Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ему пофигу разъезд?
Писала я уже как-то про наши отношения с мужем. Есть договор, по которому у меня есть любовник и мужа это не парит, так как секса у нас нет больше 5 лет. Но, во-первых, отношения с любовником оказались глубже и шире, чем казались, а, во-вторых, проблемы с мужем тоже оказались глубже и шире (что яснее стало видно из-за плотного общения с другим мужчиной). Оказалось, что ситуация, когда я делаю ремонт начиная от оплаты и заканчивая рулежкой с мастерами и потом оказываюсь виноватой, если что-то сделано не так не единственно возможная и т.д. Так вот. Живем сейчас в трешке. Есть однушка, которая сдается. Предлагаю мужу с лета пожить в этой однушке. И не слышу ни слова протеста. Типа "Ты решила пойти дальше, ну что ж" и даже положительные эмоции по поводу размещения предмета своего хобби по всем стенам в однушке. Умом понимаю, что это свидетельствует, что ему все равно и он готов к разрыву. Но. После этого он становится просто лапочкой. Правда на словах. Отношение к домашним и прочим делам не изменилось. И фразы типа "Неизвестно, пустишь ли ты меня обратно". У меня тут же чувство вины голову поднимает. Жалко его. Скажите мне, что вы думаете. Как живем сейчас мне жить плохо. Его поведение, на мой взгляд, демонстрирует равнодушие и нежелание напрягаться ради наших отношений (вспомним разрешение на любовника). Я не права?
18.03.2009 14:16:40, Саюри
176 комментариев
человек живет так как ему нравится, вы живете так как нравится вам.
Уже после 18 лет, каждый в состоянии отвечать за свои решения и понимать их последствия.
Он не хочет лечиться - флаг ему в руки, он хочет от вас переехать - скатертью дорога (вы сами ему это предложили).
Свои мозги не вставишь, его жизнь за него не проживешь ... 18.03.2009 17:10:25, сочувствующая
Радуйтесь, было бы хуже, если бы их принимал он, а вы бы от этого страдали.
18.03.2009 17:49:01, Nanik
Знаете, совместное решение необходимо для каких-то действий в совместной жизни. Для того, чтобы разбежаться, совместность вовсе не обязательна, только хлопот прибавляет.
18.03.2009 22:14:16, Anykey
А зря.
Молчание - не знак согласия.
Молчание - это повод потом сказать: ты меня уведомила, моего согласия не получила, сделала все по-своему, теперь вертай все обратно взад, я ничего тебе не обещал, ни на что не соглашался.
:) 18.03.2009 17:31:30, ЕК настоящая
Одно не отменяет другое.
Проблема не в том, как назвать, а в том, как это потом может обернуться. 18.03.2009 18:21:40, ЕК настоящая
Так у Вас "молча соглашался", а у нее просто молчит, никакой реакции. :)
18.03.2009 18:38:51, ЕК настоящая
Уже после 18 лет, каждый в состоянии отвечать за свои решения и понимать их последствия.
Он не хочет лечиться - флаг ему в руки, он хочет от вас переехать - скатертью дорога (вы сами ему это предложили).
Свои мозги не вставишь, его жизнь за него не проживешь ... 18.03.2009 17:10:25, сочувствующая
Решения принимаю я. Вот что меня смущает. Он их просто принимает, даже не комментирует. Я волевым решением считаю это согласием
18.03.2009 17:12:54, Саюри
так я вам про это и пишу, что он сам должен принимать решение, и он это делает, когда ему это надо (лечиться не захотел, заставить его вы не смогли).
Вы ему диктуете какие то свои условия, это не правильно, вы должны поставить его перед фактом: Все я так решила !!!
У вас получается игра, вы обвиняете его, что он не принимает решения и сами тоже их не принимаете. А потом удивляетесь, у ты какой ... 19.03.2009 06:53:20, сочувствующая
Вы ему диктуете какие то свои условия, это не правильно, вы должны поставить его перед фактом: Все я так решила !!!
У вас получается игра, вы обвиняете его, что он не принимает решения и сами тоже их не принимаете. А потом удивляетесь, у ты какой ... 19.03.2009 06:53:20, сочувствующая
Логично. Если всю жизнь не принимал, то и сейчас не будет решать. Просто я думала, что в такой глобальной ситуации что-то изменится
19.03.2009 09:29:24, Саюри
да все он принимал, когда ему надо было ... просто оно ему сейчас не надо, вам же уже писали, что он больше потеряет чем приобретает, вот оно и не надо.
19.03.2009 10:18:17, сочувствующая
А какие он должен принимать решения по поводу разъезда?
От разъезда от теряет совместное проживание с ребенком, налаженный быт, квартиру (в которую, я так понял, его вклад основной). Еще хлопоты с переездом.
С другой стороны, в сложившейся ситуации разъезд - это вроде как совершенно логичное развитие событий (о чем он и говорит)
Естественно, что он инициативы к разъезду не проявляет, но и не отказывается.
Просто не понимаю, что Вы от него ждете?
Вот если бы у него пассия была, то совсем бы по-другому себя вел. 18.03.2009 17:31:47, drezh
От разъезда от теряет совместное проживание с ребенком, налаженный быт, квартиру (в которую, я так понял, его вклад основной). Еще хлопоты с переездом.
С другой стороны, в сложившейся ситуации разъезд - это вроде как совершенно логичное развитие событий (о чем он и говорит)
Естественно, что он инициативы к разъезду не проявляет, но и не отказывается.
Просто не понимаю, что Вы от него ждете?
Вот если бы у него пассия была, то совсем бы по-другому себя вел. 18.03.2009 17:31:47, drezh
Жду его позиции. Так получается, что он и согласен, и нет. Такая вот непонятная позиция, которую можно повернуть в любую сторону в зависимости от желания
18.03.2009 17:37:12, Саюри
Мужик, видимо, давно поставил на себе крест, как на мужике. Ту только проф психолог разберется что да почему. Комплексы, проблемы + заболевание + еще какая-то муть...
НО! Жизнь у него в меру комфортная, в меру уютная, наличие любовника особо не парит.
Жена готовит, убирается, все вопросы решает... ну и хорошо!
Остатки совети и мозгов говорят о том что "сиди и не дергаяйся, тебя больше нигде так кормить не будут, поэтому будь в меру сговорчив и не пили сук, на котором сидишь"
Индульгенция на любовника - как защита от развода, типа "тогда ей нечего будет дергаться"... То, что можно что-то делать самому и что жену не устраивает общая пассивность при некой капризности - ему даже в голову неприходит.
Отсюда позиция "моя хата с краю, ничего не знаю". и "авось пронесет" . Этот "авось" думаю, проявляется во всем - отношении к здоровью, проблемам, документам, быт.трудностям и т.п. Делет только "когда приспичит".
Но вот посмотрите на его поведение в ситуаци "когда приспичит". Типа реакции "сделан ремонт, исправить нельзя, но ему не нравится" КАК он себя вел??? Так же (раз в ДЦАТЬ ХУЖЕ) будет вести и при разводе/разделе... 18.03.2009 19:04:05, Живая_и_Настоящая
НО! Жизнь у него в меру комфортная, в меру уютная, наличие любовника особо не парит.
Жена готовит, убирается, все вопросы решает... ну и хорошо!
Остатки совети и мозгов говорят о том что "сиди и не дергаяйся, тебя больше нигде так кормить не будут, поэтому будь в меру сговорчив и не пили сук, на котором сидишь"
Индульгенция на любовника - как защита от развода, типа "тогда ей нечего будет дергаться"... То, что можно что-то делать самому и что жену не устраивает общая пассивность при некой капризности - ему даже в голову неприходит.
Отсюда позиция "моя хата с краю, ничего не знаю". и "авось пронесет" . Этот "авось" думаю, проявляется во всем - отношении к здоровью, проблемам, документам, быт.трудностям и т.п. Делет только "когда приспичит".
Но вот посмотрите на его поведение в ситуаци "когда приспичит". Типа реакции "сделан ремонт, исправить нельзя, но ему не нравится" КАК он себя вел??? Так же (раз в ДЦАТЬ ХУЖЕ) будет вести и при разводе/разделе... 18.03.2009 19:04:05, Живая_и_Настоящая
А мне Ваша позиция непонятна. Вы хотите выселить законного мужа? А почему не разводитесь?
Не хотите с ним жить - идите подавайте заявление в мировой суд, там дату предварительного рассмотрения назначат. И сразу же узнаете его позицию.
Что у него в голове я, конечно, не знаю :) Может быть то, что Вы с ним не разводитесь, он так понимает, что все еще вяло продолжается.
Ну и общеизвестно, что женщины имеют в виду совсем не то, что говорят, и их слова всерьез не надо принимать. Ну он и думает, что утрясется. Ведь не в первый раз такое, надо думать. 18.03.2009 17:56:17, drezh
Не хотите с ним жить - идите подавайте заявление в мировой суд, там дату предварительного рассмотрения назначат. И сразу же узнаете его позицию.
Что у него в голове я, конечно, не знаю :) Может быть то, что Вы с ним не разводитесь, он так понимает, что все еще вяло продолжается.
Ну и общеизвестно, что женщины имеют в виду совсем не то, что говорят, и их слова всерьез не надо принимать. Ну он и думает, что утрясется. Ведь не в первый раз такое, надо думать. 18.03.2009 17:56:17, drezh
Да, есть такая ерунда. Хотелось равных, партнерских отношений. Разговора. Мне кажется, что это правильно и честно, прожив столько лет не говорить "Все, я с тобой развожусь", а поговорить, принять решение, что МЫ больше не хотим жить вместе. А так, я не знаю чего он вообще хочет. Игнорировать его чувства и желания вообще и идти напролом? Не получается, уходит он от разговора, вот я и дергаюсь...
18.03.2009 18:08:40, Саюри
Может и так. Тут мы с ним всегда расходились во мнениях. Мне все надо обговорить, обсудить, объяснить, а ему ближе приказной порядок. Поэтому есть разногласия в воспитании ребенка
19.03.2009 09:25:10, Саюри
Тут нюанс в том, что он ничего от разьезда (и от развода) не выигрывает. А теряет очень много.
Партнером быть легко, когда тебе это выгодно :)
А Вы хотите, чтобы он с Вами разделил ответственность за развод, за лишение ребенка отца (в определенной степени).
Ну это ведь он Вас не устраивает, а не наоборот.
И не хочет он принимать такого решения.
Вам нужно, Вы и принимайте.
Тем более, что он не принимает Ваши слова на 100% всерьез, вероятно.
Грубо говоря, Вы бросаете мужа, и хотите, чтобы это было совместным решением.
А от разговора он уходит еще и потому, что сам предложить ничего не может.
Ну и отдаляет неприятные события. 18.03.2009 18:32:31, drezh
Партнером быть легко, когда тебе это выгодно :)
А Вы хотите, чтобы он с Вами разделил ответственность за развод, за лишение ребенка отца (в определенной степени).
Ну это ведь он Вас не устраивает, а не наоборот.
И не хочет он принимать такого решения.
Вам нужно, Вы и принимайте.
Тем более, что он не принимает Ваши слова на 100% всерьез, вероятно.
Грубо говоря, Вы бросаете мужа, и хотите, чтобы это было совместным решением.
А от разговора он уходит еще и потому, что сам предложить ничего не может.
Ну и отдаляет неприятные события. 18.03.2009 18:32:31, drezh
Во многом верно. Но проблема в том, что по сути он сам давно бросил меня, общения нет
19.03.2009 09:18:47, Саюри
Молчание - не знак согласия.
Молчание - это повод потом сказать: ты меня уведомила, моего согласия не получила, сделала все по-своему, теперь вертай все обратно взад, я ничего тебе не обещал, ни на что не соглашался.
:) 18.03.2009 17:31:30, ЕК настоящая
Проблема не в том, как назвать, а в том, как это потом может обернуться. 18.03.2009 18:21:40, ЕК настоящая
может быть. хотя мой муж вначале молча соглашался со всем что я говорила и делала, только потому что хотел чтоб типо ябыла счастлива, вот так он видел свою роль в этом, ну т.е. из самых благих побуждений.
и никак это не оборачивалось, ничего вертать обратно не просил и не делал заявлений что он не обещал. только конечно при этом рожицу довольную делал всячески показывая что мол я рад, что ты рада.
а у автора ощущение, что уже параллельно ему на ее телодвижения. 18.03.2009 18:37:35, kolina
и никак это не оборачивалось, ничего вертать обратно не просил и не делал заявлений что он не обещал. только конечно при этом рожицу довольную делал всячески показывая что мол я рад, что ты рада.
а у автора ощущение, что уже параллельно ему на ее телодвижения. 18.03.2009 18:37:35, kolina
Вот она формулировка того, что меня мучает! И не вытащищь из него ни слова.
18.03.2009 17:35:33, Саюри
Просто делайте(ну там переезды), и всё. 18.03.2009 16:33:06, Лягушка
Ответственность за происходящее на Вас, т.к. Вы - более сильная личность. Поэтому Вы виноваты перед более слабым за причиняемые ему неудобства. Ну и что? Это не повод наступать себе на горло, и везти на себе этого слаюбого и дальше всю жизнь. То, как он живет сейчас, отпуская Вас к любовнику - уже в достаточной степени издевательство над мужчиной. Отпустив его (выгнав насильно!), наконец, из такой ситуации, Вы, весьма вероятно, сделаете очень и очень полезный для него шаг. Ему придется самому бороться за свое жизнеобеспечение. Очень может быть, что это стимулирует, и что он найдет в себе силы начать новую нормальную жизнь. Вы его еще не узнаете лет через пять! 18.03.2009 22:19:43, Anykey
Да, он говорит, что вот, мол, ты меня выгонишь и я похудею. Говорю: а сейчас никак нельзя. Нельзя, говорит
19.03.2009 09:26:20, Саюри
отставньте от мужика, счастлив в своем маленьком тихом мирке, а вы все дергаете его.
18.03.2009 16:06:11, kolina
Я вообще не понимаю, что Вас держит вместе. После развода Вам станет лучше, ведь так же?
18.03.2009 15:51:37, маугленок
Создается ощущение, что вы себя чувствуете как в ситуации "на зло маме отморожу уши"... типа я и изменять ему начала, а ему и это пофиг...
Он вроде давно дал понять, что ему пофиг... чего вы пытаетесь доказать? Кому? 18.03.2009 14:48:36, natmet
а чего вы развестись-то не хотите по-человечески??
по-моему развод тут -единственое решение, Вы как личность и семья как такковая мужику нафг не нать..
Что вы релаксируете-то??
Да, там в однушке ему будет хуже, чем с вами - обслуживать себя придется самому... так как бесплатную домработницу в Вашем лице он потеряет..
Вы переживаете, что теряете статус бесплатной прислуги??? 18.03.2009 14:44:00, Живая_и_Настоящая
вот вам наверняка пофиг, с кем дядя вася ночи проводит. Так и ему.
18.03.2009 14:50:18, Вечная Весна
по-моему развод тут -единственое решение, Вы как личность и семья как такковая мужику нафг не нать..
Что вы релаксируете-то??
Да, там в однушке ему будет хуже, чем с вами - обслуживать себя придется самому... так как бесплатную домработницу в Вашем лице он потеряет..
Вы переживаете, что теряете статус бесплатной прислуги??? 18.03.2009 14:44:00, Живая_и_Настоящая
По-моему тоже надо разводится. Вот иду к этому. Просто не понимаю как такое может быть пофигу. Мне совсем не пофигу, хотя инициатор я
18.03.2009 14:48:32, Саюри
ну он-то не вы!
он в душе с вами уже давно развелся, чего теперь сопли жевать? 18.03.2009 14:53:06, Живая_и_Настоящая
он в душе с вами уже давно развелся, чего теперь сопли жевать? 18.03.2009 14:53:06, Живая_и_Настоящая
Уточняю. Все эти годы с моей стороны было полное воздержание и миллион попыток что-то исправить. Эндокринолог (весит 140 кг), психолог, "хочешь я буду с тобой сидеть на диете", срывы, слезы. Потом ультиматут - или ты учавствуешь в решении наших общих проблем или мне придется решать их самой, на стороне. Ответ - решай. Так что сказанное вами не кажется мне справедливым. Односторонне хоть расшебись - ничего не исправить.
18.03.2009 14:44:17, Саюри
А Вам муж только как вибратор нужен? Кроме того, что у него не стоит еще есть какие-нибудь проблемы? Вообще-то унижать любимого мужа такой проблемой как отсутствие эрекции нельзя, по-моему. Не пойму одного, а почему нельзя было просто на стороне найти мужчину и сохранять прекрасные отношения с мужем?
19.03.2009 08:47:04, Вольный художник
Ну раз пошли подробности... :) Все он может, все стоит. Но! Не хочет. Устал, лень, компьютерная игра. Проблема не только в сексе, не только. Это следствие. Я говорила, что жили 5 лет вообще без секса. Так копятся другие проблемы
19.03.2009 09:31:29, Саюри
Какие еще проблемы, можно поинтересоваться? Он пьет, он наркоман, он не работает, раскидывает грязные вещи, ни во что Вас не ставит, не уважает, не занимается ребенком.Ну в конце концов, может он Вас бьет??
19.03.2009 12:09:43, Вольный художник
Муж весит 140 кг. Секс его перестал интересовать. Я пять лет ему не изменяла, предлагала сходить к диетологу-сексологу-эндокринологу или вместе посидеть на диете ( я вешу 58 кг)
18.03.2009 14:56:52, Саюри
Желания меняются, знаете ли. Сначала хотела сохранить семью, все наладить и жить долго и счастливо. Потом хотела секса, но его оставить не могла. Сейчас логичным путем пришла к разводу и т.д. Совсем не игры, мне кажется. Жизнь. В том то и дело, что надоевшего солдатика отставить проще, чем хорошего человека, с которым прожито 13 лет
18.03.2009 15:06:48, Саюри
А если человек хороший, то зачем его тогда унижать?
И если бы Вы хотели, то Вы бы давно ушли, проблема наверное в том, что не берет никто и кроме мужа Вы реально никому не нужны, ну только так чисто чтоб потрахаться.
У меня вопрос, почему, если Вам так противен Ваш муж, Вы сами не свалите в однушку??? 19.03.2009 08:50:55, Вольный художник
И если бы Вы хотели, то Вы бы давно ушли, проблема наверное в том, что не берет никто и кроме мужа Вы реально никому не нужны, ну только так чисто чтоб потрахаться.
У меня вопрос, почему, если Вам так противен Ваш муж, Вы сами не свалите в однушку??? 19.03.2009 08:50:55, Вольный художник
Унизится человек может только сам. Я честно пришла и сказала, вот у меня такой расклад. И мы приняли решение.
В однушку я не сваливаю из-за ребенка, который ходит в школу рядом с трешкой. В хорошую школу. Остальное опустим 19.03.2009 09:33:59, Саюри
В однушку я не сваливаю из-за ребенка, который ходит в школу рядом с трешкой. В хорошую школу. Остальное опустим 19.03.2009 09:33:59, Саюри
Так он и считает. Пусть и дальше считает - без меня. Мне нужен секс мне нужен мужчина. Я хочу семьей сходить на коньках покататься. И не хочу смотреть как у него медленно сдает позвоночник, суставы и сердце.
18.03.2009 15:18:01, Саюри
Здесь проблема одна,Вы мужа своего никогда не любили. И я согласна с Лешим, жизнь Ваша напоминает больше игру в солдатика, нежели серьезные отношения.
19.03.2009 08:53:22, Вольный художник
Так обоюдное это должно быть решение, обоюдное. А он не идет ни на разговор, ни на решение. Просто расширяет границы возможного - любовника иметь, жить раздельно
18.03.2009 17:33:35, Саюри
Он что предмет мебели или домашнее животное? Пофигу, что воля, что неволя... Марья, блин, Искусница. Вон ЕК пишет чем вот такие односторонние решения грозят. Я не я, корова не моя, я тебе ничего не отвечал
18.03.2009 17:40:50, Саюри
вы за 5 лет этого не поняли, что ли? 18.03.2009 14:58:55, Вечная Весна
Нет, не так. Обмен веществ само собой, но при любом обмене можно похудеть, если меньше есть. Из воздуха калории не берутся. И эндокринологи сами при любом диагнозе первым делом рекомендуют диету. Что, разуумеется, не исключает медикаментозного лечения.
18.03.2009 15:55:06, маугленок
Ну ребята... Я же вижу сколько он ест. И все с майонезом и с хлебом. И ночью
18.03.2009 15:56:52, Саюри
За ручку стаскала к эндокринологу (сама нашла хорошего, записала). Есть проблема. По словам врача корректируемая. Купили лекарств на 14 тыс. До сих пор лежат - не хочу, говорит гадость глотать
18.03.2009 15:00:55, Саюри
Но насчёт требований согласна. Да и бесполезно. Но зато есть чем занять себя:) 18.03.2009 14:57:17, Вечная Весна
Это ЕГО проблема, которую он не хочет решать. 18.03.2009 14:59:50, Вечная Весна
Вот когда ближе к лету он Вам скажет: "Тебе надо - ты и уходи!", а потом Вы узнаете о пустых общих счетах в банке и т.п., тогда жалость и чувство вины начнет быстренько испаряться. 18.03.2009 14:32:14, ЕК настоящая
Вообще не получаю от этого кайфа, как бы вам не казалось. Тяжело и грустно
18.03.2009 14:45:52, Саюри
Ага, и выкинула бы арендаторов (милых, исправно плативших людей)на улицу, в кризис. Зашибись...
18.03.2009 15:37:27, Саюри
Еще раз. Я не испытываю ненависти к мужу. И отвращения тоже. Много людей просто живут в одной квартире. С чего вдруг одним днем все бросать. Почему нельзя сделать это наименее болезненным для всех способом? Сейчас настало время двигиться дальше - вот и двигаемся
18.03.2009 15:47:14, Саюри
Я недавно перечитала вот такие же слова про БМ, написанные мной, и подумала: "Боже мой, какая ж я была идиотка, что не сделала все разом, пока он лояльно ко мне относился."
Я даже в страшном сне не могла представить, что буду жить вот так как сейчас.
Да, у него нет желания бороться за Вас, сохранять семью. Поэтому он и не суетится, ничего не делает - ни конструктивного, ни агрессивного. Он просто живет. Привычным ему образом, и его все устраивает. Ну или почти все. Но у него ничего не отнимают, и в связи с этим нет злости, ненависти и необходимости что-то защищать.
Но вот придет время, когда надо будет разъехаться, а это уже покушение на привычный ему быт. Вы уже будете не милым человеком, которого он уважает, с которым много прожито, а стервой, ломающей его уклад, отнимающей что-то важное в его жизни. И - о, ужас! - отнимающей в пользу какого-то мужика! 18.03.2009 16:54:59, ЕК настоящая
Мне никто 2,5 года назад не сказал, не написал, не посоветовал, а ведь это могло бы позволить сохранить приличные человеческие отношения, я не бегала бы сейчас по судам, доказывая, что я не мошенница, что я хорошая мать, и уж точно я не лишилась бы огромной части своего имущества. 18.03.2009 17:16:44, ЕК настоящая
Не будет он сейчас по-хорошему оформлять документы. Не из вредности даже, а от лени. Сколько мы через это денег потеряли. Любая бумажка оформляется годами. Прошу на меня доверенность сделать - тоже лень
18.03.2009 17:21:35, Саюри
Вызвать нотариуса на дом. На то время, когда он 100% дома. Поставить перед фактом.
Предварительно согласовать с нотариусом ВСЕ вопросы.
мужу сообщить о нотариусе за 10 мин до его прихода. 18.03.2009 18:54:37, Живая_и_Настоящая
Предварительно согласовать с нотариусом ВСЕ вопросы.
мужу сообщить о нотариусе за 10 мин до его прихода. 18.03.2009 18:54:37, Живая_и_Настоящая
Потом поздно будет локти кусать.
Только никаких "возвратных" бумаг! Типа доверенностей. Потому что когда ему приспичит - он ее отзовет. И не лень будет.
Мне БМ в течение 4 или 5 лет не мог много бумажек подписать, хоть отношения были прекрасные, и о разводе речи не было. А все - "некогда", "неохота", "не горит", "потом". А когда вдруг очнулся, то мигом вспомнил о своих правах и побежал по всем мыслимым инстанциям отменять доверенности-разрешения, писать запреты, иски... И время нашлось! 18.03.2009 17:24:47, ЕК настоящая
Правда, бесполезно. Он всегда такой был. Даже если запишешь, все сложишь в папочку, объяснишь на пальцах - не пойдет. Говорю, что теряем большие деньги из-за неоформления. Ответ - а тебе что есть нечего?
18.03.2009 17:27:21, Саюри
Будет надо - забегает как миленький. Но уж точно не в Ваших интересах. 18.03.2009 17:33:47, ЕК настоящая
Тогда я могу только принимать проблемы по мере их поступления. Реального выхода из чисто экономической ловушки (в случае его желания) не вижу
18.03.2009 17:38:53, Саюри
Тяжесть может быть и привычной. И в любом случае не требует истерически-невзвешенных решений. Вы как будто хотите уличить меня в неискренности
18.03.2009 16:06:20, Саюри
ну или другую кв. им нашли бы.
а пока вас не припекло просто.
Такая вот вялотекущая болезнь... 18.03.2009 15:38:48, Вечная Весна
А почему должно припечь? Мы цивилизованные люди, не ругаемся, не деремся. Договариваемся кто посидит с ребенком. Общаемся мало. Никакой ненависти.
18.03.2009 15:43:32, Саюри
[пусто]
18.03.2009 17:19:36
Ужас какой! Да, никогда не знаешь как себя поведет человек в критической ситуации. Сейчас бел, пушист и благороден
18.03.2009 17:22:51, Саюри
[пусто]
18.03.2009 17:29:42
[пусто]
18.03.2009 21:35:15
Дальше поехало: отказ приватизировать и делить жильё, отказ платить алименты, отказ пустить меня в квартиру, где я прописана. Кстати, дама та ради него развелась с мужем, приволокла с собой в Москву своего ребёнка, тут же устроилась бухгалтером к БМу в магазин (нафиг им не нужен был бух, всё делала стороння фирма), в общем, повисла на нём всей своей тяжестью (на словах, кои я слышала, она самостоятельная серьёзная женщина), ну, естественно, меня с детьми быстренько сгрузили с шеи :)))) Но, может быть, это просто со временем у него естественным путём утекло чувство вины и остатки хоть какой-то приязни, воспоминание о ней. Я ведь довольно холодно с ним обращалась после его ухода, ни хрена не благодарила за помощь, например, за вполне честные алименты и проч. :) С того момента он начал мне именно мстить психологически, тоном, разговором, поведением. Начал следить за мной, уличать.
Для таскания меня по судам (детей хотел отобрать), у него позиции слабоваты, да и сам он по характеру жидковат, что и слава Богу, иначе я бы не выдержала, точно. Вам просто удивляюсь, я бы спеклась :( 19.03.2009 10:48:12, NAD
[пусто]
19.03.2009 18:57:25
Да, убийственно похоже. Даже про слежку и прослушку. Это при том, что у меня-то муж ушёл, а не я. Но мне припомнили все мои прошлые грехи. И припомнили тогда, когда встал вопрос о КВАРТИРЕ. Когда стало ясно, что поделить жильё так, чтобы ему можно было начать новую жизнь, никак не удастся. 20.03.2009 10:42:54, NAD
Стоимость услуг адвокатов? А суды, кстати, предпочитают иметь дела с адвокатами, т.к. у тех меньше эмоций и больше ясности с представляемыми документами. Так вот я Вам скажу: услуги адвоката = фиксинг (50-120 тыс за подготовку документов и присутствие в суде 2-3 раза) + 2% от рыночной стоимости отсуженного имущества.
То, что эти суды тянутся по 2-3 года, - знаете?
Неподкупность их представляете?
А теперь представьте: суд тупо поделил пополам однушку. Теперь представьте: надо выделить доли (кто будет собирать документы? муж? ха! ему лень и не надо... кто будет платить за них? и пр.), зарегистрировать их в регпалате (очереди кто стоять будет? он вам доверенность напишет?:))) ему будет не надо опять и лень!... срок месяц), потом продавать квартиру по суду и делить деньги...
"Замучаетесь пыль глотать" (с) - особенно с человеком, который НЕ хочет это делать.
Я б сейчас так активно все это не писала тут, если б сама не варилась в этой каше. 18.03.2009 17:41:13, ЕК настоящая
Однушка - во время. Часть трешки - во время, остальная часть - сейчас в процессе наследства. Я юрист. Прекрасно понимаю последствия. Почти уверена, что не это камень преткновения
18.03.2009 14:47:17, Саюри
юрист? а чего пишете что кв. - его?
они такие же его как и Ваши...
а если еще при этом исходить из принципа "спаведливости" и учитывать что ремонт делался на Ваши деньги, и ребенок живет с Вами - то разделение 1-шку ему, а 3-вам - вообще законно и правильно. 18.03.2009 14:55:59, Живая_и_Настоящая
они такие же его как и Ваши...
а если еще при этом исходить из принципа "спаведливости" и учитывать что ремонт делался на Ваши деньги, и ребенок живет с Вами - то разделение 1-шку ему, а 3-вам - вообще законно и правильно. 18.03.2009 14:55:59, Живая_и_Настоящая
Ну его родственники эти квартиры получали-зарабатывали. Да, я считаю он должен нам обеспечить жилье.
18.03.2009 15:02:08, Саюри
Поверьте, я хорошо понимаю нюансы квартирные. Просто в двух словах не опишешь. В трешке куча долей. Которые частью досталисть в наследство давно, частью выкуплены у других родственников, частью наследуются сейчас (после смерти бабушки). Однушка оформлена куплей-продажей
18.03.2009 15:08:55, Саюри
отправляйте его в почётную ссылку и не ведитесь на круглые печальные глазки, как у котёнка в Шреке. 18.03.2009 15:13:43, Вечная Весна
А ваша поза бедной родственницы ещё сыграет с вами злую шутку. 18.03.2009 14:48:22, Вечная Весна
В общечеловеческом смысле - его. Мне нужно, чтобы мне с ребенком было где жить. Если будут в этом проблемы - включу юриста.
18.03.2009 14:52:43, Саюри
А то я не знала как сформулировать выбор стратегии защиты в суде. 18.03.2009 17:21:25, ЕК настоящая
Я не поняла - вы уже давно договорились о том, что живете каждый своей жизнью, а теперь спрашиваете, не отдает ли его поведение равнодушием?
На мой взгляд, дикая какая-то ситуация. Чьи все эти квартиры? Зачем вам вообще нужен этот брак? Разводитесь и делите все по-ровну. 18.03.2009 14:25:48, Petra
На мой взгляд, дикая какая-то ситуация. Чьи все эти квартиры? Зачем вам вообще нужен этот брак? Разводитесь и делите все по-ровну. 18.03.2009 14:25:48, Petra
На мой взгляд тоже дикая. И самое дикое - его полное равнодушие и всепринятие. Хочешь любовника - не вопрос, хочешь разъехаться - не вопрос. Свои-то чувства где?
18.03.2009 14:29:10, Саюри
Его чувства, в отличие от ваших, не мешают ему наслаждаться жизнью и во всем находить позитив. Молодец!
18.03.2009 14:31:14, Shelly
с "другом" не нужно жить в одной квартире, это раз...
два - друг при ремонте будет помогать, а не ныть и обвинять... 18.03.2009 14:45:33, Живая_и_Настоящая
два - друг при ремонте будет помогать, а не ныть и обвинять... 18.03.2009 14:45:33, Живая_и_Настоящая
Да, думаю при раздельной жизни (без добрых гномиков, которые по ночам моют туалет) многое прояснится
18.03.2009 14:49:36, Саюри
Предупредить арендаторов и дать ему привыкнуть к мысли. Плюс ребенок будет по бабушкам-лагерям
18.03.2009 14:26:40, Саюри
Так это вам что-то надо, вы и напрягайтесь...
18.03.2009 14:24:15, Shelly
Так не получается безоглядно делать как я хочу. Переживаю. Пытаюсь понять его реакцию
18.03.2009 14:25:42, Саюри
за что конкретно переживаете?
семьи как таковой нет уже 5 лет.....
никаких чувств типа "любви" он вам тоже уже не демонстрирует..
равнодушие показал дав разрешение на любовника... 18.03.2009 14:47:19, Живая_и_Настоящая
семьи как таковой нет уже 5 лет.....
никаких чувств типа "любви" он вам тоже уже не демонстрирует..
равнодушие показал дав разрешение на любовника... 18.03.2009 14:47:19, Живая_и_Настоящая
Какой умный человек ваш муж :) Его поведение в этой дурацкой ситуации, во-первых, комфортно ему самому, во-вторых, судя по вашей неуверенной реакции, оставляет право выбора за ним :)
18.03.2009 14:29:02, Shelly
Вот и пытаюсь понять. Манипулирует или пофигу. Очень умно - да. Вел бы себя иначе, расстались бы на этапе заведения отношений на стороне
18.03.2009 14:32:13, Саюри
Жалко терять соседа по коммуналке?))
18.03.2009 14:22:59, Булочка наст.
Нет, жалко когда-то очень любимого человека, с которым многое пройдено. Кажется, что если я сейчас вот еще разок как все брошу, как попробую склеить...
18.03.2009 14:24:40, Саюри
у вас есть аська? напишите мне, 224837237
просто шокируюсь, насколько всё похоже 18.03.2009 16:04:17, Panlana (Алиса) с работы
просто шокируюсь, насколько всё похоже 18.03.2009 16:04:17, Panlana (Алиса) с работы
где его жалко-то??
он здоров, не печалится, будет жить в своей кв, расставит там свои хобби.
почему теряете?? если говорите что вы "друзья" - то и дружите по выходным, пусть он у вас борщок кушает и с ребенком общается... 18.03.2009 14:48:52, Живая_и_Настоящая
он здоров, не печалится, будет жить в своей кв, расставит там свои хобби.
почему теряете?? если говорите что вы "друзья" - то и дружите по выходным, пусть он у вас борщок кушает и с ребенком общается... 18.03.2009 14:48:52, Живая_и_Настоящая
Это и есть моя цель :) Нездоров только он при таком весе. Начинаются суставы и прочее. Но тут я успокоилась, я без его желания ничего (ну НИЧЕГО) не могу сделать. Пыталась
18.03.2009 14:55:03, Саюри
Из этого и исхожу. Но рефлексирую, когда он становится зайчиком. Лучше бы раздражался-орал, как обычно. Мне было бы легче
18.03.2009 14:30:56, Саюри
Так вы же сами пишете, что лапочка он только на словах, а "Отношение к домашним и прочим делам не изменилось."
18.03.2009 14:33:14, Petra
18.03.2009 14:33:14, Petra
Жалко человека, с которым 5 лет уже нет секса, и с которым есть дружественная договоренность о наличии у вас любовника?!
18.03.2009 14:27:00, Petra
ну да, не только...
но "человеческие" отношения у вас не прекращаются - можете "дружить", общаться по мере необходимости, опять же вы оба остаетесь родителями...
прекращаются только "семейные" отношения - но они и так сдохли лет 5 тому назад..
это как переживать из-за "развода" с человеком, которого уже лет 10 в глаза не видел... 18.03.2009 14:52:09, Живая_и_Настоящая
но "человеческие" отношения у вас не прекращаются - можете "дружить", общаться по мере необходимости, опять же вы оба остаетесь родителями...
прекращаются только "семейные" отношения - но они и так сдохли лет 5 тому назад..
это как переживать из-за "развода" с человеком, которого уже лет 10 в глаза не видел... 18.03.2009 14:52:09, Живая_и_Настоящая
Вы меня извините, но то, что вы тут описываете - это НЕ человеческие внутрисемейные отношения.
18.03.2009 14:31:49, Petra
А у человеков бывают очень разные отношения.... Такие вот тоже. Не лучший вариант, согласна. Вот карабкаемся
18.03.2009 14:34:21, Саюри
Читайте также
Безопасное интернет-общение: 6 правил для детей и родителей
Дружба в онлайн-пространстве
Встречаем весну бодро: зеленые смузи и коктейли с микрозеленью и цветами
5 рецептов смузи от шефа
