Раздел: Ситуация... (девушки, помогите советом.Имеем гб на протяжении пар лет, до этого долго встречались)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

расставание

девушки, помогите советом.
Имеем гб на протяжении пар лет, до этого долго встречались. Были очень-очень счастливые времена, я думала, что с этим мужчиной нас ничего разлучить не сможет, что у нас впереди ещё более счастливое будущее.
Я поняла, что это не мой мужчина, что у нас разные приоритеты в жизни. Ярко выражаться стало это, когда мы зажили вместе. Я всё надеялась, что он что-то переосмыслит и тд. Но ничего этого не произошло. Собираюсь расставаться. Детей нет.
НО! всё еще люблю его.
Должна буду пока пожить у него, пока не найду себе нормальную работу (сейчас только на заколки себе подрабатываю) чтоб можно было снять жильё.
Как это всё пережить, мне очень больно видеть его каждый день дома и знать, что мы не можем быть вместе.
Посоветуйте, как выжить в этой ситуации, когда ещё вынужден жить с тем человеком, с которым расстался.
Как не давать воспоминаниям о очень счастливых моментах затмить сознание?
Прошу просто совета, как через это всё пройти, а не обсуждений кто из нас виноват и почему мы расстаёмся. Тапком я в себя сама каждый день кидаю.
Извините, что получилось длинно.
14.04.2009 11:55:56,

138 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если хотите дождаться, что он вас выставит из дома, то живите у него. Потому что это сначала он переживать будет, а потом осточертеете до чертиков - ни одному дома остаться, ни секса, ни кого привести к себе, ужас какой-то, да еще, небось, питаться тоже из его холодильника будете, вы же на себя не зарабатываете? А поиски работы да жилья затянутся не на один месяц и даже не на один год, уж это то я вам гарантирую. У моего друга именно такая история была, в итоге он уже не знал как от нее избавиться, тем более, что последние полгода мы уже знакомы были. К себе я его не звала, а у него квартира занята. Засада, ага. Представляете ситуацию - после ужина в ресторане отвозит меня домой и максимум, что получает, это поцелуй в щечку. :) Гы, вот радостный он домой возвращался. В итоге поставил ей ультиматум с конкретной датой до которой убраться восвояси. Хотите такого дождаться? :) А ведь дождетесь. Одно дело, когда у мужчины дома живет любимая женщина, с которой и секс и все дела и совсем другое вот такая обуза. 14.04.2009 19:52:06, WildStitch
да, вот еще - она в итоге, как оказалось, вовсе не собиралась убираться, типа любила и ревновала ("пока я тут, ДОМОЙ никого нельзя и вообще ничего и ни с кем нельзя, я же еще не ушла"). Вот только ему уже это не казалось таким важным. Он очень спокойный, мирный и порядочный человек, но, если бы она не убралась, я думаю он бы ее реально вышвырнул на улицу.

Весь ее "уход" по времени занял 4 года, так что думаю понятно, что довела человека до белого каления. Пока в его жизни не появилась я, он еще как-то терпел, но потом решил таки поставить точку.
14.04.2009 19:58:19, WildStitch
а чего там советовать-то...Езжайте туда, где раньше жили, и не придётся выживать. 14.04.2009 16:04:12, Вечная Весна
у вас нет детей и вы не в браке. т.е. надрыва при расставании можно избежать.
вы всё ещё его ревнуете, но при этом четко определились, что жить с ним не будете.
я верно всё поняла?
значит вы сейчас планируете паразитировать в его жизни до некоторых, одной вам известных, пор. так почему бы этого не сделать с удовольствием для него и для себя? я предлагаю не прекращать физических отношений, встречь с друзьями и прочее... просто относитесь к этому соответственно вашему жизненному настрою - временно, для удовольствия, во имя собственной пользы... а тем временем ищите себе работу и воплощайте планы в жизнь: стать самостоятельной, начать новую жизнь, найти постоянного партнера...
мне кажется, что так вы убьете всех зайцев: и парню будете не в тягость, и с собой быстро договоритесь. ну а чтобы не привыкнуть к такому легкомысленному существованию, ищите работу быстрее, чем за пол года ).
о! пока я писала, вам ниже "ну и ну" всё тоже самое сообщилО (не хочу обидеть случайно не тем полом )))
14.04.2009 14:56:28, Плеско
да, я всё ещё его люблю и ревную.
Вы мне предлагаете делать вид, что между нами всё ок и тем временем организовывать себе тылы?
Как то подловато по-моему. Или так ему и сказать? Хоть у нас и нет будущего, давай пока поживём, но ни на что больше не рассчитывай?
14.04.2009 15:05:35, скроюсь
я прочитала продолжение ветки на мою реплику. в принципе вам ответили и разжевали, что именно я вам предлагала.
знаете, судя по вашим ответам, вы абсолютно потребительски и неуважительно относитесь к человеку. похоже на месть за то, что он не соответствует вашим стандартам. где же любовь?
после всей ветки мой совет меняется: уходите. уходите хотя бы ради себя самой. может что-то человеческое и доброе ещё в вас осталось. так вот это что-то надо беречь и развивать. так что уходите. зачем он вам? пусть другая его на себе женит ).
14.04.2009 21:35:46, Плеско
так а сейчас вы не этим разве занимаетесь? Именно, что организовываете себе тылы за его счет. Причем счет не только финансовый, но и за счет его личной жизни. Вы ему не жена и даже не любовница, на каком таком основании считаете себя вправе это делать? Сейчас он еще играет в благородность, но терпение лопается даже у ангелов, не только у мужчин весной. Влюбится он в другую, вылетите пробкой оттуда. 14.04.2009 20:00:48, WildStitch
Ага, жить у мужчины полгода в квартире не подло? Вы-то свою жизнь устраивать будете, а он в это время даже новую девушку в дом привести не сможет, потому что объяснить наличие посторонней девицы новой девушке будет сложно. А если вы через полгода работу не найдете? Еще полгодика поживете? Прелестно-прелестно. 14.04.2009 15:34:31, Эристейя
если бы не хотел, то не предлагал бы 14.04.2009 15:36:29, скроюсь
Это он свое благородство проявил, вряд ли он думает, что это всерьез и надолго. 14.04.2009 15:45:06, Эристейя
ну уходить мне пока не куда, я уже писала.
Вы какой выход видите из моей ситуации?
14.04.2009 15:56:01, скроюсь
Выход? Например, есть комнаты в общежитии, они дешевы, на них можно и при любой работе заработать. Конечно, это не хоромы у Кремля, и даже не отдельная квартира. Но реальный выход. Можно найти компаньонку, и снимать жилье вдвоем-втроем. Можно уехать по месту прописки.
Расстаться это ведь ваше решение, вас не устраивает что-то в жизни, но почему вы свои проблемы считаете нормальным решать за счет другого человека? Вы не хотите затруднять свою жизнь и делать ее хоть сколько менее удобной для себя, но считаете нормой затруднить уже постороннего вам человека, да еще берете на себя смелость указывать, кого ему в квартиру свою приводить. Честнее всего - найти жилье, хоть какое-то. собрать вещи и уйти, не вешая свои проблемы на других.
14.04.2009 16:10:40, Эристейя
а жить в его квартире за его счет не подловато?
вы уж определитесь, вы готовите себе тылы и сваливаете (и тогда сознательно совершаете подлость)или просто пытаетесь ему что-то донести никому непонятными способами)))
14.04.2009 15:08:49, natmet
не считаю это подловатым, если он в курсе всего и не против.
Я же его не обманываю. Я готова ему всё разложить по полочкам.
Собираюсь найти работу и уйти, а ещё хочу избавиться от психологической зависимости. И где подлость?
14.04.2009 15:12:01, скроюсь
Но тем не менее он еще не знает о том что вы собрались уходить)))
Двойные стандарты это, девушка))))
14.04.2009 15:15:45, natmet
ну ведь я же приняла решение ему сказать, чтоб всё было по чести. 14.04.2009 15:17:06, скроюсь
Бог мой, решение сказать ЧТО вы приняли)? Что нет будущего)? При этом точку еще ставить не хотите, и сделаете это тогда, когда ВАМ будет удобно? А пока, мол, любимый содержи меня, как и раньше))))
Не допускаете, что он может влюбиться, а вы элементарно будете ему мешать)?
ps/ Скажите, вы поди, замуж хотели, а он с этим не торопился, решили поприжать его))?
14.04.2009 15:32:54, Oker
нет, проблема не в том.
У нас просто не совпадають приоритеты в жизни.
Жениться мы оба не собирались
14.04.2009 15:37:29, скроюсь
у Вас в приоритете Вы, а у него - он? )) 14.04.2009 15:54:26, ландыш
нет, у меня семья, а у него он 14.04.2009 15:56:40, скроюсь
на ближайшие полгода что-то другое поставите в приоритет, или сразу начнете жениха искать? ну, не выезжая из квартиры...
я бы сразу начала )) чего тянуть резину ))
14.04.2009 16:28:19, ландыш
вы путаетесь в показаниях:) вы только выше написали: Жениться мы оба не собирались

значит все дело в банальном - не хочет он на вас жениться, несмотря на ваши супы, вот вас и заело, решили связать моральными обязательствами: типа "ты же сам предложил остаться", потом еще и не водить никого ...
фу...

вот смотрите, все элементарно: если в этой дискуссии сразу стали для многих видны ваши "приоритеты" и манипуляции (которые вы называете любовью и сопровождаете заламыванием рук), то почему вы недооцениваете этого мужчину, который прожил с вами уже достаточно - ему тоже наверняка хорошо видны ваши приоритеты и они его не устраивают, потому он возможно и не спешит с вами связываться.
14.04.2009 16:07:15, Аленьк-ий
жениться мы пока не собирались, на это есть не одна причина.
А семью можно строить и в гб (имхо), для этого жениться не обязательно.
14.04.2009 16:20:28, скроюсь
а что значит "строить семью"? 14.04.2009 17:03:52, ландыш
можно. Это будет г-семья. 14.04.2009 16:23:26, Вечная Весна
не в бровь, а в глаз :) 15.04.2009 08:43:11, Елена Д.
браво! )) 14.04.2009 17:03:06, ландыш
ой! да ладно! подло не подло... его устраивают именно такие отношения - типа никто никому ничего не должен, а если Вы будете жить на таких условиях с ним, то Вы подлость совершаете? смеееешно!

если, конечно, он изменит свое отношение и поведение, то Вы и не бросите его, что уж там :-)
14.04.2009 15:19:48, Katerine
если изменит, то не брошу, а так жить с ним и строить планы на будущее не смогу, это правда. 14.04.2009 15:22:04, скроюсь
принять решение не значит осуществить его. 14.04.2009 15:17:54, natmet
подлость в том, что вы собираетесь манипулировать им, эксплуатируя его добрые чувства к вам 14.04.2009 15:13:37, Oker
а где манипуляции? 14.04.2009 15:17:27, скроюсь
Сами не видите)? Вы как думаете, ему будет удобно полгода жить с вами в одной квартире? Его это не напряжет? А, он сам предложил))? Так надо было благородно отказаться) 14.04.2009 15:23:31, Oker
отказаться и идти куда??
Уйти я смогу только, когда найду работу нормальную.
Что предложите?
Ничего не говорить и жить как ни в чём не бывало?
А втихаря строить планы без него?
14.04.2009 15:58:20, скроюсь
Туда, откуда он вас взял) Про родителей я ниже читала. И тем не менее, гораздо более этично в этом случае потеснить родителей, а не постороннего человека.
А вот тему самообеспечения вы как-то не осветили) Я так понимаю, вы с родительской шеи пересели на шею мч? Почему вы не работаете-то?
14.04.2009 16:02:25, Oker
я так поняла, что вам просто надо где-то перекантоваться
так что вы свои театральные заламывания оставьте. здесь-то чего театр разыгрывать?:)
девушка, но трахаться придется, если решите остаться. раз вы говорите, что очень его "любите", думаю, вам это не трудно будет. про приоритеты свои забудьте на полгодика, пока работу не найдете и не станете взрослым человеком, которому есть что предъявить, кроме приоритетов.
а пока вы просто содержанка:)
14.04.2009 14:46:06, ну и ну
Что значит просто содержанка, а что в этом плохого?)))) Тут полконфы мечтает побыть на содержании, да не берет никто. 14.04.2009 16:43:18, ЯЗвезда
вы свои мечтания и цели на полконфы не растягивайте уж.. :))))
оставьте их себе :)))
15.04.2009 12:41:20, партизанка Иванова
если уж содержанка, то и относиться к содержателю нужно соответственно, а то запросы как у самообеспечивающейся :) 15.04.2009 08:45:56, Елена Д.
А работу уже ищете)? Есть шанс найти то, что вам надо в ближайшее время? Если да - то потерпите с решающим разговором, вы э его любите, месяц-то протянете вместе)? А потом - "уходя - уходи". Безо всяких мелодрам "ах, видеть его, ах, жить с ним" 14.04.2009 14:08:43, Oker
найти реально, но понадобится на всё примено пол года.
Считаете, что не надо разговаривать с ним на тему расставания?
14.04.2009 14:14:22, скроюсь
конечно, не надо. Вы же НЕ расстаетесь) 14.04.2009 14:18:48, Oker
Если я правильно все поняла, топик надо было назвать "отказ в доступе к телу") Или не так)? 14.04.2009 14:25:56, Oker
ИМХО, именно так. И причем, подсознательно этим автор хочет прогнуть мужчину под себя. ИМХО. 14.04.2009 14:27:16, Штуша-Кутуша
я просто хочу научиться пережить наше расставание не на расстоянии 14.04.2009 15:59:08, скроюсь
зачем? в чём цимес-то? 14.04.2009 16:11:30, Вечная Весна
садизм и мазохизм в одном флаконе))) 14.04.2009 16:13:48, natmet
Так менее накладно:) 14.04.2009 16:13:12, не прокурор
))))))))))))))))))))­))) 14.04.2009 16:17:35, Oker
ну воспринимайте это как свою работу
Вы страдаете - Вам за это платят зарплату, эквивалентную съему "угла"
а уж адекватна ли работа зарплате - это Вам решать. Ну и Вашему работодателю тоже. Смотрите! - уволит без выходного пособия ))
14.04.2009 13:53:25, ландыш
Попросите его съехать, поживите у него одна. Если вы так мирно расстаетесь и он понимает Ваши трудности и готов идти на встречу, пусть жилье себе или Вам снимет на какой-то период) 14.04.2009 13:46:43, ЯЗвезда
))
я бы тоже не рассчитывала на такую уж лояльность с его стороны
14.04.2009 14:19:11, ландыш
да и я не ращитываю. Это уж больно нагло было бы с моей стороны, попросить его из его же квартиры. 14.04.2009 14:48:27, скроюсь
простите за ошибку 14.04.2009 14:50:05, скроюсь
А за жилье вы ему будете предоставлять секс-услуги? Разве это будет считаться расставанием? 14.04.2009 13:35:56, Штуша-Кутуша
нет, никаких услуг предоставлять не собираюсь, он это знает. 14.04.2009 13:41:25, скроюсь
А где он будет заниматься этими делами? Снимать гостиницу при наличии квартиры? Думаете, его надолго хватит? Не питайте иллюзий... 14.04.2009 13:45:59, Штуша-Кутуша
"эти дела", как вы выразились, очень многие предпочитают делать не дома.. не таскать же всех домой.
если бы вы спросили - "а если он кого-то встретит".. ещё куда ни шло))
14.04.2009 14:04:22, ивушка
Даже интересно стало, а где предпочитают делать "эти дела" свободные мужчины, имеющие собственное отдельное жилье)? 14.04.2009 14:19:54, Oker
да я на 100% уверена, что домой он никого не приведёт.
Из уважения ко мне.
14.04.2009 14:49:12, скроюсь
А на каком основании он вас-то должен уважать? Вы ему кто? Не жена, не любовница. Прокатили мужчину по полной, вселились, и он еще к вам должен уважение испытывать? Не смешите мои тапки. Девушка, ну вы загнули. 14.04.2009 15:37:36, Эристейя
А вы ему кем будете? 14.04.2009 15:06:38, Штуша-Кутуша
да вы что)? А какое отношение его занятия сексом с кем бы то ни было могут быть проявлением неуважения к вам)? 14.04.2009 14:57:33, Oker
я имела в виду, что ДОМОЙ он ни кого не приведёт 14.04.2009 15:07:41, скроюсь
Так это ж ЕГО дом))) И его личная жизнь) И вы к ней каким боком будете)? 14.04.2009 15:11:50, Oker
ну я ему тоже не чужой человек, как и он мне.
Мы с ним долго вместе, писала же, что были вместе очень счастливы.
Сейчас нет.
А в том, что он никого не приведёт домой, я уверена! Даже и сомнений нет. Я бы на его месте поступила точно так.
Я даже и на других заглядываться не собираюсь, пока буду жить у него!
Не захочу просто. Надо сначала закрыть эту тему, чтоб начинать с чистого листа.
14.04.2009 15:15:29, скроюсь
Вы бы за себя отвечать сначала научились:)За свои действия. А потом и остальным направление показывали - что делать, когда, с кем и в какой последовательности. 14.04.2009 15:42:58, не прокурор
Разница только в том, что это ВЫ в ЕГО квартире живете, и еще диктуете, кого ему туда приводить после того, как вы его поимели.
А что вы будете делать, если он окажется "гадом" и кого-нибудь все же приведет? Глаза рванете обоим выцарапывать?
14.04.2009 15:39:41, Эристейя
Девушка! Люди живут вместе десятилетиями, потом, после расставания вылезает ТАКОЕ... А вы говорите "два года" :-((( 14.04.2009 15:31:15, Штуша-Кутуша
<А в том, что он никого не приведёт домой, я уверена! Даже и сомнений нет. Я бы на его месте поступила точно так.>
Супер! Прямо Покровские ворота:)
14.04.2009 15:30:34, Лунь
Что вы будете делать, это другой разговор, но, скажем, наличие брата сестры его б смущало? Вряд ли) Вот и вы будете примерно в этом положении) 14.04.2009 15:18:27, Oker
детский сад))) 14.04.2009 15:17:11, natmet
А зачем ему создавать проблемы с поиском места, имея свою отдельную квартиру? 14.04.2009 14:17:49, Штуша-Кутуша
ну он мне сам предлагал остаться, так что и проблема эта его, где и чем он будет заниматься 14.04.2009 13:55:44, скроюсь
Девушка, это его квартира, и это ВАШИ проблемы, никак не его. У него-то жилье есть. Это вы в его хотите остаться на птичьих правах. 14.04.2009 15:40:57, Эристейя
Мало ли, что он вам предлагал. Он завтра передумает, и что? Он и предлагал-то, скорее всего, имея в виду, что вы несерьезно решили. И проблема будет ВАША, где вам жить... 14.04.2009 14:05:06, Штуша-Кутуша
а он знает, что вы будете расставаться и в то же время останетесь у него жить? и как относится? 14.04.2009 13:04:58, Аленьк-ий
о том, что будем расставатья, пока не знает, но догадывается, я собираюсь ему сказать. А с тем, что я у него пока поживу, он согласен. Был уже разговор на эту тему. 14.04.2009 13:10:36, скроюсь
А мне не понятно зачем столько драматизма? Расстаться, но жить у него...Потерпите не говорите о расставании, найдете вариант для выживания и расстанетесь. Мазохизмом занимаетесь. Говорил он одно до расставания, а услышав,что отношений больше не будет и попросить Вас из квартирки может,многие стараются казаться лучше пока испытывают надежду на продолжение отношений,а после разрыва благородных куда меньше оказывается. 14.04.2009 16:48:14, ЯЗвезда
так он ещё не в курсе?!.. 14.04.2009 13:12:07, ивушка
ну в открытую я ему не говорила пока, но собираюсь, но по отношениям и так видно. Даже идиот поймёт. 14.04.2009 13:20:27, скроюсь
то есть вы собираетесь с ним расстаться, еще не говорили ему об этом, но уже прозондировали и выяснили для себя вариант остаться у него пожить на неизвестно какой период (вы же не можете не понимать, что скачок зарплаты от "булавок" до заработка на съемное жилье не бывает мгновенным, а подкрепляется как минимум ростом профессионализма)?только с какой стати вы решили, что ему такая картина покажется интересной: ему наверняка захочется устраивать свою личную жизнь 14.04.2009 13:28:17, Аленьк-ий
ну и что? 14.04.2009 13:33:45, Katerine
мы уже пытались расстаться и тогда он мне САМ сказал, что я могу оставаться тут жить, пока не встану нормально на ноги.
То есть инициатива не моя.
А так у меня есть во, так что надо только найти работу. Думаю, что понадобится максимум пол года.
14.04.2009 13:33:44, скроюсь
Ну да, ну да... Ага... Появится у него новая девушка, знаете с какой скоростью вы из его квартиры вылетите? ночная кукушка вас перекукует. 14.04.2009 15:42:49, Эристейя
вы мне предлагаете его ублажать, хотя у меня на будущее другие планы? 14.04.2009 15:48:00, скроюсь
Нет, я не предлагаю вам его ублажать, а собрать вещи и уйти. Комната в общежитии стоит три тыщи. 14.04.2009 16:11:56, Эристейя
Если у вас другие планы, освобождайте территорию и дайте человеку жить спокойно)
Интересно, а готовить вы ему будете)?
14.04.2009 15:54:54, Oker
а он принципиально дома есть перестал, а я уж потом и готовить 14.04.2009 16:00:00, скроюсь
а если б ел? Готовили б? А как это бы соотносилось с вашими планами на будущее)))? 14.04.2009 16:03:31, Oker
готовила б, мне что трудно, я ж себе готовлю иногда 14.04.2009 16:11:07, скроюсь
ПОЛГОДА)? Бедный молодой человек)
Ну, а вас, значит, не сильно приперло, раз полгода искать собираетесь)
14.04.2009 14:12:05, Oker
не будьте так уверены. это вам "так видно", а он может всё воспринимать по своему. 14.04.2009 13:27:33, ивушка
ну вот я ему и собираюсь сказать. Конечно я думаю, что у него ещё есть какая-то надежда, она и у меня до последнего была, да и есть в глубине души наверное. Поросто я понимаю, что дальше так жить нельзя. 14.04.2009 13:35:18, скроюсь
Перестраивайте свои мозги. Как только смотрите на него вспоминайте, что вы квартирантка. А он "сдает" вам квартиру, но об этом не догадывается. 14.04.2009 12:52:01, natmet
а что это должно дать? 14.04.2009 12:56:11, скроюсь
а вы попробуйте сначала)))
вы долны его выгнать из своей души, это один из методов и способов.
14.04.2009 12:57:32, natmet
а к родителям уехать? к подруге?
вот не понимаю я "должна буду пожить у него".....
Не вам в упрек, но вообще..
Одно дело когда девушка "местная" (т.е. в городе у нее родители с кв., бабушки-дедушки, друзья всякие) и она живя с МЧ "зарабатывает на булавки". Дескать пока все хорошо, тылы есть, чего упахиваться?
Но если деушка НЕ местная, тылы фих знает где, то как можно не работать всерьез по крайней мере до тех пор, пока не заработаешь на эти "тылы"???
14.04.2009 12:25:44, Живая_и_Настоящая
воспринимаю возвращение к родителям как шаг назад, а у подруг и так проблем своих хватает. К тому же я бы на 3-4 месяца не смогла просто взять и заселиться.
Наверное подруг на столько близких нет.
14.04.2009 12:34:37, скроюсь
??? т.е. родители для вас "дело прошлое" лучше типа с МЧ мучится, но к родителям никогда!!! мдя.. редкий "героизм" нечего сказать... 14.04.2009 12:44:48, Живая_и_Настоящая
Родители могут быть из разряда "мы тебя вырастили, до свидания". На словах могут быть приглашения вернуться, пожить, но отношение, что ты отрезанный ломоть, очень чувствуется. У меня такие. И это не из недобрых побуждений, просто они сами такую жизнь прожили оба, и считали, видимо, что только так и должно быть. У меня было одно возвращение домой после отчисления из института. Очень быстро я снова уехала и больше не возращалась, что бы со мной ни случалось потом. 14.04.2009 13:07:24, NAD
эх, как я завидую людям, которые так наивны в этом вопросе. У меня, конечно, не как у Вас, отношения с родителями прекрасные, но жиииить - это нереально. Правда, у меня не было и такой ситуации, чтобы я не знала, на что мне жить. Автору тяжелее.
но все-таки как же я завидую тем, кто возвражщение в родительский дом воспринимает как естественный шаг...
14.04.2009 13:36:52, Katerine
Я считаю это естественной вещью. Неестественно и лично для меня очень травмирующая ситуация, когда в родительский дом нельзя вернуться ни при каких условиях, при этом ты сам с этим не согласен в душе. У меня такая ситуация, так что завидовать нечему. 15.04.2009 09:32:25, NAD
а я не завидую
потому что, имхо, это естественно, что неестественно возвращаться к родителям
все ж таки надо выстраивать свою жизнь, а запасной аэродром этому мешает
14.04.2009 13:48:00, ландыш
??? вот каким образом мне мешает по жизни поддержка родителей я в свои 33 так и не поняла)) ТО, что ЗНАЮ на 10000% что они меня примут в любом виде/состоянии никаким макаром не мешает строить мне свою жизнь. Работать, зарабатывать, заниматься семьей...
Их 1000% поддержка не означает, что я "чуть что" так сразу "бегу к маме жаловаться" - я все решаю сама. НО я уверена, что ПОТЕНЦИАЛЬНО они меня поддержат.. А так... они даже про мои траблы с мужем/работой/здоров­ьем последними узают, когда все взвешено и точно решено чего и как им говорить, чтобы лишний раз не нервировать...
14.04.2009 15:09:17, Живая_и_Настоящая
да, это тоже верно. еще как препятствует. однако ж я завидую не возможности именно вернуться на какую-то жилплощадь, а тому, какие отношения в семье)) 14.04.2009 13:56:13, Katerine
и я, и я завидую...)) 14.04.2009 13:38:27, ивушка
просто у родителей места для меня нет в квартире, да и мне бы очень не хотелось, чтоб они видели мои "сопли". Я очень болезненно всё это переживаю и не хотела бы быть всё время на глазах у родителей. 14.04.2009 12:48:03, скроюсь
а куда оно делось? вы там жили? жили...
ну и сейчас поживете!
а с учетом поиска работы. самой работы и общения с друзьями - можете их вообще видеть перед и после сна... Без "соплей"
14.04.2009 12:52:28, Живая_и_Настоящая
с того момента мои родители переехали в более маленькую квартиру, так что места нет.
А у моих друзей так много времени нет, чтоб встречаться каждый день, у них семья, работа. К тому же это их очень удивит, что я так вдруг зачастила. Раньше встречались от силы раз в 2 недели, а теперь вдруг чуть ли не каждый день..
Да и финансов на каждый день погулять не хватит!
14.04.2009 12:59:22, скроюсь
слушайте, вы хотите сказать, что родители Вас не приютят???? что у вас хреновые отношения с ними и т.д и т.п? потому что нормальные родители ВСЕГДА ребенка примут.
А как сделать так, чтобы не мелтешить у них перед носом "вся в слезах"..
14.04.2009 13:07:05, Живая_и_Настоящая
нет, они меня всегда примут, что бы не случилось, просто своего, даже и маленького уголка у меня не будет. Просто я для себя решила, что мне будет лучше, чтоб перестрадать это всё не на глазах у родителей.
Каждый воспринимает и переживает по разному. Мне так лучше.
14.04.2009 13:13:46, скроюсь
Вам да, а вот каково мужику видеть вас все время? 14.04.2009 16:25:54, Эристейя
А жизнь с посторонним, в общем-то, мужчиной - это шаг вперед? 14.04.2009 12:37:00, Petra
знаете, как мы мне хотелось, чтоб он был мне посторонним мужчиной или научиться его так воспринимать... 14.04.2009 12:38:15, скроюсь
это как? вы собираетесь с ним расстаться, но чтоб он был "родным и близким" ? так вообще не бывает.. 14.04.2009 12:45:32, Живая_и_Настоящая
нет, он для меня ПОКА ещё очень родной и близкий, но я просто понимаю, что мы друг другу не подходим. И надеюсь, что со временем у меня получится и он станет для меня чужим, но пока он именно самый родной.. 14.04.2009 12:50:04, скроюсь
А он согласен на ваше проживание с ним все это время? 14.04.2009 12:39:49, Petra
да, был разговор на эту тему, он сам это предложил 14.04.2009 12:50:58, скроюсь
да легко.. мой ГМ настаивал на получении мной ВО и непременно при дневной форме обучения. я после техникума собиралась работать. у меня хорошее было образование для средне-специального. а учиться дальше мне было лень и плохо получалось.
и я тоже уходила от него так же, тоже жила с ним (с его согласия ессно) и на его деньги по прежнему до тех пор пока не нашла работу.
и потом, когда мы уже разъехались, он оплачивал мне съёмное жильё (его личное желание), вплоть до того момента, пока я не сказала- "пожалуйста хватит, я уже с МЧ живу"..
14.04.2009 12:33:17, ивушка
а как долго вы встречались с вашим бывшим мч/гм? И как долго жили у него после того, как расстались?

Как вы пережили всю эту болезненную ситуацию? Или вам уже было всё равно, когда расстались?
14.04.2009 12:37:08, скроюсь
мы в общем встречались пять лет. из них прожили три года.
тяжело конечно было расставаться. с одной стороны какое-то отторжение, а с другой- родной человек очень.
мы очень дружили, много разговаривали.
а потом со мной случилась очень неприятная история (ограбление с нанесением ...) и у меня был срыв. он замкнулся (потом уже спустя несколько лет признался, что растерялся очень). на этом фоне у меня возникло ощущение, что я ему совершенно безразлична, что с ним не могу быть в безопасности (в общем повесила на него всех собак((().
жила у него около полугода, после того как сказала, что хочу уйти. он сам предложил не торопиться и принять его помощь.
мне до сих пор не всё равно. у него уже двое детей и не очень ладный (скорополительный) брак. у меня дочь и бывший муж (такой же скоропалительный).именно из-за какого-то "надрыва" в общении мы не видимся специально. только с праздниками друг друга поздравляем. или случайно видимся.
иногда мне жаль, что я встретила его слишком рано.. потому что после БМ, недостатки и разногласия с ним, мне кажутся просто ерундой. в сравнении я увидела, что у нас ОЧЕНЬ много общего было.

а вы всё-таки ещё подумайте. пока вы ещё не уехали. потому что после, это уже будет определённый рубеж, который сложнее отыграть. пока ещё он надеется (я уверена). иначе, он бы сам ушёл куда-нибудь на это время.

в любом случае удачи вам)
14.04.2009 12:54:20, ивушка
а как вы жили, после того, как сказали, что хотите уйти?
Как друзья или как чужие люди?
Вместе ели и вместе смотрели телевизор? Или жили каждый сам по себе?
Я так расстроена, что у нас не сложилось, что просто не могу с ним жить как друзья
14.04.2009 13:04:05, скроюсь
как и раньше, только спали не вместе. и с друзьями встречались по-прежнему и ели и смотрели телек.
нет, ну если бы меня это тяготило, я бы не мучилась. именно для этого и сказала всё по-чесноку..
сейчас думаю, что мучила его этим.. но мне тогда было не до его чувств и я была уверена, что ему на меня плевать. "большое видится на расстоянии"..
14.04.2009 13:09:28, ивушка
а вы друзьям сказали, что между вами ничего нет и продолжали дальше вместе к ним ходить?

Меня на данный момент это тяготит (жить как друзья). Или тяготило бы. Просто я уже неделю как пытаюсь отдалиться от него, много гуляю, стараюсь проводить с ним как можно меньше времени в квартире.
А он стал делать вещи мне на зло, я приготовила обед, ему оставила, а он его не ел, оставил всё ну и вообще стал делать вещи мне на зло. Стал делать то, что точно знает, что меня это раздражает и меешает.
14.04.2009 13:18:53, скроюсь
ну близкие друзья конечно были в курсе, но коллективно ничего не обсуждалось.
я как-то не сторонник втихую готовить себе тылы.. даже с БМ не смогла, хотя в ситуации с ним "хорошая", скорее была я)) но ведь у каждого своя правда...

а то что вы описываете, это какое-то издевательство на обоими. и то что он делает, то что вас раздражает, говорит как раз о том, что он хочет, чтобы вы ушли..

выше писала вам другое, но у меня (и не только) сложилось впечатление, что вы сним уже всё обсудили.. а у вас как-то странно всё.
14.04.2009 13:26:10, ивушка
да обсуждалось всё не раз, отношения испортились давно уже.
То, что мы не совместимы, знаем оба, пытались разойтись, опять сходились.
А то, что он делает, это не показ мне, что я должна уйти, а то, что он хочет меня переломить и подстроить под себя. Типа: не пляшешь под мою дудку, так вот тебе тогда
14.04.2009 13:30:59, скроюсь
а вы определитесь сначала <да обсуждалось всё не раз...> <То, что мы не совместимы, знаем оба> или <он хочет меня переломить ...>
смысл переламывать тогда, если всё ясно.. ??????????? как вы пишете
14.04.2009 13:34:28, ивушка
ну а разве у человека не может быть надежды, что другой ради него всё таки сможеть переломиться?
То есть то, что мы такие, какие мы на данный момент есть с нашими взглядами на жизнь и приоритетами быть друг с другом не сможем. Но вот если одному из них показать, что ему будет очень плохо без другуго, то может он будет готов прогнуться?
Я думаю, что у него позиция такая.
14.04.2009 13:39:53, скроюсь
а почему Вы считаете, что самый эффективный способ расставания с мужчиной и переживания этого расставания - точка и отрезали. вовсе нет! по моим наблюдениям и личному опыту, это как раз самый неэффективный способ. просто нужно работать с восприятием этого человека. не повторяйте себе "я его люблю, я его люблю", а повторяйте "нам было хорошо вместе, но будут отношения лучше"
и кто сказал, что надо прям стремиться выживать одной? опять же нет. То есть я вообще за то, чтобы женщина финансово была независима (не путать с "женщина сама себя обеспечивала", это разные вещи), но это должно быть комфортное состояние. Пусть он продолжает обеспечивать Вам материальную устроенность, пусть будет рядом и помогает. А Вы начинайте строить (планировать) свою жизнь отдельно от него, смотрите по сторонам :-)
14.04.2009 12:23:14, Katerine
ну мне всегда казалось, что легче "с глаз долой, из сердца вон", а видеть его каждый день очень тяжело. Постоянно всплывают воспоминания и обещания..
Постоянно появляется надежда: а вдруг..
Отношения у нас очень испортились, он СПЕЦИАЛьНО старается проводить дома как можно меньше времени, мне очень больно это видеть, я ревную его, думаю: где он и с кем
14.04.2009 12:32:40, скроюсь
" с глаз долой" работает только у дисциплинированных, окончательно определившихся натур.
Часто "с глаз долой" стирает все плохое из памяти, убирает раздражительность к ежедневным его привычкам Вас не устраивающим и "заставляет" идеализровать.
Совместная же жизнь позволяет не расслабляться и постоянно подпитывает решение разойтись.
Но пока идти некуда, переключите мозги от совместной жизни к жизни общежитской.
Партнеры, соседи, но не близкие, не семья.
И стройте, планируйте, реализуйте свою жизнь, свои задумки.
14.04.2009 13:57:33, EYa
да вы мазохистка, барышня! у вас есть возможноть "уехать к родителям" но т.к. это будет "шаг назад" (кто ж вам такую дурь -то сказал??) то вы уж лучше помучаетесь, будете надеяться, плакать, переживать,
смысл???
когда можно вернуться в родной дом, и СПОКОЙНО строить свое будущее.. И работу искать новую, но не в диком темпе стресса срочно хватат что под руку подвернется... А потом опять разводить нюни "ах, не та работа, не та жизнь, не то еще чтото"...
14.04.2009 12:51:11, Живая_и_Настоящая
уехать к родителям для некоторых людей это нереальность, это не стоит обсуждать, просто потому что все очень по-разному жили с родителями, это отдельная, очень большая тема. 14.04.2009 13:13:32, Katerine
а я вот убедилась, что с глаз долой не помогает... женщины потом очень долго хранят в душе какаой-то мифический образ, не могут начать другие отношения из-за собственных мифов. Куда надежнее освободить себя от вполне реального человека, разлюбить его, находясь рядом.
Попробуте успокоиться и не воспринимать все происходящее как трагедию, переведите это в игру. Насыщайте свою жизнь людьми, событями, работой, поездками, спортом, увлечениями. И тогда Вы в какой-то момент поймете, что Вам все равно, задерживается он после работы или нет, потому что Вы и сама имеете кучу планов. Это сложно, да, в эмоционально неустойчивом состоянии особенно. Но очень эффективно.
14.04.2009 12:47:08, Katerine
знаете, я сейчас над этим работаю. Моя цель именно такая: сделать мою жизнь как можно больше насыщенной, НО! каждый раз, когда я куда-нибудь иду с подругами или по своим делам/хобби, мои мысли возвращаются к нему, я не могу расслабиться и наслаждаться, а постоянно думаю о нём, о том дома ли он, что сейчас делает, с кем.. 14.04.2009 12:54:46, скроюсь
конечно, это будет происходить некоторое время. однако почему так происходит? потмоу что это любовь? нет, любовь - это ощущение свободы и счастья, согласны? так происходит потому, что Вы привыкли - думать о нем и только о нем. Но привычка хоть и дана свыше, но вполне себе победима. Например, другой привычкой. В этом деле дисциплина вещь просто незаменимая. "Да мне плохо, да сил нет, хочу лежать на диване и плакать, хочу увидеть его, но сегодня понедельник, 7 часов, а в 8 у меня занятие в спортклубе, поэтому я встану и пойду". составьте себе план-график, распишите максимально подробно каждый свой день и даже час. и следуйте ему. через какое-то время ЭТО станет привычкой, а не ждать и плакать. обязательно станет, без вариантов 14.04.2009 13:09:35, Katerine
У меня была очень похожая ситуация, но я справилась. Спустя пять лет у меня хороший муж,и любимая доча.Иногда я вспоминаю те отношения, но не жалею,что переборола, ведь я понимала что будущего там не было.Совет-перед сном фантазируйте новую жизнь. Может быть глупо звучит,зато помогает.Верти в себя. 14.04.2009 17:06:49, yanaF




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!