Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
как это все пережить?
..когда весной чуть не умерла бабушка-два месяца в больнице, итог-жива, но без ноги, отцу должны делать сложную операцию на сердце, у матери проблемы по женской части и при этом МУЖ ХОЧЕТ БРОСИТЬ. Любимый, кстати, муж. ПОЧЕМУ все так, а? Одновременно совпало? Я уговорила его не бросать меня хотя бы пока хоть что-то не устаканится, но чувствую себя при этом... понимаете. Он, конечно, молодец, что ответственный, говорит, даже если бы ушел, помогал бы. Но как же это все тогда? Я чувствую, что скоро свихнусь. Для меня потерять любимого-большая трагедия, он это называет болезнью. Да еще это все... Если бы с мужем-все можно пережить, когда у тебя хоть кто-то есть, кто тебя поддержит-и морально и не только. А тут... Я на грани срыва. Вся счастливая жизнь за пару месяцев превратилась в кошмар. Как выжить, а? Как не потерять мужа, даже и не спрашиваю...
03.06.2009 19:12:46, штопор
134 комментария
Спасибо всем, кто реально дал какие-то советы. Буду разгребать как-нибудь. Муж поступает правильно, уходя сейчас, а я неправа, что тоже проявляю эгоизм в целях самоспасения... Надо подумать над этим. Да, кстати, о помощи-он предлагал помощь физическую. Материально он помочь не смог бы все равно, не говоря о том, что это неприемлемо и так. Да, наверно, я эгоистка. Но по-моему, это честнее, чем как предлагали мне тут качать деньги. Может, это и не потребуется. Мне сейчас надо быть с ним. Надо. Мне. И я честно в этом призналась ему. И он понял. Что получится-НЕ ЗНАЮ.
04.06.2009 20:06:13, штопор
90
Уж если ты разлюбишь – так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!
И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром – утром без отрады.
Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда –
Твоей любви лишиться навсегда.
(Перевод С.Я. Маршака) 04.06.2009 16:48:41, Вильям Шекспир
Уж если ты разлюбишь – так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!
И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром – утром без отрады.
Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда –
Твоей любви лишиться навсегда.
(Перевод С.Я. Маршака) 04.06.2009 16:48:41, Вильям Шекспир
очень вам сочувствую! но забота о родственниках не даст вам уйти в пучину депрессии. Не держите его и не шантажируйте больными родственниками! пусть уходит, зато когда выздоровят родственники вы поймете, что уже не так больно от ухода и жизнь вообще прекрасна!
04.06.2009 16:06:52, Красная ромашка
Есть большая ценность пустоты. Потому что пустота, в итоге, всегда притянет наполненность, а заполненность всегда будет препятствовать новому.
Множество людских историй показываюет как смешны кажутся наши переживания в прошлом, когда мы уже нашли вместо него новое. И как мы позже ужасаемся, что если бы вовремя не нашли сил опустошить все изжитое и все грязное то не нашли бы того, что ждало нас.
Я согласен с предыдущими мнениями - рвать надо сейчас, не рубить хвост по частям.
Все будет хорошо!. ;-) 04.06.2009 11:32:52, Kurmen
просто интересно - а Вы его всегда поддерживали, морально и не только, если у него какие-нить проблемы с родственниками были?
04.06.2009 10:56:20, кстати
Старалась
04.06.2009 19:34:06, штопор
Очень сочувствую, когда мама попала в ДТП мы больше месяца не знали выживит она или нет. Круглосуточное дежурство (вариант сиделки не подходил, потому что ей была нужна не столько помощь сколько поддержка, кто то рядом, кто любит и не дает умиреть), операции и страхи, понимание что умереть она может в любую минуту и т д.
В это время я расталась с МЧ - он меня в тот день привез в больницу и больше не звонил, когда я просила помочь (фактическая помощь) или говорил что не может или обещал и не делал.
Но мне было все равно, я быстро искала чем заткнуть брешь и только.
Надо сказать что расставание прошло на редкость легко, НО у меня была проделана большая работа, которая кстати тоже началась не на пустом месте.
Поверьте, то что муж решил уйти в такой момент это больно - НО ЭТО ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВАС. Если эта боль заставит уходить от зависимости, менять свою жизнь, то ВАМ НЕСКАЗАННО ПОВЕЗЛО. А если вы оставите в своей жизни все как есть, то....это Ваш выбор, и мне очень жаль, что вы выбираете разрушение себя и боль 04.06.2009 10:20:30, ====
В это время я расталась с МЧ - он меня в тот день привез в больницу и больше не звонил, когда я просила помочь (фактическая помощь) или говорил что не может или обещал и не делал.
Но мне было все равно, я быстро искала чем заткнуть брешь и только.
Надо сказать что расставание прошло на редкость легко, НО у меня была проделана большая работа, которая кстати тоже началась не на пустом месте.
Поверьте, то что муж решил уйти в такой момент это больно - НО ЭТО ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВАС. Если эта боль заставит уходить от зависимости, менять свою жизнь, то ВАМ НЕСКАЗАННО ПОВЕЗЛО. А если вы оставите в своей жизни все как есть, то....это Ваш выбор, и мне очень жаль, что вы выбираете разрушение себя и боль 04.06.2009 10:20:30, ====
Вам уже много написали,так что просто расскажу про себя. Я замужем была 18 лет, а вместе 20.Как циферки? так вот в один прекрасный момент мы *договорились* до развода. Мне было сказано, что он уходит , но через год.Будет мне помогать, что я всегда буду матерью его детей и т.п.Я думаю, ладно годик. но мой.В конфе спросила все сказали - *резать не дожидаясь перитонита*.Не смогла струсила,жила 10 мес и каждый день думала, а вдруг ушел? Я уже знала к кому уходит.Я за эти 10 мес в развалину превратилась, он цветет и пахнет. Но однажды я проснулась и подумала,не хочу так жить и как поддала ему так, что схватил пакетик с носками и убежал.Мне стало намного легче, а вот его перестала уважать - сказал, значит делай.Я поплакала и стала строить новую жизнь.прошел ровно год как БМ выскочил из родного гнезда и я встретила Мч, с которым сейчас живу.Не тяните, пусть уходит, не будет радости от того что он вроде как рядом.он уже чужой.
04.06.2009 08:33:47, рица
2) Сконцентрируйтесь на своих родственниках, оптимизируйте проблемы (где нужна сиделка, где врачи, где лекарства, где санатории), составьте примерную калькуляцию чего когда и сколько понадобится и где это все добыть. Это вас отвлечет. Не тяните все одна, определитесь, кто будет помощником бесплатным (БМ, подруги), а кто платным (сиделки и проч).
3) Готовьте "мешки для подарков", так как после большой беды обычно приходит манна небесная:)) Естественно, это не обязательно материальные блага, но что-то позитивное, не сказать, чудесное, обязательно будет. Просто надо это уметь увидеть. Главное, правильно преодолевать трудности, не ломаться на них, не впадать в то самое уныние, которое, так сказать, грех.:)) Впадете в грех, не будет манны:))
В общем, просто держитесь. И это пройдет. Ведь пока у вас, слава богу, все живы. И дай бог, будут здоровы. А каки всякие, типа вашего мужа, - сами отвалятся.
Помните легенду об аргонавтах, как они проходили Симплигады - сходящиеся и расходящиеся скалы? Они пустили вперед голубя, голубь пролетел, только перо из хвоста выпало. Тогда между скалами пошел "Арго" и тоже проскочил, только чуть чуть от кормы кусочек отломился. Так вот ваш муж - это от самый кусочек от кормы вашего "Арго". И хрен с ним, не большая потеря.:))) 04.06.2009 02:40:50, вау
Просто есть подход сохраняющий - заняться проблемами близких, чтобы замазать боль от ухода мужа, а есть деструктивный - усилить боль от ухода мужа переживанием проблем родственников. Вы что выбираете?
Мне кажется, Вам сейчас надо понабрать побольше сочувствия, от родных, от друзей, от тех, кто готов Вас обнимать, жалеть и подавать чистые носовые платки и успокоительное, но главное - вовремя остановиться и начать себя восстанавливать. Как Вы узнаете, что этот момент наступил? 04.06.2009 01:48:16, Ясень
Мысль об этом, о временности и выпрошенности его ласк будет постоянно сверлить мозг.
Я бы рассталась. 03.06.2009 21:55:45, EYa
Понимаете, я постепенно пытаюсь его отустить. Привыкаю к мысли, что возможно, его не будет рядом. На фоне всех событий я просто не могу взять и резко выбросить все то, чем я жила 5 лет. Не могу, и все. Боюсь свихнуться. Эгоизм? Ну и пусть. Мне еще жить и своих тянуть.
03.06.2009 22:04:38, штопор
Просто поймите, чтобы свихнуться, это еще постараться надо, а вы не стараетесь:)) Вам сейчас не до того будет: родственники, врачи, болячки... Ну когда вам свихиваться? :))
Пусть идет мужик, куда шел, скатертью дорога. Если он не понимает, почему в некоторых обстоятельствах нельзя наносить дополнительный удар близкому человеку, то он сам уже свихнутый. Вам нужен человек с извращенными понятиями?:))
А вы - нормальная, даже слишком. Поэтому не свихнетесь. И будет у вас новая нормальная и хорошая жизнь. Ну поплачете, конечно, потоскуете, куда ж без этого нормальным людям? Потом успокоитесь, родственники вылечатся, все наладится... 04.06.2009 02:50:15, вау
вот и тяните. Вам есть куда прикладывать силы физические и душевные.
"Займемся обедом займемся нарядами
Заполним заботами дни" (с)
А мужа отпустить.
Правильно брошенный муж возвращается (правило бумеранга))). 03.06.2009 22:53:48, EYa
Сверлит, да. Греет только надежда...
03.06.2009 22:00:57, штопор
Вы просто обязаны это пережить. Другого выхода нет. Мой любимый лозунг, когда совсем паршиво: "Никогда не бывает ТАК плохо, чтоб не могло стать еще хуже".
У многих людей ведь еще похлеще беды встречаются...Я не умаляю Ваши проблемы, просто задумайтесь на эту тему. 03.06.2009 21:19:38, July82
Cчастье - оно не постоянно, цените то что было. Адаптируйтесь к другой обстановке. Делите проблемы на кучки и решайте их последовательно.
04.06.2009 09:32:15, iv-vita
У многих людей ведь еще похлеще беды встречаются...Я не умаляю Ваши проблемы, просто задумайтесь на эту тему. 03.06.2009 21:19:38, July82
Знаю. Но когда это происходит с тобой, как-то не становится легче от такого понимания. Особенно когда все знакомые вокруг счастливы, рожают детей, радуются жизни, даже никто тебя понять толком не сможет. Все друзья наши-все женились примерно в одно время с нами, но мне наша пара казалась самой-самой счастливой, удачной, любящей. Потому что кто-то по залету женился, кто-то живет с родителями, и т.д. А у нас ВСЕ было-и добровольный брак, и шикарная свадьба, и любовь до неба, и жилье... А оказалось, что все счастливы, а мы нет. Как так? Этот вопрос не дает покоя. У всех все хорошо, а у меня все летит к черту-и семья, и здоровье родных. У меня сейчас такое впечатление, что я ВСЕХ теряю и все, что люблю, уходит. Это не зависть, нет, может, так показалось. Но мысль-неужели МЫ не заслужили счастья??? Наверно, это уже истерика.
03.06.2009 22:00:18, штопор
Крушение иллюзий - ах, какая беда! Чушь, такое только на пользу.
04.06.2009 20:02:59, Анни
просто "МЫ" есть только в Вашем понимании, увы. А в его - нет.
а счастье - это не то, что нужно заслужить. Это мировосприятие. 03.06.2009 22:25:17, чертзнаеткто
а счастье - это не то, что нужно заслужить. Это мировосприятие. 03.06.2009 22:25:17, чертзнаеткто
Я вас понимаю. Но не надо себя сравнивать с другими, трудоности есть у всех, просто не каждый их афиширует. Причем для каждого человека его проблемы - самые страшные))), как ни странно.
А материальная составляющая почти никак на наличие счастья не влияет, так что не тратьте время на эти "подсчеты". Кто-то умеет ценить то, что есть, а кому-то всегда мало.
Вы сейчас в растерянности, не знаете, что делать, что будет с вами завтра - вот и истерика. Это нормально.
надо не думать-гадать, что было, что будет, а просто продолжать жить с тем, что есть. С подругами посплетничайте, поплачьтесь кому-нибудь в жилетку, выговоритесь. Может, полегчает на какое-то время... 03.06.2009 22:12:17, July82
А материальная составляющая почти никак на наличие счастья не влияет, так что не тратьте время на эти "подсчеты". Кто-то умеет ценить то, что есть, а кому-то всегда мало.
Вы сейчас в растерянности, не знаете, что делать, что будет с вами завтра - вот и истерика. Это нормально.
надо не думать-гадать, что было, что будет, а просто продолжать жить с тем, что есть. С подругами посплетничайте, поплачьтесь кому-нибудь в жилетку, выговоритесь. Может, полегчает на какое-то время... 03.06.2009 22:12:17, July82
а Вы сядьте, возьмите лист бумаги и напишите, что у Вас в жизни есть хорошего. Вот по пунктам.
1. бабушка все-таки жива.
2. Вы молодая-красивая и ЗДОРОВАЯ.
3. любимая работа, допустим
4. помощь мужа. Сами же пишите, что ответственный, и помогал бы в любом случае.
5.....
6....
7....
Повесьте на видном месте и читайте, когда накатит.
А то своим таким настроем Вы не только своих близких не поддержите, а только депрессивного настроения прибавите... 03.06.2009 20:56:34, чертзнаеткто
1. бабушка все-таки жива.
2. Вы молодая-красивая и ЗДОРОВАЯ.
3. любимая работа, допустим
4. помощь мужа. Сами же пишите, что ответственный, и помогал бы в любом случае.
5.....
6....
7....
Повесьте на видном месте и читайте, когда накатит.
А то своим таким настроем Вы не только своих близких не поддержите, а только депрессивного настроения прибавите... 03.06.2009 20:56:34, чертзнаеткто
А в жизни по другому не бывает :) Мужа за дверь, чтоб глаза не мозолил. Пусть помогает деньгами. Операция у отца начнется и кончится. Мамины проблемы - ну у кого их нет в этом возрасте. Найдите врача хорошего, деьги пусть муж дает. И ЖИВИТЕ. В отсутствии мужа перед глазами масса положительных моментов. Психику не расшатывает, времени свободного больше. А там однажды проснетесь и поймете что живы . Именно ВЫ, и именно ЖИВЫ :)
03.06.2009 20:37:54, lenok_
вечный вопрос: а до знакомства с ним с психикой все нормально было? кто то обнимал? я к верхним пунктам вам еще один добавлю:
5. муж не дурак, видит что я больна и, может, заставит лечиться. И из молодой-красивой-здоровой физически я превращусь в молодую-крассивую-здоровую физически И психически, вот же мне повезло ( на добрых людей рядом) :)
Автор, вы к словам мужа то прислушайтесь, он ведь прав - это болезнь ( типа наркотич зависимости), вы разве не хотели бы от наркотич зависимости вылечиться? 03.06.2009 21:08:39, NatalyaLB
ну, если "тупо хочу", попробуйте хотеть так же тупо Том Круза, или Брэд Пита... если вам отдача в виде взаимности не нужна, какая разница, кого хотеть?
03.06.2009 23:32:38, NatalyaLB
вот уж действительно обстоятельства непреодолимой силы, да :-) Особенно первое.
04.06.2009 11:27:49, Oblina
так вы только можете ждать и плакать. Поэтому всё получаете по остаточному принципу.
04.06.2009 20:06:46, Вечная Весна
тем не менее, зачастую оплачивают то, что должно быть бесплатным. По сути, завуалированная взятkа.
04.06.2009 14:04:17, Вечная Весна
1.Как это-мужа выгнать, а жить на его деньги???
2. Не в деньгах дело. А в моральной поддержке. И психика расшатывается как раз когда его нет рядом, никто не обнимет. 03.06.2009 20:44:18, штопор
2. Не в деньгах дело. А в моральной поддержке. И психика расшатывается как раз когда его нет рядом, никто не обнимет. 03.06.2009 20:44:18, штопор
5. муж не дурак, видит что я больна и, может, заставит лечиться. И из молодой-красивой-здоровой физически я превращусь в молодую-крассивую-здоровую физически И психически, вот же мне повезло ( на добрых людей рядом) :)
Автор, вы к словам мужа то прислушайтесь, он ведь прав - это болезнь ( типа наркотич зависимости), вы разве не хотели бы от наркотич зависимости вылечиться? 03.06.2009 21:08:39, NatalyaLB
Нет, никто не обнимал, но хотелось.
Да, хочется. И что, я перестану любить человека и хотеть быть с ним?и Ведь это же не просто потому, что я ХОЧУ только его, его, его-тупо, просто хочу. Я вполне осознаю, почему. 03.06.2009 21:38:11, штопор
Да, хочется. И что, я перестану любить человека и хотеть быть с ним?и Ведь это же не просто потому, что я ХОЧУ только его, его, его-тупо, просто хочу. Я вполне осознаю, почему. 03.06.2009 21:38:11, штопор
Конечно, перестанете. Через три года - сто процентов, если правильно лечиться. И увидите, насколько ВСЁ станет лучше.
04.06.2009 20:05:10, Анни
Я говорю "НЕ тупо хочу", как Тома круза
04.06.2009 06:58:05, штопор
Это не любовь, это эгоизм. Вам совершенно наплевать на остальных. Вынь и положь МНЕ и не важно что человеку ваша любовь в тягость. То что вы любите человека, не дает вам прав на него. Если бы действительно любили, то для вас важнее было бы счастлив ли он и не важно с вами или без вас. ИМХО Вам бы штопор из мозгов вынуть и дать хоть немного любви тем ктов этом действительно нуждается. Прав ваш муж, тяжело жить с человеком у которого каша в голове и ничего кроме собственных хотелок - нет.
03.06.2009 21:59:13, lenok_
В каждой любви есть немножечко эгоизма :) Иначе бы не было тем про "ах, мне муж изменил!" и проч.
03.06.2009 22:14:27, July82
Ах, муж мне изменил - это уже не про любовь. Любимым не изменяют :) Это уже про самолюбие, про имущество, опять же про " Я отдала ему лучшие годы, а он" :))))
03.06.2009 22:38:14, lenok_
Это не про любовь - это про эгоизм, который ее сопровождает :) Бывает, что и любимым изменяют, а уж любящим - тем более.
03.06.2009 22:49:03, July82
Любящим - сплошь и рядом и это нормально :) Мало ли кто меня любит :) лично я буду спать с тем, кого люблю я :))) А вот любимым - нет. Не бывает исключений. Тут либо любит, либо любит остальных :))))
03.06.2009 23:00:10, lenok_
Не согласна :) Как говорится, нельзя ни от чего зарекаться. Всяко случается в жизни: то глупость, то обида, то вечеринка вкупе с алкоголем.
04.06.2009 11:14:34, July82
Не путайте теплое с мягким. Ну вот какая это такая любовь, если человек пошел , выпил, и ушел? :))) Правда наверное есть все же исключение - это абсолютная непроходимая дурость, но там и любовь наверное невозможа, т.а. такой экземпляр чераз час забыл кого он любил и за что :)))
04.06.2009 13:21:45, lenok_
Да поливайте как хотите. Мне в данном случае все равно. А не эгоизм дождаться проблем и бросить человека?
03.06.2009 22:02:13, штопор
Ндаааааа . ИМХО Единственная вина вашего мужа в том, что он вообще женился на вас. Ваш упрек из серии "Я отдала ему лучшие годы" :) Вы что не знали что люди с возрастом болеют? Или вы сама надеетесь оставаться молодой, здоровой и жить вечно. Чем дольше ваш муж рядом с вами, тем больше вероятность проблем. Следуя вашей логике ему надо было уходить сразу после свадьбы, а он глупый сидел рядом с вами и на что то надеялся. Ваш муж адекватный и ответственный человек, он не стремится избавиться от ответственности, он стремится избавиться от истеричного ребенка в вашем лице. Такие люди как вы в обыденной жизни действительно опасны в силу своей неадекватности. Вроде внешне взрослый, а на поверку - детский сад , штаны на лямках. И какой фортель выкинете - кто его знает. Грустно. Взрослеть бы пора.
03.06.2009 22:34:21, lenok_
Вот я и взрослею. Но я не согласна с тем, что чтобы повзрослеть, я должна потерять все, что люблю. Мне достаточно того, что я теперь как никогда представляю, каково это. Не обязательно попасть под машину, бывает достаточно, когда она проедет "по пяткам", чтобы потом вытирать холодный пот и креститься. И переходить на зеленый, сто раз глянув по сторонам. А надеялся он не зря.
04.06.2009 07:03:23, штопор
Господи. Вот вроди человек взрослый, а такие розовые сопли. А как вы хотели? Вы потеряете всех кого любили. Нет исключений. Из этого мира вы будете уходить одна ( ну если вы не маньяк, конечно - те вначале убивают всех кого любили, а потом себя :) ) . И вашей радостью будет то, что те кого вы любили останутся на этой земле без вас, и будут счастливы без вас.
04.06.2009 09:29:51, lenok_
Слушайте, в ваших репликах есть доля правды. Но только доля. Вы наверняка не прошли даже через что-то похожее. Потому что люди, которые имели подобное, как-то пишут все иначе.
04.06.2009 19:37:56, штопор
Вы потеряете не все, а в худшем случае - мужа.
Просто мне кажется, вся фишка в том, что из всех проблем уход мужа - для вас единственная Проблема с большой буквы. Сами же пишите - был бы он рядом, все можно было бы перенести намного легче. А он сказал "ухожу" - и Вы в растерянности не знаете, что теперь с этими всеми проблемами делать. Да, болезни родных - это тяжело. Но ИМХО если б не было этих болезней - были б другие проблемы, проблемы это вещь такая - чем дальше, тем их больше. А Вы свои проблемы используете для удержания мужа, да еще и эгоизмом его уход называете, т.е. на него чувство вины вешаете. Это защитная реакция, только и всего. Вы стараетесь использовать все доступные методы, даже не очень корректные - Вам Леший правильно написал, что это выглядит исключительно манипуляцией.
"не зря надеялся" - если можете сделать так, чтоб это не только ВЫ, но еще и ОН понял - замечательно. Но, кстати, если Вы при этом подразумеваете: сиди тут со мной, пока я буду тебя делать счастливым, то вряд ли что-нибудь получится... В первую очередь нужно понять, что он подразумевает под своим счастьем... и что Вы подразумеваете под своим. И еще - что каждый из вас подразумевает под счастьем совместным. И только если эти понятия хоть как-то пересекаются- имеет смысл что-то лепить, причем ВМЕСТЕ! Иначе как Вы это представляете: он приходит с работы, а Вы дома вокруг него прыгаете, стараетесь, а потом заглядываете в глаза "достаточно ты уже счастлив, или нет?" 04.06.2009 08:05:26, чертзнаеткто
Просто мне кажется, вся фишка в том, что из всех проблем уход мужа - для вас единственная Проблема с большой буквы. Сами же пишите - был бы он рядом, все можно было бы перенести намного легче. А он сказал "ухожу" - и Вы в растерянности не знаете, что теперь с этими всеми проблемами делать. Да, болезни родных - это тяжело. Но ИМХО если б не было этих болезней - были б другие проблемы, проблемы это вещь такая - чем дальше, тем их больше. А Вы свои проблемы используете для удержания мужа, да еще и эгоизмом его уход называете, т.е. на него чувство вины вешаете. Это защитная реакция, только и всего. Вы стараетесь использовать все доступные методы, даже не очень корректные - Вам Леший правильно написал, что это выглядит исключительно манипуляцией.
"не зря надеялся" - если можете сделать так, чтоб это не только ВЫ, но еще и ОН понял - замечательно. Но, кстати, если Вы при этом подразумеваете: сиди тут со мной, пока я буду тебя делать счастливым, то вряд ли что-нибудь получится... В первую очередь нужно понять, что он подразумевает под своим счастьем... и что Вы подразумеваете под своим. И еще - что каждый из вас подразумевает под счастьем совместным. И только если эти понятия хоть как-то пересекаются- имеет смысл что-то лепить, причем ВМЕСТЕ! Иначе как Вы это представляете: он приходит с работы, а Вы дома вокруг него прыгаете, стараетесь, а потом заглядываете в глаза "достаточно ты уже счастлив, или нет?" 04.06.2009 08:05:26, чертзнаеткто
Нда.... ну вы и размали человека... за что вы так, а?
Автор - не обращайте внимания. И пусть у вас поскорее закончится эта черная полоса! 04.06.2009 00:51:10, нет здесь реги
Автор - не обращайте внимания. И пусть у вас поскорее закончится эта черная полоса! 04.06.2009 00:51:10, нет здесь реги
:) А жизнь медом не бывает :) Да и ситуация у автора - банальнее некуда.
04.06.2009 09:26:11, lenok_
Да я такую жесткую критику всерьез не принимаю-так обычно говорят те, кто сам еще не имел подобных проблем. Со стороны-то оно легко судить, сама такая была:(
04.06.2009 07:04:40, штопор
Милая, да что ж вы только себе оставляете право иметь проблемы? Ручаюсь, куча народу, которые к вам жестоки, жестоки именно потому, что прошли через это, очухались и поняли как глупы и эгоистичны они были. Да, вы потеряете всё, и не один раз, и будете жить дальше, и будете счастливы, если только не будете это счастье вырывать у судьбы зубами, выматывая всех и вся своими переживаниями. Тю - этого добра у всех навалом. оплеуху вам надо, чтоб в себя прийти, и жизнь вам ее отвешивает - пора взрослеть.
04.06.2009 20:10:15, Анни
Выше у меня опечатка - я хотела сказать "размазали".
04.06.2009 00:51:43, нет здесь реги
а он прямо-таки сидел и ждал, когда у Вас проблемы настанут, чтоб Вас бросить?
03.06.2009 22:22:59, чертзнаеткто
Нет, конечно. Мне должно быть от этого легче?
04.06.2009 07:05:10, штопор
Не всегда удается получить то, что хочется :( Пока есть возможность наладить отношения - пытайтесь. Если не получится - отпустите. Насильно мил не будешь :(
03.06.2009 21:42:36, July82
Знаю
03.06.2009 21:47:36, штопор
Да , именно так. Выгнать и жить на его деньги пока чуть чуть не рассосется. Можете оформить это как займ.
Никакой моральной поддержки вам не будет, а будет постоянное напоминание о том, что вам не выгодно что бы в вашей жизни все наладилось, а выгодно пребывать в роли несчастненькой, нуждающейся в "моральной поддержке". Мужик будет чертыхаться, тащить этот чемодан без ручки , а вы будете делать вид, что не можете без такого носильщика :)))) Хоть убей не понимаю какой кайф от объятий человека который ясно дал понять что вы ему нафиг сдались? ИМХО В метро выберите мужичка посимпатичней и прижмитесь , и приятней, и честнее, и глядишь жизнь наладится. Что самое смешное, как только вы действительн начнете налаживать свою жизнь вам очень быстро опротивет эта "моральная поддержка". Сейчвс вы действительно просто пытаетесь подержать мужика на привязи аппелируя к обстоятельствам совершенно ОБЫЧНЫМ ( найдите мне хоть одну семью не прошедшую через болезни и потерю своих стариков), причем начиная с определенного возраста родители и бабушки с дедушками болеют ПОСТОЯННО :(. 03.06.2009 20:59:53, lenok_
Никакой моральной поддержки вам не будет, а будет постоянное напоминание о том, что вам не выгодно что бы в вашей жизни все наладилось, а выгодно пребывать в роли несчастненькой, нуждающейся в "моральной поддержке". Мужик будет чертыхаться, тащить этот чемодан без ручки , а вы будете делать вид, что не можете без такого носильщика :)))) Хоть убей не понимаю какой кайф от объятий человека который ясно дал понять что вы ему нафиг сдались? ИМХО В метро выберите мужичка посимпатичней и прижмитесь , и приятней, и честнее, и глядишь жизнь наладится. Что самое смешное, как только вы действительн начнете налаживать свою жизнь вам очень быстро опротивет эта "моральная поддержка". Сейчвс вы действительно просто пытаетесь подержать мужика на привязи аппелируя к обстоятельствам совершенно ОБЫЧНЫМ ( найдите мне хоть одну семью не прошедшую через болезни и потерю своих стариков), причем начиная с определенного возраста родители и бабушки с дедушками болеют ПОСТОЯННО :(. 03.06.2009 20:59:53, lenok_
Не, ну про деньги-это невозможно. Конкретно я перебилась бы и без его денег, они могут понадобиться моим родным. А они никогда в жизни не возьмут деньги у человека, который им... ну, чужой, что ли, получится. Они и так-то не брали, когда мы вместе, считают, что помогать они должны молодой семье, и фиг их переубедишь. Просто им приятно было что-то нам подкинуть, себя при этом они не обделяли, а не брать-обиды. Так что-нет. Этот вариант отметается. А я на учительскую зарплату-даже говорить смешно, кому-то помогу.
03.06.2009 21:52:08, штопор
а что, репетиторство уже не в моде, что одной учительской зарплатой перебиваетесь? Или все-таки просто удобнее, когда кто-то заботится?
04.06.2009 12:12:16, чертзнаеткто
Вот ей богу дет. сад. А вам надо прям сейчас побежать и сказать родителям что вот де козел бросил меня? Такие вещи ГОДАМИ можно не афишировать, ну если конечно вы взрослый самостоятельный человек. И еще, я вот не пойму - вы гордитесь тем, что будучи взрослой, здоровой и дееспособной не можете заработать денег на лечение родителей? Или вы живете в маленьком городке где нет другой работы? Или вы действительно считаете что вас ОБЯЗАНЫ содержать?
03.06.2009 22:46:50, lenok_
Меня никто НЕ ОБЯЗАН содержать. Я НЕ МОГУ заработать на лечение. Вы знаете, сколько оно стоит? Такое впечатление, что вы сами из маленького провинциального городка, раз ничего не знаете. Вы, женщина, можете заработать 100000? За сколько времени?
04.06.2009 07:08:34, штопор
Дааааа???? Сразу видно, вы не были в больнице ни с чем, что серьезней пневмонии.
04.06.2009 19:40:18, штопор
Действительно :) Правда, пока запишешься и очередь подойдет - помереть можно. И я не только о специалистах в поликлинике, но и об операциях, которые государство "оплачивает". Я серьезно, сама сейчас для близкого человека лечение пробиваю.
Если ситуация тяжелая, то банально можно не успеть собрать все бумажки и получить добро на лечение. 04.06.2009 13:43:52, July82
Если ситуация тяжелая, то банально можно не успеть собрать все бумажки и получить добро на лечение. 04.06.2009 13:43:52, July82
Ага, операция на сердце-ГОД минимум ждать. Не, человек не в адеквате явно.
04.06.2009 19:41:19, штопор
Да, есть такое. Но часто приходится обращаться к платным услугам от безысходности ((( Вот если сейчас не успею "пробить" квоту - придется доставать срочно сумму на дорогостоящую операцию, т.к. если потянуть время - уже поздняк будет...
04.06.2009 14:10:02, July82
Ну я заработала на 3-х комнатную квартиру в Москве. Мне не было 30-ти. Если указанная вами сумма в рублях - то мой доход за месяц превышает ее. Да я женщина, зарабатываю наверное немного, но такую сумму для лечения близких - заработаю, не рассыплюсь. Смешно вас слушать. Т.е. вы себя априори считаете человеком третьего сорта, которому и деньги то платить не обязательно, т.к. - это ж женщина :)))) Кстати, когда моей маме потребовалось дорогостоящее лечение - я просто поинтресовалась в Департаменте здравоохранения и прочих местах - почему, где и за что я должна платить. Мою маму гспитализировали в хорошую клинику, за лечение я не платила ни копейки. Ведь я же женщина :)))) Кстати, моя мама ежегодно БЕСПЛАТНО ездит в санатории, потому что мне, да и ей не лень, позвонить и поинтересоваться как наше государство обеспечивает достойную старость. Выяснилось что не очень хорошо, но кое что обеспечивает.
04.06.2009 09:36:45, lenok_
Если женщина не может зарабатывать в силу ряда причин (она имеет меньше опыта, не обладает хваткой и т.д.) столько же, сколько и Вы, это не говорит о том, что она хуже. И вообще неправильно как-то сравнивать, тем более в таком ключе. У нас в стране что, каждый поголовно к 30 годам на 3шку зарабатывает?
04.06.2009 11:20:32, July82
Речь не идет о том что хуже. Речь идет о том, что человек не хочет. Знаете с чего я начала зарабатывать на квартиру? Нет , не с торговли нефтью :) Сидела и шила по ночам всякое барахло для кооператива на продажу. Крутилась на 3-х работах и не ждала что придет добрый дядя и все даст. Моя дочь, студентка дневного отделения, такую сумму в состоянии заработать ( это если о рублях) месяца за три, четыре. Но она хочет работать и понимает, что ее финансовое счастье только в ее руках.
04.06.2009 13:12:40, lenok_
Там ниже я уже ответила, что думаю по этому поводу :) А по сути мы все находимся в разных обстоятельствах, обладаем разными характерами. Соответственно, настрой у всех разный => жизнь и достаток разные.
И еще важно учесть число "нахлебников" в виде недееспособных родственников, отсутствие собственного жилья, что не всегда позволяет копить определенные суммы. 04.06.2009 13:20:19, July82
И еще важно учесть число "нахлебников" в виде недееспособных родственников, отсутствие собственного жилья, что не всегда позволяет копить определенные суммы. 04.06.2009 13:20:19, July82
Вы понимаете вот как раз количество нахлебников и отсутсвие крыши над головой заставляют не ныть, а искать варианты. Собственно мне ПРИШЛОСЬ заработать на квартиру, т.к. я осталась без крыши над головой, без денег, с крошечной дочкой на руках и при медицинских диагнозах практически гарантирующих инвалидность. Я считаю что это достойный набор обстоятельств для хорошего старта. У автора все есть. Желания что то делать - нет.
04.06.2009 14:17:52, lenok_
А желания нет потому как она еще не въехала в ситуацию))) Вот сейчас вникнет в суть и начнет выгребать, привыкать к новой роли. Но ведь для сильно большого сиюминутного заработка ей опыта не хватит. Одно дело, когда человек годами нарабатывает базу...я не знаю, как там у автора со стартом, но, видать, не очень, даже в том же психологическом плане: она всего боится, она не знает, с чего начать. В общем, поначалу ей будет сложно, а потом научится ))) Сейчас ей хоть как-то надо обеспечить лечение родственникам. В общем, разложить все проблемы "по кучкам" и начать их решать.
04.06.2009 14:30:50, July82
Уж этого нам знать не дано :) Думаю, смотря как жизнь будет складываться. Ведь кому-то и не надо этого "въезжания": они и так вполне себе счастливо живут ;)
04.06.2009 20:23:25, July82
У автора нет нахлебников, наоборот, родители хотят помогать, по ее словам. и жилье есть.
Просто когда появляются такого рода проблемы, есть два варианта - сидеть и ныть, как все фигово, или постепенно, по чуть-чуть разгребать проблемы. А у автора получается мало того, что "как же я могу заработать на лечение близких, это для женщины вообще нереально", но и "меня нужно срочно утешать", причем исключительно мужу, которому, видимо, ее безответственность порядком надоела.
Просто непонятна цель написания топа. Если просто поплакать, что жизнь не удалась - это одно. Если конструктивные решения найти - это другое. Но ведь она не ищет этих решений, увы... а только цепляется за мужа. 04.06.2009 13:31:06, чертзнаеткто
Просто когда появляются такого рода проблемы, есть два варианта - сидеть и ныть, как все фигово, или постепенно, по чуть-чуть разгребать проблемы. А у автора получается мало того, что "как же я могу заработать на лечение близких, это для женщины вообще нереально", но и "меня нужно срочно утешать", причем исключительно мужу, которому, видимо, ее безответственность порядком надоела.
Просто непонятна цель написания топа. Если просто поплакать, что жизнь не удалась - это одно. Если конструктивные решения найти - это другое. Но ведь она не ищет этих решений, увы... а только цепляется за мужа. 04.06.2009 13:31:06, чертзнаеткто
Ну нет у нее нахлебников - есть куча "установок", еще что-то...
Да я думаю, что она поплачет-поплачет, да и начнет выплывать, насколько может. Куды ей деваться-та? Жизнь идет своим чередом.
Но желание поплакаться я вполне могу понять. Если человеку автору не доводилось вытягивать такие ситуации, то понятно, что она в панике. 04.06.2009 13:34:26, July82
Да я думаю, что она поплачет-поплачет, да и начнет выплывать, насколько может. Куды ей деваться-та? Жизнь идет своим чередом.
Но желание поплакаться я вполне могу понять. Если человеку автору не доводилось вытягивать такие ситуации, то понятно, что она в панике. 04.06.2009 13:34:26, July82
Тут дело не в том, сколько она зарабатывает. А в позиции - да я ж женщина, как же я могу зарабатывать? Т.е. заведомо проблемы должен решать кто-то другой.
04.06.2009 12:07:04, чертзнаеткто
Идиотизм. Я женщина-да пофигу, я педагог. ГДЕ я могу заработать столько денег? У меня еще нет достаточного уровня квалификации, чтобы работать в ВУЗе.
04.06.2009 19:48:01, штопор
1. Репетиторство
2. зависит от того, что преподаете. Мои знакомые педагоги пишут и издают методички. Все - имеют учеников. Лингвисты - занимаются переводами. Если прижало и жизненнонеобходимо - можно решать контрольные для студентов.
3. повышать квалификацию, защищать дисер, развиваться!
4.поменять специализацию. 04.06.2009 20:02:18, чертзнаеткто
2. зависит от того, что преподаете. Мои знакомые педагоги пишут и издают методички. Все - имеют учеников. Лингвисты - занимаются переводами. Если прижало и жизненнонеобходимо - можно решать контрольные для студентов.
3. повышать квалификацию, защищать дисер, развиваться!
4.поменять специализацию. 04.06.2009 20:02:18, чертзнаеткто
Я думаю, что автор просто не видит возможности заработать, и это, скорее всего, связано с ее окружением, приоритетами и много еще с чем.
У меня есть приятели в провинции, которые совсем еле-еле перебиваются. Когда я пытаюсь что-то посоветовать (получить высшее образование, перебраться в бОльшие города, получить хороший опыт), они смотрят на меня большими глазами, полными непонимания, т.к. не хотят видеть всех возможностей: у них совсем другое мировоззрение, другой уклад жизни. Тут, понимаете, сравнивать одного человека с другим просто бесполезно, как мне кажется. Свою голову-то не приставишь... 04.06.2009 12:13:42, July82
У меня есть приятели в провинции, которые совсем еле-еле перебиваются. Когда я пытаюсь что-то посоветовать (получить высшее образование, перебраться в бОльшие города, получить хороший опыт), они смотрят на меня большими глазами, полными непонимания, т.к. не хотят видеть всех возможностей: у них совсем другое мировоззрение, другой уклад жизни. Тут, понимаете, сравнивать одного человека с другим просто бесполезно, как мне кажется. Свою голову-то не приставишь... 04.06.2009 12:13:42, July82
Артор не считает нужным видеть очевидные вещи. Скорее всего единственный ребенок в семье, для которого все на блюдечке с голубой каемочкой. И вдруг деточке не дали конфетку :))) Караул. Свою голову не приставишь. Просто под лежачий камень вода не течет.
04.06.2009 13:16:01, lenok_
Ага. Именно так и было. Завидно, что ли? Да, уже не так. Но мне не это надо. Я обратилась за советом. Но не к таким, как вы.
04.06.2009 19:49:18, штопор
Причем тут единственный-не единственный ребенок? :) Ну я - единственный ребенок, и что? Тьфу-тьфу, себя обеспечиваю, еще и родню тяну...
А почему появляются лежачие камни - отдельная тема. Чтобы заработать, надо с самого начала "выплывать". Видимо, автору не приходилось этого делать по жизни, ну такие у нее были условия. 04.06.2009 13:23:25, July82
А почему появляются лежачие камни - отдельная тема. Чтобы заработать, надо с самого начала "выплывать". Видимо, автору не приходилось этого делать по жизни, ну такие у нее были условия. 04.06.2009 13:23:25, July82
Об чем и спич. И что характерно - даже поползновения начать грести - тоже нет.
04.06.2009 14:18:37, lenok_
Она пока не определилась со стратегией :) Человек просто в растерянности, мне кажется. Это нам со стороны видно, что "нет поползновений", а она-то даже не знает своих истинных ресурсов и возможностей!
04.06.2009 14:32:44, July82
ну вот самое время и узнать:)
собственно, мне кажется, автору такая ситуация только на пользу пойдет... если человек не может повзрослеть изнутри, то внешние проблемы могут помочь как нельзя лучше. 04.06.2009 14:56:09, чертзнаеткто
собственно, мне кажется, автору такая ситуация только на пользу пойдет... если человек не может повзрослеть изнутри, то внешние проблемы могут помочь как нельзя лучше. 04.06.2009 14:56:09, чертзнаеткто
про приятелей в провинции это точно.подруга забрала старшую дочь 25 лет из города миллионщика в городок с населением 60 т,нам говорит так легче прокормиться.в результате дочь второй год сидит дома на пособии 600 р.Как я ни пыталась объяснить подруге, что они поступают глупо, она стояла на своем.вот что будет с дочкой? предполагаю, что она совсем разучится работать, завязывать отношения, пробиваться и вообще пройдет немного времени и она просто будет бояться искать эту самую работу. а девочка закончила институт с красным дипломом.
04.06.2009 12:48:03, рица
Вот! что самое обидное, "пропадает" очень много способных людей, которые просто не стремятся к бОльшему.
Моя подруга тоже имеет неплохое образование, прекрасно чертит, рисует...ей бы подучиться - и в путь. Уж сколько я ей вариантов предлагала с ВУЗами, помощь в подготовке к поступлению :( и все какие-то у нее препятствия. Так и сидит на зп продавца в 7000, а другой работы в городке с населением в 45 тыс и не предвидится.
И я вот все дууумаю, дууумаю, как же я могу помочь своей крестнице,дочери этой подруги. Ведь ее пока не поздно вытащить из замкнутого круга. Пока не придумала :( 04.06.2009 12:56:56, July82
Моя подруга тоже имеет неплохое образование, прекрасно чертит, рисует...ей бы подучиться - и в путь. Уж сколько я ей вариантов предлагала с ВУЗами, помощь в подготовке к поступлению :( и все какие-то у нее препятствия. Так и сидит на зп продавца в 7000, а другой работы в городке с населением в 45 тыс и не предвидится.
И я вот все дууумаю, дууумаю, как же я могу помочь своей крестнице,дочери этой подруги. Ведь ее пока не поздно вытащить из замкнутого круга. Пока не придумала :( 04.06.2009 12:56:56, July82
Если при этом не жалуются на судьбину и довольны, то да, согласна на 100% !
04.06.2009 13:41:27, July82
Может, да, а, может, и нет. Бывает, что человек жалуется - ему предлагают помощь - он соглашается и меняет ситуацию в ту сторону, которая ему выгоднее.
А если только жалобы и отказ от помощи, то, наверно, Вы правы. 04.06.2009 13:46:10, July82
А если только жалобы и отказ от помощи, то, наверно, Вы правы. 04.06.2009 13:46:10, July82
так автор, вроде, не в провинции живет. А по сути да, все правильно, я это и имею в виду - мировоззрение такое... ну так если жизнь уже пнула, надо, наверное, потихоньку начинать понимать, что придется поменять мировоззрение на более жизнеспособное?
04.06.2009 12:29:58, чертзнаеткто
Она поменяет мировоззрение, только когда дойдет до этого своим умом. А, может, и не дойдет до этого, может, у нее и так все утрясется.
По моим наблюдениям, во взрослом возрасте (не знаю, сколько лет автору) мало кто мировоззрение кардинально меняет, да и шансы уже упущены: карьеру надо с самого начала строить, если есть цель заработка, ИМХО.
Так что клевать человека за то, что он просто не такой, как многие здесь в конфе, считаю неправильным. 04.06.2009 12:37:35, July82
По моим наблюдениям, во взрослом возрасте (не знаю, сколько лет автору) мало кто мировоззрение кардинально меняет, да и шансы уже упущены: карьеру надо с самого начала строить, если есть цель заработка, ИМХО.
Так что клевать человека за то, что он просто не такой, как многие здесь в конфе, считаю неправильным. 04.06.2009 12:37:35, July82
Не, ее бесит, что не такой, как она:) Хотя нормального человека такие вопросы не должны волновать
04.06.2009 19:52:39, штопор
ЛОЛ:)))) Девушка, да, теперь я понимаю Вашего мужа:)
04.06.2009 20:02:43, чертзнаеткто
хм, а я б не сказала, что ее кто-то клюет. Просто пытаются дать понять, что помимо ее точки зрения, бывает еще другая... но автор, увы, почему-то точку зрения, не совпадающую с ее собственной, не воспринимает:(
04.06.2009 13:15:44, чертзнаеткто
Какую? Которую эта дамочка тут пишет? Я все советы читаю и по ходу отвечаю на вопросы-ПОЧЕМУ так. Меня спрашивают, я отвечаю. Я что, должна под каждой фразой писать-да-да, именно так и сделаю!!! ? Я может и сделаю, так об этом надо отчитываться?
04.06.2009 19:54:41, штопор
Я не о том. А о том, что если мнение не совпадает с Вашим, Вы начинаете очень нервно реагировать, чуть ли не со злобой. Вас никто не пытается обидеть. Вы представили ситуацию, люди описывают, как ее видят со стороны. Дай Бог, чтоб эта Ваша реакция была только следствием того, что у Вас сейчас на душе тоска. Если это черта характера - очень Вам сочувствую.
04.06.2009 20:08:08, чертзнаеткто
Естественно ))) Все точки зрения основаны на жизненном опыте. У нее нет опыта зарабатывания денег - вот она и не воспринимает. Видимо, и перед глазами примеров тоже нет...но тут можно только гадать.
04.06.2009 13:28:30, July82
Правильно, а то начинают ныть - денег нет не знаю что делать. у меня знакомая есть так она за консультацию по ГВ и по прикорму по 500 р платила, в то время как нечем было коммунальные оплатить.или как девушка писала - нет денег даже на трусы, зато она доктору платит за вызов по 500 р.
04.06.2009 10:22:07, рица
И Вы поймите-тут не в деньгах дело, не в них..
03.06.2009 21:53:23, штопор
+много.
тем более если муж, по словам автора, ответственный, и не бросит в трудную минуту.
а пока это чистая манипуляция, и навешивания на мужа чувства вины. 03.06.2009 21:02:37, чертзнаеткто
тем более если муж, по словам автора, ответственный, и не бросит в трудную минуту.
а пока это чистая манипуляция, и навешивания на мужа чувства вины. 03.06.2009 21:02:37, чертзнаеткто
Всё и сразу переживать не надо . Они не договаривались сделать Вам больно , поэтому это просто стечение обстоятельств, которое Вам тяжело пережить - и муж, и мама , и отец, и всё же они не хотели Вас довести. Они живут своей жизнью, а Вы можете и должны продолжать жить своей, помогать им по мере возможности, но и себя не запускать !
Подумайте, чем реально Вы поможете родителям и когда поможете. Наверное, общением , встречами, советами ? Определитесь , когда встретитесь с отцом, когда позвоните матери - а потом занимайтесь собой, поддерживайте себя в форме, иначе помощи не получится!! Чем больше отдача, тем больше должна быть и зарядка : Вам нужен дополнительный отдых, позитив в виде мелких радостей, покупок для себя, приятного чтива, встречи с друзьями и т.д.
Теперь муж : не очень понятно, чего Вы от него хотите ? "Устаканиваться всё" может годами - что Вы хотите конкретно ? наверное, отложить выяснение отношений ? Но он тоже не железный ... Может ли он подождать, передумать, серьёзно ли хочет уйти ? 03.06.2009 20:08:59, Русская пианистка
Подумайте, чем реально Вы поможете родителям и когда поможете. Наверное, общением , встречами, советами ? Определитесь , когда встретитесь с отцом, когда позвоните матери - а потом занимайтесь собой, поддерживайте себя в форме, иначе помощи не получится!! Чем больше отдача, тем больше должна быть и зарядка : Вам нужен дополнительный отдых, позитив в виде мелких радостей, покупок для себя, приятного чтива, встречи с друзьями и т.д.
Теперь муж : не очень понятно, чего Вы от него хотите ? "Устаканиваться всё" может годами - что Вы хотите конкретно ? наверное, отложить выяснение отношений ? Но он тоже не железный ... Может ли он подождать, передумать, серьёзно ли хочет уйти ? 03.06.2009 20:08:59, Русская пианистка
ИМХО 03.06.2009 20:04:40, Леший
Нет, не так. Я знаю и понимаю, почему он хочет меня бросить. И совсем не считаю себя особенной. Просто если он меня сейчас реально бросит, я не знаю, что со мной будет. Вам это кажется манипуляцией, да. Наверно, со стороны это так.
03.06.2009 20:25:58, штопор
В общем, это именно манипуляция. ИМХО, конечно. 03.06.2009 23:57:23, Леший
Нет, опять не так. Я занимаюсь устранением проблемы. Просто пост немного не о том, вот и не пишу. Эта проблема мешает прежде всего мне, просто раньше я всерьез не принимала это. И не разводиться я просила именно с тем, что эта проблема будет решена и не потом, а сейчас.
04.06.2009 07:10:43, штопор
поясните: если проблема мешает вам, то почему разводиться решил муж?
04.06.2009 09:07:57, чертзнаеткто
Потому что ему она тоже мешает. И если я могла с этим жить, то ему надоело. Я со своей колокольни воспринимала все иначе.
04.06.2009 19:55:52, штопор
ему настолько надоело, что он решил уйти? Это вы выше называли "любовью до небес"? Однако...
04.06.2009 21:02:57, ну-ну
а что значит, хочет бросить?
03.06.2009 19:54:19, не важно
То и значит-хочет уйти
03.06.2009 20:37:13, штопор
учиться:
-радоваться тому,что есть и ценить это(бабушка жива, операция не приговор и т.п.
-принимать то, что случилось в случае реально плохого исхода чего-либо
-быть сильной самой по себе, не зависить от поддержки других
-не драматизировать
-верить в то, что все будет хорошо
-получать удовольствие от жизни даже в период всеобщего апокалипсиса :)
мне вот даже лучше, когда проблемы в кучу собираются, аварийная система фунциклирования включаетсмя и все разом решается и переждивается, чем нафоне всеобщего спокойствия и благополучия фигня какая-топроисходит. 03.06.2009 19:54:17, kolina
сxодите к доХтору, узнаете много интересного... например, что наш организм вырабатывает химические вещества, от которых у нас бывает хорошее ( или очень хорошее) настроение. Если сбой и он их перестает вырабатывать, наступает депрессия ( то есть депрессия - это не " я что, дурак?", это дисбаланс хим элементов). И сегодня эти хим элементы научились искуственно синтезировать и называют их обобщенно " антидепрессанты" ( а там уже группы и подгруппы, хороший врач вам подберет то, что вам подходит)
03.06.2009 21:15:56, NatalyaLB
ну почему перестанешь.... я люблю красное вино, по возможноcти могу пригубить и бокал, и полбутылочки... но я не думаю о нем постоянно, мне не кажется, что если его у меня отнять, я " жить не смогу". Дохтур снимет болезненуую зависимость от вина... тьфу ты, любимого.....
03.06.2009 23:30:31, NatalyaLB
-радоваться тому,что есть и ценить это(бабушка жива, операция не приговор и т.п.
-принимать то, что случилось в случае реально плохого исхода чего-либо
-быть сильной самой по себе, не зависить от поддержки других
-не драматизировать
-верить в то, что все будет хорошо
-получать удовольствие от жизни даже в период всеобщего апокалипсиса :)
мне вот даже лучше, когда проблемы в кучу собираются, аварийная система фунциклирования включаетсмя и все разом решается и переждивается, чем нафоне всеобщего спокойствия и благополучия фигня какая-топроисходит. 03.06.2009 19:54:17, kolina
Научите, КАК?????? Я бы хотела, но меня не радует ни лето, ничего! Еще больше хочется плакать, когда видишь всю эту прелесть и понимаешь, что как раньше уже не будет НИКОГДА! И ничего хорошего я в этом не нахожу..
03.06.2009 20:27:54, штопор
Схожу, это решено. Только скажите-а что, доХтор может настолько отбить мозги, что ты перестанешь хотеть иметь семью и быть с любимым?
03.06.2009 21:39:55, штопор
Наоборот доХтор "вправит" мозги. Вы перестанете видеть мир в черном цвете, находиться "на грани срыва" и т.д. У Вас улучшится настроение и самооценка, что несомненно сделает Вас привлекательной для мужа. Удачи!
03.06.2009 22:21:24, ПростоМама
перестать смаковать несчастье. У ВАС его нет. 03.06.2009 19:32:12, ландыш
У меня его "нет" только потому, что я буквально уговорила мужа побыть со мной... Мне бы жить и радоваться, что любимый тут, рядом, но я ведь не изверг и хочу ему счастья, а не только себе. Проблема в том, что еще верю, что могу сделать его счастливым, да вот он не позволит...
03.06.2009 20:29:47, штопор
я сочувствую прежде всего проблемам со здоровьем. по поводу мужа - это тяжко, но это все-таки возвратно, пока есть жизнь, хотя бы теоретически возвратно - может, вам это даст небольшое успокоение. постарайтесь сейчас сосредоточиться на своем личном спокойствии. вам нужны приличные успокоительные для стабилизации, а то вы действительно сорветесь. если есть возможность - сходите к психотерапевту. нет - хотя бы в церковь, набраться сил. в любую, которая вас "не ломает".
не сочтите это "профессиональным" советом, просто как мысль... 03.06.2009 19:22:47, sasha4man
не сочтите это "профессиональным" советом, просто как мысль... 03.06.2009 19:22:47, sasha4man
Ходила я в церковь... Хотя до этого не ходила по своей воле. Не знаю... Муж уверен, что психолог решит все мои проблемы разом. Ага... И разлюбить его заставит, и отпустить... Ой...
03.06.2009 19:29:55, штопор
вообще-то, имхо, может помочь и разлюбить, и бросить. но мне с Ваших слов почему-то кажется, что муж Вас как-то словно бы контролирует. Т.е. он Вам советы дает, куда Вам идти - в церковь там, к психологу и т.д. Получается, вроде он Вас как подопытную держит, что ли? Если так, то, по-моему, простите, тут о порядочности речи идти не может, а скорее о проведении опыта что ли...
04.06.2009 10:36:04, sasha4man
