Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бабушка заигралась в маму
младший брат женился в 19 лет, его жене было 17. сразу появился ребенок - Ванечка. Моя мама тут же взяла ситуацию в свои руки. Под предлогом того, что невестка не хочет сидеть с малышом (надо учиться, гулять, устраивать семейную жизнь) она проводила все время с Ванькой: кормила, гуляла, вставала ночью. Родителей к нему не подпускала, да они особо и не рвались. содержание нашей разросшейся семьи было возложено на моего отца и на меня. Вообщем помогала я много, сидела с ребенком в выходные, иногда приходилось брать отгулы. Бросить все хотелось, но было жалко маму. Потом вышла замуж, съехала от родителей и родила сына. Брат в это время развелся, ребенок формально остался с матерью, но живет с моими. Невестка может прийти в гости на выходные или забрать на пару дней. Моя же мама на полном серьезе называет Ваньку своим третьим ребенком. Наш разговор с мамой напоминает общение мамочек на скамейке: "А вот мой...", "А мы...", "А я кормлю не так....". Причем, естественно с упором на превосходство Вани во всем: и пошел он раньше, и зубы лезли без проблем, и вообще ... Это номрально ли? Мне помогать никто не хочет, посидеть с внуком на выходные или приехать среди недели, даже если есть возможность, она не может. На все просьбы ответ - "А вот я ...", "А вот мне...", "Пусть твой муж...". Объяснять, что я обращаюсь за помощью только тогда, когда она мне действительно необходима - бесполезно. Последний случай - подруга выходила замуж, очень хотелось попасть на свадьбу, за месяц договорились с мамой, что она возьмет моего на субботу (без ночевки даже). Я купила офигительное платье, готовилась как на бал. За два дня до часа Х племяша положили в больницу с его мамой - кишечная инфекция. В пятницу моя мама есесно была там целый день. Вечером звонит и говорит, что завтра (т.е в субботу) едет в больницу на весь день. Мотив: невестка не умеет развлекать малого, ему там скучно, вот она и едет. Когда я напомнила про свадьбу, меня обвинили в черствости и бесчеловечности. Мы поругались, и я больше не могу с ней общаться. Звоню узнать как дела, и все. Обидно. А вопрос меня интересует такой в связи с этим: как мой сын будет общаться с бабушкой и братом? и что будет с мамой, если невестка заберет ребенка? И как мне себя вести???? Кстати, я не считаю, что моя невестка изначально не хотела заниматься ребенком. Ей дали возможность - она ей воспользовалась
10.03.2009 17:52:03, Я, любимая
120 комментариев

Моя мама пыталась с ней по-соседки поговорить, что это ж ненормально не давать родителям ребенка, демонстритивно выставлять второго внука...
Вторая дочь как-то справилась, а вот старшей приходится постоянно воевать за своего ребенка в прямом смысле (не драться же с матерью, когда она грудью заслоняет уже большого мальчика и не дает увести из дома).
зато мальчик вырос не очень приятный :(( постоянно жалуется на все бабушке, все его обижат и т.д. жалкое зрелище.
Радуйтесь, что не на вашего ребенка направлена такая слепая любовь, а маме вашего племянника я искренне соболезную 11.03.2009 15:46:51, впечатлительная Нюша
[пусто]
11.03.2009 15:52:07


Извиниться - это круто. Вопрос только за что? За то, что у меня нормальная семья, и мне очень жаль, что мой брат этого не имеет? в чем я виновата? Что мне иногда нужна мамина поддержка? Не помощь, поддержка и хотя бы иногда хочется услышать что-то хорошее и о своем ребенке?
11.03.2009 15:34:43, Я, любимая


ИМХО, все перечисленное про вашу маму - нормально (с точки зрения морали моей семьи и множества других подобных семей, где воспитанием внуков полностью занмались бабушки), а ваша реакция - элементарная зависть, что впрочем тоже вполне понятно: чтой-то ему все, а мне - ничего. Но вы в этой ситуации ничего не измените. Если не хотите лишить себя мамы, а своего ребенка - брата ( я бы не стала, мне родственники лишнимим не бывают), примите ситуацию такой какая она есть. а уж как ваш брат будет ощатсяь с сыном - вопрос номер 38, может и вообще никак.
11.03.2009 12:00:44, hanhi
а у меня вот не сложилось впечатление, что "оттесняет", у меня впечатление, что сын и невестка всем довольны
14.03.2009 11:40:34, NatalyaLB
знаете... я вот только обвинений в зависти не приемлю.
У меня ситуация в чем то похожа. Но.. я не прошу посидеть, я наоборот всегда обхожусь сама, потому что это мой ребенок.
НО...
Сын любит бабушку.... а она отказалась приехать к нему на день рожденья под предлогом что ей надо встретить моего младшего брата с семьей из отпуска. Причем даже не приехать, а что бы за ней съездили и ее привезли. Не попыталась даже найти выхода из ситуации. И год назад она даже не позвонила поздравить с днем рожденья.
А сейчас она звонит и спрашивает, на какой месяц ей летом привезут внука? Я конечно вежливо перевела тему, но ни на какой, я вывернусь, заплачу няне... и мне очень обидно что сына, за себя нет, я уже привыкла что я источник вселенского зла.... а за сына... просто обидно. До слез :((((
Ума не посвящать ребенка в тонкости отношений взрослых хватает :)))) пока :) 11.03.2009 13:22:43, партизанка Иванова
странно, если бабушка игнорирует внука, то за что он ее любит то? может Вы чего-то не договариваете? мой просто так людей, даже если они его бабушки-дедушки "очень" не любит.. а если любит, то лишать его общения с бабушкой из-за упрямства странно, предложила летом взять - соглашайтесь, откажется - не обижайтесь.. на самом деле Вы обижены на мать именно за себя, просто теперь ребенок - важная часть Вас :)
11.03.2009 14:20:00, Елена Д.
любит потому что по телефону с ней хорошо можно поболтать. Любит просто потому что ни разу не акцентировали для него внимание на бабушкиных фортелях. Любит просто потому что он в принципе позитивный мальчик и ко всем относится хорошо.
С летом и дачами, у нас тема отдельная, и это я как раз не договариваю.... А общения никто не лишает, если бы бабушка хотела, она бы общалась.... но она предпочитает телефон.
Я абсолютно спокойно на нее реагирую и не обижаюсь, но когда вспоминаю как сын ждал ее в гости, несмотря на то что его не настраивали ее ждать, но приехала сестра, приехали друзья... не приехала бабушка.
Я же говорю, когда она забывает поздравить меня, я не реагирую, я привыкла. Я знаю что я большая и старшая и я должна помогать всем. Так что... это не зависть что одним все, а другим ничего. Это другое... если честно я почти уверена что сын вырастет и все поймет... но я этого для него не хочу... :( 11.03.2009 14:42:17, партизанка Иванова
опять Вы переносите свое восприятие на ребенка.. ну вот давайте, я Вам расскажу, что моя мама до 9 ребенкиных лет видела своего старшего внука раз в год и то не обязательно в его ДР (мы в одном городе живем и это не Москва :)) и что? по телефону он с ней тоже мало болтал, я к этому относилась всегда спокойно и ребенок все воспринял как должное, понимаете? вот некогда бабушке было, неохота, бизнес, другой внук, сын младший, да что угодно.. ну и что? моему сыну от этого ни холодно ни жарко, потому что все вокруг не считают это чем-то из ряда вон, абсолютно спокойно сейчас он ездит с ней на дачу, великолепно общаются, с обоюдным удовольствием.. а вот если бы я сидела и считала, сколько рубашек-игрушек купила она племяннику и нисколько моему, так и до клиники неврозов дойти легко :) не будете "париться" Вы - не будет "париться" ребенок, стопудово.. А Вы нарисовали себе картинку как должны общаться бабушки-внуки и страдаете от того, что что-то получается не так..
11.03.2009 15:01:27, Елена Д.
Просто если хотят общаться, не звонят и не приказывают, срочно везите, я общаться буду. Правильно?
С дачей все сложно хотя бы потому что люди пытаются планировать свою жизнь. Мы с мужем планируем отпуск, и няня планирует свой летний доход. И только потому что бабушка вдруг вспомнила что есть еще один внук таскать ребенка на 5 дней за 50 км, а на выходные обратно - это бред. Как разовая акция может быть, как режим на месяц - это дурдом. У нас есть своя дача и нет смысла вставать на уши что бы удовлетворить потребности в общении. Если бы она предложила посидеть с внуком на нашей даче - велком.
А больно мне наверно потому что сын сейчас трепетно относится к ней как к эфемерной бабушке, видя чужих бабушек которые приходят в саду за внуками. Мне реально наверно больно что год назад, когда мне было финансово очень сложно, мама меня очень обидела и подставила. Я выкрутилась. У меня все хорошо, не без трудностей, но нормально и дальше все будет замечательно. И теперь она пытается вести себя словно ничего не случилось. Возможно это все зарубцуется, это точно все зарубцуется. Но доверия уже не вернуть.
Сына в эту дурку я посвящать не собираюсь. Вставать больше на уши ради выполнения маминых желаний тоже. Я буду жить так как удобно мне. А на расстоянии мифическую бабушку любить наверно даже лучше, очень надеюсь когда сын подрастет, если захочет он будет ездить к бабушке чаще чем 1 раз в год на день рожденья. Я готова помогать своей маме только когда это будет необходимо. Без ее помощи я постараюсь обойтись. Так что видимо Вы правы в том что это перенос отношений. Но видеть расстроенную мордашку и слышать хочу к бабушке пока очень больно. 11.03.2009 15:34:51, партизанка Иванова
а представьте всё то же самое, но бабушка живёт за тыщу километров. Вы бы так же расстраивались за сына, слыша, что он переживает и хочет к бабушке?
11.03.2009 16:05:35, Вечная Весна
Я подумаю в этом направлении :) Спасибо! Реально помогли сегодня в себя придти :)
11.03.2009 16:26:41, партизанка Иванова
[пусто]
11.03.2009 15:56:37

Было бы чему завидовать.... Завидовать - значит, хотеть того, что есть у другого и нет у тебя. Я не мечтаю спихнуть сына маме, и посещать его пару раз в месяц. Неужели когда ты ждешь поддержки от самого близкого человека, а получаешь только игнор - это зависть? или у меня нет на это права?
11.03.2009 15:38:46, Я, любимая
Ваша мама заигралась в дочки-матери , ну и поверила , что без неё ребенок пропадёт .
Тут обижаться не на что , она "спасает" того , кто слабее , беззащитнее , по её мнению .
А Вас она как раз очень ценит как мать 11.03.2009 15:43:43, Деванька
Тут обижаться не на что , она "спасает" того , кто слабее , беззащитнее , по её мнению .
А Вас она как раз очень ценит как мать 11.03.2009 15:43:43, Деванька

У меня ситуация в чем то похожа. Но.. я не прошу посидеть, я наоборот всегда обхожусь сама, потому что это мой ребенок.
НО...
Сын любит бабушку.... а она отказалась приехать к нему на день рожденья под предлогом что ей надо встретить моего младшего брата с семьей из отпуска. Причем даже не приехать, а что бы за ней съездили и ее привезли. Не попыталась даже найти выхода из ситуации. И год назад она даже не позвонила поздравить с днем рожденья.
А сейчас она звонит и спрашивает, на какой месяц ей летом привезут внука? Я конечно вежливо перевела тему, но ни на какой, я вывернусь, заплачу няне... и мне очень обидно что сына, за себя нет, я уже привыкла что я источник вселенского зла.... а за сына... просто обидно. До слез :((((
Ума не посвящать ребенка в тонкости отношений взрослых хватает :)))) пока :) 11.03.2009 13:22:43, партизанка Иванова


С летом и дачами, у нас тема отдельная, и это я как раз не договариваю.... А общения никто не лишает, если бы бабушка хотела, она бы общалась.... но она предпочитает телефон.
Я абсолютно спокойно на нее реагирую и не обижаюсь, но когда вспоминаю как сын ждал ее в гости, несмотря на то что его не настраивали ее ждать, но приехала сестра, приехали друзья... не приехала бабушка.
Я же говорю, когда она забывает поздравить меня, я не реагирую, я привыкла. Я знаю что я большая и старшая и я должна помогать всем. Так что... это не зависть что одним все, а другим ничего. Это другое... если честно я почти уверена что сын вырастет и все поймет... но я этого для него не хочу... :( 11.03.2009 14:42:17, партизанка Иванова


С дачей все сложно хотя бы потому что люди пытаются планировать свою жизнь. Мы с мужем планируем отпуск, и няня планирует свой летний доход. И только потому что бабушка вдруг вспомнила что есть еще один внук таскать ребенка на 5 дней за 50 км, а на выходные обратно - это бред. Как разовая акция может быть, как режим на месяц - это дурдом. У нас есть своя дача и нет смысла вставать на уши что бы удовлетворить потребности в общении. Если бы она предложила посидеть с внуком на нашей даче - велком.
А больно мне наверно потому что сын сейчас трепетно относится к ней как к эфемерной бабушке, видя чужих бабушек которые приходят в саду за внуками. Мне реально наверно больно что год назад, когда мне было финансово очень сложно, мама меня очень обидела и подставила. Я выкрутилась. У меня все хорошо, не без трудностей, но нормально и дальше все будет замечательно. И теперь она пытается вести себя словно ничего не случилось. Возможно это все зарубцуется, это точно все зарубцуется. Но доверия уже не вернуть.
Сына в эту дурку я посвящать не собираюсь. Вставать больше на уши ради выполнения маминых желаний тоже. Я буду жить так как удобно мне. А на расстоянии мифическую бабушку любить наверно даже лучше, очень надеюсь когда сын подрастет, если захочет он будет ездить к бабушке чаще чем 1 раз в год на день рожденья. Я готова помогать своей маме только когда это будет необходимо. Без ее помощи я постараюсь обойтись. Так что видимо Вы правы в том что это перенос отношений. Но видеть расстроенную мордашку и слышать хочу к бабушке пока очень больно. 11.03.2009 15:34:51, партизанка Иванова


мама конечно палку перегибает и пребывает в полнейшем неадеквате, я бы радовалась если бы она держалась подальше от моего ребенкам и планы бы строила с мыслью что нет бабушки. у самой походая история, договрюсь с подругой например в кино сходить, мама согласна пару часиков посидеть, буквально за 5 минут до выхода она заявляет что за что-то там обиделась на меня, то ли я не так посмотрела, то ли не так чихнула, ее не поймешь, ниче, кино не так уж важно, в следующий раз схожу, есчли бы было что посерьезнее то просила бы подруг посидеть с ребенком.
знаю похожую историю, где мать помогла сыну забрать ребенку у жены при разводе и упивается сейчас материнством, бывшую на порог не пускают,ребенок начал называть ее мамой, а та дура пищит от восторга. на самом деле она реализовывает свои материнские инстинкты, побоялась в свое время рожать второго ребенка от мужа-алкоголика, вот и вцепилась сейчас в внука. в психушки таких сдавать надо, чтоб детям судьбы и психику не ломали.
кстати, у нас в 0-1 такая "бабушка" появилась, ее послушать так создается впечатление, что невестка полностью недееспособная и совершенно никчемная мать. 11.03.2009 10:18:59, kolina
Слушайте, я взрослая серьезная тетка, на момент рождения ребенка ПОЛНОСТЬЮ самообеспеченная и самостоятельная, обе пары родителей живут отдельно... И все равно с большим трудом отбилась от обеих бабушек, которые просто задолбали на тему "ты не умеешь обращаться с ребенком, дай я". Сейчас проще: если с ребенком я - живем по моим правилам. В доме каждой бабушки командует бабушка, я не лезу, даже если не одобряю. Но с каким трудом это было достигнуто...
12.03.2009 09:12:22, Nightmare
ну это не бабушку надо в психушку , а мамашку , которая отдала ребеночка на ровном месте..... имхо
11.03.2009 10:26:57, masyanya белая и пушистая
"А что касается "устраивания своей жизни", считаю если ты родила ребенка, то несешь за него полную ответственность, ТЫ САМА, а не бабушка." Это вы написали о племяннике автора, или о ребёнке автора? Это всех касается, или кого-то больше кого-то меньше?
13.03.2009 19:14:55, Иринище
нету опыта и мнения нефиг жениться тогда.. либо дети - тогда нечего семьи создавать, либо взрослые - тогда нефиг от детей своих отказываться..
11.03.2009 11:53:48, Елена Д.
я же не про опыт пишу,а про готовность нести ответсвенность за себя и свою семью, не готов - не женись.. с мамы никто ответсвенности не снимает, ее стараниями получился и ранний брак и ранний ребенок, но у деток тоже голова своя должна быть.. родили ребенка - срочно взрослейте, а то им дискотеки и прочее подавай вне зависимости ни от чего..
11.03.2009 12:51:04, Елена Д.
не знаю, я лично точно знаю чего я точно смогу, вот смогу ли бОльшее - не известно, но минимум известен и в него не входило замужество и роды в 17 лет..
11.03.2009 14:41:14, Елена Д.
нет, не заберу, но, надеюсь, что сумею ребенка воспитать так, чтобы он в 19 с такими проблемами ко мне не приходил, он с 4-х лет знает, что свою семью будет обеспечивать сам, поэтому указывать когда и сколько ему детей рожать - я не буду :)
12.03.2009 07:08:16, Елена Д.
нет, это мои рассуждения в 17 как раз, у меня подруга тогда "залетела" и я точно знала, что я - это не потяну..
12.03.2009 07:06:30, Елена Д.
да все может быть, но снимать ответсвенность с "детей" полностью я бы тоже не стала..
13.03.2009 10:36:17, Елена Д.
Всеже в 25-30 лет имеешь более полное представление о семье и детях, нежели в 16-17, когда сам ребенок.
11.03.2009 12:49:32, Штуша-Кутуша
знаю похожую историю, где мать помогла сыну забрать ребенку у жены при разводе и упивается сейчас материнством, бывшую на порог не пускают,ребенок начал называть ее мамой, а та дура пищит от восторга. на самом деле она реализовывает свои материнские инстинкты, побоялась в свое время рожать второго ребенка от мужа-алкоголика, вот и вцепилась сейчас в внука. в психушки таких сдавать надо, чтоб детям судьбы и психику не ломали.
кстати, у нас в 0-1 такая "бабушка" появилась, ее послушать так создается впечатление, что невестка полностью недееспособная и совершенно никчемная мать. 11.03.2009 10:18:59, kolina


[пусто]
11.03.2009 16:04:48
Ну если говорить о Санаевой, начнем с того что, когда она устраивала свою личную жизнь и бегала за Быковым по кабаком, ей ребенок не очень-то нужен был (эта информации из её интервью). Понадобился, когда в жизни более и менее утреслось всё.
11.03.2009 20:40:16, мамаОли
[пусто]
11.03.2009 21:20:17
Я смотрела и спектакль "Похороните меня за плинтусом" и книгу Павла Санаева читала, нельзя судить о ситуации однобоко. С Санаевыми все понятно, думаю тут нечего обсуждать, хотя признаюсь история меня поразила. Поразила тем, что она типичная. А что касается "устраивания своей жизни", считаю если ты родила ребенка, то несешь за него полную ответственность, ТЫ САМА, а не бабушка. Попробует у меня бабушка забрать ребенка...Хотя я тоже родила рано, и жизнь складывалась довольно сложно. Мне искренне жаль в таких ситуациях именно бабушек и детей. И те и другие страдают. Дети страдают от недостатка родительского внимания, а бабушки от постоянного страха лишиться самого дорогого, что у них осталось в этой жизни.
13.03.2009 17:52:25, мамаОли

Эта реплика не автору, а тем кто активно критикует бабушек якобы отнявших детей у родителей. Я пытаюсь объяснить, что у любящих, заботливых и ответственных родителей ни кто не сможет забрать на воспитание ребенка.
14.03.2009 10:59:37, мамаОли
А бабущка зачем взяла? Заметьте, сама взяла. Вставала ночами, кормила, гуляла и т.д.. Зачем? Вы думаете, что если бы бабушка не проявила благородства, ребенку дали бы умереть с голоду?
11.03.2009 10:37:36, pomadka
Вы не ответили на главные вопросы, ребенок бы умер с голоду, если бы не бабушка?
11.03.2009 18:10:17, pomadka
история стара как мир. когда молодые рожают, в голове еще ветер и свои материнские инстинкты не так сильны, бабушка, как более взрослый и опытный человек могла бы помочь молодым сыну и невестке втянуться в эту роль. но вместо этого она в лучшем случае отпинывает мать далеко на задний план начиная внука фактически считать сына, в худшем заставляют отказываться от ребенка и сдавать в детдом. у молодых еще нет совего мнения и опыта противостояния старшим.
11.03.2009 10:34:19, kolina

в жизни есть такой парадокс - опыт приходит с опытом, т.е. опыт семейной жизни и родительства появляется только ПОСЛЕ повяления семьи и детей соответственно :) когда во что то ввязываешься первый раз невозможно иметь представление в полной мере о том с чем придется столкнуться ТЕБЕ и к чему готовитья.
сейчас я например любого могу перекусить, пожевать и выплюнуть не моргнув глазом, а вот в 19...вспомниаю себя и ту несостоявшуюся бер-ть... мать скорее всего настаивала бы на отказе от ребенка, сомневаюсь, очень сомневаюсь что там был бы хэппи-энд :( вместо того, чтобы помогать, родители решают свои личные проблемы. 11.03.2009 12:29:59, kolina
сейчас я например любого могу перекусить, пожевать и выплюнуть не моргнув глазом, а вот в 19...вспомниаю себя и ту несостоявшуюся бер-ть... мать скорее всего настаивала бы на отказе от ребенка, сомневаюсь, очень сомневаюсь что там был бы хэппи-энд :( вместо того, чтобы помогать, родители решают свои личные проблемы. 11.03.2009 12:29:59, kolina
+100. У меня был инстинкт - родить ребенка. Но на псследних месяцах беременности начался ужас, что я не справлюсь - мама подливала масла , охала, страдала и жалела, в итоге рождение ребенка у меня было сплошной депрессией ........
Изменилось всё лет через 5ть, когда мелкий стал личностью и разделил моё одиночество ))
Бабушка года в три взялась за свою воспитательную роль - и до сих пор отдираем её от внука за уши , готова ему ноги целовать и ботинки облизывать , он от неё совершенно неадекватный возвращается !....... 11.03.2009 14:38:10, Деванька
Изменилось всё лет через 5ть, когда мелкий стал личностью и разделил моё одиночество ))
Бабушка года в три взялась за свою воспитательную роль - и до сих пор отдираем её от внука за уши , готова ему ноги целовать и ботинки облизывать , он от неё совершенно неадекватный возвращается !....... 11.03.2009 14:38:10, Деванька

а я говорю про опыт. мало ли на что я готова, важно что я реально смогу, а это покажет только опыт.
11.03.2009 14:05:04, kolina

А при чем здесь - не готов, не женись? У них УЖЕ ребенок ЕСТЬ. У вас сын? Ну и что вы будете делать, если он придет в 19 лет и скажет, ты мама, как хочешь, но моя девушка беременна и аборт делать не хочет? Тут женись-не женись, рождение ребенка от этого не зависит:-))). Тоже заберете ребенка?
11.03.2009 18:17:02, pomadka


Я тоже в 17 лет знала, что не потяну. Но я также знала, что в случае чего, своего ребенка буду воспитывать сама. Мои родители меня заставили бы это делать.
Дело - то здесь не в этом. Я не пойму, зачем маме это надо. Автор не писала, что ребенок был голодный-холодный, не ухоженый. Зачем было лезть? ЕЕ вмешательство не поможет сыну стать взрослым и ответственным, как раз наоборот. Я полагаю, что сын именно такой как раз потому, что мама всю жизнь все делала и решала за него. 12.03.2009 07:49:35, pomadka
Дело - то здесь не в этом. Я не пойму, зачем маме это надо. Автор не писала, что ребенок был голодный-холодный, не ухоженый. Зачем было лезть? ЕЕ вмешательство не поможет сыну стать взрослым и ответственным, как раз наоборот. Я полагаю, что сын именно такой как раз потому, что мама всю жизнь все делала и решала за него. 12.03.2009 07:49:35, pomadka


А это уж как родители воспитали:-))).
При таком подходе эти дети никогда не станут взрослыми, не смогла мама сына воспитать ответственным в детстве, у нее есть шанс сделать это сейчас. Но она почему-то не хочет им воспользоваться. Я бы ей и внуков не доверила:-(((. 11.03.2009 12:28:33, pomadka
При таком подходе эти дети никогда не станут взрослыми, не смогла мама сына воспитать ответственным в детстве, у нее есть шанс сделать это сейчас. Но она почему-то не хочет им воспользоваться. Я бы ей и внуков не доверила:-(((. 11.03.2009 12:28:33, pomadka
Честно говоря мне ребенка жалко. Вашей маме видимо тоже - у нее большое доброе сердце. В чвем она неправа, так это в том, что воспитала сына таким, что рано женился, не стремился нести ответственность и не смог сохранить семью. Возможно, ваша мама стремится как-то это компенсировать.
Если посчастливится, родители малыша поумнеют.
Наблюдала такие семьи где бабушка и дедушка реально были родителями своему внуку, только у них бы один свой ребенок. Неправильно, конечно. Но своей ревностью вы ситуацию не измените. Брата нельзя морально "подрасти", а? Чтоб снова стал жить семьей и чтоб они вместе заботились о ребенке? 11.03.2009 10:16:06, Moon
Если посчастливится, родители малыша поумнеют.
Наблюдала такие семьи где бабушка и дедушка реально были родителями своему внуку, только у них бы один свой ребенок. Неправильно, конечно. Но своей ревностью вы ситуацию не измените. Брата нельзя морально "подрасти", а? Чтоб снова стал жить семьей и чтоб они вместе заботились о ребенке? 11.03.2009 10:16:06, Moon
[пусто]
11.03.2009 16:10:24
ну как вам сказать то... может вы в чем то и правы, но вот что я бы этой маме точно инкриминировала бы - это бардак в воспитании детей уж точно.
12.03.2009 13:48:37, Moon
Скажите маме большое спасибо за самое дорогое, что она могла вам дать - самостоятельность в воспитании ВАШЕГО ребенка:-))).
11.03.2009 08:53:38, pomadka
А мне в этой ситуации больше всего жалко вашу маму. Она сейчас борется за внука, это же видно. Где-то в глубине души она прекрасно осознает, что у мальчика есть мама, и что рано или поздно он отдалится от бабушки. Вот она и борется за внука, всячески доказывая свою значимость - раз уж не может разрешить родной матери полежать с сыном в больнице. Она наверняка боится, что они за это время сблизятся. Такая гиперопека очень скоро надоест мальчику - и он будет тянуться к матери. Вот тогда вашей маме будет очень плохо.
Не обижайтесь на нее. вы ведь сами сказали, что она заигралась. Не сможет она прекратить игру сейчас. Ну подумайте сами - что значит свадьба подруги по сравнению с тем, что за этот один-единственный день у вашей мамы "отнимут" смысл ее жизни (пусть и надуманный). Не расчитывайте на нее в дальнейшем. В конце-концов, роджители не обязаны нам помогать. Да, нам бы этого хотелось, но это наши желания, они не обязаны совпадать с желаниями родителей. 11.03.2009 07:15:15, Odri_Bern
А зачем? Зачем на грешную-то землю возвращать? Там все, кроме автора топика, похоже вполне довольны положением вещей: и мама автора, и бывшая жена брата.
11.03.2009 12:45:12, Чиффа
Так та трагедия может разыграться, а может - нет. А люди (по крайней мере, мама автора) счастливы сейчас. И зачем разрушать это и без того хрупкое счастье попытками "вернуть маму на землю" ради каких-то гипотетически возможных трагедий?
11.03.2009 14:58:51, Чиффа
вот я тоже думаю, что кроме автора всех все устраивает.. у девочки еще нет претензий по поводу того, чтобы самой ребенка воспитывать, ей помогают, она, думаю, этому рада, повзрослеет, построит потом другие отношения с ребенком..
11.03.2009 12:56:08, Елена Д.
Не обижайтесь на нее. вы ведь сами сказали, что она заигралась. Не сможет она прекратить игру сейчас. Ну подумайте сами - что значит свадьба подруги по сравнению с тем, что за этот один-единственный день у вашей мамы "отнимут" смысл ее жизни (пусть и надуманный). Не расчитывайте на нее в дальнейшем. В конце-концов, роджители не обязаны нам помогать. Да, нам бы этого хотелось, но это наши желания, они не обязаны совпадать с желаниями родителей. 11.03.2009 07:15:15, Odri_Bern
ну вы прикололись :) "Ну подумайте сами - что значит свадьба подруги по сравнению с тем, что за этот один-единственный день у вашей мамы "отнимут" смысл ее жизни (пусть и надуманный)." следуя вашей логике психов надо распустить из психушек, алкоголикам дать уже спокойно пить, ворам воровать и тп, зачем отнимать у них смысл жизни, пусть и надуманный?
11.03.2009 10:11:40, kolina
нет, стоп. я не говорю, что я такие мысли поддерживаю. я попыталась передать то, как может думать мама автора (на непогрешимость не претендую, разумеется, это просто ИМХО). Я пыталась сказать, что для мамы свадьба подруги дочери - действительно ничто по сравнению с переживаниями за ребенка (а если копнуть глубже - то за переживаниями за внука кроется страх, что его у нее отберут). как-то так.
(а алкоголиков, кстати, да не надо трогать - все равно толку не будет, пока сам не очнется... Но это уже другая тема. Очень больная для меня, кстати.) 11.03.2009 10:21:26, Odri_Bern
(а алкоголиков, кстати, да не надо трогать - все равно толку не будет, пока сам не очнется... Но это уже другая тема. Очень больная для меня, кстати.) 11.03.2009 10:21:26, Odri_Bern
ежу понятно что там мама думает, возвращать человека на грешную землю надо.
11.03.2009 10:36:17, kolina
встряхнуть мамашу как следует надо, чтоб мозги на место встали, сразу все захочет.
11.03.2009 12:30:34, kolina
поговорить с ней очень жестко, сказать как выглядит то, чем она занимается, предложить заняться своей личной жизнью.
11.03.2009 12:38:24, kolina
не думаю, что это поможет. если для бабушки единственный свет в окошке - это внук, то любые подобные разговры будут восприняты ей в штыки. ее же не останавливает обида дочери? тоже не слабый аргумент, если вдуматься. легко сказать - встряхнуть, чтобы человек нашел другой смысл жизни. Можно вылечить человека, если он хотя бы понимает, что болен. а если он не хочет понимать, то он и слушать врача не будет.
11.03.2009 12:52:16, Odri_Bern
можно показать, что в окошке есть не только этот свет, да и окошки еще другие бывают. человека не просто встряхнуть и бросить, а именно помочь найти другой смысл в жизни, это основная ошибка которую делают женщины с неудавшейся личной жизнью, матери в детях замыкаются, бабушки во внуках. заставить человека пойти правильной дорогой невозможно, но ему можно показать эту дорогу, сказать, что там ждет и зачем, т.е. показать, что возможно не только то как они делают.
я сейчас именно такой ерундой заниаюсь с собственной мамой,только прямо противоположная ситуация. это человек который был категорически против детей, орущая мне делать аборт после нескольких лет попыток забер-ть. но, я мать-одиночка, если со мной что случится, то ребенку прямая дорогая в госучреждение с такой бабушкой, меня это не утсраивает, поэтому маме потихоньку показываю, что дети это хорошо, это не только обуза, но и радость. она полгода боялась к нему подходить и даже поменять подгузник. ничего, вода камень точит, вчера вот смогла на концерт сходить, приехав увидела довольных и счастливых маму с сыном, в смысле бабушку с внуком :) 11.03.2009 13:53:12, kolina
я сейчас именно такой ерундой заниаюсь с собственной мамой,только прямо противоположная ситуация. это человек который был категорически против детей, орущая мне делать аборт после нескольких лет попыток забер-ть. но, я мать-одиночка, если со мной что случится, то ребенку прямая дорогая в госучреждение с такой бабушкой, меня это не утсраивает, поэтому маме потихоньку показываю, что дети это хорошо, это не только обуза, но и радость. она полгода боялась к нему подходить и даже поменять подгузник. ничего, вода камень точит, вчера вот смогла на концерт сходить, приехав увидела довольных и счастливых маму с сыном, в смысле бабушку с внуком :) 11.03.2009 13:53:12, kolina

затем, что это близкие родственники,это они пока довольные, только кривые дорожки к хорошему не приводят. так разыгрываются семейные трагедии.
11.03.2009 13:54:53, kolina

она уже разыгралась, с годами просто будет усугубляться. счастливых там нет, есть только заблуждающиеся.
11.03.2009 16:44:52, kolina


Бабушка будет играть дальше, похоже ей это нравится. Считает внука сыном - согласитесь, это молодит, а быть бабушкой - старит. Про случай с болезнью во время свадьбы подруги - это форс-мажорные обстоятельства. Мальчик же не специально заболел. Обидно - обижайтесь, но не делайте обиду смыслом жизни. Сочувствую вам, конечно, но в данной ситуации от вас ничего не зависит. Сын подрастёт и сам выберет, как ему общаться.
10.03.2009 23:46:58, gosta
У Вас еще не плохо, плохо у невестки - она, глупая и молодая, "прохлопала" своего ребенка и фактически потеряла его!! Вот она действительно ничего уже не исправит .
Вам же - просто иногда некому помочь )). 10.03.2009 20:34:19, Деванька
Вам же - просто иногда некому помочь )). 10.03.2009 20:34:19, Деванька

Да, мама ваша не права. Но что тут подеаешь. Был бы ваш ребенок - надо было бы всерьез порулить. а так... пока брат не дорастет до отцовства и супружества - ичего в его, братниной, семье н поменятся.
Живите своей нормальной жизнью.
маму любИте, простите. и все.
да, какое-то чувство вины вашу маму толкнуло к этому.
моя маман была такая же много лет. Вместо меня воспитывала мою дочь ( потому что я "плохая" получилась). Аукалось это долго очень. Ну что, я сама дура была. Меня такое положение устраивало.
когда я повзрослела, тогда и стала рулить сама... 10.03.2009 20:31:55, Пионерка возвращается:)



Это может быть даже такое, о чем Вы в жизни не догадаетесь. Поздний аборт, например. Или тайная измена. 10.03.2009 20:02:38, Стасенька
на текущую ситуацию - забить
на будущее - срочно измыслить повод, куда одеть шикарное это платье (ну, ужа напрягите :))) - и искать того, кто реально сможет посидеть неск часов с дитем (соседка, подруга и все такое - НЕ бабушка)
бабушку жалко - действительно неизвестно, как повернется жизнь, с кем будет внук....всякие могут быть...повороты, а ей это будет - ножом по сердцу :( 10.03.2009 19:59:32, никак!
на будущее - срочно измыслить повод, куда одеть шикарное это платье (ну, ужа напрягите :))) - и искать того, кто реально сможет посидеть неск часов с дитем (соседка, подруга и все такое - НЕ бабушка)
бабушку жалко - действительно неизвестно, как повернется жизнь, с кем будет внук....всякие могут быть...повороты, а ей это будет - ножом по сердцу :( 10.03.2009 19:59:32, никак!

+1000. Добавлю еще, что ИМХО бабушкам вообще НЕЛЬЗЯ доверять мальчиков. Вот сколько знаю мальчиков, воспитанных бабушками, все - ужасные:((
10.03.2009 19:44:20, ТриЗвездочки
подпишусь, имея мужя-ребенка, воспитанного бабушкой...
10.03.2009 23:46:43, жена инфанта
+1 Наша бабушка сегодня нашему мальчику рассказывала как надо разукрашивать - так нежненько -нежненько держишь карандаш и нежно на него нажимаешь, получается очень нежненько.... гыыы. Сын обалдел от такого количества нежности :))))
10.03.2009 20:36:19, Ронья
По-разному в жизни бывает. Ваша мама считает Вас взрослым, самостоятельным человеком, который может самостоятельно воспитывать своего ребенка, вести домашнее хозяйство. Вы даже себе представить не можете насколько Вы счастливы. ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫ!!! В вашу жизнь никто не вмешивается. Не может мама посидеть с ребенком, да и ладно, попросите свекровь, друзей, соседей. А той семье не повезло. И семьи-то нет. Есть несчастное детя, ненужное родителям. Вот поэтому мама и старается этому ребенку заменить никчемных родителей. Не обижайтесь на неё.
10.03.2009 19:10:25, мамаОли
[пусто]
10.03.2009 21:26:24
Из сообщения автора, естественно. Если бабушка кормила, гуляла, вставала ночами и родителей это вполне устраивало...то напрашивается вывод, что им это всё на фиг не было нужно.
10.03.2009 22:32:04, мамаОли
Вряд ли родители ребенка такие уж никчемные, глупые просто. А вот мама сто раз неправа. По-моему, хорошая мать и бабушка никогда не будет брать на себя ответственность за внука при живых родителях. Наоборот, незачем было лезть, и все вот эти прогулки, кормления - ну нечем тут бабушке гордиться:-( Ей надо было сына и сноху приучать к ответственности за ИХ ребенка.
11.03.2009 10:27:20, pomadka

Во всяком случае, я узнала слово "ответственность" примерно тогда , когда родила ЧЕТВЕРТОГО ребенка:(( 11.03.2009 22:23:57, Пионерка возвращается:)
[пусто]
12.03.2009 01:46:15

это, увы ,достаточно частое явление.
особенно в современном мире. Когда детей ограждают от трудностей, решают за них многое, а потом удивляются, что дети не способны принимать решения сами.
так и что - считать, что это здорово, что это норма?
я не считаю.
стараюсь воспитать детей ответственными.
а что получится на выходе - узнаю потом. 12.03.2009 07:52:45, Пионерка возвращается:)
[пусто]
12.03.2009 09:11:39

перестала надеяться на маму,что она все сделает-доделает-исправит. перестала обижаться на нее за то, что она не хочет-не может чего-то дделать для меня.
начала учиться ЛЮБИТЬ маму.просто любить. За 7 лет достигла результата:)) 12.03.2009 18:20:31, Пионерка возвращается:)

Проблема общения с бабушкой и братом сама постепенно рассосется в ту или иную сторону. Не форсируйте события. С мамой ничего не случится, в физическом плане. Морально, да, будет переживать, но если все будет хорошо со внуком со временем примет и успокоится. Только уверенности у меня нет в том, что невестка действительно серьезно настроена.
Что касается лично вас, то я бы на вашем месте всегда имела в виду что:
1. Огромный плюс при авторитарности мамы воспитывать ребенка самой, даже если при этом возникают некоторые неудобства. Это избавит от многих конфликтов. Цитирую вас :"Причем, естественно с упором на превосходство Вани во всем: и пошел он раньше, и зубы лезли без проблем, и вообще ..." Представьте, что вы в таком ключе обсуждаете вашего ребенка, которого воспитываете пополам с бабушкой.
2. Маленькими дети бывают очень не долго. Скоро у вас "развяжутся" руки-ноги, будете более мобильной. Всегда можно найти почасовую няню, не так страшен черт, как его малюют))
3. Культивируйте в себе чувство гордости и некоторого превосходства в том, что вы сами кузнец своего счастья. Обиды не держите на маму, но имейте в виду, что тут на помощь рассчитывать не приходится.
А вообще, все у вас не так страшно и трагично. Просто обида нахлынула, так ведь? 10.03.2009 18:56:09, Люблюкошек

1. вы родились первой
2. вас угораздило родить ребенка позже 10.03.2009 18:39:15, masyanya белая и пушистая

1. Заботилась о племяннике, рассчитывая на отдачу.
2. Думает, что мама должна любить одинаково всех детей и всех внуков.
На фоне заболевшего малыша, которому плохо без своей "второй мамы" свадьба подруги просто ничто. 10.03.2009 20:12:47, Стасенька

+100. Ребенок просто не может нормально воспринимать тот факт, что мама его оставила . Он вырастет здоровым и весёлым , а сей факт не исправишь и не изменишь ...
Смотрела как-то передачу , про то , что самки шимпанзе , которых подбирали маленькими и растили в питомнике , тоже оставляют своих детей !!! Они не кормят их молоком и не интересуются детёнышами - им не передалась память о маминой заботе .......... 11.03.2009 14:42:24, Деванька
Смотрела как-то передачу , про то , что самки шимпанзе , которых подбирали маленькими и растили в питомнике , тоже оставляют своих детей !!! Они не кормят их молоком и не интересуются детёнышами - им не передалась память о маминой заботе .......... 11.03.2009 14:42:24, Деванька

У малыша есть мама. А маме другого малыша нужен эмоциональный отдых. Не вижу коллизии. Ситуация не фатальна.
"Вторая мама" сама себя "выдумала". Зачем приносить себя в жертву на алтарь, которого нет.. Самодурство, по моему мнению.
Мама любит одинаково, уж поверьте мне)) По крайней мере детей. Про внуков не знаю, не испытывала еще. 10.03.2009 22:01:40, Люблюкошек

[пусто]
11.03.2009 16:39:47
как вести? рдоваться, что Вы в состоянии (физическом, эмоциональном, интеллектуальном, материальном) растить и воспитывать ребенка сама!все остальное по остаточному принципу, в том числе и мама.
в принципе не очень понятно, каких именно советов Вы хотите. уж явно не в духе: можно найти няню, можно оставить ребенка подруге на случай свадьбы. Это Вам и самой понятно. Что именно Вас беспокоит?
1. Отношения с мамой? ее отношение к Вам и к Вашему ребенку? ее "странность" с игранием в третьего ребенка? ну можно объяснить, но долго.
2. Чей ребенок лучше? Ну это глупейший вопрос, который подсознательно задают себе многие самые умные и самые достояные мамашки. Тут ответ один: Ваш лучше всех, ибо Ваш "собственный" :-)
3. Ваше отношение к жизни, Ваше чувство вины и обиды на маму (а это есть, бесспорно, причем не на пустом месте)?
4. Решение бытовых вопросов Вашей личной жизни? ну тут понятно: исходить при решении оных из собственных возможностей.
а кстати по поводу последнего тезиса я не согласна на 100%: если женщина ХОЧЕТ заниматься сама своим ребенком, то даже целый отряд бабушек не вырвет у нее из рук любимое дитяте :-))) 10.03.2009 18:20:19, Katerine
в принципе не очень понятно, каких именно советов Вы хотите. уж явно не в духе: можно найти няню, можно оставить ребенка подруге на случай свадьбы. Это Вам и самой понятно. Что именно Вас беспокоит?
1. Отношения с мамой? ее отношение к Вам и к Вашему ребенку? ее "странность" с игранием в третьего ребенка? ну можно объяснить, но долго.
2. Чей ребенок лучше? Ну это глупейший вопрос, который подсознательно задают себе многие самые умные и самые достояные мамашки. Тут ответ один: Ваш лучше всех, ибо Ваш "собственный" :-)
3. Ваше отношение к жизни, Ваше чувство вины и обиды на маму (а это есть, бесспорно, причем не на пустом месте)?
4. Решение бытовых вопросов Вашей личной жизни? ну тут понятно: исходить при решении оных из собственных возможностей.
а кстати по поводу последнего тезиса я не согласна на 100%: если женщина ХОЧЕТ заниматься сама своим ребенком, то даже целый отряд бабушек не вырвет у нее из рук любимое дитяте :-))) 10.03.2009 18:20:19, Katerine

у Вас своя жизнь, у нее своя
представьте, что этот мальчик ей не внук, а сын, Ваш младший брат. И ей просто некогда заниматься еще и внуками. 10.03.2009 18:04:24, ландыш

Ну так и сказала бы - не рассчитывай. Куча бабушек не сидит с детьми и никто на них не обижается, потому как они изначально не берутся.
10.03.2009 19:40:31, Малина


Я и не говорю, что она мне что-то должна, и то что от меня помощи с племянником требовали в ультимативной форме - это тоже мелочи жихни. Мне никто ничего не должен. Но не странно ли отношение к одному внуку как к конкуренту другого? что будет потом? у меня иногда ощущение, что мама принципиально не желает мне помогать, чтобы я поняла - как это тяжело воспитывать маленького ребенка :))
10.03.2009 18:10:29, Я, любимая

В след раз попросите другую бабушку/мужа/возмете няню за деньги, это был урок, ваша роль - сделать выводы, чтобы не наступать на одни и те же грабли 2 раза 11.03.2009 00:46:58, NatalyaLB

Бабушки могут себе позволить любить не всех внуков, а выбирать самого симпатичного ей:) 10.03.2009 18:18:53, Вечная Весна
+1. такая же ситуация )) мой то не так делает, то избалован, то мог бы лучше прыгнуть или ответить на уроке. а те два, с которыми она с грудничков живет и сидит и жалеет - самые лучшие. по молодости лет обижалась. да прошло уж давно :) :)
10.03.2009 23:03:08, mara
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.