Раздел: Измена (Я тут недавно. Приперло, полезла людей живых искать. 2 дня читала ваши советы другим. Поражена сходству сюжетов. Неужели все так живут?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

воююююююююююююю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тут недавно. Приперло, полезла людей живых искать. 2 дня читала ваши советы другим. Поражена сходству сюжетов. Неужели все так живут? Многое для себя почерпнула.
Я в аварийном состоянии три года. Все пыталась склеить картинку обратно. Верила, надеялась, все никак не могла набраться решимости закончить истязательство. Три дня назад решилась...
Мой муж творческий человек, царь зверей, поэт, с блестящим чувством юмора, безграничным обаянием и неотразимый имеенно не внешне, а всем выше перечисленным.Он привык всегда быть в центре внимания, друзья(их тьма) без него ни то, что пива не могут выпить...вообще в стопор входят. Бабы вьются, как мухи. Жених завидный! Семья известная, папочка со связями...Очень на меня обиделись, когда узнали, что я ребенка родила. Брак не зарегистрирован. Но три года я жила, как в меду. Знала, что завистниц много, знала, что будут добиваться, верила ему безраздельно:"Ему это не надо". Ублажала по полной программе (без приторности! Не переел он этого, если вы подумаете)Семья была очень крепкая. Никто уже и не помнил, что не женаты. Мы для всех его друзей до сих пор образец идеала. Через три года нашлись"добрые люди", сказали, что любовница имеется. Я метнулась к компу, с ходу подобрала пароль на его ящик, в первом же письме осела...Пришел домой, отпираться начал, но когда я егго мордой, понял, что отпираться нет смысла. Для меня вопрос без обсуждений! Не описать, что он три дня мне говорил и как только не ползал, чтобы я не ушла. Я перевернула его жизнь, он все сделает, чтобы я никогда больше этого не испытала, семья - это лучшее его творение, никто не сравнится с Матильдой моей... Очень трудно въехала обратно. Теперь он меня ублажал, но через несколько месяцев я заметила то звоночки посреди ночи, то еще что-то. Взяла телефон(да, знаю, идиотка!) - черным по белому. Объяснил, что не встречались полгода, она чуть не повесилась, он почувствовал свою вину и они договорились быть просто друзьями. А что в этом такого? У него все бывшие друзья, только не пишут каждый день - любимый, единственный, желанный. Он вказал, что ему все равно, что она там пишет. Теперь она собирается замуж в Чехию, я думала, что все там наладилось, он давно добивал по поводу второго ребенка. В моем возрасте некуда было откладывать. Сейчас дочке полгода. Во время второ беременности плюс к той крале появилась новая с такими же SMSками, такими же охами и вздохами. А он мне опять врет, что только дружеские у них отношения. Ситуация у нее там сложная. Я много раз порывалась все это закончить. Он меня умолял навсегда решить вопрос на эту тему, что в случае развода мы не расстаемся, а живем вместе ради детей. Сейчас я не стала ждать развития сюжета. Уволила. Паршиво! Полное ощущение, что своими руками свою судьбу ломаю. Мы действительно срослись. Он твердит, что для нас это катастрофа и он никогда не искал и не найдет мне замены именно на духовном уровне. Что я делаю?
15.02.2009 00:50:48, suock

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
есть такие люди, которые иначе жить не могут
он не стал любить вас меньше, просто по другому он не может, пропадает экшен или нормальный ритм жизни

очможет быть, что выставите вы ему условия и он останется только с вами и даже не будет вам изменять 9например поклянотся страшной клятвой), но при этом он может стать очень несчастным человеком, перестанет светить и доставлять вам радость

я бы дала ему понять, но не сказала бы ему об этом, а типа громко обсудила с кемнить или написала бы на форуме и оставила так чтоб он прочел....смысл донести следующе...люби/*би кого хош, но при условии, что до тебя не докопатся, никто не звонит не пишет не дергает, ни я ни другие окружающие не видят и даже не догадываются о моих рогах, отношение к вам становится не то что не хуже, а много лучше.....

а еще както вспомнился фильм про Ландау
15.02.2009 20:50:46, Белая Волчица
//а еще както вспомнился фильм про Ландау//

И мне вспомнился сразу этот фильм... но это не каждой женщине под силу!
16.02.2009 09:55:27, Галина К.
не можешь-не живи с Ландау
в чем проблема то?
а то все хотят жить с Ландау,но при этом чтоб Ландау вел себя как любящий свою семью сосед ВАСЯ?
чудно!
у любой медальки 2 стороны
16.02.2009 10:33:10, Белая Волчица
Гениальный человек, но тяжел был, тяжел. 16.02.2009 10:01:06, рица
при этом повенрьте-толпы были желающих прожить с ним всю жизнь....не терпеть....а наслаждаться каждой минутой подаренной им! 16.02.2009 10:33:58, Белая Волчица
это ж сколько Ландау в мире :) 16.02.2009 10:55:32, трошина
и не сосчитать)))))) 16.02.2009 10:57:26, Белая Волчица
горжусь этим миром :) 16.02.2009 11:05:24, трошина
Спасибо большое девочки-мальчики! Сложно сразу решение принять, но порядок в мозгах навели. Пойду переваривать. Если есть еще вопросы-предложения, отвечу неприменно 15.02.2009 19:56:10, uvaui
Любить и страдать Вы можете и одна, гордо выгнав его нафик.
Остаться с ним Вы можете и сейчас, задвинув свои "хотения" подальше и сменив роль "единственной".
Что делать - решать Вам одной.
Но очевидно , что Вы одна-единственная - его не устраиваете , не потому , что плохая , а потому , что его никакая не устроила бы - ему нужен гарем , а Вы не можете раздвоиться или разтроиться . Будет старый-дряхлый импотент - всё равно станет глазками стрелять и за вашей спиной охи-вздохи раздавать .
Неужели вам жалко охов-вздохов или пары его вечеров ?...
15.02.2009 17:10:02, Деванька
Любить и страдать Вы можете и одна, гордо выгнав его нафик.
Смысла в этом не вижу. Только ради удовлетворения своей гордости? Мне-то от этого не легче. Я выход хочу найти. Расставаться, так с музыкой. Чтоб облегчение получить. А мне пока не ясно будет ли мне от этого легче
15.02.2009 19:13:26, uvaui
А посмотрите-ка вы фильм ... гения" или "Кора"
В девичьеи обсуждалось.
Девушки ведь от него не отстанут
15.02.2009 15:53:13, трошина
Кора? 15.02.2009 16:12:04, uvaui
подскажут здесь, типа "из жизни гения".
Сеичас посмотрю.
Тема в девичьеи, сразу после показа фильма, тема - <пусто>
15.02.2009 16:42:09, трошина
"мои муж - гении" 15.02.2009 16:44:03, трошина
так ведь этот сценарий просматривался сразу, легко, прозрачно и очевидно. Причем не только с тобой но и с любой другой тетекой.

Поэтому винить-то некого - надо либо жить дальше, утешая себя одной из любимых присказок лузеров о том,что лучше есть пирог с друзьями, чем хлебать дерьмо в одиночку...

Либо все менять радикально - суд, усьановление отцовства, нормальные алименты, урвать себе кусок жилья. если нет и использовать его как дойную корову. Иногда такоие люди бывают довольно щедры к своим детям.
15.02.2009 15:45:30, AleXXX, скушно и занудно
А на несовершеннолетних можно недвижимость оформлять. Типа дарственной, напр 15.02.2009 16:13:54, uvaui
Конечно, у меня на детей БМ оформил. 15.02.2009 18:54:27, рица
Он женат? 15.02.2009 17:25:09, ?
вы знаете вот в такой ситуации как у вас, все время хочется сказать: Вам есть за что страдать. А еще, я бы добавила и есть что терять.
Вам надо очень четко для себя определить, если вы просто очень ревнивый человек и не можете простить измену и будите методично трепать нервы и себе и ему (и дети поучаствуют, не без этого) - я бы посоветовала развод.
А если в вас говорит оскорбленно самолюбие, потому что не понимать, что человек такого склада как он, будет вам изменять вы не могли (надеюсь вам не 17 лет). Вы его поймали и нужна реакция, если реакцию не выдать - сядет и поедет. В принципе по сценарию, для сохранения семьи, вы все делаете правильно. Только вам надо перестать нервничать и взять себя в руки.
Изменять он вам все равно будет, но надо поставить себя выше этих измен, поверьте в этом всем больше пены, чем кажется на первый взгляд.
Понаблюдайте, как он себя поведет, если это будет достойно на ваш взгляд, то семью лучше сохранить. Мы все не без греха ...
15.02.2009 15:35:31, сочувствующая
по большому счету ваш "муж" виновен не тем, что изменяет, а тем, что попадается. Ему бы заплатить хорошему программисту, ктр научит, как следов в компе не оставлять, да специалисту по телефонам, ктр тоже научит, как все запоролить, для немного здравого смысла.... но это ж надо усилия прикладывать.... ему ради вас лень, потому что ( смотрим ниже про финансовую завосимость) - " и так никуда не денется" 15.02.2009 13:52:37, NatalyaLB
%-)))))) 15.02.2009 18:50:12, Kurmen
Мы щас компы поделили и запаролировали. Мне от этого не спокойней 15.02.2009 15:31:53, uvaui
не спокойней, потому что все еще в памяти свежо. А вот если через полгода-год эмоции успокоятся, а новых поводов не будет, глядишь, и полегчает. Я по вашему топику не могу понять - он попадается, потому что дурак или специально, потому что ему надо подтверждение вашей зависимости и "безусловной любви" ( в природе встречается и то и то). Если второе, то сочувствую.... 15.02.2009 15:40:27, NatalyaLB
Да рассеян он, как все поэты, бросает свои телефоны, забывает письма закрыть. Я тоже дура, не успокоюсь пока до правды не дороюсь. Тут и моих усилий немало приложено. 15.02.2009 15:53:09, uvaui
он еще может попадаться, потому что не считает это криминалом, если человек вырос в богемной среде и живет в ней, нам простым обывателем его поведение будет казаться аморальным, а для него это норма. Я больше чем уверена, что он даже не понимает в чем проблема, в его мире все так живут. 15.02.2009 15:47:15, сочувствующая
ну, это попадает в серию "дурак" - человек не умеет приспособится к смене обстановки. Такой, поехав в Англию, попадет под машину, потому что он "рассеян как все поэты", по привычке посмотрит налево, прежде чем переходить дорогу, и... 15.02.2009 15:58:30, NatalyaLB
Тут два варианта, их с самого начала было видно.
1. Живете, как Вы описали, принимаете и терпите, страдаете, пока он не уйдет от Вас.
2. Если хотите избавиться от зависимости - обязательно разъезжаться. С детьми пусть общается и помогает. Можно даже хорошие отношения сохранить, дружеские. Для Вашей психики этот вариант лучше.
15.02.2009 13:06:22, E_VIKT
Зачем тогда оттягивать удовольствие, если конец один и тот же? И так три года пыталась привыкнуть 15.02.2009 15:33:31, uvaui
кстати, вы описали практически моего деда.
бабушка всю жизнь с ним мучилась :)
зря мучилась, лучше бы развелась.
15.02.2009 12:35:39, ZAIA
Да я сама кучу людей таких знаю. Хочется не как у всех. Потенциал-то есть. Есть за что бороться. 15.02.2009 12:39:26, uvaui
да не надо бороться. борьба съедает много ресурсов, а жизнь одна.
или принимайте ситуацию и адаптируйтесь, или отползайте и зализывайте раны.
15.02.2009 13:23:06, ZAIA
мое личное мнение ( научными фактами никак не подкрепленное, просто мнение) - что вот такие творческие натуры "царь зверей, поэт, с блестящим чувством юмора, безграничным обаянием и т д" не могут быть моногамными. Для них моногамия - как тюрьма, они от этого вянут и перестают быть интересными ( вам в первую очередь). Так что либо смириться и найти в этом свои плюсы ( типа заявлений "а наша любовница краше!"), либо заставить себя забыть, разлюбить и т д
А вы верите, что вам без него, с кем то другим будет счастье? именно тот самый " духовный уровень" для вас возможен с каким нибудь рядовым инженером?
а еще немаловажный вопрос: материально или как то вы от него зависите? а то я не совсем поняла фразу " не представляю, что я перестану на него реагировать, если он без конца на глазах маячит" - вообщето можно жить раздельно.
15.02.2009 12:20:03, NatalyaLB
поверь-это относится не только к творческим людям и не только к мужчинам))))) 15.02.2009 20:53:33, Белая Волчица
Полностью разделяю "ваше личное мнение".
Для "ниx" - это драив и источник вдоxновения.
А вот кого они xотят видеть в своем браке?
Может ему с "львицеи" было б лучшее. Свободныи брак в свободном плавании....

Кстати, а почему тот "зарь звереи" брак не регистрирует? Но это уже к автору.
15.02.2009 15:07:30, трошина
мне кажется, женой они такую и хотят видеть - эти скандалы время от времени ему нужны так же, как и романы.
С пофигисткой ему будет скучно, с "сама такая" ( материально не завишу, свободный брак для обоих) - удар по самолюбию.
15.02.2009 15:19:19, NatalyaLB
а с самолюбием похоже там напряженка - подпитывать ее в общем-то, похоже, особенно, нечем. Ибо похоже, что товарисч - расфуфыркнная посредственность, пузырь. 15.02.2009 16:31:13, AleXXX
Тут, уж, извините, не соглашусь. Не потому, что жена. Мне было не пятнадцать лет. Пузырей научилась нейтрализовать, а замуж шла(простите, но и в гражданском браке)не потому, что не за кого было. Просто я гораздо сильнее его, он это тоже признает. Это он боится меня потерять, а я не решила еще. Я знаю, что у нас есть все, чтобы быть счастливыми. Так, что остальные отомрут от зависти. Все вы правы. Не изменю я его. К себе отношение изменить надо 15.02.2009 16:38:48, uvaui
Зачем всем "от зависти отмирать"?
"Все есть" - понятие относительное.
Кому что надо......
15.02.2009 16:48:12, трошина
Не дает он мне отдельно жить-то. Ради детей, говорит, надо наступить себе на... Ему-то конечно удобнее. МАтериально завишу 100процентно. Даже если на работу выйду, тоже(какая работа, когда дети по очереди болеют) материальный вопрос для меня ясен - Не полное он Г. Детей не оставит. Он сейчас, я думаю, дал мне время выдохнуть и будет пытаться вернуть отношения на место. 15.02.2009 12:30:14, uvaui
"дал мне время выдохнуть и будет пытаться вернуть отношения на место" - вы разный смысл вкладываете в слово "отношения". Он будет продолжать строить "отношения" так, как их видит он. Спорить, чье видение жизни правее так же глупо, как спорить о "что вкуснее - помидор или огурец" или "кто святее - Аллах или Будда".
Так и проживете вся жизнь - каждый будет гнуть свою линию, время от времени ругаться и мириться, он, чтобы помириться будет обещать то, что вы хотите от него услышать, вы будете ему верить ( потому что всем хочется верить в лучшее) и внушать себе что "не все потеряно, потенциал-то есть, есть за что бороться". По большому счету - история типичней некуда, все жены алкоголиков, например, так живут.
15.02.2009 14:03:13, NatalyaLB
но кончится печально 15.02.2009 15:13:43, трошина
если она не изменит характер - да, печально, по ее словам там уже все печальнее некуда - проблемы с щитовидкой, это ж надо себя так довести!
Я не знаю, что со мной "не так", врожденное это или так воспитали, но "не родился еще тот мужик ради ктр я бы портила свое здоровье". Их много, а я у себя одна :)
15.02.2009 16:02:24, NatalyaLB
"xарактер, ум, воспитание" - так навeрное 15.02.2009 16:50:35, трошина
так с этого и надо было начинать - "МАтериально завишу 100процентно". Усе, все свои "хочу" на несколько лет ( пока не перестаните зависеть) можете засунуть в одно место. Я серьезно - "и на елку влезть и попу не ободрать" не бывает. 15.02.2009 13:00:35, NatalyaLB
Моего заработка никогда не хватит, чтобы достойно воспитать детей одной. Но это не повод , чтобы концентрироваться вокруг его имущества. И он это знает прекрасно. На фиг мне его фамилия, связи его папочки и интерьер. Не на паперть пойду. Не на вокзал. 15.02.2009 15:40:07, uvaui
это эмоции. А разговор здравой женщины - " маленьким деткам нужнее неработающая мама, через 3 года выйду на работу и дам ему коленкой под зад, а пока притворюсь доброй и пушистой и попробую с этого что то поиметь". Даю пример - подружка была замужем за НР ( в Москве), он гулял как ваш ( не совсем в открытую, но и не прятался особо), она сделала вид , что в упор ничего не видит, и все силы бросила на " купи моей маме кв рядом с нами, я учиться/работать хочу, а няне твоего наследника доверять не хочу ( дальше куча историй про плохих нянь), моя мама лучше всех для этой роли)". Выбила кв и развелась.
"достойно воспитать детей одной" - самой надо решить квартирный вопрос и какой то минимум "на покушать". А дальше есть разные способы "заработать деньги" - можно ходить на работу и получать зарплату, можно пилить бывшего ( и его родителей) " детям нужен платный садик/платная поликлиника" и т п), можно выйти замуж по расчету ( вы там ниже пишите, что спрос большой). Гордость - это здорово, но за нее надо платить (снижением мат уровня/запросов/мечт­алок и т п)
Я в таких случаях всегда советую представить ситуацию " а вдруг ему кирпич на голову" - приспособитесь же, и проживете, и, может, ХХХ лет спустя скажете " какое счастье, что все случилось именно так". Ничего не делать и плакаться " хочу, чтобы все само по себе стало таким, как я хочу" проще, на это усилий не надо, но и результат будет соответствующий.
15.02.2009 15:54:52, NatalyaLB
Блеск! Идея о квартире для мамы меня тоже посещала. 15.02.2009 15:58:56, uvaui
я еще могу советов надавать, если у вас есть силы/желание им следовать ( из опыта той же подруги, сама воспользовалась, когда прижало - работает) 15.02.2009 16:03:57, NatalyaLB
Очень! Очень хочу! 15.02.2009 16:06:15, uvaui
И я хочу советов!!!Мне тоже надо!! 15.02.2009 16:29:22, Стою рядом и слушаю...
итак, план по обогощению:
1. принимаем решение : у меня 2 дочки, ради них я готова наступить себе на горло в течение ( столько то мес или лет)
2. становимся доброй-пушистой, мужу даем версию " я была не права, я поняла, ты на лево пошел, потому что я себя запустила, надо за собой следить, завтра иду по магазинам, послезавтра в салон красоты..." и дальше начинаем :
покупаем белье подешевле, мужу " это диор, с тебя 200 баксов", красим самостоятельно ногти, мужу - " маникюр в салоне, 50 баксов" и так во всем, везде... не знаю, какие у вашего мужа доходы, моя подружка при муже НР 50 000$ так наоткладывала ( где то за 2 года), я перед разводом за 2 мес "сьэкономила" около 1000 евро - адвокату заплатить.
Версию с кв для мамы попробовать, версию " жена должна быть не только красивой, но и интересной - оплати мне учебy в... на..." попробовать - здесь, во Франции, знаю столько примеров, когда русские красавицы выходят замуж за мужичка постарше, выбирают профессию, ласково подьезжают " оплати учебы, потом детей заведем", и, получив диплом и устроившись на работу, сваливают от "доброго спонсора" к молодому-красивому.
А пока вы учитесь, детям нужна няня, а няни плохие - возвращаемся к варианту с кв для мамы :)
Ну, и не беситесь и все не бросайте, если что то не получается - лучше поиметь половину, чем плюнуть и не поиметь ничего.
Если муж " рассеян - типичный поэт", вряд ли он в курсе, сколько стоят памперсы, детские вещи, игрушки, сьеденый им ужин и т д - откладываем со всего.
15.02.2009 16:23:42, NatalyaLB
ой, девы не выдержала, анекдот вспомнила, может еще кто прочитает ...
Приходит в дорогой бутик шикарная женщина с шикарным мужчиной и он ей покупает очень дорогое платье.
На след. день в этот же бутик приходит та же женщина, но уже с другим мужчиной и он ей покупает точно такое же платье.
А на след. день .... приходит та же шикарная женщина, но уже одна. И что она делает? Правильно, сдает одно платье.
Тетки непобедимы, forever ...
16.02.2009 10:05:52, сочувствующая
А сына учите как не попадаться на удочку?
или пусть платит?
15.02.2009 17:06:02, трошина (серьезно и без наездов)
А то нас спросят )))! 15.02.2009 17:58:59, Деванька
все еще думаю над этим вопросом... и очень жалею, что у меня сын, а не дочка :)
Из основного - буду учить слушать ум, а не сердце, жениться попозже ( после 30), детей тоже после 30, ну и изначально настроится на то, что либо " ты зарабатываешь столько, чтобы содержать и жену (БЖ) и детей, что бы не случилось", либо жену выбирать не бедную, финансово от него независящую. И учить что " если развод, засунь свои эмоции в одно место и отдай детей матери, не порть им жизнь" - ну это он поймет , о чем я - у меня сейчас муж судится со мной, чтобы ребенка себе отсудить, и страдает от этого сильнее всего ребенок, думаю, он, став взрослым, это не забудет.
15.02.2009 17:20:31, NatalyaLB
вот!
Мульон раз!
А то - вначале "лубов - не могу", а потом недвижимость ... на ....:)))))))
15.02.2009 17:28:38, трошина
если бы все родители учили своих детей о "shit happens", топиков про " я думала... а он!!! как дальше жить???" было бы поменьше 15.02.2009 17:42:18, NatalyaLB
завидую, я вот чеснннннннная, как не знаю кто.
++++
У меня подруга на работе, прямо скажем не убилась, и имея мужа ГЛАВБУХА (подчеркиваю), который тоже раньше работал в этой организации и всю систему выплат знал как свои 5 пальцев, к моменту развода умудрилась скопить 10 000 долларов. Откладывала одни премии, имела оклад инженера 2 категории (для не сведущих в госструктурных делах - низшая должность для человека с в.о.)
Так после развода ее муж еще дал денег на операцию на глазах для ддочери, которую она сделала за счет правительства Москвы из фонда Лужкова.
Короче после развода, дева тут же продала 4 жигули и побежала покупать себе Лансер, и сделал евроремонт в своей квартире.
Это конечно не белье от Диора, но хватка та же, там правда внешность подкачала.
15.02.2009 16:50:48, сочувствующая
Не, ну у нас доходы не такие, но в принципе идею поняла. В этом плане я была в полном пролете: шоколадку детям, лучший кусок мужу, сама завтра покушаю 15.02.2009 16:32:28, uvaui
я тоже, 5 лет, а когда понадобились деньги на адвоката, удивилась, насколько же просто тратить ( или делать вид, что тратишь) на себя.
Да, ещё : почаще говорите в стиле " люблю, таким, как есть, мы с тобой будем вместе до смерти" - чтобы расслабился :)
15.02.2009 16:37:59, NatalyaLB
+1000! схоить в баню с девчонками, вышипеть- выплакать, прийти домой и сесть на попу. 15.02.2009 13:45:50, Энн
Т.е при неработающеи жене мужчина может себе все позволить?
Я не о моральнои стороне, а об юридическои.
Во Франции разве так?
15.02.2009 13:28:52, трошина
конечно, и при работающей и при неработающей мужчина может делать что хочет, а те, кто "себе не позволяют", это делают не потому что " таков закон", а потому что " боюсь потерять жену". У нас БЖ получше защищены пособиями ( шанс ее потерять больше),а в России если муж не кормит, а сама не можешь, ложись и помирай 15.02.2009 13:49:07, NatalyaLB
я не про пособия, а про "моральную" сторону. И даже не про моральную в бытовом плане, а моральную в этическо-юридическом плане, принятом в данном обществе, в данныи момент.
Сложно обьяснила.
Попробую короче. На пальцаx, но грубее.
Если жена не работает - это не значит, что муж может изменят'.
Насколько это одобряется обществом. У нас вроде это уже норма. "А что же вы xотите? Вы ж не работаете?"...
Извращенное сознание. :) Во Франции разве так?
Измена одного из супругов является основанием для развода. Изменившии считается виновным в "развале" брака, ну и отвечает как "виновник".
15.02.2009 14:42:06, трошина
во Франции обществу глубоко начхать, что творится в отдельно взятой семье - "это их личное дело".
В юридическом плане ДОКАЗАННАЯ измена является поводом для развода и дает пострадавшей стороне при разводе некоторые преимущетва.
15.02.2009 15:06:58, NatalyaLB
Гражданский у нас брак. Ничего не обломится 15.02.2009 15:29:18, uvaui
так вы в России, там вам хоть как ничего не обломится ( детям - алименты, а вам ничего). Но можно и зарегистриривать, если видите в этом какую то мат выгоду. Именно составить план на 3 года "по личному обогащению" и планомерно его выполнять ( Алеxxx выше то же самое, но менее развернуто пишет) 15.02.2009 16:06:58, NatalyaLB
Ради 500р алиментов? Мне с него больше отжать надо. Чтоб всю жизнь помнил 15.02.2009 16:10:47, uvaui
значит все-таки не начxать :)))))))
законы ведь люди принимали :))))
15.02.2009 15:16:39, трошина
законы пронимались 200 лет назад ( сразу после революции); Я слышала, этот вид развода то ли собираются отменить, то ли уже отменили ( было 3 вида развода: по обоюдному согласию; по желанию одного; "по вине", вот 3й то и собираются отменить).
К тому же измену очень трудно доказать - я много случаев развода "по вине" не знаю, но те, ктр знаю... там это было возможно только потому, что один из супругов в открытую живет с new love, вину не отрицает и ( часто) нового ребеночка сделал(a). А так фиг докажешь - вспоминаю, как БМ ко мне подьезжал, ласковым голосом спрашивал " скажи, ты мне изменяла?" на что я ответила " ты меня правда за дуру держишь? диктофон где?"
15.02.2009 15:29:07, NatalyaLB
Думаю это рудимент, от былых времён оставшийся. 15.02.2009 15:27:42, NAD
а для вас это новость?:) что чем зависимей одна половина, тем больше "прав" у другой.
все остальное - вопрос совести и личных отношений.
15.02.2009 13:32:47, ZAIA
от интеллекта и воспитания зависит.
Невежество все это.
Другие истории наблюдаю.
15.02.2009 15:19:34, трошина
+1 15.02.2009 12:22:13, fleur-de-lis
Милая Суочек. Тяжело очень тяжело, но если стали ломать значит Вас что-то не устраивает. Я в семейной жизни прошла несколько ступеней. Первая лет 7 семейной жизни - изменит убью и себя и его(причем серьезно так думала), люблю не могу, вторая 10 лет - изменит разочек, да наплевать главное чтобы я чувствовала, что он со мной. третья 15 лет - блин изменял бы направо и налево, но приносил бы домой деньги, хоть бы минимум достаточный для жизни.Четвертая ступень 17 лет - да пошел он куда подальше, мне с ним плохо, скучно и бесперспективно.Повы­ла пару месяцев, все же 18 лет прожили,и посчитала достаточным.поплачьт­е( но не забудьте, что на кожу слезы очень плохо действуют), остановитесь и четко определитесь - как именно вы хотите с ним жить, все нюансы, в том числе измены.огромное число женщин живут с мужчинами , которые им изменяют и имеют по две семьи, для них это приемлемо.Для меня сейчас главное это жизненный комфорт, что б там избранник не творил фиг с ним, если я получу от него то что мне хочется.НЕ получается - вот бог вот порог. 15.02.2009 11:47:52, рица
А для меня неприемлимо. Хоть ему, как татарину и положено 4 жен иметь, то мне, как русской это против канонов и нутра 15.02.2009 15:42:59, uvaui
Тогда нет шансов.Он не остановится. 15.02.2009 15:48:05, рица
Прикольно, как говорила одна пожилая знакомая мой знакомой, упаси меня бог на старости лет от детей, собак и мужей. Причем именно в такой последовательности ... 15.02.2009 14:59:42, сочувствующая
признаюсь шопотом, я наверно стремительно старею.мне уже кажется - пора деткам к самостоятельной жизни.НО увы, маловаты. 15.02.2009 15:50:11, рица
понимаю ... 15.02.2009 19:56:12, сочувствующая
Есть такой идиот в знакомых. "Бард", но не настоящий, а салонное чмо. Он уже не молод. А так - все как Вы описываете - поэт, красавец (был), обаяшка. душа компании. Жжуткий эгоист. Эстет. Его последняя жена лет пять подряд мне со вздохом говорила: "Маш, ох как трудно быть женой гения". Говорила это она, говорила. а потом у них тройняшки родились. И все быстренько расставилось по местам - кто есть кто.
Сейчас они общаются постольку-поскольку. Я не в курсе, развелись ли они официально, но жена воспитывает детей со своей мамой, а муж иногда приходит покрасоваться. Детям уже 13... Я, в общем, довольна, что они видят перед собой честную трудягу-маму, а не эстета папашку.
15.02.2009 11:31:51, Mary-Lea
я одна остаться не боюсь. Это он боится. Мы вот тут договорились, что у каждого своя жизнь(хотя я в реалии себе не представляю, что я перестану на него реагировать, если он без конца на глазах маячит) Я залезла в сайт знакомств, на меня посыпались, он обомлел. Я заявила, что 14февраля хочу пойти погулять... Куда, с кем, 2 часа тебе... Где ж справедливость. Бодались, бодались, в итоге опухшая рожа и никуда с такой не выйдешь. А был блеф всего лишь. Ноесли упереться рогами, а я такая(гордая очень!)то и до реальности дойдет.
Вы пишете, что ломают то, что не нужно. А мне это нужно. Нет не невроз, а основу. Ту, что была (и есть еще пока)пока я не знала ничего и верила, как корова.
Что во мне изменилось? Не верю!!! И это ужасно. Отсюда 10кг потерянных, опухоль на щитовидке...нервы - спички зажигать можно. Я стремительно превращаюсь в неврастиничку.
Научите, как относиться к этому "как к пиву с друзьями".Очень хочу, но при этом любить ведь не получится.
15.02.2009 12:05:30, uvaui
Вы, похоже, не мне отвечаете. Про "пиво с друзьями" писала Nightmare.
А я поясню свою мысль. Как только стало _реально_ трудно - тройняшки - это труба! - так жена, считавшая что ей тоже "это нужно", быстро поняла, что помощи от мужа-эстета никакой, а проблем он создает море.
Он, ессно, пожалел о "прочном тыле".
Сейчас заходит в гости к семье с миной "Вы меня недооценивали". Ну-ну.
Я про детей - ну нафиг им такой папашка? Нафиг им смотреть на измены и Ваше горе?
15.02.2009 12:17:07, Mary-Lea
Ну, в общем очень близко и к нашей теме. Но он меняется потихоньку. Старшая подрастает, ему интереснее с ней общаться. Критерии помощи и понятие хорошего отца у каждого свое. У меня не на эту тему выступление. Сдюжу как-нибудь. Про нафиг им смотреть - это правильно, а смотреть не на что - лучше? 15.02.2009 12:25:41, uvaui
Лучше. Адназначна. 15.02.2009 17:22:53, Mary-Lea
имхо, нет - не лучше. потерпите, все устаканится.
15.02.2009 13:38:13, ZAIA
Ну да. Своими руками и ломаете. Надо было - построили. Перехотели - ломаете. Вопрос только что именно в Вас изменилось, почему ломать стали. 15.02.2009 10:24:23, Karramba
"Он твердит, что для нас это катастрофа и он никогда не искал и не найдет мне замены именно на духовном уровне. Что я делаю?"

Обратите внимание - для него МЫ=ОН. А вы просто перестали поддерживать это соотношение.
15.02.2009 09:07:38, Нуга
Все живы? Чё выть-то?
Чего лично вы хотите определились?
15.02.2009 08:31:18, Нуга
Вот из-за этого я резко обрываю все попытки поэтов и тому подобных со мной общаться:-))
это такой человек. У него всегда будут другие женщины разной степени близости. Тыл в виде Вас он ценить, судя по всему, уже научился. Потерять, скорее всего, действительно очень боится. И скорее всего каждая из этх девушек для него не имеет никакого значения, особенно по-сравнению с Вами. А вот девушки в целом, их внимание и лубофф для него значение имеют очень большое. Одного порядка, что общение с друзьями.
Так что думайте, сможете относиться ко всем этим подругам, как к пиву с друзьями и не реагировать?
15.02.2009 08:02:20, Nightmare
Я чувства хочу сохранить. Мне они дороги, не потому что были и жалко. я знаю с чем сравнивать. Это ведь невозможно любить с закрытыми глазами? 15.02.2009 15:46:25, uvaui
чьи к кому чувства? что Bы в это слово вкладываете? 15.02.2009 16:46:49, NatalyaLB
Наши друг к другу 15.02.2009 17:06:53, uvaui
а чувства то никуда не делись. Вам кушать каждый день надо, не так ли? огорода и курятника личного нет, ходите по магазинам, по ресторанам.... куча людей ( продавцы, повaра, официанты) удовлетворяют ваши потребности в еде, вы же в них не влюбляетесь? Любит он вас, эти дамочки для удовлетвоврения некоторых ( пусть и непонятных вам) потребностей его творческой души. Любите его за то, что в нем есть положительного - почему это так трудно? 15.02.2009 17:24:59, NatalyaLB
<Полное ощущение, что своими руками свою судьбу ломаю... Что я делаю?>

Ломаете. :)
Действительно ломаете.
Часто слышу - говорят: "Ломать - не строить" в том смысле, что дескать, сломать легко, а построить трудно. Я с этим не могу однозначно согласиться. Ведь смысл может быть совсем другим! Иногда сломать так трудно, что диву даешься - как это тяжело, мучительно и дорого. И в жизни, и в ремонте.:)
А строить - наоборот, бывает легко, просто и радостно. Оно само как-то получается, без усилий, без подпинывания, без условий, дрессуры и ограничений.

Ломать - не плохо. Ломают то, что не нужно, или что переделать невозможно и проще отстроить заново.
И при этом все равно жалко.
И машину старую ломучую продавать жалко.
Это все из серии "Чемодан без ручки: нести тяжело и неудобно, а оставить жалко." :)

А ведь жалко не вот этого никудышного мужа, не ржавую помойку, а свои воспоминания, свои эмоции и свою молодость, связанную с ними. Только и всего.:)

В остальном - "Бачили очи що купувалы...", а если не нравится, то зачем испытывать на себе продолжение поговорки: "...тож нехай едять покы очи не повылазять"? :) Все равно люди не меняются. Или хотите проверить?:)
15.02.2009 01:43:58, ЕК настоящая
очень согласна :-) 16.02.2009 13:29:37, Katerine
ИМХО с плеча рубить то не надо! сгоряча такого нарубишь! тем паче что сомнения имеются, обмыслить надо хорошенько все, если так срослись-то... хоть и не каждая простить сможет измену одну, а уж про хоровод теток и грить нечего. вы то как? простить и наблюдать периодически поклонниц (судя по всему мужчина ходкий у вас)? сможете? все взвесить надь.. это он считает что на духовном уровне замены вам не найдет, речь не о нем! вы то как думаете? вы тоже так считаете? 15.02.2009 01:17:57, Маруся-Ягуся
Это он сейчас так считает. Через пару лет другая песня будет. Ну или та же, но другой женщине. Тут право первой руки. Пока семья первая, она единственная и неповторимая. Когда процесс повторен несколько раз, он уже не исключителен ничем. 15.02.2009 10:32:25, Karramba
разорвали связь с неподходящим любовником, вот что сделали. 15.02.2009 01:01:41, Вечная Весна
ничо се "неподходящий любовник" - двое детей.
15.02.2009 10:38:45, ZAIA
Сменила ник, как просили.
Люблю его до смерти. Знаю, что то, что он обо мне не просто "ветер в ушах". Я знаю о нем больше, чем мама родная. Мы ж проходим это все чуть ли не каждый месяц. Он исповедовался прям однажды. Мол, глубинные психологические причины сидят(есть такие, действительно).Как человек, который всю жизнь курил, хочет бросить, а тянет. А у нас отношения удивительные были. Их и жалко. Если б не "подсказали" никогда б сама не доперла. Ему, собственно, на стороне только глаза восторженные нужны. Дома их всего 3 пары. Уже и плакала, и угрожала, и поведение его ему разжевывала. Терпит. Никак выставить не могу. Говорит, ему идти некуда. Та из категории "не жена". Я тоже вряд ли замену найду. Не хочу даже. Знаю, что изменить не могу. Понимала это раньше, но думала, тормоза есть(башка большая, все влезает, а этого не завел) Я к себе такого отношения не вынесу. Мне уже до койки недалеко. Сейчас он клянется, что никогда не допустит ничего подобного( хрен знает, что это в его представлении - секса что ли?) Он типа все сделал, что обещал. Кроме дружбы его с ними ничего не связывае и даже второй он недавно прямо сказал, Что на первом месте у него семья и ей он не может предложить ничего серьезного. Врет что ли? Это до какой степени нужно дружить, чтобы разумной женщине(34года), знающей, что у него двое детей(значит не случайность) надо это объяснять? Меня вот этот факт сейчас подкосил. Знал, что второй раз я не буду держаться за его камин и рояль. Полетит вместе с ними и туда же. Последнее - он считал, что маленькая ложь спасет большую правду! Во как!
15.02.2009 11:15:27, uvaui
поэты ж говорить умеют :))))
Изведете вы себя:)
Дар не замечать любовниц - дается от натуры. Научиться можно, но при полном безразличии к человеку.
Строите запаснои аэродром на всякии случаи.

Кстати, почему он брак не регистрирует?
15.02.2009 15:32:15, трошина
Мендельсона не любит. А я качество исполнения. 15.02.2009 15:56:13, uvaui
Тогда рожаите третьего :) 15.02.2009 17:01:21, трошина
Когда я решилась на второго(не для укрепления семьи), думала, что вопрос решенный. не ожидала под дых второй раз. А может это действительно поранойя и мне теперь в каждой мерещится...Разговор­ы типа, я женат, у меня двое детей в профилактических целях ведутся? 15.02.2009 19:19:54, uvaui
а лучше пятого :))) меньше времени будет думать о любовницаах_)))))) 15.02.2009 18:49:39, kolina
Почему-то опыт моей подружки показал, что времени-то меньше, а толку чуть. У нее именно пятеро. Младшие - близняшки. Времени нет, но и доверия к мужу тоже нет. Так что пятеро - катит в смысле самореализации и не катит в свете улучшения отношений в семье. 15.02.2009 19:29:49, Mary-Lea
да вообще-то я шутила. это бред полный рожать детей для улучшения климата в семье. рожать надо для того что бы иметь детей. 15.02.2009 22:37:52, kolina
в его понимании "большее", я так понимаю, это развод...
автор, а может ну и плевать на наличие любовниц??? или если уж живет по принципу "идти некуда", а вам он уже постыл. то гоните в шею... люб-цы приютят.. да и он, мальчик не маленький-справится.. а вы не расстраивайтесь так, все пройдет и силы придут, главное не накручивайте себя разбором "отчего да почему", сон лучше будет!
15.02.2009 11:54:10, AnutkaSh
ох, скока пафосу :) похоже, вы тоже творческая личность, иплачет по вам шекспир и театральная сцена:)))
перестаньте драматизировать и ищите наиболее правильный для себя путь решения. я бы на вашем месте на баб забила, как мне кажется. и жила себе спокойно.
15.02.2009 11:40:50, ZAIA
нет там никакого пафоса. Не завидуйте:))
А забить просто так не каждая может.
15.02.2009 12:11:22, fleur-de-lis
вот про зависть можно поподробнее? 15.02.2009 12:13:45, ZAIA
А откуда такая потребность автора ткнуть побольнее?
И еще манера раздавать советы в духе очень старых и близких подруг, которые могут и задеть друг друга? Это я про "пафос и Шекспира"
15.02.2009 12:20:11, fleur-de-lis
Че-то не поняла к кому вопрос. С Шекспиром и сценой почти угадали. Торчу там. Только музыкант я. 15.02.2009 12:34:59, uvaui
:))) я ж говорю - творческая личность! надрыв чувствуется прям драматический. 15.02.2009 13:14:03, ZAIA
да, откуда? не иначе как из зависти. а теперь вы мне расскажите по пунктам, чему завидовать у автора, и я удовлетворюсь.

выкладыванием своих жизненных неурядиц в сеть на обсуждение, автор мне дала право раздавать любые советы. пардон, мадам, что я вам не угодила, но, между нами, девочками, у меня вообще не было такой цели.
15.02.2009 12:33:30, ZAIA
Была поправка к условию"У каждого своя жизнь" - три года выдержишь, я твоя. Но я-то простить могу, а вот он нет. Это будет точно катастрофа. Поэтому сейчас надо что-то решать. Пойду на отступную - он будет думать, что всегда прощать буду. Поистерила и сдалась, можно выдохнуть. А мне-то надо в корне в своей жизни что-то менять. Сдохну ведь. А может и к лучшему? 15.02.2009 12:18:59, uvaui
вы пишите все правильно, а делаете - нет.
Вы правильно пишите, что менять надо СВОЮ жизнь, а весь топик сводить к тому как изменить МУЖА, чтобы он делал как я хочу и всем при этом было хорошо, даже если он сам не хочет этого делать.
Вам правильно пишут, что вы хотите и рыбку съесть и шкурку сдать.
А сдохнуть самое простое, сдохнуть значит сдаться.
А истерить тем более не надо, вот это вам точно уважение не прибавит.
Надо вести себя так, что бы он подумал: Вот это женщина !!! Ей изменили, а она даже глазом не моргнула.
Вспомните Хиллари Клинтон, ей гораздо тяжелее было, ее весь мир обсуждал, а она после этого еще и в президенты балатировалась.
Вот таких женщин не бросают ...
15.02.2009 20:10:44, сочувствующая
Хиллари - это Хиллари, сама сенатор, бизнесвумен, образованнейшая женщина со стратегическим умом и мужем президентом... Хиллари было что терять, это вам не простая мама-жена. Есть разница между 2-ды президентом США и обычным, простите за резкость, богемным б****ном?! Имя им, ходокам - легион, каждый - гений энд творческая личность в запале мощного вдохновения, а на самом деле тонкий артистичный эгоцентрик, хитро заверчивающий вокруг себя хоровод обожательниц, которые ещё между собой соцсоревнование за него - желанный приз - устраивают %) Я, читая подобные истории, всегда восторгаюсь мужиками - это ж надо какой перистый самэц, как он ловко голову заморочил целой когорте баб!
Разница с обычными парами состоит в том, что здесь у жены немалый творческий пуденциал, в общем, надо ей тоже что-нидь этакое отчебучить, чтобы у павианчега этого одарённого челюсть с грохотом стукнулась об землю %)
16.02.2009 16:55:35, Выхухоль
Знаете какой аспект меня еще волнует? Он ведь пошел туда не из-за нехватки внимания в семье и не из-за отсутствия романтики в наших отношениях, хотя 7 лет прошло. А теперь, следуя плану, у него будут все основания на меня все перевалить. Потому, что автоматически этих двух пунктов он лишается. Или это мелочи...Хрен знает куда я забралась 15.02.2009 20:38:20, uvaui
Нет, правда. Я может не привыкла еще, не перестроилась. Только сегодня дошло, поэтому по-старости пишу про него. Сдохнуть проще, но я не позволю другой бабе моих- дочек воспитывать. Они классные! Ради них с любой мымрой на месте мужа жила бы. 15.02.2009 20:26:59, uvaui
о чем вы вообще?? "сдохнуть проще" - из-за того, что муж по бабам прогулялся? я фшоки... 15.02.2009 21:40:43, ZAIA
вот слова не мальчика, но мужа ... Так дайте вашему мужу возможность жить не с мымрой, а с мудрой интересной женщиной.Удачи ... 15.02.2009 20:36:39, сочувствующая
Исповедь - это попытка получить индульгенцию. Да, я такой, и ты это знаешь, и ничего я с собой поделать не могу, все это сильнее меня, поэтому нет гарантии, что я не оступлюсь. 15.02.2009 11:33:14, ЕК настоящая
О, да! индульгенция! Он для большей весомости и предложение сделал. 15.02.2009 12:08:04, uvaui







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.06.2018 13:28:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!