Раздел: Жена и муж (Пионерка мне порекомендовала книгу почитать Успехология любви так вот в ней)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

о правде

Пионерка мне порекомендовала книгу почитать "Успехология любви" так вот в ней написано, что можно реанимировать любые отношения и что главное-это рассказать партнеру всю правду, какой бы тяжелой она не была
я вот задумалась, а что будет с моим мужм когда я ему о себе всю правду расскажу?
и нужна ли она эта правда? и можно ли простить такое? и точно ли что пройдя через такую правду отношения реанимируются?
16.03.2009 12:42:54, Кудесница и Слонышко

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Н-да, а партнеру-то нужна правда? Или ему все-таки сказка нужна и розовые очки? Если честно я не видела еще ни одного человека, которому нужна была бы "вся правда", Все предпочитают в той или иной мере иллюзию. 18.03.2009 02:18:53, вау
Это только в дешевых книжках для дам пишут, что реанимировать можно любые отношения. Ни один серьезный психолог так не скажет. А потом, все ли отношения нужно реанимировать - после такой реанимации можно остаться живым, но глубоким инвалидом. 16.03.2009 23:50:02, ЛБ
не скажите....мы с мужем ходили к очень хорошему психологу и он сказал, что реанимировать нельзя. Можно забыть все что было и построить с нуля.
приводил пример со сгоревшим домом, где постойка делается не на остатках, а все расчищается, и строится с 0 цикла.
17.03.2009 09:19:53, Кудесница и Слонышко
[пусто] 16.03.2009 18:21:50
думаю от правды с ним чтонить случиться нехорошее
для него я совершенно другой человек!который не то что такое сделать, а даже помыслить не может
потому и спросила, после прочтения этой книги, правильно ли это?
16.03.2009 18:44:11, Кудесница и Слонышко
зачем, зачем???? доводить до того, что близкому человеку вы стали совершенно другим?
сказать правду полдела, даже еще меньше, научиться говорить ее и впредь большая часть.
16.03.2009 22:47:15, kolina
[пусто] 16.03.2009 18:50:30
я щас просто на бумажку выписываю что спрашивать и говорить спецу буду
а так жду
для меня уже неделя туда-сюда
16.03.2009 19:03:40, Кудесница и Слонышко
"рассказать партнеру всю правду" - утопия. Абсолютно правдиво ответить даже на вопрос "любишь ли ты конфеты Коровка" уже сложно. Даже письменно. А в диалоге, когда партнер реагирует... 16.03.2009 16:39:12, Ясень
+++ опять же, что для одного правда, то для другого повод для самойбийства. 16.03.2009 17:41:56, Karramba
как все запущено.... даже вопрос о коровке заводит в тупик :)))
человек имеющий четкие представления и ответы будет давать четкие, просто говорить как есть, это и есть правда.
16.03.2009 16:58:37, kolina
Четкие представления о Коровке? Она бывает разной степени свежести и мягкости и я, например, люблю только одну из "фракций", поэтому если скажу "да", а мне приволокут мешок неправильных Коровок, мне эта правда выйдет боком, а если начну подробно объяснять, какую люблю, задавший этот глупый вопрос повесится раньше, чем закончу :)) Четкие ответы в армии... 16.03.2009 17:04:37, Ясень
а вы думаете правда состоит только в ответах да и нет?
вот этот дурацкий длинный ответ и будет ваша правда, и именно сказав да или нет на этот вопрос вы и соврете.
16.03.2009 17:15:17, kolina
По сравнению с этим ответом мои ответы на другие вопросы будут длиннее в разы или на порядки, в зависимости от сложности и важности для меня вопроса. А если взять тему, о которой я не думала никогда, то вообще туши свет. В среднем, если какое-то событие у меня уже лежит в прошлом, я осознаю (думаю, в этом я далеко не одинока) не меньше трех пластов мотивации в любом своем действии, плюс ситуативный компонент. Близкий человек чем провинился, все это выслушивать???? Улисс - описание одного дня... Держали в руках? Сколько дней прожито.... 16.03.2009 18:41:51, Ясень
надеюсь вы в состоянии сделать краткий перессказ, вынув суть из всех своих длинных пространных речей? это и будет четкий правдивый ответ. 16.03.2009 19:21:16, kolina
Нет, это в конечном итоге это либо вызовет много вопросов, либо приведет к непониманию. Либо не будет правдой. 16.03.2009 20:39:41, Ясень
:))) учитесь быть лаконичной, сэкономите кучу своего и чужого времени. 16.03.2009 20:55:58, kolina
Всему свое место. Там, где надо быть лаконичной, я проблем не испытываю. Но я бы не стала утверждать, что в этих случаях я говорю "всю правду" :)) 16.03.2009 23:09:04, Ясень
да ну
все равно "мысль изреченная есть ложь"
16.03.2009 21:08:31, ландыш
ну да, видно поэтому основная масса истощно телепатирует окружающим свои мысли, а потом жалуются на свою судьбинушку на такоих вот форумах :)

Молчи,скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно,как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.
16.03.2009 22:20:59, kolina
Мне кажется, Вы путаете понятия. Если ребенок спросит Вас, что такое "море", Вы наверняка сможете ему ответить. Но будет ли это всей правдой о море? Ответить можно формально, эмоционально, в меру развернуто. Ответить можно так, чтобы ребенок возмечтал увидеть море или чтобы стал бояться моря.

Пользуясь этой аналогией, когда Вы говорите о тех, кто "телепатируют", то имеете в виду людей, которые на вопрос о море таинственно закатывают глаза. Или небрежно бросают "сам подумай". Но человек, владеющий навыком эффективной коммуникации и достаточным уровнем самосознания чаще всего

а) отвечает на подобные вопрос так, чтобы вызвать у спрашивающего желаемую реакцию
б) отдает себе отчет в том, что его ответ не полон и призван вызвать желаемую реакцию
16.03.2009 23:20:38, Ясень
однозначно вам надо учиться лаконичности :))) столько слов, столько слов, вода сплошная. 17.03.2009 14:33:26, kolina
Вы всегда начинаете давать советы, когда не знаете, что возразить по существу? 17.03.2009 17:13:06, Ясень
да просто ощущение что там паранойя, на нее в нормальном трезвом состоянии мне нечего ответить :) 17.03.2009 17:35:13, kolina
Где "там"? 17.03.2009 18:07:43, Ясень
И на допросах в гестапо. 16.03.2009 17:11:23, Эники-бэники
Угу :(( 16.03.2009 18:42:29, Ясень
Зачем? Что от этого должно измениться? 16.03.2009 16:20:44, Эники-бэники
правда у каждого своя, вы какую правду ему хотите рассказать? 16.03.2009 15:58:52, сочувствующая
я тепло отношусь к Пионерке, но когда она кому-нибудь советует допустим, Виилму непременно почитать - тихо улыбаюсь. Лекарство оно должно как-то с пациентом коррелировать. Кому-то - Виилма, кому-то скалкой по башке....Трудно угадать в виртуальном мире. 16.03.2009 15:47:43, Moon
ну вот Рита на Виилму тож вроде не запала:)) а на Курдюмова "клюнула" сразу.Это ж нормально. Как и вашща реакция. 16.03.2009 18:22:59, Пионерка возвращается:)
до Виилмы я просто еще не добралась
щас читаю Одиночество в сети
16.03.2009 18:44:50, Кудесница и Слонышко
но мы то с Пионеркой знакомы не только в виртуальном мире? 16.03.2009 17:20:10, Кудесница и Слонышко
про вас не знаю, откуда мне знать... 18.03.2009 08:37:18, Moon
+100 16.03.2009 17:03:52, Энн
+100 16.03.2009 15:48:23, natmet
у нас реанимировались. и углубились. но это, конечно, не для всех годится. 16.03.2009 15:35:27, sasha4man
а вам что помогло? 16.03.2009 15:42:30, Кудесница и Слонышко
правда помогла. сели - поговорили. все друг другу выложили. переварили. но вообще я считаю, что это действительно не всем и не всегда подходит. далеко не всегда надо муть со дна взбалтывать. пройденное можно и самому потихой аккуратно выкинуть, не предъявляя своему партнеру. 17.03.2009 13:00:35, sasha4man
я не понимаю как можно жить чтобы была таааакая правда о которой кому-то страшно было рассказать? 16.03.2009 15:29:04, kolina
Ну, к примеру, что член у мужа не такой большой и красивый, как у одного твоего бывшего... Зачем мужу такое знать? 16.03.2009 15:57:38, Petra
и что, что в этом ужасного? на свете еще столько мужчин у кого больших и красивых, не мудрено, что у одного из бывших он именно такой :) 16.03.2009 16:26:25, kolina
И для чего это сообщать? Какой смысл? 16.03.2009 16:31:09, Эники-бэники
во-первых в этом ничего ужасного, во-вторых сообщать об этом не обязательно, просто потому что его чужие члены не касаются. 16.03.2009 16:39:55, kolina
Для вас нет, а человеку будет ужасно неприятно. 16.03.2009 16:58:02, Эники-бэники
значит человеку надо работать над собой, чтобы адекватно реагировать на факты. если мне скажут, что у меня ноги например кривее и короче, чем у какой-то маши, то мне это не будет ужасно неприятно, просто потому что люди разные, и ноги той же маши или мои имеют полное право быть разными.
16.03.2009 17:03:19, kolina
Для чего работать над собой? Чтобы выслушивать "правду" (а точнее, гадости и неприятные вещи) от самых близких людей? Причем еще в вопросах внешности? Нафиг, нафиг. Это ж как надо себя не любить, чтобы такое терпеть. 16.03.2009 17:10:40, Эники-бэники
это как надо себя не любить что самой себе мозги пудрить что красивее всех и не слушать чужие мнения на данную тему?
работать над собой чтобы адекватно воспринимать факт возможности своего несовершенства.
16.03.2009 17:21:07, kolina
Одно дело как сам себя воспринимаешь, а другое, когда любимый человек тебе говорит, что у кого-то что-то там куда как краше, да еще в постели. Уж извините, мне с такими м-ками не по дороге. 16.03.2009 17:39:20, Эники-бэники
мне лично за этим правда и нужна, чтобы точно знать что человек обо мне думает и думает ли вообще, чтобы делать верный выбор, а если он промолчит или ответит отличное от того, что думает, муд-м быть не перестанет, просто я буду не в курсе этого до определенного часа х, коглда правда все же всплывет :) 16.03.2009 19:24:54, kolina
по разному
мы же вместе 16,5 лет и было всякое
а работа в шоубизнесе и ночных клубах, поверьте кидает в разные стороны, а главное предлагает кучу соблазнов
и почему вы решили что я никому не могу сказать? мужу-пока не говорила, но вот как раз размышляю над тем чтобы сказать
16.03.2009 15:42:18, Кудесница и Слонышко
И еще пара вопросов: А точно он услышит именно то,что Вы пытаетесь ему рассказать,а не перевернет все с ног на голову? И точно,что он желает вообще что-то слушать и слышать? 16.03.2009 15:04:44, Ллеша
а если не желает тогда зачем такие вопросы задает? 16.03.2009 15:13:22, Кудесница и Слонышко
Книга производит достаточно неплохое первое впечатление - до конца пока не дочитала, но прочитала то место, на которое вы ссылаетесь. В принципе все очень здраво, с одной поправкой(хотя возможно автор описывает это в другом месте книги) Честность и "вся правда" не одно и тоже, мне больше нравится сопоставление понятий личного и секретного. Т.е. секретов быть не должно(например скрывать от супруга свои долги, поступки в прошлом, которые влияют на совместное настоящее, или болезнь), но личное должно присутствовать и его не обязательно придавать огласке( например "сказать правду" про возрасные изменения внешности партнера, обсуждать и сравнивать супруга с предыдущими сексуальными партнерами или упомянутые ниже физиологические темы.) Есть темы, которые лучше обсудить с психологом, а не с супругом. Например если мужу кажется, что ему начинает нравится другая женщина. Если он на этой стадии, не будучи ни в чем уверенным, вывалит на жену такую "правду" - этим он только ранит ее чувства и испортит их отношения, даже если до измены в итоге не дойдет. 16.03.2009 14:17:11, terranova
почему правда должна быть обязательно тяжелой? начинайте уже вести себя так, чтобы она была легкой и приятной 16.03.2009 14:03:24, ландыш
так говорится тчо нужно рассказать про все что было в прошлом....а там такой список добрых дел, что мне самой то вспоминать про это не хочется, не то что мужу говорить
я и себя еще не за все простила и поняла
то что щас происходит прозрачно
я сижу дом-работа-злость на мужа-занятия с ребенком-магазин-танцы-дипрессия
и ничего из этого я от мужа не скрываю
если плачу, то так и говорю почему
честно тут ему сказала, что отстань мне просто пофиг
а еще тут мы с соконфянкой (не скажу пока с кем, захочет расскажет сама) пошли на кубинскую сальсу
муж был против, я занималась раньшке но бросила т.к. он был против, но я сказала что хочу, мне это надо и могу потратить на лично себя 2-3 часа в неделю

так по моему он офигел от все нынешней правды, вот я и думаю как ему пойдет все что было в прошлом?
там сказано что нужно сказать и не страшно что будет скандал, истерика и пр и что возможно после этого вам нужно будет пожить раздельно, главное что после того как вы дрдр простите дальше все будет просто супер
16.03.2009 15:20:20, Кудесница и Слонышко
ПРОСТИТЕ??? 16.03.2009 16:46:36, Ясень
то, что было в прошлом и до него его не касается. и вообще правда это реальность, которую люди пытаются скрыть. сейчас вы начали говорить мужу не правду, а просто перестали скрывать реальность, так вот и выясняется спустя годы, что мы не знаем людей с которыми живем бок о бок. именно поэтому я не понимаю ложь. зачем люди скрывают и стараются казаться другими?
16.03.2009 16:14:55, kolina
мне кажется, Вам не надо читать таких книг )) 16.03.2009 15:31:52, ландыш
а что читать?
к психологу ходили вместе с мужем несколько месяцев....то ли психолог не тот, то ли мы
16.03.2009 15:43:22, Кудесница и Слонышко
я думаю, имелось ввиду правду относительно этих отношений, которые надо реанимировать. а правда, которая к этому человеку не имеет никакого отношения, нафига она ему? 16.03.2009 13:31:35, ОООльга
Правда у каждого своя.
Чужая малоинтересна.
16.03.2009 13:21:37, Булочка наст.
Чужая правда о тебе - да.
А о себе самом -как раз очень даже бывает захватывающе :-))
16.03.2009 13:27:11, Kurmen
вот не знаю как у вас, а у меня почему-то чужая правда обо мне, кажется мне самой настоящей ложью обо мне. 16.03.2009 16:31:58, сочувствующая
от количества вариантов и интерпретаций))) 16.03.2009 13:36:03, natmet
Я вообще не правдолюбец.
И давно отказалась от самокопания. Захватывающе или нет - не знаю, но пахнет не всегда приятно))))
16.03.2009 13:35:54, Булочка наст.
"Язык дан человеку, чтобы скрывать правду"....

Книгу не читал, но "правдолюбие" чаще бывает не от высоких моральных устоев, а, банально, от притивизма мышления нежелания и неумения видеть все не только в черно-белом свете....

Проблема ведь в том, что большую часть так называемой "правды" человек скрывает не от других, а от себя...Весь психоанализ как таковой, собственно, и построен на открытии этой правды самому пациенту.

Когда говорят о правде, я чаще всего вижу манипуляцию очередной лжи. Возможно - бессознательной.

все осложняется и тем. что определение лжи просто и понятно.
А вот что такое "правда"? ;-))
16.03.2009 13:18:55, Kurmen
В книге речь шла не о такой правде... 16.03.2009 13:56:01, О-Юми (ex Юлия К.)
во во, уже начинается и правда в книге уже совсем другая, скоро выяснятся, что и книга совсем уже не та ... 16.03.2009 17:04:27, сочувствующая
Ну вот, взял и обломал. Только человек собирался всю правду рассказать. 16.03.2009 13:41:28, Антюр
Любопытный какой, уши уже навострил?:) 16.03.2009 13:53:09, я(зараза)
А чё, не только жёнам хочется правду узнать :-))) 16.03.2009 14:05:29, Антюр
Чьим женам? 16.03.2009 16:47:36, Ясень
Всьим 16.03.2009 17:37:07, Антюр
А. 16.03.2009 18:43:17, Ясень
Ну эта... я не хочу ничего узнавать, что мне надо знать мне скажут:))) 16.03.2009 14:10:39, я(зараза)
Глянь в зеркало - там над головой ничего не светится? :-))) 16.03.2009 14:23:31, Антюр
Ты про нимб что ль.. дык есть конечно и крылья имеются, но из под одежды иногда хвост выглядывает :))) так как например сейчас, чуть не раскрыла свою регу настоящую:))) хорошо пароли разные:))) 16.03.2009 14:30:38, я(зараза)
Ну мне-то можно было :-))) 16.03.2009 14:57:32, Антюр
Да тут кроме тебя ж народ еще есть, тебе-то пож-та:) 16.03.2009 14:58:27, я(зараза)
ага, а память - чтоб забывать))) 16.03.2009 13:23:05, natmet
память - тобы вытаскивать из того что зщнаешь только нужжное....
Если следовать определению Льва Толстого, что умолчание -таже неправда,то паямть как раз и естьмашина по производству этой "неправды" ;-))
16.03.2009 13:25:43, Kurmen
Я книгу не читала, но соглашусь с тем, что правда - лучшее лекарство для отношений. Правда, лучше всего "болезни" не запускать, а говорить правду по мере поступление проблем. Если что-то не нравится - говорить об этом открыто, а не скрывать, пытаться игнорировать, намекать, играть в молчанку или думать, что муж сам до всего дойдет своим умом. Вообще, чем проще отношения - тем лучше.

А вот всю правду про прошлое, до мужа... я бы не стала. Зачем? И мне она про мужа не нужна.
16.03.2009 13:16:19, Petra
Ну, вот есть правда про дефекацию, напрмиер... Как человек, простите меня,какает, пукает и как он воняет при этом... Нормальный человек скрывает эту информацию даже от близких. Утаивает. Не сообщает "горьких" подробностей. За что емублизкие, собственно говоря и благодарны... ;-))

Точнотак же не стоит абсолютизировать необходимость "правды" душевной....Это болше попхоже на публичное отправление физиологическихз отправлений...

У каждого есть свое [цензура].Всегда. Просто надо знать куда и гдеего утилизировать не беспокоя других этой вонью.
16.03.2009 13:24:29, Kurmen
Ну, если эта "правда" имеет ко мне непосредственное отношение, то мне лучше об этом знать, и фиг с ним с отвращением. 16.03.2009 16:02:11, Petra
Какие идеи по утилизации? 16.03.2009 14:02:49, ТриЗвездочки
На меня эта книга произвела большое впечатление. Понравилась. Правда, прагматизма многовато, на мой взгляд. Не со всем я там согласна, но многие вещи взяла на вооружение. Я за правду. И за искренность отношений. Может потому, что у меня нет никакой такой правды, вывалив которую мужу, он тут же захочет бежать от меня подальше. Да я, в общем, ничего от него и не скрывала. Может, где-то и не стоит рассказывать ВСЮ правду, начать по чуть-чуть, дозированно подойдя в конце концов к более доверительным и честным отношениям. Так гораздо приятнее... 16.03.2009 13:10:59, О-Юми (ex Юлия К.)
не расскажите что вы взяли на вооружение?
что реально работает?
16.03.2009 13:15:14, Кудесница и Слонышко
Не столько конкретные советы, сколько общее понимание причин тех или иных поступков. И взгляд на совместную жизнь вообще. После прочтения я поняла, чего нам перестало хватать в последнее время: именно искренности, открытости, желания рассказать близкому о том, что на душе и не бояться, что тебя не поймут или, еще хуже, начнут подкалывать. Стали гораздо откровеннее, больше говорим о самых разных вещах, о своем детстве, юношеских переживаниях и отношениях. Масса тем появилась, интереснейших! Начинаю лучше понимать мужа, точнее, лучше его чувствовать. В результате появилась такая легкость и простота в отношениях – просто песня! У меня муж вообще не склонен был особо выливать, что у него на душе. Он и сейчас полностью этого не делает. Но даже то, что есть, его просто преобразило – стал спокойнее, приступы раздражительности и плохого настроения почти прошли, стал хорошо спать, прошли почти головные боли (раньше часто были). Нашла подтверждение своему предположению, что любовь – это все-таки большая взаимная работа, без этого через время умрут любые, даже самые пламенные чувства. После прочтения стала спокойнее относиться к своим эмоциям и к эмоциям мужа, лучше стала с ними справляться, понимая, что это всего лишь реакция, не имеющая никакого отношения к реальности. Если эмоции накрыли – стараюсь просто чуть-чуть переждать. И уже через короткое время, когда разум начинает работать, на все смотришь совсем иначе. Это и мужу помогло. Мы оба очень эмоциональные люди. Стала больше слушать свою интуицию – еще не разу не подвело. Еще стала лучше понимать, что такое истинная любовь. И еще поняла, чему нужно учить старшую дочь уже сейчас, еще до замужества. Как жаль, что нас родители этому не учили в свое время… Про тона. Очень понравилось, потому что интуитивно я что-то подобное знала. Практически не использовала, потому что здесь у нас и так все ок. В общем, очень благотворно эта книга отразилась на наших отношениях. 16.03.2009 13:52:08, О-Юми (ex Юлия К.)
Судя по описанию,книга поможет УЛУЧШИТЬ отношения. А вот как можно РЕАНИМИРОВАТЬ? Умерло,так умерло... 16.03.2009 15:12:37, Ллеша
нет там есть совет как уз умерло сделать все с нуля
ну типа новых/иных отношений
16.03.2009 15:22:25, Кудесница и Слонышко
Ну,попробуйте. Чем черт не шутит... Я для себя ни надежды, ни желания уже не имею. 16.03.2009 22:20:49, Ллеша
О какой правде речь?
Правда у каждого своя))), это только интерпретация фактов))))
и далеко не каждые отношения нужно реанимировать.
16.03.2009 13:02:28, natmet
там сказано рассказать все до мельчайших мелочей, все что будет интересовать партнера 16.03.2009 13:04:41, Кудесница и Слонышко
все очень индивидуально, все же...
советы советами, но "думать" никто не отменял)))))
16.03.2009 13:12:13, natmet
Близость и прочность отношений, ИМХО, зависит не от степени знания "правды" друг о друге, а прежде всего от близости мировосприятия обоих, от схожести их базовых императивов и индивидуальных ценностей. Если эти условия соблюдаются, то, да, "правда" делает отношения прочнее. Хотя и в этом случае не стоит забывать, что вываливание "правды", особенно если она сама очень уж специфична, сродни действию артиллерийского снаряда по броне. Любая броня имеет предел прочности, после превышения которого она пробивается. Вываливая "правду" важно его не превысить. 16.03.2009 12:50:52, Леший
"Близость и прочность отношений...зависит не от степени знания "правды" друг о друге, а прежде всего от близости мировосприятия обоих, от схожести их базовых императивов и индивидуальных ценностей"- вот именно. А так как разности эти могут проявиться не сразу,то,после проявления,нечего и реанимировать-сие невозможно. 16.03.2009 15:15:08, Ллеша
Если есть обоюдное желание - очень даже можно. Леший прав - ценности и приоритеты могут в течение жизни меняться. 16.03.2009 17:03:05, О-Юми (ex Юлия К.)
Ну так и императивы не все столь неизменны и вечны. Они могут со временем меняться. Как в плохую, так и в хорошую сторону. 16.03.2009 15:20:15, Леший
Я имела в виду,что,если вы с человеком на разных языках разговариваете,то очень трудно друг друга понять при всем желании. Я 20 лет потратила без результатно. Хотя,м б, это у меня способности выдающиеся-не уметь объяснять и понимать. 16.03.2009 22:26:50, Ллеша
ну, во-первых, правду тоже можно по-разному преподнести. всему свое время и место.
во-вторых, для реанимации отношений необходимо желание двух сторон. если вторая сторона не собирается ничего "реанимировать", то эта самая правда такого наворотит..
а вообще - да, я за правду. только лучше с самого начала не врать, чтобы потом не гадать, сказать всю правду или только ее кусочек.
16.03.2009 12:50:05, Odri_Bern
ну....лучше то лучше, но имеем то что имеем! 16.03.2009 12:52:05, Кудесница и Слонышко
для реанимации отношений и правда, и не правда могут и помочь, и не помочь. 16.03.2009 12:49:14, Шерлок
это же теория вероятности, событие может произойти а может и не произойти. 16.03.2009 17:10:57, сочувствующая
правда вообще самое удачное оружие, которое только можно придумать. в спорах, конфликатах, выяснениях отношений... только выкладывать все факты биографии - это не правда, это нервный срыв :-))))) 16.03.2009 12:46:35, Katerine
100%! Правда, это как раз то, из-за чего начинаются все войны. Так что лучше оружия не придумать. 16.03.2009 13:37:23, Антюр
войны начинаются из-за неумения или нежелания идти на компромисс. 16.03.2009 20:12:41, kolina
войны начинаются совершенно из-за других причин. в войне правды не бывает. 16.03.2009 17:20:20, Katerine
В войне, как и везде, у каждого своя правда, за что и бьются. А без правды никто воевать не станет. 16.03.2009 17:35:48, Антюр
Война-это улучшение отношений? :) 16.03.2009 15:16:42, Ллеша
А где я говорил про лучшие отношения? Я говорил про лучшее оружие. 16.03.2009 17:34:20, Антюр
Вы-нигде! Девушки вот уверены,что стоит сказать правду-и будет всем щщастье. Хотя,что есть правда и каким образом ее открытие трансформируется в это благое дело-неизвестно. 16.03.2009 22:32:11, Ллеша
Каждый человек имеет право на свои собственные ошибки. 17.03.2009 13:07:23, Антюр
тогда что автар имел ввиду говоря о том что начние изменение отношений с правды какой бы горькой она не была 16.03.2009 12:47:58, Кудесница и Слонышко
я книжицу не читала, не могу сказать, что она имела в виду :-)
если честно, я с большой подозрительностью отношусь к такой популярной психологии :-)
16.03.2009 13:07:37, Katerine




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!