Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

стоит ли жить с хорошим мужем без любви

Есть хорошая семья - жена (красавица, умница), муж (умница и красавец) и ребенок (всеми безмерно любимый и любящий обоих родителей). Живут вместе уже лет 8, ребзу 5 лет (сын). Все хорошо!! Благосостояние крепнет, оба хорошо зарабатывают, сын в частном садике и т.д. острых материальных и жилищных проблем в принципе нет, потому как пашут оба. Но нет любви у жены к мужу, влечения, уважения как к мужчине, нет восхищения чтоли, потому что сама умная может, а может влюбленность прошла.. Стоит ли сохранять брак или это болотце? разберите плиз мозг на составляющие..
25.03.2009 10:48:20,

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
E_lochka
ДЕВОЧКИ!! У КОГО МУЖ -- НЕЛЮБИМЫЙ, НО ВЫ ОЧЕНЬ ХОТИТЕ ЕГО ПОЛЮБИТЬ!!! ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ!! НЛП (нейро-лингвистическое программирование)--- вам поможет! Там есть разные техники переноса влюблённости абсолютно на любого мужчину, хоть на крокодила! Прочитайте сайт Анвара Бакирова (вот ссылка http://duals.ru/) и его книгу "НЛП: игры, в которых побеждают женщины". Там все ети техники описаны! Делается всё за 5 минут!!! В крайнем случае, нужно несколько раз повторить! Проверено на себе! После такой техники Вы полюбите мужа навсегда и будете хотеть его до конца жизни! Обещаю! 26.03.2009 01:33:45, E_lochka
Пионерка возвращается:)
у вас уже наступил конец жизни?????
соболезную вашему мужу:))
26.03.2009 21:45:55, Пионерка возвращается:)
ну вообщем, я с Ясенем согласна.
разлюбить/полюбить любимого/нелюбимого - увы, дело одной техникой не обойдется. дя этого нужно что-то большее имть.
26.03.2009 11:53:58, AnutkaSh
Ясень
Угу, только не надо забывать, что нелюбовь к мужу имеет Бооольшие вторичные выгоды и вообще говоря, если их нет, а желание "полюбить" есть, то никакого НЛП не надо, само любится. Ну, разве что подхлестнуть сексуальный интерес в период перехода отношений в привычные, да, работает, конечно.

Как это ни печально, но я ни разу не видела ситуации, когда кто-то искренне и всей душой желал бы кого-то полюбить... Или разлюбить... Всегда есть та часть, которая говорит, что это опасно, что не надо, давай оставим все как есть... Если проблема существует больше месяца.

Я этот сайт не смотрела, но все же качествено проведенная НЛП-техника предполагает сначала работу со вторичными выгодами, а в конце экологическую проверку, то есть проверку на то, все ли в человеке согласно с происшедшими изменениями. Если эту проверку игнорировать, можно нажить большие неприятности, так что осторожней там :))
26.03.2009 02:22:28, Ясень
вау
Гы-гы-гы, ну и темка, предлагаю варианты для развития:

"стоит ли жить с плохим мужем, но по любви?"
"стоит ли жить с плохим мужем и без любви?"
"стоит ли жить с хорошим мужем с любовью, но без секса?"
"стоит ли жить с плохим мужем с сексом, но без любви?"...
"стОит ли вообще жить?"
"стоИт ли?"
25.03.2009 20:32:22, вау
ага, и еще пару темок подкину:
стоит ли жить с хорошим сексом, но плохим мужем
и стоит ли жить с плохим сексом и хорошим мужем
и даже стоит ли жить без мужа и без секса
28.03.2009 18:21:14, normana
У меня знакомая есть. Она в 40 лет влюбилась без памяти и ушла от мужа. Прошло 10 лет и спрашиваю ее - ты счастлива. Она ответила- нет.Была семья, а теперь нет. Угар прошел и все.По моему мнению сохранять нет смысла семью только в том случае если Вам плохо в ней, плохо так что сил нет никаких. 25.03.2009 19:21:45, рица
та же ситуация...муж - золото, умница, правда, не совсем красавец, но с лица не воду пить...зарабатывает, уважаем многими и мной в том числе, добрый, любящий, практически идеал. Замуж выходила - думала, это именно любовь, но потом поняла, что подсознательно жду чего-то от жизни, оказалось, искала любви настоящей, пронзительной, как в кино (книжек романтических в юности начиталась) и когда ее встретила (ну как мне показалось)- тоже умница, красавец, женат, трое детей, мда...), поняла, как это-по-настоящему...до остановки сердца...с мужем такого никогда не было...вот и почувствовала разницу - что значит уважать, ценить, дорожить и прочие слова, и что значит просто и отчаянно любить..биохимия это.. но, естественно, ничем хорошим это не закончилось, уже больше года выхожу из кризиса и депрессии, тяжело очень...сейчас пытаюсь анализировать, почему с мужем не так, пытаюсь выстраивать что-то, придумывать, разговаривать, уговаривать себя - ну у меня же идеальный муж, практицки, но иногда как ушатом холодной воды окатывает - а ведь нет ЭТОГО, нет, а как прожить-то всю жизнь без...? хотя, конечно, драматизирую - многие живут и прекрасно...или опять в поиск? :) Может, кто что посоветует? А то, что в семейную жизнь надо добавлять экстрима и романтики - это стопроцентно, это как приправы в пресноватое блюдо, хорошо помогает:) 25.03.2009 18:31:04, соратница
Мне кажется, ключевое тут "нет влечения". Попробуйте наладить с мужем интимную жизнь (я имею ввиду качественный секс), если не получится = что ж, уходите, раз уж вам так невыносимо тяжело думать о том, что ЭТОТ человек с вам навсегда, "пока смерть не разлучит вас". В конце концов ваш идеальный муж тоже имеет право на то, чтобы его любили! 25.03.2009 18:03:05, плавали, знаем...
Девушка, милая, как я вас понимаю. Сама точь в точь в такой же ситуации. Плачу в подушку от бессилия. Муж-человек хороший, прекрасный отец, меня любит, а я вот так же мучаюсь как вы. 25.03.2009 16:05:42, такая же
вау
Давайте поменяемся мужьями:))) 25.03.2009 20:33:46, вау
А мне надо, чтобы МЕНЯ любили, и потому меня в такой же ситуации все устраивает. :)) 25.03.2009 16:11:09, Не такая
Я не могу просто ПРИНИМАТЬ любовь, мне самой надо отдавать, а сейчас мужу я не могу отдавать любовь, просто я е не чувствую к нему 25.03.2009 16:42:43, такая же
Отдавать любовь - у меня для этого дети есть. В муже я предпочитаю видеть друга с опцией секса. 25.03.2009 23:03:50, не такая
Реклама
а вот если опции секса совсем не хочется, тогда что? 26.03.2009 09:45:56, такая же
Именно опции или именно с этим мужем? Это разные вещи. 26.03.2009 15:59:07, не такая
именно с мужем 26.03.2009 16:38:08, такая же
почитайте. похожая тема.
прошло больше полугода. обстоятельства сложились так,что муж заслужил безусловнейшеее мое уважение. Чему несказанно рада.
насчет любви и нелюбви. Он мне дорого. Теперь я его уважаю. Мне с ним хорошо достаточно часто.
другой человек мне важен. Но это МОЯ проблема. и я ее решу.
25.03.2009 15:01:45, 7-янка
Вам так важно, что все красавцы в этом браке?
Боитесь, что в следующем будет на так? ;))
25.03.2009 14:27:02, просто так
спасибо всем большое за советы!!!
я поняла, мне надо ценить такого мужа, стараться больше общаться, проводить время вместе, отдыхать!
и избегать рутины!
он правда очень хороший, я постараюсь взглянуть на него по-новому.
25.03.2009 13:15:59, сомневающаяся
у меня стойкое чувство, что эту фразу я тут уже читала. вот слово в слово. статья опять что ль?? 25.03.2009 13:56:07, Lii
ЕК настоящая
Это потому что куча народу разговаривает шаблонами.
Вот только что удивлялась своей знакомой: пишет про то, что семья - это труд, брак - это испытание, каждому в браке надо работать над собой и отношениями.
Интересно, сама она понимает, что за этими словами ничего не стоит, кроме психотерапии?
25.03.2009 14:28:59, ЕК настоящая
статья?
не уголовная хоть? :)
я не очень поняла о чем вы, если честно.
25.03.2009 14:10:49, сомневающаяся
Да не уголовная :(0, а заказная к какой-нибудь гламурный журнальчик например. Заказная в смысле заказанная вам. 25.03.2009 14:47:21, Ронья
Реклама
Oblina
а мне что-то пародийное вспомнилось :-) Возможно, тоже статья 25.03.2009 14:02:00, Oblina
не а.. так ще больше тошнить будет и ненавидеть станете спустя время. просто "отпустить" на самотек Личное отношение к мужу. предвзятое и слишком пристальное. займитесь иными сферами жизни позволяющими вам более реализваться и приумножить ваши навыки. начните учить японский, что-ли... поставьте цель стать директором какого-нить производства за конкретный срок. вот тогда, спустя время и приобретя естественное и не предвзятое отношение к обстоятельствам, а именно соответствующее времени и запросам, тогда и подумаетена эту тему еще разок. может чего-нового надумает... 25.03.2009 13:25:32, AnutkaSh
Восхищения не надо, а вот без уважения тяжело. Только не понятно, почему Вы не уважаете своего умницу мужа? 25.03.2009 12:50:25, Антюр
я там ниже пыталась объяснить, посмотрите плз. 25.03.2009 12:57:41, сомневающаяся
Стаж семейной жизни просто смешон для усталости, хотя бывает людям спокойствие и счастьебыстро приедается. Человек -такое животное, которое требует некого разнообразия. Примитивно -заводить любовников-любовниц, но это простите от душевной лени и полного нежелания ценить то что есть.
У вас -мне кажется что что есть некий застой в отношениях, да и была ли любовь вообще?
А у вас мне показалось, нет общей цели, ну родили одного ребеночка, подрастили, все идет по накатанной колее -вы убиваетесь на работе, денег вагон -а зачем не знаете...Скука...И это в результате отсутствия внутренних эмоций в семье, подпитывающих отношения. А где их взять? Да первая улыбка общего ребенка, первый шаг, первый рисунок мамы и папы , первый поход в сад, разбитая коленка (не дай бог более страшные травмы)...Потом желание родить еще одного... Общие планы -где жить-расширять жилье, куда вывозить на дачу деток( купить-обустроить).. И т.д. Нормальых любящих супругов это только объединяет и укрепляет общее счастье и отношения.
25.03.2009 12:28:51, Атом
"Да первая улыбка общего ребенка, первый шаг, первый рисунок мамы и папы , первый поход в сад, разбитая коленка (не дай бог более страшные травмы)...Потом желание родить ещещ одного... Общие планы -где жить-расширять жилье, куда вывозить на дачу деток( купить-обустроить).." это все есть!!!!
но ведь получается какой-то замкнутый круг..
да, мне наверное , взрыва, эмоций мало..
25.03.2009 12:31:56, сомневающаяся
а каого взрыва вам требуется? люди так и живут и находят в этом удовольствие.
Съездите в горячую точку - вот вам и эмоции, адреналин!
25.03.2009 13:05:30, AnutkaSh
Эники-бэники
Кто-то находит, а кто-то нет. 25.03.2009 17:04:11, Эники-бэники
я бы с удовольствием!!
но не в горячую, конечно, там горе и боль, этого мне не надо, а на раскопки, исследования, в горы и т.д.
25.03.2009 13:07:29, сомневающаяся
Леший
ну и что вам мешает? 25.03.2009 13:19:25, Леший
Реклама
думаю лень и желание поворчать... 25.03.2009 13:26:25, AnutkaSh
работа и семья. 25.03.2009 13:25:01, сомневающаяся
ерунда, потом будет мешать отсутствие покоя в душе и куда ребенка скинуть.. болезнь ваша в голове, а не в семье и работе. 25.03.2009 13:36:24, AnutkaSh
Леший
Чем и как они вам мешают? И как все изменится/облегчится в случае развода? 25.03.2009 13:35:36, Леший
экстрим - это один из способов привнести красок в свою жизнь.
чем мешают? - подобное хобби отнимают очень много времени, а отнимать время у ребенка в угоду себе я позволить не могу.
25.03.2009 13:47:21, сомневающаяся
а почему например раскопки или поход в горы "отнимут время у ребенка"?? Можно идти семьей с ребенокм - тот будет счастлив до офигения)) ВЫ тоже... 25.03.2009 14:29:24, Живая_и_Настоящая
только учтите, это как у наркоманов: чем дальше - тем выше требуется доза... девушка, идите к психологу, это честно. все что вам нужно, это заняться делом! 25.03.2009 14:25:41, AnutkaSh
Эники-бэники
Заняться делом насильно - это всего лишь вариант сублимации. 25.03.2009 17:05:23, Эники-бэники
Леший
Как человек, много имеющий экстрима в своем хобби, все же ни как не могу вас понять. Во-первых, экстрим вполне сочетаем с обычной семейной жизнью и детьми. Ибо одно дело "пару раз в год на недельку скататься в горы" и совсем другое - сменить работу на должность горноспасателя и кушать экстрим большой ложкой каждый день. Полагаю, вы хотите экстрима именно как хобби, а не как профессию? Тогда при чем тут семья/муж/ребенок? Это не более чем отговорки, ибо множеству других людей это никак не мешает. Ни увлекаться экстримом, ни вполне себе удачно и успешно совмешать увлечения с семьей и детьми. Так что, ИМХО, это у вас скорее просто дежурная отмазка, чем реальная проблема. Во-вторых, а что, в случае развода и перехода жизни в самостоятельный режим, у вас появится больше времени и возможностей заняться экстримом? Сразу появится возможность совмещать экстрим с ребенком? Лично мне кажется, что с разводом возможностей на экстримальные развлечения у вас станет только еще меньше. Вот и получается, что наличие/отсутствие семьи на ваше желание получить больше экстрима оказывает не прямое, а как раз обратное влияние. В случае развода будет сложнее, чем при сохранении семьи. 25.03.2009 13:57:12, Леший
развод для автора и есть экстрим, ан всю оставшуюся жизнь причем.. ну на года - точно.. это называется: дурная голова, рукам покоя ен дает...:( 25.03.2009 14:27:02, AnutkaSh
Реклама
Человек имеет право на личное хобби, да ради бога, если муж будет не препятствовать и живо интресоваться вашим увлечением -прекрасное средство внести разнообразие в свою жизнь. 25.03.2009 13:16:38, Атом
<это все есть!!!!> - я не столько о матеральном благополучии, сколько об умении черпать подпитку эмоций от рядовых событий семейной жизни- купили новую машину -поехали как глупые подростки на ней кататься, вечер закончился сумасшедшим сексом...
ребенок попал в травмопункт -счастье что только разрыв связки, а не перелом, вечером уснул в кровати после такого ужасного дня- родители смотрят,стоят, обнявшись,жена расплакалась впервые за целый день потеряв выдержку, муж утешает, капает валерьяночки, укладывает спать после пережитого -такое чувство благодарности за то, что жизнь одарила мужем -умным и чутким...
Я об этом.
25.03.2009 12:42:30, Атом
Какая пошлятина, уж извините. Мелкобуржуазное счастье. Все это может иметься в полном объеме, как вы понять не хотите, вот только нового все равно хочется. 25.03.2009 17:08:00, Скромное обаяние буржуазии
Ищущий да найдет. "кому-то и кобыла невеста" -в смысле есть сорт людей испытывающих супер-ощущения, когда их таксают за волосы, бьюот по морде лица -ах какой кайф! темка для интимной со всем ее многообразием и толерантным взглядом на садизм-мазохизм ,кому нравится -имеют право- не спорю)))) 25.03.2009 22:46:41, Атом
ландыш
да. Вот счастье в виде круговорота мужчин - это по-нашему, по высокодуховному! 25.03.2009 17:14:52, ландыш
Высокому культурному уровню это никак не мешает, не переживайте. 25.03.2009 17:18:16, Скромное обаяние буржуазии
ландыш
ладно, не буду 25.03.2009 17:28:30, ландыш
Oblina
Атом, это еще надо уметь видеть и чувствовать. И ценить. 25.03.2009 12:52:16, Oblina
это очень трогательно..
такие моменты я уверена, присутствуют в каждой семье, особенно если есть детки.
25.03.2009 12:59:06, сомневающаяся
Это умение жить здесь и сейчас, уметь наслаждаться и ценить то хорошее что есть, пропускать что ли через себя, а не мимо, мечтая о чем-то нереальном. А может все познается в сравнении? Для этого нужно умного, красивого и чуткого мужа выгнать нафик, поиметь унижающего даму любовника, чтоб оценить? Но иногда бывает поздно, поезд ушел, не все такие выверты прощаются, да и красавцев с мозгами быстро "прибирают к рукам" дамы, знающие толк в жизни))) 25.03.2009 13:09:29, Атом
Это типичная русская женская точка зрения. Хороших мужиков так мало, что даже когда не любишь, разбрасываться ими не стоит. Ведь тебе так повезло! Ведь найдется куча охотниц! Это все от недостатка нормальных мужчин, от того, что мало кто в реале живет вот такой жизнью как у автора, хотя ничего особо уникально-суперского в ней нет. Обычная болотистая жизнь европейского среднего класса. 25.03.2009 17:12:52, Yolki
А ваш "идеал счастья"? Как-то в большинстве случаев народ и стремится к такому мелкобуржуазному, почему-то все разведенные мечтают об этом, т.к. в первых браках нахлебались пофигистского отношения к себе и детям (в лучшем случае), обычная статистика средне-нормальных людей по психике, желающих любить и принимать любовь. Исключения есть безусловно, если б автор мечтала о неких "извращениях" - в помощь спецсайты есть, где ищут пары аналогичные люди. 25.03.2009 22:52:34, Атом
Жить надо с тем, кого любишь и уважаешь. 26.03.2009 00:57:49, Yolki
Реклама
Отчего ж не согласится? Просто в жизни бывают периоды естествеенного спадад эмоций, каждый раз бежать разводиться и искать новую любовь? Так это типа заболела голова -вместо анальгинчику и отоспаться -лучше ампутация. 26.03.2009 09:31:32, Атом
не, лучше позвоню своему - красивому и умному! и сходить что ли нам всем поужинать куда:) 25.03.2009 13:11:22, сомневающаяся
спасибо, поняла. 25.03.2009 12:47:32, сомневающаяся
А Вы часом не путаете любовь и страсть? Какой именно любви нет? Какого именно уважения? Вы вот мужа описываете - "умный, красавец", значит признаете за ним эти качества. Не похоже на полное отсутствие уважения. Вы говорите - муж родной человек, как брат - не похоже на полное отсутствие любви. В длительных отношения бывают эмоциональные спады и подъемы, и страсть возвращается циклически.

Мой рецепт - отпуск без ребенка в места, где раньше не бывали и вряд ли просто так поедете (мой личный выбор - острова Таити, но настаивать не могу). Место, интересное обоим. На отпуске и развлечениях не экономить. Минимум две недели. По итогам все обдумать еще раз. Удачи.
25.03.2009 12:26:19, Mamayoung
имея максимум 4 недели в году на отдых, ехать без ребенка, имхо, подло по отношению к нему.
про цикличность согласна..
конечно, я уважаю его как человека, он действительно красив и умен, это факт. а разве можно страсть вернуть как-то? это же не механический процесс, это в голове..
25.03.2009 12:29:28, сомневающаяся
Елена Д.
ответ пропал куда-то :(
гораздо подлее - развалить семью, подумайте над этим..
25.03.2009 12:40:04, Елена Д.
Леший
Уж простите, но, судя по вашему посту, жену умницей я лично назвать не могу. Кем угодно, но точно не умницей. Ибо будь она действительно умной, то не задавала бы себе и окружающим столь идиотского вопроса. Найти человека, с которым хорошо жить даже просто в рамках очень близких, но дружеских (предположим, пламенной любви между ними нет) отношений - очень большая удача в жизни. Из ваших же слов получается, что все это лично для вас никакой ценностью не является, раз вы допускаете мысль все это разрушить только потому, что "у жены нет к нему любви". Я могу понять, когда ценности пересматривают в виду резго и сильно изменившихся обстоятельств. Измена там, или внезапно встреченная любовь с другим. Но чтобы просто потому, что "нет у меня к нему любви"... это, имхо, признак глубокого инфантилизма. Вот так и получается: что имеем не храним, потерявши плачем.

Болотце это, которой срочно требуется мелиорировать, или счастливая семейная жизнь, которую надлежить беречь как зеницу ока - решить можете исключительно только вы сами. Однако со всей определенностью можно сказать лишь одно: вы годами выросли, но головой - нет, потому что до сих пор не поняли разницы между влюбленностью и любовью. То, что у вас "кончилось" это была не любовь, это была влюбленность. Она заканчивается абсолютно у всех. У кого-то за пару месяцев, у кого-то за пару-тройку лет. Но дольше трех лет она не живет ни у кого. У всех потом наступает "момент истины". Или эта яркая вспышка приводит к запуску второй ступени - собственно любви, - или нет. Правда, нужно отметить, что частенько далеко не все соображают - запустилась ли вторая ступень. Потому среди них не редко встречаются такие "умницы", который сначала хорошую семью разваливают, а только потом, когда ничего не вернуть, спохватываются и посыпают голову пеплом.
25.03.2009 12:04:30, Леший
+1. 26.03.2009 00:15:03, Schraibikus
вау
Ох, Леший, твоя правда!:)) 25.03.2009 20:35:57, вау
В целом ППКС, но не путай плиз, ум и мудрость. Да и бывает что так все достанет, что хоть вой и беги с уютной и сытной кормушки, потому что - ну болото становится таким обрыдлым... и требуются ИЗМЕНЕИЯ - как обновления крови. 25.03.2009 12:12:05, AnutkaSh
Леший
Потребность в изменениях ради самого процесса, имхо, есть нечто среднее между инфантилизмом и трудовым онанизмом. Процесс ради самого процесса не производит ничего ценного, кроме самого процесса. Уверен, что автор и сама толком не понимает, чего она хочет и чего ей не хватает. Однако не разбираясь в причинах, она схватилась за первое подходящее объяснение, позволяющее и лицо сохранить и своей неудовлетворенности как бы видимость обоснованности придать. Мол, любовь к мужу прошла. Вот все хорошо, но любовь прошла. Достать хорошая жизнь может только тогда, когда она навязана силой и когда она сильно (и насильно) ограничивает человека в том, что ему надо, что он хочет делать, но делать не может в виду ограничений. Когда этого нет, но "жизнь достала, хоть вой", то это не жизнь достала, это сам человек "очень много кушать". Он попросту не умеет ценить то, что имеет. Он уверен, что все это как бы само собой разумеется, что такое он может в любой момент получить в любом месте в любых количествах, а потому и потерять это не есть трагедия. И в этом сей человек очень сильно ошибается. 25.03.2009 12:27:43, Леший
Ллеша
Леший,совета прошу,плиз. А как разобраться,что на самом деле я хочу и что мне надо? Может,почитать чего посоветуете? Как кашу в мозгах разгребать? 25.03.2009 22:08:28, Ллеша
знаете, я конечно понимаю вас, но не оправдываю, т.к. в конфе уже много и часто писалось по поводу того, что при преимущественном благополучии в жизни и отсутствии реальных проблем, очень многие люди начинают вместо рывка на новый уровень профессии, увлечений и пр. от своей неудовлетворенности от самодостижений и достижений определенного уровня- своей планки - РАЗРУШАТЬ семью, т.е. от своей неудовлетворенности и безволия на новые достижения, начинают рушить сложившийся быт ДРУГИХ, ЛЮбящих людей, подчас людей, котрые им (в смятеньи) являются неким планктоном выживания/базисом стабильности/тылом. Там внизу вам правильно написали_ а вы Умеете Любить! это значит - не рушить благополучие сложившееся людей близких от своих хотелок, а просто свою неудовлетворенность направить в русло достижений НЕ ЗАТРАГИВАЯ и не сотрясая близких.
не знаю, понятно ли.... очень надеюсь, что да.... понимаете, лучшего и большего вряд ли построите, несмотря ан то, что работать и зарабатывать умеете, увы, это ен панацея от душевного одиночества... хотя и оставаться со сверх нелюбимым - тоже та еще мука.. попробуйте сначала менее революционный путь решения своих тараканов. т.к. несомненно, разведетесь, поимеете кучу проблем и дел, котрые займут и дадут выплеск куче эмоций, нервов, здоровья и времени, сил.. может эту энергию в правильное русло сразу направить?
люди вот строят, вояют, организовывают благотворительные акции в поддержку всего и вся.. возьмите шефство над кем-нить.. дурь то может пройдет... ну если ен пройдет, то хоть скажиет, что испробованно было все возможное.. а там глядишь и отляжет...
25.03.2009 12:37:43, AnutkaSh
Это было автору,Лешйй - прошу извинить, промахнулась. 25.03.2009 13:06:57, AnutkaSh
Леший
Без проблем. :) 25.03.2009 13:16:59, Леший
спасибо за советы, я обязательно еще раз перечитаю и постараюсь учесть.
Жаль ,что почему-то все решили, что мы жуткие богачи не знающие куда деньги деть:)
это не так, мы обычная московская семья, с хорошим доходом, но не так, что денех куры не клюють:)
25.03.2009 12:44:47, сомневающаяся
тем более! увеличивайте благополучие, рожайте детей, стройте дома,помогайте родителям и людям, реализуйтесь! а вы мотивируетесь каким-то странным принципом: болит голова, отрублю себе руку... несомненно - отрубленная рука отвлечет от головы, но и голова ен пройдет.. 25.03.2009 13:09:45, AnutkaSh
я вот подумала, что если б мне муж сказал, что не уверен, что у нас семья хорошая и может стоит разойтись - прибила б первым попавшимся предметом:))
то есть даже мысли не допускала такой..
самый верный вывод - что имеем не храним, потреявши плачем.
Хотя такое отношение обычно стимулирует мужчин к более активным действиям:)
25.03.2009 12:35:11, сомневающаяся
Леший
Более активным действиям в чем и зачем? Вы очень много говорите про потребность "в более активных действиях", но еще ни разу не указали даже приблизительно желаемую точку приложения сил. Вам чего недостает от мужа? Денег? Материальных благ? Карьерного роста (т.е. социальных распальцовок)? Подарков и знаков внимания? А может вам недостает скандалов и унижения вас с его стороны? Зря улыбаетесь. В конце 90х в США как-то состоялся бракоразводный процесс. Истец - жена - обосновала свое желание развестись тем, что ее муж на столько идеален (много зарабатывает, не жалеет денег, очень много о ней заботится, очень много уделяет ей времени, при этом успевая делать и все прочие дела, и т.д. и т.п.), что "даже плюнуть некуда". Тем самым, по мнению жены, он много лет доставлял ей страшные моральные страдания в виде комплекса собственной неполноценности. Дальше она так жить не может и подает на развод. Естественно с разделом имущества, а так же с обязательной выплатой ей большой денежной компенсации за ее моральные страдания. Что забавно, суд с ее претензиями согласился. :) 25.03.2009 12:55:08, Леший
а почему от мужа???
пусть автор напишет какие активные действия она готова произвести САМА (только положительные и развеивающие ее страданья), а то получается: хочу то, не знаю что/кого, а чего/кого знаю - того не хочу...:(
25.03.2009 13:11:59, AnutkaSh
про активные действия я упомянула отвлеченно от данной темы, например, фраза: что имеен не храним и т.д. является синонимом чем меньше женщину мы любим и т.д.
а от мужа мне ничего не надо, он не виноват ,что мне не хватает душевности в наших отношениях и создать ее прикладным способом это суррогат какой-то.
25.03.2009 13:04:54, сомневающаяся
Леший
Не вижу связи между неумением ценить то, что есть и "чем меньше женщину мы любим". Проблема не в том, что в вашех отношениях нет душевности. Проблема в том, что душевности, ИМХО, по отношению к мужу нет у вас самой. Пока муж воспринимался эдаким добрым бетменом - душевность была, а как сами ходить научились - она пропала. Выходит, что ваша душевность была связана не с вашей душой, а прежде всего с тем, что вы всегда могли переложить решение своих проблем, с которыми не могли справиться сами, на чужие плечи. Ибо, не смотря на ограниченность своих возможностей, вы страстно желали иметь больше, чем могли обеспечить себе сами. Я говорю не только о материальных ценностях. Теперь же, когда в тепличных условиях, обеспеченных мужем, вы выросли и окрепли, когда теперь считаете, что "все можете сами", ваша душевность к мужу куда-то пропала. Более того, вы это еще и считаете "каким-то суррогатом".

При этом, заметьте, вы никак не можете внятно ответить на весьма простые мои вопросы. Например на счет конкретики вашей неудовлетворенности. Все время отделываетесь какими-то очень отекаемыми и пустыми общими определениями. Типа, душевности. ИМХО, это говорит о том, что на самом деле вы и сами толком не знаете, чего вам недостает, но нести ответственность за это психологически не желаете, предпочитая перекладывать ее на мужа. Это не вам "вожжа под манитю попала", это муж, гад, перестал соответствовать вашим высоким стандартам, потому вы душой страдаете. Прежде чем говорить - жизнь дерьмо, - надо сначала в деталях разобраться. Надо точно понять - в чем именно это выражается, чего конкретно в этой жизни недостает. По-моему, глупо сносить весь дом только потому, что вентилляционная решетка в нем не в тот цвет покрашена.

В принципе, человек невозможно спасти от него самого. Если вы не цените то, что имеете, то в вашей воле все это разгромить. Только потом не приходите жаловаться на последствия.
25.03.2009 13:15:46, Леший
Реклама
во-первых, к мужу у меня нет никаких претензий! никаких! он хороший человек.
во-вторых, я ни разу не сказала ,что жизнь дерьмо, это вообще на меня не похоже, все прекрасно, красок не хватает и всего=то. так что не драматизируйте плиз.
и я не скрываю, что конкретных претензий ни к кому у меня нет, есть неуверенность в правильности продолжения такой жизни.
25.03.2009 13:24:08, Губка Бобсомневающаяся
Леший
Сразу отмечу, что ключевые моменты я совершенно намеренно утрирую для пущей наглядности. :) Судя по результату, делаю то не зря. Если бы у вас не было претензий к мужу, вы бы не рассказывали тут, что не можете его любить, так как он перестал быть лидером. Ибо это уже и есть претензия. А еще вы бы не говорили о своих мыслях на счет развода. Раз говорите, значит претензии к мужу есть. Обоснованные они или нет - тема отдельная.

Впрочем, любопытно, а что, по-вашему, значит "правильность продолжения такой жизни"? Что значит - "правильность"? Судя по термину, правильность есть степень соответствия некоему правилу. О каком правиле вы ведете речь?
25.03.2009 13:39:12, Леший
ну вот ниже пишут, что можно всю жизнь с мужем прожить и радоваться и детей-внуков растить, это видимо и правильность, принятая в нашем обществе. 25.03.2009 13:44:13, сомневающаяся
Леший
Простите, не понял. Если говорить о правилах, "принятых в нашем обществе" (имея в виду, что эти правила для вас носят абсолютных характер), то тогда нам бы следовало не диспут с вами вести, а взять хворостину, вымочить в уксусе, да отстегать вас по заднице, дабы выбить дурь из головы. Так как эти правила априори считают излишним и вредным все то, что идет в ущерб семьи и детям. Надеюсь, вы понимаете, что развод не может считаться для семьи благом. А кроме вашей личной неудовлетворенности, никаких других причин к разводу у вас нет. Стало быть, на счет "правил, принятых в нашем обществе" это вы так, просто ради красного словца. Потому сделаем вид, что вы этого не говорили и мой вопрос остается открытым. Вы на него ответите? 25.03.2009 14:01:10, Леший
:))
я ответила:)))
больше никаких вводных данных для определения нормальности у меня нет!
может собственный опыт с годами поможет сформулировать.
я могу основываться только на принятое в нашем обществе.
25.03.2009 14:09:47, сомневающаяся
Леший
Что и требовалось доказать! Никакой внятной реальной причины у вас просто нет. За то есть желание "что-нить переделать" ради самого процесса. 25.03.2009 14:11:48, Леший
Oblina
рассказ забавный на эту тему :-)
"Гарлемская трагедия" ОГенри
25.03.2009 12:59:12, Oblina
да уж.. 25.03.2009 13:18:49, AnutkaSh
хороший рассказ, но не в тему немного:) 25.03.2009 13:09:53, сомневающаяся
Oblina
неужели ;-) 25.03.2009 13:11:34, Oblina
Реклама
да, согласна я с тобой. в целом, что посоветовала бы автору - для начала взять иную планку для себя. странные люди, когда у них все в ажуре - ковыряться и рушить начинают с семьи. будто больше не в чем..:( 25.03.2009 12:29:51, AnutkaSh
воот!! спасибо, поняли меня! 25.03.2009 12:16:50, сомневающаяся
я спокойно принимаю критику, спасибо.
возможно, вы правы, значит это и есть счастливая семейная жизнь..
может время должно пройти.
25.03.2009 12:11:02, сомневающаяся
Леший
Дело не во времени. Дело в другом. Во-первых, нужно меньше читать глянцевых журналов "для блондЫнкО" и смотреть аналогичных телепередачь. Во-вторых, стоит задуматься над тем - почему вам в голову такая мысль все же пришла. В одном из ваших ответов я зацепился глазами за такую вашу мысль: сначала мужчина для вас был безусловным главой семьи, лидером, а теперь вы все делаете вместе, на равных". Возможно причина где-то тут. Но это не доказательство того, что мужчина стал хуже. Это доказательство того, что следование идеям эмансипации можно отравить себе мозги. Лидер он для вас или нет, зависит исключительно от вашего к нему отношения и от той системы взаимных отношений, которую вы в вашей семье построили. Иначе подобные мысли есть следствие неудовлетворенного душевного мазохизма. 25.03.2009 12:16:37, Леший
все верно, самая суть.
именно все на равных, поэтому и нет явного лидера, а мне бы хотелось. Вы скажете: отпусти вожжи, дай ему проявиться, а не могу, ритм жизни задан и мне в нем комфортно. Не могу я ждать когда он начнет решительно действовать.
25.03.2009 12:20:51, сомневающаяся
Леший
Вот тут вы как раз ошибаетесь. Причем, дважды. Во-первых, он уже действует вполне себе решительно. Просто он дает и вам возможность порулить там, где у вас хорошо получается. Вам бы это ценить, а вы носом воротите. Да еще вину за это с больной головы на здоровую перекладываете "я ждать не могу когда он начнет". Ибо если он действительно это "начнет", то лично у вас это вызовет не слезы умиления, а, наоборот, яростные споры, ссоры и на него обиды - он с моим мнением не считается! Во-вторых, вам явно хочется не лидера, вам явно хочется с кем-нибудь подраться. Не исключено, что исключительно ради самоутверждения. Похоже, без драки вы сами себя уважать не можете.

Т.е. по любому получается, что проблема исключительно в вашей голове и она не связана с любовью. Скорее всего это проявление внутренних комплексов. Вы явно не умеете ценить то, что имеете. Это как у игроманов, они ставят и ставят "на все"... сколько бы это "все" ни составляло. Потому, во-первых, рано или поздно, но все игроматы полностью проигрываются, во-вторых, очень многие потом сводят счеты с жизнью. Вы точно уверены что вам оно надо?
25.03.2009 12:34:43, Леший
ой, жить я ой как хочу!!!!!
а подраться - это ж бодрит!!
25.03.2009 12:38:43, сомневающаяся
Леший
Это бодрит лишь потому, что вы, видимо, никогда в серьезных драках не участвовали и видели их разве что только по телевизору. В драках, знаете ли, бывают весьма серьезные увечьи и потом очень серьезные последствия. Вы уверены что оно вам действительно нужно? 25.03.2009 12:56:47, Леший
увечий не хочу!!!
я о эмоционально-словесных поединках мечтаю:)
25.03.2009 13:05:47, сомневающаяся
смените работу... 25.03.2009 14:34:09, Живая_и_Настоящая
Реклама
Леший
Нуууу... частенько увечья именно с этих самых эмоционально-словесных поединков как раз и начинаются.... :) 25.03.2009 13:18:23, Леший
Как раз вчера посмотрела Мосты округа Мэдисон с Иствудом и Стрип... Фильм как раз про "уйти/ остаться"
Посмотрите и Вы, может, чего-то в душе само щелкнет
25.03.2009 11:56:25, козик
А что случилось-то?
Муж сделал (делает) что-то такое, за что обижаться вроде как дурной тон, но все равно противно?
Или любовник оказался безнадежно женат?:)
25.03.2009 11:51:04, ТриЗвездочки
вы точно мне отвечали? про любовника я ни слова не писала:) и про обиды тоже:) 25.03.2009 12:01:35, сомневающаяся
Ситуация сомнительной драматургии. Обычнейший перебес. 25.03.2009 11:22:45, Lumine
+1 25.03.2009 11:26:33, Анела
УникаЛьнаЯ
имхо, была бы "сама умная", то уж уважение точно было бы... Или не было бы брака.

Стоит ли сохранять... Лучше сначала скажите сами, стоит ли разрушать? Любое изменение предполагает стремление к лучшему. Вы хотите улучшить ситуацию, разрушив брак?
25.03.2009 11:05:11, УникаЛьнаЯ
а как уважение к человеку можно создать или что вы имеете ввиду? 25.03.2009 11:10:49, сомневающаяся
УникаЛьнаЯ
Лучше скажите - уважение было, когда замуж выходили? И что такого муж совершил, что потерял Ваше уважение? Мне вот непонятно. Что любовь могла пройти - понимаю. А по-человечески за что можно перестать уважать родного мужа? :) 25.03.2009 11:18:24, УникаЛьнаЯ
я имею ввиду уважение = восхищение = восприятие мужчины как ГЛАВУ семьи..
конечно, раньше это было, потом границы стерлись и у нас равноправие во всем.
25.03.2009 11:38:31, сомневающаяся
Ясень
А вам надо за косы и об пол???? 25.03.2009 16:15:49, Ясень
NatalyaLB
так они ж меняются...... я вот прекрасно понимаю, как можно и то и то потерять 25.03.2009 11:32:38, NatalyaLB
УникаЛьнаЯ
Я понимаю, что можно, но для этого муж должен был что-то такое совершить... ТОгда, имхо, и вопроса бы не возникло. 25.03.2009 12:00:30, УникаЛьнаЯ
NatalyaLB
для кого то " что то такое" - перестал восxищаться и цветы каждый день дарить ( конфетно-букетный период закончился), для автора, как я поняла - был "спасителем" ( единственным, кто зарабатывал достаточно, чтобы содержать семью), и перестал ( она теперь сама зарабатывает). То есть уважение было от " он способен на что то, чего я не умею", научилась - уважение прошло ( автор идет вперед, муж стоит на месте, а надо чтбы тоже " шел вперед" ) 25.03.2009 13:02:33, NatalyaLB
во, в точку!! 25.03.2009 13:17:12, сомневающаяся
так он и совершил!! живет со мной каждый день бок о бок уже столько лет!:) 25.03.2009 12:02:34, сомневающаяся
УникаЛьнаЯ
то есть сосуществование с Вами бок о бокок заведомо лишает уважения? :) 25.03.2009 12:24:45, УникаЛьнаЯ
да нет:)
ценности поменялись, да и люди вообще меняются!!
был он для меня рыцарем, к примеру, а сейчас я и сама могу доспехи и в бой!
25.03.2009 12:26:27, сомневающаяся
УникаЛьнаЯ
а он-то от этого что, хуже стал? Не понимаю... ПО Вашей логике, муж должен был всячеки препятствовать Вашему развитию, дабы не потерять Вашего уважения? :) 25.03.2009 15:37:23, УникаЛьнаЯ
Леший
Это вам только кажется, что вы все это можете. :))) 25.03.2009 12:37:36, Леший
NatalyaLB
а альтернатива какая? умеет ли жена влюбляться? важно ли это для нее, а то расстанется с этим и найдет нового такого же - "главное, чтобы хорошо зарабатывал, чтобы у меня и реб не было мат проблем"?.... 25.03.2009 10:58:23, NatalyaLB
да я сама зарабатывать умею и мат ценностей мне от мужчины не надо! альтернатива - жить одной с ребенком. 25.03.2009 11:00:11, сомневающаяся
сомнительная альтернатива, честно говоря.. ну месяц, ну полгода, а потом? да элементарно - человеческого тепла в постели захочется.. и не сына, однозначно.. 25.03.2009 11:03:23, AnutkaSh
Oblina
а любить-то Вы умеете? 25.03.2009 11:02:28, Oblina
ну, этот предмет в школе точно не изучали:)
у каждого свой размер души..
25.03.2009 11:08:10, сомневающаяся
Oblina
в школе? ну-ну... 25.03.2009 11:10:23, Oblina
отличная перспектива. Самой нравится? 25.03.2009 11:01:19, Gulchatai
да, если честно, не вижу ни проблем ни разницы. Зато вроде как честнее по отношению к мужу и себе. 25.03.2009 11:07:20, сомневающаяся
NatalyaLB
а кроме "честности" еще какие то плюсы видите? а минусов совсем совсем не видите? ребенку фиолетово - только с мамой, с обоими? а муж точно жизнь портить не будет, узнаB, что жена решила с ним не жить? а то иногда при слове "развод" такие минусы вылазят, что начинаешь думать " лучше бы прибила и отсидела" ( ну или почти...) 25.03.2009 11:14:28, NatalyaLB
ребенку очень нужен отец, это неоспоримо, только это наверное меня и сдерживает.
Плюсы еще: одной мне комфортнее, не надо подстраиваться, не надо готовить кучу еды:) и т.д.
Минусы: да он родной мне человек, как брат.
25.03.2009 12:00:11, сомневающаяся
Леший
Сильно офф конечно, однако из личного любопытства. В конфе женщины, особенно заводя темы про возможность развода, очень часто упоминают в качестве несомненного плюса жизни одной - не надо готовить кучу еды. Мне интересно, а какого размера у них семьи и сколько еды ест муж, уход которого сразу на столько уменьшает кулинарную задачу? Что, поджарить три котлеты вместо двух (себе и ребенку) это так неподъемно тяжело? Что, до развода, жена каждый день по пять часов проводит на кухне и готовит ежедневно не меньше тонны очень изысканной еды? Вот лично вы к чему готовку упомянули? На сколько сильно вы в этом смысле "разгрузите себя" в случае развода? 25.03.2009 12:21:51, Леший
ой, не говори....:) многие мужчины (преимущественно даже мне кажется) устроены по принципу: сколько положено, столько и съем, пользую и т.д.. чувства меры нет подчас. и многие- просто леняться обслуживать себя. нет, они конечно могут сделать все сами, но с недовольным видом и узелком на память, подчас. Ну а говорят так как правило женщины, уже имеющие детей и не желающие более кого-либо обслуживать, даже от великой любви, т.к. все все умеют и от исторических корней готовки и обслуживания по сути хочется отойти, т.к. работают сейчас все, почему бы и в хозяйстве не ввести равноправие. к тому же - оно, хозяйство - уже достаточно технически оснащено, до нажатия таймера. 25.03.2009 12:43:23, AnutkaSh
Леший
...все все умеют и от исторических корней готовки и обслуживания по сути хочется отойти, т.к. работают сейчас все, почему бы и в хозяйстве не ввести равноправие. к тому же - оно, хозяйство - уже достаточно технически оснащено, до нажатия таймера.


Вы меня конечно простите, но как правило женщины сегодня толком готовить не умеют. И чем дальше двигается научно-технический прогресс, чем больше кулинария облегчается технически, тем ниже опускается уровень женского умения. И тем больше женщины жалуются на то, что готовить так тяжело, так тяжело. :) ИМХО, конечно, однако. Смешно... если все больше и больше сводится лишь к "нажатию таймера", то о чем вообще речь? Стало очень тяжело этот "таймер" нажимать? :))))))
25.03.2009 13:01:23, Леший
мужчинам? видимо да- раз ворчат!
Леший, ворчать можно сколько угодно и сетовать, что женщины не умеют готовить.. а что такое "уметь готовить"? слушай, я умею печсь пироги и вкусно приготовить ВСЕ что ЗАХОЧУ. только Хочу - я уже оч. редко. я запросто поем то, что ПРИГОТОВИТ мне мужчина или сервисная служба, и даже "таймер". у меня нет культа еды... может вопрос для кого и для чего я это готова делать с полной отдачей, стоя по многу часов у мартена.... а вообще, твоя претензия по поводу "многие женщины не умеют готовить", извини, первые 5-7 лет готовят с энтузиазмом все женщины и даже иногда мужчины:) - но вот потом уже, когда иссякает запас энтузиазма, приходит мысль - а почему бы более рационально не потратить время не напрягая особо другого, сервис к тому же на высоте достаточно....
25.03.2009 13:42:21, AnutkaSh
Леший
Многие женщины это примерно каждые 7 из каждых 10 мне известных женщин. Конечно, мой круг знакомств это не все женщины мира, но учитывая его обширность и спонтанность формирования, он достаточно репрезентативен. ИМХО. Что такое - не умеют готовить? Это как раз вот такой вот подход "я умею печсь пироги и вкусно приготовить ВСЕ что ЗАХОЧУ". Ибо пирогами обычно не питаются каждый день. Да и вообще, если подходить внимательно, то большинство блюд из категории "все, что захочу" относятся к категории праздничных, т.е. таких, которые на каждый день не готовятся, в том числе и в виду их высокой трудоемкости. Отсюда, кстати, и берется убеждение о том, что кулинария всегда сопряжена с большим кухонным трудом. Ошибочное, кстати сказать, убеждение. Точно так же, важным признаком неумения готовить является автоматическое позиционирование еды как культа. :) Это как и с макияжем. Женщины, которые умеют делать мэйкап, делают его хорошо и быстро, ни сколько не ощущая какого-либо себя утруждения, а те, кто не умеют, громко рассуждают о его ненужности и тяжести процесса. :)

Я не против сервиса. Каждый сам выбирает себе стиль жизни. Однако давайте не будем за него прятаться. :)
25.03.2009 14:08:54, Леший
да я вообще-то под "Захочу" понимала "будень".
Понимаешь.. мне - не для кого:( а одна есть я не люблю...
а мэйкап.. было время, когда и от него я однажды устала... мэйкап по обязательству и требованию, становится ненавистной штукой, как бы умело и в какие-бы доли секунд мы его не наносили.. а вот мэйкап для себ, т.е. я его наношу, потому что я нравлюсь себе ухоженной, красивой и со стрелками/тушью/без ничего но с кремом - это совсем иной настрой! Этот тезис проверен кстати:)
25.03.2009 14:32:31, AnutkaSh
Леший
Мне проще. Я в известной степени сибарит. Потому готовить для себя мне не влом. :) Потому мне слабо понятен аргумент: я готовить умею, но не для кого. На мой взгляд это больше похоже на эдакий подкуп... типа "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". :) 25.03.2009 14:38:13, Леший
неит, действительно ен понимаешь ты этого. мотивация другая: мне приятно это делать для любимого мужчины, для любимой дочери, для друзей и гостей, для моих, дорогих человечков! я и пироги случайно печь научилась.. прсото был порыв, никоких инструкций кстати не смотрела, пару раз за свекровью подсмотрела и все. все ингридиенты бухала по желанию и самоощущениям. кстати, все было и есть очень вкусно. а еду "к праздникам и по праздникам" я всегда смущалась готовить, у меня скорее лучше обыденная получается, т.е. каждый день маленький семейный праздник. моя дорогая подруга как-то сказала, твой муж был очень избалованным тобой человеком. в целом, я соглашусь! знаешь, у меня была семья (родительская) из 5 человек, родня вообще ен в счет. поэтому, мне не комфортно есть Одной. я могу и приготовить и поесть. но не комфортно. комфортнее с моими близкими человечками. 25.03.2009 15:06:37, AnutkaSh
:)))) конечно, все сильно утрированно..
мне с ребенком нужна одна еда ,ему другая, не сильно тяжело это, но не готовить ему отдельно - вполне себе плюс:)
25.03.2009 12:24:39, сомневающаяся
Елена Д.
так не готовьте! какие проблемы то? что отказаться от готовки труднее, чем отказаться от семьи? Я Вас честно - не понимаю.. 25.03.2009 12:43:22, Елена Д.
NatalyaLB
+1, договориться " с сегодняшнего дня я тебе не готовлю и по магазинам не хожу, , покупай сам себе готовое" ни в какое сравнение не идет с разводом , дележем детей и имущества....
Что то мне стих про тюбик зубной пасты вспомнился....
25.03.2009 13:06:20, NatalyaLB
Леший
Т.е. проблема вовсе не в самой готовке? Она прежде всего лишь в мыслях, мол, "ему надо готовить, а если разведусь, ему не надо будет готовить"? Так при чем тут кулинария и кухня, если проблема исключительно только в мыслях?

Это вовсе не такой уж и отвлеченный вопрос. Похоже вы уже начинаете исподволь разрушать собственную семью действительно от банальной скуки. Вы уже рассматриваете семью прежде всего только с бухгалтерских позиций - кто кому чего больше дает. Вы уже рассматриваете семью исключительно с материальных, а не с душевных позиций. Все больше и больше склоняюсь к мысли о том, что вы просто "очень много кушать".
25.03.2009 12:41:08, Леший
видимо эгоизм гипертрофированный. 25.03.2009 12:49:36, сомневающаяся
Леший
Я бы сказал - скорее эгоцентризм. Вы не цените то, что имеете. Потому для вас, психологически, как бы и "нечего терять". 25.03.2009 13:02:31, Леший
Простите, не знаю всех подробностей, но то, что вы описываете, называется "с жиру беситься". 25.03.2009 10:55:17, Анела
слишком много кушать?))) 25.03.2009 11:00:58, Gulchatai
Ага, перекушамши хорошего к себе отношения, вот и захотелось чего-нибудь подпорченного:) 25.03.2009 11:02:42, Анела
нет, ну здесь часто любят говорить, что не любишь - нечего и голову морочить!
а вы вон в перекушании обвиняете..
ну нет любви, это же профанация или не обязательна она для семьи?
25.03.2009 11:09:38, сомневающаяся
"нет, ну здесь часто любят говорить, что не любишь - нечего и голову морочить!" -- когда нет детей!!!
и нет уважения мужа к жене, к ребенку!!!
к психологу, я - за новые отношения с мужем - в отпуск вдвоем и минимум на неделю.
25.03.2009 11:37:54, тутошняя
Леший
...и не просто в отпуск... а обязательно в поля, в пооооляяяя. Чтобы из точки А в точку Б, пешочком да по буеракам, чтобы рюкзачек каждому кило по сорок, чтобы комфорт, еду и тепло, только в рамках носимого на собственном горбу и только собственными силами. :) 25.03.2009 13:22:33, Леший
Автор, вы не путаете ли африканскую страсть с (семейной) любовью? Первая быстро довольно кончается, а вторую надо строить, труд прилагать, а не искать от добра добра. А иначе как люди доживают до бриллиантовых всяких свадеб? 25.03.2009 11:13:40, Анела, назидательно:)
для меня это большой вопрос: как реально люди живут столько лет вместе??? 25.03.2009 11:40:37, сомневающаяся
Да нормально живут, детей рОстят, потом внуков:) 25.03.2009 11:54:54, Анела
все же это редкость когда вот именно по любви и взаимному согласию. Чаще они жертвы обстоятельств, имхо. 25.03.2009 12:05:51, сомневающаяся
Oblina
А виноград, конечно же, зелен. 25.03.2009 12:15:38, Oblina
Да? Тогда я не на этой планете живу, потому в моем окружении таких пар немало, и вовсе они не жертвы обстоятельств. 25.03.2009 12:08:41, Анела
да? у всех разная система координат..
наверняка можно себя убедить в любви до гроба.
25.03.2009 12:14:52, сомневающаяся
Oblina
так же, как и в том, что любовь до гроба — химера :-)

Брр... до гроба сразу... ну и терминология
25.03.2009 12:16:26, Oblina
ППКС! 25.03.2009 12:18:04, Анела
Oblina
да хорошо живут, просто замечательно :-) 25.03.2009 11:47:46, Oblina
а как мужчина относится к женщине??? 25.03.2009 10:53:23, тутошняя
любит говорит, но я не очень верю в это слово, скорее всего привычка, уже много лет вместе все-таки. 25.03.2009 10:58:58, сомневающаяся
NatalyaLB
вaжно не то, что говорит, а что делает? на деле как? 25.03.2009 11:33:58, NatalyaLB
на деле..
сейчас опять скажут, что с жиру бешусь.:(
да все делает для семьи, на мне не экономит, помогает, в хозяйстве мы оба участвуем одинаково, вот только с ребенком я гораздо больше занимаюсь, потому у него есть возможность работать допоздна. Сына любит очень, балует, играет с ним мало, говорит устал и т.д.
25.03.2009 11:43:10, сомневающаяся
NatalyaLB
я все еще жду ответа на вопрос про минусы и плюсы. И еще - а вам что больше нравится, по дому шуршать/ сыном заниматься или ходить на работу? А то, может, вам просто начать работать поменьше (тут же уважение к мужу как к добытчику пoявится)? или обоим работать поменьше, если вы теоритически можите прожить с сыном на "моя зарплата + 25% его", может, жить втроем на "моя +75% его", но муж будет меньше уставать, больше времени/эмоций вместе? 25.03.2009 11:49:16, NatalyaLB
без сомнения - работать! не хозяйка я..
уменьшить кол-во работы, имхо, вряд ли возможно..
это надо полностью менять место тогда, что в условиях кризиса не очень разумно.
а минусы и плюсы чего? совместной жизни?
25.03.2009 11:53:07, сомневающаяся
NatalyaLB
нет, раздельной 25.03.2009 13:03:57, NatalyaLB

Статья дня
Бесплатное образование в Италии: миф или реальность?
Высшее образование в Италии на английском. Как получить стипендию







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!