Раздел: Жена и муж (не знаю как быть дальше)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю как быть... как дальше жить

Не знаю как быть... как дальше жить...может что посоветуете?
В общем жили мы долго и счастливо (это я только сейчас понимаю) лет примерно 11-12. Долго у нас детей не было- 8 лет. Лечились, у меня отчаяние наступало периодически, он меня очень всегда поддерживал. Короче, каменная стена у меня была...Потом дочка появилась, счастью не было предела. Года 2 я себя ооооочень счастливой чувствовала, ходила и улыбалась. Вот. Где то на 12 году нашей семейной жизни (сейчас мы женаты 16 лет) что то непонятное началось...И в сексе проблемы (не хочет он), и домой все позже и позже, на меня срываться стал. Правда, он тогда открыл свое дело. Выматывался страшно, финансы, бухгалтерия, клиенты...
Я все на работу списывала...А потом, однажды случайно прочла его смс. Тогда честно случайно, мы в тот день с похорон вернулись, все в растрепанных чувствах, очень не трезвые. Он уснул, а телефон все звонит и звонит, я возьми да прочитай...вообщем, как вы понимаете письмо от девушки, типа чего не звонишь. До утра я тогда еле дотерпела, одна мысль была: "не отдам!" Утром с ним поговорила, он испугался, что то про смс игру плел, что мы с дочкой ему только нужны, и больше никто.
Решила я тогда больше смс не читать. Так и жили. Приходил поздно, работал типа. Денег не много приносил. Я себя успокаивала, пыталась об этом не думать.
Следующий раз был года через 2. Ему позвонили, он трубку взял, говорит - "Да я дома уже!" и отбой. Я спрашиваю, кто звонил, он - брат. А женский голос слышно было, ну хорошая у нас телефонная связь! .....Ну опять он вроде испугался, все говорит, больше не повторится, случайно познакомились, номером ошиблась...и.т.п. Тогда я первый раз про развод подумала, самой страшно стало.
Прошло время. Отношение ко мне не изменилось. Он всегда прав теперь, боюсь сказать что нибудь не так. Ну и мать я плохая, по его мнению. Дочка его любит очень, и он ее тоже -это видно. Приходит в час , в два. На звонки мои иногда отвечает, иногда нет. Работает как бы...А денег нет, так это кризис.
А вчера бес меня попутал, хоть зарок себе давала, но прочлая еще одно его смс. Уж очень звенело половина второго ночи. Ну там понятно от дЭвушки. Что она может дать ему больше чем ему надо. Что она понимает что ему просто легкая интрижка нужна, а у нее все серьезно....
Дала ему прочитать. Он орать, зачем прочла. Я говорю, по существу можешь сказать что нибудь? Он - а что говорить- там все написано. И ушел спать.
Проблема в том девочки, что я его еще люблю. И как жить без него не знаю. Готовлю себя к этой мысли, но пока что то не очень получается....Вчера сказала - уходи. Уходи сам, пожалуйста. Ну, не могу я тебя выгнать. Уйди, не мучай меня. Что ты от меня по кусочку отрезаешь? Ну, уйдешь, мне плохо будет. А потом переживу, может еще встречу человека который меня любить будет...
А он - я не хочу уходить. Я тебя люблю. И спать лег.

Утром сегодня дочку в школу собрали, он повез. При ней вроде как ничего не произошло. Он наверное так и будет вид делать, что все нормально. А я незнаю просто что делать...нет сил моих больше. И как себя вести не знаю. Совсем не знаю....что хочу
20.04.2009 19:45:37, Сегодня

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не поняла, что случилось-то?

Любовницы ему нервы мотают, мол, могут дать больше, - а он не берет, не надо ему, он к жене бежит, которую любит, уходить не хочет.
Первая пишет "чего не звонишь" (не звонит, значит), на вторую он рявкает - мол, че меня дома дергаешь, третья вон вообще рыдает, что серьезно у нее все, а ему не интересно...

Вот и пусть они там страдают, а у вас - у вас сильная позиция, вы - ЛЮБИМАЯ ЖЕНА.
27.04.2009 10:40:09, Уголок 360° (ex Мама и Медвед)
Вы, наверное, не знаете, чего хотите в жизни! Вы определитесь для чего Вы живёте! Вам муж полную свободу действий предоставил. Не мешает, не надоедает! Так пользуйтесь ЭТИМ!
Если уж вы живёте для дочки и ради дочки, так и делайте всё чтобы ей было хорошо!
Вы должны стать лучшими подругами!
И... сходите к психологу! Самому ближайшему! Я думаю, он сможет помочь Вам на первых порах хотя бы определиться с целями в жизни! А уж потом с самооценкой!
Съездите отдохнуть! Свяжите мужу свитер! И только хорошие отношения должны быть с мужем! Это ради вашей дочери! Поверьте, детям нужны любящие папа и мама! Посмотрите, ваша дочь это оценит! Ведь она скопирует до мельчайших подробностей Ваши с мужем отношения в семье, и будет себя также вести уже в своей будущей семье! А Вы этого хотите??
У Вас должна быть на первом плане дочь!
Есть маленькая хитрость, как обратить на себя внимание мужа: проследите и посмотрите на ту любовницу! Как она выглядит! И Вы будете знать какой тип женщин он любит сейчас! А затем сделайте себе такую же причёску, такой же цвет волос и одевайтесь в таком стиле как и она! Муж ваааще обалдеет!:) Они ж как дети:)
22.04.2009 00:46:34, tut ya
Полагаете, им подделки милее подлинников? :)Или они не отличают оригинал от подражания? 22.04.2009 08:54:23, NAD
Думаю, любовницы у него были, и не одна-две. Это принять как факт свершившийся. Кстати, у многих после осознания измены и любовь на убыль идет... По себе сужу :)
Так аккуратненько и на убыль. Просто сердце и мозг понимать начинают, что любить того, кто тобою пренебрегает, не зап чем. По-моему, кричат "Вернись, я все прощу!" только когда держат бытовые удобства, деньги. А в остальных случаях просто живут вместе, потому что так удобно, но уже без любви.
Да и Вам лучше всего себе пару подыскать. Для тонуса, удовольствия и самоутверждения. Ему, конечно, знать об этом не надо. Если в семье все устраивает по быту, заботе о вас, так и живите. Найдете что-то более интересное, стоящее, тогда этого пнете и пересмотрите свою жизнь в нужном направлении. Главное сейчас с дочкой наладьте поближе отношения. Вдруг потом надо будет оторвать ее от папочки, так хоть не такой стресс будет у ребенка, если, как говорите, она его любит сильно. Он с ней-то времени много проводит?
21.04.2009 19:44:33, Пока не хочу афишировать
утром в школу отвозит, выходные (если не уезжает на работу) все с ней, иногда даже берет в выходные ее с собой на работу. В каникулы брал день, чтобы просто с ней провести. 21.04.2009 22:43:31, Сегодня
Если вы верующая,то молитесь.В молитве нарыдаетесь и очиститесь.Просите,ч­тоб ситуация разрешилась наилучшим для вас образом.Любите себя.Удачи. 21.04.2009 17:24:23, ЕШа
Спасибо, я попытаюсь 21.04.2009 22:39:48, Сегодня
пишу без имени, шоб не засекли:)
я достаточно погуляла по молодости лет, но всегда возвращалась к мужу, все равно он оказывался лучше!и он узнавал о некоторых моих шалостях и я тоже клялась и божилась, что ничего не было, что просто кофе попили вместе и разъехались по домам:) и он верил, потому что хотел верить и прямых улик моей неверности у него не было, так же как и у Вас, да мало ли кто ему там смс пишет! мне один псих до сих пор пишет, а я замужем 7 лет!! не пойман не вор! Вы сами сенбя по сути изводите, перестаньте это делать и решите для себя хотите Вы с мужем жить или нет, отвлекитесь только при этом от обид за гипотетическую измену! у меня как ПМС начинается, я всегда разводиться хочу, и ниче поделать с этим не могу. кризис пройдет, щас у всех с деньгами тяжелее стало.
а по поводу дочери: дети неблагодарны, дочь не скажет Вам спасибо за самопожертвование ради нее, а сейчас не простит развода с любимым папой, поэтому не пытайтсь поступить из соображений лучшего для себя и ребенка! либо для Вас либо для дочки!
но решать все равно Вам! никто не может решить за Вас
21.04.2009 17:08:10, Аноним
Ваше имя видно. Ну так, на всякий случай:) 21.04.2009 17:40:29, Антонинка (antoninka в системе)
Добрый день! Знаете,Вы, мне кажется, будете ещё терпеть... Даже не потому, что любите, а потому,что боитесь разрушить привычную жизнь. Не готовы променять более- менее стабильное существование на полную неизвестность, в которой Вы будете одна за всех, будете принимать решения- за себя, за дочь, будете зарабатывать деньги и делать ещё много-много непривычных для ВАС СЕГОДНЯШНЕЙ вещей. Для того, чтобы уйти от мужа, такого как Ваш, нужно быть или очень гордой, или очень самостоятельной. Или должна упасть последняя капля в чашу Вашего терпения...Самое страшное, что Вы в этом подвешенном состоянии можете прожить не годы, а десятилетия,будете закрывать глаза и успокаивать себя... да чем угодно! Вам не страшно проснуться однажды утром уже немолодой женщиной с чужим человеком рядом, к которому нет никаких чувств? Чем чаще любящему сердцу делать больно, тем незаметнее вместе со слезами вытекает из него капелька любви.... 21.04.2009 17:03:43, lightbreeze
Очень страшно. Да, вы все правильно написали. Да, страшно брать на себя всю ответственность за дочку, за маму старенькую. Зарабатывать одной им на жизнь, принимать за всех решения. Я и сейчас много делаю самостоятельно, но у меня есть пока иллюзия, что в крайнем случае мне есть на кого опереться. 21.04.2009 22:38:07, Сегодня
У меня была похожая ситуация пять лет назад. Но причина расставания с мужем была во мне. Когда я её озвучиваю, 90% крутит пальцем у виска. Я разлюбила своего мужа, и с этим прожила ещё 2 года, пытаясь быть "как все", привыкнуть в конце концов к другому мироощущению. Причём муж не гулял, хорошо зарабатывал, и я за ним замужем была с 18 лет- всю жизнь...Но- так случилось, и мужчины другого не было...Короче, объяснить человеку, не побывавшему в моей шкуре- трудно. Не все умеют приспосабливаться...­И мне было очень страшно в почти сорок лет остаться одной, с сыном-студентом, мамой, разваливающимся домом и кучей разных проблем, а ещё страшнее объяснить мужу, что мы не можем быь вместе. Он до сих пор считает мою причину незначительной, блажью и дуростью. Подумаешь- разлюбили друг друга, делов-то, большинство людей так живут и не обращают на такие мелочи внимания. Знаете, что меня сподвигло на ткое кардинальное изменение своей жизни? Мама моей подруги. Она прожила с мужем всю жизнь, она замуж вышла в 16 лет (на Украине такое разрешено было), сейчас ей 58 лет. Муж погуливал, попивал но внешне семья сохраняла пристойность... Но вот моя подруга удрала оттуда замуж в 18 лет буквально за первого встречного, только чтобы уйти из атмосферы лжи и внешнего антуража "благополучной семьи". А её мама призналась, что последние 20 лет прожила в ненависти к своему мужу и к себе- за то, что не решилась изменить свою жизнь. А теперь у неё на руках- старый чужой человек, с кучей болячек, и впереди- сколько ей ещё Бог отпустит лет такого же безрадостного существования. Это- её слова...И мне стало так страшно, что я, поддавшись на уговоры, обреку себя на подобную судьбу...И я ушла. И ни разу не пожалела, хотя розы под ноги мне никто не кидал, но, по крайней мере, мне не приходится изображать то, что я не чувствую... 22.04.2009 10:35:40, lightbreeze
Не сомневайтесь, жизнь ВСЕГДА заставляет пройти через все наши страхи. Не сейчас, так потом. Жёсткость прохождения при этом тем больше нарастает, чем больше откладываешь то, что страшно. 22.04.2009 08:52:39, NAD
Интересно, а если он вас побьет, вы разведетесь, или все равно простите, потому что " я его люблю"?
О себе - в свое время ушла от богатого мужа (тоже деффачки были), когда ребенку было 2.5 года, а я только что вышла на малооплачиваемую работу в госструктуре. Совершенно не жалею.
да, на тот момент я его тоже любила.Сильно. Но все-таки не настолько, чтоб заниматься саморазрушением.
21.04.2009 13:52:36, хухра-мухра
Он слишком воспитан чтобы дойти до рукоприкладства. Это наверное не простила бы уже. Наверное, если бы застала бы дома с любовницей выгнала бы сразу. А тут все какие то непонятки...смс, звоночки. Нет, я не дура, понятно все в принципе. Но он твердо утверждает, что ничего не было, я тебе не изменял и не собираюсь. Это просто так, девочки достали. 21.04.2009 14:24:21, Сегодня
Очень сочувствую Вам!
Советы такие:

1. Вставайте на ноги, зарабатывайте деньги. Такое впечатление, что Ваша финансовая зависимость развращает его. Бизнесмен, етить...
2. Укрепляйте отношения с дочкой. Чтобы в случае развода она захотела остаться с Вами.
3. Создавайте "островки радости" независимые от мужа. Дочка. Друзья. Походы. Можно и любовника, имеете моральное право.

Когда это все будет - сами определитесь, хотите разводиться или пытаться реанимировать этот брак. Но это уже будет Ваш свободный выбор, а не от страха.
Удачи, терпения Вам и сил!
21.04.2009 12:20:12, Лида Удоева
любите, а терзаете его... 21.04.2009 10:54:57, Вечная Весна
я терзаю?! 21.04.2009 11:08:15, Сегодня
пугаете его, следите за ним, из дома гоните. Разве так делают, когда любят? 21.04.2009 11:15:33, Вечная Весна
хорошие ты вопросы задаешь))), правильные. 21.04.2009 11:33:20, natmet
Ты мысль-то развей, а то человека прям в ступор вогнала. Не все же такие просветленные. 21.04.2009 11:32:54, Liusia (просто Люся)
у меня с утра чо-та не выходит монолог. В диалоге разовью. Может быть.
Хотя понимаю, что не этого от меня ждёт девушка...
21.04.2009 11:35:05, Вечная Весна
гы, правильно понимаете. да не слежу я вроде...он сам себе хозяин, когда хочет приходит, когда хочет уходит, благо что с ребенком и бабушка посидит...так, случайно один раз в 2 года прочту сдуру навязчиво приходящие всю ночь смс (ну спят же все, мама, дочка, а телефон вопит в тишине), а потом получаю вот на свою голову....и че дальше делать не знаю 21.04.2009 11:41:25, Сегодня
и что, вы не знаете, как отключить звонок у телефона или вовсе отключить его? Не верю:))
И потом - зачем вы пугаете его разрывом, если сами не готовы? Имхо, это уже тяжёлая артиллерия, а вы снаряды просто так пуляете в воздух. Скоро ваши слова для него будут как фон радио, ничего не значащий.
21.04.2009 11:50:11, Вечная Весна
Вы предлагаете на все закрыть глаза, и делать вид что ничего не случилось? 21.04.2009 11:56:27, Сегодня
а что случилось такого, на что вы можете повлиять? Вам даже телефон отключить не по силам оказалось. 21.04.2009 11:59:32, Вечная Весна
т.е. повлиять я не на что не могу. можно расслабиться и жить с ним дальше. Он своей жизнью, а я со своими мучениями.
Вариант 2 -выгнать.
Все просто, спасибо. Вы мне очень помогли.
21.04.2009 12:06:54, Сегодня
есть ещё третий вариант - перестать жить с мучениями. Но наверно, в этом и суть, что без них жизнь будет некузявая... 21.04.2009 12:12:46, Вечная Весна
Чтоб можно было жить без мучений, муж автора мало денег слишком домой приносит. Приносил бы больше - можно было б и не мучиться, а так не жизнь - маета одна. А она еще и кредит из своих доходов оплачивает, взятый на ремонт общего жилья. Не, даже я не понимаю. 21.04.2009 12:15:12, Liusia (просто Люся)
Вот из-за денег она как раз не страдает. По мне, так ровно наоборот надо. 21.04.2009 12:17:48, Вечная Весна
Да нет..если бы деньги приносил, у меня было бы гораздо больше шансов жить в свое удовольствие. А любовницы нынче дороги вероятно.
Наверно на мои мучения напрямую количество денег и не повлияло бы, но заняться собой точно бы помогло.
21.04.2009 12:22:09, Сегодня
у вас сейчас как с работой? Почему вы не можете жить в своё удовольствие, что мешает заниматься собой? Есть куча бюджетных развлечений-хобби-занятий. Та же работа тоже может быть хобби. 21.04.2009 12:24:57, Вечная Весна
Так денег с него и надо требовать, а не всяких там абстракций. Любой мужчина это в состоянии понять. А то любовь у него хорошая к вам - бесплатная. 21.04.2009 12:24:56, Liusia (просто Люся)
вот-вот! 21.04.2009 12:26:05, Вечная Весна
Да требую я, толку то...нету говорит. У меня (тфу,тфу) пока нормально с работой, но хобби из нее точно не получится:) Только на свои и пытаюсь как то своей жизнью жить 21.04.2009 12:41:14, Сегодня
Так вас это и должно беспокоить, а не смски какие-то. Вот когда вы над этой проблемой задумаетесь - а для чего вам нужен муж, который ни денег, ни помощи, ни любви не дает, вот тогда все встанет на свои места. 21.04.2009 12:44:57, Liusia (просто Люся)
:) вы правы это и беспокоит. Если бы я его не любила, то быгнать было бы самым правильным решением. 21.04.2009 12:49:22, Сегодня
как же это беспокоит, если вы привязываетесь к смс, а не к его заработкам?
Что мешает сказать "ты что, не мужик что ли, на нормальную жизнь семье не можешь заработать?"?
21.04.2009 12:51:22, Вечная Весна
потому что к смс привязаться проще :-( 21.04.2009 12:53:49, Oblina
конечно. Они безответные(( 21.04.2009 12:55:01, Вечная Весна
Если бы он работал, но что то с бизнесом не складовалось, я готова понять, поддержать и морально и материально. Но эта смс - мне помогла понять, что это не бизнес не ладится, это просто у него гормональное видимо, туда деньги уходят и время. 21.04.2009 13:09:44, Сегодня
а он наверно не понимает, почему с бизнесом не складывается - вы готовы понять-поддержать, а если с личной жизнью траблы - так вы сразу в штыки. Куда девается ваша поддержка? а? 21.04.2009 13:22:33, Вечная Весна
вы издеваетесь? 21.04.2009 14:27:13, Сегодня
нет
просто показываю вам, как это выглядит со стороны.
21.04.2009 14:28:42, Вечная Весна
да понятно как со стороны выглядит.
я вот прочитала все что вы пишите и не пойму, к какой мысли вы меня подводите?
21.04.2009 14:42:26, Сегодня
отвечу здесь, там не пускает уже

а ребёнок рыдал в новый год, когда муж уехал и вас одних бросил (с переломом) - всё равно хороший отец?
Я бы всё-таки забила на смс-ки и привлекала мужа к воспитанию, содержанию семью и к домашнему хозяйству. А то больно он у вас балован, распустили вы его...
21.04.2009 15:28:55, Вечная Весна
что вы цепляетесь к смс-кам и девочкам, чтобы не думать о том, что ваш муж плохой добытчик, отец, хозяин, друг... Потому что это потребует совсем других мыслей и решений от вас. 21.04.2009 14:46:47, Вечная Весна
вот это ум... 21.04.2009 16:45:27, ландыш
ну, пожалуй только отец все таки хороший 21.04.2009 15:19:27, Сегодня
Вы не понимаете, понимать и поддерживать человека можно и нужно до тех пор, пока он дает вам что-то взамен. Когда он начинает только брать (не важно, есть ли у него любовница при этом или он просто вас не любит, не уважает и не ценит), поддержку и понимание следует прекращать в целях самосохранения. 21.04.2009 13:17:02, Liusia (просто Люся)
Успокойтесь,он действительно вас любит,иначе ушел бы давно,боритесь за него,а девушке той позвоните и скажите,чтоб не писала больше,так как шансов у нее нет!!!! 21.04.2009 10:53:28, mama Nata
Вы еще с ней встретиться посоветуйте и космы ей повыдирать((( 21.04.2009 11:33:37, Liusia (просто Люся)
:-) неверный ответ. Встретиться и подружиться, да. Сначала с одной, потом с другой, потом с третьей ;-) 21.04.2009 12:17:53, Oblina
Встретиться, подружиться и изменить с ней мужу. Сначала с одной, потом с другой, потом с третьей. Вот это будет то, что нужно. А так трепотня все одна. 21.04.2009 12:27:59, Liusia (просто Люся)
весело 21.04.2009 12:41:59, Сегодня
да, и без всяких там СМСок ;-) Дело — прежде всего! 21.04.2009 12:29:10, Oblina
чтоб научила смс-ки писать?)) 21.04.2009 12:18:49, Вечная Весна
да унизительно это как то - звонить, отношения выяснять. 21.04.2009 11:07:41, Сегодня
Вы меня простите, но такого мужа, как Ваш, исправить может только шок. Он уже понял,что Вы его любите, и поэтому- простите. Вы меня извините- это свинство с его стороны! Вы себя уважать должны, любить, а не унижать. Принцип работает- если бы знал, что ему за это будет- не делал бы. А он уверен, что Вы его ЛЮБИТЕ!!!! Понимаете, им не интересно сохранять то, что само сохраняется и все прощает!!!! Вы меня простите, но нужно с ним быть жестче. Не читайте его смс, не унижайте себя, просто перестаньте ему елей разливать, не отчитывайтесь- где Вы и что Вы.., не готовьте вкусненькое- спросит, скажите некогда было, уходила по делам. Строже и четче. Глаза смените с больных на здоровую наглость, пусть и с болью. Посмотрите на себя в зеркало, уберите несчастное выражение с лица, хихикать с ним не надо- дураков нет, просто будьте строже, убедите себя, что перед вами сосед, а не муж...втолкуйте себе- так надо!!!! А то Вам советуют- терпеть, да не поможет и не оценят! Нужно изменить себя! Пусть он увидит Вас другой, а не той, которую видеть привык. Бороться за брак нужно, только не унижением себя, так стопудово ничего не сохранишь. А нужно измениться! Вам! Стать тверже, наплевать на его душевные страдания или нет, думайте не о том, где он сейчас и что делает, а о том, куда бы вам сходить самой. Вернитесь домой позже его хоть раз!!! Не отвечайте на его звонки!!! Извините за резкость может быть, просто больно за Вас. Напугать Вы его должны, и думать, что ему делать- он должен, ему очень нужно дать понять, что он может Вас потерять.. 21.04.2009 10:28:31, Мамочка2
Хорошие советы, респект! 21.04.2009 12:22:07, Лида Удоева
Да я сама это понимаю...Я пыталась позже возвращаться, но его не переплюнешь. У меня здоровья не хватает позже 2-х приходить, завтра ж на работу. А про жесткость....
Я вчера не знала как быть, советов начиталась, а что делать....так и не решила. Но вообще с ним общаться никак не смогла, и сегодня ушла рано, без прощаний. Разговариваю, если что то спросит, но без эмоций.
Но как действительно дать понять что он может меня потерять? Шок то как устроить?
21.04.2009 10:52:45, Сегодня
Чтобы конкретно советовать- какие слова произнести, что сделать, нужно хотя бы знать следующее- как он ведет с Вами "трудные" разговоры? Молчит? Оправдывается? Шумит? КАК он реагирует?? Это важно, потому, что если Вам даже подготовить некую речь..Вы должны быть уверены, что он услышит все то, что Вы ему говорите. Если честно, у меня был период, давно, правда, когда письмо помогло. Мое письмо- ему. Голос не передает всего того, что нужно. Лишние эмоции, лишнее напряжение в голосе, неудачное время, уставший человек- все это мешает. Поэтому, я писала. :) 21.04.2009 11:04:21, Мамочка2
Он уходит от ВСЕХ разговоров. Если заставляю всетаки слушать - молчит. Если совсем доведу (что очень редко, больше уж так не делаю), тогда орет, что достала.
А письма...да писала, правда не показывала:), не решалась. Один раз только показала давно, реакции не было, никакой.
21.04.2009 11:13:25, Сегодня
Пробовали спрашивать- Что он хочет? К чему ведет?
Если скажет- ничего не хочу, отстань, надоело...
Вы уж тогда сами ему скажите- ты хочешь, чтобы слабая женщина помогла разобраться сильному мужчине? :)) С улыбкой, обязательно!! Чтобы на моих плечах выехать из нашей ситуации? Не проблема, милый. ОК. НИ в чем себе не отказывай. Только запомни- ко мне не приближайся на пушечный выстрел! И еще, Вы должны четко понять, что если Вы идете на конфронтацию- обратного пути быть не может!!! День - так, день- сяк..не пойдет. Только придерживаться одной линии!!!! Он ответит Вам в обыной своей манере- отстань, надоела, Вы ему четко скажите- Посмотри на меня, милый, сосредоточься, чтобы потом не говорил, что не понял или не слышал. Я теперь буду сама решать! Что и как нашей семье делать, куда катиться- в тартарары или все-таки ты умеришь свое плотское и подумаешь о более высоком??
Сроку тебе- месяц. Решай.
Продержитесь?? За месяц любой тугодум( если ВЫ сами четко себя в руках будете держать) дотумкает, что с Вами шутить не стоит. Считайте, Ваша задача минимум- продержаться в жесткой позиции к нему в течение месяца. Да, и сообщите ему, что Вы себя не на помойке нашли,заразу домой таскать не надо...а следующим Вашим ему подарком, если не поймет, станет резиновая кукла, привезенная ему курьером в офис.
21.04.2009 11:30:17, Мамочка2
а мне нравится...можно попробовать. Надо только речь придумать:) 21.04.2009 11:48:39, Сегодня
Желаю Вам удачи и терпения! 21.04.2009 11:54:56, Мамочка2
Спасибо 21.04.2009 12:07:14, Сегодня
Извините, но я уверена, что более ранящая ситуация в любом случае- это когда не известно, что будет дальше, что делать и куда бежать. А когда есть определенность- уже легче. С жтим можно пытаться смириться. А постоянно жить на нервах и страдать..здоровье дороже. Ни один мужчина не стоит здоровья женщины, имеющей ребенка!!! Плюнуть и растереть. Мужчины- другие существа, им пройденные вместе трудности кажутся порой не сближающими, а мешающими развитию... 21.04.2009 11:37:14, Мамочка2
Делать вид, что его нет. Как написали уже - представьте, что дядька чужой. Холодно, без эмоций вообще. Делать вид что свои дела, заботы. Встречаться с подругами-друзьями и не предупреждать.
Плохая мать?!! хм... а он наверное супер-отец? который приходит по ночам, наверняка ребенка видит только утром, да? И особо не парится, что разваливает семью...
А шок... Уйти, если есть куда. Не совсем, на время.
21.04.2009 10:57:31, Антонинка (antoninka в системе)
Уйти самой или выгнать- это на самый край. Пока лучше не делать таких резких перемен. Пусть человек подготовится...пусть подумает..Ему нужно просто дать понять, что жена готова к изменениям. Для мужчины порой хватает и этого. Они же думают- мое и никуда не денется... 21.04.2009 11:06:39, Мамочка2
вот... то что я ниже пыталась сказать.
Хорошо что не я одна хоть так думаю...
21.04.2009 10:34:44, Антонинка (antoninka в системе)
Мне тоже приятно, что я не одна так думаю. :) 21.04.2009 10:53:31, Мамочка2
Вот ведь... читаю, читаю, то что написали ниже.
Про кризис брака, что надо пережить и успокоиться, делать вид что ничего не происходит.
Я на мудрость не претендую, вообще, особенно что касается семьи.
Но - чем больше "успокаиваешься", закрываешь глаза и делаешь вид... то (и на данном примере тоже) - получается что человек убеждается, что он прав, ему все можно, это норма... и пусть типа жена считает за счастье, что он вообще домой приходит. У него видите ли стресс, и ему надо на стороне его снимать. А главный аргумент - все мужики козлы, и это их оправдывает... Все пройдет, все устаканится, надо с этим жить.
А человек походу вообще убедился что он прав, что у жены не надо прощения попросить, или поговорить с ней по душам, а можно просто послать лесом, и с чувством собственной правоты продолжать жить как нравится, а объяснять что-то не обязательно.
Не знаю...
Я б не смогла с этим жить. Треснула б от внутренних противоречий и боли. Это - предательство, как не пытайся другими словами назвать, или оправдать. А темболее, что не "случилось раз", и человек понял что неправ, чувствует вину, пытается наладить отношения с женой, а просто внаглую делает то что нравится.
21.04.2009 09:46:47, Антонинка (antoninka в системе)
Так и написано, что жене сначала нужно четко для себя решить: будет она жить с этим человеком и продолжать терпеть или нет.
Если любит так, что готова ждать и терпеть, тогда надо выработать какую-то логику и стиль жизни на этот период, максимально "окомфортить" для себя, любимой, этот безумно сложный этап.
Вы пишете, что не смогли бы с этим жить. Тогда конечно же расставаться надо с мужем. Но это ВЫ, это Ваши личные ощущения. Я вот про себя, кстати, не знаю, смогла бы или нет. И автор топика тоже пока думает.
Поэтому: постараться не истерить, развлекаться, холить и лелеять себя и ребенка. И помнить про то, что если будет нужно, уйти Вы сможете ВСЕГДА!!! В ЛЮБОЙ МОМЕНТ!!!
21.04.2009 10:04:59, vakhlyaeva
Просто если сказать все что думаешь, и уйти сразу - есть вероятность, что за тобой побегут с воплями, и хоть что-то попытаются исправить.
А потом уже... Чем дальше в лес, тем больше крепнет убеждение в собственной правоте - мужа я имею ввиду, и в праве делать что хочется. И сейчас еще может у него там отношения действительно неустойчивые, и надо ждать пока что-то не случится? Например не появится уже полноценная другая семья, ребенок? Удобно конечно иметь тылы и находиться в постоянном поиске... ОДно дело когда изменил и понимает, что нарушил что-то, что не прав, другое - когда это система и вообще... опять таки сознание своего на это права.
Кстати, это и видно из топа автора. Сначала испугался, оправдывался, признавался в любви и преданности... А теперь уже спокойно говорит "а там все написано" и идет спать. Типа, че оправдываться - до сих пор на месте и все терпела, куда ж дальше денется...
Но это ИМХО, конечно же. Каждому свое.
Мне вообще сейчашний муж, когда мы с ним еще только чисто в дружеских отношениях состояли, после знакомства (ну или мне так казалось:))) дооооолго объяснял, почему мужик может ходить налево и это нормально, а для женщины это табу. Он армянин, многое это объясняет. Потом тыщу раз пожалел, что вообще об этом со мной говорил...

Тогда уж честнее "идеальная модель семьи" другого моего знакомого: любовь проходит, привязанность остается, муж и жена живут своей жизнью, встречаются и спят с кем хотят, знают все друг про друга и дружат, дети ж и все такое...

Я просто представляю реакцию этого самого мужа (в вышеупомянутой ситуации) если жена решит действительно жить в свое удовольствие, радоваться жизни и ВСЕ себе позволять...
21.04.2009 10:13:40, Антонинка (antoninka в системе)
Ваш муж напоминает мне моего.Поведение было такое же,безразличие ко мне,и взгляд,я читала в этом взгляде,такое неприятие меня,физически он даже отталкивал меня,видимо на тот момент со мной было связано все то от чего он хотел сбежать.Было все,разборки,собирал­а сумки,вместе плакали,сама не могла уйти.Потом естественно накал страстей падал,жили каждый своей жизнью,но вместе,да редкий секс,мало времени вместе,но вместе.
У моего тоже начинался свой бизнес,свободный график,тогда деньги,крышу снесло,носило долго,тот страшный взгляд прошел,вспомнил про семью и в сексе с женой оказывается тоже есть плюсы.Спрашивается как жить жене,пока у любимого другая?Не стоит прикидываться,что вы слепая и глухая,думаю тем самым вы показываете ему ваше не безразличие и выплескиваете те эмоции,которые должны выйти.Я говорила себе, что с ним или без него,но это я делаю и здесь мне нельзя расслабляться,это дети и все что связано с ними.Да периодами было тяжело,не знаешь как разговаривать,не знаешь как протянуть руку,хотя видно что это надо обоим.
На днях ходили на юбилей к родственникам и я заметила,что когда кто-то из нас тост говорил,то другой рядом обнимал и сейчас для нас это нормально.
Дайте ему пережить этот период,не навязывайтесь,развле­кайте себя,все поменяется.
21.04.2009 09:04:48, про себя
Долго у Вас этот период был? 21.04.2009 10:33:59, Сегодня
Чувствовала,что именно этот вопрос вы зададите:),8лет. Многие скажут не стоило тратить свое время и нервы и они тоже будут правы,но мне нужен только этот мужчина. 21.04.2009 11:04:47, про себя
Блин, я не доживу:)...и так уже здоровье на пределе. Я не скажу что не стоило...Вы знали чего хотите, Вы молодец. 21.04.2009 11:18:25, Сегодня
это я сейчас могу сформулировать чего я хочу,тогда я была растеряна,подавлена,­мне было больно, я была наивна и никогда не сталкивалась с изменами,похудела на 7кг.Я постоянно искала какой-то выход.Вы тоже будете искать какие-то свои решения и правильно пишите,что даже уход особо ситуацию не решит,но вот жить как с соседом,такой совет мне очень не нравится,опять же ребенку в такой ситуации будет тяжело.Бывали времена что я ничего не готовила на ужин,у детей особое питание,так он специально начинал покупать всякие готовые вкусности и предлагать их мне,какое то время я сопротивлялась,но потом сдавалась.Не хочет он сейчас с вами разговаривать,не говорите. 21.04.2009 11:46:29, про себя
Просто молча жить? Не пытаться поговорить? Тяжело в неопределенности.
А ужин...даже если я не стану готовить, у меня мама что-нибудь сворганит. К сожалению, у нас обычно полный холодильник, и всегда есть чем поживиться.
Можно не гладить, он сам погладит, можно не готовить - пельмени сварит, можно не стирать - сам в стиралку закинет, ....но это не решение проблемы, это ...месть какая то мелкая что ли
21.04.2009 12:03:22, Сегодня
это вы зря приравниваете самообслуживание и ведение домашнего хозяйства к мести. Очень зря. 21.04.2009 12:58:13, Вечная Весна
а что это? 21.04.2009 13:10:37, Сегодня
это просто самообслуживание и ведение домашнего хозяйства. Вы же не чувствуете себя униженной, когда вам приходится чистить зубы. 21.04.2009 13:20:49, Вечная Весна
Я бы попробовала на юг месяца на 2 уехать, когда у ребенка каникулы начнуться. Во-первых Вы отдохнете и на "вещи" смотреть по другому станете, во вторых муж за это время определиться чего ему надо-то... Только не знаю как на Вашей работе на это посмотрят... 21.04.2009 00:52:34, Наталья В.
у меня отпуск 35 суток, как правило его разбивают. Я сама уже об этом подумала. Только пока не знаю на что ехать и куда. 21.04.2009 01:05:26, Сегодня
Кстати, я вот подумала: а как у него с самооценкой? может, просить от него не практической-домашней-детской помощи, а такой, которая бальзам на душу? "У меня не получается годовой отчет, а ты такой супер-пупер герой всех бухгалтеров, научи меня, пожалуйста"? Вы с ним вообще в сферах деятельности пересекаетесь? Ну хоть как-то? 20.04.2009 23:16:41, Nanik
только компьютеры, на вопрос ответить может, но на "любимого конька" не вскакивает, они ему на работе надоели. 21.04.2009 00:20:11, Сегодня
Что вообще у вас общего, кроме ребенка?

О чем вы разговариваете?

Что вы ему предлагаете в качестве альтернативы поздним приходам или сидению перед телевизором?
21.04.2009 01:19:45, Nanik
Да в том то и дело, что последнее время ниочем кроме ребенка не разговариваем! Если я что то начинаю, вижу что ему не интересно, или он сам так и говорит. Если о чем то спрашиваю, отвечает односложно. Если подробней спрашиваю - злится. Я не могу спрашивать о работе (я работаю - наиболее информативный ответ), о брате (у него все нормально -ответ, а ведь брательник первенца ждет), о финансах (здесь сразу злится), об его отце - ответ - все нормально. Если говорить о чем то отвлеченном - о кино, о книгах, о экскурсиях, о поездках - просто не поддерживает разговор и все, а монолог мне тоже надоедает. 21.04.2009 11:00:26, Сегодня
+100 Куда как интереснее, чем быт-дом 20.04.2009 23:22:33, Эники-бэники
Мужчины в большинстве своем живут так, как им удобно, а главное - привычно и очень не любят что-либо менять, а еще не любят когда их тревожат. А Вы сейчас для него - раздражающий фактор, т.к. "теребите" его на тему любит-не любит. Вы пишите, что любите его. Полюбите себя и живите так, как удобно и нравится Вам. Делайте что-нибудь в свое удовольствие и перестаньте под него подстраиваться (он уже сообщил Вам, что Вы - плохая мать, понимаю, что очень больно это слышать, вот и закройте свое "окошечко" в его сторону). И поверьте, когда Вы перестанете уделять его персоне так много внимания и он по другому будет с Вами хотя бы разговаривать. М.б. у меня не получилось четко изложить свою мысль. Вам, как и любой женщине, хочется точек на Ё, но их точно не будет, т.к. ему ведь решение нужно принять, а зачем... ему тепло и сытно с Вами. 20.04.2009 23:03:17, kat.111
Значит у меня такие мысли:
1. У Вас пока еще "сосуд не переполнился". Те, которым становится совсем уж невмоготу, уходят или выгоняют даже не задумываясь. Вы же раздумываете. Значит у Вас еще не совсем всё потеряно.
2. Понятно, что всем хочется, чтоб "не пил, не курил и цветы всегда дарил". Но в Вашей ситуации так вопрос не стоит, работать надо с тем, что есть и выбирать из плохого и очень плохого. САМОЕ ГЛАВНОЕ(!!!), решите для себя, что Вас больше устроит - "гулящий муж" или вообще его отсутствие.
Мне кажется, что все-таки такой вот "гулящий муж". Тогда так:
3. Существует огромное количество слабохарактерных мужчин, которые не могут сами выбрать между женой и любовницей. А предоставляют им выяснять между собой отношения. Поэтому появляются и звонки ночные, и смс-ки, которые Вы видите и можете прочитать. Только для того, чтобы жена всё узнала, потому как сесть и просто об этом с ней поговорить - кишка тонка.
Не ведитесь на это!!! Делайте вид, что ничего не знаете, не устраивайте разборок, не хотите выгонять - не выгоняйте, не облегчайте ему жизнь.
Ему та, другая, скоро мозги-то вынесет своими претензиями и капризами. А Вы без претензий, спокойная, в нормальном настроении.
4. Любите себя, делайте то, что хочется ВАМ. Не для того, чтобы ЕМУ что-то доказать и ревновать заставить. НЕТ!!! Это только для того, чтобы было приятно себе, любимой. Театры, музеи, рестораны, СПА-салоны (или просто парикмахерские:), шопинг, да в конце концов можно с подругами на день в поездку какую-нибудь съездить, это не очень дорого.
5. Дома должно быть хорошо. И чисто, и еда готова. НО! Не изнуряйте себя. Пусть будет всё в порядке, но не слишком. Без всяких там 5-часовых уборок и 3-х часовых стояний у плиты. Кому это нужно???
6. Ребенка он любит. ОК. Время от времени покупайте всей семье билеты в кино, в театры. Пусть для той, другой, времени меньше остается.
7. Вспомните Кобзона, Кончаловского, Долинского, Боярского. Вот уж мужики б...довали направо и налево. И все теперь успокоились, у всех хорошие семьи и все рассказывают, какие у них чудесные жены. А этим женам-то ой как несладко пришлось...
Может от таких мыслей Вам полегче будет.
8. Вы же знаете, что "все мужики к..злы и (цензура)" (я, например, иногда в туалете запираюсь и тихо матерюсь на всю их мужскую братию). Ну вот такими их жизнь сделала, они от обезьян произошли, что с них взять...
9. Скажите себе, что Вы НИКОМУ НИЧЕГО не должны. У Вас всегда есть пути к отступлению. Если Вас сильно прижмет или если на Вашем пути встретиться кто-то приятный Вам, у Вас всегда есть право развернуться и уйти. Помните, НИКОМУ и НИЧЕГО не должны.
20.04.2009 22:55:41, Eкатерина, тоже местная
Сам факт того,что мужчина перестает соблюдать правила конспирации(ночные приходы,СМС,которые вы можете легко прочитать)говорит,в моем понимании,о четком желании расстаться.Но не хочет взваливать груз ответственности за это решение на себя-ждет,когда вы сами скажете "Довольно"
Если вы в состоянии абстрагироваться от существующего положения вещей,жить своими интересами,не думая каждую минуту,вовремя ли он сегодня вернется и с кем он сейчас?-то оставляйте все,как есть.Если же вы не можете переключиться на
что-то другое,и день изо дня разрушаете себя мыслями об его измене-реальной или виртуальной,то иного выхода,как расставание,как это не горько,я не вижу.Но это,конечно же,только мое мнение.
20.04.2009 23:33:16, theONE
Ночные приходы он обьясняет работой, не признается ни в чем даже сейчас, я работаю! и точка.
А смс пришло от имени Женя, так зовут его брата и телефон он видимо забил в его ...ну не знаю как называется, страничку что-ли. Т.е. типа от брата смс, если не читать, все тики пукки.
21.04.2009 00:25:27, Сегодня
Поддерживаю!!! 20.04.2009 23:04:55, kat.111
СПАСИБО. Правда спасибо, я завтра еще раз перечитаю:) особенно последнюю фразу:) 20.04.2009 22:59:38, Сегодня
во-первых, не надо перекладывать на него ответственность (я про "Уходи сам, пожалуйста. Ну, не могу я тебя выгнать."). Сядьте, поговорите. Ищите проблему. Только не надо говорить, что "все у нас отлично". Если все отлично, такого не бывает. Не обвиняйте друг друга. НИ В ЧЕМ!! Ни в том, что изменяет, ни в ч-л другом. Проблема возникает из-за двоих людей.
Не бойтесь решения. Оно будет правильным. Но и не рубите с плеча.
20.04.2009 22:37:46, khjki
Да я давно хочу поговорить! Он не хочет! Все у нас хорошо говорит, чего разговаривать то, отстань от меня...а если я настаиваю, то скандал выходит 20.04.2009 22:39:39, Сегодня
Т.е. для него ходить налево - (А я считаю, что все эти смс - это налево) - это не есть проблема? И в семье все ок?
Посмотрите на ситуация по другому: что произошло в семье тогда, когда вы узнали про смс?
20.04.2009 22:49:26, khjki
до того или после? 20.04.2009 22:55:49, Сегодня
до того. грубо говоря, что могло послужить толчком для поиска чего-то на стороне? 20.04.2009 23:03:31, khjki
да я все мозги уже сломала...он дело свое тогда открыл, у нас в семье тогда много родственников умерло - бабушки, тетка. Появились кой какие имущественные споры, но все разрешилось. Вообще год очень тяжелый был, сплошные похороны, поминки, памятники, нотариусы. 20.04.2009 23:08:40, Сегодня
т.е. огромный стресс для всех.
а что вообще муж говорит про смс? отрицает? вообще как он представляет дальнейшую жизнь?
сейчас как он себя ведет, когда пришел домой? как ни в чем ни бывало? может это человек из серии "не хватает адреналина"?
20.04.2009 23:24:48, khjki
все отрицает, если бы было возможно, то отрицат бы и смс.
ведет себя как обычно, ничего как бы не случилось. Я молчу, и он молчит, телик смотрит...
21.04.2009 00:27:44, Сегодня
не молчите.
узнайте что будет дальше по его мнению. объясните что сложно доверять, когда так поступаю из раза в раз.
21.04.2009 17:37:50, khjki
Так оно и есть, похоже. Не хватает адреналина и новых положительных эмоций на фоне таких печальных событий. 20.04.2009 23:27:01, Эники-бэники
имхо это нормально. (в смысле сам поиск адреналина, а не методы) 20.04.2009 23:30:32, khjki
Ну тут уж кто как может. Он пытается себя счастливым почувствовать, и автору нужно брать пример с собственного мужа, заняться собой любимой. 20.04.2009 23:32:49, Эники-бэники
"заняться собой любимой"

безусловно!
20.04.2009 23:33:34, khjki
Криз брака, мне кажется, его нужно пережить, притом ОБОИМ супругам, романтик примитивный, поговорить по душам, привлеките к себе внимание мужа, заинтересуйте собой, наши женские хитрости в ход пустите. 20.04.2009 22:22:36, Мама Марианна
А по душам он говорить не любит:((( Он вообще говорить не любит! 20.04.2009 22:36:18, Сегодня
Да это было уже все... года 3 назад. Сексуальное белье, секс умопомрачительный, любой и когда захочешь. Ужины и т. п. Не, ему конечно все понравилось, это было видно. Но НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛО!!!!
А кризис он сколько лет длится??? У нас уже года 4 - 4,5
20.04.2009 22:25:35, Сегодня
БЛИН, позвонил только что. Для него просто ни свет, ни заря - рань жуткая.Домой говорит едет, как дела у нас интересуется.
АААААААААААААА, я не знаю как себя с ним вести!!!!! Хелп ми!
я думала спать просто лягу когда он приедет ночью как обычно. А тут с ним разговаривать придется?????!!!!!!
20.04.2009 22:20:37, Сегодня
вы бы глицинчик-то пили. Так, чтоб не впадать в истерику от приезда мужа домой на час раньше. 20.04.2009 22:51:25, Nanik
да не в этом дело, я просто не знаю как с ним разговаривать 20.04.2009 22:54:59, Сегодня
Вы не знаете. прожив с ним 16 лет, а мы должны угадать через интернет? Спокойно разговаривать, не навязываться, но продемонстрировать радость от того, что он рано пришел. Поинтересоваться делами на работе, покормить, сделать минет. Пойдет рецепт? 20.04.2009 23:08:54, Nanik
На самом деле, вам очень просто узнать, что и как. Любит, не любит, перетрах там просто, интерес со стороны девушки. Придумайте что-то, что всегда было (по вашему мнению будет) ему приятно. романтический ужин, отдых вдвоем, феерический секс... Ну, вам виднее, муж-то ваш. И следите за реакцией. Только не надо ходить напряженно-настороженной. Но все равн - посматривайте. Если это работа, стресс, возраст, перетрах - он оценит. Если нет... надо думать и искать корень зла.

А пока - лечить своих тараканов. Он же к вам домой приходит и с вами живет. То, что плохая мать и т.п. -от неудовлетворенности собственными результатами. Это несмертельно, хоть и неприятно.

Вы что-то знаете о его работе, интересах, делах?
20.04.2009 20:42:11, Nanik
не, лучше всего проверяет - БОЛЕЗНЬ!
вот если останется и будет заботиться, тогда автор точно для него ценна. если нет - то все остальное - пустые слова.
Имхо.
20.04.2009 21:13:51, AnutkaSh
Ну, не знаю - перелом ноги это болезнь? Под новый год сломала. НГ в гипсе - мечта, а не праздник! Он накирялся, со всеми перессорился, в том числе и с дочкой, и уехал часа в 2 ночи. Ребенок рыдал до утра.
Утром вернулся, сказал - был у брата, приехал в его свитере. Стоял перед дочкой на коленях, мне извини даже не сказал.
Вот и пойми, со мной он или нет!
20.04.2009 21:53:38, Сегодня
Я б убила

"Ребенок рыдал до утра".

"Стоял перед дочкой на коленях".

Пока папа со своей пиписькой носится, у ребенка стресс на всю жизнь. Убила бы, вот чесс слово.
21.04.2009 12:57:21, Крохозябр
Перестаньте закрывать глаза на очевидные вещи. И станет понятно с кем он и почему. Ему очень удобно так жить. Какая там любовь? 20.04.2009 22:22:13, Грёмдыхана Быблогрузева
+1000. Можно выбрать любой вариант проживания, в том числе и продолжать жить с ним вместе, спасть с ним вместе, но обманывать себя нельзя. Никакой любви обоюдной тут не подразумевается. 20.04.2009 22:41:28, вау
мда...:(

знаете, вы сейчас в острых эмоциях наверное...
поживите пока как сможется. постарайтесь обновить впечатлениями, деятельностью и интересами совю жизнь. перепроверьте свои Тылы и перспективы. а решать уж потом будете.. не спешите...
удивлять?.. не знаю.. мужчины в браке очень избалованы уютом и внимание как правило... поэтому, может самое лучшее это вообще его пока в покое оставить. пусть сам думает. а вам бы и о себе не помешало бы хоть раз в жизни подумать, не все няньчиться...
20.04.2009 22:11:27, AnutkaSh
Мысль здравая. О себе просто заставляю себя думать. Т.к. ничего сейчас вообще не хочется. Совсем ничего... 20.04.2009 22:15:03, Сегодня
Фууу...... 20.04.2009 22:07:57, Nanik
Во-первых, болезни разные и имеют разные последствия и побочные эффекты для отношений. Во-вторых, я о том, как можно самой понять ситуацию, а не о глобальных жизненных перипетиях. Вы же не хотите пожелат автору хорошенько поболеть, 2чтобы проверить"? 20.04.2009 21:19:55, Nanik
ну, изобразить может быть.. хоть не чуть чуть...?
имхо, проверка свечами и романтикой после 16 совместных жизнь, по - моему почти не реальна... нужно просто становиться более самодостаточной наверное.. интересы свои заиметь, чем-то интересоваться, увлечься.. тем же дайвингом или путешествием.. так чтоб у него финансов на девочек не хватало уже... а потмо и сам подтянется к жене от девочек. дайвинг то новее, чем девочки:)
20.04.2009 21:25:39, AnutkaSh
а стараюсь я с самодостаточностью. И в спортклуб хожу, и друзья есть - кино, театры и т.п. клубы, рестораны...путешест­виями тоже увлекаюсь в своих фин.возможностях. ЕМУ НИЧЕГО ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО!
а романтический вечер при свечах...это гы-гы после 16 лет совместной жизни...боюсь не то что не оценит, а решит что сбрендила совсем:)))
20.04.2009 21:40:04, Сегодня
не.. самодостаточность, это когда вы делаете не для того, чтоб он заметил, а потому что вам самой так нравиться себя так ощущать с ним или без...
16 лет... не знаю, что может обратить на себя внимание... по сути это как в анекдоте "дорогой, ты не замечаешь во мне изменений? противогаз чтоли одела".. :(
навернео это к дамм постарше лучше обратиться... навернео надо что-то общее иметь в делах. может бизнес, увлечение, стройку, ремонт?
20.04.2009 21:59:18, AnutkaSh
Да, конечно, ремонт, ага. Вечный местный рецепт. Наник права во всем, интерес, если он реальный, и если человек развивается, никуда не девается. 20.04.2009 22:05:54, Эники-бэники
ремонт только что закончили, полгода мучались. Действительно сплачивало:) особенно неприятности. Но он закончился, и.....все вернулось 20.04.2009 22:03:26, Сегодня
Еще раз уточняю: удивить и обрадовать - индивидуально. Вы знаете вообще, ЧТО ему нужно и интересно? 20.04.2009 21:42:41, Nanik
Чтобы его не трогали 20.04.2009 21:54:25, Сегодня
О! тогда вообще не трогайте его месяца 2. подружки, телефон. разговоры, развлечения, дела- все Одна! Это вам так кажется, что он не замечает, это просто "ниточка" такая, котрая вас дергает. а вот как вы будете Одна все увлеченно делать и у него совета не спрашивать.. сам прибежит! 20.04.2009 22:07:54, AnutkaSh
Одно другое не заменяло и не заменит, если жена не интересна как личность. А 16 лет, 30 или 50 - не важно, если сохранилось отношение. тогда видно, что человеку приятно внимание и общение тет-а-тет. может, нужен не ужин, а поход в театр, на каток, в бильярдную. Я же написала - автору виднее, какая тема "его".

Изображать - это мерзко и подло, мое личное убеждение.
20.04.2009 21:30:29, Nanik
да предлагала каток, боулинг, бильярд, кино, театр....ни фига ненадо! Диван наш друг. С ребенком разве что заставит себя куда нибудь выбраться. 20.04.2009 21:49:43, Сегодня
Тогда не заставляйте его выбираться, оставьте в покое, больше сама с ребенком выбирайтесь. Особенно в выходные, когда он дома. 20.04.2009 22:07:32, Nanik
лучше изобразить, чем увидеть в реальности, считаю.. хотя, тоже не представляю как это в реальности... 20.04.2009 21:31:46, AnutkaSh
Тогда, наверное, лучше таких советов не давать. Морально очень тяжело как быть болеющей, так и при болеющем. 20.04.2009 21:33:35, Nanik
зато все на места встает. 20.04.2009 21:57:02, AnutkaSh
Вы это на практике проходили? 20.04.2009 22:06:33, Nanik
нет.. а надо было - бы...:( 20.04.2009 22:13:18, AnutkaSh
Теперь понятно, почему советуете. не буду долго растекаться мыслью по древу, просто скажу - не стоит. 20.04.2009 22:49:38, Nanik
Выше про мой перелом ноги прочитайте плз. 20.04.2009 22:04:01, Сегодня
Он каждый день в час-два приходит, а с утра дочку в школу возит?
И кроме дома нигде не спит?
Что я могу сказать, для 40 лет неплохое здоровье :)

Ну а по поводу СМСок .... конечно, свинство, что он даже не считает нужным шифроваться.
Но почему Вы решили, что он "делает вид", что все нормально?
Может, он как раз и хочет, чтобы было все нормально.
И не видит причин, что было не нормально.
Он так и думает, поскольку разводиться рациональных причин нет, у Вас никого нет, он никуда уходить не собирается, то и зачем вам собачиться.
Ну пришел поздно, ну СМСки .. но не он же разборки устраивает.
Я бы так на его месте рассуждал :)
20.04.2009 20:17:55, drezh
зашибись..... логика- железная! а мне то чего делать? 20.04.2009 21:41:20, Сегодня
Заниматься собой, перестать себя изводить.
А там видно будет.
Никакая ситуация не вечна.
Если вы сами себя будете устраивать, то шансов на благополучный исход гораздо больше, чем если день и ночь переживать о том, чего нет.
21.04.2009 11:47:05, drezh
А матерью плохой давно Вы стали? 20.04.2009 20:13:37, NAD
ну, примерно с тех пор как отношения портиться начали, где то 3-4 года как. 20.04.2009 21:42:00, Сегодня
забудте что читали. трах-ся на стороне, а семья у вас. вам бы своих тараканов погонять, а не придумывать новых...
извините, если все за семью и мешает дЭвочка, то в пень эту дЭвочку, а не семью. семья важнее, адочке вы не объясните, что это у вас пунктик такой и вы поэтому выгнали и долго мучались.
Что думаете, прогоните и все забудется и все сразу настроится?
реально на вещи смотрите.
20.04.2009 19:57:06, AnutkaSh
Да понятно что не настроится. Понятно что рыдать буду. Но потом то все пройдет. ...наверное. Если я сейчас опять сделаю вид что ничего не было. То он так и будет на стороне развлекаться. А дома, что тепло, уютно, рубашки поглажены, уроки выучены, ужин на столе. Поди как плохо. Даже по дому ничего можно не делать, он же позно приходит-устает.
Блин, не знаю как себя дальше вести...и семью разрушать не хочется, и больше терпеть не могу.
20.04.2009 20:02:11, Сегодня
Банальный вопрос: кто кормилец? Какое % соотношение? 20.04.2009 20:53:55, Nanik
пополам. но я еще плачу кредит (взятый нами на ремонт) 20.04.2009 21:43:33, Сегодня
Блин, вот женщины. пополам, но я еще плачу кредит - это сколько? 60%, 80%, 90%? Кредит-то - это же тоже семейная трата.

Я правильно понимаю, что вы больше зарабатываете? Или вы больше тащите в семью, а он заначивает часть заработка?
20.04.2009 22:54:35, Nanik
Скорее последнее. Он директор ооо, какая у него там прибыль м- я не знаю, могу только догадываться. Но явно больше чем приносит. А если брать кредит, то да, я больше приношу. 20.04.2009 23:01:40, Сегодня
Сделайте трагическое лицо. Дорогой, нет денег, нечем платить за кредит - ну не обои же со стен сдирать. Ах, я в отчаянии, как мы будем жить дальше. Либо я плачу кредит - либо даю на жизнь. Все что могу, дорогой, все в семью, зп сократили.

И не надо позволять на себе ездить, это зачем вдруг?
20.04.2009 23:11:33, Nanik
пытаюсь именно так и делать. Приносит, немного, прямо от сердца отрывает. Получается просить надо через день. 21.04.2009 00:31:04, Сегодня
Я вот читаю и пытаюсь понять. Вы сама чего хотите? Чтобы мы дружно заклеймили его позором как однозначного все-мужики-козла? Пожалели вас? Посоветовали бежать разводиться? Или все же предложили варианты решения?

Вы так активно отказываетесь от всего предложенного, что у меня закрадываются сомнения: а надо ли вам, чтобы он остался? или надо, чтобы ушел, но только не вы выгнали, а сам растворился в голубой дали?

Расскажите, а положительные качества для вас и для вашей семейной жизни в нем есть? И в идеале что бы вы хотели видеть?
21.04.2009 01:16:45, Nanik
Да не отказываюсь я! Спасибо вам всем огромное, что предлагаете мне какие то варианты, у меня потихоньку мозги на место встают. И клеймить его не надо.
А положительные качества есть конечно. Он может быть заботливым и отцом и мужем, на него положиться можно, наверное даже сейчас. Я точно знаю, что если у меня что то действительно серьезное случится - он приедет и поможет. Руки у него на месте, только лени много. По дому мне раньше всегда помогал, сейчас перестал совсем. В сексе он не плох, очень даже. Когда то он умел устраивать сюрпризы приятные, но это правда давно очень было. Раньше с ним поговорить всегда интересно было, он читал много. Сейчас с этим правда совсем плохо - с разговорами. Ну как то так...
21.04.2009 11:36:24, Сегодня
Клёво, т.е. все что в нем хорошего - было когда-то. Как минимум -по отношению к вам. А теперь-то что осталось? Вот сейчас? 21.04.2009 11:45:32, Liusia (просто Люся)
...да пожалуй, только в серьезной ситуации положиться можно. Ну отец он вообщем то хороший когда дома, с дочкой много занимается и как то...правильно с ней разговаривает, она у него так не капризничает как у меня, интересно ей с ним.
Ну и секс...правда сейчас....ох, верно говорят, меньше знаешь, крепче спишь
21.04.2009 12:14:26, Сегодня
Учитывая, как часто он у вас бывает дома, приходящим отцом он будет ничуть не хуже. А чего секс? Вы любовника боитесь больше не найти? Это замуж может быть проблема выйти, а с любовниками проблем не будет. Абстрагируясь от его измен в нем что-то хорошее еще для вас есть? Что он вам дает сейчас из того, что вам нужно? Ну хоть что-то? 21.04.2009 12:20:36, Liusia (просто Люся)
Если абстрагироваться....­..Мне тепло с ним. Когда его нет, тоскливо что-ли.. 21.04.2009 12:28:14, Сегодня
Тепло с ним - это как? Он хорошо к вам относится всеж таки? Или вам вообще не важно как он к вам относится, лишь бы был? Так это ваша от него зависимость, а не его достоинство. Вот то, что без него тоскливо - 100% зависимость. 21.04.2009 12:35:59, Liusia (просто Люся)
да наверное так. избавиться от нее наверное надо, но тогда от семьи точно ничего не останется 21.04.2009 12:51:42, Сегодня
А вы уверены, что у вас есть семья? 21.04.2009 12:54:00, Liusia (просто Люся)
пока была уверена, мне почему то кажется, что он тоже думает что есть. 21.04.2009 13:11:49, Сегодня
У него есть все, что ему нужно, я в этом даже не сомневаюсь. Я про вас спросила. Собственно, спросила всвязи с вашим предыдущим ответом, ибо глубоко убеждена, что конструкция, основанная на зависимости одного человека от другого называется как угодно, только не семьей. 21.04.2009 13:19:48, Liusia (просто Люся)
во! подарите ему кредит! 20.04.2009 21:59:40, AnutkaSh
гы, хорошо бы 20.04.2009 22:04:35, Сегодня
просто отношение к нему и порядок семьи другой попробовать ввести. где вы не домработница, котрую за женщину не воспринимают, а женщина. и знаете, пержде чем гнать, тылы надо прикрыть...
вообщем, пока у вас одни эмоции, а о рациональных сложностях бытовых по им-ву и пр. вопросам подумайте... Любовь конечно хорошо, но вы же ощущаете , что в основе-то привычка. и знаете, так или иначе у всех практически мужчин в жизни есть связи. лишь бы детей от них, этих связей не было. поэтому, наверное надо быть мудрее или еще как.. что не замечать эти побочные связи... и навернре надо как-то себя иначе позиционировать. ведь 50 ен старость. в 50 женщина хороша. может и в вас еще остался задор? ну хотя бы здоровая мотивирующая злость?
20.04.2009 20:11:37, AnutkaSh
оооооо злости навалом, особенно сегодня. На выходной вызываю себе маникюршу, потом спорт клуб и ресторан в моих планах.
Но боюсь, что ему это все по барабану. Я так уже веселилась - как то, пришла домой под утро (что для меня нонсенс), а он в чате с девушками общается...
20.04.2009 21:46:44, Сегодня
пригласите его в бассейн. на С-З есть бассейн уютный. там народу раз два и обчелся... под любым предлогом тащите. он у вас не девушками интересуется, ему просто все приелось, имхо. 20.04.2009 22:01:06, AnutkaSh
Не С-З нереально, нужен Ю-В:) 20.04.2009 22:05:43, Сегодня
фантазирен зи битте!- говорила моя преподавательница по немецкому...
нет, ну почему так косно думаете???
20.04.2009 22:26:08, AnutkaSh
:) Да нет, можно и в бассейн, попробую предложить. Я сама плавать не умею хорошо, правда. 20.04.2009 22:28:01, Сегодня
ну вот, заодно и научит... 20.04.2009 22:37:05, AnutkaSh
"так или иначе у всех практически мужчин в жизни есть связи. лишь бы детей от них, этих связей не было. поэтому, наверное надо быть мудрее или еще как.. что не замечать эти побочные связи..."

Это памятка для женщин с самооценкой ниже плинтуса:( Мрак.
А тылы ИМХО должны быть прикрыты по-любому - хоть при наличии любовницы, хоть при отсутствии.
20.04.2009 20:45:39, 1637
вы забыли дописать, что имхо:)
знаете, мне не жалко, честно говоря... только чтоб ни я ни дочь - ни сном ни духом... хватит на достойную жизнь семье и иным девицам - ради бога.. а кто с кем спит.. какая разница. не одна так другая будет.. лучше пусть будет одна и та же.. но постоянная, я считаю...Только Я - женой и семьей, а она- дЭвочкой...
вот поэтому, меня не волнует кого мой БМ имеет... т.к. я - жена, ребенок - один. все остальные... (впрочем.. я уже писала о том, ранее...:))
20.04.2009 21:11:40, AnutkaSh
Не... это не для меня. Ну не получится из меня страус, который хочет ни сном, ни духом. А на достойную жизнь себе и своим детям я в любые времена и в каждой из стран могла заработать и зарабатывала. Отсутствие зависимости в этом плане даёт определённую почву под ногами - и свободу в принятии решения. Мужчины это замечают.:) 20.04.2009 23:56:35, 1637
Все наоборот. Это для женщин, чья самооценка не страдает по каким-то странным причинам от стороннего использования органов спутника жизни. Они не трясутся над ним, не боятся потерять и не выстеливаются ковриком. 20.04.2009 21:00:13, Nanik
На мой взгляд, вы обе правы :-) Если речь идет о женщине, "не выстеливающейся ковриком", то она может себе позволить любое отношение к "походам налево". От безразличия до неприятия. Любое. 21.04.2009 09:24:30, Oblina
Да нет, как раз боятся потерять и на всё закрывают глаза. 20.04.2009 23:51:31, 1637
Вы-то абстрактно рассуждаете, а я практически. 21.04.2009 01:17:28, Nanik
Это видимо от личной практики зависит. Мне вот кажется, что я практически рассуждаю, а вам - наоборот:). 21.04.2009 09:03:01, 1637
Побочные связи да, можно не заметить. А как не заметить негативные оценки мужа и его же нежелание слышать ничего поперёк? 20.04.2009 20:15:13, NAD
поперек чего? 20.04.2009 21:12:00, AnutkaSh
поперек любых моих слов 20.04.2009 21:47:46, Сегодня
а вы попробуйте соглашаться. ну по разговору же понятно куда русло потечет. вот и соглашайтесь. выдавите из себя. ну попробуйте тактику сменить. интересно же что получиться. удивите его хоть ен типичностью мышления. хоть от компа заставите отвлечься... 20.04.2009 22:05:47, AnutkaSh
он будет развлекаться на стороне в любом случае. Какой бы Вы вид не делали.
мой совет обычный - нужен муж? живите спокойно, ходите похохатывайте. Мне вот, например, этих девочек искренне жаль. Я бы не хотела быть на их месте.
не нужен муж? и то бы я подумала, разводиться или нет.
20.04.2009 20:06:57, ландыш
Ландыш, успокойтесь и примите жизнь такой какя она есть. Я прожила с мужем до брака 8 лет, у нас были мертвые дети. Затем у нас наконец-то родился сын. Мы поженились, а через 3 года он ушел к другой. До ухода, он говорил, что все ему говорят какой тты красавец и какая у тебя страшная жена. Я сначала пыталась отравиться (выпила пачку демидрола и как видите жива). Я очень до сих пор люблю своего мужа. Нашему сыну уже много лет. Вначале я бесилась, запрещала ему общаться с сыном, а потом все взвесила и поняла что я круглая дура. Я поняла, что прежде всего не надо унижаться, надо научиться уважать себя. Я как-то ему сказала: "Благодаря тому, что ты ушел, я поняла что я женщина". Главное ни в коем случае не устраивать скандалы, не плакать в его присутствии. Надо быть сильной. Вы можете поплакать где-нибудь в уголочке, но потом, чтобы этого никто не видел. С тех пор как ушел мой муж прошло почти 15 лет. Сейчас мы в нормальных с ним отношениях (но на это надо время). Теперь он говорит (да в принципе уже давно так говорит), что я все-таки была во многом права. А он поступил глупо. Но поменять он уже ничего не может там тоже маленький ребенок.
Он сам выбрал себе такую жизнь и это он понимает. Зато я теперь ЖЕНЩИНА!!!
21.04.2009 17:30:21, Гриндерс




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!