Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь и деньги

Я живу вместе с МЧ уже два года, летом у нас планируется свадьба, в классическом ее виде. Оплачиваем свадьбу сами, так что траты сейчас большие, настолько что в свадебное путешествие решили поехать позже, на подаренные деньги. Работаем оба, моя з/п уходит на меня, и на помощь моим родственникам. МЧ работает вместе с отцом, и доходы у них одинаковые, но нефиксированные, и хранятся в сейфе на работе, т.е. мне неподконтольны. Его мать на пенсии.
За две недели до свадьбы у будущей свекрови юбилей. И вот свекровь, наедине с сыном, пустила слезу, о том что *надо бы отмечать ДР, но тогда денег не хватит на поездку в Европу, как планировала*, и сыночек отвалил ей очень приличную сумму на празднование юбилея в ресторане (25 чел), на путешествие с подругами в Питер в качестве подарка, и так, на карманные расходы. Не буду озвучивать цифру, но поверьте, за выделенные деньги на путешествие, продаются туры на Сейшелы….
Я была неприятно удивлена таким расходам, причем меня он радостно оповестил что *ура, нам не нужно ломать голову над подарком маме*. Действительно, вот так удача! Выходит в то время как моя голова забита оптимизацией свадебных расходов, будущий муж вот так запросто отваливает деньги на вещи, прямо скажем, не первой необходимости, не связанные ни со здоровьем, ни с безопасностью, ни с другими жизненно необходимыми вещами. Он аргументировал это так *но мы же с тобой тратим большую сумму в один свадебный день, так почему не сделать маме приятно*. Да просто потому что у нее была собственная свадьба! Знаю что у его мамы есть банковский вклад, на сумму еще больше чем она получила от сына, и если ей так необходимы эти праздники и поездки, почему бы не снять деньги оттуда? Или отказаться от Европы?
Мама тянет деньги на обстановку своей квартиры, на шторы, с формулировкой *это все будет наследством единственного сына*, мамы дает указания одолжить деньги ее подругам, и т.д.
В общем, финансовый вопрос стоит остро. Я не знаю его реальных доходов, маме он отказать не может, а проблемы нашей семьи (от нового дивана до расширения жилплощади) висят в воздухе. Собственно, прошу советов по выравниванию ситуации, в первую очередь по ограничению маминых трат за наш счет.
27.05.2009 12:47:11,

434 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы еще не семья, уж в глазах свекрови точно. Сначала замуж, потом внука или внучку родите, вот тогда и станете членом семьи и мамой наследника бизнеса:) . Вы слишком несправедливы к свекрови, слишком ненавидите ее. Хотя у Вас еще нет никаких прав на их семейные деньги. Свекровь имеет право на ревность, на юбилей и т.д. А Вы когда день свадьбы планировали, почему не учли, что он близко с юбилеем свекрови? Или Вам изначально наплевать было? Вы не планировали просто эти общесемейные расходы, думали только про свою свадьбу, а теперь удивляетесь, что денег не хватает. Мудрее нужно быть и добрее. А так, еще и замуж не вышли, а уж вся злостью кипите, ужас какой-то. 04.11.2012 14:06:27, Свекровь будущая
У меня подруга за такого вышла замуж. Старшему ребенку там уже 18, всего детей 3е, а муж как тратил на маму так и тратит, а на жену и детей - по остаточному принципу. Ничего не изменится там после "рождения наследника".
Я тоже подругу успокаиваю "зато наследство когда нибудь привалит", но там такая мама бодрая, всех нас переживет.
29.05.2015 01:21:01, -MA$A-
Бывают люди щедрые, а бывают бережливые. Или так: бывают транжиры и скупые... Если вы, как девушка бережливая, собираетесь замуж за щедрого МЧ, то лучше вам быстренько научиться уважать его точку зрения и искать компромиссы. Иначе я вашему браку и года не дам. 29.05.2009 11:52:43, Мама снова дома
а у меня муж слишком расслаблен ,потому что моя мама нам помогает. А он не стремиться больше заработать, так еще и в гульбу ударятся.Я ходила на расстановки по Хеллингеру, мне сказали: Пока вы живете вместе, так и будет. И вообще муж он мамы отклеиться должен и к жене приклеиться, т.к. семья новая. даже в Библии написано.Можно к сем.психологу сходить, чтобы ему там основательно все прожевали. 28.05.2009 10:43:23, leonora
"Мама тянет деньги на обстановку своей квартиры, на шторы, с формулировкой *это все будет наследством единственного сына*, мамы дает указания одолжить деньги ее подругам, и т.д."

Ну ничего себе! Особенно "указания одолжить подругам"!
И что, Ваш МЧ сразу же выполняет эти требования? Без вопросов, без споров? Просто выдает требуемую сумму из вашего семейного бюджета?
Если так. То об ограничении "маминых трат за наш счет" и не мечтайте. К сожалению, мама и ее требования всегда будут на первом месте, а ваша с ним семья на втором. Изменить это Вы не сможете, если только не случится чудо и он сам не поймет, что так нельзя.

Мамин юбилей вещь, конечно, важная. Но почему его надо отмечать в ущерб такому не менее важному, по идее, для вас обоих событию как свадьба?
28.05.2009 01:32:17, Reina
И еще, кто то из Вас двоих, (свекровь или вы) должны проявить мудрость и поберечь мужчину... Помните, как в притчи о соломоновом суде... Вот кто больше любит, тот и побережет. И тянуть не будет и плешь проедать... а мужчины они такие вещи очень ценят... По крайней мере, нормальные мужчины. 28.05.2009 00:54:52, yustin
Вечно одно и тоже ... на месте мамы в этой ситуации - просто не сынок , а радость... А если дочери моей такой муж бы достался - наверное, бы свекровь эту вдоль и поперек бы осудила... В жизни всегда так... всем быть хорошим нельзя... но зато вы можете быть уверенной, что он и для вас ничего не пожалеет...
С мамой его лучше не ссориться... если хотите брак сохранить)) точнее создать. Или увозите мужа за тридевять земель и командуйте парадом.
28.05.2009 00:48:53, yustin
вы бы сначала замуж вышли, потом бюджет семейные делили. 28.05.2009 00:15:38, kolina
Feda
+1000 это во-первых,
а во-вторых " моя з/п уходит на меня, и на помощь моим родственникам.", т.е. Ваша зарплата Вам и Вашим родственникам, а его тоже Вам? Просто дракончик из мультика - всё мне, мне и мне.
28.05.2009 20:10:25, Feda
бюджет семейный надо до свадьбы обговаривать. Иначе все закончится бесконечными скандалами и разводом. 28.05.2009 03:23:05, LucyMO
Dashut
согласна, тем более что живут вместе уже давно. с бюджетом что-то не так:) 28.05.2009 13:02:32, Dashut
Oker
это смотря с чьей стороны посмотреть)) 28.05.2009 13:31:19, Oker
до свадьбы можно очень много говорить, все обычно красивое доброе и милое, только почему-то все эти разоговоры быстренько забываются. нечего делить шкуру неубитого медведя. 28.05.2009 11:03:01, kolina
А почему бы вам не отказаться от расходов на свадьбу или сделать ее чуть поскромнее? Правильно ваш мч делает, что помогает матери. Как человек относится к матери, так он будет относится и к жене. Юбилей вещь не менее важная, чем свадьба. И вот когда вы вырастите и воспитаете хоть одного ребенка, я посмотрю как вы заговорите,а тем более будучи на пенсии, это нормально, что сын оплачивает ее юбилей. 28.05.2009 00:10:01, ГалинаК
Реклама
Не правда что как относится к матери так и к жене, у меня муж боится маме слово сказать, а на меня может матом орать, и я поняла от того что он боится что-то ей сказать он злость вымещает на мне. 04.11.2012 04:35:18, maggin
У мужа матери точно такой же доход, как и у сына, но тех денег ей недостаточно.
Свадьбу затеял ее сын, именно ему хотелось праздника с размахом. К моменту маминого решения отмечать юбилей уже многое было забронировано или оплачено. Что Вы предлагаете сделать в такой ситуации для сокращений расходов на свадьбу? Отказываться от брони и платить неустойку?
28.05.2009 10:03:39, Анонимно
слушайте, забейте вы на свадьбу, а то раздеретесь так что и жениться некому будет. и вообще, очень плохо когда уже на стадии свадьбы идет такая драчка, потом будет только хуже. 28.05.2009 11:08:12, kolina
Елена Д.
не Вы ли писали про платье за 200 штук? вот на этом можно прилично сэкономить и съездить бюджетно в СП :) 28.05.2009 10:21:28, Елена Д.
Я писала это в ответ на предложение тратить деньги на свадьбу, а не на собственную мать. На платье я уже сэкономила (распродажа), и на туфлях тоже(пойду в старых), но вот на СП что то не наэкономила пока... 28.05.2009 10:26:12, Анонимно
Вечная Весна
в старых туфлях??
ну и почему он должен думать о вас, когда вы сами на себе экономите? он просто не хочет ломать вам кайф от экономии.
28.05.2009 11:54:29, Вечная Весна
Я пытаюсь оптимизировать свадебный бюджет, ставший непомерным, стараясь думать *о нас*. 28.05.2009 11:59:02, Анонимно
Вечная Весна
зачем? что вам это даст? вам, лично. 28.05.2009 12:00:07, Вечная Весна
Хочется съязвить и ответить *это даст лишнюю возможность порадовать свекровь*. На самом деле, раньше я думала что могу таким образом сэкономить наши деньги, которых даже на СП не хватает, по принципу копейка рубль бережет, и если у меня есть туфли подходящего цвета в приличном состоянии, уже разношенные – то почему бы их не одеть? А после такого подарка маме, широким жестом, становится ясно что никому моя экономия с оптимизацией нафик не нужна, и сэкономила я непонятно для кого, но точно понятно что на себе. 28.05.2009 12:08:43, Анонимно
Ваша экономия на себе идет исключительно на пользу свекрови. 28.05.2009 12:30:48, Lind_a
Реклама
Вечная Весна
не надо язвить, я же задаю вопросы не для того, чтоб на вас оттачивать нехорошие свойства характера.

Имхо, вы всё правильно поняли. И надеюсь, что вовремя. Никому ваша экономия не нужна. Более того, когда на себе начинает экономить жена, лицо семьи, это идёт во вред и ей и семье. И репутации мужа - мол, какой же он лох, раз с ним такая некузявая женщина.
Поэтому бросаем экономить, злиться на свекровь и соглашаться на то, на что не хочется соглашаться. Улыбаемся и машем:))
28.05.2009 12:15:06, Вечная Весна
Вот-вот, *улыбаемся и машем* - мой девиз на свадьбу, флорист посоветовал.
Весна, спасибо :)
28.05.2009 12:19:46, Анонимно
Елена Д.
ну и хорошо, что начинаете понимать, что дают тем, кто просит, а не тем, кто экономит на себе :) 28.05.2009 12:40:30, Елена Д.
Мне ближе Булгаков *никогда ничего не просите. Сами придут и все дадут* 28.05.2009 12:43:51, Анонимно
вау
Булгаков тоже мог писать глупости. И это одна из них. 28.05.2009 17:05:20, вау
Вечная Весна
кстати, это не Булгаков. Это его персонаж Воланд говорил. 28.05.2009 14:00:30, Вечная Весна
Елена Д.
он не имел в виду близких людей, я думаю.. а у посторонних я тоже не прошу :) 28.05.2009 13:32:32, Елена Д.
Вечная Весна
"не верь, не бойся, не проси"
воровская мантра
мне она тоже нравится, но жить по ней обычным людям очень тяжело.
Приятно дать тому, кому нужно, чтобы напитаться его радостью... поэтому люди делают подарки...
28.05.2009 12:51:52, Вечная Весна
А что значит "оплачиваем свадьбу сами", если вся Ваша зарплата на Вас же и уходит? То есть жених оплачивает свадьбу? Ну и молодец. Пусть и маме юбилей оплатит. Вы к этим деньгам всё равно никакого отношения не имеете. Собственно и будущему жениху Вы ещё никто. Да и свекровь Вам не свекровь 27.05.2009 22:53:14, 1637
В обычное время моя з/п - да, в моем распоряжении. Сейчас, при подготовке к свадьбе, она включена в свадебный бюджет. 28.05.2009 10:05:39, Анонимно
Реклама
А его зарплата включена в свадебный бюджет?
Из Ваших слов получается что нет.
28.05.2009 11:28:18, Lind_a
включена. 28.05.2009 11:40:30, Анонимно
Тогда почему на СП не хватает, а на подарок матери хватило?
Или включена только та сумма, которую он посчитал нужным выделить?
28.05.2009 13:04:08, Lind_a
выключите и успокойтесь, в конце концов он мужчина, пусть и радует свобю женщину. 28.05.2009 11:09:44, kolina
Dashut
Если поможет, то у меня в этом году тоже была свадьба, и тоже свекровь чудила не по-деццки перед свадьбой.... :) у меня не в деньгах проблема была, но эти чудачества изрядно потрепали мои предсвадебные нервы:) до этого тоже жили два года вместе, из них год даже со свекрами (пока ремонт делали), и все было чудно, ну не лучшие подружки, но вполне милые семейные отношения и взаимопомощь. а тууут.... и сын ее (муж мой) тоже пытался встать на ее сторону. и я знаю почему - договориться со мной ему проще, чем договориться с ней. у нас доходило вплоть до того, что она сказала ему, что ему рано жениться:)) (я случайно узнала) ага, а жить со мной (в ее доме же!) и ремонтировать его квартиру вскладчину со мной - не рано:) уж в этом он по крайней мере был непреклонен:)
мне кажется, это у них заскок такой "предсвадебный". не невесты переживают, а свекрови - ведь теперь у них даже законные права на сыночку уводят....:)
в моем случае мне помогла игра в открытую. все, что меня не устраивало - я высказывала мужу и предлагала обсудить втроем с его мамой, но чтобы инициировал он. отчасти так и делали, отчасти он вставал на мою сторону и доказывал маме что-то сам, на какие-то заскоки я зыкрывала глаза просто.
в вашей ситуации мне странно, что вы живете вместе, но еще не завели привычку обсуждать все вместе - тем более бюджет. странно так же, что вы не знаете точных доходов мужа. я бы поговорила с мужем на тему, а можем ли мы позволить себе такой дорогой подарок в ДАННЫЙ момент, попыталась убедить в обратном. это и в целом неплохой опыт на будущее - обсуждать финансы.
а со свекровью после свадьбы все наладилось. она переключилась на народившегося у нее внука (от дочери), и снова у нас приятные и вежливые отношения, к нам она больше не лезет, смирилась с тем, что я увела у нее сына:) и вам того же желаю. я правда верю, что это всего лишь последняя попытка продемонстрировать власть, влияние, заслужить проявление любви что ли...
ну и с мужа требуйте советоваться по поводу больших расходов. вы же семья теперь:)
27.05.2009 17:17:50, Dashut
вау
Они семьей будут после свадьбы. 28.05.2009 11:33:46, вау
Dashut
только формально. фактически они уже семья. 28.05.2009 12:16:09, Dashut
вау
Видимо, только в глазах автора. 28.05.2009 17:06:44, вау
Вечная Весна
как бы семья, ага 28.05.2009 12:19:19, Вечная Весна
Муж меня просто перед фактом поставил, с радостным видом. Пожтому обсуждать можем мы себе позволить подарок-не модем уже поздно. Не отбирать же деньги у свекрови?... 28.05.2009 10:11:59, Анонимно
Реклама
Да еще и с радостным видом.
Почему не отбирать?
А почему бы Вам не сказать ей, что деньги на ресторан даны ей в долг. И установить срок и условия возврата. Например, она оплачивает вам СП?
28.05.2009 11:26:48, Lind_a
Потому что деньги муж сразу преподнес как подарок. И теперь я должна объявить что они даны в долг? 28.05.2009 11:42:51, Анонимно
А почему не можем? Отберите:)) 28.05.2009 11:11:42, КатяМ
Oker
Как вы думаете, почему ваш жених хранит деньги в сейфе на работе, а)?
имхо свекровь тут совсем не при чем ;)
27.05.2009 17:04:43, Oker
из соображений безопасности, я думаю. 27.05.2009 17:13:17, Анонимно
А если хорошо подумать? Почему вы не в курсе доходов будущего супруга.? Потому, что он не хочет, чтобы вы были в курсе.
Меньше знаете о доходо-меньше требований о покупках, Европах и прочее.
28.05.2009 09:19:30, КатяМ
Я никогда не задавала вопросов о его доходах, считая такой вопрос неприличным. И нужно знать меня чтобы понимать, что с моей стороны *требований* о покупках никогда ни в чей адрес не звучало. Кстати, он это замечает и обозначает как одно из моих достоинств. 28.05.2009 10:08:16, Анонимно
Елена Д.
ну раз считаете неприличным знать сколько зарабатывает муж, тогда и не интересуйтесь сколько он тратит на свою маму, а то как-то не стыкуется.. 28.05.2009 10:20:02, Елена Д.
я и не интересовалась, он сам поделился радостной новостью. единственое что меня правда радует в этом всем - возможность хотя бы неделю ее не видеть... 28.05.2009 10:27:05, Анонимно
вау
Надеюсь вы будущему мужу не озвучивали, как вы ненавидите его мать?

Бедный-бедный мужчина, так вляпался!:)))) Ведь, наверное, и не подозревает, что его невеста сейчас от зависти и злости просто лопнет!:))

Девушка, вы так сможете жить только с тем мужчиной, который не любит свою мать и всецело принадлежит только вам. Вы этого хотите. Но нужен ли такой мужчина?
28.05.2009 11:36:06, вау
ландыш
Вы так откровенно выставляете напоказ свой плохой характер ))
может быть, начать перестройку с себя? )) например, для начала, быть благодарной женщине, которая родила и воспитала Вашего любимого? не? думаете, не стоит? ))
28.05.2009 10:50:21, ландыш
А что плохого в характере автора?
То, что не хочет стелиться перед свекровью?
Или то, что хочет иметь СВОЮ семью, состоящую из нее, ее мужа и, впоследствии, детей? И не хочет, чтобы свекровь лезла в дела ЧУЖОЙ семьи?
28.05.2009 11:31:14, Lind_a
Если хочешь СВОЮ семью, выходи замуж за сироту, или за хама, который родителей ни в грош не ставит, и будет всем счастье 28.05.2009 11:49:23, КатяМ
Реклама
вау
Т.е. она хочет, чтобы муж отрекся от матери, заодно, на всякий случай, от всех других родственников и делал подарки только ей.
Этот маразм вы называете СВОЕЙ семьей?
28.05.2009 11:41:37, вау
Разве ставить на первое место СВОЮ семью означает отрекаться от родителей?
По Вашему получается, что родители должны быть на первом месте всегда. Т.е. должны быть важнее даже своих собственных детей? Так?

Это не маразм. Маразм - это потакать капризам родни в ущерб своей семье. А празднование ДР в пику свадьбе сына - это именно каприз.
28.05.2009 12:36:55, Lind_a
вот именно!!! это каприз!!!
что такое каприз свекови и ее подлости я узнала после свадьбы!
У меня свекровь не работает в свои 53 года, имея высшее образование, зная два языка, она типа болеет! Хроническое боление головы!
И по этому ее полностью содержит сын! как только я вышла замуж, мой муж ей давал приличную сумму, а у меня пробем не было, через пару месяцев, она ему заявила, что такой суммы ей мало! Теперь у нас проблемы с деньгами,а у нас родился маленький ребенок. Муж начал меня обманывать в отношении денег! я пыталась устроить ее на работу, только она создовала видемость, что хочет, а когда находилась хорошая работа, она отказывалась!
Помнити одно, если дело в деньгах, у свековей и сил и желания хватит разрушить вашу семью, мне моя свекровь как-то намекнула, что если нужно быдет она нас разведет, а я в это время была уже беременная!
И это не вопрос любит ли сын свою мать, а совршенно в другом, у него появилась семья и он должен провести границы между семьями, иначи будут кулачные бои за деньги. Это только в его силах!!!
02.06.2009 09:03:25, annaat
вау
СВОЯ семья - это И родители, И жена, И дети, И родители жены, И мужья-жены детей. Тогда это и есть СВОЯ семья, где все родственники.

Попытка вытеснить родителей заканчивается неудачей всегда, если родители не законченные сумасшедшие или наркоманы. не понимать это - признак большой глупости.

Маразм - пытаться качать права, когда ты еще не в семье вообще.

То, что ДР "в пику" свадьбе, считает только сама невеста. НИКТО в этой семье больше так не думает, включая жениха. И так бодро судить, что это каприз или не каприз могут только чрезвычайно эгоистичные и самоуверенные дамы, которые признают только свои хотелки, а чужие желания обзывает "капризами".

Выбор делал жених. И он его сделал так, как сделал. И надо бы задуматься о причинах и следствиях, а не жаловаться тут, какая свекровь гадина.
Мне вот лично, когда такие обидки кидают, вообще ничего делать для человека больше не хочется.
28.05.2009 17:15:23, вау
Елена Д.
мне вот тоже не понятна вот эта позиция - я не такая, я жду трамвая, у меня высокие моральные принципы, а свекровь ведет себя нехорошо.. я так сразу для себя решила, что если Я не понравлюсь свекрови (а не наоборот :)), то замуж не пойду, да вот так :) и уж предъявлять претензии женщине, вырастившей моего мужа - дело последнее.. 28.05.2009 11:02:26, Елена Д.
Вечная Весна
+тыща про то, что не понравимся родителям - свадьбы не бывать. Аналогичные мысли были, один в один)) 28.05.2009 11:56:32, Вечная Весна
Елена Д.
вот такие мы с тобой не современные :) 28.05.2009 12:27:58, Елена Д.
Вечная Весна
не искать проблем себе на пятую точку всегда было несовременно. Народ любит героев - сначала создать препятствия, потом преодолевать их:)) 28.05.2009 12:32:15, Вечная Весна
Елена Д.
а я так подозреваю, что это просто лень, ну у меня по крайней мере, мне лень преодолевать что либо :) я люблю, чтобы оно как-то само по себе :) 28.05.2009 12:36:39, Елена Д.
Вечная Весна
согласна, лень.
Но лень пользительная!)
28.05.2009 12:39:23, Вечная Весна
Елена Д.
да лень вообще двигатель прогресса :) 28.05.2009 12:42:03, Елена Д.
Наивно, и очень наивно. 27.05.2009 21:22:15, Эристейя
Oker
а его отец пренебрегает этими соображениями )?
Какая наивность)
Он НЕ ХОЧЕТ, вы знали, сколько у него денег, и, из написанного вами ниже, ясно, почему именно)
27.05.2009 17:53:07, Oker
Отец тоже в сейфе деньги держит, неучтенные мамой. 28.05.2009 09:50:23, Анонимно
Mary_Ann
Отец держит в сейфе деньги, неучтенные мамой, а он - деньги, неучтенные вами, прикольно :). 28.05.2009 10:33:38, Mary_Ann
что прикольного? 28.05.2009 10:36:18, Анонимно
То, что стереотип отношений в семье сложился задолго до Вашего появления и вряд ли изменится:)) 28.05.2009 10:39:07, КатяМ
chita
+ 10000 01.06.2009 15:28:28, chita
Хотите честно.
1. Желание свекрови отметить ДР и все, связанные с этим требования, вызваны завистью к вашему празднику и ревностью к Вам.
2. То, что произошло, для Вас должно стать очень тревожным звонком. Потому что и дальше так будет. Она будет тянуть, сын будет отдавать ей деньги. А тянуть она будет еще больше.
3. Если Вы забеременеете, то все обострится еще сильнее. Ей тут же понадобятся деньги на лечение и т.п.
4. И не дай Бог Вам потратить на свою родню хоть копейку из денег Вашего МЧ. Свекровь закатит Вам грандиозный скандал. Потому что деньги ее сына=ее деньги. И Ваша зарплата после свадьбы с ним тоже будут ЕЕ деньги.

5. О квартире для себя даже не думайте. А если решите, то только в строжайшем секрете от нее, чтобы она о накоплениях не знала. Если будете класть деньги на счет, то только на Ваше имя, чтобы у нее никаким образом доступа не было.
Вот как-то так.
Резко? Да. Но это правда.

О бюджете. В семье бюджет общий, т.е. все деньги в один котел и ВСЕ траты сверх обычных ТОЛЬКО по согласованию.

Да, еще о "заботе о свекре". Пусть приходит есть к Вам и дает деньги на питание. А иначе как? Или предполагается, что Вы должны готовить у него, кормить его, убирать и т.д. А потом все тоже делать у себя? А свекровь будет отдыхать на ваши деньги? Лихо.

Сорри за резкость, но Вы задели больное место.
27.05.2009 16:55:41, Lind_a
вау
Это не семья, а концлагерь какой-то.
Автору еще раз надо задуматься: и ЭТО счастье? И оно надо?
27.05.2009 19:38:08, вау
Oker
<А свекровь будет отдыхать на ваши деньги?> - свои деньги автор тратит на своих родственников ;) И МЧ, насколько я поняла, не возражает ;) 27.05.2009 17:02:07, Oker
1.В семье нет и не может быть "своих" денег.
2.Не думаю, что траты на лечение и траты на развлечения имеют одну степень важдности.
3.Я писала не о МЧ, а о свекрови.
27.05.2009 17:16:46, Lind_a
Реклама
вау
Ну знаете... в семье всегда есть и будут личные деньги. Просто в нормальной семье о них знают и одобряют, а в ненормальной делают нычки... 27.05.2009 19:41:10, вау
Личные деньги - это сумма, которая выделяется на личные расходы из семейного бюджета. 28.05.2009 12:27:18, Lind_a
вау
??? это если бюджет общий. У нас раздельный и мне никто ничего не "выделяет". На личные нужды остается остаток после трат на общие нужды. И с этим я могу делать все, что угодно. Попробовал бы муж меня контролировать, ха! "Хочу - халву ем, хочу - пряники!" 28.05.2009 17:18:56, вау
Вечная Весна
а если я сама беру, они считаются личными? 28.05.2009 12:33:01, Вечная Весна
В смысле "сама"?
Сверх определенной при планировании бюджета суммы на личные расходы?
Конечно не личные. В этом случае они берутся из денег, отложенных на какие-тто другие расходы.
Интересно, почему никого не удивляет, что на работе планируется бюджет? А чем семья отличается?
28.05.2009 12:48:29, Lind_a
Вечная Весна
а мы не планируем никаких сумм...кому сколько надо, тот столько и берёт.
А семью с работой сравнивать для меня странно очень. У них функции и задачи разные.
28.05.2009 12:53:41, Вечная Весна
Класс!
А что Вы делаете, если вдруг обнаруживаете, что денег нет и продукты купить не на что?
Берете в долг?

Я сравнивала не работу и семью, а несколько другое. Почему планиоврание бюджета на работе никого не удивляет, а планирование дома наоборот. Вас бы обрадовало, если бы руководитель предприятия (фирмы) потратил бы все зарплатные деньги сотрулников на покупку, например, особняка для себя?
28.05.2009 13:07:57, Lind_a
Вечная Весна
Пока не обнаруживала такое, так что затрудняюсь с ответом.

Меня бы не обрадовало. Было бы жалко начальника. Это ведь подсудное дело, невыплата зарплаты.
28.05.2009 13:15:29, Вечная Весна
Oker
а я вам про свекровь и ответила) Что она отдыхает не на деньги автора ;)
Про п.1 вообще молчу) В вашей семье, наверно, не может, а где-то раздельный бюджет - это норма.
27.05.2009 17:54:51, Oker
у меня была подобная сетуация, свекра вместе со свекром тянули из сына деньни с большей скоростью чем он успевал их зарабатывать. При этом сами люди весьма обеспеченные. Спас только переезд от них. И до сих пор как только приезжаем в гости сразу начинается вытаскивание из сына денег или просьбы купить что-либо (вот последний раз диван кожаный купил). Так что уезжайте от туда! и свекра не надо кормить будет. 27.05.2009 16:53:03, ))))
Реклама
- не понимаю, чем свадьба лучше юбилея, раз. ?
- свадьба что, является вещью "первой необходимости, связанная со здоровьем,с безопасностью,или другими жизненно необходимыми вещами"????????? вау!
- если МЧ содержит вас, откладывает на свадьбу - то какие претензии, скольо он маме дает?
Жадность надо душить, а договариваться нужно уметь...
27.05.2009 16:46:15, Живая_и_Настоящая
а юбилей что, является вещью "первой необходимости, связанной со здоровьем,с безопасностью,или другими жизненно необходимыми вещами"????????? вау! 27.05.2009 16:54:48, Капелькаа
нет, не является... он ни чем не хуже и не лучше свадьбы. Такой же праздник. Можно отмечать - можно нет... 27.05.2009 17:18:43, Живая_и_Настоящая
Тут многое зависит от того,что он Вам обещал. И как он реагирует на Ваши просьбы. Со свекровью потом справитесь при грамотном подходе. А вообще,есть щедрые мужчины, а есть жмоты. Вот Ваш такой щедрый попался, обратите на себя его щедрость) 27.05.2009 15:09:26, ЯЗвезда
Мои просьбы он выполняет, но у меня размах не тот - туфельки, сумочка… я собственно топик не о нем завела, а о ненасытности свекровиной. 27.05.2009 15:13:17, Анонимно
Вам просто завидно,что на Вас столько не тратят, и все мысли о том, как бы увеличить свой размах. Еще большой вопрос, кто из Вас двоих ненасытнее. 28.05.2009 09:23:10, КатяМ
а ненасытность заключается в праздновании юбилея раз в 10 лет? А Ваши родители, постоянно получая от Вас деньги, в порядке? Зарабатывайте больше и Вы сможете Вашу маму порадовать поездкой на Сейшелы. В чем проблема? 27.05.2009 15:44:25, Ёлка+++
+10000 28.05.2009 00:12:56, ГалинаК
Она ревнует, проверяет свое влияние на сына, может банально жалеет потраченных им денег на свадьбу и считает, что он должен ей больше. Никак иначе ее поступок с празднованием ДР и поездкой накануне такого затратного события как свадьба объяснить не могу. Вообще поступает дама весьма некрасиво, оттеняет предстоящий праздник своими хотелками и затратами на них. 27.05.2009 15:18:03, ЯЗвезда
Несомненно! 28.05.2009 12:28:24, Lind_a
Реклама
Елена Д.
а я думаю, что ни о чем таком она не думает :) сынок, небось, не рассказывает ей, что еле концы с концами со свадьбой сводит, о доходах сына она представление имеет, ну и попросила :) просто невеста ведет себя по-другому, а потом злится на будущую свекровь за то, что сама так не умеет, а лучше бы научилась :) 27.05.2009 15:30:56, Елена Д.
+1000 28.05.2009 00:15:04, ГалинаК
Не красиво? Т.е. вот допустим у меня юбилей, круглая дата, есть деньги - потому что много лет пахала, строя бизнес или помогая мужу. Не молодая уже, не так много осталось. И что, лишать себя праздника, путешествия или еще чего-то из-за сына и его девушек? Тююю.... 27.05.2009 15:29:32, не важно
У сына свадьба, празднование юбилея изначально не планировалось, бизнес в семье общий, доходы папе известны, папиных доходов не хватает, чтобы удовлетворить запросы мамины, будущие молодожены планирут поехать в пушествие на деньги, которые им подарят, то есть денег на СП нет, при этом мамаша неожиданно заявляет,что юбилей отметить хочет и в путешествие хочет, без сомнений берет на это деньги у сына, зная,что молодожены ждут в подарок деньги, готовит свадебный подарок подушки (которые ей сказали,что не нужны), а не деньги или путевки)))))))))))во­оот сколько исходных данных и Вы хотите сказать, что мама просто не стала лишать себя праздника?))) да она его организовала за чужой счет. И потом,почему девушек сына,не девушек, а любимой невесты,с которой он возможно всю жизнь проживет. 27.05.2009 15:46:01, ЯЗвезда
Папа владелец бизнеса и все деньги - папины. На месте мамы я бы так же поступила - лишать себя удовольствия не стала бы. А какие там мотивы у мамы - ревность или еще что, я не знаю. 27.05.2009 15:52:49, не важно
Ну так пусть папа, владелець бизнеса, и МУЖ и оплачивает СВОЕЙ ЖЕНЕ поездки и юбилеи. Причем тут сын?? 27.05.2009 18:33:42, Lolina
Пусть. Но папины деньги мама уже потратила (или заначила, не важно), а у сына взяла. 28.05.2009 09:52:18, Анонимно
Я видимо что-то пропустила, я так поняла,что свекровь гуляет на деньги сына, а не мужа, так как автор пишет:"МЧ работает вместе с отцом, и доходы у них одинаковые, но нефиксированные, и хранятся в сейфе на работе". 27.05.2009 15:59:01, ЯЗвезда
Это семейный бизнес, а папа его создал. То, что папа написал сыну красивую должность, дает половину доходов и долю - это воля папы. В общем, бизнес - папин. И никто не имеет права на эти деньги по большому счету - ни жена, ни сын. Папа с ними делится, так это его воля и желание. Хотел бы - взял менеджеров со стороны.
У моего папы тоже бизнес, и в нем и мама занята. Я очень уважаю всех собственников бизнеса и имхо имхастое - это их деньги. Мне бы в голову не пришло считать деньги в папином бизнесе и сколько путешествий и подарков он дарит маме. В случае моей свадьбы они мне ничего не должны и пусть оплачивают со своего бизнеса свои же путешествия/дома/зем­ли и т.д. Захотят помочь - их воля, не захотят - их право. В общем, владелец и организатор бизнеса - это святое, и все деньги его.
27.05.2009 16:06:56, не важно
я ниже ответила о правах владения в их бизнесе 27.05.2009 15:59:51, Анонимно
откуда Вы знаете кто владелец бизнеса? если уж на то пошло, то владеют бизнесом папа и сын в РАВНЫХ долях. 27.05.2009 15:55:09, Анонимно
Подозреваю, что организатор бизнеса - папа, и возможно, его движущая сила. Кто сын формально - не важно. Важно, что бизнес создал папа. 27.05.2009 15:58:11, не важно
не согласна с Вами.
т.к.
а) если бизнес целиком принадлежит папе, то половина его по ЗАКОНУ принадлежит маме))) закон такой))
б) если бизнес у папы с сыном "пополам" - то отнюдь не факт, что папа "главнее", т.к. сын может выполнять бОльший объем работ, чем папа

Так что Ваши рассуждения вообще ни на чем не основаны..... ))
27.05.2009 17:24:58, Живая_и_Настоящая
А пусть автор скажет, как там с бизнесом. Знаете, у нас в семье хоть бизнес и папин, бюджет общий с мамой. Но все равно, мое глубочайшее имхо, кто заработал - того и деньги. А так конечно владелец бизнеса может делиться с женой или вообще все ей отдавать. Я жутко уважаю людей, создавших бизнес. 27.05.2009 17:30:31, не важно
бизнес создан единовременно, на равных паях. 27.05.2009 16:02:27, Анонимно
Думаю, что папа вложил в этот бизнес свой опыт, знания и связи. Хорошо, даже если они оба собственники - повторяюсь, каждый собственник бизнеса имеет право тратить деньги по своему усмотрению, т.к. сам их заработал. 27.05.2009 16:10:18, не важно
Вечная Весна
мама наравне с мужем тоже владелец. 27.05.2009 15:56:32, Вечная Весна
А может и гораздо равнее, гы :-)))) 27.05.2009 16:01:44, Ёжик в тумане
Вечная Весна
скорее всего
Ришелье в юбке:)
27.05.2009 16:03:08, Вечная Весна
запросто :-))) 27.05.2009 16:07:24, Ёжик в тумане
Плюс во время ее путешествия (а будет оно за две недели до свадьбы), мне предстоит обслуживать (кормить-убирать) ее мужа, вместо отдыха и наведения красоты на себя, любимую. 27.05.2009 15:22:58, Анонимно
В любом случае я бы не советовала Вам сейчас копить негатив по отношению к свекрови, постарайтесь понять ее что ли, пожалеть. Она чего-то недополучила от мужа и пытается получить это от сына, она женщина,которая самоутверждается за счет того,что в пику одному празднику закатывает другой, самодостаточные и счастливые люди так не поступают, плюньте Вы на эти деньги, их уже не вернешь, лучше в другой раз не скромничайте и не ограничивайте свои желания туфельками, берите пример со свекрови) 27.05.2009 15:34:02, ЯЗвезда
Да, но я думаю о том, что вот мы сейчас спустим все что есть на путешествия, шмотки, пьянки, а потом нечем будет оплатить ведение беременности в приличном месте, например. То есть приоритет сиюминутного над действительно важным мне непонятен. 27.05.2009 15:39:07, Анонимно
nickoffova
А вы спустите на что-то одно - или путешествие, или шмотки, или пьянки. Что приоритетнее пределах вашей отдельно взятой пары. Не примешивая чужих родителей и чужие деньги (нету, нету у вас общих денег, как не крути). 27.05.2009 19:40:37, nickoffova
ой, я вас разочарую. Очень часто "приличное" место от "обычного" отличается только суммой счета))) но иногда и качеством... да, в худшую сторону...
А вообще беременность - не болезнь, особо "вести" ее не требуется.... Но это пока вам трудно понять))
27.05.2009 17:27:32, Живая_и_Настоящая
давайте не будем углубляться, в примере могло быть что угодно. Вот машина у него ломаться начала, тоже замены требует. 27.05.2009 17:29:54, Анонимно
Oker
так подарите ему на свадьбу ;) 27.05.2009 17:57:19, Oker
Oker
А почему "ведение беременности в приличном месте" важнее юбилея или путешествия)?
Может, у вас просто неправильные приоритеты, а)?
27.05.2009 17:06:15, Oker
а что является критерием правильности или неправильности приоритетов? 27.05.2009 17:14:25, Анонимно
Если опасаетесь, что не хватит денег на "ведение беременности в приличном месте", откажитесь от таких вещей как свадьба с размахом. Начните экономить с себя. Потому что это Ваша беременность, Вам это надо, себя и урезайте, это логично. 28.05.2009 09:28:33, КатяМ
Вообще-то, в нормальных семьях беременность жены - дело общее, и ограничивать себя в этом случае должны оба супруга. Но для кого-то, да беременность - дело личное, тогда нафиг замуж выходить? 28.05.2009 10:53:56, pomadka
Я уверена, что для будущего мужа свадьба с размахом, как для большинства мужчин-как говорится, не шла и не ехала. Все это женские прибамбасы.
если бы будущая супруга выдвинула идею умерить свадебные расходы и сэкономить деньги на будущую беременность, мужчина бы вряд ли возражал.
А то, что беременность может легко из общего дела стать сугубо личным делом женщины-хоть в браке, хоть нет-это, как говорится жизнь. Женщина-уязвимая сторона в этом вопросе и свои интересы всегда должна блюсти сама. Очень большая иллюзия, что кто-то намерен круглосуточно о тебе заботится.
28.05.2009 11:19:48, КатяМ
А на каком основании у Вас возникла такая уверенность? Свадьба с размахом целиком и полностью идея мужчины, для меня это только напряг, я хотела тихо-мирно с родителями посидеть, но его такой вариант не устроил. 28.05.2009 11:30:21, Анонимно
вау
Что же вы паритесь по поводу несостоявшегося СП? Пожалуйста, все так как вы хотели, разве нет? 28.05.2009 11:43:39, вау
Все не так как я хотела. Я должна весь день позировать и улыбаться полузнакомым людям, путаясь в длинном платье, и фате, а в понедельник бодро топать на работу. А вообще, не обижайтесь, но Вы делаете выводы далекие от реальности, и желание переубеждать уже пропало. 28.05.2009 11:49:53, Анонимно
вау
И кто виноват? Опять не вы? Вас с пистолетом заставляли согласиться на такой план свадьбы?

В конце концов, ну сколько можно ныть. Если хотите СП - заработайте на него. А то у вас все кто-то виноват в том, что вам не нравится жить так, как вы живете.
28.05.2009 17:21:33, вау
Вечная Весна
почему не отказались, раз не хотите? почему с женихом не поговорили? 28.05.2009 11:58:51, Вечная Весна
уступила желанию любимого мужчины устроить *праздник* 28.05.2009 12:00:08, Анонимно
Елена Д.
мда.. я всегда думала, что свадьба - это праздник для невесты, видать ошибалась :( 28.05.2009 12:29:00, Елена Д.
Ни разу. Свадьба - это праздник родителей и гостей. И чаще всего, самые требовательные - родители жениха и они же меньше всего усилий прилагают к процессу подготовки. 28.05.2009 12:51:25, Lind_a
Елена Д.
ну, у кого как, у меня было - "для невесты", а остальные присоединились :) 28.05.2009 13:34:28, Елена Д.
+1000 28.05.2009 12:56:16, Анонимно
Вечная Весна
вы рады, что уступили ему? 28.05.2009 12:01:08, Вечная Весна
Я не смогла переубедить его, а чем наблюдать кислую мину все время с момента предложения до дня свадьбы – да лучше я один день помучаюсь. Может не так и плохо отмечать свадьбу в классическом виде. 28.05.2009 12:10:42, Анонимно
Вечная Весна
ну да, попробуйте
Я тоже уступила жениху и мы устроили свадьбу с гостями. Не жалею, но милее всё же тесный круг и скромность свадьбы)
в следующий раз так и сделаю))
28.05.2009 12:17:30, Вечная Весна
Елена Д.
а я не уступила :) он как раз хотел родителй в ЗАГС и все, а я хотела праздника с друзьями + родители :)) и тоже довольна, причем он оказался доволен не меньше моего :) 28.05.2009 12:30:33, Елена Д.
Вечная Весна
да у нас ещё и родители подключились к празднованию, так что я оказалась в меньшинстве, не было сил сопротивляться)) 28.05.2009 12:34:53, Вечная Весна
Елена Д.
согласись, это для тебя было не принципиально, потому что если бы принципиально, наверное, уговорила бы на свой вариант :) 28.05.2009 12:38:11, Елена Д.
Вечная Весна
непринципиально, но сильно маетно(( 28.05.2009 12:43:13, Вечная Весна
А я , а я в следующий раз устрою свадьбу на закате солнце на Санторини. Воть! :))) 28.05.2009 12:23:52, Анонимно
Вечная Весна
от жеж фантазия у вас!))) 28.05.2009 12:25:42, Вечная Весна
Учусь не экономить на своих желаниях! :))) 28.05.2009 12:32:20, Анонимно
Вечная Весна
это всегда пригодится:) И в отношениях с собственными детьми тоже, потом увидите:) 28.05.2009 12:41:27, Вечная Весна
Oker
Так это вы беретесь судить о приоритетах. А я говорю, что хороший отдых важнее ведения беременности в платном центре. Имеет такая точка зрения право на существования? И тогда приоритеты свекрови как раз "действительно важные" 27.05.2009 17:56:53, Oker
Интересно, почему это для женщины хороший отдых для свекрови должен быть важнее, чем собственное здоровье и здоровье будущего ребенка? 28.05.2009 12:41:37, Lind_a
Oker
Почему отдых свекрови)? Свой отдых))) Зачем сейчас думать о тратах на ведение беременности и откладывать деньги под это мероприятие, когда можно расслабиться и отдохнуть)? На эти же самые деньги))) имхо полезнее для здоровья, чем заниматься злопыхательством ;) 28.05.2009 13:26:01, Oker
<А я говорю, что хороший отдых важнее ведения беременности в платном центре. Имеет такая точка зрения право на существования? И тогда приоритеты свекрови как раз "действительно важные"> - да, важные, только за ее счет:-) 28.05.2009 10:57:08, pomadka
Oker
А что она уехала отдыхать за счет автора)))? 28.05.2009 13:23:48, Oker
а что, она уехала отдыхать за свой счет? 28.05.2009 14:31:59, Анонимно
Oker
Ну, уж точно не за ваш)))
Даже по закону то, что принадлежало супругом ДО брака, разделу не подлежит)
28.05.2009 16:03:28, Oker
Такая точка зрения имеет право на существование, безусловно. Но отдых у нее будет, очень хороший , в июле(в Италии). а в июне ей очень нужна еще одна поездка. 28.05.2009 09:53:44, Анонимно
Тогда не закатывайте грандиозную свадьбу. 27.05.2009 16:04:47, Эристейя
Дай Бог, только вот беремености может долго ждать придеться. Не отказывайте себе в важных радостях не будет злобы на других 27.05.2009 16:02:51, Lin@
ну а ей вот фиолетово на вашу свадьбу, наверно. подумаешь - платья, тортики - глупости все это, вот ее путешествие - мир посмотреть! тут у каждого своя правда.

вообще, при таком раскладе, что вся ваша з-п уходит исключительно на вас и ваших родственников, так истекать жлобством к будущему мужу за расход на маму, который (муж) полностью финансово обеспечивает вашу свадьбу - это перебор.
27.05.2009 15:47:58, =Алина=
Вечная Весна
переложите головную боль о деньгах на своего мужа. Вы зачем замуж выходите-то? 27.05.2009 15:40:31, Вечная Весна
чтобы быть вместе в богатстве и бедности, болезни и здравии во веки веков :) 27.05.2009 15:45:43, Анонимно
Вечная Весна
ну и глупо, извините ещё раз:))) 27.05.2009 15:47:11, Вечная Весна
Да я вас уже авансом извинила :) почему глупо? а зачем можно или нужно выходить замуж? 27.05.2009 15:56:42, Анонимно
Вечная Весна
я выходила чтоб ребёнка вместе растить, чтобы была материальная защищённость, чтобы вместе жить.
То есть, по практическим мотивам.
Имхо, идеализм очень вредит семейным отношениям. Нет чёткости, нет обязанностей, нет спокоя и удовлетворения жизнью.
27.05.2009 16:00:00, Вечная Весна
ландыш
так не обслуживайте. Или не хочется прослыть плохой? 27.05.2009 15:33:38, ландыш
трыньтрава
интересно, а почему ее муж сам не покушает, без вашей помощи? 27.05.2009 15:26:22, трыньтрава
не приучены они-с, да. сидя за столом не могут-с руку протянуть за вилкой, командують, а свекровь вокруг вьется. 27.05.2009 15:28:34, Анонимно
и Вам это надо?
ну, значить будете как свекровь, и виться и деньги просить на шикарный отдых - семейная модель.
кто кого (вы-свекровь)
27.05.2009 15:38:33, туточки
Елена Д.
ну и что? с чего Вы взяли, что это Ваша проблема? 27.05.2009 15:35:52, Елена Д.
ее пытаются мне навязать 27.05.2009 15:46:05, Анонимно
Вечная Весна
вы сами себе навязываете эту проблему. Задумайтесь, почему. 27.05.2009 15:50:38, Вечная Весна
трыньтрава
когда никто виться вокруг не будет, быстро приучатся :))) и нефиг-нафиг :) еще чужого мужика себе на шею вешать 27.05.2009 15:34:28, трыньтрава
Вечная Весна
если вам не хочется, можете с чистой совестью не ухаживать за чужим дядей. 27.05.2009 15:31:27, Вечная Весна
мое ухаживание уже *ожидается*, так как раньше так и было (когда она в больнице лежала, или на мой ДР в Париж ездила). 27.05.2009 15:34:34, Анонимно
а вы вместе живете? 27.05.2009 15:48:41, =Алина=
неподалеку 27.05.2009 15:56:57, Анонимно
так вы даже вместе не живете?( 27.05.2009 16:13:30, не важно
вместе не живем 27.05.2009 16:16:34, Анонимно
трыньтрава
а ожидается - это значит вас уже попросили это делать? 27.05.2009 15:38:30, трыньтрава
значит это уже обсуждается как само собой разумеющееся *вот я уеду, а вы тут будете хозяйничать* 27.05.2009 15:46:41, Анонимно
А деньги Вам на это "зозяйничать" выделили? Или тоже за Ваш счет и в ущерб Вам? :) 28.05.2009 12:43:33, Lind_a
думаю, муж выделит. раньше было так. 28.05.2009 12:47:25, Анонимно
В смысле, ВАШ муж? Или все-таки свекр озаботится?
А продукты кто покупать будет для свекра? Тоже Вы?
Да-а-а. Хорошо устроились.
28.05.2009 13:12:59, Lind_a
мой муж. покупать продукты буду я, но свекра в принципе можно в магазин отправить 28.05.2009 14:43:31, Анонимно
Т.е.. фактически, Вы (Ваша семья) не только оплатили свекрови развлечение, так еще и будете на время ее отдыха бесплатной прислугой при свекре, да еще и кормить его на свои деньги?
Ничего себе!
А что, свекр не может сам себя обслужить? В конце-концов, купить что-нибудь готовое и разогреть? Или свекровь перед отъездом не может наготовить полуфабрикатов и заморозить их? А мужу оставить список, что когда достать и съесть?
28.05.2009 15:28:37, Lind_a
Вечная Весна
а вы здорово стравливаете будущих родственников...
у самой проблемы, наверное?
28.05.2009 13:18:47, Вечная Весна
Опа!
Не стравливаю, а лишь задаю практические вопросы, которые другие боятся задавать.

Тем более, что с подобными проблемами знакома не понаслышке. У подруги свекровь такая же наглая, как у автора.
28.05.2009 14:36:50, Lind_a
Елена Д.
упс.. наглая свекровь.. нафига за него замуж то выходить, если у него мать наглая? как же потом с такой бабушкой внуков то воспитывать? че-то я не понимаю в этой жизни.. 28.05.2009 14:49:39, Елена Д.
Вечная Весна
поэтому у вас и такие свекрови, что вам приходят в голову подобные вопросы. 28.05.2009 14:43:36, Вечная Весна
Вечная Весна
"Да, мама. Хорошо, мама."(с) директор Скиннер.
и делаете по своему
27.05.2009 15:51:41, Вечная Весна
трыньтрава
вы это кто? это только вы(ты)? или все вы - свекр, ваш МЧ и вы поскольку-постольку. зачем вы впрягаетесь то, когда вас еще не попросили?
не говоря уже о том, что еще "виться" вокруг свекра...
27.05.2009 15:50:43, трыньтрава
Вечная Весна
ну и что. откажитесь, да и всё. "не шмогла" 27.05.2009 15:36:41, Вечная Весна
тем более что у меня есть уважительный повод. 27.05.2009 15:46:58, Анонимно
Вечная Весна
достаточно просто нежелания 27.05.2009 15:54:23, Вечная Весна
Вечная Весна
вот именно 27.05.2009 15:26:48, Вечная Весна
Вы, собственно, свекровь хотите поменять? Это Вы зря! Во-первых, нереально, во-вторых, зачем? Вы ж не за нее замуж выходите! 27.05.2009 15:16:18, Katerine
Не поменять, а провести границу между ее семьей и нашей. 27.05.2009 15:18:58, Анонимно
проводить границу надо, но только эта работа должна быть не только не направлена на нее, но и максимально скрыта от нее. работа должна быть направлена на будущего супруга 27.05.2009 15:25:20, Katerine
а в чем состоит такая работа с супругом? ну вот буквально. 27.05.2009 15:26:33, Анонимно
стратегически это должна быть установка на то, что главное для него теперь - ВАША семья. Тактически это очень долго описывать. Если хотите, напишите на почту, я отвечу подробно, когда будет время)) 27.05.2009 15:33:00, Katerine
хорошо, спасибо. 27.05.2009 15:39:38, Анонимно
Вечная Весна
не советую. У них принята клановость, они живут в этой системе. Им проще будет поменять невестку, чем отделять от себя сына. 27.05.2009 15:20:54, Вечная Весна

Показано 206 комментариев из 434


Статья дня

«Какие обследования выявляют рак»

Скрининг колоректального рака, рака желудка и рака легкого
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!