Никогда сюда не писала, но вот теперь реально не справляюсь ни с ситуацией, ни с собой :(
Было:
муж и я вместе 9 лет. сыну 3 года. Всегда былт такой "командой" - я за каменной стеной жила в больших розовых очках, не имея проблем 9не в смысле, что на шее у мужу, совсем нет). Сына муж обожает.
Стало:
осенью муж встретил некую девушку и влюбился. Был телефонно-смсный роман. Девушка из другого города. Видились всего 2 раза. секса не было по словам мужа. И я ему верю (ну просто знаю я его, тут сомнений нет).
Когда узнала, сказала, что ухожу - просил не уходить, мол мы самое дорогое в его жизни. Девушка из его жизни исчезла. Я не ушла... Теперь говорит, что меня не любит,но я его половинка - всю жизнь хочет прожить со мной, что ему нужно время, чтобы всё забыть.
А мне-то что делать? как жить с мужем, зная, что он больше меня не любит? Я с ума скоро сойду :( У нас была действительно хорошая семья, но стоит ли за неё бороться? Ведь если разлюбил, то заново уже не полюбишь... Да и мне ещё 30 нет, я хочу быть любимой и счастливой, а не реветь пока он на работе каждый день :(
Просто я даже не знаю, как себя вести - типа живём спокойно и забываем всё, а дальше будь как будет? Но ведь вот он приезжает и мне убежать куда-нибудь хочется :( Я такой человек - мне нужно чтобы меня любили, обнимали, целовали - я без этого засохну :( Да и сын - он ведь скоро всё поймёт, не просто же так мама плачет...
К психологу что ли сходить... Главная проблема в том. что я не знаю, как себя вести - как соседка по комуналке или как жена :(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Можно и мне советов?
16.03.2009 13:58:58, не знаю кто93 комментария
в общем, думаю, что у нас обоих было временное помутнение рассудка, потому что даже в самый тяжелый момент,когда я пожаовалась маме, что не люблю мужа и он меня не любит, мама сказала-"ты можешь думать и говорить все что угодно, но я невооруженным глазом вижу как хоошо вы друг к другу относитесь" 17.03.2009 05:58:33, nastyk
знаете, много лет назад, когда я была молодая и горячая, и переживала некий личный кризис, я рубанула с плеча и заявила мужу: не люблю, но будем жить друзьями ради ребенка. Я очень сильно радела за "честность в отношениях". И я действительно не могла себе ответить на вопрос: люблю я его или нет, как жить, если нет.
Я не помню, что делал муж и что делала я, и сколько меня колбасило. Но это уже неважно, это наша история.
я лишь хочу сказать, что иногда не хватает мудрости, даже не мудрости, а просто мозгов, чтобы не делать больно близкому человеку, иногда не хватает мозгов, чтобы разобраться в самом себе...
За последние года сомнений, что я мужа люблю, у меня не возникало, хотя у нас по-разному бывало, разнообразно:) 16.03.2009 23:44:26, мимо пролетала
Я не помню, что делал муж и что делала я, и сколько меня колбасило. Но это уже неважно, это наша история.
я лишь хочу сказать, что иногда не хватает мудрости, даже не мудрости, а просто мозгов, чтобы не делать больно близкому человеку, иногда не хватает мозгов, чтобы разобраться в самом себе...
За последние года сомнений, что я мужа люблю, у меня не возникало, хотя у нас по-разному бывало, разнообразно:) 16.03.2009 23:44:26, мимо пролетала
Бредит он, а не нелюбит. Имеет ввиду, что нет великого накала страстей, которые были там. Вот там, типа, любовь, а здесь, типа, так, селедку заворачивали. Модно еще "люблю как мать моих детей" или "дружить будем" или "не люблю как женщину". Бред это. Выбрал Вас, значит любит. И значит предпочел любовь страстям. Молодец мужик. А что слова выбрал глупые и болючие, ну долбануло его, что ж теперь. Неадекват. Может и реально считает, что упустил жар-птицу. Ну пусть считает, жалко ли. Главное, что любовь к Вам сильнее даже чем жар-птица.
16.03.2009 17:34:30, Karramba
нет, не считает. Он потому и остался, что там неизвестно что, а тут мы.
16.03.2009 17:55:19, автор я
Не-а, он остался потому что тут ВЫ, а там жар-птица. Если бы там было не известно что, то и не желел бы и любовью не называл.
16.03.2009 18:02:48, Karramba
Тут вопрос в другом-вы его любите? Похоже, что нет, потому что когда любят, не рассуждают так "Да и мне ещё 30 нет, я хочу быть любимой и счастливой, а не реветь пока он на работе каждый день :(" Вы считаете, что найдете того, с кем будете любимой и счастливой? Тогда вперед, чего ждать? Раз вы друг друга не любите, то зачем? Когда один любит, а другой как ваш муж, тогда надежда есть на счастливую жизнь. Он не хочет вас терять, хоть и говорит, что разлюбил, а вы любите, т.е. оба не хотите отлепляться друг от друга. Но что-то непохоже, что у вас к нему любовь.
16.03.2009 17:15:17, -------------------
Любой нормальный человек, когда его обижают думает не только о том как бы получше подставить левую щеку, но и и том как защитить себя и своего ребенка (ИМХО). Просчитывать варианты - вполне законное право. Любовь любовью, а меры предосторожности никто не отменял (извините что влезла и написала за автора, просто тяжко читать подобное)
16.03.2009 17:18:35, Я_Сама
ну знаете, когда вам говорят на работе "вы уволены" - вы идёте на сайты по поиску работы, не потому что вам старая не нравилась, а потому что там вы больше не нужны. И я действительно хочу быть счастливой и любимой :)
16.03.2009 17:53:46, автор я
глупости! допустим, я люблю человека, а он меня нет... так что, мне за него судорожно цепляться? или все же лучше понять что "не судьба", оставить чела в покое с мыслью "пусть он будет счастлив" и самой положиться на судьбу и надежду что для меня тоже не все потерано в этой жизни?
здесь, конечно, немного другая ситуация - есть семья и общий ребенок. И муж никуда не уходить - т.е. восстановить отношения можно. Но даже для того, чтобы начать эти отношения восстанавливать нужн о понять что "свет клином" на мужике не сошелся, что всегда есть другой путь. И вот тогда путь по восстановлению семью можно начинать СОЗНАТЕЛЬНО, работая в т.ч. и над СОБОЙ и своими эмоциями/чувствами... 16.03.2009 17:32:47, Живая_и_Настоящая
здесь, конечно, немного другая ситуация - есть семья и общий ребенок. И муж никуда не уходить - т.е. восстановить отношения можно. Но даже для того, чтобы начать эти отношения восстанавливать нужн о понять что "свет клином" на мужике не сошелся, что всегда есть другой путь. И вот тогда путь по восстановлению семью можно начинать СОЗНАТЕЛЬНО, работая в т.ч. и над СОБОЙ и своими эмоциями/чувствами... 16.03.2009 17:32:47, Живая_и_Настоящая
вы прям мои мысли написали :)
16.03.2009 17:57:40, автор я
:) забавно :) надо попробовать :)
16.03.2009 15:54:16, автор я
попытка - не пытка.
16.03.2009 16:01:46, автор я
сходить к психологу и в ворохе всех событий найти саму себя. Вас нет. Есть желание понять, как показать себя, но самой себя - нет. Самоё я запуталось-спряталось-испугалось и убежало. Надо его выкопать и тогда всё станет ясно.
16.03.2009 15:34:42, sasha4man
вы очень-очень точно написали, только вот как бы понять где ж оно само Я :(
16.03.2009 15:53:19, автор я
а пока Вы находитесь внутри своей словомешалки и мыслемешалки, которую Вы описали, Вы не найдете своего Я. не выскакивая из эпицентра взрыва, никто не сможет понять его масштабов. желаю Вам удачи!
17.03.2009 12:44:28, sasha4man
ой, это непросто написать. на эту тему тонны литературы писаны - начиная со всяких психологов и заканчивая эзотериками. и все пишут и пишут, как Ленин.
но, так или иначе, все методы - как научные, так и "шаманско-бубновые" сводятся к тому, чтобы научится четко вычленять свое истинное ощущение-потребность-желание из общей массы мыслей-движений-намерений. Ната ниже правильно пишет - это, пожалуй, самая простая форма ответа на Ваш вопрос.
любой поиск - это, имхо, череда бесконечных вопросов: действительно ли это я хочу? я хочу это или то? что я реально чувствую сейчас? кто я? что я?
примитивно - пример: одна из методик, с которой я бросала курить, именно на этом построена.
Возникает желание, формируется мысль: Я хочу курить.
я себе говорю: Стоп. Я действительно хочу курить? Именно Я хочу курить? Или кто-то другой хочет курить? Курить ли я хочу?
приходится задуматься - как минимум выйти из автоматического процесса тупого закуривания "потому что так принято у меня последние 15 лет". в случае поиска себя - задуматься - означает остановить вот эту вот дурацкую слово- и мысле-мешалку. Есть такое понятие - мыслемешалка, говорят "разум сучит ручками-ножками, как младенец". Вот это все "Аааа! Кто я!!! Ооооо, куды мне бечь-то? Ыыыыы, ничо у меня не получается!!!" - вот это оно и есть.
Задумавшись по примеру курения, я осознаю:
- Ммммм,наверное, Я не хочу курить, хочет курить моя зависимость.
И тут я отделяю зависимость от себя, и уже благодаря этому начинаю четче представлять, чего же хочу Я. А Я в это время на самом деле просто хочет прогуляться. Просто многолетний привычный шаблон поведения мешал мне это понять.
Абсолютно то же самое - в данной ситуации. Только к ней я бы добавили хотя бы сутки отстранения от всех внешних факторов - людей влияющих на принятие моих решений. Или пошла бы к психологу.
Понимаете, когда человек вот так, с кондачка, начинает искать какие-то высшие смыслы и самоё Я, он становится очень уязвим для негативного воздействия извне. Знаете, вот нередко секты всякие подбирают. Кого-то начинает клинить на то, что он раньше неправильно жил и все такое. Кто-то просто начинает дуреть :) Психотерапевт - это тот костыль, который поможет снять панику и направит по верному пути, не даст загоняться и все такое.
опять получилось длинно :( 17.03.2009 12:58:55, sasha4man
но, так или иначе, все методы - как научные, так и "шаманско-бубновые" сводятся к тому, чтобы научится четко вычленять свое истинное ощущение-потребность-желание из общей массы мыслей-движений-намерений. Ната ниже правильно пишет - это, пожалуй, самая простая форма ответа на Ваш вопрос.
любой поиск - это, имхо, череда бесконечных вопросов: действительно ли это я хочу? я хочу это или то? что я реально чувствую сейчас? кто я? что я?
примитивно - пример: одна из методик, с которой я бросала курить, именно на этом построена.
Возникает желание, формируется мысль: Я хочу курить.
я себе говорю: Стоп. Я действительно хочу курить? Именно Я хочу курить? Или кто-то другой хочет курить? Курить ли я хочу?
приходится задуматься - как минимум выйти из автоматического процесса тупого закуривания "потому что так принято у меня последние 15 лет". в случае поиска себя - задуматься - означает остановить вот эту вот дурацкую слово- и мысле-мешалку. Есть такое понятие - мыслемешалка, говорят "разум сучит ручками-ножками, как младенец". Вот это все "Аааа! Кто я!!! Ооооо, куды мне бечь-то? Ыыыыы, ничо у меня не получается!!!" - вот это оно и есть.
Задумавшись по примеру курения, я осознаю:
- Ммммм,наверное, Я не хочу курить, хочет курить моя зависимость.
И тут я отделяю зависимость от себя, и уже благодаря этому начинаю четче представлять, чего же хочу Я. А Я в это время на самом деле просто хочет прогуляться. Просто многолетний привычный шаблон поведения мешал мне это понять.
Абсолютно то же самое - в данной ситуации. Только к ней я бы добавили хотя бы сутки отстранения от всех внешних факторов - людей влияющих на принятие моих решений. Или пошла бы к психологу.
Понимаете, когда человек вот так, с кондачка, начинает искать какие-то высшие смыслы и самоё Я, он становится очень уязвим для негативного воздействия извне. Знаете, вот нередко секты всякие подбирают. Кого-то начинает клинить на то, что он раньше неправильно жил и все такое. Кто-то просто начинает дуреть :) Психотерапевт - это тот костыль, который поможет снять панику и направит по верному пути, не даст загоняться и все такое.
опять получилось длинно :( 17.03.2009 12:58:55, sasha4man
согласна с Лешим. А психолог не помешает, полагаю, что очень поможет.
16.03.2009 15:17:31, Katerine
Вероятно, потому как мне психолога советовали "по знакомству", а у меня совсем не пошло. Видимо люди разное, на кого-то одно действует хорошо, на кого-то другое.
16.03.2009 17:21:20, Я_Сама
Это человек, который задает правильные вопросы. Лично мне очень помогло найт направление в жизни. Меня ещё заносит и часто, но мне терпения не хватает постоянно с коучем заниматься. Их много, поищите в Инете
16.03.2009 17:20:33, Я_Сама
психологи разные бывают. с кем-то занимаются тем, что Вы написали. а с кем-то один конструктив, никаких соплей :-)
16.03.2009 16:24:02, Katerine
ну тут надо было подробно советчика попытать, что да как. кому-то надо успокоения, а кому-то развития... кому-то страшен анализ в любом виде, а для кого-то полезно... ну в общем каждому свое
16.03.2009 18:54:12, Katerine
А кто это - коуч?
16.03.2009 16:11:10, автор я
Если внутри себя чувствуете, что семья была хорошей и что вам этот мужчина подходит и нужен, то надо бороться. Как? Это только вы можете решить, зная себя и своего мужа.
16.03.2009 15:08:31, Petra
так вот и не знаю пока :( может времени мало прошло ...
16.03.2009 16:11:51, автор я
Вот это для вас сейчас самый важный вопрос, потому как выгребать из всего этого надо будет долго, и для этого нужна уверенность в правильности своего выбора. Я в свое время специально ради этого уехала далеко-далеко, чтобы все продумать и прочувствовать. И не нашла в себе уверенности, что он мне нужен - и мы расстались. Ни разу не жалела о своем решении, а сейчас жутко благодарна себе самой, что тогда хватило на такое сил и мудрости.
16.03.2009 19:52:09, Petra
спасибо, я была бы рада хоть на день уехать...
16.03.2009 20:45:24, автор я
Так что... я бы посоветовал вам оставаться женой. Семья - то хорошая. А его слова... это лишь отражение ощущений, а ощущения - штука временная. Сегодня нет, завтра появились. Вы же его любите не за то, что он вас любит, вы же его сами по себе любите? Ну так и любите дальше. Я серьезно. Семья, это, ИМХО, не только когда все хорошо, но еще и когда все плохо. И я лично не могу сказать - которая часть важнее. 16.03.2009 15:02:19, Леший
как вы хорошо всё написали, всё очень верно. Только вот больно, наверное пока слишком. И ещё с мужем очень сложно разговаривать на такие темы - он привык всё переживать молча, так что будем учиться разговаривать и выясню я может, что ж для него любовь-не любовь...
16.03.2009 16:01:05, автор я
а то что он сейчас так говорит - муж...просто он пока под впечатлением нахлынувших чувстввввв....а т.к.от прожитых вместе столько лет - пыл первоначальный поутих, вот муж и ... в прострации некоторой...
сейчас ему очень нужна тоже поддержка... :)
16.03.2009 17:34:46, pantera78
То что оба - это 200 % Хотелось бы верить, что "по мелочам"
16.03.2009 16:13:13, автор я
Тю...Любит-не любит - слова это все. На поступки смотрите. С девушкой расстался - молодец!
А вы сейчас не работаете? Собираетесь? 16.03.2009 14:50:48, ТриЗвездочки
А вы сейчас не работаете? Собираетесь? 16.03.2009 14:50:48, ТриЗвездочки
собираюсь, только кризис этот что б его... После декрета сразу сократили, ищу вот...
16.03.2009 15:57:33, автор я
< Теперь говорит, что меня не любит,но я его половинка - всю жизнь хочет прожить со мной, что ему нужно время, чтобы всё забыть.
Я такой человек - мне нужно чтобы меня любили, обнимали, целовали - я без этого засохну :( >
Ну это же вопрос терминологии.
Если человек хочет прожить все жизнь с другим, то это вполне можно назвать любовью.
А если так, то пусть тогда "любит, обнимает и целует".
Иначе зачем жить-то вместе? Так ему и сказать.
И чтобы это выглядело не как Ваше требование или каприз, а как совершенно естественное положение вещей.
Как, мол, иначе?
Может быть, еще какие-нибудь проблемы?
Вы-то готовы простить ему загул и глупость (если все действительно так)?
Я вот не могу представить, чтобы я хотел с кем-нибудь прожить жизнь, и при этом отказывался бы ее обнимать и целовать. 16.03.2009 14:50:31, drezh
<Я вот не могу представить, чтобы я хотел с кем-нибудь прожить жизнь, и при этом отказывался бы ее обнимать и целовать> или ходил другую тетю целовать
16.03.2009 14:59:09, ТАКСА
ну я тоже слышала, просто моя личная линейка ценностей не вмещает такую широту души.
16.03.2009 15:33:17, ТАКСА
Я такой человек - мне нужно чтобы меня любили, обнимали, целовали - я без этого засохну :( >
Ну это же вопрос терминологии.
Если человек хочет прожить все жизнь с другим, то это вполне можно назвать любовью.
А если так, то пусть тогда "любит, обнимает и целует".
Иначе зачем жить-то вместе? Так ему и сказать.
И чтобы это выглядело не как Ваше требование или каприз, а как совершенно естественное положение вещей.
Как, мол, иначе?
Может быть, еще какие-нибудь проблемы?
Вы-то готовы простить ему загул и глупость (если все действительно так)?
Я вот не могу представить, чтобы я хотел с кем-нибудь прожить жизнь, и при этом отказывался бы ее обнимать и целовать. 16.03.2009 14:50:31, drezh
а вот второй случай лично я видела)) Мужа подруги так переклинило, недостаток секс.опыта до брака принял за любоффь. Подруга узнала, послала мужа в сад в 24 часа....
Мужу мозги быыыыстро на место вставло))) Все у них хорошо уже давно))) 16.03.2009 15:24:46, Живая_и_Настоящая
Мужу мозги быыыыстро на место вставло))) Все у них хорошо уже давно))) 16.03.2009 15:24:46, Живая_и_Настоящая
Моя тоже не вмещала, всегда думала, что сразу уйду... А вот как-то всё сложнее оказалось.
16.03.2009 16:21:12, автор я
так ее тоже не вмещала...
и мужа тоже! он сильно мучился, не знал что делать...
"волшебная скалка" быстро помогла и решила дело)) 16.03.2009 15:56:26, Живая_и_Настоящая
и мужа тоже! он сильно мучился, не знал что делать...
"волшебная скалка" быстро помогла и решила дело)) 16.03.2009 15:56:26, Живая_и_Настоящая
Была в такой же ситуации, все как у меня, точь в точь, в сентябре того года все началось. Полностью согласно с ландышем,повторюсь еще раз: мужниной любви не искать, и свою на него не вываливать.Дайте время все встанет на свои места.Он вас любит, конечно,он просто сам еще не понимает,разберется в себе, расставит приоритеты,и все будет хорошо,самое трудное научиться снова доверять и не проверять!Это очень трудно, у меня не всегда получается.
16.03.2009 14:29:21, травка-муравка
может быть, будем лучше знать, что чайник бывает кипящий, и не будем его хватать?
подождем, пока остынет. Годам к 70-то, чай, должен )) 16.03.2009 19:49:44, ландыш
да. тяжело, именно это меня сейчас и мучает очень, что теперь исчезло то, что столько лет строилось :(
16.03.2009 16:10:13, автор я
мне вот интересно, как можно снова научиться доверять ...
Мне это напоминает, давайте еще раз схватимся голой рукой за кипящий чайник, а вдруг в этот раз не обожжемся. 16.03.2009 15:52:12, сочувствующая
Мне это напоминает, давайте еще раз схватимся голой рукой за кипящий чайник, а вдруг в этот раз не обожжемся. 16.03.2009 15:52:12, сочувствующая
подождем, пока остынет. Годам к 70-то, чай, должен )) 16.03.2009 19:49:44, ландыш
попробуйте без любви пожить. Спокойно. И мужниной любви не искать, и свою на него не вываливать. И увидите, что все образуется. 16.03.2009 14:13:27, ландыш
а автора не любит. И что ей теперь, утопиться?
про основу семьи я Вам уже ниже ответила
в первую очередь, имхо, в нее нужно класть желание эту семью сохранить 16.03.2009 15:17:27, ландыш
так вот это меня больше всего и мучает - а надо ли сохранять-то, но пока действительно сабой займусь, а там поглядим.
16.03.2009 15:52:30, автор я
я уже поняла, что всё это не просто так :) теперь буду думать, чему же я хочу с помощью этой ситуации научиться...
16.03.2009 20:49:47, автор я
только по-нормальному сохранять, а не колбаситься 16.03.2009 19:46:46, ландыш
а как перестать колбаситься и нормально сохранять семью? Может через полгода меня и отпустит, пока вот колбасит...
16.03.2009 21:02:25, автор я
и не доставать мужа с разговорами, что в его понятии значит "любовь - нелюбовь" )) с подружками лучше обсудИте )) 16.03.2009 21:07:19, ландыш
подружки не прокатят :) меня никто не поймёт и не поверит - у меня считается самый лучший муж из всех знакомых, будет автоматически считаться, что я "слишком много кушать" :)
16.03.2009 21:55:23, автор я
давно заметила, удивительно вы созвучны моим мыслям в большинстве случаев. и, опять же, импонирует здравый смысл, что редкость в этой конфе.
:)
16.03.2009 20:11:07, ZAIA
меня, кстати, можно на ты... 16.03.2009 20:45:40, ZAIA
меня тоже можно на ты, но я на Вы автоматически, так что прошу не обращать внимания )) 16.03.2009 20:52:55, ландыш
Безусловно ИМХО. 16.03.2009 15:36:53, Леший
(я к тому, что даже если он на самом деле )) разлюбил, то даже и это не ужос-ужос) 16.03.2009 15:30:56, ландыш
для меня любовь, это когда тебе человек нужен и важен, когда волнуешься за него и без него пусто совсем...
16.03.2009 20:46:59, автор я
Ну просто понятие любовь - оно такое не понятное, каждый вкладывает свое. Для кого-то целовать, обнимать , сюрпризы делать, а для кого-то пиво принести и полежать молча рядом. Поэтому-то и надо для начала "расциклиться", а там уже видно будет и интересы появятся..
16.03.2009 15:03:31, я(зараза)
всего ОДНО слово - а как меняется жизнь...
т.е. если считать что "вы моя половинка, я без вас не могу" - любовью - то все ок, а если добавлять "я не уверен в любви" - то все плохо...
Автор!
На ДЕЛА смотрите, на ДЕЛА!!! Как к ребенку относится, что для ВАс делает...
Ну и займите себя чем-нить - на работу выйти, еще какими делами заняться. Чтобы у вас САМОЙ было меньше времени на эту ромашку "любит-не любит". Мужа,конечно, лучше бы "волшебной скалкой" чтоб понял что "без вас не могу" - это та самая пресловутая "любоффь" а этот смс-роман из красивых фраз - всего лишь тоска по романтизму вообще....
НО если волшебной скалки нету и сил на ее реализацию тоже - то займитесь работой и собой, и меньше лейте на мужа "любофффьь" 16.03.2009 15:17:07, Живая_и_Настоящая
т.е. если считать что "вы моя половинка, я без вас не могу" - любовью - то все ок, а если добавлять "я не уверен в любви" - то все плохо...
Автор!
На ДЕЛА смотрите, на ДЕЛА!!! Как к ребенку относится, что для ВАс делает...
Ну и займите себя чем-нить - на работу выйти, еще какими делами заняться. Чтобы у вас САМОЙ было меньше времени на эту ромашку "любит-не любит". Мужа,конечно, лучше бы "волшебной скалкой" чтоб понял что "без вас не могу" - это та самая пресловутая "любоффь" а этот смс-роман из красивых фраз - всего лишь тоска по романтизму вообще....
НО если волшебной скалки нету и сил на ее реализацию тоже - то займитесь работой и собой, и меньше лейте на мужа "любофффьь" 16.03.2009 15:17:07, Живая_и_Настоящая
Вот до чего доводит правда.
16.03.2009 14:07:14, Антюр
все понятно. сначала говорят неправду. потом правду выкладывают.
и все на эту правду бочку катят. а можно было с самого начала не врать. 17.03.2009 18:46:00, Восток - Запад
куку, это как раз ложь до этого доводит, так сказать первопричина той правды, которая довела.
16.03.2009 15:54:54, сочувствующая
и все на эту правду бочку катят. а можно было с самого начала не врать. 17.03.2009 18:46:00, Восток - Запад
или уходить, пока ребёнок маленький и переживёт развод безболезненно...
16.03.2009 14:02:50, не знаю кто
не знаю, смотря какой ребенок, мой в 3 года не перенес бы безболезненно наш развод, ему папа был очень нужен, причем не в дежурном варианте, а ежедневно.. с другой стороны, в такой ситуации я все-равно больше думала бы о себе, наверное, потому что это мои нервы мотаются, моя жизнь идет так, как мне не нравится..
16.03.2009 14:23:30, Елена Д.
"ребенок переживет развод безболезненно" - это иллюзия. если и сейчас переживет внешне спокойно, то осознает потом. не обманывайте себя.
Мне очень часто помогает принять решение, если взять за основу наихудший вариант. 16.03.2009 14:07:39, natmet
Я тоже перенесла развод сравнительно спокойно, но не могу сказать, что совершенно без осознания и последствий.
16.03.2009 14:24:00, natmet
моему сыну папа тоже конечно нужен, но сейчас мне кажется (зная сына) ему будет проще, чем лет скажем в семь...
16.03.2009 16:16:17, автор я
Мне очень часто помогает принять решение, если взять за основу наихудший вариант. 16.03.2009 14:07:39, natmet
никакая это не иллюзия. Я ребенок переживший развод родителей спокойно, как раз в возрасте 3-4-х лет и никаких "потом" не будет, если родители себя правильно поведут по отношению к ребенку же. Это не призыв к разводу, конечно же. А автору я бы посоветовала начать устраивать свою жизнь, есть муж, который как я поняла содержит, дык это же очень удобно. Устроиться на работу, пойти учиться, перестать быть зацикленной на одном человеке.
16.03.2009 14:15:00, я(зараза)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
