Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Новый муж и мой ребенок!

Имеется ребенок от первого брака и новый муж, правда гражданский пока! Вот живем, все вроде бы ничего. Но вот нет любви у него к моему ребенку, хотя и поиграть может, но один гулять с ней не пойдет, когда мне нужно обед например приготовить. А может даже и не любви, впринципе он любить то ее не обязан, но что-то не так как мне хотелось бы видеть. Хотелось бы услышать от вас советов дорогие конфяне, кто живет с ребенком от первого брака и новым молодым человеком. Как у вас все происходит? На что я должна обратить внимание, а может не стоит требовать чего-то. Новый МЧ очень даже любимый и внимания я ему уделяю достаточно, но ребенок тоже требует много внимания в таком возрасте (дочке 3,1 года). Иногда пугает меня его обида на то, что я больше дочке уделяю, чем ему, иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне стоит себя вести, чтобы никого не обидеть, ни дочь, ни его своим вниманием.И права ли я если считаю, что человек создавая семью с женщиной уже имеющей ребенка должен принять его как своего? Не жалеть денег на игрушки, одежду, лекарства, совместный отдых и т.д.(все в меру естественно) или это чисто женская логига и так поступают только женщины? отец родной дает деньги на ребенка. Так хочется чтобы не было разделения по деньгам.

04.05.2009 15:28:36, а может я не права

137 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ты кого себе привела в дом? Мерзавца! "Он ревнует к ребёнку, он обижается.." Ты с ребёнком поговори - он её может и пинает. А дальше изнасилует. Всё уж тут понятно по качеству твоего избранника. Выгони (он ещё долго к тебе просится будет. У него были планы тепло пристроиться). Дом, где живёт твоё дитя должен быть безопасным для дитя. Романы вне дома. Дома только ты с ребёнком. Конечно мужики будут говорить - хочу семью, несколько детишек..Но те, кто хочет этого - докажут заботясь, пачками денег и отношением к ребёнку. Мужиков быть хорошими хватает на 3 месяца, потом они показывают себя. Так что сходится нужно через пару лет. Мужчины ценят женщину если у неё ребёнок на первом месте. У тебя просто пьявка, которая удобно заняла твою территорию. Скоро всё изменится - ты от него по шее получишь , если будешь своё мнение высказывать. Бедная дочка - мама у неё..... 18.06.2017 11:59:14, Дроф

У меня и мой муж так к родному ребёнку относился.
Потому что сам вёл себя как взрослый ребёнок.
Не дано было от природы, проверено годами безуспешной борьбы, зря всё было, надо принять как исходную неполноценность.
Хотя, в вашем случае при рождении своего ребёнка он изменится, но не факт. 18.06.2017 11:55:53, Родопи

Интересно, чем закончилась эта история, столько лет прошло.
Может рубрику открыть- "старые истории, взгляд из будущего"? 18.06.2017 12:00:24, Родопи

Конечно мужчина никогда чужого ребенка не примет как своего. Потому что чужой и свой разны твещи. И да, это чисто женская логика. Максимум он может хорошо к ней относиться. 17.06.2017 16:52:33, Гость

Не бегите впереди паровоза! Если Вы любите этого мужчину, все будет хорошо. Поймите, ведь Вы хотите, чтобы он чувствовал себя отцом, а это невозможно. У ребенка уже есть таковой. Ваш мужчина просто боится сделать что-то не так, иногда детей нужно наказывать, ругать. Так делают отцы. А Вы уверены, что правильно отреагируите. Он видимо нет. 16.06.2017 18:19:35, Veera

11 нижеотписавшихся. Думаю, Ваши комментарии тут уже лет 8 как никому не нужны) 16.06.2017 12:07:50, яндекс дзен

Это ошибка модератора, или разводка, как вы там говорите 18.06.2017 11:57:22, Родопи

когда любишь хочется что бы любимая была счастлива это самое главное,забота о ней и её ребенке самое ценное.А думать о себе это уже эгоизм.Пинок ему под зад . 15.06.2017 22:46:54, ором

гнать в шею! любишь женщину (мужчину) - люби и её (его) ребёнка. так же и с животными. если один любит собак-кошек, а другой - нет, таким людям нельзя быть вместе. 15.06.2017 20:43:16, ольга пр.

Если не любит ребенка,то и вас тоже. Поэтому гнать. 16.06.2017 20:29:04, Гость

Ну не любой папа пойдет гулять с ребенком, пока готовите. А вообще проблема в другом, он для вас мч, даже не муж. О чем тут говорить.... 15.06.2017 19:15:36, Regisha

расставаться. Если хотите спокойно жить и чтоб ребёнок не страдал. Если думаете, что изменится - то нет, не изменитсяи даже своидети не спасут. 15.06.2017 17:01:21, гостьяяяяя

как можно ревновать к ребенку, вы же не с двумя взрослыми мужиками живете, чтоб они ревновали вас друг к другу.Ребенку полюбому больше внимания нужно, а мужик не ребенок, если ребенок значит не мужик, не чего нянчиться с ним. 15.06.2017 13:09:27, Кри Кри

Вы правы. Просто впш МЧ эгоист. Воспитание плохое 15.06.2017 12:18:46, От меня

Та же проблема. Не любит, не принимает, но терпит. Иногда просто чувствую, как она его раздражает, мешает. Мне это очень больно, потому что это два самых моих любимых и дорогих человека. Пытаюсь максимально развести их - у ребенка своя комната, на выходные часто - к бабушкам, ни с чем не прошу помогать - только если уж ситуация совсем безвыходная. Замечаю также, что когда меня нет рядом муж с дочкой общается лучше, чем при мне: при мне он ревнует как-то по-детски, что я с ней нежничаю, сюсюкаю и т.д. Примерно через два месяца в начале совместной жизни у нас был "момент истины": я сказал мужу, что выбор передо мной не стоит, если что не так, дочь - это дочь, и он может уйти, если его что-то не устраивает. После этого стало несколько легче. Но все равно отношения далеки от тех, каких мне бы хотелось между ними.
Что удивительно, мама мужа полюбила мою дочь всей душой, всегда с радостью с ней общается, берет к себе на выходные, и дочка ее обожает. Это к вопросу о чужих и своих детях. 14.06.2017 21:22:39, странная любовь

Сколько Вам лет и мужу?
Я живу с моим ребенком и гражданским мужем. То, что никто, никому, ничего не обязан- это Вы наверное уже поняли. Конечно всем хочется, чтобы было так красиво и сладко. Мой мужчина не пылает любовью безграничной ( как я к ребенку) - к моему сыну. Но он как-то умудряется идеально сочетать в отношении к ребенку и строгость, и уважение, и нежность. Не понимаю как, но настолько всё сбалансировано, что мне в пору и самой поучиться у него.Он не заискивает перед сыном, и не перегибает с жесткостью. Я очень довольна ( на сегодняшний день) , надеюсь так будет и дальше. Думаю возраст еще не мало важен, а таких ситуациях, как и взаимоотношение между людьми. 14.06.2017 13:46:14, Flamingo

Он и не обязан любить ВАШЕГО ребенка. И ничего не должен. У ребенка есть мама с папой, вот они пусть и любят его. У вашего молодого человека своих детей походу еще нет. Что то мне подсказывает,что он еще очень молод. Мужчины своих детей то не всегда любят. А уж чужих 14.06.2017 08:15:50, Nataly197788

Я бы не советовала оставлять наедине. Всяко бывает. Насколько вы его знаете и доверяете? Оба чужие, девочка маленькая. 13.06.2017 20:43:53, Рута Янина

Это нормально, куда хуже когда новый мужчина через чур любит чужого ребенка, это было бы подозрительно, а так пусть лучше будет равнодушен к ребенку, ведь он и не должен любить чужого ребенка. 13.06.2017 19:55:57, Аркаша

Мой рецепт:
1) _При папе_ ребенка только хвалить, не раздражаться, подчеркивать и ненавязчиво рекламировать хорошие качества дитятки;
2) Активно выделять любые проявления внимания ребенка к новому папе (и наоборот). Иногда и приврать не грешно. Например: она тебя так ждала, спрашивала о тебе. Или даже так: на любой шорох под дверью кричала "папа!" и бежала встречать;
3).Оставлять побольше ребенка на папу. Это трудно, но надо придумать, как. Мне было очень трудно. Я тоже не знала -- как начать. Сын папу просто боялся, не шел, висел на маме. Да и папа не рвался получить трудности. Ему было сначала не очень интересно и не очень надо.
Все понемногу. Главное, чтобы ребенок проявил привязанность. Папы обычно на этом "спекаются" (когда дитятко нежным голоском начинает тянуть "пап! папа!" и ходить хвостом за папой).
4). Ну, и опять подчеркивать (с ревностью в голосе) - она твой хвостик, она тебя больше любит (что-то в этом роде).
Я не только по своему опыту сужу, но и по опыту подруг. Чем больше папа и ребенок вместе (без мамы), тем проще проходит их адаптация и сближение.
И, наконец, с тихой скромностью скажу, что я такими методами буквально "впихнула в душу" мужу усыновленного нами ребенка. Искренне полюбил. Теперь на еще одного приемного активно согласен.
И отношения папы с кровной старшенькой только улучшились))). 07.05.2009 04:21:13, Шиша

Ой, перечитала заголовок и вздрогнула:)
"МОЙ ребенок!!!!" ага. а муж так, в сторонке... новый потому что..
никто никого НЕ ОБЯЗАН любить. и принимать "как своего" тоже не обязан... а у мужа есть свой ребенок-то? вы знаете,как он будет со своим???
как вести себя вам? на мой взгляд, быть ПРОСТО СОБОЙ и разделять свои роли. роль жены и роль матери. Они - разные. вы никого не обделяете, просто мужа любите так, а дочку - эдак. От ваших комплексующих состояний и беспочвенных ожиданий могут появлться еще большие напряженности в семье.
о нас. муж к нам пришел, когда дочке было 5. И отказался от называния его папой. Не смог. Так ему всего 18 было...Обид было у всех море, у меня, у мамы моей, у дочки, конечно...
много лет выходили из этой ситуации. С огромными проблемами и потерями.
Ситуация стала меняться,когда ПОВЗРОСЛЕЛА Я .
следом стало меняться поведение мужа. ну и дальше - поведение дочки.... хотя на тот момент ей стало уже лет 17...
Теперь большей частью проблем дочка делится именно с "папой". Теперь она его именно так называет. И он теперь это воспринимает нормально, и она.Он стал ей папой, она, в общем,стала ему дочкой...НАШИМ полноправным ребенком...

[ссылка]

07.05.2009 00:30:34, Пионерка возвращается:)

Мой второй муж не любит и не будет любить моего сына от первого брака. Это в моем понимании слова "ЛЮБИТ", ну например, как его (ребенка) люблю я. Это не проявляется как-то особенно, но я это чувствую. Но покормить/погулять/поиграть с ним/побоксировать/почитать перед сном/взять с собой в басейн/посидеть с ним ночью вместо меня, когда болеет, нестись с нами ночью на скорой в больницу/поговорить о жизни/обьяснить математику/проверить уроки, если нужно/остаться с ним на выходные, если я на семинаре или в командировке/научить кататься на велике и роликах..... вот все это, и наверняка, еще что-то :) он делает. А родной отец не делал и 10% из этого, когда жил с нами. Вот как-то так... каждый по своему относится к детям вообще, и к "чужим" детям в особенности, очень небольшое количество людей могут полюбить "чужого" ребенка, особенно из мужчин. Нам всегда хочется ВСЕГО и СРАЗУ для любимого ребенка, но это идиализация, это не возможно. И Их этого "всего" нужно выбирать главное. Тут много советов было по поводу того, как сблизить ребенка и НМ. У нас лучше всего сработали не игры и развлекухи, а уход во время болезней. Сын у меня астматик, часто приступы раньше были, ну и другие "тяжелые времена", детские болезни ((( А НМ - ответственный очень и ночью не спал, и лекарства по схемам давал, и клизмы ставил, когда надо было... я думаю, именно в такие периоды происходило сближение.
Про ревность к ребенку мне не понятно... как и про ревность к бывшему мужу. М.б. это и не ревность вообще, а что-то другое? Мне кажется преступлением лишать ребенка общения с родным отцом, если есть обоюдное желание к этому общению и отец вменяемый, в смысле, что плохому не научит. И не важно как я к этому отцу отношусь или моя мама, или мой новый муж.

Из советов моего опыта - не бойтесь оставлять их вдвоем (сначала на полчасика, потом на часик, потом на 2-3 и т.д., т.е. постепеннно, без рывков). Просите мужа помогать, когда малышка болеет. Мне почему-то кажется, что совместно пережитые трудности сближают больше чем совместно пережитые радости (ну это ИМХО). Вместе с этим уделяйте мужу больше тепла и внимания. Да, да, еще больше. Подумайте какие мелкие знаки внимания (не много времени или денег, а приятно) Вами еще не испробованы и не охвачены. 5-ти минутное гладенье спинки утром или 10-ти минутный массаж стоп после работы делают человека оч-оч благодарным... времени тратится мало, а отдача колоссальная. И не парьтесь по поводу денег... само собой придет, будет он участвовать и в отдыхе, и в подарках, не торопитесь. Удачи Вам и не бойтесь. 06.05.2009 17:33:37, Izum

Могу опытом поделиться- первый в 4 года муж стал воспитывать, уже есть 3 других. Терпения- любви особенной может и не быть но забота будет обязательно. Я настаивала, что ребенок всегда с нами вместе, когда появлялись 3 других- принцип- всем детям одинаково внимания. Хотя старший иногда ревнует папу к младшим и стал вопросы задавать- кто-где когда (ему 16 сейчас) отвечаю спокойно и очень коротко, что папа наш- есть папа, там что было, но не случилось и а здесь семья-любовь, ну сам все видишь. У них сложились отношения только после 5-ти лет совместной жизни. И есть очень важное обстоятельство- мы не пускаем бабушек ни на какие разговоры с детьми. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!! Только сами все рассказываем, не врем, но и нет подробностей. У еще старший никогда не общается с бывшим. уехали- это тоже очень положительно. Никто ребенком ни манипулирует. Совместные занятия надо найти- игры -учеба- походы- это все очень сближает. А доча ваша будет воспринимать вашего мужа как папу- очень маленькая, только если никто капать на мозги не будет из бабушек-дедушек, очень они это любят- пожалеть-навредить чем только можно. Любовь ваша и ласка сделают свое дело! Удачи вам. И рожайте своих следущих!! 05.05.2009 02:09:00, это тоже

Спасибо большое! Только наш шастоящий папа общается с дочкой 1-2 раза в неделю. И к бабушкам забирает. Настоящий МЧ ревнует конечно очень, и что я периодически с ним встречаюсь, когда дочку отдаю на прогулку и когда забираю. Это не есть хорошо. Но не прятать же ребенка. 05.05.2009 13:02:07, а может я не права

не зрелый какой-то у Вас МЧ, как дите.. не рано ли ему семью создавать, да еще с ребенком? 05.05.2009 13:08:47, Елена Д.

Согласна на все 100% 14.06.2017 08:12:30, Nataly197788

Он очень хочет иметь семью. Были разговоры даже удочерить дочку мою, но есть родной отец, который и деньги платит и внимание уделяет.Поэтому это невозможно.И хочет быть ближе к ребенку и знает что есть родной, вот и ступор. 05.05.2009 13:15:06, а может я не права

Подумайте хорошо, прежде, чем связать с ним жизнь. Вот я прямо чувствую о чем вы говорите. Никогда он не примет вашу дочь. И любовь здесь не при чем. Ели вы сейчас чувствуете, что он Ее отделяет от вашей ячейки( это то, что вы пишите про игрушки, отпуск), дальше будет хуже. Мой усыновил моего сына, и постит уже 14,5 лет из его 16., и ребёнок не знает, что он не его отец, и ездит он с нами везде, и все у него есть, НО не нужен он ему., напрягает он его и это мне очень заметно. У нас две совместные дочки и им он замечательный отец. Знаете, как больно видеть эту разницу. Мне его и винить не в чем, но если бы вернуть жизнь назад, то замуж бы за него не вышла, хоть он и хороший муж. Я не знаю, как обьяснить, но в вашем письме увидела свои сомнения в своё время. Слушайте сердце матери, а не женщины. 13.06.2017 23:55:43, Персик

ну и что что есть родной отец? одно другому никак не мешает, у меня, например, еще и дядька был замечательный и дед.. чем больше народу любят ребенка - тем лучше, объясните ему это, "узурпировать" совсем не обязательно, он даже может ее и не воспитывать, по-идее, на это папа и мама есть, а ему можно только удовольствие получать, это же классно! почему думаете внуков больше чем детей любят? вот именно поэтому :) 05.05.2009 13:46:59, Елена Д.

Моя мама вышла замуж когда мне было 13 лет, но вместе они были раньше, насколько -не помню, но я в школе училась. Я бы сильно удивилась, если бы он стал проявлять ко мне внимание - дарить что-то, куда-то приглашать, ходить без мамы. мы с ним уже когда они поженились, несколько лет вообще не разговаривали, не со зла, а от робости, но при этом общались как-то. Мне и сейчас, 30 лет спустя трудно с ним общатсья по простой причине: он говорит очень тихо и невнятно. Но - для моей мамы нельзя и придумать лушчего мужа,это и видно невооруженным взглядом. Может, этот ваш человек просто с детьми не умеет общаться ( я такая была до 14 лет, т.е. до рождения брата, для меня была просто пытка находиться в обществе маленького ребенка), или только с чужими? 04.05.2009 22:05:37, hanhi

Я просто бы не стала жить и играть в семью с человеком, который не принимает ребенка. Ноя вообще категорически не хочу сначала зачем-то начинать жить вместе, долго терпеть, мучиться и с трудом выстраивать общую семью.

Мужчина ничего не должен принимать, он имеет полное право этого не делать, вопрос в том, приемлемо для вас такое отношение или нет. Для меня - нет. А ревность к ребенку – это вообще какой-то инфантилизм.

Вы вообще озвучивали, что вам не нравится и чего хочется, или тихонько молча страдаете и красноречиво вздыхаете, но не признаетесь? 04.05.2009 21:38:38, Nanik

Я не знаю, как "надо", что для Вас и ребёнка такое - "надо" и что вообще он может.
Просто понаблюдайте за ними со стороны, проглядывается ли у него человеческий интерес к ребёнку, способен ли он заботиться о ней, когда это необходимо, а Вас нету рядом, и т.д.
Чтоб с первого взгляда - в это не верю, а со временем может очень даже сложиться, а может и нет. От Вас многое зависит, как Вы себя поведёте, хватит ли у Вас терпения помогать ему с "отцовскими" обязанностями на первых порах и ей - с "детёнкиными".
У меня первый ГМ сына принимал, но не любил, мне это было тяжело. Я могла их оставить, знала, что он ради ребёнка среди ночи в аптеку помчится и стирать носки ему станет при необходимости, но как-то безрадостно, негативно, из чувства долга. Мне это было тяжело, я от него ушла.
Второй просто не хотел, уходил от этого дела. Я так тоже не смогла, мне тогда одной легче.
А муж просто хотел принимать участие в воспитании, и мелкий это почувствовал сразу и стал ему помогать "подружиться". 04.05.2009 20:04:45, Деванька

По Вашему сообщению не увидела ничего ненормального:) Мой законный муж, любящий своих дочек, считанные разы гулял с ними. И тоже ревнует, если ребенку я уделяю больше времени:) Правда, тщательней это скрывает, чем Ваш ГМ. Старайтесь почаще показывать ему дочку в лучшем свете, может быть, ему нравится принцессная одежда на девочках, а может, ему понравится, что она умная, или красиво поет. Постепенно привыкнет.
Моя подруга развелась с мужем (а дочка у нее была еще от предыдущего мужа), так тот признавался другу, что скучает по дочке! 04.05.2009 17:35:48, законная жена

Это вполне нормальная ситуация. Сколько вы живете все вместе? Человеку нужно время, чтобы привыкнуть к ребенку и жить с ребенком.
У моего друга это заняло 1,5 года при совместном проживании. До этого еще год встречались и с ребенком он общался.
Т.е., в общей сложности почти 3 года.
Попробуйте, чтобы избежать ревности, продумать варианты совместного времяпрепровождения + отдельное время для общения наедине с ребенком и с МЧ. 04.05.2009 17:19:29, MusyaPusya

Сложная ситуация. Если бы у меня были хоть малейшие сомнения по поводу возможного отношения моего мужа к моему ребенку, мужем бы он не стал никаким ни гражданским, ни венчаным, ни даже просто сожителем...
Хотя мужчины разные бывают: кому-то привыкнуть надо, кто-то сразу общий язык находит с детьми... Было бы желание его найти. А у Вашего бойфренда есть желание подружиться с Вашим ребенком? 04.05.2009 16:40:34, Kirushka©

Обязательно нужны совместные занятия. Не только для них вдвоем, а всей семье, совместное времяпровождение.
А вообще - ребенок еще маловат для серьезных занятий и вопросов. Да и ГМ вашему очень сложно с таким маленьким ребенком. Не торопитесь. 04.05.2009 16:12:09, natmet

Это нормально.И родные отцы (мой, например) терпеть не мог гулять с детьми один.Это и ответственность, и вообще скучно ему было (ИМХО).
А тут совсем незнакомы ребенок - закапризничает, ушибется, мало ли что.Пусть попривыкнет побольше.Больше общайтесь втроем, показывайте ему, что ваша дочь - вполне милый и приятный ребенок и в с ней тоже легко и приятно общаться:) 04.05.2009 16:04:46, кисс

Слишком мало времени вы семьей живете.
Вы ведь сначала вынашивали 9 месяцев, потом "знакомились" с ребенком после рождения, привыкали друг к другу, вы были все время рядом с дочерью, она росла у вас на глазах.
Ваш МЧ был всего этого лишен. Ему надо привыкнуть к ребенку, понять его, привязаться. А это дело никак не 5 месяцев.
ИМХО, на данном этапе важно, чтобы отношения с ребенком были просто хорошими, человеческими. Ведь, наверно, и дочка сразу не примет его как родного отца?
Я бы не ждала большой любви сразу. Не всегда получается сказать себе "люби!" и сразу же полюбить. 04.05.2009 15:58:56, July82

Спасибо, значит еще есть надежда, что все будет. Он вообще не был женат до этого. И общения с детьми у него не было. Дочка к нему тянется. А он элементарно не может порой погладить ее по голове и обнять, такая скованность что ли появляется или неумение как проявить свое отношение к ребенку. Я хочу помочь ему, но незнаю как. 04.05.2009 16:05:24, а может я не права

Кстати-если не женатый был, то очень обыкновенно ведет себя ваш муж, не переживайте-надо время привыкнуть-это точно - правильно! А дочь тянется так не давите, постарайтесь и мужа постепенно включать в игру или уход, а лучше понимается когда второй появится, вот тут мой (после первого совместного!) стал с гордостью говорить что у него 2 ребенка, а теперь уже 4!! Заметтьте сам- никто его не толкал. Но уже 15 лет прошло. Так что у вас все впереди! только не забывайте время сейчас уделять вечером вашему мужу лично- ребенок в кровать часиков в 8 четко и вечер ваш на двоих. 05.05.2009 02:16:49, это тоже

ИМХО помочь можно только похвалой его действий по отношению к ребенку (даже если вам кажеться, что чего-то недостаточно). А "погладить, обнять" - он же мужчина, это нормально. Даже самые клёвые отцы не мамы :-) Не все их них умеют обнять вовремя, но если будете "гладить" МЧ за попытки, он сможет научится. Может его никто никогда не гладил, откуда он знает как надо :-) 04.05.2009 16:16:04, Я_Сама

У меня скованность была, причем проявлялась точно так же, как вы описываете:) , когда своего чада не было.
Я думаю, что если нет открытого негатива, то сама по себе скованность ни о чем не говорит. Просто МЧ еще не может принять ребенка, как своего (и я считаю, что это нормально на данном этапе). Подождите, на давите, не гоните и все будет хорошо :) 04.05.2009 16:09:49, July82

А если такая ситуация: мы с дочкой играем в лего на полу, он может сидеть в это время рядом и не включается в игру, а потом может сказать, что я не позвала, у нас с ребенком семья, а он вроде как лишний.Это правда один раз было, но как то засело в голове.Это что было с его стороны? Ребячество какое то. 04.05.2009 16:16:24, а может я не права

Правильно МЧ сказал. Вы действительно семья с ребенком. Его вы ещё "не приняли", вы с ним ещё не провели необходимую работу :-)

А родной отец девочки прям сразу включался в игру? ;-) 04.05.2009 16:21:11, Я_Сама

Просто вы и есть с ребенком семья, а он пока себя чувствует новым членом вашей семьи... Нужно помочь ему почувствовать себя нужным... 04.05.2009 16:21:00, Люля и Лици

уж извините, Вы связующее звено!
он не знает как подойти, как ребенку сказать.
он видит как у вас с дочерью хорошо, а вы его не зовете, я бы тоже обиделась( 04.05.2009 16:20:54, тутошняя

Это голая ревность. )))
Обоих надо гладить и собирать в кучу поначалу. 04.05.2009 16:18:15, natmet

Мне кажется, он просто не знает что с детьми делают :))
"вы просто не знаете как их готовить" (С) :) 04.05.2009 16:08:27, Люля и Лици

Вы полностью правы, Ваши сомнения обоснованы, увы... Такая маленькая малышка, и он не может относится к ней как к ребенку любимой женщины? Т.е. с любовью или хотя бы с дружбой? Очень жаль, но мне кажется, это очень серьезно, и дальше Вас будет это сильно гнобить, и обоснованно вполне...Наверное, надо было раньше думать, что сейчас-то делать, каждая женщина с ребенком должна добавлять в список требований к новому избраннику либо любовь к детям, либо умение дружить и понимать детей...Был такой опыт расставания с возлюбленным, которого я не могла представить наедине со своим ребенком, и он пошел в сад, потому что ребенок для меня дороже любого мужчины, пусть самого горячо любимого 04.05.2009 15:53:48, КузнечиК

имхо - просто МЧ не ваш вариант.
я живу с дочерью от первого брака и новым мужем. дочери было 7 когда мы поженились.
с самого начала я чувствовала, что все в их отношениях будет хорошо.
так и есть, ттт 04.05.2009 15:49:31, трыньтрава

И сколько времени вы так живете? 04.05.2009 15:45:16, Oker

мы живем 5 месяцев вместе. 04.05.2009 15:52:33, а может я не права

А у МЧ свои дети есть?
Если нет, то вы многого от него хотите) Дайте ему вжиться в роль) И не отбейте охоту это делать. 04.05.2009 16:11:50, Oker

Детей своих у него нет и женат он не был никогда. Я правда боюсь спугнуть его. Очень уж он мне дорог. Я понимаю, что являюсь связующим звеном для них обоих, а как им помочь и не знаю. Она девочка, и какое им общее занятие найти? 04.05.2009 16:26:40, а может я не права

ха! так он просто не знает ЧТО с ней делать :) он ее боится . вернее боится сделать что-то не так - девочка то маленькая . на это надо время . я бы не наседала. а насчет денег - у вас бюджет общий или раздельный? 04.05.2009 17:11:50, masyanya белая и пушистая

Пусть на велике ее учит кататься) Или змея воздушного запускать) Ну, что он классно умеет делать и делает с удовольствием)? 04.05.2009 16:31:26, Oker

а еще ролики есть и самокат. да чем угодно можно вместе заниматься ! конструктор собирать , пазл.... 04.05.2009 17:21:44, masyanya белая и пушистая

с замужеством не торопитесь!
5 месяцев - это не срок, но придумайте ему и дочери совместное дело, что ли, то, что может их оба заинтересовать и сплотить.
у меня сын 6 лет и второй муж, у меня как-то проще (самолеты,гонки, велосипеды и т.д.) 04.05.2009 15:59:10, тутошняя

я считаю, что думать о том, как будет новый муж относиться к ребенку должна все-таки женщина и оговаривать это до того, как начали жить вместе.. любить ребенка он, конечно, не обязан, как и относиться как к своему, но! считать полноправным членом семьи должен и учитывать интересы ребенка - тоже.. на счет того кто и на что будет тратиться - нужно было тоже заранее договариваться.. на счет ревности - это самое безобидное, дело тут не в том родной ребенок или нет, мужчины часто и к родным детям жен ревнуют, тут надо мягко воспитывать - ребенок маленький, ей внимание необходимо больше уделять, чтобы потом проблем было меньше.. 04.05.2009 15:45:06, Елена Д.

И правильно вы все думаете, и правильно пугает его поведение. Но дайте ему время, привыкнет, полюбит. 04.05.2009 15:43:12, КаПа

Так вас больше деньги волнуют - "Так хочется, чтобы не было разделения по деньгам." - или отношение к ребенку? Он и так с ней играет, глядишь, потом и гулять будет. Не торопите события. И восклицательных знаков поменьше. 04.05.2009 15:42:00, Анела

Волнует и то и другое на самом деле. Хочется чтобы как полноценная семья были. Все общее что ли и дети и деньги. 04.05.2009 15:51:04, а может я не права

Так вы сами стройте-все общее, только честно и справедливо сами поступайте, как в обычной семье полной, а не так все дочке а ему ничего, вобщем не перебарщивайте с деньгами. Нормальные мужики не жадные. 05.05.2009 02:19:06, это тоже

??? "Все общее что ли и дети и деньги." - ребенок у вас не общий, отвественность за ребенека несете вы и её отец, а не МЧ.
деньги- сами договаривайтесь. я алименты кладу на книжку- трачу только на крупные покупки ребенку - последний раз покупала стол письменный.
а живем на совмесные деньги. 04.05.2009 16:05:47, тутошняя

договаивались то как? вместе или каждый сам по себе? 04.05.2009 15:53:43, Елена Д.

нафиг заводили нового молодого человека? ваша дочь вам спасибо за это не скажет. у меня мама тоже привела себе нового мужа едва отправив меня в лагерь в 10 лет. приехала а у них уже свадьба намечается. все детство мне блин испортили. я буду жить одна и всю свою любовь отдавать своей дочери, а не какому-то там МЧ. главное для женщины - это ее ребенок.04.05.2009 15:37:29, Нюшка-Танюшка 
Бред какой то. Дети вырастут и уйдут
14.06.2017 08:43:14, Nataly197788 

а моя вот мама так и не подпустила никого к себе после папы :( это ужасно потому что я была только "ЗА", а она этого не поняла. Теперь она одна, а у меня не было отца. Жаль что всё так получилось.04.05.2009 22:26:34, krotichka 
главное - быть счастливой. А счастье у каждого свое.04.05.2009 15:59:00, masyanya белая и пушистая 
это ненормально, когда для женщины всю жизнь ребенок - главное, для ребенка это вообще ужас-ужас..04.05.2009 15:54:57, Елена Д. 
а когда главное для мамы ее новый муж? у меня было так. для меня это тоже был УЖАС!!! и к тому же он пил и раньше сидел в тюрьме за убийство по неоторожности. а иногда он меня бил, один раз мама была в больнице с пневмонией. он так мне дал по голове! и кидался в меня банками с тушенкой (раньше ею зарплату выдавали), а еще выгонял к соседям ночевать,а утором не пускал даже портфель забрать, чтоб в школу идти, так и шла в халате и без учебников. в 7 классе между прочим.
04.05.2009 15:59:01, Нюшка-Танюшка 

Ну так это ваша мама привела такого упыря. Видать у нее самооценка ниже плинтуса была
14.06.2017 08:44:06, Nataly197788 

а где я сказала, что главным долже быть мужчина? :) главной должна быть она сама, а остальные подтянутся..05.05.2009 07:49:26, Елена Д. 
Так при чем здесь этот мужик? Где были глаза у вашей матери?
05.05.2009 02:21:22, это тоже

Так. А причем тут все остальные женщины с детьми? Выходить замуж за такого типа плохо как при наличии ребенка, так и при его отсутствии...
04.05.2009 16:04:37, July82 

Если за кого попало замуж выходить и вообще меры не знать ни в чем, то полюбому плохо будет.04.05.2009 16:02:09, Liusia (просто Люся) 
"главное для женщины - это ее ребенок" Давайте переформулируем. Главное для Вас - Ваш ребенок.
Для некоторых женщин главное - гармония, которая подразумевает успех на работе, в личной жизни и т.д.
Я лично считаю, что ненормально циклиться на детях. Надо уметь их вовремя от себя отпускать, чтобы им легче в жизни было.
"я буду жить одна и всю свою любовь отдавать своей дочери"
Не надо загадывать.
04.05.2009 15:50:35, July82 

+100
04.05.2009 15:51:24, согласная

а на себя наплевать? знаете, сексуальная неудовлетворенность матери - причина многих отрицательных эмоций. которые отражаются ,в том числе, и на ребенке. а секс без хотя бы влюленности - это нонсенс уже для меня.
04.05.2009 15:48:06, в удивлении

Если говорить про чисто сексуальное удовлетворение - это можно прекрасно делатьсобственноручн­о.
Дело не в сексе, а в любви. Любовь женщине нужна, как правило.
04.05.2009 17:30:29, маугленок 

вот никогда не понимала, как можно ради сексуального удовольствия делать несчастным своего ребенка. Ну не несчастным, но позволять им так пренебрегать что-ли... Как можно ставить на одни весы блуд, а на другие 3хлетнего ребенка! Тогда уж блудите на стороне, пока не найдется адекватный мужчина, а то как дете малое, к другому малышу приревновал...04.05.2009 15:59:19, секс в жизни женщины не главное 
а кто говорит про несчастья для ребенка вследствие секуальной жизни матери? вы меня неправильно поняли. или берете сразу крайности.

Разъясню подробней, если так требуется.
Женщне, чтобы чувствовать себя любимой и нужной МАЛО ребенка. Ей нужен обязательно мужчина (дома или на стороне - второй вопрос). который будет ее любить, холить и лелеять, и УДОВЛЕТВОРЯТЬ. Тогда у женщины будет гармония вдше, которой она може поделиться с ребенком. А хуже неудовлетворенной женщины, тем более матери... Даже не знаю что может быть
04.05.2009 16:36:57, в удивлении

знаете, не хочется мне сексуальной жизни. как подумаю, что при моей "везучести" мне может попасться вновь мужчина с таким же темепераментом, то просто волосы дыбом встают!!! не дай бог. у меня мне кажется пониженная сексуальная влеченность и я от этого абсолютно не страдаю. ну не хочется мне, хватило на много лет вперед. у вас никогда не было по 5 часов подряд? а каждый день по 5 часов? а во время "этого" вы не засыпали? а мне "повезло"...
04.05.2009 15:54:42, Нюшка-Танюшка 

Вам бы успокоительное попить. Курсом месяца на 3-4
14.06.2017 08:45:42, Nataly197788 

Простите, если Вас задела. Конкретно к Вам мое рассуждеие видимо не относится.

Кошмар ... 5 часов и засыпать...

Но по себе людей судить все равно не стоит.
04.05.2009 16:38:11, в удивлении вдвойне...

Ууух, прям дух захватило! даже представить себе не могу, как это 5 часов подряд! Фантастика!04.05.2009 16:04:51, XXL 
скорей уж фильм ужасов. а муж мой кстати весил не много не мало 140 кг и любил быть сверху!!!!!!!!!
04.05.2009 16:12:11, Нюшка-Танюшка 

При весе в 140 кг мужик секится 5 часов?
14.06.2017 08:46:45, Nataly197788 

Да, поверьте, и даже это - не предел. Знаю по своему. Порой и сил уже нет, а ему всё надо. И каждый день, а лучше по несколько раз, через день не считается))
01.03.2018 04:14:44, Лика86

Ага...будете ли главной в жизни дочери? А то выйдет замуж и тютю, а у Вас никакой личной жизни. Знаете, как говорится, дети за родителями идут, а не наоборот.
04.05.2009 15:41:12, КаПа 

Так дочь замуж выйдет - маме будет полтос допустим. Ну и какая личная жизнь в полтос даже если замужем то?
Вообще это уже климактерический период))
04.05.2009 15:44:58, Булочка наст. 

:)))
А что такое личная жизнь? Это мммммммм по 5 часов?
04.05.2009 16:09:06, кисс 

А при чем тут климактерический период? Личная жизнь это что ли один секс? (Я, кстати, слыхала, что даже после наступления климакса некоторые, о ужас! продолжают время от времени им заниматься)
04.05.2009 16:08:27, 31-e июня 

Климакс проходит у всех по разному, но вообще это увядание репродуктивной системы женщины, снижение либидо, физиолог. изменения. 
А так почему ужас - если все ОК пусть продолжают...)
04.05.2009 16:18:53, Булочка наст. 

Вы не ответили на вопрос, что Вы понимаете под личной жизнью.
04.05.2009 16:23:50, 31-e июня 

В узком смысле этого слова - взаимоотношения с мужчинами с любовной составляющей, в т.ч. сексуальные, в т.ч. в виде совместного проживания, но может быть и без оного.

А вы также?))
04.05.2009 16:30:25, Булочка наст. 

В т.ч.? А что еще в т.ч.?
04.05.2009 18:08:47, 31-e июня 

И что из перечисленного невозможно или нежелательно после 50 лет?
04.05.2009 17:31:40, маугленок 

Вы правда думаете что в 50 лет уже никто не влюбляется?
04.05.2009 17:16:57, кисс 

Я думаю намного раньше))) 

В 30 то только дуры влюбляются))))
04.05.2009 17:26:14, Булочка наст. 

А когда умные влюбляются? Или влюбляться вообще - не умно?
04.05.2009 17:44:01, кисс 

Не умно конечно. Но по молодости этого не понимаешь еще))
04.05.2009 18:01:44, Булочка наст. 

Хм... Все даже еще хуже оказывается04.05.2009 17:34:13, Liusia (просто Люся) 
У кого?))
04.05.2009 18:02:02, Булочка наст. 

Вообще, видимо. Какая-то беспросветная жизнь, посвященная долгам, прошлым и будущим, получается в вашем описании.04.05.2009 18:11:57, Liusia (просто Люся) 
надо же))) А я всегда считала, что личная жизнь - это все то, что не работа и не общественная деятельность) Скажем, расписать пульку - это тоже моя личная жизнь))))04.05.2009 16:36:01, Oker 
и википедия со мной согласна))))[ссылка]
04.05.2009 16:40:49, Oker 
Это в широком смысле этого слова.

04.05.2009 16:48:23, Булочка наст. 

да, я тоже слышала))) и, рассказывают, что с большим удовольствием))) "от гимна до гимна"))))))))))04.05.2009 16:14:20, Oker 
А некоторы только к этому времени и начинают04.05.2009 16:10:19, Liusia (просто Люся) 
вы знаете, когда моя дочь выйдет замуж, мне будет примерно 42-43. я еще и родить могу в этом возрасте, если захочу.
04.05.2009 15:50:54, Нюшка-Танюшка 

Во сколько же вы ее родили???? И во сколько же думаете она замуж выйдет????
Ужас какой...
04.05.2009 16:00:25, Булочка наст. 

в 23. выйдет думаю в 19-20. мне 29 сейчас. ей будет 6. наследственность по скорости выйти замуж плохая. мама и папа моего мужа поженились в 17 лет, у него моя дочка родилась в 19, поженились, ему 17 было. я на 4 года старше.
04.05.2009 16:14:49, Нюшка-Танюшка 

А зачем так рано замуж-то?
04.05.2009 16:35:27, Анела 

А вы считаете это нормально, так рано??? Куда и зачем торопиться, глядя на ваш пример перед глазами???
Пусть хоть институт закончит...
04.05.2009 16:33:56, Булочка наст. 

я жалею, что не вышла замуж в 19 лет за одного солдатика, он потом уехал в хабаровск, туда бы уж моя мама точно не добралась. а вообще как полюбит так и выйдет, ее жизнь, я указывать не буду, только могу что-то посоветовать., а решать ей. может она и родит лет в 15? ну и что? на аборт уж точно не пошлю, в жизни всякое бывает. кто-то в30 выходит и через год разводится, а отцовы родители уже 25 лет вместе живут, хотя женилист по залету рано.
04.05.2009 16:39:00, Нюшка-Танюшка 

А вы давно разошлись с мужем?
04.05.2009 17:59:28, 31-e июня 

5 лет назад и у меня никого не была. встречалась правда с парнем, даже в двумя, но сама прекратила отношения, т.к. видела что к моему ребенку они относятся не как к родному и он им по сути не интересен. если и соберусь замуж то только за того, дляя кого моя саша будет самой лучшей на свете и любить ее будут больше чем меня.
04.05.2009 20:47:58, Нюшка-Танюшка 

Знаете, личная жизнь и после 70 бывает:) Видела:))
04.05.2009 15:49:41, Анела 

Это не личная жизнь, это старческий маразм)))))
04.05.2009 15:54:47, Булочка наст. 

Неужели обязательно маразм?
04.05.2009 20:48:03, Л-ь

Да-да, в 7 лет я тоже считала, что 25 лет - это уже далеко не молодость :)))
04.05.2009 17:32:59, маугленок 

:)Жизнь бесконечно разнообразна в своих проявлениях.
04.05.2009 16:09:29, Анела 

Ох, Булочка, какая же у вас картина мира мрачная.04.05.2009 15:48:23, Liusia (просто Люся) 
Это вы считаете мрачным отсутствие личной жизни...
)))
Это комплексы и стереотипы.
А у меня - все прекрасно как раз))))
04.05.2009 15:54:07, Булочка наст. 

Да, отсутствие личной жизни мне кажется мрачным. Хотя смотря с чем сравнивать. В некоторых обстоятельствах это может быть благом. Так это какая же фиговая должна была быть жизнь, что ничего - лучше чем что-то.04.05.2009 16:00:18, Liusia (просто Люся) 
Лучше быть одной, чем с кем попало быть.

А жизнь вовсе не фиговая, просто не зациклена на половых членах.))))
04.05.2009 16:04:04, Булочка наст. 

то-то вы личную жизнь лишь к сексуальной сфере свели)))))))))))))))04.05.2009 16:19:36, Oker 
Нет, не только. Я выше ответила.

04.05.2009 16:34:37, Булочка наст. 

и я вам) выше)))04.05.2009 16:36:26, Oker 
А кроме кого попало вокруг людей нет? Сочуствую. Вокруг меня достаточно вполне приличных людей. Или у меня планка не достаточно высока? И чего плохого в членах? Если по этой дороге пойти дальше, то можно дойти до удивительных вещей. Практически любую составляющую жизни можно счесть зацикливанием и отказаться от нее как от вредной. А на самом деле, все это, и члены в том числе, делают жизнь разнообразной, наполненной, полноценной, я бы даже сказала.04.05.2009 16:09:13, Liusia (просто Люся) 
Ой, спорить бессмысленно. Бессмысленный, тупой спор.))

Каждый живет на самом деле ровно так - как он того хочет.
Если говорит, что не так - значит просто врет. Хотел бы - изменил бы свою жизнь, и жил бы по другому. Не меняет - значит все устраивает.
Это я вам про себя просто объяснила))
04.05.2009 16:22:24, Булочка наст. 

Да я не спорю. Если вам так лучше, ну и слава богу. Я к тому, что у других людей могут быть другие представления о прекрасном. В том числе они могут включать в себя личную жизнь как обязательную составляющую. И после 50 тоже.04.05.2009 16:27:43, Liusia (просто Люся) 
вы знаете, я как-то от отсутствия личной жизни не страдаю. уже 5 лет в разводе, а все еще в себя прийти не могу от мужа, его родственников и поведения моей мамы во время замужества моего. муж у меня был прям половой гигант, я практически не спала нормально ни разу за всю нашу семейную жизнь. а когда дочка вырастет, то можно еще ребенка родить для себя, либо (что для меня вероятней) взять з детского дома!).
04.05.2009 15:44:35, Нюшка-Танюшка 

А вдруг этот парень будущий Ролан Быков?)))))))))
04.05.2009 15:40:02, Булочка наст. 

А когда дочь вырастет вы ей не забудете сказать, что всю жизнь на нее положили? Не забудьте, а то непорядок.04.05.2009 15:39:37, Liusia (просто Люся) 
мне мама так всегда говорит, а я не буду, потому что помиом дочки у меня еще есть своя жизнь, хобби, учеба наконец и упрекать ребенка, кторого хотела больше всего на свете- это нонсенс, по крайней мере для меня.
04.05.2009 15:41:21, Нюшка-Танюшка 

Вернуться в конференцию

Новый муж и мой ребенок!

Загруженные изображения