Раздел: Развод (Навеяно снизуНесколько раз прочитала здесь и имею наблюдения из жизни, когда дети развода родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Из солидарности с мамой

Навеяно снизу

Несколько раз прочитала здесь и имею наблюдения из жизни, когда дети после развода родителей, оставшись с мамой, из солидарности с ней переставали общаться с отцом.
Сознательно, это было именно их решение и выглядело сильным контрастом, когда папа был любимым-любимым, а потом за 1-2 недели или пару месяцев становился почти врагом, при том что сами папы дико страдали от развода либо страдали от разлуки с детьми и пытались свободное время проводить с ними.
Правда, я не знаю о роли мам в этих ситуациях - делали ли они что-то для формирования такого отторжения.
Детям 9, 12, 19 и 22.
Но именно что "жалко маму" и "из солидарности".
Моя дочь 8 лет продолжает общаться с отцом. Более того, иногда делает что-то чего не хочет, аргументируя "а то папа расстроится, огорчится" - ну то есть у нее нет и мысли о принятии чьей-то стороны.

Расскажите мне о механике процесса: как и почему, что может происходить в голове у детей, которым вдруг становится жалко маму и папа становится врагом?
23.03.2009 13:21:46, как?

108 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я знаю несколько случаев (за все не скажу), когда такое отношение возникало из-за "папа бросил маму, потому что он нас не любит". Механизм, если интересно, такой: "папа маму не любит - маму невозможно не любить(для ребенка это так) - значит, он не любит меня(или "я виноват, это из-за меня")". Логики с точки зрения взрослого разумного человека в этом мало, но у детей психика устроена несколько по-другому.
В общем, дети склонны преувеличивать свою роль в этом вопросе, т.к. до какого-то момента они воспринимают мир эгоцентрично (хм, да и некоторые взрослые тоже).
А взрослым обычно "слабо" объяснить ребенку, что и как. Маме всяко приятно, что ребенок на ее стороне, а не на стороне того, кто ее оставил. Ну а больше влияния на ребенка имеет тот, кто с ним проводит больше времени.
Ну а если мама еще в запале начинает рассказывать, что "папа - козел" (пусть даже не детям, а подружкам по телефону, но достаточно громко), то...
В целом, соблазн оправдаться в этой ситуации очень велик для матери, да еще страх, а вдруг дети поддержат отца, а не ее.
Ну неадекватное поведение папы (если он пьет, занимается рукоприкладством или явно показывает лдетям, что те ему не нужны) я не упоминаю, это само-собой.
23.03.2009 23:27:03, Алеся_ТМ
Я всегда была за маму . И дети сейчас за меня. С отцом общения не ограничены, дети предоставляются в любой момент. Но чем старше они становятся тем меньше хотят к нему. Я так понимаю, что они не чувствуют, что они ему нужны.У него НЖ и сами понимаете с кем ему больше хочется проводить время.Он из кожи лезет чтобы показать какой он отличный папа, но они помнят каким он был.Это другие не знают и я так думаю не поверят.И то что БМ ушел после того как выстроил карьеру, думаю накладывает отпечаток на отношение к нему детей, особенно старшей. 23.03.2009 21:10:18, рица
не знаю, становился ли папа врагом...
но пока МНЕ было обидно, что от БМа ни слуху ни духу, ни денег ничего - у дочери многое не клеилось в жизни.
а когда я сама немного повзрослела, простила, в том числе и БМа, (от него не было вестей с 2-х лет ребенки) дочь буквально расцвела...
на своего отца я смотрела, видимо, все же через призму маминых восприятий, хотя она и старалась быть максимально сдержанной.
Но теперь... как же мне не хватает отца теперь...
23.03.2009 20:45:49, Пионерка возвращается:)
Одно из трех - либо неадекватные мамы, либо неадекватные папы, либо неадекватные оба. Детей не трогаю :) .. хотя дети тоже люди, и почему бы им не ошибаться. 23.03.2009 19:05:39, drezh
А я Вас не просила оценивать моего ребенка. Вопрос был в другом. 23.03.2009 18:18:47, как?
меня тот комментарий прям сразил. 23.03.2009 18:42:44, Katerine
Мне симпатичны такие дети.
Всеядность не люблю.
23.03.2009 18:06:10, трошина
промахнулась 23.03.2009 18:21:24, как?
деиствительно промаxнулись.
Да еще с большим самомнением.
24.03.2009 14:22:42, трошина
Зато с мозгами
завидуйте
24.03.2009 14:33:37, как?
Я скажу как тот самый ребенок, для которого отец стал врагом. Мне было 22, сестре 14. В моем детстве самым главным, самым важным человеком был папа. Почему я не общаюсь с ним сейчас? Потому что он ушел подленько, без разговора с детьми, потому что у сестры на нервной почве развилась серьезная болезнь, побороть которую не можем до сих пор, потому что мать моя к тому моменту 15 лет не работала (по обоюдному решению), и финансовые вопросы легли на мои плечи, только окончившей вуз, и могла себе позволить всего 50 рублей на обед, в то время как отец отмечал своё 50 летие в ресторане, прикупив к празднику машинку представительского класса.
Вот так папы становятся врагами.
23.03.2009 17:48:31, Скроюсь
господи, вам было уже 22 года, а уровень понимания и оценки ситуации, как у пятилетней девочки. Мухи отдельно, котлеты- отдельно. Отношения мымы и папы- это их история. к вам-то он был все эти годы хорошим отцом? Он любил Вас, баловал, вы чувствовали какую-либо ущербность? или вся злость вылилась на него только потому, что мама была не в состоянии взять себя в руки, обеспечить себя и детей, взяться за младшую сестру? И вам пришлось часть этих обязанностей взять на себя? Лично его вина в чем? 23.03.2009 18:33:41, gera
А сейчас мне уже совсем не 22, но обида, можете называть ее детской, осталась, и вряд ли пройдет. Я очень хорошо помню приезды скорой к матери, бьющейся в истерике, и камеено-надменное лицо отца, когда то родного человека, и сестру, все лето просидевшую с пустым взглядом в никуда. Такие истории оставляют шрамы на сердце в любом возрасте. В чем его вина? - в том что стал причиной этого. 24.03.2009 09:57:10, Скроюсь
Вот та самая невсеядность.
Про каменное лицо в анамнезе разрыва отношении.
Но бывает другои исxод, исxодя из выгодности поддержания отношении. "Ласковый ребенок ведь пару маток сосет". "(Скроюсь" - это уже не вам.)
24.03.2009 14:37:26, трошина
И?
Почему это плохо, если всем хорошо?
24.03.2009 15:00:30, ЕК настоящая
вы говорите такие жуткие вещи, и считаете их абсолютно само собой разумеющимися: сестра, девица на выданье 14-ти лет, с пустым взглядом в никуда, мать, бьющаяся в истерике- это нонсенс. Человек не умер, дороги родителей просто разошлись. Я бы задумалась о психическом здоровье матери и сестры, т.к человек не умер, он просто ушел из семьи. И можно вопрос, такие вот душераздирающие истерики были частыми в семье? 24.03.2009 10:28:10, gera
Ну, Вам тоже, вроде, не 16, но вы судите с высокомерием и жестокостью юности, не имея (естественно) опыта, чтобы судить объективно и милосердия, чтобы отказаться судить...

Нонсенс... Это для Вас нонсенс. Вы разве дорастили старшую дочь до 22 лет? Прожили с кем-то столько лет вместе в любви и понимании? Вам столько же лет, сколько было тогда маме автора поста? Я уже не говорю о том, что Вы просто человек дргого времени...
24.03.2009 11:37:32, Ясень
Масло-масляное.
я не _сужу_, и не осуждаю, а прокручиваю ситуацию автора, т.к безапеляционно принято решение виновности отца. А в чем его вина? Да, он ушел, да, у него другая жизнь.

Не нужно растить детей до какого-то возраста, чтобы вдруг тебя осенило на правильные решения, не нужно быть человеком определенной эпохи, чтобы уметь различать грань допустимого в отношениях взрослых людей.

У меня была аналогичная ситуация с родителями, мне было 20 лет, но у меня и мысли не было позволить матери вот так убиваться,истерить.Я не отказывалась ни от отца, не отворачивалась от матери, хотя та настаивала на том, чтобы я прекратила любое общение с ним. У меня хватило ума, терпения, выдержки, чтобы стабилизоровать ситуацию .Сейчас родители вновь вместе.

Будучи третьей стороной в отношениях родителей, нельзя принимать сторону одного из них.
24.03.2009 12:27:05, gera
Что значит считаю жуткие вещи само собой разумеющимися? Я описываю ситуацию, какой я ее видела. С позиции ребенка тех самых родителей. Для Вас истерика матери – нонсенс? Как нужно себя вести в такой ситуации, уже попав в нее, по факту? Вести душеспасительные беседы о том что дороги разошлись? 24.03.2009 11:01:15, Скроюсь
Скажите: а Вам не кажется, что вот такое поведение матери - оно причиняет боль детям, и источник этой боли именно мать, а не отец. Отчего у матери истерика? От того, что ее лишили средств к существованию? Обида от того, что ей предпочли другую?
Почему мама вывалила проблемы на детей? Почему не оградила их от истерик?
А папа? Он тоже истерил, ругал маму при детях?
24.03.2009 11:50:28, ЕК настоящая
А папа мог тиxонечко, без свидетелей, измываться над матерью. И улыбаться всему окружающему миру. 24.03.2009 14:43:33, трошина
Мог - в смысле имел возможность?

Фактов нет.
24.03.2009 14:58:27, ЕК настоящая
А можно я Вас спрошу? Вот учитывая, что по уровню напряженности стресса развод стоит вторым пунктом после смерти супуга, стоит ли искть причину истерики в обидах или потере средств к существованию? Вам не кажется, что речь идет о разрушении всей жизни, по крайней мере на момент происшествия именно так и воспринимается? а если событие происходит достаточно внезапно, разве не нормально, что первая реакция участников непроизвольная и шоковая?

ИМХО, когда люди говорят про "оградить детей от истерик" и т.д., то не очень отдают себе отчет в том, что это, пожалуй, больше всего похоже на роды. Одна рожает легче, другая тяжелее, одна может "оградить окружающих от своих воплей", другая орет как резаная, и трудно снаружи сказать, она орет потому что действительно ТАК больно, или потому что она слаба душой, распущена, невоспитана, глупа и не может не орать.
24.03.2009 12:10:51, Ясень
Да, именно так. И про разрушение жизни, и про остальное.
Но если мама не в состоянии (вполне понятно и безумно жаль) оградить детей, если ей очень нужно и важно переживать СВОЮ боль с ними, если именно мама делит свою боль с детьми, и эта боль становится их болью, то вполне логично, что к отцу возникает плохое отношение.
Но в 22 года ЭТО уже можно осознать и на ситуацию влиять.

Я не говорю, что надо бросить маму и не помогать ей, я лишь говорю, что в ситуацию можно вмешаться - и настраивать маму на новую жизнь, и САМОЙ поговорить с отцом.
24.03.2009 12:22:20, ЕК настоящая
Ну да, только самой поговорить с отцом, это требует какой-то психологической грамотности и способности дистанцироваться от маминых эмоций, не всегда это есть в достаточной мере :(( Собственно, в этой ветке меня удивло, что маму осудили, прямо кругом не права, хотя ситуация довольно стандартная, и совершенно неизвестно, как осуждающие себя бы чувствовали и вели, окажись они в такой ситуации от начала до конца. Хороший муж, это вообще зона повышенной опасности для жены, утрата очень страшна :(( 24.03.2009 12:27:37, Ясень
Мама не может понять, как надо себя вести,
взрослая дочь не может понять что делать.
В итоге отец - враг.

А что удивительного в том, что маму осудили? Пожалеть ее можно, но это не значит, что она права в своем поведении по отношению к детям.
24.03.2009 12:39:56, ЕК настоящая
Как можно в такой ситуации вообще говорить о правых и виноватых? 24.03.2009 14:40:15, Ясень
Если ситуацию разбить на конкретные поведенческие реакции, то как раз и можно.
И нужно.
Именно так происходит анализ получаемого в жизни опыта.
24.03.2009 14:59:20, ЕК настоящая
Опыт разве состоит в навешивании ярлыков? Опыт, скорей в том, что "если вести себя таким образом в таком вот контексте получается такой вот результат, не плохой и не хороший, а просто вот такой". Отец повел себя - получил результат, мать повела себя - получила результат. Дети тоже. Кроме поведенческого опыта опыт самопознания: "когда со мной и вокруг меня происходит то-то, я чувствую то-то и делаю то-то". У каждого свой опыт, может быть каждым использован по-разному... 24.03.2009 15:20:07, Ясень
При чем тут ярлыки?
Я лишь говорила о том, что любую конфликтную ситуацию помимо комплексного рассмотрения с учетом контекста и анамнеза можно разложить на "простые" действия. И вот эти действия могут быть правильными или неправильными (ретро-оценка, уже задним числом, по факту итого), эффективными или нет. Ну и, как Вы и пишете, какую реакцию вызвали? Привели они к нужному результату?
Условно говоря, "я плюнула в мужа - он дал мне по морде". Стимул - реакция. А я ее такой хотела?
24.03.2009 16:29:55, ЕК настоящая
:)) Вот, с "плюнула - а он по морде" очень показательный пример.

Да, в тот момент реакция, возможно, была нежелательной. Хотя, как знать, как бы иначе могла вообще закончиться эта ссора, чтобы эмоционально жена оказалась в выигрыше? Вполне способ, чувствуя, что зря начала скандалить и выглядишь как дура, довести человека до поступка, на фоне которого твоя глупость уже как бы и забывается сразу.

Допустим все же что реакция была нежелательной. Но если возникнет необходимость этого (или подобного) человека подставить, то в арсенале есть неплохой способ вывести его из равновесия. Хорошо это или плохо? :)) Хорошо, когда в арсенале много разного :))

А ярлык мешает потом полученный опыт использовать в другом контексте. Но это на самом деле какие-то уже глубины и ширины, куда мы вроде не собирались :))
24.03.2009 20:52:32, Ясень
В разводе виноваты оба родителя, и я не занимаю безоговорочно сторону матери. Она тоже хороша, что уж там говорить. Но вопрос в исходном топике был об отношениях между ребенком и ОТЦОМ, я собственно на него и отвечала. 24.03.2009 12:05:43, Скроюсь
Да, мне это и интересно, особенно с учетом Вашего возраста на момент развода. Потому и задаю вопросы.
Я Вас ни в чем не виню, разумеется.
24.03.2009 12:23:26, ЕК настоящая
Истерика с необходимостью вызывать скорую- это нонсес, да. 24.03.2009 11:12:22, gera
а мне вот кажется, что автор высказывания ответила на все Ваши вопросы. вчитайтесь.
она и не пишет, что "папа гад, потому что бросил маму и точка". Вам все объяснили.
что такое не работает по обоюдному согласию: супруги решают, что жена сидит дома с детьми, на ней хозяйство, она обеспечивает комфортный быт мужу,чтобы он сосредоточился на карьере, очень чатсо в таких ситуациях инициатива исходит от мужчины при решении данного вопроса.

лично я не представляю, что брошу работу совсем и отдамся в полнейшем доверии некоему мужу, но зато я очень хорошо понимаю, что женщина, просидевшая дома 15 лет, имеет большие трудности с нахождением работы, особенно когда у нее больной ребенок.
23.03.2009 18:48:03, Katerine
С чего бы это у нее больной ребенок? Все были здоровы. Только сестра 14-лет, почему-то получила психическое растройство из-за того, что папа ушел. Это ненормально в таком возрасте. Девки-то уже взрослые, должны все понимать. Однако я вижу по описаниям истеричную семью: одна ненавидит отца, второй вызывают скорую, третья все лето смотрит в потолок. Весело.. 24.03.2009 10:31:41, gera
Пожалуйста, если уж Вы берете на себя труд обсуждать мою семью, то читайте хотя бы внимательно. Сестра после ухода отца на нервной почве (разные врачи сошлись в одной оценке), приобрела очень серьезное заболевание щитовидки, одно время стоял вопрос об операции и остатке жизни на гормонах. Я искренне желаю и Вам, и всем участникам обсуждения НИКОГДА не стать членами такой вот *истеричной семьи*. 24.03.2009 10:57:42, Скроюсь
про щитовидку- ни слова в описании верхего ответа.Это к тому, что я не совсем внимательно читаю.
По поводу развода родителей и неким критериям адекватности реакций на происходящее, я все могу понять, и слезы, и попытки вернуть, но доводить себя, детей, да всю ситуацию до абсурда, до такой степени, чтобы вызывать скорую...довести и попустить ситуацию до такой степени, чтобы твой младший ребенок так себя загнал..Это не конец света, это не смерть отца и мужа..
24.03.2009 11:20:29, gera
В верхнем топе было написано про *развилась серьезная болезнь на нервной почве*, это к вопросу *с чего бы это у нее больной ребенок*. Не думала что так важны подробности болезни. Но это частности.
Я согласна что мать вела себя не самым адекватным образом, но тема исходного топика - отношения между ребенком и отцом, и как довольно взрослый к тому времени ребенок, я описывала историю именно с этой позиции.
24.03.2009 12:14:57, Скроюсь
Ведь не на ровном месте вызвана такая реакция вокруг вашей истории, и не ради _осуждения_, как выше пытаются приплести. Ситуация обыденная, а вот результат, увы- нет. Дети стали заложниками бытовой истории, под названием развод. мне очень жаль вас и сестру, т.к из-за невозможности конструктивно пообщаться родителям, может даже эгоизмом кого-то из них, вы лишены нормальных, здоровых отношений с одним из них. Это не зер гуд.Вот в это и вылился наш разговор. Не более. 24.03.2009 12:35:27, gera
И, как ни странно, в итоге разговора Вы выразили и мое мнение. Полностью согласна и с характеристикой эгоизма, и добавлю от себя, – родительской незрелости в чем то, но имеем что имеем. 24.03.2009 12:45:25, Скроюсь
Девушка, выражаю Вам свою поддержку и понимание.
Вы прекрасно сделали, что в тои сложнои ситуации поддержали свою мать. И поступок ваш я одобряю. Именно потому, что вы были взрослые люди и имели собственное мнение на происxодящее. Своим решением вы дали оценку происxодяему. С маленькими детьми развод осуществляется по другому сценарию.
Автор выбрал спекулятивное название теме. Речь идет не об акции поддержки кого-либо, а о собственном мнениии взрозлыx детеи. К сожалению, взрослые дети зачастую руководтсвуются собственнои выгодои, и бегают от одного родителя к другому, в зависимости от того кто из ниx, что дать может.
Ваша позиция отличается искренностю чувств и, безусловно, достоина уважения.
24.03.2009 15:11:50, трошина
Спасибо Вам за теплые слова. Эта боль живет внутри, и мало с кем можно ею поделиться, а Вы меня поддержали. Спасибо. 24.03.2009 15:35:01, Скроюсь
Если это до сих пор такая боль, зачем Вы ее холите и лелеете? Вместо того, чтобы от нее избавиться, Вы жадно ловите все, что Вам ее подпитывает. 24.03.2009 16:32:12, шопотом
<Жена сидит дома с детьми...> - детям на момент развода , на минуточку, было 22 года и 14 лет. Уж они -то точно не нуждались в мамином сидении дома и уходе за ними. 24.03.2009 10:22:23, pomadka
Инициатива могла исходить хоть от черта лысого, решение сидеть дома женщина приняла сама, заметьте, чтобы карьера мужа развивалась. Что для меня значит, что эта жена все же имела некие бонусы, могу предположить, довольно большие, за свое (свое!) решение сидеть дома. 23.03.2009 19:22:59, pomadka
Ну так и муж имел бонусы!
Справедливости ради!
Я, например, человек работающий, в смысле - не сейчас, а вообще. Не могу представить, чтобы в моей семье было принято такое решение. Но опять же, справедливости ради - если там была _семья_ - то и решения общие и муж точно так же несет ответственность за это!
23.03.2009 19:43:21, Месяц Май
Так папа-то и не жалуется, жалуется мама.
Вот честно, никогда не понимала, а чем таким сидящая дома жена помогает в карьере мужу в отличие от работающей?
23.03.2009 19:50:08, pomadka
мужу работающей женщины надо меньше напрягаться, следовательно, меньше мотивов для построения карьеры
точно так же муж, сидящий на диване - отличный мотиватор для жены и ее карьеры
одинаковая схема
24.03.2009 12:45:06, ландыш
Мужу работающей жены надо меньше напрягаться только в том случае, если он просто как муж и отец хочет обеспечить свою семью. А вот если дяденька строит карьеру, он не огядывается на то работает у него жена или нет и какой вклад она вносит в бюджет. Его цель построить карьеру (а я поняла автор имела ввиду именно это) никак не зависит от доходов жены.
С женщинами, у которых муж на диване как раз все наоборот. Женщина идет работать, чтобы семью кормить. Если при этом удачно складывается карьера, то вообще отлично.
24.03.2009 15:23:35, pomadka
А папе-то чего жаловаться? Нет причины - тогда его устраивало, что мама дома сидит, щас ему все равно.
А мама в накладе осталась - раньше устраивало, а сейчас - полный облом!

Я тоже не знаю, чем неработающая женщина может помочь карьере мужа.
Не мой вариант.
Тем не менее решение было общим, и он в ответе за то, что она сейчас в накладе из за этого.
23.03.2009 21:40:02, Месяц Май
Вы уж меня извините, но вот это " не работала по обоюдному согласию" - это как? Чего-то никто не пишет, что работает по обоюдному согласию, каждый работает, потому что так решил сам. 23.03.2009 18:17:22, pomadka
Это так, что когда родилась младшая сестра, отец сказал матери *незачем тебе работать, у нас двое детей, займись ними*. Это было совместное решение. 24.03.2009 09:51:47, Скроюсь
А как было бы ему "правильно" уйти (им развестись с мамой), чтобы Вы не возненавидели его?
Вы когда-нибудь думали об этом?
23.03.2009 18:08:23, ЕК настоящая
Конечно размышляла, и видела примеры вокруг. Поговорить с детьми, как минимум со старшей. Сказать что не будет жить вместе с мамой, но продолжает любить нас, всегда останется отцом, и не бросит. После переезда звонить, интересоваться нашими делами. Поздравлять с праздниками. Встречаться, пусть даже на нейтральной территории. И не говорить фраз *у тебя нет осенних ботинок? Ходи босиком*. 24.03.2009 09:49:51, Скроюсь
А в какой момент возникла ненависть к отцу, и он стал врагом?
Из Ваших слов выше я поняла, что как только он заявил, что уходит. У мамы истерика, у сестры стресс...
А в ответе мне Вы перечисляете действия, которые должны были бы быть уже потом (встречи, интерес и пр.)
У отца не было шансов так себя вести, ведь он уже стал врагом. Нет?
24.03.2009 11:54:43, ЕК настоящая
Да нет, были шансы *до*. Я написала выше про возможные его действия до ухода, до становления врагом - *Поговорить с детьми, как минимум со старшей. Сказать что не будет жить вместе с мамой, но продолжает любить нас, всегда останется отцом, и не бросит*. Понимаете, это выглядело так трусливо, так гаденько… 24.03.2009 12:12:05, Скроюсь
Неужели такой разговор бы что-то изменил, с учетом того, что маме было бы также плохо, и ее страдания и их проявления были бы такими же?
По опыту: никто не помнит таких душеспасительных разговоров. Или помнят, но они не так значимы уже...
24.03.2009 12:26:26, ЕК настоящая
Вот в этой конкретной ситуации, лично для меня – да, разговор изменил бы отношение. Я могла бы сказать что он хотя бы попытался что то сделать. Я вычеркнула отца не из-за маминых страданий, отсутствия денег и т.д.,а потому что по сумме причин, осталось стойкое ощущение что нас бросили, как ненужный балласт. 24.03.2009 12:41:15, Скроюсь
Поняла. Спасибо. 24.03.2009 14:34:42, ЕК настоящая
Ну, у детей, как маленьких, так и взрослых, тоже есть ощущение справедливости, пусть и субъективное. Например, когда Табаков после долгих лет брака упорхнул из семьи к своей Зудиной, старшая дочка объявила бойкот, и пошла работать на радио вместо театра. В данном случае явна солидарность с мамой, которую после пуда соли, съеденного вместе, на старости лет отшвырнули на помойку ради молодого тела.
И ещё смотрела интервью с 21-летней танцовщицей go-go, та сказала: "Мы с мамой решили уйти от папы". Дети, взрослея, так или иначе принимают одну из сторон в конфликте. Мамины дочки и сыночки всегда горой за маман.
23.03.2009 16:55:10, Выхухоль
как правило, такое бывает, когда папа ведет себя по-свински с мамой, та плачет и истерит, дети это все видят, потому что они остались с мамой, в результате - в их глзах: папа заставил страдать самого дорогого человека, сам при этом,возможно, уже создал другую семью (мужики исключительно редко уходят в никуда, я таких примеров не знаю :)), ну и детей ведь он тоже заставил страдать, дети, наверное, тоже не шибко счастливы от развода.. вот когда наши развелись, у нас никто не страдал, во-первых, уже все были достаточно взрослыми, чтобы понимать что к чему, во-вторых, мама практически не истерила, не ушла в депресняк и т.д., отец все оставил матери (она правда потом ему дачу сама отдала), так что у нас не было повода прекращать с ним отношения.. 23.03.2009 16:15:15, Елена Д.
я думаю, что в 19 и 22, да и в 12, у детей может быть свое мнение, а не просто солидарность.
у моего БМ родители развелись, когда ему 21 было и жил он уже не с родителями. он тоже несколько лет с отцом не общался
23.03.2009 14:59:21, Наталияяя
Шутите? Зависит от возраста ребенка, возраста его братьев и сестер, от всего воспитания ДО, от окружения ребенка помимо семьи и позиции этого окружения, от причины развода, от того, как происходил развод, от того, что происходит с отцом после развода (новая семья, дети в ней), от поведения отца и, естественно, от характера ребенка. От мамы, безусловно, тоже зависит, не в последнюю очередь, но это часть общей картины.

Нарушающие контакт с отцом факторы: возраст ребенка, когда для него остро стоят вопросы справедливости; дети в окружении, имеющие разведенных родителей и не общающиеся с отцами; братья и сестры, в таком возрасте; сильная привязанность ребенка к отцу (психотравма от разлуки); дети в новой семье отца; сложный характер у ребенка; наблюдение ребенком драматических сцен при расставании; мать, выражающая горе после и в процессе расставания; мать, настраивающая ребенка, против отца; родственники, настраивающие ребенка...

Предохраняющие факторы понятны, я думаю :))
23.03.2009 14:54:16, Ясень
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.03.2009 14:18:34, ==
Бред.

Не трудитесь, пож., мне отвечать. Потому что Вы или не читаете написанное или не понимаете прочитанного.
23.03.2009 14:36:59, как?
странно-наивный вопрос :-)
Процессом отношений ребенка с папой управляет мама (при прочих равных: папа не законченный м..к, не алкоголик, не наркоман и т.д.). Вы - хорошая мама, по всей видимости.
23.03.2009 14:12:05, Katerine
ППКС 23.03.2009 14:52:15, sasha4man
Как бы ребенок сам додумался, что маму именно жалко? Почему ему не папу жалко? Естественно, без маминого участия и влияния тут не обошлось. 23.03.2009 13:44:00, Nanik
Если мама негативно высказывается об отце, обвиняет его, высказывает сомнения относительно его умственных способностей и моральных качеств, а также относительно его отношения (плохого) к ребенку - ну трудно при таком прессинге хоть чуть-чуть теплое отношение к отцу иметь.
Ну а если например она говорит: какой классный у тебя папа, лучше в жизни не найти)), то врагом он не станет (ну если конечно он сам лично ребенку не докажет это)...

Вообще этот вопрос зависит от матери и ее отношения к БМ.
23.03.2009 13:42:34, Булочка наст.
Я согласна с вашим подходом. Никогда не препятствовала общению сына с отцом, а даже наоборот, делала все, чтобы они не потеряли связь.

А детскую психологию объяснить можно очень просто. Если ребенок живет с мамой, а мама зла на бывшего мужа, то ребенок из-за чувства самосохранения встанет на позицию мамы. Он не захочет перечить человеку, от которого напрямую зависит его жизнь.
23.03.2009 13:27:38, Petra
признаться, у меня нет другого объяснения, кроме изложенного Вами. Но если это так, то надо признать и то, что в большинстве случаев не БМы вдруг переродились в монстров и разлюбили детей, а именно БЖ-ны своими руками создали виртуальных монстров и вселили это отношение в детей. 23.03.2009 13:43:28, как?
Я думаю, что разные бывают и мамы, и папы, и дети, так что обобщать тут нельзя. Если бы мой БМ был совсем неадекватен, то не знаю, стала бы я способствовать их общению. Конечно, он тоже опаздывал, забывал что-то, не спрашивал, не участвовал... но что поделаешь. Мне кажется, многие женщины после развода ждут, что их бывшие мужья будут, как раньше, участвовать в жизни их и детей, заботиться о них, волноваться, брать на себя инициативу в делах. Тогда как у мужей пошел новый отсчет, новая жизнь, часто с новой женщиной и новыми детьми. Надо просто реалистичнее подходить к этому. 23.03.2009 13:53:37, Petra
Ну то есть причина в маме! 23.03.2009 13:58:20, как?
Если папа не успел испортить отношения с детьми еще будучи женатым на их маме, то да, где-то мама руку приложила:-( 23.03.2009 20:07:50, pomadka
Опять же, обобщать трудно. Разные есть мамы и папы. В моем лично случае от моего отношения к вопросу очень много зависело. 23.03.2009 14:20:46, Petra
Ну хорошо, а что следует говорить женщине про БМ, который не хочет встреч с ребенком, не хочет никаким образом участвовать в его воспитании и пр.?
Ей нужно говорить, что он капитан дальнего плавания?
Так это может пройти только с совсем малолетками, и то пока кто-нибудь другой ему глаза не откроет...
23.03.2009 13:48:36, Булочка наст.
Это другая ситуация, мы не о ней. 23.03.2009 13:56:57, как?
Ну если об этой ситуации не говорить, то в большинстве случаев к нормальным папам плохо относятся детки мам, которые их соответствующим образом вольно или невольно обрабатывают...
Во многих женщинах говорит обида на БМ, злость, ревность, они не могут устроить свою личную жизнь и пр.,все это выливается в негатив, который большой ложкой хлебает и ребенок...
23.03.2009 14:07:15, Булочка наст.
Спасибо, мне вот и хотелось услышать есть ли другие варианты резкой перемены отношения детей к отцам. Может, у них что-то в детской психологии ломается само, без участия взрослых. Сама я думаю, что нет, что мнение окружения тут определяющее. 23.03.2009 14:28:52, как?
Моей дочке было 9 лет, когда папа ушел жить к молодой с трех-летним ребенком. Однажды, он пришел в гости и захотел обнять дочь, а она отрицательно к этому отнеслась, мол, не надо этого делать, с комментарием: " У тебя есть Даша, вот ее и обнимай!" Это была естественная реакция обиженного ребенка. Но прошли года и она простила папу... 24.03.2009 11:11:46, Галина К.
судя по приведенным выше возрастам, в 19 и 22 вполне может быть свое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. В 9 и 12 влияние окружающих, в том числе и самого БМ, сильнее. 23.03.2009 14:32:12, Dixi
т.е. Вы изначально рассматриваете только ситуации, когда БМ хочет и общается с ребенком, а ребенок не желает общаться, т.к. "маму жалко"? 23.03.2009 14:04:31, Dixi
Да, потому что такая ситуация у меня с БМ, такая у лучшей подруги и такая у друга семьи. Но в моем случае все нормально, а у них дети отказались от отцов, вплоть до смены фамилии. 23.03.2009 14:13:24, как?
мне тоже рассказали историю в которой дети отказались от папы и сменили фамилию.мне было озвучено так - папа попросил сына продать принадлежащую ему 1 кв и дать деньги отцу. на дом кажется,А отец обещал купить сыну 2 ком. через некоторое время. Сын согласился, продал, деньги отцу дал, а папа ничего потом не отдал и не купил.было это лет 8-10 назад.Что касается мамы , то она всегда была за отношения с папой, но после вот такого действия дети от него отказались.и папа исчез, нарожал новых.Мама же влезла в долги и купила сыну квартиру. 23.03.2009 21:30:58, рица
А почему подругу не спросить, ЛУЧШУЮ)? Неужто не расскажет))? 23.03.2009 14:32:19, Oker
Она будет необъективна к себе;)) 23.03.2009 14:43:24, как?
поди объективней, чем чужие люди в конфе ))) 23.03.2009 14:45:56, Dixi
возможно еще причина и форма развода имеют значение.
И отношения ребенок-отец невозможно отделить от отношений БЖ-БМ. Если вторые более-менее адекватные, то и первые налаживаются.
23.03.2009 14:22:56, Dixi
А мамы то там что БМ обожают?)) 23.03.2009 14:21:20, Булочка наст.
вот-вот 23.03.2009 13:54:18, Вечная Весна
У меня есть и обратные примеры, когда мать усиленно поливала помоями отца, а дети и дальше общаются с ним. 23.03.2009 13:46:03, natmet
Есть мнение, почему они продолжали? Не возникло ли у них жалости к папе?:) 23.03.2009 13:52:01, ЕК настоящая
Нет, точно не жалость.
В моем конкретном случае - папа адекватнее мамы)))
23.03.2009 14:24:16, natmet
уууу... чужая голова, да еще детская... в своей бы разобраться)))

Я бы не стала разбираться почему, я бы решала "как с этим жить дальше не создавая друг другу проблем".
23.03.2009 13:24:54, natmet
У меня есть версия. Она в том, что без настроения мамы тут не обходится. 23.03.2009 13:40:32, как?
ну а сама обсурдность такой ситуации, мама ты почему плачешь, я так счастлива, что папа меня в очередной раз обидел, он у нас такой хороший ...
Здесь и до клиники не далеко будет.
23.03.2009 22:52:14, сочувствующая
Если и теоретизировать.... мне думается, что отцы чаще себя ведут по отношению к детям необдуманно и неискренне.
У меня есть примеры из жизни. Они доказывают, что каждый сам роет себе яму. И в отношениях с детьми - в том числе.
Конечно, я не претендую на истину.
23.03.2009 13:44:16, natmet
потому что папа начинает вести себя по-свински, не стесняясь детей. 23.03.2009 13:24:25, Вечная Весна
Однозначно нет. Сужу в том числе по своему БМ. 23.03.2009 13:39:15, как?
вы сейчас о каких папах спрашивали? которых вы лично знаете или вообще о разведённых? 23.03.2009 13:43:45, Вечная Весна
О других, которые знакомы участникам конфы. 23.03.2009 13:55:35, как?
вот мне знаком такой, про которого вы говорите "однозначно нет" 23.03.2009 14:03:10, Вечная Весна
и мне ((( 23.03.2009 14:08:26, Dixi
и "скроюсь" тоже 24.03.2009 15:24:32, трошина
Зачем вам)))? Если у вас все не так и вас это устраивает))? 23.03.2009 13:24:20, Oker
Меня не все устраивает, но пока я считаю все происходящее у нас нормальным, справедливым.
А интересно - потому что у БМ ребенок от первого брака как раз и отказался от общения с отцом, несмотря на алименты и оставленную квартиру. У нас наоборот, но дочь хорошо относится к отцу.
23.03.2009 13:37:58, как?
Остается надеяться, что xоть третиего и последующиx он сам воспитывать будет 24.03.2009 15:28:02, трошина

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!