Девушки, хочу совета спросить у вас

Девушки, хочу совета спросить у вас... или к психиатру отправьте, если совсем клиника. Ненавижу себя за аморфность, не знаю зачем и куда жить. Мне 32, предана сыну и работе и хочу уйти от мужа, с которым 11 лет брака и 17 лет дружбы. Немного подробностей. 6 лет назад было предательство с его стороны, когда я с младенцем сидела, а он купался в любви, выставляла его вещи за дверь несколько раз, но духу не хватило не пустить. Потом все наладилось, сейчас вообще идеальный стал, во всех отношениях, разве что денег намного меньше зарабатывает, но за мной непросто угнаться. Уже давно чувствую, что живу на автомате, дружба есть, ответственность есть, любви нет, давно ищу возможности поговорить с мужем, что не люблю его больше, но боюсь. Зато 3 месяца назад неожиданно появилась любовь другая. Ему 27. Он человек действия, создал вокруг меня движуху, которой лет с 17 не было - поразил еще и тем, что не боялся меня как другие а стал общаться так, как будто мы знакомы всю жизнь. Эти 3 месяца были лучшими в моей жизни в эмоциональном плане, я ожила. Я увлеклась, возможно лишнего наговорила, дала надежду ему. С мужем попыталась поговорить, что все кончено. Он задавил меня чувством вины: похудел, начал курить, потерял аппетит. И опять мне не хватило духу довести дело до конца. В то же время новый молчел стал давить на меня, чтобы разводилась быстрее и от этого все мои острые эмоции, которые я кажется никогда в жизни до этого не испытывала, куда-то почти все ушли. И еще один человек есть, на 10 лет старше, думала друг, знаю очень давно, безумно его уважаю, за профессионализм, мудрость и муки (как у Шекспира). Всегда за советом обращалась. И в этот раз тоже. Теперь, когда он увидел, что я готова уйти от мужа, сообщил, что все годы ждал этого момента. В общем, что у нас получается. Есть 3 человека, к которым я очень хорошо отношусь (по-разному). И есть я, падкое на восхищение, безвольное, безжалостное и безэмоциональное в личной жизни существо, непонятно за что пока еще нужное близким мне людям. Я не спрашиваю у вас, естественно, кого выбрать. Я хочу понять, как перестать быть тряпкой и почувствовать в конце концов, чего мне самой нужно. Как научиться разбираться в себе и других. Например, я столько знала этого друга, столько с ним разговаривала про работу, семью и ребенка и даже ни на секунда не представляла, что интересую его как женщина. Если бы о моем состоянии узнали мои коллеги и подчиненные, он были бы в шоке, настолько это не согласуется с моим имиджем на работе. Иногда я думаю, что я и живу только на работе, о остальное время нахожусь в отключке. Как перестать быть моральным уродом? Не знаю, смогу ли ответить на вопросы, но обязательно прочитаю все, что посоветуете.