Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Первые и вторые жены

У меня вопрос к тем женщинам, которые воспитывают детей сами и чьи бывшие мужья женаты во второй раз. Почему вы нас так не любите? Нас – это женщин, с которыми сейчас живут ваши бывшие. Мы же не отбивали их у вас. Почему вы начинаете ограничивать или контролировать встречи с папой ваших же детей? Страдают-то дети… Они же не виноваты, что ваши пути разошлись.

Не хочу приводить сейчас все примеры, но последний переполнил чашу. Купила я три билета на елку – для мужа, его дочери и себя. Нам сразу же было поставлено условие, что ребенок пойдет с папой на елку, только если я с ними не пойду. Но почему? Для мужа это хорошая возможность провести время с двумя любимыми женщинами – дочкой и женой. Что это – очередная попытка контролировать мужчину и показать свое превосходство над ним (ней – мол, посмотри, как я скажу, так твой муж и сделает)? Да, я могу отказаться от этого похода, но я тоже хочу на елку – для меня сейчас общение с мужем и положительные эмоции очень полезны (мы ждем нашего ребенка). Конечно муж сказал, что без меня он не пойдет, а сходит с дочкой опять в какой-нибудь МакДональдз, а потом домой – смотреть телевизор. Но опять же – к НАМ домой… Какая разница, где мы (он и я) проведем время с девочкой? Или вы думаете, что он весь день будет таскать ребенка на морозе по улице?

Вам неприятно, что ваш ребенок встречается с тетей своего папы? С чем это связано? С тем, что ребенок увидит, что его папу любят и ценят? Или это обычная женская стервозность?

Почему же вы ставите ультиматумы – или ребенок или она?

Извините за сумбурность – просто очень уж наболело…

21.12.2000 13:17:02,

110 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Я иногда думаю, что я, ныне "вторая", могу в " бывшую" превратиться. И тогда заморочки первой мне становятся вроде бы понятны, то есть я не исключаю, что в подобной ситуации я поступила бы примерно таким же образом. Главное, амбиции свои оставить и ребенку не навредить. Не у всех получается. Не уверена, что и я смогла бы. 26.12.2000 23:20:32, Д
Cherry
А почему никто не думает, как это он, несчастный с "этой стервой" жил. Ведь любил, хотел, ребенка от нее ждал. Что, вот так взяла в один момент и стала плохой? Да, знаю, охмурила бедного, женила силком, прикинулась ангелом, скрыла свою "сучность". А может эти наши любимые мужички не привыкли отвечать за свои поступки, и за такие, как рождение детей и женитьба тоже.
А кому его поддержать бедного, всегда найдется. Мой муж, при всем своем недовольством первым браком, никогда не разрешает мне что-то сказать о своей первой жене. Как-то я пошутила, мол, она не очень красивая. "Нет, говорит, мои жены все красивые, ты хочешь сказать, что я в женщинах не разбираюсь?"

26.12.2000 10:15:05, Cherry
Знаете, очень много высказываний в пользу первых жен, какие они бедные-несчастные, бьются с детьми в одиночку, ругают их, дергают, дети на них обижаются... Простите, а кто заставляет этих самых жен постоянно ругаться со своими детьми? Может, они и с мужьями так же общались, поэтому одни и остались? И прежде чем нападать на пап, которые "раз в две недели подарки приносят" и т.п., может, лучше на свое поведение и обращение с ребенком посмотреть? Извините за резкость, но очень уж обидно такое предвзятое отношение.
Ах, бедные брошенные жены и сволочи-мужья, позабывшие своих детей! А если все наоборот? Мой муж ОЧЕНЬ любит своего сына, очень скучает без него. Ну НЕ МОЖЕТ он жить с его матерью, не может! И что, для ребенка было бы лучше, если бы папа остался в семье и тихо ненавидел его мать? Вы думаете, ребенок бы этого не чувствовал? А теперь муж вынужден разрываться между ребенком, для которого он по-настоящему замечательный отец, и мной, которую он действительно любит, и я его люблю. А все сожаления по поводу переживаний матери, которую якобы может бросить ребенок, "переметнувшись" к отцу - так не надо ставить ребенка в ситуацию выбора между двумя родителями! Матери своим поведением сами создают опасность, что ребенок больше будет тянуться к новой семье отца, где не будут говорить гадости про его мать и не будет атмосферы напряженности и допроса "ну как там у них дома?", а где с ним будут нормально общаться как с ребенком, а не как с "предателем" и "шпионом"!
ИМХО, только мать может сформировать нормальное восприятие ребенком сложной жизненной ситуации. Я знаю, что говорю, т.к. у меня тоже ребенок от первого брака. И несмотря на то, что мой первый муж столько крови из меня выпил, это только МОЕ С НИМ дело! И я НЕ ВПРАВЕ передавать свое отношение к нему НАШЕМУ С НИМ ОБЩЕМУ ребенку. Вырастет - сама определит свое мнение. Мое дело - наладить с дочерью такие отношения, чтобы ей никогда не хотелось от меня отказываться, чтобы ей просто и мысль такая в голову не приходила. Для этого просто необходимо доверие к ребенку и любовь. И все! Не надо считать своего ребенка дураком, не способным отличить фальшивую улыбку папиной жены от по-настоящему доброжелательного отношения. А если у вашего ребенка появится еще один друг - что в этом плохого? Я бы с удовольствием отпускала свою дочь к папе в семью, но к сожалению, ему это не нужно. И с удовольствием общалась бы с сыном своего мужа, но к сожалению, его матери это не нужно. А я вижу, как мучается муж, представляю, как страдает его сын, которого мама накручивает против отца и меня. Это, конечно, должно пробудить во мне сочувствие к бедной первой жене?
25.12.2000 10:52:28, НатС
НатС,прочитала ваш топик-полностью с вами согласна,вы словно мысли мои читаете!Действительно,почему-то подразумевается,что если отец ребёнка живёт отдельно,то он сволочь и негодяй,появляющийся только по праздникам,а бывшая жена бедная,несчастная,белая овечка так сказать!Но я на своём личном опыте убедилась,что может быть совсем по-другому!А те женщины,которые со мной не согласны,наверное просто нарвались в жизни,как говориться,"в семье не без урода".А вторые жёны(по мнению первых)-сволочи по определению,этакие хитрые твари,которые так и мечтают обязательно со злым умыслом втереться их ребёнку в доверие!Понятное дело,лишь не многие женщины(первые жены) могут вести себя достойно в такой ситуации,а остальные своим поведением только подчёркивают свою дурость!По-моему,если уж вы так терпеть не можите вторую жену,лучше совсем с ней не общаться и сохранять чувство собственного достоинства,чем опускаться до хамства и вредительства! 27.12.2000 00:06:08, Просто вторая жена
А знаете, мужчины ведь про вторых жён иногда по-другому думают... Когда я была беременна, мой будущий муж ужасно не хотел ребёнка, аргументируя это тем, что "рано или поздно у него будет семья с любимой женщиной, и она вряд ли захочет, чтобы у её мужа где-то был ребёнок". Правда, теперь у него семья со мной, но мысли-то такие были... 25.12.2000 00:08:11, Милушка
Cherry
А я вот и "первая" и "вторая". И похлебав и одних щей и других, скажу: Тяжелее быть "первой", и намного! И не думаю, что имеют право осуждать их те, кто не побывал в их шкуре! 23.12.2000 22:56:21, Cherry
Я тоже - и первая, и вторая одновременно. И скажу прямо противоположное - быть первой мне на порядок легче. Никаких особых трагедий - мирно разошлись, я вырастила дочку, работая и учась, сама. Алиментов не получаю, никого не проклинаю, зайдет бывший муж в гости - накормлю борщом и поболтаю с удовольствием, не появится полгода - ни у фиг с ним. Он уже дважды женат с тех пор - у меня никаких переживаний по этому поводу.
А вот быть второй женой - о-о... Приемный сын с его неврозами, двое малышей в выходные, проблемы совместимости характеров, отношения сводных детей между собой, денежные проблемы, запущенное здоровье его детей, звонки и наезды его первой жены (например: "Суббота. Раннее утро. Звонок. Снимаю трубку и слышу в ней "О господи! И почему эта тварь вечно первая хватается за телефон!").
Не утверждаю, что у всех так. Но для меня роль второй жены оказалась на два порядка тяжелее... Возможно, кто-то усмотрит в этом высшую справедливость...
25.12.2000 10:46:00, Чудик
Cherry
Согласитесь, мирно разойтись можно в одном единственном случае - когда обоим этого хочется. Но это не правило, а исключение. А когда живет семья, обычная, не лучше и не хуже других, растут дети и мужчина решает поменять машину, потому что устарела, квартиру, потому что тесна, и жену, потому, что надоела, это совсем другое дело. А когда в роли "группы поддержки" выступает моя старая школьная подруга, которую я в тяжелую для нее минуту устроила на работу в мужа фирму, то тут очень тяжело оставаться спокойной. И какие могут быть отношения, когда они поженились? Когда это удар и для женщины и для детей?
Да, муж быстро понял, что нового ничего брак не принес, сладость новизны быстро прошла (проболтался как-то случайно)Какой мужчина захочет признать, что совершил ошибку? Уж легче "бывшую" дерьмом полить, а "второй" тоже не всегда спокойно спится ( извините те, кто узнал своих мужей уже после развода), и тоже "дерьмо" помогает от чувства вины.
А со вторым мужем познакомились, когда его первая уже было 2 раз замужем, и никто никому не был должен.
26.12.2000 10:46:48, Cherry
Да это все цветочки! Не расстраивайтесь, бывает и хуже. Мне было 25 лет, когда отец женился второй раз, так я даже не познакомилась с его женой. Мама так и сказала: "если ты это сделаешь, я тебя больше знать не хочу. Выбирай!"
А какой скандалище был, когда она узнала, что отец МОИХ детей водил к ней в гости!!!
23.12.2000 11:36:15, Инок
Я полностью согласна с мнением Мартины,а рассуждения Ket ну просто шокируют!Ну да ладно,будем счетать,что она опирается на не удачный жизненный опыт!НО всё равно,не надо шить всех под одну гребенку.Вот у меня как раз та самая ситуация:у моего мужа есть ребёнок от первого брака и бывшая жена постоянно не даёт нам вместе общаться с ребенком!ХОТЯ у меня с ним тёплые,дружеские отношения!Ребёнок не переживает,когда видет меня вместе со своим папой и прекрасно с нами общается!В мамы я ему ни в коем случае не навязываюсь,мама у ребёнка-только одна,и он к ней очень привязан.Но вот вопрос:почему мой муж(котрый кстати хочет,чтобы я общалась с ребенком)должен подстраиваться подбывшую?Она тоже ставит условия,чтобы он встречался с ребенком без меня, просто так, из ревности!Да ещё и сама навязывается с ними!А у неё мужчина тут наконец то появился,мы с мужем обрадовались,что она перестанет ему названивать,да как бы не так!Она теперь звонит и рассказывает,какой у неё муж красавец и спрашивает моего,что мол ревнуешь?И кстати значит её мужик может с ребёнком общаться?Она видете ли ему разрешила,а мне- нет!Фифа нашлась какая!И что вы, Ket,предлагаете нам с мужем эту стерву слушать,сегодня на ёлку не ходи,а завтра,что будет?Ей волю дай так она сядет и поедет! 23.12.2000 01:56:47, Настя
Вероятно потому, что у вторых жен по поводу первых бывают комментарии "стерва", бывшие жены и не дают им видется со своими детьми. Вы бы отпустили своего ребенка с женщиной, которая считают Вас собранием всех пороков? 23.12.2000 09:13:56, Чернобурка
Здравствуйте!
:-) А Вы молодец!Достойно парировали!
30.01.2001 18:35:10, Птица
Кстати, комментарии типа "стерва" возникают не напустом месте...,хотя действительно люди по-разному себя ведут(вторые жены),а потом удивляются как к ним относятся!Вот в моей ситуации,когда первая жена начинает вести себя более-менее по-человечески(а это жизнь показала-неспроста,значит что-то хочет)я к ней сразуже лучшее относится начинаю,кажется,что может наконец-то по-человечески общаться начнёт,но сто раз ошибалась(потом как отборными славами назавёт,просто так, денег получила (помимо аллиментов),так вся "любовь" у меня к ней и проходит)! 25.12.2000 01:38:49, Просто вторая жена
Да, у нас тоже было так. У сына был праздник в школе, и она (его мать) обещала сшить ему карнавальный костюм, поскольку мы целый день на работе. Сшила такое убожество, что сын буквально плакал вечером... В результате, мы с мужем всю ночь шили что-то более приличное, и получилось очень красиво.
На праздник в школу пошла она (мы, опять же, работаем). Увидела костюмчик, понравился. А на следующей неделе был вечер у сына какой-то ее знакомой, так она набралась наглости, позвонила, и нежно так, ласково просит меня, не могла бы я этот костюм её знакомой одолжить на пару дней. Я тоже обрадовалась, думаю, наконец-то разговаривает со мной по-человечески. Конечно, говорю, заходи когда тебе удобно. Она - вежливо так, мол, тебе удобно через пол-часа? - Да.
Через полчаса звонок в дверь. Открываю. ОНА ВЫРЫВАЕТ ПАКЕТ У МЕНЯ ИЗ РУК И УБЕГАЕТ, НИ СКАЗАВ НИ СЛОВА!!!! Ни спасибо, ни до свидания. И кстати, с тех пор прошел год, а костюмчик она так себе и оставила.
И это - поведение, весьма характерное для нее... Так что первые жены - тоже разные все...
25.12.2000 10:53:55, Чудик
Реклама
Liska
Извините ради Бога, если моя история как-то заденет кого-либо из присутствующих, но "слов из песни не выкинешь". Это мой единственный опыт общения ( и то не личный) вторых жен и детей. Моей подруге было 15 лет, ее сестре 5, когда отец ушел к другой "молодухе" (лет 32). Девочки к ней страшно потянулись, она втерлась к ним в доверие (да, скаже, что пока отец не ушел, молодая подговаривала своих подруг по телефону доводить бывшую жену, человека психически нездорового). Кончилось общение дочерей и мачехи тем. что старшую она пыталась подложить под отцова друга (ей было, напомню, 15 лет), обвинила отца в том, что он сам с дочерью спал. Теперь они уехали за бугор (у нее сын от 1 брака и общий мальчик). Когда девчонки звонят отцу, он примерно так отвечает: "Не звоните, у нас только все наладилось, а вы типа мешаете..." При всем при том они остались без НИКАКОЙ материальной поддержки, живут вчетвером на 2 тысячи.
Опять же, надеюсь, что новые жены, прочитавшие, мое сообщение не такие, поэтому на свой счет это не примут, но как вы хотите, чтобы те, кто знают эту историю, относились к мачехам хорошо?..
22.12.2000 12:08:46, Liska
Матильда
Очень даже предусмотрительно поступает первая жена. Я бы тоже не стала приветствовать посещение МАЛЕНЬКИМ ребенком новой семьи его отца, в которой ожидается СВОЙ ребенок. Совершенно очевидно, что через эн месяцев этой семье будет не до "пасынка" или "падчерицы", а ребенок, привыкший к общению с этой семьей не поймет, почему его больше не приглашают, начнет маме же потом истерики закатывать. Нет уж, я считаю так: ушел папа - и скатертью дорога, а если так сильно нужен ребенок от первого брака, взялся бы его ростить сам и посмотрела бы я, было бы у него время для свиданий и обзаведения новой семьей. Представим, что новой женой он так и не обзавелся. (И вообще, очень любопытно было бы услышать о таких редкостных примерах. ) И как бы он относился тогда к посещениям своего ребенка его матери с новым мужем, а?
Знаю-знаю, что сердито получилось, но послушайте совета, многоуважаемые вторые жены, не лезте в чужую семью, хоть и развалившуюся ни с добром ни с худом - не ваша это забота. Тогда и обижаться будет не на что.
22.12.2000 09:42:22, Матильда
Ушла мама (вернее попросил её уйти) и скатертью дорога. Взялся за воспитание, воспитал и вырастил старшего сына. И не вспоминает он о своей биологической матери. Так что не надо вставать препятствием между отцом и детьми 22.12.2000 15:28:30, Deniska
Ну зачем же так категорично...
Моя единственная близкая подруга как раз в роли второй жены. Отношения с дочкой мужа у нее хорошие, она сумела найти подход к ребенку (даже некоторые девичьи проблемы девочка, ей 11 лет, предпочитает решать с этой самой "чужой тетей"). У них родилась доченька, ей сейчас 6 месяцев. Никто старшего ребенка не отталкивал, от дома не отлучал, как было раньше, так все и осталось (все выходные и праздники они вместе). И это все не смотря на происки первой жены, на то, что она всегда при ребенке высказывалась далеко не лестно и о папе и об "этой", и запрещала им вместе встречаться (в смысле втроем), и накручивала ребенка против маленького. Но у моей подруги хватило и ума и такта (не смотря на тяжелую беременность и болезненного ребенка) убедить девочку, что папа ее любить не перестанет, что она может и будет участвовать в их жизни, что малышке очень нужна старшая сестра.
Так что не все однозначно...
22.12.2000 11:42:10, Dora
Матильда
Вы ведь сами не были участником всех событий? Рассуждаете с точки зрения своей самой близкой подруги и, естественно, поддерживаете ее. Я уверена, что не все так однозначно, что одна женщина стерва, а другая - ангел. И этот ангел еще с наслаждением добивает стерву, показывая ей: вот видишь, и муж от тебя ко мне ушел, и ребенок твой же тянется ко мне. Не слишком ли жестоко для ангела? Мне кажется самое лучшее, что можно сделать в таких ситуациях - не трогать то, что осталось от первой семьи, не лезть к ним. Поймите, что новая жена, упиваясь счастьем, просто плюет на переживания другого человека, заглядывая сочувственно в глаза, влезая в семью. Это очень, очень неприятно и я верю, что у первой жены все бзики именно оттого, что ее не могут оставить в покое. Правда, сама я не была ни той, ни другой, но как-то сочувствую именно первой жене в данной ситуации. Веди слобее всех и беззащитнее всех здесь она, а от нее еще и единственное,Ю что у нее осталось от семьи - ребенка - тянут общаться с чужой счастливой семьей. Очень, очень все непросто... 22.12.2000 12:14:24, Матильда
Мне не понятно только одно. В очень многих рассуждениях (вот также как и в предыдущем) очень упирают на то, ЧТО ЧУВСТВУЕТ кто-либо из взрослых.
Но девочки, посмотрите, ведь проблема в том, что бы РЕБЕНКУ было хорошо, в том ЧТО РЕБЕНОК чувствует, ЧТО с РЕБЕНКОМ будет дальше.
И если кто-то из бывших супругов из-за своих обид-ли, амбиций-ли, ревности-ли мешает этому, то именно это неправильно. Значит в этой ситуации родитель действует в СВОИХ интересах а не в интересах РЕБЕНКА. И жалости не вызывает.
22.12.2000 16:38:40, Аня
Я была таким ребенком. Но мне почему-то очень жалко именно бывших жен, ведь они воспитывают детей, им приходится не только дарить подарки и отмечать праздники, они ходят на родительские собрания, иногда ругают, иногда поучают. А папа всегда такой хороший (как Дед Мороз) с подарками и сплошным праздником (раз в две недели), а от плохого - он может отмахнутся, для этого есть мама.
А теперь представьте каково МАМЕ, которой ребенок говорит, что она плохая, ругается и поздно приходит с работы, что уйдет от нее к папе (так он и ждет)? Это честно? Это не обидно, если она работает, как работала моя мама, которой отец ни разу не заплатил алименты на 2 детей? Все это звучит наверное очень обиженно, я просто вжилась в роль :)
Я дружила с новой женой отца, было весело, она рассказывала мне сказки, НО я не видела ее уже 4-5 лет, как и отца, а смамой мы связаны какой-то нитью и я так жалею, что когда-то так обижала ее этой дружбой и своими заявлениями (которые выше), что очень могу понять бывших жен, хотя сама - вполне настоящая :) и надеюсь единственная.

23.12.2000 06:28:19, Алиска
Вот-вот. Напрягает как раз категоричность, неприятие ЗАРАНЕЕ самой возможности, что между хоть и дальними (?), но родственниками, могут сложиться свои уникальные отношения.

Не буду уже миллионный раз приводить свой случай, но, имхо, отношения между любыми людьми определяются не только тем, как связаны их "формальные" роли - ну, "бывшая жена", "вторая жена папы", "дочь мужа от первого брака", "вторая жена отца первого мужа" и пр. Мне всю жизнь казалось, что надо в людях видеть не только то, кем они нам приходятся. Это ведь в любом случае только одна грань, а кроме неё, есть Человек ;)) как таковой.
Всё-таки больше всего зависит от самих людей, от их совместимости, характеров, личностей. Симпатии и антипатии - вещь непрогнозируемая, и тем порой волшебная.

Моя ближайшая подруга - как раз "вторая жена отца первого мужа". Люблю её очень, доверяю, болтаем обо всем, хотя казалось бы. Но вот просто - совпали, как люди.
Так и ребенок со второй женой отца - может совпасть, и тогда все эти разговоры о "чужой тете" и призывы "не лезьте в чужую жизнь" теряют смысл, не так ли?..

Я бы, например, вовсе не возражала, чтобы у моей Саньки были настолько хорошие отношения с семьей первого мужа, чтобы она с ними ходила куда-то, на дачу ездила, в гости к ним ходила, братика младшего нянчила. Но вот нету этого - его второй жене "огрызки" прошлого даром не нужны...

И я думаю, это не потому, что она вторая жена. Просто такой человек... Я её уважаю - сильная, строгая, собранная, эдакая железная леди, слов лишних не говорит, не суетится, ни под кого не подстраивается. И моя Санька - болтушка-хохотушка, ей не в жилу. Что делать ;)).

Ну, а про Арсика своего не буду уже, сами всё знаете...
22.12.2000 12:05:03, Чудик
А маму-то при этом как жалко! Она же основную часть работы делает, поэтому устает, поэтому срывается, а дочка, будучи еще маленькой, не понимает этого пока, нашла себе замену-подружку в лице папиной новой жены... И как этой маме быть в ладу с собой и с женой бывшего мужа, когда у нее и так проблемы в контакте с дочкой, а тут еще такая "помощь"? 22.12.2000 12:01:16, Марина П.
Марин, я правда, не очень поняла, какую именно маму жалко, но мне стало ясно только одно: вторые жены не хотят понимать трагизм ситуации для первой жены. Я открытым текстом могу заявить, что я категорически против общения моей дочери с нынешней женой ее отца. Да и не очень за общение с самим отцом. Почему- потому что это очень длинная-грустная-гадкая-неприятная-непростая история, которую та женщина, наверняка, может приподнести по-своему. И мужа я выгнала и не понимала его никогда, и дала упасть ему в яму... Но для одних в ситуации "сос" муж - важнее, для меня был и есть однозначно дороже ребенок. И я не хочу, чтобы моя дочь встречалась с дочерью новой жены своего отца, не хочу и все. Дочь ничего об этом не знает, ее отец принимает мое мнение, так как считает это нормальным. И я смогла его убедить, что для его родной дочери, для ее психики и будущего надо меньше этого не совсем обычного общения. Я уже писала, что уверена, что лезть к в чем-то обездоленному ребенку в данной ситуации не нужно, не надо набиваться в знакомые и подруги, ребенок может делать вид, что все в порядке, а в душе ненавидеть эту "тетю", которая, по его мнению, разлучила его и его любимую и единственную маму с отцом. Пусть часто не так,но дети считают именно так. И не пойму я еще одного: почему вторые жены постоянно говорят гадости о первых? Не кажется ли им, что они наступают на чужие грабли? Что ничего толком не знают и знать просто не могут, т.к. муж не станет выворачиваться наизнанку. И еще одно: может, вторые жены не догадываются, но часто мужья, даже женившись, еще вспоминают и сравнивают старую и новую семьи. Мой бывший, женившись, еще бегал под нашими окнами и пытался что-то наладить и затащить меня в постель. И кто виноват в данном случае? А если еще и дочь обожает маму и постоянно говорит папе: "А вот мама... а мама говорит.. а мама делает... а маму уезжала ... а мы с мамой ездили..." и т.д. Не всякий бывший ненавидит бывшую, надо тоже учесть. 22.12.2000 13:31:54, Ket
Реклама
Катюш, так я и говорила о том, что жалко маму девочки, именно маму. Т.е. первую жену. Ведь получается, что ребенок ходит в нову семью папы откровенничать с его новой женой, а с мамой у нее напряги. А папина жена, да и сам папа девочку в этом, получается, поддерживают, чем еще больше усугубляют конфликт с родной мамой. Поэтому и жалко ту измотанную и поэтому срывающуюся на дочь женщину. Это я про Доры пример говорила. Т.е. я не хотела бы, чтобы с моей дочерью и со мной получилось когда-нибудь так же. Хотя, все, конечно, здорово - девочка дружит с новой папиной женой.
ЗЫ: Кать, а вопросы по мылу уже завтра - сейчас не успеваю. Ты еще будешь в Москве? Если нет, ответишь, когда вернешься. ОК?
22.12.2000 15:32:25, Марина П.
Да, конечно, буду рада ответить и помочь чем смогу))): 22.12.2000 16:11:52, Ket
Катерина,я вас очень хорошо понимаю сама в такой же ситуации!И я думаю,что те кто советуют вам не идти на ёлку,просто "не побывали в нашей шкуре"!Почему вы должны потакать прихотям бывшей(конечно если ребенка не травмируют ваши встречи,что наврятли)Сегодня вы на ёлку не пойдёте,завтра ёщё куда-нибудь!А потом что?Будете сидеть дома со "своим" ребенком,а муж со своим гулять пойдет?Следующим этапом, не дай бог, станет общий их поход куда-нибудь с бывшей!Вы ведь одна семья!Почему вы должны жертвовать своим общением и общим отдыхом,если это только прихоти бывшей и дочка вашего мужа не против вашего общения?И ещё хочу спросить:почему многие думают,что вторая жена папы-это "злая,бессердечная тётя,которая обязательно не любит вашего ребёнка и о нём не заботится?!"ЧУШЬ!Если ребёнка не настраивать против(а тем самым вы его только травмируете),то он будет относится к человеку,который живёт с отцом так же как и к другим людям и даже как к родственнику(только это нужно сначала заслужить(Это я не про вас,а образно))Удачи! 22.12.2000 01:22:55, Настя
Настя, я как раз вторая жена! У моего мужа двое детей от первого брака. Я прошла долгий путь (мы женаты 8 лет) и могу попытаться проанализировать эмоции второй жены. Во-первых, желание сделать хорошее мужу. Ему ведь приятно, что вторая супруга так мила с ребенком. Это довольно искреннее чувство, но к ребенку как к таковому оно не имеет отношения. Нельзя за глаза любить, а узнать хорошо за короткие свидание невозможно. Во-вторых, это ревность к прошлому. Большой кусок жизни мужа прошел без второй жены, это досадно, это хочется исправить, влезть в этот кусок, немного присвоить себе что-то из личного мужниного. В-третьих, чувство собственности. Не хочется делить внимание мужу между собой и его ребенком, который к тому же может напомнить о первой супруге. Ревность к первой супруге играет тоже не последнюю роль. Первая жена избавлена от сравнения, она живет с мыслью, что самая достойная, раз именно на ней женился супруг. А вторая постоянно помнит, что была другая, которую любили:) Нужно много времени, чтобы понять прочность чувств мужа, себя, своей семью, успокоиться и НЕ ЛЕЗТЬ в его личное. А дети от первого брака - именно личное! Ну представьте, что Вы пришли в гости к подруге, о встрече с которой давно мечтали, а там сидит соседка, и Вы уже не можете поговорить по душам, посплетничать, потому что соседка Вам незнакома и не нужна. ТАк и вторая жена с детьми от первого брака. Ну совершенно лишняя она там. Пусть заботиться о своих детях и радуется своей жизни, а не пытается вклиниться в чужую:) 22.12.2000 10:38:26, Чернобурка
По моему первая жена боится проиграть и на этом фронте. Если ребёнок будет чувствовать себя хорошо (а может быть и прекрасно) в другой семье, то это подписание( не всегда) приговора матери.
Т.к. другая тетя оказалась не хуже.
А пример соседки не удачный. Не надо ставить вторую жену в положение соседки. Соседка является чужой для всех, вторая жена - нет.
И чтобы не рассматривать таких проблем, женщинам надо беречь свои семьи. Тогда и проблем не будет.
22.12.2000 15:42:58, Deniska
Marie
Да наплюйте Вы! И сделайте скидку на свою беременность:-)) Неприятно, конечно, что диктует посторонняя для Вас женщина. Но это проблемы на самом деле не Ваши, а Вашего мужа. По Вашему сообщению судя, он решает их ПРАВИЛЬНО:-))
А абстрактно - дело, возможно, и в ревности тоже. Знаете, первая жена моего мужа, кажется немного переживала, когда узнала, что у ее бывшего (то есть у моего настоящего:-)) все хорошо складывается, и кроме всего прочего ДОЧКА родилась (а у нее в новом браке снова мальчик - уже третий:-)))
Ну и что? Правда, в любом случае обобщать не стоит...
21.12.2000 22:19:00, Marie
Вы считаете, что лишение ребенка елки из-за ультиматумов бывшей и капризов нынешней жен - это правильно? 22.12.2000 11:16:00, Чернобурка
Marie
Да нет конечно:-)) Пусть папа с дочкой идут на елку. На самом деле, вмешиваться в отношения отцов и детей от первого брака... ну, неэтично что ли... Это только ИХ отношения.
Я сама вторая жена, у мужа двое мальчишек. Ну и неужели я должна была обижаться, что он поехал к ним на месяц, а я оставалась дома с 5-месячной дочкой? Или что перед родами он жил с ними, а не со мной (ну, предварительно, конечно, все обговорив, и я могла в любой момент позвонить ему на мобильник:-) Это ЕГО дети, и решение принимает только ОН. И если я по этому поводу буду устраивать капиризы и скандалы, то ни к чему хорошему это не приведет. Во всяком случае отношения точно не улучшит. Тогда можно было поступить только таким образом, и муж был рад, что я его понимаю, а не настаиваю, что "теперь на первом месте я":-))
22.12.2000 12:50:35, Marie
Остаётся только позавидовать вашей выдержки,я конечно не знаю вашу ситуацию,но помоему это тоже перегиб жить отдельно от жены дочки долгое время ! Можно подумать дочке,пусакай даже маленькой отец не нужен!Это крайности какие-то,хотя если вас всё устраивает-дай бог! 23.12.2000 00:14:35, Настя
Marie
Настя, сыновья живут в другой стране и он их видит раз в год, а то и реже...:-((((((( 23.12.2000 11:42:45, Marie
Реклама
Мария,приношу свои извенения за неправельные суждения!Sorry! 25.12.2000 01:18:51, Настя
Marie
Да нет, это у нас ситуация несколько нестандартная:-))) Трудно сразу просчитать:-))))))))))) 26.12.2000 21:49:21, Marie
Я тоже вторая жена - у меня другая трудность. Сначала наша первая детей не давала, диктовала им злые письма к отцу, так что мужа моего всякий раз трясло неделю (а живут она в другом городе и контакты вообще проблематичны). А теперь Старший вырос и стал ей мешать жить. она его отдала нам. просто в конфликте прокляла и сказала - мотай жить к папочке. Парень - ему 15 - приехал. Ну что - не выгонишь, жалко мальчишку. теперь прошел месяц и она звонит - младшая дочка скучает по братику - заберите ее на каникулы. У меня квартирка - крохотка, свое дите - 2 года, сама работаю...и что-то я не очень рвусь с тремя детьми проводить каникулы...
тем более, что боюсь - а потом ведь и летние настанут.. а они 3 месяца..
21.12.2000 21:16:15, Дина Егорова
Ирэна
Знаете поговорку - сытый годолному не товарищ. Вот она как раз из этой оперы. Первая жена как плавило - обиженная не важно, что она сама могла быть в роли инициатора развода. А сейчас ей обидно, может иногда и сердце щемит и не стоит ее судить и выяснять что у нее стервозность и/или еще что. Не хочет она ТАКОГО добра из рук СЛЕДУЮЩЕЙ, так и не надо навязываться. Есть еще поговорка - не делай добро, не получишь зла. Хорошо когда все мирно, у меня в жизни столько ПЕРВЫХ - ВТОРЫХ переплелось, но всему свое время, а навязанное добро порой хуже зла. Думаю, что номеру ДВА нужно жить СВОЕЙ жизнью, там простора для деятельности больше, чем попытка втиснуться в чужие рамки. 21.12.2000 18:00:08, Ирэна
Можно только посочувтвовать, если вокруг Вас _такие_ отношения.
Так, конечно, бывает. Но далеко не всегда.
Мой пример (только для терпливых ;)
1. Мой папа + его жена + их ребенок + моя мама + мы-две сестры.
Никогда никаких _видимых_ напрягов МЕЖДУ нами не было (Кто, что думал в подушку(???), остается за кадром).
Результат: у меня чудесные отношения с папой, мне _очень_ нравится его жена.
2. Мой бывший муж + его жена + их ребенок + я + наш сын. Я рада когда они общаются. Лучше бы еще больше.
3. Мой второй муж + я + наш ребенок(в животе :)+ мой ребенок + его бывшая жена + его дети (2). Тусовки регулярные, вместе в кино, на шашлыки и т.д. (с детьми разумеется, а не с женой ;)
4. Бывшая жена моего второго мужа + ее второй муж + ее двое детей + его сын.
Его сын регулярно тусуется у них дома. И все довольны. Ездили вместе в отпуск.

;))) Не устали????
****
И я бы с удовольствием поехала в отпуск взяв и детей мужа.
И нужно это не МНЕ, а моему мужу. Я знаю как он относится к своим детям (за это _отдельно_ его люблю).
Все зависит от человека. И я вовсе не стремлюсь стать ВТОРОЙ МАМОЙ детям моего мужа. И не хочу, чтобы ОН становился ВТОРЫМ папой моему сыну.
Мама и папа они даются один раз и на всю жизнь (если не рассматривать экстремальные варианты: родитель бросил и забыл). Мне кажется, самое лучшее, стать (СТАРШИМ) ТОВАРИЩЕМ(!!!), который выслушает, поможет, подскажет.

Ведь чем больше будет людей в жизни моего сына, которые будут к нему доброжелательно относится, тем лучше для него.
Разве не так?
21.12.2000 15:56:55, Аня
Вот и я том же ... 21.12.2000 16:03:16, Пчёлка
Аня, у Вас все классно сложилось. Но если у мамы только один ребенок и нет нового мужа, а у бывшего мужа - семья, все немного усложняется. Хотя я с Вами полностью солидарна, нельзя свои обиды и непонимания переносить и проецировать на отношения с детьми. Стараюсь соответствовать, прошу дочь не забывать отца, хоть мне это и сложно морально сделать. И рада тому, что дочь не нервничает и не переживает по этому поводу, исподволь научится нормальным отношениям... 21.12.2000 16:01:59, Ket
Так и у нас не сразу сложилось.
Но когда мой муж ушел, а я рыдала по углам, я всегда твёрдо помнила, что _ребенку_ надо и папу, и маму, и много-много бабушек дедушек. Не _МНЕ_ НАДО, а _РЕБЕНКУ_ НАДО. И сделала все, чтобы их отношения остались настоящие (чтобы я сама о его папочке ни думала (хи-хи)).
21.12.2000 16:17:59, Аня
я вас очень люблю :)!
видите, не все так плохо! :)

я прекрасно вас понимаю в желании пойти на елку вместе. только очень прошу свои желания согласовывать с желаниями ребенка.
еще важный момент, считает ли ваш муж, что вы должны общаться с ребенком?
я бы постаралась поговорить с первой женой. еще очень важно знать, как относится к вам ребенок и что он думает о том, что у папы другая жена. возможен вариант, что ребенка настроят против вас - будьте к этому готовы.

учитывая, что муж расстался с первой женой 6 лет назад, его первая жена может мотивировать для себя отказ тем, что не знает кто вы и что вы, и зачем вам нужен ее ребенок - пусть узнает!

удачи вам и счастья, поменьше ссор и непонимания! :)








21.12.2000 15:02:45, evgeniya
А в нашей семье получилось по-другому. Моя мама--жена №2. У её мужа 2 сына от первого брака: старшему 18 и младшему 11 лет. Старший с ними почти не общается, приезжает к отцу на работу, когда нужны деньги. Младшего забирают на выходные в пятницу вечером и отвозят в школу в понедельник. Так он дождаться выходных не может, т.к. своей маме он вроде как и не нужен (у ребёнка серьёзные проблемы со слухом, он почти всё время с бабушкой). Моя мама к этому особо не стремилась, но ребёнка-то жалко. Вот и кормит она его, и одевает, и уроки с ним делает. 21.12.2000 20:00:16, Katushinka
Реклама
Захотелось спросить _первых жен_:-) А как вы отнесетесь к тому, что ваш бывший муж поставил бы вам условие, что вы можете быть с ребенком только до тех пор, пока не заведете себе нового мужчину, чтобы дети маминых _дружков_ не видели,не травмировались, и не были вынуждены с этими _дружками_ общаться? И уж замуж второй раз ни-ни, чтобы ребенок не был вынужден общаться с чужим ему дядькой вместо родного отца?
Просто интересно, как вам такая ситуация?
21.12.2000 14:56:12, Мартина
Во-первых, умные мамы никогда не знакомят своих детей со всеми своими дружками, во-вторых, никто не запрещает отцам знакомить своих детей от первых браков со вторыми женами, только ограничивают их общение, и в-третьих, ребенок живет с мамой, зачастую та самая мама не может для себя и своего свидания час в неделю выделить, а отец может поступиться раз в месяц двумя часами? Мне так кажется. И ультиматумы тут ни при чем. Просто если мама решит выйти второй раз замуж (опять же нормальная умная мама), то она сто раз подумает и не будет таскать ребенка за собой на свидания и своего будущего избранника на детские утренники, это нонсенс. Поженившись, мать, ребенок и новый папа попытаются создать новую семью. А отец создает другую семью, у него зачастую рождаются дети, а мачехи нередко начинают вести себя неадекватно. Ну поспорьте. Кроме нескольких примеров из этой конфы (неординарных, прямо скажем) я не могу найти других примеров из жизни. Опять же это мое мнение. 21.12.2000 15:50:35, Ket
Мартина, ну что Вы обижаетесь))): Я ничем и никого не хотела задеть, конфа не передает мою интонацию, а я сегодня - белая и пушистая, а "ну поспорьте" - совершенно нормальное и нейтральное выражение, оно употреблено мною здесь без задней мысли. Поэтому не обижайтесь, я просто хочу, чтобы никто никого не задевал и весь акцент в данной ситуации был бы на ребенке: у меня именно и сложилось все о-кей с бывшим, когда я это поняла, стала воспринимать его не как мужчину, а только лишь как отца своей дочки, совершенно чужого для меня человека. Дружбы у нас никогда не будет, но и выяснять отношения и ставить ультиматумы я не буду. Я взываю к его разуму и как ни странно, он все одобряет. Мартина, не дуйтесь)))): 21.12.2000 16:08:50, Ket
О кей, будем спорить:-)))) Начинаю:-)))
*Во-первых, умные мамы никогда не знакомят своих детей со всеми своими дружками*
Согласна. Но в данном случае, речь тоже идет далеко не о первой попавшейся подружке.Если я все правильно поняла, у Катерины скоро будет ребенок. Будет ли _умная мама_ знакомить свою дочь с тем мужчиной, от которого у нее должен быть ребенок? Наверное, будет...
*Они только ограничивают их общение*
Ну так, я как раз и хотела услышать, согласитесь ли Вы, лично вы, с тем чтобы Ваш бывший муж ограничивал вашей общей дочери ну, например, с Вашим новым мужем?
Про *может ли отец час в неделю выделить* в случае Катерины речь вообще не идет, там, по-моему никто не отказывается с ребенком общаться, а спор идет только о формах общения. Так что ответ на Ваш вопрос очевиден - может и выделяет:)
*Мама не будет таскать своего будущего избранника на детские утренники* А давайте посмотрим по другому, например,вот так _ А пойти маме, ребенку и новому мужу на елку всей семьей_ это нормально? По-моему, совершенно нормально. Почему же тогда не могут пойти на елку папа, его новая жена и ребенок? Это уже мне непонятно.
*Поженившись, мать, ребенок и новый папа пытаются создать новую семью* А вот тут я никак не могу промолчать:-))) Кет, ну вообразите себе на секунду, что при очередной встрече Ваш бывший муж скажет Вашей дочери: _Познакомься, вот твоя новая мама_ про свою жену!!! Это же жуть:-( Вы можете себе допустить, что у Вашей девочки будет новая мама? :(( А почему же Вы так легко новых пап раздаете? Не знаю даже, как спорить, могу только напомнить:_ не делай другим того, чего не желаешь себе_
*Мачехи начинают вести себя неадекватно* Не знаю, не сталкивалась:-) Расскажите пожалуйста, что такое, на Ваш взгляд, неадекватное поведение мачех, и тогда я с Вами с удовольствием поспорю еще.
Так что мое мнение радикально отличается от Вашего:-)
21.12.2000 16:30:52, Мартина
Мартина, я написала про "воскресных" пап и полноценных мам. Мамы ЖИВУТ со своими детьми, а отцы - не живут. В этом разница между "новыми папами и новыми мамами". Новые папы становятся таковыми, т.к. живут в этой семье, подтирают нос ребенку, водят его в школу, ребенок может и не звать его "папа", но воспринимать таковым. А если у одинокого отца появляется жена, то она тоже захочет для ребенка стать мамой. Мне кажется, вы перегибаете палку. И таких трогательных отцов можно по пальцам пересчитать. Но на эту тему, сдается мне, мы уже спорили. И потом, неадекватное поведение новых жен - в их противопоставлении своих желаний и наличии ребенка от первого брака, что подтверждают крики души Катерины и Лесии. 21.12.2000 16:57:49, Ket
Да-да, я как раз об этом. Именно из-за того, что бывшие мужья редко остаются жить со своими детьми, но не перестают из-за этого быть ПАПАМИ,именно поэтому первая жена должна стараться сохранить ребенку ОТЦА. Потому что попу вытирать много кто может, для этого не обязательно быть папой, а вот папа будет только один. И он, как правило, старается быть отцом, потому что и у Леси и у Катерины речь не идет о тех случаях, когда папа сгинул в туманной дали и знать не знает как там ребенок. Эти папы продолжают быть отцами и делают это так, как считают нужным. Поэтому мне и непонятно, кто может ставить им условия? Это вообще, по-моему, бесчеловечно:-( Ну попробуйте представить себя на чужом месте, ну хоть на минуту. Представьте себе, что у Вашей дочери был бы трогательный папа, который при разводе нанял бы Резника и Падву и они бы отобрали у Вас дочь и отдали бы на воспитание отцу:-( Ну неужели Вы смогли бы сказать себе_ ну ладно, там теперь будет новая мама, она будет уроки прверять и гулять водить, значит мне надо забыть о ребенке, чтобы не портить новую семью и пойти заняться устройством своей личной жизни_ :-(( Да не могу я себе этого вообразить! Это же чудовищно! Наверняка для Вас это невообразимо - представить себе, что у Вас отберут ребенка и Вы будете с ней встречать по чужой указке и на чужих условиях:( Почему же по отношению к отцам это воспринимается как норма? Да, отцовская и материнская любовь разная и выражается по-разному, но это же не повод лишать ребенка и отца друг друга:( Я не люблю бессердечия вовсех его проявлениях, потому что жестокость даже якобы в интересах ребенка вряд ли может быть оправдана. Родители у ребенка такие, какие есть и других не будет, пытаться найти нового папу получше - это, имхо, смахивает на то, что первый ребенок не удался, заведем, второго, получше, а там и третьего. Первый папа не ахти,второго подберем получше, а там и третьего, может пора:( Такая фабрика с отбраковкой человеческого материала:( Мужей, да, действительно, можно перебирать до бесконечности, а маму, папу, детей, братьев, сестер, тут уж попытка первая и единственная, а дальше живем с тем, что есть, как мне кажется.
А насчет противопоставления интересов - ну так что ж, оно всегда есть. и у вас оно есть наверняка. И вы .по-моему, как-то особенно акцентировали внимание на том, что в ыне бросаетесь, выполнять догчкины желания, а сначалапозаботитесь о себе. Что ж вы тогда ждете от других при противопоставлении интересов:-)) Так что чудовищного тут нет ничего. первые жены в описанных случаях тоже особенно не спешат отступить от своих интересов, так что идет,имхо, обычная жизнь, ни больше и ни меньше:)
21.12.2000 17:26:51, Мартина
То, что я соразмеряю желания ребенка и свои - это процесс воспитания в семье. Когда вторые жены (неважно, беременные или нет) диктуют отцу, как и с кем ему надо встречаться с ЕГО ребенком - это, ИМХО, непорядочно. Мужик оказывается между двух, нет,трех, огней. Мне жалко таких мужей. Если вторая жена - умная женщина, думаю, для сохранения спокойствия в семье, прежде всего, и своего тоже, она могла бы плюнуть на этот поход на елку (объясните мне все же, что делать взрослой женщине на елке???) и посидеть дома-почитать 2-3 часика. И быть мудрее и выше ультиматумов первой жены. И, конечно, все очень красиво и здорово описано вторыми беременными женами, но что-то в реальной жизни реальные папы уделяют ребенку время лишь по лимиту, не выходя за рамки временного интервала и лишь немногие (да и только первые годы после развода, пока еще один ребенок не родился) стремятся интересоваться жизнью ребенка также, как живя вместе. Мартина, Вы пишите красиво и правильно теоретически, а я пишу с практической точки зрения. Никто не отказывает отцам в праве участия в жизни ребенка от первого брака, по-моему, большинство женщин этому были бы только рады, но что-то мало таких, кто на протяжении всей своей последующей жизни в других браках помнят в подробностях о вкусах-учебе-жизни своего ребенка, оставшегося за горизонтом. А у девочек, написавших сюда на эту тему, вот-вот родятся свои дети, вот тогда можно было бы и обсудить эту проблему с другой точки зрения, а пока рано судить. У меня срок развода уже большой и я имею право думать, что абсолютное большинство первых жен очень негативно относятся к последующим (много разных причин, необязательно ревность,я, например, искренне жалею эту женщину, знаю предысторию и считаю, что в этой жизни все получают по заслугам), а большинство вторых-третьих также с неприязнью относятся к этим первым, что и подтверждают эти топики. Правда где-то посередине. И я бы удивилась, если бы чужая моему ребенку женщина диктовала ей правила игры, моя дочь не потерпела бы. Считаю это правильным, пригодится ей это в жизни. Находить компромисс - да, но идти на поводу у неумного взрослого (или взрослых) - нет, неправильно. Я бы на месте ребенка вообще не стала бы с папой встречаться, если такие ультиматумы и с той, и с другой стороны. Но это зависит от характера. Все изменится со временем, и этот ребенок сам скоро все решит и Катерина будет невправе что-либо изменить. Думаю, в дальнейшем, папа лишится этого ребенка не без участия второй жены. Вы этого хотите и считаете это справедливым? 22.12.2000 08:55:34, Ket
Нет, как-то мы на разных языках:( Не удается донести мысль:( Опять пытаюсь...
*Когда вторые жены диктуют, как ему встречаться с ЕГО ребенком*
По-моему, тут все наоборот - решение пойти на елку всем вместе и было принято всеми вместе, а как раз первая жена диктует, как ОТЦУ встречаться с РЕБЕНКОМ.
Насчет *быть мудрее и выше ультиматумов первой жены*
Да, я думаю, так и произойдет, но неизменно приэтом вспоминается избитая притча, про женщин, которые не могли поделить ребенка и царя Соломона. Так что, если с тех пор, ничего не изменилось и уступает более любящая, то выводы извините, печальные:(
Насчет реальной жизни -ну, тут не поспоришь. Только мне как-то в жизни больше не такие римеры встречаются как Вам.
Вот только навскидочку в голову приходит - моя соседка, у которой сын подросток при разводе остался с отцом исключительно по собственному желанию, я тут про не вскользь писала; мой шеф на прошлой работе, забравший у жены по суду неизлечимо больного ребенка-дошкольника и отдающий ему всю своюжизнь (и его новая жена, кстати, тоже), семья моих лучших друзей, где папа через три года посое раздвода отвозит детей в школу с утра, пока жена спит, т.к. ей на работу к 10 утра. Да и с моими родителями после развода у меня отношения сложились такие, что отец намного ближе, хотя я была уже совершеннолетняя, и выбирать с кем жить, мне не приходилось. Но, конечно, не могу не согласиться, когда первая жена регулярно кричит дочери _твой ублюдок отец нас бросил_ тут конечно,вряд ли к сознательному возрасту девочка захочет общаться с отцом:-( И в такой ситуации вряд ли отец сможет знать о вксах и т.д., кошда его на порог не пускают. Только его ли в этом вина?
Так что насчет теоретически и практически - не горячитесь, вы не правы.
*А насчет того, что абсолютное большинство первых жен негативно относятся к последующим*
Вот, здесь то и собака порылась:( Где-то там ниже Вы и про ревность писали, и я думаю, что отсюда и все беды. Плохая новая жена, хорошая, любит своего, мужа, не любит, любит ребнка, хочет сделать ему как лучше, не хочет - это не рассматриватся. Уязвленное самолюбие, что ль, ревность, еще какие-то обиды как раз и дают то, о чем вы пишете _ он больше не мой муж,а ее, так вот она у меня узнает, где раки зимуют_:( Но почему, я ни как не могу понять? Он Вам давно уже никто, а уж его жена Вам вообще должна быть фиолетова. Почему негативное отношение-то, ну вразумите? И начет неприязни к первым женам - ну, не знаю, да пусть им будет хорошо, лишь бы успокоились со своим негативным отношением:-)
* Я бы удивилась, если бы чужая женщина диктовала бы моему ребенку...*
Да кто диктует-то, ну скажите мне? Какая чужая женщина кому-то здесь диктует? Если муж соглашается смнением своей новой жены, это значит, что он считает его более обоснованным, чем мнение предыдущей. Поэтому и живет с новой, а не со старой:-) Потому что ее точка зрения ему ближе:-)
*Идти на поводу у неумного взрослого -нет*
Абсолютно согласна. Но отсюда же и следует, что идти на поводу у неумной мамы тоже не следует, как детям, так и другим взрослым:-)
*Думаю, папа лишится этого ребенка н е без участия второй жены*
Нет, я этого не хочу, я так не думаю, и более того, никогда не тороплюсь предрекать неприятности. Особенно в отношении семей тех, кто здесь пишет. По-моему, это просто неприлично и жестоко, не говоря уж о том, что Вы бы наверняка не хотели услышать то же в свой адрес, если бы Вам кто-нибудь сказал _Да, в этой семье через ... лет все будет вот так-то плохо_ Так зачем делать то же самое другим?
22.12.2000 11:49:37, Мартина
Мартина, да уж, на разных языках. Ну, хорошо, представьте себе на минуту: Ваш бывший муж проиграл все заработанные Вами деньги, продал за долги квартиру, машину, даже детская одежда в ход пошла, пока Вы лежали с ребенком после тяжелейшей (ребенка) операции в больнице? Вы вышли из больницы с ребенком в трубочках, а идти Вам некуда, только в коморку к родителям? Вы его любили, на работу устроили, когда забеременели (т.е. позаботились Вы о растущей семье), Вы его кормили-поили-лелеяли, он говорил, что любит, обожает и Вас, и дочку. И проиграл, денег захотелось. И позорно спрятался, подставив молодую жену с малюсеньким ребенком под долги, похищение малютки из детского сада, разборок с родителями, что он довел до смерти свою мать, любившую и невестку, и внучку до безумия... Он сбежал далеко-далеко, забрав все из дома, на долгие несколько лет, без слуха и духа. Вы успокоились, даже смогли полюбить, и вот он вернулся, пришел, даже не извинился и опять претендует на сочувствие, может, любовь. А ребенок вырос без отца, мать билась лбом о многие стенки, чтобы достойно выжить и отдать долги... Отец женился на женщине другого круга (т.е. никогда не учившейся, не бьющейся лбом, зато умеющей торговать на рынке и считать деньги, что и надо было). Мать ребенка ни слова не сказала бывшему мужу, перед ребенком отца обеляет (хотя откуда-то та помнит слезы матери...), постоянно их стыкует, т.к. отец не то, чтобы не хочет встречаться, а как-то не знает, как это делать))):, денег мать с него не требует, долги уже отданы, а связываться противно. В семье никто слова плохого не сказал за эти годы про горе-отца, а он, вернувшись, опять чего-то хочет, чего-то ждет... Мартина, нет, я не неумная мама, я очень даже умная, белая и пушистая, мои подруги (без ложной скромности) все эти годы мною восторгались, зная предысторию, я полностью вылечила дочь, которая, после того случая с похищением и не говорила, и заикалась, она у меня сейчас гордость и успешна очень, я уже способна любить и верить, хотя и сложно. НО: я никогда не разрешу этому "отцу" и его жене что-то решать за и для моей дочери. Не позволю и все, не считаю это нормальным и нужным. И пусть это другой случай, здесь писали про "нормальных" отцов, но мы же ничего толком не знаем, ничего кроме того, о чем рассказала девушка. Там 6 лет прошло - немало. Она - новый человек, многое никогда не узнает, ей и не надо. Понимаете, языки у нас с Вами разные, потому что, как я уже писала, я жила очень счастливо в детстве, мои родители не разводились-сходились, я не была вынуждена ни с кем общаться кроме своих любимых и родных. Поэтому мне трудно было снести такой удар в своей жизни. И я не желаю следовать принципу "подставь другую щеку", но и уподобляться стервам и истеричкам не хочу. Я считаю, что мое мнение имеет право на существование. Дочь я не ограничиваю ни в каком общении, отца ее не обзываю, но и не собираюсь рассказывать ей, что он летал в космосе 5 лет ее жизни. Ведь должно быть все честно? Ну если я ей все расскажу, боюсь, у нее нервный срыв будет. Да и отца ее могила исправит. И никому я ничего не предрекаю, просто абстрактно (а не конкретно про данную девушку) предполагаю, что не надо так решать, я бы не стала. У меня самой был опыт общения с мужчиной, имеющим дочерей от первого брака. Так мне и в голову не приходило, что я имею право как-то регулировать их отношения, живя с ним. И грань жена-не жена, беременная -небеременная очень тонкая. Мартина, про ревность и обиду я сказала честно и прямо. Потому что мы можем ходить кругами вокруг основной причины. А она именно в этом. И ревность не только первой жены, но и второй. Ведь все вторые жены, имхо, в душе опасаются, что муж может вернуться в прежнюю семью, так бывает частенько, тем более, если там дети остались. Все в жизни бывает, согласитесь, пожалуйста. И ревнуют, и мстят (не знаю уж, почему), и добивают. А ведь если человек совершил подлость и гадость в первой семье, то и в последующих никто не застрахован. Вообще это большая тема. Я неправой себя не считаю, просто у всех разные истории и ситуации. И я отцов, оставшихся с детьми,не знаю воочию. И, поверьте, я хорошая и умная мать, чего и всем желаю. 22.12.2000 13:55:26, Ket
Ket, вам можно, конечно, посочувствовать и восхититься Вашей выдержкой, силой духа и умом. Но согласитесь, у Вас все же нетипичная ситуация, я бы даже сказала, экстремальная. Там, где есть угроза здоровью, психике или жизни ребенка, безусловно можно и нужно проявлять категоричность. Тут Вы правы. Но есть немало примеров и вполне мирных, интеллигентных и разумных отцов и вторых жен. И тут, мне кажется, вполне уместен более миролюбивый подход к отношениям Вашего ребенка с его отцом и его второй женой, которую тоже из жизни не выбросишь. ИМХО. 25.12.2000 11:10:52, НатС
Да уж:( Чего только в жизни не бывает:( Кет, но мы все-таки говорим о ситуации Катерины, и у нас нет никаких оснований предполагать, что там есть что-либо подобное описанной Вами ситуации. Если бы вы просили совета, то, наверное, и ответы были бы другими, но нельзя же, обжегшись на молоке, дуть на воду, да еще и всем другим запрещать молоко пить. Вы даете советы, исходя из своего опыта, а все остальные, и я в том числе- из своего.
И про основную причину... Ну, Вы наверное правы. Но только для себя:-) Это именно Вы ревнуете своего мужа, такого-растакого, как Вы описали, к его новой жене. Вы, наверно, будете удивлены, но я живу со своим мужем восемь лет, а развелся он еще за год до этого. И ни одной секунды за все эти годы у меня даже мысли в голове не было, что он вернется к первой жене:0) Да и у него тоже:) Кстати, таких случаев лично я в жизни не встречала ни разу. Я, правда, вообще как-то мало вторых браков встречаю в своем окружении. И уж (это к другому Вашему сообщению) я своего мужа знаю получше, чем его первая жена, которая прожила с ним четыре года, два из которых он был в армии. Поэтому все-таки не надо так уж за всех огульно _вторые жены не знают, вторые жены никогда не поймут_. Давайте уж каждый будет говорить за себя - вторые жены за себя, а первые - за себя. Так,наверно, поточнее будет. Тем более для меня совершенно неочевидно, что мужья обязательно совершают подлости и гадости в предыдущей семье. И даже если совершали, то совершенно не факт,что будут совершать и в дальнейшем. А то ведь тогда пришлось бы признать, что люди не меняются, ничему не учатся, и живут всю жизнь по однажды заданной программе. Мне кажется, это не так. Кому-то конечно, что в стенку горох, так и идет по граблям, но это, имхо, скорее исключение, а не правило. Мне, во всяком случае , больше встречаются люди, которых жизнь учит. Я не могу Вас считать ни правой,ни неправой в Вашей ситуации, вы неправы только тогда, когда делаете выводы типа _вторые жены думают то-то_ или_вторые жены ничего не знают_ Вряд ли у Вас есть достаточно информации для того, чтобы делать такие выводы даже о второй жене Вашего бывшего мужа, а уж обо всех женах... Не горячитесь...
22.12.2000 14:43:09, Мартина
Просто уточнить: среди моих знакомых трое вернулись из второй семьи к первым женам, правда, один из них потом женился третий раз. Так что это бывает 22.12.2000 15:40:47, Чернобурка
Мартина, я только одно никак не пойму: мне права никто не давал судить первых-вторых жен, а Вы-то откуда все так хорошо знаете-понимаете? Т.е. мне уже даже шутить расхотелось... Вы со своей колокольни смотрите, я - со своей. Я не считаю себя неправой, Вы - себя. Но я лично про Вас ничего не писала, а про ситуацию Катерины написала, исходя из ею изложенного и не более. А написала так пространно, чтобы Ваши взгляды на ситуацию расширились. И мне смешно читать, что ревную-не ревную я бывшего мужа, это не та проблема и не тот вопрос, который Вы можете поднимать. Имхо, я написала то, что написала, люди в основе своей не меняются со временем, и я бы не связала свою жизнь с человеком, зная о нем то, что знаю о своем бывшем муже. Или бы предположила возможность такой жизни, какой жил он на то время. Поэтому я и подозреваю, что его жена не знает всего и слава богу. А о ней я знаю много, так сложилось. Поэтому могу судить о ней и их жизни сейчас. И, поверьте, ревнует вообще каждая женщина, поэтому, имхо, не сомневается в себе только глупый человек. Уж извините, если усмотрите намеки в моих словах, не хотела. Быть уверенной в своем муже - прекрасно, но надо и человечность проявлять, думаю небесполезно. Да, Мартина, Вы же тоже рассуждаете, исходя ТОЛЬКО ИЗ СВОЕЙ СИТУАЦИИ, ИЗ СВОЕГО ОПЫТА, поэтому и спор этот бесконечен по сути. Но, вероятно, правы и Вы, и я для наших ситуаций. Кстати, вторых браков очень много, а мужья возвращаются к бывшим женам не так уж и редко (это уж и моего наблюдения, опыта, жизни...), как и бросают вторых жен. Никто не может зарекаться от такого(((: 22.12.2000 15:28:59, Ket
Да я-то понимаю оттуда же, откуда и Вы. И я например, ничего не пишу о том, что там думает себе первая жена моего мужа. Понятия не имею и знать не хочу. Поэтому меня и удивляет обобщающие высказывания _вторые жены то, вторые жены это_... Если вы кого-то конкретно имеете ввиду, то так и надо писать, а обобщать, имхо, как-то необоснованно получается. Насчет того, ревнуете Вы или нет -извините, этот вопрос подняла не я.Вы сами об этом написали. Если хотите, подскажу, где именно. Я только повторила Ваши слова.
А насчет _ревнует каждая женщина_ Кет, ну смешно. Вы лучше меня,знаете что ли, ревную я или нет? Или я не женщина? Или что? Поэтому и говорю , поосторожнее надо со словами _все_ и _каждая_ Всегда найдется человек, который опровергнет Вашу теорию. А насчет того, кто кого бросает и кто к кому уходит,кто к кому возвращается... Да,спор бесконечный. Во всяком случае, я намерена его закончить ввиду нецелесообразности:) Я придерживаюсь неоригинальной точки зрения о том, что каждому будет дано по вере его.
22.12.2000 16:17:02, Мартина
Мартина, ты бы зарегестрировалась, что-ли, интересно было бы познакомиться:-) 21.12.2000 19:22:04, Пелагея
С удовольствием:-) Попозже постараюсь фотку разместить. 22.12.2000 13:20:28, Мартина
Браво, Мартина! Очень убедительно и аргументированно. 21.12.2000 18:45:43, НатС
Я что-то никак не могу понять: _Ну поспорьте_ - это вы команду, что ли, даете? В таком тоне, как вы общаетесь, я общаться не намерена. 21.12.2000 15:56:08, Мартина
Мартина, очень верное замечание!

Действительно, если женщина/мать считает своим правом регламентировать отношения ребенка с отцом, ребенка с женой отца, почему она считает, что ее отношений с другими мужчинами, сказывающимися на ребенке бывший муж не может и не должен касаться.

Есть суждение, что мать всегда поступает в интересах ребенка. И приводя в дом своих мужчин (у), нового мужа или оставаясь вообще одна, чтобы не навредить, думает о ребенке. Я позволю себе с этим не согласится.
Бывает по-всякому. Нет идеальных мам и пап. У всех свои заморочки. Просто надо попытаться понимать другую сторону и почаще ставить себя на их место. "Не пожелай другому того, что себе не пожелаешь".


21.12.2000 15:37:34, evgeniya
Я сейчас сама в похожей ситуации, но не об этом хочу сказать. На ум сразу приходят воспоминания мое тети. Тоже развод родителей, общения с мачехой, хорошее причем общение. Жить бы да радоваться, но... Родился второй ребенок у папы и началась история. Ревность мачехи к первому ребенку мужа, запрет встречаться, т.к. это сокращает общение в родным ребенком. Вот это стервозность!!! Сначала сделать все, чтобы получить доверие ребенка, а потом все разрушить. 21.12.2000 14:47:59, Natali
Знаете, говорят, худой мир лучше доброй ссоры. Пусть бывшая жена Вашего мужа ведет себя некорректно (хотя я , честно говоря, не понимаю, почему она должна обязательно желать Вашего общения с ее дочерью), Вашему супругу и Вам не стоит вставать в позу. В конце концов, ребенку хорошо побыть с папой наедине. 21.12.2000 14:43:43, Чернобурка
А почему не разрешить ему с дочкой пойти на елку, без вас? 21.12.2000 14:39:04, Natsi
O''Merry
Извините, если мнение, которое я вычкажу, кого-то заденет... Но помните, не так давно всплывала подобная тема, вызвавшая невероятный накал эмоций (я имею в виду сообщение от Леси). Поскольку я сама нахожусь в похожей ситуации, то есть мой бывший муж и его новая семья часто общаются с моим ребенком (оставим пока в стороне вопрос, как я сама к этому отношусь), мне тоже хочется сказать несколько слов. Мне кажется, что во всем этом присутствует одна роковая ошибка: желание непременно окружить себя любовью даже чужих, в принципе, людей. Ну не хочет прежняя жена вашего мужа, чтобы вы общались с ее ребенком (может, она просто неумна, может, у нее плохой характер, может, она панически боится инфекций... да список причин бесконечен) - а зачем вам, положа руку на сердце, это общение? Зачем вам любовь чужого ребенка и приязнь абсолютно чужой для вас женщины? Этот ребенок вашего мужа все равно никогда не будет вашим. Ни вам, ни ребенку это не нужно. У него есть мам и папа (скажем, приходящий папа), у вас есть или будут свои дети (разумеется, я не беру в расчет случаи, подобные ситуации в семье Чудика)... Я полозреваю, что в большинстве случаев и та, и другая сторона конфликта просто боится выглядеть черствой и бесчувственной, если добровольно остранится от не слишком-то нужного общения. Может быть, моя позиция покажется вам, грубо говоря "пофигистической", но мне она кажется просто досатточно трезвой... 21.12.2000 14:09:46, O"Merry
ВЫ знаете , я то же поддерживаю вашу позицию .Правда я вторая жена и у моего мужа есть сын от первого брака ,ему 13 лет . У меня к нему нет абсолютно нет ник4аких чувств ,напротив много меня в нем раздражает ...Поэтому я НИКОГДА с ними не гуляю ,нихожу ни на какие мероприятия . Я вручаю им нашего сына ( ему 2 года ) и они все вместе куда нибудь ходят . Ну естественно свое раздрожение по отношению к нему я не показываю и общаюсь с ним как обычно как старший друг , но не как МАМА . Моет я тут сумбурно немного написала , мысли в голове на перегонки бегут:) 21.12.2000 17:30:02, Риты
Абсолютно с Вами согласна. Страдает в такой ситуации ребенок. И мне непонятно, почему вторые жены с такой маниакальной настойчивостью хотят общаться с детьми их мужей от первого брака?)))): Почему бы не создавать иллюзию счастливого семейства, не портить ребенку нервы и остаться дома на полдня? Честное слово, мне это непонятно. Хотя я ничего не имею против нынешней жены моего мужа (мне даже отчасти ее жалко, зная его тогда и сейчас), но у моей дочери есть мать и имеется в наличии отец, а, простите, мачехи редко питают искренние чувства к ребенку мужа, ведь их дети напоминают о прошлом, в котором осталось не только плохое. Я имею в виду нормальную мать и нормального отца, а не экстремальные случаи. 21.12.2000 14:37:32, Ket
Реклама
Я тоже считаю, что ломиться в закрытую дверь не стоит. И вообще, может я очень заблуждаюсь, но это проблемище такова, что во-первых у всех слишком разные ситуации или нюансы, которых здесь на конфе не покажешь-не расскажешь, а без них вопрос не решить, во вторых, согласитесь, виноват ты или нет,(очень кстати, темка еще та), но когда в результате ты остаешься одна, приветствовать вторую, удавшуюся семью трудновато, ведь при этом именно тебя, твои интересы, права ущемлены.Ну и последнее, может, иногда попытаться встать на ту сторону, и с позиции более благополучной и следовательно , более сильной женщины, более здарово относиться к создавшейся проблеме. 21.12.2000 18:27:36, Галя
У меня пред глазами куча противоположных примеров. Вторая жена очень хорошо к детям бывших относится и всем это напользу. 21.12.2000 14:50:33, Пчёлка
А первой жене это на пользу? Или с ней считаться уже не надо? Я все же считаю, что это лишнее и мое спокойное настоящее это подтверждает. Вряд ли хоть одна бывшая жена не ревнует пусть опостылевшего, но все же своего мужчину, к другой женщине. Поэтому и детей не хотят туда отпускать. А вторые жены ведут умную игру. Если сами умные. В каждой семье в этой игре свои правила. Поэтому могу посоветовать только соблюдать их и все будут довольны. 21.12.2000 15:55:12, Ket
Может она просто любит детей и ей приятно с ними возиться, ухаживать за ними, играть и пр. А почему бы и не любить того ребенка, почему бы не стать ему другом? Разве во взрослой (да и не во взрослой, а вообще в жизни) жизни будет плохо если у ребенка будет еще одно плечо, на кот. можно опреться и кто поможет в трудную минуту?? 21.12.2000 14:19:12, Пчёлка
O''Merry
Извините, я плохо представляю себе абстрактную любовь к детям (да и вообще к людям, животным и пр.) Любовь все-таки кажется мне чувством конкретным, прилагаемым к определенному существу. Дружить с ребенком, стать ему опорой и поддержкой, конечно, никто помешать не может. Но это произойдет уже тогда, когда ребенок станет постарше и сам решит, с кем ему хочется общаться... Вполне вероятно, что через пару лет ребенок сам не захочет общаться со своим приходящим папой, у него появятся другие интересы, и вставшая проблема отпадет сама собой... А пока ребенок маленький, на мой взгляд, действительно лучше не усугублять конфликта. 21.12.2000 14:38:08, O"Merry
А как же быть?? Как начать отношения с ребенком?? Ждать когда он вырастет или пыаться сейчас, пока маленький?? НЕ кажется мне, что если сейчас быть в стороне, то потом ребенок сам захочет общаться. 21.12.2000 14:52:53, Пчёлка
O''Merry
Если уклад в семьях матери и отца схож, если там "в почете" одно и то же времяпровождение, ребенку будет интересно с отцом, он будет хотеть с ним общаться, об этом ниже Кет написала... Но опять повторюсь - зачем женщине изо всех сил стараться установить тесный контакт с чужим ребеком? 21.12.2000 15:10:35, O"Merry
А зачем новому мужу мамы надо устанавливать контакт с ребенком?? Или ненадо, как высчитаете? 21.12.2000 16:01:23, Пчёлка
Новому мужу мамы контакт с ребенком нужен, т.к. они теперь будут жить одной семьей, а вторая жена папы- просто "чужая тетя", чаще всего она-то ребенку и вовсе не нужна. К тому же для многих детей эта "тетя" ассоциируется с разводом родных папы-мамы, ребенок ревнует отца к новой жене, даже если внешне это не всегда заметно. 21.12.2000 16:14:48, Lazy
Насчет ассоциаций все зависит от матери как она ребенку развод преподнесет....Т.е. получается так, что если ребенок живет с отцом (а не с матерью), то только при таком раскладе нужно второй жене налаживать отношения. Так я ва спонимаю??

А если , что-то случится с мамой, (не дай бог, конечно!) и ребенку придется жить с этой чужой тетей?? То какими вы представляете их отношения???
21.12.2000 16:22:20, Пчёлка
Реклама
Не-а, я немного о другом. Конечно, надо попытаться второй жене наладить отношения с ребенком мужа от предыдущего брака, но НЕ навязывать свое присутствие и дружбу, если ребенок в них не нуждается.
По поводу ассоциаций. Вовсе не все зависит от матери. Я росла в полной семье, но у моего папы приодически возникали романы. Мама молчала, терпела...., не могу сказать, что я разделяла ее позицию, но всех его "теток" ненавидела и ни за что не стала бы поддерживать с ними отношения в случае развода родителей.
21.12.2000 17:19:51, Lazy
Если бы да кабы... Обычно все бывает по схеме, которая описана Lazy. А если не дай бог, что случится с мамой, то отец и будет думать, как создать своему ребенку семью и новые отношения в ней. А заранее перестраховываться я бы не стала. Да и в моем случае бабушка-дедушка, которые вырастили дочь, не отпустили бы ее к отцу, который пусть и биологический, но не становится родным только из-за прогулок по лесу и подачек в виде алиментов. 21.12.2000 17:01:48, Ket
О"Мерри, почему обязательно тесный контакт??? просто нормальное общение ребенка со второй женой мужа. такое же нормальное, как и со вторым мужем мамы (если она, конечно, не решила вообще не знакомить ребенка ни с какими другими мужчинами). она же, как я поняла, не против вообще общения ребенка со второй женой, например, дома. просто первой жене не хочется отпускать их именно на елку. поход на елку не означает тесный контакт. скорее дома он более тесный! :)

Евгения
21.12.2000 15:50:00, evgeniya
O''Merry
Тогда тем более, раз это - в принципе, единичный случай, и в остальном общение ребенка с отцом не ограничено, то зачем ломать копья? Я ведь именно о том и пытаюсь сказать, что не надо стараться изо всех сил создавать близкие отношения, нет их - и не надо, грубо говоря... 21.12.2000 16:48:20, O"Merry
Мне кажется, что Аня (сообщение наверху) прекрасно описала то, как оно должно быть в идеале и то к чему надо стремиться. Или вы не согласны? 21.12.2000 17:01:32, evgeniya
O''Merry
Не согласна - насчет обязательного стремления, и именно с этого я и начала. А в том, что касается идеальногов варианта... В моем случае он, наверно, тоже выглядит идеальным: мой бывший муж + ребенок+ мы с новым мужем+ вторая жена бывшего мужа+их приемная дочь (ровесница моей)+ моя бывшая свекровь и бывшая золовка со своей дочерью+ моя мама... Отношения абсолютно мирные и человеческие, и мне в голову не приходит кому-то что-то запрещать, но... если бы вы знали, как не нужно мне все это общение, как напрягают несвоевременные визиты мужа со всей его новой семьей, как неприятно мне, что ребенок, общаясь с отцом, "опускается" до его интеллектуального уровня... Как прекрасно бы я себя чувствовала, если бы никакого общения с отцом вообще не было! В общем, не бывает в этом случае идеальных вариантов, на мой взгляд. Старой семьи нет - есть две новые, каждая из которых живет своей жизнью. Я вижу, что со временем моему ребенку все менее интересны и нужны визиты отца - она с большим удовольствием общается со сводной сестренкой, чем с ним. Это ее собственный выбор, и пусть она общается с тем, с кем хочет 21.12.2000 17:15:06, O"Merry
Вот и я о том же, мы можем что-то регулировать только пока дети маленькие. У меня и муж меня жутко ревновал после развода и я его тоже. Мы слишком эмоциональные люди для дружеского общения. Потом мужа не было в стране долгое время. это было самое счастливое и спокойное время для меня и дочери. Т.е. не было надрыва, необходимости общаться с чужим человеком у меня, у нее строить ненужные ей отношения. Сейчас она общается с ним редко и из любопытства, что у нее тоже, оказывается, есть отец. 21.12.2000 17:34:46, Ket
Интересно, а Вы общаетесь ВМЕСТЕ с ребенком и с мужем?
Вот этого я бы точно не хотела.

Кстати, хороший вопрос: есть ли ЖЕЛАЮЩИЕ дружить новыми семьями?
Не те, кто по каким-либо причинам ВЫНУЖДЕН это делать, а те, кому этого ХОЧЕТСЯ?
21.12.2000 17:21:39, Аня
Аня, отвечая на вопросы:
ребенок часто просит, чтобы на встречу с папой я поехала бы с ней... иногда, мы встречаемся все вместе, когда необходимо мое или его присутствие. Удовольствия такие встречи мне точно не доставляют, но я стараюсь относится к этому нейтрально.

Несколько раз мой б. муж встречался с моим мужчиной. Они очень мило пообщались по общим интересам в жизни :). Мне это было приятно. Они вроде тоже не жаловались.

Я знакома с его девушкой, хотя б. муж жутко этого боялся. Мы с ней тоже мило поболтали о рыбках.

Дружить нашими новыми семьями я бы не хотела, но поддерживать нормальные отношения мне кажется необходимо, иначе возникает напряженность, которая может сказаться на детях.

О"Мерри - имхо, с этим надо бороться :)

Удачи,
Евгения :)

21.12.2000 17:40:19, evgeniya
Мой бывший хотел бы общаться со мной и дочкой вместе, мы ездили к ней в лагерь, ходили в кафе... Но мне эти встречи удовольствия не приносят, его жена, может, и не знает, он не особенно ей докладывает, а дочке лучше со мной, хотя она его и в театр тут затащила без меня. Вообще у нас уже достаточно большой ребенок, мне легче. 21.12.2000 18:01:34, Ket
Реклама
А если есть?? Если ребенок тоже хочет?? 21.12.2000 16:58:53, Пчёлка
O''Merry
Ну, мне кажется, в письме Катерины не было обозначено, что ребенок стремится именно к общению втроем... Я поняла, что ребенок все-таки общается галвным образом со своим отцом. Если же ребенок сам открыто заявляет, что он хочет пойти на елку м папой и папиной женой, то это уже совсем другая проблема и другое решение. Хотя и в этом случае - ну почему общаться надо обязательно на елке? Ведь после елки можно прийти домой и попить всем вместе чайку, ребенок расскажет, что видел на представлении, вы - что у вас новенького... Если ребенок сам хочет этих отношений, они обязательно сложатся. Но мне, повторю, показалось, что в исходном сообщении речь шла не столько о жлании ребенка, сколько о переживаниях по этому поводу самой женщины... ей я и адресовала совет... 21.12.2000 17:04:55, O"Merry
Да, сколько лет ребенку-то? Моя, слава богу, сама уже решает, нужно ей общение или нет. Как я поняла из ее действий и слов - уже нет. Т.е. приближаясь к 10-ти годам, она определила, что отец на отдалении ей не слишком интересен, ей важно само его наличие в природе. Прошел момент, когда она страдала от его отсутствия, сейчас она практически уже подросток, живет своими интересами, мне еще пока находится место рядом с ней, но уже не так много. И потом, я воспитала ее, проецируя на себя: любящую театр, классическую музыку, живопись, спорт. Встречи с отцом - стабильны по своему однообразию, ребенок начал тяготиться. Зная, что у него своя семья, она (я уверена) глубоко переживает наличие другой жены и не хочет ее знать. Каждый ребенок горой стоит за свою мать и не сможет смириться с другой женщиной рядом с отцом. У кого-то это протекает бурно, у кого-то - в сердце, но то, что у всех, я уверена в этом. Поэтому мой совет вторым женам: будьте терпимы и к той первой женщине, и к ребенку, и к своему мужу. Вам воздастся. 21.12.2000 14:47:49, Ket
Моей дочке 6 лет, и она уже сейчас говорит, что пойдет к "папе", но гулять они будут без папиной "подружки". 21.12.2000 14:51:16, Natali
OFF: Натали, привет! Ты еще едешь в Ебург? 21.12.2000 14:54:05, Натали_ДНИ
А как же! 29 декабря на Урале. 21.12.2000 14:55:41, Natali
Мой раб.тел 616693 на всякий случай, напишу письмо. Сейчас убегаю. Всего хорошего! 21.12.2000 14:59:58, Натали_ДНИ
Это ее слабость...Она потеряла мужа, боится сейчас потерять и ребенка, который ей нужен, видимо, для ощущения собственной значимости...не задумываясь, что главное - чтоб ребенку было хорошо и спокойно. У меня сейчас такая же ситуация. Бывшая жена мужа не разрешает, чтоб мальчик встречался со мной...Мне, конечно, очень жаль, но ничего не поделаешь. Зачем раздувать и без того постоянно конфликтную ситуацию? А ребенок подрастет, сам разберется, что к чему и с кем ему лучше...Одно могу сказать точно. Я сама совершенно НЕ против, чтоб мой бывший муж брал на встречу со своей подругой нашу дочку. Наоборот, пусть девушка знает, какой подарочек:) прилагается к ее мужу. :) 21.12.2000 14:05:46, Марийка
Действительно странное обобщение.У меня подруга любимая прекрасно относится ко второй жене своего мужа.И дети постоянно гостят у папы и вместе проводят выходные и считают детей в той семье своими родственниками(что вполне законно).И царит там мир и дружба.И его второй жене никогда не придет в голову ставить ультиматум.Если папа хочет с детьми без нее куда-либо выбраться-она не возражает. 21.12.2000 13:47:05, П-Оля
А я чего-то не увидела в сообщении Катерины ультиматума. Где он?? 21.12.2000 13:52:54, Пчёлка
бывшая жена ставит ультиматум. На елку-только с папой, без второй жены, иначе нет 21.12.2000 14:06:10, Hel
Не совсем понятно, зачем жене-то на елку? И почему если не идти вместе на елку, надо в Макдоналдс с ребенком идти? Где логика-то? Я совершенно никак не отношусь ко второй жене своего бывшего мужа. Он сам не хочет совмещать прогулки со своей дочерью и с нынешней женой. Почему - не знаю. Но я рада этому. Они общаются итак редко (по его инициативе), зачем им свидетели? Еще раз повторю, я бы явно не возражала, но может дело в том, что моя дочь сама хочет гулять ТОЛЬКО с папой? Он предлагал нам вместе (со мной),но я, ясный перец, отказалась... Я бы на месте вторых жен не усложняла ситуацию Хотят вдвоем - пусть вдвоем, это не смертельно. Поверьте, у нас в этом плане тишь и гладь именно потому, что учитывается прежде всего желание ребенка, а не мое, папино или тем более его новой жены. Почему "тем более"? Да потому, что в данной ситуации я вижу прежде всего нежелание поступиться своим желанием взрослого человека, более счастливого в данный момент, неумение немножко принести себя в жертву (по-хорошему)... И не понимаю мужчин, которые подстраиваются то под одну, то под другую жену, а ребенку в итоге делают больно. 21.12.2000 14:16:25, Ket
трудно искать логику там, где главенствуют чувства. Бывшая жена может элементарно мстить,завидовать, может просто не хотеть, чтобы ребенок видел вторую жену, сам ребенок может не хотеть. Вторая жена может из тех же мстительных побуждений хотеть пойти, убедить мужа, что без нее идти плохо, что муж хочет пойти именно втроем, а иначе она обидится, поэтому тогда "не доставайся ты никому" и вместо елки поход в МД. 21.12.2000 14:29:44, Hel
Ну почему сразу мстить, а Вы не подумали , что ей прогсто больно?! И потом, ну можно елку уступить, а думаю, это не тот случай когда надо вставать на дыбы. Подумайте, что бы учавствовать в этом конфликте надо тратить свою энергию, свои силы, эмоции, не проще ли плыть по течению, и обходить коряги? Здесь несколь преимуществ, это сохранение себя в полном порядке, и мира в семье, потому как не пытайся, а настанет такой момент конгда муж напрямую будет втянут во все это, а зачем? Знаете, мне это напоминает дразнилки в садике,подашь вид, что задело, накуксишься, все пропал, сделаешь вид, что наплевать - выигралд. Так и тут,надо просто, перетерпеть, относиться к первой жене, как к раненому зверю, что не движение, то боль. не надо на встречу еголки выставлять, действие рождает противодействие. В моем окружении, есть очаровательная семья, муж оставивший свою первую половину, завел еще одного ребенка, плюс к трем оставленным. Первая жена, ужасно зла, отойти не может уже на протяжении 5 лет. А трое детей, регулярно приходят во вторую семью и чувствуют себя как дома. Не могу сказать , что Лена лезит из себя, но у них нормальные, теплые взаимотношения. Поверьте я знаю, что это не легко, но на это уходит гораздо меньше сил, чем противостоять этому и делать из этого проблему ДЛЯ ВСЕХ.
Если позволите, то все мои мысли можно резюмировать слдеубщим образом, не надо ломиться в закрытую дверь и не надо рождать ответные эмоцианальные бури, В данном случае, отвечать взаимностью бывшей жене. Тогда, все должно наладиться.
21.12.2000 18:46:51, Галя
Ну может это не так называется, но не желание отпустить их вдвоем... 21.12.2000 14:04:39, П-Оля
Так может муж сам не захотел без нее идти ?? 21.12.2000 14:15:54, Пчёлка
Мейби....Все это неприятно, так как всегда страдает ребенок.Обе хороши одинаково...и папаша тоже.
Надо стараться поспокойнее подходить к любой ситуации ИМХО
21.12.2000 14:18:37, П-Оля
Как-то вы обобщаете слишком. Плохо то, что ребенок лишается елки из-за двух женщин, любящих его папу. Одна ставит ультиматумы, другая - не хочет отпустить от себя мужа. А в итоге страдает ребенок. Печально... 21.12.2000 13:31:12, Натали_ДНИ
Простите, но что значит - она его любит?! Если любит - зачем же тогда расходиться надо было? (до нашего знакомства они уже 6 лет вместе не жили) 21.12.2000 13:34:02, Катерина
Пардон, пусть любила. Постарайтесь не обращать внимания на ее выпады. Главным мне кажется в данной ситуации - ребенок. Если бывшая жена против совместного вашего общения (соглашусь, что очень глупо) - почему вам не пойти на уступку. Ну сходят на елку на пару часиков, а потом муж будет благодарен вам за то, что вы сгладили этот конфликт. В такой ситуации детям нужен отец в первую очередь. 21.12.2000 13:49:40, Натали_ДНИ
Простите, а почему вы так уверены, что дочери Вашего мужа обязательно Ваше присутствие? Только потому, что Вы его в этом убедили? Возможно, для девочки тоже стресс- каждый раз видеть Вас?!
Я понимаю, что беременность влияет на эмоциональное состояние, поэтому Вы так переживаете. Но подумайте и о состоянии девочки, которой, возможно, тяжелее всех, т.к. она ребенок, ей еще сложнее разобраться с этой ситуацией.
21.12.2000 13:48:12, Lazy

Читайте также
Как уменьшить число приступов мигрени
Современные и эффективные средства от мигрени
Не пропустите онлайн-квест от конкурса Рисуем вместе с Комус
Творческий конкурс для детей и взрослых продолжается!




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!