Раздел: Брак (Обращаюсь за советом.Мы женаты уже 8 лет, ребенок 6 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как решиться

Обращаюсь за советом.
Мы женаты уже 8 лет, ребенок 6 лет.
Проблема в том, что муж совершенно не общается со мной да и с ребенком тоже. Все общение сводится к бытовым вопросам ответам, вечера он проводит дома за компом(работает), т.е. быстро поел, включил комп и вперед, может отвлечься на часок ребенку почитать или уложить спать и т.п. На любые попытки поговорить получаю односложные ответы или раздражение. Когда куда-то вместе едем (отдыхать, гулять, в гости и и т.д.) он с нами физически, но при этом в основном в своих мыслях и молчит.
Попросила вчера его съездить со мной в магазин помочь выбрать лыжи, заехала за ним на работу 30 минут ждала, сел в машину, открыл книгу, час едим молчит, попробовала с ним поговорить на тему отсутствие общения между нами, в ответ он вылил на меня столько помоев, что я отняла у него его свободное время, я постоянно его чем-то занимаю и он не может делать то что он хочет ( в примеры были приведен просьбы позвонить заучу школы ребенка, заплатить за кредит, сходить в поликлинику сдать анализы) , и вообще я все делаю не так, много раздражения обо всех моих просьбах, поступках, все это перевирается, преувеличивается и т.д.
Ощущение было такое что он не понимает вообще о чем я говорю, собственно как и всегда.
Вчера весь вечер думала и поняла, что никогда не буду счастлива с этим человеком, потому что у меня ощущение что я при муже одинокий человек.
Может развестись и попробовать начать строить личную жизнь сначала, пока мне 27 лет. останавливает ребенок, простит ли меня дочь?
Для общей картины: мы оба работаем, зарабатываем нормально примерно одинаково, только у мужа график свободный, много ездим, занимаемся спортом, ходим в театры, в кино, встречаемся с друзьями то есть ведем достаточно активный образ жизни, но ощущение одиночества всегда со мной .
Не всегда было так, похожее ощущение было и в самом начале, но с годами оно усиливалось.
Еще муж хочет второго ребенка, и я хочу, но боюсь, потому что не хочу всю жизнь жить с таким отношением к себе.
Набросайте пожалуйста идей что делать…
12.02.2009 09:22:36, автор...

317 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Есть расхожее выражение: "Если ты был одинок до брака- в браке будешь одинок вдвое больше"...

ИМХО: псевдоощущение "я С НИМ одинока". Мне кажется,
одиноким человек может быть только благодаря собственному мироощущению.

Например, за какое-то время до развода вот это чувство одиночества
рядом с любимым мужем меня угнетало- мягко сказать. Но это ощущение- отголосок
более глубоких проблем, которые сущ-ли в нашем браке.

Ну, развелись. При прочих плюсах в мироощущении чувство одиночества как такового
меня перестало тревожить. Хотя менее одинокой-нужной кому-то кроме детки я не стала определенно.

Мне кажется, не надо цепляться за эту фразу- мне одиноко. Наполняйте свою жизнь духовно.
Дополняйте не внешней суетой, а тем, что душе не хватает для спокойствия и комфорта.
Может быть, с дочерью какое-то хобби завести совместное?Там, глядишь,
и папа присоединиться? А нет- так это ж здорово- сформировать ваш с дочкой мир.
Моему сыну скоро пять.Мы вместе увлечены футболом. Вместе любим рисовать.
Еще что-то...Найдите свою отдушину и переключитесь.

Искренне желаю вам преодолеть свою тревожность и стать независимой от своих эгоистичных-инфантильных
эмоций.
Пардон за прямоту. ИМХО.
16.02.2009 11:18:22, Мур-мур
Да ничего не делать. Просто быть самодостаточной. У меня пожалуй не такой тяжелый случай (муж не попрекет просьбами что-то сделать), но тоже живем порой как соседи. Но для меня все просто - главное что есть я и дети, а муж это приложение, иногда приятное, иногда все равно. Вы не подумайте, я люблю его, а не по расчету с ним живу. Но я привыкла сама ездить по магазинам, с детьми куда-нибудь, в гости, с подружками в кафе, с мамой в театр, ну иногда с мужем в кино. Отдыхаю летом на море с детьми одна. И не напрягает, так даже удобнее. Хотя по правде сказать в начале семейной жизни 910 лет назад) напрягало, скандалить пыталась. А потом поняла - бесполезно. Оставила мужа в покое и все сразу стало на свои места. 12.02.2009 22:14:23, Звирушка
ой.. не сразу осилила после трудового дня вашу тему, но по существу скажу так.
Я понимаю вашего мужа, т.к. сама ткой стала. меня тоже напрягает навязчивость и трындельное и сверх мнительность собеседника, а так же сверх навязчивые ухаживания и любызания.. вы извините, но действительно, чем старше становишься тем спокойнее-урвновешеннее относишься к миру. это и не страх и не хватание как за соломинку.. можно подумать, что если бы вы не заполнили паузу затянувшуюся в машине - мир бы рухнул или с мужем или с вами что-то случилось бы.. глупость. просто человеку хотелось отдохнуть от раб. дня.. вот как я сейчас: говорить уже не могу, голова - просто трещит, но набирать еще могу:)
вообщем, я в таких случаях говорю: займись собой и оставь меня на некотрое время одну, я устала, сил ни говорить, ни тем более на большее чего-нить вообще нет.. тогда Мч идет мыть посуду и готовить, предварительно унеся меня на диванчик...
12.02.2009 21:32:27, AnutkaSh
Милая, вы счастливица и просто не понимаете счастья своего! Нет ничего зануднее и скучнее мужчины, который лезет во все бытовые мелочи и всем бочка затычка. Людям нужно личное пространство, у вас оно есть, потеряв его, вы бы зарыдали. Если вы хотите поболтать - поболтайте с подружкой. Хотите привлечь мужа к шоппингу? лыжи, в принципе, вариант интересный. Пусть поищет в Интернете преимущества и недостатки, со словами "ах, я в этом ничего не смыслю" доверьте ему "мужские покупки". Я мужа иногда и к девчачьим привлекаю (если сама не могу выбрать) - показываю на картинке в интернете и спрашиваю, что лучше. Папа, который час в день уделяет чтению книг и укладыванию спать - молодец! У нас тоже введен ежедневный "папин час", могут делать что угодно, пока мама расслабляется.
Раздражение и односложные ответы вы получаете на какие попытки поговорить (тема)? Об отношениях или, к примеру, о просмотренном кино? Мужчины обычно ненавидят разговоры об отношениях...

12.02.2009 14:55:47, tolstaya_zgaba
извините, просто очень интересно, а как вам удалось заиметь 2 детей с разницей в возрасте 8 месяцев? 12.02.2009 15:27:11, Белая Волчица
А здесь много таких, у кого разница в озрасте у детей и 2, и 4, и 6 месяцев. Детей либо женщина рожает, либо ей аист приносит после долгого сбора соответствующих документов. Вы этого не знали? 13.02.2009 15:46:24, domenica
И Вы сможете. ;) 13.02.2009 13:33:43, Ллеша2
а Вы посмотрите темы участника... 12.02.2009 15:54:10, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
1. Внимательно разберитесь в ситуации.

Необщительность - это нормально.
Но если муж эмоционально отстранен, холоден - это очень фигово. Даже если внешние аттрибуты - лучше некуда.

2. Финансово, я так понимаю, от мужа не зависите? Прекрасно.
Потому что если нет, то гордость свою стоит засунуть в карман.

3. Я в свое время разводилась "в никуда" из внешне благополучного брака, с полным пониманием: может быть, буду одинока до смерти. Но лучше так, чем этот холод дома. Готовы ли Вы к такому повороту в случае развода?
Впрочем, вероятность этого невелика. 27 лет - это немного. Вы интересная женщина? Оцените трезво свои шансы.

Суммарно - слушайте свою интуицию и следуйте своим чувствам.
У Вас нет объективных ограничителей вроде финансовой зависимости.
12.02.2009 14:46:49, Лида Удоева
А наличие общего ребенка ну прям совсем-совсем не ограничитель? Деньги только рулят, да? 12.02.2009 14:55:36, SusannA
Эмоционально холодный, функциональный родитель - это тихий ужас.
И очень нехороший отпечаток на характер ребенка.
12.02.2009 21:18:52, Лида Удоева
Знаете, прежде чем предлагать мужу разводиться, попробуйnе спокойно поговорить без наездов( "что он сво... и всю жизнь вам искалечил"- это имею вввиду под эмоциональнами наездами). Пусть он обрисует идеальную картину семьи для него и вы тоже- и попробуйте найти область пересечения данных кругов-видений мира. Если математически есть только точка касания в виде секса -этого маловато для кого-то, в частности для вас (хотя и пообщаться c ребенком уже неплохо, что это у него присутствует). но попробуйте донести до него, что все в семье подгребать и решать самостоятельно физически одной не возможно. Есть способ договориться, что вы просите его выполнять некий круг обязанностей, котрой ему выполнить проще, чем вам, хотя бы из соображений, что вы женщина, а он мужчина, а внеплановые просьбы -только потому что сами вы тоже не безработная домохозяйка и сил везти весь груз семьи не имеете физ. возможности, реально вымотались. Пример с покупкой лыж: а на фига он вам был нужен в этот момент? Он больше вас в вопросе разбирается? Если нет -то действительно зря потерянное для него время, ваше сопровождение за покупкой типа для переноски тяжестей, а тяжести в лыжах никакого (по крайней мере бросить их машину что ли?). Т.е. он злится на отстутствие логики, тогда уж надо было не ездить за ним и везти с собой как моральную поддержку -в реале никакой поддержки, а надо было ему поручить их купить. Т.е. он пока видит в ваших просьбах лишь бабские капризы с эмоциями, а вы должны давать четкие задания и обосновывать почему это должен сделать он. Ну просто разница мужского и женского мышления, а на его выплески -а почему я? четко ответить -да потому-то ( вы писали уже- завуч его знакомая, везти анализы вы не можете, т.к. куда-то сами спешите или в конце концов вы тоже человек и можете себя плохо чувствовать)...Т.е. если я не могу, так кто же, если взрослых в семье только двое?
Еще зарузку в семье можно нарисовать в виде графика или схемы и наглядно показать почему вас что-то в семейной раскладке перестало устраивать его положение "для украшения" -быстрее дойдет наглядно чем словесно
12.02.2009 13:26:28, Атом
+1. 12.02.2009 16:13:34, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2009 14:53:23, ольганиколаевна
Хм ...<Бред воспиталки.> занятно, вы кто? судя по анонимному нику- очень горячо, про себя что ли?))). А вообще нет смысла далее типа беседовать. 12.02.2009 15:06:15, Атом
а я всегда считала что вы т.е. Атом-это мужчина))))))) 12.02.2009 15:28:46, Белая Волчица
Простите, я поражаюсь, не могу перестать никак. Ну это же все так сложно. График (!!!), занудные разговоры, угрозы разводом (это уже авторское)... Да отпустите [цензура] на волю, за одиноких (на самом деле) женщин душа болит - ведь оторвут со всеми его научными закидонами, и на лыжах научатся и хоть будет им с кем в театр сходить. А генофонд какой пропадает, елки, да ему надо в каждом городе по ребенку родить, на благо Родины. Не пьет, здоровый, умный, вапще УЧЕНЫЙ! Даешь мужику нормальному свободу!!! 12.02.2009 14:26:42, SusannA
Я читала вашу реплику ниже и как решила там не отвечать. но уж ежели мой логичный метод решить вопрос для автора вызвал у вас такую бурю недогования отвечу - наверное вы не жили в атмосфере эмоциональной пустоты - а жить так вечно напряжно для эмоциональных людей, это как на вечной диете- жизнь подлдерживает, но кайфа от приема пищи кикакого, так и в семейной жизни, особенно для женщин -не чувствовать себя любимой ( а каждый вкладывает личное понятие о проявлении любви свое), понимать что к тебе относятся просто как к некому функционирующему организму, котрый помогает более комфортно жить мужчине (еда, секс, социальный статус) -загнешься- потеряешь лоск-цветение. Каждой женщине хочется, чтоб ее слышали, иногда восхищались( за красоту, ум, иногда за то,что она умудряется делать лучше мужчины -типа сразить талантами), иногда ругались, но не тем не менее мирились, и говирили что она все равно лучшая для него, надо чтоб иногда жалели, когда болеешь или когда в сложной ситуации сил своих моральных мало...Понимаете, это НОРМАЛЬНО. Я прожила много лет в атмосфере такой разобщенности, недопонимания, личных заблуждений...и прочее и прочее...хотя внешне все цивильно, семья, дети, общие расходы, общее решение неких бытовых вопросов, прекрасный секс, даже редкие культурно-массовые походы...и эмооциональное несовпадение и каждый вещь в себе, особенно муж -не достучаться. Но оказывается можно жить иначе...Блин, получается, что живем мы сейчас чуть хуже в денежном плане, но состояние 100%-ного понимания и обмена эмоциями, как бы единения в единую систему взаимно-питающую, стоит того денежного благополучия...Навер­ное не очень внятно написла, но историю повторять нет смысла. 12.02.2009 14:55:23, Атом
вы абсолютно точно описали то состояние которое у меня есть сейчас, получается вы сумели изменить эту ситуацию и найти свое счастье, может и я смогу. А дети у Вас от первого мужа? 12.02.2009 16:50:29, avtor///
извинирте, очень интересно стало.не ответите лично для меня, сама в такой клааке:
-сколько вам было лет когда вы разошлись с бывшим
-сколько лет ему
-были ли у вас на тот момент дети, сколько штук и сколько лет
-были ли у вас проблемы с разделом имущества. т.е. что делали с квартирами,дачами и .... и пр...кто куда ушел
-есть ли алименты и помощь папы
-через какое время встретили ТОГО
-каку у него сложились отношения с ребенком
-если у вас с ним общие дети или планы на этот счет
-что стало последней каплей в вашем или его решении развестись
если не хотите писать тут, напишите плз в личку или
rita_kill@mail.ru
буду очень признательна
12.02.2009 15:33:46, Белая Волчица
Я вас удивлю))) -я с ним не разошлась(хоть и расставалдись и реально дошло до развода), с тех пор прошло несколько лет, я живу с ним и поныне, только совсем иначе и даже нахожусь в процессе ожидания третьего ребенка под старость лет, теперь со мной носятся, выслушивают шевеления ребеночка, даже "беременны оба" когда у меня был токсикоз -у него был тоже плохой аппетит, когда стал расти живот у меня -у обоих появилась изжога. правда смешно? муж сам удивляется, что ему стало передаваться мое состояние)))) А вообще стали одновременно в голос и слово в слово отвечать на вопросы детей -вызыавеет у обоих дружный смех, и думать одинаково, типа я говорю -а он: ты озвучила мои мысли, мы скоро как дельфины будем общаться на уровне ультразвука... 12.02.2009 15:51:56, Атом
и что вы для этого сделали?если можно подробно 12.02.2009 16:57:48, Белая Волчица
Нет, чего же - нам тут тоже интересно. В порядке повышения образованности 12.02.2009 15:38:05, Малина
Честное слово, я не негодую. Я потешаюсь. Не над Вами и не над автором, а над видением ситуации (конкретной) автором и многими участниками обсуждения. Ну не могу по-другому к этому отнестись, при всем уважении, простите.
Что касается Ваших советов - они логичны и интересны, но, по моему мнению, не к ситуации у автора. Там все так просто и благополучно, но зачем-то возведено в проблему мирового масштаба.
Я рада, что Вам повезло в жизни и Вы встретили того, кого искали, но очень часто лучшее - враг хорошего.
12.02.2009 15:09:48, SusannA
Это один и тот же человек, только пробиться и начать понимать другу друга получилось сложно. можно было с меньшими потерями, поняв что мужчин можно пробить только логикой, хотя бы для того чтоб сбить программу, о чем поют мужики друг другу в бане под пиво "курица не птица, баба не человек" 12.02.2009 15:19:51, Атом
Тогда - честь Вам и хвала (без шуток). Смогли сохранить семью, нашли подход к своему мужу. Это все обязательно нужно делать, в любом браке, иначе далеко не уедешь. Но, повторюсь, как проблему автор описывает, мне она видится до ужаса надуманной. У вас может по-другому было, серьезнее. 12.02.2009 15:24:58, SusannA
А начиналось-то все аналогично авторской теме. Однажды много лет назад мне было даже сказано, что никакая "любовь"и понимание в жизни не нужны, ему надо чтоб был социальный статус в виде жены не совсем дуры и детей, чистые рубашки и добротное питание,ну что с сексом порядок было ясно еще до бракосочетания, и за это он платит зарплатой весьма приличной и статусом верного мужа, но мои личные душевные терзания и решение всех вопросов с детьми-бытом его не должно касаться. Жуть. А подруга разведенная мне еще и позавидовала, когда напившись с ней в компании 3-х подруг на 8-е марта, я рассказла ту историю. Пора,однако, заканчивать душевный стриптиз))) 12.02.2009 15:35:51, Атом
Так он Вам озвучил. Нелицеприятные вещи. Из которых можно было сделать вывод, что любовная лодка разбилась о быт и ты ды, и развестись. Я начинаю Вами восхищаться. честное слово, как же вы все правильно сделали, не отчаялись, не разочаровались - наладили семейные отношения. Автору никто ничего такого не говорил. Из ее топика не вижу большого сходства ситуаций, хотя на самом деле оно может иметь место. Значит, плохо изложила. Ну для таких толстокожих как я - не понятно. 12.02.2009 16:00:49, SusannA
А Вы зачем ниже свой вопрос мне стерли? Я Вам там ответила и не обиделась. От чего же, все люди любят поговорить о себе, и мне ничто человеческое не чуждо... 12.02.2009 15:29:10, SusannA
простите, это Вы про двух разных мужей написали? ))
или это Вам одного так удалось перековать? ))
12.02.2009 15:07:51, ландыш
Про одного, который второй. Первый не в счет - ошибка молодости, никаких несомненных объединяющих факторов в виде детей...-незачОт.
так что бывает и так( про второго) , что первые 2-3 года за счет свежих эмоций и общих трудностей с ребенком -неплохо, а потом сложнее и сложнее, коррелируя со вчерашней темой Малины -стала запускаться генетичеки обусловленная родительская (его родичей) модель отношений, и почти 10 лет... не знаю как сформулировать...но ничего приятного почему-то... завершилось грандиозным взрывом...Сотру нафик попозже.
12.02.2009 15:16:30, Атом
Генетика - продажная девка империализма! 12.02.2009 15:24:06, Малина
И Сталин в чем-то был прав))) - иногда ее можно попытаться объехать, все-таки психологические приемы воздействия на сознание человека "с интеллектом" дает некие плоды. 12.02.2009 15:55:38, Атом
Ну и с чего вы взяли, что умный, здоровый, непьющий учёный будет обязательно в срочном порядке окольцован и уведён на веки вечные? Во-первых, знаю кучу мужиков, здоровых-умных-непьющих-с жирной зарплатой - одиноких. Ну зануды они, или странноватые в общение, или ещё напасть какая! Не на всех же женщины вешаются гроздьями.
В конце концов, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить. Сам не захочет - ничего не будет. Сколько ш можно мужика к дитю приравнивать? %)
12.02.2009 14:47:03, Выхухоль
я тоже знаю одного....супер дядька.....общаться с ним мегаудовольствие
одна проблема-у него не стоит...точнее он считает что у него стоит, но никогда не видела чтоб так стояло......
почему один-потому что он хочет чтобы ему жена не изменяла ваще.
А как тут не изменять, при условии что проблемы он не видит, говоря что многим нравится....и даже есть которые от этого кончают!
12.02.2009 15:38:32, Белая Волчица
Зато у него самооценка стоит. Поделился бы, что ль. 12.02.2009 15:40:49, Малина
да...но с одной самооценкой не жить.....мне вот еще и секса очень хочется)))))
и при этом чтою член был твердый, а не чахлый как сдутый шарик!(
12.02.2009 15:48:41, Белая Волчица
не верю в одиноких-с-жирной-зарплатой 12.02.2009 15:08:53, ландыш
ДА. Кому нужен денежный мешок, без эмоций лишних -то для таких он не слишком денежный.
У меня есть в окружении такой "переходящий приз" -посторнние дамы завидуют и, как только он освобождается, одинокие дамы считают ту, сбежавшую, дурой и скорей хапают "приз", только потом говорят -прекрасный мужчина без вредных привчек -но жить с ним невозможно.
12.02.2009 15:01:59, Атом
Вот! У мужика не будет семьи, ТОЛЬКО если сам не захочет. Даже если это бомж. За одного бомжа две бомжихи подерутся. Видела лично не раз. 12.02.2009 14:59:47, SusannA
[пусто] 12.02.2009 15:09:01
Ну до антисоциальных представителей мужского пола не довелось опуститься, так что грамотно сравнивать с ними избранника не могла, к счастью. А мужа выбирала. Именно это слово - выбирала. До 24 лет. Основным критерием было - каким он может быть отцом моим детям. Не осеменителем, а именно отцом. Признаюсь так же, наследственность и состояние здоровья, вредные привычки - учитывались, хотя определяющими были все же морально - нравственные качества. Способность обеспечить семью, если я на какой-то период не смогу работать - тоже не на последнем месте стояла. Забегая вперед, сразу скажу, что отчасти я просчиталась немного, без разочарований не обошлось, но то, что я сейчас второго жду, наверное, говорит само за себя. Да, а полюбила я то, что было. 12.02.2009 15:20:36, SusannA
опять согласна 12.02.2009 14:36:39, ландыш
воооо!!! +1 12.02.2009 13:34:47, Sid
Вы реально считаете, что муж калечит жизнь автора? (( 12.02.2009 13:31:15, ландыш
Хотела это взять в кавычки -как гиперболу женских претензий к мужьям, и подчеркивала что в таком тоне вести разговор не стОит. 12.02.2009 13:35:45, Атом
аа, дошло ))
это по типу "казнить нельзя помиловать" ))
а я вот так прочитала: "спокойно, без наездов, поговорить, что он сво... и всю жизнь вам искалечил"
то-то я удивилась от Вас эту версию услыхать ))
12.02.2009 13:42:17, ландыш
Ну как смогла поправила). 12.02.2009 13:45:36, Атом
по-моему тут мнение наоборот... 12.02.2009 13:35:21, Sid
"собственно как и всегда." - и вы вышли за этого человека замуж и родили ему ребенка??? без комментариев! и еще - а ему пофиг сколько детей у вас будет - да хоть 10 !- ему то это ну просто никаким местом...... 12.02.2009 13:14:45, masyanya белая и пушистая
а есть такие люди - им НЕ НАДО общаться. общение их истощает. интроверты называются. а есть ДРУГИЕ люди - которым без общения полный капец настает. экстраверты.
я вот похожу. проблемы решила очень просто: общаюсь НЕ с мужем. с подругами, в сети, в скайпе.
зачем требовать от человека того, чего у него нет?
12.02.2009 12:57:49, Кошка на раскаленной крыше
"а есть такие люди - им НЕ НАДО общаться. общение их истощает. интроверты называются."

Не соглашусь.
Мы с мужем - глубокие интроверты. Но нас напрягает:
(а) много общаться с неблизкими людьми (если не по работе) и
(б) когда дома постоянный галдеж

Да, разговоров дома немного, зато они теплые, искренние, смешные. Уж не про быт. И вообще, общение - это не обязательно постоянный неумолчный треп.
12.02.2009 14:22:06, Лида Удоева
да!да! они есть!есть! ))
они не хотят общаться, они только хотят пальцами по клавиатуре барабанить!

(правда, тут дело не в делении на экстра- и интровертов)
12.02.2009 13:07:30, наконец-то меня кто-то понял ))
А Вы думаете, что кто-то будет делать Вас счастливой?? 12.02.2009 12:57:18, Антюр
А зачем тогда муж? 12.02.2009 14:09:05, Liusia
А Вы не ждите от него, что он станет вдруг общительным и многословным. Попробуйте, когда не ждешь и принимаешь, что есть, раздражение уходит. Общайтесь с ребенком (уже большой), подругами, да хоть в ин-те. Такой человек. С ним надо очень конкретно говорить, четко выражать свои мысли (да?) Мне помогают "списки просьб", пронумеровать, проранжировать в зависимости от важности и срочности, дать на рассмотрение с просьбой ответить и спросить - "Это возможно? Не нарушает планов? " Заодно спросить можно - какие у мужа планы. Стараюсь на неделю вперед планировать, а не "сегодня надо". Если надо посоветоваться по конкретному вопросу, и надо чтобы были какие-то высказывани со стороны мужа, надо много рассказать, то так и говорю- "У тебя есть время? Мне надо с тобой посоветоваться по серьезной для меня теме, знаю, ты не любишь много говорить, потерпи, мне это важно и очень важен твой совет." Так мучить можно не часто.
Я Вас понимаю, тоже периодически "накатывает", за что мне такое наказание.
12.02.2009 12:55:53, E_VIKT
на мой личный взгляд, нет ничего страшнее ситуации, когда живешь с любимым человеком и чувствуешь себя одинокой. никакая измена не сравнится с таким ощущением...

а на счет дочери Вы заблуждаетесь, дети в таких категориях не мыслят. нужно просто грамотно объяснить.
12.02.2009 12:52:43, Katerine
Да что Вы, так много всего не свете, пострашнее надуманного одиночества. А надумать его можно в любой момент. Например, найдет автор себе мужчину во всем прекрасного, говорливого-говорливого, а он, бац, на лыжах не любит! А она ведь любит на них кататься... И будет делать это в ОДИНОЧЕСТВЕ. Чувствуя себя одиноко. Или страдать, не катаясь, от неразделенного любимым хобби... А еще проблемка прибавится - не будет он, пуще лыж, любить ее ребенка. А будет требовать своего и его любить больше... Конфликты возникнут между вторым мужем и старшим ребенком. И автор будет опять, уже меж двух огней, чувствовать себя непонимаемой ни кем... Ну это так, один из вариантов, не редких, в прочем.
А дети мыслят во всяких категориях, особенно, когда подрастают. Я это проходила и как ребенок разведенных родителей, и как мачеха, и по брату своему судя, и по детям моего отчима от первого брака, продолжать, увы, могу долго.
12.02.2009 14:19:22, SusannA
Мне кажется, что Вы не поняли автора. Все Ваши рассуждения верны, но они верны именно что для надуманного одиночества. Тут уже была тема про "все делать вместе", я высказалась примерно в том ключе, что Вы пишете. Но автор чувствует себя одинокой РЯДОМ с мужем. Дело не в том, сколько именно они проводят вместе времени и какими хобби занимаются вместе, а в том, что нет "согласья душ" в этих отношениях, нет тепла, нет понимания. По крайней мере мне так показалось по словам автора.
Я, например, человек, которому нужно ОЧЕНЬ много личного пространства и личного времени, времени наедине с собой. И я понимаю под одиночеством не количество общения и наличия рядом кого-то постоянно, а некое душевное единство между мною и любимым человеком (если говорить именно об отношениях). А вот мой партнер нуждается в большом количестве времени "вместе", ну по складу. И тем не менее он понимает меня и мои потребности, мои "лыжи" отдельно от него. И он как раз говорит, что за свою уже немаленькую жизнь никогда не чувствовал такого единения до встречи со мной...
Понимаете, важно, что чувствует человек, как ему на душе - одиноко или нет. "Объективных" криетиев тут нет. А когда я псиала, что это "самое страшное", я имела в виду, конечно, именно проблемы с отношениях двух людей.

Ну Вы, имея такой опыт "разведенных" семей, неужели считаете, что лучше "делать вид" и не разводиться из-за ребенка? Думаете, ребенку будет лучше в такой искусственной семье? Я наблюдала подобные ситуации не раз, именно общаясь с детьми. И мое мнение на данный момент: ради детей не надо поддерживать искусственно схему семьи, им нужна только настоящая семья.
12.02.2009 14:47:23, Katerine
Как у человека на душе - это всегда, за исключением настоящего горя (смерть близкого, тяжелая болезнь), субъективное состояние. И одиночество - тоже. Автора я не понимаю, это факт. Возможно, потому что лично с ее мужем не знакома, а по данному автором описанию получается классный дядька. На самом деле он может оказаться жутким типом. Но я верю той версии, которую излагает написавший топик, иначе обсуждение темы вообще теряет смысл.
Я, имеющая такой опыт разведенных семей, декларирую - да, детям лучше, когда брак сохраняют ради них. При условии, если это возможно. То есть терпеть рядом папашку алкаша или/и бьющего, жутко гулящего и т.д. - нельзя. Я про другие причины разводов. Про люблю/ не люблю, похой/редкий секс, отсутствие общих хобби - в этих случаях, при наличии детей надо работать над собой и над браком, во многом терпеть и смиряться. Это не только я так считаю. Моя мать, разрушившая семью с моим отцом из-за "непримеримых" разногласий так считает. При этом, последние 10 лет она вполне прилично замужем за отчимом. На глазах семья (старшая - ее отец и мать) подруги, которую родители (мать) сохранили, и правильно сделали - мнение их самих и дочери. Опять могу продолжать долго.
12.02.2009 15:50:38, SusannA
мне кажется, что, если Вы автора не понимаете, то не имеет смысла давать ей советы :-) Я без всяких наездов, правда. Если бы речь шла о разрешении бытовых, юридических конфликтов и т.д., то есть о случаях, когда поможет взгляд со стороны, то да, порой самое главное - услышать именно противоположную точку зрения. Но автору все равно, что другие могут счесть ее мужа прекрасным мужем и отцом. И я не исключаю, что для кого-то он такой. Но не для нее. Тут вот в чем суть.

Ну возможно, у меня, конечно, не такой опыт, как у Вас, к тому же не личный. Но вот моя приятельница несколько лет сохраняла брак ради сына, а сынуля тут пришел и сказал: мам, да разведись ты уже с папой и будь ему другом, а себе найди мужчину, ну ты ж папу не любишь... А приятель сохранил семью (но не свое личное счастье) ради дочери. Дочь выросла, ей 15 лет, она ему заявила: папа, я что - дура, не видела, что ты маму не любишь? надо было разводиться и цирк не устраивать...Приятел­ь ушел в себя, не знаю даже, когда вернется...
Ну и вот просто на днях 11-летнего мальчика мама спросила при мне: слушай, ну а если мы с папой разведемся - ты как? на что был овтет: ну это Ваше дело, я же Вас обоих люблю, и с папой буду все равно дружить...
Видимо, бывают очень разные ситуации. Торопиться с разводом, когда есть дети, конечно, не надо. Но и держаться каких-то стереотипов тоже не стоит...
12.02.2009 16:24:18, Katerine
Нет, я считаю, что должна была выразить свое мнение. А вдруг автору это поможет взглянуть на мужа по-другому и иначе оценить свое состояние? В любом случае, это было бы не плохо. Ломать- не строить, знаете. Пусть уж семь раз отмерит, учитывая и мою точку зрения.
Насчет детей. Знакомый мужчина ВЫРАСТИЛ дочку, ей 15 лет?!!! В 15 лет ей вообще кажется, что родители не нужны. Она пока неспособна (то есть, ей в голову не приходит) проанализировать, как бы ей в детстве жилось, если бы у папы была другая семья и там другие дети. И/или у мамы - другой, неизвестно какой, муж, а ребенку отчим, опять-таки, неизвестно, какие отношения там сложились бы и т.д. Ну и папан подкачал, остаться-то остался, а вот жизнь в семье не наладил, гордо нес свой крест, видимо. Но и это лучше, чем развод и вышеописанное для ребенка. Всех последствий еще не оценить. Вот разница ооочень большая, когда внуки пойдут. Долго это все рассказывать, за рамки темы выходит, или поверьте, или нет, главное - на себе не проверяйте. А то, что Вы про одиннадцатилетнего пишете... ну, извините, это даже неприлично, пытаться на него ответственность за решение хоть частично переложить. Пусть подруга своей головой думает. У нее даже если ума меньше, чем у 11-летки (на крайний случай), так жизненный опыт должен быть, чего у ребенка, будь он трижды гений и вундеркинд быть не может по определению.
Кстати, я против стериотипов и фанатизма. Категорически.
12.02.2009 17:25:38, SusannA
и все же Вы очень категоричны :-)
я вот очень хорошо помню себя в 15 лет... я была взрослая девушка, выбравшая себе вуз уже. ну например :-) и в 15 лет мне нужны были родители однако ж, хоть и не без конфликтов :-)
11-летний наш юноша вообще просто участвовал в разговоре, мама его спросила чисто оценить ситуацию, уних в семье тьфу-тьфу все хорошо, папа никуда уходить не собирается, да и мама.
наверное, есть примеры, когда дети родителей обвиняют, что развелись. но сколько ж я знаю примеров, где обвиняют, что НЕ развелись. люди очень разных возрастов, и даже с внуками.
я не верю, что тут может быть один рецепт на все случаи, так не бывает :-) иногда ребенку гораздо важнее, чтобы мама рядом была счастлива, чем чтобы папа жил в одной с ними квартире.
и знаю я несколько примеров, где на отчима буквально молятся дети, обожают, уже даже взрослые... ну вот такая она, жизнь, многообразная...
впрочем я была бы искренне рада, если бы в отношении автора и ее семьи Вы оказались правы. то есть чтобы Ваша правота привела таки к обретнию душевного равновесия автором.
12.02.2009 17:47:23, Katerine
Жизнь многообразна до бесконечности, именно поэтому я не категорична.
Разница между проживанием родителей в одной квартире и вечной грызней между собой и действительно сохраненной семьей, где все боле-менее стабильно и родители вполне довольны друг другом, пусть и без большой любви между ними - для детей есть. Я пишу о том, что надо сохранять семью. Семью, а не совместный быт.
Отчима обожают в том случае, если он значительно лучше отца, как человек. Не чуть-чуть лучше, для матери, а вот человек с большой буквы попался. а отец, редко появляющийся, не особо интересующийся да с прочими недостатками заведомо такому отчиму проигрывает. Еще хорошо бы, чтоб у отчима своих детей не оказалось. Ни в каком браке. А то когда-нибудь это вылезет, с большой долей вероятности - разное отношение к своему г...ну и неродному золоту. Не в пользу последнего.
Но частные случаи бывают разными-преразными и все охватить не возможно, сколько бы мы тут не беседовали. Я про часто встречающиеся случаи говорю. Про те, которые то и дело мелькают на нашем сайте даже, во многих конференциях, от планировочной и до девичьей.
12.02.2009 18:28:22, SusannA
А мне кажется, это такой идеализм потрясающий, вкупе с юношеским максимализмом. Ну как можно представлять, что с мужем должно быть все-все общее(имею в виду интересы)? Получается, что ребенком он таки занимается (книжки-то читает и не редко), у вас с ним есть совместный досуг - лыжи, театры, кино и общие друзья (он что, на встречах с друзьями тоже с книжкой?), с секом у вас все нормально, деньги муж в дом приносит и не интересуется, на что вы их тратите, хочет второго ребенка, покупать лыжи с Вами поехал, нашел вот время для совместного дела опять же, завучу таки позвонил, я так поняла, кредит внес, анализы сдал, ну побухтел из-за этого - вот негодяй-то... А Вы часто бухтите, когда он за компом, причем не в порносайте и не с одноклассницами, а работает мужик, интересным ДЕЛОМ занят - умница, уважаю таких! Такое ощущение, что Вы написали, чтобы похвастаться мужем, чесслово. Вы сами-то себя перечитывали? Это же хвалебный гимн получился мужу, если зерна от плевел отделить.
Вы всерьез полагаете, что если разведетесь, то найдете кого-то лучше? Не принципиально другого, а вот чтобы хоть с таким же списком достоинств?
А ощущение одиночества - это у Вас личные проблемы какие-то. Рефлексируете или еще что. Оно бывает. А объективно - у Вас и муж, и работа(интересная ведь?)и ребенок уже подрощенный, и... ой, все уже перечислила выше.
Не уверена, что Вас дочь поймет в случае развода. Я вот - не пойму такого точно. Зато ясно следущее - рано Вы замуж слишком вышли, вот откуда у проблемы ноги растут.
12.02.2009 12:47:21, SusannA
согласна со всем, исключая последнее предложение 12.02.2009 12:59:04, ландыш
делать вот что
1.понять, что не все люди одинаковы в своей любви к общению
2. решить, насколько Вам лично принципиальна эта любовь мужа к общению. На этом этапе полезно учесть, что муж, любящий общаться. любит общаться не только с женой, но еще и со всеми остальными, включая молоденьких менеджериц из своего отдела.
3. в зависимости от результатов п.2 развестись или забить.

имхо, идеальный алгоритм для проблем, описанных в 90% топиков
12.02.2009 12:00:10, ландыш

Показано 67 комментариев из 317

Всего ответов: 317 Страницы: 2 1








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!