Добрый вечер!
Пишу наверное просто потому что не с кем больше поделиться своими мыслями и ощущениями. Так получилось что самый близкий человек для меня - моя мама. Хотя мне уже много лет, есть муж и двое детей. И очень многое в моей жизни завязано именно на маму, не говоря уж про то, что это единственный кто меня пожалеет. И вот она попадает в больницу, неважно с чем, короче осталась я одна с детьми и с мужем. И мне ужасно одиноко. И я не успеваю ничего. Младший кашляет, а сидеть с ним некому. А больничный не возьмешь. И обед готовить не знаю когда, времени не хватает. И со здоровьем у меня тоже не супер. Отношения с мужем - отдельная тема, но совсем не то, что наверное хотелось бы. Короче тошно както и будущее пугает. Примерно во так.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
неумытый - не страшно...
А голодный - не будет... быстренько допечет и папаню и братика - накормят! 10.03.2009 17:36:41, Живая_и_Настоящая
А голодный - не будет... быстренько допечет и папаню и братика - накормят! 10.03.2009 17:36:41, Живая_и_Настоящая
Девочки, о чем мы тут спорим? Автор сидит в непролазном болоте, которое вокруг себя создала своими же руками. Я думаю, автору нравится чувствовать себя жертвой несправедливого отношения мужа, старшего ребенка, младшего ребенка... Когда становится невмоготу, приходит на спасение мамина жилетка. Жилетка временно недоступна - тогда попробуем получить жалость от конфы. Давайте пожалеем и посетуем на мужа и детей, и отправим обратно в "болото". Ничего не изменится, пока автор не поймет, насколько разрушительно - для всех - такое положение дел.
10.03.2009 14:31:34, Petra
т.е. Вы сами понимаете, что маме все эти заботы с Вашей семьей не в радость, а чреваты нервными и физическими перегрузками? ну и славно.
10.03.2009 17:50:14, ландыш
Скажу ужасные вещи -но может тем самым вечным напрягом для мамы и физическим и душевным она и довела маму до больницы? Не в обиду, а как стимул срочно что-то менять и меняться.
10.03.2009 14:48:54, Атом
Так, не глядя, я б не стала так говорить, тем более что мама автора в больнице, скорее всего (преполагаю) с инфарктом, а такие вещи случаются из-за нервной и физической перегрузки и резких скачков давления без должной подобраной заранее терапии. Мам надо беречь физически и морально.
10.03.2009 15:01:51, Атом
может автор задумается об этом аспекте? А то она жалеет только себя,а может там маме втройне тяжелее, что он дочку без поддержки оставила, что отнюдь не способствует выздоровлению и реабилитации. Была б моя мама жива - так я всех таких ленивых хамов-домочадцев порвала б как тузик грелку((( и себе б настучала по башке, что не поняла вовремя, что мамины резервы здоровья не бесконечны прежде всего из-за вечных нервов с "несчастной дочкой".
10.03.2009 14:54:37, Атом
Не обижайтесь на меня и прочих конфян, мы искренне желаем вам позитивных изменений.
10.03.2009 16:09:57, Атом
Если бы мне такое сказал мой сын в 17 лет, я бы ему сообщила, что он съезжает в свободное плавание ровно в 18, куда хочет и на что хочет. А если серьезно, то такие вещи дети неожиданно не говорят и не делают, значит, на хамство его Вы халвой всю дорогу отвечали, он "да пошли вы все", Вы: "дорогой, может еще конфетку?". Я тоже живу во втором браке с сыном от 1 брака, бывает всякое, тогда я вывожу его на кухню, и говорю, собирайся к папе, там чужая тетя, чужие взрослые дети, и порядки там другие, и никто там с тобой как с писаной торбой бегать не будет, а папа твой весь вечер пьет пиво перед ящиком и молчит, если и приходит вечером домой... Муж мой относится к моему сыну как к родному, у него сыновей не было, он с ним все время возится, хотя родной отец только 2 раза гулял с ним за все время совместной жизни, тем не менее, выкидоны у мальчика бывают, да еще какие...Вопрос в том, как на них сразу должны реагировать взрослые люди. И не надо считать таких детей ущербными и жалеть постоянно, мол, бедненький, папе не нужен, живет со мной с чужим дядей, поэтому чем дитятко не тешилось, лишь бы не страдало. У всех детей жизнь по-разному складывается, некоторые в детдоме живут, а некоторых и на этапе к рождению выбрасывают, поэтому дети от 1 браков никакие не ущербные, и нечего их жалеть, а нужно- ЛЮБИТЬ и ТРЕБОВАТЬ, ТРЕБОВАТЬ и ЛЮБИТЬ. Распустили Вы его сами своим отношением, вырос он эгоистом, и это не только Ваша проблема, но больше его проблема, как он будет к своей семье относиться...
А муж..это вообще тема отдельная. У меня был такой товарищ дома..мой первый муж. После работы пил и отдыхал с друзьями, а я качала круглосуточно орущего младенца до 6 месяцев (орал и не спал). Такого мужика рядом с уважающей себя женщиной быть не должно. Поэтому его со мной рядом нет, но и любить и уважать я себя начала не сразу. Зато теперь есть настоящий, любящий и заботливый, но это не случай, это результат большой работы над собой.
И еще. По-моему, сын себя ведет с Вами так, как ведет с Вами Ваш муж, просто под копирку.
Поэтому проблема Ваша не в том, что мамы Вашей рядом нет, а в том, что Вы не хотите (боитесь, что ли) решать назревшие проблемы, с повзрослевшим сыном, с обнаглевшим супругом, Вы последнее время перебивались разговорами по душам с мамой, и боль и неудовлетвоеренность уходили на 2 план, замыливались, становилось немного легче, а потом все снова. И болезнь Вашей мамы это, если хотите, подсказка свыше, что проблемы нужно все-таки решать, не прятаться от них в мамино плечо, что мама рано или поздно уйдет навсегда, тогда будет сложнее все это вывезти на своих плечах, когда и боль от потери близкого человека и непонимание со стороны "чужих" близких людей. 10.03.2009 13:23:01, Khanosasha
А муж..это вообще тема отдельная. У меня был такой товарищ дома..мой первый муж. После работы пил и отдыхал с друзьями, а я качала круглосуточно орущего младенца до 6 месяцев (орал и не спал). Такого мужика рядом с уважающей себя женщиной быть не должно. Поэтому его со мной рядом нет, но и любить и уважать я себя начала не сразу. Зато теперь есть настоящий, любящий и заботливый, но это не случай, это результат большой работы над собой.
И еще. По-моему, сын себя ведет с Вами так, как ведет с Вами Ваш муж, просто под копирку.
Поэтому проблема Ваша не в том, что мамы Вашей рядом нет, а в том, что Вы не хотите (боитесь, что ли) решать назревшие проблемы, с повзрослевшим сыном, с обнаглевшим супругом, Вы последнее время перебивались разговорами по душам с мамой, и боль и неудовлетвоеренность уходили на 2 план, замыливались, становилось немного легче, а потом все снова. И болезнь Вашей мамы это, если хотите, подсказка свыше, что проблемы нужно все-таки решать, не прятаться от них в мамино плечо, что мама рано или поздно уйдет навсегда, тогда будет сложнее все это вывезти на своих плечах, когда и боль от потери близкого человека и непонимание со стороны "чужих" близких людей. 10.03.2009 13:23:01, Khanosasha
Тем более, когда так жизнь сложилась, что вроде как с близкими, а все равно одна. 10.03.2009 13:13:28, Mary-Lea
Пожалеть-то мы пожалели, но специфика конфы такова, что подобрались люди "деятельные", т.е. реально делились опытом выхода из подобных ситуаций, а не просто "клевали". Если просто жалеть -это не позитив, искренне хотелось помочь преодолеть, то что у многих было в прошлом и дать позитиву именно деятельного. Иначе перспективы неблагоприятные, если и дальше жить как сейчас. Невроз и болезни есть уже сейчас, а лет через 5 на этом фоне можно вообще превратиться в развалину, которой даже в больницу никто апельсинчиков и сока не принесет, а уж не то, чтоб сын и муж врачей зубами рвали -спасите нашу маму и жену, а мы сделаем все что велите.
10.03.2009 14:02:55, Атом
Короче - Вам читать 2 книги
Дж. Грей "Дети с Небес. Искусстов позитивного воспитания"
и автора не помню "Трудный возраст от 2 до 18. Как переубедить маленького упрямца и не сойти с ума" - американский автор... Очень пригодится для управления подрощеным дитятком...
Растите САМИ. Решайте проблему своей семьи и своих детей. И тогда ВАм будет проще в жизни. И общение с мамой не будет единственной отдушиной.... и единственной поддержкой! Тем более что пора, давно пора уже поддержку искать в собственных детях... (если уж с мужем не задалось) 10.03.2009 12:42:30, Живая_и_Настоящая
Дж. Грей "Дети с Небес. Искусстов позитивного воспитания"
и автора не помню "Трудный возраст от 2 до 18. Как переубедить маленького упрямца и не сойти с ума" - американский автор... Очень пригодится для управления подрощеным дитятком...
Растите САМИ. Решайте проблему своей семьи и своих детей. И тогда ВАм будет проще в жизни. И общение с мамой не будет единственной отдушиной.... и единственной поддержкой! Тем более что пора, давно пора уже поддержку искать в собственных детях... (если уж с мужем не задалось) 10.03.2009 12:42:30, Живая_и_Настоящая
Внизу все правильно написано. У вас период инфантилизма затянулся, вы как бы не в соответствии с возрастом все: и быт и детей своих и даже свою душевную незрелость завязали на маме. поверьте, ни у кого здесь нет цели уязвить-уколоть вас, все сказанные слова -стимул для вашего душевного взросления, а вам не хочется ни разу, хочется чтоб было как раньше -знать, что мама решит все, успокоит, пожалеет. Да мамы не вечны, многие из нас уже мам потеряли, да и последние годы были сами маме опорой душевной и физической,и этот процесс не объедешь, так что совет -бросайте хандрить, ноги в руки -и перераспределяйте обязанности между взрослыми членами семьи, ох, набаловали вы мужа, вижу, прежде всего, деть старший уже не младенец давно, а сам опора. А вам -поправляйте голову, учитесь быть взрослой и крепкой душевно. Умоляю -не надо нытья, что самой справиться нельзя, поверьте, ну и как многие же, справляюсь, когда-то много лет назад поняла, что если не я, то кто же? Муж готовить не научился виртуозно, но простейший ужин себе и детям организует, полы мыть у него оказывается прекрасно получается( а когда-то казалось сие невозможно в принципе), старший сходит в магазин за минимальным набором типа молока и хлеба, заберет младшего из школы-сада, младший подгребет свои вещи-игрушки...Болеет младший -оставить старшего с ним на денек-другой, если самой больничный брать невозможно, договориться с соседями заглядывать пару раз день или посидеть за умеренную плату, муж отпросится с работы пораньше... и т.д. Было желание не рефлексировать, а решать вопросы, привлекая всех членов семьи.
10.03.2009 10:44:13, Атом
я даже больше скажу
даже если вообще некому помочь или никто не хочет это делать, со всем (т.е., с необходимым минимумом) реально справиться самой. Ничего в этом особенного нет. 10.03.2009 13:34:54, ландыш
Да, спасибо , Вы абсолютно правы, только 2 момнета не проходят. Дети от разных браков, поэтому старший заберет из сада - у него ответ - сами рожали - сами со своим ребенком и разбирайтесь.
Муж с работы не уйдет раньше ни при каких обсьоятельствах. Он работает официально до 7, домой приходит к 10, после работы гуляет и пьет пиво.... И это не изменить увы, поэтому надо приспосабливаться к имеющимя обстоятельствам 10.03.2009 11:06:27, Jessy
Не хватает....
Про старшего верно, уже понимает что если мама кони двинет, то уже шиш чего получит, т.к. папаша со времени развода денег ни копейки не дал, а второй муж не считает нужным его содержать. так что старшенький - исключительно на мне. Не буду работать - кто шмоточки оплачивать будет?
А мужу я 100 раз предлагала разойтись. Не уходит - видимо так все равно удобнее, хотя есть куда - своя квартира 10.03.2009 11:44:57, Jessy
Раз вот все они такие умные, то замкнуться на младшем (себе рожали, сами и любим) и пусть старший встает на свои ножки, берет в руки иголку, швабру, сковородку и сам, сам, сам.
Конечно многое запущено, но можно найти хорошие стороны и их организовать. Организовать под мужа только три часа в день, гораздо проще чем шесть. Организовать под старшего только сковородку и картошку легче чем завтрак обед и ужин. 10.03.2009 11:17:38, Стасенька
даже если вообще некому помочь или никто не хочет это делать, со всем (т.е., с необходимым минимумом) реально справиться самой. Ничего в этом особенного нет. 10.03.2009 13:34:54, ландыш
Муж с работы не уйдет раньше ни при каких обсьоятельствах. Он работает официально до 7, домой приходит к 10, после работы гуляет и пьет пиво.... И это не изменить увы, поэтому надо приспосабливаться к имеющимя обстоятельствам 10.03.2009 11:06:27, Jessy
Запущенный вариант и с сыном и сообенно с мужем, очень много времени упущено "для воспитания". Явно вам крепости духа не хватает, уменя такой враинт бы не прошел сразу, сыну: тебя что-то тоже не папа родной воспитывает, а я, а стало быть мои проблемы -твои проблемы, пока ты живешь со мной- тем более, мамаша не железная, если двинет кони -кому ты тогда нафик вообще будешь нужен? В твоих же интресах, чтоб кормилица была при тебе (жестко, но для такого возраста уже самое то, без сюси-пуси). А муж -приходил бы в 10 с пивом, только закусывать енто пиво ему было бы нечм и рубашек и штанов поутру он чистых не находил бы , а на претензии - в ответ жестко: устала быть промокашкой-нянькой-уборщицей, ты взрослый человек и вполне можешь миниммум самообслуживания решить сам, адекватно твоему поведению- мне нет смысла убиваться на ниве твоего лелеяния, без отдачи. Хочешь -подумай, не хочешь -не удерживаю, т.к. не вижу семьи желаемой мной.
10.03.2009 11:21:50, Атом
Про старшего верно, уже понимает что если мама кони двинет, то уже шиш чего получит, т.к. папаша со времени развода денег ни копейки не дал, а второй муж не считает нужным его содержать. так что старшенький - исключительно на мне. Не буду работать - кто шмоточки оплачивать будет?
А мужу я 100 раз предлагала разойтись. Не уходит - видимо так все равно удобнее, хотя есть куда - своя квартира 10.03.2009 11:44:57, Jessy
Тем более -меняйтесь срочно, вот поверьте: медленно, со скрипом, но прогресс будет, если не будете дальше промокашкой, новая мама и жена слегка удивит, даже может вызывет легкую агрессию, но если плыть и дальше правильным курсом и не позволять использовать - подтянутся ваши родные. Аргумент железный для них -бабушка уже "сломалась", я- на очереди, а хочется еще пожить молодой и здоровой, ради этого не грех взрослым сввою ж... оторвать слегка от компов, диванов, пива и пр.
10.03.2009 11:51:59, Атом
Конечно многое запущено, но можно найти хорошие стороны и их организовать. Организовать под мужа только три часа в день, гораздо проще чем шесть. Организовать под старшего только сковородку и картошку легче чем завтрак обед и ужин. 10.03.2009 11:17:38, Стасенька
Почему так получилось, что отношения с мужем таковы, что ни близости ни понимания -нету, так я свою вину и не отрицаю, что сынуля избалован и потребителем вырос - тоже. Я же не жалуюсь, не сочуствия жду, и успокаивать меня не надо. Я же написала - просто размышления ))) 10.03.2009 10:33:13, Jessy
Пока не поздно, начинайте что-то менять в своей жизни. Это нездоровое явление, что вы там эмоционально зависимы от мамы в 40 лет, с мужем и детьми. Мама, конечно, молодец, что так помогала вам всю жизнь, но это может выйти боком и вам, и вашей семье.
Приведу собственный пример. Моя мама всегда считала детей продолжением себя - вкладывала, вкладывала и вкладывала в нас постоянно, подняла на ноги, дала хорошее образование. Я ей до гроба буду благодарна за это. НО! В 19 лет я не выдержала такого напора и уехала жить в другую страну. До сих пор меня очень напрягает мамино отношение к моим успехам - как будто это только ее заслуги, и если я ее постоянно не хвалю и благодарю, то начинаются обиды.
Далее, она обожает моего сына - своего первого внука. В последний раз она жила с нами полгода, фактически взяв сына на себя, пока мы рожали и выкармливали наших девочек. Это нам сильно облегчило жизнь, но косвенный результат - ребенок ничего не может делать сам, вплоть до решения, что сегодня одеть. Каждая проблема - слезы, потому что боится сделать ошибку и расстроить ее. Сейчас мама уехала, мы все скучаем, конечно, но сын начинает взрослеть, а мы заново учимся расчитывать только на себя.
10.03.2009 10:44:33, Petra
Приведу собственный пример. Моя мама всегда считала детей продолжением себя - вкладывала, вкладывала и вкладывала в нас постоянно, подняла на ноги, дала хорошее образование. Я ей до гроба буду благодарна за это. НО! В 19 лет я не выдержала такого напора и уехала жить в другую страну. До сих пор меня очень напрягает мамино отношение к моим успехам - как будто это только ее заслуги, и если я ее постоянно не хвалю и благодарю, то начинаются обиды.
Далее, она обожает моего сына - своего первого внука. В последний раз она жила с нами полгода, фактически взяв сына на себя, пока мы рожали и выкармливали наших девочек. Это нам сильно облегчило жизнь, но косвенный результат - ребенок ничего не может делать сам, вплоть до решения, что сегодня одеть. Каждая проблема - слезы, потому что боится сделать ошибку и расстроить ее. Сейчас мама уехала, мы все скучаем, конечно, но сын начинает взрослеть, а мы заново учимся расчитывать только на себя.
10.03.2009 10:44:33, Petra
тогда о какой поддержке и помощи речь? о моральной? может к психологу вам сходить.. чтобы учиться справляться самой...
10.03.2009 10:42:34, Lii
Но у Вас другая ситуация. У вас Вы справляетесь со своими проблемами и с семейными, а муж и сын каждый со своими, семейных не видят и потому считают их Вашими и требуют, чтобы Вы с ними справлялись сама. С точки зрения человека, который справляется сам и того же требует от других, как Ваш муж, такое справедливо. Но с точки зрения женщины которая со своими сама и с общими тоже сама - не справедливо и обидно. Потому страшнновато и одиноко.
Выход: сгрузите с себя семейные проблемы, делайте их личными каждого. И самостоятельно решайте только свои. 10.03.2009 11:24:01, Стасенька
да, с проблемами надол справлять ИМЕННО и ТОЛЬКО самой. С мужем/мамой/подругой/сестрой можно обсудить, поговорить что-то выяснитб, но далее САМА_САМА и еще раз сама... Т.к. НИКТО за нашу жизнь не отвечает, только мы сами.
Семья нужна для помощи, общения, единства целей - но никак не для переваливаня ЛИЧНЫХ трудностей на другого...
Ваш муж прав))) 10.03.2009 10:56:55, Живая_и_Настоящая
Семья нужна для помощи, общения, единства целей - но никак не для переваливаня ЛИЧНЫХ трудностей на другого...
Ваш муж прав))) 10.03.2009 10:56:55, Живая_и_Настоящая
И каждого своя модель. Лично мне такой подход не подошел, когда каждый сам за себя, а вместе просто жить экономичнее и детей растить удобнее.
Опять же, дайте пример личной трудности? 10.03.2009 11:00:56, Petra
Опять же, дайте пример личной трудности? 10.03.2009 11:00:56, Petra
у автора " со СВОИМИ проблемами самой" - не с ОБЩИМИ (воспитание ребенка, домашние дела - это ОБЩИЕ)
личная? - на работе, например, отношения с начальством/коллегами, ситуация какая... Можно обсудить, поговорить, посоветовать - но не более того!
Здоровье, кстати, тоже личная проблема - да, нужна поддержка в виде "решения бытовых проблемм" - но пока чел. сам не нанет лечиться - никто ему не поможет! 10.03.2009 11:27:31, Живая_и_Настоящая
личная? - на работе, например, отношения с начальством/коллегами, ситуация какая... Можно обсудить, поговорить, посоветовать - но не более того!
Здоровье, кстати, тоже личная проблема - да, нужна поддержка в виде "решения бытовых проблемм" - но пока чел. сам не нанет лечиться - никто ему не поможет! 10.03.2009 11:27:31, Живая_и_Настоящая
А про работу прям смешно. Я даже не уверена что муж знает где я и кем работаю. Я кстати иногда пытаюсь спросить, типа, как дорогой у тебя дела на работе. Ответ стандартный - не твое дело)))) 10.03.2009 11:42:02, Jessy
проблема в том, что у вас НЕТ СЕМЬИ.
ВАша мама вольно или невольно эту семью ЗАМЕНИЛА. Т.е все душевные метания - вы к маме. Помощь - к маме... Поддержка - к маме...
Как результат отсутствие такой помощи-поддержки в муже Вас не слишком заботила, поэтому такие вот "полусупружеские" отношения и тянутся у Вас годами...
Муж у вас для сексу и рождения ребенка, мама - для души и для помощи... Хотя, по идее, для ВСЕХ этих целей д.б. имено МУЖ. НО т.к. половина Вашей души занята МАМОЙ, вы и мужчине не можете рассмотреть отсутствие неких важных качеств - все равно мама эту дырку закрывает...
Безусловно, мама - это МАМА, она любима, нужна и важна... Но!но! она не должна затмевать жизнь и семью, а у вас затмила...Поэтому сейчас при наличии и мужа и 2х детей - у вас огромная дыра в жизни...
Стройте уж СВОЮ жизнь.
Выводте маму - на мамино место, детей - на детское, мужа - на мужнино... Начните с детей - так проще... Когда поймете что Вы им МАМА, ваша мама встанет на СВОЕ место)) а уж мужа потом куда-нить засунете... 10.03.2009 13:06:55, Живая_и_Настоящая
ВАша мама вольно или невольно эту семью ЗАМЕНИЛА. Т.е все душевные метания - вы к маме. Помощь - к маме... Поддержка - к маме...
Как результат отсутствие такой помощи-поддержки в муже Вас не слишком заботила, поэтому такие вот "полусупружеские" отношения и тянутся у Вас годами...
Муж у вас для сексу и рождения ребенка, мама - для души и для помощи... Хотя, по идее, для ВСЕХ этих целей д.б. имено МУЖ. НО т.к. половина Вашей души занята МАМОЙ, вы и мужчине не можете рассмотреть отсутствие неких важных качеств - все равно мама эту дырку закрывает...
Безусловно, мама - это МАМА, она любима, нужна и важна... Но!но! она не должна затмевать жизнь и семью, а у вас затмила...Поэтому сейчас при наличии и мужа и 2х детей - у вас огромная дыра в жизни...
Стройте уж СВОЮ жизнь.
Выводте маму - на мамино место, детей - на детское, мужа - на мужнино... Начните с детей - так проще... Когда поймете что Вы им МАМА, ваша мама встанет на СВОЕ место)) а уж мужа потом куда-нить засунете... 10.03.2009 13:06:55, Живая_и_Настоящая
тьфу..
Муж КАК ЧЕЛОВЕК какой есть, такой и есть...не переделать, пока САМ не захочет.
Но если Вы, имено ВЫ сейчас станете налаживать СВОИ отношения с детьми, читать книги, искать перекосы в ИХ воспитании, устранять эти перекосы, налаживать ПРАВИЛЬНЫЕ отношения с мамой (когда мама НЕ заменяет вам и мужа и подругу и поддержку и опору!) - то муж в эти отношения как-то незаметно либо "встроится" либо "выпадет" (развод).
Сейчас это не самое главное. 10.03.2009 13:49:30, Живая_и_Настоящая
Муж КАК ЧЕЛОВЕК какой есть, такой и есть...не переделать, пока САМ не захочет.
Но если Вы, имено ВЫ сейчас станете налаживать СВОИ отношения с детьми, читать книги, искать перекосы в ИХ воспитании, устранять эти перекосы, налаживать ПРАВИЛЬНЫЕ отношения с мамой (когда мама НЕ заменяет вам и мужа и подругу и поддержку и опору!) - то муж в эти отношения как-то незаметно либо "встроится" либо "выпадет" (развод).
Сейчас это не самое главное. 10.03.2009 13:49:30, Живая_и_Настоящая
У Вас просто нет семьи. И мужа тоже нет. Есть человек. который нашел себе бесплатную уборщицу-кухарку-прачку.
10.03.2009 12:39:10, маугленок
Не, денег много не приносит, на домработницу точно не хватит, а потом у нас бюджеты раздельные. Я тут пригласила на разовую уборку, заплатила 2000 (целый день человек возился), мне вниз головой совсе нехорошо становится. Плтила из своих денег, он мне потом долго это припоминал.... Типа не можешь ни хр...на, денги тратишь. Короче, тут все запущено, но про развод - это уже другая тема)))) 10.03.2009 11:55:46, Jessy
ммм... а почему "наказание" должно быть пожизненным?
раздельный бюджет, отсутствие помощи, упреки во всем? нет, нафиг такого мужа... Что значит "не хочет разводиться"??? Заявление в суд, вещи за двер и привет! Мало ли чего он там не хочет!
А "умыть" 4 летку - мне не понять... у меня 2-х летка сама моется.... Я только слежу за процессом, сама в это время моюсь - маски делаю... 10.03.2009 12:00:38, Живая_и_Настоящая
раздельный бюджет, отсутствие помощи, упреки во всем? нет, нафиг такого мужа... Что значит "не хочет разводиться"??? Заявление в суд, вещи за двер и привет! Мало ли чего он там не хочет!
А "умыть" 4 летку - мне не понять... у меня 2-х летка сама моется.... Я только слежу за процессом, сама в это время моюсь - маски делаю... 10.03.2009 12:00:38, Живая_и_Настоящая
Мысль про развод плотно сидит в мозгах уже давно, но это будет уже второй развод, опять ребенок без отца остается, старший вот уже без отца вырос, и все мои огрехи в воспитании гордо теперь мне же и выдает обратно.
Ну а если я не буду делать определенных действий - мыть полы, пылесосить, мыть туалет и раковину и т.д., то просто никто этого делать не будет. И все зарастет в грязи, и мне же в этой грязи жить.... Это проходит только типа не кормить - не стирать - это личное. А посуду помыть? Не могу я гору в раковине видеть....
К вопросу о сочувствии - когда я говорю, что все, у меня уже нет спины (а боли бывают очень даже), муж обычно отвечает, типа хватит ныть))) Ну я и стараюсь не ныть 10.03.2009 12:18:12, Jessy
Это все одна тема - что младшего Вы растите таким же инфантильным, как и старший. Что значит "несете на руках"? У Вас же спина больная, или я что-то путаю? Бегом и с песней, а если через 5 минут не вымоется - получит в лоб!
Вам нравится, когда на Вас едут? Тогда зачем жалуетесь?
Вы уверены, что ТАКОЙ отец полезен для воспитания детей? Что детям полезно привыкать к тому, что мама все делает, а папа ей при этом еще и хамит?
Без Вас все зарастет грязью? А пускай зарастает! Вот ей-богу, НИЧЕГО страшного не случится, если в раковине будет гора посуды, а в квартире немытые полы. Когда сможете, тогда и помоете. Или наймете. Или сына заставите.
И что делает в Вашем доме человек, который смеет хомить Вам за то, как Вы тратите СВОИ деньги? 10.03.2009 12:45:59, маугленок
Вам нравится, когда на Вас едут? Тогда зачем жалуетесь?
Вы уверены, что ТАКОЙ отец полезен для воспитания детей? Что детям полезно привыкать к тому, что мама все делает, а папа ей при этом еще и хамит?
Без Вас все зарастет грязью? А пускай зарастает! Вот ей-богу, НИЧЕГО страшного не случится, если в раковине будет гора посуды, а в квартире немытые полы. Когда сможете, тогда и помоете. Или наймете. Или сына заставите.
И что делает в Вашем доме человек, который смеет хомить Вам за то, как Вы тратите СВОИ деньги? 10.03.2009 12:45:59, маугленок
это не ДРУГАЯ тема, это все в комплексе!!!
Вы все еще пребываете в инфантилизме - МАМА делает для вас все, маме все помогает, мама все решает...
Именно поэтому никакой самостоятельности членам СВОЕЙ семьи Вы не прививаете - как можно привить то, чего у вас нет???
17 летка не может приготовить и помочь??? 4-летка сам не моется не одевается?? мужик вообще ни Хра не делает?? И вы, вместо того чтобы скомандовать "РАВВНЯЙЬ! СТРОЙСЯ!" решаете проблему тем, что беседуете за жизнь с мамой. облегчаете себе душу и опять ползете в свое болото...
Ну вот не будь рядом мамы, ВЫ бы стали РЕШАТЬ проблему с мужем... а так Вы обсуждаете ее с мамой, утешаетесь и все... мужа никто не трогает, проблема не решается, муж всем доволен....
А теперь мамы нету и вот - полезли ВСЕ хвосты которые ВЫ оставили за последние лет 10...... Бедная мама! 10.03.2009 12:28:45, Живая_и_Настоящая
Вы все еще пребываете в инфантилизме - МАМА делает для вас все, маме все помогает, мама все решает...
Именно поэтому никакой самостоятельности членам СВОЕЙ семьи Вы не прививаете - как можно привить то, чего у вас нет???
17 летка не может приготовить и помочь??? 4-летка сам не моется не одевается?? мужик вообще ни Хра не делает?? И вы, вместо того чтобы скомандовать "РАВВНЯЙЬ! СТРОЙСЯ!" решаете проблему тем, что беседуете за жизнь с мамой. облегчаете себе душу и опять ползете в свое болото...
Ну вот не будь рядом мамы, ВЫ бы стали РЕШАТЬ проблему с мужем... а так Вы обсуждаете ее с мамой, утешаетесь и все... мужа никто не трогает, проблема не решается, муж всем доволен....
А теперь мамы нету и вот - полезли ВСЕ хвосты которые ВЫ оставили за последние лет 10...... Бедная мама! 10.03.2009 12:28:45, Живая_и_Настоящая
А надо лечь и лежать, а не подпрыгивать в угоду мужу, а на второй день послать лесом. Не уйдет ведь, а через неделю сам спросит, чем помочь.
10.03.2009 12:22:41, Атом
Вот честно, от себя: ну и фиг с ним, с супом не сваренным, млаший ест в саду, страший либо в школе (если школа полного дня) или в прочем учебном заведении, а нет -так обойдется без супа иногда, сами- на работе. Ужин -нет сил, так и не фига выпендриваться, на крайняк и сосиски с горошком пойдут. Перед кем выламываться, выбиваясь из сил? Ведь все равно не ценят. В такой ситуации чем реже балуешь изысками кулинарными -тем ценнне факт наличия этих изысков на столе.
10.03.2009 12:14:50, Атом( личный опыт)
тоже не обрадуешься )) 10.03.2009 13:46:12, ландыш
Иногда помогает послать на... с его сентенциями. Обидится-подуеется разок-другой. Если вы этим не будетет заморачиваться и чувствовать себя виноватой, в другие разы не станет тему развивать, почувствует что вы закусили удила. Да не бойтесь вы начинать хоть с чего-то!
10.03.2009 12:44:55, Атом
Ну и что? Вас это Е-ет?
Честно, если у меня болит голова, все могут обораться что я "никчемая" - мне -то что??? У меня комплексов на эту тему нету)) 10.03.2009 12:31:08, Живая_и_Настоящая
Честно, если у меня болит голова, все могут обораться что я "никчемая" - мне -то что??? У меня комплексов на эту тему нету)) 10.03.2009 12:31:08, Живая_и_Настоящая
да та же самая. не будет у вас этих переживаний - не так остро станет нужна мамина поддержка. зачем мучить и себя и единственно близкого человека?
10.03.2009 11:59:04, Шерлок
Ненормально вешать на других, пусть даже близких все свои проблемы. Еще раз повторюсь, одно дело в 16 лет...это нормально. Да и то многие подростки стараются "сами".
10.03.2009 10:52:13, Путаница
А что такое - "все свои проблемы"? Если где тряпку новую купить, то это я понимаю. А если неприятности на работе, то это не СВОЯ проблема, а СЕМЕЙНАЯ, так как если уволят - то мало всем не покажется.
10.03.2009 10:53:44, Petra
ну здрасте! это я на работе как-то так себя веду, что меня увольнять желают - а я к мамочке, чтоб она решила??
да, в семье можно что-то обсудить, какую-то стратегию выработать, но чем муж-мама поможет ПРОТИВ увольнения???
Максимум что муж может сделать, так это сказать "не дрейф, моей зарплаты на жизнь хватит, а потом видно будет!" 10.03.2009 11:30:11, Живая_и_Настоящая
да, в семье можно что-то обсудить, какую-то стратегию выработать, но чем муж-мама поможет ПРОТИВ увольнения???
Максимум что муж может сделать, так это сказать "не дрейф, моей зарплаты на жизнь хватит, а потом видно будет!" 10.03.2009 11:30:11, Живая_и_Настоящая
а семья вам как костыль душевный, для подпорки нужна?
понимаю вашего мужа. с чего вас постоянно поддерживать-то надо?? вы инвалид без рук-без ног, помышляющий о самоубийстве? 10.03.2009 10:48:52, Lii
понимаю вашего мужа. с чего вас постоянно поддерживать-то надо?? вы инвалид без рук-без ног, помышляющий о самоубийстве? 10.03.2009 10:48:52, Lii
А зачем тогда семья, если там не находишь душевной поддержки? Я вот тоже такая вся самостоятельная и независимая всю жизнь была, поэтому и с БМ разошлась - не нужен он мне был по большому счету, одни переживания от него. А с НМ все по-другому. Да, мы оба можем прожить самостоятельно, но суть семьи в том, что в ней находишь комфорт, безопасность, прикрытые тылы.
Автору надо пытаться найти это в муже, вместо того, чтобы по отсутствию мамы страдать. 10.03.2009 10:52:36, Petra
Автору надо пытаться найти это в муже, вместо того, чтобы по отсутствию мамы страдать. 10.03.2009 10:52:36, Petra
"душевная поддержка" - это одно, это нужно и важно, а "решение проблем другим челом" - это другое. Это как бы переваливание СВОЙ жизни на другого...
Почему я, например, должна решать ЗА мужа что ему делать и говорить на работе - мне же топом ОТВЕЧАТЬ за результат придется... нафиг-нафиг!!! Поддержать-посочувствовать-высказать мнение - да... А дальше САМ! 10.03.2009 10:59:26, Живая_и_Настоящая
Почему я, например, должна решать ЗА мужа что ему делать и говорить на работе - мне же топом ОТВЕЧАТЬ за результат придется... нафиг-нафиг!!! Поддержать-посочувствовать-высказать мнение - да... А дальше САМ! 10.03.2009 10:59:26, Живая_и_Настоящая
Нет, ну понятно, что профессиональную проблему на работе муж решить не может. Но что плохого в том, что жена рассказывает за ужином об этой проблеме и спрашивает совета мужа, особенно если у них профессии схожи?
10.03.2009 11:02:36, Petra
ничего плохого... Нормальная ситуация, все хорошо и правильно...
Но такая же нормальная ситуация когда муж говорит "сегодня я так замаялся - если не срочно, то давай завтра обсудим"... и после этого не надо соплями заливаться что "не поддерживает" 10.03.2009 11:31:58, Живая_и_Настоящая
Но такая же нормальная ситуация когда муж говорит "сегодня я так замаялся - если не срочно, то давай завтра обсудим"... и после этого не надо соплями заливаться что "не поддерживает" 10.03.2009 11:31:58, Живая_и_Настоящая
Я думала Вам лет 20, а Вам 40 и Вы все без мамы не можете?????? Простите, слов нет никаких и успокаивать тут не буду. Единственный человек которого тут жалко это Ваша мама.
10.03.2009 08:35:59, Путаница
Ну, во-первых, я по-моему не просила меня успокаивать. Даже странно читать.
А во вторых, разве привязнность к маме в 20 лет должна быть сильнее чем в 40? Мама она и есть мама, помоему, что в 5 лет, что в 50. Самый близкий и родной человек. Для меня лично 10.03.2009 10:06:42, Jessy
Сейчас по выходным, сначала - чаще. На телефоне - каждый час наверное. Еще старший сын ездит в очередь со мной.
Ее сегодня в санаторий должны перевести. 10.03.2009 10:10:58, Jessy
тогда вообще непонятно, какого общения вам не хватает... похоже, все-таки именно вполне конкретной помощи...
10.03.2009 10:16:15, Oker
Да перестаньте. Моя мама ушла, когда мне было 42. Огромная дыра в жизни, возможно, только сейчас подёрнувшаяся тонким ледком. При том мама жила в другом городе и общались мы нечасто даже по телефону.
10.03.2009 08:39:35, NAD
Так о том и речь! У девушки общение с мамой осталось на том же уровне, только помощь ушла, именно поэтому очень странно выглядят душевные переживания. Вы же, живя с мамой в разных городах, не считали, что "нет поддержки" с маминой стороны? Поддержать вполне можно и по телефону
10.03.2009 10:20:05, Oker
Да вряд ли на том же уровне. Если мама раньше могла пожалеть, то теперь, когда ей самой плохо, это ей становится затруднительно. И девушка пишет не только, что ей не хватает помощи, но что ей ещё и одиноко. Ну, да, наступает всегда момент, когда становишься как бы взрослее своей мамы, и это момент тяжёлый. Я его ощутила, буквально, за месяц до смерти мамы, ещё не зная, что она так скоро умрёт. И тоже не знала, что с этим ощущением делать. Но почему это перерастание должно непременно быть пораньше, лет в двадцать? Как раз оно вместе с немощью родителей и приходит.
10.03.2009 10:27:18, NAD
Объясните, почему ей вдруг так одиноко? Я реально не могу понять. Мама - рядом. Заскучала - позвони, недостаточно - поезжай в больницу.
10.03.2009 10:31:07, Oker
Да автор уже объяснила: ей показали как бы модель будущего, где мамы не будет не временно, а совсем :(
10.03.2009 10:40:14, NAD
и она переживает из-за бытовых проблем) Про модель - это уже потом дописано, чтоб ее отношение к маме не выглядело совсем уж потребительским... Прочитайте "Одна - потому что никто не помогает, а только требуют... и Мелкий ребенок проблемный довольно, очень активный" И все было взвалено на маму
10.03.2009 10:43:46, Oker
Ну не совсем так, но видимо у Вас сложилось определенное мнение. Все равно спасибо, я все мнения сейчас принимаю к сведению и анализирую. И отрицательное мнение тоже - ставит многое на свои места в голове.
10.03.2009 10:48:52, Jessy
Так речь-то о том, что без мамы человек "как без рук", и вот это в 40 лет странно как-то.
10.03.2009 10:12:44, Земляничный дождик
Нет, не совсем так. Ощущение пустоты и незаполненного пространства. Комната ее пустая, на кровати никто не спит. Только кошки приходят по привычке, ждут ее.
10.03.2009 10:36:13, Jessy
Да ничего не странно. Если человек занимал какое-то место, чем-то физически помогал(и не только физически, я думаю), и всё были этим довольны, то вполне естественно ощущать, что теперь этого человека недостаёт, хотя бы даже и чтобы помочь.И что тут надо было делать: последовательно отлучать маму от участия в жизни и помощи? Зачем???
10.03.2009 10:20:58, NAD
Топик-то не об этом. Модифицируйте ситуацию - мама заболела и лежит дома, но вставать ей запретили. По сути ситуация останется той же, только нельзя будет написать, мол, маминой моральной поддержки не хватает, а придется сказать все как есть)
10.03.2009 10:25:08, Oker
То есть, Вы считаете, что автор лжёт, когда говорит, что ей одиноко и её теперь некому пожалеть?
10.03.2009 10:29:04, NAD
а что, правда, некому? Автор в бытовых проблемах закопался, помочь некому, плакаться о несваренном супе маме, находящейся в больнице - некомильфо. Вот она и жалеет себя.
10.03.2009 10:33:21, Oker
Правда, некому. Вы почитайте автора: с мужем взаимопонимания нет, с ребёнком тоже не очень... Я между прочим, тоже только после развода открыла, что взаимопонимание и поддержку можно найти вне семьи и даже совсем не у родственников. Ну, вот так я завязана была именно на семье в этом смысле.
Не жалеет. Ей страшно. Что же Вы все здесь все бессердечные такие... 10.03.2009 10:36:56, NAD
А вам, кстати, маму автора не жалко? Которая даже поболеть спокойно не может?
10.03.2009 10:48:47, Oker
(расклеила на минуту) Вы Экзюпери читали? Боюсь ошибиться названием, но кажется в Планете людей есть араб, которого к земле притягивали только дети, которым он дарил красивые подарки и они на нём из-за этого висли. Я свою маму пыталась удержать на этом свете, дав ей задание связать жилет для внука. Лучше бы я поручила ей связать плед на диван. Мама связала жилет и умерла.
10.03.2009 10:57:53, NAD
Вы, правда, считаете, что болеющему человеку нужен не душевный покой, а переживания на тему "как же там они без меня"? Это и здоровому на пользу не пойдет.
10.03.2009 11:02:42, Oker
Ну, есть такие люди. А вы сама такая? Чтоб радоваться, что даже болея, не можешь ни на минуту расслабиться? Постоянно надо переживать "как они там"? Почему вы решили, что мама автора такая?
10.03.2009 11:56:04, Oker
Ощущение собственной значимости и "ни минуты покоя" - это две большие разницы. Да, знаю, иногда недоделанные дела - это стимул выздороветь, чтоб вернуться домой. Но если, скажем, человек попал в больницу с скрдечным приступом, ему реально нельзя волноваться, и эти дергания совсем ни к чему
10.03.2009 12:04:11, Oker
Так мама - рядом. А девушку волнуют бытовые трудности, топик перечитайте. Сплошные "я" да "мне". Остальное - неважно.
И с чего ее жалеть-то, кстати? 10.03.2009 10:39:07, Oker
Я уже написала, повторю, чтобы Вам не маяться искать: автор ощутила будущее, где мамы не будет совсем.
10.03.2009 10:41:09, NAD
Ну вот, чтобы домашних не напрягать - решила в конфе с незнакомыми людьми вопрос обсудить)
10.03.2009 11:07:27, Jessy
А во вторых, разве привязнность к маме в 20 лет должна быть сильнее чем в 40? Мама она и есть мама, помоему, что в 5 лет, что в 50. Самый близкий и родной человек. Для меня лично 10.03.2009 10:06:42, Jessy
Ее сегодня в санаторий должны перевести. 10.03.2009 10:10:58, Jessy
Не жалеет. Ей страшно. Что же Вы все здесь все бессердечные такие... 10.03.2009 10:36:56, NAD
Таким людям обычно необходимо, чтобы в них нуждались. Они видят в этом собственную ценность, а без нее чахнут. Те, которые не хотят, чтобы от них зависели - живут отдельно и в дела детей/внуков особо не лезут.
10.03.2009 10:55:09, Petra
Правда считаю. Встречала очень много таких людей, особенно из старшего поколения. Даже больше скажу - чем им тяжелее, тем лучше они ощущают собственную значимость. Не буду судить о маме автора, так как не знаю этого человека, но однозначно есть такие люди.
10.03.2009 11:06:13, Petra
И с чего ее жалеть-то, кстати? 10.03.2009 10:39:07, Oker
если молча и незаметно - то можно :) а иначе это большой напряг для окружающих.
10.03.2009 10:51:54, Lii
а пока старайтесь разгрузить себя по максимуму с обедами, с уборкой и прочими подобными вещами. пересмотрите свои обязанности и дела - что можно передать другим членам семьи, что можно вообще не делать или делать реже.
здоровья вашей маме! 10.03.2009 00:52:21, Аквамаринчик
О маме не волнуюсь потому что она очень самостоятельная, молодая и когда что-то нужно обязательно скажет и позовет.
Первое время было очень трудно.
Сейчас дети сильно повзрослели. Очень помогают. Убираются, сами уже могут приготовить еду, короче говоря, берут свою жизнь в свои руки.
У Вас тоже обязательно все наладится. Конечно по своему, не так как у меня. Нужно только сосредоточиться на мелочах, расписать режим и изо дня в день его поддерживать. Пока время и дела не найдут себе место сами. 10.03.2009 00:20:24, Стасенька
1. здоровье мамы
2. отношения с мужем, ибо мама "единственный кто меня пожалеет" - не совсем нормально, имхо
3. свое здоровье
а не то, что обед готовить некогда... 09.03.2009 23:32:30, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
2.Свое здоровье волнует, но не знаю что делать с ним, для этого нужно время и возможности, а их нет
3. Отношения с мужем -вряд ли изменить. Он такой человек. Переделать уже невозможно. Про развод думаю конечно, но в данной ситуации это мало что решит 09.03.2009 23:35:41, Jessy
по п.3 - вас САМОЙ меняться надо...
МЕньше от мамы зависеть, больше к мужу прислушиваться...
Он у вас вообще АНГЕЛ что столько лет с тещей живет, и не жужжит!" А теща на жену имеет в 100 раз больше влияния, чем он.. И получается не муж, а "не пришей кобыле хвост" - это ОЧЕНЬ тяжело...
И вообще "да прилепится жена к мужу своему, да будут они одна плоть" - это не в смысле секса, это в смысле жизни... 10.03.2009 11:04:12, Живая_и_Настоящая
МЕньше от мамы зависеть, больше к мужу прислушиваться...
Он у вас вообще АНГЕЛ что столько лет с тещей живет, и не жужжит!" А теща на жену имеет в 100 раз больше влияния, чем он.. И получается не муж, а "не пришей кобыле хвост" - это ОЧЕНЬ тяжело...
И вообще "да прилепится жена к мужу своему, да будут они одна плоть" - это не в смысле секса, это в смысле жизни... 10.03.2009 11:04:12, Живая_и_Настоящая
2. Диета и зарядка делают чудеса.
3. Достаточно если Вы их будете выпинывать из дома на полдня в неделю. На прогулку или на дачу. И еще хорошо бы одно утро в неделю чтобы давал Вам поспать, вставал покормить и занять маленького. Хотя бы пару часов.
Это могут даже совершенно невоспитанные мужчины. 10.03.2009 00:39:39, Стасенька
2)эх, если ба:-)))но больше времени уделять себе надо, это точно
3)могут то они много чего, но вот не делают почему-то...
я думаю, автору очень важно расставить приоритеты для себя, в конце-концов в доме только один реально маленький ребенок. 10.03.2009 01:02:14, Аквамаринчик
парад инфантилизма. 09.03.2009 23:22:21, ZAIA
пусть уже сами себе приготовят обед, если Вам некогда
Вам уж скоро внуков приведут нянчиться, а Вы все на маму рассчитываете ))
кто кормилец, интересно 09.03.2009 23:07:43, ландыш
(под кормильцем понимаю того, кто вносит принципиальный вклад в семейный бюджет) 10.03.2009 13:26:18, ландыш
а я не понимаю, мама вам прям по хозяйству помогала, в этом проблема? обиходить двух здоровых пацанов и одного маленького?
прелестно....
маме вашей здоровья. 09.03.2009 23:39:13, ZAIA
Но до семи лет старшему мы обходились одни и я просто знала что так можно и дальше. Вам, конечно, труднее сейчас.
Особенно если мама болеет. 10.03.2009 00:36:00, Стасенька
плохо что обед готовить некому и с ребенком сидеть некому? это не одиночеством называется, а завязано у вас на маму много, да. здоровья вашей маме, ей его много надо
09.03.2009 23:05:34, Шерлок
Наверное не совсем так, просто само осознание того, что есть кому помочь в случае чего, посочувствовать и поддержать, дает силы все делать. А сознание того, что тебя некому морально поддержать давит само по себе.
09.03.2009 23:32:34, Jessy
но пишете вы о бытовых тяготах) в качестве объяснения, почему вам плохо...
10.03.2009 10:06:39, Oker
Наверное я полхо изложила свои мысли....Бытовые проблемы тут вторичны однозначно. По крайней мере это все решаемо. А плохо, наверное потому что нет поддержки,
10.03.2009 10:09:02, Jessy
Ну так вы постоянно по телефону говорите! Совсем невмоготу стало - взяли и до больнице доехали. О какой поддержке идет речь?
10.03.2009 10:17:50, Oker
вы все это так пишете, как будто вы партизан в стане врага: "поддержать, посочувствовать, дать силы..."
удивительно просто, вам так плохо дома в собственной семье?
09.03.2009 23:41:34, ZAIA
Вот еще один повод мне для размышлений. Не совсем конечно врага, а людей, которых я устраиваю в рамках определенного функционала. Когда я перестаю соответствовать - предъявляются претензии: где еда, где порядок и т.д. Для мамы же я хороша в любом виде - и прпылесосившая полы и не пропылесосившая. Как то так
09.03.2009 23:49:17, Jessy
так мама и есть мама. Это нормально.
Вы же к своим детям, наверное, тоже иначе относитесь, чем ко всем остальным
имхо, бесполезно от людей ждать, чтобы они любили Вас "маминой" любовью 10.03.2009 13:24:27, ландыш
Вашей маме самой поддерка нужна. Что ж вы с ней так потребительски.
10.03.2009 14:31:13, Наблюдатель на дубе
вы радуйтесь, что заболевшая мама не вынуждена еще и за вас переживать хоть какое-то время. что ж вы ее не жалеете совсем?
10.03.2009 10:42:16, Шерлок
удивительно просто, вам так плохо дома в собственной семье?
09.03.2009 23:41:34, ZAIA
по идее, вы долны быть ТАКОЙ ЖЕ и для детей и для мужа.
Если это не так - срочно перевоспитывать детей и менять мужа! 10.03.2009 14:21:35, Живая_и_Настоящая
Если это не так - срочно перевоспитывать детей и менять мужа! 10.03.2009 14:21:35, Живая_и_Настоящая
Вы же к своим детям, наверное, тоже иначе относитесь, чем ко всем остальным
имхо, бесполезно от людей ждать, чтобы они любили Вас "маминой" любовью 10.03.2009 13:24:27, ландыш
А мне кажется у Вас просто потребительское отношение к маме, вы здесь весь топик плачитесь как Вам там плохо, что никто Вас не жалеет, а слабо самой маму-то свою пожалеть, а не продолжать ее воспринимать как ездовую лошаль??
09.03.2009 23:01:22, Я балдею....
то прекрасно.
Но вы же уже большая девочка. Взрослейте.Это пригодится:)))
а отношения с мужем, кстати, во многом не суперские именно из-за вашей "завязки на маму". Это картинка из системной семейной психотерапии. Подумайте об этом.
"да прилепится жена к мужу своему" Это не Библия. Это Жизнь. 09.03.2009 22:54:31, Пионерка возвращается:)
Вы еще очень счастливая женщина, потому что у Вас есть мама...
У меня ее нет с 16 лет...
Подружка немного старше Вас. Она мне сказала: "Все, пора взрослеть. В 42 года, может быть, поздновато, но приходится... 09.03.2009 22:49:29, Mary-Lea
Вы просто устали мотаться в больницу и переживать из-за маминого здоровья.Мамы у меня уже давно нет и без нее очень фигово, а отцу сильно за 80 и он стал сдавать, за полгода дважды лежал в госпитале.Но у меня вся нагрузка- работа и взрослый сын, это легче намного.На Вашем месте я бы обихаживала только маленького и пусть старшие хоть по потолку побегают- я устала и все тут, не могу физически.Мужа вряд ли перевоспитаете, а старшего еще можно.Понойте, попросите, перестаньте обслуживать.Он же Ваш ребенок, он Вас любит.Посуду мойте только себе и мелкому.Проверено- когда кончаются чистые тарелки, а потом кончаются чистые тарелки из парадного сервиза и все это лежит замоченное в ванной и благоухает...Тогда мой сын перестал упрямиться и стал мыть посуду.Или стал подлизываться к своим подружкам, чтобы они вымыли.Кстати, моя покойная бабушка всегда говорила- плохо тебе,плюнь на хозяйство, полежи, больная жена никому не нужна.
11.03.2009 20:36:49, прочитавшая
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
