Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Собака на сене
Вот часто советуют в конфе - определитесь, мол, хотите вы жить с этим человеком или нет. И если хотите, то живите настоящим и оставьте все плохое в прошлом. Хороший совет, не вопрос. только это из серии " и жили они долго и счастливо" в конце сказки :) Моя предыстория такова: два года назад узнала о многочисленных изменах мужа. Все положенные этапы истерии по этому поводу прошла. В результате не смогла жить без него, решила все забыть и жить с мужем. И вот решить-то решила, а жизнь как-то не складывается. Любовь к нему как песок сквозь пальцы ушла, на смену пришло равнодушие. Еще подсознательно поначалу, а потом вполне осознано стала готовиться жить одна и ведь реально подготовилась, хотя раньше многого не умела и не делала. А в последнее время и вовсе заметила, что стала несдержанной, эгоистичной стервой. И мне от этого самой некомфортно, но измениться не получается. Вот чего делать? Отпустить мужа? Он наверняка еще может быть счастлив с другой. У меня шансов в разы меньше :( Но сейчас я действительно, как собака на сене - и сама не живу с мужиком и ему не даю жить.
30.04.2009 09:07:27, Ольга.Екатеринбург
99 комментариев
Вот что хочется напомнить Вам, а то Вы по-моему заблуждаетесь - жить одной, это совсем не означает быть озлобленной стервой)))
Можно жить одной и быть просто самой замечательной и обаятельной, что все мужики - женатые, не женатые будут ходить и облизываться)))
Это совсем из разных опер - Вы стали стервой из-за озлобленности, из-за предательства его, видимо еще - потому как ранее думали, что все ваши проблемы он должен (обязан решать) за Вас, а теперь приходится самой.
На самом деле, Вы и ранее не имели права на это - свои проблемы каждый человек должен решать сам - в браке он, не в браке - это все равно. У Вас все перепутано.
Вам необходимо признать в первую очередь, его право распоряжаться своей жизнью по личному усмотрению, ничего он Вам не был должен никогда и сейчас не должен, все что дается необходимо воспринимать как подарок, а если сами чего то дарите ему - не ждите в замен, это большая ошибка, считать, что кто то Вам чего то должен, если Вы ему что то делаете! Подумайте об этом. Каждое мгновение с любимым нужно воспринимать как дар, как подарок Вам. Это не соглашение, поймите, это не торговля - я тебе ты мне, он принадлежит сам себе и никак не Вам, как бы Вам не было грустно от этого.
Жить одной, рашать свои проблемы самой - вполне возможно и не чувствуя при этом себя ущемленной, обделенной, если это Ваш осознанный выбор, а не результат невыполения каких то обязательств тем, который о них даже и не догадывался.
Отпустите спокойно если не любите, если любите - действительно простите без всяких условностей и не ждите, что Ваша любовь автоматически повлечет за собой взятие им на себя обязательств. Вообще измены - связи - это личное и интимное дело каждого, если Вы с этим жить не готовы - не живите, делов то. Но, еще раз подчеркну - озлобленность и стервозность это совсем не отсюда.
Не нужно манипулировать любовью, не нужно делать из любви знамя.
По поводу отпустить - это просто честность и порядочность. И Ваша неуверенность, нерешительность сделать последний шаг. Может Вам поможет - но , представьте, если хирург, вырезающий аппендикс, например, будет сидеть и жалеть разрезать пациенту живот, у того может развиться заражение крови. Определитесь сами с собой, и, если чувств нет - режьте уже. Если все-таки есть, будьте с ним, но признавая его право быть таким, какой он есть. 30.04.2009 21:21:31, Айшвария
Можно жить одной и быть просто самой замечательной и обаятельной, что все мужики - женатые, не женатые будут ходить и облизываться)))
Это совсем из разных опер - Вы стали стервой из-за озлобленности, из-за предательства его, видимо еще - потому как ранее думали, что все ваши проблемы он должен (обязан решать) за Вас, а теперь приходится самой.
На самом деле, Вы и ранее не имели права на это - свои проблемы каждый человек должен решать сам - в браке он, не в браке - это все равно. У Вас все перепутано.
Вам необходимо признать в первую очередь, его право распоряжаться своей жизнью по личному усмотрению, ничего он Вам не был должен никогда и сейчас не должен, все что дается необходимо воспринимать как подарок, а если сами чего то дарите ему - не ждите в замен, это большая ошибка, считать, что кто то Вам чего то должен, если Вы ему что то делаете! Подумайте об этом. Каждое мгновение с любимым нужно воспринимать как дар, как подарок Вам. Это не соглашение, поймите, это не торговля - я тебе ты мне, он принадлежит сам себе и никак не Вам, как бы Вам не было грустно от этого.
Жить одной, рашать свои проблемы самой - вполне возможно и не чувствуя при этом себя ущемленной, обделенной, если это Ваш осознанный выбор, а не результат невыполения каких то обязательств тем, который о них даже и не догадывался.
Отпустите спокойно если не любите, если любите - действительно простите без всяких условностей и не ждите, что Ваша любовь автоматически повлечет за собой взятие им на себя обязательств. Вообще измены - связи - это личное и интимное дело каждого, если Вы с этим жить не готовы - не живите, делов то. Но, еще раз подчеркну - озлобленность и стервозность это совсем не отсюда.
Не нужно манипулировать любовью, не нужно делать из любви знамя.
По поводу отпустить - это просто честность и порядочность. И Ваша неуверенность, нерешительность сделать последний шаг. Может Вам поможет - но , представьте, если хирург, вырезающий аппендикс, например, будет сидеть и жалеть разрезать пациенту живот, у того может развиться заражение крови. Определитесь сами с собой, и, если чувств нет - режьте уже. Если все-таки есть, будьте с ним, но признавая его право быть таким, какой он есть. 30.04.2009 21:21:31, Айшвария
Мой совет: поменьше думать о его благе ("он еще наверняка может"...) - это его жизнь, отлепились - так отлепляйтесь уже совсем, кончайте его контролировать даже мысленно, и думайте о своем счастье. А когда у Вас будет куда, к кому и с кем - вот тогда вернетесь к размышлениям на тему "стОит ли?" :) 30.04.2009 18:37:56, ЕК настоящая
Спасибо за совет :) Я действительно очень стараюсь его отпустить и почти уже получается. Летом мы часто расстаемся надолго, так что время все расставит по своим местам.
30.04.2009 19:31:00, Ольга.Екатеринбург
В Вашей реге очень интересная женщина))) С чего вдруг .."в разы меньше шансов"..?
А совместная жизнь супруга видимо вполне устраивает..пока..
А если уйдете от него, что изменится в Вашей жизни? 30.04.2009 14:46:38, ФеЯ
А совместная жизнь супруга видимо вполне устраивает..пока..
А если уйдете от него, что изменится в Вашей жизни? 30.04.2009 14:46:38, ФеЯ
Поначалу моя жизнь изменится в худшую сторону, не материально, скорее душевно-переживательно. Потом - как повезет. А если не уйду - лучше не будет никогда. Дилемма, однако.
30.04.2009 15:16:22, Ольга.Екатеринбург
Не надо преувеличивать свою значимость (уж простите, выводы только из написанного Вами). Вы его НЕ не отпускаете, а просто, не выгоняете. Захотел - ушел бы сам. Не думаю, что после многочисленных измен у него к Вам неземная любовь сохранилась, что он готов все стерпеть, лишь бы быть рядом. Просто, его такой расклад, в принципе, устраивает. И Вы это понимаете. Потому и беситесь.
30.04.2009 13:48:29, без реги
ну, вы ж сами дали ответ "20 лет, прожитых вместе - это больше, чем неземная любовь "
30.04.2009 14:50:56, Oker
А как вам такой расклад - мужчина в расцвете лет, весьма обеспеченный, не имеющий под боком стервозной жены, требующей отчета о проведенном времени, согласования всех планов и пр, но имеющий возможность видеть детей и общаться с ними сколько потребует душа. Квартиру снять не проблема, бытовые вопросы решаются на раз, девицы за возможность получить благосклонность из кожи лезут вон. ПесТня, а не жизнь :) ИМХО, это получше будет. Чего ж он не пользуется предоставленной возможностью?
30.04.2009 14:18:23, Ольга.Екатеринбург
А Вы как думаете? ))
30.04.2009 14:21:40, без реги
Думаю, что 20 лет, прожитых вместе - это больше, чем неземная любовь :)
30.04.2009 14:24:26, Ольга.Екатеринбург
Ну, так вы сами и ответили. Его этот расклад устраивает. Вот он и не уходит. А любви уже, к сожалению, нет. А без неё никак.
Ну, а в качестве предположения, вариантов может быть тысяча.) Может вы его слишком уж идеализируете. И не такой уж он востребованный, как кажется. Дядька-то, поди не молод и кроме как развести на деньги и перепихнуться по случаю, особо своим подружкам и не нужен. А может, плевать он хотел на Вашу стервозность и придирки, и продолжает жить, так как хочет. Меньше всего я верю, что мужчина с описанными возможностями после 20 лет совместной жизни будет безропотно терпеть истерики жены, лишь для того, чтобы быть рядом. Ну, если он не мазохист, естественно. 30.04.2009 14:36:35, без реги
Ну, а в качестве предположения, вариантов может быть тысяча.) Может вы его слишком уж идеализируете. И не такой уж он востребованный, как кажется. Дядька-то, поди не молод и кроме как развести на деньги и перепихнуться по случаю, особо своим подружкам и не нужен. А может, плевать он хотел на Вашу стервозность и придирки, и продолжает жить, так как хочет. Меньше всего я верю, что мужчина с описанными возможностями после 20 лет совместной жизни будет безропотно терпеть истерики жены, лишь для того, чтобы быть рядом. Ну, если он не мазохист, естественно. 30.04.2009 14:36:35, без реги
Ой, ну не смешите. Это в 18 без любви никак. А после - легко, но не всем :) Мне вот тоже трудно вдруг стало. Хотя пять лет назад я и не думала про любовь - "кака така любовь?" :)
30.04.2009 14:46:02, Ольга.Екатеринбург
А что Вас рассмешило? Сами ж пишите "без любви трудно". При чем здесь чьи-то там 18 лет?
30.04.2009 14:51:01, без реги
Не понимаю Вас, извините. Там вроде все предельно ясно описано.
30.04.2009 14:30:17, Ольга.Екатеринбург
Ответ на что? На мой вопрос это не ответ. Я, может, исключительно из таких чувств и пытаюсь решить проблему. Не было бы этих 20 лет - выперла бы его не глядя и не мучилась.
30.04.2009 15:05:25, Ольга.Екатеринбург
Сплошное непонимание. Еще раз перечитала исходник, но так и не поняла смысла Вашего вопроса к конфе. Какого ответа вы ждете? Как избавиться от стервозности или стоит ли выгонять мужа? По-первому пункту, это к психологу. По-второму, ещё раз повторюсь: захочет - уйдет сам. Пока не уходит, его эта жизнь устраивает. Вопрос, устраивает ли Вас?
30.04.2009 15:13:36, без реги
И поэтому тоже. Но шансов вернуть любовь и прежние отношения с мужем еще меньше, чем встретить другую любовь. Вот и качаются качельки без явного перевеса. Любви к мужу нет, зато он сам весь такой идеальный и даже любящий (на словах) рядом. А с другой стороны - неизвестность, может и будущая неземная любовь, а может и одиночество.
30.04.2009 15:25:34, Ольга.Екатеринбург
а зачем вам прежние отношения, в одну воду не возможно войти дважды, вы новые постройте. Я его слепила из того что было, и вы слепите. А потом это только кажется, что любви нет, если она когда-то была, то по закону сохранения энергии никуда и не делась, просто вы ее замечать перестали. Одели на себя бронежилет, по принципу никому не дам, а если дам то не вам (я не в прямом смысле, а в душевном).
Кризис у вас, вот и получается, кого-то хочется, а кого не знаю. 01.05.2009 08:09:07, сочувствующая
Кризис у вас, вот и получается, кого-то хочется, а кого не знаю. 01.05.2009 08:09:07, сочувствующая
пусть на смену ему придет любовь-действие
для начала перестаньте быть "несдержанной, эгоистичной стервой". Что значит не получается? худеть тоже не получается. Однако некоторые берут и худеют. Те, кому надо.
я Вам, кстати, от всей души желаю, чтобы у Вас все наладилось. Предпосылки для этого есть все. 30.04.2009 12:32:05, ландыш
Вот худеть у меня получается! А стервозность спрятать -никак. Вернее сказать - если я какое-то время побуду прежней душкой, то потом взорвусь, как бомба. По аналогии с худением - у меня счас булимия (кажется так эта беда назыается).
30.04.2009 12:48:39, Ольга.Екатеринбург
причем же можно и нужно быть стервозной душкой. Но - от души! 30.04.2009 13:10:29, ландыш
Да точно она :) Стервозность свою не буду описывать - самой неприятно станет.
30.04.2009 12:51:17, Ольга.Екатеринбург
ну, почему же.. полет, имхо нормальный!
вы его такая ведь теперь устраиваете! вам то зачем думать, что вы его мучаете???
он мучиться то рад!!! с вами такой!
Это для вас ранее не знакомое состояние, когда НЕ вас унижают, а ТЕПЕРЬ - ВЫ!
только прошу дальше мысль не развивать, а купировать ее тут прям.. ан корню.
вот вы задумались, что вам такое состояние тоже не комфортно. теперь попробуйте дальше идти... а именно попробуйте "жить дружно, ну.. хотя бы партнерски равно"...
и наверное скоро, если уже не срастеться.. придет к вам - новая ВАША любовь на уважении и доверии...
главное, чтоб типаж правильный подобрался. а именно, теперь вы понимаете, что для вас "ощущать себя любимой" это значит быть "унижаемой (гулянками) и "предательство", а это, совсем ен любовь. поэтому, найдите мужчину, котрый вас будет любить и вы к нему равноценные чувства питать, но не на основе созависимости, а на равных правах. 30.04.2009 12:20:23, AnutkaSh
вы его такая ведь теперь устраиваете! вам то зачем думать, что вы его мучаете???
он мучиться то рад!!! с вами такой!
Это для вас ранее не знакомое состояние, когда НЕ вас унижают, а ТЕПЕРЬ - ВЫ!
только прошу дальше мысль не развивать, а купировать ее тут прям.. ан корню.
вот вы задумались, что вам такое состояние тоже не комфортно. теперь попробуйте дальше идти... а именно попробуйте "жить дружно, ну.. хотя бы партнерски равно"...
и наверное скоро, если уже не срастеться.. придет к вам - новая ВАША любовь на уважении и доверии...
главное, чтоб типаж правильный подобрался. а именно, теперь вы понимаете, что для вас "ощущать себя любимой" это значит быть "унижаемой (гулянками) и "предательство", а это, совсем ен любовь. поэтому, найдите мужчину, котрый вас будет любить и вы к нему равноценные чувства питать, но не на основе созависимости, а на равных правах. 30.04.2009 12:20:23, AnutkaSh
понимаю вашу ухмылку:)
конечно не просто.
вот поэтому пока оставьте все как есть с М. и готовьте почву (т.е. сябя, свое внутреннее ощущение, новый взгляд может на что-то надо развить) для себя лично.
А там и "принц" подтянется к вам в вашей жизни. 30.04.2009 13:15:49, AnutkaSh
конечно не просто.
вот поэтому пока оставьте все как есть с М. и готовьте почву (т.е. сябя, свое внутреннее ощущение, новый взгляд может на что-то надо развить) для себя лично.
А там и "принц" подтянется к вам в вашей жизни. 30.04.2009 13:15:49, AnutkaSh
Да какая разница как будет жить муж, важно только как будите жить Вы.
Поверьте у Вас все еще впереди. Я бы, конечно, посоветовала к психологу хорошему и побыстрее. 30.04.2009 10:56:40, Hanni
Поверьте у Вас все еще впереди. Я бы, конечно, посоветовала к психологу хорошему и побыстрее. 30.04.2009 10:56:40, Hanni
вы потрясающе красивая женщина!
А по делу... наверное стоит четко РЕШИТЬ, прям волевым решением, ЧТО ИМЕННО вы хотите...
И почитаете Дж.Грея "Марс и ВЕнера. Ключ к успеху". Там есть техники (именно техники!!!) как отпустить обиду (от себя отпустить!) и получить желаемы результат. Проблема тут 100% в Вашем внутреннем мироошущении, значит это ощущение нужно менять.. В принципе его техники действенны где-то на 80-90% и результат виден достаточно быстро.. Попробуйте! Ниже вам там все правильно пишут.. 30.04.2009 10:52:39, Живая_и_Настоящая
присоединяюсь к первой строчке - автор действительно очень красивая!
30.04.2009 11:39:23, хухра-мухра
ничего это не следствие))) Говорите прямо - сильно ли Б и что вы делаете, чтоб эту ситуацию исправить?
А что не метросексуал - так и вовсе недостаток. Мусчино должен быть ухоженным)) 30.04.2009 12:07:47, Вечная Весна
богатеньких не исправишь. Этот только марксисты думали, что отнимешь у Б деньги, и станешь богатый, а Б станет бедный.
а ни фига 30.04.2009 12:25:14, ландыш
не, мне потрёпанные сатиры не нравятся. Тем более он не местный.
Но покуда у вас сидит мысль, что идеальный и харизматичный муж пристроится с полпинка, а вам придётся куковать без статуса и денег - то лучше повременить с разводом. Чтоб потом не маяться. 30.04.2009 12:22:08, Вечная Весна
тогда я согласна. лаве без личного присутствия бывшего лавеобладателя - что может быть лучше? только много-много лаве.
30.04.2009 12:45:35, Вечная Весна
пока Вы так будете думать, ничего не изменится, Вас и раздражает именно это, что, если выгнать, мол, то он то быстро пристроится, а вот я буду куковать..
30.04.2009 11:58:04, Елена Д.
нет, это не обычные ощущения :) при "правильном разводе жена бывает даже очень рада, что бывший, наконец, пристроен и отстанет от нее :))
30.04.2009 13:01:29, Елена Д.
имхо, обычные - когда вам вообще пофиг, пристроился он или нет и к кому.
30.04.2009 12:16:02, Вечная Весна
почему достать? для этого женщине достаточно разлюбить. И никто её не достаёт, она сама так захотела.
30.04.2009 12:25:06, Вечная Весна
А по делу... наверное стоит четко РЕШИТЬ, прям волевым решением, ЧТО ИМЕННО вы хотите...
И почитаете Дж.Грея "Марс и ВЕнера. Ключ к успеху". Там есть техники (именно техники!!!) как отпустить обиду (от себя отпустить!) и получить желаемы результат. Проблема тут 100% в Вашем внутреннем мироошущении, значит это ощущение нужно менять.. В принципе его техники действенны где-то на 80-90% и результат виден достаточно быстро.. Попробуйте! Ниже вам там все правильно пишут.. 30.04.2009 10:52:39, Живая_и_Настоящая
Девочки, спасибо :) Я написала, что мои шансы в разы меньше не потому, что себя недооцениваю. Просто муж мой на рынке женихов стоит действительно дорого :)) А у меня после жизни с ним требования к мужчинам явно завышены. А круг общения при этом - узок до невозможности. Вот потому такой расклад и получился.
30.04.2009 11:48:58, Ольга.Екатеринбург
Он умный, образованный, интеллигентный, самодостаточный, ни разу не метросексуал :), не курит и как следствие Б :) Это не исправить :)
30.04.2009 12:05:00, Ольга.Екатеринбург
А что не метросексуал - так и вовсе недостаток. Мусчино должен быть ухоженным)) 30.04.2009 12:07:47, Вечная Весна
а ни фига 30.04.2009 12:25:14, ландыш
Такое ощущение, что если я Вам напишу что он сильно Б, то Вы и номер его аськи попросите приложить :)
30.04.2009 12:15:42, Ольга.Екатеринбург
Но покуда у вас сидит мысль, что идеальный и харизматичный муж пристроится с полпинка, а вам придётся куковать без статуса и денег - то лучше повременить с разводом. Чтоб потом не маяться. 30.04.2009 12:22:08, Вечная Весна
Пожалуй, меня это заденет, да. Мне казалось, это обычные ощущения для бывших жен.
30.04.2009 12:08:22, Ольга.Екатеринбург
А как поработать? Мне казалось, что я все пережила-пережевала :)судя по тому, что не больно вспоминать эти переживания.
30.04.2009 10:52:43, Ольга.Екатеринбург
второе.
понять, ПОНЯТЬ!!! что именно вам надо. и плясать от этого.
все метания, в общем, понятны. Но вопрос в вас и тольок в вас. "хочу и буду", или, точнее" мне надо - значит я буду". и точка.
возможно, вы не потеряли любовь. Возможно, она только погрязла под слоем обиды...так бывает. 30.04.2009 09:49:39, Пионерка возвращается:)
Именно так. Знаете, на короткое время можно поменять ипостась. Но надолго себя сломать не получится.
30.04.2009 10:43:49, Ольга.Екатеринбург
не надо ломать ничего. поживите так, потом и это состояние видоизменится. т.к. это переходный период.
30.04.2009 13:17:15, AnutkaSh
Не думайте о нем, думайте о себе. Общайтесь, знакомьтесь и просто живите. Глядишь, и депрессия пройдет, и новая встреча будет. У меня родственники в 48 нашли друг друга на одноклассниках, просто как пример...
30.04.2009 09:44:07, Зеленоглазая Коза
Он очень хороший папа и девочки его обожают. Это было очень весомым аргументом остаться жить с ним. Но я же не отнимаю у него детей и если он перестанет быть моим мужем, то отцом он быть точно не перстанет.
30.04.2009 09:29:27, Ольга.Екатеринбург
Хотя с другой стороны, я понимаю - хочется женского счастья, хочется почувствовать себя любимой, уверенной в себе,красивой женщиной, а не той, которой изменяли-пренебрегали, тем более, жизнь короткая, а у дочек еще будет своя жизнь...но тем не менее... 30.04.2009 11:38:40, хухра-мухра
Я помню вашу историю.И понимаю, что в вас живут непережитые до конца обиды. А чем муж "плох" сейчас" -не усвоила из темы, есть какие-то предпосылки, что он тоже несчастлив в браке? Ему-то хотца "на свободу"?
30.04.2009 09:21:38, Атом
Да нет, сейчас он всем хорош, в том-то и дело. Я себя не пойму - на ровном месте порчу жизнь и себе и ему :(
30.04.2009 09:30:58, Ольга.Екатеринбург
Вы его так и не простили, не отпустили тогдашнюю ситуацию от себя. вот она и дает о себе знать -вы ему как бы подсознательно мстите за ту обиду-унижение (став хамкой-эгоисткой-стревой), и ждете когда он "сломается", может это способ еще раз довести ситуация до взрыва-до абсурда, чтоб наконец поставить некую точку в прошлом, т.к. пока она не поставлена? Но игра опасна, вы реально готовы жить без него? Может именно тогда стоило разойтись на время и подумать-поэкспериментировать пожить без него -мозги быстрее на место бы встали. А сейчас... как один из способов -напиться и выговориться перед ним, почему вам до сих пор плохо, разбить ненужный сервиз и вылеснуть все из себя не стеняясь в выражениях -произвести душевную "инициализацию жесткого диска", а то пока вирус временно подавляется касперским))), но все равно живет среди прочего давнего хлама в файлах. Извините за такое "олицетворение", но надеюсь идея будет понята.
30.04.2009 09:43:08, Атом
Очень точное сравнение :) И вообще Вы правы по всем статьям. Я сейчас пытаюсь анализировать момент, когда перестала сдерживаться - и понимаю, что именно подготовившись морально и материально к разводу стала окончательно стервозной. Взрыв, возможно, мне и нужен :) Только вот еще я понимаю, что взрыв этот уже не сможет примирить нас, а окончательно разведет. Терять-то, по сравнению с прошлым разом, намного меньше. Зато ответственность за принятие решения будет не на мне. Да уж, выходит я инфантильна?
А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. Только фарш невозможно прокурутить назад :) Зачем еще и ему катать зря голову. 30.04.2009 10:17:55, Ольга.Екатеринбург
А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. Только фарш невозможно прокурутить назад :) Зачем еще и ему катать зря голову. 30.04.2009 10:17:55, Ольга.Екатеринбург
<Взрыв, возможно, мне и нужен :) Только вот еще я понимаю, что взрыв этот уже не сможет примирить нас, а окончательно разведет.> не факт- возможно некого очищения организма от токсинов и не хватает, пардон теперь за медицинское сравнение - рвота и понос -это нормальная реакция организма от тех самых токсинов, отравление пищевое иначе не бывает, и первое медицинское правило -очистить организм, а уж потом лечить последствия.
<Зато ответственность за принятие решения будет не на мне. Да уж, выходит я инфантильна?> ну это есть в каждой женщине)))
<А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. >- неправы, даже мой эмоционально тупой муж стал понимать "важность момента", душевные терзания непережитые до конца не дают нормальной жизни дальше. Правда дозрел он до этого понимания после 12 лет брака и попытки развода, с тех пор прошло еще несколько лет... вот недавно просматривалал старое видео, что мы отцифровали и загнали в комп -и поняла,что те годы для меня были более несчастливые(хоть вообще-то было все внешне неплохо, но каждый был "вещь в себе"), когда не было душевного взаимопонимания, чем сейчас- когда появились примитивные житейские проблемы, но научились не копить все в себе друг против друга, скрывая за маской ровных "интеллигентных" отношений.
А если просто довести мужа до развода хамством -ну не произойдет того очищения, так и будете это дальше носить в себе, только гордясь статусом самостоятельной незамужней дамы. 30.04.2009 10:46:29, Атом
<Зато ответственность за принятие решения будет не на мне. Да уж, выходит я инфантильна?> ну это есть в каждой женщине)))
<А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. >- неправы, даже мой эмоционально тупой муж стал понимать "важность момента", душевные терзания непережитые до конца не дают нормальной жизни дальше. Правда дозрел он до этого понимания после 12 лет брака и попытки развода, с тех пор прошло еще несколько лет... вот недавно просматривалал старое видео, что мы отцифровали и загнали в комп -и поняла,что те годы для меня были более несчастливые(хоть вообще-то было все внешне неплохо, но каждый был "вещь в себе"), когда не было душевного взаимопонимания, чем сейчас- когда появились примитивные житейские проблемы, но научились не копить все в себе друг против друга, скрывая за маской ровных "интеллигентных" отношений.
А если просто довести мужа до развода хамством -ну не произойдет того очищения, так и будете это дальше носить в себе, только гордясь статусом самостоятельной незамужней дамы. 30.04.2009 10:46:29, Атом
А знаете, как после перенесенного ротавируса боишься повторения? Аж до дрожи в коленках? Вот и у нас так же. Мы столько этого словесного поноса пережили, что у меня лично (да и у мужа) выработался жуткий страх повторения.
Ужас еще и в том, что несмотря на все мои приготовления, я не хочу статуса незамужней женщины. Я жена, так уж сложилось. При всем своем желании во всех остальных ролях я буду не так хороша :) Мне некомфортно от мыслей, что нужно планировать свои выходные. Вот читаю Булочку и чувствую, что не хочу я так! С мужем оно все само планируется и весь день занят прям до минуты. 30.04.2009 11:11:25, Ольга.Екатеринбург
Ужас еще и в том, что несмотря на все мои приготовления, я не хочу статуса незамужней женщины. Я жена, так уж сложилось. При всем своем желании во всех остальных ролях я буду не так хороша :) Мне некомфортно от мыслей, что нужно планировать свои выходные. Вот читаю Булочку и чувствую, что не хочу я так! С мужем оно все само планируется и весь день занят прям до минуты. 30.04.2009 11:11:25, Ольга.Екатеринбург
<Ужас еще и в том, что несмотря на все мои приготовления, я не хочу статуса незамужней женщины.> -вот пусть это и будет некой точкой отсчета, пожив без мужа, я поняла плюсы совместного проживания. впрочем как и он -и воссоединение пошло на пользу обоим, оказалось что жить по отдельности можно и даже вполне комфортно в неких моментах, а вместе все ж лучше.
А "ротовируса", его повторения бояться - тогда в лес не ходить, в смысле жизнь все равно продолжается, и зачем отравлять ее себе прошлыми страхами настоящее? Считайте что у вас должен выработаться иммунитет к "болезни" -в случае рецидива симптомы будут не такими тяжелыми, но и не факт что он непременно повториться, если есть некий фатум -переживем, но кто знает, а может дальше все пойдет гладко, без рецидивов? Типа иммунитет выработался крепкий и рецидивов инфекции не случится, ну или считайте это не ротавирусом, а краснухой, что болеют единый раз в жизни. И живите здесь и сейчас счастливо -умница, красавиц, прекрасные дочки, любящий муж -зачем травить себя прошлыми страхами "заболеть"? Что было -пережили, что будет -увидим и переживем.
экая медицина получилась))) 30.04.2009 11:31:15, Атом
А "ротовируса", его повторения бояться - тогда в лес не ходить, в смысле жизнь все равно продолжается, и зачем отравлять ее себе прошлыми страхами настоящее? Считайте что у вас должен выработаться иммунитет к "болезни" -в случае рецидива симптомы будут не такими тяжелыми, но и не факт что он непременно повториться, если есть некий фатум -переживем, но кто знает, а может дальше все пойдет гладко, без рецидивов? Типа иммунитет выработался крепкий и рецидивов инфекции не случится, ну или считайте это не ротавирусом, а краснухой, что болеют единый раз в жизни. И живите здесь и сейчас счастливо -умница, красавиц, прекрасные дочки, любящий муж -зачем травить себя прошлыми страхами "заболеть"? Что было -пережили, что будет -увидим и переживем.
экая медицина получилась))) 30.04.2009 11:31:15, Атом
Допишу: пережитое -не самое страшное в жизни, у меня есть подруга, которая на фоне ухода мужа вообще заболела онкологией, и жить не хотела, не видела смысла бороться, когда она выкарабкалась все ж через год с лишним из болезни -она поняла, что жизнь гораздо важнее, правда нам с друзьми стоило это таких усилий... муж кстати вернулся и живут они совсем иначе чем до этого и у нее другой угол зрения на жизнь.
30.04.2009 11:46:30, Атом
Друзья - это так здорово! У меня совсем нет близких друзей, только одна подруга. Когда смотрела "Бриджит Джонс" больше всего завидовала их дружеской тусовке.
30.04.2009 11:54:59, Ольга.Екатеринбург
Это здоровый подход к жизни :) Может у меня все эти нездоровые симптомы - стадии выздоровления? Будем недеяться, что не перехода заболевания в хроническую вялотекущую форму :(
30.04.2009 11:42:48, Ольга.Екатеринбург
а почему у вас шансов в разы меньше???
"жить не даю" - пусть за свои поступки платит.
посему не получать удовольствие от жизни? он вас использовал? используйте и вы его. пора, ИМХО 30.04.2009 09:20:42, Любава
потому что кандидатов в мужья для автора в разы меньше, чем кандидаток в жены для мужа
30.04.2009 12:29:15, ландыш
"жить не даю" - пусть за свои поступки платит.
посему не получать удовольствие от жизни? он вас использовал? используйте и вы его. пора, ИМХО 30.04.2009 09:20:42, Любава
фото ваши посмотрела.
замечательно выглядите! особенно понравилось "мне 37"!!!!) 30.04.2009 09:23:52, Любава
замечательно выглядите! особенно понравилось "мне 37"!!!!) 30.04.2009 09:23:52, Любава
не надо так говорить! БЫЛА..
эгоистичность тоже вещь полезная в пределах разумного!
может абстрагироваться от него.. собой заняться, баловать и т.п, м? 30.04.2009 09:37:57, Любава
эгоистичность тоже вещь полезная в пределах разумного!
может абстрагироваться от него.. собой заняться, баловать и т.п, м? 30.04.2009 09:37:57, Любава
Так и делаю :) Только вот не доставляет мне это радости. Внутреннее ощущения спокойствия не заменить ничем.
30.04.2009 09:40:45, Ольга.Екатеринбург
раньше вы переживали за мужа (соотвественно за сохранение семьи), сейчас вы переживаете из-за своих чувств (переболело), не много ли переживаний на вашу нервную систему???
если он хороший отец - ничто этого не отменит!
если он (в данный момент) хороший муж - отлично!
если у вас зациклинность на переживаниях то 2 варианта:
1.найти какое-нить другое "переживание" (как организовать отпуск, купить че нить редкое, но очень хочеться...и т.д.)
2. или тупо все послать и отдохнуть - уехать, в санаторий, остров...и т.д.
лично у меня такой "уклад" нервной системы, что если проходит одно переживание, я создаю себе новое и причем негативное(, приходиться что-то придумывать позитивное "переживание" (отпуск, поездка на дачу, собирание друзей, покупка ребенку что-нить).
я до сих пор не могу забыть любительскую фотку в негляже (n лет назад)бывшей девушки моего МЧ - сейчас мужа. 30.04.2009 10:08:21, тутошняя
если он хороший отец - ничто этого не отменит!
если он (в данный момент) хороший муж - отлично!
если у вас зациклинность на переживаниях то 2 варианта:
1.найти какое-нить другое "переживание" (как организовать отпуск, купить че нить редкое, но очень хочеться...и т.д.)
2. или тупо все послать и отдохнуть - уехать, в санаторий, остров...и т.д.
лично у меня такой "уклад" нервной системы, что если проходит одно переживание, я создаю себе новое и причем негативное(, приходиться что-то придумывать позитивное "переживание" (отпуск, поездка на дачу, собирание друзей, покупка ребенку что-нить).
я до сих пор не могу забыть любительскую фотку в негляже (n лет назад)бывшей девушки моего МЧ - сейчас мужа. 30.04.2009 10:08:21, тутошняя
Это не перживания, это садо-мазо какое-то. Только вот игра затянулась, а как закончить ее - не знаю.
30.04.2009 10:46:18, Ольга.Екатеринбург
я так понимаю это игры Вашего разума. а голова - это беда, там столько тараканов может вылезти...
может к психологу, может чего посоветует? 30.04.2009 10:53:28, тутошняя
может к психологу, может чего посоветует? 30.04.2009 10:53:28, тутошняя
тогда - самокопания с умными книжками или отдых от всех, или переключения себя на что-то другое.
30.04.2009 11:09:15, тутошняя
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
