Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
скандалы - норма жизни?
Ситуация : муж сказал сегодня, что в принципе, в каждой семье один скандал в неделю - совершенно нормальное явление, способ выплеснуть накопившееся раздражение и эмоции. У нас с ним за три с половиной года совместной жизни (из них последние два - сижу с ребенком дома)это привело к тому что я из спокойного, уравновешенного человека превратилась в истеричку. именно скандалы, как мне кажется и выводят меня из себя. А также спокойное отношение к ним мужа - "раз уж они и так неизбежны, то не надо принимать их близко к сердцу" - так, наверное он думает. Сама я считаю что лучше до скандалов дело не доводить, а если уж получилось - то делать какие-то выводы на будущее, чтобы решать возникшие проблемы не доводя до бешенства друг друга. Но как объяснить ему что можно обходиться без скандалов?
11.12.2000 05:50:06, Vanka
114 комментариев
K sogaleniu bolshinstvo mugchin ne sposobno delatt vivodi na buduiuschee. Poetomu skandali s nimi bespolezni, no neizbegni esli mugchina ko vsemu prochemu esche i idiot.
18.12.2000 01:07:38, Leonida
А мне скандалы не представляются чем-то ужасным. :) Конечно нормой жизни это не назовешь, но иногда очень пользительно, только если соблюдать некоторые правила. Безусловно я согласна с правильными рассуждениями на тему, что любой вопрос можно решить спокойно и мирно (мы с мужем кстати практически не ссоримся), но это когда нервы в полном порядке, мы сами обладаем неземной мудростью и рассудительностью :))) Таким искренне завидую! Я же обычный человек, который устает, нервничает иногда, бывает в плохом настроении и самочуйствии и т.д. Скандал же это своего рода разрядка, что есть полезно, совмещенная с выяснением "спорных моментов" :)) Так что я иногда скандалю и не думаю, что нашим с мужем отношениям это угрожает. Мой свод "Правил скандала":
1. оба должны к скандалу относиться серьезно
2. скандалить, постоянно помня о том, что очень, несмотря ни на что, любишь того, с кем скандалишь (наверное звучит немного нереально, но у нас получается)
3. обязательно мириться перед сном (обида, с которой переспишь :) становится неимоверных размеров), причем кто первый идет на примирение не зависит от "правости-виноватости", за недоказанностью этих понятий. Должно быть обоюдное желание.
И ГЛАВНОЕ - НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ ТАКИМ СПОСОБОМ ВЫЯСНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ!!!!! 13.12.2000 16:39:37, Julie
1. оба должны к скандалу относиться серьезно
2. скандалить, постоянно помня о том, что очень, несмотря ни на что, любишь того, с кем скандалишь (наверное звучит немного нереально, но у нас получается)
3. обязательно мириться перед сном (обида, с которой переспишь :) становится неимоверных размеров), причем кто первый идет на примирение не зависит от "правости-виноватости", за недоказанностью этих понятий. Должно быть обоюдное желание.
И ГЛАВНОЕ - НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ ТАКИМ СПОСОБОМ ВЫЯСНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ!!!!! 13.12.2000 16:39:37, Julie
Мой горячо любимый муж выдал мне такоооое на праздники, и , что характерно не из-за чего, он меня обзывал: тормоз, тупая,бестолковая и т.д. и даже матерно выругался;-(((
Женаты мы всего год - я даже в страшном сне не могла предположить, что мой воспитанный , порядочный муж может такое сказать. Я от полученного шока не смогла ничего сказать и вот уже 3 дня я с ним не хочу разговаривать, но вот что странно он тоже, и извинять не собирается. Мне белый свет не мил. Что делать??? 13.12.2000 16:20:11, Алена
Женаты мы всего год - я даже в страшном сне не могла предположить, что мой воспитанный , порядочный муж может такое сказать. Я от полученного шока не смогла ничего сказать и вот уже 3 дня я с ним не хочу разговаривать, но вот что странно он тоже, и извинять не собирается. Мне белый свет не мил. Что делать??? 13.12.2000 16:20:11, Алена
Письмо написать, если говорить не хочется и не можется.
14.12.2000 11:36:36, sichan
Один раз я так и сделала, излила ему всю душу по майлу, но он только ответил, что занят на работе. (хотя продолжал в течение 1.5 часов припираться со мной по И-нету), но на мои вопросы он так и не ответил. Значит не хотел об этом говорить.
А о продолжении нашей ссоры: он пришел вчера домой даже не поздоровался, хорошо - это сделала я (вы наверное догадываетесь как тяжело сделать такую мелочь, когда внутри все кипит). Я принесла ему ужин на подносе ( когда я обижена, я только готовлю , но ему не приношу и не накладываю еду). Когда я что-то у него спросила, он сказал "ты что захотела поговорить?" Я: "ну когда-то же надо начинать!"
Он(в шутку): "проси прощения за свое поведение"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это что получается, что меня обозвали и я еще за него должна прощения просить!!!
После этого я опять внутри взбесилась и мне опять перехотелось с ним говорить. И вот мы снова не разговариваем.
Меня удивляет, неужели так сложно извиниться и так легко нахамить? Оказывается ДА! 14.12.2000 14:49:25, Алена
А о продолжении нашей ссоры: он пришел вчера домой даже не поздоровался, хорошо - это сделала я (вы наверное догадываетесь как тяжело сделать такую мелочь, когда внутри все кипит). Я принесла ему ужин на подносе ( когда я обижена, я только готовлю , но ему не приношу и не накладываю еду). Когда я что-то у него спросила, он сказал "ты что захотела поговорить?" Я: "ну когда-то же надо начинать!"
Он(в шутку): "проси прощения за свое поведение"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это что получается, что меня обозвали и я еще за него должна прощения просить!!!
После этого я опять внутри взбесилась и мне опять перехотелось с ним говорить. И вот мы снова не разговариваем.
Меня удивляет, неужели так сложно извиниться и так легко нахамить? Оказывается ДА! 14.12.2000 14:49:25, Алена
Извиниться ГОРАЗДО сложнее, чем нахамить. Это предполагает огромную работу над собой, и признания СЕБЯ неправым. Для мужика это очень непросто.
Похоже, тут дело в том, что ВЫ ему отдаете ВСЮ душу, ВСЮ себя.
Начинайте отвовоевывать свою территорию.
Сначала спросите, за что, по его мнению, Вы должны просить прощения. И попросите того же у него. Только не торгуйтесь. Скажите, что считаете неправыми обе стороны, и, в свою очередь, ждете извинений от него.
Знаете, мне трудно советовать. Муж ко мне относится с большим уважением.
Я просто пытаюсь хоть как-то помочь.
Но то,то ВЫ должны (себе должны) отвоевывать свою территорию, свое жизненное пространство, это несомненно.
14.12.2000 18:43:35, sichan
Похоже, тут дело в том, что ВЫ ему отдаете ВСЮ душу, ВСЮ себя.
Начинайте отвовоевывать свою территорию.
Сначала спросите, за что, по его мнению, Вы должны просить прощения. И попросите того же у него. Только не торгуйтесь. Скажите, что считаете неправыми обе стороны, и, в свою очередь, ждете извинений от него.
Знаете, мне трудно советовать. Муж ко мне относится с большим уважением.
Я просто пытаюсь хоть как-то помочь.
Но то,то ВЫ должны (себе должны) отвоевывать свою территорию, свое жизненное пространство, это несомненно.
14.12.2000 18:43:35, sichan
Спасибо, Дарина!Все таки мне первой пришлось непонятно за что извиняться, но правда он после меня тоже извинился.
Сразу стало легче на душе, а то уж думала, что стала его ненавидеть!!! 15.12.2000 19:42:45, Алена
Сразу стало легче на душе, а то уж думала, что стала его ненавидеть!!! 15.12.2000 19:42:45, Алена
Мне кажется, что скандалы происходят от смеси трех вещей (ну прям как рецепт пороха: бертолетовая соль, древесный уголь и сера): желания "отстоять свое во что бы то ни стало"; нежелание признать, что чье-то мнение (мужа, жены), как минимум, имеет право на существование; неумение слушать и изначально исходить из необходимости найти ВЗАИМОприемлимое решение, а не только то, которое учитывает лишь свое собственное мнение.
Увы, крайне редко в воспитании (как в семье так и в школе, да и в обществе вообще, впрочем) изначально закладывается, что конфликтная ситуация лишь тогда действительно решается, когда это решение устраивает все участвующие стороны. К сожалению, воспитывают как раз наоборот. Ты обязан добиться своего. Как, что и зачем - не важно. Плюс элементарная невыдержанность, психологически позволяющая, считающая нормальным, срывать свое плохое настроение на окружающих. Что-то типа того: мол, не судите меня строго, и вообще, не трогайте меня, у меня натстроение плохое (невыспался, сосед на лестнице наорал, работа не получается, и т.д. и т.п.), и это меня оправдывает. Лично я подобный лепет оправданием не считаю. Невоспитанность и бытовое хамство оправданием служить не может!
Увы, приходится признать, что слишком у многих и слишком глубоко в душе сидит как раз обратное: прежде всего я, любимый, а всем остальным - строиться! 13.12.2000 12:16:51, Леший
Леший, я так пониаю вам не попадались женщины, которые на ваши, например сексуальные, приставания кивали, гноворили угу и продолжали читать книгу, смотреть телевизор мыть посуду и т.д., скоре всего нет, а я вот часто сталкиваюсь с мужчинами, которые будучи заняты очень важными делами, как просмотр футбола, питье пиво, чтение газет, говорят угу и продолжают заниматься своим делом , никак не реагируя или вообще пропуская мимо ушей, извините, но на таких повысить голос - это не война, а оборона.
13.12.2000 21:31:14, Шин
Во-первых, любое резкое высказывание, тем более, на повышенных тонах, даже если оно, в общем и целом, правомерно, воспринимается как агрессия с соответствующим ответом. Таким образом, повышение голоса, за исключением редких действительно нештатных ситуаций, повышение голоса, требовательный прокурорский тон и т.п. обычно вызывает агрессивную реакцию неприятия в ответ. В результате к тупому противостоянию "или-или" такие люди приходят куда как раньше, чем к чему-то взаимоприемлимому в плане действительного решения проблемы.
Во-вторых, человек - существо адаптивное. По адаптивности он даже таракана переплюнет на раз. А потому, когда скандал - норма жизни, то такая фомра взаимного поведения действительно становится нормальной. Что-то типа того: ну кричит, к примеру, жена по какому-то там поводу, ну и что? Она постоянно по какому-либо поводу кричит, что с того? Покричит и перестанет. Не впервой. Таким образом, постоянный крик теряет свою эффективность, как способ демонстрации особой экстренности ситуации. Это приводит к неизбежной эскалации агрессивности. Если раньше достаточно было просто повысить голос, то теперь требуется устроить скандал, а потом и вообще перейти к крушению посуды и прочим резкостям.
Действительно ли это то, что тебе хочется получить в плане общения с близким человеком? 14.12.2000 10:49:24, Леший
НЕПРАВДА! у нас в доме - во-первых во время скандалов не ругаются друг на друга - то есть никаких слов НИКОГДА, за которые придется просить прощения, а во-вторых - у нас количество скандалов сильно уменьшилось со временем. То есть у нас бывают скандальчики, когда жизнь меняется - ребенок родился, все по-другому, но кто-то один этого еще не понимает - скандал. Я пошла учиться, то есть стала дома делать много меньше, муж пытался меня нагрузить посильнее - скандал. Я забеременела, у меня токсикоз, я не могла больше готовить и нашего старшего таскать, а он стал уставать очень, много на него легло - тоже был скандал, после которого мы перераспределили домашние дела. Но это, пожалуй, почти все, что я могу вспомнить и после скандалов у нас дома лучше - потому что ключевые слова - что мы друг друга любим и хотим найти решение, которое устроит обоих. А если больно - то почему бы не покричать?
14.12.2000 16:21:34, Пелагея
Пелагея, ИМХО ты путаешь понятия: конфликт и скандал. В скандале ругаются друг на друга, а в конфликте можно обойтись и без ругани
Deniska 18.12.2000 10:44:39, Deniska
Deniska 18.12.2000 10:44:39, Deniska
И вот ведь что удивительно - против скандалов, как правило, разведенные люди, а люди, у которых, с моей точки зрения все в порядке - они очень даже за. Конфликт - это то, что ведет к скандалу, а скандал - один из способов выяснить отношения, так что ничего я не путаю.
19.12.2000 23:40:58, Пелагея
У меня с этим проблем нет. А про постоянные сканадлы никто и не говорил, но количство хорошо устроившихся мужчин даже здесь хватает.
14.12.2000 14:44:56, Шин
К тому ,что время от времени пишут о сидящих дома мужьях, которые нигде не работают , ничего не делают, скандалить с ними нельзя и что с нимим делать - шашлык?
14.12.2000 18:29:13, Шин
Меньшинство бы - да, повышало бы голос и распускало руки - это вами приветствуется? Я считаю скандалы аналогом распускания рук... И если они в каких-то семьях и нужны, то это не повод оправдывать их для всех...
PS семья - это не театр военных действий... 14.12.2000 06:57:45, Siniy
Сереж, мой муж руки пораспускал и перестал, но он НИКОГДА не говорит, что я его пилю и ВСЕ, что я говорю им рассматривается как что-то, на что стоит обратить внимание, даже если он не согласен - тогда он просто со мной постарается это обсудить. А ты говоришь, что жена тебя пилит - что означает, что плевать тебе на ее слова. По моим понятиям - лучше мы покричим немного, а потом пойдем вместе гулять и - даже если не пришли к общему мнению - будем знать, что слушали друг друга и старались. Потом обсудим еще раз, может когда-нибудь и договоримся. НО - мы друг друга не воспринимаем, что кто-то пилит.
14.12.2000 16:27:08, Пелагея
Я привела это как пример показательный ,понятно , что умный мужчина не будет затевать скандал, а что делать тогда умной женщине, что это рекдкость - зарабатывает она, приходит, готовит ужин сидящему дома мужу ,проверяет уроки у ребенка, играет с ним, потом моет посуду, убирает дома, а скандал закатить - низя.
14.12.2000 14:49:24, Шин
Да, отлично сказано! Вот как раз Натси и спрашивала про "молчащего" мужа. Разве у него это - не способ принуждения? Какая разница, каким образом принуждать? Или скандалом - хуже?! :))
13.12.2000 22:22:02, Карина
Это только означает, что вы не умеете скандалить. Зачем при этом хамить-то? Скандал - это метод показать, что ситуация вас не устраивает, а говорить - сам дурак - оно делу не поможет и ситуацию не решит. Так что мы про разные скандалы.
14.12.2000 16:29:29, Пелагея
Говоря же о резких словах я вовсе не имел в виду хамство. Не редко человека почище хамства может задеть несправедливое обвинение или высказанное в слух сомнение в его способностях в какой-либо области, в которой он считает себя удачным. 14.12.2000 17:50:30, Леший
Леший, вот в этом и есть разница между тобой и моим мужем. Мой муж умеет варить героин (химик он:-)) - но не варит, умеет делать пакости людям (и как я заметила, те люди, которые не умеют представляют себе последствия своих поступков и слов гораздо хуже, чем он, то есть они все равно делают пакости - неосознанно, то есть не думая об этом и не готовясь. Мой муж хоть делает пакости, когда люди заслужили, а те, кто пакости делает случайно - делают их всегда), он еще умеет много всего - и в том числе мы научились скандалить так, чтобы от этого была польза- всем и каждому в нашей семье. Это как нож - можно пользоваться - но надо делать это с умом, а тем, кто не умеет - чтож, им лучше отгрызать то, что другие могут отрезать.
15.12.2000 17:58:27, Пелагея
ТАкже можно и про молчание сказать: молчит - всякую фигню думает.
14.12.2000 22:23:59, Шин
Это от фантазии зависит.
15.12.2000 13:09:03, Шин
Зависит от человека. Я не обижаюсь на то, что муж говорит во время скандала - знаю, что он просто спускает пар. У меня достаточно адекватная самооценка, чтобы обижаться на сказанное в пылу гнева. Эдак можно обижаться на любую трамвайную ругань. Никаких нервов не хватит.
А вот когда он молчит - это... неуютно, что ли. И злит меня до чрезвычайности. Я считаю, что в семье любую проблему можно обсудить. В крайнем случае - да, на повышенных тонах. Но когда человек молчит - ты не знаешь, как реагировать, это дезориентирует, сбивает с толку, раздражает и обижает. Если человек привык так реагировать на проблему - как Ассоль - к этому еще можно приспособится. Но если молчание - необычно, то это лишь свидетельствует о том, что тебя хотят "достать" особо изощренным способом.
Как раз недавно у нас с мужем была ссора. Он начал было молчать (что для него нехарактерно) - но я встала на дыбы, и заявила, что хочу услышать, в чем я неправа. Он говорил... ну, час точно говорил. Сперва на повышенных, потом - нормально. Выговорился - и стало значительно лучше. 14.12.2000 14:53:27, Анна Глухова
А вот когда он молчит - это... неуютно, что ли. И злит меня до чрезвычайности. Я считаю, что в семье любую проблему можно обсудить. В крайнем случае - да, на повышенных тонах. Но когда человек молчит - ты не знаешь, как реагировать, это дезориентирует, сбивает с толку, раздражает и обижает. Если человек привык так реагировать на проблему - как Ассоль - к этому еще можно приспособится. Но если молчание - необычно, то это лишь свидетельствует о том, что тебя хотят "достать" особо изощренным способом.
Как раз недавно у нас с мужем была ссора. Он начал было молчать (что для него нехарактерно) - но я встала на дыбы, и заявила, что хочу услышать, в чем я неправа. Он говорил... ну, час точно говорил. Сперва на повышенных, потом - нормально. Выговорился - и стало значительно лучше. 14.12.2000 14:53:27, Анна Глухова
Аня, полностью поддерживаю Ваше мнение.
Порой молчание убивает лучше любого крика. И не каждый человек выдержит молчание ближнего. Хотя ни одного обидного слова не произносится. Но подавляет такая обстановка страшно, т.к. не даёт выхода отрицательной энергии.
Deniska 18.12.2000 10:58:29, Deniska
Порой молчание убивает лучше любого крика. И не каждый человек выдержит молчание ближнего. Хотя ни одного обидного слова не произносится. Но подавляет такая обстановка страшно, т.к. не даёт выхода отрицательной энергии.
Deniska 18.12.2000 10:58:29, Deniska
Молчание - это игнорирование ваших интересов. Не оскорбительно ли? :)
14.12.2000 12:37:14, Карина
А что можно показать скандалом? Что я настолько недоволен, что расколотил любимую чашку о стену? Так ведь его подобный поступок тоже может задеть и тогда уже он будет считать себя в обиде и ожидать от меня извинительных действий или слов. В итоге мы получаем замкнутый круг, когда оба ждут друг от друга первоначальных шагов к примерению и оба не могут их совершить. Плюс ко всему, не редко в запале скандала люди говорят друг другу на столько болезненны слова, что боль от них может сохраняться очень и очень долго, все это время отравляя обоим жизнь.
Вот и возникает вопрос: если уж приходится выбирать из двух зол, то которое из них меньшее, молание или скандал? 14.12.2000 14:14:17, Леший
<<Так что молчанием я всего-лишь показываю, что возникла проблема, требующая решения.>>
А как по молчанию определить, ЧТО думает человек, что он "показывает"? И почему, в таком случае, нельзя решить возникшую проблему путем её ОБСУЖДЕНИЯ? :) В молчании собеседник "закрыт", и это неприятно. Получается, что тот, кто молчит, НЕ ИДЕТ на СОВМЕСТНОЕ действие. Где же здесь "уважение" к обоюдному участию?
Молчание - ОДНОстороннее решение, а вот скандал - это ДИалог.:)
Да, и еще я считаю, что молчание хуже потому, что иногда напридумаывать о том, что думает о тебе близкий человек, можно гораздо БОЛЬШЕ, чем услышать даже в самом страшном разговоре.:) Иногда оказывается, что человек мыслил ИНАЧЕ, а мы убиваемся из-за придуманных обвинений. А все потому, что ВОВРЕМЯ нам это выяснить не удалось.
14.12.2000 15:35:17, Карина
А как по молчанию определить, ЧТО думает человек, что он "показывает"? И почему, в таком случае, нельзя решить возникшую проблему путем её ОБСУЖДЕНИЯ? :) В молчании собеседник "закрыт", и это неприятно. Получается, что тот, кто молчит, НЕ ИДЕТ на СОВМЕСТНОЕ действие. Где же здесь "уважение" к обоюдному участию?
Молчание - ОДНОстороннее решение, а вот скандал - это ДИалог.:)
Да, и еще я считаю, что молчание хуже потому, что иногда напридумаывать о том, что думает о тебе близкий человек, можно гораздо БОЛЬШЕ, чем услышать даже в самом страшном разговоре.:) Иногда оказывается, что человек мыслил ИНАЧЕ, а мы убиваемся из-за придуманных обвинений. А все потому, что ВОВРЕМЯ нам это выяснить не удалось.
14.12.2000 15:35:17, Карина
При скандале же происходит обратное. Повышенный тон превращается в норму, что его обесценивает и приводит к дальнейшей эскалации напряженности. Плюс нервы. Плюс эмоциональный всплеск, в результате которого слишком многие говорят и делают то, о чем потом жалеют. А все потому, что темп такого общения очень высок и времени оценить услышанное, обдумать его, правильно выразить свои собственыне мысли попросту нет. По этому зачастую во время скандала возникает агрессия ради агрессии, что потом и приводит к руинам с обеих сторон.
Что же касается "до чего можно додуматься"... то это, извини, не аргумент. В любом случае, это твои собственные мысли, а не высказанные тебе обвинения. Большая разница. Кроме того, что бы не думать невесть что, как раз и нужно задать вопрос - что случилось или вообще извиниться, если причина внезапного молчания очевидна. 14.12.2000 17:46:30, Леший
Мне кажется, что самый лучший способ решения проблем - не скандал и не молчание, а нормальный конструктивный разговор о проблемах, которые возникли на данном этапе отношений.
А к вопросу о додуматься от чего молчание - ты сам в подобной ситуации игнорировал все попытки выяснить "что случилось" и извиниться, в результате чего человек навыдумывал всякую фигню и довел себя до нервного срыва :( 15.12.2000 01:22:54, Роллер
А к вопросу о додуматься от чего молчание - ты сам в подобной ситуации игнорировал все попытки выяснить "что случилось" и извиниться, в результате чего человек навыдумывал всякую фигню и довел себя до нервного срыва :( 15.12.2000 01:22:54, Роллер
Леший, ну представь, одела я шпильки, иду, гуляю, встретила тебя, стоим, разговариваем, и вдруг я тебе нечаянно и не замечая этого - этой шпилькой на ногу. Ну хорошо еще, если у тебя на ногах хорошая обувь, а если сандали? Я полагаю, что в такой ситуации молчание было бы крайне не уместно, попытки выяснить - почему я думаю, что я могу наступать тебе на ноги в шпильках, особенно если я чирикаю, не замолкая, тоже не приводят к результату так быстро, как нужно твоей ноге. Я думаю, что заорать в такой ситуации и обматерить - при всем моем отрицательном отношении к мату - оно самое то. Потому что иначе - я могу и не услышать (я здесь собирательное). Для этого человек и кричит - чтобы его услышал тот, кто не слышит обычный голос. Если при этом, кроме слов "мне больно и слезь с моей ноги" и некоторых междометий будет сказано что-нибудь про мою внешность, вес, родителей, мозги и пр. - то это ты виноват, ты отклоняешься от темы и не ведешь со мной разговор, способный привести к результату. Если ты при этом скажешь что-нибудь, что меня обидит - я могу захотеть этой шпилькой еще посильнее наступить - и ты должен думать, хочешь ли ты этого, то есть опять от тебя зависит, будешь ли ты оскорблять собеседника, отвоевывая свое право. Мне, например, и в голову не придет сказать что-то кроме того, о чем я хочу говорить в данный момент, и да, я могу угрожать - если ты будешь продолжать стоять на моей ноге - я вообще с тобой не буду разговаривать, а еще и побью или милицию вызову за членовредительство.
Насчет битья посуды - это никого не оскорбляет, это только привлекает внимание к говорящему, так что если тебе надо, чтобы тебя услышали - почему бы не побить посуду? То есть ей не надо швырять в собеседника, а еще надо следить, чтобы ребенок не зашел на кухню и не порезался, но если тебе это позволяет выпустить пар - ну почему бы нет (на всякий случай - в нашей семье муж бьет посуду:-)))))).
А насчет молчания - я тоже раньше всегда старалась молчать и уходить - в другую комнату или гулять. Выяснилось, что когда я ухожу или молчу - проблема не решается, а если мы покричим - 10 минут, то все решается и очень быстро и успешно. И еще - привыкания к крику у нас не происходит, то есть у нас крик - именно крайнее средство для привлечения внимания к себе, мы им пользуемся только тогда, когда уже очень надо, но тут - это потому, что мы любим друг друга и доверяем - то есть я всегда знаю, что чтобы мой муж не говорил и как бы неприятно это не звучало - это сказано для того, чтобы мне стало жить легче и ему со мной, а не для того, чтобы повозвышаться за мой счет или просто сорвать на мне злость, накопившуюся за день. 15.12.2000 18:21:33, Пелагея
Насчет битья посуды - это никого не оскорбляет, это только привлекает внимание к говорящему, так что если тебе надо, чтобы тебя услышали - почему бы не побить посуду? То есть ей не надо швырять в собеседника, а еще надо следить, чтобы ребенок не зашел на кухню и не порезался, но если тебе это позволяет выпустить пар - ну почему бы нет (на всякий случай - в нашей семье муж бьет посуду:-)))))).
А насчет молчания - я тоже раньше всегда старалась молчать и уходить - в другую комнату или гулять. Выяснилось, что когда я ухожу или молчу - проблема не решается, а если мы покричим - 10 минут, то все решается и очень быстро и успешно. И еще - привыкания к крику у нас не происходит, то есть у нас крик - именно крайнее средство для привлечения внимания к себе, мы им пользуемся только тогда, когда уже очень надо, но тут - это потому, что мы любим друг друга и доверяем - то есть я всегда знаю, что чтобы мой муж не говорил и как бы неприятно это не звучало - это сказано для того, чтобы мне стало жить легче и ему со мной, а не для того, чтобы повозвышаться за мой счет или просто сорвать на мне злость, накопившуюся за день. 15.12.2000 18:21:33, Пелагея
Причина ОЧЕВИДНА для тебя! А для партнера - она такой очевидной не является! Вот в чем дело-то.:) Поэтому и бесит, что не знаешь - правильно догадался или нет? :) А на вопросы человек не отвечат - мол, не скажу. И что? Когда этот прием используют постоянно - это тоже напрягает. Не меньше, чем скандалы.:))
14.12.2000 19:20:20, Карина
Начнем с того, что есть теория, что мат и битье и кадание предметов - это рассыпание негативной энергии. Молчание - это энергия идет на вас, скандал на того, кому говоришь.
Про любимую чашку - это месть чистой воды , не надо примешивать сюда сброс энергии, если я кину вилку или ложку в угол комнаты, в которой никого нет, то ничего, кроме того, что я успокоюсь не будет, а если начну бить платы мужа, то это месть.
Никто не говорит, что надо сканалить, но это от безысходности. Заметьте, что и ты , и Синий просто критикуете, но не предлагнете решения ситуации, кроме как не связываться, то есть разводиться, а если человек не хочет развода, то пусть терпит. 14.12.2000 14:59:46, Шин
Про любимую чашку - это месть чистой воды , не надо примешивать сюда сброс энергии, если я кину вилку или ложку в угол комнаты, в которой никого нет, то ничего, кроме того, что я успокоюсь не будет, а если начну бить платы мужа, то это месть.
Никто не говорит, что надо сканалить, но это от безысходности. Заметьте, что и ты , и Синий просто критикуете, но не предлагнете решения ситуации, кроме как не связываться, то есть разводиться, а если человек не хочет развода, то пусть терпит. 14.12.2000 14:59:46, Шин
И так, что делать?
На мой взгляд, хоть и тяжко, но достаточно просто. Во-первых, даже если на тебя кричат - не кричать в ответ. Во-вторых, строго придерживаться одной темы разговора, а не вываливать все обды, какие только припомнить можно. В-третьих, требовать от оппонента не повышать голос, и в случае невыполнения - откладывать разговор. 14.12.2000 17:54:25, Леший
На тебя не кричат , на тебя молчат и сидят и ждут,пока принесешь деньги, еду, развлечешь. Я вот смотрела как подруга жила с мужем, диву давалась, почему она его не бросила.
14.12.2000 18:31:52, Шин
До каждого, до каждого...:) Чувствительность притупляется, когда скандалы переходят в норму. А если только в существенных для тебя вещах - тогда партнер и поймет - ВСЁ, ДОСТАЛ. :) Можно сравнить с пограничной полосой на заставе: есть нейтральная зона, а есть - чужая. И вот на ней уже СТРЕЛЯЮТ. И правильно.:))
14.12.2000 12:39:59, Карина
14.12.2000 12:39:59, Карина
Саша! Зачем я замужем!
Зачем у тебя есть дама сердца!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Мужчина мечты встретился слишком поздно... 13.12.2000 12:46:19, sichan
Зачем у тебя есть дама сердца!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
Мужчина мечты встретился слишком поздно... 13.12.2000 12:46:19, sichan
Не верь ушам, женщина!!! Все они такие "правильные" сначала, а потом копнешь... и получается шило на мыло...
13.12.2000 21:01:42, Ассоль
Хорошая мысль! :)))))))))
15.12.2000 05:02:12, Марина П.
PRISOIDENJAUS"...
13.12.2000 18:36:31, julia
Хи-хи-хи... Как-то, года два назад, когда я принимал активное участие в одной из конференций на www.infoart.ru (на Югославскую тему), меня даже назвали целым секретным пропагандистским подразделением ЦРУ, выступающим в конфе под общим псевдонимом. ;))))) Во смеху то было... 13.12.2000 16:29:55, Леший
Того и боюсь!!
13.12.2000 13:30:52, sichan
Ну, если начнешь портиться, тогда женись на мне. Быстренько либо пртухнешь окончательно, либо того...освежуешься...не! освежишься!
13.12.2000 13:32:00, sichan
Гарем устроим. Будет преподавать тебе курс маладого джигита, если от ужаса не сбежит :-))
13.12.2000 17:03:11, sichan
Трудовой договор заключим....в объятия....
Ксати, я поведала мужу о нашей переписке. Он отреагировал также, как ты - кто кого чему учить будет.
Так что я о тебе буду взмечтывать и обнимать на встречах, а его - ежедневно! 14.12.2000 11:39:10, sichan
Ксати, я поведала мужу о нашей переписке. Он отреагировал также, как ты - кто кого чему учить будет.
Так что я о тебе буду взмечтывать и обнимать на встречах, а его - ежедневно! 14.12.2000 11:39:10, sichan
У молодых пар, как мне кажется, скандалы случаются часто именно потому, что людям этого возраста и нового статуса ("женатики") надо куда-то расходовать энергию.:) Естественно, очень многое зависит и от темперамента, и от воспитания, от той модели семейных отношений, которую супруги "впитали" в своих родительских семьях. Но в первые годы супружеской жизни происходит "отвоевывание" семейных территорий, и порой без военных действий не обойтись. Здесь опасно одно - можно задержаться на этой фазе всю жизнь и сделать войну образом жизни.:) Со временем подрастают и "союзники" той или другой стороны, в такой способ совместного существования втягиваются и дети, и другие родственники, и даже соседи. (Вспомните фильм "Любовь и голуби").
При анализе "скандальных" привычек надо понять - ЧТО за этим стоИт. Отсюда и действовать.
Честно говоря, я не считаю скандал только вредным методом.:) Отнюдь. Скандал может быть ОЧЕНЬ полезен (обоим), если ОСОЗНАВАТЬ (и ДО, и ПОСЛЕ него), для чего вы скандалите друг с другом.:) Я уже как-то писала, что мера эта - гомеопатическая, и для частого применения не подходит никак.:)
НО!
Бывает, что ситуация развивается таким образом, что ее надо НАМЕРЕННО обострить и ПЕРЕСТАТЬ сдерживать себя - для БЛАГА же вашего партнера. Это можно делать в том случае, если партнер РЕАГИРУЕТ только на повышенный тон. Это для него определенный символ того, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, СЕРЬЕЗНО озабочены. (Помните выражение "говорю, говорю - все как об стену горохом" ?) Если партнер не приучен понимать слова с первого раза, если он их "не слышит", для него все, что сказано ДО порога его слышимости, просто не имеет значения. Соответственно, вы можете миллион раз проворковать свою просьбу, - он будет спокоен как танк и подумает, что вы говорите сама с собой.:))
Что поделать, придется доводить до него вашу ВАЖНУЮ для вас информацию именно таким способом. Сначала. А вот потом надо потихоньку "опускать планку", делать ваши слова все более "слышимыми". Как? (Недавно мы с Ассоль (Крыской) на эту тему беседовали про бихевиоризм :) ).
Скандал, тем не менее, позволяет и скандалящему "выпустить пар", сказать в запале все, что накипело. И это прекрасно, потому как в ТАКОЙ МОМЕНТ, (когда вы "не в себе") вам многое прощается.:) Позже можно даже попросить прощения за несдержанность, но, как это ни парадоксально, иногда именно вот такой способ выражения претензий оказывается гораздо более эффективным, чем постоянное "брюзжание", чего мужчины не выносят в принципе.:)
В скандале главное - не переходить на личность (партнера и, упаси Боже, его предков!), а "кричать" о ситуации и... о собственных чувствах.Вы можете вспомнить свою загубленную (не важно кем...:) ) молодость, увядшую в бесконечной уборке (за кем? :)... )красоту, толпы поклонников, которые были бы счастливы оказаться вашими спутниками по жизни (вместо неважно кого:) ), а также небывалые возможные успехи в карьере, если бы вы отдали себя на завоевание профессиональных вершин, а не простому семейному счастью (хм-м...).
В двух словах идея скандала должна выражаться лозунгом:"МНЕ так жить не нравится!".
Не забудьте в порыве проинформировать партнера - КАК вам жить понравилось бы, т.е. не просто выплесните энергию, а предложите, ЧТО надо сделать, чтобы ситуация изменилась. Очень часто женщины "застревают" на первой фазе скандала, в то время как мужчины, не видя "света в конце тоннеля" (то бишь, не понимая ЧЕГО же вы на самом деле ОТ НИХ хотите), со временем ВООБЩЕ перестают слышать вас после начала "пролога".:)
В скандале главное - не столько начать его (а тут и момент надо выбрать подходящий!), сколько УМЕТЬ ЗАВЕРШИТЬ.
Правило здесь следующее: если вы уверены, что сказали ВСЕ, что хотели, - снижайте высоту звука, переходите на более мирный тон, или просто уйдите в другую комнату для "паузы". Потом - как ни в чем ни бывало пригласите мужа попить чай или, что еще лучше, попросите помочь что-то сделать (но внимательно выбирайте: ситуация должна быть такой, чтобы он видел - вам ОБЪЕКТИВНО не справиться без него). К слову сказать, мой муж в таких случаях с большой радостью кидается мне помогать даже при "необъективной" ситуации, так как знает, что это - знак особого доверия :) и финал семейной сцены.:) Поэтому помните: возобновлять разборки после этой фазы НЕЛЬЗЯ. Высказались - и забыли, перешли в новую фазу.:)
Прошу понять меня правильно. Еженедельные скандалы кажутся мне не нормой. Повторю: что хорошо и допустимо в начале семейной жизни, то неприемлемо, когда супруги имеют уже солидный стаж. Все же должна быть тенденция к уменьшению применения этого способа выяснения отношений. И желательно - четкое понимание (женщиной прежде всего), по какому поводу устраивать скандал глупо, а по какому - обязательно.:)
(Кстати говоря, иногда не стОит "уходить" от скандала, который провоцируется мужем, ведь ему надо "разрядиться". А сдерживание потом может лишь усугубить его напряжение и отольется в другом месте - возможно, еще в худшем варианте. Здесь надо понимать, что человек "не в себе", устал...В таком случае просто не принимайте близко к сердцу - пусть поворчит, пожалейте его, да и все. Со временем он это оценит и будет к вашим периодическим "заскокам" относиться с пониманием: что это сегодня с тобой?)
Что делать, если муж является инициатором скандала? (Честно говоря, такое случается реже).Если вам совсем не хочется "разжигать костер" (плохо себя чувствуете; не место; есть куча дел, которые могут оказаться под угрозой выполнения и т.д.), просто скажите мужу: "СЕЙЧАС я не намерена это обсуждать." И УЙДИТЕ в другое помещение.
Если обсуждать хочется, но - не в жанре скандала, скажите: "Если ты не сбавишь тон, я ЭТО слушать НЕ БУДУ". И - не слушайте. Только обязательно ВЫПОЛНИТЕ свои намерения и не поддавайтесь на провокации типа:"А почему это ты ЭТО слушать не будешь?! Ты никогда меня не слушаешь! Ты...Ты... и т.д." Попробуйте отделить в этот момент стратегические цели (воспитать у мужа культуру выяснения отношений) и тактические (избежать нарушения своих планов на сегодня).
Да, и последнее. На аргумент мужа о том, что "скандалы вещь нормальная", я бы ответила так: "Возможно, для ДРУГИХ семей это и так, но в НАШЕЙ я бы хотела обойтись без них". Только смотрите, чтобы этот ваш спор не обернулся очередным скандалом.:))
Успехов! 12.12.2000 03:45:42, Карина
Да, такие есть, но не все... :)) А у меня вот, так вообще... если на меня со скандалом, то еще какой-то внутренний протест... и фиг им что-то от меня добиться :)))
Так что скандалист должен быть психологом... прочем, как и любой другой человек... Ну, желательно это :) 12.12.2000 19:32:50, Siniy
классный муж, кстати... с таким нужно действовать почти аналогично... нет, не молчать рядышком... но просто не обращать внимания на его молчание, но и не выходить по этому поводу из себя...
Если говорить спокойно и то, что не будет его задевать, то он вряд ли будет так уж замыкаться :)) 12.12.2000 13:02:04, Siniy
При анализе "скандальных" привычек надо понять - ЧТО за этим стоИт. Отсюда и действовать.
Честно говоря, я не считаю скандал только вредным методом.:) Отнюдь. Скандал может быть ОЧЕНЬ полезен (обоим), если ОСОЗНАВАТЬ (и ДО, и ПОСЛЕ него), для чего вы скандалите друг с другом.:) Я уже как-то писала, что мера эта - гомеопатическая, и для частого применения не подходит никак.:)
НО!
Бывает, что ситуация развивается таким образом, что ее надо НАМЕРЕННО обострить и ПЕРЕСТАТЬ сдерживать себя - для БЛАГА же вашего партнера. Это можно делать в том случае, если партнер РЕАГИРУЕТ только на повышенный тон. Это для него определенный символ того, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, СЕРЬЕЗНО озабочены. (Помните выражение "говорю, говорю - все как об стену горохом" ?) Если партнер не приучен понимать слова с первого раза, если он их "не слышит", для него все, что сказано ДО порога его слышимости, просто не имеет значения. Соответственно, вы можете миллион раз проворковать свою просьбу, - он будет спокоен как танк и подумает, что вы говорите сама с собой.:))
Что поделать, придется доводить до него вашу ВАЖНУЮ для вас информацию именно таким способом. Сначала. А вот потом надо потихоньку "опускать планку", делать ваши слова все более "слышимыми". Как? (Недавно мы с Ассоль (Крыской) на эту тему беседовали про бихевиоризм :) ).
Скандал, тем не менее, позволяет и скандалящему "выпустить пар", сказать в запале все, что накипело. И это прекрасно, потому как в ТАКОЙ МОМЕНТ, (когда вы "не в себе") вам многое прощается.:) Позже можно даже попросить прощения за несдержанность, но, как это ни парадоксально, иногда именно вот такой способ выражения претензий оказывается гораздо более эффективным, чем постоянное "брюзжание", чего мужчины не выносят в принципе.:)
В скандале главное - не переходить на личность (партнера и, упаси Боже, его предков!), а "кричать" о ситуации и... о собственных чувствах.Вы можете вспомнить свою загубленную (не важно кем...:) ) молодость, увядшую в бесконечной уборке (за кем? :)... )красоту, толпы поклонников, которые были бы счастливы оказаться вашими спутниками по жизни (вместо неважно кого:) ), а также небывалые возможные успехи в карьере, если бы вы отдали себя на завоевание профессиональных вершин, а не простому семейному счастью (хм-м...).
В двух словах идея скандала должна выражаться лозунгом:"МНЕ так жить не нравится!".
Не забудьте в порыве проинформировать партнера - КАК вам жить понравилось бы, т.е. не просто выплесните энергию, а предложите, ЧТО надо сделать, чтобы ситуация изменилась. Очень часто женщины "застревают" на первой фазе скандала, в то время как мужчины, не видя "света в конце тоннеля" (то бишь, не понимая ЧЕГО же вы на самом деле ОТ НИХ хотите), со временем ВООБЩЕ перестают слышать вас после начала "пролога".:)
В скандале главное - не столько начать его (а тут и момент надо выбрать подходящий!), сколько УМЕТЬ ЗАВЕРШИТЬ.
Правило здесь следующее: если вы уверены, что сказали ВСЕ, что хотели, - снижайте высоту звука, переходите на более мирный тон, или просто уйдите в другую комнату для "паузы". Потом - как ни в чем ни бывало пригласите мужа попить чай или, что еще лучше, попросите помочь что-то сделать (но внимательно выбирайте: ситуация должна быть такой, чтобы он видел - вам ОБЪЕКТИВНО не справиться без него). К слову сказать, мой муж в таких случаях с большой радостью кидается мне помогать даже при "необъективной" ситуации, так как знает, что это - знак особого доверия :) и финал семейной сцены.:) Поэтому помните: возобновлять разборки после этой фазы НЕЛЬЗЯ. Высказались - и забыли, перешли в новую фазу.:)
Прошу понять меня правильно. Еженедельные скандалы кажутся мне не нормой. Повторю: что хорошо и допустимо в начале семейной жизни, то неприемлемо, когда супруги имеют уже солидный стаж. Все же должна быть тенденция к уменьшению применения этого способа выяснения отношений. И желательно - четкое понимание (женщиной прежде всего), по какому поводу устраивать скандал глупо, а по какому - обязательно.:)
(Кстати говоря, иногда не стОит "уходить" от скандала, который провоцируется мужем, ведь ему надо "разрядиться". А сдерживание потом может лишь усугубить его напряжение и отольется в другом месте - возможно, еще в худшем варианте. Здесь надо понимать, что человек "не в себе", устал...В таком случае просто не принимайте близко к сердцу - пусть поворчит, пожалейте его, да и все. Со временем он это оценит и будет к вашим периодическим "заскокам" относиться с пониманием: что это сегодня с тобой?)
Что делать, если муж является инициатором скандала? (Честно говоря, такое случается реже).Если вам совсем не хочется "разжигать костер" (плохо себя чувствуете; не место; есть куча дел, которые могут оказаться под угрозой выполнения и т.д.), просто скажите мужу: "СЕЙЧАС я не намерена это обсуждать." И УЙДИТЕ в другое помещение.
Если обсуждать хочется, но - не в жанре скандала, скажите: "Если ты не сбавишь тон, я ЭТО слушать НЕ БУДУ". И - не слушайте. Только обязательно ВЫПОЛНИТЕ свои намерения и не поддавайтесь на провокации типа:"А почему это ты ЭТО слушать не будешь?! Ты никогда меня не слушаешь! Ты...Ты... и т.д." Попробуйте отделить в этот момент стратегические цели (воспитать у мужа культуру выяснения отношений) и тактические (избежать нарушения своих планов на сегодня).
Да, и последнее. На аргумент мужа о том, что "скандалы вещь нормальная", я бы ответила так: "Возможно, для ДРУГИХ семей это и так, но в НАШЕЙ я бы хотела обойтись без них". Только смотрите, чтобы этот ваш спор не обернулся очередным скандалом.:))
Успехов! 12.12.2000 03:45:42, Карина
Проблема в том, что очень немногим удается сохранить трезвый рассудок во время "громкого" скандала, а значит контролировать различные "фазы" ссоры становится практически невозможно. Когда человек поднимает тон голоса, у него повышается уровень адреналина в крови, что делает его возбужденным, часто некотролируемым. Тут можно ляпнуть то, о чем позже будешь очень сожалеть - и никакие извинения, увы, не сотрут обиду и унижение.
К тому же каждый раз придется опускать планку ниже и ниже, так как уровень "слышимости" супруга будет с каждым разом уменьшаться. Другими словами, если сегодня он "не услышал" нормальный тон голоса, то завтра надо кричать, послезавтра - орать, а после-послезавтра дубасить его табуреткой?
Мне кажется, что надо учиться (и учить друг друга) слышать спокойный, уважительный тон. А привлекать внимание криком - это, пардон, попахивает базаром... 12.12.2000 17:53:56, Ассоль
К тому же каждый раз придется опускать планку ниже и ниже, так как уровень "слышимости" супруга будет с каждым разом уменьшаться. Другими словами, если сегодня он "не услышал" нормальный тон голоса, то завтра надо кричать, послезавтра - орать, а после-послезавтра дубасить его табуреткой?
Мне кажется, что надо учиться (и учить друг друга) слышать спокойный, уважительный тон. А привлекать внимание криком - это, пардон, попахивает базаром... 12.12.2000 17:53:56, Ассоль
Все это замечательно...:) А вот КАК "учить друг друга понимать нормальный тон"? :) В том-то и проблема, что до скандала люди доходят тогда, когда "обучение" не принесло ожидаемых результатов, или когда один никак не хочет "обучаться", а другой - терпит "во имя сохранения семьи". А по сути, разрушает себя как личность.
А что, очень "удобно" - позиция "Я не скандалю потому, чтобы был мир в семье" вполне устраивает "паразитов", которые подчас совсем и не думают меняться, а заставляют прогибаться партнера. Разве это справедливо?! :))))
Естественно, я говорила о скандале в той ситуации, когда люди УЖЕ пробовали договориться ИНЫМ способом.:) 12.12.2000 18:13:43, Карина
А что, очень "удобно" - позиция "Я не скандалю потому, чтобы был мир в семье" вполне устраивает "паразитов", которые подчас совсем и не думают меняться, а заставляют прогибаться партнера. Разве это справедливо?! :))))
Естественно, я говорила о скандале в той ситуации, когда люди УЖЕ пробовали договориться ИНЫМ способом.:) 12.12.2000 18:13:43, Карина
Я думаю, всегда есть способы урегулировать конфликт или разрешить проблему в спокойной обстановке, надо просто набраться терпения и напрячь воображение. Может быть я сужу лично по себе, но когда на меня поднимают голос, мой мозг вообше отказывается что-либо воспринимать положительно (то есть с пользой для себя и других).
12.12.2000 19:06:50, Ассоль
Так что скандалист должен быть психологом... прочем, как и любой другой человек... Ну, желательно это :) 12.12.2000 19:32:50, Siniy
Скандал имеет одну особенность (это я такие выводы сделала на практике :) ) - сначала вроде бы человек НЕ принимает упреков в такой форме (как ты пишешь - "фиг вы чего от меня криком добьетесь"), а вот позже человек начинает подсознательно "опровергать" ваши упреки, старается доказать (вам? себе?), что они были несправедливыми. И иногда исправляется.:)
Я, например, тоже ничего не могу обсуждать на повышенных тонах, сразу "замыкаюсь" и уши затыкаю.:) А когда у меня претензии к членам общежития :) накапливаются, то честно говорю им: "Сейчас начну ругаться." Обычно этого бывает достаточно - ссор в нашей семье давно нет, люди понимают - ОГО! пора отнестись к моим словам внимательнее...:))
Но мне очень грустно, что обсуждение повернулось опять совсем не той стороной, которой было задумано: я пыталась выяснить позитивную сторону скандалов. Негативную все и так знают.:) 12.12.2000 20:30:57, Карина
Я, например, тоже ничего не могу обсуждать на повышенных тонах, сразу "замыкаюсь" и уши затыкаю.:) А когда у меня претензии к членам общежития :) накапливаются, то честно говорю им: "Сейчас начну ругаться." Обычно этого бывает достаточно - ссор в нашей семье давно нет, люди понимают - ОГО! пора отнестись к моим словам внимательнее...:))
Но мне очень грустно, что обсуждение повернулось опять совсем не той стороной, которой было задумано: я пыталась выяснить позитивную сторону скандалов. Негативную все и так знают.:) 12.12.2000 20:30:57, Карина
А меня всегда интересовало вот что? Темперамент и скандал. Иногда, осорбенно сейчас, смотрю сериалы, посмотришь на бразильцев или мексиканцев - на пустом месте взорвались наорали, через час пошли кофе пить, и отношгения на порядок лучше, чем в некоторых семьях, где месяцами могут не разговаривать в отместку за какой-то поступок, у меня муж наоборот злился, когда я молчала, он не понимал из-за чего, а сейчас несколько - проще я молча вещи покидаю, потом приду и спокуойным голосом выскажу, что меня не устраивает, предварительная артподготовка как-то не позволяет пропускать мимо ушей сказанное.
13.12.2000 11:38:22, Шин
Впервые у увидела "итальянский принцип общения" (это я так его назвала) у своих двух родственниц: свекрови и невестки. Помню, приехала с годовалым малышом к отцу в Крым и по очереди наносила визит всем родственникам. В одном доме меня жутко удивило, как свекровь сделала своей невестке замечание, а та по-простому (она хохлушка) ей и говорит: "Та Вы на себя-то посмотрите! Шо, Вы это делаете лучше меня?! и т.д." Свекровь ей в ответ - батарею комментариев.:) Невестка - свою батарею.:) Тут же бегает внучка между ними, нисколько не обращая внимание на перепалку (привычную и не угрожающую ее счастью, как я поняла). Я сижу - ни жива ни мертва, не знаю, что мне делать-то?! Я со своей свекровью за всю жизнь ни разу не поругалась вот так, глядя в глаза! Ух! А тут - страсти кипят, из женщин та-акие слова вылетают! Думаю - ну, все, теперь у моего двоюродного брата уже, наверное, НЕТ жены - выгонит ее свекровь из хаты.:))) Мой малыш с интересом за ними наблюдал...Удивлялся, значит...:)
Когда женщины высказались по полной программе,:), они ДРУЖНО стали готовить на стол - пришла пора чай всей семье пить. Я смотрела и не верила своим глазам: КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО они перешли на обсуждение животрепещущих хозяйственных проблем; свекровь (моя двоюродная бабушка) стала ухаживать за невесткой ("Посиди, поешь спокойно, я Наташку подержу. Давай чашку - чайку подолью..." и т.д.) Мужчины ВООБЩЕ во внимание эту перепалку не брали, посмеивались только ласково над ними.
Вот это был для меня класс!
В детстве я никогда не была свидетельницей скандалов - ни у родителей, ни у бабушек-дедушек. Это для меня вообще оказался НОВЫЙ опыт общения в принципе чужих людей.
Приехала домой, мужу рассказываю...Ему не очень-то поверилось, так как его мама губы надувши могла двое суток проходить (из-за того, например, что я не туда кастрюлю поставила или форточку не вовремя открыла :) ). Но сама идея "застряла" - скандал - это не конец отношений.:) Как говорятся в одном определении, "Конфликт - это высшая форма противоречий". Так и здесь - просто определенная ФОРМА выражения претензий. Если так его и рассматривать, то убиваться особо не стОит. Ну, поскандалили... Зато мириться как приятно! При одном условии, правда, :) - если ОБА партнера это понимают.:)
Да, а со временем я еще одно поняла: скандал - это как раз тот случай, когда СЛОВО помогает лучше ДЕЙСТВИЯ. (Если раньше я тоже периодически уходила из дома, то потом, для облегчения собственной драгоценной жизни :) стала просто ОТКРЫТО объяснять суть своих претензий. Мужчины - они ведь такие недогадливые...:) ) 13.12.2000 22:19:03, Карина
Когда женщины высказались по полной программе,:), они ДРУЖНО стали готовить на стол - пришла пора чай всей семье пить. Я смотрела и не верила своим глазам: КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО они перешли на обсуждение животрепещущих хозяйственных проблем; свекровь (моя двоюродная бабушка) стала ухаживать за невесткой ("Посиди, поешь спокойно, я Наташку подержу. Давай чашку - чайку подолью..." и т.д.) Мужчины ВООБЩЕ во внимание эту перепалку не брали, посмеивались только ласково над ними.
Вот это был для меня класс!
В детстве я никогда не была свидетельницей скандалов - ни у родителей, ни у бабушек-дедушек. Это для меня вообще оказался НОВЫЙ опыт общения в принципе чужих людей.
Приехала домой, мужу рассказываю...Ему не очень-то поверилось, так как его мама губы надувши могла двое суток проходить (из-за того, например, что я не туда кастрюлю поставила или форточку не вовремя открыла :) ). Но сама идея "застряла" - скандал - это не конец отношений.:) Как говорятся в одном определении, "Конфликт - это высшая форма противоречий". Так и здесь - просто определенная ФОРМА выражения претензий. Если так его и рассматривать, то убиваться особо не стОит. Ну, поскандалили... Зато мириться как приятно! При одном условии, правда, :) - если ОБА партнера это понимают.:)
Да, а со временем я еще одно поняла: скандал - это как раз тот случай, когда СЛОВО помогает лучше ДЕЙСТВИЯ. (Если раньше я тоже периодически уходила из дома, то потом, для облегчения собственной драгоценной жизни :) стала просто ОТКРЫТО объяснять суть своих претензий. Мужчины - они ведь такие недогадливые...:) ) 13.12.2000 22:19:03, Карина
Вот и я считаю что выпускание пара полезно. Лучше чем месяцами не разговаривать. А к сожалению если я веши покидаю, то мой муж меня бросит на след. день.
13.12.2000 12:00:52, Natsi
Почему же грустно? Очень интересная дискуссия получилась. Просто я, например, считаю, что у скандалов нет позитивных сторон, вот и пошел диалог.
12.12.2000 22:11:48, Ассоль
Что, так и продолжаешь так считать?:-)
А нам они очень помогли в начале семейной жизни, причем сейчас я это вспомню - вздрогну, с моими уходами из дома, с его попытками меня запереть в комнате и пр. Годик, наверное, повыясняли отношения так - и научились понимать, где у кого граница, через которую нельзя, стараемся друг друга не задеть лишний раз. А его мама приезжала - они не умеют выяснять отношения вообще, так она его так довела, что он нас всех потом чуть не убил. А вообще у скандала есть положительные стороны, если скандалить правильно, тут я с Кариной абсолютно согласна. 13.12.2000 17:24:35, Пелагея
А нам они очень помогли в начале семейной жизни, причем сейчас я это вспомню - вздрогну, с моими уходами из дома, с его попытками меня запереть в комнате и пр. Годик, наверное, повыясняли отношения так - и научились понимать, где у кого граница, через которую нельзя, стараемся друг друга не задеть лишний раз. А его мама приезжала - они не умеют выяснять отношения вообще, так она его так довела, что он нас всех потом чуть не убил. А вообще у скандала есть положительные стороны, если скандалить правильно, тут я с Кариной абсолютно согласна. 13.12.2000 17:24:35, Пелагея
Видимо, в каждой семье свои приемлемые модели поведения. Я просто не выношу скандалов. Для меня это самое худшее, что может случиться в доме (не считая болезней, конечно). Ничего хорошего и полезного в них не нахожу - но это лично мое мнение, основанное на лично моем опыте.
13.12.2000 17:40:28, Ассоль
Везет тебе...:) А вот мне раньше не удавалось " в спокойной обстановке" объяснить мужу, как меня травмирует его поведение.:) Я терпела - он продолжал.:)
Эх...
Зато сейчас уже несколько лет в доме тишь и покой, даже поругаться повода нет..:( .....:)))))) 12.12.2000 19:13:43, Карина
Эх...
Зато сейчас уже несколько лет в доме тишь и покой, даже поругаться повода нет..:( .....:)))))) 12.12.2000 19:13:43, Карина
Ты молодец, а я не могу трезво рассуждать, когда вокруг меня крик. У меня внутри начинает все дрожать, в глазах темнеет, в голове тоже... Короче - пиши пропало.
12.12.2000 19:35:57, Ассоль
Карина, а что бы вы мне посоветовали-мой муж никогда не устраивает скандалов и бурных сцен. Но. У него другой способ-он молчит. Меня это выводит больше чем если бы он орал. Больше того, меня это просто бесит. Но чем больше я распаляюсь или даже просто пытаюсь что-то выяснить, тем молчаливее он молчит.
12.12.2000 10:44:12, Natsi
Вспомнился анекдот.:)
Жена ругается с мужем. Он ей не отвечает, терпит. Когда ее претензии закончились, она возмущенно говорит: "Ах, ты еще и молчишь?!!" :)
Молчаливые партнеры - вещь тяжелая для тех, кто привык "выплескиваться". Помню, меня это бесило жутко.:) А бесило потому, что я НЕ ПОНИМАЛА, О ЧЕМ он молчит: то ли грубит мне таким образом :), то ли соглашается.:) И то, и другое меня не устраивало.
Посмотрим по-другому. ЗАЧЕМ Вам надо, чтобы он "говорил"? Выяснить его позицию или просто, чтобы не "играть в теннис со стенкой" (партнер как-то интереснее, правда?).
Из Вашего сообщения я не поняла. кто является инициатором "разборок" - Вы или муж, когда на что-то обижается и "дуется". Это ведь разные вещи. Одно дело, если он молчит " в ответ" на Ваши "наезды", а другое - если он ни с того ни с сего вдруг замолкает, и Вы не можете понять, на что же это сокровище обиделось :).
У меня был такой опыт: если я неожиданно обижалась и молчала, не говоря мужу ни слова ("Сам должен догадаться!"), муж КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО продолжал общаться со мной очень доброжелательно, с юмором. Через какое-то время я и сама думала: "И чего это я на него надулась...Человек так хорошо ко мне относится!" Соответственно, принимала его стиль общения и мы "мирились". С течением времени я поняла, как же мудро он тогда себя вел! Уж теперь-то я не молчу! :))
Когда же ситуация была иной (муж молчал в ответ на мои претензии), то я пыталась вести диалог за двоих. Примерно так: "Ты, наверное, думаешь, что я зря на тебя ругаюсь. Что я просто придираюсь. Или вообще, ты, вероятно, думаешь, что я не справедлива по отношению к...тому-то и тому-то..и т.д."
Таким образом, он, хоть и молчал, но "видел", куда движется наш диалог. Иногда не выдерживал и бросался "поправлять". Я всегда охотно поддерживала это стремление, пытаясь обращать разговор в конструктивное русло. Потому как главная задача здесь - найти приемлемое для обоих решение.
А вообще-то часто мужчины молчат потому, что или НЕ ЗНАЮТ, как себя вести, чтобы не усугубить дело, или им НЕ ХОЧЕТСЯ участвовать в таком бесполезном занятии, которое закончится НИЧЕМ. Спрашивается, зачем тратить на него столько времени? :)
И, вообще-то, знаете, - цените то, что у Вас есть. На мой взгляд, молчащий муж все же получше того, кто брюзжит бесконечно...:))) 12.12.2000 17:51:46, Карина
Жена ругается с мужем. Он ей не отвечает, терпит. Когда ее претензии закончились, она возмущенно говорит: "Ах, ты еще и молчишь?!!" :)
Молчаливые партнеры - вещь тяжелая для тех, кто привык "выплескиваться". Помню, меня это бесило жутко.:) А бесило потому, что я НЕ ПОНИМАЛА, О ЧЕМ он молчит: то ли грубит мне таким образом :), то ли соглашается.:) И то, и другое меня не устраивало.
Посмотрим по-другому. ЗАЧЕМ Вам надо, чтобы он "говорил"? Выяснить его позицию или просто, чтобы не "играть в теннис со стенкой" (партнер как-то интереснее, правда?).
Из Вашего сообщения я не поняла. кто является инициатором "разборок" - Вы или муж, когда на что-то обижается и "дуется". Это ведь разные вещи. Одно дело, если он молчит " в ответ" на Ваши "наезды", а другое - если он ни с того ни с сего вдруг замолкает, и Вы не можете понять, на что же это сокровище обиделось :).
У меня был такой опыт: если я неожиданно обижалась и молчала, не говоря мужу ни слова ("Сам должен догадаться!"), муж КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО продолжал общаться со мной очень доброжелательно, с юмором. Через какое-то время я и сама думала: "И чего это я на него надулась...Человек так хорошо ко мне относится!" Соответственно, принимала его стиль общения и мы "мирились". С течением времени я поняла, как же мудро он тогда себя вел! Уж теперь-то я не молчу! :))
Когда же ситуация была иной (муж молчал в ответ на мои претензии), то я пыталась вести диалог за двоих. Примерно так: "Ты, наверное, думаешь, что я зря на тебя ругаюсь. Что я просто придираюсь. Или вообще, ты, вероятно, думаешь, что я не справедлива по отношению к...тому-то и тому-то..и т.д."
Таким образом, он, хоть и молчал, но "видел", куда движется наш диалог. Иногда не выдерживал и бросался "поправлять". Я всегда охотно поддерживала это стремление, пытаясь обращать разговор в конструктивное русло. Потому как главная задача здесь - найти приемлемое для обоих решение.
А вообще-то часто мужчины молчат потому, что или НЕ ЗНАЮТ, как себя вести, чтобы не усугубить дело, или им НЕ ХОЧЕТСЯ участвовать в таком бесполезном занятии, которое закончится НИЧЕМ. Спрашивается, зачем тратить на него столько времени? :)
И, вообще-то, знаете, - цените то, что у Вас есть. На мой взгляд, молчащий муж все же получше того, кто брюзжит бесконечно...:))) 12.12.2000 17:51:46, Карина
Mne bi xitelos" viyasnit" ego pozitsiu. A to chto eto za reshenie problemi-zamikat"sya kak ustritsa i ne razgovarivat". Ved" on ne sprashivaet menya pochemu mne eto ne nravit"sya. On prosto govorit net i vse. Ragovor zakrit. Prodolzhat" ne imeet smisla. Prosto on xochet chto bi ya vsegda i vo vsem delala tak kak on xochet.
13.12.2000 10:30:18, Natsi
А, по-моему, его позиция и так понятна.:) Он пытается (или УЖЕ?!) отвоевать себе территорию побольше. Знаете такой психологический прием? Вынуждение собеседника взять ответственность на себя (или что-то предложить) первым? Все дело в ПАУЗЕ - кто дольше "выдержит фасон".:) Поначалу уступающему кажется, что он гасит назревающую ссору, а позже выясняется - уступили бОльшую часть своего Поля другому. И безвозвратно.:)
Тот же самый принцип проявляется и во многих других вещах: кто первый не выдерживает грязь, тот и убирает; кто первый не выдерживает плач ребенка ночью, тот и встает и т.д. В результате один человек начинает обслуживать потребности другого.Это очень обманчивое чувство - "смирение". Бессовестный партнер лишь раскармливает свои амбиции и потом возникает не просто конфликт, а ПОЕДИНОК САМОЛЮБИЙ. Однажды вдруг оказывается, что вы и не думали НАСТОЛЬКО пресмыкаться, а оказывается - партнер ваш понял это именно так. Как говорит мой муж, "у порядочных людей уязвимость перед непорядочными больше - они не могут ответить человеку ТЕМ ЖЕ", соответственно, они более незащищены.
Впрочем, я увлеклась..:)
Так вот. Если Ваш муж молчит, вынуждая Вас гадать и оправдываться, "предлагать" ему разные формы Вашего поведения - задумайтесь. Это МОГУТ БЫТЬ первые признаки психологического терроризма. У меня отчим был именно такой, и в результате высосал из мамы всю энергию. СЕЙЧАС она вообще не представляет, КАК она могла жить в таком ужасе столько лет.
У Вас есть много прав. В том числе право на СОВМЕСТНОЕ решение ОБЩИХ проблем. А если муж пытается решать ОДИН, - извините...Это уже другая тема.
Пробуйте строить свою жизнь, не идя на уступки там, где они для Вас оборачиваются психологическими издержками. Не разрушайте себя. СЕМЬЯ может быть ТОЛЬКО диалогичной.
Как это обычно пишут... - ИМХО?:))))) 13.12.2000 21:50:50, Карина
Тот же самый принцип проявляется и во многих других вещах: кто первый не выдерживает грязь, тот и убирает; кто первый не выдерживает плач ребенка ночью, тот и встает и т.д. В результате один человек начинает обслуживать потребности другого.Это очень обманчивое чувство - "смирение". Бессовестный партнер лишь раскармливает свои амбиции и потом возникает не просто конфликт, а ПОЕДИНОК САМОЛЮБИЙ. Однажды вдруг оказывается, что вы и не думали НАСТОЛЬКО пресмыкаться, а оказывается - партнер ваш понял это именно так. Как говорит мой муж, "у порядочных людей уязвимость перед непорядочными больше - они не могут ответить человеку ТЕМ ЖЕ", соответственно, они более незащищены.
Впрочем, я увлеклась..:)
Так вот. Если Ваш муж молчит, вынуждая Вас гадать и оправдываться, "предлагать" ему разные формы Вашего поведения - задумайтесь. Это МОГУТ БЫТЬ первые признаки психологического терроризма. У меня отчим был именно такой, и в результате высосал из мамы всю энергию. СЕЙЧАС она вообще не представляет, КАК она могла жить в таком ужасе столько лет.
У Вас есть много прав. В том числе право на СОВМЕСТНОЕ решение ОБЩИХ проблем. А если муж пытается решать ОДИН, - извините...Это уже другая тема.
Пробуйте строить свою жизнь, не идя на уступки там, где они для Вас оборачиваются психологическими издержками. Не разрушайте себя. СЕМЬЯ может быть ТОЛЬКО диалогичной.
Как это обычно пишут... - ИМХО?:))))) 13.12.2000 21:50:50, Карина
О! Это как про меня. Не знаю, как твой муж, а меня в такие моменты лучше не трогать, дать "вымолчаться". А у меня муж прочитал какую-то книжку по женской психологии, где кто-то "умный" посоветовал обязательно разговаривать с женщиной, если она чем-то расстроена. Мол, женская психология устроена так, что ей надо обязательно выговориться.
Видимо, у меня нетипичная женская психология, потому что после его 50й попытки узнать "В чем же дело?" мне хотелось запузырить в него сковородкой с недожаренной яичницей... 12.12.2000 17:46:00, Ассоль
Видимо, у меня нетипичная женская психология, потому что после его 50й попытки узнать "В чем же дело?" мне хотелось запузырить в него сковородкой с недожаренной яичницей... 12.12.2000 17:46:00, Ассоль
Боже, я думала, что я одна такая. Я если чем-то недовольна, то обижаюсь и молчу. Но что хуже всего муж у меня такой же. Я молчу и он молчит. Так может и неделю продолжаться пока кто-нибудь не переступит через свою гордость. А когда начинаем выяснять почему молчим. Он считает, что я на него обидилась и не хочу с ним разговаривать, а я наоборот.
Все же мне кажется легче сразу выяснить все отношения не криком и рукоприкладством. А то во время этих молчанок я еще больше переживаю и сердечко начинает пошаливать. 12.12.2000 18:41:26, Лана
Все же мне кажется легче сразу выяснить все отношения не криком и рукоприкладством. А то во время этих молчанок я еще больше переживаю и сердечко начинает пошаливать. 12.12.2000 18:41:26, Лана
Я обычно молчу не из обиды (вернее, из обиды я могу молчать, но это длится не больше часа), а потому, что анализирую ситуацию, обдумываю следующие шаги. Муж же у меня любит сразу все обсудить, когда я еще не готова к этому. Вот и получается сыр-бор...
12.12.2000 19:08:43, Ассоль
Nu vot. Ti analiziruesh". A moi muzh ni figa ne analiziruet. I problema ostaet"sya nereshennoi.
13.12.2000 10:31:37, Natsi
Это тебе так кажется. На самом деле у него глубоко-глубоко... ну, может, не настолько глубоко, у него идет аналитический процесс. Результаты тоже могут быть незаметны. На первый взгляд.
13.12.2000 21:03:24, Ассоль
А еще бывает - молчат "на всякий случай": не знают, надо ли обижаться ("реагировать") или нет? :))
12.12.2000 20:35:53, Карина
Если говорить спокойно и то, что не будет его задевать, то он вряд ли будет так уж замыкаться :)) 12.12.2000 13:02:04, Siniy
Скандалы - это скорее не норма, каждую неделю тем более. Чаще всего скандалят люди невротического типа,причины бывают разные (могут идти из детства, к примеру) , лучше всего поговорить с психоаналитиком, особенно зачинщику скандалов, сейчас есть много методов психоанализа, определяют даже что человек чувствовал в первые месяцы своего рождения (но это уже более опытные психологи).
А вам самой пока можно пожелать только
следующее - не можете поменять жизнь,
измените к ней отношение и тем самым сохраните свое здоровье.
12.12.2000 00:13:27, Milena
А вам самой пока можно пожелать только
следующее - не можете поменять жизнь,
измените к ней отношение и тем самым сохраните свое здоровье.
12.12.2000 00:13:27, Milena
Ну не знаю...Это тоже зависит от темперамента и характера человека. Для меня это очень сложно и для меня это не становится наркотиком, а скорей как прыжок со скалы, мне нужно набраться сил, чтобы все сказать, причем не умею орать на всю ивановскую (а жаль) и сводится все к разговору на повышенных тонах, а потом я чувствую опустошенность...:)))
13.12.2000 00:11:10, Лелик
Меланхоличность и сдержанность - разные вещи. Меланхоличность - врожденное качетсво. Сдержанность же можно в себе воспитать.
12.12.2000 00:34:24, Ассоль
Да, но и сдержанность, и меланхоличность может името предел. И если довести человека до опредеоенной черты в чем-либо, то прорывает и начинает выплескиваться все, что накопилось за этой меланхоличностью и сдержанностью. И в этом есть и есть положительный момент скандалов (с людьми такого типа) - это как эффект неожиданности.:))) Поэтому лучше не доводить до этого.
13.12.2000 00:08:12, Лелик
Да, но поженились молодые ,и именно там выяснилось, что бурная натура одного разряжается именно таким образом, до этого как в анекдоте "все было нормально", и что второму объявить партнтера невоспитанным и развестись? А ведь есть и это чаще встерчается, что начинают в себе воспитывать в себе качества годам к тридцати, до этого они просто не осознают своих недостатков.
Так что есть люди меланхоличные и флегматичные, а есть холерики. 12.12.2000 20:38:43, Шин
Так что есть люди меланхоличные и флегматичные, а есть холерики. 12.12.2000 20:38:43, Шин
Я очень отрицательно отношусь к скандалам. Во-первых, это признак несдержанности и неуравновешенности. Во-вторых, это опускает отношения на более низкий уровень. В-третьих, это проявление неуважения друг к другу. В-четвертых, это воспитывает в детях несдержанность и неуравновешенность.
Правда, есть масса семей, которые не могу жить без скандалов. Например, семья моего первого мужа. Они постоянно друг на друга орали, зато весь этот ор сопровождался бурными объятиями, рыданиями друг у друга на груди и признаниями в любви. До следующего раза. Меня это ужасало - и как мой первый муж не старался уйти от такой модели поведения, все равно это просыпалось в нем регулярно... 11.12.2000 18:47:28, Ассоль
Правда, есть масса семей, которые не могу жить без скандалов. Например, семья моего первого мужа. Они постоянно друг на друга орали, зато весь этот ор сопровождался бурными объятиями, рыданиями друг у друга на груди и признаниями в любви. До следующего раза. Меня это ужасало - и как мой первый муж не старался уйти от такой модели поведения, все равно это просыпалось в нем регулярно... 11.12.2000 18:47:28, Ассоль
Абсолютно согласна. Добавлю, что начать скандалить довольно просто, а вот закончить, пожалуй, если и удастся, то с титаническими усилиями обеих сторон. Эта модель отношений изживается с большим трудом, мне в предыдущем браке это не удалось.
12.12.2000 02:00:31, Нюша
Абсолютно верно. Есть люди, которые таким образом всю свою негативную энергию выплескивают и для них это как воздух. А я лучше промолчу, только если достать сильно, тогда могу на повышенных тонах высказать, да и то не все, что хочется, чертово благородство не дает обидеть человека (хотя не всегда, могу такое ляпнуть, что...). :)) Так что от темперамента еще много зависит.
11.12.2000 13:55:12, Лелик
Хотя, иногда спокойное поведение в ответ на скандал - лишь еще сильнее человека заводит :((( 12.12.2000 12:49:58, Siniy
Ну хорошо. Однокомнатная квартира, в лучшем случае в комнате спит ребенок, и у нас остается одна кухня на двоих, уйти можно только в туалет. В худшем случае скандал происходит у нее на глазах. Пробовала уходить в комнату. На кухне начинала летать мебель на пол.
Темы для скандала банальны до безобразия – например, отсутствие колбасы или хлеба мужу на завтрак. Самому позаботиться о том чтобы купить продукты ему в голову не приходит. А вот кому легче сходить в магазин – мамаше с ребенком, коляской и тремя сумками или ему, гордому автомобилисту весь день разъезжающему по городу – спорный вопрос.
Но и это не все – на меня скандалы не действуют. Вернее действуют, но не так. Позицию я свою не меняю, потому что никакого обсуждения ситуации и проблемы нет. Он тоже остается при своем «ну неужели трудно…». А вот эмоциональную оплеуху запоминаю очень хорошо, и эти эмоциональные следы накапливаются, накапливаются. Отношение к мужу – все хуже. Пробовала объяснять что надо как-то по-другому, без толку. Получается что я воспринимаю эти скандалы серьезней чем муж, ближе к сердцу.. .
И конкретный вопрос – как можно выйти из скандала если а)начинаю его не я, б)уйти физически особенно некуда (однокомнатная квартира)?
14.12.2000 01:38:59, Vanka
Темы для скандала банальны до безобразия – например, отсутствие колбасы или хлеба мужу на завтрак. Самому позаботиться о том чтобы купить продукты ему в голову не приходит. А вот кому легче сходить в магазин – мамаше с ребенком, коляской и тремя сумками или ему, гордому автомобилисту весь день разъезжающему по городу – спорный вопрос.
Но и это не все – на меня скандалы не действуют. Вернее действуют, но не так. Позицию я свою не меняю, потому что никакого обсуждения ситуации и проблемы нет. Он тоже остается при своем «ну неужели трудно…». А вот эмоциональную оплеуху запоминаю очень хорошо, и эти эмоциональные следы накапливаются, накапливаются. Отношение к мужу – все хуже. Пробовала объяснять что надо как-то по-другому, без толку. Получается что я воспринимаю эти скандалы серьезней чем муж, ближе к сердцу.. .
И конкретный вопрос – как можно выйти из скандала если а)начинаю его не я, б)уйти физически особенно некуда (однокомнатная квартира)?
14.12.2000 01:38:59, Vanka
А иногда, как ни печально, не действует.:( Ни скандал, ни молчание...
13.12.2000 00:02:52, Лелик
Raz v nedelu-na moi vzglyad nenormal"no. No u vsex raznii na eto vzglyad. Poproduite prosto ne zavoditsya. Ya dlya etogo p"u uspokaivaushee. I, znaete, pomogaet.
11.12.2000 09:46:23, Natsi
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
