Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

развестись пока все хорошо

Есть такое мнение у меня: развестись с мужем, пока все хорошо, пока мы на пике положительных эмоций. Ведь это подразумевает, что мы останемся добрыми друзьями, что легко разделим имущество и прочее-прочее. Зачем ждать?
Предыстория: в браке 12 лет, есть дети. Были измены с его стороны. Я озлоблялась, он защищался. Могу сделать вывод, что будут и другие измены в будущем. Вроде пережили. Сейчас все весело, комфортно. Такие родные люди. Но вот совсем не хочу снова окунаться в те переживания. Вывод один: перестать считать его своей собственностью. Как? Развестись.
Не думайте, что это бред. Я уже несколько месяцев к этой мысли возвращаюсь.
Вправьте мне мозги, пожалуйста.

03.04.2009 13:17:28, есть мнение

173 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Ведь это подразумевает, что мы останемся добрыми друзьями, что легко разделим имущество и прочее-прочее" - ни хрена это не подразумевает, человем может изменится в 2 секунды, ты ему слово " развод", но прокручивает в голове сценарий " раздел детей/имущества" и понеслось, на свет вылазит все самое темное и гадкое, что в нем есть, и началась войнаа не на жизнь, а на смерть. Мой опыт как раз показывает, что лучший момент разводится - когда тот, другой, чувствует себя виноватым. ПОэтому идеальный вариант для вас - как то подтолкнуть его на измену, создать для нее условия. 05.04.2009 18:44:32, NatalyaLB

Только детям ничего не говорите о "похождениях" мужа! Дети не должны знать ничего такого!
А про РАЗВОД даже не думайте! Для чего Вы детей рожали? Для их счастливой жизни!? А без папы у них не будет счастливой жизни!
Так что живите сейчас ради ДЕТЕЙ!
А многие так и живут!
Что Вы выиграете с разводом?:
1. Останетесь одна,
2. Не с кем будет даже детей отправить погулять,
3. Всё время будете себя корить за сломанную жизнь,
4. Дети будут нервничать,
Вобщем, ничего положительного.
А ЧТОБЫ МУЖ НЕ "ГУЛЯЛ" -- походите в Фитнес-клуб, займитесь собой, походите к психологу, он Вам подскажет, что такое можно сказать мужу, чтобы у него появилась цель жить с семьёй, а не свободным. Таких фраз есть миллион и маленькая тележка!
И ещё -- мужья обычно не уходят от кротких женщин, целомудренных, оптимисток и сияющих энергией! И не кричите никогда на мужа! 04.04.2009 00:09:37, E_lochka

детей не травмирую, в фитнесс хожу, фразы говорю, хобби имею )
и еще муж всегда со мною смеётся. это тоже к рецепту )
спасибо за Вашу поддержку 04.04.2009 00:22:41, есть мнение

Рыдаю насчет не уходят от кротких и целомудренных :,) От таких как раз бегом чаще всего и бегут. 04.04.2009 00:11:39, Щас

ну, тут вопрос спорный... удобно, когда жена кроткая.
в общем, на вкус и цвет... 04.04.2009 00:20:29, есть мнение

"перестать считать его своей собственностью"
Поговорите об объявлении брака "открытым": каждый имеет право "налево" и все довольны :) - эдак с позитивным настроем и боевым видом (типа у меня завтра, наконец,своя личная "библиотека" открывается)
Вот увидите, как отбрыкиваться начнет.
03.04.2009 19:02:50, вариант

свято убеждена, что открытые браки - это не браки. это обязательные светские контракты.
мы ж из другого теста ), простолюдины. и брак имеет совершенно другое значение.
предложить, чтобы попугать? бесполезно. он согласится, поскольку на 100% уверен, что мне никто другой не нужен. даже на 1 000 000%. а ему свободу официально дадут ). правда, эта свобода перестанет быть запретным плодом... но это большой риск для меня уже... 03.04.2009 22:18:19, есть мнение

Риск для Вас не изменится. Он же и так себе все позволяет. 04.04.2009 12:04:48, Восток - Запад

а что значит - большой риск для вас? вы же вроде бы разводиться собираетесь, так где тут риск?
предлагайте открытый брак, а там, как фишка ляжет. развалится все - значит, так тому и быть. не развалится - значит ваше это.
судя по ответам, мне кажется, что вы кокетничаете - разведусь, мол, фигли нам. а на самом деле, вы совершенно не собираетесь рисковать вашей семейной жизнью. 04.04.2009 11:41:14, ZAIA

да нет, не кокетничаю. я же вроде четко выразилась, что это мысли, которые приходят на ум несколько месяцев к ряду. это не есть сию минутное и окончательное решение. более того, и желания особого нет. сама себя в рамки загоняла... вот и просила здесь помочь из них выбраться. и уже спокойно глядя себе в глаза (в зеркале )), сказать, что меня устраивает следующая ситуация... и я, соответственно, поступлю во так... 05.04.2009 18:31:29, есть мнение

Поверьте, что уходят мужчины от всех, от умных, от глупых, и из открытых браков тоже, а так же о толстых и от худых. 04.04.2009 02:24:47, Без реги, но утерпела

я не подвергала этой истины сомнению. 04.04.2009 08:31:47, есть мнение

чудны твои дела, Господи:)) Простите, автор, но вы сами перечитайте: были проблемы, решили, сейчас всё ок. думаю, не надо ждать, когда будет плохо, лучше сейчас и самой прекратить хорошо.
Предлагаю: в момент поздравления новобрачных тут же расторгать брак- ведь они счастливы, а вдруг завтра начнут ссориться?
Да , вам никто не даст гарантий, что измен да и проблем больше не будет.Но жизнь всё равно предложит проблемы , которые вас либо сплотят с мужем, либо отдалят друг от друга. А может вообще, беды пройдут стороной и лишь ваша лодка чуток качнётся в такт пронёсшегося сквозняка. Спокойствие, капитан, только спокойствие! 03.04.2009 18:03:49, Энн

сложно ответить. я внизу в ответах душу вложила. не хочется повторяться...
если кратко: у нас зацикленная пластинка. проблема решалась много раз. и всё одна и та же. можно ли пластинку починить? или стоит выбросить? или сменить хобби и самой записывать пластинки? 03.04.2009 22:15:06, есть мнение

Не решили, а пережили. Почувствуйте разницу. 03.04.2009 18:47:22, Крипта

+1 03.04.2009 18:29:27, Еллена

Когда люди разводятся, они разводятся навсегда, не смотря на хороших отношениях развелись или на скандалах. Когда Вы уйдете, он просто забудет Вас, поздно или рано. Забудет запах волос, голос, нежность. И никогда Вы уже этого не вернете. И отношений тоже не будет. Ни хороших, ни плохих. Никаких. Так что не делайте ошибку. Нельзя расстаться только потому, что боитесь чего-то. Нужно сохранять, а не терять. Не думайте, что удастся остановиться на том, что есть. При разводе Вы это потеряете. Столько бороться, чтобы испугаться в самом конце... не правильно. 03.04.2009 17:11:17, Karramba

увы, это именно так.. 03.04.2009 22:44:45, AnutkaSh

наверное, это мимолетная слабость (((
устала бороться и не могу расслабиться 03.04.2009 22:11:13, есть мнение

Не надо потому что бороться. Хотите научу? Пишите в почту. 03.04.2009 23:01:54, Karramba

Я вас понимаю. У меня бывший муж был такой же породы. Что я могу вам сказать - ни фига вы сейчас не разведетесь. Будете думать, прикидывать, планировать, возможно даже вещи упакуете, но все равно не уйдете. Потому что от таких мужчин не уходят. Они как наказание для женщин за какие-то доисторические грехи. :) А вот когда он в кого-нибудь влюбится и решит уйти от вас сам, вот это будет УДАР. Потому как вдвойне больно - что предали, несмотря на вложенные усилия, и что сама в свое время не ушла. К сожалению, только таким болезненным образом можно избавиться от такого рода мужчин. Попали вы, девушка. :( 03.04.2009 16:28:21, Petra

меня как раз и пугает такое будущее (((((((( 03.04.2009 22:09:38, есть мнение

Те, кто пишет, что вы бредите, просто не понимают о чем речь. У них такого не было и не будет. Проблема "изменяет хороший муж" в общем-то редкая, изменяют как правило плохие. Но из любого правила есть исключения, вы - одно из них. А я другое, поэтому и пишу.
Вопрос, поднятый вами, стоит и передо мной. Но я решила - нет, по крайней мере пока. Причин две:
1. Конечно, глупо надеяться, что муж изменится. Но измениться можете вы. Стать такой женщиной, которой не изменяют. Это не имеет ничего общего с "держанием марки", дело в другом. Я считаю, что здесь у даже меня не все потеряно, а вы еще и моложе. Пробуйте, работайте! Это очень сложно, но не сложнее, чем выгребать из конфликтного развода. Может, правда, случиться, что в процессе работы вам станет ясно, что муж не такой прынц каким казался. Но это будет уже другая история.
2. Ну и в конце концов инициатива развода на ровном месте может обидеть мужа и спровоцировать агрессию. Таким образом вы потеряете преимущество и огребете проблем. которых могло не быть. Развод по причине очередного романа будет подпитываться каким-никаким, а все же чувством вины мужа, агрессия будет меньше. Ну я так думаю:)

Вот вам конкретный совет: сходите на БиХеппи, почитайте посты Аптеки, там много. Может, и сами напишете. В общем, успехов, не опускайте руки.

http://www.behappy.ru

03.04.2009 16:03:53, Крипта

К сожалению, хорошо выглядеть, быть интересной и т.п.недостаточно для таких мужчин. Они все равно будут смотреть на сторону. У меня такой же экземпляр, и тоже я сейчас на распутье после длительных лет жизни. Очень не хочется быть брошенной как написано в посте выше на старости лет. А молодые годы-то уходят. Мне он например сказал, когда я спросила, зачем ему связи на стороне: я понимаю, что ты лучше, но с тобой-то я уже давно, мне неинтересно, а хочется чего-то новенького. Единственный вариант борьбы с такими мужчинами- завести себе любовника, это их начинает держать в тонусе. Или уходить первой, как правильно думаерт автор, но наверное, как и я, не соберется никогда это сделать. 04.04.2009 00:33:49, ГалинаК

С первым пунктом не соглашусь - во-1, не в женщине тут дело, а в породе мужчины. Во-2, всегда держать марку - из сил выбьешься. Иногда хочется прийти домой и просто расслабиться.

А вот насчет возможной агрессивности соглашусь на 100 процентов. Поэтому лучше дождаться очередного романа, а там использовать его чувство вины на полную катушку. 03.04.2009 16:30:55, Petra

Не надо пугаться удара Спрогнозированное несчастье теряет остроту. В конце концов, все мы умрем, это гораздо хуже:) 03.04.2009 17:03:02, Крипта

Я ж говорю: не в держании марки тут дело. Женщина, которой изменяют - не ущербна, да таких большинство, просто далеко не все мужчины склонны к постоянным, демонстративным изменам, вот и получается вполне моногамная семья. Но уж если повезло словить вот такой экземпляр, можно попробовать вырастить в себе нечто, провоцирующее верность мужчины:) Ну хоть попробовать, полезно будет по любому:) 03.04.2009 16:46:03, Крипта

не в женщине, а в ком? Это же она сама за него замуж вышла, насильно же никто не тянул. 03.04.2009 16:45:48, сочувствующая

а его кто-то жениться заставил, что-ли?
и жил-бы себе припеваючи в библиотеке, никто бы его читательский пыл не ограничивал... 03.04.2009 16:47:56, Восток - Запад

так он и так живет припеваючи в библиотеке, только женатым. ИМХО, ему жена не мешает. 03.04.2009 16:59:17, сочувствующая

интересно, как он отнесется к открытию женой такой личной библиотеки :) 03.04.2009 19:06:09, Восток - Запад

боюсь, что мир перевернётся ) 03.04.2009 22:08:41, есть мнение

Плохие дяди - изменяют :-))) 03.04.2009 16:22:23, Антюр

спасибо, я почитаю в выходные.
не думала, что я исключение ). я, почему-то, уверилась с годами, что это закономерность - мужья, которые "читают новые книги".
я специально использовала этот витееватый термин, поскольку они, эти мужья, не считают это Изменой.
а про самосовершенствование я с Вами согласна. это тот путь, который не дает свалиться в пропасть бестолковых стенаний. 03.04.2009 16:11:17, есть мнение

Че-т не поняла про новые книги:) Поясните:) Мне-то казалось, что книги старые, 60-е годы, сексреволюция, епрст:) 03.04.2009 16:15:07, Крипта

Ну как же, это же классика. "Летучая мышь" однако ... 03.04.2009 16:47:14, сочувствующая

я нже этот термин употребляла. муж мой считает, что он не изменяет, вроде как "читает новые книги", т.е секс с другими - это только секс и разнообразие, а не измена. 03.04.2009 16:21:48, есть мнение

Мдя, теперь понятно, что значит: "Дорогая, я в библиотеку". А вам он такое "ознакомительное чтение" позволяет? А то такие мужья весьма свободных нравов зачастую лишь в отношении себя. Все остальные должны тихо сидеть по лавкам и не рыпаться. 03.04.2009 16:28:22, Выхухоль

он противоречит сам себе ))).
то говорит, что я вольна в своих поступках, лишь бы он не знал. а через минуту заявляет, что мне это НЕ НУЖНО.
жена цезаря вне подозрений ))) 03.04.2009 22:06:41, есть мнение

а вот совсем не факт , что вы так легко с ним разведетесь и останетесь друзьями. Вот начнется дележка имущества , вот тогда и посмотрите , все ли так радужно и мило 03.04.2009 16:00:46, masyanya белая и пушистая

да, мне сегодня уже говорили об этом. действительно, всё может измениться не в лучшую сторону... 03.04.2009 16:04:44, есть мнение

еще есть хороший вариант: застрелиться, пока не умерли ...
ногу отрезать - пока не сломали ...
машину разбить - пока в аварию не попали ... 03.04.2009 15:00:12, сочувствующая

У нас в школе была фразочка, котторую полагалось выкрикивать человеку, несущему что-то тяжелое: "Брось, а то уронишь!" 03.04.2009 19:57:47, маугленок

машину уже разбила ) 03.04.2009 15:01:02, есть мнение

с почином ... 03.04.2009 15:10:33, сочувствующая

В смысле - "с ремонтом"? :) 03.04.2009 15:46:09, уточню

<ПОЧИНАТЬ, почать что, почануть пск. за(на, в)чинать, приступать к делу, браться за что, стать делать, положить чему начало.>

В. Даль 03.04.2009 15:52:01, ну как же!?,,

спсб. 03.04.2009 16:42:08, сочувствующая

А, может, расслабиться и насладиться? 03.04.2009 14:58:13, Ohrom

Разводитесь, если хочется перемен :) Потом всегда сможете снова пожениться при обоюдном желании. 03.04.2009 14:43:25, .Лукьяна

разнообразие в отношениях ))) 03.04.2009 14:51:25, есть мнение

Вы не пережили измену, Вам безумно страшно, что все повториться и вы хотите сыграть на опережение. Мне кажется, надо лечить свою собственную тревожность и перерабатывать страхи, ну и нарушение доверия. 03.04.2009 14:39:39, Зеленоглазая Коза

<Вывод один: перестать считать его своей собственностью> - на редкость правильный и разумный вывод.

Только при чем тут развод? Для себя (внутри себя, даже не озвучивая этого мужу), пересмотрите свой взгляд на него и на Ваши отношения, перестаньте считать, что он Вам что-то должен - и, может статься, проживете в счастливом браке еще не один десяток лет. 03.04.2009 14:33:14, Чиффа

<перестаньте считать, что он Вам что-то должен >
мне удалось применить это правило даже в отношениях с мамой!!! отношения сразу стали замечательными...
и к мужу во многом удалось. а вот в этом отношении, уж сколько над собой работаю, пока проблематично. ему, безусловно, не говорю )).
и к дочке тоже пока это правило не могу применить ) 03.04.2009 14:54:18, есть мнение

разводом вашу проблему не решить, с таким подходом она у вас наверняка не одинственная, можно разом все решить - в гроб лечь и ждать когда умрешь, оно рано или поздно совершенно точно произойдет, поэтому лучше сейчас пока молодая и здоровая, чтоб не дай бог больной и старой помирать. 03.04.2009 14:27:26, kolina

а что за подход Вы мне приписываете? хотелось бы со стороны посмотреть на себя. 03.04.2009 14:32:08, есть мнение

Вправлю.

Попытаюсь. :)
Вот это:
"Ведь это подразумевает, что мы останемся добрыми друзьями, что легко разделим имущество и прочее-прочее." - серьезное заблуждение.

Как только до партнера дойдет, что вы становитесь не "родными-родными", а "чужими-чужими", и у Вас вполне себе может быть другой мужчина, да еще и инициатива развода идет от Вас, вот тут все и начнется... 03.04.2009 14:27:11, ЕК настоящая

об этом я не подумала ) 03.04.2009 14:32:47, есть мнение

...и тут автор увидит не своего милого, но иногда изменяющего мужа, но монстра... и ее перестанет мучить совесть))) 03.04.2009 14:28:34, natmet

Но и имущество уже фиг разделит.
Ибо кто ж захочет чего-то отдавать ей, когда она "сама своими руками ломает жизнь мне и детям! Сама заварила кашу - сама и иди ищи лучшей жизни!" 03.04.2009 14:31:05, ЕК настоящая

ей будет скучно... нет мужа - никто не изменяет - не от чего страдать. 03.04.2009 14:30:41, Вечная Весна

и совесть начнет ее мучить снова...))) 03.04.2009 14:31:54, natmet

А дети взрослые? мои родители развелись, когда нам было 12-13 лет с сестрой, в результате папа пожил с другой женщиной, потом долго один - а через 10 лет - они как вы пишите"родные" люди снова сошлись и живут вместе? Так вот надо было все это пережить..со стороны отца тоже были измены...развелись..в результате снова вместе.Поэтому мой совет не озлобляться, а иметь для себя тыл - любовника...или просто поклонника...что уж..ему можно изменять - а вам нет? 03.04.2009 14:06:04, mary-m (СЕНЯ и ВАНЯ)

как-то слишком легко ). вот он, ходит и ждет, что б я его завела )). собаку проще завести ).
но опыт Ваших родителей радует. 03.04.2009 14:31:02, есть мнение

получаю специальность, утверждаюсь на работе,
параллельно получаю себе и своему ребенку гражданство страны,
по-возможности: муж усыновляет моего ребенка. (тут подумаю еще)
и все. можно расставаться. потому что свою точку зрения на случающиеся, хоть и редко, его "прогулки под луной, но не со мной" муж менять не собирается. и я тоже.
лет мне немного, будет еще на моей улице праздник. 03.04.2009 13:59:17, похожая картина

специальность есть, работы пока нет (декрет и увольнение слились), хобби несколько хороших завела, муж - отец моих детей. ))
я Вас чуть-чуть опережаю в графике )) 03.04.2009 14:34:45, есть мнение

В отсутствие работы (и в кризис) от мужа уходить не советую. Пусть пока Ваши детки поедят булочки с изюмом, а не сухари. Под зад коленом всегда можно успеть дать. Совместно приобретённого имущества много? Оно дорогое? Не в корыстных целях интересуюсь, просто судебный делёж-пилёж всего, что "нажито непосильным трудом" может растянуться на годы и изрядно измотать нервы. Почитайте конфу "Неполная" и тыды. 03.04.2009 16:35:40, Выхухоль

я не меркантильна. да и у мужа четкое представление о жизни. в процессе "разбора полетов" мы уже сходились во мнениях, которые обоих удовлетворяли. мне предлагались условия куда лучшие, чем мне же самой требуются. но брак сохранили ).
если предположить, что у мужа снесёт крышу, всё одно, уверена в себе. я хороший и высокооплачиваемый специалист. и жить есть где. 03.04.2009 22:04:21, есть мнение

у меня это вторая спец-ть уже будет. для новой работы нужна.
муж к моему ребенку оч. хорошо относится.
только договоренности соблюдать ему напряжно стало.
а я не люблю, когда мне человек говорит одно, делает наоборот (ситуация рулит, а не мозг), а потом извиняется и считает, что все нормально. 03.04.2009 14:51:58, похожая картина

и сколько еще таких мужей будет? на всех будете дете записывать? 03.04.2009 14:31:56, kolina

не знаю. насчет усыновления еще подумаю. если сама отлично с финансами справляться буду, то не нужны мне алименты + зависимость от его решений по ребенку. 03.04.2009 14:42:20, похожая картина

Да неее,не надо разводиться,тем более когда все хорошо. Вы тоже ему изменять начните, когда он в другой раз Вам изменит, Вам не будет обидно (типа на спину уже плюнула))),и дальше будете жить как родные люди. Зачем себе плохо делать? Надо от жизни стараться только хорошее получать) 03.04.2009 13:58:08, ЯЗвезда

ну не хочется на спину плевать ))). в остальном - приятная точка зрения. 03.04.2009 14:35:43, есть мнение

т.е. хочется сделать плохо, когда хорошо? может быть Вы мазохистка? 03.04.2009 13:53:43, Елена Д.

шило в заднице 03.04.2009 14:14:05, Антюр

а дальше?
ну, развелись. Раздел имущества; проблемы с тем, как донести до детей-родителей; обустроить новый быт... Полагаете чувство собственничества к мужу автоматически с новым штампом в паспорте испариться? И появится новый принц на белом мерседесе, который искренне полюбит Вас и детей?
Если все это перевешивает сегодняшнюю неуверенность, то вперед... 03.04.2009 13:49:15, Dixi

Новый пренц мне не нужен. Мне нужно самоуважение. 03.04.2009 13:55:09, есть мнение

ну Вы уже нарисовали себе картинку как оно будет после развода? Во всех деталях?
Нравится? 03.04.2009 14:22:57, Dixi

уж самоуважение точно не зависит от внешних обстоятельств, не там копаете.. 03.04.2009 14:00:54, Елена Д.

ещё спрошу: что вам мешает уважать себя просто так, в данной конкретной ситуации? вы бьёте животных, пьёте кровь христианских младенцев, осуществляете злодейские планы, как поработить мир? 03.04.2009 13:57:12, Вечная Весна

хороший план для саморазрушения )))
нет, мне не дает покоя (отвечаю сразу и Елене Д), что я не могу донести до своего спутника жизни, что меня не устраивает такое отношение к браку. а еще меня мучает совесть, что я вполне согласна с мыслью, что человек имеет право на внешние связи, поскольку он не в клетке, что это не причина для развода, что людей связывает нечто большее, чем секс и много чего другого могу сказать, НО! я не могу это применить к собственному мужу. некое лицимерие присутствует, не правда ли?
вот сейчас всё замечательно, и меня вообще не волнуют его подружки. Более того, я даже не понимаю, что меня так задевало, но стоит появиться новой девице, что на него вешается, и всю мою "мудрость" как рукой снимает (((. 03.04.2009 14:15:01, есть мнение

Имхо, у Вас каша в голове :)
Дайте себе право хотеть то, чего хотите. Например - 100% верного мужа. При этом можно быть - теоретически - согласной, "что человек не в клетке..., что связывает нечто большее". Теоретически. Практически - МНЕ-НАДО-... 03.04.2009 22:25:52, Лягушка

тогда автоматически все пройденные круги ада псу под хвост.
поскольку МНЕ НАДО, а ему надо ровно до тех пор, пока он не подумает, что всё равно никто не узнает. 03.04.2009 23:07:01, есть мнение

думаете, что разводом Вы до него что-то "донесете"? Понимаете, тут такое дело, на самом деле в плане Ваших принципов я Вас прекрасно понимаю, я лично тоже не собираюсь ни с кем делить своего мужа, но! если бы я однажды приняла решение его простить (а Вы уже это сделали не один раз), то это означало бы для меня автоматически изменить весь свой взгляд на такие вещи, я понятно изъясняюсь? т.е. либо мы расстались бы сразу, поскольку страдать я не люблю и избавилась бы от объекта страдания, либо я пересмотрела бы некоторые свои взгляды на жизнь, в том числе на жизнь с этим мужем.. два в одном, увы, невозможно без разрушения собственной психики.. 03.04.2009 14:22:20, Елена Д.

если быть честной перед собой, то я уже прошла этот период... даже, наверное, более правильно, нежели "разрушение", скорее коррекция.
просто как-то стыдно было перед самой собой.
спасибо за разумные слова. 03.04.2009 14:42:44, есть мнение

а чего тут стыдного? Ваша жизнь - Ваши принципы.. 03.04.2009 14:51:28, Елена Д.

Не можете донести (и не донесёте, уверяю вас) - потому что у него чёткая позиция, что так поступать можно и правильно. Как выдавливать пасту с начала тюбика, потому что так хочется. А кому неприятно, пусть сами купить себе пасту и давят её хоть поперёк.
Про лицемерие не соглашусь. Просто потому, что у вас отличные от мужа взгляды на владение половыми органами. И вы, именно для себя правы. И у вас много сторонников.
и третье - а зачем вам быть мудрой? только горе от ума... 03.04.2009 14:20:27, Вечная Весна

да, Вы правы, лучше буду мудрой по отношению к проблемам своих подруг )) 03.04.2009 14:44:13, есть мнение

да, разводитесь, чтобы не было плохо от того чего ещё нет, но вполне может быть...
а детям своим тоже посоветуйте, когда подрастут, чтобы не женились-замуж-не-ходили, а то вдруг тоже будут изменять и придётся разводится... никто же не знает, что там как будет. не от чего же не застрахованы..
как-то так :)

может сходите к доктору, полечитесь от паранойи? я серьёзно!

если вы на пике хороших отношений станете разводиться, не факт, что отношения останутся добрыми... как можно будет с вами по-доброму, если вы нафиг сломаете планы вашего супруга у которого (как он вероятно считает) всё отлично дома... 03.04.2009 13:46:07, ивушка

Вы упускаете регулярность нашей "проблемы".
В принципе, если задаться целью, то к лету обязательно чего-нить да откапаю.
Можно и другим путем, закрыть глаза и не смотреть в ту сторону. Я не о муже, но о его единственном "недостатке".
Но честно ли это по отношению к себе? 03.04.2009 13:54:11, есть мнение

то есть, для того чтобы узнать о мужниных изменах вам нужно "копать"? а так он нормальный, заботливый и вообще..?
если да- то развод вам только навредит, вам скучно станет.. копать будет нечего((
а вообще, развод это тяжёлая штука и если вы так мучаетесь с решением, то вам он дастся крайне тяжело.
подумайте ещё. 03.04.2009 13:58:31, ивушка

ну, про "копать" - это абстракция ) 03.04.2009 14:08:53, есть мнение

попробуйте действительно к доктору. серьёзно. 03.04.2009 13:55:56, Lii

Правильно. Чтоб рука не болела, "резать её, не дожидаясь перитонита". 03.04.2009 13:44:19, Вечная Весна

и ногу тоже :)) 03.04.2009 13:50:09, Dixi

Две, две ноги. 03.04.2009 14:15:22, Антюр

да сразу распродать себя на органы, чо там... 03.04.2009 14:23:53, Вечная Весна

ага, себе только голову оставить, всё равно её никто не возьмет ))) 03.04.2009 14:54:35, Антюр

не смотрели 7 жизней? там глазки очень даже пригодились :) 03.04.2009 14:58:00, Елена Д.

Это ещё надо узнать, какое у неё зрение. 03.04.2009 15:51:18, Антюр

эт Вы зря. считаю что голова - это самое ценное, что у меня есть ) 03.04.2009 14:57:22, есть мнение

Вот и оставьте её себе :-))) 03.04.2009 15:50:11, Антюр

это не то, чтобы явный бред, это последствие пережитого стресса
после его измен. Вы до сих пор не смогли определиться со своим
внутренним отношением к этим изменам. И эта заноза не дает Вам
спокойно жить. С этим надо что-то делать, либо спец. литературу,
либо психолог. 03.04.2009 13:42:30, Рината

ммм, мне кажется, что здесь мне лучше помогут 03.04.2009 13:48:46, есть мнение

это да, но одного сеанса может быть недостаточно)) 03.04.2009 13:55:02, Рината

второй )). с несколько изменённым акцентом ). 03.04.2009 14:07:34, есть мнение

Это сродни "а давай я тебя первая брошу, чтобы ты меня не бросил" :-) Это бред, но я вас понимаю. Я бы лучше училась жить так, чтобы либо меня бы это перестало цеплять, либо чтобы таких эпизодов больше не было по возможности. А разделить имущество можно и без развода. Заключите брачный договор например, если есть желание бурной деятельности. Зачем разводиться-то, вам свобода нужна? 03.04.2009 13:38:06, Я_Сама

Свобода ). Да, хороший вопрос.
Мое воспитание гласит, что пока ты мужняя жена, никаких других мужчин. Мое отношение к мужу как к мужчине совершенно поддерживает воспитание ). Видимо, свобода мне не нужна )). 03.04.2009 13:47:52, есть мнение

Вы просто зря так всё написали. При такой постановке вопроса, вас щас забросают тухлыми помидорами, а на самом деле вам нужно просто решить что именно, конкретно вас беспокоит. Вы не хотите знать о похождениях мужа? Вы хотите защитить имущество? Обычно волнует что-то конкретное.
Просто решите для себя что вас волнует и устраните это (или подстелите там соломки), тот же брачный договор заключите. И живите себе и наслаждайтесь веселой теперешней жизнью. И перестаньте копаться в себе и в отношениях. Смотрите на поступки мужа и откажитесь от "докабызмов". Удачи! 03.04.2009 14:35:41, Я_Сама

спасибо
для проявление моих мотивов: имущественных претензий к мужу не имею. зря вообще упомянула. 03.04.2009 14:50:35, есть мнение

Да, что ни говори, а стереотипов у вас в голове - кучами..... разводитесь, не мучайте мужика. 03.04.2009 13:54:38, natmet

что ж, если последую Вашему совету, то скину сюда его "резюме" )), что б попал в хорошие руки 03.04.2009 14:02:53, есть мнение

если разведётесь, оставьте его просто в покое- он сам разберётся)))

это так, совет бесплатный..))) 03.04.2009 14:06:16, ивушка

Благодарные люди найдутся.)))
Хороший, видать, мужик... с плохой женой живет, значит и с другой дамой жить сможет. С беспринципной))) 03.04.2009 14:05:46, natmet

да вам просто лень быть свободной:)) 03.04.2009 13:54:05, Вечная Весна

это не лень. Это отсутствие внимания со стороны других мужчин. Стопудово. 03.04.2009 14:18:48, ландыш

ну что ж Вы меня так списали-то сразу? )))
и внимание есть, и возможности...
желания нету потом расхлебывать. в первую очередь с самой собой договариваться ). поэтому милыми флиртами и теплой дружбой все и ограничивается.
надо сказать, что мой муж - это первое подтверждение моей привлекательности ). он из породы разрушителей женских сердец ). 03.04.2009 14:48:39, есть мнение

ну вот, он вам всё порушил и заскучал. Натура требует разрушений. 03.04.2009 15:01:47, Вечная Весна

я об этом думала. этапы восстановления семьи многократно пройдены, поэтому могу книги писать "как сохранить брак при любых уловиях"...
да, надо мужика всегда в тонусе держать.
но хочется жить, а не бороться. хочется дома расслабляться и наслаждаться покоем и уверенностью. хочется всегда спокойно поворачиваться спиной. а приходится "держать марку".
ну что сказать?! 03.04.2009 15:06:12, есть мнение

не условиях, при любых обстоятельствах. так верней. 03.04.2009 15:11:56, есть мнение

ну вот у Вас нету желания расхлебывать, а у мужа у Вашего - есть.
а в остальном - рада за Вас )) 03.04.2009 14:54:40, ландыш

спасибо 03.04.2009 14:58:24, есть мнение

не согласна. Она любое внимание нейтрализует взглядом, в котором горит огнём "Я замужем и этим фсё сказано!" 03.04.2009 14:25:32, Вечная Весна

ну так это все равно, внимания-то фактически же нету 03.04.2009 14:49:06, ландыш

как же не думать, что это бред, когда это именно он и есть? :)))
развод и собственнические чувства - вещи не связанные. вы можете продолжать считать его "своим" и после развода - и не считать, не разведясь. всё в ваших руках :)
а делать шаг для предотвращения того, чего может и не быть - ну глупо, глупо.. 03.04.2009 13:30:49, Lii

Вы можете предложить другой выход? 03.04.2009 13:33:07, есть мнение

выход из чего, собственно? у вас сейчас всё хорошо - так живите дальше и получайте удовольствие от того, что есть вот сейчас, каждый день. 03.04.2009 13:37:01, Lii

Сложно наслаждаться сегодняшним днём, поскольку всё время проскакивает подлое ожидание очередного "удара". Получается, что я закрываю глаза на проблему. Ну сколько он "продержится"? Есть такая житейская мудрость, что единожды попробовав, уже никогда не остановится. В нашем случае это так.
И не потому, что муж подлец или меня не любит. Просто он иначе относится к проблеме. Он это вообще проблемой не считает. Переживает только, что я узнаЮ и мне больно.
В остальном - мы его семья, он о нас заботится, мы - (сейчас будут громкие слова) смысл его жизни. А остльные - это как новую книжку прочитать. Что б не скучно было.
Не могу принять такую философию. И автоматически начинаю ждать следующую "книгу". Смысл такого саморазрушения? 03.04.2009 13:45:14, есть мнение

с такой позицией лучше лечь и умереть. ведь жизнь полна страданий - так не проще ли сразу с ней кончить...
никого невозможно удержать от каких-то действий своими принципами или страданиями. посему бесполезно эти страдания и испытывать. от принципов своих вы конечно не откажетесь - стало быть действительно надо разводиться. потому что рядом с вами не манекен, а живой мужик :)
вообще ужасно, что можно взять да и развалить свою хорошую вообщем-то жизнь из-за своей упёртости в такой ерунде.. и ведь будете себя потом по лбу бить, будете... 03.04.2009 13:54:23, Lii

))), спасибо ) 03.04.2009 13:56:31, есть мнение

Так не ждите. Смысл такого ожидания какой? 03.04.2009 13:47:04, Вечная Весна

Привычка, как это не печально
И реалистический взгляд на вещи. 03.04.2009 13:49:59, есть мнение

то есть, вы ленивая? и ещё зависимая, раз привычка мешает вам жить, а вы всё равно продолжаете делать и делать то, что вредит вам. 03.04.2009 13:52:20, Вечная Весна

ну совсем чуть-чуть и иногда ) 03.04.2009 13:59:49, есть мнение

вот лучше пока в этом направлении поработайте. Отложите страдания на полгода, перекиньте аддиктивность на другой объект. Например, на то, чему вы давно хотели научиться, но всё времени не было или совесть не позволяла тратить время и деньги, типо, не положено мужней жене и матери. 03.04.2009 14:02:35, Вечная Весна

если честно, то я совсем и не страдаю. просто иногда возвращаюсь к этим мыслям... я никак с собой не справлюсь в процессе этих загулов... тогда как-то всё как в первый раз. а в остальном я совершенно самодостаточна и спокойна. а вот что не положено мужней жене? прошу подсказку! ) 03.04.2009 14:06:42, есть мнение

а я не знаю, что по-вашему не положено...вон в девичьей один персонаж считает, что в театры ходить без мужа безнравственно... 03.04.2009 14:12:02, Вечная Весна

эх, мне б так! расширила бы горизонты неположенных удовольствий ) 03.04.2009 14:29:31, есть мнение

он что, и в театры не ходит?? срочно разводитесь! 03.04.2009 14:42:48, Вечная Весна

Не проще перестать так относиться к изменам? Тогда и разводиться не надо, и жить дальше весело можно. Вы всерьез считаете мужа собственностью?03.04.2009 13:27:46, Nanik 
С любым другим мужчиной я бы с удовольствием так и поступила. Но вот именно мужа своего ни с кем делить не хочу. Покопалась в себе, постаралась найти причины... Я не знаю, как иначе это назвать ).
Конечно, я не считаю его моей абсолютной собственностью. Но вот претендую быть единственной половой партнершей. Да и вообще, женщиной его жизни ). Но это-то и ломает мне всю жизненную гармонию, когда его на разнообразие тянет.
03.04.2009 13:31:20, есть мнение

А нельзя быть единственной и главной женщиной его жизни, отделив это от единоличного пользования его членом? И гармонию ломать не будет, и все будет хорошо, не нужно будет бежать "резать, не дожидаясь перитонита".03.04.2009 13:56:18, Nanik 
не для всех секс с любимым мужчиной - это всего лишь "пользованиe его членом"03.04.2009 14:02:15, Восток - Запад 
Пользуются как раз сторонние девушки, насколько я понимаю автора.03.04.2009 14:59:43, Nanik 
А мне, к примеру, не нравится, когда из интимной жизни семьи супруг(а) в одностороннем порядке и без предварительного согласования делает "проходной двор". 
Если уж так надо "свежатинки" - пожалте, давай полюбовно договоримся как организовать. Каждый сам по себе или на пару(еще веселее приключений искать).03.04.2009 18:37:54, Восток - Запад 
на пару мне муж предлагал ). тема закрыта. может с кем-то другим я и согласилась бы. даже не так, точно согласилась бы. а вот с мужем третьего не хочу. пол не важен.
03.04.2009 21:59:13, есть мнение

а автору это совместное пользование не на пользу.
флора+фауна этих пользовательниц - нафиг-нафиг. 
да и свои любимые нервы беречь надо. 
хватит. вот и весь сказ.
03.04.2009 16:10:31, похожая картина

в общественном транспорте за поручни беретесь? там знаете сколько этой...и флоры, и фауны...
про деньги я даже не говорю.
а нервы, это да. Все болезни от нервов.03.04.2009 16:28:26, ландыш 
если Вы считаете, что близость в постели не интимней (физиологически+ душевно), чем совместное пользование транспортом, на здоровье. 
03.04.2009 16:38:18, похожая картина

а если не считаю?03.04.2009 17:16:24, ландыш 
тогда почему сравниваете секс с поручнем?
03.04.2009 18:28:12, похожая картина

только в части флоры-фауны
причем в пользу секса03.04.2009 20:23:28, ландыш 
зря. мы уже несколько раз лечились. собственно, это и было причиной моих откровений. ничего серьезного, но лечить приходилось (((.
03.04.2009 22:00:35, есть мнение

они не просто пользуются ). они еще и влюбляются! искренне и чисто ). даже пытаются спустя годы дать ему шанс снова попользоваться. лучше б на законных основаниях )
03.04.2009 15:03:05, есть мнение

Это как Наполеон и Жозефина?
Она под конец вообще перестала пользоваться его членом, но оставалась Единственной и Главной ))).
03.04.2009 14:01:15, есть мнение

Да нет, это вообще не при чем. Ну, есть у него такая особенность, и что, он от этого для вас хуже становится? На интимной жизни вашей это может вообще в худшую сторону не отразиться.

А вы гтовы к разводу вообще? Финансово, жилищно, морально? Готовы одна нести ответственность за детей? Да и просто жить без этого конкретногог мужа и мужчины? Вы уверены, что это лучше, чем то, что у вас есть сейчас?03.04.2009 15:01:43, Nanik 
готова. но не хочется. потому и пишу сюда )
и сдетьми справлюсь, и жить есть где, да и ответственность одной нести не придется - он хороший отец.
уверена, что любые перемены - это плацдарм для саморазвития, открытые горизонты. но вот муж мне ооочень нравится ). не нравятся его загулы.
знаете что печально? что все проблемы возникают, когда есть возможность выбора. вот у меня есть. и что? сижу и думаю всякую ерунду )...
03.04.2009 15:10:47, есть мнение

Выбор есть всегда, вопрос, чего ради выбирать. И чем жертвовать. И стоят ли эти жертвы этого выбора.

Мне сложно понять, я не ревнивая. В него, влюбляются же, не он в них? А он их, простите за простоту, банально имеет? И это повод развестись на ровном месте?03.04.2009 15:51:44, Nanik 
знаете, когда-то читала такое объяснение моей ревности: я люблю тактильно, что значит, что секс для меня - это то самое выражение любви. другие любят ушами, поэтому тяжело переносят комплементы другим женщинам, третьи - глазами, четвертые любовь выражают поступками... ну и тд.
но Ваша точка зрения понятна. завидую Вашему спокойствию.
03.04.2009 16:01:51, есть мнение

да это не спокойствие, а ум. ))03.04.2009 16:29:45, ландыш 
Да ни разу. Просто наивность.
04.04.2009 00:20:09, Крипта

между "единственной половой партнёршей" мужчины и "женщиной его жизни" единственной там или главной- такааая пропасть...
вот тут вам тоже надо определиться)
да.
03.04.2009 13:51:35, ивушка 

Абсолютно нормально, имхо. Расставаться, как и уходить с работы, надо при хороших отношениях. 03.04.2009 13:25:10, natmet

для этого надо, чтобы хорошо относились муж - к разводу, а директор - к увольнению сотрудника. А то ведь и отношения быстренько испортятся. 03.04.2009 13:29:01, ландыш

Конечно. Надо до них это донести))), до мужа и до директора. 03.04.2009 13:29:48, natmet

если умеешь донести, то и разводиться, как правило, не приходится )) 03.04.2009 13:43:32, ландыш

Это уже совсем другой вопрос)))
Да, соглашусь. 03.04.2009 13:45:23, natmet

А муж это Ваша собственность??? Очень интересное мнение :-))) 03.04.2009 13:20:40, Антюр

Всегда считала, что ревность - это от чувства собственности.
А еще всегда считала, что в браке нет место третьей/третьему. А в нашем как-то это место есть и часто не пустует.
Не придирайтесь к словам. Возможно, я некорректно выражаюсь. Но, думаю, смысл топика понятен. 03.04.2009 13:23:14, есть мнение

Смысл топика не понятен. Чего ждать, когда заболеешь, будешь мучаться, страдать? Прими цианистый калий - легко и безболезненно. 03.04.2009 13:25:59, Антюр

)) 03.04.2009 13:29:31, ландыш

А мне все понятно. Решение о разводе уже принято. И выбор стоит: развестись обдуманно сейчас или дождаться очередного повода и устроить скандал и лишь потом развестись. 03.04.2009 13:28:04, natmet

Хочется соломки подстелить. 03.04.2009 13:27:53, есть мнение

Вернуться в конференцию

развестись пока все хорошо

Загруженные изображения