Раздел: Ситуация... (Ситуация. Дочка лет 15 поругалась с родителями (обычный бытовой скандал) и убежала из дому)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто из родителей прав?

Ситуация. Дочка лет 15 поругалась с родителями (обычный бытовой скандал) и убежала из дому. Т.е. из Подмосковья уехала на электричке в Москву. В Москве позвонила другу. Друг позвонил родителям. Вечером за девочкой приехал папа на машине и отвез домой. Позиция мама была: ушла и ладно, не надо за ней ехать. Позиция папа - поехать и привезти домой. Вопрос к вам: как бы вы поступили в данной ситуации? Просто интересно. Это было лет 10 назад, так что просто интересны мнения.
23.02.2009 20:54:40, задумалась

118 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
в 15 лет? конечно, домой привезти.. потому что до 18 за ребенка несут ответсвенность - родители.. после 18 - пусть живет как хочет, это мое мнение.. хочет бегать - ради бога, не умеешь строить отношения с людьми, которые тебя вырастили и содержат - твои проблемы, обеспечивай себя сам (сама).. 24.02.2009 15:04:29, Елена Д.
учитывая, что речь идет о девочке, я бы сказала, что в семье есть одна большая проблема - МАМА. мальчики могут убегать не размышляя и не философствуя, а вот девочки, как правило, хорошо думают на самом деле. И если понимают, что мама будет переживать, то не убегают...
нужно больше исходных данных, но в принципе мой диагноз таков - большие проблемы с головой у мамы.
24.02.2009 12:28:18, Katerine
Не могу согласиться. Девочки бывают разные. Хорошая бойкая девочка-холерик запросто может убежать буквально как только узнает, что "все" ее подруги уже сбегали, например (причем "все", это типичная условность, типа одна рассказала, как сбегала в 10 лет). может сбежать вообще для того, чтобы прибежать к мальчику "я ушла из дома", может сбежать в порыве и не знать как красивой выйти из ситуации... Конфликт с мамой вполне обычное явление для 15 лет. в этом нет никакой экзотики. Как и в сбегающих девочках :)) 24.02.2009 15:44:24, Ясень
да ладно! если девочка (хоть холерик, хоть меланхолик!) в 15 лет знает, что "родители ее любят и будут очень переживать" - то никуда она не побежит "за компанию".. в этом возрасте мозги-то уже работают, хоть и "переходный возраст".
Видали мы и холериков и компанию ))
24.02.2009 17:16:51, Живая_и_Настоящая
Побежит запросто, не за компанию, а "для опыта", например, именно потому что знает, что в конечном итоге ей пропасть не дадут, найдут и спасут, что бы ни случилось... Далеко не убежит, конечно, потому что это так, попробовать быть плохой, не более того. Если бы девочка серьезно хотела убежать, никакие бы друзья родителям не позвонили, именно потому что мозги уже работают. 24.02.2009 17:35:33, Ясень
возможно. но считать, что такое поведение никак не связано с матерью, неверно. очень связано.
собственно, обсуждать адекватность поведения девочки не имеет смысла, ибо согласитесь - 15 лет - это еще ребенок, тем не менее.
24.02.2009 16:03:08, Katerine
В полной семье связано с матерью, с отцом и их отношениями между собой. Но только с матерью - разве что сиюсекундно. Адекватность поведения девочки действительно обсуждать нелепо :)) Хотя насчет ребенка - большой вопрос, в других темах прекрасно 15-летние дети считаются "взрослыми". Нормальная подростковая ситуация. Наитипичнейшая и довольно тривиальная. Ребенок вернулся домой? Значит все повели себя разумно. 24.02.2009 16:13:29, Ясень
ничего это не значит. только то, что "обошлось"...
на самом деле такая ситуация связана почти только с матерью и только чуть-чуть с отцом :-)
24.02.2009 16:33:31, Katerine
Черт, какая неприятность, вся семейная психология идет прахом, похоже, Варга с Вирджинией Сатир нервно курят... 24.02.2009 17:01:22, Ясень
интересно все же, почему вы так рассердились и расстроились? :-)
еще раз: семейная ситуация определяет поведение ребенка и подростка (и кстати взрослого человека), но саму семейную ситуацию определяет мать.
24.02.2009 17:34:31, Katerine
Не знаю, почему Вам кажется, что я расстроилась и рассердилась, все это склорей забавно. Скажите, что Вас заставляет думать, что семейную ситуацию определяет мать? 24.02.2009 17:40:44, Ясень
мне не кажется, я это увидела из Ваших сообщений.
почему я (не сама по себе, а вслед за исследователями психологии, конечно) так думаю? ну так вот сложилось, что женщина отвечает за отношения в семье: выбирает мужа, строит так или иначе семью, воспитывает детей и даже выстраивает отношения между детьми и их отцом. исторически. объяснений, наверное, полно и в физиологии, и вообще во многих отраслях знаний.
24.02.2009 17:56:38, Katerine
Ясновиденье редкий дар. Ну-ну.

Мне кажется, что если Вы ссылаетесь на исследователей психологии, то можно было бы давать если не цитаты (сама терпеть не могу, когда просят цитаты), то хотя бы фамилии авторов теории. Потому что современная семейная психотерапия (в том числе в лице перечисленных мной выше авторов)рассматривает все же семью как единую систему, и предпочитает иметь дело именно с семьей, а никак не исключительно с женщиной. Особенно когда речь идет о девиантном поведении подростка. Хотя в рассматриваемой истории поведение скорей нормальное :)) Об этом еще Выготский писал ;))
24.02.2009 18:10:18, Ясень
я и не предлагаю рассматривать именно только мать. и тем более не спорю, что семья - "единая система", но эту систему создает изначально мать, на основе имеющегося (а вернее выбранного ей) материала.
и тем более поведение девочки я вообще не склонна оценивать как поведение взрослого человека и не считаю его ненормальным, я уже написала, каким его считаю. вопрос же в теме был совершенно иного рода...
и я не ссылаюсь ни на какие теории. это базовые вещи. теориям даже Фрейда и Юнга, как известно, прямо-таки верить нужно очень аккуратно.
24.02.2009 18:19:03, Katerine
"Базовые" - это хорошо, это типа "Не стоит ломать золотые копья аргументов об алмазную твердь центральной догмы" :)) Ладно, сойдемся на том, что я знаю много теорий, но не знаю, кто прав и кто виноват в этой ситуации. А Вы наоборот. И, сказать по правде, неизвестно что лучше :)) 24.02.2009 19:34:32, Ясень
а я, "сказать по правде", вообще не склонна разбирать историю с позиций "прав-виноват". если Вы знаете много "теорий", то по идее и Вы должны придерживаться такого мнения. 25.02.2009 11:29:07, Katerine
Ну, собственно Вы же увидели, в ком проблема :)) И даже написали большими буквами. Не надо обладать специальными знаниями, чтобы понять, что для человека, сформулировавшего вопрос как автор топика, это и есть поиск и нахождение виноватого :)) 25.02.2009 14:54:39, Ясень
да, но проблема, а не вина. я вообще не думаю, что имеет смысл в таких жизненных ситуациях искать виноватого. можно докопаться (если знать подробности, конечно) и до того, что это мама мамы виновата, поотому что... дальше варианты. И разбирать маму мамы :-) но это ни к чему не приведет.
если уж рассматривать исключительно побег девочки, то правые есть - это папа, имхо. Исключительно в том, как он повел себя в этой ситуации. Почему - в комментах это уже многие объяснили. У меня есть истории из жизни, которые это доказывают.
Я не знаю, кто автор этого топика - мама, папа, дочь, сторонний наблюдатель... ну и поэтому сложно судить о мотивах.
25.02.2009 15:23:41, Katerine
А что такое "базовые вещи"? Нечто, данное как откровение свыше? 24.02.2009 18:50:43, маугленок
нечто, что не имеет смысла доказывать, ибо принято наукой за основу. 25.02.2009 11:30:09, Katerine
Какой наукой? Когда принято? Где написано, что оно принято?
В математике есть аксиомы, это правда. Но там 1)известно, КЕМ они приняты, 2)есть варианты обойти/замениить их. Ни в одной другой науке я вещей и понятий, "которые нет смысла доказывать, потому что они приняты за основу" не знаю.
25.02.2009 14:37:38, маугленок
О как. А почему, позвольте спросить? 24.02.2009 16:38:41, Liusia
так жизнь сложилась :-))))
я в самом деле не могу здесь написать научный трактат на эту тему. я не специалист, а специалисты написали уже немало.
участие, любовь и забота отца очень важны, но отношения в семье определяются матерью.
24.02.2009 16:45:16, Katerine
Столько научных открытий за один день, это нечто! Ну дайте хоть ссылку на какого-нибудь специалиста из тех, на кого Вы ссылаетесь. А то так необразованной и помру. 24.02.2009 16:48:30, Liusia
начните с Выготского :-) 24.02.2009 17:38:16, Katerine
Вы уверены. что выготский именно это говорил? 24.02.2009 17:58:24, Liusia
"именно это"?? :-))))))))))
наверное, так не очень хорошо сказать о Выготском :-)
24.02.2009 18:21:28, Katerine
Да в этой теме он вообще как бы ни при чем, сказать по совести. То есть совершенно другими вещами занимался человек. 24.02.2009 19:38:34, Ясень
ну а Вы почитайте выше, к чему я посоветовала Выготского. "эта тема" тут и не при чем :-) 25.02.2009 11:31:11, Katerine
Не исключаю проблем с головой у любого участника данной драмы, но вообще-то подобные действия со стороны подростка - это очень часто и есть способ вызвать волнение у мамы(папы/кого угодно еще) как подтверждение любви. Оценкой объективной реальности (как-то действительные чувства родителя) тут может и не пахнуть не зависимо от пола ребенка. 24.02.2009 14:28:33, Liusia
Вы сами себе противоречите!!!
Безусловно, такй поступок - способ привлечь внимание матери!
Только вопрос опять же: почему ребенку не достает этого внимания???
24.02.2009 14:56:25, Katerine
Не забывайте, что речь идет о подростках. Они уже не маленькие дети но еще не взрослые разумные люди. Иногда им запросто может показаться, что их не любят/не уважают/не принимают всерьез, если их не пустили на какую-то вечиринку или не купили дорогой мобильник. Да, при этом почти обязательным условием является неумение родителей показывать свою любовь именно подросткам (это совсем не то же самое, что детям и это весьма сложная наука). Но об однозначном отсутствии любви вообще тут точно говорить нельзя. 24.02.2009 15:02:04, Liusia
такие подростки ниоткуда не появляются. почему одни дети убегают из дома из-за некупленного телефона, а другие внимают доводам родителей и ждут до ближайшего праздника/пытаются заслужить подарок и т. д.? и подростки - это, во-первых, в недавнем прошлом дети, которые страдали (или не страдали) от отсутствия внимания и любви, а во-вторых, это пока еще дети родителям.
Но вопрос автора был относительно правоты мамы/папы. так вот про маму добавлю: если она так отреагировала на побег дочери в Москву, то очень и очень легко представить, как она в дочкины 3,5,7,10 лет реагировала на "запросы" внимания, ласки и любви. ТЧК.
24.02.2009 15:17:44, Katerine
А почему, собственно, "очень легко представить, как она в дочкины 3,5,7,10 лет реагировала"? Если мать считает, что она к 15 годам воспитала достаточно адаптированную девочку, с которой ничего страшного не случиться, потому что ребенок разумный, не считая подросткового козлежа в отношении родителей, это не значит, что она в раннем возрасте проявляла недостаточно любви. Скорей уж наоборот. 24.02.2009 15:48:29, Ясень
+1 24.02.2009 16:24:45, маугленок
если мать так считает, то она сильно ошибается+ не очень интересуется дочерью. отсюда легко предположить, как она вела себя раньше 24.02.2009 16:06:54, Katerine
А Вы знакомы с девочкой? Вы знаете, права ли мама, считая дочь разумной и адекватной?!
Или Вы считаете, что девочки в 15 лет по определению не бывают разумнымватни и адекватными?
24.02.2009 16:34:57, маугленок
гы. я считаю, что и в 40 человек может вполне не быть разумным и адекватным :-)
может быть разумной, умной, адекватной, талантливой, гениальной и т. д. но не иметь при этом жизненного опыта и нуждаться в материнском внимании. не вижу противоречий.
наверное, все же не идиоты придумали совершеннолетие в 18? :-)
разница между взрослым человеком, которому не хватило в детстве внимания матери, и ребенком (а я таки настаиваю, что 15 лет еще ребенок), который чувствует дефицит этого внимания, очевидна.
недостаток внимания в данной ситуации для меня факт (естественно, речь идет не о кормила/растила/одев­ала)
24.02.2009 16:41:05, Katerine
В 15 лет у девочек, как правило, достаточно жизненнго опыта и знаниий, чтобы без вреда для себя несколько часов послоняться по Москве и вернуться домой на электричке. Почему-то отпуск по уходу за ребенком ограничен 3 годами, а не 15-ю.
И для меня примерно так же очевидно, что девочка избалована по самое некуда и уверена, что как бы она не дурила, вокруг нее мама все равно на цыпочках бегать будет. Докажите, что я не права :)
24.02.2009 16:51:00, маугленок
не вижу противоречий и в Вашем выводе. если девочка так избалована, то это нас к чему возвращает, вернее к кому??
избалованность отнюдь не противоречит недостатку внимания
24.02.2009 17:40:35, Katerine
Почему Вы уверены, что она ошибается? 24.02.2009 16:25:08, Ясень
Ой, вы так пафосно закончили свой месадж, что мне прям отвечать страшно. 24.02.2009 15:44:21, Liusia
да я-то тут причем? :-) это вовсе не я. мне кажется, что это такие основы психологии, что объяснять их взрослым людям как бы странно.
это я не к тому, что диалог закончен, а к тому, что мне особо сказать нечего больше :-)
24.02.2009 16:05:04, Katerine
Мне изложенная Вами теория основами психологии не кажется, мне ближе позиция Ясеня. Впрочем и психологию-то саму точной наукой назвать трудно. А кроме того я еще немножко помню себя в подростковом возрасте (я была не мальчиком, а именно девочкой, заметьте). Так вот все, что вы тут говорили, ко мне не было применимо никаким боком. 24.02.2009 16:17:17, Liusia
это говорит только о Вас :-)))
неточная наука тоже имеет право на существование :-)
а личная позиция в данной ситуации не может иметь места быть... рассуждать с позиций "я помню себя в подростковом возрасте" малополезно :-)
24.02.2009 16:36:03, Katerine
А с каких позиций можно рассуждать? С позиции "это, потому что я так сказала, а если вы не понимаете, то и говорить не о чем"?
И что это за наука, точная или не очень, если она отвергает опыт, факт?
24.02.2009 16:43:42, маугленок
а она и не отвергает опыт, она его обобщает. на мой личный взгляд, вполне успешно 24.02.2009 16:48:09, Katerine
Вы строчкой выше опровергли личный опыт Луизы, разве нет? 24.02.2009 16:53:39, маугленок
Она его обобщила :) 24.02.2009 16:55:47, Liusia
Это говорит только о том, что как минимум для одного человека ваше утверждение не верно, а значит претендовать на истину оно уже не может, вот и все. 24.02.2009 16:41:25, Liusia
ну Вы же, надеюсь, понимаете, что объективно себя подростка оценить мало, очень мало кто может. Не говоря уже о том, что многие люди не могут разобраться в своих отношениях с родителями до конца жизни... 24.02.2009 16:47:08, Katerine
Я, насколько помню, говорила о себе. И уж позвольте мне самой судить о том, разобралась ли я в отношениях с родителями. Я лично смею предполагать, что да, очень хорошо разобралась. Кроме того, это подростки сами себя объективно оценить не могут, а взрослый опытный человек свое подростковое поведение может вполне. Или это тоже какие-то основы психологии, о которых я не знаю? 24.02.2009 16:52:40, Liusia
то, что Вы так странно разозлились, обсуждая ситуацию незнакомых Вам людей, говорит лишь о том, что для Вас это нерешенный вопрос, вот и все :-)
перевод ситуации на себя говорит об этом же :-)))))
24.02.2009 17:31:30, Katerine
Я не разозлилась. С чего это вам так кажется? Да, мое собственное подростковое поведение было для меня весьма волнующим вопросом довольно долгое время, мне много думалось на эту тему, я имею что сказать на эту тему людям. А что может быть лучше собственного опыта в изучении любого вопроса? Но вот что я точно знаю, что родители во всем этом вообще десятую роль играли. Почему вы пытаетесь так упорно придать матери в жизни подростка функцию затычки в каждой дыре мне лично не совсем понятно. Видимо, для вас самой отношения с матерью - это больная тема. 24.02.2009 17:54:37, Liusia
Вы ответили прям как Ясень :-) вы почему-то обе рассердились и обе это отвергаете. это забавно.
для меня, как и для любого нормального человека, отношения с матерью вопрос очень важный. сложный и серьезный, но отнюдь не больной. и подростковыми "успехами" я не могу похвалиться :-))

тот факт, что сейчас, будучи взрослым человеком, Вы все еще считаете, что тогда родители не играли никакой роли в Вашем поведении, о многом говорит. хотя я Вас обсуждать вовсе не хотела и не хочу, извините.
24.02.2009 18:00:57, Katerine
А я люблю себя пообсуждать. Хотя подозреваю, что в этой связи вы мне еще какой-нибудь диагноз выпишете. Ну да ладно. Если вам интересно, а вам очевидно интересно, могу рассказать. Причиной моих подростковых девиаций была социальная дезадаптация, явившаяся в свою очередь причиной ряда неврологический расстройств как следствия глубокой недоношенности и недоразвитие некоторых зон коры головного мозга. Диагнозы из мед. карты я уж не буду переписывать, надеюсь, поверите на слово. Моих родителей тут можно обвинить только в том, что они не являлись дипломированными неврологами, нейропсихологами и психо-терапевтами в одном флаконе, а так же в том, что они жили в местности, где все эти специалисты не водились в принципе. Подозреваю, что во времена моего детства в России таких специалистов и вовсе не было. Кстати, вопрос отношений с матерью для меня, в отличие от Вас, сложным не является. У нас в отношениях все предельно просто. С отцом мои отношения как раз значительно сложнее были. Но тоже ничего глобального, так, столкновение темпераментов. А сейчас и с ним ничего сложного в отношениях у нас нет. Кристальная ясность, взаимная любовь и уважение. Чего и вам желаю. 25.02.2009 12:51:54, Liusia
я внимательно выслушала :-) 25.02.2009 13:04:15, Katerine
Вот спасибо 25.02.2009 13:14:43, Liusia
А Вы точно имеете диплом телепата? Чтобы, несмотря на возражения Ясень и Луизы, продолжать утверждать, что они разозлились?
Что интересно, я в их сообщениях не заметила никаких признаков злости.
А знали бы Вы, как забавны Ваши апломб и самоуверенность...
24.02.2009 18:55:45, маугленок
а теперь давайте посмотрим, кто перешел на личности? :-)
и кто выглядит смешным после этого? :-)))

я не телепат, но вполне могу почувствовать негатив в письменной речи. вот с Вашей стороны он очевиден, что Вас не красит. ну а мне, если честно, все равно. есть тема - есть люди :-)
25.02.2009 11:34:33, Katerine
Вы в третий раз ошиблись. С моей стороны нет негатива. Ваша самоуверенность забавна, но не более - ни раздражения, ни злости она у меня не вызывает.
так что плохо Вы улавливаете чувства в письменной речи :)
25.02.2009 14:40:46, маугленок
я очень хорошо улавливаю. не знаю, где Вы увидели самоуверенность. но еще раз обращаю Ваше внимание, что на личности кто-то все же перешел в этом диалоге. И негатив столь очевиден, что отрицать его глупо. Всего Вам хорошего! Относитесь к людям добрее и учитесь спорить, не переходя на личности. 25.02.2009 14:56:23, Katerine
Плохо Вы улавливаете, да еще и людям не верите почему-то :) Мне самой все-таки виднее, есть у меня негатив к Вам или нет.
Или по-Вашему считать, что Вы неправы = испытывать негатив?
За пожелание научиться спорить спасибо, это умение из тех, которым следует учиться всю жизнь. И Вам того же.
А насчет быть добрее... А стоит ли? Для всех хорошей все равно не будешь. Но в данной конкретноой теме я испытываю негатив разве что к девице из обсуждения, а никак не к кому бы то ни было из участников.
25.02.2009 15:30:42, маугленок
никоим образом не хочу давать Вам наставлений, как писать... просто если Вы перечитаете свои сообщения, то увидите, что слова "апломб" и "самоуверенность" (в том контексте, в котором Вы их употребляете) вряд ли могут быть восприняты собеседником не как негатив. впрочем я охотно верю, если Вы говорите, что не испытываете негатива, я вообще всегда с радостью верю хорошему отношению :-) 25.02.2009 15:50:31, Katerine
подерживаю! 24.02.2009 14:06:04, Коллекционер Жизни
а можно узнать, что делали родители, когда она убегала? ну прям вот в этот момент 24.02.2009 12:06:53, ландыш
папа был на работе, мама дома. дочка ушла. 24.02.2009 12:24:31, задумалась
Папа, я бы даже за порог не выпустила, это ж совсем крошка! Представила себе - моей всего на год меньше, она тоже частенько куда-то порывается, но ей идти -то некуда, пугает, но я пугаюсь на раз и встаю перед дверью. Точно также поступала моя бабушка. 24.02.2009 11:44:13, hanhi
В общем случае папа прав. А в конкретном - зависит от многого. От отношений в семье, от того, насколько дочь склонна к таким "взбрыкам", от того, есть ли у нее в Москве родственники... 24.02.2009 10:41:15, маугленок
папа прав. 24.02.2009 10:12:32, AnutkaSh
Папа прав, безусловно. Мама не права очень. С девочкой, скорее, всего, действительно ничего не случилось бы. Но она, скорее всего, уяснила бы себе, что родителям она достаточно безразлична. И в чем-то была бы права. Встречала я таких девочек. Несколько случаев есть в моем опыте. именно такой возраст. Самое интересное, что девочки симпатичные и умные. Но у них очень своеобразные отношения с мамой. Вроде любит, а вроде... "ушла и не надо за ней ехать". Я думаю, нормальному ребенку (мы не имеем в виду асоциальных личностей)нужно было бы в этой ситуации показать, что он нужен родителям. Когда ты видишь, что люди в тебе нуждаются, вредничать в следующий раз иногда бывает сложнее. А в 15 лет и бытовой скандал кажется вселенским несовпадением мировоззрений :). 24.02.2009 09:46:29, День Рождения (aka Иринкин)
А по-моему, наоборот. Как раз если бы за ней не примчались тут же, в другой раз она поостереглась бы тут взбрыкивать. А так - что же не повставать в позу, что же не повыпендриваться, если она знает, что папа непременно приедет! 24.02.2009 10:37:52, маугленок
А почему поостереглась бы? Она бы просто поняла, что родителям наплевать на нее. Хочет - взбрыкивает, не хочет - не взбрыкивает. В следующий раз она и без всякого скандала может сесть и уехать куда-нибудь. "Ведь родителям все равно", искать не будут". Тут очень много от характера ребенка зависит, конечно. 24.02.2009 10:49:16, День Рождения (aka Иринкин)
ИМХО, из-за одного случая ребенок ничего такого не решит. Чувствующие себя ненужными дети спонтанно из дома особо не бегут. Другое дело, что мы никогда не знаем наверняка, спонтанный побег или результат подготовки... 24.02.2009 15:34:42, Ясень
Не наплевать, а просто не считают ее пупом земли. Деточка повыпендриваться захотела, крутизну свою показать - и папа должен бросать работу и гнать за ней на машине? А если ей, бедной, придется на электричке возвращаться - значит, на нее наплевать?
По-моему, после того, что папа за ней поехал, дочечка окончательно поймет, что может родителям хоть в лицо плевать, они все равно вокруг нее бегать будут. И как раз псле этого она "и без скандала сможет взять и уехать" - ведь ее все равно найдут, привезут, покормят и поцелуют.
24.02.2009 13:29:55, маугленок
А я вот хочу, чтобы мои дети знали, что вокруг них будут бегать, что они важны, нужны, значительно больше всего остального, работы, например. И если дети это будут знать заранее, может, работой-то жертвовать и не придется. И пусть для них будет нормально именно что побегать вокруг родителей, если что, а потом и вокруг собственной семьи. Ибо если вокруг тебя не "бегают" и ты не "бегаешь" в трудной для другого ситуации, то зачем семья вообще нужна? Человеку и одному неплохо.
А подростку очень нужно подтверждение, что его любят и принимают в семье. К тому же всплыл очень важный факт: папы при скандале дома не было, дочь сбежала при маме, которая возвращать ее не торопилась.
А папа сделал все очень правильно, молодец. Дочь после этого можно поругать, возмутиться, но ИМХО, с той точки зрения, что она всех заставила волноваться за свою жизнь.
24.02.2009 15:38:52, День Рождения (aka Иринкин)
Скажите пожалуйста, в свете многочисленных топиков о том, что детям с дошкольного возраста стоит оставаться дома одним, а уж водить в школу третьеклассника, это явная избыточная опека, о какой угрозе жизни 15-летней девочки идет речь, если ребеночек белым днем свалил в Москву, а вечером папа уже ее забрал домой? Что в этом такого запредельного, в этой поездке? Наверняка это был не первый самостоятельный выезд девочки, учитывая, что она приехала к другу, а значит имела московских знакомых и знала их адреса? 24.02.2009 15:53:45, Ясень
Вот, кстати, да. Почео все отреагировали так, как будто девочка в Чечню завербовалась. А она поехала погулять-успокоиться-развеяться... Если бы она пошла бродить по улицам родного города или заперлась в другой комнате, тоже нужно было папу с работы срывать? 24.02.2009 16:38:59, маугленок
А я как раз писала где-то тут о том, что угрозы жизни и здоровью особой лично я не вижу для девочки. На самом деле, данных мало. И каждый пишет на основе своих ощущений и личного опыта. Для меня - да: детей надо удерживать, говорить, что нам без тебя плохо будет, что как же так, деточка... И если деточка все же решится уйти, то на пороге она натолкнется на плачущую/грустную мать. И если она все-таки через мать перешагнет... то дальше пусть ее папаша с ремешком догоняет. Но я-то сужу на основе своей семьи. 24.02.2009 16:07:34, День Рождения (aka Иринкин)
Данных мало до схематичности, поэтому меня прямо изумляет однозначность подхода участников конференции :)) 24.02.2009 16:27:57, Ясень
не знаю, я себя хорошо помню в том возрасте, я лично бы решила, что до меня на фоне остальных детей, действительно, дела нет .. возраст очень опасный в этом плане, лучше пусть считает, что может выпендриваться, чем думает, что никому не нужен.. я так считаю.. 24.02.2009 15:17:46, Елена Д.
ребенок должен быть уверен, что родители считают его "пупом земли" особенно папа.
То, что ребенок из-за бытового скандала решил "убежать" означает, что он пытается привлечь внимание родителей, что он не уверен в их любви, и что считает что "без него им будет лучше" т.е. берет на себя некую вину за чужие взаимоотношения.
Причем если "побег" учинил мальчик лет 13-15 это еще полбеды, а если девочка - то это уже очень плохо.
24.02.2009 14:08:59, Коллекционер Жизни
вообще, имхо, для девочки очень полезно, если папа считает ее пупом земли. Глядишь, и муж будет так же считать.
и наоборот
24.02.2009 13:39:03, ландыш
Ничего подобного, ей потом долго и мучительно придется методом приобретения разнообразных гематом на на собственном лбу расставаться с иллюзиями об устройстве мира. 24.02.2009 14:31:42, Liusia
Неа)))
если папа ДЕЙСТВИТЕЛЬНо любит дочь и заботится о ней, то дочь чисто подсознательно строит отношения с людьми СХОЖИМИ с папой... а они тоже будут ее любить и заботится...
24.02.2009 17:14:36, Живая_и_Настоящая
Ссылка: 24.02.2009 17:59:32, Liusia
почему? я у папы была любимая дочка и только благодаря этому у меня не было проблем с мужчинами, я считала (а они со мной были согласны), что я достойна их любви :) 24.02.2009 15:19:16, Елена Д.
В моем представлении пуп земли и любимая дочка - это разные явления. Хотя может быть я и ошибаюсь. 24.02.2009 15:45:33, Liusia
Согласна. Папа меня любил сильнее всех на свете. Но пупом земли я себя не чувствовала. И я уверена, что если бы я, психанув, сбежала в 15 лет в Москву, он бы не поехал за мной, а дождался бы. пока я сама вернусь, и устроил бы серьезный "разбор полетов". 24.02.2009 16:29:35, маугленок
папа был прав.и друг,которому хватило ума позвонить.
п вот мама моего мужа выгнала его на улицу,когда мужу было 15 лет. из-за бытового скандала. и не искала. он на вокзале ночевал пару дней.
24.02.2009 00:55:39, Alya.
Мама выгнала или дочка сама из-за своей фанаберии ушла - огромная разница, разве нет? 24.02.2009 13:31:50, маугленок
Нет,никакой разницы. ребенку 15 лет. и хоть это "уже" 15, но это так же и "всего" 15. это подросток. гормональный подросток без опыта жизни.и хорошо что хоть папа это понимает. 24.02.2009 20:21:31, Alya.
А может, из-за маминой фанаберии? 24.02.2009 15:41:12, День Рождения (aka Иринкин)
Может. Поэтому я и пишу, что трудно сказать что-то, не зная всех деталей. 24.02.2009 16:26:10, маугленок
+1 24.02.2009 01:31:18, Вооkашка
Это всегда сложная тема. Позиция мамы неразрывно связана с поведением (позицией) папы и наоборот. И они обе связаны с характером ребенка... Семья - конструкция, в которой все взаимосвязано. И в отношениях в семье ничего не бывает "вдруг". И мама не вдруг заняла такую позицию и папа, и сбежавшая, но потом вернувшаяся с папой дочка... Не исключено, что если бы мама закричала "надо ехать возвращать", папа бы уперся и не поехал, а с мамой бы дочка не захотела возвращаться... Как и другие варианты вполне возможны. 23.02.2009 23:58:09, Ясень
+ очень много....
Девочка убежали отчасти потому что мамина позиция "сама разберется" - для 15 лет это абсолютно неправильная позиция.
Папа прав.
24.02.2009 10:37:34, Коллекционер Жизни
Папа прав. 23.02.2009 23:36:50, Эристейя
я бы папу поддержала 23.02.2009 22:54:51, Лось_Анджелес
мама просто знала, что папа поедет, и выпендривалась 23.02.2009 22:01:17, Шерлок
за несовершенного ребенка отвечают родители, так что ответ очевиден - за шкирку и домой и разбор полетов по полной программе включая хорошую порку. Как вообще 15-ти летняя девочка из-за бытового!!! скандала!!! может сорваться из дома? Что за воспитание нафиг вообще?

Вот если 18 исполилось и приспичило воли самой хлебнуть - вперед и с песней. Только последствия потом сама разгребать будет.
23.02.2009 21:48:14, WildStitch
Папа прав, конечно 23.02.2009 21:08:32, Эники-бэники
+1.
23.02.2009 22:30:51, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
+1. какие могут быть еще варианты 23.02.2009 22:12:41, ZAIA
+1 23.02.2009 21:34:53, Куська
Если бы мой 15-летний сын сотворил такое, я бы не поехала. И папа тоже. Благо, сейчас есть мобильники - я бы знала, что вздорное дитятко живо и здорово - и ладно.
Другое дело, что я не представляю такую ситуацию реально - чтобы мы в семье не договорились - такого еще не было...
23.02.2009 21:05:54, Mary-Lea
В той ситуации мобильников еще не было, девочка домашняя, живущая в Подмосковье. 23.02.2009 21:08:55, задумалась
Честно говоря, непонятно, почему у вас вообще возник вопрос кто был прав. Сомнений тут быть не может. 23.02.2009 21:21:17, Анела
Это у кого как. Мама убеждена на 100%, что ехать не следовало бы. Так что, как видите, мнения разные. 23.02.2009 21:33:37, задумалась
мама не знает законов - ее проблемы 23.02.2009 22:54:56, NatalyaLB
С точки зрения закона как раз ничего экстраординарного не произошло. Ребёнок в России имеет право начиная с 14 лет самостоятельно выбирать своё местожительство - многие уезжают поступать в колледжи, техникумы и училища, живут при этом в общаге.
Мама могла быть уверена зная характер дочери, что воровать она не пойдёт.
Другое дело, что с девочкой если что случись, мама бы себе в жизни этого не простила.
Так что папа прав, хотя бы в том, что смотрел немного дальше мамы, ведь и деньги у дочери могли закончиться на обратную дорогу.
А большому счёту, родители будут нести ответственность за 15-летнюю дочь только в случае, если их дочь причинит кому-нибудь материальный ущерб и в размере этого ущерба. Вся остальная ответственность, включая административную, это если прокурор докажет, что в действиях родителей есть ВИНА, а не автоматически.
24.02.2009 06:05:33, Нуга
правда? значит, я не знаю законов - я всегда считала, что " выбирать место жительства исключительно с согласия родителей" - я сама хотела уехать учиться в другой город после 8 класса (15 лет), мама сказала "я не согласна", я почему то была уверена, что без ее согласия не могу. Подружка-соседка занималась профессионально спортом, ее пригласили в юношескую команду страны, но надо жить в другом городе ( спец cпортивная школа), и ей, школе, требовалось письменное согласие родителей ( тоже не дали). 24.02.2009 10:40:24, NatalyaLB
До 1 янв 1995 года, В РСФСР порогом частичной дееспособности были 15 лет, а не 14, да и прав даже после 15 по сравнению с нынешними-кот наплакал:) и паспорт тогда получали в 16, а не в 14 лет.
Да и вообще, с советское время даже незаконные требования выполняли, потому что не было другого выхода:)
24.02.2009 12:15:11, Нуга
Мама странная. Хотелось бы написать другое, но не знаю всех обстоятельств. 23.02.2009 21:35:17, Анела
Папа был 100% прав. До 18 лет ребенок должен быть под родительским присмотром. 23.02.2009 21:00:39, Анела
до 18 лет ребёнок должен быть под моим присмотром. И точка. 23.02.2009 20:56:40, Вечная Весна
То есть вы бы поехали за ним или мужа бы отправили, верно? 23.02.2009 21:00:58, задумалась
обязательно. 23.02.2009 21:05:26, Вечная Весна

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!