муж в спортзал до установленного срока)), скажем в течение недели. Дорогой, секса не будет, зайчик? Будет, но без... (нужное подставить)? Если таки пошел - с этим вроде понятно, но пока это случится... если вообще. 11.06.2009 17:05:33, Любопытная Варвара
нет. Менять можно только себя. Но при этом меняются и реакции окружающих. 11.06.2009 13:38:01, Dixi
так ишу же не менять, а направить может... не кардинально изменить, а подкорректировать так сказать :) 11.06.2009 13:45:15, avck
а стоит ли, если в целом устраивает? Не дотягивает до идеала?
"Лучшее - враг хорошего". Вы не видите, что этим ломаете все хорошее?
11.06.2009 13:55:46, Dixi
что она ломает хорошего? безинициативность? нежелание ради любимого что то сделать? 11.06.2009 14:19:02, avck
если безинициативность партнера настолько важна, важнее всех прочих его достоинств, то выход один - перестать мучать друг друга и идти каждый своей дорогой.
Ради другого, даже любимого, можно делать очень много, но ломать себя кардинально - нет.
11.06.2009 14:27:55, Dixi
Вечная Весна
пусть она ради любимого отстанет от него со своими нездоровыми идеями. Если она его и правда любит. 11.06.2009 14:24:36, Вечная Весна
Carsa
А давайте письмо сюда! Хоть понятно многое будет.

А претензии его нужно проанализировать прежде всего. Она ж сама хотела знать, чем он недоволен? Ну так почему теперь от этой правды отворачивается? Мысль изменить свое поведение, то самое, которое ему так не нравится, ей в ее умную голову совсем не приходила?
11.06.2009 12:35:12, Carsa
Xenny
семья не место для разборок "ты мне - я тебе" 11.06.2009 12:33:53, Xenny
вот-вот. нопонимает это только жена. и долго время, лет 8 понимала только она одна. теперь ей надоело. 11.06.2009 12:39:58, avck
Xenny
надоело - надо разводиться 11.06.2009 12:40:51, Xenny
привыкла. по своему любит. она считает, то выход из ситуации есть всегда, но в данном конкретном случае она не хочет САМА предлагать выходы, потому, что не она написала письмо с посылом - в тебе все не так 11.06.2009 12:58:37, avck
Carsa
Она САМА предложила ему написать письмо, а теперь это письмо ему же в вину и ставит? 11.06.2009 13:35:56, Carsa
нет. она не ставит это письмо ему в вину. написала реакция - отрицательная, значит что ей непонятно почему все что она делает ставится ЕЙ в вину? и если так все плохо, зачем он с ней вообще живет. 11.06.2009 13:46:42, avck
ну вот пусть и анализирует то, что он написал, пусть ищет свои ошибки, а не встает в позу - "зачем живет тогда!"
Весь топик о том, что она от него что-то хочет, а он сопротивляется и при этом жена не хочет понимать мужа, а пытается его продавить тем или иным способом.
Вас не удивляет единодушие отвечающих?
11.06.2009 14:06:41, Dixi
уже нет. конкретно меня не удивляет единодушие окружающих, потому что с этим я сталкиваюсь не первый раз. и не в первый раз я с общим мнением не согласна. так что я не удивлена.
меня как только не называли уже если честно, мало что может удивить :)
11.06.2009 14:27:16, avck
до сих пор полагаете, что все идут не в ногу и только Вы правильно? :))) 11.06.2009 14:30:57, Dixi
я не говорю, что я иду правильно. по другому иду.
возможно каждый из нас идет по своей дороге, но у всех одна цель.
как дойти до нее - дело каждого, я не осуждаю никого. Но, конечно, как и Вы, и любой другой высказавшийся тут. полагаю что моя дорога верней :) это нормально.

как ни странно всеобщее мнение, нигде не совпадающее с моим, только убеждает меня в моем :)
11.06.2009 14:36:05, avck
Ваше право!
Только попутчиков тщательней выбирайте, с похожим отношением к жизни. Чтобы не мучать других и самой не страдать.
11.06.2009 14:40:25, Dixi
да ни Боже мой.
С чего Вы взяли что я страдаю. я пытаюсь правильно понять высказывающихся, поэтому задаю вопросы. Чтобы не было недоговорок или чего то подобного.
А с подругой у нас предельно похожее отношение к жизни.

Если кого-то мучаю здесь - пардон :)
11.06.2009 14:44:31, avck
про конфу? Да ни разу! Я ж про близких только. Надеюсь, что в Вашей семье мир и благодать, а вот у подружки как-то не очень... 11.06.2009 14:47:43, Dixi
не всегда мир, не всегда благодать. также как и у подруги. по разному. 11.06.2009 15:25:18, avck
но ведь Вы тоже, как тот муж, не хотите менять себя, даже попытаться понять другую сторону? 11.06.2009 15:36:12, Dixi
я не могу понять позиции - всегда надо начинать с себя, со своей вины. называйте как хотите - юношеский максимализм, авторитарность, все равно.
я честно пыталась понять, вот всю тему пыталась, понять как можно настолько не любить себя (в качестве жены своего мужа), но не понимаю. может потому, что рано стала самотоятельной.
11.06.2009 23:29:07, avck
Ясень
А, так Вы хотите, чтобы подруга гордо развелась, что ли? Так бы сразу и сказали, был бы совсем другой разговор. 12.06.2009 21:58:42, Ясень
не передергивайте. я говорила совершенно не о ней. 17.06.2009 00:02:08, avck
А почему муж должен был на ее претензии отвечать в письме любовью? )))) 11.06.2009 12:30:43, July82
да нет, не должен был, конечно.

но ведь просто вылить ушат гадостей на человека, с котороым живешь и говоришь что любишь и ни слова хотя бы ободрения, тоже как-то неправильно... ?
11.06.2009 12:37:37, avck
Вы опять за формой не хотите видеть содержание. Как и с этими обещаниями... 11.06.2009 12:41:56, Dixi
Xenny
какое еще ободрение? просили конструктива, муж его и высказал. 11.06.2009 12:41:39, Xenny
Тут сложно судить, не зная ситуации. Может, жена давно мужа всячески принижает, осуждает. Ведь, наверно, и у него многое наболело? Выше правильно пишут: письмо в студию! 11.06.2009 12:41:06, July82

Показано 133 комментария из 245


Читайте также







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!