Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Собака на сене
Вот часто советуют в конфе - определитесь, мол, хотите вы жить с этим человеком или нет. И если хотите, то живите настоящим и оставьте все плохое в прошлом. Хороший совет, не вопрос. только это из серии " и жили они долго и счастливо" в конце сказки :) Моя предыстория такова: два года назад узнала о многочисленных изменах мужа. Все положенные этапы истерии по этому поводу прошла. В результате не смогла жить без него, решила все забыть и жить с мужем. И вот решить-то решила, а жизнь как-то не складывается. Любовь к нему как песок сквозь пальцы ушла, на смену пришло равнодушие. Еще подсознательно поначалу, а потом вполне осознано стала готовиться жить одна и ведь реально подготовилась, хотя раньше многого не умела и не делала. А в последнее время и вовсе заметила, что стала несдержанной, эгоистичной стервой. И мне от этого самой некомфортно, но измениться не получается. Вот чего делать? Отпустить мужа? Он наверняка еще может быть счастлив с другой. У меня шансов в разы меньше :( Но сейчас я действительно, как собака на сене - и сама не живу с мужиком и ему не даю жить.
30.04.2009 09:07:27, Ольга.Екатеринбург
99 комментариев
Вот что хочется напомнить Вам, а то Вы по-моему заблуждаетесь - жить одной, это совсем не означает быть озлобленной стервой)))
Можно жить одной и быть просто самой замечательной и обаятельной, что все мужики - женатые, не женатые будут ходить и облизываться)))
Это совсем из разных опер - Вы стали стервой из-за озлобленности, из-за предательства его, видимо еще - потому как ранее думали, что все ваши проблемы он должен (обязан решать) за Вас, а теперь приходится самой.
На самом деле, Вы и ранее не имели права на это - свои проблемы каждый человек должен решать сам - в браке он, не в браке - это все равно. У Вас все перепутано.
Вам необходимо признать в первую очередь, его право распоряжаться своей жизнью по личному усмотрению, ничего он Вам не был должен никогда и сейчас не должен, все что дается необходимо воспринимать как подарок, а если сами чего то дарите ему - не ждите в замен, это большая ошибка, считать, что кто то Вам чего то должен, если Вы ему что то делаете! Подумайте об этом. Каждое мгновение с любимым нужно воспринимать как дар, как подарок Вам. Это не соглашение, поймите, это не торговля - я тебе ты мне, он принадлежит сам себе и никак не Вам, как бы Вам не было грустно от этого.
Жить одной, рашать свои проблемы самой - вполне возможно и не чувствуя при этом себя ущемленной, обделенной, если это Ваш осознанный выбор, а не результат невыполения каких то обязательств тем, который о них даже и не догадывался.
Отпустите спокойно если не любите, если любите - действительно простите без всяких условностей и не ждите, что Ваша любовь автоматически повлечет за собой взятие им на себя обязательств. Вообще измены - связи - это личное и интимное дело каждого, если Вы с этим жить не готовы - не живите, делов то. Но, еще раз подчеркну - озлобленность и стервозность это совсем не отсюда.
Не нужно манипулировать любовью, не нужно делать из любви знамя.
По поводу отпустить - это просто честность и порядочность. И Ваша неуверенность, нерешительность сделать последний шаг. Может Вам поможет - но , представьте, если хирург, вырезающий аппендикс, например, будет сидеть и жалеть разрезать пациенту живот, у того может развиться заражение крови. Определитесь сами с собой, и, если чувств нет - режьте уже. Если все-таки есть, будьте с ним, но признавая его право быть таким, какой он есть. 30.04.2009 21:21:31, Айшвария
Можно жить одной и быть просто самой замечательной и обаятельной, что все мужики - женатые, не женатые будут ходить и облизываться)))
Это совсем из разных опер - Вы стали стервой из-за озлобленности, из-за предательства его, видимо еще - потому как ранее думали, что все ваши проблемы он должен (обязан решать) за Вас, а теперь приходится самой.
На самом деле, Вы и ранее не имели права на это - свои проблемы каждый человек должен решать сам - в браке он, не в браке - это все равно. У Вас все перепутано.
Вам необходимо признать в первую очередь, его право распоряжаться своей жизнью по личному усмотрению, ничего он Вам не был должен никогда и сейчас не должен, все что дается необходимо воспринимать как подарок, а если сами чего то дарите ему - не ждите в замен, это большая ошибка, считать, что кто то Вам чего то должен, если Вы ему что то делаете! Подумайте об этом. Каждое мгновение с любимым нужно воспринимать как дар, как подарок Вам. Это не соглашение, поймите, это не торговля - я тебе ты мне, он принадлежит сам себе и никак не Вам, как бы Вам не было грустно от этого.
Жить одной, рашать свои проблемы самой - вполне возможно и не чувствуя при этом себя ущемленной, обделенной, если это Ваш осознанный выбор, а не результат невыполения каких то обязательств тем, который о них даже и не догадывался.
Отпустите спокойно если не любите, если любите - действительно простите без всяких условностей и не ждите, что Ваша любовь автоматически повлечет за собой взятие им на себя обязательств. Вообще измены - связи - это личное и интимное дело каждого, если Вы с этим жить не готовы - не живите, делов то. Но, еще раз подчеркну - озлобленность и стервозность это совсем не отсюда.
Не нужно манипулировать любовью, не нужно делать из любви знамя.
По поводу отпустить - это просто честность и порядочность. И Ваша неуверенность, нерешительность сделать последний шаг. Может Вам поможет - но , представьте, если хирург, вырезающий аппендикс, например, будет сидеть и жалеть разрезать пациенту живот, у того может развиться заражение крови. Определитесь сами с собой, и, если чувств нет - режьте уже. Если все-таки есть, будьте с ним, но признавая его право быть таким, какой он есть. 30.04.2009 21:21:31, Айшвария
Мой совет: поменьше думать о его благе ("он еще наверняка может"...) - это его жизнь, отлепились - так отлепляйтесь уже совсем, кончайте его контролировать даже мысленно, и думайте о своем счастье. А когда у Вас будет куда, к кому и с кем - вот тогда вернетесь к размышлениям на тему "стОит ли?" :) 30.04.2009 18:37:56, ЕК настоящая
Спасибо за совет :) Я действительно очень стараюсь его отпустить и почти уже получается. Летом мы часто расстаемся надолго, так что время все расставит по своим местам.
30.04.2009 19:31:00, Ольга.Екатеринбург
В Вашей реге очень интересная женщина))) С чего вдруг .."в разы меньше шансов"..?
А совместная жизнь супруга видимо вполне устраивает..пока..
А если уйдете от него, что изменится в Вашей жизни? 30.04.2009 14:46:38, ФеЯ
А совместная жизнь супруга видимо вполне устраивает..пока..
А если уйдете от него, что изменится в Вашей жизни? 30.04.2009 14:46:38, ФеЯ
Поначалу моя жизнь изменится в худшую сторону, не материально, скорее душевно-переживательно. Потом - как повезет. А если не уйду - лучше не будет никогда. Дилемма, однако.
30.04.2009 15:16:22, Ольга.Екатеринбург
Не надо преувеличивать свою значимость (уж простите, выводы только из написанного Вами). Вы его НЕ не отпускаете, а просто, не выгоняете. Захотел - ушел бы сам. Не думаю, что после многочисленных измен у него к Вам неземная любовь сохранилась, что он готов все стерпеть, лишь бы быть рядом. Просто, его такой расклад, в принципе, устраивает. И Вы это понимаете. Потому и беситесь.
30.04.2009 13:48:29, без реги
ну, вы ж сами дали ответ "20 лет, прожитых вместе - это больше, чем неземная любовь "
30.04.2009 14:50:56, Oker
А как вам такой расклад - мужчина в расцвете лет, весьма обеспеченный, не имеющий под боком стервозной жены, требующей отчета о проведенном времени, согласования всех планов и пр, но имеющий возможность видеть детей и общаться с ними сколько потребует душа. Квартиру снять не проблема, бытовые вопросы решаются на раз, девицы за возможность получить благосклонность из кожи лезут вон. ПесТня, а не жизнь :) ИМХО, это получше будет. Чего ж он не пользуется предоставленной возможностью?
30.04.2009 14:18:23, Ольга.Екатеринбург
А Вы как думаете? ))
30.04.2009 14:21:40, без реги
Думаю, что 20 лет, прожитых вместе - это больше, чем неземная любовь :)
30.04.2009 14:24:26, Ольга.Екатеринбург
Ну, так вы сами и ответили. Его этот расклад устраивает. Вот он и не уходит. А любви уже, к сожалению, нет. А без неё никак.
Ну, а в качестве предположения, вариантов может быть тысяча.) Может вы его слишком уж идеализируете. И не такой уж он востребованный, как кажется. Дядька-то, поди не молод и кроме как развести на деньги и перепихнуться по случаю, особо своим подружкам и не нужен. А может, плевать он хотел на Вашу стервозность и придирки, и продолжает жить, так как хочет. Меньше всего я верю, что мужчина с описанными возможностями после 20 лет совместной жизни будет безропотно терпеть истерики жены, лишь для того, чтобы быть рядом. Ну, если он не мазохист, естественно. 30.04.2009 14:36:35, без реги
Ну, а в качестве предположения, вариантов может быть тысяча.) Может вы его слишком уж идеализируете. И не такой уж он востребованный, как кажется. Дядька-то, поди не молод и кроме как развести на деньги и перепихнуться по случаю, особо своим подружкам и не нужен. А может, плевать он хотел на Вашу стервозность и придирки, и продолжает жить, так как хочет. Меньше всего я верю, что мужчина с описанными возможностями после 20 лет совместной жизни будет безропотно терпеть истерики жены, лишь для того, чтобы быть рядом. Ну, если он не мазохист, естественно. 30.04.2009 14:36:35, без реги
Ой, ну не смешите. Это в 18 без любви никак. А после - легко, но не всем :) Мне вот тоже трудно вдруг стало. Хотя пять лет назад я и не думала про любовь - "кака така любовь?" :)
30.04.2009 14:46:02, Ольга.Екатеринбург
А что Вас рассмешило? Сами ж пишите "без любви трудно". При чем здесь чьи-то там 18 лет?
30.04.2009 14:51:01, без реги
Не понимаю Вас, извините. Там вроде все предельно ясно описано.
30.04.2009 14:30:17, Ольга.Екатеринбург
Ответ на что? На мой вопрос это не ответ. Я, может, исключительно из таких чувств и пытаюсь решить проблему. Не было бы этих 20 лет - выперла бы его не глядя и не мучилась.
30.04.2009 15:05:25, Ольга.Екатеринбург
Сплошное непонимание. Еще раз перечитала исходник, но так и не поняла смысла Вашего вопроса к конфе. Какого ответа вы ждете? Как избавиться от стервозности или стоит ли выгонять мужа? По-первому пункту, это к психологу. По-второму, ещё раз повторюсь: захочет - уйдет сам. Пока не уходит, его эта жизнь устраивает. Вопрос, устраивает ли Вас?
30.04.2009 15:13:36, без реги
И поэтому тоже. Но шансов вернуть любовь и прежние отношения с мужем еще меньше, чем встретить другую любовь. Вот и качаются качельки без явного перевеса. Любви к мужу нет, зато он сам весь такой идеальный и даже любящий (на словах) рядом. А с другой стороны - неизвестность, может и будущая неземная любовь, а может и одиночество.
30.04.2009 15:25:34, Ольга.Екатеринбург
а зачем вам прежние отношения, в одну воду не возможно войти дважды, вы новые постройте. Я его слепила из того что было, и вы слепите. А потом это только кажется, что любви нет, если она когда-то была, то по закону сохранения энергии никуда и не делась, просто вы ее замечать перестали. Одели на себя бронежилет, по принципу никому не дам, а если дам то не вам (я не в прямом смысле, а в душевном).
Кризис у вас, вот и получается, кого-то хочется, а кого не знаю. 01.05.2009 08:09:07, сочувствующая
Кризис у вас, вот и получается, кого-то хочется, а кого не знаю. 01.05.2009 08:09:07, сочувствующая
пусть на смену ему придет любовь-действие
для начала перестаньте быть "несдержанной, эгоистичной стервой". Что значит не получается? худеть тоже не получается. Однако некоторые берут и худеют. Те, кому надо.
я Вам, кстати, от всей души желаю, чтобы у Вас все наладилось. Предпосылки для этого есть все. 30.04.2009 12:32:05, ландыш
Вот худеть у меня получается! А стервозность спрятать -никак. Вернее сказать - если я какое-то время побуду прежней душкой, то потом взорвусь, как бомба. По аналогии с худением - у меня счас булимия (кажется так эта беда назыается).
30.04.2009 12:48:39, Ольга.Екатеринбург
причем же можно и нужно быть стервозной душкой. Но - от души! 30.04.2009 13:10:29, ландыш
Да точно она :) Стервозность свою не буду описывать - самой неприятно станет.
30.04.2009 12:51:17, Ольга.Екатеринбург
ну, почему же.. полет, имхо нормальный!
вы его такая ведь теперь устраиваете! вам то зачем думать, что вы его мучаете???
он мучиться то рад!!! с вами такой!
Это для вас ранее не знакомое состояние, когда НЕ вас унижают, а ТЕПЕРЬ - ВЫ!
только прошу дальше мысль не развивать, а купировать ее тут прям.. ан корню.
вот вы задумались, что вам такое состояние тоже не комфортно. теперь попробуйте дальше идти... а именно попробуйте "жить дружно, ну.. хотя бы партнерски равно"...
и наверное скоро, если уже не срастеться.. придет к вам - новая ВАША любовь на уважении и доверии...
главное, чтоб типаж правильный подобрался. а именно, теперь вы понимаете, что для вас "ощущать себя любимой" это значит быть "унижаемой (гулянками) и "предательство", а это, совсем ен любовь. поэтому, найдите мужчину, котрый вас будет любить и вы к нему равноценные чувства питать, но не на основе созависимости, а на равных правах. 30.04.2009 12:20:23, AnutkaSh
вы его такая ведь теперь устраиваете! вам то зачем думать, что вы его мучаете???
он мучиться то рад!!! с вами такой!
Это для вас ранее не знакомое состояние, когда НЕ вас унижают, а ТЕПЕРЬ - ВЫ!
только прошу дальше мысль не развивать, а купировать ее тут прям.. ан корню.
вот вы задумались, что вам такое состояние тоже не комфортно. теперь попробуйте дальше идти... а именно попробуйте "жить дружно, ну.. хотя бы партнерски равно"...
и наверное скоро, если уже не срастеться.. придет к вам - новая ВАША любовь на уважении и доверии...
главное, чтоб типаж правильный подобрался. а именно, теперь вы понимаете, что для вас "ощущать себя любимой" это значит быть "унижаемой (гулянками) и "предательство", а это, совсем ен любовь. поэтому, найдите мужчину, котрый вас будет любить и вы к нему равноценные чувства питать, но не на основе созависимости, а на равных правах. 30.04.2009 12:20:23, AnutkaSh
понимаю вашу ухмылку:)
конечно не просто.
вот поэтому пока оставьте все как есть с М. и готовьте почву (т.е. сябя, свое внутреннее ощущение, новый взгляд может на что-то надо развить) для себя лично.
А там и "принц" подтянется к вам в вашей жизни. 30.04.2009 13:15:49, AnutkaSh
конечно не просто.
вот поэтому пока оставьте все как есть с М. и готовьте почву (т.е. сябя, свое внутреннее ощущение, новый взгляд может на что-то надо развить) для себя лично.
А там и "принц" подтянется к вам в вашей жизни. 30.04.2009 13:15:49, AnutkaSh
Да какая разница как будет жить муж, важно только как будите жить Вы.
Поверьте у Вас все еще впереди. Я бы, конечно, посоветовала к психологу хорошему и побыстрее. 30.04.2009 10:56:40, Hanni
Поверьте у Вас все еще впереди. Я бы, конечно, посоветовала к психологу хорошему и побыстрее. 30.04.2009 10:56:40, Hanni
вы потрясающе красивая женщина!
А по делу... наверное стоит четко РЕШИТЬ, прям волевым решением, ЧТО ИМЕННО вы хотите...
И почитаете Дж.Грея "Марс и ВЕнера. Ключ к успеху". Там есть техники (именно техники!!!) как отпустить обиду (от себя отпустить!) и получить желаемы результат. Проблема тут 100% в Вашем внутреннем мироошущении, значит это ощущение нужно менять.. В принципе его техники действенны где-то на 80-90% и результат виден достаточно быстро.. Попробуйте! Ниже вам там все правильно пишут.. 30.04.2009 10:52:39, Живая_и_Настоящая
присоединяюсь к первой строчке - автор действительно очень красивая!
30.04.2009 11:39:23, хухра-мухра
ничего это не следствие))) Говорите прямо - сильно ли Б и что вы делаете, чтоб эту ситуацию исправить?
А что не метросексуал - так и вовсе недостаток. Мусчино должен быть ухоженным)) 30.04.2009 12:07:47, Вечная Весна
богатеньких не исправишь. Этот только марксисты думали, что отнимешь у Б деньги, и станешь богатый, а Б станет бедный.
а ни фига 30.04.2009 12:25:14, ландыш
не, мне потрёпанные сатиры не нравятся. Тем более он не местный.
Но покуда у вас сидит мысль, что идеальный и харизматичный муж пристроится с полпинка, а вам придётся куковать без статуса и денег - то лучше повременить с разводом. Чтоб потом не маяться. 30.04.2009 12:22:08, Вечная Весна
тогда я согласна. лаве без личного присутствия бывшего лавеобладателя - что может быть лучше? только много-много лаве.
30.04.2009 12:45:35, Вечная Весна
пока Вы так будете думать, ничего не изменится, Вас и раздражает именно это, что, если выгнать, мол, то он то быстро пристроится, а вот я буду куковать..
30.04.2009 11:58:04, Елена Д.
нет, это не обычные ощущения :) при "правильном разводе жена бывает даже очень рада, что бывший, наконец, пристроен и отстанет от нее :))
30.04.2009 13:01:29, Елена Д.
имхо, обычные - когда вам вообще пофиг, пристроился он или нет и к кому.
30.04.2009 12:16:02, Вечная Весна
почему достать? для этого женщине достаточно разлюбить. И никто её не достаёт, она сама так захотела.
30.04.2009 12:25:06, Вечная Весна
А по делу... наверное стоит четко РЕШИТЬ, прям волевым решением, ЧТО ИМЕННО вы хотите...
И почитаете Дж.Грея "Марс и ВЕнера. Ключ к успеху". Там есть техники (именно техники!!!) как отпустить обиду (от себя отпустить!) и получить желаемы результат. Проблема тут 100% в Вашем внутреннем мироошущении, значит это ощущение нужно менять.. В принципе его техники действенны где-то на 80-90% и результат виден достаточно быстро.. Попробуйте! Ниже вам там все правильно пишут.. 30.04.2009 10:52:39, Живая_и_Настоящая
Девочки, спасибо :) Я написала, что мои шансы в разы меньше не потому, что себя недооцениваю. Просто муж мой на рынке женихов стоит действительно дорого :)) А у меня после жизни с ним требования к мужчинам явно завышены. А круг общения при этом - узок до невозможности. Вот потому такой расклад и получился.
30.04.2009 11:48:58, Ольга.Екатеринбург
Он умный, образованный, интеллигентный, самодостаточный, ни разу не метросексуал :), не курит и как следствие Б :) Это не исправить :)
30.04.2009 12:05:00, Ольга.Екатеринбург
А что не метросексуал - так и вовсе недостаток. Мусчино должен быть ухоженным)) 30.04.2009 12:07:47, Вечная Весна
а ни фига 30.04.2009 12:25:14, ландыш
Такое ощущение, что если я Вам напишу что он сильно Б, то Вы и номер его аськи попросите приложить :)
30.04.2009 12:15:42, Ольга.Екатеринбург
Но покуда у вас сидит мысль, что идеальный и харизматичный муж пристроится с полпинка, а вам придётся куковать без статуса и денег - то лучше повременить с разводом. Чтоб потом не маяться. 30.04.2009 12:22:08, Вечная Весна
Пожалуй, меня это заденет, да. Мне казалось, это обычные ощущения для бывших жен.
30.04.2009 12:08:22, Ольга.Екатеринбург
А как поработать? Мне казалось, что я все пережила-пережевала :)судя по тому, что не больно вспоминать эти переживания.
30.04.2009 10:52:43, Ольга.Екатеринбург
второе.
понять, ПОНЯТЬ!!! что именно вам надо. и плясать от этого.
все метания, в общем, понятны. Но вопрос в вас и тольок в вас. "хочу и буду", или, точнее" мне надо - значит я буду". и точка.
возможно, вы не потеряли любовь. Возможно, она только погрязла под слоем обиды...так бывает. 30.04.2009 09:49:39, Пионерка возвращается:)
Именно так. Знаете, на короткое время можно поменять ипостась. Но надолго себя сломать не получится.
30.04.2009 10:43:49, Ольга.Екатеринбург
не надо ломать ничего. поживите так, потом и это состояние видоизменится. т.к. это переходный период.
30.04.2009 13:17:15, AnutkaSh
Не думайте о нем, думайте о себе. Общайтесь, знакомьтесь и просто живите. Глядишь, и депрессия пройдет, и новая встреча будет. У меня родственники в 48 нашли друг друга на одноклассниках, просто как пример...
30.04.2009 09:44:07, Зеленоглазая Коза
Он очень хороший папа и девочки его обожают. Это было очень весомым аргументом остаться жить с ним. Но я же не отнимаю у него детей и если он перестанет быть моим мужем, то отцом он быть точно не перстанет.
30.04.2009 09:29:27, Ольга.Екатеринбург
Хотя с другой стороны, я понимаю - хочется женского счастья, хочется почувствовать себя любимой, уверенной в себе,красивой женщиной, а не той, которой изменяли-пренебрегали, тем более, жизнь короткая, а у дочек еще будет своя жизнь...но тем не менее... 30.04.2009 11:38:40, хухра-мухра
Я помню вашу историю.И понимаю, что в вас живут непережитые до конца обиды. А чем муж "плох" сейчас" -не усвоила из темы, есть какие-то предпосылки, что он тоже несчастлив в браке? Ему-то хотца "на свободу"?
30.04.2009 09:21:38, Атом
Да нет, сейчас он всем хорош, в том-то и дело. Я себя не пойму - на ровном месте порчу жизнь и себе и ему :(
30.04.2009 09:30:58, Ольга.Екатеринбург
Вы его так и не простили, не отпустили тогдашнюю ситуацию от себя. вот она и дает о себе знать -вы ему как бы подсознательно мстите за ту обиду-унижение (став хамкой-эгоисткой-стревой), и ждете когда он "сломается", может это способ еще раз довести ситуация до взрыва-до абсурда, чтоб наконец поставить некую точку в прошлом, т.к. пока она не поставлена? Но игра опасна, вы реально готовы жить без него? Может именно тогда стоило разойтись на время и подумать-поэкспериментировать пожить без него -мозги быстрее на место бы встали. А сейчас... как один из способов -напиться и выговориться перед ним, почему вам до сих пор плохо, разбить ненужный сервиз и вылеснуть все из себя не стеняясь в выражениях -произвести душевную "инициализацию жесткого диска", а то пока вирус временно подавляется касперским))), но все равно живет среди прочего давнего хлама в файлах. Извините за такое "олицетворение", но надеюсь идея будет понята.
30.04.2009 09:43:08, Атом
Очень точное сравнение :) И вообще Вы правы по всем статьям. Я сейчас пытаюсь анализировать момент, когда перестала сдерживаться - и понимаю, что именно подготовившись морально и материально к разводу стала окончательно стервозной. Взрыв, возможно, мне и нужен :) Только вот еще я понимаю, что взрыв этот уже не сможет примирить нас, а окончательно разведет. Терять-то, по сравнению с прошлым разом, намного меньше. Зато ответственность за принятие решения будет не на мне. Да уж, выходит я инфантильна?
А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. Только фарш невозможно прокурутить назад :) Зачем еще и ему катать зря голову. 30.04.2009 10:17:55, Ольга.Екатеринбург
А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. Только фарш невозможно прокурутить назад :) Зачем еще и ему катать зря голову. 30.04.2009 10:17:55, Ольга.Екатеринбург
<Взрыв, возможно, мне и нужен :) Только вот еще я понимаю, что взрыв этот уже не сможет примирить нас, а окончательно разведет.> не факт- возможно некого очищения организма от токсинов и не хватает, пардон теперь за медицинское сравнение - рвота и понос -это нормальная реакция организма от тех самых токсинов, отравление пищевое иначе не бывает, и первое медицинское правило -очистить организм, а уж потом лечить последствия.
<Зато ответственность за принятие решения будет не на мне. Да уж, выходит я инфантильна?> ну это есть в каждой женщине)))
<А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. >- неправы, даже мой эмоционально тупой муж стал понимать "важность момента", душевные терзания непережитые до конца не дают нормальной жизни дальше. Правда дозрел он до этого понимания после 12 лет брака и попытки развода, с тех пор прошло еще несколько лет... вот недавно просматривалал старое видео, что мы отцифровали и загнали в комп -и поняла,что те годы для меня были более несчастливые(хоть вообще-то было все внешне неплохо, но каждый был "вещь в себе"), когда не было душевного взаимопонимания, чем сейчас- когда появились примитивные житейские проблемы, но научились не копить все в себе друг против друга, скрывая за маской ровных "интеллигентных" отношений.
А если просто довести мужа до развода хамством -ну не произойдет того очищения, так и будете это дальше носить в себе, только гордясь статусом самостоятельной незамужней дамы. 30.04.2009 10:46:29, Атом
<Зато ответственность за принятие решения будет не на мне. Да уж, выходит я инфантильна?> ну это есть в каждой женщине)))
<А выговариваться ему бесполезно, увы. Мои обиды неконструктивны, я сама понимаю это. >- неправы, даже мой эмоционально тупой муж стал понимать "важность момента", душевные терзания непережитые до конца не дают нормальной жизни дальше. Правда дозрел он до этого понимания после 12 лет брака и попытки развода, с тех пор прошло еще несколько лет... вот недавно просматривалал старое видео, что мы отцифровали и загнали в комп -и поняла,что те годы для меня были более несчастливые(хоть вообще-то было все внешне неплохо, но каждый был "вещь в себе"), когда не было душевного взаимопонимания, чем сейчас- когда появились примитивные житейские проблемы, но научились не копить все в себе друг против друга, скрывая за маской ровных "интеллигентных" отношений.
А если просто довести мужа до развода хамством -ну не произойдет того очищения, так и будете это дальше носить в себе, только гордясь статусом самостоятельной незамужней дамы. 30.04.2009 10:46:29, Атом
А знаете, как после перенесенного ротавируса боишься повторения? Аж до дрожи в коленках? Вот и у нас так же. Мы столько этого словесного поноса пережили, что у меня лично (да и у мужа) выработался жуткий страх повторения.
Ужас еще и в том, что несмотря на все мои приготовления, я не хочу статуса незамужней женщины. Я жена, так уж сложилось. При всем своем желании во всех остальных ролях я буду не так хороша :) Мне некомфортно от мыслей, что нужно планировать свои выходные. Вот читаю Булочку и чувствую, что не хочу я так! С мужем оно все само планируется и весь день занят прям до минуты. 30.04.2009 11:11:25, Ольга.Екатеринбург
Ужас еще и в том, что несмотря на все мои приготовления, я не хочу статуса незамужней женщины. Я жена, так уж сложилось. При всем своем желании во всех остальных ролях я буду не так хороша :) Мне некомфортно от мыслей, что нужно планировать свои выходные. Вот читаю Булочку и чувствую, что не хочу я так! С мужем оно все само планируется и весь день занят прям до минуты. 30.04.2009 11:11:25, Ольга.Екатеринбург
<Ужас еще и в том, что несмотря на все мои приготовления, я не хочу статуса незамужней женщины.> -вот пусть это и будет некой точкой отсчета, пожив без мужа, я поняла плюсы совместного проживания. впрочем как и он -и воссоединение пошло на пользу обоим, оказалось что жить по отдельности можно и даже вполне комфортно в неких моментах, а вместе все ж лучше.
А "ротовируса", его повторения бояться - тогда в лес не ходить, в смысле жизнь все равно продолжается, и зачем отравлять ее себе прошлыми страхами настоящее? Считайте что у вас должен выработаться иммунитет к "болезни" -в случае рецидива симптомы будут не такими тяжелыми, но и не факт что он непременно повториться, если есть некий фатум -переживем, но кто знает, а может дальше все пойдет гладко, без рецидивов? Типа иммунитет выработался крепкий и рецидивов инфекции не случится, ну или считайте это не ротавирусом, а краснухой, что болеют единый раз в жизни. И живите здесь и сейчас счастливо -умница, красавиц, прекрасные дочки, любящий муж -зачем травить себя прошлыми страхами "заболеть"? Что было -пережили, что будет -увидим и переживем.
экая медицина получилась))) 30.04.2009 11:31:15, Атом
А "ротовируса", его повторения бояться - тогда в лес не ходить, в смысле жизнь все равно продолжается, и зачем отравлять ее себе прошлыми страхами настоящее? Считайте что у вас должен выработаться иммунитет к "болезни" -в случае рецидива симптомы будут не такими тяжелыми, но и не факт что он непременно повториться, если есть некий фатум -переживем, но кто знает, а может дальше все пойдет гладко, без рецидивов? Типа иммунитет выработался крепкий и рецидивов инфекции не случится, ну или считайте это не ротавирусом, а краснухой, что болеют единый раз в жизни. И живите здесь и сейчас счастливо -умница, красавиц, прекрасные дочки, любящий муж -зачем травить себя прошлыми страхами "заболеть"? Что было -пережили, что будет -увидим и переживем.
экая медицина получилась))) 30.04.2009 11:31:15, Атом
Допишу: пережитое -не самое страшное в жизни, у меня есть подруга, которая на фоне ухода мужа вообще заболела онкологией, и жить не хотела, не видела смысла бороться, когда она выкарабкалась все ж через год с лишним из болезни -она поняла, что жизнь гораздо важнее, правда нам с друзьми стоило это таких усилий... муж кстати вернулся и живут они совсем иначе чем до этого и у нее другой угол зрения на жизнь.
30.04.2009 11:46:30, Атом
Друзья - это так здорово! У меня совсем нет близких друзей, только одна подруга. Когда смотрела "Бриджит Джонс" больше всего завидовала их дружеской тусовке.
30.04.2009 11:54:59, Ольга.Екатеринбург
Это здоровый подход к жизни :) Может у меня все эти нездоровые симптомы - стадии выздоровления? Будем недеяться, что не перехода заболевания в хроническую вялотекущую форму :(
30.04.2009 11:42:48, Ольга.Екатеринбург
а почему у вас шансов в разы меньше???
"жить не даю" - пусть за свои поступки платит.
посему не получать удовольствие от жизни? он вас использовал? используйте и вы его. пора, ИМХО 30.04.2009 09:20:42, Любава
потому что кандидатов в мужья для автора в разы меньше, чем кандидаток в жены для мужа
30.04.2009 12:29:15, ландыш
"жить не даю" - пусть за свои поступки платит.
посему не получать удовольствие от жизни? он вас использовал? используйте и вы его. пора, ИМХО 30.04.2009 09:20:42, Любава
фото ваши посмотрела.
замечательно выглядите! особенно понравилось "мне 37"!!!!) 30.04.2009 09:23:52, Любава
замечательно выглядите! особенно понравилось "мне 37"!!!!) 30.04.2009 09:23:52, Любава
не надо так говорить! БЫЛА..
эгоистичность тоже вещь полезная в пределах разумного!
может абстрагироваться от него.. собой заняться, баловать и т.п, м? 30.04.2009 09:37:57, Любава
эгоистичность тоже вещь полезная в пределах разумного!
может абстрагироваться от него.. собой заняться, баловать и т.п, м? 30.04.2009 09:37:57, Любава
Так и делаю :) Только вот не доставляет мне это радости. Внутреннее ощущения спокойствия не заменить ничем.
30.04.2009 09:40:45, Ольга.Екатеринбург
раньше вы переживали за мужа (соотвественно за сохранение семьи), сейчас вы переживаете из-за своих чувств (переболело), не много ли переживаний на вашу нервную систему???
если он хороший отец - ничто этого не отменит!
если он (в данный момент) хороший муж - отлично!
если у вас зациклинность на переживаниях то 2 варианта:
1.найти какое-нить другое "переживание" (как организовать отпуск, купить че нить редкое, но очень хочеться...и т.д.)
2. или тупо все послать и отдохнуть - уехать, в санаторий, остров...и т.д.
лично у меня такой "уклад" нервной системы, что если проходит одно переживание, я создаю себе новое и причем негативное(, приходиться что-то придумывать позитивное "переживание" (отпуск, поездка на дачу, собирание друзей, покупка ребенку что-нить).
я до сих пор не могу забыть любительскую фотку в негляже (n лет назад)бывшей девушки моего МЧ - сейчас мужа. 30.04.2009 10:08:21, тутошняя
если он хороший отец - ничто этого не отменит!
если он (в данный момент) хороший муж - отлично!
если у вас зациклинность на переживаниях то 2 варианта:
1.найти какое-нить другое "переживание" (как организовать отпуск, купить че нить редкое, но очень хочеться...и т.д.)
2. или тупо все послать и отдохнуть - уехать, в санаторий, остров...и т.д.
лично у меня такой "уклад" нервной системы, что если проходит одно переживание, я создаю себе новое и причем негативное(, приходиться что-то придумывать позитивное "переживание" (отпуск, поездка на дачу, собирание друзей, покупка ребенку что-нить).
я до сих пор не могу забыть любительскую фотку в негляже (n лет назад)бывшей девушки моего МЧ - сейчас мужа. 30.04.2009 10:08:21, тутошняя
Это не перживания, это садо-мазо какое-то. Только вот игра затянулась, а как закончить ее - не знаю.
30.04.2009 10:46:18, Ольга.Екатеринбург
я так понимаю это игры Вашего разума. а голова - это беда, там столько тараканов может вылезти...
может к психологу, может чего посоветует? 30.04.2009 10:53:28, тутошняя
может к психологу, может чего посоветует? 30.04.2009 10:53:28, тутошняя
тогда - самокопания с умными книжками или отдых от всех, или переключения себя на что-то другое.
30.04.2009 11:09:15, тутошняя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
