Раздел: Измена (Никогда сюда не писала, но вот теперь реально не справляюсь ни с ситуацией, ни с собой :(Было:муж и я вместе 9 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Можно и мне советов?

Никогда сюда не писала, но вот теперь реально не справляюсь ни с ситуацией, ни с собой :(
Было:
муж и я вместе 9 лет. сыну 3 года. Всегда былт такой "командой" - я за каменной стеной жила в больших розовых очках, не имея проблем 9не в смысле, что на шее у мужу, совсем нет). Сына муж обожает.
Стало:
осенью муж встретил некую девушку и влюбился. Был телефонно-смсный роман. Девушка из другого города. Видились всего 2 раза. секса не было по словам мужа. И я ему верю (ну просто знаю я его, тут сомнений нет).
Когда узнала, сказала, что ухожу - просил не уходить, мол мы самое дорогое в его жизни. Девушка из его жизни исчезла. Я не ушла... Теперь говорит, что меня не любит,но я его половинка - всю жизнь хочет прожить со мной, что ему нужно время, чтобы всё забыть.
А мне-то что делать? как жить с мужем, зная, что он больше меня не любит? Я с ума скоро сойду :( У нас была действительно хорошая семья, но стоит ли за неё бороться? Ведь если разлюбил, то заново уже не полюбишь... Да и мне ещё 30 нет, я хочу быть любимой и счастливой, а не реветь пока он на работе каждый день :(
Просто я даже не знаю, как себя вести - типа живём спокойно и забываем всё, а дальше будь как будет? Но ведь вот он приезжает и мне убежать куда-нибудь хочется :( Я такой человек - мне нужно чтобы меня любили, обнимали, целовали - я без этого засохну :( Да и сын - он ведь скоро всё поймёт, не просто же так мама плачет...
К психологу что ли сходить... Главная проблема в том. что я не знаю, как себя вести - как соседка по комуналке или как жена :(
16.03.2009 13:58:58, не знаю кто

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
был у нас с мужем 3 года (после 11 лет брака) назад тяжелый период, когда казалось, что я его не просто не люблю, а выноить не в силах, да и он говорил, что не любит, договорились быть вмеесте ради ребенка, и вы знаете-прошло полгодика и как-то все начало на свои места вставать, симпатия к мужу постепенно стала появляться, и сейчас у нас вполне счастливый брак-мы друг друга очень любим

в общем, думаю, что у нас обоих было временное помутнение рассудка, потому что даже в самый тяжелый момент,когда я пожаовалась маме, что не люблю мужа и он меня не любит, мама сказала-"ты можешь думать и говорить все что угодно, но я невооруженным глазом вижу как хоошо вы друг к другу относитесь"
17.03.2009 05:58:33, nastyk
знаете, много лет назад, когда я была молодая и горячая, и переживала некий личный кризис, я рубанула с плеча и заявила мужу: не люблю, но будем жить друзьями ради ребенка. Я очень сильно радела за "честность в отношениях". И я действительно не могла себе ответить на вопрос: люблю я его или нет, как жить, если нет.
Я не помню, что делал муж и что делала я, и сколько меня колбасило. Но это уже неважно, это наша история.
я лишь хочу сказать, что иногда не хватает мудрости, даже не мудрости, а просто мозгов, чтобы не делать больно близкому человеку, иногда не хватает мозгов, чтобы разобраться в самом себе...
За последние года сомнений, что я мужа люблю, у меня не возникало, хотя у нас по-разному бывало, разнообразно:)
16.03.2009 23:44:26, мимо пролетала
Бредит он, а не нелюбит. Имеет ввиду, что нет великого накала страстей, которые были там. Вот там, типа, любовь, а здесь, типа, так, селедку заворачивали. Модно еще "люблю как мать моих детей" или "дружить будем" или "не люблю как женщину". Бред это. Выбрал Вас, значит любит. И значит предпочел любовь страстям. Молодец мужик. А что слова выбрал глупые и болючие, ну долбануло его, что ж теперь. Неадекват. Может и реально считает, что упустил жар-птицу. Ну пусть считает, жалко ли. Главное, что любовь к Вам сильнее даже чем жар-птица. 16.03.2009 17:34:30, Karramba
нет, не считает. Он потому и остался, что там неизвестно что, а тут мы. 16.03.2009 17:55:19, автор я
Не-а, он остался потому что тут ВЫ, а там жар-птица. Если бы там было не известно что, то и не желел бы и любовью не называл. 16.03.2009 18:02:48, Karramba
Тут вопрос в другом-вы его любите? Похоже, что нет, потому что когда любят, не рассуждают так "Да и мне ещё 30 нет, я хочу быть любимой и счастливой, а не реветь пока он на работе каждый день :(" Вы считаете, что найдете того, с кем будете любимой и счастливой? Тогда вперед, чего ждать? Раз вы друг друга не любите, то зачем? Когда один любит, а другой как ваш муж, тогда надежда есть на счастливую жизнь. Он не хочет вас терять, хоть и говорит, что разлюбил, а вы любите, т.е. оба не хотите отлепляться друг от друга. Но что-то непохоже, что у вас к нему любовь. 16.03.2009 17:15:17, -------------------
ну знаете, когда вам говорят на работе "вы уволены" - вы идёте на сайты по поиску работы, не потому что вам старая не нравилась, а потому что там вы больше не нужны. И я действительно хочу быть счастливой и любимой :) 16.03.2009 17:53:46, автор я
глупости! допустим, я люблю человека, а он меня нет... так что, мне за него судорожно цепляться? или все же лучше понять что "не судьба", оставить чела в покое с мыслью "пусть он будет счастлив" и самой положиться на судьбу и надежду что для меня тоже не все потерано в этой жизни?
здесь, конечно, немного другая ситуация - есть семья и общий ребенок. И муж никуда не уходить - т.е. восстановить отношения можно. Но даже для того, чтобы начать эти отношения восстанавливать нужн о понять что "свет клином" на мужике не сошелся, что всегда есть другой путь. И вот тогда путь по восстановлению семью можно начинать СОЗНАТЕЛЬНО, работая в т.ч. и над СОБОЙ и своими эмоциями/чувствами..­.
16.03.2009 17:32:47, Живая_и_Настоящая
Любой нормальный человек, когда его обижают думает не только о том как бы получше подставить левую щеку, но и и том как защитить себя и своего ребенка (ИМХО). Просчитывать варианты - вполне законное право. Любовь любовью, а меры предосторожности никто не отменял (извините что влезла и написала за автора, просто тяжко читать подобное) 16.03.2009 17:18:35, Я_Сама
вы прям мои мысли написали :) 16.03.2009 17:57:40, автор я
Спросите мужа что он хочет. Если он хочет с вами остаться, то скажите, что есть определенный правила (например) - пришел с работы улыбнулся-обнял-поцеловал, проснулся утром-улыбнулся-пожелал с добрым утром-поцеловал, на работу пошел-перед выходом обнял поцеловал. Вот так четко, конкретно (чтобы мужчине было ясно). По началу может быть странно, но настаивайте что это условие чтобы он остался. Со временем, если есть что реанимировать - реанимируется, и расширится, только нужно методично каждый раз как договорились и ни разу не пропускать :-) Как "в комуналке" - только всё развалите и отвыкните вообще 16.03.2009 15:53:00, Я_Сама
:) забавно :) надо попробовать :) 16.03.2009 15:54:16, автор я
Он, правда, по-началу может сопротивляться, но тут уж вам виднее как его убедить. Удачи! 16.03.2009 16:00:52, Я_Сама
попытка - не пытка. 16.03.2009 16:01:46, автор я
сходить к психологу и в ворохе всех событий найти саму себя. Вас нет. Есть желание понять, как показать себя, но самой себя - нет. Самоё я запуталось-спряталось-испугалось и убежало. Надо его выкопать и тогда всё станет ясно. 16.03.2009 15:34:42, sasha4man
вы очень-очень точно написали, только вот как бы понять где ж оно само Я :( 16.03.2009 15:53:19, автор я
а пока Вы находитесь внутри своей словомешалки и мыслемешалки, которую Вы описали, Вы не найдете своего Я. не выскакивая из эпицентра взрыва, никто не сможет понять его масштабов. желаю Вам удачи! 17.03.2009 12:44:28, sasha4man
а что значит найти саму себя?
напишите поподробнее?
16.03.2009 15:46:11, Кудесница и Слонышко
ой, это непросто написать. на эту тему тонны литературы писаны - начиная со всяких психологов и заканчивая эзотериками. и все пишут и пишут, как Ленин.

но, так или иначе, все методы - как научные, так и "шаманско-бубновые" сводятся к тому, чтобы научится четко вычленять свое истинное ощущение-потребность-желание из общей массы мыслей-движений-намерений. Ната ниже правильно пишет - это, пожалуй, самая простая форма ответа на Ваш вопрос.

любой поиск - это, имхо, череда бесконечных вопросов: действительно ли это я хочу? я хочу это или то? что я реально чувствую сейчас? кто я? что я?

примитивно - пример: одна из методик, с которой я бросала курить, именно на этом построена.
Возникает желание, формируется мысль: Я хочу курить.
я себе говорю: Стоп. Я действительно хочу курить? Именно Я хочу курить? Или кто-то другой хочет курить? Курить ли я хочу?

приходится задуматься - как минимум выйти из автоматического процесса тупого закуривания "потому что так принято у меня последние 15 лет". в случае поиска себя - задуматься - означает остановить вот эту вот дурацкую слово- и мысле-мешалку. Есть такое понятие - мыслемешалка, говорят "разум сучит ручками-ножками, как младенец". Вот это все "Аааа! Кто я!!! Ооооо, куды мне бечь-то? Ыыыыы, ничо у меня не получается!!!" - вот это оно и есть.

Задумавшись по примеру курения, я осознаю:
- Ммммм,наверное, Я не хочу курить, хочет курить моя зависимость.
И тут я отделяю зависимость от себя, и уже благодаря этому начинаю четче представлять, чего же хочу Я. А Я в это время на самом деле просто хочет прогуляться. Просто многолетний привычный шаблон поведения мешал мне это понять.

Абсолютно то же самое - в данной ситуации. Только к ней я бы добавили хотя бы сутки отстранения от всех внешних факторов - людей влияющих на принятие моих решений. Или пошла бы к психологу.

Понимаете, когда человек вот так, с кондачка, начинает искать какие-то высшие смыслы и самоё Я, он становится очень уязвим для негативного воздействия извне. Знаете, вот нередко секты всякие подбирают. Кого-то начинает клинить на то, что он раньше неправильно жил и все такое. Кто-то просто начинает дуреть :) Психотерапевт - это тот костыль, который поможет снять панику и направит по верному пути, не даст загоняться и все такое.

опять получилось длинно :(
17.03.2009 12:58:55, sasha4man
самое простое - знать не только то, что не хочешь, но и то, что хочешь. 16.03.2009 15:58:20, natmet
согласна с Лешим. А психолог не помешает, полагаю, что очень поможет. 16.03.2009 15:17:31, Katerine
Лучше коуч, быстрее и эффективнее, чем сопли с психологом жевать (имхо) 16.03.2009 15:57:55, Я_Сама
психологи разные бывают. с кем-то занимаются тем, что Вы написали. а с кем-то один конструктив, никаких соплей :-) 16.03.2009 16:24:02, Katerine
Вероятно, потому как мне психолога советовали "по знакомству", а у меня совсем не пошло. Видимо люди разное, на кого-то одно действует хорошо, на кого-то другое. 16.03.2009 17:21:20, Я_Сама
ну тут надо было подробно советчика попытать, что да как. кому-то надо успокоения, а кому-то развития... кому-то страшен анализ в любом виде, а для кого-то полезно... ну в общем каждому свое 16.03.2009 18:54:12, Katerine
А кто это - коуч? 16.03.2009 16:11:10, автор я
Это человек, который задает правильные вопросы. Лично мне очень помогло найт направление в жизни. Меня ещё заносит и часто, но мне терпения не хватает постоянно с коучем заниматься. Их много, поищите в Инете 16.03.2009 17:20:33, Я_Сама
Если внутри себя чувствуете, что семья была хорошей и что вам этот мужчина подходит и нужен, то надо бороться. Как? Это только вы можете решить, зная себя и своего мужа. 16.03.2009 15:08:31, Petra
так вот и не знаю пока :( может времени мало прошло ... 16.03.2009 16:11:51, автор я
Вот это для вас сейчас самый важный вопрос, потому как выгребать из всего этого надо будет долго, и для этого нужна уверенность в правильности своего выбора. Я в свое время специально ради этого уехала далеко-далеко, чтобы все продумать и прочувствовать. И не нашла в себе уверенности, что он мне нужен - и мы расстались. Ни разу не жалела о своем решении, а сейчас жутко благодарна себе самой, что тогда хватило на такое сил и мудрости. 16.03.2009 19:52:09, Petra
спасибо, я была бы рада хоть на день уехать... 16.03.2009 20:45:24, автор я
Мне кажется, вы в вашей жизни путаетесь точно так же, как и ваш муж. У нас была действительно хорошая семья, но стоит ли за неё бороться? Если семья была действительно хорошей, то чего это вдруг вас мучают сомнения - стоит ли за нее бороться? По-моему, тут или ехать или шашечки, или семья была действительно хорошей и за это стоит бороться, или бороться не стоит так как бороться не за что, семья была так себе. Видите, вы сами путаетесь, но для себя вы ведь не засчитываете это как признак нелюбви к мужу и основания к вас осуждению? Могу ошибаться, но опираясь на ваши слова, похоже у мужа в голове та же каша. Иначе бы он не старался сохранить семью с ВАМИ. Значит и в его понимании семья была хорошей. Выходит, вся проблема исключительно в том, что вроде как влюбленность былая выветрилась, а что вместо нее - как-то не сразу понялось. Тем более, что часто любовь и влюбленность называются одинаковым словом, хотя по сути это очень разные понятия.

Так что... я бы посоветовал вам оставаться женой. Семья - то хорошая. А его слова... это лишь отражение ощущений, а ощущения - штука временная. Сегодня нет, завтра появились. Вы же его любите не за то, что он вас любит, вы же его сами по себе любите? Ну так и любите дальше. Я серьезно. Семья, это, ИМХО, не только когда все хорошо, но еще и когда все плохо. И я лично не могу сказать - которая часть важнее.
16.03.2009 15:02:19, Леший
как вы хорошо всё написали, всё очень верно. Только вот больно, наверное пока слишком. И ещё с мужем очень сложно разговаривать на такие темы - он привык всё переживать молча, так что будем учиться разговаривать и выясню я может, что ж для него любовь-не любовь... 16.03.2009 16:01:05, автор я
ну да, только по ней проехался сначала :((( а потом решил, что и семья хорошая, и жена вроде ничего и вообще... 16.03.2009 15:35:15, ТАКСА
Кажется я начинаю с годами понимать смысл семантического термина - страдательный залог. :) По ней проехался. Да ни кто там ни по ком не проезжался. Типичная картина совместных заблуждений. С ударением на слово - совместных. Семья - игра по определению командная. Тот факт, что семья обоми супругам видится как хорошая, говорит о том, что в целом оба играли хорошо. Успешно. А значит вариант "одни - козел, второй - безвинно пострадавший", тут совершенно не катит. По мелочам накосячили оба. Каждый в своем. Но главное, по-моему, не то, что накосячили. Главное, что накосячили именно что по мелочам. 16.03.2009 15:42:15, Леший
знаешь , может для тебя слова жены "я тебя больше не люблю" и мелочь , а вот для меня это серьезно. Вот промолчал бы он и все было бы куда проще и легче. 16.03.2009 17:35:50, masyanya белая и пушистая
целиком и полностью согласна...
а то что он сейчас так говорит - муж...просто он пока под впечатлением нахлынувших чувстввввв....а т.к.от прожитых вместе столько лет - пыл первоначальный поутих, вот муж и ... в прострации некоторой...
сейчас ему очень нужна тоже поддержка... :)
16.03.2009 17:34:46, pantera78
То что оба - это 200 % Хотелось бы верить, что "по мелочам" 16.03.2009 16:13:13, автор я
Тю...Любит-не любит - слова это все. На поступки смотрите. С девушкой расстался - молодец!
А вы сейчас не работаете? Собираетесь?
16.03.2009 14:50:48, ТриЗвездочки
собираюсь, только кризис этот что б его... После декрета сразу сократили, ищу вот... 16.03.2009 15:57:33, автор я
< Теперь говорит, что меня не любит,но я его половинка - всю жизнь хочет прожить со мной, что ему нужно время, чтобы всё забыть.
Я такой человек - мне нужно чтобы меня любили, обнимали, целовали - я без этого засохну :( >
Ну это же вопрос терминологии.
Если человек хочет прожить все жизнь с другим, то это вполне можно назвать любовью.
А если так, то пусть тогда "любит, обнимает и целует".
Иначе зачем жить-то вместе? Так ему и сказать.
И чтобы это выглядело не как Ваше требование или каприз, а как совершенно естественное положение вещей.
Как, мол, иначе?
Может быть, еще какие-нибудь проблемы?
Вы-то готовы простить ему загул и глупость (если все действительно так)?
Я вот не могу представить, чтобы я хотел с кем-нибудь прожить жизнь, и при этом отказывался бы ее обнимать и целовать.
16.03.2009 14:50:31, drezh
<Я вот не могу представить, чтобы я хотел с кем-нибудь прожить жизнь, и при этом отказывался бы ее обнимать и целовать> или ходил другую тетю целовать 16.03.2009 14:59:09, ТАКСА
а вот второй случай лично я видела)) Мужа подруги так переклинило, недостаток секс.опыта до брака принял за любоффь. Подруга узнала, послала мужа в сад в 24 часа....
Мужу мозги быыыыстро на место вставло))) Все у них хорошо уже давно)))
16.03.2009 15:24:46, Живая_и_Настоящая
ну я тоже слышала, просто моя личная линейка ценностей не вмещает такую широту души. 16.03.2009 15:33:17, ТАКСА
Моя тоже не вмещала, всегда думала, что сразу уйду... А вот как-то всё сложнее оказалось. 16.03.2009 16:21:12, автор я
так ее тоже не вмещала...
и мужа тоже! он сильно мучился, не знал что делать...
"волшебная скалка" быстро помогла и решила дело))
16.03.2009 15:56:26, Живая_и_Настоящая
Была в такой же ситуации, все как у меня, точь в точь, в сентябре того года все началось. Полностью согласно с ландышем,повторюсь еще раз: мужниной любви не искать, и свою на него не вываливать.Дайте время все встанет на свои места.Он вас любит, конечно,он просто сам еще не понимает,разберется в себе, расставит приоритеты,и все будет хорошо,самое трудное научиться снова доверять и не проверять!Это очень трудно, у меня не всегда получается. 16.03.2009 14:29:21, травка-муравка
да. тяжело, именно это меня сейчас и мучает очень, что теперь исчезло то, что столько лет строилось :( 16.03.2009 16:10:13, автор я
мне вот интересно, как можно снова научиться доверять ...
Мне это напоминает, давайте еще раз схватимся голой рукой за кипящий чайник, а вдруг в этот раз не обожжемся.
16.03.2009 15:52:12, сочувствующая
может быть, будем лучше знать, что чайник бывает кипящий, и не будем его хватать?
подождем, пока остынет. Годам к 70-то, чай, должен ))
16.03.2009 19:49:44, ландыш
вот еще один пример того, как люди кладут в основу семьи чувства и что из этого выходит
попробуйте без любви пожить. Спокойно. И мужниной любви не искать, и свою на него не вываливать. И увидите, что все образуется.
16.03.2009 14:13:27, ландыш
ну а как без любви то? Ну чего говорите то? :((( Что значит "вот еще один пример того, как люди кладут в основу семьи чувства и что из этого выходит"?! А что нужно класть в основу то? 16.03.2009 14:57:47, ТАКСА
Вас муж любит? отлично ))
а автора не любит. И что ей теперь, утопиться?

про основу семьи я Вам уже ниже ответила
в первую очередь, имхо, в нее нужно класть желание эту семью сохранить
16.03.2009 15:17:27, ландыш
так вот это меня больше всего и мучает - а надо ли сохранять-то, но пока действительно сабой займусь, а там поглядим. 16.03.2009 15:52:30, автор я
а Вы не мучайтесь. Это Вам, как сейчас модно говорить, специально такую ситуацию свыше подгадали, потому что у Вас приоритеты не определены. А как определите их - будете спокойны, как танк. 16.03.2009 19:51:15, ландыш
я уже поняла, что всё это не просто так :) теперь буду думать, чему же я хочу с помощью этой ситуации научиться... 16.03.2009 20:49:47, автор я
если Вам интересно лично мое мнение, то, имхо, стоит сохранять ЛЮБУЮ семью, где есть ребенок. Ну за исключением явного асоциала.
только по-нормальному сохранять, а не колбаситься
16.03.2009 19:46:46, ландыш
+ 100 18.03.2009 10:24:12, Галина К.
а как перестать колбаситься и нормально сохранять семью? Может через полгода меня и отпустит, пока вот колбасит... 16.03.2009 21:02:25, автор я
нормально - это значит просто СПОКОЙНО жить
и не доставать мужа с разговорами, что в его понятии значит "любовь - нелюбовь" )) с подружками лучше обсудИте ))
16.03.2009 21:07:19, ландыш
подружки не прокатят :) меня никто не поймёт и не поверит - у меня считается самый лучший муж из всех знакомых, будет автоматически считаться, что я "слишком много кушать" :) 16.03.2009 21:55:23, автор я
редко выражаю признательность, но вам - выражу.
давно заметила, удивительно вы созвучны моим мыслям в большинстве случаев. и, опять же, импонирует здравый смысл, что редкость в этой конфе.
:)

16.03.2009 20:11:07, ZAIA
Вы мне тоже очень симпатичны. )) 16.03.2009 20:17:54, ландыш
:))) спасибо. но я редко здесь пишу, в основном в Девичьей. а здесь зачастую зубы сводит от пафоса и местной клиники. 16.03.2009 20:27:01, ZAIA
вот я Девичью-то и читаю! )) я даже ела Вашу смесь! )) 16.03.2009 20:34:01, ландыш
:) помогла смесь то? я вон что-то тонус к весне подрастеряла, уже ингредиентов накупила, буду употреблять.

меня, кстати, можно на ты...
16.03.2009 20:45:40, ZAIA
да че-то не очень ))
меня тоже можно на ты, но я на Вы автоматически, так что прошу не обращать внимания ))
16.03.2009 20:52:55, ландыш
нет, тогда я тоже на вы, для равновесия. тока с маленькой буквы, мне лень жать лишние кнопки :) 16.03.2009 21:09:47, ZAIA
Вам лично нужна семья, в которой партнеры не любят друг друга, а просто... партнеры по бизнесу с названием "семья"? 16.03.2009 15:30:39, ТАКСА
мне нужна моя семья в ЛЮБОМ случае 16.03.2009 19:52:08, ландыш
Смотря как это проявляется. Если они вообще ведут себя как чужие, то это не семья. А если заботятся друг о друге, учитывают друг друга, если не проявляют лишь внешних буйств чуфффствов, то, имхо... это может быть весьма хорошей семьей. И заведомо лучшей, чем та, где тарелки бъются тоннами.

Безусловно ИМХО.
16.03.2009 15:36:53, Леший
Это он так СКАЗАЛ. А как оно на самом деле, он сам поди не понимает. Я ж говорю, меньше нужно про любовь в юности читать, в мозгах чище потом будет. 16.03.2009 15:25:30, Liusia
это Вы кому, мне объясняете? ))
(я к тому, что даже если он на самом деле )) разлюбил, то даже и это не ужос-ужос)
16.03.2009 15:30:56, ландыш
Да нет, не вам, так, мысли вслух, спровоцированные вашим сообщением. Музыкой навеяло, как говорится. 16.03.2009 15:32:19, Liusia
Без соли даже очень хороший борщ не вкусный. Но это ведь не является доказательством того факта, что в него можно и нужно бухать соли без всякой меры. Так и с чувствами. ИМХО, одинаково плохо как слишком мало так и слишком много. Истина лежит "где-то по середине". Чувства нужны, но и от мозгов отказываться, по-моему, не стоит. 16.03.2009 15:05:12, Леший
я не говорю об обожательстве и не призываю душить партнера в любовных объятиях. Но ландыш постоянно и упорно пропогандирует не обязательное присутствие любви в браке как таковой - любой, в любых количествах и проявлениях. Потому я всегда удивляюсь ее репликам - как так... 16.03.2009 15:29:43, ТАКСА
любовь слишком зыбкое и размытое понятие, чтобы ее делать базой для чего бы то ни было 16.03.2009 19:54:13, ландыш
Думаю, перед тем, как задаваться вопросом - как так - имеет смысл сначала разобраться в терминах. Что подразумевать под самим словом - любовь? Уж слишком она разная бывает. Бывает, что подтверждается в том числе этим форумом, и такая, где без буйства чуфффствоффф никакой семьи. 16.03.2009 15:33:41, Леший
для меня любовь, это когда тебе человек нужен и важен, когда волнуешься за него и без него пусто совсем... 16.03.2009 20:46:59, автор я
Ну просто понятие любовь - оно такое не понятное, каждый вкладывает свое. Для кого-то целовать, обнимать , сюрпризы делать, а для кого-то пиво принести и полежать молча рядом. Поэтому-то и надо для начала "расциклиться", а там уже видно будет и интересы появятся.. 16.03.2009 15:03:31, я(зараза)
вопрос сложный.. на самом деле, как мне кажется, вести нужно себя не так, как "правильно", а так, как хочется.. хочется оставаться ему женой - ну и ведите себя так, как буд-то ничего не было, хочется отправить в игнор, пока не отлегло, отправьте.. мне кажется, главное, беречь свою нервную систему.. а потом все встанет на свои места, либо он поймет, что сглупил и наговорил лишнего и никуда у него ничего не ушло, просто в другую форму преобразовалось, либо Вы поймете, что достойны лучшего нежели сидеть рядом с равнодушным типом.. 16.03.2009 14:13:22, Елена Д.
Вот они - последствия литературно-идеалистического восприятия действительности. 16.03.2009 14:11:40, Liusia
всего ОДНО слово - а как меняется жизнь...
т.е. если считать что "вы моя половинка, я без вас не могу" - любовью - то все ок, а если добавлять "я не уверен в любви" - то все плохо...
Автор!
На ДЕЛА смотрите, на ДЕЛА!!! Как к ребенку относится, что для ВАс делает...
Ну и займите себя чем-нить - на работу выйти, еще какими делами заняться. Чтобы у вас САМОЙ было меньше времени на эту ромашку "любит-не любит". Мужа,конечно, лучше бы "волшебной скалкой" чтоб понял что "без вас не могу" - это та самая пресловутая "любоффь" а этот смс-роман из красивых фраз - всего лишь тоска по романтизму вообще....
НО если волшебной скалки нету и сил на ее реализацию тоже - то займитесь работой и собой, и меньше лейте на мужа "любофффьь"
16.03.2009 15:17:07, Живая_и_Настоящая
Вот до чего доводит правда. 16.03.2009 14:07:14, Антюр
куку, это как раз ложь до этого доводит, так сказать первопричина той правды, которая довела. 16.03.2009 15:54:54, сочувствующая
Не понятно, но здорово. 16.03.2009 18:05:12, Антюр
все понятно. сначала говорят неправду. потом правду выкладывают.
и все на эту правду бочку катят. а можно было с самого начала не врать.
17.03.2009 18:46:00, Восток - Запад
или уходить, пока ребёнок маленький и переживёт развод безболезненно... 16.03.2009 14:02:50, не знаю кто
не знаю, смотря какой ребенок, мой в 3 года не перенес бы безболезненно наш развод, ему папа был очень нужен, причем не в дежурном варианте, а ежедневно.. с другой стороны, в такой ситуации я все-равно больше думала бы о себе, наверное, потому что это мои нервы мотаются, моя жизнь идет так, как мне не нравится.. 16.03.2009 14:23:30, Елена Д.
моему сыну папа тоже конечно нужен, но сейчас мне кажется (зная сына) ему будет проще, чем лет скажем в семь... 16.03.2009 16:16:17, автор я
"ребенок переживет развод безболезненно" - это иллюзия. если и сейчас переживет внешне спокойно, то осознает потом. не обманывайте себя.

Мне очень часто помогает принять решение, если взять за основу наихудший вариант.
16.03.2009 14:07:39, natmet
никакая это не иллюзия. Я ребенок переживший развод родителей спокойно, как раз в возрасте 3-4-х лет и никаких "потом" не будет, если родители себя правильно поведут по отношению к ребенку же. Это не призыв к разводу, конечно же. А автору я бы посоветовала начать устраивать свою жизнь, есть муж, который как я поняла содержит, дык это же очень удобно. Устроиться на работу, пойти учиться, перестать быть зацикленной на одном человеке. 16.03.2009 14:15:00, я(зараза)
Я тоже перенесла развод сравнительно спокойно, но не могу сказать, что совершенно без осознания и последствий. 16.03.2009 14:24:00, natmet

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!