Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ему пофигу разъезд?
Писала я уже как-то про наши отношения с мужем. Есть договор, по которому у меня есть любовник и мужа это не парит, так как секса у нас нет больше 5 лет. Но, во-первых, отношения с любовником оказались глубже и шире, чем казались, а, во-вторых, проблемы с мужем тоже оказались глубже и шире (что яснее стало видно из-за плотного общения с другим мужчиной). Оказалось, что ситуация, когда я делаю ремонт начиная от оплаты и заканчивая рулежкой с мастерами и потом оказываюсь виноватой, если что-то сделано не так не единственно возможная и т.д. Так вот. Живем сейчас в трешке. Есть однушка, которая сдается. Предлагаю мужу с лета пожить в этой однушке. И не слышу ни слова протеста. Типа "Ты решила пойти дальше, ну что ж" и даже положительные эмоции по поводу размещения предмета своего хобби по всем стенам в однушке. Умом понимаю, что это свидетельствует, что ему все равно и он готов к разрыву. Но. После этого он становится просто лапочкой. Правда на словах. Отношение к домашним и прочим делам не изменилось. И фразы типа "Неизвестно, пустишь ли ты меня обратно". У меня тут же чувство вины голову поднимает. Жалко его. Скажите мне, что вы думаете. Как живем сейчас мне жить плохо. Его поведение, на мой взгляд, демонстрирует равнодушие и нежелание напрягаться ради наших отношений (вспомним разрешение на любовника). Я не права?
18.03.2009 14:16:40, Саюри
176 комментариев
человек живет так как ему нравится, вы живете так как нравится вам.
Уже после 18 лет, каждый в состоянии отвечать за свои решения и понимать их последствия.
Он не хочет лечиться - флаг ему в руки, он хочет от вас переехать - скатертью дорога (вы сами ему это предложили).
Свои мозги не вставишь, его жизнь за него не проживешь ... 18.03.2009 17:10:25, сочувствующая
Радуйтесь, было бы хуже, если бы их принимал он, а вы бы от этого страдали.
18.03.2009 17:49:01, Nanik
Знаете, совместное решение необходимо для каких-то действий в совместной жизни. Для того, чтобы разбежаться, совместность вовсе не обязательна, только хлопот прибавляет.
18.03.2009 22:14:16, Anykey
А зря.
Молчание - не знак согласия.
Молчание - это повод потом сказать: ты меня уведомила, моего согласия не получила, сделала все по-своему, теперь вертай все обратно взад, я ничего тебе не обещал, ни на что не соглашался.
:) 18.03.2009 17:31:30, ЕК настоящая
Одно не отменяет другое.
Проблема не в том, как назвать, а в том, как это потом может обернуться. 18.03.2009 18:21:40, ЕК настоящая
Так у Вас "молча соглашался", а у нее просто молчит, никакой реакции. :)
18.03.2009 18:38:51, ЕК настоящая
Уже после 18 лет, каждый в состоянии отвечать за свои решения и понимать их последствия.
Он не хочет лечиться - флаг ему в руки, он хочет от вас переехать - скатертью дорога (вы сами ему это предложили).
Свои мозги не вставишь, его жизнь за него не проживешь ... 18.03.2009 17:10:25, сочувствующая
Решения принимаю я. Вот что меня смущает. Он их просто принимает, даже не комментирует. Я волевым решением считаю это согласием
18.03.2009 17:12:54, Саюри
так я вам про это и пишу, что он сам должен принимать решение, и он это делает, когда ему это надо (лечиться не захотел, заставить его вы не смогли).
Вы ему диктуете какие то свои условия, это не правильно, вы должны поставить его перед фактом: Все я так решила !!!
У вас получается игра, вы обвиняете его, что он не принимает решения и сами тоже их не принимаете. А потом удивляетесь, у ты какой ... 19.03.2009 06:53:20, сочувствующая
Вы ему диктуете какие то свои условия, это не правильно, вы должны поставить его перед фактом: Все я так решила !!!
У вас получается игра, вы обвиняете его, что он не принимает решения и сами тоже их не принимаете. А потом удивляетесь, у ты какой ... 19.03.2009 06:53:20, сочувствующая
Логично. Если всю жизнь не принимал, то и сейчас не будет решать. Просто я думала, что в такой глобальной ситуации что-то изменится
19.03.2009 09:29:24, Саюри
да все он принимал, когда ему надо было ... просто оно ему сейчас не надо, вам же уже писали, что он больше потеряет чем приобретает, вот оно и не надо.
19.03.2009 10:18:17, сочувствующая
А какие он должен принимать решения по поводу разъезда?
От разъезда от теряет совместное проживание с ребенком, налаженный быт, квартиру (в которую, я так понял, его вклад основной). Еще хлопоты с переездом.
С другой стороны, в сложившейся ситуации разъезд - это вроде как совершенно логичное развитие событий (о чем он и говорит)
Естественно, что он инициативы к разъезду не проявляет, но и не отказывается.
Просто не понимаю, что Вы от него ждете?
Вот если бы у него пассия была, то совсем бы по-другому себя вел. 18.03.2009 17:31:47, drezh
От разъезда от теряет совместное проживание с ребенком, налаженный быт, квартиру (в которую, я так понял, его вклад основной). Еще хлопоты с переездом.
С другой стороны, в сложившейся ситуации разъезд - это вроде как совершенно логичное развитие событий (о чем он и говорит)
Естественно, что он инициативы к разъезду не проявляет, но и не отказывается.
Просто не понимаю, что Вы от него ждете?
Вот если бы у него пассия была, то совсем бы по-другому себя вел. 18.03.2009 17:31:47, drezh
Жду его позиции. Так получается, что он и согласен, и нет. Такая вот непонятная позиция, которую можно повернуть в любую сторону в зависимости от желания
18.03.2009 17:37:12, Саюри
Мужик, видимо, давно поставил на себе крест, как на мужике. Ту только проф психолог разберется что да почему. Комплексы, проблемы + заболевание + еще какая-то муть...
НО! Жизнь у него в меру комфортная, в меру уютная, наличие любовника особо не парит.
Жена готовит, убирается, все вопросы решает... ну и хорошо!
Остатки совети и мозгов говорят о том что "сиди и не дергаяйся, тебя больше нигде так кормить не будут, поэтому будь в меру сговорчив и не пили сук, на котором сидишь"
Индульгенция на любовника - как защита от развода, типа "тогда ей нечего будет дергаться"... То, что можно что-то делать самому и что жену не устраивает общая пассивность при некой капризности - ему даже в голову неприходит.
Отсюда позиция "моя хата с краю, ничего не знаю". и "авось пронесет" . Этот "авось" думаю, проявляется во всем - отношении к здоровью, проблемам, документам, быт.трудностям и т.п. Делет только "когда приспичит".
Но вот посмотрите на его поведение в ситуаци "когда приспичит". Типа реакции "сделан ремонт, исправить нельзя, но ему не нравится" КАК он себя вел??? Так же (раз в ДЦАТЬ ХУЖЕ) будет вести и при разводе/разделе... 18.03.2009 19:04:05, Живая_и_Настоящая
НО! Жизнь у него в меру комфортная, в меру уютная, наличие любовника особо не парит.
Жена готовит, убирается, все вопросы решает... ну и хорошо!
Остатки совети и мозгов говорят о том что "сиди и не дергаяйся, тебя больше нигде так кормить не будут, поэтому будь в меру сговорчив и не пили сук, на котором сидишь"
Индульгенция на любовника - как защита от развода, типа "тогда ей нечего будет дергаться"... То, что можно что-то делать самому и что жену не устраивает общая пассивность при некой капризности - ему даже в голову неприходит.
Отсюда позиция "моя хата с краю, ничего не знаю". и "авось пронесет" . Этот "авось" думаю, проявляется во всем - отношении к здоровью, проблемам, документам, быт.трудностям и т.п. Делет только "когда приспичит".
Но вот посмотрите на его поведение в ситуаци "когда приспичит". Типа реакции "сделан ремонт, исправить нельзя, но ему не нравится" КАК он себя вел??? Так же (раз в ДЦАТЬ ХУЖЕ) будет вести и при разводе/разделе... 18.03.2009 19:04:05, Живая_и_Настоящая
А мне Ваша позиция непонятна. Вы хотите выселить законного мужа? А почему не разводитесь?
Не хотите с ним жить - идите подавайте заявление в мировой суд, там дату предварительного рассмотрения назначат. И сразу же узнаете его позицию.
Что у него в голове я, конечно, не знаю :) Может быть то, что Вы с ним не разводитесь, он так понимает, что все еще вяло продолжается.
Ну и общеизвестно, что женщины имеют в виду совсем не то, что говорят, и их слова всерьез не надо принимать. Ну он и думает, что утрясется. Ведь не в первый раз такое, надо думать. 18.03.2009 17:56:17, drezh
Не хотите с ним жить - идите подавайте заявление в мировой суд, там дату предварительного рассмотрения назначат. И сразу же узнаете его позицию.
Что у него в голове я, конечно, не знаю :) Может быть то, что Вы с ним не разводитесь, он так понимает, что все еще вяло продолжается.
Ну и общеизвестно, что женщины имеют в виду совсем не то, что говорят, и их слова всерьез не надо принимать. Ну он и думает, что утрясется. Ведь не в первый раз такое, надо думать. 18.03.2009 17:56:17, drezh
Да, есть такая ерунда. Хотелось равных, партнерских отношений. Разговора. Мне кажется, что это правильно и честно, прожив столько лет не говорить "Все, я с тобой развожусь", а поговорить, принять решение, что МЫ больше не хотим жить вместе. А так, я не знаю чего он вообще хочет. Игнорировать его чувства и желания вообще и идти напролом? Не получается, уходит он от разговора, вот я и дергаюсь...
18.03.2009 18:08:40, Саюри
Может и так. Тут мы с ним всегда расходились во мнениях. Мне все надо обговорить, обсудить, объяснить, а ему ближе приказной порядок. Поэтому есть разногласия в воспитании ребенка
19.03.2009 09:25:10, Саюри
Тут нюанс в том, что он ничего от разьезда (и от развода) не выигрывает. А теряет очень много.
Партнером быть легко, когда тебе это выгодно :)
А Вы хотите, чтобы он с Вами разделил ответственность за развод, за лишение ребенка отца (в определенной степени).
Ну это ведь он Вас не устраивает, а не наоборот.
И не хочет он принимать такого решения.
Вам нужно, Вы и принимайте.
Тем более, что он не принимает Ваши слова на 100% всерьез, вероятно.
Грубо говоря, Вы бросаете мужа, и хотите, чтобы это было совместным решением.
А от разговора он уходит еще и потому, что сам предложить ничего не может.
Ну и отдаляет неприятные события. 18.03.2009 18:32:31, drezh
Партнером быть легко, когда тебе это выгодно :)
А Вы хотите, чтобы он с Вами разделил ответственность за развод, за лишение ребенка отца (в определенной степени).
Ну это ведь он Вас не устраивает, а не наоборот.
И не хочет он принимать такого решения.
Вам нужно, Вы и принимайте.
Тем более, что он не принимает Ваши слова на 100% всерьез, вероятно.
Грубо говоря, Вы бросаете мужа, и хотите, чтобы это было совместным решением.
А от разговора он уходит еще и потому, что сам предложить ничего не может.
Ну и отдаляет неприятные события. 18.03.2009 18:32:31, drezh
Во многом верно. Но проблема в том, что по сути он сам давно бросил меня, общения нет
19.03.2009 09:18:47, Саюри
Молчание - не знак согласия.
Молчание - это повод потом сказать: ты меня уведомила, моего согласия не получила, сделала все по-своему, теперь вертай все обратно взад, я ничего тебе не обещал, ни на что не соглашался.
:) 18.03.2009 17:31:30, ЕК настоящая
Проблема не в том, как назвать, а в том, как это потом может обернуться. 18.03.2009 18:21:40, ЕК настоящая
может быть. хотя мой муж вначале молча соглашался со всем что я говорила и делала, только потому что хотел чтоб типо ябыла счастлива, вот так он видел свою роль в этом, ну т.е. из самых благих побуждений.
и никак это не оборачивалось, ничего вертать обратно не просил и не делал заявлений что он не обещал. только конечно при этом рожицу довольную делал всячески показывая что мол я рад, что ты рада.
а у автора ощущение, что уже параллельно ему на ее телодвижения. 18.03.2009 18:37:35, kolina
и никак это не оборачивалось, ничего вертать обратно не просил и не делал заявлений что он не обещал. только конечно при этом рожицу довольную делал всячески показывая что мол я рад, что ты рада.
а у автора ощущение, что уже параллельно ему на ее телодвижения. 18.03.2009 18:37:35, kolina
Вот она формулировка того, что меня мучает! И не вытащищь из него ни слова.
18.03.2009 17:35:33, Саюри
Просто делайте(ну там переезды), и всё. 18.03.2009 16:33:06, Лягушка
Ответственность за происходящее на Вас, т.к. Вы - более сильная личность. Поэтому Вы виноваты перед более слабым за причиняемые ему неудобства. Ну и что? Это не повод наступать себе на горло, и везти на себе этого слаюбого и дальше всю жизнь. То, как он живет сейчас, отпуская Вас к любовнику - уже в достаточной степени издевательство над мужчиной. Отпустив его (выгнав насильно!), наконец, из такой ситуации, Вы, весьма вероятно, сделаете очень и очень полезный для него шаг. Ему придется самому бороться за свое жизнеобеспечение. Очень может быть, что это стимулирует, и что он найдет в себе силы начать новую нормальную жизнь. Вы его еще не узнаете лет через пять! 18.03.2009 22:19:43, Anykey
Да, он говорит, что вот, мол, ты меня выгонишь и я похудею. Говорю: а сейчас никак нельзя. Нельзя, говорит
19.03.2009 09:26:20, Саюри
отставньте от мужика, счастлив в своем маленьком тихом мирке, а вы все дергаете его.
18.03.2009 16:06:11, kolina
Я вообще не понимаю, что Вас держит вместе. После развода Вам станет лучше, ведь так же?
18.03.2009 15:51:37, маугленок
Создается ощущение, что вы себя чувствуете как в ситуации "на зло маме отморожу уши"... типа я и изменять ему начала, а ему и это пофиг...
Он вроде давно дал понять, что ему пофиг... чего вы пытаетесь доказать? Кому? 18.03.2009 14:48:36, natmet
а чего вы развестись-то не хотите по-человечески??
по-моему развод тут -единственое решение, Вы как личность и семья как такковая мужику нафг не нать..
Что вы релаксируете-то??
Да, там в однушке ему будет хуже, чем с вами - обслуживать себя придется самому... так как бесплатную домработницу в Вашем лице он потеряет..
Вы переживаете, что теряете статус бесплатной прислуги??? 18.03.2009 14:44:00, Живая_и_Настоящая
вот вам наверняка пофиг, с кем дядя вася ночи проводит. Так и ему.
18.03.2009 14:50:18, Вечная Весна
по-моему развод тут -единственое решение, Вы как личность и семья как такковая мужику нафг не нать..
Что вы релаксируете-то??
Да, там в однушке ему будет хуже, чем с вами - обслуживать себя придется самому... так как бесплатную домработницу в Вашем лице он потеряет..
Вы переживаете, что теряете статус бесплатной прислуги??? 18.03.2009 14:44:00, Живая_и_Настоящая
По-моему тоже надо разводится. Вот иду к этому. Просто не понимаю как такое может быть пофигу. Мне совсем не пофигу, хотя инициатор я
18.03.2009 14:48:32, Саюри
ну он-то не вы!
он в душе с вами уже давно развелся, чего теперь сопли жевать? 18.03.2009 14:53:06, Живая_и_Настоящая
он в душе с вами уже давно развелся, чего теперь сопли жевать? 18.03.2009 14:53:06, Живая_и_Настоящая
Уточняю. Все эти годы с моей стороны было полное воздержание и миллион попыток что-то исправить. Эндокринолог (весит 140 кг), психолог, "хочешь я буду с тобой сидеть на диете", срывы, слезы. Потом ультиматут - или ты учавствуешь в решении наших общих проблем или мне придется решать их самой, на стороне. Ответ - решай. Так что сказанное вами не кажется мне справедливым. Односторонне хоть расшебись - ничего не исправить.
18.03.2009 14:44:17, Саюри
А Вам муж только как вибратор нужен? Кроме того, что у него не стоит еще есть какие-нибудь проблемы? Вообще-то унижать любимого мужа такой проблемой как отсутствие эрекции нельзя, по-моему. Не пойму одного, а почему нельзя было просто на стороне найти мужчину и сохранять прекрасные отношения с мужем?
19.03.2009 08:47:04, Вольный художник
Ну раз пошли подробности... :) Все он может, все стоит. Но! Не хочет. Устал, лень, компьютерная игра. Проблема не только в сексе, не только. Это следствие. Я говорила, что жили 5 лет вообще без секса. Так копятся другие проблемы
19.03.2009 09:31:29, Саюри
Какие еще проблемы, можно поинтересоваться? Он пьет, он наркоман, он не работает, раскидывает грязные вещи, ни во что Вас не ставит, не уважает, не занимается ребенком.Ну в конце концов, может он Вас бьет??
19.03.2009 12:09:43, Вольный художник
Муж весит 140 кг. Секс его перестал интересовать. Я пять лет ему не изменяла, предлагала сходить к диетологу-сексологу-эндокринологу или вместе посидеть на диете ( я вешу 58 кг)
18.03.2009 14:56:52, Саюри
Желания меняются, знаете ли. Сначала хотела сохранить семью, все наладить и жить долго и счастливо. Потом хотела секса, но его оставить не могла. Сейчас логичным путем пришла к разводу и т.д. Совсем не игры, мне кажется. Жизнь. В том то и дело, что надоевшего солдатика отставить проще, чем хорошего человека, с которым прожито 13 лет
18.03.2009 15:06:48, Саюри
А если человек хороший, то зачем его тогда унижать?
И если бы Вы хотели, то Вы бы давно ушли, проблема наверное в том, что не берет никто и кроме мужа Вы реально никому не нужны, ну только так чисто чтоб потрахаться.
У меня вопрос, почему, если Вам так противен Ваш муж, Вы сами не свалите в однушку??? 19.03.2009 08:50:55, Вольный художник
И если бы Вы хотели, то Вы бы давно ушли, проблема наверное в том, что не берет никто и кроме мужа Вы реально никому не нужны, ну только так чисто чтоб потрахаться.
У меня вопрос, почему, если Вам так противен Ваш муж, Вы сами не свалите в однушку??? 19.03.2009 08:50:55, Вольный художник
Унизится человек может только сам. Я честно пришла и сказала, вот у меня такой расклад. И мы приняли решение.
В однушку я не сваливаю из-за ребенка, который ходит в школу рядом с трешкой. В хорошую школу. Остальное опустим 19.03.2009 09:33:59, Саюри
В однушку я не сваливаю из-за ребенка, который ходит в школу рядом с трешкой. В хорошую школу. Остальное опустим 19.03.2009 09:33:59, Саюри
Так он и считает. Пусть и дальше считает - без меня. Мне нужен секс мне нужен мужчина. Я хочу семьей сходить на коньках покататься. И не хочу смотреть как у него медленно сдает позвоночник, суставы и сердце.
18.03.2009 15:18:01, Саюри
Здесь проблема одна,Вы мужа своего никогда не любили. И я согласна с Лешим, жизнь Ваша напоминает больше игру в солдатика, нежели серьезные отношения.
19.03.2009 08:53:22, Вольный художник
Так обоюдное это должно быть решение, обоюдное. А он не идет ни на разговор, ни на решение. Просто расширяет границы возможного - любовника иметь, жить раздельно
18.03.2009 17:33:35, Саюри
Он что предмет мебели или домашнее животное? Пофигу, что воля, что неволя... Марья, блин, Искусница. Вон ЕК пишет чем вот такие односторонние решения грозят. Я не я, корова не моя, я тебе ничего не отвечал
18.03.2009 17:40:50, Саюри
вы за 5 лет этого не поняли, что ли? 18.03.2009 14:58:55, Вечная Весна
Нет, не так. Обмен веществ само собой, но при любом обмене можно похудеть, если меньше есть. Из воздуха калории не берутся. И эндокринологи сами при любом диагнозе первым делом рекомендуют диету. Что, разуумеется, не исключает медикаментозного лечения.
18.03.2009 15:55:06, маугленок
Ну ребята... Я же вижу сколько он ест. И все с майонезом и с хлебом. И ночью
18.03.2009 15:56:52, Саюри
За ручку стаскала к эндокринологу (сама нашла хорошего, записала). Есть проблема. По словам врача корректируемая. Купили лекарств на 14 тыс. До сих пор лежат - не хочу, говорит гадость глотать
18.03.2009 15:00:55, Саюри
Но насчёт требований согласна. Да и бесполезно. Но зато есть чем занять себя:) 18.03.2009 14:57:17, Вечная Весна
Это ЕГО проблема, которую он не хочет решать. 18.03.2009 14:59:50, Вечная Весна
Вот когда ближе к лету он Вам скажет: "Тебе надо - ты и уходи!", а потом Вы узнаете о пустых общих счетах в банке и т.п., тогда жалость и чувство вины начнет быстренько испаряться. 18.03.2009 14:32:14, ЕК настоящая
Вообще не получаю от этого кайфа, как бы вам не казалось. Тяжело и грустно
18.03.2009 14:45:52, Саюри
Ага, и выкинула бы арендаторов (милых, исправно плативших людей)на улицу, в кризис. Зашибись...
18.03.2009 15:37:27, Саюри
Еще раз. Я не испытываю ненависти к мужу. И отвращения тоже. Много людей просто живут в одной квартире. С чего вдруг одним днем все бросать. Почему нельзя сделать это наименее болезненным для всех способом? Сейчас настало время двигиться дальше - вот и двигаемся
18.03.2009 15:47:14, Саюри
Я недавно перечитала вот такие же слова про БМ, написанные мной, и подумала: "Боже мой, какая ж я была идиотка, что не сделала все разом, пока он лояльно ко мне относился."
Я даже в страшном сне не могла представить, что буду жить вот так как сейчас.
Да, у него нет желания бороться за Вас, сохранять семью. Поэтому он и не суетится, ничего не делает - ни конструктивного, ни агрессивного. Он просто живет. Привычным ему образом, и его все устраивает. Ну или почти все. Но у него ничего не отнимают, и в связи с этим нет злости, ненависти и необходимости что-то защищать.
Но вот придет время, когда надо будет разъехаться, а это уже покушение на привычный ему быт. Вы уже будете не милым человеком, которого он уважает, с которым много прожито, а стервой, ломающей его уклад, отнимающей что-то важное в его жизни. И - о, ужас! - отнимающей в пользу какого-то мужика! 18.03.2009 16:54:59, ЕК настоящая
Мне никто 2,5 года назад не сказал, не написал, не посоветовал, а ведь это могло бы позволить сохранить приличные человеческие отношения, я не бегала бы сейчас по судам, доказывая, что я не мошенница, что я хорошая мать, и уж точно я не лишилась бы огромной части своего имущества. 18.03.2009 17:16:44, ЕК настоящая
Не будет он сейчас по-хорошему оформлять документы. Не из вредности даже, а от лени. Сколько мы через это денег потеряли. Любая бумажка оформляется годами. Прошу на меня доверенность сделать - тоже лень
18.03.2009 17:21:35, Саюри
Вызвать нотариуса на дом. На то время, когда он 100% дома. Поставить перед фактом.
Предварительно согласовать с нотариусом ВСЕ вопросы.
мужу сообщить о нотариусе за 10 мин до его прихода. 18.03.2009 18:54:37, Живая_и_Настоящая
Предварительно согласовать с нотариусом ВСЕ вопросы.
мужу сообщить о нотариусе за 10 мин до его прихода. 18.03.2009 18:54:37, Живая_и_Настоящая
Потом поздно будет локти кусать.
Только никаких "возвратных" бумаг! Типа доверенностей. Потому что когда ему приспичит - он ее отзовет. И не лень будет.
Мне БМ в течение 4 или 5 лет не мог много бумажек подписать, хоть отношения были прекрасные, и о разводе речи не было. А все - "некогда", "неохота", "не горит", "потом". А когда вдруг очнулся, то мигом вспомнил о своих правах и побежал по всем мыслимым инстанциям отменять доверенности-разрешения, писать запреты, иски... И время нашлось! 18.03.2009 17:24:47, ЕК настоящая
Правда, бесполезно. Он всегда такой был. Даже если запишешь, все сложишь в папочку, объяснишь на пальцах - не пойдет. Говорю, что теряем большие деньги из-за неоформления. Ответ - а тебе что есть нечего?
18.03.2009 17:27:21, Саюри
Будет надо - забегает как миленький. Но уж точно не в Ваших интересах. 18.03.2009 17:33:47, ЕК настоящая
Тогда я могу только принимать проблемы по мере их поступления. Реального выхода из чисто экономической ловушки (в случае его желания) не вижу
18.03.2009 17:38:53, Саюри
Тяжесть может быть и привычной. И в любом случае не требует истерически-невзвешенных решений. Вы как будто хотите уличить меня в неискренности
18.03.2009 16:06:20, Саюри
ну или другую кв. им нашли бы.
а пока вас не припекло просто.
Такая вот вялотекущая болезнь... 18.03.2009 15:38:48, Вечная Весна
А почему должно припечь? Мы цивилизованные люди, не ругаемся, не деремся. Договариваемся кто посидит с ребенком. Общаемся мало. Никакой ненависти.
18.03.2009 15:43:32, Саюри
[пусто]
18.03.2009 17:19:36
Ужас какой! Да, никогда не знаешь как себя поведет человек в критической ситуации. Сейчас бел, пушист и благороден
18.03.2009 17:22:51, Саюри
[пусто]
18.03.2009 17:29:42
[пусто]
18.03.2009 21:35:15
Дальше поехало: отказ приватизировать и делить жильё, отказ платить алименты, отказ пустить меня в квартиру, где я прописана. Кстати, дама та ради него развелась с мужем, приволокла с собой в Москву своего ребёнка, тут же устроилась бухгалтером к БМу в магазин (нафиг им не нужен был бух, всё делала стороння фирма), в общем, повисла на нём всей своей тяжестью (на словах, кои я слышала, она самостоятельная серьёзная женщина), ну, естественно, меня с детьми быстренько сгрузили с шеи :)))) Но, может быть, это просто со временем у него естественным путём утекло чувство вины и остатки хоть какой-то приязни, воспоминание о ней. Я ведь довольно холодно с ним обращалась после его ухода, ни хрена не благодарила за помощь, например, за вполне честные алименты и проч. :) С того момента он начал мне именно мстить психологически, тоном, разговором, поведением. Начал следить за мной, уличать.
Для таскания меня по судам (детей хотел отобрать), у него позиции слабоваты, да и сам он по характеру жидковат, что и слава Богу, иначе я бы не выдержала, точно. Вам просто удивляюсь, я бы спеклась :( 19.03.2009 10:48:12, NAD
[пусто]
19.03.2009 18:57:25
Да, убийственно похоже. Даже про слежку и прослушку. Это при том, что у меня-то муж ушёл, а не я. Но мне припомнили все мои прошлые грехи. И припомнили тогда, когда встал вопрос о КВАРТИРЕ. Когда стало ясно, что поделить жильё так, чтобы ему можно было начать новую жизнь, никак не удастся. 20.03.2009 10:42:54, NAD
Стоимость услуг адвокатов? А суды, кстати, предпочитают иметь дела с адвокатами, т.к. у тех меньше эмоций и больше ясности с представляемыми документами. Так вот я Вам скажу: услуги адвоката = фиксинг (50-120 тыс за подготовку документов и присутствие в суде 2-3 раза) + 2% от рыночной стоимости отсуженного имущества.
То, что эти суды тянутся по 2-3 года, - знаете?
Неподкупность их представляете?
А теперь представьте: суд тупо поделил пополам однушку. Теперь представьте: надо выделить доли (кто будет собирать документы? муж? ха! ему лень и не надо... кто будет платить за них? и пр.), зарегистрировать их в регпалате (очереди кто стоять будет? он вам доверенность напишет?:))) ему будет не надо опять и лень!... срок месяц), потом продавать квартиру по суду и делить деньги...
"Замучаетесь пыль глотать" (с) - особенно с человеком, который НЕ хочет это делать.
Я б сейчас так активно все это не писала тут, если б сама не варилась в этой каше. 18.03.2009 17:41:13, ЕК настоящая
Однушка - во время. Часть трешки - во время, остальная часть - сейчас в процессе наследства. Я юрист. Прекрасно понимаю последствия. Почти уверена, что не это камень преткновения
18.03.2009 14:47:17, Саюри
юрист? а чего пишете что кв. - его?
они такие же его как и Ваши...
а если еще при этом исходить из принципа "спаведливости" и учитывать что ремонт делался на Ваши деньги, и ребенок живет с Вами - то разделение 1-шку ему, а 3-вам - вообще законно и правильно. 18.03.2009 14:55:59, Живая_и_Настоящая
они такие же его как и Ваши...
а если еще при этом исходить из принципа "спаведливости" и учитывать что ремонт делался на Ваши деньги, и ребенок живет с Вами - то разделение 1-шку ему, а 3-вам - вообще законно и правильно. 18.03.2009 14:55:59, Живая_и_Настоящая
Ну его родственники эти квартиры получали-зарабатывали. Да, я считаю он должен нам обеспечить жилье.
18.03.2009 15:02:08, Саюри
Поверьте, я хорошо понимаю нюансы квартирные. Просто в двух словах не опишешь. В трешке куча долей. Которые частью досталисть в наследство давно, частью выкуплены у других родственников, частью наследуются сейчас (после смерти бабушки). Однушка оформлена куплей-продажей
18.03.2009 15:08:55, Саюри
отправляйте его в почётную ссылку и не ведитесь на круглые печальные глазки, как у котёнка в Шреке. 18.03.2009 15:13:43, Вечная Весна
А ваша поза бедной родственницы ещё сыграет с вами злую шутку. 18.03.2009 14:48:22, Вечная Весна
В общечеловеческом смысле - его. Мне нужно, чтобы мне с ребенком было где жить. Если будут в этом проблемы - включу юриста.
18.03.2009 14:52:43, Саюри
А то я не знала как сформулировать выбор стратегии защиты в суде. 18.03.2009 17:21:25, ЕК настоящая
Я не поняла - вы уже давно договорились о том, что живете каждый своей жизнью, а теперь спрашиваете, не отдает ли его поведение равнодушием?
На мой взгляд, дикая какая-то ситуация. Чьи все эти квартиры? Зачем вам вообще нужен этот брак? Разводитесь и делите все по-ровну. 18.03.2009 14:25:48, Petra
На мой взгляд, дикая какая-то ситуация. Чьи все эти квартиры? Зачем вам вообще нужен этот брак? Разводитесь и делите все по-ровну. 18.03.2009 14:25:48, Petra
На мой взгляд тоже дикая. И самое дикое - его полное равнодушие и всепринятие. Хочешь любовника - не вопрос, хочешь разъехаться - не вопрос. Свои-то чувства где?
18.03.2009 14:29:10, Саюри
Его чувства, в отличие от ваших, не мешают ему наслаждаться жизнью и во всем находить позитив. Молодец!
18.03.2009 14:31:14, Shelly
с "другом" не нужно жить в одной квартире, это раз...
два - друг при ремонте будет помогать, а не ныть и обвинять... 18.03.2009 14:45:33, Живая_и_Настоящая
два - друг при ремонте будет помогать, а не ныть и обвинять... 18.03.2009 14:45:33, Живая_и_Настоящая
Да, думаю при раздельной жизни (без добрых гномиков, которые по ночам моют туалет) многое прояснится
18.03.2009 14:49:36, Саюри
Предупредить арендаторов и дать ему привыкнуть к мысли. Плюс ребенок будет по бабушкам-лагерям
18.03.2009 14:26:40, Саюри
Так это вам что-то надо, вы и напрягайтесь...
18.03.2009 14:24:15, Shelly
Так не получается безоглядно делать как я хочу. Переживаю. Пытаюсь понять его реакцию
18.03.2009 14:25:42, Саюри
за что конкретно переживаете?
семьи как таковой нет уже 5 лет.....
никаких чувств типа "любви" он вам тоже уже не демонстрирует..
равнодушие показал дав разрешение на любовника... 18.03.2009 14:47:19, Живая_и_Настоящая
семьи как таковой нет уже 5 лет.....
никаких чувств типа "любви" он вам тоже уже не демонстрирует..
равнодушие показал дав разрешение на любовника... 18.03.2009 14:47:19, Живая_и_Настоящая
Какой умный человек ваш муж :) Его поведение в этой дурацкой ситуации, во-первых, комфортно ему самому, во-вторых, судя по вашей неуверенной реакции, оставляет право выбора за ним :)
18.03.2009 14:29:02, Shelly
Вот и пытаюсь понять. Манипулирует или пофигу. Очень умно - да. Вел бы себя иначе, расстались бы на этапе заведения отношений на стороне
18.03.2009 14:32:13, Саюри
Жалко терять соседа по коммуналке?))
18.03.2009 14:22:59, Булочка наст.
Нет, жалко когда-то очень любимого человека, с которым многое пройдено. Кажется, что если я сейчас вот еще разок как все брошу, как попробую склеить...
18.03.2009 14:24:40, Саюри
у вас есть аська? напишите мне, 224837237
просто шокируюсь, насколько всё похоже 18.03.2009 16:04:17, Panlana (Алиса) с работы
просто шокируюсь, насколько всё похоже 18.03.2009 16:04:17, Panlana (Алиса) с работы
где его жалко-то??
он здоров, не печалится, будет жить в своей кв, расставит там свои хобби.
почему теряете?? если говорите что вы "друзья" - то и дружите по выходным, пусть он у вас борщок кушает и с ребенком общается... 18.03.2009 14:48:52, Живая_и_Настоящая
он здоров, не печалится, будет жить в своей кв, расставит там свои хобби.
почему теряете?? если говорите что вы "друзья" - то и дружите по выходным, пусть он у вас борщок кушает и с ребенком общается... 18.03.2009 14:48:52, Живая_и_Настоящая
Это и есть моя цель :) Нездоров только он при таком весе. Начинаются суставы и прочее. Но тут я успокоилась, я без его желания ничего (ну НИЧЕГО) не могу сделать. Пыталась
18.03.2009 14:55:03, Саюри
Из этого и исхожу. Но рефлексирую, когда он становится зайчиком. Лучше бы раздражался-орал, как обычно. Мне было бы легче
18.03.2009 14:30:56, Саюри
Так вы же сами пишете, что лапочка он только на словах, а "Отношение к домашним и прочим делам не изменилось."
18.03.2009 14:33:14, Petra
18.03.2009 14:33:14, Petra
Жалко человека, с которым 5 лет уже нет секса, и с которым есть дружественная договоренность о наличии у вас любовника?!
18.03.2009 14:27:00, Petra
ну да, не только...
но "человеческие" отношения у вас не прекращаются - можете "дружить", общаться по мере необходимости, опять же вы оба остаетесь родителями...
прекращаются только "семейные" отношения - но они и так сдохли лет 5 тому назад..
это как переживать из-за "развода" с человеком, которого уже лет 10 в глаза не видел... 18.03.2009 14:52:09, Живая_и_Настоящая
но "человеческие" отношения у вас не прекращаются - можете "дружить", общаться по мере необходимости, опять же вы оба остаетесь родителями...
прекращаются только "семейные" отношения - но они и так сдохли лет 5 тому назад..
это как переживать из-за "развода" с человеком, которого уже лет 10 в глаза не видел... 18.03.2009 14:52:09, Живая_и_Настоящая
Вы меня извините, но то, что вы тут описываете - это НЕ человеческие внутрисемейные отношения.
18.03.2009 14:31:49, Petra
А у человеков бывают очень разные отношения.... Такие вот тоже. Не лучший вариант, согласна. Вот карабкаемся
18.03.2009 14:34:21, Саюри
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
