Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как заткнуться вовремя?

Научите пожалуйста, как вовремя прикусить язык и не говорить мужу кучу обидных гадостей, которые действительности не соответствуют? Мужа очень люблю, но он у меня "скала" - ничем не прошибешь. А по мне иногда театр плачет. Как настоящая женщина "из ничего - салат, шляпку и скандал". Сама проблему выдумаю, раздую, скандал устрою, потом дуюсь... Хотя скандал это громко сказано...я хожу по дому сначала бурчу, муж пытается отшутиться. Я нагнетаю, муж, понимая что опять я все из пальца высасываю "уходит в себя". Я начинаю переходить от "причины" брюзжания ко всяким мелким бытовым и около семейным неурядицам и проблемам, обвиняя мужа уже почти во всех смертных грехах. Оспади, как же я себя ненавижу за такие "заходы"! И главное, начиная где-то со второй стадии периодически начинаю себя одергивать, говоря "заткнись,хватит", "подойди к мужу, обними, оберни все в шутку, объясни, что у тебя просто плохое настроение". Нет, "Остапа понесло".
Понимаю, что именно из-за таких дурацких ситуаций отдаляемся с мужем друг от друга. А ведь всего второй год женаты. Правда до этого пять лет встречались, но тогда было проще: плохое настроение - мужа (тогда еще друга) прошу сегодня неприезжать - не срываюсь на нем. А теперь...
Вобщем помогите "вовремя прикусить язык".

31.01.2009 19:57:54, Φeǔχοa

86 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Молчите. А мужу пишите письма))) 02.02.2009 12:37:26, natmet

Ой, умоляю - работайте над собой. Этот недостаток ваш - на самом деле страшен для семьи. У меня один родственник такой. Я была с ней тесно связана. И она меня искренне обливала-обжигала своими эмоциями. Это было ОЧЕНЬ больно для меня - ну вот так я воспринимала. Потом она извинялась-целовалась-ласкалась, тоже вполне искренне. Я поначалу, пока маленькая была, очень верила ей - и прощала от души, и верила, что она нечаянно. Но опять повторялось все вновь. И я начала понимать (и воспринимать) ее извинения как неправду, мягко говоря, просто перестала ей верить в ее извинениях. Очень от нее отдалилась соответственно и уже до сих пор не могу сблизиться, хотя вижу, что она меня искренне любит.
Ситуация отягощается еще тем, что я откровенна с близкими, а при первой же ссоре она мои откровения больно использовала против меня. Вот такой склад у человека - сиюминутно в эмоциональном запале победить любой ценой. Конечно, моя открытость с ней быстро прекратилась.
У меня тоже масса недостатков, каждому нужно работать над своим, конечно. 02.02.2009 12:08:47, пасусь я здеся

По-моему, вы нашли выход своей отрицательной энергии, выливаете ее на мужа, потому как "прокатывает" и вам становится легче. Попробуйте заняться танцами. Ни фитнесом, ни плаванием, а именно танцами! Хоть одна, хоть с мужем, хоть в клубе, хоть дома. Благо дисков предостаточно. У вас тогда не будет повода брюзжать + хорошее настроение, потому что ваша эмоциональность выплеснется без остатка. Чем быстрее будет танец, чем больше удовольствия вы от него получите, тем будет лучше для всех. Довольно неожиданный совет с моей стороны, но я сама через это прошла.
И последнее, когда-то услышала поговорку, что в споре побеждает тот, кто первый его прекращает. Умница-красавица, побеждайте! 02.02.2009 11:18:38, SoloNataly

Посмотреть на себя в зеркало. 01.02.2009 22:44:19, Деванька

и умыться холодной водой :) 02.02.2009 09:43:07, Аркадия

Вы мне Катаринy (так что-ли?) из "Укрошение строптивои" напомнили.
Невзначаи даите мужу темку почитать. Якобы случаино от компа отоидите и ..... 01.02.2009 19:48:21, трошина

Увы. Как правило такие вещи позволяются при мужьях не просто сдержанных, но и элементарно воспитанных. Посему, раз ответного удара в морду или пощечины Вам ждать не приходится (а помогло бы), попробуйте себе представить такой вариант. Вот когда почувтсвуете, что пора бы Вам и в морду получить за свои слова, так и отрезвит. 01.02.2009 19:23:08, Karramba

Раньше сама этим грешила. Потом всерьез осознала свою неправоту. Пришлось, когда отношения здорово уже испортились. Пусть даже мои "заходы" были вызваны справедливыми причинами - успеха в достижении воспитательной цели достигнуть-то не удавалось никогда, наоборот, эффект прямо противоположный был. Вот научилась высказывать недовольство и критику наикратчайшими "вяками". Буквально, вякну по-существу, и ухожу куда-нибудь, хоть в ванную, хоть в другую комнату важным, отвлекающим делом заняться. Потом и без уходов научилась сдерживаться. Замечания стала выдавать максимально безэмоциональные, только конкретика. Здорово помогает. За три-пять вяков удается добиться того, чего раньше невозможно было получить 72-х часовым скандалом с припоминанием всех порытых собак за прожитые годы.
Сильно рекомендую научиться сдерживаться. Вот хоть на самом деле прикусывайте Вашего врага - язык, то бишь. 01.02.2009 17:33:57, SusannA

Ой, я такая же была... Ужас просто - и понимаю, что не стоит говорить все это, но несет и все.
Сейчас как-то все устаканилось - наоборот, даже как-то серьезных ссор с мужем не получается, смешно становится. Мы, правда, уже 10 лет женаты.
Не знаю, что в моем случае помогло. Может, кстати, общение со знакомым психологом. Но в любом случае, хотелось подбодрить автора - это лечится! 01.02.2009 17:22:02, хозяйка

По моему опыту можно попробовать следующие вещи.
1. Гормончики. Иногда раздражительность сильно зависит от уровня гормона щитовидной железы.
2. Обратить внимание, в каких ситуациях начинаете психовать. Если на фоне усталости - следите, чтобы не уставать слишком сильно, и отдыхать своевременно. В опасные периоды (пмс, например) следить за своим общением с мужем: не контролировать его, не требовать ничего, никаких (ну то есть абсолютно никаких) претензий не предъявлять. Все - потом.
3. Обязательно донести до мужа суть проблемы. Хорошо, если он сможет во время вашего закипания огорошить вас чем-то нестандартным (это, кажется, называется "разрыв шаблона"). 01.02.2009 16:14:57, Наблюдатель на дубе

Господи, просто надо любить мужа, вот и всех делов.01.02.2009 15:43:52, Антюр 
+++ распущенность почти всегда результат равнодушия. Как к себе так и к другим.
01.02.2009 19:19:30, Karramba 

Врядли всегда. Несдержанные на язык люди обычно очень (может излишне) эмоциональны по природе, вследствие чего им (нам) трудно быть равнодушними к чему либо или к кому либо. Скорее, постоянно будет колбасить от любви до ненависти и обратно... А еще воспитание накладывает отпечаток, как и на все остальное. У меня, например, папан так себя вел. Дома из-за него очень часто бывало шумно. А заразителен именно дурной пример, как известно.01.02.2009 22:28:49, SusannA 
Колбасит их как раз потому, что они равнодушны. Им, в момент, когда "понесло", без разницы становятся последствия их слов или поступков.01.02.2009 22:38:40, Леший 
Нет, Вы не правы. Это я вам как такая вот колбаса говорю. Просто разум отключается, тормоза то есть, одни сплошные эмоции. С этим жить трудно. Больно даже временами. И бороться надо. Вот автор топика осознала - это уже полдела. Моему папе 20 лет только для осознания понадобилось, например. Плюс развод с моей мамой. Но это не от равнодушия, понять человеку сангвинического склада истинного, ярко выраженного холерика очень трудно, поэтому просто поверьте.01.02.2009 22:51:29, SusannA 
Видите ли... фишка как раз в том, что для меня, в отличие от Вас, режим "ну, вот, разум отключается и одни сплошные эмоции", по определению совершенно недопустим прежде всего для самого себя. А Вы этим для себя лично как бы оправдываете свое поведение. Мол, на самом деле это не я, это эмоции. Потому и продолжаете позволять себе "отключать мозги". Поверьте, Вам очень повезло, что Вы не столкнулись в жизни с человеком, степень воспитанности которого имеет свои пределы, и который на такое Ваше поведение отреагировал бы хорошей оплеухой. Потом можно сколько угодно жаловаться на его рукоприкладство, но по морде лица Вы бы получили. А это больно. Но есть люди, для которых действенен только такой метод. Я не сторонник рукоприкладства. Однако я сторонник равноправия. Если очень грубо, то.. если вор наплевал на мои права, на общие нормы поведения, и залез в мой дом, чтобы украсть из него все ценное, если ему по-барабану, что потом будет со мной, если его не волнует, что он возможно крадет мои последние деньги и мне придется голодать, или это вообще не мои деньги, и мне придется нести за них ответственность перед другими людьми, то тем самым и я получаю право не соблюдать в его адрес те же самые нормы и правила. Причем, не соблюдать не строго зеркально, а тоже именно так, как я сам посчитаю нужным. В том числе право застрелить вора. И мне наплевать, что у него там могут быть жена, дети и престарелая бабушка на иждивении.01.02.2009 23:04:23, Леший 
Я не оправдываю, я себя перевоспитываю как раз. Это же не я автор исходного топика. Кстати, всегда удавалось как-то вовремя остановиться, до того, как от приличного человека по морде лица получить. И еще кстати, есть вещи, пережить которые больнее(вот собственный внутренний раздрай как раз). А такие, которые сразу руки в отношении женщины распускают, как-то и впрямь не подходили ко мне даже.
Это хорошо, что у Вас такая фишка. Украшает мужчину.01.02.2009 23:10:52, SusannA 
На счет распускания рук... у меня достаточно широкий круг общения. В него входят очень и очень разные люди. По уровню образования, по воспитанию, по уровню доходов, возрасту и т.п. Так вот, за всю свою жизнь я сталкивался всего с двумя случаями, когда кто-то распускал руки действительно "просто так", "из любви к процессу" избиения и глумления. Кстати, в одном случае это была женщина. А во всех остальных случаях, жалобы на "распускание рук" звучали как раз от женщин с психологией, как Вы описали. Т.е. они сами заслужили того, что "получили в бубен". ИМХО, конечно.01.02.2009 23:16:30, Леший 
Да я согласна, что большинство мужчин не склонны к насилию. Я вообще в людей очень верю, в лучшее в них. Конечно, можно любого довести, я как раз это в детстве и наблюдала, как мой отец отрабатывал этот прием, выискивая все новые болевые психологические точки. Потому и советую автору прикусить таки язык. Пока не поздно.01.02.2009 23:54:05, SusannA 

 


 


 
Эх... ни фига, это характер, чтоб его... я очень стараюсь сдерживать себя, но не всегда получается. И знаешь, когда вот внутри все кипит, а муж спокойный как слон, вот тут начинается... несет по поной программе. Спустя полчаса начинаются угрызения совести, пониамешь, что вела себя непозволительно. И любоф здесь совершенно не при чем.
01.02.2009 18:08:35, я(зараза) 

Про "программу" это лишь просто такой вариант самооправдания. Типа, не я такая, это жизнь такая. И т.д. и т.п. Кстати, такое поведение, чаще всего именно женщины, себе позволяют еще и потому, что они в душе уверены, за такое их поведение им ничего серьезного не будет. Им ни кто не даст "в бубен", потому что, типа "девочек бить низззяяяяя, вне зависимости от абсолютно любого поведения самих этих девочек".01.02.2009 22:41:13, Леший 
Да, все верно. Я ж не спорю, да опарвдание и самое интересное, что если я получу по морде за такое свое поведение - я мужа не оправдаю, скорее всего. Да я слабее, но я женщина, а он мужчина и поэтому априори он руки распускать не имеет право, потому что он заведомо сильнее физически, пусть ищет мои слабые нотки в психике и давит, если сможет как я:) Я ж ножами не раскидываюсь в его сторону:) Знаете, можно сколько угодно спорить кто прав кто виноват, но каждый живет с тем и так, как хочет. Если бы нас это не устраивало, мы бы разошлись, но мы перевоспитываемся, мы работаем над собой, как он так и я и приходим к тому, что устраивает обоих. А посему... можно быть и истеричкой, главное, как подметил Антюр, моему мужу нужна именно такая как я, иначе он бы это все не терпел, а дал бы в бубен разок и на этом мы бы разошлись:)
01.02.2009 23:22:58, я(зараза) 

Вот в том и заключается самое распространенное заблуждение. Вам кажется, что даже "нарушая правила" и "совершая недопустимые поступки" Вы все равно остаетесь тем, кому (и больше никому другому) позволено определять границы и нормы поведения. Типа, если я хамлю, хотя это и нельзя делать, то в ответ мне можно тоже только хамить. Если я бью посуду, то в ответ тоже можно только бить посуду. Ни о каком ассиметричном ответе не должно быть и речи, потому что "я" не позволила такое. Очень наивное заблуждение. Если меня кто-то целенаправленно оскорбляет, и меня его поведение достало, то я вряд ли буду оскорблять в ответ. Иная мотивация. Мне не нужно греть себя мыслью "а я его тоже дерьмом облил". Меня "обливание дерьмом" вовсе не радует. Вне зависимости, за дело или по прихоти. Мне нужно прежде всего прекратить оскорбления меня. И я буду добиваться этого самыми простыми и самыми эффективными методами. Среди них вполне применимы и методы физического воздействия. Вы наивно думаете, что только Вам позволено "свыше" не обращать внимания на то, что о Вашем поведении подумает близкий Вам человек, только Вам позволено кого-то прощать или не прощать. Это опасное заблуждение. Однажды Вы можете оказаться в очень большом и неприятном заблуждении, когда близкий Вам человек, которого Вы окончательно достанете своим хамством, даст Вам в бубен и ни на миг потом не усомнится в правильности своих действий. А вместо покаяния и вымаливания Вашего прощения, просто соберет свои вещи и уйдет, или выкинет из дома Вас. Ему просто станет глубоко наплевать на любые Ваши на этот счет мысли или переживания. Вас устроит такой вариант развития событий? Если да, то можете продолжать в прежнем духе. Если нет, то имеет смысл задуматься над собственным поведением.02.02.2009 00:20:23, Леший 
Я не знаю, что там у тебя за программа :-)), но, если любишь, ни в какой злости язык не повернётся оскорблять любимого человека.
01.02.2009 18:24:55, Антюр 

Дык, не в оскорблениях суть-то. Это хорошо, что ты такой сдержанный и у тебя не поворачивается язык, не все такие, к сожалению. Я и швырнуть в запале что-нибудь могу, ну не в мужа, конечно, а куда-нибудь. Ну вот такая психованная, муж понимает это, порой пытается воспитывать, да я и сама понимаю, что так нельзя, но не всегда в силах с собой совладать. Хорошо муж не вспыльчивый, а то б труба...
01.02.2009 18:31:22, я(зараза) 

Дык именно в оскорблениях суть. Одно дело бить тарелки, совсем другое - говорить обидны гадости. Вот попробуй пару раз сказать мужу обидные гадости, сразу почувствуешь разницу :-))).
01.02.2009 18:37:19, Антюр 

Я говорила:)
01.02.2009 18:43:04, я(зараза) 

Памятник мужу - в студию :-)))
01.02.2009 18:58:06, Антюр 

Однозначно, ему медалей еще вагон подогнать надо, с такой истеричкой живет:)
01.02.2009 19:06:20, я(зараза) 

Может ему как раз истеричка и нужна :-)))
01.02.2009 19:23:50, Антюр 

Видимо так, не просто так же он 13-ый год не уходит никуда:))
01.02.2009 21:06:03, я(зараза) 

Ну надо же. Не в бровь а в глаз. Дельный совет
01.02.2009 16:16:34, Ронья 

этой проблемой люди задаются давн :). даже сказка такая есть. русская народная.
"наговоренная водица" называется.

в сети текст не нашла - так что перескажу коротко своими словами.

к бабке-шептунье пришла молодуха, из изложила проблему (вот в точности вашу :)
бабка сказала, что средство есть: принесла бутылек воды, пошептала над ним, яичком покатала (ну, еще что-то "магическое" поделала), и отдала молодухе со словами: "вот тебе водица - не простая, а наговоренная. как почувствуешь, что "вот-вот начинается" - набирай ее в рот и держи, не плюй и не глотай, пока не "попустит", и только потом - выплевывай!"

молодуха пришла домой и все, как бабка сказала стала делать. и, что характерно, прекратились ссоры у них. вот что наговоренная водица делает-то, какая сила в ней!!! :)) 01.02.2009 14:13:36, Sara Barabu

спасибо :))) обязательно попробую :)))) 01.02.2009 16:56:46, Φeǔχοa

В такой ситуации - при условии, что с мужем все еще хорошие, доверительные взаимоотношения - я бы просила его помощи. Обсудила бы в спокойной ситуации причины и цели своих срывов, и договорилась бы о некоторых кодовых словах, которые он должен сказать, когда почувствует, что меня начинает чересчур "заносить". Они должны быть спокойными, не унижающими, но отрезвляющими. Например, "ты же понимаешь, что такое поведение не может никого сделать ни особенным, ни уникальным". (Т.е., можно и что-то покороче, но подразумевавающее несоответствие цели и метода). И пообещала бы заранее обязательно выполнить после этих слов какую-либо успокаивающую последовательность действий. Например, отложить на 10 минут выяснение отношений, а за это время выпить стакан холодной воды, умыться, заняться дыхательной гимнастикой, принять 300 капель эфирной валерьянки или таблетку новопассита или еще чего-нибудь. Важно договориться, чтобы муж этими словами не злоупотреблял. И еще важно объяснить ему, что отшучивание и "непробиваемость" в такие минуты только подогревают желание скандалить (если у Вас это так) 01.02.2009 13:06:43, АннаО

1. в спкойном состоянии объяснить мужу такую свою особенность, дать ему "добро" и поблагодарить за стойкость :) и заранее попросить не принимать всерьез, "ничего личного"
2. выдумав проблему :) сначала про себя сформулируйте ее максимально корректно, и только после этого высказывайте. А лучше вообще денек ее поносить внутри себя :)
3. Перестать любоваться своей "особенностью" и считать ее признаком "настоящей женщины". ПОка Вы будете считать это своим "законным правом", ничего не изменится.

имхо31.01.2009 23:51:54, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
п. 3 - это да.
02.02.2009 12:23:12, пасуся я здесь

Я бы еще добавил, что.. автор, очевидно, не просто так пинает мужа, а в подсознательном ожидании от него вполне определенной реакции. Смею предположить, не обороны, практических советов или отшучиваний, а, наоборот, признания серьезности затронутой проблемы, демонстрации своих сопереживаний, сочувствия, "чтобы обнял, погладил". Муж желаемую реакцию не выдает и автор начинает "кричать громче" через усиление давления. Может стоит просто прямо сказать мужу, хотя бы один раз, как должно выглядеть его "правильное поведение" в такие моменты? Что-то типа, милый, я просто хочу, чтобы ты меня "пожалел", "посочувствовал" и просто "обнял и погладил". Как-то так.01.02.2009 00:12:19, Леший 
раньше, где то в середине конфликта муж пытался "обнять, погладить". я начинала сопротивляться-отталкивать, но подсознательно желая, чтобы муж настоял на утешении. просто через силу прижал к себе, и сказал что "все будет хорошо" и на этом все закончилось. но муж после нескольких попыток, которые заканчивались тем, что я его отталкивала, теперь и не пытается "утешить физически". просто ждет, когда "это все" закончится.01.02.2009 10:43:33, Φeǔχοa 
Похоже, дело действительно в Вас самой. Уж простите за цинизм, но Вы банально довыпендривались. Вспоминается анекдот: если ты летать не умеешь, зачем выпендривалась? Если Вас это утешит, могу спорить на пузярь коньяка, однажды эти ваши выпендривания ему терпеть просто надоест и он уйдет. Если Вы этого хотите - можете продолжать в привычном стиле. Если же нет, то... придется Вам самой брать себя в руки и начинать самоперевоспитание. ИМХО.01.02.2009 14:22:09, Леший 
да не факт. иногда таким образом просто сбрасывается напряжение... или еще злость помогает при переутомлении и крайнем расстройстве - чисто чтобы "остаться в тонусе" и не рыдать без повода. хотя неизвестно, что хуже :(

вообще, если серьезно, маловероятно, что попытки мужа пожалеть в ответ на оглашение проблемы приведут к хорошим результатам... "жалеть" надо ДО того, до срыва... или автору вообще не начинать копаться в "проблемах", а сразу идти и требовать любви и ласки :))))01.02.2009 00:32:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Видимо я недостаточно четко описал суть проблемы. Вопрос не в том, до или после "жалеть". Эти скандалы вообще объективной основы под собой не имеют, так как их причины как правило либо мелочны и незначительны (ой, на меня та тетка в метро как-то плохо посмотрела, айяйяййййй какое горе!), либо вообще откровенно надуманны (ой, по телевизору сказали, что через сто миллионов лет наше солнце погаснет и жизнь на земле станет невозможна, мы все умрем, мы умрем, аааааааааааа!). Муж из так и оценивает. Ну как можно всерьез обсуждать - как спасаться от всемирной катастрофы, которая случится через сто миллионов лет? Но и не реагировать вообще никак тоже не может. Это же переживания не кого-то постороннего, это его жена, самый близкий человек. Вот он и уходит в оборону. Сначала в шутливую, а по мере возрастания давления - в глухую. Что ему еще остается? В то время как жена с самого начала этого спектакля ожидает, что он сразу признает ее первенство, ее особенность, уникальность тем, что тут же станет ей активно "сочувствовать". Он ожидаемой реакции не выдает, что ею трактуется как "он не слышит". Вот она и начинает "кричать громче", переходя на пинания куда угодно, лишь бы побольнее.

Хотя, в целом согласен. Изредка встречаются и такие люди, которым непременно для счастливой жизни какой-нить громоотвод рядом для "слива негативных эмоций". Чаще всего им оказывается как раз самый близкий, например супруг.01.02.2009 00:49:33, Леший 
"...признает ее первенство, ее особенность, уникальность..."
скорее всего в ЭТОМ подоплека. я всегда пытаюсь доказать мужу что я лучше. во всем. хотя умом понимаю что муж и жена должны быть равными партнерами. скорее всего переношу на нашу семью модель семьи моих родителей. мама-главная, решает все, и (парадокс) постоянно пилит папу за то, что он "тряпка"01.02.2009 10:36:44, Φeǔχοa 
<скорее всего переношу на нашу семью модель семьи моих родителей. мама-главная, решает все, и (парадокс) постоянно пилит папу за то, что он "тряпка">

Ничего хорошего такая подсознательная установка не принесет. Муж должен быть главный в семье. Не надо с ним "меряться" и бороться за первенство. Вы победите, но этим либо семью разрушите, либо действительно сделаете из мужа "тряпку", и потом будете сама на себе тащить семью. А знаете, сколько семей разрушилось из-за этого?
Меняйте установку. Есть всякие психологические приемы по смене установок. Сделайте для себя сейчас задачей уступать мужу. И надо какое-то "якорение" сделать к желанию поругаться. Например, возникает такое желание - сразу вспомнили своих мать и отца.
01.02.2009 15:16:04, читающая

Читаю и не понимаю.
Как это: "я лучше. во всем"?
Зачем???
Просто сути и причин таких мыслей и мотивов не могу понять. Для чего "быть лучше"? И почему надо сравнивать себя с мужем?

А если с другой стороны посмотреть: "муж классно делает это и это. И я горжусь им."

А с третьей: "Как классно у него получается (к примеру, уложить спать ребенка, обработать фотографию, сделать сырники...) - ну так пусть он этим и занимается в нашей семье! А я пока полежу с книжкой/сделаю масочку/поболтаю с подругой..."01.02.2009 13:35:30, ЕК настоящая 
Дело в том, что мы с мужем работаем в одной организации, в, так сказать, конкурирующих отделах. По должности, окладу и т.п. пока идем "ноздря в ноздрю", то есть повышают почти одновременно. Понимаю, что нельзя переносить работу и рабочие отношения домой, но не всегда получается. Иногда вылезает этот червяк соперничества.01.02.2009 17:01:36, Φeǔχοa 
<Иногда вылезает этот червяк соперничества.>

Я именно про это и пишу. С чего он? Все, что Вы описали, это НЕ объяснение, это обстоятельства, в которых происходит соперничество.
1. Зачем быть лучше? Что это даст? Хорошего.
2. Зачем быть лучше мужа?
Пусть он чувствует, что он лучше. Ведь гораздо хуже будет, если он решит самоутверждаться где-то... с кем-то, как ему покажется, более женственной, рядом с кем он будет "мачо".

Для Вас п. 2 и его возможные негативные последствия (а они весьма вероятны с учетом привычки к соревновательности) разве не достаточный аргумент, чтобы не делать так?:)01.02.2009 17:13:55, ЕК настоящая 
все это конечно правда...но это значит я должна пожертвовать карьерой ради того, чтобы мой муж чувствовал себя мужественным? Мне например через несколько месяцев из декрета выходить и я точно знаю, что меня ждет повышение. Мужу равнозначная должность в его отделе пока не светит. это значит я должна отказаться от повышения, чтобы муж не чувствовал себя униженно, что жена добилась большего?
А если он "застрянет" на своем месте? я тоже должна буду проработать служащей до пенсии?01.02.2009 18:00:06, Φeǔχοa 
Топик выше показательный. Молчал-молчал, а потом...02.02.2009 00:38:20, ЕК настоящая 
не запугивайте меня :) развода я не боюсь, т.к. самодостаточна. но я люблю мужа и поэтому хочу что то изменить в своем отношении к нему. точнее в своем стиле общения с ним.02.02.2009 09:05:15, Φeǔχοa 
Дело не в страхе. Подавляющее большинство людей вполне самостоятельны, и могут весьма нормально "прожить и сами". В брак они вступают вовсе не потому, что самостоятельно себе устроить жизнь не в состоянии. Вопрос в другом - на сколько сильно Вам нужен именно этот мужчина, именно этот муж. Если не очень, то не стоит даже время на самоперевоспитание тратить. А вот если все же очень, то тогда мысли о самодостаточности лучше всего сразу засунить очень-преочень глубоко сами знаете куда. :)02.02.2009 12:28:21, Леший 
Не говори гоп, пока не перепрыгнешь!:) Вот выйдете через несколько месяцев (!!!) из декрета, вот получите должность, вот принесете много-много денег, тогда будет повод гордиться. И у Вас, и у мужа - Вами.
Но дома-то что за ситуации, когда гипотетическая рабочая должность нынешней домохозяйки подталкивает (якобы) Вас на то, чтобы доказывать мужу, что Вы круче?
Ну сами вдумайтесь в ситуацию! Что РЕАЛЬНО происходит-то?

Должность, кстати, это не = признание заслуг. Но это не тема в нашем разговоре. Мы о другом.:)01.02.2009 20:18:16, ЕК настоящая 
А повышение за что? За то что в декрете были?
01.02.2009 20:01:20, трошина 

должность была предложена еще до декрета. я отказалась, т.к. не посчитала правильным занять должность и не работать-уйти в декрет. До сих пор на нее так никого достойного не нашли (формулировка начальства, очень ждущего меня из декрета).02.02.2009 09:02:12, Φeǔχοa 
В верхнем абзаце Вы описали просто классический энерговампиризм :)01.02.2009 00:42:14, Alva 
ну да01.02.2009 01:25:42, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Если это не разовые вещи, не поштучно пересчитываемые в жизни, то проблема тут одна: привычка вести себя определенным образом с определенным человеком.
И докапываться до того, чем этот конкретный человек так "насолил", можно сколько угодно. Все равно будут только гипотезы. Умнее, кмк, будет не философствовать наедине со своим подсознанием, а запретить себе ругаться.01.02.2009 00:37:03, ЕК настоящая 
Ну, так это же нужно себя перевоспиииитывааать­! Это дело тяжелое. Куда проще заявить, что "я не виноват, виноват он" и на том успокоиться. :)01.02.2009 00:52:00, Леший 
я готова себя перевоспитывать потому что очень дорожу мужем. поэтому и попросила научить "как вовремя закрыть рот". пока поняла что не стоит его и открывать.01.02.2009 10:38:42, Φeǔχοa 
Если лечить следствия, то да. А если причины - то надо брать дуст и травить таракана "я должна доказать, что я - круче всех, круче меня только яйца, выше меня только звезды". Вы подспудно пытаетесь копировать родительскую модель семьи. И пока не прекратите, толку не будет.01.02.2009 14:29:16, Леший 
Да, спасибо, я попытаюсь. Подсознательно я очень хочу быть именно за_мУжем. Подчиняться ему во всех решениях. Но на деле, когда доходит до приминения моих желаний на практике, я критикую решения мужа и единолично принимаю то, которое считаю верным. Муж вроде соглашается, особенно если я привожу действительно правильные и верные доводы. Но я тогда чувствую, что ...перестаю уважать мужа, чтоли?01.02.2009 17:07:17, Φeǔχοa 
На самом деле, на сколько я могу судить, ни за каким мужем Вы реально быть не хотите. Вы просто пытаетесь идти методом "от противного". Вы знаете модель семьи своих родителей и умом (!) хотите иметь "точно то же, но наоборот". В буквальном смысле этого понятия. Если у Вас мама всем рулит, то в Вашей семье всем рулить должен муж. Если в родительской семье мама самая главная и решает все, а папа молчит в тряпочку, то в Вашей семье, наоборот, в тряпочку должны молчать Вы, а рулить - муж. Но проблема в Вашем собственном характере. Вы умом не желаете, чтобы было как у мамы, но и наоборот Вы желаете тоже только умом. А оно наоборот не получается, такак Вы по своей натуре вовсе не такая безусловная ведомая, какой должны быть согласно Вашей представляемой "идеальной" модели. Как следствие, новая модель тоже не работает. Точнее, Вы сами по ней не живете. Зачем тогда стараться? По-моему, Вам нужна совсем другая, партнерская, модель отношений. Она заключается в четком зонировании "круга ответственности". Очень грубо говоря, следует "раз и на всегда" разделить все зоны ответственности "по кучкам". Выделить те, где главным и решающим является исключительно Ваше собственное мнение. Любое, каким бы оно ни оказалось. В этой области муж лишь принимает его безоговорочно. Его мнение в лучшем случае не более чем совещательное. Точно такую же зону необходимо выделить и для мужа. Где решающим является только его мнение, а Ваше - не более чем совещательное. Он лишен права какой бы то ни было критики Ваших решений в рамках Вашей зоны, а Вы - в рамках его. Все остальное тоже делится на зоны. Прежде всего "тапочная" зона. По принципу, кто первый встал, того и тапки. К ней нужно отнести все то, где последнее слово будет у того, кто первый взялся решать задачу их данной области. Хочешь, чтобы было по-твоему, берись делать сам. Если не взялся, то не крути носом от того, что сделал партнер. Отдельно должна быть пофигистическая зона. К ней относится все то, что, совершенно по-барабану, кто и как сделает, а так же то, что по-барабану даже если это не сделает никто. Оставшееся распихивается по трем кучкам. В одну то, где решающий голос Ваш, но у мужа есть право вето. Т.е. в которой Вы вольны поступать как левая пятка захочет, но с учетом некоторых жестких ограничений, по вариантам, для мужа совершенно неприемлимым. В качестве примера. Я не люблю томатный сок. Ну вот совсем. Таким образом, выбирая, что мы будем пить за завтраком, Вы можете принести что угодно, чай, кофе, нарзан, любые другие соки, но не томатный. Аналогичная кучка должна быть и у мужа. То, что останется, складывается в кучку - компромисы. По этим моментам решение принимается только вместе и только при обоюдном обязательном согласии. Но в ней обязательно нужно выработать общие, единые критерии оценки "хорошести". И самое главное, разделив зоны ответственности, запретить себе строго-настрого эти правила нарушать.01.02.2009 22:59:11, Леший 
как много кучек :) а если оба супруга претендуют на "решающее мнение" в какой то кучке? я должна уступить? (например воспитание ребенка)02.02.2009 09:11:20, Φeǔχοa 
если "претендуют оба", то этот вопрос нужно относить к кучке "решаем вместе" и вырабатывать в нем общие, единые, критерии по оценке "правильности" конкретного решения.02.02.2009 12:30:07, Леший 
Ща придет Алекс и напишет: "Пороть!"01.02.2009 00:15:41, ЕК настоящая 
:) Ну что уж тут поделать... Видимо это дело ему нравится. :) В каждой избушке свои погремушки. :)01.02.2009 00:27:49, Леший 
Тссс. А то в Интимную перенесут! :)01.02.2009 00:28:46, ЕК настоящая 

По-моему, это у Вас происходит не по тем причинам, из-за которых, как Вы говорите, "все начинается". Точнее, это является только "спусковым механизмом". Дальше Вы подсознательно, незаметно для себя, постоянно переключаетесь на совершенно другую цель - любой ценой пробить эту "скалу", любыми способами добиться его капитуляции. Полной и безоговорочной. И чем больше он демонстрирует спокойствие, тем сильнее Вы стремитесь его именно опрокинуть, вывести из себя, используя для этого все более и более недостойные приемы. Как близкий человек, Вы наверняка лучше всех знаете его самые уязвимые точки, по ним и бьете.

Что с этим делать? Ну, во-первых, Курмышкин абсолютно прав, стараться вообще не начинать. Сами же говорите, что большинство скандалов Вы начинаете буквально из ничего. Во-вторых, признать, что делаете Вы это не по причине, а прежде всего из стремления самоутвердиться, доказать, что Вы "на самом деле круче него". В-третьих, даже если "началось", все равно строго оставаться в рамках темы, любой ценой избегая каких-либо глобальных обобщений (типа, "ты всегда", "ты вечно", "ты постоянно", "ты меня не любишь" и т.п.). И самое главное, Вам бы со специалистом пообщаться. У такого поведения обычно всегда есть какая-то сильная внутренняя побудительная причина в Вас самой. Вот ее и следует в первую очередь исправлять. ИМХО. 31.01.2009 22:57:15, Леший

почитайте ниже до чего я доболталась :((( Вы - сестра моя родная в этом :(((( 31.01.2009 22:05:19, охохо

"Одергивания" себя во время ссоры не помогут. Во время развившегося уже сканадал В не сособны контроллировать свое поведение. Лучше всего это признать и это - первый шаг к тому, чтобы научиться не деалть этого. Это как при алкоголизме, практически - первый шаг к ремиссии - признание своего неодолимого пристрастия.
Мне кажется, Ваш муж понимает пароксизамльную неконтроллируемость Вашего поведения во время таких вспышек. Иначе он просто бы не был с Вами.

Мне кажется, Вам надо в "холодный" период поговорить с мужем и обсудить все это. Сказать точно то, что Вы написали в исходном топе. Признать неконтроллируемость эмоций и роечевой психопродукции в этот период. Попросить его быть терпимым к этому и воспринимать это как вашу слабость.
Между прочим, Моцарт страдал примерно таким же расстройством - во время вспышек гнева его охватывал нервный тик и он нецензурно ругался. Это называется синдром Жилля-де Туррета. У Вас его нет все-таки :-)), но некий аналог неконтроллируемого речевого пароксизма есть.

Еще- не надо испытывать чувстов вины за это. Чем больше будете винить себя и пыаться сдердиваться, тем более жестче и грубее будете вести себя при каждом срыве.

Я думаю, что Вы срываетесь на муже подсознательно понимая, что он - может единственный человек который простит Вам это. А Вам это надо. 31.01.2009 22:03:27, Kurmen

о как. прям по полочкам и очень правдиво :) муж понимает, на "холодную" подходила-говорила-объясняла, но ведь "уже все сказано". Можно (со стороны мужа) относиться к этому терпимо, но вдруг это рано или поздно надоест? (это моя точка зрения и боязнь) 01.02.2009 10:17:29, Φeǔχοa

а вам не кажется, что если у нее впринципе вот есть такое, то надо все же учиться контроллировать свои эмоции. потому что седня наорал начальник,завтра еще кто разозлил с кем скрипя зубами сдержалась и не ответила тем же, домой пришла там муж, знаешь что он поймет и простит и по полной, за всех да на него. рано или поздно у человека может предел настать и он больше не захочет быть сливной ямой. зачем до этого доводить? если представить, что нет мужа и нет человека который поймет и простит, что тогда? 31.01.2009 22:49:07, kolina

Это, вероятно, пмс? :)
У нас следующая практика. Я такая же в период пмс, мужу все давно известно :). Просто договорились, что я его СНАЧАЛА предупреждаю, что пмс, потом ворчу и скандалю - сколько душе угодно :) - он меня жалеет :))) 31.01.2009 21:57:02, Ohrom

да вроде нет. если только у меня не индивидуально ПослеМС. Я на диете сижу :)))) 01.02.2009 10:20:28, Φeǔχοa

Мой муж говорит, что нет ничего более опасного для отношений, чем диета жены. :)

Это его предыдущий опыт такой. :))) 01.02.2009 13:36:55, ЕК настоящая

хотите аналогией полечу?
Вы шлаки из организма выводите в специальном месте, в одиночку поди? Так почему вывод плохого настроения, шлаков эмоций, должен наблюдать ваш муж? 31.01.2009 21:19:54, Вечная Весна

:) поплакать тихо в ванной тоже могу, ага. но обычно это уже "заключительная стадия", после того как выговорилась-напилила ухожу с видом оскорбленной невинности в ванну плакать. 01.02.2009 10:19:25, Φeǔχοa

Вашему мужу респект! Какой он умничка :)))))
Я парой так же себя виду, но проходит (уже редко встречается такое поведение), но муж мой сазу выходит из себя и провоцируется и сами понимаете чем все заканчивается....
Последнее время мы вообще поменялись местами (у нас это всегда так, меняемся ролями)-ужас не знаю как с этим бороться....(полгода я себя веду как провокатор, следующие полгода муж)
Ну прежде чем что-то сказать, посчитайте до 10, не помогает еще раз посчитайте....прогуляйтесь (кружок вокруг дома), не знаю характер не исправить, хотя со временем Ваша "вредная привычка" пройдет может быть :) 31.01.2009 20:26:31, Бусьен

Муж - да :) сама ему иногда завидую, в плане уравновешенности. Кстати по поводу "смены ролей" тоже самое иногда происходит. Иногда подмечаю у мужа свои черты, и всегда - не совсем хорошие. Как будто в зеркало смотрюсь. Плохое наверно перенимается быстрее. 31.01.2009 21:05:13, Φeǔχοa

да, наверное. Ужасно так! :)))))
Есть над чем работать :)) Но будет круговорот если работать будет только один. 31.01.2009 21:36:17, Бусьен

Меня мама лет в 15 научила одному правилу: никаких ругательств и оскорблений к мужу. Что бы ни случилось. Даже если ты в бешенстве и у тебя истерика. Даже шуточных и в шутливой форме.
То есть можно вопить-орать-плакать... что угодно. Можно говорить как тебе плохо, и как ты страдаешь. Можно кричать (иногда и не со всеми). Можно и нужно говорить, как нельзя делать и т.п.
Но! Ни в коем случае никаких эпитетов, ярлыков и обращений к супругу "ты... (то-то, такая-то)".
И в обратную сторону. Чтобы муж никогда и ни при каких обстоятельствах не оскорблял тебя. Если такое случится - это должен быть единственный и последний раз.

Потому что невозможно остановиться. Сказав один раз в шутку, в следующий раз это это будет без улыбки и зло.
Назвав как-то обидно наедине, в следующий раз не сдержишься - и скажешь при посторонних, при друзьях, а это уже унизительно.
И с каждым разом эмоциональность высказываний и границы допустимого в твоем понимании будут расти.
Через 2-3 года выйти из такого конфликта на уровень конструктивного разговора будет практически невозможно, т.к. супруги будут погребены под обидами.

Я на своем опыте сумела проверить ту часть совета, которая не подразумевает возможности говорения "гадостей". Ни разу я никак не назвала мужа (мужей), ни разу я не слышала в свой адрес ничего ругательного. 31.01.2009 20:22:48, ЕК настоящая

Очень мудро. Спасибо большое. 31.01.2009 20:40:31, Φeǔχοa

Какие мудрые советы Ваша мама Вам говорила :)
Полностью согласна, только жаль что многие об этом узнают поздновато и на своем опыте 31.01.2009 20:30:43, Бусьен

у тебя такое вообще по жизни или только при виде мужа? 31.01.2009 20:20:24, kolina

наверно вообще. сорвать на ком-то плохое настроение. Ты опять ник поменяла? 31.01.2009 20:41:17, Φeǔχοa

ага, под напором обществености вернула старый :)))
ну вообщем я такая же, но со вренем более менее научилась с этим бороться. есть впринципе много способов научиться управлять своими эмоциями, надо пробовать и искать свое. что-то в йоге есть, на работе девочка одна увлеклась буддизмом и такая вся спокойная ходила, в глаз ей дашь она улыбнется и скажет "мне больно, не надо больше так делать" :)
врачи советуют заняться активным видом спорта, там ввплескивается энергия. или что-нить экстримальное. я как-то брала абонемент на 2 часа на аттракционы и каталась до потери пульса, потом пару месяцев ходила спокойная как удав.
еще как рожавшей скажу тебе, если у тебя получалось продыхивать схватки, то вот оно примерно то, что мне реально помогает вовремя остановиться. в моменты когда чувствуешь, что все, эмоции зашкаливают и все тело как-будто сжимает, просто глубоко вздохнуть и меееедлено выдыхать, расслабляя все тело. еще лучше срулить куда-нить типо туалета или душа и там до конца остыть :)))) потом оттуда выходишь и не понимаешь о чем тут ругаться собиралась.
и тренинги всякие проводят на эту тему, можно туда походить. я не ходила никогда на них, но вроде народу помогает :) у меня подруга одна прям фанаткой тренингов стала. 31.01.2009 21:06:18, kolina

Вернуться в конференцию

Как заткнуться вовремя?

Загруженные изображения