Блог редакции 7я.ру

Раздел: -- посиделки (Начитавшись конфы, решила задать такой вопрос)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Плохой папа/хороший папа

Начитавшись конфы, решила задать такой вопрос.
Как на ваш взгляд относятся женщины (новые жены) к мужьям, имеющим в первых браках детей, и не проявляющим к ним никакого интереса, не участвующим в их воспитании, не желающим платить алименты и пр.?
Вот это осознание, что твой муж или потенциальный жених плохой отец по отношению к своему ребенку в прежнем браке, оно влечет какие-то выводы? или жены считают, ну не платит алименты и хорошо, нашей семье денег больше? или допустим, не участвует в воспитании, ну и ладно, с нами больше времени проводит??

И еще... есть ли вообще корреляция между отношением к "старым" детям и "новым"?
Возможно ли такое, что "старых" знать не хотят, а с "новых" пылинки сдувают?

13.04.2009 12:02:05,

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Как бы ни банально звучало,но прав Л.Н.Толстой:"Дитя,чт­о тесто-как замесил..."Воспитани­е-тяжкий каждодневный труд,но чем больше ты вкладываешь,тем приятнее пожинать плоды.Если по каким-то причинам связь отец-ребенок прервалась,то удовольствия от дальнейшего общения не получают как правило обе стороны.
Не получив возможность "вкладывать душу" (слова мужа) в ребенка от 1-го брака,мой супруг вдвойне реализует себя с нашей Дочей.
Оговорюсь,нашей семьи не случилось,если бы супруг вел себя некорректно или безнравственно по отношению к 1-й жене и тем паче к дитю.Как мне кажется это подсознательный критерий женщины(не могу сказать что 8 лет назад обращала на это пристальное внимание).
Да и еще.Согласна отчасти с мнением отношение к супруге = отношение к ребенку.Меня супруг буквально носит на руках.
13.04.2009 23:30:16, Сиара
Хм... как относятся...
у меня такой муж. те я знала,что он был раньше женат,но в подробности не вникала(вопросов не задавала,он сам тему не поднимал и не обсуждал).
сейчас мне это не понятно и неприятно. но,как я уже говорила раньше, ситуацию я изменить уже не могу(да, и если совсем честно, не хочу). а мужа я люблю.
при этом нашим детям он вполне себе хороший отец(не идеал, как мне бы хотелось,но мы "работаем" в эту сторону:) и я вполне себе уверена.что если, не дай Бог, мы с ним разойдемся, он не бросит ни меня,ни наших детей.
13.04.2009 20:20:08, Alya.
общение мужчины со "старыми" детьми напоминает ему о том, что он облажался. Причем сильно. А кому это понравится?
поэтому понятно, почему его сводят на нет ((
13.04.2009 14:58:08, ландыш
э-э... в чем именно облажался??? И почему тогда разведенные женщины нормально общаются со своими детьми)))? 13.04.2009 16:52:31, Oker
женщины просто гораздо легче относятся к своим промашкам
а облажался в чем? известно в чем - завалил основополагающий проект
13.04.2009 18:47:10, ландыш
Ну во первых не все общаются нормально. Не все мамы довольны своими детьми от первых разрушенных браков. Знаю навалом тех, кого раздражают черты бывшего мужа, характер и пр. в ребенке.

Но т.к. дети живут с мамами, они им ближе эмоционально, и еще очень часто вариантов нет других. Сдавать в детдом не все готовы.

Оставались бы дети с папами, была бы аналогичная ситуация, папы вынужденно приспосабливались бы к ситуации. В детдом потащили бы детей единицы.
13.04.2009 16:57:42, Булочка наст.
"вынужденно приспосабливались" - ну вы даете))) Вы хоть свои посты помните))) Типа, куча отцов желает жить со своими детьми от распавшихся браков) ЖЕЛАЕТ) И это не я написала))) 13.04.2009 17:12:04, Oker
Реклама
[пусто] 13.04.2009 16:09:59
Не надо обобщать пожалуйста. И ребенок не вещь, чтобы ценность представлять. Другое дело, что 99,99% женщин используют ребёнка как оружие, а наши суды,к сожалению, оставляют детей с матерями почти всегда.

А потом начинаются шантажи типа "не разрешу видеться, не дам разрешение на поездку за границу"

Исключения лишь подтверждают правила. Один мой друг прошел 7 кругов ада, чтобы дочка осталась жить с ним. Другому повезло больше. Когда 2-е его дочки сказали что хотят после развода остаться с ним, его бывшая жена не стала возражать. Но это случай исключительный.
13.04.2009 19:07:51, ОхотникНаУток
[пусто] 13.04.2009 19:30:27
оставить детей с бывшей женой и оставить детей - это разные вещи
Ваш муж отдал бы детей в детский дом случись что (не дай Бог конечно)?
13.04.2009 19:48:15, как вариант...
да тут не знаешь к сожалению или к счатью, вона французские суды не всегда оставляют с матерями - уж лучше б оставляли штоль ((( 13.04.2009 19:17:44, как вариант...
человека еще сильнее хочется задвинуть. Почему-то.
тех, кому сделал больно, редко любишь.
13.04.2009 18:49:32, ландыш
Папа моего ребенка при всем недоброжелательном отношении ко мне, очень много занимается и тепло относится к сыну...Связано ли это с тем, что у него нет другой семьи - не знаю...Сейчас я думаю, что ее и не будет.
У него очень высокие требования (претензии) к женщине. А сыну он все прощает, он видит в нем себя...
13.04.2009 16:22:21, Булочка наст.
Точки зрения меняются с годами: в 20 лет я об этом не задумывалась, для меня это были дела с "бывшей". Препятствовать общению с ребенком я бы не стала, конечно - но и поощрять тоже не видела смысла. А если точнее - даже не думала бы, что это нужно поощрять - хочет - общается, не хочет - нет.
После рождения дочери я теперь понимаю, что за словами "бывшая" стоит столько всего... Необщение с ребенком от первого брака для меня однозначный показатель для разрыва отношений. И уж тем более ребенка с таким кадром нового заводить - ни-ни.
Думаю, что если человек "старых знать не хочет, а с новых пылинки сдувает" - то где гарантия, что новые со временем не перейдут в разряд старых?? Мерзко.
13.04.2009 14:50:42, Odri_Bern
Реклама
У меня такой муж. Еще до нашего знакомства он проиграл битву. БЖ категорически не желала вообще никаких контактов, ни денежных, ни личных. Ничего. Страдал от таких попыток ребенок - истерики и тому подобное. Потом она замуж вышла. С ребенком муж не общается. Вообще. Никак. Для наших - отличнй отец. 13.04.2009 14:27:41, такая жена
"Возможно ли такое, что "старых" знать не хотят, а с "новых" пылинки сдувают?" - вот сейчас такое наблюдаю :( БМ моей подруги так себя ведет . нет , он деньгами помогает , практически содержит. Но вот как он относится к сыну любовницы ! он никогда так не относился к своему единственному сыну :( никогда! 13.04.2009 14:17:36, masyanya белая и пушистая
очередное подтверждение, что мужчина любит не детей, а женщину... 13.04.2009 15:39:24, Odri_Bern
это да. 13.04.2009 18:32:17, masyanya белая и пушистая
Это НЕТ. 13.04.2009 19:08:52, ОхотникНаУток
пока нас большинство :) 13.04.2009 23:35:57, masyanya белая и пушистая
Я встречалась с двумя мужчинами, у которых были дети от предыдущих браков, и в результате поняла, что не могу быть с такими. (Хотя у самой ребенок от предыдущего брака). Не могу и все. Мне все время казалось, что мужчина недостаточно времени или внимания уделяет детям, что не ценит бывшую супругу, что скрывает от меня какие-то детали их расставания - короче, все мои обиды на моего бывшего каким-то образом перекатывлись на этих мужчин. Хотя понимаю, что во многом это были мои собственные тараканы и додумки. Но вот не могла в себе это побороть, поэтому ставила на отношениях точку. Хотя для мужчин это был шок - они наоборот думали, что я сейчас буду им деферамбы петь, что они так хорошо о своих детях заботятся. 13.04.2009 13:58:22, Petra
+100.
Я тоже не смогла долго прожить с таким вот ГМ "с прошлым". Хотя сама такая же была.)
13.04.2009 14:22:08, Голубоглазка
Реклама
Есть 4ре таких знакомых семей. Не думаю, что какие-то особые выводы повлеклись- к "новому"-то ребенку прекрасное отношение. Одна пара уже разошлась- то есть у мужчины теперь два ребенка от разных разводов. Так вот первый- ошибка молодости и мать его стерва, второму платит, встречается, любит вовсю. Но 3й раз пока не женился. Как дальше будет при появлении №3 неизвестно 13.04.2009 13:57:28, Дина (Джума)
"Возможно ли такое, что "старых" знать не хотят, а с "новых" пылинки сдувают?"
Да, такое довольно часто встречаю. У меня пример 3х очень хороших знакомых, совершенно случайно в разговоре узнала, что у их мужей есть дети и брак не первый, при этом с детьми эти мужчины не общаются, денег не дают. Я аккуратно поинтересовалась отношением к этому факту своих знакомых девушек, все трое ответили примерно одинаково:ошибка молодости,там уже есть другой папа,другая семья. То есть относятся как к чему-то непринципиальному. Меня лично такое отношение мужчины к ребенку насторожило бы, неужели даже не интересно посмотреть на него, поговорить. Да, в новых семьях эти мужчины деток и жен своих обожают,просто в восторге от рождения ребятенка, идеальные семьянины,пока по крайней мере. Ну вообще же распространенное мнение,что мужчине нужен ребенок пока нужна женщина
13.04.2009 13:23:01, ЯЗвезда
У моего 2 дочери от первого брака(20 и 23-за мужем),с ним у нас малышка ,у меня старшая от первого,но ко всем четверым он относится одинаково,со старшими,когда они к нам приезжают,дурачится,­чуть ли не попки целует,каждый день перезванивается.Мою воспитывает с 4 лет,как родную.Короче,я ниразу не заметила,чтоб он кого-то ущемил в ласке.Порой смотрю со стороны и грустно мне,что мой отец далеко был ни такой. 13.04.2009 13:16:04, манюнечка
Кстати,первая жена дочерей настраивала против,и девочки врали и врут матери уже 7 лет ,что с отцом не видятся,хотя с самого начала у нас отношения наладились. 13.04.2009 13:19:31, манюнечка
трошина, ау! :)

Мерзкие детки, да?:)))
13.04.2009 19:01:32, ЕК настоящая
ну честь Вам и хвала. Или маме Вашего мужа, что так его сумела воспитать. Или вам обеим :-) 13.04.2009 13:21:10, Katerine
У моего мужа есть дочь от первого брака (к разводу я отношения не имею). Сейчас ей двадцать, а в начале совместной нашей жизни 10 было. Для меня имело принципиальное значение, как он относится к первому ребенку еще на романтической стадии отношений. На ней бы все и закончилось, если мне показалось, что к ребенку он равнодушен и мат. обязательств ни в какой степени нести не намерен.
Мой муж любит свою старшую дочь безусловно, хотя внимания больше младшей - но оно и понятно, маленькой-то 5 лет всего.
Но я считаю, что мой муж в этом отношении скорее исключение, чаще мужчина относится к детям так же, как к их матери, т.е. дети от нового, текущего, брака им гораздо болиже, чем от прошлой, постылой, жены. Увы.
13.04.2009 12:56:10, SusannA
я такого понять не смогла. Пока после развода по свиданиям бегала, с очень разными мужчинами встречалась и были несколько пунктов, которые напрочь отбивали желание общаться дальше. Не то чтобы я вся из себя такая правильная была и себя ломала и расставалась из-за этого с понравившимся мужчиной, нет, просто мужчина автоматически почему-то переставал меня интересовать.

Пункты эти такие (не в порядке главности, важны все):
- дети в предыдущем браке, которыми не интересуется и на которых не платит алименты (или платит мизер);
- плохой заработок;
- отсутствие своего жилья и проживание с родителями или на съемной;
- курение (не перевариваю просто).
- плохой водитель (то есть ездит агрессивно, постоянно обгоняет, позволяет себе садиться за руль выпив "всего лишь рюмочку", не пристегивается за рулем, не понимает зачем ребенку автокресло). Да просто если не уиеет ездить плавно и постоянно дергает машину, этого уже достаточно, меня тошнит от такого вождения (не в смысле укачивает, а в смысле противно).

Как то вот это убивало во мне всякое желание общаться дальше на первом же этапе знакомства.
13.04.2009 12:55:22, WildStitch
Реклама
По пунктам...
мужчины с детьми от прошлых браков вообще меня не интересовали, был один мужчина в моей жизни- разрыв с ним мне тяжело дался, но... был у него ребенок 4г. тогда, сейчас девочка за 20-цать... жена сбежала в другой город с каким-то командированым.. но периодически появлялась ( это я позже уже узнала когда встретила этого мужчину 12 лет назад, абсолютно случайно...)- дело не в том что мне не нужны чужие дети, мне не нужны чужи мужья-жены.

свое не свое жилье меня мало интересует- я всегда имела свое жилья и если надо покупала... вот и в прошлом году купила дом- муж не был против :-)

курево тоже не переношу... мой муж не курит, а было у меня в жизни 2 мужчины- после того как увидела что курит- давала от ворот поворот...

заработок- мало меня интересует, не привыкла ни у кого просить деньги. Всегда зарабатывала на порядок больше и мужа и мужчин с которыми имела в жизни дело.

про машину и вождение-мужчина плохой-водитель- ну это его проблемы... я в качестве пассажира была только 1 раз со своим мужем и пол-жизни со своим папой... а так... я сама за рулем, сама покупаю себе машины...

да и вообще, ни на кого в этой жизни не рассчитываю.
13.04.2009 14:24:25, elmi
прочитала и стало... грустно. Вроде тоже зарабатываю, тоже своя квартира, тоже люблю и сама ездить и все нужное могу купить сама, но... так приятно, когда кто-то о тебе заботится. Приятно знать, что можешь прожить и сама и прожить неплохо, но в то же время позволять себя побаловать. Почему нет то? Это же так приятно, особенно когда не зависишь финансово и не обязан терпеть кого-то рядом, потому что жить негде и не на что. 13.04.2009 14:34:20, WildStitch
не хочу никакой заботы ни от каких мужчин.
Мой муж знает это.. подарки дарит очень оригинальные, часто своими руками сделанные или очень необычные... знает что я могу купить многое...
поэтому и подарки мне его очень дороги, с любовью выбранные/ сделанные... не надо ему удивлять стоимостью и т.д.
Поэтому и живем мы с ним вместе уж более 10 лет, просто по любви, а не потому что " у него деньгие, у него дом, у него машина"- как большинство моих подруг- живут только уже потому что деваться некуда и за душой ничего нет.
13.04.2009 14:51:53, elmi
мы тоже вместе только по любви, расчета не ни с одной из сторон, так как мы оба имеем жилплощадь и оба неплохо зарабатываем, но это не мешает мне получать удовольствие, когда он платит в ресторане или ведет машину, а я сижу рядом. Мне это просто нравится.

Жить, когда у самой нет ничего за душой и зависишь от другого - да, это брррр, согласна. Но в крайности впадать тоже не самое лучшее.
13.04.2009 15:00:35, WildStitch
мой муж тоже платит в ресторане- семейное мероприятия :-)
а вот машину- не дам.. не доверяю,сам-то он ездит на машине- это поажлуйста, но когда едем куда-то всей семьей-только я за рулем.
Мой муж- он водитель,сядит и нажимает на педали, а авто он не уважает и не понимает, как авто можно боготворить, ухаживать за ним с любовью... как можно мечтать о какой-то конкретной моделе ( как в моей случае) и заполучив ее рыдать в салоне,обнимая кусок железа на 4-х колесах...
а у меня это наследственное от папы- мы в детстве всей семьей весь СССР на машине объехали..
13.04.2009 15:05:22, elmi
я люблю ездить ОЧЕНЬ, поэтому прекрасно могу понять. :) Мне это доставляет реальный кайф. НО! Такой же кайф доставляет сидеть рядом с мужчиной, который умеет и любит ездить. Я ведь не зря это в первом посту написала. Если мужчина ездить не умеет, то у него нет никакого шанса, что у нас что-то будет. Он отсеется на первом этапе знакомства. :)

Я сейчас мечтаю о двухнедельной поездке летом в Норвегию на машине и только вдвоем... боже, это мечта!
13.04.2009 15:10:46, WildStitch
таких мужчин которые могут водить авто я встречала, да вот только в качестве своих клиентов...
а вот с теми с кем я встречалась - так вот или лихачи или только на педали...
я этого не люблю, для меня авто многое значит..
13.04.2009 15:14:16, elmi
у меня знакомый есть , он купил дом только в 50 лет .принципиально не покупал, сказал, чтобы не делить.имеет 1 БЖ, 1 БГЖ и 1НЖ молодую, любимую , 4 ребенка. с детьми общается нормально, очень обеспечен.А вот со своим жильем вот так, ему больше нравилось снимать. 13.04.2009 13:31:10, рица
Реклама
крута :) это я про вождение :) а с остальным согласна.. хотя, если нет своего жилья, но на съем + на остальную жизнь хватает, то нормально.. иногда мужчины, не имея семьи - не имеют стимула для приобретения собственного жилья, многие вообще не прихотливы.. думаю, что мой муж, если бы не я с дитем так и не имел бы своего жилья, его все устраивало в бытовом плане.. 13.04.2009 13:12:33, Елена Д.
:) я просто безумно люблю путешествовать на машине и сама и с кем то. А если с кем то и далеко, то я в поездке вяжу. Ну а какое вязание, если машину постоянно дергают? :) Поэтому да, есть такой пункт. 13.04.2009 13:16:15, WildStitch
а-а :) так и говорила бы :) понятно.. а меня в машине укачивает, если меня сильно трясти и дергать :) 13.04.2009 13:52:58, Елена Д.
а прикинь, некоторые мужики не любят, когда женщина вяжет... 13.04.2009 13:25:08, Вечная Весна
по-моему это редкость)) такая же как "мужчина, не любящий что женщина любит готовить" 13.04.2009 13:34:58, Живая_и_Настоящая
не-а, таких достаточно много и знаешь в чем причина? В том, что им кажется, что время для хобби отбирается у них, любимых. В каком-то смысле это действительно так. Если я вышиваю, то я ухожу в другую вселенную. Я вроде рядом, но в то же время и не совсем. Самая близкая аналогия - муж, который целыми вечерами в компе. Вроде вот он, тут, рядом, дома, но мало какой женщине это доставляет удовольствие. Зато для меня такой мужчина - просто клад. Мы мирно сидим рядом, занятый каждый своим, получая удовольствие от своего занятия и от того, что второй вот он, рядом. И не мешает. :) 13.04.2009 13:40:18, WildStitch
ааа... ну если мужику заняцца нчем, тогда да... тогда раздражает любое ХОББи жены, не связанное с мужем (не общее) - но это беда вообще, по-моему...
Вообще жена за вязанием - хорошо, и рядом и не корочит голову)) и в компе можно посидеть)) Но это меру знать надо во весм - и в компе и в вязании)) Хобби когда "дети голодные/а тараканы жирные" не есть хорошо)))
13.04.2009 15:35:17, Живая_и_Настоящая
совершенно верно насчет вязания и почему оно раздражает 13.04.2009 14:55:52, ландыш
Я видела мужей, раздражённых увлечением домашними растениями у жены. До бешенства. Причина, полагаю, та же самая. 13.04.2009 16:12:18, NAD
угу, или вышивает. Ну, пусть не любят, мне то что? :) Мне такие не подходят, а на свете вполне достаточно не вяжущих и не вышивающих, так что пусть ищут такую, что подходит. :) А я без этого не могу. Без мужчины могу. А без вязания или вышивки - не-а. 13.04.2009 13:28:44, WildStitch
Там муж ведь не признается честно, что мне мол жалко алименты платить. Он говорит, что БЖ их тратит себе на помаду, что БЖ их выбрасывает в помойку либо что вообще это не его дети. Пока догадаешься что он врет - уже сама разведешься! 13.04.2009 12:53:08, .Лукьяна
хм.. по-моему это канает только вотношении 20-летних дурочек или при состоянии "уж замуж невтерпеж"
Это состояние наблюдала на своей подруге - 24 года (или даже, 25?), ни одного кавалера до, дальнаяя командировка (никого из близких или друзей) а тут ОН...
во всех его 3-х предудущих бракахх во всем виноваты жены-стервы, с детьми они же видеться не дают, прям стеной препятствуют... Ну он и не пытается, разумеется)) Даже благородно разрешил деточку усыновить другому папе... Алименты? Ну что вы, самому кюшать надо....
В истории самое печальное то, что подруга ТАК прониклась идеологией мужчинки (во всем, не только БЖ) что стала бывшей.....
13.04.2009 13:17:30, Живая_и_Настоящая
а все люди разные :) лично для меня, мужчина, забывший когда-то любимого ребенка - второй сорт, если не третий и совсем отстой, если он даже деньгами не помогает.. но, к сожалению, у нас есть спрос на любых мужиков и моя "сортировка" это - только моя :) 13.04.2009 12:48:29, Елена Д.
чем такой мужчина плох? очень многим. во-первых, его мама "неправильно" воспитала (а перевоспитывать я никого не хочу), во-вторых, у него есть некий устоявшийся шаблон отношений (с женщиной, с детьми), а с этим тоже трудно иметь дело. Ну и вообще для меня это своего рода уродство (хотя прямо обвинять мужчину я никогда не стану, если не понимаю ситуацию), аномалия, наверное, потому, что мой папа создал у меня совершенно иной образ мужчины (своим примером, конечно). И у меня такие, которые знать своих детей не хотят, отсеятся на самом первом этапе отбора. Имхо, это сильно страшнее женатого, например :-) 13.04.2009 12:25:04, Katerine
Поговорив с одной такой потенциальной НЖ, узнала, что могут очень хорошо относиться к необщению и даже желать этого. Типа, а нафига время и деньги разбазаривать, когда их можно тратить на новую жену. 13.04.2009 12:23:46, Вечная Весна
угу.. еще один мотив - ревность..... НЖ желает мужа в безграничную (ну она так думает) собственность.
т.е. если не общается с БЖ и детьми, то и ревновать не к чему.
13.04.2009 13:20:49, Живая_и_Настоящая
я по себе скажу. не поняла бы и думаю и если бы не получилось его переубедить уверена, что расстались бы. невозможно жить с человеком сознавая что он подлец.
Моя подруга вышла замуж за такого человека. Благодаря ее усилиям (!!!!) он стал общаться со своими детьми от первого брака. Стал деньги давать. Оплачивать девочкам учебу. Брать с собой в отпуска. Для меня это пример нормальных отношений.
когда одна семья. свое чужое... просто любят, хорошо относятся.
Хорошо еще чтобы дети понимающими оказались....
13.04.2009 12:17:05, ПимпусЬ
<Возможно ли такое, что "старых" знать не хотят, а с "новых" пылинки сдувают?>

Такое - точно возможно.
13.04.2009 12:14:28, Чиффа
да, причем кардинально. про первых детей просто знать не хотят, не видятся, денег не дают. а "новые" дети столько любимы, что просто "в рамчку" на доску почета такого папу.
для меня это было загадкой долгое время. но теперь я все-таки признала для себя, что главную роль тут играет женщина.
13.04.2009 12:20:16, Katerine
"Старые" дети значимы, но отрицаемы; в новых - любовь от нереализованности со старыми. Имхо, не очень хорошо в перспективе. 13.04.2009 19:21:24, Лягушка
Вы имеете в виду, что первая жена встречи запрещает и от денег отказывается??? 13.04.2009 12:22:41, Булочка наст.
не отказываюсь от денег, но суммы смешные. старший сын интересует пару раз в год. 13.04.2009 13:02:38, Наталияяя
нет, не только это. хотя я знаю и такие случаи. впрочем от денег-то редко кто отказывается :-)))

я имею в виду, что вообще такую ситуацию определяет женщина. сначала мать, которая воспитывает сына. а потом женщина, которая рожает ребенка. мужчины очень редко умеют любить детей, именно умеют. Им КАЖЕТСЯ, что они любят. Но на самом деле любовь к ребенку - это ж труд, это самоотречение. У женщин на это есть инстинкт...А у них нету. Если мама воспитала мужика правильно (наверное, не лучшее слово "правильно", но другое не подбирается), то полдела есть. А дальше женщина выстраивает отноешния детей с отцом. Совсем не обязательно это должна быть злая стерва, которая говорит "гадости" про отца, вовсе нет. Просто женщина может подсознательно не хотеть делить ребенка с мужчиной. И ей гарантирован стопроцентный успех в таком случае.
13.04.2009 12:32:56, Katerine
"сначала мать, которая воспитывает сына."

А почему только мать? Вот пока только матери будут воспитывать сыновей и будут такие перекосы, я думаю...
Мужчин должны "делать" мужчины.
Они должны воспитать в сыновьях чувство долга, ответственности за любых своих отпрысков, не важно люблю/не люблю, хочу/не хочу.
Матери за другую часть воспитания как раз отвечают. За эмоциональную. ИМХО конечно.
13.04.2009 14:07:33, Булочка наст.
нет, мужчина отвечает разве за то, чтобы лампочку сын умел ввернуть :-) ну я утрирую, конечно.
чувство ответственности - это только от женщины. ибо за "семейное" начало отвечает именно женщина. почему - я ниже писала.
13.04.2009 14:58:49, Katerine
зачем тогда мужчина нужен в таком случае????? Осеменил и "гуляй, Вася", не заслоняй горизонт. 13.04.2009 15:12:53, WildStitch
ну почему же :-) найти неплохого мужчину истроить с ним семью. 13.04.2009 15:48:41, Katerine
ох, не люблю я это выражение "строить семью". Не люблю. Вот как это? Чтобы все строем ходили и по команде честь отдавали?

Строить можно дом, сарай, гараж... В семье живут, ее не строят.
13.04.2009 17:44:19, WildStitch
ну выражение выражением, а процесс есть процесс :-) нельзя просто прийти и жить в семье так же, как жил бы один. нужно уметь жить с другими, понимать их... ну в общем, просто такое устоячивое выражение. 13.04.2009 17:59:55, Katerine
ну не знаю. Я живу в семье всю свою жизнь - сначала с родителями, потом с мужем и детьми, потом с детьми и кошкой (точней двумя кошками), сейчас с моим другом и детьми. То есть семья у меня имеется столько, сколько себя помню, но ни единой секунды я ее не строила. И в упор не понимаю, что тут строить то? 13.04.2009 18:04:32, WildStitch
строили-строили :-) просто эффективное ее построение не требует сознательных усилий... но не всем так легко это дается 13.04.2009 18:33:44, Katerine
ну вот, с небес и на землю. :) А я то всегда считала, что мне просто нравится так жить. 13.04.2009 18:38:05, WildStitch
а не расслабляться :-))))
в общем так должно быть в идеале, конечно. но тут работает хорошо такой принцип, на мой взгляд: если в семье (с родителями) было хорошо (то есть реально здоровая семья была, настоящая), то потом женщина строит (ну сорри:-)) свою семью эффективно, то есть как бы и не замечая этого, естественно. короче у "правильной" женщины все счастливы и она счастлива, и всем это состояние кажется естественным :)
13.04.2009 18:45:27, Katerine
да я как-то не особо ориентируюсь на семью родителей, хотя бы по той простой причине, что мы с мамой ну очень разные. Она постоянно упаханная, загнанная, все чего то чистит (хотя не сказать, чтобы прям все вокруг блестело), все куда-то бежит, никак не могу понять куда, отдыхать вообще не умеет и обижается, что папа смеет это иногда делать и здоровьем своим занимается. Я скорей на бабушку свою ориентируюсь, та еще бабка была - два мужа, одного из детей вообще между мужьями родила, второй раз замуж выходила уже с двумя детьми и решила, что больше рожать не хочет. Выходила за очень даже обеспеченного. :) И ничего, второй муж ее очень даже любил, ее дочерей вырастил и вообще она всегда жила так, как считала нужным и особо не раскорячивалась на всякое там строительство отношений или еще чего в этом духе. Говорят, мы с ней и внешне похожи. :) 13.04.2009 19:32:53, WildStitch
ну я вообще имела в виду не копирование мамы и ее образа жизни (это если и имеет смысл делать, но очень выборочно). Я имела в виду атмосферу семьи, то есть когда ее наличие ("я живу в семье") воспринимается как естественно-приятное состояние, в котором хорошо, комфортно... тогда не возникает, как правило, трудностей уже в своей семье (мужчина+дети), то есть это такое же естественное состояние. 14.04.2009 10:54:37, Katerine
"Неплохого" в каком смысле? Чтобы лампочки хорошо вворачивал???))

Если муж/мужчина не способен ни за что отвечать и обучить этому своих сыновей, то его функция ограничивается секс. утехами и осеменением...печально, что сами женщины тоже уже не ждут бОльшего((
13.04.2009 16:08:40, Булочка наст.
почему же "лампочки"? вполне отвественного или такого, которого можно сделать очень ответственным :-) Вы все-таки читайте внимательно,а не выхватывайте фразы.

А Вам-то никакой ведь мужчина не нужен :-) Зачем Вам печалиться на эту тему? :-)

Ну а я вот, например, не буду иметь дела с мужиком, который бросил нафиг своих детей. Но мне такие и не встречаются никогда. Да и с тем, кого мама не смогла воспитать нормально, я тоже не буду встречаться. Первый отбор такие не пройдут.
13.04.2009 16:34:10, Katerine
Вообще мой топик об отношении мужчин к детям.
При чем тут нужен мне кто-то или нет???

Вы тогда тоже внимательно читайте!
13.04.2009 16:51:06, Булочка наст.
"печально, что сами женщины тоже уже не ждут бОльшего((" - это был всего лишь ответ вот на эту реплику 13.04.2009 17:02:41, Katerine
[пусто] 13.04.2009 12:58:14
должОн, но не умеет :-))) 13.04.2009 13:12:15, Katerine
[пусто] 13.04.2009 13:27:01
нет, такого образа тут не выстраивается совершенно. это я писала про всех мужчин, а не про конкретного. в зависимости от энного набора факторов он приобретает вид или привлекательный, или нет. главный фактор, имхо, - кто и как его, мущщину, воспитывал.

а вообще моя мысль в том, что способностью выстраивать отношения в семье обладает только женщина. и мудрая женщина все устраивает так, как будто половну делает мужчина :-). главное - выбрать правильного мужчину, чтобы с ним имело смысл что-то выстраивать.
13.04.2009 13:33:05, Katerine
[пусто] 13.04.2009 13:45:59
И не только подсознание.... вступает простая ревность. У меня были шикарные отношения с ребёнком БГЖ, тем более что я знал его с 1,5 лет. И когда мы стали вместе жить то тут полезла ревность..... вот... ребёнок с тобой готов ... хоть стрелять...хоть куда угодно, а со мной не хочет никуда. И это вместо того, чтобы радоваться что у нас хорошие отношения. 13.04.2009 19:33:14, ОхотникНаУток
ну я же неписала, что не только от матери детей зависит, а иногда и не столько. очень многое зависит от того, кто этого мужика воспитывал. то есть в принципе от привитого, скажем так. и речь не идет о каких-то прямых указаний, когда, что и как :-)

опять же: меня лично такие мужчины тоже не устраивают. но я считаю, что женщина многое может сделать так, как ей угодно. ну начнем хотя бы с этапа отбора отца для своих детей :-)))
13.04.2009 15:02:58, Katerine
[пусто] 13.04.2009 16:25:05
ну Вы же понимаете, что он не стал "другим" ни с того ни с сего! после солнечного удара или сотрясения мозга :-)
то есть то, что Вы описали, жуть, конечно, но анализировать это не представляется возможным, ибо много всего надо знать.

а то, что Вы не видели... бывает, что самые умные женщины не видят очевидных вещей, которые касаются ее (мужа, брака, детей, семьи). то есть почти все женщины склонны самообманываться на этот счет, увы. у других видим как на ладони, бывает, а у себя никак.

ближайшая подруга год назад пережила развод. диагноз ее браку и мужу (как мужу и как отцу ребенка) я поставила за 2,5 года до их развода. лезть я не лезла, только давала советы практического свойства (благодаря чему не имеем квартиру в совместной собственности, а то я не знаю, где бы жила подруга с дитем сейчас). а для нее развод, поведение бывшего супруга и его поведение в отношении ребенка были громом среди ясного неба, то есть она считала, что у них все хорошо. и была в большом шоке, когда я предугадала и все его дальнейшее поведение (как будет говорить, что украдет ребенка, а потом просто перестанет с ним видеться, как не будет платить алименты и обвинять во всем ее, как потом пойдет по пути альфонса, а еще - как сильно лучше будет ее ребенку, когда папа исчезнет, лучше, чем до развода). То есть она до сих пор не может поверить: ну где, где ты это видела?? как можно такое было предугадать? да легко...
13.04.2009 16:49:57, Katerine
[пусто] 13.04.2009 17:11:22
не, ну вывод Вы сделали совершенно неверный :-)
в людях Вы можете разбираться просто прекрасно. но это совсем иного рода ситуация - она не может оцениваться объективно.

я вот кстати сейчас занимаюсь тем, что вмешиваюсь таки в жизнь подруги. собственно, вот пример приведенный - это одной из двух моих близких подруг. И она меня таки упрекнула: ну почему ты мне все это не говорила раньше?? я же так тебе доверяю.
Сейчас вторая подруга творит черти что со своей жизнью, я решила вмешаться и таки высказать свое мнение. Но мотивация у меня иная: там есть ребенок, судьба которого мне очень важна, а я вижу, что именно ребенку сейчас будет нанесен большой урон из-за самообманов матери... правда, все равно сомневаюсь в своем праве этим заниматься.
13.04.2009 17:22:53, Katerine
[пусто] 13.04.2009 17:32:21
"Он жил с женой менее двух лет и произвел с ней на свет одного ребенка.
На бракоразводном процессе суд присудил ребенка матери, а Томаша обязал
платить на него треть своего заработка. При этом гарантировал ему право
видеть сына каждое второе воскресенье.
Однако всякий раз, когда Томаш собирался встретиться с мальчиком, его
мать находила какую-нибудь отговорку. Конечно, приноси он им дорогие
подарки, свиданий он добивался бы куда легче. Да, за любовь сына надо было
платить, а то и переплачивать. Он представлял себе, как в будущем
по-донкихотски захочет привить сыну свои взгляды, в корне противоположные
взглядам матери, и его уже заранее охватывала усталость. Когда в очередное
воскресенье бывшая жена снова в последнюю минуту отказала ему в свидании с
сыном, он внезапно решил, что уже никогда в жизни не пожелает его видеть.
Почему, впрочем, он должен был испытывать к этому ребенку, с которым
его не связывало ничего, кроме одной неосмотрительной ночи, нечто большее,
чем к любому другому? Он будет аккуратно платить алименты, но пусть уж никто
не заставляет его бороться за право на сына в угоду каким- то отцовским
чувствованиям.
Естественно, такие рассуждения ни у кого не вызвали симпатии. Его
собственные родители осудили его и объявили, что коль скоро Томаш
отказывается интересоваться своим сыном, то и они, родители Томата,
перестают интересоваться своим. При этом они остались в демонстративно
хороших отношениях с невесткой и похвалялись всем и вся своим примерным
поведением и чувством справедливости.
Так, в течение короткого времени, ему удалось избавиться от жены, сына,
матери и отца. " (с) Кундера
13.04.2009 18:34:26, как вариант, а их множество... (((((
[пусто] 13.04.2009 19:26:13
в Вашем случае ключевым могло быть "привить сыну свои взгляды, в корне противоположные взглядам матери"
сложно сказать, я так... имею ввиду, что внутри себя человек может объяснить многое, при этом не нуждаясь быть понятым другими...
может не иметь нужды объясняться и с собой, вполне, интуитивно понимая, что дети уже бесповоротно не его и все (((
тупиковый вариант у Вас на счет "успокоиться и положить на полку", если думать, что он боролся, чтобы дети с ним НЕ БЫЛИ
Вы успокоитесь сами и успокоите детей тогда, когда сможете понять, что он сделал все, чтобы дети были с ним, но только так как хочет он...
как-то так...
13.04.2009 19:35:53, как вариант...
[пусто] 13.04.2009 19:46:06
а теперь представьте, что его удивление было ничуть не меньше Вашего, он точно так же, как и Вы вдруг увидел человека, чьи взгляды ему не близки - вот и все объяснение, дальше все что Вы написали можно сказать и его устами, ну, перевернув зеркально
одна лишь разница - он не стал как тот французский папа из новостей драть ваших детей в разные с Вами стороны
попробуйте понять, что все, что Вы сейчас о нем думаете, думает о Вас и он, что это Вы Вы Вы и еще раз Вы ужасно и непонятно себя ведете
и улыбнитесь этому )))
13.04.2009 19:56:15, как вариант...
да, знаю, что наказуемо. но мне дитятко жалко, очень я его люблю.

а Вы и правда покопайтесь, это будет полезно для новых отношений, вернее даже так: разобравшись в этом, Вы сможете строить другие отношения.
13.04.2009 17:43:26, Katerine
[пусто] 13.04.2009 17:48:53
вот последняя фраза - это 5+, это очень верно.
а по поводу отношений... подождите, не зарекайтесь :-))
13.04.2009 18:00:58, Katerine
По мне -так это неумные мужики переносят всю ненависть к прежним женам и на детей от нее. 13.04.2009 12:28:06, Атом
ну это рассуждение из серии "все мужики козлы" :-))) я с ним спорить не готова, ибо оно не имеет оснований под собой. однако же в отношениях участвуют двое. Винить одного просто невозможно.
Хотя я лично прям ненависти не встречала, как правило - делают вид, что детей не существует.
13.04.2009 12:34:59, Katerine
<ну это рассуждение из серии "все мужики козлы" :-)))> -да ни разу, просто "неумные дядьки"( а не все поголовно) любят жен и любят детей от них, а прежние дети от "старой" жены оказываются "некачественными" т.к. рождены от той, что вызывает нелюбовь. Просто есть некий процент мужчин, что имеют такую особенность психики. 13.04.2009 12:50:34, Атом
соглашусь, такой "сорт" мужиков есть. но только это не особенность психики, неа. это "воспитание" женщин 13.04.2009 12:55:50, Katerine
Скажу так: отец моего ребенка дитя уже полгода не видел. Хотя, когда убегал, говорил, что будет часто приходить. Я не препятствую встречам, даже сама спрашивала о них, но тишина... Нынешней мадам БМ все равно, встречается ли он со своим ребенком или нет... Не знаю, что он ей наговорил... У нее тоже двое детей от разных браков... Так БМ тоже без разницы, как она общается с детьми (ее второй ребенок живет у ее БМ от второго брака). 13.04.2009 17:20:16, ________
ну да, так бывает. часто. 13.04.2009 18:35:18, Katerine

Статья дня

«Как приготовить кальмары и креветки не на праздник, а просто так»

3 рецепта из морепродуктов: салаты из кальмаров, креветок и рулетики со скумбрией
Первые дни дома: что купить для новорожденного







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!