Оцените, плз мое поведение.
Семья, 3 человека (М+Ж+деть), вместе долго - столько не живут :))) Друг друга любят, измен замечено не было. За время совместной жизни вроде бы научились договариваться и прощать недостатки друг друга.
Чуть больше года назад - кризис в отношениях, очень серьезный, чуть было не разошлись совсем. Жили порознь три месяца, накопились обиды друг на друга и почему то не могли без надрыва обговорить их - сразу война :(((
В то время когда жили порознь жена завела "знакомство" со своим мужем на всем известном и любимом народом сайте. От другого имени, естественно. Он повелся. И эта "дружба" продолжается уже полтора года.
Говорят о позитивном, жена таким образом старается разговаривать со своим мужем в периоды какой то душевной нестабильности. Вроде помогает - уже дома она же видит результат этих самых разговоров. Видно явное влияние.
Но при этом ситуация очень не нравится - пахнет обманом, выманиванием информации, копанием в душе и т.д. На самом деле мыслей на этот счет еще много.
Оцените со стороны эту ситуацию. Спасибо
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Оцените поведение
16.02.2009 11:56:51, вопросы, вопросы...94 комментария
Признаваться действительно нельзя... Лучше вообще исчезнуть под тем именем... Но, из личного опыта, скажу: мы с моим тогда еще будущим мужем познакомились на сайте, много разговаривали...но при встречах (и в дальнейших отношениях тет-а-тет) говоришь не все...а проще написать и поговорить через асю... мы так и разговаривали)) я делала вид, что это нея, а он - что не он... Может стоит познакомится с Вашим мужем через сайт по-другому (под своей фоткой) и разговаривать, задавать вопросы от третьего лица, рассказывать что тебя волнует, просить совета...?..а дома делать вид, что ничего не происходит.... Что-то на вроде игры... Может он примет такие условия...
17.02.2009 08:47:31, ЕленаСергеевна
признаваться нельзя. Для них,мужчин,это предательство хуже измены.Вы к нему в душу залезли и ковырялись.на незнакомую попутчицу он запросто ведется,как на психоаналитика,как на другой глобус для того,чтобы Вас лучше понять и в себе разобраться.Он Вам не простит.Или продолжаете дальше,но есть риск быть пойманной,или сворачиваете и все удаляете.И уж признайтесь себе в том,что ревнуете его к "той" из-за того,что он ее,как Вам кажется ,считает умнее Вас.Ведь так?Берите бразды в свои руки,уничтожайте виртуал и заменяйте "её" наяву.Хотя впрочем,Вам виднее,все таки это Ваш муж и Вы его знаете лучше.
17.02.2009 01:29:51, Schraibikus
Отнеситесь прагматично. Это хороший способ понять, что за человек ващ муж.
Если подобная тактика общения помогает сохранить семью-хорошо.
При общении получите всякую разную информацию, как он живет на самом деле, чем дышет, куда, как говорится мыло трет. В глаза -то он Вам не ответит. Все оцените, обдумаете, нужен ли Вам такой человек.
Про мораль-имеет право на существование все, что Вам лично на пользу. Вы блюдете свои интересы и принимаете нужное Вам решение исходя из максимума информации. Это лучше, чем всю жизнь витать в облаках и быть не в курсе, что у тебя делается под носом. 16.02.2009 17:40:45, КатяМ
Если подобная тактика общения помогает сохранить семью-хорошо.
При общении получите всякую разную информацию, как он живет на самом деле, чем дышет, куда, как говорится мыло трет. В глаза -то он Вам не ответит. Все оцените, обдумаете, нужен ли Вам такой человек.
Про мораль-имеет право на существование все, что Вам лично на пользу. Вы блюдете свои интересы и принимаете нужное Вам решение исходя из максимума информации. Это лучше, чем всю жизнь витать в облаках и быть не в курсе, что у тебя делается под носом. 16.02.2009 17:40:45, КатяМ
На мой взгляд, ситуация разъедающая.
Согласитесь, если б вас не гложило, вы бы не спросили.
Всё тоже самое надо было говорить в лицо и от собственного имени.
Не дай Бог муж узнает, даже через ..дцать лет, он вам не простит. Такое не прощают. Этож как чтение чужих дневников... Понимаете, Какой скелет теперь у вас в шкафу.
Прекращайте немедленно. Вы же не Штирлиц - спалитесь однажды как пить дать 16.02.2009 16:16:57, Lumine
Согласитесь, если б вас не гложило, вы бы не спросили.
Всё тоже самое надо было говорить в лицо и от собственного имени.
Не дай Бог муж узнает, даже через ..дцать лет, он вам не простит. Такое не прощают. Этож как чтение чужих дневников... Понимаете, Какой скелет теперь у вас в шкафу.
Прекращайте немедленно. Вы же не Штирлиц - спалитесь однажды как пить дать 16.02.2009 16:16:57, Lumine
2. муж способен прислушиваться к разумному мнению и делать выводы - тоже плюс.
я бы, наверное, попыталась бы аккуратно перенести домой приемы общения из "той дружбы", параллельно сворачивая те отношения, не раскрываясь. обманывать нехарошо, конечно, но не думаю, что признание жены добавит любви и доверия в семье :( 16.02.2009 13:58:42, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
если приемные родители долгое время скрывают
факт приемности, то ребенок не может потом это
безболезненно переварить.
Думаю, самое умное будет забыть об этом "знакомстве"
навсегда. Ну, например, тетя вышла замуж, а муж ревнивый.
Если Вы сейчас расскажете об этом мужу,можете заранее с ним попрощаться((( 16.02.2009 13:49:02, Рината
Пора рскрываться. А вообще ситуация укладывается в сюжет старой пьесы даже экранизированной с Ефремовым и Тереховой в главных ролях, когда он, в период кризиса с самим собой и в семье, писал "до востребования" женщине, которая его очень прекрасно понимала. и когда собрался с ней реально встретиться, несмотря на то, что она написала, что давно не молода, а ему важнее было единение душ -жене пришлось раскрыться, что это была она...
16.02.2009 13:37:34, Атом
я хотела сказать, что ожидаемого сближения, братания, умиления, раскаяния не произошло. Наверное, так и надо было сказать :-)
16.02.2009 13:51:06, Oblina
имхо, мужик, конечно, сперва психанет, а потом привыкнет к той мысли, что виртуальная подруга и жена это одно и то же лицо
в общем, трагедии почему-то я никакой именно_в_этой_переписке не вижу
ну, глупость, конечно, это да 16.02.2009 14:32:38, ландыш
это сильно на любителя. Я вот не уверена, что пережила бы такое спокойно...
16.02.2009 15:32:48, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Нет. Он сказал, что теперь не верит ни одной, ни другой из ипостасей жены. И это его не слишком привлекает. Вины с себя не снимает, но вот так...
В чем-то я его понимаю. Сама не люблю двусмысленных ситуаций и стараюсь их избегать. 16.02.2009 14:44:43, Oblina
сразу хочется спросить такого мужчину: он что, вообще никогда не врет? вообще-вообще никогда?
че-то я сомневаюсь 16.02.2009 14:53:05, ландыш
вообще-то, мы ему так и говорили: "В этой переписке участвовали ДВОЕ! И если твоя жена была чутким, интересным собеседником ТЕБЕ, то ты — вообще неизвестно кому. Так что об обмане лучше помолчать. И если твоя жена отдавала душевное тепло, заботу — ТЕБЕ, то кому отдавал ее ты? И от кого ее ты -то принимал? И в ущерб кому?" Но не убедили.
16.02.2009 14:59:22, Oblina
Думаю, если бы они оба были ценны друг другу, то до такого разводилова не дошло. Они бы просто этого не допустили. При любом кризисе. ИМХО опяь же.
16.02.2009 14:54:04, Oblina
дело не в личном пространстве. Не смогу сейчас сформулировать... Наверное, у меня срабатывает принцип "я в предполагаемых обстоятельствах". На моего мужа хорошо действует лавинообразное доведение ситуации до абсурда, но не до такой же степени. Мне просто трудно представить себе ситуацию, которая потребовала бы таких чрезвычайных мер, как описывает автор. Чтобы было всё так запущено...
16.02.2009 14:21:54, Oblina
это-то понятно :-)
Ну вот представьте: не жена, а муж сидит бука-букой, а в виртуале предстает интересным, чутким, понимающим собеседником. Он искренне считает, что и в реале он делал попытки быть таким, только вот жена этих попыток не видела. Наконец, он решает предстать перед ней в своем истинном облике, совместив обе половинки. Возможны варианты :-) Мы же знаем только точку зрения автора. 16.02.2009 14:31:13, Oblina
Муж, что Ефремов в роли, в психозе первоначальном от жены убегает, но останавливается, оглядывается и начинает понимать что реально от добра добра не ищут -оказывается что глупо ловить фантом -она-то рядом оказывается... остальное остается за кадром.
16.02.2009 13:47:12, Атом
в общем, трагедии почему-то я никакой именно_в_этой_переписке не вижу
ну, глупость, конечно, это да 16.02.2009 14:32:38, ландыш
Так все-таки: каково было объяснение мужчины -вторжение его приватную зону, куда ход был заказан, в частности жене? Унижение его как личности?
16.02.2009 14:41:37, Атом
В чем-то я его понимаю. Сама не люблю двусмысленных ситуаций и стараюсь их избегать. 16.02.2009 14:44:43, Oblina
че-то я сомневаюсь 16.02.2009 14:53:05, ландыш
Ну тогда только обиделся что его "проверяют на вшивость", а точнее подтекст скорее всего -меня развели как кролика, для мужчин это обидно типа унижения мужской ипостаси, посчитал что застаивли проявить душевную слабость и тпа "посмеялись" , воспринял это как насмешку над мужской брутальностью. Не очень умнО, со стороны того мужчины. Все-таки знаичт и не очень ценна для него была та женщина. Хотя...я в такие игры с разводиловым вслепую и не играю, среди мужчин знакомых меня ценят за более открытые психологические "игры"
16.02.2009 14:51:48, Атом
Если это будет так -то проще отрубить хвост сразу, чем частями. "Ценные" браки ( там где партнеры ценны другу другу: можно ругаться, но не представлять жизни иначе друг без друга)- развалиться не должны. напротив, если жена сумеет рассказать,что хотела до мужа достучаться и дать понять, что он ее реально-то живя рядом не знает -ничего ужасного не вижу (прямо-таки цитата уже из Летучей мыши: "Я считал, что жена прочитанная книга, а оказывается, что многие страницы я так и не прочитал")
16.02.2009 13:44:21, Атом
А я наверное "ревнивая", чтоб отдать лавры "прекрасной незнакомки" -я слишком долго добивалась того, что сейчас для мужа представляю, и не хочу оставаться глупой и давно прочитанной, прекрасно видя со стороны, что муж тоскует по тому фантому(если общение обрубить), что гораздо умнее и привлекательнее меня, реальной жены))).
16.02.2009 13:57:13, Атом
Ну хоть убейте, не понимаю, почему я (примеряя ситуация автора) должна в его глазах оставаться скучной и неинтересной, которой душевные терзания не доверяют, типа недостойна? Ес-нг если расрываться то надо грамотно обосновывать зачем это было сделано.
16.02.2009 14:02:09, Атом
Если муж оценит это только как провокацию и "вторжение в личную жизнь" -это не семья. Мне кажется что нормальная семья -это не только совместная еда и секс, и общение на уровне за столом:"передай соль" и "Спасибо, ты был(была) неподражаем(..ма)" после оргазма -это не идеал семьи, жены и мужья имеют право быть душевно близки друг с дургом, хотя... во многих семьях и не обязаны...но жить так сложновато, для эмоциональных людей- будудчи всегда душевно застегнутым на все пуговицы. Если муж совсем не желал делиться эмоциями и сомнениями( ну был бы из породы исключительно прагматиков, отбрасывающих в принципе те "душевные терзания" -то и не повелся ни разу на такую психотерапевтическую переписку)-знаичт ему это было нужно.
В конце концов это же не провокация в стиле -подложить под него проститутку и заснять на видеокамеру, чтоб выложить в программму про семейные измены, а шаг ему навстречу, если он поставил с женой блокировку на такой уровень общения. 16.02.2009 14:14:03, Атом
В конце концов это же не провокация в стиле -подложить под него проститутку и заснять на видеокамеру, чтоб выложить в программму про семейные измены, а шаг ему навстречу, если он поставил с женой блокировку на такой уровень общения. 16.02.2009 14:14:03, Атом
Слишком долго она заигралась в "прекрасную незнакомку", доведя себя в реале до уровня совсем не прекрасной "знакомки". Вот потому-то иписала, что я так делать не стала бы... А уж как поведет себя муж атора темы -фиг знает, но я б раскрылась, разумеется с подчеркиванием, что сделала это из соображений того-то и того-то( ну искренней любви к нему, но невозможности реально быть самой близкой душевно и чем-то помочь)... Ну очень ИМХО. Пусть сама решает.
16.02.2009 14:26:44, Атом
Ну вот представьте: не жена, а муж сидит бука-букой, а в виртуале предстает интересным, чутким, понимающим собеседником. Он искренне считает, что и в реале он делал попытки быть таким, только вот жена этих попыток не видела. Наконец, он решает предстать перед ней в своем истинном облике, совместив обе половинки. Возможны варианты :-) Мы же знаем только точку зрения автора. 16.02.2009 14:31:13, Oblina
Занятно какое решение примет автор и что получится. надеюсь, что все будет хорошо при любом раскладе, раскроется ли или сведет общение на нет, напоследок посоветуя оценить жену, допустим как она своего мужа...
16.02.2009 14:39:35, Атом
Почему врать? Я не вру ни слова - то, что я пишу ему о нас правда. Я ему не говорю всей правды о себе - но говорите ли Вы ВСЕ о себе своему мужу? С кем общаетесь, с кем флиртуете, с кем кофе ходите пить и тд
16.02.2009 12:55:02, аВтор
с этим небольшая проблема - хотела просто молча удалиться. Но думаю, что сделать это надо как-то по-другому. Как - не знаю. Меня тяготит эта ситуация, с другой стороны я с ним разговариваю больше и лучше таким образом. Я стала понимать в нем что-то. Он же обычно закрывается в сложные моменты.
16.02.2009 13:36:16, аВтор
а что будет с мужем, если он узнает, с кем вы ходите кофе пить? :)))
девушка, у вас какие-то насквозь кривые отношения. доверие - знаете такое слово? где оно в вашей семейной жизни? 16.02.2009 13:07:26, Lii
девушка, у вас какие-то насквозь кривые отношения. доверие - знаете такое слово? где оно в вашей семейной жизни? 16.02.2009 13:07:26, Lii
Что Вы вкладываете в понятие "доверие в семейной жизни"?
У меня такое понятие БЫЛО, на протяжении последних 15 лет, а потом я стала думать, что это только слово такое. Кто-то помог, к сожалению :((( Думаю нетрудно догадаться кто. 16.02.2009 13:14:15, аВтор
У меня такое понятие БЫЛО, на протяжении последних 15 лет, а потом я стала думать, что это только слово такое. Кто-то помог, к сожалению :((( Думаю нетрудно догадаться кто. 16.02.2009 13:14:15, аВтор
доверие - это когда рассказываешь, с кем флиртуешь и пьёшь кофе. и когда не знакомишься со своим мужем в инете под чужим именем.
16.02.2009 13:17:50, Lii
Порадовали :) С кем ходишь в подушкин раз в неделю - тоже доверие?
Вы лично, приходя вечером домой тоже мужу своему рассказываете ВСЕ?! 16.02.2009 13:21:11, аВтор
Вы лично, приходя вечером домой тоже мужу своему рассказываете ВСЕ?! 16.02.2009 13:21:11, аВтор
хм. у меня нет ничего такого, о чём я бы не могла ему рассказать. иначе и смысла в отношениях нет.
что есть подушкин - не знаю. 16.02.2009 13:26:10, Lii
что есть подушкин - не знаю. 16.02.2009 13:26:10, Lii
если ходишь в подушкин и не можешь об этом рассказать, то доверия нет. но туда разве обязательно всем ходить?
16.02.2009 13:24:20, Шерлок
Lii, такое ощущение, что вы либо совсем молоды, либо просто идеалист по жизни. Либо доверие - либо недоверие. Либо черное - либо белое. Либо правда - либо ложь. В жизни полно полутонов, и если руководствоваться такой логикой, невозможноо вообще жить. Гдето приходится смягчать, где-то - выкручиваться. В сложный момент жизни автор не нашла ничего лучше, чем познакомиться еще раз с собственным мужем. Это ведь помогло, она же лучше его узнала, смогла понять. Это помогло восстановить семью. Так при чем тут доверие?
16.02.2009 13:27:43, Odri_Bern
врать и притворяцца можно не любить в любом возрасте :))))
вы оправдываете враньё какими-то благими целями. я нет, так как считаю, что достигнутое подобным путём ничего не стоит. вот и вся разница. 16.02.2009 15:28:19, Lii
вы оправдываете враньё какими-то благими целями. я нет, так как считаю, что достигнутое подобным путём ничего не стоит. вот и вся разница. 16.02.2009 15:28:19, Lii
не любить - можно. но отрицать обман как явление, бравируя: я говорю только правду и ничего кроме правды - это ничего не имеет общего ни с мудростью, ни с реальной жизнью.
Ну и тем более, осуждать тех, кто по разным причинам прибег ко лжи мы не имеем права. 16.02.2009 15:36:57, Odri_Bern
Ну и тем более, осуждать тех, кто по разным причинам прибег ко лжи мы не имеем права. 16.02.2009 15:36:57, Odri_Bern
с чего вы взяли. что я "отрицаю обман как явление"?? я веду себя так так считаю нужным, поведение остальных - это их дело. но если автор спрашивает мнения - то каждый даёт его со своей колокольни. а что касается осуждения.. автор ведь чувствует, что всё же как-то не очень хорошо поступает..иначе бы она и тему не завела...
16.02.2009 15:46:52, Lii
затем, что всякое в жизни бывает. Хотя бы затем, чтобы не причинить вред близкому человеку (именно вред, а не боль). не разрушить семью. да мало ли.. я всему в жизни оставляю место. Хотя соглашусь, что в семье доверие - главное. Но это идеал, к которому нужно стремиться. Иногда- всю жизнь. Перешагивая через вот такие вот моменты. И кто знает, может автор расскажет это мужу лет через десять - и оба посмеются. И это только укрепит отношения. А если сказать сейчас - то разрушит. Всему свое время. Для правды - тоже.
16.02.2009 13:39:21, Odri_Bern
Нет, не так :-) У нашей семьи другое понимание семьи, пардон за тавтологию :-) 16.02.2009 13:41:01, Oblina
я тоже за полное доверие. но к нему порой приходится идти очень долго. если у вас все просто - вам очень повезло. Большинство такого счастья не имеет :) С другой стороны, вы уверены, что не обманываетесь сами? (вопрос риторический, отвечать не нужно).
16.02.2009 13:48:15, Odri_Bern
Конечно же, я заблуждаюсь :-) И в этом мне, конечно же, повезло :-) 16.02.2009 13:53:38, Oblina
и дырочку в презервативе проковырять :) или перестать принимать таблетки.. помню темки такие были.
16.02.2009 15:48:28, Lii
это смотря каких таблеточек :0 Если возбуждающих - то можно :)
А если серьезно, то эти два действия - качественно разные. Не сравнимы абсолютно. Вы еще предложите вариант "пистолет к виску" :) 16.02.2009 13:33:08, Odri_Bern
А если серьезно, то эти два действия - качественно разные. Не сравнимы абсолютно. Вы еще предложите вариант "пистолет к виску" :) 16.02.2009 13:33:08, Odri_Bern
да. обман. ну и что? я не верю, в то здесь есь люди, ни разу в жизни никого не обманывавшие. Не верю, и все. просто не переходить границу. когда обман превращается в цель, когда становится частью жизни.
16.02.2009 13:44:09, Odri_Bern
она ведь это осознала? ее это мучает? Это главное, на мой взгляд. Больше того, она ищет способы вернуться в прежнее состояние. Вот если бы она считала это нормальным - я бы первая сказала, что она предает доверие мужа. Это как весы - все время колебания в разные стороны. Это нестрашно. А вот если явный крен в какую-либо одну сторону - это уже чревато разрушением всей конструкции. Это нужно выправлять.
16.02.2009 14:01:26, Odri_Bern
соглашусь с Одри...
1) потихоньку сводить общение на "нет" - отвечать реже, сослаться на что-то хорошее-неотложное.
2) мужу не говорить, т.к. реакция совершенно не предсказуема...
3) постараться применять те же методы в реальной жизни... Например, договориться что когда возникают проблемы, трудные для обсуждения - будете переписываться...
4) м.б. сходить САМОЙ к психологу или на курсы или на тренинг... 16.02.2009 12:50:38, Коллекционер Жизни
1) потихоньку сводить общение на "нет" - отвечать реже, сослаться на что-то хорошее-неотложное.
2) мужу не говорить, т.к. реакция совершенно не предсказуема...
3) постараться применять те же методы в реальной жизни... Например, договориться что когда возникают проблемы, трудные для обсуждения - будете переписываться...
4) м.б. сходить САМОЙ к психологу или на курсы или на тренинг... 16.02.2009 12:50:38, Коллекционер Жизни
нетути у меня печатных слов, чтоб такое оценить.
16.02.2009 12:47:09, Lii
Что такое происходит, что придется прям применить непечатные выражения?
Мы не знаем о чем они там беседы беседуют, но не думаю, что было бы лучше если бы его выслушивала и успокаивала какая-нибудь Фатима. Девушка то преследует свои интересы и интересы семьи. А кто в отношениях преследует интересы другого человека, по-моему все о себе несчастных/счастливых пекутся. Любовь, по-моему очень эгоистична 16.02.2009 13:18:33, ТАКСА
наверное :))) По этой ситуации у меня, например вообще нет своей оценки. Посоветовать закончить этот спектакль могу, а оценить вряд ли
16.02.2009 13:25:12, ТАКСА
Мы не знаем о чем они там беседы беседуют, но не думаю, что было бы лучше если бы его выслушивала и успокаивала какая-нибудь Фатима. Девушка то преследует свои интересы и интересы семьи. А кто в отношениях преследует интересы другого человека, по-моему все о себе несчастных/счастливых пекутся. Любовь, по-моему очень эгоистична 16.02.2009 13:18:33, ТАКСА
со звездочками.
16.02.2009 12:50:24, давайте непечатные
Сложный вопрос. Но думаю, такой вариант отношений может принести пользу в определенные этапы, и немалую. Но на постоянно он не годится, потому что, как ни называй - это обман. И если он раскроется, то он может принести гораздо больше вреда, чам когда-то принес пользы. ИМХО - нужно потихоньку свести общение на нет. Если вы можете воздействовать на мужа через анонимные письма, то вы сможете это сделать и напрямую. Кризис миновал, все остальное вам по силам. Но вот рассказывать об этом мужу я бы не рискнула. Его реакция может быть самой разной. Все сказанное - ИМХО, не воспринимайте как совет, это то, как поступила бы я.
16.02.2009 12:17:03, Odri_Bern
сказать ему - это только под дулом пистолета. Я ж знаю как он это расценит.
Понимаете, он "меня" (читай ее) вопринимает как взгляд со стороны, поэтомуон ему кажется более объективным.
И потом - дай бог, что кризис миновал и не пришибет еще какой нибудь другой... 16.02.2009 12:48:44, аВтор
Понимаете, он "меня" (читай ее) вопринимает как взгляд со стороны, поэтомуон ему кажется более объективным.
И потом - дай бог, что кризис миновал и не пришибет еще какой нибудь другой... 16.02.2009 12:48:44, аВтор
самое главное то, что он согласен с "ее" (в смысле вашими) взглядами. Вот если бы вы и в письменном виде не понимали друг друга - считай все, можно ставить крест на отношениях.
А осуждать вас не буду ни в коем случае, так как у самой рыльце в пушку :) Еще когда расходились с БМ, когда забыть пыталась-не могла, так же познакомилась с ним по интернету. Сначала общались вполне мирно, а потом стали ругаться. И это при том, что он не знал, что это я. Так что наши разногласия слишком глубокими оказались. А у вас все намного лучше :) 16.02.2009 13:03:37, Odri_Bern
А осуждать вас не буду ни в коем случае, так как у самой рыльце в пушку :) Еще когда расходились с БМ, когда забыть пыталась-не могла, так же познакомилась с ним по интернету. Сначала общались вполне мирно, а потом стали ругаться. И это при том, что он не знал, что это я. Так что наши разногласия слишком глубокими оказались. А у вас все намного лучше :) 16.02.2009 13:03:37, Odri_Bern
Читайте также
Что такое продукты с отрицательной калорийностью?
Что такое эффективные и неэффективные калории
Когда лучше отдавать ребенка в спорт
С какого вида и в каком возрасте начинать занятия спортом?
