Раздел: Отцы и дети (во втором браке все хорошо но муж безразличен к ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Второй муж и ребенок от первого брака

Наверняка не раз и не два поднималась эта тема, но...
В общем, ситуация: дочери у меня 8, мне 25, мужу 26. Дочь от первого брака, и с ее отцом я жила долго, только года 2 как развелась.
А год назад вышла замуж за своего друга. Дружим мы давно, и дочу он знает с года, и б.м. знает. Приключилась, в общем, у нас с ним любовь на фоне дружбы, как в голливуде ;) И поженились.
Отношения с б.м. нормальные, дружеские, с его второй женой - ровные, без неприязни, с бабушками-дедушками и всеми родственниками ребенок общается, если хочет.
Девочка у меня умная и своевольная. Раньше, до брака, ее отношения с нынешним отчимом были хорошими.
Они и сейчас хорошие. Дочка к отчиму тянется, обнимает, он ей интересен. Она бы с ним с радостью поговорила, но...
Но, став отчимом, он перестал быть ей другом. Он начал ее воспитывать. Воспитание в понимании моего мужа, выросшего в семье военных - вещь своеобразная. Базируется на запретах. И ограничениях. Он предъявляет к ребенку какие-то завышенные требования, не стесняется мне сказать, что доча "дура", что "не умеет думать". Постоянно прикрикивает.
Я вижу, что он не прав по всем статьям. Ну, во-первых, она правда умный и развитый ребенок. А во-вторых, так ничего не добиться. Нужна похвала, поощрение, обнять и поцеловать нужно.
Уфф. Уже говорила, что, если придется выбирать между ним и дочерью - выберу ребенка.
Что так нельзя.
Но муж считает себя правым всегда и по всем вопросам.
Жить без него я не хочу. Не хочу разводиться, вообще не хочу ссориться. Хочу сохранить мир в семье. Муж тоже, вроде, хочет мира. И второго ребенка. А я как представлю, что лет через 6 все эти запреты отольются нам хорошо если во внука :), а если в наркоманию?!?
В общем, если была у кого-нибудь такая ситуация, когда отец или отчим ребенку только все запрещает и искренне считает ребенка дурным (наверное, значит, и не любит ребенка) подскажите: может ли это выровняться, измениться? И что можно сделать, чтобы это изменить?
19.04.2009 19:11:04, скроюсь

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Еще не все прочитала, но кроме того, что Ваш муж называет ребенка "дурой" ничего криминального не заметила, поймите, он молодой и под его ответсвенностью оказался сразу взрослый ребенок, это непросто, не каждый справится самостоятельно.. самое интересное, что своего ребенка он воспитывал бы точно так же, в этом возрасте (имеется в виду возраст мужа, естесвенно), так что на то, что ребенок ему не родной не сваливайте, не в этом дело.. мужиков часто клинит на ответсвенности за воспитание детей, они искренне полагают, что только строгостью можно воспитать нормального человека, в принципе, это лечится, только от Вас потребуется много усилий по налаживанию контакта между дочерью и отчимом.. один вариант - объяснить мужу, что ребенок не его и его воспитанием будете заниматься Вы и ее отец и нести за это ответсвенность тоже будете только Вы, а ему достаточно с ней дружить.. второй вариант, раз муж решил, что он отвечает за ребенка (а иначе он не начал бы ее воспитывать), то поддержите его в этом, запретите только отзываться о ней дурно, потому что это пока ребенок и будет ли она по жизни дурой зависити от того, что сейчас ей на эту тему внушается, будет считать ее дурой - такой и вырастет, либо будет под нее "косить".. прочитала его требования ниже - нормальные требования к ребенку 8 лет, наш папа требует намного больше от сына, да и я не отстаю, а телесный контакт от мужчины не нужно требовать, не все способны его давать по отношению к ребенку, пусть по головке иногда гладит и то хорошо будет :) в общем, пока я ничего страшного и непоправимого не увидела, трпения Вам, доче объясняйте, что муж Ваш просто сильно за нее переживает, а мужу говорите, что нельзя ребенка программировать на неуспех такими словами.. удачи! 21.04.2009 12:21:19, Елена Д.
Компенсируйте строгость мужа своей любовью и лаской и позвольте воспитывать ребенка, как своего. То есть, обсуждая его методы воспитания, не делайте акцента на том, что это ВАШ ребенок. И все у вас получится) 20.04.2009 15:08:29, Oker
Вы очень рано родили ребенка. 25 лет и уже 8-летняя дочь, ваш 2-ой муж тоже еще не зрелый...
Как такие люди вообще могут кого-то воспитывать..?
Несерьезное отношение к ребенку...(
Хочется гулять, играться - зачем рожать? ну зачем? мама предохраняться не научила?
И это у вас не последний брак. Ежу ясно.)
20.04.2009 09:52:39, Булочка наст.
Булочка))) Свидание на пользу не пошло))? 20.04.2009 15:05:27, Oker
А что после него должно было дыханье в зобу спереть? 20.04.2009 16:56:01, Булочка наст.
этого не требуется) а вот стать добрее и снисходительнее был шанс)))) 20.04.2009 17:23:14, Oker
Oker, ну таких шансов в моей жизни было много. И если до сих пор не стала - то значит либо шансы были никудышные, либо....
))
20.04.2009 17:52:14, Булочка наст.
Помимо того, что ответ не слишком вежливый, он еще и совершенно неконструктивный. Ребенок уже есть, и совет не рожать его запоздал на 8,5 лет. Автор спрашивает, что ей СЕЙЧАС делать. 20.04.2009 11:10:48, маугленок
Прям пасхальное обострение в конфе. По-моему, вопрос "Как такие люди вообще могут кого-то воспитывать..?" может свидетельствовать только о проблемах воспитания вопрошающего. 20.04.2009 09:57:25, Фяка-Пфяка
А что на этот пост может быть какая-то другая реакция????

Девушка в 25 лет с 8-летней дочерью. Родила в 17. Сейчас уже во втором браке...
А какое восприятие может быть у ее супруга, в принципе не готового к отцовству, тем более к воспитанию чужой девочки-школьницы...
20.04.2009 10:10:43, Булочка наст.
Вам неприятно, что женщина не сделала аборт или что посмела выйти замуж подряд дважды? Откуда вы знаете, к чему готов и не готов ее нынешний муж - вы с ним знакомы? 20.04.2009 10:20:34, Фяка-Пфяка
Так она об этом в топике пишет...

Мы все тут реагируем не на основе личного знакомства))
20.04.2009 11:04:46, Булочка наст.
ВАМ-то что неприятно, Булочка? Оба пункта, "Как-она-посмела-вас-не-спросить"?

И где она пишет, что "не готов в принципе"? И где вы умудрились отыскать, что она - не готова?
Проекции, проекции... Как это "...на этот пост может быть какая-то другая реакция????"
20.04.2009 11:13:08, Фяка-Пфяка
это всего лишь сомнения в своей собственной состоятельности как матери, не больше - не меньше)) 20.04.2009 13:10:53, Katerine
любой второй брак - ацтой. Чего же ты хочешь? 20.04.2009 01:54:26, AleXXX
ой... а почитать "Учение Иоанна Златоуста о браке и семье " - слабо? 20.04.2009 11:23:00, Живая_и_Настоящая
Ну не твоих тупых ярлыков и провокаций, этточно.
За что не люблю РПЦ - вот за такое ханжество...
20.04.2009 09:23:28, Фяка-Пфяка
Как-то пост на тебя странно действует. Больше некуда негатив слить? 20.04.2009 09:10:29, ЕК настоящая
и зачем тебе столько негатива по жизни? 20.04.2009 09:06:05, natmet
Он пост держал, сейчас кусаться готов, как тетка, обалдевшая от диеты.
Пожалеть нада голодненького...
20.04.2009 09:11:16, Фяка-Пфяка
Так я и жалею((( 20.04.2009 09:17:07, natmet
Очень жалко вас всех троих... Ага, и мужа тоже, - наверняка он разницу в ваших взгядах на воспитание очень нелегко принимает. По делу ничего, увы, не подскажу, буду стоять рядом и слушать. 19.04.2009 21:48:29, Уголок 360° (ex Мама и Медвед)
В природе существует энное количество родителей, считающих, что у них дурные дети. На самом дети не дурные, дети просто не соответствуют представлению этих родителей об идеале - то есть родитель себе придумал некоего ребенка, и пытается из своего сделать именно его, не задумываясь, что практически пытается сломать личность.
В вашем случае, когда отчим думает, что он всегда прав - он тупо не умеет признавать ошибки. Что есть верный и очень часто типичный для военных признак зашоренности, привычки думать по уставу. То есть, извините, не девочка дура, а он, на все 100.
В контексте сочетания у вас этих двух факторов - перспективы тяжелые. Если вы уже сейчас видите, что он ее ломает, дальше будет только хуже. Вероятно, для сохранения статус-кво можно было бы просто запретить ему воспитывать ребенка вообще, полностью, абсолютно - тогда вы как-то сможете жить втроем. Иначе - придется выбирать.
19.04.2009 20:03:55, Фяка-Пфяка
Как-то грустно Вы излагаете... 19.04.2009 21:25:28, скроюсь
У меня экс был из военной семьи. Очень похожий по описанию экземпляр. 20.04.2009 09:42:21, Фяка-Пфяка
Самый простой, он же и самый рискованый способ - родить ему ребенка))), пусть воспитывает...
А так - ему надо донести, что он не истина в последней дистанции. Почитать бы ему чего-нить по воспитанию детей.
Мне кажется, это ответственность за других дает такое слегка извращенное понимание "воспитания".
19.04.2009 19:49:48, natmet
С последним предложением - про ответственность - совершенно согласна.

А вот читать такой типаж ничего из "подсунутого" не станет, особенно если знает, что цель - его переубедить. Ну, в самом крайнем случае прочитает и потом аргументированно объяснит, что эту книжку про воспитание написала какая-нибудь девочка-дура.
19.04.2009 21:41:58, Уголок 360° (ex Мама и Медвед)
Боюсь, не будет ли он так же холоден и со своим... В общем, боюсь.
Он читал Макаренко :)
19.04.2009 19:52:47, скроюсь
Макаренко - это хорошо... а Леви? Леви он читал?
И вообще смотря что из Макаренко он читал... "Педагогическая поэиа" - это вещь да.. но с учетом "беспризорников начала 20-х годов"
20.04.2009 11:26:01, Живая_и_Настоящая
Во "Флагах на башнях" меньше этой специфики, больше того, что вполне применимо в жизни. Про уважение, про ответственность... 20.04.2009 11:53:41, маугленок
гыыы... нашел что читать...
Гиппенрейтер пусть почитает, для начала)))
19.04.2009 19:55:36, natmet
А что Вы имеете против Макаренко? Я его с удовольствием перечитываю. С гораздо большим удовольствием, чем пособие по манипуляции от Гиппенрейтер.
Только как-то странно он его читает, если не увидел там _уважения_ к ребенку, сотрудничества с ним.
20.04.2009 11:13:34, маугленок
Вы тоже как-то странно читаете Гиппенрейтер, если видите пособие по манипуляции)))) 20.04.2009 11:24:01, natmet
Я в "Детской психологии" опрос проводила - не я одна так читаю. Да, я не увидела там НИ СЛОВА про любовь и уважение, а только набор методов (сомнительных, на мой взгляд), как добиться от ребенка желательного поведения. 20.04.2009 11:51:40, маугленок
А воспитание - это что-то другое?
Не обучение желаемому поведению?
20.04.2009 12:05:41, ЕК настоящая
Вопрос интересный, да только слишком уж далеко в сторону с ним уйдем.
"Обучение желательному поведению" - это скорее дрессировка. А воспитание - это формирование личности, при котором "желательное поведение" будет как бы побочным результатом :)
В результате дрессировки человек не может сам принять решение в нестандартной ситуации, он может _только_ следовать схемам. Цель же воспитания - добиться, чтобы ребенок мог жить и принимать решения именно сам. ИМХО.
20.04.2009 12:21:48, маугленок
Да, "Детская психология" - это, несомненно, показатель. 20.04.2009 11:57:04, natmet
Это показатель того, что такое мнение - не только у меня. А Ваше мнение - возможно, не единственно верное.
Впрочем, я совершенно не собираюсь оспаривать Ваше право растить детей в соответствии с советами Гиппенрейтер. Правда, со своей дочерью у нее, говорят, не очень-то получалось...
20.04.2009 12:02:24, маугленок
Спасибо. 20.04.2009 12:06:28, natmet
я с удовольствием читала обоих. Просто надо фильтровать, на кого какой метод подействует. 20.04.2009 11:18:16, Вечная Весна
хииии :) 5+! :) 19.04.2009 21:37:59, Ohrom
Я тожде могу прикрикнуть, но если бы какой-то мужик осмелился кричать на мою дочь и называть ее дурой - убила бы.
Что вы с ним делаете? Это дружба такая - считать себя и только себя во всем правым?
19.04.2009 19:45:46, вау
точно!
у меня также сама ору а мужу не даю, хотя он родной отец
а если бы был отчимом ваще убила бы
20.04.2009 13:30:55, dinchik
Ну.... он, вообще-то, не "какой-то мужик", а муж автора, который считает этого ребенка практически своим, а себя ответственным за нее. 19.04.2009 20:02:56, Anykey
Спасибо, что ответили за меня. 19.04.2009 21:11:49, скроюсь
> Уже говорила, что, если придется выбирать между ним и дочерью - выберу ребенка.
Что так нельзя

Говорить так нельзя, это провокация, ИМХО.
Такая же провокация - говорить ему, что у него в семье (военных) в воспитании ничего не понимают. Не говорите ему этого!

> отец или отчим ребенку только все запрещает и искренне считает ребенка дурным (наверное, значит, и не любит ребенка)

Думаю, Вы не правы. Ведь он раньше был девочке другом - любил ее? Сейчас он ощущает больше ответственности за нее, и... не умеет с этой ответственностью обходиться ;0( Единственное, что приходит ему в голову - выражать ее критикой.
А как его дочка называет? А он ее? Кем он ощущает себя в отношении ее?
Вообще, было бы лучше, если бы он не претендовал на роль отца, а оставался ей другом, ИМХО. Ведь она уже достаточно взрослая, чтобы принять такую резкую смену ролей. Да и ему авторите "отца" у уже состоявшегося человечка заработать очень тяжело! Вот он и мается.

Другой вариант.
А не может так быть, что дочка с ним кокетничает, "флиртует" (Дочка к отчиму тянется, обнимает). В 8 лет это вполне типично! А он, ощущая, что тут "что-то не то", что вроде как не должно так быть, такой вот чрезмерной демонстрацией своей "взрослости" и императива пытается дистанцироваться от этого как может?
Тогда ему с ней лучше поменьше обниматься и целоваться (достаточно потрепать по загривку), а побольше разговаривать, заниматься какими-то общими делами, интересы общие искать.

> не стесняется мне сказать, что доча "дура", что "не умеет думать"

Вам так говорит? Или и ей тоже?
19.04.2009 19:44:34, Anykey
Дочка называет его по имени, в общем, я сама ей объяснила, что папа - это папа. А С. - это С. Он дочу зовет "дочей" и по имени, естественно.
- А не может так быть, что дочка с ним кокетничает, "флиртует" (Дочка к отчиму тянется, обнимает). В 8 лет это вполне типично!
Нет, я бы заметила. Она просто тактильщик, ей важно прикосновение. Но, когда она к мужу подлетает с объятиями, муж просто разводит руки в стороны и стоит столбом :(
Про дуру мне говорит. В последнее время я стала огрызаться...
19.04.2009 19:49:19, скроюсь
поверьте мне, очень сложно человеку, который НЕ тактильщик все эти обнимания. я мама, и ребенок у меня своерожденный, но вот эти обнимания - я на стенку лезть готова. и понимаю мозгами, что НАДО, и через НАДО беру на ручки и обнимаю, но иногда прям отпихнуть хочется. у меня совершенно другой язык любви - я с ним разговариваю, делаю что-то вместе и т.д. так и живем - приспосабливаемся как можем. я всё-таки взрослая, поэтому иногда делаю через "не хочу" - все эти тактильные вещи, но сделать ребенку массаж - для меня это как насилие надо собой, вот честно.

не настаивайте, это только отторжение вызовет. ищите другие пути их взаимодействия.
20.04.2009 10:54:25, Не подпишусь
А раньше (до того, как вы стали жить вместе) он имел с ней тактильных контактов? Она ведь, наверняка, и раньше радовалась его появлению, наскакивала? Он отвечал как-то?
Постарайтесь найти некие приемлемые для него и "несексуальные" формы тактильного контакта. Ну, то же "по загривку потрепать", чмокнуть в затылок, приобнять за плечи маму с дочкой кучей...
А в разговорах про нее Вам лучше не огрызаться, а дать ему понять, что надо скорректировать терминологию.
Знаешь, давай как-то не будем обижать близких нам людей. Вот ты прикинь, я бы маму твою дурой тебе назвала - это нормально было бы? А ведь она тоже не во всем бывает права.
И разговаривать побольше. Рассказывать о дочке, какие-то смешные, трогательные истории, чем можно гордиться. Чем ОН может гордиться - чему ОН научил девочку, а Вы заметили и оценили. Ищите что-то такое, сама организуйте, это важно!
И хорошо бы найти им общие интересы, дело общее, чем они могли бы заниматься сами. без Вас, и не по необходимости (уроками), а с интересом.
Возможно, стоит мужу при случае намекать как дочка его ценит как взрослого друга, как уважает, как дорожит его мнением. Что это так важно - что ей так повезло, что у нее такая возможность есть.
Чтобы он мог быть другом, чтобы не считал себя обязанным быть отцом.
Да. Еще вопрос. А прошлый папа нынешнего мужа не раздражает?
19.04.2009 20:19:52, Anykey
Спасибо огромное за развернутый ответ!
Прошлого мужа нынешний просто не замечает, он ему безразличен.
19.04.2009 21:13:28, скроюсь
> Прошлого мужа нынешний просто не замечает, он ему безразличен

Ээээ... Вы уверены? Если бы тот был безразличен, то он бы его замечал, здоровался и утыкался снова в телевизор. Как он и поступает со всем, тем, что ему действительно, безразлично. Или он так и делает, и я неправильно Вас поняла?
То, что мне показалось ("не замечает") - это несколько искусственное состояние, попытка сделать вид, что то, что есть на самом деле, что этого нет. Это бывает не от безразличия, а от бессилия повлиять - противно, конечно, но ничего не поделать, сделаю вид, что этого не происходит, что этого вообще нет.
Вы уверены, что его не напрягает наличие бывшего мужа в непосредственной близости от вашей семьи? Что неприятие мужем дочки вызывает не это (что он не видит в ней ее отца)?
19.04.2009 21:28:33, Anykey
Раньше, когда были совсем молодыми-зелеными, мои прошлый и нынешний дружили.
А потом так получилось, что мы с нынешним дружили больше...
Но меня они не делили точно. Просто разошлись. Не могу сказать, что какое-то неприятие есть.
Если Вы правы, то все печально, потому что дочка внешне очень на папу похожа и этого ну никак не изменить.
19.04.2009 21:34:12, скроюсь
Они Вас делят в любом случае... Даже если они и не пересеклись во времени. И они делят дочь! Как они это воспринимают (как воспринимает это Ваш муж, это важнее!) - Вам виднее. Обратите на это внимание. Это непростой вопрос.
Раньше они дружили. Сейчас муж бывшего "не замечает". Хотя они ничего, вроде бы, не делили... Это немножко странно? Нет?
Что дочка похожа на папу, этого, естественно, не изменить. Но, быть может, стоит поубавить присутствие ее папы на горизонте вашей семьи? Разговоры о нем. Его визиты. Его нынешнюю жену и т.п. "Отношения с б.м. нормальные, дружеские, с его второй женой - ровные, без неприязни". Стоит ли ВАМ иметь дружеские отношения с мужчиной, которого Ваш муж "не замечает"? Может, ограничиться тем, что бывший встречается с дочкой где-то подальше от вашей семьи?
А что-то похожее на нынешнего мужа найти в ребенке всегда можно! Ведь она с ним живет, он ей нравится, она ему, конечно, подражает в чем-то. Она перенимает его взгляды на жизнь - для человека это важнее чем гены. Просто находите это, подчеркивайте!
19.04.2009 21:51:57, Anykey
Уточню вопрос:
может ли отчим полюбить падчерицу, стать ей отцом?
19.04.2009 19:44:00, скроюсь
может, но любовь вообще не исключает воспитания. 19.04.2009 19:51:02, natmet
А что такое воспитание? Пойди на конюшню, скажи конюху, чтобы всыпал тебе 20 ударов розгами...
Мне кажется, что "воспитания" как такового между близкими людьми не происходит. Не должно происходить! Они воспитывают друг друга самой своей жизнью, передавая свои взгляды, свои ценности, свои понятия "хорошо" и "плохо".
Я воспринимаю "воспитание" чем-то подобным "дрессуре" и не люблю.
19.04.2009 20:06:23, Anykey
Я не люблю слово "воспитание", своих детей я просто выращиваю))) 19.04.2009 20:07:32, natmet
Во-во!
А муж автора, видимо, в роли отца считает себя обязанным именно воспитывать.
19.04.2009 20:09:20, Anykey
молодой ещё, горячий, да. 19.04.2009 20:10:36, Вечная Весна
Да, он просто мечется под свалившейся ответственностью))) 19.04.2009 20:10:19, natmet
Была такая мысль. Все-таки для него (физиологически) 8-и летняя дочь - слишком большая...
Что делать-то?
19.04.2009 21:14:27, скроюсь
Можно снять с него эту ответственность. Но это чревато серьезным конфликтом между вами и мужем.
Я бы начала соглашаться со всеми его обзываниями и пр со словами "да, вот такой Я ее родила" и далее по тексту.
Лучше было бы донести до него, что при оскорблении вашей дочери он оскорбляет и вас, потому как дочь - полностью ваш продукт. Когда он ее критикует - он критикует и вас. Но это не просто, часто и родные родители не понимают, кого они критикуют критикуя своих детей. И не понимают, на кого кричат, когда кричат на своих детей.
А потом говорить и повторять, что критика возможна только конструктивная - не запрещать, а предлагать варианты решения. И обзывания, навешивание ярлыков ни к чему не приведет, кроме конфликтов.
20.04.2009 09:03:50, natmet
Воспитывать - это великий труд, я-то этому учусь уже восемь лет и не могу сказать, что стала профи. А у мужа нет своих детей и даже младших братьев-сестер нет... Мне кажется, была бы любовь... 19.04.2009 19:54:00, скроюсь
Не относитесь к нему слишком строго, вы учитесь уже восемь лет, а он только начал, да еще не с нуля... а с 8-ми летнего ребенка. Это не просто, вы же сами знаете... а корректирующих замечаний он от вас не потерпит, он во всем считает себя правым... по вашим же словам(((
Вот вы и сталкиваетесь - вы считаете себя правой, потому что опыта больше, он считает правым в принципе)))
19.04.2009 20:01:40, natmet
Ага-ага. "Моя дочь, я ЛУЧШЕ знаю!" - "Нет, ты не объективна, так что Я знаю ЛУЧШЕ!" 19.04.2009 21:15:16, скроюсь
ИМХО, Вам надо определиться. Какая у Вашего мужа все-таки роль по отношению к девочке (мне кажется, что налицо некие метания). Причем, этот вопрос должен одинаково пониматься Вами и им. И дочкой!
Если Вы допускаете, что он претендует на роль отца ("может ли отчим полюбить падчерицу, стать ей отцом?"), то слова "Моя дочь, я ЛУЧШЕ знаю!" недопустимы, ИМХО! Тогда это ВАШ (вас обоих) ребенок. Вы его оба любите. Вы оба необъективны. И вы оба лучше знаете, что для нее хорошо. И только об этом - о компромиссе ваших с мужем взглядов на воспитание любимого ребенка - может идти разговор.
Если он ей друг, а не отец, то он может (и должен) иметь собственные отношения с ребенкой, возможно даже, не всегда Вас устраивающие (с другом можно делиться чем-то, что от родителей скрывают, иметь какие-то общие интересы, не всегда поощряемые родителями, обсуждать что-то на равных), но решающее слово в этом случае должно быть все-таки за Вами (родителями!).
Если же он НЕ отец девочке и не ее друг, а просто Ваш муж, то его императив по отношению к ребенку ограничен не только его представлениями, а тем, насколько это позволяет мама ребенка. И при этом он может сколько угодно "знать лучше" - ему позволительно иметь совещательный ВЕЖЛИВЫЙ голос в этом вопросе, не более того. И общаться с ребенком корректно.
19.04.2009 21:40:21, Anykey
А оно Вам непременно надо??? Будет лучше, если они останутся просто друзьями, ИМХО. 19.04.2009 19:48:38, Anykey
В том-то и дело, что дружбы у них не получается. 19.04.2009 19:51:14, скроюсь
И не надо дружбы... попробуйте организовать сотрудничество. Взаимовыгодное. 19.04.2009 20:05:52, natmet
Но ведь была раньше??? Что изменилось? Почему? 19.04.2009 20:03:20, Anykey
Раньше была дружба, был контакт. Что происходит - сама не пойму. 19.04.2009 21:15:57, скроюсь
Меня очень напрягла фраза "муж считает себя правым всегда и по всем вопросам." - как с таким вообще жить-то? Помимо детей, в жизни будет еще миллион разногласий, мелких и крупных, когда нужно будет взаимопонимание, обсуждение, компромиссы. Как он собирается поступать в таких ситуациях?

А что касается детей - "дура" меня убило наповал. Это он дурак, извините, что позволяет себя так вести. Запреты - это не от большого ума.

Боюсь, вы совершили большую ошибку, выйдя за него замуж, да еще так быстро после развода.
19.04.2009 19:30:00, Petra
Мы с ним семь лет - лучшие друзья. Так что вряд ли "так быстро". И компромиссы по всем статьям можем найти, но вот с воспитанием моей дочери нашла коса на камень. 19.04.2009 19:41:26, скроюсь
за обзывательства дала бы в лоб. А что он от дочки требует, чего хочет-то? Так ли уж неразумны требования? 19.04.2009 19:22:32, Вечная Весна
Требования математика к гуманитарию :)
Ну, и стандартные: не носись, аккуратно обращайся с одеждой, не вопи, мой посуду за собой, складывай книги на место, карандаши точи сама, портфель с вечера... В общем-то все правильно.
Если бы еще было что-то кроме требований, ну, "молодец, хорошо нарисовала", "умница, пятерку получила"...
19.04.2009 19:39:52, скроюсь
нормальные требования. Вы их поддерживаете?
Мне кажется, он просто хочет быть ей отцом, со всеми соответствующими компонентами: воспитанием и отцовской строгостью (ну не понимает он ещё различий в воспитании девочек и мальчиков). И в принципе, нечего было бы волноваться, если бы не "дура"... Почему и когда это началось?
19.04.2009 20:03:43, Вечная Весна
Это отношение к детям вообще, насколько я поняла. Т.е., к детям не как к самостоятельным личностям, а как к "полуфабрикату".
Несамостоятельная, не логик - дура, значит...
На прямой разговор муж не идет, так что это - мои догадки.
19.04.2009 21:20:24, скроюсь
Можно попробовать такую тактику
во-первых, потребовать прекратить такие эпитеты в сторону дочери.
во-вторых, перестать с ним спорить по поводу его воспитательной политики.
в-третьих, почаще хвалить его в присутствии дочери. Приучать дочь делать что-то приятное для отчима.

в общем, менять ситуацию снизу.
19.04.2009 21:32:55, Вечная Весна
+++
и еще не забывать хвалить дочь, если этого не делает отчим.
19.04.2009 22:26:58, сочувствующая
> менять ситуацию снизу

Угу! Поддерживаю. Дети более пластичны и менее вредны ;0).
19.04.2009 22:11:11, Anykey




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!