Раздел: Брак (выгнала из дому)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

выгнала из дома

Девчонки я в начале апреля выгнала мужа из дома (не первый раз).Теперь я его зову назад, но он возвращаться не хочет.Что делать?Я хочу чтобы он ввернулся, но никак не могу его уговорить.
06.06.2009 22:25:50, Таля77

78 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А ничего не надо делать. Почему-то многие женщины не задумываются о последствиях своих действий. Наехать, ультиматумы поставить - это запросто.
Видимо считают " куда он с подлодки денется". А потом такие посты возникают...

Повторюсь - делать не надо НИЧЕГО. Кроме как дать человеку ВРЕМЯ. Возможно, далеко не обязательно, особенно учитывая " Выгнала не в первый раз", что он попробует наладить отношения. И тогда, ОЧЕНЬ ПОСТЕПЕННО, можно будет попробывать что-то восстановить. Просто дайте такую возможность. Раз у него есть ребенок, то вероятность восстановления отношений выше.

Я вот пытался (и пытаюсь) наладить хоть какое-то общение с БГЖ исключительно из-за ребенка. А так мне её тараканы нафиг не нужны.
09.06.2009 00:10:59, ОхотникНаУток
да если бы не ребенок, то это все очень сложно простить.Но ее будущее зависит от обоих родителей, и она как никто стоит того, чтобы было все хорошо. 09.06.2009 22:19:16, Таля77
Если бы меня выгнали (что за слово! это ж про собачонок так говорят!) я бы ни за что назад не вернулась. А у вас еще такие заскоки не в первый раз! 08.06.2009 15:28:39, вау
я бы посмотрела как вы бы глотали его заскоки и все это сглатывали.Стараясь улыбаться когда вам в душе очень больно.в браке не бывает виноват только один.Виноваты оба.кто-то больше, кто-то меньше.но надо смотреть на это разумно,как только это возможно в данной ситуации 09.06.2009 22:15:20, Таля77
Не читала всю ветку, ссори, но у меня один вопрос - Вы его любите?
Вы его обвиняете?
Если обвиняете - то за что? Можно ли его вообще винить за его поведение, которое было логичным, мало того, следствием Вашего же собственного?
Сможете ли признать свои ошибки?
Зовете обратно - а сможете ли Вы вычеркнув все что было ранее строить с ним отношения совершенно другие, или опять все скатится к тому, что было?
Для качественно других отношений Вы сами должны изменится , притом не сделать вид - а действительно измениться, потому как именно Вы - женщина, душа и хранительница очага.
Для чего он Вам нужен? Самоутверждаться? А не умнее ли это делать совсем на других вещах?
Семья - это организм хрупкий, который женщина, на мой взгляд, должна холить и лелеять. Это как уход за цветами - вовремя поливать, удобрять, иногда лечить от вредителей. Мужчина ВСЕГДА должен оставаться мужчиной, главой, в первую очередь для жены.

Все махровое имхо, ну соб-но Вам моя позиция ясна на этот счет.
07.06.2009 19:19:44, Айшвария
зря не читали,да Люблю.ошибки свои давно признала.и его простила(хотя ему это наверное и не надо,я просто приняла это для себя).я знаю у меня все получится. 07.06.2009 19:27:54, Таля77
Должно получичится у вас обоих. Если только у вас- то это поражение. В деле участвуют две стороны. 07.06.2009 19:56:09, Эристейя
Вот пока Вы это знаете, ничего у Вас не получится. Чтобы получилось, Вы должны (для себя) признать свое поражение, признать, что это он Вам нужен, а не Вы ему.
До этого пока далековато.
07.06.2009 19:30:52, Karramba
что ж вы такая пессимистка.Скорей всего вы сами не умеете признавать свои ошибки 07.06.2009 19:38:51, Таля77
Эээ... даже как-то слов нет...
как-то еще в детстве я поняла, что ошибки надо не признавать, а замечать и исправлять. А от признания им ни тепло ни холодно (ошибкам), а вот человека "признание своих ошибок" может довести до нехорошего.
Ну вот Вы "признали свою ошибку". Это значит, сразу же, что Вы не виноваты, а ошиблись. Во-вторых, дает Вам право на "забыть". Ну ошибки же прощают и забывают, да? Ну вот Вы ошиблись, забыли и чудненько Вам. А ему? Человеку, которого Вы несколько раз "посылали".
Ага. Это, значится, одна сторона. А вторая вот еще есть: Вы ошибку-то эту признали с чьей точки зрения? Сама себе планку изменили? Или согласились с его взглядом? Так его взгляда Вы толком и не знаете, что он чувствует для Вас загадка. Значит Вы согласились с его взглядом в том ракурсе, в котором Вы себе его (этот взгляд) представляете? То есть, опять же, со своей планкой. Потому что Вы считаете, что "нормальный человек" должен думать так-то и так-то.
Я так долго еще могу, запутаетесь читать. Но смысл-то на поверхности: признать ошибку - иллюзия. Потому что ее прежде чем признавать, надо, как минимум выяснить глазами другого человека. А, учитывая, что вгляд этот Вы и собрались править, то вообще фикция получается.

Так что надо просто замечать, что кому-то плохо рядом с Вами, думать о нем, а не о себе. И вовремя исправлять негатив.
07.06.2009 20:44:08, Karramba
Что есть прощение? Вы сами его сначала обвинили, признали что он не прав, а потом великодушно предали забвению. Это Вы у него должны прощения просить, за то, что не справились с ролью жены и женщины в доме, а не он у Вас. Он то в чем виноват? В том, что поверил в Вас? А Вы оказались совсем другой?
Если Вам нужны эти отношения Вы и должны ему доказать, что Вы для него единственная и та самая, жизнью. А вот насколько он теперь поверит Вам - большой вопрос. И еще - роль козла людям как-то не улыбается играть, а Вы ему именно эту роль и определили. Просто запомните на будущее.
07.06.2009 20:01:45, Айшвария
девчонки наверное я не умею правильно объяснять.Сейчас он звонил интересовался как мы.У меня была большая проблема с его сестрой.Мы терпеть друг друга не можем.Но сегодня сумели договориться.Я очень счастлива от этого. 07.06.2009 20:50:08, Таля77
Эйфория это. Не поддавайтесь и не путайте с уверенностью. 07.06.2009 20:58:41, Karramba
здесь дело не в уверенности, а в том что наши дети двоюродные, а из-за наших тараканов не могли общаться.это же не правильно.(у нее 3, у меня одна.Но они же двоюродные.и живем через два дома) 07.06.2009 21:34:02, Таля77
Чем больше читаю тему, тем сильнее крепнет ощущение разводки, эдакой экспрессивной фантазии с сильным автопротестным контекстом. Начали вы за здравие (ВЫ его выгнали, а когда передумали, он возвращаться НЕЗАХОТЕЛ), но дальше все больше заканчиваете явно заупокой (вас почитать, так все наоборот, вы его выталкиваете в дверь, а он, зараза, тут же пытается вернуться, влезть через окно). Простите, но... не стыкуется. Либо все с самого начала разводка, либо это вы описываете исключительно свою фантазию, от реальной жизни весьма далекую.

Специально подчеркну - я не берусь кого бы то ни было оправдывать или обвинять. Речь идет исключительно о вас, о том, где и в чем вы ошиблись, и, соответственно, что вам СЕЙЧАС делать.

Вы с самого начала повели себя крайне глупо.

Во-первых, весьма недальновидно создавать брак вопреки "всему миру". Нужно иметь очень немелкую внутреннюю цельстность самой и быть очень уверенной с воем партнере. Ибо обычно довольно быстро оказывается, что война - войной, но против всех родственников, оказывается лишь кто-то один, а второй тихо возвращается в клан.

Во-вторых, перефразируя популярный анекдот "про самолет, лису и ворону", начинать выпендриваться стоит лишь заранее хорошо умея летать. Создавать семью против мнения ВСЕХ родных и близких можно лишь тогда, когда семья потом будет жить полностью изолированно от них. У вас же получилось, что выпендреж выпендрежем, но общение с родственниками (по крайней мере, с его стороны) таки продолжилось. Он то для них, пусть и непутевый, но свой, а вот его жена, да еще истеричная скандалистка - как была чужой, так ею и осталась.

В-третьих, вы, хоть в этом и не оригинальны, тем не менее, совершили глупость став истерить в его адрес. Полагаю, по началу просто срывая на нем свои "нервы". Тем самым оказался нарушен самый базовый принцип успеха вашей совместной семейной жизни: МЫ (вы и муж безусловно вместе) против ВСЕГО остального мира. Ну какой же это "мы", если жена истерит и мужа в роли штатного громоотвода использует?! Вот так семья и дала трещину. Исподволь каждый стал "следовать своим курсом". Только ваша для него новизна тихой сапой тоже прошла, от того на первый план полезли ваши в его глазах минусы. К ним вы сами стали добавлять всякие новые перемены в вашем поведении, истеричность, скандалы. И финита ля комедия.

В четвертых, вы до сих пор так и не определились с выводами после его измен. Похоже, с одной стороны, он остается вам нужен (хочу вернуть, люблю, хочу чтобы мы были вместе и т.д. и т.п.), но вот для чего - большой вопрос. Складывается впечатление, что нужен он вам в первую очередь для того, чтобы вымолить у вас прощение за обиду, нанесенную изменами. Т.е. для того, чтобы он унижался, умолял простить, валялся в ногах, "челом бил". В общем, чтобы вы могли наглядно получить подтверждение собственной великости, крутости и исключительности. Чтобы могли вволю по нему потоптаться.

Из всего перечисленного неизбежно возникает вопрос - вы действительно верите в том, что все это достижимо? Если да, то, уверяю вас, вы очень глубоко ошибаетесь.

ИМХО
07.06.2009 16:09:01, Леший
1.это не мои фантазии это моя жизнь,в которой я запуталась вообще.
2.моя мама живет в Казахстане-ни когда не могла вмешаться и ни когда не вмишается.У него же семья по маме-7 чел.(по двое двоюродных+внуки),по отцу 13 чел.ну вот и умножте по 2 ребенка на каждого.Двоюродным его сестрам самым старшим уже больше сорока.Пять лет после замужества я их очень боялась и стеснялась что-то высказать.Потом нашла общий язык вроде как.Только с его родной сестрой так и не получается.Мы друг друга просто ненавидим.хотя познакомились с ней на 1 курсе института.а через нее 15 лет назад и с мужем.
3.про его измену мы с ним вчера говорили.я задала несколько вопросов.он ответил.И я сказала что больше мы к этому не возвращаемся.
4.зачем нужен?хочу попробывать все с начала (пока моя вера в него не умерла).у меня точно получится,а у него не знаю.
07.06.2009 16:35:33, Таля77
хорошая оговорочка: Я хочу чтобы он ввернулся

ввернулся и больше не вывернулся?;)

оставьте мужика в покое, вы же его для начала не уважаете, о какой любви вообще речь?
07.06.2009 14:44:05, Аленьк-ий
оставила бы,только он сам жтого не желает и проводит все свободное время с нами 07.06.2009 14:48:06, Таля77
Подождите , Вы его "оставили бы" ??
Или "любите и хотите вернуть" ??
Сколько можно продолжать дурью маяться ? Вы определитесь наконец сама для себя, у Вас же ребёнок.
Даже собаку подло выгонять , не говоря о человеке, а для Вас это - пустяшный фокус , то хочу , то не хочу , то оставила бы, то люблю .
07.06.2009 15:53:05, Русская пианистка
тогда непонятно, чего его возвращать, если он всегда с вами... 07.06.2009 15:44:36, Аленьк-ий
но живем мы теперь не вместе.Он у мамы.Мы с дочкой у себя 07.06.2009 15:48:02, Таля77
вот и оставьте его в покое, пусть решит сам, где ему жить
а то вы выгоняете, то возвращаете, нормальный человек свихнуться может...
есть проблема - обсуждайте ее, а не ведите себя, так, словно он ваш крепостной
07.06.2009 15:55:04, Аленьк-ий
спасибо за совет.Я действительно странная личность.Он мне тут озвучил, что я водолей-сегодня так,завтра этак(хотя никогда в гороскопы не верил и даже не читал.ему сестра помогает) 07.06.2009 16:03:01, Таля77
за что же водолеев шизофрениками-то звать??? 08.06.2009 10:46:56, Водолей-оскорбленно
ну и чУдно! 07.06.2009 15:52:48, masyanya белая и пушистая
Что называется, девушка, доигрались. Есть вещи, которые, как угроза оружием, которыми "играть" крайне чревато. Выгнать из дому "должно быть страшно" лишь потому, что тем самым знаменуется прекращение семейных отношений. Развод и девичья фамилия. Когда же вы сами то выгоняете, то сами же назад зовете, в конечном счете все превращается в вашу собственную истерику. Вместо того, чтобы действительно решать проблемы, вы впадаете в истерику и в очередной раз "выгоняете из дому". Надо полагать, ожидая, что он испугается и полностью вам уступит. А ему пугаться надоело. В конце концов, сколько можно бегать-то?!

Что делать? Так сразу и не сказать, ибо вы ни единым словом не описали проблемы, вызывающие у вас такое положение. Без этого любые советы безосновательны.

Увы.
07.06.2009 00:12:11, Леший
мы с мужем поддерживаем нормальные отношения.тайн у меня от него нет.и он меня просил задать этот вопрос,что ему делать и как реагировать на мое поведение. 07.06.2009 00:42:56, Таля77
Чегоооооо?????? Высокие отношения, ничего не скажешь. 07.06.2009 12:07:24, Эристейя
да дура!встречаются и такие как я 07.06.2009 12:22:01, Таля77
Нормальненько так скинул всё на Вас, хотя измена и рукоприкладство были - с его стороны!!!
Что ОН ЛИЧНО готов сделать или сделал, чтобы Вы его простили, чтобы забыли старое, поверили в новое, раскаялись, что выгнали его ?
Как ОН ЛИЧНО готов вернуться ? Какие у него есть варианты будущего, пусть просто планы ?
Мы не можем знать, на что он способен. А Вы знаете ?

Может, я и ошибаюсь. Но мне видится , что он просто устал и разочаровался . Бывает, потому что трудностей у вас было много, а удач - мало. Пусть побудет один, подумает.
07.06.2009 09:32:50, Русская пианистка
попробую в кратце рассказать.Когда мы женились обе стороны родителей были против.Мы это проигнороровали.потом началось.мои живут далеко в Казахстане,его под боком.меня много лет изводили тем,что я есть и меня нет.после 3 лет я не выдержала,начала скандалить с его родственниками.ему это даже нравилось(чуть какие-то проблемы,он им озвучивал не злите у меня есть свой цербер-покусает(это про меня))а потом поняла он просто пользуется моими чувствами когда ему удобно.я начала отдаляться и начались длительные скандалы.при чем всегда после пытались поговорить наладить отношения.но все расло как снежный ком.предательство рукоприкладство измена. 07.06.2009 00:31:16, Таля77
и Вы при таких данных его обратно зовете? Или "предательство, рукоприкладство и изена" с Вашей стороны были?
А вообще, по описанию, инициатором всех скандалов Вы выходите...
07.06.2009 00:57:14, УникаЛьнаЯ
предательство,рукопр­икладство и измена были с его стороны, а я на все реагировала скандалами и не доверием к нему.а сейчас мне почему-то кажется,что не бывает дыма без огня,значит я тоже где-то была не права,если получила все это.ни когда не бывает так,что только один виновен в происходящем.виноваты оба,только с той разницей,кто-то больше,кто-то меньше.Главное это осознать и начать заново. 07.06.2009 01:07:17, Таля77
Слов как-то очень много. Вы похоже не совсем понимаете, что значит "виноваты оба" и "главное это осознать и начать заново".
Не выйдет тут заново. Потому что надо начинать с себя. И не просто вовремя заткнуться, а прежде всего, сообразить что именно надо лично Вам от всего этого. Причем учитывая реальность.
Вам лично, что нужно? Чтобы не пил, не бил, зарплату домой приносил и по ночам был дома? Ну так это не трудно устроить.
А Вам надо, чтобы он через обруч прыгал и тапочки приносил? Так не выйдет.
Или, может, хотите комнату вернуть? Ну тут сложнее немного, но тоже можно. Время и терпение.
А то у меня такое ощущение, что Вы с ним, как в медовый месяц, а он с Вами, как после трех любовниц.
07.06.2009 01:52:16, Karramba
пока только после одной любовницы.через обруч и с тапочками не обязательно, но в день моего рождения остаться без цветов(не говоря уже о подарке)от сюда и скандалы.Хотя люблю я его... 07.06.2009 03:45:43, Таля77
"Как в медовый месяц", это вроде как с гарантией, что "все правильно поймет" и что отношения вечны, какие бы фортеля не выкидывали. А себя, вообще-то ограничивать надо в проявлениях. Особенно в проявлениях претензий.
Если он забыл про подарок, значит и так Вы для него не сильно много значите (ну или совсем ничего не значат дни родения) а Вы на него еще и со скандалом. Неверно это. Эмоционально просто, но логически не верно.
Если мужчина нужен только "такой" (определенный набор черт и поведения), тогда да, можно так себя вести и реагировать. А если нужен именно этот, то, когда забыл про день рождения, надо сразу пугаться и начинать действовать, чтобы вернуть его отношение к себе (если вообще нужен). А Вам он как бы нужен именно этот, а ведете Вы себя, как если бы нужен был как набор ТТХ.
"После трех любовниц" означает, что жена вроде бы пока еще жена и функции свои выполняет, но давно уже не свет в окошке и не смысл жизни. После одной, тяжело пережитой измены, люди могут стать даже ближе друг другу (хотя это, конечно, не Ваш случай), но три уже исключают такой вариант, потому и написала "три". Но, думаю, вам и одной хватит в таком ракурсе.
07.06.2009 09:21:11, Karramba
наверное вы правы.А что же делать если перестала что-то для него значить? 07.06.2009 12:20:23, Таля77
Для начала замолчать. Без претензий, в смысле. Потому что он другую бабу почуял, другая стелила, постель грела. Вы уж извините, я так грубовато выражаюсь.
потом
- стать удобной, но не стелиться. То есть, чтобы ему удобно было приезжать к Вам, оставаться у Вас, потом будет "помогать" и "отдавать деньги", в перспективе - рулежка планов на будущее. Только в глаза не заглядывать и делать как само собой разумеющееся.
- стать поводом для гордости. Перед мужиками (самое верное), перед родителями, ну там, не знаю, ... самое верное, чтобы он гордился Вами перед лучшим корешом и начальником. Типа "А моя-то такие голубцы делает..." как варианты - голубцы, ноги от ушей, особый секс, активный спорт (хоть бы и стрелять метко или машину водить круто, с закладыванием виражей и полицейскими разворотами), "правильное" поведение (без звука отпускать на рыбалку, сбегать за пивом, если приятели пришли).
- найти в нем какую-то перспективу и тщательно ее стимулировать. Ну, не знаю, быть уверенной, что он закончит институт управления\займет место начальника колонны\пересядет на кран\построит баню\научится плевать на пятьдесят метров против ветра... Верить твердо в то, что ему это надо, что он хочет, может и сделает. Радоваться (искренне) каждому его успеху в этом направлении (подал заявление - умница, не прогулял неделю - великан, не ушел на пенсию начальник - козел начальник, муж герой, узнал стоимость бруса - голова, сложил сруб - золотые руки...).
Никогда не пинать, не инициировать, не грубить.

Пряник в виде личностного роста (а он не приминет наступить, если муж-таки возьмется за что-то перспективное), уважения себя и гордости обладания такой женой. И кнут в виде поджатых губ и смены интонаций, которая вызывает опасения, что лафа может кончится. Кнут только после того, как привыкнет, расслабится, начнет себаритствовать и появится общая тема личностного роста. То есть в семье он умница, герой, голова и золотые руки, а вне семьи он гордится тем, что он умница, голова и т.п., но предъявлять баню и диплом приходится.

А дальше отношения вырулят. Все-таки вы ведь еще нужны друг другу, любите и ждете лучшего.
07.06.2009 13:41:13, Karramba
не любил бы не бежал к нам после командировки.Гуляем мы до сих пор все вместе с дочкой.И я же вижу что большее время он уделяет мне(дочка даже обиделась один раз).Вчера тоже весь день провели вместе.Он ушел только в 10 вечера.(сегодня он в рейсе уже звонил).А остальное я думаю можно пережить и забыть. 07.06.2009 14:45:17, Таля77
И мой Вам большой совет - я недавно на этом подорвалась. Не манипулируйте любовью. Да, он Вас любит - так цените и храните, берегите. Только из-за того, что он любит он не должен что-либо делать. Вы не имеете права его заставлять по той причине, что он Вас любит. Он должен сам захотеть что-либо сделать. И делать вообще лишь то, что хочет. А вот чтобы он захотел - вот сдесь уже необходимо быть женщиной. 07.06.2009 20:18:21, Айшвария
Да.Согласна на все 100 07.06.2009 21:05:16, Таля77
+++ 07.06.2009 20:45:31, Karramba
Одной любви мало. Сила притяжения у вас разная. Вы чувствуете свою и думаете, что у него такая же. 07.06.2009 15:01:37, Karramba
вы думаете он тянется только к дочери? 07.06.2009 15:14:32, Таля77
Откуда мне знать? 07.06.2009 15:16:08, Karramba
ну вы же пишите сила притяжения у нас разная.Может меня подводит моя интуиция и я ошибаюсь в его чувствах 07.06.2009 15:40:10, Таля77
Так она разная, а не отсутствует. Какая у Вас понятно. Что разная тоже понятно, а вот какая у него - загадка. Он же сюда не пишет. 07.06.2009 16:04:24, Karramba
самое удивительное это он меня вчера попросил задать этот вопрос. 07.06.2009 16:08:34, Таля77
Вот когда появится возможность поговорить именно с ним, я Вам отвечу, насколько и как его к Вам тянет. До того, увы, не могу 07.06.2009 17:42:45, Karramba
Уходить. Насильно мил не будешь. 07.06.2009 12:41:32, Эристейя
так он сам приходит,приезжая с рейса.(он водила-возит грузы до Питера и обратно.а это буквально 3-4 дня)и в выходной он у нас. 07.06.2009 12:48:37, Таля77
А замки сменить? Вы не хотите решать проблему. Вы просто прячете голову в песок. Наши советы вам не нужны. Вы не то рассчитывали, что сейчас получили здесь. Вы думали, что мы бросимся вас уговаривать помириться с мужем и никогда-никогда-никогда с ним не ссориться. Но в вашем случае это невозмиожно. 07.06.2009 12:52:45, Эристейя
Почему невозможно? 07.06.2009 13:20:48, Karramba
Потому что это обоим не надо. Обоим надо, чтоб выполнялись их требования и хотелки. Ну не считаются супруги с мнениями друг друга. Не хотят считаться. 07.06.2009 14:49:20, Эристейя
так и было много лет.вы не далеки от правды,но не теперь 07.06.2009 14:53:35, Таля77
Так какой смысл плакать по тому, что уже ушло? Раньше было так, теперь иначе, отношения себя исчерпали. Пытаться их сохранить, означает то, что ваша старая модель поведения (хрясь, скандал, хрясь, пошел вон, хрясь, куплю комнату) уже не годится. Ну не действует уже ваш выгон из дома. Мужик почувствовал свободу, возможно, даже понял, что один не останется. А что от вас не уходит с концами - тоже понять. У вас отношения есть, хроменькие, но привычные, их не надо строить, вы его и так принимаете со всеми закидонами. А за новой женщиной надо ухаживать, хоть как-то с ней считаться. Пока не припрет- мужчины редко среду обитания меняют, лень потому что.
Поэтому, чтобы семью сохранить, вам обоим надо менять свой стиль поведения. А то вы уловки оставили прежние, и сидите в тупике, размышляя, "а чёй-то не действует".
07.06.2009 15:24:22, Эристейя
Ну, похоже, что "не права" либо глобально с выбором мужа, либо "не права", начав скаандалить с его родственниками. Скандалы - вообще дело такое... невыигрышное. 07.06.2009 01:15:32, УникаЛьнаЯ
Позовите другого :) 06.06.2009 22:55:56, Вооkашка
у меня нет другого и никогда не было.Я замужем 10 лет.Знакомы 15. 06.06.2009 23:30:40, Таля77
Ну так пора заводить. 06.06.2009 23:50:03, Karramba
мы живем в большой деревне,где каждая собака друг друга знает.У нас мужики либо алкаши, либо наркомы.нормальных единицы и те все женаты.(Я живу в Подмосковье -40 км от Москвы) 06.06.2009 23:51:56, Таля77
И что? Живете в болоте - учитесь квакать. Ну, раз учитесь летать, так хоть не обижайтесь, что все кругом квакают.
А то мы все такие раскрылатые, а дальше болота не летаем.
07.06.2009 01:54:16, Karramba
это точно.Спасибо 07.06.2009 03:37:38, Таля77
мой бы и после первого выгона не вернулся, да и я тоже... А зачем зовете-то, раз выгоняете потом? 06.06.2009 22:41:36, estrenar
причем оформил ее на маму свою. 06.06.2009 23:38:19, Таля77
Мы много лет копили,чтобы выкупить комнату (у нас 3 комнатная кв -2 комнаты наши),а он взял эти деньги и купил комнату в коммуналке,посоветов­авшись со своей родней.Вот и выгнала было очень обидно,что мое мнение было не нужно. 06.06.2009 23:33:54, Таля77
А вы там ему вообще не нужны, ждите дальше. 07.06.2009 12:22:43, Эристейя
А что тут сделаешь? Ну надоело мужику чемодан собирать-разбирать. Это у вас спорт такой был - выгнать мужа, а потом назад позвать? Мужик не собачка, рано или поздно им надоедает туда-сюда по свистку бегать.
Кидайтесь в ножки, умоляйте простить дуру грешную. Если муж все-таки передумает и вернется - прекратите это занятие раз и навсегда. Но на всякий случай готовьтесь к разводу.
06.06.2009 22:34:26, Эристейя
развода пока мы оба не хотим.здесь все на много сложнее.Руку поднял-выгнала.деньги на выкуп комнаты забрал и купил комнату в коммуналке-выгнала.Да к тому же оформил ее на маму.А мы столько лет капили. 06.06.2009 23:37:28, Таля77
Прям не жизнь, а именины сердца. У вас жизнь-маятник. Причем больше выгод от этого получает муж, о чем прекрасно знает. Вот смотрите. Он вам двинул в глаз, вы тут же отыгрались в вашем понимании - выгнали его из дома. Для большинства уважающих себя женщин это был бы уже конец. Но вам жалко, слишком многое теряете. Позвали его обратно. А он пришел, а чего б не прийти. Потом он взял общие заработанные деньги - купил комнату, не спросив вас. Опять сделал, что хотел. А вы опять его выгнали, подняв себя в своих глазах, только не в глазах мужа. Вы-то думаете: "Я крутая, ого-го, выгнала мерзавца, будет знать теперь!" А он думает: "Ну и дура, куда ей деваться-то, прибежит потом, шавка, будет опять просить вернуться" Он-то сделал, что хотел, пошел погулять на свободе, погуляет -вернется, все равно вы за ним прибежите, а он еще покочевряжится.
Да пофиг ему ваши выгонялки. Он вас использует просто. Развлекается так. Вы его собачка. Захочет - натравит вас на родственников, захочет пнет, ну и ладно, что вы огрызаетесь, собака ж должна гавкать, все равно потом за хозяином прибежит, тем шелковее будет. А с жилплощадью потом будет известное дело - купите вторую комнату, на ваши общие заработанные деньги, он оформит все на маму, а вас выставит обратно в Казахстан- вот и все, чего вы добьетесь. Ну подумайте сами, какой нормальный мужик, будет просить жену написать в конфу, как ему реагировать на выгонялки жены? Это какой-то инфатил-садист. Маленький мальчик-садюга, так и застрявший в мелких детских пакостях.
07.06.2009 12:21:51, Эристейя
ну из квартиры он меня невыгонит,она у меня от мамы.Дарственная на дочь на полквартиры и у меня 1/4 часть.вот он наверное и бесится,что он в ней никто.(он это озвучивал) 07.06.2009 12:25:12, Таля77
Ну вот и берет реванш. Гоните вы его уже. Вы что - на помойке себя нашли? Хотите, чтоб дочь жила в таких условиях? Вот люди любят себе проблем создать, еще и виноватой себя объявить во всех грехах. 07.06.2009 12:34:09, Эристейя
это точно.все мои подруги такого же мнения.моя мама тоже.все говорят лучше не будет,будет только хуже. 07.06.2009 12:40:31, Таля77
Они правы, как ни горько это признать. Но ваши игры исчерпали себя. 07.06.2009 12:43:32, Эристейя
Отлично. Он в эту комнату и ушел? Значит, заранее плацдарм подготовил. Нафиг ему теперь возвращаться? 06.06.2009 23:41:50, Вооkашка
нет он туда не ушел.Он сейчас живет у родителей.А эту комнату пытается сдать,чтобы оплатить за нее кредит.говорит иначе мы никак не выкупим последнюю комнату. 06.06.2009 23:44:58, Таля77
а зачем вам он? чтобы еще раз побил и еще что ненужное купил? 06.06.2009 23:38:47, Шерлок
очень трудно признать, что я тоже не идеал.и во многом виновата сама. 06.06.2009 23:45:54, Таля77




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!