Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Деликатный вопрос дамам

Девы, приходилось ли вам когда-нить планировать беременность не учитывая мнение мужа (партнера) и что из этого вышло? Че-то последнее время очень уж хочется малыша, на подсознательном уровне, хотя пытаюсь найти рациональную причину (скоро 36 лет-если сейчас не родить то потом будет поздно, лучше пересидеть кризис в декретах, дочке полтора года-между детьми будет разумная разница и т.п.) Мужу осторожно намекала. Отзывы в русле- с ума сошла, мы уже старые может на потомстве отразиться и т.п. Что характерно ни одной фразы насчет финансовой стороны с его стороны не услышала (обычно мужчин больше всего пугает этот вопрос). Есть мысль забеременеть как бы случайно, но боюсь как он это воспримет. Если сказать прямо о своем желании и ответ будет отрицательный то "случайная беременность" будет откровенным палевом.

01.05.2009 14:48:55, жена в раздумье

194 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня подруга так родила. Вроде, муж был против, а она просто перестала таблетки пить, и все. Когда он узнал, что будет второй ребенок, стал сразу "за". Разница между детьми -13 лет. 02.05.2009 18:23:09, хухра-мухра

где-то уже писала фразу, не помню где услышанную, что если бы женщины рожали только с согласия мужчин - человеческий род давно бы вымер.
Возраст у вас вполне подходящий, тем более ребенок будет ттт уже не первый. Финансово тоже проблем меньше, процентов 70% вещей за старшим доносит, коляски-кроватки тоже.
Для здоровья тяжеловато, имхо, перерыв все же маленький.
Если бы вы с ним на эту тему не разговаривали, а просто случайно залетели, было бы лучше, а так он однозначно будет думать, что вы его обманули, не очень красиво получится.
Имхо, придется вам его уговаривать. 02.05.2009 12:39:09, сочувствующая

Я не очень представляю эту ситуацию в принципе. Что значит - как воспримет? Если он не хочет детей, пусть предохраняется, тогда нечего будет воспринимать. Но вообще даже с предохранением бывают случаи, когда беременность наступает. Он не в курсе этого? 02.05.2009 12:03:01, без ника

Спокойненько забеременела от БМ, когда уже точно знала, что вместе жить не будем. Есть еще совместный сын. Родила чудную дочку, счастлива неописуемо. Если очень хочется, беременейте :)) Только вот полтора года...потянете ли? 02.05.2009 08:58:52, отсель

В том то и дело что пока конкретно напрямую не разговаривала. Только очень прозрачные намеки навроде... если когда нибудь соберусь рожать то не в этом роддоме а в другом..., конверт на выписку жалко отдавать вдруг самим пригодится и т.п. На то чтобы забеременеть первый раз ушло почти 2 года, не думаю что второй очень быстро получится, как раз от предыдущих родов успею оправиться. 02.05.2009 14:07:53, жена в раздумье

Я за честные игры, но тут бабское мнение решающее, рожает-то женщина. Муж вобщем прекрасно понимает, что после секса случается, и само занятие сексом без презерватива есть переложение ответственности на женщину, ИМХО.
Т.е. тут бы забеременела спокойно, не рассчитывая на восторги, но и скрывать радости не стала б.
Потому что жалеть, что не родила, и пилить мужа на старости лет, что "не разрешил" - куда глупее. 02.05.2009 01:10:16, Деванька

Насчет обмана и того, что муж не должен после этого жену поддерживать, вот замечательная же мысль высказанная где-то внизу нашим одним процентом совести эпохи. Только это не ново, классика жанра, и есть на эту тему простой и хороший фильм, называется "Москва слезам не верит". Вобщем, никто никому не должен - это понятно, но время все расставляет по своим местам. 02.05.2009 00:43:21, Ноэлия

1. Насчет на ребенке отразится - это вам решапть. Действительно, после 35 лет рожать уже не так просто, как в 20. Но вы уже рожали раньше, если все было довольно благополучно и всяких врожденных и генетических болезней у вас нет, равно как и не пьете, не курите, то можно считать, что здоровье вас вряд ли подведет. Если вашего мужа пугает именно эта сторона вопроса - проконсультируйтесь с врачами, пособирайте информацию в интернете, чтобы доказательно представить это все мужу.

2. Пересидеть кризис можно. Это мысль довольно здравая. Но только вам судить насколько она экономически рентабельна. Если вы работаете в хорошей компании, где есть социалка, откуда вас не уволят, будут платить все в белую, начислят хорошие декретные и будут доплачивать к пособию - то действительно идите в декрет. Но если все не так, то уходить в декрет без копейки денег в момент кризиса не очень разумно. Я, правда, не понимаю, какие декретные у вас могут быть сейчас, ведь вы с малышкой сидите в декрете? Тогда получается, что вы рожаете и получаете фиг с маслом. Может стоит выйти на работу на годик, заработать на декеретные и сваливать в очередной отпуск?

3. Я тоже была на вашем месте. Каким-то чутьем я поняла еще до кризиса, что пахнет жареным, и именно сбежала в декрет. Оказалась права 100%. Но у меня очень хорошая работа. При разговоре с мужем, который тоже не в щенячем восторге был, так как понимает что такое растить детей, я использовала только экономические аргументы: декрет сейчас будет выгоднее - с цифрами в руках, с раскладкой по декретным и ежемесячным выплатам пособий. Кроме того, объяснила, что я защищена законом на 3 года (меня не уволят). Да еще и президентские 250, а теперь уже 300 тысяч за второго ребенка. Понятно, что не шик, но все-таки что-то. Да и старшая дочь этой осенью идет в школу и я буду при ней дома.
Муж согласился с аргументами. Но я ему и не давала долго раздумывать:)) Как только он промямлил что-то более или менее одобрительное, я бросила предохраняться:)) Ну и еще пообещала родить сына:)) Представьте себе - родила сына!:))
Кстати, рожала в 34,5 года. Все прекрасно, ребенок - здоровее не бывает (тьфу три раза).

Но вот смотрите, у меня действительно были точно просчитанные плюсы. Есть ли такие плюсы у вас? Вы сначала для себя решите стоит ли игра свеч. 02.05.2009 00:08:11, вау

С финансовой точки зрения работа может и не очень, зарплата за вычетом налога будет практически равна пособию по уходу которое платят до 1.6 лет. Но у нас не Москва, город маленький, женщине за 30 вообще работу найти сложно, а тут рядом с домом и режим удобный. Уволить не уволят, организация бюджетная, всё по белому. Могут именно подсидеть, на такую работу сейчас желающих валом, потому что градообразующее предприятие перешло на неполный рабочий день, то есть 50% населения потеряло половину дохода. И частные лавочки многие закрылись. Президентские 300 тысяч для мужа да и для меня не аргумент, потому что реально их не пощупать. Жилищные условия существенно не улучшишь, платно детей учить не планировали, а до пенсии ещё дожить надо. Удивительно что на первого ребенка раскрутил как раз муж. Раз семья-должны быть дети. Я ещё не готова была сменить активную жизнь на пеленки, может поэтому и не получалось, организм сопротивлялся, месячные практически прекратились, хотя прошли кучу обследований-все в порядке было. Первый месяц муж о ребенке заботился даже наверное больше чем я, а потом понял что это надолго и как-то потерял интерес. Бросился в активное материальное обеспечение семьи. Хотя в этом особой необходимости не было. Фактически спрятался от домашних забот на работе где ему все просто, понятно и привычно. Нам хорошо мои родители помогают, продукты многие свои и деньжат подкидывают иногда. 02.05.2009 00:46:57, жена в раздумье

Вас не могут подсидеть до 3 лет ребенкиных. Но если такая ситуация на работе (с подсидками),то беременность - лучшая защита от этого:)

Пособие по уходу за ребенком начисляется из расчета средней зарплаты за какой-то там минувший срок, но не более 6000 руб в мес. И не менее 1500, кажется? Но если вы не проработаете нисколько, то вам начислят по минимуму, т.е. меньше, чем сейчас дают. Тут вам подумать надо как лучше сделать.

Я вот только как-то напрягаюсь от описания вашего мужа ("спрятался от домашних забот" и проч)... Вы себя-то защищенной будете чувствовать? А то с двумя детьми и маленькой зарплатой будет тяжеловато, если муж решит слинять от домашних забот совсем далеко. У вас есть возможность подрабатывать дома? Как-то обеспечить свою финансовую самостоятельность, хотя бы минимально? 02.05.2009 02:31:26, вау

Я как-то о финансовых проблемах почему-то меньше всего думаю. Жила же я как-то до замужества, и зарплату задерживали и квартиру снимала. Ну в самом уж крайнем случае буду свою 3-ку сдавать, а сама жить у родителей или у бабки с детьми. Жилья хватает в принципе. 02.05.2009 14:12:08, жена в раздумье

ага, все они могут, у меня подругу так из ЦБ выперли, когда она была в декрете было сокращение, ее вывели за штат, а когда ребенку исполнилось 3 места для нее в штате не нашлось. И не подкапаешся. 02.05.2009 12:44:15, сочувствующая

Это должно было быть не сокращение, а ликвидация организации. А ЦБ у нас разве ликвидировали?:))
Подкопаться очень даже можно. Ей должны были предложить место в другом структурном подразделении с зарплатой не ниже, либо при отсутствии такового с зарплатой ниже. Ваша подруга должна была подписать кучу бумажек, что она видела, знает, согласна и проч. Просто надо было упереться и знать свои права. 03.05.2009 01:12:26, вау

Просто подруге не надо было сидеть в декрете до трех лет. Вышла бы раньше - обязаны были бы предоставить место в штате. У нас аналогичный случай был. 02.05.2009 13:08:17, Гарпия

Одно с другим не связано. Подругу могли лишить места только при полной ликвидации организации. Во всех других случаях ей обязаны были предоставить место, в декрете ли она сидит или уже вышла на работу. 03.05.2009 01:15:19, вау

Куда уж раньше? в 3 м_е_с_я_ц_а уже не было места... 02.05.2009 19:11:39, Крохозябр

У нас была такая ситуация, повторюсь. реорганизовали отдел, всех типа сократили и тут же дали места в новосозданном отделе. Была одна декретница. За ней держали вакансию в этом отделе, несколько раз просили выйти на работу, сильно люди нужы были. Как раз когда ребенку исполнялось три года, пошли сокращения, и эту вакансию культурно убрали как свободную. Вышла она в три года ровно - на пустое место. И уже никто ни в чем не был ей обязан.
Другие варианты, конечно, невозможны. Для этого есть суды, кстати. 03.05.2009 09:51:32, Гарпия

Сейчас уже пособие до 1,5 лет не более 7 тысяч. 02.05.2009 09:02:54, Гарпия

Сама была в такой ситуации. 38 лет, сыну 17 и вдруг беременность. Муж какое-то время молчал, потом сказал, нет будем рожать, только я долго думала надо или нет, сразу страшно стало. Слава богу послушала мужа, родила дочь. Думаю, если как бы случайно, значит так тому и быть, муж должен понять. 01.05.2009 22:55:46, brusnika

мне кажется, что нужно для мужа подготовить аргументацию зачем вам обоим нужен второй ребенок и именно сейчас, иначе, не смотря на Вашу самоуверенность, может случиться (не дай бог, конечно) то, чего боится Ваш муж, дети иногда рождаются нездоровыми (у абсолютно здоровых людей) и тогда без его добровольной помощи Вам будет ох как тяжело не только физически, но и морально.. подумайте над этим.. либо будьте до конца честны с ним, если нужен ребенок - любой ценой - тогда разведитесь и родите от кого-нибудь другого.. 01.05.2009 22:32:22, Елена Д.

На развестись он точно не согласится. И не уверена что найду от кого родить в обозримом будущем, муж мой очень красивый и, что редко среди мужчин его возраста, практически не пьет. 02.05.2009 00:49:55, жена в раздумье

просто представьте ситуацию, приносит муж домой ребенка и говорит, вот, мол, усыновить решил.. и фигня, что Вы активно не хотите, ребенка уже не выбросить, придется растить и прочее, приятно будет? лично я точно после такого развелась бы.. 02.05.2009 19:59:50, Елена Д.

а чего ему бояться финансового вопроса, если это его не касается... 01.05.2009 22:15:41, Вечная Весна

Я вообще против планирования беременностей. Дети сами приходят, когда им надо - и, что характерно, когда и вам это по-настоящему надо... Умеют идеальный момент угадывать, в общем. Я бы предохранялась на вашем месте, но без фанатизма. 01.05.2009 20:39:51, Уголок 360° (ex Мама и Медвед)

Я под таким "секретным планированием" и предполагаю предохранение без фанатизма. Вот через месяц перестану пособие по уходу получать, придется денег на ОК у мужа просить. Сейчас он как-то не замумывается сколько это удовольствие стоит. Буду агитацию проводить в направлении-нафиг тратить по 500 рэ если занимаемся этим пару раз в месяц. Может свечки какие-нибудь подешевле покупать (презики мы оба не любим, только с исключительных случаях когда по другому никак). То есть ребенок мне нужен не прямо сейчас и немедленно а в принципе неплохо было бы в обозримом будущем. Но все таки сомневаюсь именно насчет того что может поговорить с мужем начистоту о своем желании, но как я уже говорила что если он будет категорически против то "случайный" залет может воспринять как нечестность по отношению к нему. 01.05.2009 21:41:31, жена в раздумье

Ну, я ОК просто вообще считаю издевательством над организмом (глубокое имхо, можно считать тараканом :)), а все остальные методы - это и есть "без фанатизма" :) Свечки+календарный метод - скорее всего беременности не случится, а если вдруг при этом всем все-таки случится (только честно "при этом") - то муж же будет свидетелем, что это не вы не предохранялись, а ребенок сам все преграды и заслоны посносил, чтоб только назвать его папой :)) 01.05.2009 21:50:44, Уголок 360° (ex Мама и Медвед)

ох, как меня потрепала гинеколог когда услышала про календарный метод. аж, чуть визжать не стала - небось в инете вычитали.я ей - так живу 23 года, инета в помине не было. а она - нет такого метода календарный, это вы просто не беременеете!! А они вон- две штучки, которые получились как только я переставала придерживаться календаря. 01.05.2009 22:08:34, рица

Насчет календарного метода-забеременела в первом же цикле после того как решила испробовать его, причем буквально в день предполагаемого начала месячных, то есть наибезопаснейший. Больше таких экспериментов не провожу, сделала аборт и поставила спираль 01.05.2009 23:02:36, мимо шла

Хи-хи. Моей спирали уже 23 года. :)) 01.05.2009 23:55:23, Фяка-Пфяка

просто вам не подходит, у меня есть знакомая которая беременеет в день начала месячных, родила 2 и теперь предохраняется ОК. 01.05.2009 23:09:09, рица

Нет, ну овуляция же, как время, благоприятное для зачатия, существует? :)))) С этим ни один гинеколог не поспорит :))) Проколы в календарном методе - это либо сбой цикла, либо плохо считали. И то и другое достаточно вероятно. Но если еще и свечки приплюсовать, то вполне процентов 95-97 получим :)) 01.05.2009 22:15:56, Уголок 360° (ex Мама и Медвед)

Вот она мне про овуляцию и начала петь, а вы темпу измеряете!У меня четкий цикл всю жизнь и проблем нет,так она мне пыталась внушить , что они у меня есть и огромные.А вторая дочь как раз муж подловил, ему ребенка захотелось. 01.05.2009 22:30:21, рица

Похоже на мою ситуацию. Но мой был против второго ребенка, и дело шло к разводу.Я знала, что он против, но он не хотел знать о моих желаниях :( Мне было 36, и жить вдвоем с сыном мне не хотелось. У нас еще двоюродных нет, и второй ребенок был нужен и мне, и сыну. Забеременела, поставила перед фактом. Муж разозлился, послал на аборт. Я не пошла, послала мужа на х... :)) Ни о чем не жалею, с двумя детьми трудно, но реально. Зато семья у нас дружная :)) 01.05.2009 16:53:40, не скажу кто

Тоже была именно в этой ситуации, правда возраст был поменьше. Ни о чем не жалею, но "папы" у нас больше нет.:) 01.05.2009 20:13:44, мама двух деток

Женская мудрость не в партийной честности и принципиальности, а в том, чтоб ситуацию не обострять. Мне кажется, правильно вы думаете и правильно советуют, если хотите и можете - планируйте и рожайте. Хотя жизнь с одним дитем, которым муж не занимается и с двумя, на которых мужу по барабану - разные вещи совсем. И при той ситуации, что вы описали, все обострится с рождением второго еще больше, секс может исчезнуть совсем и не исключено (есть вероятность), что еще хоть какие-то отношения и возможности с мужем вы поменяете на второго ребенка. Думайте, готовы ли вы к таким большим переменам в своей жизни.01.05.2009 16:33:24, Ноэлия
Женская мудрость - сделать близких людей счастливыми, а не несчастными
01.05.2009 17:18:49, Айшвария 

А человеческая - быть счастливым самому. Остальное семейство обычно подтягивается. :)01.05.2009 17:54:38, Фяка-Пфяка 
в точку! но нельзя забывать о потребностях близких людей
01.05.2009 18:24:09, Айшвария 

Сказать, что это такое - можно тысячью способами и долгими спорами. Но просто и можно сказать наверняка, чем это не является.

Делать же близких счастливыми - задача каждого человека, не относится к полу.
01.05.2009 17:42:49, Ноэлия

На самом деле лозунг "Делать же близких счастливыми - задача каждого человека" приобретает в реальности два вида:
либо вы делаете ближних счастливыми так, как ВАМ кажется правильным, и они начинают вас ненавидеть, 
либо вы выполняете все их желания, и они садятся вам на шею.01.05.2009 17:58:04, Фяка-Пфяка 
Вы о глобальном и о каком-то насилии, а я так, в целом представляю. Не мешать, поддерживать, вдохновлять, по мелочам приятное делать... И самому конечно быть в позитиве. Выходит понятие "делать других счастливыми" тоже можно очень по разному воспринимать.
01.05.2009 18:03:39, Ноэлия

Не о насилии, а, например, о  проедании мозга убеждении, когда женщину уверяют, что не рожать или родить пятого для нее будет сплошным счастием, хотя она сама предпочла бы совершенно другое решение. :)) 01.05.2009 18:08:31, Фяка-Пфяка 
считается, что женщина более мудра и более заинтересована в семье, нет?
Глупость планировать рождение ребенка обманом
ИМХО.
01.05.2009 17:53:03, Айшвария 

В этой семье женщина более мудра. Она думает о будущем. А дети - это будущее. Это ВСЕГДА окупается. И семья нормальная - это дети, она в ней и заинтересована естественно больше мужчины. Настолько что делает и планирует сама. У него мозги на место встанут, когда будет поздно, так что теперь.

Только не надо говорить новомодное, что семья - это и двое, и трое, и даже гомосексуальный союз - тоже семья. И надо в такой семье планы учитывать, и дети мешают. Вы можете так думать, но меня в этом не убедите. Семья создается для детей. Все остальное - это так, временный союз, дружба, удобное существование. Тоже имхо.

Если женщина хочет и может финансово физически морально иметь ребенка, она должна его иметь, зачем с собой бороться.
01.05.2009 18:00:55, Ноэлия

Не вижу ее мудрости, извините. Дети - это будущее, в вашем произношении, дети - это знамя. Я не против детей, но против неуважения близкого мужчины.
Я не сторонница новомодных семей и убеждать никого ни в чем не буду.
"Семья создается для детей. Все остальное - это так, временный союз, дружба, удобное существование. " - с этим не согласна совсем. Мне такой семьи не надо. Для меня семья - это близость двух людей и реализация (совместная) их общих жизненных планов, в них, кстати, входят и дети, но, опять же, не как результат желания одного из родителей, а как результат совместного решения, желания ну и ес-но несения ответственности.
Если женщина может и хочет физически, финансово и по всем остальным критериям, тогда ей нужен просто самец и она будет матерью-одиночкой, при таком раскладе нужно вещи называть своими именами и не играть с мужчиной в понятие "семья"
ИМХО.
01.05.2009 18:22:55, Айшвария 

Если бы мне было лет на 5-10 меньше то уверена была бы что рано или поздно муж сам захочет ещё ребенка, после того как годик-другой спокойно по ночам спать будем, но так уж получилось что и поженились мы в возрасте за 30 и ребенок быстро не получился, и со вторым может тоже самое быть, а двруг на планирование уйдут годы которых у меня уже нет? Боюсь что потом пожалею что не решила этот вопрос
01.05.2009 21:49:45, жена в раздумье

Это не ваш личный вопрос - это ваш общий вопрос, если вы семья и хотите ею оставаться.
01.05.2009 22:08:14, Айшвария 

Дети не знамя, дети - это главное хобби, удовольствие и дело жизни. Может быть разделено партнером, никто ему не запрещает. А если нет - не вижу смысла ради мифических построений с посторонним человеком отказываться от этого самого главного хобби.01.05.2009 18:34:56, Фяка-Пфяка 
Если человек посторонний - точно не нужно, но зачем жить с посторонним?
01.05.2009 18:49:43, Айшвария 

А если НЕ посторонний - нужно?01.05.2009 18:51:18, Фяка-Пфяка 
Нужно учитывать его интересы и он должен учитывать Ваши. Вопрос плавно перетекает в выбор партнера.
01.05.2009 18:55:56, Айшвария 

Я тоже согласна, что когда все идеально складывается - это замечательно, и что к этому нужно по мере сил стремиться. Желательно дров при этом не наломать, чтоб еще хуже не было, и еще реально оценивать сложившуюся ситуацию. Я дала совет автору исходя из ЕЕ ситуации. А вы только пишете "для меня неприемлемо, я считаю". Вам лично этот совет конечно же не подошел бы, как он не подходит всем подряд в общем случае, но все подряд и не спрашивают. То, что пишете вы, исходит только из вашей ситуации или из общей идеальной, это не совсем относится к теме.
01.05.2009 18:31:26, Ноэлия

Ваше право давать те советы, которые Вы считаете правильными.
Я не даю советов, совет - это всегда ответственность. Я лишь могу показать как бы в таком случае поступила я.
01.05.2009 18:51:19, Айшвария 

Может и хочет - чего?01.05.2009 18:29:41, Фяка-Пфяка 
строить свою маленькую семью - она и дети. Только мужчине в ней нет места при таком мышлении.
01.05.2009 18:52:36, Айшвария 

Запросто - если он действительно захочет. 01.05.2009 18:58:29, Фяка-Пфяка 
То есть - главная в семье Вы, у Вас право решающего голоса, кто не согласен - досвидос! Правильно ли я поняла?
01.05.2009 19:10:25, Айшвария 

Нет. :)))
У нас нет безусловного доминатора с безусловным голосом. У нас с самого начала было партнерство и осталось партнерство. Выбор оказался удачным. :)))01.05.2009 19:20:03, Фяка-Пфяка 
Стереотип.
Обман или умолчание - в жизни всегда есть варианты. Не беспокойтесь, мужчины тоже не такие дураки, чтобы говорить вам ВСЮ правду. :))01.05.2009 17:59:33, Фяка-Пфяка 
У нас с Вами совершенно разное восприятие мужчин.
01.05.2009 18:14:38, Айшвария 

У нас с вами прежде всего разное восприятие СЕБЯ. Я не могу себе представить, чтобы я была больше заинтересована в браке с мужчиной, чем он -  в браке со мной.01.05.2009 18:27:23, Фяка-Пфяка 
Разве я где-то сказала, что могу представить, что заинтересована в браке больше, чем он?
Я заинтересована в близком человеке, в его психологическом комфорте в общении со мной и в полной его реализации как личности, потому, что осознаю и за него ответственность. Иначе - зачем мне нужен такой брак? Иначе - зачем мне не состоявшийся мужчина рядом со мной? Я должна его уважать - а иначе он превращается в обузу, в какое то странное существо, и теряет при всем при этом главное свое свойство - быть мужчиной, а не просто самцом.
01.05.2009 19:01:06, Айшвария 

В голову мне не приходило никогда за взрослого мужчину и его реализацию нести ответственность. Зачем мне такой мужчина???01.05.2009 19:15:53, Фяка-Пфяка 
но при совместном существовании это неизбежно. Ведь семья - это единый организм.
01.05.2009 19:30:49, Айшвария 

??? Что неизбежно? За мужика взрослого отвечать???? Не пугайте меня, я на такой экстрим не способна.01.05.2009 19:33:01, Фяка-Пфяка 
экстрим?
Вы разве вместе на планируете и не обсуждаете все вопросы, касающиеся вашей совместной жизни?
01.05.2009 19:35:54, Айшвария 

Планировать совместно и отвечать за кого-то - по моему, вовсе не связано.01.05.2009 19:39:41, Фяка-Пфяка 
реализация планов одного может существенно влиять на реализацию планов другого, я про это. У каждого могут быть грандиозные планы иногда прходится чем то кому т о жертвовать - на мой взгляд это неихбежно.
01.05.2009 19:44:36, Айшвария 

Не знаю, как-то никому не приходилось ничем жертвовать. Есть какие-то планы - ну и действуй, если оно в принципе реально. Ребенок может быть причиной сильной корректировки желаний - ну так это особенность любого текущего проекта.01.05.2009 19:48:52, Фяка-Пфяка 

Когда решение принимается единолично, нужно быть готовой самой нести за него ответственность, полностью.
А вы поставите его раком, Вы заставите его насильно изменить его жизненные ожидания, в которые ребенок не вписывается, пожертвовать его какими то стремлениями, целями, которые он хочет достичь. Яркая демонстрация манипулирования великой идеей рождения ребенка. Поиск смысла жизни (у Вас) нахождение его в ребенке (для себя) и наплевательское отношение к мужу.
Для меня единственно приемлемый выход из этой ситуации - договариваться с мужем, если очень хочется. Продумать вместе в течение нескольких месяцев, возможно, вообще услышать его планы, цели, понять свои и все скоординировать - найти совместный выход и удовлетворение своим потребностям.01.05.2009 16:13:16, Айшвария 
Можно подумать, согласившийся или даже радостный от предложения муж будет прям непременно нести за ребенка ответственность... 
Если будет - эт мне повезлооо. :))01.05.2009 16:22:59, Фяка-Пфяка 
???
Разве ребенок это не совместный проект семьи?
Разве он не меняет жизни и отца и матери, если они семья?
Может у отца были планы на свои ближайшие 10-15 лет - построитиь дом, получить еще одно образование, продвинуться по карьерной лестнице, посмотреть мир и т.д. и т.п., однако ребенка будет необходимо обеспечивать, не спать ночами, выгуливать, сидеть с ним, когда он болеет, обеспечивать его образование и т.д, каждый сам понимает сколько у него сил, возможностей исходя из своего ощущения самого себя. Ребенок - это вложение и трата временных, энергетических, денежных и всех остальных ресурсов. Возможно муж хотел иначе распорядиться своим временем и жизнью.
Если она принимает единолично решение забеременеть, обманывая при этом мужа, он , как порядочный чел не поведедет ее на аборт, но обязан будет все это поддерживать.
Если будет острый конфликт, возможно бросит ее и будет учавствовать в жизни столько, сколько действительно сможет.
А Вы считаете, что только женщина несет ответственность за ребенка?
01.05.2009 16:40:55, Айшвария 

Законодательно, в России - да, только женщина. Практика показывает, что папа может соскочить с этого "совместного" проекта в любой момент и без каких-либо негативных для себя последствий.
Практика же показывает, что если мужчина хочет построить дом-получить-образование и купить Бентли, то ему никакие дети не помеха, а если помеха - то см. абзац выше.
Мы в России, девочки, если вы не в курсе. Здесь детишки - личное хобби женщины. Прочие родственники участвуют опционально, если вам повезло.01.05.2009 17:52:51, Фяка-Пфяка 
получается, что мужчины - это бессовестные животные, соскочил в любой момент и отлично живет. И совесть его не гложет, и ни мучается совсем от желания быть со своим ребенком, и не осознает своих ошибок...
Какой грустный у Вас мир. Да, мы в России, но ведь все живут по-разному.
Видимо я общаюсь с совсем другими мужчинами. Да, мне везет! Но считаю, что женщину окружают такие мужчины, какова она сама. Если во мне нет потребности возвышаться за их счет, делать их козлами, со мной не будет козлов, понимаете?
Разве нет примеров удачных союзов? Разве все безоговорочно подлецы?
01.05.2009 18:10:14, Айшвария 

Да как бы получается, что да... А что, не соскакивают и не живут? Сходите в неполную, столько интересного узнаете...02.05.2009 09:24:51, Гарпия 
"И совесть его не гложет,"

Да, не гложет. И совсем не потому, что мужчина - животное. Он безусловно человек, имеющий изворотливый ум, который позволяет прекрасно уговорить свою совесть. Собственно, какие могут быть муки совести, если такие соскочившие совершенно искренне считают себя пострадавшими? Это женщины должны мучаться совестью, что над этими мужчинами издевались в своё время :) Были бы мужчины животными, у них чётко работал бы инстинкт заботы о своём потомстве. Но у людей инстинкты приглушены высшей психической деятельностью.01.05.2009 18:33:41, NAD 
+ 1000.
А в том, что он сейчас не общается с ребенком, она сама виновата. Вот такая она стерва. Мне так БМ свое хамство по отношению к сыну объяснил именно так: ну, ты же такая-сякая. Так сын тут причем, спрашиваю, страдает-то он. А вот за то, что ты такая...02.05.2009 09:26:40, Гарпия 
Ну, как же ж :) Я виновата ещё и в невежливом обращении с его новой мадамой. Типа, извинись перед ней, и я буду платить алименты. Какой уж тут животный мир. Там всё логично: отвоевал самку, убил всех её детёнышей от предыдущего самца, чтобы посеять свои гены. И уж затем свои детёныши снимаются с довольства и пргоняются из стаи только по достижении ими взрослого возраста, а до этого за них жизнь кладётся. А тут что: в угоду новой самке уничтожу своё потомство? Это если объяснять всё биологическими причинами.02.05.2009 11:19:51, NAD 
Биологически человек  и есть животное, слегка приглаженное воспитанием. И он с удовольствием ан-масс возвращается в это состояние, если снаружи нет сдерживающих факторов - перечитайте "Повелителя мух", например. В России не работают законы, направленные на охрану семьи и деццтва = тот, кто их соблюдает, делает это по своим собственным мотивациям или не делает, если мотиваций нет. Если вы думаете, что штамп или устная договоренность растить ребенка вместе что-то значат - это всего лишь значит, что вы носите розовые очки. 
Хотя некоторые умудряются их всю жизнь носить, причем, что любопытно, часто вне зависимости от везения с семейной ситуацией. :/

У меня нет потребности возвышаться и так далее, нинада проецировать, у меня есть практический опыт и цинический взгляд. Что ни разу не мешает мне наблюдать рядом со своей младшей дочерью совершенно выдающегося папу. :Ь01.05.2009 18:25:04, Фяка-Пфяка 
на человека то же разные взгляды.
Про розовые очки я Вам так скажу - наличие в жизни человека энного количества дерьма не означает, что он снял розовые очки и действительно вкусил НАСТОЯЩЕЙ жизни. Все события в свою жизнь притягиваем мы сасми, а так же индивидуально реагируем на них. Если моя реакция отличается, к примеру, от Вашей, так это не потому, что я не хочу чего то замечать в жизни, а потому, что причины происходящего объясняю совершенно по-другому, не так, как скажем Вы. Это не значит, что мое понимание устройства мира хуже (идеальнее) Вашего. Они просто разные. Мы внутри с Вами разные. А насколько кто прав - рассудит жизнь. Есть хороших индикатор - личное счастье.
Удачи Вам!
01.05.2009 18:34:42, Айшвария 

Если люди спят вместе, то логично, что они должны быть готовы к возможному появлению ребенка. Ничего криминального нет в том, что он появится так или иначе. Криминал как раз, когда его появление обставляется как подлость, про планы говорят и прочее.

Совместный проект - хорошо сказано, это действительно идеальный вариант. Но жизнь часто далека от идеала, и продолжать жить все равно надо. Если у вас получается пока идеально, благодарите бога, а не упрекайте других.
01.05.2009 17:50:55, Ноэлия

Вы так говорите, как будто в нашей жизни нет контрацепции)))
Я никого не упрекаю - я высказываю свое мнение, так же пытаюсь предостеречь автора от ошибки и показываю к чему может привести подобное мышление. Это только моя точка зрения. Мне было бы не комфортно, Я бы чувствовала свою вину перед ним и не смогла бы всю жизнь ему врать. Если кто может и ему в такой ситуации комфортно - пожалуйста! Я все равно не сделаю выбор за нее.
Для МЕНЯ не приемлемы другие отношения в семье.
Жизнь такова, какой делаем ее мы сами, ни дядя, ни тетя, нужно осознавать ответственность за свою жизнь и за дорогих тебе людей
01.05.2009 18:03:14, Айшвария 

Игра в одни ворота. Почему нежелание мужа иметь ребенка важнее, чем желание жены?01.05.2009 22:38:31, Вооkашка 
Я думаю что если бы автора не терзали душевные сомнения по поводу того что она собирается обмануть мужа то скорей всего она бы здесь не советовалась с общественностью. Бросила бы просто предохраняться и всё. Возможно ей скорей нужен совет "как уговорить мужа, если он против"01.05.2009 21:54:45, barabachka 
или найти себе поддержку и оправдание.
01.05.2009 22:09:00, Айшвария 

[пусто]
01.05.2009 20:10:02

"есть полно людей, которые не знают слова совесть и порядочность. ;)" -это про остальных участников обсуждения или что? Странно как-то...01.05.2009 22:19:23, Ллеша 
[пусто]
01.05.2009 22:28:34

Аааа, в то померещилось...01.05.2009 22:42:28, Ллеша 
Спасяба! Приятно встерить единомышленников!
01.05.2009 21:13:58, Айшвария 

[пусто]
01.05.2009 22:26:26

как приятно, что хотя бы менее 1% участников конференции имеют высокий уровень развития личности! ))
а то бы вообще труба01.05.2009 22:56:28, ландыш 
Ландыш, все будет хорошо! Че Вы такой ядовитый?
01.05.2009 23:01:28, Айшвария 

я написала искренне! почему Вы не поверили? )) неужели сомневаетесь насчет процента? ))01.05.2009 23:06:28, ландыш 
[пусто]
01.05.2009 22:58:52

а кто же?01.05.2009 23:02:25, Вечная Весна 
[пусто]
01.05.2009 23:04:36

раз его не помнят, такой ли он известный и умный? и в какой процент он попадает, интересно...01.05.2009 23:08:13, Вечная Весна 
[пусто]
01.05.2009 23:40:35

я хочу достоверности, только и всего. Почему я должна доверять голословному заявлению незнакомого мне человека? Я верю фактам, а не рассуждениям. Порассуждать я и сама могу, но удивлюсь, если это обяжет людей принимать мои слова как истину в последней инстанции.01.05.2009 23:44:07, Вечная Весна 
[пусто]
01.05.2009 23:50:50

так вы бы и нашли в инете. Вы же слышали, вам проще это сделать. Тем более, в отличии от вас, я не знаю, точно ли в этот 1% попадают те умные люди, которых вы рекомендуете слушать. А вдруг они дураки, а я время потеряю, Букиных пропущу((01.05.2009 23:54:09, Вечная Весна 
[пусто]
02.05.2009 00:11:28

чой-то не смотреть? а мне нравится! Смотрела и буду смотреть!02.05.2009 00:15:42, Вечная Весна 
я вот никак не решу, куда записаться. В 1 или в 99.01.05.2009 23:13:15, ландыш 
останемся незаписанными. А то и нас посчитают.01.05.2009 23:17:59, Вечная Весна 
и умная и красивая?, как в том анекдоте)))))
01.05.2009 23:17:29, Айшвария 

ага, меня даже в мужчины записали))) я пацталом)))
Даже пошла, проверила... вроде все как прежде))))
И 99% плачутся, какие они несчастные, какие мужики все козлы, только кто им выбирал таких - непонятно. Жертвы.
01.05.2009 22:45:03, Айшвария 

Я - не сторонник церкви, но таки согласна с ней в том, что контрацепции и планированию уделяется слишком много внимания. А если незапланировано получилось, что тогда? Все ваши идеалы уже рушатся сразу? Или если случайно, то еще ничего, как-то планы можно подвинуть. А если женщина ребенка захотела - то обман и подлость. И мужчина никак не должен думать, когда спит с кем-то о возможности залета, потому что контрацепция.

Врать и недоговаривать - разные вещи, хотя это вечный философский вопрос, который мы тут с вами с кондачка не решим. Но не вешать на людей ярлыки "ты врешь" я еще своих детей с раннего возраста учу. Все очень относительно, и такие обвинения никакой пользы не приносят.
01.05.2009 18:14:08, Ноэлия

[пусто]
01.05.2009 20:11:35

???
А возраст-то вам чем помешал?01.05.2009 20:41:50, Фяка-Пфяка 
[пусто]
01.05.2009 22:33:30

Тем более имеет смысл торопиться.01.05.2009 23:00:01, Фяка-Пфяка 
[пусто]
01.05.2009 23:06:03

Если женщина хочет ребенка, то нечего эти риски увеличивать лишним временем.02.05.2009 00:01:11, Фяка-Пфяка 
ой, ну какой такой риск в наше время... здорова, наблюдаешься, не излишествуешь - что ещё надо?01.05.2009 23:12:33, Вечная Весна 
[пусто]
01.05.2009 23:44:11

У меня прекрасный ребенок (ТТТ), рожденный в мои 36 лет :Ь Дай Бог каждому. Молодые завидуют :)
У Вас устаревшие лет на 15 данные. По последним исследованиям, дети возрастных родителей здоровее, т.к. сознательные родители ведут более здоровый образ жизни и живут в лучших условиях, лучше развиваются, т.к. им уделяют больше внимания, и оно качественнее, и они в целом одареннее - Бог знает почему!02.05.2009 00:35:33, Вооkашка 
Делают не всем (мне так и не предлагали).
Риск есть в любом возрасте.
Об амнио, кстате:[ссылка]
02.05.2009 00:02:46, Фяка-Пфяка 
[пусто]
02.05.2009 00:16:41

а в 26 тёток уже называют старородящими. Тоже врачи называют, кстати.02.05.2009 00:20:56, Вечная Весна 
Ну воот, я и пропустила, кем там меня приложили. :))02.05.2009 02:45:41, Фяка-Пфяка 
делают тем, кто хочет и у кого есть подозрения - раз. Если что не так - выбор рожать или не рожать.
у вас лично после 35 сразу здоровье посыпалось, чтоли, что вы так напираете на патологию? Так я вам скажу - просто так патологии не просыпаются, они зреют. И если не заниматься здоровьем, как раз и созревают к 35-40 годам. Надо было бдить себя...01.05.2009 23:49:21, Вечная Весна 
[пусто]
02.05.2009 00:17:26

у кого всё хорошо, тот не печалится за соседа.02.05.2009 00:19:17, Вечная Весна 
экология, батенька, да и вааще здоровых сейчас нет, у каждого че нибудь вылезает
01.05.2009 23:24:30, Айшвария 

здоровых нет, есть недообследованные - такую шутку я тоже слышала. Для меня шутки не аргумент.01.05.2009 23:27:37, Вечная Весна 
это не шутки, хорошо, что Вы молоды и здоровы, но куда ни посмотри - то проблемы со зрением, то с внутренними органами, то еще че похлеще, что едим, что пьем, чем дышим, это раньше женщина в поле присела и родила, сейчас таких, тем более в эпицентре цивилизации - единицы.
01.05.2009 23:31:47, Айшвария 

Раньше каждый второй младенец не доживал до года и женская смертность при родах была нередким явлением - такая экология не смущает?01.05.2009 23:34:37, Вечная Весна 
его еще для начала, родить надобно. Раньше не было таких заводов, грязных водоемов и такой загазованности.
01.05.2009 23:43:02, Айшвария 

раньше было плохое питание, работа от рассвета до заката, частые роды и практически полное отсутствие медицинской помощи. Да и развитие медицины то ещё было...01.05.2009 23:51:22, Вечная Весна 
а я не поняла, в чем риск того процесса, непосредственным участником которого является муж?
блин, все так сложно.01.05.2009 23:23:37, ландыш 
Найти статью о переломах дивайса? :))02.05.2009 00:04:36, Фяка-Пфяка 
ещё откусывают и отрезают (отрезают за некачественность обычно)02.05.2009 00:17:25, Вечная Весна 
[пусто]
01.05.2009 23:45:47

Да проще и так не ждать. ТОгда ее наличие - просто праздник какой-то. :))02.05.2009 00:04:03, Фяка-Пфяка 
мутатор не помоет, то-сё...01.05.2009 23:30:33, Вечная Весна 
Если незапланированно получилось - рожать безоговорочно. Но здесь речь идет о специальном умалчивании с планированием последствий.
Врать и не договаривать - практически одно и то же, тем более специально не договаривать.
Самое главное - с какой целью не договаривать.
01.05.2009 18:41:18, Айшвария 

Желание ребенка тоже может быть незапланированным. Если мужчина женщину любит, то ему по сути не должно быть это так важно, и он может понять силу этого желания. Да, и вообще, мир перевернулся, что дети стали настолько мешать и так восприниматься. Может, у автора муж обрадуется известию, и все споры наши на этом закончатся. Другой ребенок получит брата-сестру и все будет замечательно. Тем более, что автору иметь второго ребенка важнее сейчас всего остального. И осуждать ее за это я не собираюсь, так как понимаю. А зачем тогда рушить семью спорами заранее, если она уже решила, что ребенка хочет, и что альтернативы нет. И не стоит о людях заранее думать плохо. А вот если она сейчас начнет его грузить, он - протестовать, она- настаивать, то в семье от такой принципиальной честности точно ни ладу ни сексу не останется. Ладно, убегаю. Всего вам хорошего, а автору - удачи.
01.05.2009 18:49:44, Ноэлия

Удачи! Было приятно поболтать!
01.05.2009 19:27:31, Айшвария 

Самый высокий процент надежности дает мужская стирилизация. Все остальное - плюс-минус.01.05.2009 18:05:02, Фяка-Пфяка 
УЖОС, скажите уж сразу - кастрация
01.05.2009 18:42:12, Айшвария 

?????
Почему  - ужас? Вполне элементарное медицинское вмешательство, проводимое под местной анестезией, гарантирующее любимой женщине полное избавление от всех проблем с ЕЕ контрацепцией, которая - ВСЯ! - вредна для здоровья вплоть до онкологии - это для вас ужос?
Вы мужчина под женским ником, похоже. Причем дремуче-русский по менталитету; западные дяденьки очень спокойно относятся к вазэктомии.01.05.2009 18:49:50, Фяка-Пфяка 
))))
Я - женщина, просто отношение к мужчинам у меня другое)))
И мне сложно представить даже стерилизацию кота, мне его жалко...
И совсем не представляю как это моему любимому мужчине будут резать .... и вообще кто то к нему прикасаться в интимных местах.
01.05.2009 19:18:16, Айшвария 

Интересно Вы пишете. Как про мужчину - так его резать ни-ни. А как про женщину, так "если он порядочный человек, он не поведет её на аборт". То есть "неведение" на аботр - это прям сверхблагородство... То есть женщин чикать - неприятно, неблагородно, но бывает, да? Это ничего, что при аборте не только женщину режут, но и ребенка убивают? а мужчине сделать стерилизацию ... низя-низя...02.05.2009 19:22:37, Крохозябр 
Делайте сколько угодно своим мужчинам чего хотите.
Аборт - это убийство - я где нибудь к этому призывала?
02.05.2009 22:22:09, Айшвария 

А к врачу он у вас ходит?01.05.2009 19:25:18, Эники-бэники 
))))
01.05.2009 19:33:40, Айшвария 

Медицинская и ветеринарная безграмотность, извините. 01.05.2009 19:21:51, Фяка-Пфяка 
да, наверно, она мне как то не особенно была нужна. А Вы своего стерилизовали? (простите за нескромный вопрос)??? Не, просто интересно - есть ли такие примеры
01.05.2009 19:33:15, Айшвария 

Всех трех. 
Котов и кошку я имею в виду. Супругово здоровье я не обсуждаю инетно. :)

01.05.2009 19:45:45, Фяка-Пфяка 
[пусто]
01.05.2009 20:14:54

а врач иногда предлагает отрезать ногу
а сам-то, козел, на двух ходит!
для понтов, видно, предлагает01.05.2009 21:54:12, ландыш 
по-моему мы здесь говорим про стерилизацию мужчины не по медицинским показаниям, а для удобства женщины, не передергивайте.
01.05.2009 22:10:44, Айшвария 

А женщина, принимающая OK, это лучше? Тоже нефиговое насилие над организмом01.05.2009 23:06:01, Эники-бэники 
а разве мужчины существуют не для удобства женщин??01.05.2009 22:59:55, Вечная Весна 
нет))))
01.05.2009 23:20:24, Айшвария 

а для чего же? обоснуйте01.05.2009 23:22:26, Вечная Весна 
для близости (духовной и физической), для совместной реализации основных жизненных целей, для того, чтобы его любить, в конце концов, для радости общения, для взаимопомощи, для того, чтобы быть счастливой, а счастье для меня - все вышеперечисленное с ним.
Если честно, чувствую себя сейчас супер-призом для мужчины. Такое ощущение самой себя)))
01.05.2009 23:38:22, Айшвария 

Ну вот у автора есть основная жизненная цель, и она очень хочет ее СОВМЕСТНО реализовать... Так нет, ее цель нужно засунуть фтопку - и совместно реализовывать исключительно цели мужнины. Потому что он же не для удобства, млин. А она - она для удобства, конечно.
Причем как раз ее-то цель в данном случае - естественна совершенно, оправдана природой и ты.ды.02.05.2009 03:01:44, Уголок 360° (ex Мама и Медвед) 
Как бы Вам объяснить.... не то чтобы его цель главнее, нет, но мое глубокое убеждение, что бодаться нужно в менее значимых вещах, если вообще нужно. Зачем противопоставлять? Вообще вопрос о наличии и количестве детей определяться должен и ДО брака. И в этом вопросе муж и жена должны совпадать, иначе им не следует становиться мужем и женой. Но если, как в данном случае ребенок не запланирован заранее, а служит каким то средством (кризис пересидеть), лично я вижу в этом решение ее псих. проблем способом рождения ребенка. Естесно если в планах у них не было рождения еще одного ребенка - он сопротивляется и весьма обоснованно. Насчет оправдано природой - манипуляция чистой воды. Природой оправдано каждый год рожать - почему про это не вспоминаем? Почему у всех не по 15-20-25 детей?
Если люди в браке, основные жизненные цели одного не должны входить в конфликт с основными жизненными целями другого, иначе будут серьезные проблемы, вплоть до развода.А чтобы основные жизненные цели совпадали , нужно смотреть оч хорошо за кого выходишь замуж. А если случился развод - не надо винить никого, сама не туда смотрела, сама и виновата.
Если цели мужнины идут вразрез с целями жены, то он тоже должен учитывать ее мнение и корректироваться, чтобы ей было конфортно. Просто т.к. я женщина, я пишу о своей позиции в отношении его, но это предполагает, что его позиция в отношении меня ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ. Не надо думать, что я буду перед ним стелиться, а он передо мной нет. Любой перекос чреват тем, что какое то время терпишь, но потом все это выливается на голову партнера совсем не лучшим способом. И оба оказываются в д... Терпеть не надо. Надо разговаривать.
ИМХО.
02.05.2009 08:10:01, Айшвария 

"А чтобы основные жизненные цели совпадали , нужно смотреть оч хорошо за кого выходишь замуж" - по сути, все об этом, и все логично. Действительно логично, правда.

Только люди меняются с течением времени, меняются желания, приоритеты... Человек ИМЕЕТ ПРАВО меняться, планы свои менять, исходя из этого - иначе УЖАСНАЯ была бы жизнь, не находите? Всю жизнь отвечать за то, что решил по молодости десяток лет назад - а иногда и не один десяток - ннннну... это из гамбургских счетов... и про очень несчастных на выходе людей.

Ясное дело, что единолично планы менять и перед фактом ставить - из серии "кулаком по столу" - не годится, это не семья уже.

Ну и мы пришли к тому же, о чем Вы в конце: терпеть не надо, надо разговаривать. Только в случае автора прямой разговор окончится как раз "кулаком по столу" со стороны мужа, она же это с самого начала сказала. Значит - какие тут гамбургские счета могут быть?.. Только дипломатия. Если человек отдает себе отчет, что его сильное и определяющее многое желание будет заткнуто партнером "кулаком по столу", без разговоров и обсуждений - значит, это не жена не хочет обсуждать и договариваться, не ее косяк, верно?02.05.2009 10:45:15, Уголок 360° (ex Мама и Медвед) 
Верно, не ее косяк. Ее беда. Но дальше идет выбор ее - что для нее важнее. Может я впрямь слишком благоговейно отношусь к мужчинам, просто я - папина дочка, все свое детство, да и юность провела с ним, глядела в рот и наверно, научилась понимать "мужскую логику", она как-то мне близка, иногда даже ближе, чем женская. Не знаю, мне кажется желание иметь ребенка то же просто так не возникает на пустом месте - оно как то зреет, если отношения в семье глубокие и близкие - оно созреет у обоих почти одновременно, не важно кто выскажет эту мысль первым. А если они сильно отдалены друг от друга - тогда возникнет непонимание. Не глядят они в одну сторону, понимаете? Мне близка такая точка зрения потому, что мы с отцом как раз таки жили душа в душу. Думали практически одинакого и об одном и том же.... что ей сейчас делать - раздрай у нее. Собственно как поступит - так и поступит, единственно правильным для нее образом. Лично мне не близко такое устройство семьи, поэтому в такой ситуации ее я никогда не окажусь и она мне просто чужда. Да, люди меняются, именно по этому мне нужен человек, у которого был бы такой же сильный посыл к развитию, как и у меня, я умею уважать интересы другого человека, но было бы просто шоколадно, если бы они у нас еще и совпали. Я как то глубоко уверена, что обязательно встречу такого человека. Он где то есть и ему нужна именно я, такая - какая есть. Меняться - обязательно все меняемся, но в том то и дело, что в семье, меняться нужно вместе, понимаете?
02.05.2009 22:34:47, Айшвария 

Никогда не говори никогда. Вы все правильно пишите,к сожалению,во1-жизнь намного дальше от идеала,чем кажется, во2-даже все прекрасно разложив по полочкам в своей голове,не факт,что сумеете так же правильно применить в жизни. Людям свойственно ошибаться,выдавая желаемое за действительное. А второго папу для себя в качестве мужа найти вообще оч сложно,если не невозможно.Но желаю Вам удачи,может быть,как раз у Вас все и сложиться.03.05.2009 11:46:08, Ллеша 
Спасибо! Верю, что у меня все сложится. Я не ищу папу, я ищу отношений, да собсно и их не ищу, если будет угодно судьбе они сами меня найдут.
И Вам то же всего наилучшего!
03.05.2009 12:10:22, Айшвария 

А-а! Так Вы теоретик! Многие из нас были такими теоретиками... Жизнь - она сложнее, и в семье приходится идти на уступки гораздо чаще, чем думал до свадьбы :( или :)03.05.2009 10:35:02, Вооkашка 
))))
Практик я, можно сказать, упрямый осел)))
Мне уже не 20 лет и я знаю, что такое жизнь. Все мы разные и именно по-этому попадаем в разные ситуации. Но те ситуации, которые случаются с одними людьми, почему-то не случаются с другими, не задумывались почему?
Я не против уступок, я не спорю, что жизнь бывает иногда ох как нелегка. И не навязываю никому свой взгляд на вещи. Но я очень хорошо знаю что мне нужно и уверена - что если человек отлично понимает чего хочет, это желание не идет вразрез с основными канонами жизни, он обязательно получит то, что хочет. Я психолог (по этому советы даю очень редко), и математик еще - две вышки, но в душе я - девченка, упрямая, иногда капризная, нежная и ранимая, но все равно девченка.
Все будет хорошо!
03.05.2009 11:50:32, Айшвария 

Стрела всегда летит туда, куда ее посылают, - и немного в сторону. (Русская пословица).03.05.2009 14:00:53, Вооkашка 
Я,кстати,тоже поняла по постам,что все шоколадно у Айшварии в уже сложившейся семье. Облом-с,однако. А жаль. Я уж думала,что хотя бы кому-то удалось найти гармонию. :(03.05.2009 11:48:18, Ллеша 
Главное - не сдаваться!
03.05.2009 12:23:21, Айшвария 

и что, всё это доставляет вам неудобства?01.05.2009 23:57:10, Вечная Весна 
я не думаю об удобстве, понимаете? Вы изворачиваете свое же утверждение о том, что мужчина Вам нужен для удобства. Что есть удобства?
Меня оскорбляет сама формулировка "мужчина нужен для удобства женщины" - аффигеть можно, как будто обслуживающий персонал, как будто вещь. Вы ставите удобство существования, причем лично своего, во главу угла, попахивает от такого утверждения.
Может прикалываетесь конечно, но как-то от Вас правда Букиными веет.
02.05.2009 00:19:01, Айшвария 

тогда вы махровая эгоистка, раз заставляете думать о своём удобстве других. Ещё ленивые тоже не напрягаются подумать, что же им нужно. а чо, зачем напрягаться, пусть сами догадаются. Думаете, хорошо близким, когда родной человек сам не знает, чего хочет, как ему удобно, и как устроить себе счастье?02.05.2009 00:26:15, Вечная Весна 
глупости! Об этом нужно думать вместе, а выводы Вы делаете на пустом месте. Я никого не заставляю, я умею разговаривать и достаточно открыта. Принуждать никого ни к чему не собираюсь, но и свое удобство не ставлю на первое место, за счет ущемления удобства близкого и дорогого мне человека. Пишите Вы одно, думаете второе, и выворачиваете в третье. Извините, мне Вас, видимо не понять, ровно как и Вам меня.
Удачи.
02.05.2009 00:31:52, Айшвария 

[пусто]
01.05.2009 23:07:22

ну уж нет! на это я не согласна)) Мне ваше неправильное позиционирование гендерной сущности не подходит01.05.2009 23:15:41, Вечная Весна 
как раз таки правильное, не подходит - Ваше личное дело. Можете его использовать. Но будьте готовы, что он тоже будет использовать Вас.
А мне лично Ваша модель совершенно чужда.
01.05.2009 23:26:49, Айшвария 

ну и хорошо, что чужда. Конкуренцию лучше фильтровать в зачатке.01.05.2009 23:29:31, Вечная Весна 
Мы с Вами не конкуренты. Мужчины нам нужны разные.
01.05.2009 23:53:20, Айшвария 

какое счастье)01.05.2009 23:55:39, Вечная Весна 
"женщина - игрушка в руках мужчины" ))01.05.2009 23:24:24, ландыш 
мы здесь говорим о возможности давать советы, которым сам еще не следовал01.05.2009 22:58:34, ландыш 
Слушайте, ну что такого Фяка предложила? В мире вполне распространенная практика, у мужчин это обратимая операция.01.05.2009 20:19:26, Эники-бэники 
[пусто]
01.05.2009 20:26:35

Тут половина присутствующих раздают советы, не испытав на себе.01.05.2009 20:37:30, Эники-бэники 
lf да я как-то именно ЭТО и не могу на себе испытать, у меня конструкция другая. :)01.05.2009 20:52:21, Фяка-Пфяка 
Ясно, извините за бестактность.
01.05.2009 19:54:15, Айшвария 

Вас читать все чуднее и чуднее.01.05.2009 19:45:38, ландыш 
вот такой я загадочный зверек)))
Каждый пишет то, что думает.
01.05.2009 19:51:52, Айшвария 

В голову не приходило спрашивать, ставила перед фактом. Младшую родила в 36, по семейному сценарию.
Первый муж поныл, но девацца ему было совсем некуда - он о дочери узнал по факту рождения. Развелись, когда ей было 10, по совершенно другому поводу. Второй ничего не выразил, но семья слепилась именно вокруг младшей, без нее мы бы давно разошлись. 01.05.2009 15:52:16, Фяка-Пфяка

да, третьего ребенка родила "не спросясь". Специально ничего не подстраивала, но знала, что он против, причем категорически. Когда забеременела, то решила, что могу и сама его воспитать, раз уж так вопрос ставится. Результат - мы вместе, ребенка обожает, занимается им намного больше чем я.

ИМХО - главное, чтобы ребенка хотела женщина, потому что мужчины слишком ветренны и ненадежны в этом вопросе. Первых двух детей я рожала в браке и с обоюдного с мужем согласия. Причем его согласие было не просто "да, делай как хочешь, только отстань", у нас второй деть полтора года не получался и муж ходил по врачам проверяться, мужчину, не хотящего ребенка, вряд ли отправишь спермограмму сдавать. И что? И ничего, развелись, когда этому ребенку года небыло, сейчас ему 11, старшей 19, папочка с ними общается хорошо если раз в год.

Вот и думайте после этого спрашивать мужа или нет. Толку то от такого спросу? Если сами ребенка хотите, то рожайте. 01.05.2009 15:27:41, WildStitch

внизу тема о "что из этого вышло" - муж ребенком не занимается вообще, все на маме. А еще знаю семьи где при таком раскладе муж шeл в открытую налево, типа " ты завела себе "хотелку" без моего согласия, и я тоже заведу МОЮ хотелку"

[ссылка]

01.05.2009 14:57:21, NatalyaLB

То что муж ребенком заниматься не будет не пугает, потому что и старшим не занимается и дома все в принципе на мне. Единственное конечно, если случится что-то такое что я сама не могу решить, как то поломка стиралки или падение системы в компе то ему приходится напрячься. Он на работе 12 часов в сутки. Насчет "налево" то же вряд ли, у него другие установки, может вообще сексом не заниматься месяцами если есть более важные дела (попить пивка с друзьями, машину помыть часов в 11 ночи, в инете анекдоты почитать).И деньги на баб тратить точно не будет, разве что какая дура сама будет его охаживать, Честно говоря после 10 лет совместной жизни не думаю что весть об измене для меня стала бы ударом. Уйти врядли уйдет, ребенок, хозяйство, общее прошлое объединяют. А если даже и уйдет то жилье и дети останутся мне, плюс зарплата у него белая полностью, так что алименты будут не меньше того что сейчас дает на хозяйство. То есть ребенка я хочу вне зависимости от своего семейного положения, просто муж единственный от кого реально родить на данный момент 01.05.2009 15:16:06, жена в раздумье

тогда зачем вообще вопросами задаетесь? рожайте 02.05.2009 09:23:28, NatalyaLB

Вернуться в конференцию

Деликатный вопрос дамам

Загруженные изображения