Раздел: Жена и муж (Решила так сказать излить душу. Живем в браке 5-й год)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Трудно без детей.

Решила так сказать излить душу. Живем в браке 5-й год. Как только поженились я сразу начала мечтать о детях, несмотря на то что муж был против, просил пока подождать, я бросила предохраняться и ждала чуда. Чуда не произошло и через полгода мы пошли в Центр планирования. Начались многочисленные обследования, сначала думали что дело во мне. После всех анализов, лечения и лапараскопии сказали что не видят причин. Начали обследовать мужа и спермограмма оказалась очень плохой, 2 года лечения, анализов, терпения. Совет врачей был один: идите на ЭКО. Сделали в 2007 году. Неудачно. Куча осложнений у меня. Теперь и гормональная система убита, температура держалась год (!). чуть не потеряла работу. Ну это предыстория. Тяжело психологически. Он совершенно ничего не делает для того чтобы улучшить ситауцию, а я очень страдаю. Самое страшное, что моя любовь к нему стала ослабевать, а любила я его больше жизни. Понимаю, что развестись не смогу, потому что неизвестно что меня ждет после развода. Элементарно боюсь остаться одна. Да и такого золотого человека как мой муж днем с огнем не сыщешь. Смотрю на подруг и вижу в каком «семейном счастье» они живут, одни ссоры да измены. НА повторное ЭКО не пойду ни за что! 3 месяца думали об усыновлении, закончили школу приемных родителей, почти собрали документы и тут у меня случился такой нервный срыв, что неделю ни пила, ни ела. Теперь дошла до депрессии, посетила психотерапевта, начну пить антидепрессанты. Как жить не знаю. Не вижу смысла жизни, вроде стараюсь все делать и работаю, и в бассейн хожу. Но отношения между нами стали очень прохладными, близость не чаще 2 раз в месяц, не хочу я его и все. Может кто-то есть в подобных ситуациях, как живете при таком испытании?
21.04.2009 11:54:47, Еленка82

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ох-ох-ох, как жалко здоровья и нервов, принесенных на алтарь медицины...Я вот не пошла на ЭКО, сразу собрали документы и уже 4 года мы немыслимо счастливые родители!!! Вам ведь совсем чуть-чуть осталось...В отношениях с мужем бывает всякое, усталость, конфликты проходят, а ребеночек с нами! 25.04.2009 19:59:39, мама Серемухи
На конфе Планирование беременности таких очень много. У нас, например, тоже ничего не получается давно. Тоже сначала был мужской фактор, пролечили. Потом я стала обследоваться. Вроде ничего особенного, а не получается. Потом получилось и - выкидыш на раннем сроке. Я не знаю панацей, честно, кроме одной - поделиться с тем, у кого такие же проблемы, выговориться и - заняться чем-то другим, интересным. Вот мы кошку завели, пару дней назад щенок приблудился. Работа на износ еще, командировки всякие - новые впечатления. У вас просто депрессия, и вы ее на мужа проецируете. Приходите к нам в конфу, поговорите, будет легче 25.04.2009 10:30:57, babka.v.kedah
Ох-х-х...Вроде давно было,а как вчера.
Я решилась на донора.У мужа не может быть детей.Муж поддержал.Для себя жить не умеем и смысла нет в такой жизни.
У нас двое детей(13 и 6).Они от разных доноров.Между детьми внематочная беременность.Отношен­ия с мужем далеко не идеальные,но он хороший отец.Я чаще вспоминаю,что по крови они неродные,а он об этом и не думает даже.
Сложно описывать свои чувства,как будто опять все заново проживаешь, и радость и разочарования, и обиды и боль и СЧАСТЬЕ. Здорово наверное,когда все получется само собой, а у меня не так.Мои дети - это результат МОЕГО решения, моих трудов, моих нервов. Но главное,что они у меня есть,а процесс их появления на свет и мои чувства по этому поводу не имеют никакого значения.ЛЮБОВЬ И СЧАСТЬЕ залечили все раны и обиды.
После внематочной было страшно все сначала начинать,но я знала,что хочу второго.И сделала все,чтобы он появился на свет. Я просто поставила цель и шла к ней.
Надеюсь,что чем-то помогла вам.
24.04.2009 00:53:22, я решила этот вопрос
А мне кажется что вы рано сдались. Это по поводу детей. Мы боролись за ребенка 8 лет, было все - отчаяние, не желание жить, и т.п. У ЭКО среднестатистическая вероятнось 30%, значит делать надо хотя бы 3 раза. После первого раза часть эмбрионов замораживают, и вторая попытка не такая травматичная для женского организма, хотя бы по тому что не надо извлекать яйцеклетку.
Правда мы прошли через ЭКО тоже неудачно. У нас проблемы и с моей и с его стороны. Отчаявшись что либо уже сделать после 8 летней борьбы, мы расслабились и поехали в санаторий в Кисловодск. А там, как выяснилось, есть грязи. Они природный стимулятор. Куда мне только их не запихивали:), и мужу тоже (к его неудовольствию). Ну и отдохнули просто. Я эти грязи уже так просто делала, для самоуспокоения. Вернулись. Тоже ничего не произошло:( А на следующий месяц само вдруг и получилось (в 29 лет). Я не верила долго...
Теперь случай с моей подругой. У нее все было хорошо, потом замершая беременность, выкидыш, и полная спайка труб. Потом 6 лет бесплодия. Как выяснилось у мужа тоже проблемы уже возрастные ему за 50. Тоже и ЭКО и ИКСИ несколько раз, тоже неудачно. Потом деньги просто кончились, а то она бы до победного ЭКО делала (есть занакомые у которых получилось с 12 раза). Тоже просто отдыхать поехали на месяц. Расслабились. Забеременела сама. ...А через 5 лет...когда никто вообще не ждал и никаких усилий для этого не предпринимали, в возрасте около 40 лет родила второго!
А еще есть возможность забеременеть от донора. Можно без ЭКО, делают вспыскивание. Если интересно могу адрес узнать (а может и в центре планирования делают). Доноры проверенные, с наличием не мение 2х детей, до 30 лет, как правило студенты-медики. Правда замужним мне кажется надо согласие мужа.
Так что вы молодая еще совсем:), не отчаивайтесь, расслабьтесь - у вас вся жизнь впереди. Не зацикливайтесь на этой проблеме. Мне как то цыганка на улице сказала - решение будет когда совсем верить перестанешь...живи..­.и все будет.

Это все по поводу детей...а об отношениях с мужем, мне кажется вы просто устали. Тут советы я не дам к сожалению, со своим бы разобраться:(
22.04.2009 21:51:06, Сегодня
Да нет, Вы знаете, я не сдалась. Наоборот постоянно в тонусе. Уговариваю себя не думать, расслабиться, но мысли упрямо лезут в голову. Такой уж меня характер, я телец по гороскопу. А может материнский инстинкт. Насчет донора мы не против, подумаю об этом. Насчет врача, спасибо, мы не из Москвы, Екатеринбург нам гораздо ближе. 23.04.2009 09:55:16, Еленка82
у меня история один к одному, после года брака я не могла забеременеть, мне тогда было 22года, обратились к врачу, сдали анализы, у меня все было в порядке. Параллельно муж сдал спермограмму, результат - полное бесплодие, т.е. нет ни одного живого сперпатозоида, реанимировать хотя бы один спер-д нет никаких шансов. Диагноз был как приговор, то какие эмоции мы пережили, упоминать не буду. НО мы сели и стали думать, что можно делать в нашем случае, у нас было два варианта 1. усыновить, 2. завести ребенка от донора (этот вариант, я, если честно даже предлагать боялась, потому что не знала, как отреагирует муж). Но муж сам это предложил, потому что воспитывать чужого ребенка он хотел, а от донора - это будет хотя бы от любимой женщины - его слова. Приняв решение, стали двигаться в этом направлении, пошли в центр планирования, объяснили ситуацию, нам сказали что у них есть доноры, Требования к донорам очень жесткие - должны быть физически здоровы, без наследственных заболеваний, европеидной расы и.т.д. Так как я была здорова, предложили инсеминацию (берется сперма донора и водится в матку в период овуляции), делается за один менструальный цикл 3 инсеминации (вероятность беременности 15-20%). У нас получилось с первого раза, но беременность оказалась замершей на сроке 14 недель(это другая история), причина была никак не связанная с донорством. Спустя год, решили попробовать снова, мы как раз переехали в Москву. Первое, что мы сделали нашли клинику, в которой имеется банк донорской спермы, он по-моему единственный в Москве, потому что куда бы мы не звонили, все говорили приводите своего донора а мы сделаем все остальное, нас это не устраивало, т.к. мы хотели все сохранить в тайне, третье лицо нам было ни к чему. Мы нашли такой центр, это центр планирования семьи на Севастопольском, нам предложили ЭКО, т.к. % зачатия выше 25-30%. Мы согласились, с мужа нужна была подпись, что он согласен и все... Яйцеклеток у меня взяли столько, что хватило на три попытки + несколько яйцеклеток взяли для донорства. (из 30 яйцеклеток получилось 16 эмбрионов, 4 подсадили, остальных заморозили). Т.е получилось так, что гормональную стимуляцию я прошла 1 раз, а подсадок эмбрионов было три. В моем случае они просто не приживались в искуственном цикле, решили на третий раз в естественный цикл подсадить и они прижились. Родился замечательный малыш, скоро уже пойдет в школу, мы ни разу не пожалели, что сделали, муж в ребенке просто души не чает, он его просто обожает. Никто до сих пор даже не догадывается, что это не его ребенок. Об этом не знает НИКТО.
То что Ваш муж ничего не делает, чтобы что-то изменить, я его отчасти понимаю, потому что он очень сильно переживает, может вам этого и не показывает... Ведь представьте, что он должен чувствовать, когда узнал, что Вы проходили через все процедуры, анализы и т.д., когда он мог всего лишь сдать один несложный анализ, но никто этого вам не подсказал, быть может он чувствует вину за собой, а сейчас еще и "несостоятельность" свою, как продолжателя рода. Мужчины , имхо, по-другому реагируют на это. Ему нужна поддержка не меньше, чем Вам, а может даже сейчас и больше, у него могут появиться много сомнений и вопросом, в том числе и - а захотите ли вы с ним жить дальше??? уверен ли он в Вашей любви сейчас? готовы ли ВМЕСТЕ решать проблему, потому что это именно ОБЩАЯ проблема в семье(если это действительно семья), а не одного конкретного бесплодного супруга?
22.04.2009 13:15:22, скроюсь..
Я думаю, что Вам нужно присоединиться к волонтерам и съездить хотя бы один раз в дом ребенка. Я тоже прошла ШПР, но никакие разглагольствования и обсуждения не сравнить с увиденным в ДР...
Меня потрясла одна мысль, что яйцеклетка несколько часов "выбирает" сперматозоид, из нескольких тысяч(?). Когда у меня встал вопрос об ЭКО, то этот факт стал решающим. я поняла, что не все так просто с этим ЭКО!!!! И мало слишком временя прошло (в масштабе существования человечества), чтобыможно было говорить о его безопасности...Посмотрела на подруг, угробивших здоровье на этом ЭКО... А потом пошла в дом ребенка...
Да, еще хотела написать, что прочла в одной из книжек по эзотерике: душа приемного ребенка та же, что была бы у родного, он посылается именно этим родителям так же, как и родной...
а сейчас я смотрю на маленького приемного сыночка и прямо вижу, что мой муж маленький был точно такой же! И свекровь говорит то же самое!
Очень вам сочувствую! Надеюсь, что правильное решение придет к вам само!
22.04.2009 11:12:54, tatmm
Спасибо большое, очень хочется верить. 22.04.2009 11:53:04, Еленка82
Развелась бы. Мужчины будут, дети и свое здоровье - это святое. Поправляйтесь, это сейчас самое главное. 22.04.2009 10:42:12, Гарпия
Незнаю даже что и сказать. Если у вас муж согласен на усыновление то почему бы и нет? У меня своих двое но ещё бы от парочки подрощенных не отказалась, рожать уже не хочу и не работать по 2-3 года нет возможности, муж пока против. А там может и беременность наступит. У моей соседки 3 беременности нормальных было незапланированно, причем врачи каждый раз удивлялись, какое-то там у нее строение не такое что вообще по идее естественное зачатие невозможно, плюс и поликистоз и эндометриоз и внематочная была с разрывом. Возможно вам больше общаться с детьми мужа? Посмотреть в естественных условиях что такое дети и что с ними делать 22.04.2009 09:09:53, barabachka
Вы знаете одна моя знакомая не могла родить 10 лет-нашла врача-чудо. Та сказала-работа нервная-уходи и будем методично работать. И результат на лицо вернее в кроватке-пищит. Многие привозят из отпуска, это тоже важно. Конечно это для двоих, ваш муж вас поддерживает и это замечательно- не отчаивайтесь, ищите врача. И не обращайте внимание на выпады против мужчин, они немного мужественнее нас и не так эмоцианальны. Вам же не понравился бы ваш муж бьющийся в истерике? Удачи вам и любви! 22.04.2009 04:00:17, Lapa137
Расскажу о своем положительном исходе. Все почти, как у вас, только причина бесплодия была во мне. Правда, муж сам пошел проверится, когда после 1 года совместной жизни без предохранения ничего у нас не выходило. Пошел, хотя у него в первом браке было двое детей, но кто-то ему сказал, что мало ли какое здоровье у тебя было, когда ты был женат впервые. Может сейчас уже не то. Ну он и ринулся проверяться, успокоился, т.к. у него все ОК оказалось. А я долго бродила по врачам, пока не нашла толкового, молодого спеца, который все расставил по полочкам, нашел бяку, отправил на лапороскопию удалить бяку, назначил курс лекарств восстановительных и т.д. А диагноз мой был эндометриоз и поли-кистос. Причем врач мне говорит "Лучшее лекарство от этой болезни - беременность, но причина твоего бесплодия эта болезнь, т.е. эндометриоз" Замкнутый круг! Но не для меня! Я не сказала бы, что очень религиозный человек, но в Бога верю и верю, что только он может спасти в ЛЮБОЙ ситуации. Так что моя жизнь после лапороскопии сводилась к приему лекарств и молитвам. После курса таблеток сделали мне УЗИ. Тут оказалось, что яичник работает как-то не так, надо бы стимулировать. Но так сложились обстоятельства на тот момент, что стимулироваться я не смогла.Врач порекомендовал график, по которому надо жить, чтобы детенок завелся наконец. Строго следовала ему, напрягаясь каждый раз с этими подсчетами-расчетами. За целый год опять ничегошеньки. А потом грянили кое какие проблемы в жизни, никак не связанные с деторождением. И закрутилось все так, что куда там уже до графика. За всеми проблемами я даже забыла день, когда ожидались критические дни. А когда вспомнила, то ахнула! Задержка в 5 дней! А я ни сном, ни духом. Бегом за тестиком. Муж молчал все время, пока ждал результата. Не поверил своим глазам. Сделали еще один тест - ура! снова две полоски! Это произошло после 5 лет супружеской жизни. А потом уже и второй ребенок получился, очень даже не запланированно. А теперь вот предохраняюсь, чего не делала никогда в своей жизни. Да, первый ребенок в 34, второй в 38. Так что вы, автор, совсем еще молоды.
Вообщем, мораль той басни такова, забейте на эту тему и живите своей молодой жизнью. И уповайте только на Бога. Он сам знает, когда ВАШЕ время наспупит быть родителями. Не планируйте ничего, не мучайте мужа и будут вам детки.
ПС. Вспомнилась мне также история одной моей подруги. Ее родители поженились, будучи студентами. И все никак у них не выходило с детками. Решили они, уже когда институт закончили, что надо усыновлять/удочерять­. И тут вдруг мама подруги беременеет. И так еще 7 раз. В итоге их 8 детей, а мама попросила трубы перевязать после 8-го ребенка, иначе никакие предохранения ее не спасали.Эту историю подруга мне любила рассказывать, чтобы поддержать меня, когда у меня не получалось забеременеть. Вот и вам ее рассказала. Авось и поможет :) Но лучше все же Богу молится.
21.04.2009 22:59:47, mda
Простите, я не в тему. HLA-типирование делали? Зайдите в планировочную, может, вам там помогут. 21.04.2009 22:27:22, Et Cetera
Что-то я почитала-почитала... У моей приятельницы, вышедшей замуж в 18 лет за любимого человека, тоже дети как-то не получались. Тогда ЭКО еще было не в моде, на дворе было начало 90-х, по врачам она начала ходить года через 4 бесплодного брака, с врачами тоже было так себе, УЗИ самое примитивное, денег не было, короче, в итоге ей какая-то врач сказала, мол, вы девушка поздняя, у вас просто организм еще не дозрел, все будет, не спешите. Приятельница поверила. И действительно, забеременела в 24 года, а потом все способы предохранения перестали толком действовать и в итоге у нее трое деток, причем последний через всякие предохранительные средства :)). Теперь обратная проблема у человека, как не забеременеть, предохраняется уже всем чем можно одновременно...

Вы молоды еще. И муж Ваш шокирован результатами своей спермограммы и вполне вероятно отстраняется от этой темы и по этой причине тоже. Поживите "для себя", занимайтесь любовью ради удовольствия, щадите чувства друг друга, дайте отдых этой теме, отпустите ситуацию хоть на год-полтора. Глядишь, что-то и изменится, не в плане здоровья, так в плане отношений...
21.04.2009 20:45:27, Ясень
А у нас похожая ситуация... Тоже в браке 4 года, только причину не выяснили до сих пор. У обоих все нормально. И мне тоже 26 лет. Делали и спермограмму, и ГСГ. Показало проходимость. Чегро делать дальше-не знаю. Тупо не делаем больше НИЧЕГО. 21.04.2009 20:21:12, вот так...
и не делайте, три раза эко делала - здоровье убила на это все, 10 лет жизни, средства.. а когда плюнула на все- то через год сама забеременела а потом еще. поздновато конечно, но счастья.. 21.04.2009 22:35:03, аноли
А Вы не худеете, на диетах не сидите? Просто одна моя знакомая (я прямо кладезь невероятных знакомых, но это правда, такие вот знакомства) испытывала трудности с зачатием, в итоге опытным путем выяснилось, что она легко беременеет, когда ее вес переваливает за 85кг, причем это, похоже, ее нормальный вес, она именно к 85-86 приходит, когда перестает сидеть на диетах и больше как-то не набирается. Рост у нее примерно 170, то есть выглядит она пышкой, ирония в том, что ее все врачи всегда заставляли худеть, вплоть до того "как вы собираетесь вынашивать ребенка с таким весом!", а у нее в итоге выбор - или вес и ребенок, или ни того ни другого. 21.04.2009 20:57:18, Ясень
Точно точно такое бывает! Прямо из жизни. 22.04.2009 03:49:38, Lapa137
Хых, я на таком весе тоже беременела на раз, во второй раз врачи ох..., ой, офигели вообще, тоже вопили раньше , что худеть надо. И только старый-старый профессор сказал мне одну вещь, что у каждого организма свой правильный вес. И если этот вес принудительно уменьшать, то тушка начинает внешнюю среду воспринимать как враждебную (типа война или голод), поэтому способность к воспроизводству уменьшается. И вообще, если меня не кормить, что через дня 4 у меня начинается дикая зубная и головная боль:)))) 21.04.2009 21:12:55, Эристейя
Угу, уйдут старики из медицины, не знаю с чем останемся :(( 21.04.2009 21:23:13, Ясень
Да, закидали вы меня. Но мне это полезно. 21.04.2009 18:05:30, Еленка82
Знаете, можно быть счастливыми и без детей, можно и усыновить, но... Ниже Вам уже про это написали, я соглашусь. Вы страдаете до депрессии, а муж не особенно беспокоится. Вы прошли все круги вплоть до лапароскопии, и только после этого муж соизволил сдать анализ спермы - исследование совершенно несложное и неопасное.
Не любит он Вас. Уходите, пока молодая.
И еще дам Вам жестокий совет - прочитайте пьесу Лорки "Йерма". (почему жестокий, поймете, когда прочитаете.
21.04.2009 14:21:55, маугленок
тьфу, советчики
не вздумайте - нормальный муж у Вас.
и рядом был всегда, и по врачам бегал, и в школу усыновителей ходил.

Мужчины "проще" и "приземленнее" и, в основном, не могут оплакивать вместе с нами "нерожденный комочек", они не понимают кто это? что вообще случилось? А нам кажется - ему все пофиг, ему ничего не надо, он совсем не переживает вместе со мной :)
21.04.2009 14:35:41, ЁЁЁЁЁ
все-таки народ сильно поумнеет, когда поймет одну простую вещь: НЕТУ, НЕТУ такого биологического понятия, как отцовский инстинкт, есть только материнский. и тогда не будут давать такие странные советы, мягко говоря - странные 21.04.2009 17:13:36, Katerine
соглашусь про мужчин 21.04.2009 14:56:20, krotichka
Нет, муж меня не просто любит а очень любит. И очень переживает. Но инициативы действительно от него мало. НЕт и не надо. Работает сутками и все. 21.04.2009 15:47:26, Еленка82
можно конкретно, на примерах, как именно он вас любит? Судя по тому, что он не пошёл проверяться сразу же (а обычно всегда начинают с мужчины, ибо это намного проще), то опрометчиво говорить о его великой любви к вам. 21.04.2009 16:14:26, Вечная Весна
Да какие примеры? Всю жизнь рассказывать? Человек любит меня и все, за 8 лет знакомства и 5 лет брака ни разу не назвал плохим словом, все в семью, при интим вообще молчу. Есть конечно у него свои недостатки, разные мы вообще во всем. Но любовь у нас вот такая. А обследовался он после меня потому что я думала, что причина во мне. ГСГ показало непроходимость, да и до этого по женски бывали проблемы. Я с ним с 17 лет кто мог подумать что такое случится?! 21.04.2009 18:02:54, Еленка82
Хихихи . Меня муж тоже ни разу за 4 года не назвал плохим словом и голос не повысил и деньги общие были, отчета никогда не требовал пока работали оба. А после рождения ребенка ой как всё изменилось. Но я рожала не для мужа а для себя, и второго тоже, к тому времени поняла что от мужа толку мало в смысле поддержки. Хотя к доче он иногда даже по ночам встает, поумнел наверное с возрастом или понял что я уже все что мне надо получила (детей) и муж мне по большому счету не нужен. Ненравится-иди по месту прописки с вещами 22.04.2009 09:22:21, barabachka
А что, ГСГ - такая простая и безобидная процедура, что проще послать на нее горяччо любимую жену, чем подрочить немного в пробирку?
Понятно, что лапароскопию Вы делали по результатам ГСГ, но нее-то Вас как занесло? До нее какие у него были причины думать, что причина в Вас?
21.04.2009 20:55:32, маугленок
"Не называл плохим словом = любит" это сильно... Разумеется, за это можно всё отдать. 21.04.2009 18:49:07, Вечная Весна
Угу, меня вон сосед тоже ни разу плохим словом не назвал...
Автор, что муж для Вас СДЕЛАЛ? Чем поступился, в чем уступил?
21.04.2009 20:59:39, маугленок
Мне вот ниже ответили, что это врачи виноваты, не направили.
Ага, а сам он из тундры, про мужское бесплодие никогда не слышал, про словосочетание "анализ спермы" и подавно, и интернета у него нет, чтобы поинтересоваться, прежде чем жене лапароскопию сделали...
21.04.2009 17:15:41, маугленок
К сожалению, для мужчины это психологически сложно воспринимаемая идея - проверка на бесплодие. У них все же четко связано - раз внешние функции сохраняются - проблем нет. Нужен могучий стимул, чтобы мужчина пошел проверяться. Да и то многие скрывают от жены такие проверки, надеясь, что результат не откроется, у жены что-нибудь найдут позначительней. Как-то волшебным образом сплетаются бесплодие и импотенция (то есть не волшебным, конечно, а вполне закономерным, но все же). Стыдно им быть бесплодными, так стыдно, что черт знает на что готовы пойти, лишь бы не узнать об этом... Не тотально, но в массе - это так. 21.04.2009 20:21:13, Ясень
Я это понимаю, но зачем тогда говорить про то, что сильно любит? Если самолюбие важнее реальной боли и даже опасности для жены? (потому что при инвазивных методах бывает всякое, пусть и редко.) 21.04.2009 20:57:23, маугленок
Так у жены ж нашли к чему привязаться, это врачам большое отдельное спасибо :(( Нет, ну вот сколько я знаю пар с проблемами, сценарий как правило, один - семья формулирует проблему и жена, терзаемая неловкостью, что у гинеколога не была уже несколько лет, хотя везде написано, что раз в полгода-год надо посещать, отправляется к врачу.

Врач, который не привык, что к нему приходят просто показаться, спрашивает "что беспокоит?", дама выкладывает проблему. Ах!, говорит врач, который гинеколог, и потому проблемы андрологии ему в голову особо не приходят, Ах, ну сейчас мы выясним в чем дело! И принимается выяснять со всей тщательностью обезьяны с гранатой (граната в данном случае - всевозможные аппаратные методы исследований, которых к нашим услугам теперь тьма тьмущая). Ясный пень, что-нибудь да находится.

Теперь это надо лечить. Где-то в середине лечения появляется другой врач, который задает сакраментальный вопрос: "Господи, это кто ж вас раньше стриг, то есть, пардон, лечил???" Ну и делает заключение о том, что пациентка здорова/больна_совсе­м_другим/симптиченьк­ая.

Тут женщина наконец в полном изнеможении спрашивает мужа, мол, милый, может дело не во мне? И он идет проверяться. До этого не было места, где бы можно было всунуть этот простой вопрос :((
21.04.2009 21:16:21, Ясень
я то же самое хотела написать. Уж быть таким дремучим, чтобы в век интернета не почитать про свою проблему, это надо сильно хотеть им быть... 21.04.2009 17:17:15, Вечная Весна
а Вы каждое назначение врача с интернетом сверяете? 21.04.2009 17:25:20, ЁЁЁЁЁ
Нет, не каждое. Но если проблема серьезнее насморка, то интересуюсь.
А Вы вво всем врачам на слово верите?
21.04.2009 17:39:45, маугленок
нет 21.04.2009 17:28:58, Вечная Весна
У меня не сочетаются в голове "очень любящий муж" и тот факт, что женщина прошла все круги неприятных/болезненн­ых/небезопасных обследований прежде, чем муж соизволил сдать простейший анализ, не опасный, не требующий никаких усилий и занявший не более 5 минут времени.
То, что муж не переживает внешне, еще можно обьяснить, но вот это... Любовь проявляется в поступках, разве нет?
21.04.2009 16:04:57, маугленок
Мужики просто многие вещи не так воспринимают. Они не защдумываются что обследования неприятные, болезненные и т.п. и просто не знают что проще сначала проверить мужчину. У него примерно такая ситуация, но мужской взгляд на ситуацию. Очень переживает, но реальных действий никаких не предпринимает по своей инициативе,только по указанию жены, даже в инете информацию по этому вопросу не ищет, хотя работает дома через инет. 22.04.2009 09:27:06, barabachka
Если бы муж отказывался бы сдать сперму, автор бы об этом написала. А так скорее всего врачи не сказали - и не сдавал.
Мы например, и не знали, что нужно сдавать такой анализ. Спасибо, бабушка-медик подсказала.
21.04.2009 17:09:59, Любопытная Варвара
У разных врачей - разный взгляд на это все.
Мне попадалась очень именитая врач, которая многим помогла родить, так вот ее слова про то, что достаточно всего одного сперматозоида, а вот у женщины все должно сработать четко как часы.
Мне кажется, что автор с мужем ходили путями, которыми их водили врачи, а не по причине отказа мужа сдать спермограмму раньше. Может быть я ошибаюсь
21.04.2009 16:19:18, ЁЁЁЁЁ
и Вы так поживите, нет и не надо.
Попробуйте
Иногда такой вот "мужской" подход помогает выйти из зацикленностей

а про мужа я и говорю - любит, никого не слушайте :)
21.04.2009 16:04:42, ЁЁЁЁЁ
ну так он спрятался просто от проблем... это не значит, что ему безразлично. 21.04.2009 15:56:53, krotichka
мда, наворотили Вы делов :( надо понимать, что рождение ребенка это чудо и оно очень редко зависит от желания.. пока мы усиленно "делали" ребенка, то нифига не получалось, как только я плюнула и решила, что будь что будет - через месяц все и получилось, Ваше внутреннее напряжение не дает Вам возможности достичь того, чего хочется.. а на счет спермограммы, скажу по секрету, у большинства мужчин, имеющих сидячую работу она, мягко говоря, не очень :( однако, большинство из них детей все-таки имеют без всяких ЭКО и прочих вмешательств.. так что лечите депрессию и налаживайте нормальные семейные отношения с мужем, о дтеях пока не думайте и все получится само-собой.. 21.04.2009 14:14:29, Елена Д.
Без детей трудно, с ними будет еще труднее, особенно, если муж не горит желанием их заводить.
ЭКО процедура небезопасная, съедает кучу денег и здоровье, но не дает 100% гарантии. Мои знакомые сделали уже 7 протокол - результатов нет, использовали даже суррогатную мать, то не приживается, то выкидыш на пятой неделе. Если вы не хотите делать ЭКО, никто вас заставлять не вправе.
Мне самой ставили кучу противопоказаний для беременности и родов, но первого я родила в 26 лет (в браке были уже 6 лет до этого), в тридцать родилась дочь. Хотим третьего, но я реально понимаю, что родить уже не смогу в третий раз, мой организм сказал, что хватит. Будем удочерять.
В вашей ситуации я бы точно решила для себя - хотите ли вы быть с вашим мужем, хочет ли он быть с вами, представляете ли вы дальнейшую совместную жизнь. Если ответ "да", то либо усыновлять ребенка, либо "умная женщина всегда найдет способ стать матерью". Знаю несколько случаев, когда пары с диагнозом "неизлечимое бесплодие" после усыновления малыша еще и своего рожали:). Если же ответ "нет", то увы, вам лучше развестись, пока вы молоды, и искать другого мужа.
21.04.2009 14:09:54, Эристейя
Очень понимаю Ваше состояние. Сама нахожусь в похожей ситуации. У нас тяжелейший мужской фактор бесплодия. Но мне психологически еще тяжелее, так как у мужа в первом браке есть ребенок, у меня детей нет.
Почти 3 года мы жили не предохраняясь, надеялись на чудо. Мужа упорно лечили, но ситуация становилась только хуже. Решились на ЭКО.
Мы прошли 2 ЭКО-ИКСИ. После первой попытки беременность наступила, но к сожалению замершая. Опять наркоз, чистка. Через пол года вторая попытка - неудача. Сейчас вот отхожу. Тоже переодически рыдаю, тоже обижает "непонимание" мужа. Хотя знаю, что он очень переживает, но вот не может он выразить свою поддержку так, как мне этого хочется. Убили его слова о том, что многие по 10 попыток делают, а ты типа после 2-ух расклеилась. Вот за это чуть не убила его. Так легко распоряжаться моим здоровьем!
Да, ЭКО - это очень большая и физическая и психологическая нагрузка. Очень тяжело бывает прийти в себя после неудачи. Но я для себя решила, что буду пытаться дальше. Очень хочу нашего общего с мужем ребенка. Очень!

Я Вам от всей души желаю успокоиться, расслабиться, съездить отдохнуть вместе с мужем. Отойти от этих навязчивых мылей о детях. Наладить отношения с мужем. А потом вместе с ним принять решение о том, что делать дальше - ЭКО, возможно инсеменация донорской спермой (при этом не будет никакой лекарственной нагрузки на Ваш организм, в отличие от ЭКО) или усыновление.
Удачи Вам и здоровых детишек!
21.04.2009 14:04:57, та же ситуация
Вы себя просто накручиваете. У вас все не хуже чем у других :) Если боитесь усыновить - начните с опекунства или еще какие-то формы есть, если сразу взять на себя полную ответственность страшно...Если есть финансовые возможности и время заботиться о малыше - чего думать-то, брать надо! :) Ведь когда свой рождается - это тоже всегда кот в мешке и в плане наследственности, и болезней, и психологических моментов...А при усыновлении хоть внешность можно ВЫБРАТЬ :))), да и здоровье уже все же предварительно проверено, т.е. меньше плохих сюрпризов чем если рожать.
Вы просто вбили себе в голову, что у вас все не так. Просто слишком многого от себя требуете.
Будьте проще: жизнь такая короткая, что не стоит тратить ее на лишние переживания.
21.04.2009 13:36:56, .Лукьяна
трудно ... кто ж спорит?
хотя и как с детьми неизвестно если их нет?
для того чтобы хоть как-то расслабиться = наладить отношения с мужем и воообще, привести себя в равновесие, советую не травить себе жизнь переживаниями по поводу того, чего нет, побольше ценить то, что есть.

банально наверное, но что же делать? Переживать и на стену лезть стОит все же когда теряешь кого-то близкого, а не от потерянного смысла жизни в результате отсутствия кого-то, кого ты не знаешь, никогда не видела и полюбить не успела. И кто знает - только в детях-ли смысл жизни? :) если это так - грустно как-то, как любое животное - родил себе подобного, продолжил род и все? дело сделал - можно помирать. А еще, дети разные бывает получаются и отношения с родителями разные.

Ну вот я Вам мыслей накидала, это когда самые черные в голову лезут.

А так - желаю чтобы все получилось так или иначе (может быть самО, может быть пройдет время и на ЭКО соберетесь - что знает?). Все будет хорошо!

И еще, поменьше слушайте людей, которые сами родили без проблем и говорят "да расслабьтесь и все у вас будет - вот примеров тыща". Такие высказывания дают надежду, потом если облом, то еще больше "загоняешься" "ну почему я? вон у тыщи получилось, а у меня нет, или я расслабилась плохо, надо как-то хорошо расслабиться". Мужа изведете и себя.

Мое ИМХО
21.04.2009 13:23:56, ЁЁЁЁЁ
"я бросила предохраняться и ждала чуда".
т.е для Вас беременность сразу была чудом? а почему?
вроде это норма, когда женщина беременеет без предохранения; ну, если в анамнезе все в порядке...
21.04.2009 13:14:12, ландыш
При нашей экологии это точно ЧУДО! :( Сколько проблем сейчас - от экологии, от стрессов, а сколько пар у которых по медицинским анализам вообще все в норме, а детей не получается...А потом вдруг - раз и беременность, когда уже и не ждали, и надеяться забыли! 21.04.2009 13:40:04, .Лукьяна
ну а сколько пар залетают без всяких чудес?
так что экология тут ни при чем
21.04.2009 13:57:41, ландыш
Попытайтесь расслабиться и забыть о своем навязчивом желании. Живите не ради того, чтобы родить и иметь ребенка, а просто живите. Ваша зацикленность не дает вам расслабиться - а ведь вам всего 26! Некоторые в таком возрасте еще и не начинают о детях помышлять. Поменьше травите себя и мужа лекарствами. Поменьше сидите с градусником, ожидая, когда же будет можно. Съездите вместе в отпуск, на море, в теплые страны, и отрывайтесь там по полной программе, только не усердствуйте с алкоголем. Знаю 4 случая, когда этот метод оказался действеннее всякого лечения.

И вам бы хорошо самой расслабиться, найти занятия для тела и души, которые разгрузят психику. или займитесь какими-то интересными курсами личностного роста, или хобби заведите соответствующее.

Кстати, очень рекомендую дайвинг. Давление и дыхание чистым (балоны в хорошем центре заказывать, не экономить!) воздухом - прекрасно способствуют. Если лень - просто в барокамеру походите, кровоснабжение и насыщенность крови кислородом повышаются. Ну, и в это время надо активно "планировать". Не думая о результате.
21.04.2009 12:49:03, Nanik
Можешь добавить в копилку 5-ый случай: в реге. :) 21.04.2009 12:58:10, для статистики
Прочитайте сами себя:
"Он совершенно ничего не делает для того чтобы улучшить ситауцию, а я очень страдаю. Самое страшное, что моя любовь к нему стала ослабевать, а любила я его больше жизни. Понимаю, что развестись не смогу, потому что неизвестно что меня ждет после развода. Элементарно боюсь остаться одна. Да и такого золотого человека как мой муж днем с огнем не сыщешь. Смотрю на подруг и вижу в каком «семейном счастье» они живут, одни ссоры да измены. НА повторное ЭКО не пойду ни за что! ...... Но отношения между нами стали очень прохладными, близость не чаще 2 раз в месяц, не хочу я его и все."

Про Вашу любовь все понятно, видимо, всем, кроме Вас.
А про его любовь к Вам тема не раскрыта.

Совет: "смените самца". (с) У Вас разные цели в жизни, разные ценности. И любите вы с ним одного и того же человека - мужа.
21.04.2009 12:44:30, а моСК включить?
да кому интересна ЕГО любовь... скажешь тоже! 21.04.2009 12:49:50, Вечная Весна
Как это-как это-как это?
Разве не нужно, чтобы "меня любили"? Какой кайф вешаться на шею тому, кто тебя не любит.
Бе.
21.04.2009 12:57:00, ЕК настоящая
драйва-то нету!
то ли дело свои любовные страдания...ах...леп­ота! Тут надежда заблещет, там безнадёга забрезжит, потом снова надежда, потом снова безнадёга...ух! русские горки!
21.04.2009 13:00:50, Вечная Весна
Вот ужас-то!
Вот что значит люди пороха не нюхали: жить в ЭТОЙ стране и еще хотеть какого-то дополнительного драйва...
21.04.2009 13:04:27, ЕК настоящая
это не тот драйв. Как уборка дома — не фитнес, кошелки с картошкой — не шоппинг, попытки выжить на прожиточный минимум — не маркетинг. 21.04.2009 13:07:41, Oblina
Тю! Да "Ваша Галю балована!" :))) 21.04.2009 13:12:27, ЕК настоящая
балована, да. Понюхаешь пороха — еще не такое озарит :-) 21.04.2009 13:15:31, Oblina
У всех свой кайф, однако 21.04.2009 12:59:07, Liusia (просто Люся)
Фишка в том, что через полгода после рождения ребенка ей захочется совсем другого кайфа. 21.04.2009 13:05:17, ЕК настоящая
Мне не захотелось. 21.04.2009 16:05:54, маугленок
Горки эмоциональные по-прежнему актуальны? 21.04.2009 18:11:03, ЕК настоящая
Я-то об этом знаю, а вот она - нет 21.04.2009 13:12:06, Liusia (просто Люся)
приходите в планировочную...там много девушек с проблема...есть адреса-явки-пароли хороших врачей. Кроме того у нас там очень доброжелательная атмосфера! 21.04.2009 12:38:15, из планировочной
Обязательно перейду! Спасибо. 21.04.2009 12:42:57, Еленка82
Так вам только 26? Вы что вообще? У вас еще куча времени впереди. Ищите нормального мужчину, которому будете нужны и вы и дети от вас и все у вас будет хорошо. Вы свою жизнь просто уродуете сейчас. Никто этого не оценит, поверьте. Благодарности не будет, будет недоумение в стиле "а разве я тебя об этом просил?". Вам будет больно и обидно, но будет поздно что-то менять. 21.04.2009 12:31:14, Liusia (просто Люся)
У нас была похожая ситуация. Ребенок не получался пол года.Сдали анализы у меня все хорошо у мужа спермограмма очень плохая. Лечился долго, сказали нужно делать Эко, мне собственно детей не хотелось, у мужа был бзик " Как это уже 3 года в браки а детей нет".А потом он бросил лечиться,смерился и получилось , а через 5 лет и 2 недели еще одно чудо-чудовище причем предохраняясь со спиралью. Мне мой врач сказал,хочешь ребенка, заведи не от мужа, а мужу соври. 21.04.2009 12:28:58, ЛУЧИК
Мне нравятся советы-заведи не от мужа. Как будто у всех красивые и здоровые мужчины стоят в очереди готовые кого-нибудь оплодотворить и после этого исчезнуть не предъявляя никаких претензий. Не будешь же рожать от первого встречного, неизвестно с какой генетикой 22.04.2009 09:32:48, barabachka
"Мне мой врач сказал,хочешь ребенка, заведи не от мужа, а мужу соври."
То что вы преподносите как совет, сами готовы реализовать в собственной семье?....
21.04.2009 17:14:17, gera
Я говорю, что мне сказал врач. У нас получилось у самих, но я не знаю как бы поступила если мне было 40 лет.Я не могу давать советы. 21.04.2009 20:18:59, ЛУЧИК
Очень рада за вас! Такие истории мне хочется читать бесконечно. Вот может и нам все бросить и просто жить. Насчет другого я писала трудно мне это сделать. Пыталась. 21.04.2009 12:35:24, Еленка82
Да получиться, все у Вас! Какие Ваши годы! У меня начальница в 46 лет родила очаровательную малышку. И у ВАС все будет хорошо!!! Поверьте мне! 21.04.2009 12:46:05, ЛУЧИК
Ну в 46 это уже безответственно по отношению к ребенку, его ведь поддерживать нужно хотя бы до 25ти, а маме будет 71 и чем она ему сможет помочь? 21.04.2009 13:43:15, .Лукьяна
да что до 25-ти, до пенсии уж! А внуков поддерживать, забыли что ли? И правнуков тоже желательно. :)) 22.04.2009 11:06:40, Гарпия
Забавно. Почему безответственно? У многих в 46 есть уже такая база, что и не снилась нам в 25. Мадонну не буду приводить в пример. У моей тети дети родились в 43 года, она долго лечилась. Уверяю вас, нянчить их до их пенсии она не собирается. Но у нее с мужем есть очень неплохие доходы, дочерям уже готово по квартире, обе получат хорошее образование, и адью. В каком это законе прописано, что надо до 25 лет поддерживать? киньте ссылкой, пойду предъявлю своим родителям.:))) 21.04.2009 16:10:55, Эристейя
Зачем Вы так. Лучше бы ребенок не родился? Она всю жизнь хотела иметь сына или дочь. Нам с вами повезло смогли родить во время. А она не могла,лечилась и выкидыши были и вот только в 46 лет смогла. Дети бывает теряют родителей молодых. А в 71 год ой какие живчики есть. Вы бы посмотрели на нее какая сейчас она красавица 35 не больше, ребеночку 2 года - здоровенький,умненьк­ий малыш. А в 25 лет уже помогают родителям!!!! 21.04.2009 15:02:52, ЛУЧИК
сейчас столько не живут... 21.04.2009 13:56:38, krotichka
А почему до 25, а не до тридцати? 21.04.2009 13:45:21, Штуша-Кутуша
настоящие родители не перестают помогать своим детям до тех пор, пока дети на пензию не пойдут. 21.04.2009 13:46:55, Вечная Весна
а настоящие дети - родителям помогают 21.04.2009 14:58:44, ЁЁЁЁЁ
ну щас! 21.04.2009 15:01:44, Вечная Весна
это Вы как ребенок своих родителей говорите?
или как мать своих детей?
21.04.2009 15:47:01, ЁЁЁЁЁ
как персонаж конфы 21.04.2009 16:14:53, Вечная Весна
а кто кому должен помогать? я считаю, конфа - персонажам! 21.04.2009 16:26:37, ландыш
не возражаю! 21.04.2009 16:37:29, персонаж
для начала расскажу историю про одних знакомых, которую не буду комментировать никак

муж и жена. по 33 года. испытывали некоторые трудности в этом вопросе. жена переживала, а муж говорил: ну, нам же так хорошо вдвоем. на одной вечеринке муж переспал с общей знакомой, она забеременнела (от него ли - вопрос)), муж сразу ушел: типа ребенок же мой!

а по существу.
1. Вам нужен хороший психолог (не знаю, какой именно).
2. Вы очень далеки от критического возраста (хотя оговорюсь: страхи тут вещь беотчетная, мне скоро 26, и я Вас понимаю).
3. Семья - это муж+дети, это в первую очередь дети, если хотите.
4. От двух раз в месяц дети скорее всего никогда не появятся((

Главное - пункт 1, имхо.
21.04.2009 12:20:35, Katerine
Ну вы загнули что "от двух раз в месяц дети не появятся" Откуда же берутся вторые и посоледующие да ещё и погодки да ещё и в однокомнатных квартирах? Или вы думаете что люди имеющие маленьких детей имеют возможность заниматься сексом чаще? 22.04.2009 09:35:43, barabachka
я это писала, прочитав топик! о том, что ребенок может быть зачат с первого раза и даже с применением средств предохранения во время этого первого раза, я знаю, не маленькая). у меня так подруга забеременнела (и это был первый раз в ее жизни в принципе, и прерывались они)
я писала об этой конкретной ситуации!! у них и так все сложно. врачи, насколько мне известно, даже прописывают специальную схему в таких случаях (вернее в случаях, когда нет объективной причины незачатия), но это несколько раp в неделю. 2 раза в месяц для людей, которые не могут зачать ребенка, это реально мало. просто шанс меньше намного
22.04.2009 11:07:07, Katerine
Вообще-то ребенок может появиться и от одного раза за все жизнь. 21.04.2009 14:26:18, Учите анатомию
топик читали или как? 21.04.2009 16:16:24, Katerine
Согласна с вами по всем пунктам. Вот это и страшно что я свою жизнь положу ему на алтарь, а он потом меня бросит лет так в 40 и уйдет к женщине с ребенком. 21.04.2009 12:24:46, Еленка82
Знаю точно противоположную точку зрения: ребенок получается.. после долгого воздержания (от полугода до двух лет - уж извините, но знаю реальные примеры). Не знаю, ка кэто объясняется с научной точки зрения, но в быту есть такой способ - перестать стараться часто, сделать ПАУЗУ, расслабиться и уж потом...

Удачи!

Ребеночек обязательно придет к такой мамочке, которая так его ждет :)) И к папашке-обалдую :)))

Сходите ещё в конфу от рождения до года, я когда там тусовалась, там было принято махать описанными памперсами (виртуально) на планировщиц ... говорят, помогает :)))
21.04.2009 19:33:53, Крохозябр
А вы не можете просто жить, без ложной патетики? 21.04.2009 13:18:27, Nanik
Вот! Как до "алтарей" дохожу... :-( 21.04.2009 13:21:32, Oblina
Меня аж передергивает. Своей жизни нет, мужик - свет в окошке. И плюс еще такая зацикленность на детях. Сильное сочетание! 21.04.2009 13:43:44, Nanik
а что в этом плохого? 21.04.2009 13:57:38, krotichka
А что хорошего? ВОт пока детей не получается, ей свет уже не мил.
А если что с мужем? Уйдет, например? Она куда тогда ???
21.04.2009 14:14:56, Штуша-Кутуша
одержимость вообще плоха, сама по себе. 21.04.2009 14:00:28, Вечная Весна
а без неё есть смысл в жизни? 21.04.2009 15:01:47, krotichka
ну в принципе, здоровым быть лучше, чем больным... 21.04.2009 15:13:04, Вечная Весна
ну у меня тоже была одержимость быть с моим мужем, родить троих детей и свалить уже наконец-то от моей мамы, с которой я плакала последние 10 лет. Не считаю себя больной (ТТТ). 21.04.2009 15:59:05, krotichka
меня к счастью сие миновало. Всё гармонично, чики-пуки. 21.04.2009 16:12:58, Вечная Весна
да меня тоже не напрягала одержимость... 21.04.2009 16:36:07, krotichka
обычно окружающим она жизнь портит. А сам от неё тока удовольствие получаешь. 21.04.2009 17:15:26, Вечная Весна
А почему Вы все время мыслите как биржевой брокер?
Причем, неудачливый.
21.04.2009 13:13:55, ЕК настоящая
не надо так :( 5 лет - это срок, за который может потеряться любая уверенность в успехе :( 21.04.2009 13:22:27, трыньтрава
Вы меня не поняли.

Автор жизнь с мужем рассматривает как сделку на рынке в Хургаде. Причем, изначально покупает залежалый фрукт, рассчитывая что он будет свежим, сладким и радующим глаз, когда она довезет его до дома, и не хочет прислушаться к советам незаинтересованных лиц о том, что фрукт не доедет до дома.
21.04.2009 13:27:45, ЕК настоящая
да какая сделка?
обычная история: любовь-свадьба. просто автору хотелось и дальше логически продолжить - дети. но не получилось. 5 лет прошло и не получилось. расстроилась. удивительно что ли?
21.04.2009 13:35:57, трыньтрава
Сделка - внутренняя:
"страшно что я свою жизнь положу ему на алтарь, а он потом меня бросит лет так в 40 и уйдет к женщине с ребенком". и т.п.
21.04.2009 15:08:31, ЕК настоящая
да не расстраиваться надо, а уже пора выводы делать... 21.04.2009 13:40:42, Вечная Весна
её успех напрямую зависит от выбора мужчины. С этим да, успеха долго ждать. 21.04.2009 13:24:53, Вечная Весна
а любовь в расчет совсем не берете?
вот нет чтоб как-то успокоить, так нет же - закидали девушку тапками :(
21.04.2009 13:29:25, трыньтрава
кака-така любовь? Я её спрашивала про золотого мужа, она молчит. Значит, сказать нечего. А с такой мужниной любовью даже без усилий детей лучше не рожать. 21.04.2009 13:39:11, Вечная Весна
Девочки да к мужу то претензий и нет никаких. Он на самом деле золотой. Ну не повезло ему, да, так получилось, я просто стараюсь вроде держаться и его поддерживать так все мои усилия прахом. Человек посоянно работает. Лечиться не лечится. Раз врачи сказали нет, у него весь энтузиазм пропал. А я так не могу. 21.04.2009 16:01:53, Еленка82
Да поняли мы, что нет у Вас претензий к мужу, и он золотой.
Поняли.
И любит Вас безумно.
Только делать ничего не хочет, и секс 1-2 раза в месяц.

Когда вот все это понимаешь, то становится очевидно, что посоветовать-то Вам и нечего. Решение придет само. Со временем.
21.04.2009 18:13:26, ЕК настоящая
с какой такой? 21.04.2009 13:41:34, трыньтрава
с никакой 21.04.2009 13:44:29, Вечная Весна
лучше полюбить расчет, чем рассчитывать на любовь 21.04.2009 13:37:33, ландыш
кому лучше?
мне важней любить мужа, чем рассчитывать будут ли у меня с ним дети или нет
21.04.2009 13:39:46, трыньтрава
мы ваш топик обсуждаем? 21.04.2009 13:41:25, Вечная Весна
а с чего вы взяли, что ей лучше так, как вы считаете?
21.04.2009 13:42:50, трыньтрава
потому что я так считаю, вот с чего. Разумеется, мой расклад для меня лучший. Вот, бесплатно делюсь с автором. 21.04.2009 13:45:52, Вечная Весна
тогда к чему вопросы чей топик мы обсуждаем? :)) я тоже делюсь с автором своим "лучше" 21.04.2009 13:47:21, трыньтрава
а чо вы отвечаете третьему лицу про свою любовь к мужу? Не отвлекайтесь от нити дискуссии!:) 21.04.2009 13:49:40, Вечная Весна
нинада :))) третье лицо само высказалось, что кому-то лучше по-другому. я ответила, что кому-то может и лучше, а мне вот например нет :) стало быть я не уверена, что лучше третьего лица лучше автору :)) все в рамках. аналогично высказываниям про ваше лучше :) ужас, какой каламбур получился 21.04.2009 13:53:36, трыньтрава
софистика по вам рыдает, девушка:)) 21.04.2009 13:56:14, Вечная Весна
третье лицо какое-то, главное, придумали
дошли уж до ручки!
21.04.2009 14:13:34, ландыш
ага, ага! распустились совсем. 21.04.2009 14:24:08, Вечная Весна (подхалимничает)
да, любовь вещь такая... эфемерная. а вот материнский инстинкт что хочешь побороть может.
а причина таки в муже, да? по результатам обследования?
21.04.2009 12:33:06, Katerine
Так не кладите 21.04.2009 12:26:23, Liusia (просто Люся)
расскажите пожалуйста про ЭКО? можно я напишу вам на подник? 21.04.2009 12:05:53, скроюсь
расскажу конечно. пишите 21.04.2009 12:25:44, Еленка82
спасибо! у вас в реге не указан email :( 21.04.2009 12:30:40, скроюсь
elenpimenova@yandex.­ru 21.04.2009 12:36:02, Еленка82
а нервный срыв по поводу усыновления? передумали? 21.04.2009 12:05:36, krotichka
Да нет особо не передумала просто кажется что в 26 лет усыновлять рановато. Это меня мой врач с толку сбивает иди говорит еще на ЭКО. Но точно нет. Друзья советуют поживите может получится. А его врач говорит навряд ли но все бывает. 21.04.2009 12:27:44, Еленка82
Я думаю вам пока усыновлять рано. Не из-за того что возраст ещё позволяет своих завести. А именно из-за такого подхода к усыновлению. Как будто игрушку хотите завести. Все таки детей усыновляют скорее ради них а не ради себя. Я достаточно недавно пришла к тому что взять ребенка оставшегося без родителей это так естественно. Раньше тоже думала что усыновляют только от отчаяния когда свои не получаются по 10 лет. А пообщалась в силу обстоятельств с такими детками и изменила свое мнение. Возможно и вам стоит сначала пообщаться с ними вживую, а не бежать в опеку смотреть фотографии, вряд ли они много скажут, не говоря уж о том что бывают люди элементарно не фотогеничные которые на фото выглядят совсем не так как в жизни. 22.04.2009 09:45:07, barabachka
Плюс двадцать миллиардов! 27.04.2009 11:23:12, Уголок 360° (ex Мама и Медвед)
у меня подруга тоже 3 года не могла забеременеть и очень переживала, но потом простимулировали так хорошо её что и эко не понадобилось. И теперь у них прекрасная доча растёт :))) а я вообще никогда не сомневалась, что всё у неё будет отлично. Насчёт усыновления может вы и правы можно подождать... хотя если ОЧЕНЬ хотите ребенка то какая разница свой или приемный. А вообще, постарайтесь настроиться на лучшее! Скоро наступит настоящая весна, солнышко :))) вам нужно отлично провести лето! Всё наладится, только нужно наладить отношения с мужем. Чем ближе вы будете, тем ближе ваш малыш. 21.04.2009 12:58:29, krotichka
какой же он золотой, если ему пофиг ваше здоровье и материнство... В чём его золото? 21.04.2009 12:01:12, Вечная Весна
Пофиг, думается мне, по сравнению с бешеным напором девушки. Он же и в школу приемных родителей с ней ходил, и на те же лечения-анализы. А то, что у него это все не вызывает бешеного энтузиазма - это понятно. Он не хочет делать смыслом жизни процесс делания детей. 21.04.2009 13:20:14, Nanik
Меня сразу в сообщении напрягло, то что вы решились на лапру, далеко не безобидная процедура до того как муж сдал спермотограмму.
Вывод напрашивается не утешительный - или Вы не любите себя на столько что готовы рисковать здоровьем или просто не компетентный врач попался :(
меняйте отношения к себе, меняйте отношение к детям. Ребенок это не самое главное в жизни. Не верите, я тоже не верила когда то. Теперь верю.
И еще приходите в конференцию планирование беременных, там много таких.
21.04.2009 11:59:36, Hanni
На лапараскопию пошла так как ГСГ показало непроходимость труб. Но врач делала неопытная, конечно произошел спазм. А на лапаре показало что обе трубы проходимы. А себя я точно не любила. Просто, не знаю поймете или нет, но я думала что без детей и жить то незачем. Сейчас понимаю, что жить конечно можно и нужно, но в душе боль какая-то непроходящая. 21.04.2009 12:32:38, Еленка82
дети - это самое главное в жизни 21.04.2009 12:03:45, дети=счастье
Может это немного неуместная история,но хочется рассказать.
Работала со мной в коллективе девушка,долго.Пока работала за муж вышла.Год живут,два-детей нет.Озадачились.По врачам ходили долго,подсадки делали,денег ушло море.Муж усыновлять не хотел категорически.Депрес­сия у неё началась не слабая.И однажды им сказали,что они не совместимы,не будет у них совместных детей.Она решилась на отчаянный шаг-сходить"налево",прич­ем с первым встречным иностранцем(работали мы стюардессами).Забере­менела сразу.Как порядочная,призналас­ь во всём мужу.Тот не простил.Развелись.Родила она дочку.Показывает нам фотки,и мы в один голос говорим,что ребенок вылитый муж.Спустя 2 года она уговорила бывшнго сделать экспертизу,хотя тот уже был женат и родил дочку.Анализ показал 98,8,что значит его дочь.Вот такая Санта-барбара
21.04.2009 12:39:06, манюнечка
У меня точно так же было. Загадка природы - что на что и как влияет) Но факт. Только рассказывать мужу о походах налево - самая большая дурь. Не простит и не забудет НИКОГДА. 21.04.2009 14:36:36, Инна__
"Мужу и псу не показавай ж... всю".Вы правы. 21.04.2009 14:50:09, манюнечка
вот это да :))) 21.04.2009 12:49:29, krotichka

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!