Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отношения с мамой

есть у меня любимый человек, взрослый. у него очень серьезные проблемы с мамой, отношения прекратились или перешли в разряд ужасных уже пару лет назад. подробностей я не знаю, но у мамы явный "сдвиг", пытается отобрать у сына, купленную им же для себя, квартиру, требует содержать ее, обзывает, угрожает, ну все в этом духе. Сын - мужчина мой, очень переживает по поводу этой ситуации, пробовал вообще не общаться, но тоже морально тяжело, все-таки мама. Не виделись 2 года, она не знает о его успехах, его это все очень тяготит, хоть и пытается скрыть. Я уже много разных вариантов ему предлагала: от принять ее такой как есть, представить, что она заболела и т.д. до прекратить всякое общение. Но дело такое, стараюсь особо не лезть ,как решит так и решит, их дело. Сейчас вижу, что мучается.. хочу предложить помириться, переступить через себя, ведь когда ее не станет будет винить себя, что столько лет жил во вражде, ведь родная кровь и единственная!! (отец умер давно). или не лезть?

25.05.2009 12:46:08, от местной

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"хочу предложить помириться" - с душевно больным человеком можно "помириться" только одним способом - стать его рабом. Оно вам надо? посоветовать ему можно только одно - поискать хорошего психиатра, ктр расскажет " как общаться с псих больным человеком", или книжки поискать на эту тему ( у нас их до фига, в России тоже должны быть, хотя бы переводные) 26.05.2009 19:51:01, NatalyaLB

простите, а как она пытается отобрать у вашего мужчины квартиру? 26.05.2009 00:00:42, Аленьк-ий

да обычно:) свекрови иногда бояться что жены все себе заграбастают и требуют переписать квартиру на них:)
просто переклинивает их на жилье, старые уже люди. 26.05.2009 19:30:18, Дара

У меня одна из бабушек несколько неадекватна. И привести ее в чувство нет никакой возможности, т.к. рассуждать здраво она может, но не хочет, на компромиссы не идет, а хочет, чтбы все плясали под ее дудку. Сложно назвать ее адекватной, до душевного здоровья там далеко, к сожалению, но откровенно сумасшедшей она тоже не является.
Проблема решается а) пониманием этого, а также того, что ты не в силах здесь что-то изменить б) очень редким и очень контролируемым общением. Как только она начинает срываться и вести себя по-старому, тут же диалог прерывать. Вежливо, но строго. Т.е не поддерживать негативные темы, в которых она может развернуться на полную катушку.
Исправить этим ничего нельзя, кроме того, что при должном терпении общение будет вестись в более-менее нормальных рамках. И нервы будут целее. 25.05.2009 21:12:05, Алеся_ТМ

А любимый человек просит Вашей помощи?
Если нет, я бы вообще не вмешивалась.
Если какие-то мысли-рассуждения на эту тему Вам высказывает, можно эмоционально поддержать.
Давать конкретные советы к действию только в случае, если о них просят.
Как-то так. 25.05.2009 17:38:12, Бутылка

У нас такая же ситуация - я со своей матерью не общаюсь уже 5 лет (вернее, она со мной не общается). Сначала меня это тоже напрягало - родная кровь и все такое, пыталась мириться...Помог психолог - оказалось, что мы с ней обе сильные личности,и так как подстроиться друг под друга не можем - то необщение в этом случае лучший выход. Мучиться ваш МЧ может еще потому, что кажется - вражда с мамой это ненормально,если нет подобных примеров перед глазами. Почитайте здесь же, в конференциях - подобных случаев полно. А то, что Вы пытаетесь ему помочь - я думаю правильно, близкие люди должны друг другу помогать. 25.05.2009 15:52:06, такая же

да, в окружении у всех крепкие дружные семьи, вот и возник диссонанс..как так может быть, что у него такой серьезный конфликт. а про сильные личности возможно в самую точку, она в молодости была очень властная и сильная женщина. 25.05.2009 15:58:00, от местной

Мне кажется, что лучше в их взаимоотношения не вмешиваться. Тем более что раз они уже 2 года не общаются, то вряд ли этот вопрос стоит для него сейчас очень остро. Не бередите эту тему...Тем более что с такой мамой, как вы описали, никакие перемирия (во всяком случае длительные) невозможны априори. И конечно проверять свою вменяемость /лечиться она не пойдет. И его успехи ей до...Ну не любит она его, и не полюбит, хоть он в лепешку расшибись. А обсуждать с ним эту тему -не просто переливать из пустого в порожнее...Да и вряд ли ему очень нужны и важны ее оценки, ведь их отношения не вчера испортились... Лучше стоять на том, что дескать сыновий долг он выполняет (деньгами помогает), и поэтому угрызений совести испытывать не должен.
У меня у самой такая мама, поэтому советую из личного опыта... 25.05.2009 14:53:00, Бываю здесь

все очень верно поняли и изложили, спасибо за советы. 25.05.2009 15:52:25, от местной

1. тут однозначно нужна помощь, желательно с обращением к специалисту и разумеется не ему или маме, а ВАМ.
2. что Вы получаете когда "стараетесь ему помочь, помогать". Постарайтесь понять - этой помощью Вы что то замещаете, не плохо бы было выяснить что.
3. а если у него в одночасье станет хорошая мама, добрая и любящая и проблемы прекротятся? спасать будет некого? (если вопрос на первый вопрос пугает и на второй тоже, то у Вас есть проблема, которую надо решать)
Резюме - вы выступаете в роли спасателя, эта роль типична при эмоциональной зависимости.
МЧ с проблемной мамой - очень похож на тех кто участвует в зависимых отношениях.
Вот если у Вас не будет возникать мысли пытаться помочь то все будет отлично.
Кто Вам сказал что он глупее Вас, кто вам сказал что он нуждается в помощи? Он о ней просил - нет, значит она ему не нужна. Не может попросить, потому что он такой человек... тогда это называется "эмоционально замкнутый" и дальше смотрите выше про зависимость и тд 25.05.2009 14:52:45, Hanni

а если моей подруге нужно выговориться после ссоры с мужем и я принимаю ее у себя в гостях или могу запросто помочь старушке перейти дорогу и поднесу сумку, или дам сестре денег в долг, или предложу брату помощь в выборе костюма на свадьбу,
то мне вообще в клинику и срочно?? 25.05.2009 16:03:25, от местной

а если моей подруге нужно выговориться после ссоры с мужем и я принимаю ее у себя в гостях - это нормально на то и нужны друзья, вот если подруга поссорится с мужем и вы ее под угрозой оружия затащите к себе что бы выслушать, то это не нормально :))
или могу запросто помочь старушке перейти дорогу и поднесу сумку - тоже более чем, причем если это старушка не живет с Вами, то даже на то что она не попросила Вас, а Вы сами предложили очень нормально (но выхватывать сумку у бабушке, что бы поднести ее не стоит :)
или дам сестре денег в долг,
или предложу брату помощь в выборе костюма на свадьбу,
Критерий все тот же если они просят об этом - отлично, а вот если Вы думаете что ТОЛЬКО Я МОГУ ИМ ПОМОЧЬ - то это спасательство.
Постарайтесь понять грань - это очень сложно, именно это самое сложное понять грань между здоровым поведением и не здоровым 25.05.2009 16:21:06, Hanni

а где я написала, что ТОЛЬКО Я МОГУ ЕМУ ПОМОЧЬ!???
где я написала, что я заставляю его насильно выслушивать мои советы?
вы, когда советы свои раздаете незнакомым людям, тем более советы такого рода, не больны случаем?:)
вам к врачу не надо? 25.05.2009 16:41:16, от местной

Если незнакомый человек это Вы, то как раз Ваш пост это обращение за советом. Ну а агрессию комментировать бессмыслено. Удачи :) 25.05.2009 17:14:13, Hanni

:) 25.05.2009 15:53:54, от местной

Не вмешиваться никак. Иначе и вам достанется эпитетов от мамы (и от него тоже), отношения с мч испортятся на корню. Имхо, свернуть бы вообще отношения с мч, так как яблоко от яблони недалеко падает... 25.05.2009 13:47:36, Анела

меня всегда умиляли такие советы - "свернуть бы вообще отношения с мч, так как яблоко от яблони недалеко падает"
как будто все остальные мужчины идеальные и уж наверняка сироты.

по поводу не вмешиваться - спасибо! так и сделаю. 25.05.2009 13:54:34, от местной

К сожалению, имею перед глазами конкретный пример такого яблочка (меня не коснулось, к счастью). Пострадала моя близкая подруга, все началось точно по такой же схеме, как и у вас... 25.05.2009 13:59:41, Анела

вот-вот, тоже наблюдала. И ещё наблюдала, как нравится девушкам на фоне таких мам быть "добрыми, нежными, чуткими", работают на контрасте. А за гордыню судьба-то наказывает... 25.05.2009 14:03:48, Вечная Весна

ага, тогда понятно..
бросать его не буду, точно, но учту, спасибо.. 25.05.2009 14:03:17, от местной

учтите еще, что на каждый случай есть "антоним". если у кого-то было "вот эдак", еще ничего для вашей ситуации не значит. 25.05.2009 14:36:12, sasha4man

не лезть. одна подружка так помирила мужа с родителями, на свою голову. теперь он их от нее "защищает" - чуть что покажется ему, что она слово не так родителям его сказала, так скандал. нах. 25.05.2009 13:43:38, нафиг

я бы четко озвучила , что если ему будет нужна помощь в примирении с маой , то всегда пожалуйста. Но не больше. решение он должен принять сам , не надо его подпихивать . 25.05.2009 13:22:38, masyanya белая и пушистая

может у неё отклонения? очень похоже. проверить бы маму, если по хорошему. сочувствую, но мне кажется, Вы не должны навязывать свои предложения, я просто дать ему понять, что Вы примете и поддержите любое его решение относительно матери. Не надо его убеждать в том или ином сценарии - не дай Бог еще что у них случится, Вы еще окажетесь крайней, что что-то не то посоветовали... 25.05.2009 13:18:48, sasha4man

да, спасибо, видимо самый наилучший вариант. 25.05.2009 13:20:30, от местной

инфантил какой-то...с мамой не может отношения наладить и ещё своей девушке жалуется, от неё советы слушает... 25.05.2009 13:13:35, Вечная Весна

а где я написала, что мне жалуется?
а ваш мужчина ваших советов не слушает? или у вас вообще мужчины нет?
по существу есть что сказать? 25.05.2009 13:19:20, от местной

а откуда тогда вы знаете про все перипетии их взаимоотношений? кто рассказывает? 25.05.2009 13:21:47, Вечная Весна

мы с ним общаемся, это случается иногда с близкими людьми. 25.05.2009 13:25:04, от местной

значит, я права. Жалуется вам, сливает проблемы, вы грузитесь, советуете, как решить ситуацию, а он от вас отмахивается, типо не поможет и ваааще.
Единственный выход - не грузиться, если слушаете. 25.05.2009 13:28:06, Вечная Весна

вы не поняли..
ну ладно. 25.05.2009 13:30:20, от местной

да всё я поняла. Взрослые мужчины не жалуются своим женщинам на мам. А те, которые жаловались раньше, потом этим женщинам не прощают, что слушали. 25.05.2009 13:32:50, Вечная Весна

+1. Если вы потом рискнете дать совет мч, как вести себя с мамой, то получите в ответ гневную отповедь в черствости, мягко говоря. Отношений не сложится, извините. 25.05.2009 13:51:30, Анела

думаю, что ей элементарно не хватает внимания от него, вот она и бесится.. пусть деньги ей сам привозит и в руки отдает.. ну и еще, показать бы ее спецу какому, ведь человек может реально страдать от того, что у нее "крыша едет", а ведь есть лекарства корректирующие.. 25.05.2009 13:02:35, Елена Д.

ага, он о ней слышать ничего не хочет, как спецу показывать? не я же этим заниматься буду.
кстати, о том, что ей внимания его не хватает, я уверена и ему говорила. 25.05.2009 13:05:54, от местной

ну, если он ничего делать не хочет, а хочет лишь переживать - то Вы ему ничем не поможете, пусть себе переживает.. 25.05.2009 13:51:49, Елена Д.

Предложите ему переводить ей деньги. Раз уж общение катастрофически не складывается, и в этом виноват не сын, пусть мама без него остынет и подумает. А помощь-то, может быть, реально нужна, вот пусть и будет. 25.05.2009 12:58:45, Carsa

деньги он ей дает регулярно, не в этом дело.
вопрос мирить или не мирить! 25.05.2009 13:00:32, от местной

Нет, конечно. Свое мнение ему разок можете высказать, а активно вмешиваться точно не стоит. 25.05.2009 13:02:10, Carsa

А вам зачем такой мужчина? У него всегда будут проблемы с мамой.Есть такие мужики.То они женится не могут, потому что МАМО....,то еще чего-нибудь...не могут, потому что МАМО...А ведь он ужо взрослый, как вы и написали.Не в тему конечно, а МАМО башню отнесло это явно, при чем против ветра. 25.05.2009 12:54:34, Alek79

а вы мужчин своих исключительно по родственников отбираете? :)
у нас все хорошо в отношениях и он все может:) и проблем между нами нет:)
я помочь ему хочу. 25.05.2009 12:56:31, от местной

Да пусть сам разбирается, куда вы лезете.Потом еще крайняя будете. 25.05.2009 13:01:03, Alek79

может ей реально содержание необходимо?
успехи успехами, а знает он о ее нуждах...Может и претензии на квартиру из серии - сдать и хоть что-то получать... 25.05.2009 12:49:02, AS

да они сдают квартиру эту и денег он ей дает регулярно, передает через сестру, то есть все выполняет, а она его грязью поливает все равно.
я вроде тоже пытаюсь ее защитить, но он уперся и все, мужики ведь упрямые, а может она реально его оскорбляет, он же не будет мне жаловаться.. 25.05.2009 12:54:51, от местной

Вернуться в конференцию

отношения с мамой

Загруженные изображения