Такая вот ситуация. Сын мужа, от первого брака, всякий раз приходя к нам в гости, включает на электрических часах будильник. Часов на 3-4-5 утра. Сами понимаете, вскакивать так рано от громкого звука, очень неприятно.
Достаточно долгое время я думала, что он делает это случайно и после его ухода просто проверяла и выключала будильник. Когда переводили часы на летнее время, сразу все в доме в воскресенье днём, он как раз переводил электрические. Я ему сказала, вполне дружелюбно, что-то вроде: "Д., проверь потом, чтобы будильник не включился, а то мы один раз вскакивали утром от его воя."
Пару недель мы жили вполне спокойно. А буквально сейчас, после того как муж с сыном ушли в кино, я обнаружила, что будильник не только включен, но ещё и экран замазан маркером в том месте, где горит индикатор включенного будильника, чтобы было не заметно издали.
Что это, по какой причине, совершенно не понятно, но очень неприятно.
Для полноты картины и адекватности советов дополнительная информация. Мы познакомились с мужем после их развода. На развод подавала бывшая жена мужа. Она и ребёнок остались жить в квартире мужа, однокомнатая, но купленная им и его родителями ещё до их брака. Квартира яблоком раздора не является - она в любом случае достанется Д., он и его мать там прописаны, у нас проблемы с жильём нет. Мальчик уже достаточно большой - почти 12 лет. Мы женаты 6 лет и всё это время он часто бывает у нас в гостях, где-то раз в месяц и с ночевой получается. Алименты муж платит, зарплата белая, сыну уделяет много времени. Помимо алиментов много что покупают вместе от игрушек, одежды, до велосипедов и досок.
Каких-то конфликтов, ссор, настроев ребёнка не было. С бывшей женой мужа я никакого контакта не поддерживаю, но и проблем никогда не было. Пять с половиной лет всё было спокойно, полгода назад началась вся эта фигня с будильником.
Часы можно выбросить, не в этом дело. Просто я не понимаю причин происходящего. И вряд ли смогу и далее спокойно относится к появлению Д. в нашем доме. Превращаться в параноидальную тётку тоже не хочется.
Жду советов - как поступить, и предположений - чем может объясняться такое поведение ребёнка.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посоветуйте (длинно)
12.04.2009 13:41:44, Посоветуйте94 комментария
Спасибо всем, кто высказал своё мнение и отдельно большое спасибо тем, кто привёл свои живые примеры.
Отец поговорил с ним, отпирался, но выглядел огорчённым.
Про убранные контакты не сказали-пусть упражняется. От себя приму дополнительные меры-пусть моим компом пользуется по своему профилю с ограниченными правами.
Пришла к мнению, что мальчик просто не осознаёт, что с ним происходит, поговорим со свёкрами, понаблюдаем. И у нас и у ребёнка возникла проблема, мне кажется, что рубить с плеча не стоит, но причины происходящего выяснить надо.
Если у кого-то ещё возникнут мысли по этому поводу, благодарю, если напишите в тему-буду заглядывать. 14.04.2009 11:25:02, Посоветуйте
Отец поговорил с ним, отпирался, но выглядел огорчённым.
Про убранные контакты не сказали-пусть упражняется. От себя приму дополнительные меры-пусть моим компом пользуется по своему профилю с ограниченными правами.
Пришла к мнению, что мальчик просто не осознаёт, что с ним происходит, поговорим со свёкрами, понаблюдаем. И у нас и у ребёнка возникла проблема, мне кажется, что рубить с плеча не стоит, но причины происходящего выяснить надо.
Если у кого-то ещё возникнут мысли по этому поводу, благодарю, если напишите в тему-буду заглядывать. 14.04.2009 11:25:02, Посоветуйте
это подросток. переходный возраст начался. понятно, что ревнует.
13.04.2009 15:36:26, Наталияяя
Пять с лишним лет ревность спала? Так бывает?
13.04.2009 16:41:56, Посоветуйте
Бывает.дети в этом возрасте очень меняются.моя старшая спокойная , бесконфликтная сейчас такие вещи вытворяет и может по поводу папы и его нж очень не лицеприятно высказаться.
13.04.2009 17:26:06, рица
Это просто думалка проснулась и критический взгляд. От подумал до сделал несколько более иной путь, чем от подумал до сказал.
14.04.2009 11:15:20, Посоветуйте
А мне вот кажется, что не стоит уделять чрезмерного значения тому факту, что это ребёнок мужа от первого брака, искать глубинные причины и т.д. У нас примерно так племянник в гостях дурил. То ли из зависти (хотя регулярно получает от нас подарки и всяческую поддержку), то ли границы дозволенного проверял.
Ваш мальчик однозначно пакостничает. Он испортил вещь в Вашем доме. Я бы во-первых задала ему вопрос, хочет ли он вообще бывать у вас в гостях- и при утвердительном ответе попросила бы вести себя как положено. Ну и отправила бы покупать новый будильник - и соответственно бы сократила ту сумму, которая тратится на его ублажение помимо алиментов. А старый испорченный будильник он может забрать себе и делать с ним что хочет. Наблюдать тут ИМХО незачем. Как можно меньше недомолвок и китайских церемоний. Ставить чёткие рамки и их придерживаться. И мужа попросить придерживаться этой же линии. 13.04.2009 11:29:38, 1637
хотите сказать, что для других детей такое было бы можно? думаю, что нет и это ребенок должен, просто обязан знать, а то получится как в описанном ниже примере - эгоцентризм.. я тут что хочу творю, а вы - терпите, потому что мне кто-то сделал плохо.. это во вред самому же ребенку..
13.04.2009 12:37:56, Елена Д.
Ваш мальчик однозначно пакостничает. Он испортил вещь в Вашем доме. Я бы во-первых задала ему вопрос, хочет ли он вообще бывать у вас в гостях- и при утвердительном ответе попросила бы вести себя как положено. Ну и отправила бы покупать новый будильник - и соответственно бы сократила ту сумму, которая тратится на его ублажение помимо алиментов. А старый испорченный будильник он может забрать себе и делать с ним что хочет. Наблюдать тут ИМХО незачем. Как можно меньше недомолвок и китайских церемоний. Ставить чёткие рамки и их придерживаться. И мужа попросить придерживаться этой же линии. 13.04.2009 11:29:38, 1637
Часы не сломаны, функционируют, след от маркера не очень легко,но удаляется-экран стеклянный - жёсткий подход здесь ни к чему.
Китайские церемонии я никогда не развожу - за 6 лет он 2 раза именно "проверял границы дозволенного" и получал в ответ конкретный список того, что он может сделать, если действительно этого хочет или по какой причине он чего-то не может. Он отлично знает по какому вопросу к маме или папе, а по какому вопросу можно напрямую ко мне.
Советуюсь я именно потому, что не знаю как поступить в такой ситуации, не оказав негативного влияния, давления на ребёнка. У него бывают что-то вроде эмоциональных всплесков, когда он плохо себя контролирует. Эта ситуация другая, первый столкнулась, давление может загнать проблему внутрь, ребёнок всё-таки, боюсь не расчитать его возможности переварить последствия. Жизнь у него итак сложная, мама очень эмоциальная и взрывная, судя по рассказам окружающих.
Ситуация для меня неприятная, для всех окружающих вообщем-то мелкая и бытовая.
Про то, что он сын мужа от первого брака оговорила потому, что он не просто чужой ребёнок, который случайно заходит в гости. Нельзя, мне кажется, в этом случае с плеча рубить и определять чёрное-белое. Он растёт вместе с нашей семьёй, и наши можно-нельзя (заставляя задумываться, а действительно, почему нельзя) меняются и под его влиянием. 13.04.2009 12:27:46, Посоветуйте
Китайские церемонии я никогда не развожу - за 6 лет он 2 раза именно "проверял границы дозволенного" и получал в ответ конкретный список того, что он может сделать, если действительно этого хочет или по какой причине он чего-то не может. Он отлично знает по какому вопросу к маме или папе, а по какому вопросу можно напрямую ко мне.
Советуюсь я именно потому, что не знаю как поступить в такой ситуации, не оказав негативного влияния, давления на ребёнка. У него бывают что-то вроде эмоциональных всплесков, когда он плохо себя контролирует. Эта ситуация другая, первый столкнулась, давление может загнать проблему внутрь, ребёнок всё-таки, боюсь не расчитать его возможности переварить последствия. Жизнь у него итак сложная, мама очень эмоциальная и взрывная, судя по рассказам окружающих.
Ситуация для меня неприятная, для всех окружающих вообщем-то мелкая и бытовая.
Про то, что он сын мужа от первого брака оговорила потому, что он не просто чужой ребёнок, который случайно заходит в гости. Нельзя, мне кажется, в этом случае с плеча рубить и определять чёрное-белое. Он растёт вместе с нашей семьёй, и наши можно-нельзя (заставляя задумываться, а действительно, почему нельзя) меняются и под его влиянием. 13.04.2009 12:27:46, Посоветуйте
дык банально!
мальчик узнал что бывает СЕКС... причем ночью..причем это очень важно для М и Ж, пока для него это выражается в том что "папа и чужая тетя спят вместе" и это "спят" он вам портит...
такая вот детско-подростковая ревность. 13.04.2009 10:53:58, Живая_и_Настоящая
мальчик узнал что бывает СЕКС... причем ночью..причем это очень важно для М и Ж, пока для него это выражается в том что "папа и чужая тетя спят вместе" и это "спят" он вам портит...
такая вот детско-подростковая ревность. 13.04.2009 10:53:58, Живая_и_Настоящая
Про то, что есть секс, и это важно, он узнал в 3.5-когда он, мама и её МЧ жили в одной 10-м комнате общежития практически год с небольшим. Пока МЧ её не бросил и свёкры не уговорили её вернуться с ребёнком в квартиру. Они до сих пор поддерживают контакты , созваниваются, в отличии от меня, с ней можно восторгаться или пожаловаться, она человек непосредственный и эмоциональный.
На периодически, ещё с тех пор, возникающие вопросы муж даёт ответы и разговаривает, я в их беседы не вмешиваюсь. Но тема эта не замалчивается. 13.04.2009 13:02:47, Посоветуйте
На периодически, ещё с тех пор, возникающие вопросы муж даёт ответы и разговаривает, я в их беседы не вмешиваюсь. Но тема эта не замалчивается. 13.04.2009 13:02:47, Посоветуйте
вы уверены что именно ТОГДА он это узнал?? Т.е воспринял и понял? Вы все ребенку ВЗРОСЛУЮ психологию и логику пришиваете, а она НЕ такая...
13.04.2009 15:37:15, Живая_и_Настоящая
Сначала в 4-5 лет были отдельные вопросы, потом подрос, переварил (возможно у мамы появлялся новый МЧ) и пик вопросов и разговоров "про это" был в 8 лет. Сейчас начиная с 10.5 лет опять начались "отдельные вопросы". Скоро, вероятно, они перерастут в череду связанных разговоров и бесед "между мальчиками"
13.04.2009 15:55:10, Посоветуйте
Мой муж развелся с БЖ (по ее инициативе, встретила любовь всей жизни), когда ре было 8 лет. Когда ре было 10, познакомился со мной. Муж всегда много занимался сыном и давал приличную сумму + покупал вещи, фотоаппараты, плееры и т.п. Так же как в вашем случае оставил однокомнатную квартиру, купленную его родителями, сам после развода купил себе комнату в комуналке. Со мной отношения были ровные, ходил с нами вместе в гости, приходил на выходные и т.д. Это присказка, сказка впереди:
Когда ре было 12 лет, я забеременела (причем до 4 мес об этом никто не знал). Я не знаю мог ли он интуитивно почувствовать, что что-то изменилось или просто он начал входить в подростковый возраст. Чего только не было: бесконечные звонки по телефону и молчание в трубку, звонки в дверь, звонки по домофону, после его ухода каждый раз будильник на 3-4 утра, нечаянно разлитый компот (чай, газировка, какао), размазанное по ковру масло. А когда ближе к 5 мес. факт моей беременности стал очевидным подключилась и БЖ, потребовала увеличить вдвое сумму алиментов (до 800 долларов в мес, это был 2001 год и мы не в Москве) + вещи больше не покупать, а давать на них дополнительную сумму. Короче всего не опишешь: сейчас у нас 2 общих детей, старшему 8, младшему 5, сыну мужа от 1-го брака 20, он ведет себя так, как будто детей нет и не было, за все это время ни разу с ними не заговорил, просто жесткий игнор. Со мной общается по прежнему ровно, что-то обсуждает, рассказывает. Недавно поссорился с отцом, так высказал ему кучу претензий и обвинений чуть ли не в своей загубленной жизни, хотя отец его и в институт поступил и от армии отмазал и т.п и алименты платил почти до 20. В общем поддерживаю мнение снизу: ре винить во всем будет более благополучного, независимо от того кто и по каким причинам был инициатором развода. Извините длинно получилось 13.04.2009 10:35:35, скрываюсь
Когда ре было 12 лет, я забеременела (причем до 4 мес об этом никто не знал). Я не знаю мог ли он интуитивно почувствовать, что что-то изменилось или просто он начал входить в подростковый возраст. Чего только не было: бесконечные звонки по телефону и молчание в трубку, звонки в дверь, звонки по домофону, после его ухода каждый раз будильник на 3-4 утра, нечаянно разлитый компот (чай, газировка, какао), размазанное по ковру масло. А когда ближе к 5 мес. факт моей беременности стал очевидным подключилась и БЖ, потребовала увеличить вдвое сумму алиментов (до 800 долларов в мес, это был 2001 год и мы не в Москве) + вещи больше не покупать, а давать на них дополнительную сумму. Короче всего не опишешь: сейчас у нас 2 общих детей, старшему 8, младшему 5, сыну мужа от 1-го брака 20, он ведет себя так, как будто детей нет и не было, за все это время ни разу с ними не заговорил, просто жесткий игнор. Со мной общается по прежнему ровно, что-то обсуждает, рассказывает. Недавно поссорился с отцом, так высказал ему кучу претензий и обвинений чуть ли не в своей загубленной жизни, хотя отец его и в институт поступил и от армии отмазал и т.п и алименты платил почти до 20. В общем поддерживаю мнение снизу: ре винить во всем будет более благополучного, независимо от того кто и по каким причинам был инициатором развода. Извините длинно получилось 13.04.2009 10:35:35, скрываюсь
Спасибо.
Очень хочу ребёнка, теперь буду знать, с чем могу столкнуться. Не хотелось бы, но предупреждён-значит вооружён. 13.04.2009 13:13:03, Посоветуйте
Очень хочу ребёнка, теперь буду знать, с чем могу столкнуться. Не хотелось бы, но предупреждён-значит вооружён. 13.04.2009 13:13:03, Посоветуйте
Может быть годам к 30 разберется в ситуации, а может ему это просто не нужно.
14.04.2009 07:24:14, скрываюсь
Кладите подушку на будильник и возьмите мальчика с собой в отпуск. Можно только с собой. Без мужа и всех остальных.
Пусть отношения мужа и его сына отдельно, а Ваши и мальчика отдельно. Тогда ему не захочется пакостить Вам, даже если захочется пакостить папе. 12.04.2009 20:02:32, Karramba
мне кажется, что так Вы просто спрячете проблему, никуда она не денется, он найдет способ "портить" что-нибудь другое, лучше поговорить и выяснить что именно он добивается или что его беспокоит.. шалость тоже имеет место быть, но для 12 лет это уже просто вредительство, а не шалость..
13.04.2009 11:00:06, Елена Д.
мда, действительно, за дураков вас держит :( правда, еще зависит как спрашивать..
13.04.2009 18:01:54, Елена Д.
А ему еще не 12, ему 11, скро 12, и это важно на мой взгляд, потому что у детей скачками развивается мышление и психика.
13.04.2009 13:51:01, Ясень
Пусть отношения мужа и его сына отдельно, а Ваши и мальчика отдельно. Тогда ему не захочется пакостить Вам, даже если захочется пакостить папе. 12.04.2009 20:02:32, Karramba
Вот ещё... Будильник сломал - и в награду в отпуск отправился для улучшения климата в семье.
13.04.2009 11:31:11, 1637
Про отпуск - это не реально. У нас и так были свои отдельные отношения, ни какой стороной не форсируемые, для ребёнка достаточно выгодные.
В часах просто изнутри сняла контакты, теперь режим будильника просто не включится:)))
Понаблюдаю немного за происходящим, чтобы понять что происходит. 12.04.2009 20:42:21, Посоветуйте
В часах просто изнутри сняла контакты, теперь режим будильника просто не включится:)))
Понаблюдаю немного за происходящим, чтобы понять что происходит. 12.04.2009 20:42:21, Посоветуйте
Да поговорил муж с ним вчера, когда домой отводил.
Ну и конечно же, как и предполагась мной - это сделал не он, кто-не знает, кошка могла это сделать или отец или я, и забыли об этом. Мы дураки, что подумали на него, потому что зачем ему это надо, он же уже не ребёнок. 13.04.2009 14:18:48, Посоветуйте
Ну и конечно же, как и предполагась мной - это сделал не он, кто-не знает, кошка могла это сделать или отец или я, и забыли об этом. Мы дураки, что подумали на него, потому что зачем ему это надо, он же уже не ребёнок. 13.04.2009 14:18:48, Посоветуйте
А у меня свой собственный точно так же делает, хоть ему я и говорила и просила не делать этого. Он " я встану (хочу встать) в 5 часов". Но фишка-то в том, что от звука будильника никто не просыпается, кроме меня.
12.04.2009 18:15:08, hanhi
Пойти и разбудить его тоже пробововали? У нас это вроде помогло в такой же ситуации.
13.04.2009 10:31:47, Любопытная Варвара
Ваша ситуация понятна, ребёнок просто переоценивает свои силы:), растёт.
У нас будильник включается только перед его уходом, когда остаётся ночевать такого не было. 12.04.2009 18:59:51, Посоветуйте
У нас будильник включается только перед его уходом, когда остаётся ночевать такого не было. 12.04.2009 18:59:51, Посоветуйте
Мой младший брат примерно в таком же возрасте очень любил кидать с крыши пакет с водой или кислым молоком на автобусную остановку в час пик. А еще он таскал мелочь у мамы из кошелька и карманов.
А еще он по ночам звонил разным случайным людям. Тогда еще определителей номеров не было.
Мне кажется, это такой возраст переходный, когда дети заново проверяют границы дозволенного. Ребенок считает, что делает вам большую гадость и уверен, что вы его не сможете наказать. Может быть, его мама высказалась при нем как-то негативно о вас или о ситуации, а он решил поиграть в мстителей.
Я бы вообще не обращала внимания, чем меньше реакция, тем быстрее интерес отпадет. 12.04.2009 18:03:03, не одна такая
А еще он по ночам звонил разным случайным людям. Тогда еще определителей номеров не было.
Мне кажется, это такой возраст переходный, когда дети заново проверяют границы дозволенного. Ребенок считает, что делает вам большую гадость и уверен, что вы его не сможете наказать. Может быть, его мама высказалась при нем как-то негативно о вас или о ситуации, а он решил поиграть в мстителей.
Я бы вообще не обращала внимания, чем меньше реакция, тем быстрее интерес отпадет. 12.04.2009 18:03:03, не одна такая
Если бы он знал, то у него на лице бы давно было всё написано:)
12.04.2009 17:37:29, Посоветуйте
Да, на самом деле, вежлив и не чуждается. Не далее как 2 дня назад случайно встретились на улице, я по делам, он на занятие по английскому, без сопровождения. Вполне мило поздоровался, хотя мог этого не делать - я его заметила после того, как он поздоровался, перекинулись парой фраз вполне дружелюбно и разбежались по делам.
Вполне возможно, что у них дома что-то поменялось, спасибо, это очень дельная мысль. В последнее время он часто звонит отцу и переносит встречи, или отменяет, а на выходные с ночевой просится.
Меня это насторожило, потому что у него не тот характер, когда "банально пакостничают", от эмоций до дела у него очень короткий путь. 12.04.2009 18:56:55, Посоветуйте
Вполне возможно, что у них дома что-то поменялось, спасибо, это очень дельная мысль. В последнее время он часто звонит отцу и переносит встречи, или отменяет, а на выходные с ночевой просится.
Меня это насторожило, потому что у него не тот характер, когда "банально пакостничают", от эмоций до дела у него очень короткий путь. 12.04.2009 18:56:55, Посоветуйте
это лучше к психологам конечно...
но мое мнение, что дети не прощают уходов родителя, не важно кто был иницаитором.
в итоге он либо смирится с выбором отца,либо его и вас возненавидит и будет делать пакости или просто отец станет ему равнодушен.
благодарности не будет.
что вам делать? ну наверное смириться, что часыбудут пиликать не вовремя.. тихо отключать их после ухода мальчика, делая вид, что все нормально. потому что, начнете возмущаться - цель его достигнута, выбросите часы - он найдет предмет вымещения своей злобы в вашем доме... будуте его ругать за это действие - он обозлиться и будет гадить из под тишка.. увы - будильник - это легкая плата за развод. вы не считаете? 12.04.2009 15:05:02, AnutkaSh
Мою позицию в отношении детей от пред. браков Вы, возможно, увидели ниже, но в этом вопросе (именно в этом) я склонна точно такой же прогноз дать.
А неважно почему и кто был инициатором развода! И неважно, что папа возился с ребенком, баловал, возил в отпуск, занимался, откашивал от армии (к примеру), оплачивал институт и пр. Все хорошее - не важно!
Важно лишь то, что было - вот так, а стало - вот так! Изменилось! И вот в этом отец виноват. А уж если он улыбается и ему хорошо, то он однозначно - Мягко говоря, нехороший человек.
Вот такая логика.
Я это увидела в своей жизни, к сожалению. 12.04.2009 18:59:19, ЕК настоящая
Не поняла. Я про своего ребенка и писала.
Мои родители не разводились. 14.04.2009 09:32:41, ЕК настоящая
нифига, я в 7 лет уже точно знала, что если мама подаст на развод я уйду с отцом, потому что он слабее :) так что не так все просто на первый и даже второй взгляд, дети - не тупицы отнюдь..
13.04.2009 10:51:32, Елена Д.
ну гадить и ненавидеть мать я бы точно не стала, я любили их обоих, но была уверена, что отец без меня и матери пропадет, а мама сильная, она справится :)
14.04.2009 08:15:26, Елена Д.
Мало ли чего ты в 7 лет знала. :) Там еще суд решает (в этом возрасте).
13.04.2009 16:37:50, ЕК настоящая
так, понятно, что меня с матерью бы оставили, ежели чего, знать я этого не могла, но то, что отец слабее - знала точно..
13.04.2009 18:03:30, Елена Д.
Вы приписываете ребенку взрослый образ мышления, это тупиковый путь. Ребенок такого возраста - это именно ребенок в начале полового созревания. Меняется гормональный фон, физиология и способ мышления, совершая эволюцию от мышления конкретного (предметного) к абстрактному. Как при любом росте и в начале развития нового навыка все системы организма работают в напряженном режиме и возможны всяческие экзотические сбои.
Спросите любого школьного учителя, дети какого возраста самые "глупые", Вам ответят - 5-6 класс. Они уже непослушны, но еще наспособны просчитать последствия своих поступков, выходящих за простые рамки. Они постоянно нуждаются в подтверждениях родительской любви и не очень готовы эти подтверждения принять. Они переживают последний этап детства и это сложный возраст.
Дети вообще могут быть год нормальные, а год - невменяемые, причем каждый раз это новая невменяемость :)) И да, они неблагодарные. Потому что не знают, как может быть иначе, принимают родительский мир и родительское поведение как данность и всегда желают большего. И очень благодарные, потому что что может быть большей благодарностью, чем увидеть в ребенке, в чьей жизни участвуешь, свое отражение :)) 12.04.2009 23:40:52, Ясень
Раз он крайне послушный, может надо радоваться, что он балуется?Ему, конечно, об этом говорить не обязательно, но для себя-то порадоваться, что ребенок все же умеет быть свободным? конечно, для этого надо ребенка любить... Скорей просто любить детей. Вообще.
А вариат просто ему сказать хитрым голосом, что шалость удалась, нет? Весело повспоминать свои детские шалость и шалости, о которых Вам рассказывали, не забыть в итоге вывеси разговор на то, что это все дико смешно, но вобще жить как на войне в постоянном ожидании подколки - так себе... И рассказать ему, какие прелестные шалости Вы бы могли себе позволить в отношении милашки... А может не рассказать, а тоже пошалить, например пластмассовый глаз или муха в чае-еде, тоже прикольно, я считаю, но лучше было бы потихоньку на его мобильнике будильник выставиь на каке-нибудь веселое время, правда это заметно, но можно ведь и смс-ки ночью послать через какой-нибудь поздравительный портал... поздравиельного содержания :))
Но я вообще против серьеза в отношении детей, если это не пиковая ярость, которая немедленно доставляется по назначению. И не что-то прямо уж очень серьезное, жизненно важное. 13.04.2009 13:36:53, Ясень
ИМХО, причин для беспокойства нет, папа с ним поговорил, я выше прочитала, можно просто наблюдать за развитием событий. Подумайте, чего конкретно Вы боитесь, какие страхи у Вас по этому поводу. Озвучте их (себе или подруге, или здесь, не важно), это Вам очень поможет разобраться.
13.04.2009 22:47:15, Ясень
Ого. Понятно. Очень сильное обобщение. Знаете, в общем случае, вотношении таких страхов развития неприятной черты в характере ребенка считается эффективным метод игнорировать ее проявления, но хвалит в случаях, когда она могла бы проявиться, но не проявляется, акцентировать его внимание на таких ситуациях, говорить "здорово, мне нравится, что ты умеешь подумать о последствиях своих поступков", если Вы стали всидетелем того, как он подумал, и т.д. подумайте в этом направлении. То есть имеющееся свойство совсем изжить нельзя, в Вашем режиме общения едва ли удастся дать много новых паттернов поведения (хотя я убеждена, он "берет" и от отца и от Вас, просто пока это не так заметно, пока он мамин, это нормально) но можно расширить для ребенка представления о приемлимом поведении, опираясь на то, что есть в нем самом, именно поддерживая выбивающееся за рамки маминых стереотипов.
а страдания в выращивании подростка, увы, неизбежны "родители подростка - существа жалкие"(с) :)) 15.04.2009 13:45:32, Ясень
но мое мнение, что дети не прощают уходов родителя, не важно кто был иницаитором.
в итоге он либо смирится с выбором отца,либо его и вас возненавидит и будет делать пакости или просто отец станет ему равнодушен.
благодарности не будет.
что вам делать? ну наверное смириться, что часыбудут пиликать не вовремя.. тихо отключать их после ухода мальчика, делая вид, что все нормально. потому что, начнете возмущаться - цель его достигнута, выбросите часы - он найдет предмет вымещения своей злобы в вашем доме... будуте его ругать за это действие - он обозлиться и будет гадить из под тишка.. увы - будильник - это легкая плата за развод. вы не считаете? 12.04.2009 15:05:02, AnutkaSh
"ненавидит" - слишком сильно... Но все же полагает что "если бы не та тетя, папа бы жил с мамой" И будильник - это такая мелкая пакость....
13.04.2009 10:55:56, Живая_и_Настоящая
Не совсем поняла про плату. Что вы имели ввиду?
Не понимаю, почему вдруг я должна платить своим спокойствием за то, что 8 лет назад бывшая жена моего мужа встретила суперлюбовь и "мечту идиота" в одном флаконе? Который банально бросил её через несколько месяцев после её развода с мужем.
Или вы что-то другое имели ввиду? 12.04.2009 17:32:58, Посоветуйте
Не понимаю, почему вдруг я должна платить своим спокойствием за то, что 8 лет назад бывшая жена моего мужа встретила суперлюбовь и "мечту идиота" в одном флаконе? Который банально бросил её через несколько месяцев после её развода с мужем.
Или вы что-то другое имели ввиду? 12.04.2009 17:32:58, Посоветуйте
ну да, вы ж выходили замуж за мужчину с ребенком.
нашли б без ребенка было б спокойствие 13.04.2009 15:40:29, Наталияяя
нашли б без ребенка было б спокойствие 13.04.2009 15:40:29, Наталияяя
Не поняла вашей реплики. Я вышла замуж за любимого мужчину. С ребёнком мужа отношения строю осторожно, не мешая и не влияя на его отношения с отцом.
Я прекрасно понимаю, что этот ребёнок - часть жизни моего мужа и считаюсь с этим. Я не собираюсь занимать его место в жизни мужа.
Я столкнулась с непонятной для себя ситуацией и советуюсь. Ничья жизнь абсолютно спокойной не бывает, даже если бы мужчина был без ребёнка, или были бы свои беспокойные дети. На процесс посоветоваться это как влияет? Или по какой-то причине вы считаете, что я не могу об этом советоваться? Это не комильфо? 13.04.2009 16:38:02, Посоветуйте
Я прекрасно понимаю, что этот ребёнок - часть жизни моего мужа и считаюсь с этим. Я не собираюсь занимать его место в жизни мужа.
Я столкнулась с непонятной для себя ситуацией и советуюсь. Ничья жизнь абсолютно спокойной не бывает, даже если бы мужчина был без ребёнка, или были бы свои беспокойные дети. На процесс посоветоваться это как влияет? Или по какой-то причине вы считаете, что я не могу об этом советоваться? Это не комильфо? 13.04.2009 16:38:02, Посоветуйте
А неважно почему и кто был инициатором развода! И неважно, что папа возился с ребенком, баловал, возил в отпуск, занимался, откашивал от армии (к примеру), оплачивал институт и пр. Все хорошее - не важно!
Важно лишь то, что было - вот так, а стало - вот так! Изменилось! И вот в этом отец виноват. А уж если он улыбается и ему хорошо, то он однозначно - Мягко говоря, нехороший человек.
Вот такая логика.
Я это увидела в своей жизни, к сожалению. 12.04.2009 18:59:19, ЕК настоящая
Вы это увидите в своей жизни по настоящему только тогда, когда всё также изменится для вашего ребенка, а его папа будет при этом также улыбаться, как когда-то вам.
14.04.2009 00:12:48, другой прогноз
Мои родители не разводились. 14.04.2009 09:32:41, ЕК настоящая
[-]
12.04.2009 17:56:31, не одна такая
у вас хорошая память и изворотливый/выборочный (вырывающий из контекста) ум, могу отметить однозначно!
вы меня порадовали! записывайте дальше... 12.04.2009 18:38:56, AnutkaSh
вы меня порадовали! записывайте дальше... 12.04.2009 18:38:56, AnutkaSh
(:
12.04.2009 19:09:50, не прокурор
Попытка аналитики не прошла:)).
Логика заснула:)
Мать развалила семью (перенимаю Ваш обвинительный навык:) - ребенку все равно? Во всем виноват этот козел-отец:) 12.04.2009 15:16:46, не прокурор
Логика заснула:)
Мать развалила семью (перенимаю Ваш обвинительный навык:) - ребенку все равно? Во всем виноват этот козел-отец:) 12.04.2009 15:16:46, не прокурор
я не поняла ваших тонких намеков, честно говоря...
не важно ктоименно инициатор, но как-то читала, ребенок сочувствует тому. кто более раним и уязвлен или выглядит таковым. а даже по гендерным признакам - женщина всегда в защите. поэтому не важно кто прав, кто виноват, по определению отец будет виноват и ео НЖ.
это не я придумала.
и ен важно, что ребенок видит подчас несоответствие фактов и этих выводов-положений. Они априорно всегда -защищают мать! хотя бы только потому, что она -Мать! она его кормит, поит и ростит, Он не может ее не любить. а обинять или видеть виноватой - это не любить в данном случае. вот такая война идет в мозге у ребенка, если он в семье, которая рассталась. покажите мне ребенка, котрый так не считает. многие уже потом годам к 30 и далее разбираются что к чему и что это было.. а в детстве и юношестве - все одно и тоже.. мама - априорно Мама, виноваты все ТЕ!
попробуйте обоснованно разбить мою позицию, я это видела, наблюдаю и действительно так считаю. вы можете перенимать любой мой навык - я не возражаю.
но дело не во мне или вас. дело в травмах детей. а виной им- родитель, как правило один, котрый думает лишь о себе. 12.04.2009 16:20:28, AnutkaSh
не важно ктоименно инициатор, но как-то читала, ребенок сочувствует тому. кто более раним и уязвлен или выглядит таковым. а даже по гендерным признакам - женщина всегда в защите. поэтому не важно кто прав, кто виноват, по определению отец будет виноват и ео НЖ.
это не я придумала.
и ен важно, что ребенок видит подчас несоответствие фактов и этих выводов-положений. Они априорно всегда -защищают мать! хотя бы только потому, что она -Мать! она его кормит, поит и ростит, Он не может ее не любить. а обинять или видеть виноватой - это не любить в данном случае. вот такая война идет в мозге у ребенка, если он в семье, которая рассталась. покажите мне ребенка, котрый так не считает. многие уже потом годам к 30 и далее разбираются что к чему и что это было.. а в детстве и юношестве - все одно и тоже.. мама - априорно Мама, виноваты все ТЕ!
попробуйте обоснованно разбить мою позицию, я это видела, наблюдаю и действительно так считаю. вы можете перенимать любой мой навык - я не возражаю.
но дело не во мне или вас. дело в травмах детей. а виной им- родитель, как правило один, котрый думает лишь о себе. 12.04.2009 16:20:28, AnutkaSh
о том я и говорила, что дети сочувствуют и на стороне тех, кто слабее, а гадят и ненавидят тем, от кого страдает Слабый.
вы не исключение, вы подтверждение правил. 13.04.2009 22:28:50, AnutkaSh
вы не исключение, вы подтверждение правил. 13.04.2009 22:28:50, AnutkaSh
дальше, дальше раскрутите цепочку!
мама бы устроилась, а папа бы нет.. вы бы чувствовали себя в чем-то ограниченнее, чем-то ущемленней... а тут мама - все в ажуре... на кого бы вы свой гнев направили?
Это типичную схему я вам привела в пример. конечно есть исключения. но они так редки... 14.04.2009 16:08:04, AnutkaSh
мама бы устроилась, а папа бы нет.. вы бы чувствовали себя в чем-то ограниченнее, чем-то ущемленней... а тут мама - все в ажуре... на кого бы вы свой гнев направили?
Это типичную схему я вам привела в пример. конечно есть исключения. но они так редки... 14.04.2009 16:08:04, AnutkaSh
Логичнее было бы направить гнев именно на слабого - он причина неустроенности и своей и ребёнка. Но ребёнок, скорее всего, направит гнев на сильного и успешного, потому что живя со слабым родителем он впитал его образ жизни и мыслей. А слабые всегда отдичаются тем, что ищут причину своих неудач в окружающих - виноваты всегда "не я!-это они, они не сделали для меня это, это и это, а могли бы".
А сильные чаще становятся успешными, потому что чаще думают о том, что они могут сделать, чтобы получить вот это, например.
Вы считаете, что разрыв отношений с воскресным папой неизбежен на каком-то этапе жизни? 15.04.2009 07:01:05, Посоветуйте
А сильные чаще становятся успешными, потому что чаще думают о том, что они могут сделать, чтобы получить вот это, например.
Вы считаете, что разрыв отношений с воскресным папой неизбежен на каком-то этапе жизни? 15.04.2009 07:01:05, Посоветуйте
[пусто]
12.04.2009 18:03:13
и еще, оставлена не жена, а нет родителя у ребенка! это кординально разные вещи.
жена - с руками-ногами-головой, образование как минимум уже в наши времена имеет и как правило не из глухого аула привезена, а на момент женитьбы/замужества/рождения ребенка - уже тоже из себя что-то квалифицированное представляет как правило (не беру браки подростков и ассоциальные, а то опять в выборке кривой обвините..).
И мужика женщина вполне легко может найти, и папу замещающего ребенку... только вот логику ребенка стандартную - от одного приказа не перекроИшь... вот так покалеченные детки и вырастают.. я не поверю что есть хоть один, у которого прям тишь и благодать в голове.. ага, он что из дурки? или его всю жизнь в резервации или под колпаком держали? 12.04.2009 19:12:50, AnutkaSh
жена - с руками-ногами-головой, образование как минимум уже в наши времена имеет и как правило не из глухого аула привезена, а на момент женитьбы/замужества/рождения ребенка - уже тоже из себя что-то квалифицированное представляет как правило (не беру браки подростков и ассоциальные, а то опять в выборке кривой обвините..).
И мужика женщина вполне легко может найти, и папу замещающего ребенку... только вот логику ребенка стандартную - от одного приказа не перекроИшь... вот так покалеченные детки и вырастают.. я не поверю что есть хоть один, у которого прям тишь и благодать в голове.. ага, он что из дурки? или его всю жизнь в резервации или под колпаком держали? 12.04.2009 19:12:50, AnutkaSh
Вот у меня родители были в разводе. За мамины выяснения отношений и потоки слёз мне было всегда очень неловко. Папину НЖ я терпеть не могла и папа об этом знал - правда, он вряд ли разрешил бы мне ей пакостничать. Самого папу я очень любила и мы часто с ним виделись без - вдвоём, без этих тёток. Ущербной или ущемлённой я себя не чувствовала никогда. И никакая я не "покалеченная детка" - ТТТ. Честно говоря, рада, что в детстве получила такую "прививку" и научилась ценить покой и хорошие отношения в семье. Но это уже другая тема.
13.04.2009 11:40:20, 1637
да нет у меня никаких тараканов.:) Разве отношения дочери и матери должны быть идеальными по определению? Мы с ней очень разные. Её модель поведения мне не подходит, а ей не подходит моя. И это ни хорошо, ни плохо - это просто так есть.
14.04.2009 11:10:15, 1637
я только могу порадоваться за вас. (при условии что вам лет 60 и все "точки и" удже отработаны.)
14.04.2009 16:09:22, AnutkaSh
[пусто]
12.04.2009 18:51:20
Меня не дёргает, меня беспокоит.
И причиной этому то, что это началось внезапно, через много лет знакомства, то что ничего не предвещало таких событий, что такое поведение не свойственно для этого ребёнка.
Хотя впрочем, у меня была ЗБ, лежала в больнице 2 недели, срок небольшой, но кроме меня и мужа никто не знает настоящей причины, ребёнок тем более. В это время они во время встречь были только вдвоём в квартире, в выходные Д. оставался один ненадолго за компом, пока муж передачки отвозил. После этого всё и началось. 12.04.2009 19:25:44, Посоветуйте
И причиной этому то, что это началось внезапно, через много лет знакомства, то что ничего не предвещало таких событий, что такое поведение не свойственно для этого ребёнка.
Хотя впрочем, у меня была ЗБ, лежала в больнице 2 недели, срок небольшой, но кроме меня и мужа никто не знает настоящей причины, ребёнок тем более. В это время они во время встречь были только вдвоём в квартире, в выходные Д. оставался один ненадолго за компом, пока муж передачки отвозил. После этого всё и началось. 12.04.2009 19:25:44, Посоветуйте
что такое ЗБ не знаю, вероятно какая-то беременность..
людям не обязательно знать наверняка, люди многое хребтом чуят...
(ну или в полунамеках могло проскочить... )
и потом.. дети растут иначинают понимать все больше о людях, о своих близких, о тех, кому доверяли и верили.... 12.04.2009 19:31:11, AnutkaSh
людям не обязательно знать наверняка, люди многое хребтом чуят...
(ну или в полунамеках могло проскочить... )
и потом.. дети растут иначинают понимать все больше о людях, о своих близких, о тех, кому доверяли и верили.... 12.04.2009 19:31:11, AnutkaSh
не проскакивало ни в каких даже отдалённых намёков ни для кого.
12.04.2009 19:42:13, Посоветуйте
значит либо почуял, либо просто растет и переоценивает то, чтознает и имеет... м.б. просто мать жалеет...м.б. разочаровывается в отце и винит вас в этом (чтобы сохранить доброе имя в себе отца)
12.04.2009 19:46:05, AnutkaSh
Он уже не маленький, и далеко не дурак. Это называется - рубить сук, на котором сидишь, или саморазрушение. И он прекрасно это понимает. У нас дома он чувствует себя комфортно, отцом гордится, когда он приглашает в гости одноклассников, это видно со стороны.
Не думаю, что "просто растёт и переоценивает" причина того, что он начал втихаря настойчиво делать гадости человеку, который ему постоянно помогает и принимает у себя в гостях - ведь он может запросто этого лишиться. И проводить всё это время у дедушки и бабушки, или остаться без возможности пользоваться крутым копмпьютером, лишиться возможности приходить сюда со своими друзьями с прогулки, отдохнуть, перекусить и поиграть. 12.04.2009 20:30:37, Посоветуйте
Не думаю, что "просто растёт и переоценивает" причина того, что он начал втихаря настойчиво делать гадости человеку, который ему постоянно помогает и принимает у себя в гостях - ведь он может запросто этого лишиться. И проводить всё это время у дедушки и бабушки, или остаться без возможности пользоваться крутым копмпьютером, лишиться возможности приходить сюда со своими друзьями с прогулки, отдохнуть, перекусить и поиграть. 12.04.2009 20:30:37, Посоветуйте
Спросите любого школьного учителя, дети какого возраста самые "глупые", Вам ответят - 5-6 класс. Они уже непослушны, но еще наспособны просчитать последствия своих поступков, выходящих за простые рамки. Они постоянно нуждаются в подтверждениях родительской любви и не очень готовы эти подтверждения принять. Они переживают последний этап детства и это сложный возраст.
Дети вообще могут быть год нормальные, а год - невменяемые, причем каждый раз это новая невменяемость :)) И да, они неблагодарные. Потому что не знают, как может быть иначе, принимают родительский мир и родительское поведение как данность и всегда желают большего. И очень благодарные, потому что что может быть большей благодарностью, чем увидеть в ребенке, в чьей жизни участвуешь, свое отражение :)) 12.04.2009 23:40:52, Ясень
Он крайне послушный мальчик, слишком послушный для своего возраста. Я не родитель этого ребёнка, у него есть папа и мама для любви. Дружба же, в отличии от любви, не бывает односторонней, и она требует доверия. Убиваешь доверие -убиваешь дружбу, и дружба должна поддерживаться обеми сторонами. Это не один раз разбиралось отцом с ним на живых примерах, когда у него были ссоры и неурядицы со школьными друзьями.
Когда он пришёл к нам первый раз - он сам это заявил с порога -"я не буду тебя любить, у меня есть мама", и меня это вполне устраивает. Все точки и границы наших отношений расставлялись постоянно, у ребёнка всегда есть выбор куда прийти - к нам или к дедушке с бабушкой, поэтому проверка родительской любви тут ни при чём.
Благодарности вообщем-то я от него тоже не жду и даже не задумывалась об этом.
Я так понимаю, если он не способен расчитать последствия, то должен учиться этому? Значит стоит всё-таки озвучить проблему открыто и устроить эти самые последствия, с возможностью "прощения"? 13.04.2009 06:14:29, Посоветуйте
Когда он пришёл к нам первый раз - он сам это заявил с порога -"я не буду тебя любить, у меня есть мама", и меня это вполне устраивает. Все точки и границы наших отношений расставлялись постоянно, у ребёнка всегда есть выбор куда прийти - к нам или к дедушке с бабушкой, поэтому проверка родительской любви тут ни при чём.
Благодарности вообщем-то я от него тоже не жду и даже не задумывалась об этом.
Я так понимаю, если он не способен расчитать последствия, то должен учиться этому? Значит стоит всё-таки озвучить проблему открыто и устроить эти самые последствия, с возможностью "прощения"? 13.04.2009 06:14:29, Посоветуйте
А вариат просто ему сказать хитрым голосом, что шалость удалась, нет? Весело повспоминать свои детские шалость и шалости, о которых Вам рассказывали, не забыть в итоге вывеси разговор на то, что это все дико смешно, но вобще жить как на войне в постоянном ожидании подколки - так себе... И рассказать ему, какие прелестные шалости Вы бы могли себе позволить в отношении милашки... А может не рассказать, а тоже пошалить, например пластмассовый глаз или муха в чае-еде, тоже прикольно, я считаю, но лучше было бы потихоньку на его мобильнике будильник выставиь на каке-нибудь веселое время, правда это заметно, но можно ведь и смс-ки ночью послать через какой-нибудь поздравительный портал... поздравиельного содержания :))
Но я вообще против серьеза в отношении детей, если это не пиковая ярость, которая немедленно доставляется по назначению. И не что-то прямо уж очень серьезное, жизненно важное. 13.04.2009 13:36:53, Ясень
...и леденцы пачкающиеся, и "проколотый палец" - это было в нашей жизни, как и "случайно" разбитая посуда при отказе купить какую-то там игрушку. Но всё это понятно, потому что реакция быстрая и связана с сильными эмоциями-хорошими или плохими. А вот это тайное тихушничество-это не похоже на него, поэтому и странно, поэтому и беспокоит.
13.04.2009 15:02:49, Посоветуйте
Я боюсь страданий любимого человека, это будет мучительно и для меня.
Мальчик всё больше становится похож на мать не смотря на все усилия отца. Боюсь что в ребёнке просыпается или перенимается её склонность к саморазрушению, и он выбрав мать из-за её слабости, чувствуя себя её "защитником", не замечает, как начинает жить так же как и она, принимая решения и действуя из эмоциональных порывов, не думая, разрушая свою жизнь, отношения с окружающими людьми.
Отцу тяжело с этим сталкиваться, он уже немало пострадал от такого поведения бывшей жены. Боюсь, что ему может быть плохо и больно из-за сына. И помочь ему в такой ситуации мне практически нечем. 15.04.2009 08:19:02, Посоветуйте
Мальчик всё больше становится похож на мать не смотря на все усилия отца. Боюсь что в ребёнке просыпается или перенимается её склонность к саморазрушению, и он выбрав мать из-за её слабости, чувствуя себя её "защитником", не замечает, как начинает жить так же как и она, принимая решения и действуя из эмоциональных порывов, не думая, разрушая свою жизнь, отношения с окружающими людьми.
Отцу тяжело с этим сталкиваться, он уже немало пострадал от такого поведения бывшей жены. Боюсь, что ему может быть плохо и больно из-за сына. И помочь ему в такой ситуации мне практически нечем. 15.04.2009 08:19:02, Посоветуйте
а страдания в выращивании подростка, увы, неизбежны "родители подростка - существа жалкие"(с) :)) 15.04.2009 13:45:32, Ясень
а вот это с вашей стороны - шантаж! может именно искреннюю любовь юноша и проверяет. позже - наверное силой будет мериться.. кстати, я не исключаю потом унижение папика, вот также - достатком и возможностями.. но - это мои предположения лишь и домыслы...
12.04.2009 20:44:01, AnutkaSh
Это не шантаж, это возможные естественные последствия его поступков.
Шантаж, это если бы мне от него что-то надо было бы - "я не делаю(делаю) тебе это, а ты мне взамен - это". Скорее, это с его стороны шантаж, причём не озвученный.
Искренность моей любви проверять нет необходимости - её нет, у нас были дружелюбные отношения с небольшим расстоянием. 12.04.2009 21:36:03, Посоветуйте
Шантаж, это если бы мне от него что-то надо было бы - "я не делаю(делаю) тебе это, а ты мне взамен - это". Скорее, это с его стороны шантаж, причём не озвученный.
Искренность моей любви проверять нет необходимости - её нет, у нас были дружелюбные отношения с небольшим расстоянием. 12.04.2009 21:36:03, Посоветуйте
Ну, это понятно, что "ласковый телок двух маток сосет":)Проблема с ребеночками в том, что они не всегда могут себя контролировать. Иногда просто провоцируют, чтобы им взрослые помогли некоторым образом социализироваться в плане того, что - вот здесь - можно, а здесь - не надо на шею садиться. Просто очертить границы.
12.04.2009 20:40:18, не прокурор
извиняюсь за свою несдержанность.
12.04.2009 19:13:53, не прокурор
я не отношусь ко все прощающим дамам...
хотя извиняю и лояльна во многом.
к данной теме это не относится. все что вы написали - это так. я согласна. но это моя позиция. которую обсуждать я буду лишь тогда, когда захочу этого сама.
во всем остальном: "еще лучше будет если вы уберете свои выводы и наставления".- хотя... вы же аноним:( 12.04.2009 19:22:20, AnutkaSh
хотя извиняю и лояльна во многом.
к данной теме это не относится. все что вы написали - это так. я согласна. но это моя позиция. которую обсуждать я буду лишь тогда, когда захочу этого сама.
во всем остальном: "еще лучше будет если вы уберете свои выводы и наставления".- хотя... вы же аноним:( 12.04.2009 19:22:20, AnutkaSh
я попросила модераторов убрать мое сообщение.
12.04.2009 19:34:45, не прокурор
вопрос снят.
(но будте внимательнее на поворотах или хотя бы будте не анонимом.)
Подобное позволяется очень узкому кругу людей. Сверх узкому!
И всетаки - спасибо. 12.04.2009 19:38:16, AnutkaSh
(но будте внимательнее на поворотах или хотя бы будте не анонимом.)
Подобное позволяется очень узкому кругу людей. Сверх узкому!
И всетаки - спасибо. 12.04.2009 19:38:16, AnutkaSh
Муж пока не знает, что это превратилось в проблему. Поговорю с ним вечером, конечно,жаль, не хочется портить воскресный вечер проблемами.
Спасибо:) 12.04.2009 15:07:53, Посоветуйте
Спасибо:) 12.04.2009 15:07:53, Посоветуйте
Мне кажется, что не надо заранее настраивать мужа на негатив и на то, что вот он сейчас должен уладить важный конфликт.
Я думаю, показать ему часы и спросить - не он ли закрасил. :) Реакцию мужа представить не трудно.:))) Вот и пусть думает - кто закрасил и зачем. :) 12.04.2009 18:14:55, ЕК настоящая
- Решить, что у него переходный возраст и разрешать "стоять на голове" в любой позиции.
- Решить, что у него невроз навязчивых состояний (из-за развода папы с мамой, как думает участник трошина). Проконсультироваться с психиатром.
- Включиться в его игру и ставить свои будильники, чтобы звенели у него над ухом каждый час.
- Папе проявить родительскую волю с объяснением, что ребенок ведет себя по-хамски по отношению к окружающим, и выбросить будильник.
Я - за последний вариант:) 12.04.2009 14:33:06, не прокурор
- Решить, что у него невроз навязчивых состояний (из-за развода папы с мамой, как думает участник трошина). Проконсультироваться с психиатром.
- Включиться в его игру и ставить свои будильники, чтобы звенели у него над ухом каждый час.
- Папе проявить родительскую волю с объяснением, что ребенок ведет себя по-хамски по отношению к окружающим, и выбросить будильник.
Я - за последний вариант:) 12.04.2009 14:33:06, не прокурор
Невроз навязчивых состояний может и был когда-то, но я этого не знаю, с момента развода больше 6 лет прошло, психиатр явно лишний. Опускаться в отношениях до уровня ребёнка с его игрой тоже не собираюсь, к тому же я вообще очень чувствительна к звукам.
С мужем говорили на эту тему один раз, но всё-таки решили, что он сделал это случайно, просто ковырял кнопочки. Придётся ещё раз поговорить, будильник пожалуй стоит убрать подальше. Спасибо:) 12.04.2009 15:02:15, Посоветуйте
С мужем говорили на эту тему один раз, но всё-таки решили, что он сделал это случайно, просто ковырял кнопочки. Придётся ещё раз поговорить, будильник пожалуй стоит убрать подальше. Спасибо:) 12.04.2009 15:02:15, Посоветуйте
А может, как-нить незаметно этот будильник ему в рюкзачок подложить?:) Пусть дома сам разочек проснется:)
ну там, можно предварительно на будильник стикер с надписью какой-нибудь забавной повесить, чтоб не решил что это страшная месть:) 12.04.2009 14:24:11, генератор глупых идей:)
ну там, можно предварительно на будильник стикер с надписью какой-нибудь забавной повесить, чтоб не решил что это страшная месть:) 12.04.2009 14:24:11, генератор глупых идей:)
Эти часы довольно большие, как книга, они от розетки электрической работают.
12.04.2009 14:47:24, Посоветуйте
12 лет - это ж переходный возраст начинается, помнится, мне хотелось родным-любимым родителям какую-нибудь гадость устроить, потому что все вокруг плохо и все раздражают :) Мне кажется, будильник надо оставить, а то придумает чего похуже :) Я бы на сотовом поставила будильник на время пред сном и по нему проверяла, не включен ли тот :)
12.04.2009 14:04:09, Возраст сложный..
Настроение и раздражение как-то бы проявлялись ещё. Я знаю его с 5-ти летнего возраста, думаю, что почувствовала бы, если вдруг его что-то беспокоит или тревожит - мы не так много, но общаемся с интересом, он частенько просит о какой-нибудь компьютерной помощи лично меня (мама и папа у него компы плохо знают).
12.04.2009 14:17:23, Посоветуйте
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
