Раздел: Психология (значит так.Месяц назад меня бросил любимый человек)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жуть

значит так.Месяц назад меня бросил любимый человек. Причем сказал, что любит как никого и никогда и что просто наши отношения зашли в тупик. Он не может сделать, то что должен, что-то не делаю я.
Признал что виноват больше он.Что всю ответственность за решение берет на себя.
На мой вопрос "А как же дальше жить буду я? ведь я люблю тебя и просто не могу без тебя????"...сказал что както же я жила до него, что я сильная, что я справлюсь и т.п.
До этого у нас были разговоры о том чтобы временно растаться (их поднимала я) т.к. я видела что он со мной не может решить многих своих проблем.Он мне говорил что просто не может без меня и что мы справимся и все решим вмсте, но толку ноль.
Дальше что началось-описать трудно.я перестала есть (практически вообще)
Я начала искать с ним встречь чтобы понять причину его поступков, и рыдать.
Каждый день истерики и алкоголь...слезы, потом звоню ему, прошу просто поговорить, т.к. он самый близкий и мне плохо.....скандал и еще большая истерика.
Через дней 10 я пошла развеятся в клуб, напилась, стала звонить ему......дальше плохо помню, он говорит что меня рвало и что я говорила с трудом. Очнулась я в 5 утра на другом конце города в свитере, куртке и носках (причем на улице было -3). По мнению врачей групповое изнасилование (но я помню все смутно, а точнее в сознании просто какието куски но без моего участия, как будто я вижу это со стороны).
Он утром позвонил мне, сказал что обошел все улицы рядом с клубом, что меня не нашел и какая я скотина, что так себя веду и прочее. Я послала его в опу. Короче, после какого то звонка я рассказала ему что со мной случилось (+ еще надо было както обьяснять отсутствие джинсов, сапог, сумки, телефона и смены замков дома).
Он начал рыдать...просил прощения, венил во всем себя, просил приехать, а у меня в душе одна пустота.
Прорыдала я еще дней 5 (при этом не забывая ежедневно напиваться).
Потом начались разговоры с ним и истерики. Не могу простить что предал (обещал любить и заботиться всю жизнь) что струсил (не нашел в себе силы быть дальше).
Потом я позвонила и приехала к нему. Попросила заняться со мной сексом т.к. он очень ласковый и я думала что это поможет мне психологически переломить что-то в себе. Он сказал что может со мной полежать, пробыть хоть 2 дня, но ни о каком сексе речи быть не может, т.к. я потом уеду, а он останется с раной в душе.
Дальше стало еще круче.Я начала делать все чтобы мне было хуже.Я взяла отпуск за свой счет на работе, ни делаю ничего, не моюсь, не причесываюсь, не общаюсь с друзьями,соответстве­нно не хожу ни на фитнес и пр свои хобби тоже забросила. Только рыдаю.ну и еще звоню ему и мотаю нервы.
В голове только одно, чтобы еще такого сделать чтобы мне было еще хуже.
он знает что у меня нет ни копейки. что куча долгов и т.п.
Вчера он беседовал со мной на тему что я сильная (за это он меня всегда и любил) и что должна найти в себе силы жить дальше.идти вперед, развиваться. Что он будет безумно рад, если у меня все будет хорошо.Что я должна пережить это все!Что мне нужно на что-то жить, что нужно встать и выйти на работу, на что я ему ответила что всегда могу пойти делать миньеты на улице ( у меня мой одноклассник их держит и думаю мне не откажет и он его знает) и что для меня сейчас лучший выход-это отрыдаться.
Он сказал что я должна найти другой способ бороться с болью в душе, на что ему ответила, что наверное он прав и я обязательно попробую героин.

при этом, когда я прихожуц в себя, я все понимаю, что делаю больно ему, что гублю себя...знаю что справлюсь и что что просто нужно жить дальше, на не то что прогсто, а хорошо и счастливо, что в моей жизни были [цензура] и посильнее и я справлялась и справлялась ОДНА!
Но проходит время и я начинаю рыдать....рыдать от того что понимаю, что никогда не будет мне так хорошо, как было с ним, что такого потрясающего секс партнера мне никогда не найти....и что можно жить дальше, растить дите, работать, делать карьеры, строить дачу и пр.....но этого не будет никогда, и забрал/лишил у меня все это ОН!
Рыдаю, потому что безукмно обидно что не смог ради меня человек сделать усилий!
Понимаю, что колечу себя, но при этом все равно делаю.....точнее вначале сделаю . это происходит или как мы с ним поговорим или после этого, чтобы сделать и позвонить ему и сказать....вот мол, смотрти чего ты добился!ты же сказал что берешь ответственность за свое решение на себя, ну так бери! и подожди я тебе еще накидаю.
При этом желания причинить боль/вред непосредственно ему нет. Только себе, при чем он мне сказал, что все мои истерики на него уже не действуют и т.п. а я все равно, хочу чтобы мне было плохо.
Люди, что делать?
ЗЫ:ребенок щас у моей мамы, в редкие минуты просветления я с ним общаюсь. причем при ребенке держу себя в руках, но не хочу его домой забирать, т.к. боюсь что сорвусь при нем и не хочу чтобы он видел свою мамую такой!
Люди! ЧТО ДЕЛАТЬ?
16.03.2009 08:54:59, Тяжело болеющая

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если только это не разводка, могу сказать одно - вы не умеете любить даже себя, даже своего ребенка и родителей, но при этом требуете любви от других. И сколько бы вам ее не дали, все равно будет мало, потому что в душе у вас пусто. Мужчину того вы тоже не любили. Потому что когда любят, не пытются переделать человека, не выпихивают его на работу, не требуют, чтобы он "взял на себя ответственность", а принимают таким, какой он есть. У вас в сердце любви нету. Есть только черная пустота,куда вы и проваливаетесь, и норовите затащить всех окружающих. Я б на месте того мужика бежала б от вас, как от чумы, что он, собс-но, и сделал, когда понял, что вы из себя представляете. так нет же, вы к нему прицепились, как репейник, мол, давай, люби меня. 16.03.2009 21:39:02, хухра-мухра
Бред-то какой, а?
Какая-то ненормальная просто собрала в кучу всё то, что прочитала в этой конфе за последние n дней, и теперь с удовольствием издевается над желающими дать совет и посочувствовать. И даже назвать топик умудрилась весьма справедливо.
Мое мнение: не то, что разводка, а просто абсолютный бред.
16.03.2009 20:19:00, Голубоглазка
Да ничего тут не сделать - вы с таким размахом развлекаетесь, что уж тут ещё присоветовать... Пострадать на публику с воем и "сгубил он мою душу" - это колоссальное удовольствие. Так что не поверю в супер-пупер-секс с ним.
Может к психиатру?
16.03.2009 19:14:49, Нуга
почему тогда не тянет втянуть во все это друзей, ребенка, можно еще его невменяемую маму, знакомых, мыжно отца моего ребенка и т.д.?
нет он на то и нет, что здесь можно рассказать и никто ничего не узнает
а потом выйти на работу, вернуться к обычной жизни и опять у тебя все ОК
а насчет почему расстались-сказать, что угодно.
там бы его мама от 5 минут моего разговора слегла бы!
я вот думаю, это дипрессия или просто садомазо?
а секс просто супер
никогда не верилось, что могут быть отношения, когда люди совершенно не подходят дрдругу, но бешеная страсть может держать не 1 год.
это 1 человек с кем я смогла осуществить все свои потяенные фантазии и даже то о чем и не мечтала
с ним было просто в кайф полежать рядом
он уме меня смешить....мы даже во время занятия сексом могли расхохотаться
я не боялась рассказать ему все-все
мне даже ругаться с ним нравилось
не судите
16.03.2009 19:41:41, болеющая
Может банальный эгоизм? Потому и делиться не хочется:)
А может мания величия и эти ощущения от вселенских страданий ради спасения всего мира? Каждый разгул - это подвиг в таком исчислении, и самоактулизация и признание собственного величия. "Его мама от 5 минут моего разговора слегла бы!", далее обычно легко продолжается "а я не сказала, я спасла её от разочарования в очень близком человеке, я взяла на себе все её грехи".
Вам памятник не поставить?
Смысл вашей жизни в чём? От чего вы получаете удовольствие кроме эмоциональных разгонов и секса? Обычная жизнь скучна и бессмыслена? А вам их кто-то обещал - развлечения и смысл?
Ручками, ручками своими стройте и свою жизнь и её смысл. Не построите - ребёнок ваш столкнётся с теми же проблемами, что и вы. Построите - есть шанс, что не столкнётся, или сможет преодолеть, как и вы. Он ведь живёт с теми же людьми, что и вы в детстве?
Бог с вами, кому надо судить вас? Вы ж сами спрашивали Что это? и Что делать? Так вот это - вселенская трагедия, мания величия психоз или депрессия - это просто слабость души, убегание от ответственности за свою жизнь и жизнь своего ребёнка. Делать - подзатыльник себе ежедневно и заставлять себя наполнять земным смыслом каждую секунду своего времени. Что вы ещё не умеете делать? Учиться, делать и снова учиться делать. Дисциплина и самоконтроль, овсяная каша и компот на завтрак, салат и гречка на обед, стакан молока на ужин. Все свободные деньги отдавать бабущке, которая содержит и воспитывает вашего ребёнка.
16.03.2009 21:05:21, Нуга
какая миленькая разводочка. с огоньком.
правда, автор чересчур увлеклась сюжетом....
16.03.2009 18:58:24, ZAIA
(наставительно)
алкоголизм - это зло!
пожалейте своего ребенка - убейте себя апстену.
16.03.2009 17:57:38, некст
а ребенка куда?
вы воспитывать будите?
16.03.2009 18:09:28, болеющая
а его бабушка прекрасно воспитает , если учтет ошибки , допущенные с вами . И ей будет легче и ребенку , и вы отмучаетесь :( вас будут просто жалеть , а не ненавидеть. 16.03.2009 18:48:47, masyanya белая и пушистая
застрелитесь! если вы смогли все это тут понаписать , а пойти к врачу ума не хватает , то лучше уж застрелиться. всем будет легче! 16.03.2009 17:48:50, masyanya белая и пушистая
выздоравливайте, а то правда, очень вы тяжело болеете. 16.03.2009 17:14:50, сочувствующая
Вы просто преступница по отношению к своему ребенку и никакого сочувствия не вызываете!!! Не представляете,через какие муки проходят люди,скольеко тратят времени, нервов, денег на лечение,чтобы родить малыша.У Вас есть ребенок,но вы предпочитаете тратить свою жизнь еа мужиков.Опомнитесь! 16.03.2009 13:59:53, грэма
Уважаемые конфяне, по-моему логичнее, чем "лечить" автора словесно, лучше послать тему в игнор, т.к. приходят на ум слова из Задорнова: диагноз после осбледования психиатра "Диагнозов не выявлено, просто -ду---ра" -в смысле что слова наши бесполезны, вместо того, чтоб внять разуму и начать хотя бы с лечения задницы и прочих частей тела, автор рассказывает что и дальше будет назло сбежавшему мужику гробить себя. 16.03.2009 13:55:30, Атом
Согласна на все сто. 16.03.2009 20:21:58, Голубоглазка
+1
При этом негативно относится к обсуждению, которое сама затеяла. Какой реакции ждала автор после веселого рассказа об изнасиловании?
16.03.2009 14:06:28, Булочка наст.
ну если вы несете околесицу про то что изнасилование молжет понравится...что вам еще сказать

когда нравится тогда это не изнасилование, а приятный групповой секс
поверьте-я знаю разницу в этих определениях
16.03.2009 15:45:10, болеющая
Да ладно вам, женщина, комедию ломать...
На мой взгляд вас уже пора родит. прав лишать.
И можете и дальше пить, колоться, шляться по подворотням в надежде на "неприятное" изнасилование, или приятный группенсекс))

16.03.2009 16:36:53, Булочка наст.
за что?
я забочусь о нем, рупетиторы, кружки, все каникулы стараюсь с ним
много где бываем и потому я не хочу чтобы он он видел меня такой
по моему эо нормально
16.03.2009 17:07:46, болеющая
ст. 73 Семейного кодекса Ограничение родительских прав допускается, если оставление ребенка с родителями (одним из них) опасно для ребенка по обстоятельствам, от родителей (одного из них) не зависящим (психическое расстройство или иное хроническое заболевание, стечение тяжелых обстоятельств и другие).
Ограничение родительских прав допускается также в случаях, если оставление ребенка с родителями (одним из них) вследствие их поведения является опасным для ребенка, но не установлены достаточные основания для лишения родителей (одного из них) родительских прав. Если родители (один из них) не изменят своего поведения, орган опеки и попечительства по истечении шести месяцев после вынесения судом решения об ограничении родительских прав обязан предъявить иск о лишении родительских прав. В интересах ребенка орган опеки и попечительства вправе предъявить иск о лишении родителей (одного из них) родительских прав до истечения этого срока.
16.03.2009 17:17:31, Булочка наст.
афтор говорит совсем не это!
а то что понимает что косячит жестко и спрашивает что делать?
если психиатр-это единственный выход, то да, значит нужно идти к психиатору
если есть другие советы-то тоже рада
рада слышать констуктивные предложения и стараться следовать им а не бред про разводки и пр.
если такого никогда не случалось с вами-это еще не значит что этого не бывает в жизни!
16.03.2009 14:02:37, болеющая
А вам было сказано уже все, чего вы еще ждете: вымыться прежде всего, сварить кофейку и куриного бульончику, тяпнуть активированного угля и антипохмелина и топать к врачам поправлять физическое ( блин, инфекции свирепствуют в случайных ПА, хорошо б если только трипер)и психическое здоровье.И вспомнить, что ребенку (уж если он есть) нужна мама здоровая и работающая за деньги на нормальной работе (кто вас в кризис будет держать на нормальной работе? вылететь не боитесь? типа вместе с ребенком на мамину-бабушкину шею сядете? со своими долгами вместе?) 16.03.2009 14:09:56, Атом
контрактников сложно уволить до истечения контракта
на шею маме сесть не удастся, т.к. еще и папа мой есть которого я не ....никак
насчет ЗПП-это сильно, я дома миромистином отспринцевалась и 3 циклоферона
через месяц надо сходить сдать на ВИЧ и гепатит
попу мажу безорнилом, т.к. в том виде что есть к практологу идти смешно.у этого врача я бывала не раз и знаю что к чему
ребенка не вижу смысла забирать до понедельника, т.к. я ему уже обьяснила почему он там будет и теперь опять врать-просто не хочется
щас вот мы с ним гуляли, я его отвела на занятия а мама заберет
думаю....что нужно действительно просто забыть этого человека....поплакат­ь еще немного и ......
наверное нужно еще и к психиатору сходить
16.03.2009 15:34:26, болеющая
срочно обратитесь к психиатру, если хотите остаться в живых и не осиротить ребенка.. я бы сделала именно так, Вы понимаете, что не справляетесь с ситуацией, нужно себе помочь, тем более, что от Вашей жизни зависит еще одна жизнь.. мужик - трепло, забудете как страшный сон, как изнасилование, ну вот не было его и все, Вы же уже умете это делать, ну так и займитесь.. 16.03.2009 13:06:33, Елена Д.
Я чего-то не поняла... Вам после группового изнасилования еще секса хочется????? 16.03.2009 12:38:49, ------------------------
Хм..., а что все жертвы изнасилований потом всю жизнь не занимаются сексом? 16.03.2009 15:12:39, Gulchatai
Если верить в историю, то она была в отключке и его не почувствовала совсем. 16.03.2009 12:47:38, Carsa
а вы по жизни никогда не пробовали обстрагироваться?
например муж орет или начальник или мама
а ты делаешь вид что это не тебе
или зубы лечишь и тебе больно.....или процедура какая то неприятная......вот ты лежишь и представляешь, что все это происходит не с тобой а ты как будто со стороны сомтришь или по телеку
и никаких неприятных эмоций.
ну точнее не более неприятно чем после просмотра кино
16.03.2009 12:50:48, болеющая
Вы бы лучше от своего "любимого" абстрагировались)))

А не когда дядьки незнакомые трусы снимают))))
16.03.2009 13:26:16, Булочка наст.
В отключку я могу поверить. В абстрагирование в такой ситуации - нет. Хотя... может, вы проституткой работаете, и тогда что вам до этого группового? 16.03.2009 12:59:10, Carsa
а вы вообще проходили через это хоть раз чтобы тут рассуждать что возможно а что нет? 16.03.2009 13:02:05, болеющая
нет 16.03.2009 13:03:02, Carsa
хотелось ласки, понимания что все бывает иначе, не знаю чего 16.03.2009 12:44:11, болеющая
Верила в историю только до обнаружения в ней ребенка. Извините, одинокая женщина так себя вести может, детная - нет, однозначно! Гоните, барышня! 16.03.2009 12:32:28, Галина-Малина
Вы телевизор не смотрите??? Или на другой планете живете? 16.03.2009 12:52:43, crystal
Детей рожают не мозгами и не сердцем 16.03.2009 12:50:15, Carsa
Согласна, что детные так себя не ведут.Точно. Нестыковочка. Либо автору ребёночек параллелен... Сдала бабушке и кувыркается, как хочет! Так тоже бывает. Знала одну маму одноклассницы, которая так увлечена была своей личной жизнью с бурными переживаниями, что дочь и сына проведывала раз в полгода... И сейчас одну мамочку знаю, которая три года уже дочь не видела, проблемы у неё... чтож поделаешь... 16.03.2009 12:45:42, Ювла
Странно, никто не верит в две разводки подряд?
Для неадекватного человека, слишком адекватно и четко все прописано - 10 дней там, 5 дней сям... Неадекватные не ведут такой строгий отсчет времени. События выглядят как бы со стороны, слишком хронологически, прямо как в романах (плохих романах). А живой человек обычно пересматривает и свои взгляды и свое поведение со временем, особенно если прошло не 1-2 дня, а более двух недель.
Групповое изнасилование. И никаких рефлексий по этому поводу!
Неумная разводка, ИМХО
16.03.2009 12:06:29, просто так
не поверите-никакой рефлексии по поводу изнасилования
ну воперных оно у меня не первое
в 1 раз меня изнасиловали в 14 лет
и тогда единственным способом справится со всем этим( а главным было чтобы мама не узнала) было забыть и сделать вид что не было
и сейчас я уверена что со мной этого не было....точнее понятно что было, т.к. есть последствия, но для меня это не меня изнасиловали-это его изнасиловали
насчет точности разума, в том то все и дело что меня пугает, что я могу быть адекватна
записываю происходящее в компе....наверное в надежде потом ему послать.....
и для меня непонятна такая истерика, если для меня вроде все ясно
мне кажется что таким образом я ему мжу? но я не уверена
16.03.2009 12:11:22, болеющая
Про изнасилование понятно почему нет рефлексии - чтобы читатели дополнительно спросили, а вы дополнительно ответили. Вот и диалог получился.
Автор - вам прямая дорога в Литературный институт. Там научат писать так, чтобы из текста не торчали "уши". Их не то, что много, а очень много. Просто указывать на все огрехи - уж простите, не продуктивное занятие...
16.03.2009 12:32:05, просто так
А что вы понимаете под изнасилованием, если так легко об этом говорите??
Вы в ментуру обращались? к врачу?
Повреждения какой степени тяжести у вас?
16.03.2009 12:27:48, Булочка наст.
незначительные повреждения мягких тканей,
и анала
16.03.2009 12:37:21, болеющая
"незначительные" - канцелярщина какая-то! человек так О СЕБЕ писать не будет никогда!
Автор, учитесь, наконец, живому разговорному языку...
16.03.2009 12:57:15, просто так
по моему вопрос был что за повреждения поставил врач
пишу как написано
илми вы хотели чтобы было написано синыки и порванный зад?
поверьте сути не меняет
16.03.2009 13:00:31, болеющая
В чем изнасилование заключалось?
Или под изнасилованием вы просто понимаете ПА с малознакомым/и мужчиной/ами в состоянии, когда вы ничего или мало что помните под воздействием алкоголя?
Я так понимаю, вы даже не сопротивлялись?
Может вам даже нравилось?))
Это не изнасилование.
16.03.2009 12:51:26, Булочка наст.
канечна мне нравилось. еще бы несколько молодых мужчин, меня рвет-я в восторге
а вообще бы вам с вашими высказываниями рекомендовала бы пеший эротический тур!за мой счет
16.03.2009 12:56:07, болеющая
До этого сообщения я верила в реальность истории ((( 16.03.2009 14:07:54, Liusia
ну очень уж вы доверчивая ... это же сеть. 16.03.2009 17:21:00, сочувствующая
ага, расслабилась 16.03.2009 17:22:27, Liusia
булочка спросила, я ей ответила
только ей могло прийти в голову что это может понравится...вот в ее духе и ответили
а насчет изнасилования
если женщина сказала нет, а ее не услышали то это насилие
тем более когда это куча незнакомых людей которые тебя еще и оставили на улице в носках
16.03.2009 15:36:49, болеющая
Вы не поняли. Я не о содержании, а о стиле вашего ответа. В стиле типичного порно-рассказа не самого первого сорта при том был ответ. Вот и все. 16.03.2009 15:59:51, Liusia
мне вообще не понятно причем тут изнасилование и мои поступки?
к чему ей знать об этом?
хотела бы или это бы меня заботило насписала об этом сразу
16.03.2009 16:58:20, болеющая
А мне все равно, что и кого сейчас заботит, стиль вашего послния весьма однозначен вне зависимости от ваших актуальных забот 16.03.2009 17:16:12, Liusia
А вас что заботит?)) 16.03.2009 17:04:40, Булочка наст.
сейчас?
ищу дохтора
оказывается это не так-то просто
наркологов у знакомых полно, а вот с психиаторами не очень
пока все!
16.03.2009 17:23:01, болеющая
При каждом наркодиспансере есть психиатры.
Можно еще в ПНД обратиться.
16.03.2009 17:30:26, Булочка наст.
Уж сами топайте по таким эротическим турам. Если для вас все это все лишь "эротическое приключение"...Ноу комментс, разумная женщина в здравом уме вряд ли это воспринимает как стакан воды попить... Успехов и далее... в данных приключениях (хотела нписать на данном поприще, но уж как-то двусмысленно получится). 16.03.2009 13:49:18, Атом
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
16.03.2009 13:55:16, болеющая
Вы уже там? 16.03.2009 13:57:16, Атом
Ну я так и поняла: самой нравится и другим рекомендуете)))) 16.03.2009 13:12:50, Булочка наст.
Семейная конфа совсем умерла, раз ее пытаются реанимировать вот таким способом?...

Значит записываете в компе? Приведите исходники
16.03.2009 12:18:17, просто так
вот кое что
21.02
не понимаю теья и твою позицию
мы разговаривали с тобой 2 недели назад....а ощущение что с другим человеком
зачем ты тогда говорил мне все эти слова????
опускаю 14-е, т.к. это отдельный разговор
расскажи, что произошло с работой?
не поверю что не сьездить за 2 недели ни на одно собеседование!
ты просил найти тебе любую халтуру чинить компы-я нашла, и сказала тебе об этом еще неделю назад, непонимаю, почему за неделю ты не смог сходить к Легке и скачать все что тебе нужно!
почему это все нужно делать или в последний момент или уже пост фактум после того как попросили????
а насчет твой фразы, что ты хочешь? тут вообще комментариев нет!
22.02
твоего нового статуса
обидно что ты не смог сделать это красиво, а еще больше обидно, что я в одну минуту оказалась для тебя совершенно посторонним человеком и расчитывать на тебя больше не приходится
23.02рассуждать всегда легко.....особенно постфактум

я не собираюсь даже выяснять кто был не прав, точнее кто был неправ больше....
просто у меня начался сущий ад вокруг, и у тебя

никто не удосужился помочь дрдр

а насчет переделать или нет, не говори того чего не знаешь, вернее чего не знаешь

ты можешь говорить все что угодно, у меня есть свое мнение на этот счет: и насчет новогоднего твоего поведения, и насчет 9-го, и на счет 14-го...но я оставлю свои мысли при себе
а насчет "моя любимая ничего не хочет менять и самое главное, что она не понимает зачем это делать"-тут ты прав, я не могу все далеть одна, просто потому что мне это не под силу

"а раз такой расклад, то смысл мучать друг друга тем чего не суждено сбыться."-тут могу сказать только одно.....не мучайся....
23.02.ты бы мог не прибумывать ничего, а честно сказать, что приехать не можешь, потому что хочешь провести время с друзьями
24.02
ладно....ты устал,разлюбил,расхо­тел, нашел другую (нужное подчеркнуть).....и решил расстаться.....почем­у это не сделать открытто и по людски?
зачем был нужен этот фарс 14-го....зачем ваще ты решил его справлять?
почему ты зная что я на все 3 праздничных дня одна (и кобиралась провести их с тобой-о чем тебе говорила, за городом-а вот об этом не гворила) не захотел провести эти дни вместе?
расставаться тоже нужно уметь красиво....
но тебе видимо этого не понять
24.02 вечер
как ты провел эти 3 выходных дня?
интересно тебе было ТАМ хорошо?
удалось расслабиться?
или же как и я ты все это вермя провел в мысл
удивительно, но почему то вспоминалось мне только все хорошее, светлое и веселое что с нами было
сегодня посмотрела фильм "история Бенджамина Батона".....афигител­ьный фильм, нахожусь под сильным впечатлением.......о­н о долге, любви, жизни и многом еще......
по крайней мере, посмотрев и подумав могу тебе сказать, не правда что ты написал, что из всего вечного самый краткий срок у любви....значит это была не любовь....любовь действительно ВЕЧНА....и даже если мы не стеми кого любим, это не говорит что любви больше нет.....если она была-значит она есть и живет в наших сердцах

посмотри этот фильм, может тогда и ты посмотришь на свою жизнь по другому
03.03-
+ все время хочу ему позвонить и попросить встретиться чтобы поговорить.....поним­аю что ненадо....но всеравно хочу
рыдаю белугой.....жалею себя.....все никак не могу понять почему человек который еще вчера говорил что любит сегодня стал чужим!?????
причем я довела себя уже до полного удиотизма
рыдаю....не ем.....ни с кем не общаюсь
звоню ему и устраиваю истерики...расказыва­яы какой он козел!что обманул и обидел
+ ко всему сказанному творю такие вещи, которым сама поутру сильно удивляюсь
сама понимаю что все что делаю ненормально, что самоистязаю себя, а ведь я такой никогда не была, моему мужу было соложно вывести меня из себя

а здесь я какбы получаю кайф от истерик созерцаемых ИМ!толи хочу чтобы он понял что мне плохо, толи хочу чтобы и ему было плохо
не знаю, этот как мазохизм в открытой форме
на самом деле просто хочу к нему прижатся, а прижимаясь начинаю рыдать.....мол ты сука меня бросил, предал, обманул
ты обещал любить всю жизнь и заботиться, а тут взял и вычеркнул из своей жизни
ты ничего не сделал чтобымы были вместе, а значит я не та женщина ради которой сворачивают горы

просто я была уверена в нем на все 100%
знала что у него куча недостатков, но верила, что у него есть 1 большой +, он меня любит и всегда будет заботится обо мне
очень тяжело разочаровываться в своих ожиданиях((((

а я как бы сознательно сама себе хочу сделать хуже.....поступки саморазрушающие, и при этом мне обязательно нужно чтобы ОН знал! ЗНАЛ что мне плохл, знал как мне плохо и знал что все это изза него!
Короче попахивает психушкой!

этого достаточно? или еще выложить исходники?
16.03.2009 17:19:07, болеющая
За 5 часов можно и не то нацарапать...(( Вот если бы через 5 минут выложили - тогда в это еще можно было бы поверить...
Прошу прощения за беспокойство - вы зря старались - нет желания читать бред, выдаваемый за истину. Может кто-нибудь другой прочтет...
16.03.2009 19:23:44, просто так
Мне кажется здесь алкоголизм уже достатчоно запущенный на фоне уже имеющегося патологического развития личности истероидного типа.

Как то не вяжется сэтим достаточно стройный текст, вполне даже самокритичный, что не характернони для алкоголика, ни для истероида.

Автор описывает не свою ситуацию?(возможно пишет тот самы муж?). Не похоже.
16.03.2009 12:04:38, Kurmen
Ну за месяц запущенным алкоголиком не станешь...Даже если допустить, что все написанное правда. Я думаю процентов 30 - вымысел...или преувеличение очень сильное.
Такое часто бывает у экзальтированных истеричек.

Она сейчас как на сцене играет роль, главное, чтобы она вовремя поняла, что ей уже отхлопали и пора уходить за кулисы (возвращаться в свою жизнь)))
16.03.2009 12:24:50, Булочка наст.
Ну это она только про актуальное пьянство рассказывает.Но оно же не на пустом месте возникло. Налицо уже провалы памяти, серьезная социальная дезадаптация. За 2 месяца так допиться никак нельзя... Явно, что и до этого были периоды запоев.Просто по другим поводам. 16.03.2009 13:06:39, Kurmen
Да врет она всё...

При дезадаптации, Саш, отпуска за свой счет не берут, а просто на работу не приходят...))) И покласть на трудовую, прогулы, увольнения и пр.
Да и не рвет алкоголиков. Пить девушка не умеет просто. И не хочет на самом деле.
Чистая демонстрация.
16.03.2009 13:19:19, Булочка наст.
И характерная манера отвечать, точно как в предыдущем топике. Интересно что за этим. Не вижу смысла. Слишком энергозатратно для обычного сбора мнений по теме. Проверка художественного текста на жизненность? Кто-то учится писать сценарии для сериалов? 16.03.2009 12:18:13, Ясень
вот-вот - "достаточно стройный текст" 16.03.2009 12:08:20, просто так
Сходить в церковь- срочно.

Понять что как это не грустно но через такое вот ваше состояние и боль проходят 90% женщин и ничего как то живут дальше.
И стараются пройти их достойно.
Почему так происходит? Почему любовь не вечна?
Потому что ЛЮБОВЬ у людей не вечная. увы. Почитайте истории. Это вечная тема.
За свою короткую жизнь человеку и женщине и мужчине дано испытать ТАКУЮ любовь не единожды. И два и три раза и более у женщины вспыхивают такие сильные чувства как у ВАс- любовь.
Так что же вы себя убиваете после первой такой и лишаете себя следуюшей?
ДА! БОЛЬНО! ДА! МИР ВОКРУГ РУШИТСЯ! И ВЫ РУШИТЕ СЕБЯ ИЗНУТРИ!
А больно потому как БОГ дал вам возможность любить. А любовь имеет обратную сторону медали- БОЛЬ.
Благодарите БОГА что вы вообще умеете ЛЮБИТЬ. А значит за эту радость любви вы испытываете и боль.
ВЫ Создание и творение БОЖЬЕ.
Все проходит и боль тоже пройдет.
Так устроен мир. Что мужчины уходят от женщин. Бывает и наоборот. Но жизнь продолжается и будет у вас еще все.
Никто кроме мамы и папы и вашего ребенка не ОБЯЗАН ВАС любить. Тем более мужчина.У вас таких ярких мужчин будет в жизни еще не один. И тоже по ним будете сходить с ума.Просто это у Вас такой первый опыт настоящей любви.

Что делать? Первое перестать пить. Это дает вам облегчение на время, а потом вдвое усиливает Ваше негативное состояние здоровья.
Второе.Обратится срочно в психологу. Платить деньги за то чтоб он помог вам пережить все это. Они делают это проффесионально.Зубы ведь вы водкой не лечите а идете к стоматологу? так и тут.
Третье. Перестать с ним общатся вообще. Считайте что он для Вас умер.
Силой воли исключить любое общение с ним.
Доказано. Что через 40 дней не общения с ним вам станет легче. А совсем отпустит только через год.
Ну а для полного восстановления после прошлых отношений нужно 2-3 года.
Через три года после расставания вы будете смеятся над собой и тем что вы творили сейчас.
На это время нужно занятся срочно собой- своим здоровьем, ребенком, работой. зарабатыванием денег. Ходить в церковь к духовному отцу.
И все у Вас наладится-))).

Это не книжная нотация. это опят других людей переживших подобное.
16.03.2009 12:00:14, Местная
как не общаться
он мне еще койкакие вещи должен
у меня 3 мешка стоит

хотя можно все и через знакомых передать

а что батюшке сказать? что я мазохистка?
16.03.2009 12:14:24, болеющая
А вот все батюшке и сказать...как есть.
И помощи попросить.
Они работают как психотерапевты, только бесплатно.
Они душу и лечат.И веками лечили ранее.
Вы не мазохистка. Просто так бывает.Это жизнь.
Попали на такого мужика.Зависимость у Вас от него сильная.Не вы первая, не вы последняя.

У моей знакомой ситуация похлеще вашей. Ходит к батюшке в церковь.
Он ей очень помогает.Многое в ее жизни после этого поменялось.
Во всяком случае мозги на место встали и смысл жизни появился.
А так и до психушки не далеко в Вашем случае.
И пусть здесь многие Вас не поддерживают и не понимают.И при случае камень в Вас кинут. Но это не правильно.

А про встречи. Запретить себе их. В один вечер собрать и передать через знакомых.И сразу в церковь просить БОГА о помощи душе вашей . Я не шучу.

У меня муж как то подобно надо мной измывался. Мало того что много лет прожили вместе и любила я его сильно.Ну и материальная и моральная зависимость.Ну и дети общие. И тоже вот так то люблю, то не люблю...
Только я соберусь с силами и решу что все кончено- он меня приласкает.
Только я растаю- он меня пнет побольнее и т.д.
Тоже от безисходности сначала рыдала днями и ночами.Уйти на улицу сама бы смогла, но детей вот так увести на улицу не могла.
Вот и билась в истерике как птица в клетке.Крыша стала ехать.
Тоже чтоб как то облегчить себе боль потихоньку стала попивать алкоголь.
Но не помогало.Тоже думала выйти и переспать с первым встречным, чтоб избавится от какого то наваждения- зависимости от мужа.
Вообщем катилась по дорожке вниз.
Только у меня в отличии от Вас ни мамы, ни папы, ни квартиры. И двое детей.
Вовремя остановилась. Пошла в церковь. Решила что все в руках божьих и не мне решать что будет дальше.Такова судьба.
Взяла себя в руки.Когда совсем тяжело иду в церковь и прошу дать мне душевных сил.А они мне нужны как минимум чтоб детей растить.
Вот как то так.
16.03.2009 16:27:08, Местная
Присоединяюсь по поводу психиатра. 16.03.2009 11:54:01, Малина
похоже пару месяцев сюда заходить не стоит, весеннее обострение продолжается :) 16.03.2009 11:47:16, kolina
буйствует. 16.03.2009 17:22:44, сочувствующая
единственное решение - пройти курс психотерапевтическог­о лечения. без вариантов.
ребенка оставить у мамы, найти для него подходящее объяснение (типа мама в командировке) и не общаться с ним пока.

P. S. А вообще мне лично очень жалко этого МЧ Вашего.
16.03.2009 11:43:57, Katerine
жалко?
а извините за что?
за то что он меня увел от мужа, наобещал кучу всего, потом сделал бесплодной, а когда понял, что не будет так как хочется ему свалил забыв о всех своих обещаниях и обязательствах в том числе и перед моим ребенком, которого он к себе привязал настолько что я пока не знаю что сказать куда он делся!
16.03.2009 11:56:33, болеющая
жалко за то, что он тратил свое время и душевные силы на психически нездорового, эгоистичного, жестокго человека, за то, что, обладая повышенным чувством вины, еще и себя корит за все, что Вы собственноручно с собой сделали, а Вы ему еще активно навязываете ответственность за себя (что бред, ибо ответственны только родители за несовершеннолетних детей, а также дети за недееспособных родителей - и то при ряде условий), за то, что,вероятно, будет иметь большие проблемы в виде Вас при любой попытке устроить нормальную личную жизнь.
по поводу Ваших тезисов:
- никого ни от кого увести нельзя, можно уйти самому,
- обещания бывает сложно выполнить в ситуации отсутствия кислорода,
- сделал бесплодной? абортов наделали? так сами себя бесплодной и сделали!
- ребенка своего Вы сами бросили.

еще раз - совета два: идти к психиатру и сконцентрироваться на ребенке.
и не надо возлагать за себя ответственность на другого человека. это подло.
16.03.2009 12:15:02, Katerine
силой увел? на аркане? бесплодной тоже как простите он вас сделал? 16.03.2009 12:00:04, Шерлок
Увел, сделал, свалил, привязал... А ваши-то собственные мозги где? Или вы ими не пользовались все это время и самостоятельных решений не принимали? 16.03.2009 12:00:02, Liusia
в тот момент была готова ради него на все...ну практически
потом у меня в башке стало прояснятся.....вот и стали проблемы в отношениях.....
16.03.2009 12:15:53, болеющая
Ну так от этого и надо плясать - от того, что не Он подлец и обманщик, соблазнил, запутал, а от того, что это Вы ошиблись и приняли неправильное решение, с последствиями которого сейчас столкнулись, по другому в жизни не бывает. 16.03.2009 13:56:52, Liusia
нет, что Вы, конечно, же мужик виноват в том, что она ушла от мужа с закрытыми глазами, втянула в это дело ребенка, еще чего-то там сделала! это же так удобно, когда не сама д-у-р-а, а кто-то виноват, можно себя жалеть, напиваться и вообще делать что хочешь, главное, есть на кого за это все ответственность свалить.. ОН же ОБЕЩАЛ (ну чего-то там, а! ответственность на себя взять :)), вот пусть теперь накушается этой ответственностью.. 16.03.2009 14:06:48, Елена Д.
ну да ((( Глупость человеческая беспредельна, надо себе об этом регулярно напоминать, а то что-то впечатлительна стала больно 16.03.2009 14:13:54, Liusia
Вы ему по фигу, ваши нервные клетки тоже.
Он живет свою жизнь.
У него будет все хорошо, работа, семья, крепкое здоровье, деньги, прекрасное настроение.
У вас - не будет ничего, ни семьи, ни здоровья, ни работы, ни бабок. Потому что до сих пор (не знаю сколько вам лет) вы не поняли, что всем вообщем то [censored] на вас, кроме родителей и родного ребенка. И вас самой.

Когда вы это поймете (я думаю рано или поздно поймете), то будете бережно сохранять остатки психического и физического здоровья, и тратить свою заботу, время и любовь на другие вещи.
16.03.2009 11:43:23, Булочка наст.
Инфантилизм, классическая картина. На зло маме отморожу уши. Вывод прост и незамысловат - пороть. Чем больше, тем лучше. Как говорили раньше, дабы мозги перегнать из задницы в голову. 16.03.2009 11:42:24, Леший
Для начала постарайтесь не задавать дурацких вопросов. из вашего поста видно, что вы и сами знаете, что делать. Сами загнали себя в болото (ну ничего такого трагичного в вашей ситуации не было - сами накрутили ее до ужаса), оглядываетесь, видите что в болоте и спрашиваете: а что делать-то?? да тоните, если хотите. и к ребенку не суйтесь - еще и его за собой потянете.
не хотите в гнили тонуть - вытаскивайте себя. для начала к психотерапевту. пусть подкорректирует ваше желание быть жертвой. только не нойте, пожалуйста - "что делать".
16.03.2009 11:39:29, Odri_Bern
наверное это я и хотела услышать
только нет денег пойти к врачу
з/пл на карточку только 3-го придет
что делать до 3-го?
я все понимаю, только почемуто делаю какуюто фигню
причем непонятно зачем? и почему мне так нравится причинять боль себе и другим?

думала может ваще перестать с ним общаться?
ни самой ни звонить ни трубки на его звонки не брать?
16.03.2009 11:48:56, болеющая
займите. продайте что-нибудь. ну бесит, когда люди кричат "хочу все изменить", а сами ждут "до третьего". после зарплаты, видите ли все изменится. ну или не меняйте, раз уж так в кайф. подумаешь, что нам тот алкоголизм. а ребенок - это вообще такая мелочь, что и внимания не стоит. 16.03.2009 12:31:38, Odri_Bern
скажите адрес, мы вам бесплатную бригаду пришлем. 16.03.2009 12:30:57, kolina
к психиатру можно пойти бесплатно, а вам к нему нужнее всего 16.03.2009 11:51:26, Liusia
Удивляет не столько ваше состояние, сколько причина, по которой вы пошли в такой безобразный разнос будучи взрослой женщиной и имея на руках ребенка. 16.03.2009 11:35:13, Liusia
"что никогда не будет мне так хорошо, как было с ним, что такого потрясающего секс партнера мне никогда не найти...." - Это в 16 лет обычно кажется, что "он один такой", а если вы постарше - то уже пора эту дурь из головы вытряхивать.

По сути - нервный срыв у истероидной натуры, возможно, есть и еще кое-что в анамнезе, но это не "тест на беременность по интернету", так что не буду говорить. Проконсультируйтесь. Чем быстрее, тем лучше. Картина ооочень типичная, ничего особо страшного, выкарабкаетесь, времени много не уйдет.

Разговоры вам сейчас все равно никакие не помогут, вы не услышите и не воспримите.
Постарайтесь, сделайте над собой усилие. Напишите план - чт надо сделать (помыться, причесаться), делайте по списку на автомате, через не хочу и не буду.
И исключите алкоголь. Это очен, очень нужно, просто необходимо. Выкиньте ВЕСЬ из дома (купить не на что?) и ни в коем случае не пейте. Если хотите - напишите в личку, я отвечу, что почему и как сейчас с вами происходит. И что реально можно сделать.
16.03.2009 11:19:54, Nanik
извините, я бы с удовольствие, но там нету мыла, а со своей странички я писать не хочу
напишу с рабочего мыла можно?
16.03.2009 11:59:48, болеющая
Конечно. nanik2000 мэйл.ру 16.03.2009 22:02:04, Nanik
Лечиться. Вам, у психиатра. Я серьезно.
Ситуация тяжела, Вы не справитесь сами, и мы Вам не поможем.
И еще - примите за факт, что с этим человеком у Вас нет никакого будущего. Независимо от того, хорош он или плох, независимо от того, кто виноват в разрыве... Вы никогда не простите ему то, что пережили за эти дни. Примите это как факт, как смену дня и ночи, как осенние дожди.
16.03.2009 10:49:48, маугленок
в целом я согласна с мнением и выше выразила примерно такое же. но категорически не согласна с тезисом о том, что автор кому-то чего-то не простит. если ей и надо кого-то прощать, так это себя - за свое отношение к собственному ребенку.
а вот МЧ вообще ни в чем не виноват. Скорее она перед ним, причем сильно. И первым признаком выздоровления будет ее полное осознание, что он ни в чем не виноват.
16.03.2009 11:48:47, Katerine
к врачу, голову лечить. Блин, бедный ребенок, "повезло" же ему с мамашкой.

Не жалко вас ни капли.
16.03.2009 10:32:04, WildStitch
и у меня не возникло жалости, ну вот никак... понятно, что налицо психическое расстройство. но при этом просматриваются и другие вещи, которые к психике отношения не имеют.
ребенка тоже очень жалко, но, может, ему с бабушкой будет сильно лучше
16.03.2009 11:46:22, Katerine
Название темы отразило всю суть -для меня это дикость, и диагноз -душевная распущенность на грани психоза. так что совет про психиатра вполне разумен. Вы легко позволяете себе так распуститься и "страдать" на всю катушку, наплевав на все вокруг, даже на ребенка -видать и всегда-то вы не были для него и он для вас -истинной ценностью, ради котрой все прихощие-уходящие козлы -величина переменная, а вы, ваша жизнь ради самых близких- ребенка и мамы, вот это и должно быть истинной ценностью. А вы пустили себя в расход, небось надеетесь что мама вечная, и ребенок без вас не пропадет? Даже групповое изнасилование вас не отрезвило во всех смыслах, нормальной женской реакцией было бы принять это как ужас, уже произошедший в результате собственной дури, и надо срочно решать проблемы с этим связанные -а точно ли вы здоровы теперь? А вы все о мифическом смывшемся мужике, кстати что неудивительно -мужики бегут как тараканы от дихлофоса от истероидных экзальтиированных баб...
Знаете, есть в более старшем поколении жесткая поговорка "ребенка на х-* променяла"...
далее без комментов.
16.03.2009 10:19:12, Атом
Что делать? Брать себя в руки. Держитесь же вы при ребенке - вот и представьте, что ребенок всегда вас видит.

Ребенку нужна здоровая мама, а не ТАКОЕ. Подумайте прежде всего о нем, а потом уже о себе, ну и в последнюю очередь об этом мужчине. Я, конечно, понимаю, что сейчас кажется, что конец света пришел - вы не нужны человеку, который для вас был ВСЕ еще вчера. Миллионы людей через это прошли, и ничего - выжили. И даже извлекли какие-то уроки для себя, которые им в будущем помогли избежать повторений подобных ситуаций.

Постарайтесь посмотреть на свою жизнь с высоты птичьего полета. Этот мужчина, эта любовь - это все лишь маленький отрезок. Стоит ли из-за него калечить свое здоровье, отвращать от себя ребенка?
16.03.2009 10:18:05, Petra
К психиатру идти. Я серьезно. Пока еще не поздно. 16.03.2009 10:03:27, Carsa
+1 Срочно! 16.03.2009 11:10:18, fleur-de-lis
боже... боже... девушка, что с вашим материнским инстинктом для начала?
простите, но первое ощущение при прочтении - мужчина женат и решил порвать с любовницей
второе ощущение - пара неадекватов.
Книги что ли умные почитайте про отношения - это поможет разложить по полкам свое надуманное горе.
16.03.2009 09:40:15, Moon
При чем тут материнский инстинкт? Девушка нашла для себя удобный механизм придания собственной жизни яркого и богатого смысла. Море эмоций. Море поступкой. Поле непаханное для всяческих глубочайших переживаний. Ей в этой жизни хорошо. Ибо если взять хворостину и выпороть как сидорову козу, дабы дурь из головы выбить, то во что превратится ее жизнь? В серую и скучную рутину. Так что... это она не жалуется, это она хвастается. На самом деле ей очень хорошо. :) 16.03.2009 11:45:38, Леший
кстати запросто... 16.03.2009 12:21:27, Moon
наверное ты прав
было бы плохо-просто не делала бы
вопрос в том что для меня это нетипично и меня это пугает
и хвастать тут нечем
точнее мне есть, чем но не сейчас
16.03.2009 11:53:02, болеющая
да, она собой еще гордится, это точно. 16.03.2009 11:49:58, Katerine
и в чем гордость?
в том что я за месяц нафигачила, что потом год, а то и больше разгребать?
и причем все сама!
я просто осознаю и понимаю что нужно делать, не понимаю почему я то делаю все наоборот!
вот сижу и ненавижу его и мне пофиг что с ним и как......он звонит и все......у меня истерика.....причем пока я с ним говорю в моем мозгу выплывают страшные идейки, а чтобы еще такого сделать, чтобы когда он в следующий раз позвонит и я ему расскажу что я сделала он там удавился от угрызений совести....раз ты такой умный и решил взять всю ответственность на себя, так будь доб бери!
вот как-то так
а протом прихожу в себя.....и понимаю, что это все идиотизм т.к. уже болит сердце по утрам
стала кожа плохая и синяки на поллица
понимаю, что мучает похмелье и что пить ненцужно.....но приходит вечер-ночь и все по новой
16.03.2009 12:07:34, болеющая
Вы упиваетесь своим падением, своими расстройствами, своим алкоголизмом. я настаиваю на том, что это болезнь (+алкоголизм). могу лишь предположить, что это "бунт" против себя самой, правильной и гиперответственной. изнасилования являются случайными только на первый взгляд. на самом деле Вы их провоцировали, Ваше подсознание.
Вы нашли удобную жертву для мести всему миру. И даже не задумываетесь, что ОН тоже человек. Просто не думаете, как он будет жить после всего, что Вы делаете. Значит, к любви это не имеет никакого отношения. Вы на нем паразитируете.
16.03.2009 12:20:09, Katerine
+100 16.03.2009 18:50:13, gera
Да какие книжки? Если бы она сидела и сквозь слезы на стенку смотрела, книжки могли бы помочь. А когда такое - нужен врач. Не книжки, не психолог с тестами, а именно специалист, психиатр. Ей самой из этого не выкарабкаться. 16.03.2009 10:35:30, Carsa
ребята, ну чо вы привязались к материнскому инстинкту?!
в мои 23 для меня он не существовал вообще. Это не есть гуд, но было так, в силу незрелости и инфантильности.
16.03.2009 09:50:50, Пионерка возвращается:)
и что это повод теперь автору думать, что это нормально? у меня вот нет выраженного материнского инстинкта, меня не тянет размножаться, одного вполне хватило, но раз уж родила, то все, дорогая, пока не вырастишь - не имеешь права, спиваться, вешаться, топиться, калечиться и сходить с ума.. вот где-то так.. 16.03.2009 13:12:17, Елена Д.
да потому, что ребенку без разницы, проснулся у его родительницы материнский инстинкт или нет. Очень удобно, что всему можно найти определение, и обычную безответственность и дурость красиво назвать инфантилизмом, но суть от этого не меняется. 16.03.2009 10:01:42, Oblina
+1000000000000000 16.03.2009 11:09:56, Moon
я даже соглашусь.
но. я пытаюсь донести мысль, что ребенок совсем не гарантия того, что у девушки все срочно "пойдет на поправку" только потому, что рядом окажется ребенок. Ребенку может быть хуже - да. ей лучше - вряд ли.
16.03.2009 10:06:08, Пионерка возвращается:)
а если бы бабушки не было? взяла бы себя в руки и вперед. а так очень удобно, конечно 16.03.2009 11:27:19, Шерлок
так это "еслибыдакабизЬм".
а что, всегда бывает только так, как положено??? м-да..
16.03.2009 13:00:23, Пионерка возвращается:)
кем положено и куда? просто если автор может абстрагироваться и представить, что изнасилование это как бы все не с ним, то почему бы ему не представить, что бабушки нет? что мешает? 16.03.2009 13:04:21, Шерлок
так доносите именно эту мысль, а не раздавайте автору индульгенции в виде собственных мЭмуаров. Словно благословляете: "Чуди дальше, деточка, я и не так чудила". 16.03.2009 10:23:44, Oblina
а это ужеквыбор автора - что она захочет услышать, что захочет/сможет/будет делать итд...
что, нет на свете людей,чудивших больше, чем я?:))
16.03.2009 13:02:15, Пионерка возвращается:)
Возвращать ребёнка, может, и рано. Для начала надо фокус сместить со страстей-мордастей с мужчиной на свою ответственность за своего ребёнка. У девушки совершенно перепутаны приоритеты. Даже инстинкт самосохраниния идёт после желания "наказать" не справившегося мужчину. На манер "Вот я умру и вы все на моих похоронах рыдать будете". 16.03.2009 10:09:19, NAD
т.е. вы так убиваетесь потеряв хорошего секс-партнера?
при этом вы взрослая, работающая женщина, имеющая ребенка?
вам не 17 лет? такое ощущение что топик написал подросток. со всеми этими клубами, спиртным...
мало вас мама в детстве порола. я бы на ее месте вернула вам ребенка, чтобы вы хоть о ком-то заботились. и вообще перестали фигней страдать.
что за детский сад, ребенка маме, на работе отпуск и вперед по клубам...
16.03.2009 09:32:38, ОООльга
Оля, им не 17 лет. им сколько угодно лет и хорошая фантазия... 16.03.2009 19:03:58, ZAIA
да не хожу я сейчас никуда из дома....только рыдаю.....и вот выползла в нет.
все понимаю, дите люблю, потому то и отправила к маме, не чтобы мне легче было, а чтобы он всего этого не видел ни истерик, ни разговоров жутких по толефону
и маму люблю и потому не хочу чтобы она ваще знала что со мной.и никогда истеричкой не была, а была сильной и целеустремленной-отсюда и нежелание общаться с подругами и знакомыми, чтобы они не видели того во что я себя сама превратила
я все понимаю, что время лечит, что все пройдет
я не знаю что с собой щас сделать?
и мужчину я этого вернуть не хочу......точнее я бы побыла с ним еще какоето время, но это точно не мужчина для серьезных отношений.если бы он мог остаться моим любовником, то меня бы все устраивало.
т.е. секс есть....да и еще его забота обо мне и ребенке
постоянно с ним жить очень сложно
он истерик и не сложился в карьере, потому постоянные конфликты были изза того кто я и кто он и накой он мне такой нужен+ еще и денег нифига не зарабатывал, а за мой щет жить стеснялся

только не говорите мне что здорово что такое щастье отвалило...я знаю что он знал что не может мне дать того что мне нужно п полном обьеме и потому ушел+ ушел потому, что слишком много требовал от меня (даже пытался ломать) а я не поддавалась
и все равно мне с ним было хорошо

я знаю, что будущего у нас нет и что здорово что я упустила такое "сокровище"...просто мне обидно.....ощущение, что забрали любимую игрушку!
и никак не пойму своих поступков
вот щас пишу....мне все ясно что делать и т.п. но это ровно до истерики и разговора с ним.
Как поговорю-все....чтобы такого сделать плохого
и задаю я вопрос что делать исключительно потому что переживаю за дите и за себя!
16.03.2009 11:45:08, болеющая
Я немножко жёстко напишу, потому что состояние ваше понимаю. Думаю многие здесь проходили "несчастную большую любовь". Все вы прекрасно понимаете. И что делать знаете. Просто на фоне происходящего позволили себе так сказать расслабиться, ребенка к маме, работу на фиг, пить-гулять-рыдать, "гори все синим огнем - плохо мне". Наверное хватит уже. Любовь не вернуть - просто перетерпеть надо, забудете, еще удивляться себе будете через год, как же вас так "расколбасило". Телефоны стереть, встречь не искать, ребенка забрать, на работу выйти. Не хотите не с кем общаться - не надо, заполнить свою жизнь работой, ребенком, фильмами, книгами, чем угодно, просто чтобы дожить еще один день. Будет совсем тяжко - повторяйте себе: "Это пройдет", "Я просто болею, я обязательно выздоровлю". Дайте обещание мысленно себе или кому-то очень дорогому вам (ребенку или маме), что вы не будете искать встреч с молодым человеком. Нужно время, не знаю сколько, может месяц, может полгода, и обязательно все будет хорошо. Держитесь. 16.03.2009 12:20:00, Светик_С
Возьмите себя в руки. Кому как, а мне это удавалось в трудные моменты жизни именно когда дети были рядом. Ответственность за маленького человечка, который любит меня несмотря ни на что, не давала поступать так, чтоб потом было стыдно.
Кстати, о любви. Он Вас не любит, Ваш мужчина, по которому Вы так убиваетесь. Поверьте многолетнему (не только моему) опыту, когда начинаются разговоры о том,чтоб расстаться на время, а уж тем более насовсем, любви уже нет! Любовь - это когда можешь дышать только тем же воздухом, что и любимый. Когда счастье просто спать каждую ночь вместе. Когда еда - пополам, радость и горе тоже...
16.03.2009 12:06:02, Ювла
<безукмно обидно что не смог ради меня человек сделать усилий!>

Ради Вас? Люди живут чтобы быть счастливыми. Почему он должен был что-то ради Вас делать, если ему это не надо?
Если ему это не надо и он это сделать не захотел,значит Вы ему не нужны, и зачем убиваться по отношениям с человеком, которому Вы нежны. Повесьте на стенку портрет Билана или Баскова - и убивайтесь по любви неразделенной. Это одно и то же.
А если Ваш МЧ просто не мог сделать того, чего Вы хотите? Не "не захотел", а именно не мог? Значит это просто не Ваш человек, это не то, что вам нужно.

А чего, кстати, он не сделал-то? Конкретно!
16.03.2009 09:17:44, подумайте
зачем убиваться по отношениям с человеком, которому Вы не нужны? 16.03.2009 09:19:06, ошубку исправила
Девушка, вы в своем уме? Как так можно распустить себя! Соберитесь! Пройдет время и ваш бывший поймет, что он потерял красивую, успешную, знающую себе цену женщину, умеющую любить себя и окружающий мир. Возможно даже захочет вернуть, но Вам уже это будет не нужно!!!
И подальше от спиртного, наркотиков , разбитной жизни, иначе встретив Вас через какое то время он решит, что сделал правильно, решив покинуть Вас!
Докажите себе и окружающим , что Вы лучшая!!! Успеха Вам и счастья!
16.03.2009 09:17:43, Polinka_181
Что делать?
жить.
это трудно, но возможно и нужно.
я сама выбралась из чего-то отдаленно напоминающего 17 лет назад. я ОЧЕНЬ любила своего ГМа. Но он ушел примерно с теми же словами "тебе плохо без меня, а мне уже плохо с тобой" По прошествии лет могу сказать, что сильнее любви не было в моей жизни.
Поверьте, жизнь не кончается на этом, даже если вам уже и за 40 (хотя вряд ли). Жизнь продолжается. И любовь в ней тоже будет. Если вы ей позволите быть.
да и все, что в жизни бывает, оно бывает для чего-то. Чтобы вам научиться чему-то. Мне ТОТ уход стал прививкой на всю жизнб. и когда после этого муж уходил, я знала,что я выживу, выбирусь и все будет. и потом, когда уходил еще один человек из моей жизни , я тоже знала, что мне очень больно. Но что и это пройдет. переживалось ведь и худшее.
Ну вот примерно так.
идите к психологам. Но помните, что психолог ЗА ВАС ничего не сделает. Он просто подскажет вам пути, а идти по ним вам самой. И вы их пройдете , если посчитаете нужным.
удачи.
и вот ссылка. может быть, она вам поможет?
16.03.2009 09:05:52, Пионерка возвращается:)
Мое мнение - обратиться к психиатру. Бедный ребенок,досталось ему.. К слову хочу добавить-это просто распущенность какая-то. 16.03.2009 13:49:09, Любимая мама




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!