Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бабушка заигралась в маму

младший брат женился в 19 лет, его жене было 17. сразу появился ребенок - Ванечка. Моя мама тут же взяла ситуацию в свои руки. Под предлогом того, что невестка не хочет сидеть с малышом (надо учиться, гулять, устраивать семейную жизнь) она проводила все время с Ванькой: кормила, гуляла, вставала ночью. Родителей к нему не подпускала, да они особо и не рвались. содержание нашей разросшейся семьи было возложено на моего отца и на меня. Вообщем помогала я много, сидела с ребенком в выходные, иногда приходилось брать отгулы. Бросить все хотелось, но было жалко маму. Потом вышла замуж, съехала от родителей и родила сына. Брат в это время развелся, ребенок формально остался с матерью, но живет с моими. Невестка может прийти в гости на выходные или забрать на пару дней. Моя же мама на полном серьезе называет Ваньку своим третьим ребенком. Наш разговор с мамой напоминает общение мамочек на скамейке: "А вот мой...", "А мы...", "А я кормлю не так....". Причем, естественно с упором на превосходство Вани во всем: и пошел он раньше, и зубы лезли без проблем, и вообще ... Это номрально ли? Мне помогать никто не хочет, посидеть с внуком на выходные или приехать среди недели, даже если есть возможность, она не может. На все просьбы ответ - "А вот я ...", "А вот мне...", "Пусть твой муж...". Объяснять, что я обращаюсь за помощью только тогда, когда она мне действительно необходима - бесполезно. Последний случай - подруга выходила замуж, очень хотелось попасть на свадьбу, за месяц договорились с мамой, что она возьмет моего на субботу (без ночевки даже). Я купила офигительное платье, готовилась как на бал. За два дня до часа Х племяша положили в больницу с его мамой - кишечная инфекция. В пятницу моя мама есесно была там целый день. Вечером звонит и говорит, что завтра (т.е в субботу) едет в больницу на весь день. Мотив: невестка не умеет развлекать малого, ему там скучно, вот она и едет. Когда я напомнила про свадьбу, меня обвинили в черствости и бесчеловечности. Мы поругались, и я больше не могу с ней общаться. Звоню узнать как дела, и все. Обидно. А вопрос меня интересует такой в связи с этим: как мой сын будет общаться с бабушкой и братом? и что будет с мамой, если невестка заберет ребенка? И как мне себя вести???? Кстати, я не считаю, что моя невестка изначально не хотела заниматься ребенком. Ей дали возможность - она ей воспользовалась
10.03.2009 17:52:03,

120 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
впечатлительная Нюша
У нас у соседей подобная ситуация: жалкая картина, там бабушка задвинула свою старшую дочь и зятя, дочь заканчивала ВУз, зять работал, бабушка контролировала всегда и во всем, потом вообще забрала внука, аргументировав, что "ему лучше со мной". Все остальные внуки уже не столь обожаемы, средней дочери так было вообще сказано :"не води сюда своего, он МОЕГО Богданчика обижает!"
Моя мама пыталась с ней по-соседки поговорить, что это ж ненормально не давать родителям ребенка, демонстритивно выставлять второго внука...
Вторая дочь как-то справилась, а вот старшей приходится постоянно воевать за своего ребенка в прямом смысле (не драться же с матерью, когда она грудью заслоняет уже большого мальчика и не дает увести из дома).
зато мальчик вырос не очень приятный :(( постоянно жалуется на все бабушке, все его обижат и т.д. жалкое зрелище.
Радуйтесь, что не на вашего ребенка направлена такая слепая любовь, а маме вашего племянника я искренне соболезную
11.03.2009 15:46:51, впечатлительная Нюша
[пусто] 11.03.2009 15:52:07
партизанка Иванова
вот тоже вспомнила про эту книгу. Очень полезная книжка. Надо бы как нить маме подсунуть. :) 11.03.2009 16:16:53, партизанка Иванова
Иринище
Вас мама предупредила накануне, у вас была возможность найти выход из ситуации. Думаю, что если ваша мама хочет быть в больнице,то это её право там быть. Если вы считаете по-другому, то поступайте по-другому в аналогичных ситуациях. А ваш ребёнок с другими будет общаться так, как они смогут высторить свои отношения между собой. Перед мамой вам надо бы извиниться, это к вопросу как вам себя вести. 11.03.2009 14:13:46, Иринище
Извиниться - это круто. Вопрос только за что? За то, что у меня нормальная семья, и мне очень жаль, что мой брат этого не имеет? в чем я виновата? Что мне иногда нужна мамина поддержка? Не помощь, поддержка и хотя бы иногда хочется услышать что-то хорошее и о своем ребенке? 11.03.2009 15:34:43, Я, любимая
Иринище
За то, что вы поругались, я так понимаю, что "ругню" начали вы, после того как мама сообщила, что поедет в больницу, а не к вашему ребёнку. 11.03.2009 15:42:56, Иринище
Но и не к своему тоже:-))). 11.03.2009 18:00:10, pomadka
Иринище
Мама взрослый, дееспособный человек, у неё есть свои приоритеты. А автор должна это принимать, была просьба помочь, мать согласилась, изменилась ситуация у матери, она предупредила заранее.А автор ни во что не ставит желание матери, даже , если мать автора и не нужна в той больнице, но хочет туда ехать, то это её право. 11.03.2009 18:39:47, Иринище
ИМХО, все перечисленное про вашу маму - нормально (с точки зрения морали моей семьи и множества других подобных семей, где воспитанием внуков полностью занмались бабушки), а ваша реакция - элементарная зависть, что впрочем тоже вполне понятно: чтой-то ему все, а мне - ничего. Но вы в этой ситуации ничего не измените. Если не хотите лишить себя мамы, а своего ребенка - брата ( я бы не стала, мне родственники лишнимим не бывают), примите ситуацию такой какая она есть. а уж как ваш брат будет ощатсяь с сыном - вопрос номер 38, может и вообще никак. 11.03.2009 12:00:44, hanhi
[пусто] 11.03.2009 15:56:37
NatalyaLB
а у меня вот не сложилось впечатление, что "оттесняет", у меня впечатление, что сын и невестка всем довольны 14.03.2009 11:40:34, NatalyaLB
Было бы чему завидовать.... Завидовать - значит, хотеть того, что есть у другого и нет у тебя. Я не мечтаю спихнуть сына маме, и посещать его пару раз в месяц. Неужели когда ты ждешь поддержки от самого близкого человека, а получаешь только игнор - это зависть? или у меня нет на это права? 11.03.2009 15:38:46, Я, любимая
Ваша мама заигралась в дочки-матери , ну и поверила , что без неё ребенок пропадёт .
Тут обижаться не на что , она "спасает" того , кто слабее , беззащитнее , по её мнению .
А Вас она как раз очень ценит как мать
11.03.2009 15:43:43, Деванька
партизанка Иванова
знаете... я вот только обвинений в зависти не приемлю.
У меня ситуация в чем то похожа. Но.. я не прошу посидеть, я наоборот всегда обхожусь сама, потому что это мой ребенок.
НО...
Сын любит бабушку.... а она отказалась приехать к нему на день рожденья под предлогом что ей надо встретить моего младшего брата с семьей из отпуска. Причем даже не приехать, а что бы за ней съездили и ее привезли. Не попыталась даже найти выхода из ситуации. И год назад она даже не позвонила поздравить с днем рожденья.
А сейчас она звонит и спрашивает, на какой месяц ей летом привезут внука? Я конечно вежливо перевела тему, но ни на какой, я вывернусь, заплачу няне... и мне очень обидно что сына, за себя нет, я уже привыкла что я источник вселенского зла.... а за сына... просто обидно. До слез :((((
Ума не посвящать ребенка в тонкости отношений взрослых хватает :)))) пока :)
11.03.2009 13:22:43, партизанка Иванова
Елена Д.
странно, если бабушка игнорирует внука, то за что он ее любит то? может Вы чего-то не договариваете? мой просто так людей, даже если они его бабушки-дедушки "очень" не любит.. а если любит, то лишать его общения с бабушкой из-за упрямства странно, предложила летом взять - соглашайтесь, откажется - не обижайтесь.. на самом деле Вы обижены на мать именно за себя, просто теперь ребенок - важная часть Вас :) 11.03.2009 14:20:00, Елена Д.
партизанка Иванова
любит потому что по телефону с ней хорошо можно поболтать. Любит просто потому что ни разу не акцентировали для него внимание на бабушкиных фортелях. Любит просто потому что он в принципе позитивный мальчик и ко всем относится хорошо.
С летом и дачами, у нас тема отдельная, и это я как раз не договариваю.... А общения никто не лишает, если бы бабушка хотела, она бы общалась.... но она предпочитает телефон.
Я абсолютно спокойно на нее реагирую и не обижаюсь, но когда вспоминаю как сын ждал ее в гости, несмотря на то что его не настраивали ее ждать, но приехала сестра, приехали друзья... не приехала бабушка.
Я же говорю, когда она забывает поздравить меня, я не реагирую, я привыкла. Я знаю что я большая и старшая и я должна помогать всем. Так что... это не зависть что одним все, а другим ничего. Это другое... если честно я почти уверена что сын вырастет и все поймет... но я этого для него не хочу... :(
11.03.2009 14:42:17, партизанка Иванова
Елена Д.
опять Вы переносите свое восприятие на ребенка.. ну вот давайте, я Вам расскажу, что моя мама до 9 ребенкиных лет видела своего старшего внука раз в год и то не обязательно в его ДР (мы в одном городе живем и это не Москва :)) и что? по телефону он с ней тоже мало болтал, я к этому относилась всегда спокойно и ребенок все воспринял как должное, понимаете? вот некогда бабушке было, неохота, бизнес, другой внук, сын младший, да что угодно.. ну и что? моему сыну от этого ни холодно ни жарко, потому что все вокруг не считают это чем-то из ряда вон, абсолютно спокойно сейчас он ездит с ней на дачу, великолепно общаются, с обоюдным удовольствием.. а вот если бы я сидела и считала, сколько рубашек-игрушек купила она племяннику и нисколько моему, так и до клиники неврозов дойти легко :) не будете "париться" Вы - не будет "париться" ребенок, стопудово.. А Вы нарисовали себе картинку как должны общаться бабушки-внуки и страдаете от того, что что-то получается не так.. 11.03.2009 15:01:27, Елена Д.
партизанка Иванова
Просто если хотят общаться, не звонят и не приказывают, срочно везите, я общаться буду. Правильно?
С дачей все сложно хотя бы потому что люди пытаются планировать свою жизнь. Мы с мужем планируем отпуск, и няня планирует свой летний доход. И только потому что бабушка вдруг вспомнила что есть еще один внук таскать ребенка на 5 дней за 50 км, а на выходные обратно - это бред. Как разовая акция может быть, как режим на месяц - это дурдом. У нас есть своя дача и нет смысла вставать на уши что бы удовлетворить потребности в общении. Если бы она предложила посидеть с внуком на нашей даче - велком.
А больно мне наверно потому что сын сейчас трепетно относится к ней как к эфемерной бабушке, видя чужих бабушек которые приходят в саду за внуками. Мне реально наверно больно что год назад, когда мне было финансово очень сложно, мама меня очень обидела и подставила. Я выкрутилась. У меня все хорошо, не без трудностей, но нормально и дальше все будет замечательно. И теперь она пытается вести себя словно ничего не случилось. Возможно это все зарубцуется, это точно все зарубцуется. Но доверия уже не вернуть.
Сына в эту дурку я посвящать не собираюсь. Вставать больше на уши ради выполнения маминых желаний тоже. Я буду жить так как удобно мне. А на расстоянии мифическую бабушку любить наверно даже лучше, очень надеюсь когда сын подрастет, если захочет он будет ездить к бабушке чаще чем 1 раз в год на день рожденья. Я готова помогать своей маме только когда это будет необходимо. Без ее помощи я постараюсь обойтись. Так что видимо Вы правы в том что это перенос отношений. Но видеть расстроенную мордашку и слышать хочу к бабушке пока очень больно.
11.03.2009 15:34:51, партизанка Иванова
Вечная Весна
а представьте всё то же самое, но бабушка живёт за тыщу километров. Вы бы так же расстраивались за сына, слыша, что он переживает и хочет к бабушке? 11.03.2009 16:05:35, Вечная Весна
партизанка Иванова
Я подумаю в этом направлении :) Спасибо! Реально помогли сегодня в себя придти :) 11.03.2009 16:26:41, партизанка Иванова
мама конечно палку перегибает и пребывает в полнейшем неадеквате, я бы радовалась если бы она держалась подальше от моего ребенкам и планы бы строила с мыслью что нет бабушки. у самой походая история, договрюсь с подругой например в кино сходить, мама согласна пару часиков посидеть, буквально за 5 минут до выхода она заявляет что за что-то там обиделась на меня, то ли я не так посмотрела, то ли не так чихнула, ее не поймешь, ниче, кино не так уж важно, в следующий раз схожу, есчли бы было что посерьезнее то просила бы подруг посидеть с ребенком.
знаю похожую историю, где мать помогла сыну забрать ребенку у жены при разводе и упивается сейчас материнством, бывшую на порог не пускают,ребенок начал называть ее мамой, а та дура пищит от восторга. на самом деле она реализовывает свои материнские инстинкты, побоялась в свое время рожать второго ребенка от мужа-алкоголика, вот и вцепилась сейчас в внука. в психушки таких сдавать надо, чтоб детям судьбы и психику не ломали.
кстати, у нас в 0-1 такая "бабушка" появилась, ее послушать так создается впечатление, что невестка полностью недееспособная и совершенно никчемная мать.
11.03.2009 10:18:59, kolina
нинайоту
+1 13.03.2009 22:24:47, нинайоту
Nightmare
Слушайте, я взрослая серьезная тетка, на момент рождения ребенка ПОЛНОСТЬЮ самообеспеченная и самостоятельная, обе пары родителей живут отдельно... И все равно с большим трудом отбилась от обеих бабушек, которые просто задолбали на тему "ты не умеешь обращаться с ребенком, дай я". Сейчас проще: если с ребенком я - живем по моим правилам. В доме каждой бабушки командует бабушка, я не лезу, даже если не одобряю. Но с каким трудом это было достигнуто... 12.03.2009 09:12:22, Nightmare
masyanya белая и пушистая
ну это не бабушку надо в психушку , а мамашку , которая отдала ребеночка на ровном месте..... имхо 11.03.2009 10:26:57, masyanya белая и пушистая
[пусто] 11.03.2009 16:04:48
Ну если говорить о Санаевой, начнем с того что, когда она устраивала свою личную жизнь и бегала за Быковым по кабаком, ей ребенок не очень-то нужен был (эта информации из её интервью). Понадобился, когда в жизни более и менее утреслось всё. 11.03.2009 20:40:16, мамаОли
[пусто] 11.03.2009 21:20:17
Я смотрела и спектакль "Похороните меня за плинтусом" и книгу Павла Санаева читала, нельзя судить о ситуации однобоко. С Санаевыми все понятно, думаю тут нечего обсуждать, хотя признаюсь история меня поразила. Поразила тем, что она типичная. А что касается "устраивания своей жизни", считаю если ты родила ребенка, то несешь за него полную ответственность, ТЫ САМА, а не бабушка. Попробует у меня бабушка забрать ребенка...Хотя я тоже родила рано, и жизнь складывалась довольно сложно. Мне искренне жаль в таких ситуациях именно бабушек и детей. И те и другие страдают. Дети страдают от недостатка родительского внимания, а бабушки от постоянного страха лишиться самого дорогого, что у них осталось в этой жизни. 13.03.2009 17:52:25, мамаОли
Иринище
"А что касается "устраивания своей жизни", считаю если ты родила ребенка, то несешь за него полную ответственность, ТЫ САМА, а не бабушка." Это вы написали о племяннике автора, или о ребёнке автора? Это всех касается, или кого-то больше кого-то меньше? 13.03.2009 19:14:55, Иринище
Эта реплика не автору, а тем кто активно критикует бабушек якобы отнявших детей у родителей. Я пытаюсь объяснить, что у любящих, заботливых и ответственных родителей ни кто не сможет забрать на воспитание ребенка. 14.03.2009 10:59:37, мамаОли
А бабущка зачем взяла? Заметьте, сама взяла. Вставала ночами, кормила, гуляла и т.д.. Зачем? Вы думаете, что если бы бабушка не проявила благородства, ребенку дали бы умереть с голоду? 11.03.2009 10:37:36, pomadka
masyanya белая и пушистая
отдали , так и взяла . 11.03.2009 17:20:25, masyanya белая и пушистая
Вы не ответили на главные вопросы, ребенок бы умер с голоду, если бы не бабушка? 11.03.2009 18:10:17, pomadka
история стара как мир. когда молодые рожают, в голове еще ветер и свои материнские инстинкты не так сильны, бабушка, как более взрослый и опытный человек могла бы помочь молодым сыну и невестке втянуться в эту роль. но вместо этого она в лучшем случае отпинывает мать далеко на задний план начиная внука фактически считать сына, в худшем заставляют отказываться от ребенка и сдавать в детдом. у молодых еще нет совего мнения и опыта противостояния старшим. 11.03.2009 10:34:19, kolina
Елена Д.
нету опыта и мнения нефиг жениться тогда.. либо дети - тогда нечего семьи создавать, либо взрослые - тогда нефиг от детей своих отказываться.. 11.03.2009 11:53:48, Елена Д.
в жизни есть такой парадокс - опыт приходит с опытом, т.е. опыт семейной жизни и родительства появляется только ПОСЛЕ повяления семьи и детей соответственно :) когда во что то ввязываешься первый раз невозможно иметь представление в полной мере о том с чем придется столкнуться ТЕБЕ и к чему готовитья.
сейчас я например любого могу перекусить, пожевать и выплюнуть не моргнув глазом, а вот в 19...вспомниаю себя и ту несостоявшуюся бер-ть... мать скорее всего настаивала бы на отказе от ребенка, сомневаюсь, очень сомневаюсь что там был бы хэппи-энд :( вместо того, чтобы помогать, родители решают свои личные проблемы.
11.03.2009 12:29:59, kolina
+100. У меня был инстинкт - родить ребенка. Но на псследних месяцах беременности начался ужас, что я не справлюсь - мама подливала масла , охала, страдала и жалела, в итоге рождение ребенка у меня было сплошной депрессией ........
Изменилось всё лет через 5ть, когда мелкий стал личностью и разделил моё одиночество ))
Бабушка года в три взялась за свою воспитательную роль - и до сих пор отдираем её от внука за уши , готова ему ноги целовать и ботинки облизывать , он от неё совершенно неадекватный возвращается !.......
11.03.2009 14:38:10, Деванька
Елена Д.
я же не про опыт пишу,а про готовность нести ответсвенность за себя и свою семью, не готов - не женись.. с мамы никто ответсвенности не снимает, ее стараниями получился и ранний брак и ранний ребенок, но у деток тоже голова своя должна быть.. родили ребенка - срочно взрослейте, а то им дискотеки и прочее подавай вне зависимости ни от чего.. 11.03.2009 12:51:04, Елена Д.
а я говорю про опыт. мало ли на что я готова, важно что я реально смогу, а это покажет только опыт. 11.03.2009 14:05:04, kolina
Елена Д.
не знаю, я лично точно знаю чего я точно смогу, вот смогу ли бОльшее - не известно, но минимум известен и в него не входило замужество и роды в 17 лет.. 11.03.2009 14:41:14, Елена Д.
А при чем здесь - не готов, не женись? У них УЖЕ ребенок ЕСТЬ. У вас сын? Ну и что вы будете делать, если он придет в 19 лет и скажет, ты мама, как хочешь, но моя девушка беременна и аборт делать не хочет? Тут женись-не женись, рождение ребенка от этого не зависит:-))). Тоже заберете ребенка? 11.03.2009 18:17:02, pomadka
Елена Д.
нет, не заберу, но, надеюсь, что сумею ребенка воспитать так, чтобы он в 19 с такими проблемами ко мне не приходил, он с 4-х лет знает, что свою семью будет обеспечивать сам, поэтому указывать когда и сколько ему детей рожать - я не буду :) 12.03.2009 07:08:16, Елена Д.
Это ваши рассуждения на настоящий момент. А что было бы в ваши 17-19? 11.03.2009 18:13:35, pomadka
Елена Д.
нет, это мои рассуждения в 17 как раз, у меня подруга тогда "залетела" и я точно знала, что я - это не потяну.. 12.03.2009 07:06:30, Елена Д.
Я тоже в 17 лет знала, что не потяну. Но я также знала, что в случае чего, своего ребенка буду воспитывать сама. Мои родители меня заставили бы это делать.
Дело - то здесь не в этом. Я не пойму, зачем маме это надо. Автор не писала, что ребенок был голодный-холодный, не ухоженый. Зачем было лезть? ЕЕ вмешательство не поможет сыну стать взрослым и ответственным, как раз наоборот. Я полагаю, что сын именно такой как раз потому, что мама всю жизнь все делала и решала за него.
12.03.2009 07:49:35, pomadka
Елена Д.
да все может быть, но снимать ответсвенность с "детей" полностью я бы тоже не стала.. 13.03.2009 10:36:17, Елена Д.
Штуша-Кутуша
Всеже в 25-30 лет имеешь более полное представление о семье и детях, нежели в 16-17, когда сам ребенок. 11.03.2009 12:49:32, Штуша-Кутуша
Сынок у вас просто лапочка:-))). 11.03.2009 12:41:45, pomadka
спасибо :) 11.03.2009 14:02:36, kolina
А это уж как родители воспитали:-))).

При таком подходе эти дети никогда не станут взрослыми, не смогла мама сына воспитать ответственным в детстве, у нее есть шанс сделать это сейчас. Но она почему-то не хочет им воспользоваться. Я бы ей и внуков не доверила:-(((.
11.03.2009 12:28:33, pomadka
Честно говоря мне ребенка жалко. Вашей маме видимо тоже - у нее большое доброе сердце. В чвем она неправа, так это в том, что воспитала сына таким, что рано женился, не стремился нести ответственность и не смог сохранить семью. Возможно, ваша мама стремится как-то это компенсировать.
Если посчастливится, родители малыша поумнеют.
Наблюдала такие семьи где бабушка и дедушка реально были родителями своему внуку, только у них бы один свой ребенок. Неправильно, конечно. Но своей ревностью вы ситуацию не измените. Брата нельзя морально "подрасти", а? Чтоб снова стал жить семьей и чтоб они вместе заботились о ребенке?
11.03.2009 10:16:06, Moon
[пусто] 11.03.2009 16:10:24
ну как вам сказать то... может вы в чем то и правы, но вот что я бы этой маме точно инкриминировала бы - это бардак в воспитании детей уж точно. 12.03.2009 13:48:37, Moon
Скажите маме большое спасибо за самое дорогое, что она могла вам дать - самостоятельность в воспитании ВАШЕГО ребенка:-))). 11.03.2009 08:53:38, pomadka
А мне в этой ситуации больше всего жалко вашу маму. Она сейчас борется за внука, это же видно. Где-то в глубине души она прекрасно осознает, что у мальчика есть мама, и что рано или поздно он отдалится от бабушки. Вот она и борется за внука, всячески доказывая свою значимость - раз уж не может разрешить родной матери полежать с сыном в больнице. Она наверняка боится, что они за это время сблизятся. Такая гиперопека очень скоро надоест мальчику - и он будет тянуться к матери. Вот тогда вашей маме будет очень плохо.
Не обижайтесь на нее. вы ведь сами сказали, что она заигралась. Не сможет она прекратить игру сейчас. Ну подумайте сами - что значит свадьба подруги по сравнению с тем, что за этот один-единственный день у вашей мамы "отнимут" смысл ее жизни (пусть и надуманный). Не расчитывайте на нее в дальнейшем. В конце-концов, роджители не обязаны нам помогать. Да, нам бы этого хотелось, но это наши желания, они не обязаны совпадать с желаниями родителей.
11.03.2009 07:15:15, Odri_Bern
ну вы прикололись :) "Ну подумайте сами - что значит свадьба подруги по сравнению с тем, что за этот один-единственный день у вашей мамы "отнимут" смысл ее жизни (пусть и надуманный)." следуя вашей логике психов надо распустить из психушек, алкоголикам дать уже спокойно пить, ворам воровать и тп, зачем отнимать у них смысл жизни, пусть и надуманный? 11.03.2009 10:11:40, kolina
нет, стоп. я не говорю, что я такие мысли поддерживаю. я попыталась передать то, как может думать мама автора (на непогрешимость не претендую, разумеется, это просто ИМХО). Я пыталась сказать, что для мамы свадьба подруги дочери - действительно ничто по сравнению с переживаниями за ребенка (а если копнуть глубже - то за переживаниями за внука кроется страх, что его у нее отберут). как-то так.
(а алкоголиков, кстати, да не надо трогать - все равно толку не будет, пока сам не очнется... Но это уже другая тема. Очень больная для меня, кстати.)
11.03.2009 10:21:26, Odri_Bern
ежу понятно что там мама думает, возвращать человека на грешную землю надо. 11.03.2009 10:36:17, kolina
пока человек сам этого не захочет - увы :( 11.03.2009 11:00:25, Odri_Bern
встряхнуть мамашу как следует надо, чтоб мозги на место встали, сразу все захочет. 11.03.2009 12:30:34, kolina
например? 11.03.2009 12:32:55, Odri_Bern
поговорить с ней очень жестко, сказать как выглядит то, чем она занимается, предложить заняться своей личной жизнью. 11.03.2009 12:38:24, kolina
не думаю, что это поможет. если для бабушки единственный свет в окошке - это внук, то любые подобные разговры будут восприняты ей в штыки. ее же не останавливает обида дочери? тоже не слабый аргумент, если вдуматься. легко сказать - встряхнуть, чтобы человек нашел другой смысл жизни. Можно вылечить человека, если он хотя бы понимает, что болен. а если он не хочет понимать, то он и слушать врача не будет. 11.03.2009 12:52:16, Odri_Bern
можно показать, что в окошке есть не только этот свет, да и окошки еще другие бывают. человека не просто встряхнуть и бросить, а именно помочь найти другой смысл в жизни, это основная ошибка которую делают женщины с неудавшейся личной жизнью, матери в детях замыкаются, бабушки во внуках. заставить человека пойти правильной дорогой невозможно, но ему можно показать эту дорогу, сказать, что там ждет и зачем, т.е. показать, что возможно не только то как они делают.
я сейчас именно такой ерундой заниаюсь с собственной мамой,только прямо противоположная ситуация. это человек который был категорически против детей, орущая мне делать аборт после нескольких лет попыток забер-ть. но, я мать-одиночка, если со мной что случится, то ребенку прямая дорогая в госучреждение с такой бабушкой, меня это не утсраивает, поэтому маме потихоньку показываю, что дети это хорошо, это не только обуза, но и радость. она полгода боялась к нему подходить и даже поменять подгузник. ничего, вода камень точит, вчера вот смогла на концерт сходить, приехав увидела довольных и счастливых маму с сыном, в смысле бабушку с внуком :)
11.03.2009 13:53:12, kolina
Чиффа
А зачем? Зачем на грешную-то землю возвращать? Там все, кроме автора топика, похоже вполне довольны положением вещей: и мама автора, и бывшая жена брата. 11.03.2009 12:45:12, Чиффа
А когда она успела стать бывшей?) 11.03.2009 18:21:00, pomadka
Чиффа
Да вроде в исходном топе было: <Брат в это время развелся,..> 12.03.2009 00:13:12, Чиффа
затем, что это близкие родственники,это они пока довольные, только кривые дорожки к хорошему не приводят. так разыгрываются семейные трагедии. 11.03.2009 13:54:53, kolina
Чиффа
Так та трагедия может разыграться, а может - нет. А люди (по крайней мере, мама автора) счастливы сейчас. И зачем разрушать это и без того хрупкое счастье попытками "вернуть маму на землю" ради каких-то гипотетически возможных трагедий? 11.03.2009 14:58:51, Чиффа
она уже разыгралась, с годами просто будет усугубляться. счастливых там нет, есть только заблуждающиеся. 11.03.2009 16:44:52, kolina
Елена Д.
вот я тоже думаю, что кроме автора всех все устраивает.. у девочки еще нет претензий по поводу того, чтобы самой ребенка воспитывать, ей помогают, она, думаю, этому рада, повзрослеет, построит потом другие отношения с ребенком.. 11.03.2009 12:56:08, Елена Д.
Елена Д.
Принять ситуацию как есть, Ваш ребенок Вашу маму пока не интересует, у нее есть "свой" ребенок, которого она с пеленок "подняла".. у нас с братом 17 лет разница, как Вы думаете, сильно моя мама интересовалась моим ребенком? :) неа, пока свой не вырос, сейчас да, общаются и берет их с племянником на лето на дачу.. и ни разу у меня никакой обиды не было (а с младшим братцем я тоже и сидела и качала и пеленала).. на важные случаи - типа свадьбы подруги у меня был всегда запасной вариант в виде мужа :) невестка ребенка уже на заберет, она не привыкла о нем заботиться самостоятельно, так что это будет их ребенок на двоих, такое бывает, у моего мужа была похожая ситуация, там даже круче было, бабушка заставляла его себя называть мамой.. 11.03.2009 07:15:11, Елена Д.
Почему нельзя было ребенка на мужа оставить? 11.03.2009 00:38:46, Я балдею....
Бабушка будет играть дальше, похоже ей это нравится. Считает внука сыном - согласитесь, это молодит, а быть бабушкой - старит. Про случай с болезнью во время свадьбы подруги - это форс-мажорные обстоятельства. Мальчик же не специально заболел. Обидно - обижайтесь, но не делайте обиду смыслом жизни. Сочувствую вам, конечно, но в данной ситуации от вас ничего не зависит. Сын подрастёт и сам выберет, как ему общаться. 10.03.2009 23:46:58, gosta
У Вас еще не плохо, плохо у невестки - она, глупая и молодая, "прохлопала" своего ребенка и фактически потеряла его!! Вот она действительно ничего уже не исправит .
Вам же - просто иногда некому помочь )).
10.03.2009 20:34:19, Деванька
Елена Д.
да ладно, есть и положительные примеры :) 11.03.2009 07:48:30, Елена Д.
Хотелось бы их видеть)) 11.03.2009 15:29:09, Деванька
Елена Д.
у меня под боком есть такой :) приезжайте, покажу :) 12.03.2009 07:09:06, Елена Д.
Пионерка возвращается:)
дочитала только до строчки Ясеня. ага хочу написать примернотак же :как же вам повезло! никто вам мозги не компостирует по поводу того, что ВЫ все делаете неправильно.
Да, мама ваша не права. Но что тут подеаешь. Был бы ваш ребенок - надо было бы всерьез порулить. а так... пока брат не дорастет до отцовства и супружества - ичего в его, братниной, семье н поменятся.
Живите своей нормальной жизнью.
маму любИте, простите. и все.
да, какое-то чувство вины вашу маму толкнуло к этому.
моя маман была такая же много лет. Вместо меня воспитывала мою дочь ( потому что я "плохая" получилась). Аукалось это долго очень. Ну что, я сама дура была. Меня такое положение устраивало.
когда я повзрослела, тогда и стала рулить сама...
10.03.2009 20:31:55, Пионерка возвращается:)
masyanya белая и пушистая
мдааа, я представляю , ЧТО там начнется , когда та невестка повзрослеет и захочет забрать сына .... :( 11.03.2009 10:23:41, masyanya белая и пушистая
Пионерка возвращается:)
во многом это зависит от невестки, ее взрослости,ну и от сына "заигравшейся бабушки". 11.03.2009 22:22:11, Пионерка возвращается:)
Стасенька
Может быть она чувствовала себя виноватой перед братом или его женой? Может быть это реализация недодаденого сыну в его детстве? А Вам она ничего не должна и "отрабатывать" ей нечего.
Это может быть даже такое, о чем Вы в жизни не догадаетесь. Поздний аборт, например. Или тайная измена.
10.03.2009 20:02:38, Стасенька
на текущую ситуацию - забить
на будущее - срочно измыслить повод, куда одеть шикарное это платье (ну, ужа напрягите :))) - и искать того, кто реально сможет посидеть неск часов с дитем (соседка, подруга и все такое - НЕ бабушка)
бабушку жалко - действительно неизвестно, как повернется жизнь, с кем будет внук....всякие могут быть...повороты, а ей это будет - ножом по сердцу :(
10.03.2009 19:59:32, никак!
Ясень
Вот ведь, бывают люди неблагодарные :)) Это я о Вас, любимая, о Вас. Вам дали возможность самой воспитывать собственного ребенка! Из вас не вышибают мозг постоянными советами и претензиями, что Вы все не так делаете! Вас не стараются вытеснить из жизни Вашего сына, хотя не будь у мамы маленького мальчика, на его месте был бы ВАШ ребенок, вот будьте уверены, мама бы в лепешку расшиблась, но Вам бы пришлось рожать себе новенького, а первенца отдать маме.... А тут - такое везение, колосссальное! А Вы недовольны. ;)) 10.03.2009 18:58:00, Ясень
+1000. Добавлю еще, что ИМХО бабушкам вообще НЕЛЬЗЯ доверять мальчиков. Вот сколько знаю мальчиков, воспитанных бабушками, все - ужасные:(( 10.03.2009 19:44:20, ТриЗвездочки
подпишусь, имея мужя-ребенка, воспитанного бабушкой... 10.03.2009 23:46:43, жена инфанта
ландыш
)) 11.03.2009 14:02:46, ландыш
+1 Наша бабушка сегодня нашему мальчику рассказывала как надо разукрашивать - так нежненько -нежненько держишь карандаш и нежно на него нажимаешь, получается очень нежненько.... гыыы. Сын обалдел от такого количества нежности :)))) 10.03.2009 20:36:19, Ронья
Вооkашка
:)) 10.03.2009 22:55:02, Вооkашка
По-разному в жизни бывает. Ваша мама считает Вас взрослым, самостоятельным человеком, который может самостоятельно воспитывать своего ребенка, вести домашнее хозяйство. Вы даже себе представить не можете насколько Вы счастливы. ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫ!!! В вашу жизнь никто не вмешивается. Не может мама посидеть с ребенком, да и ладно, попросите свекровь, друзей, соседей. А той семье не повезло. И семьи-то нет. Есть несчастное детя, ненужное родителям. Вот поэтому мама и старается этому ребенку заменить никчемных родителей. Не обижайтесь на неё. 10.03.2009 19:10:25, мамаОли
[пусто] 10.03.2009 21:26:24
Из сообщения автора, естественно. Если бабушка кормила, гуляла, вставала ночами и родителей это вполне устраивало...то напрашивается вывод, что им это всё на фиг не было нужно. 10.03.2009 22:32:04, мамаОли
Вряд ли родители ребенка такие уж никчемные, глупые просто. А вот мама сто раз неправа. По-моему, хорошая мать и бабушка никогда не будет брать на себя ответственность за внука при живых родителях. Наоборот, незачем было лезть, и все вот эти прогулки, кормления - ну нечем тут бабушке гордиться:-( Ей надо было сына и сноху приучать к ответственности за ИХ ребенка. 11.03.2009 10:27:20, pomadka
Пионерка возвращается:)
ей надо было СВОЕГО СЫНА приучать к ОТВЕТСТВЕННОСТИ вообще. Оттуда, полагаю, все проблемы.
Во всяком случае, я узнала слово "ответственность" примерно тогда , когда родила ЧЕТВЕРТОГО ребенка:((
11.03.2009 22:23:57, Пионерка возвращается:)
[пусто] 12.03.2009 01:46:15
Пионерка возвращается:)
я считаю, что мои родители понаделали ошибок в моем воспитании.И мое реальное взросление началось только в 33-34 года.
это, увы ,достаточно частое явление.
особенно в современном мире. Когда детей ограждают от трудностей, решают за них многое, а потом удивляются, что дети не способны принимать решения сами.
так и что - считать, что это здорово, что это норма?
я не считаю.
стараюсь воспитать детей ответственными.
а что получится на выходе - узнаю потом.
12.03.2009 07:52:45, Пионерка возвращается:)
[пусто] 12.03.2009 09:11:39
Пионерка возвращается:)
я начала надеяться на себя ( и на мужа).ввидеть причинно-следственые связи поступков и последствий.
перестала надеяться на маму,что она все сделает-доделает-исправит. перестала обижаться на нее за то, что она не хочет-не может чего-то дделать для меня.
начала учиться ЛЮБИТЬ маму.просто любить. За 7 лет достигла результата:))
12.03.2009 18:20:31, Пионерка возвращается:)
Люблюкошек
Ну вот такая ситуация в вашей семье сложилась. Мама то у вас молодая? Судя по всему она действительно воспринимает внука как собственного ребенка. Не последнюю роль сыграл факт раннего отцовства вашего брата. Да и жена его, ребенок по сути. Вполне возможно ваша мама задавила ее своим авторитетом и девочка растерялась, слишком инфантильна. Но подобные ситуации встречаются очень часто. Бабушки- дедушки фанатично участвуют в воспитании и жизни своих внуков, даже при более благоприятном раскладе, родители более зрелые, обеспеченные. Кто-то умеет обуздать их излишнюю активность, а кто-то дает своего ребенка им на откуп.
Проблема общения с бабушкой и братом сама постепенно рассосется в ту или иную сторону. Не форсируйте события. С мамой ничего не случится, в физическом плане. Морально, да, будет переживать, но если все будет хорошо со внуком со временем примет и успокоится. Только уверенности у меня нет в том, что невестка действительно серьезно настроена.
Что касается лично вас, то я бы на вашем месте всегда имела в виду что:
1. Огромный плюс при авторитарности мамы воспитывать ребенка самой, даже если при этом возникают некоторые неудобства. Это избавит от многих конфликтов. Цитирую вас :"Причем, естественно с упором на превосходство Вани во всем: и пошел он раньше, и зубы лезли без проблем, и вообще ..." Представьте, что вы в таком ключе обсуждаете вашего ребенка, которого воспитываете пополам с бабушкой.
2. Маленькими дети бывают очень не долго. Скоро у вас "развяжутся" руки-ноги, будете более мобильной. Всегда можно найти почасовую няню, не так страшен черт, как его малюют))
3. Культивируйте в себе чувство гордости и некоторого превосходства в том, что вы сами кузнец своего счастья. Обиды не держите на маму, но имейте в виду, что тут на помощь рассчитывать не приходится.
А вообще, все у вас не так страшно и трагично. Просто обида нахлынула, так ведь?
10.03.2009 18:56:09, Люблюкошек
masyanya белая и пушистая
вы сделали две грубейшие ошибки в жизни!!!!
1. вы родились первой
2. вас угораздило родить ребенка позже
10.03.2009 18:39:15, masyanya белая и пушистая
Стасенька
Думаю это другие ошибки:
1. Заботилась о племяннике, рассчитывая на отдачу.
2. Думает, что мама должна любить одинаково всех детей и всех внуков.

На фоне заболевшего малыша, которому плохо без своей "второй мамы" свадьба подруги просто ничто.
10.03.2009 20:12:47, Стасенька
masyanya белая и пушистая
а с чего вы взяли , что ребеночку плохо с нстоящей мамой? может вот как раз наоборот - за счастье. а тут бабушка опять.....какая бы золотая бабушка ни была , а мама лучше - по себе знаю. Это бабушке плохо, это у нее гипер любовь проснулась :( и с этим автору надо просто смириться и расчитывать только на себя. 11.03.2009 10:17:40, masyanya белая и пушистая
+100. Ребенок просто не может нормально воспринимать тот факт, что мама его оставила . Он вырастет здоровым и весёлым , а сей факт не исправишь и не изменишь ...
Смотрела как-то передачу , про то , что самки шимпанзе , которых подбирали маленькими и растили в питомнике , тоже оставляют своих детей !!! Они не кормят их молоком и не интересуются детёнышами - им не передалась память о маминой заботе ..........
11.03.2009 14:42:24, Деванька
Люблюкошек
Простите, что отвечаю за автора сего поста. Но вы в какой-то странный мир погружены.
У малыша есть мама. А маме другого малыша нужен эмоциональный отдых. Не вижу коллизии. Ситуация не фатальна.
"Вторая мама" сама себя "выдумала". Зачем приносить себя в жертву на алтарь, которого нет.. Самодурство, по моему мнению.
Мама любит одинаково, уж поверьте мне)) По крайней мере детей. Про внуков не знаю, не испытывала еще.
10.03.2009 22:01:40, Люблюкошек
Oker
Скажите, плиз, а вы не побежали бы в больницу к ребенку даже с учетом того, что туда уже приехал папа? Бабушка сама хотела туда поехать, разве непонятно? Какие жертвы... 11.03.2009 03:54:25, Oker
[пусто] 11.03.2009 16:39:47
Oker
Это она сказала так) 12.03.2009 12:57:16, Oker
как вести? рдоваться, что Вы в состоянии (физическом, эмоциональном, интеллектуальном, материальном) растить и воспитывать ребенка сама!все остальное по остаточному принципу, в том числе и мама.
в принципе не очень понятно, каких именно советов Вы хотите. уж явно не в духе: можно найти няню, можно оставить ребенка подруге на случай свадьбы. Это Вам и самой понятно. Что именно Вас беспокоит?
1. Отношения с мамой? ее отношение к Вам и к Вашему ребенку? ее "странность" с игранием в третьего ребенка? ну можно объяснить, но долго.
2. Чей ребенок лучше? Ну это глупейший вопрос, который подсознательно задают себе многие самые умные и самые достояные мамашки. Тут ответ один: Ваш лучше всех, ибо Ваш "собственный" :-)
3. Ваше отношение к жизни, Ваше чувство вины и обиды на маму (а это есть, бесспорно, причем не на пустом месте)?
4. Решение бытовых вопросов Вашей личной жизни? ну тут понятно: исходить при решении оных из собственных возможностей.

а кстати по поводу последнего тезиса я не согласна на 100%: если женщина ХОЧЕТ заниматься сама своим ребенком, то даже целый отряд бабушек не вырвет у нее из рук любимое дитяте :-)))
10.03.2009 18:20:19, Katerine
ландыш
да спокойно Вам себя вести
у Вас своя жизнь, у нее своя
представьте, что этот мальчик ей не внук, а сын, Ваш младший брат. И ей просто некогда заниматься еще и внуками.
10.03.2009 18:04:24, ландыш
Вечная Весна
ну а правда, она же не обязана сидеть с вашим ребёнком... 10.03.2009 17:57:06, Вечная Весна
Ну так и сказала бы - не рассчитывай. Куча бабушек не сидит с детьми и никто на них не обижается, потому как они изначально не берутся. 10.03.2009 19:40:31, Малина
Oker
Неужели вы сами не отложите все дела, если заболеет ваш ребенок? А бабушка относится к нему именно как своему. 11.03.2009 03:56:30, Oker
Ясень
Один раз надо так нарваться, чтобы навсегда понять как жизнь устроена. А в жизни на важные мероприятия всегда надо иметь дополнительную подстраховку. Потому что и няни, и соседки, и любые люди могут в последнюю минуту заболеть, не смочь, расхотеть и т.д. 10.03.2009 20:14:36, Ясень
Я и не говорю, что она мне что-то должна, и то что от меня помощи с племянником требовали в ультимативной форме - это тоже мелочи жихни. Мне никто ничего не должен. Но не странно ли отношение к одному внуку как к конкуренту другого? что будет потом? у меня иногда ощущение, что мама принципиально не желает мне помогать, чтобы я поняла - как это тяжело воспитывать маленького ребенка :)) 10.03.2009 18:10:29, Я, любимая
NatalyaLB
а с чего вы взяли, что она ОБЯЗАНА вам помогать? внуки - это не дети, а игрушки, с кем хочу, с тем и занимаюсь.
В след раз попросите другую бабушку/мужа/возмете няню за деньги, это был урок, ваша роль - сделать выводы, чтобы не наступать на одни и те же грабли 2 раза
11.03.2009 00:46:58, NatalyaLB
Вечная Весна
Вряд ли мама именно хочет вас проучить... Просто ей больше нравится заниматься тем мальчиком, чем вашим сыном.
Бабушки могут себе позволить любить не всех внуков, а выбирать самого симпатичного ей:)
10.03.2009 18:18:53, Вечная Весна
NAD
Или самого обиженного и нуждающегося, на их взгляд. 10.03.2009 18:52:18, NAD
+1. такая же ситуация )) мой то не так делает, то избалован, то мог бы лучше прыгнуть или ответить на уроке. а те два, с которыми она с грудничков живет и сидит и жалеет - самые лучшие. по молодости лет обижалась. да прошло уж давно :) :) 10.03.2009 23:03:08, mara
Liusia
Это бывает очень сложно принять :) 10.03.2009 18:01:12, Liusia
Вечная Весна
знаю)) 10.03.2009 18:02:34, Вечная Весна

Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!