Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Похоже муж мой собрался налево

Чует мое сердце, что муж мой любимый собрался налево :(

Живем вместе 16 лет, 2 детей. Жили хорошо, любили друг друга, измен замечено не было.
Сейчас у нас кризис в отношениях, какой то внезапный. Типа было все лучше некуда (сам это мне говорил), а потом бац, искра одна пролетела - и полное непонимание, отчуждение. Нежелание что то восстанавливать, строить опять и т.д. - устал, надоело, ничего не хочу объяснять, ничего не хочу, никакой больше откровенности, и открывать тебе больше не буду и т.д.

Тапки не принимаю, т.к. сама все знаю - и в чем виновата, и в чем неправа.

В разговоре со мной проскользнула мысль, что в такие моменты запросто может появиться кто-то третий и это, мол убьет все наши отношения и т.д. И тогда все - кирдык...

Очень прошу совета - как мне остановить этот процесс (если действительно он самый). Понятно, что следить за ним я не буду, к батарее наручниками не прикую, но что я в такой ситуации могу сделать со своей стороны чтобы ничего подобного не случилось?

Потому что тогда:
- это полностью разрушит те остатки отношений, что есть
- назад пути не будет не только для меня, но и для него
- меня это просто убьет :(((
30.01.2009 21:03:10,

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Сделать так, чтобы мужу снова стало комфортно в семье. 01.02.2009 15:49:09, Антюр
Знаете,а Вы не бойтесь прямо сейчас проявить все признаки пресловутой созависимости...прос­то целуйте его,обнимайте,говори­те о том,как Вы в нём нуждаетесь,как его хотите,что помните всё - от первых цветов,до первого признания в любви,что он нужен Вам...и делайте всё,что муж захочет,если это искренне,то и и Вам - кайф и отношениям плюс...потом уравновесите,если нужно будет...
Имхо- должен быть ответный посыл от него,к такому нельзя остаться равнодушным,но как "шоу" не прокатит...только от души.
31.01.2009 23:50:16, eklist
Здесь есть одна тонкость, ему сейчас может не хотеться, чтобы жена его обнимала и целовала. Не знаю, как женщине, а мужчине хочется обниматься и целоваться только с той женщиной, которую ему хочется целовать и обнимать. 01.02.2009 15:51:46, Антюр
+100 05.02.2009 19:08:07, Посоветуйте
имха - вопрос времени и "запущености"...не панацея конечно,но попробовать то можно.) 01.02.2009 20:05:40, eklist
ппкс 01.02.2009 16:20:19, sapfira
Поддерживаю! Вместо того, чтобы на мужа вываливать свой негатив, надо наоборот создавать ему позитив: любовь, ласку. Вместо эгоистического вываливания на него своих проблем выслушивать его проблемы. Они-то куда важнее ваших. У Вас работа - хобби, а он Вам основной заработок приносит!
"Заниматься собой" и "развиваться" Вам надо в этом смысле.
01.02.2009 15:32:03, читающая
Это для автора топика, естественно. 01.02.2009 15:32:51, читающая
вот если это именно так, как Вы написали, "внезапное
отчуждение", молитесь о нем, закажите сорокоуст о здравии.
атеистов прошу не беспокоиться, тапками не кидаться, идите
себе мимо)))
31.01.2009 21:49:38, Рината
Реклама
Не очень понятен главный посыл вопроса. Вам, собственно, чего именно хочется: сделать капремонт застаревшего дома (чтобы в нем снова стало приятно, комфортно и безопасно жить) или только замазать возникшие трещины (типа, поставить на них контрольки, чтобы увидеть, когда трещины будут расширяться дальше)? По-моему, это две очень большие разницы. Если Вы сами знаете, где и в чем "были не правы", то значит, по логике вещей, Вы сами знаете и то, что в семье (и прежде всего, в себе) нужно срочно исправлять. Т.е. Вы и сами знаете - что делать. Можете Вы это или нет - вопрос отдельный. Но что знаете - очевидно. А если знаете, но делать не считаете нужным, то тогда какой смысл в контрольках? 31.01.2009 17:28:54, Леший
Никакого, потому что здание сопротивляется и ничего объяснять не хочет. 31.01.2009 17:57:27, Фяка-Пфяка
Для того чтобы отремонтировать полностью здание, нужно подступиться к этому зданию, купить материалы, составить смету и т.д. (вот не люблю я эти метафоры...) А я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, понимаете. Одного моего желания, видимо недостаточно. Нужны методы. Нет.. мне наверное надо просто посоветоваться - как теперь с ним разговаривать, как объясняться, налаживать контакт (он же "не хочет ничего") :( 31.01.2009 17:49:56, охохо
Вопрос - как налаживать контакт - совершенно вторичен, ИМХО, по сравнению с пониманием - в чем проблема. Грубо говоря, если я не знаю, почему дом разрушается, то как я могу понять, какие методы ремонта дадут необходимый эффект? Если трещины пошли потому, что какой-то удод вздумал из своей гостинной сделать бассейн и залил туда тонн сто воды - нужно делать одно, а если это следствие просадки фундамента из-за его подмывания грунтовыми водами - совсем другое. О сути "своих ошибок" Вы не сказали ни слова. Вот и остается неизвестным - что именно конкретно в Вашем случае будет адекватным, а что - пустыми хлопотами. ИМХО. 31.01.2009 18:47:56, Леший
на пару ответов ниже я там обрисовываю ситуацию. Будет не трудно - прочтите 31.01.2009 18:56:39, охохо
А какого совета Вы ждете? Муж у Вас, похоже, вполне себе хороший. Работящий. Заботливый. Только он, в отличие от Вас, практик. Даже полагая, что Ваша работа - это прежде всего Ваше хобби (типа, надобности работать ради куска хлеба у Вас нет, что, как я понял, действительности соответствует), он, тем не менее, внимательно выслушивает Ваши реальные практические проблемы, воспринимает их вполне адекватно. Где-то сочувствует, где-то советом помогает. Перестает Вас слушать он только когда Вы начинаете переходить на какие-то отвлеченные, абстрактные темы. Это Вас злит. Так? И еще Вы почему-то сами для себя решили, что ему не доверяете. Когда его достало пытаться постоянно доказывать Вам, что он не верблюд, что он имеет полное право на собственное мнение, в том числе - относительно Ваших взглядов на "абстрактное, но очень важное", и попытался уйти, Вы его реально обманули. С одной стороны (даже сейчас об этом говорите), Вы вроде бы признали его правоту, согласились, что перегнули палку, кинулись его останавливать/возвра­щать, а в то же время, в душе затаили на него обиду. Как же ж, он позволил себе уйти! И от кого, от Вас, любимой!!!! Какой гад! И хоть все последующее время Вы прожили счастливо, Вы все равно лелеяли в себе эту на него обиду. Каковую зачем-то снова высказали. В результате, вполне предсказуемо, получили, что получили. Что тут непонятно? Чтобы его вернуть, нужно, как минимум, для себя, раз и на всегда, признать, что он имеет право на сообственное мнение. На все. Включая на эти Ваши "абстрактные важности". И что его право на свою точку зрения не уступает Вашему. Даже если с ним не совпадает. Это не значит, что Вы теперь должны от своего мнения напрочь отказаться. Но что стоит очень серьезно подумать над тем, сколько Вы "этого всего" на него вываливаете, какие моменты для этого выбираете, и чего, собственно, какой реакции, от него на самом деле ждете. Одни мои знакомые (в качестве примера из реальной жизни), не смотря на то, что действительно любили друг друга, в конечном счете развелись по следующей причине. Жена постоянно вываливала на мужа море разливанное своих самых разнообразных переживаний. Как реальных (проблемы и заморочки на работе) до совершенно надуманных. Но каждый раз, как только муж пытался ей что-то посоветовать, порекомендовать уместные и вполне реальные на его взгляд решения - она постоянно как-то инстинктивно реагировала - "нет". Нет, это мне не подходит. Нет, так я не хочу. Нет, так я не могу. Нет, это мне не нравится. Нет, я не так воспитана. И т.д. и т.п. Причем это ее "нет" звучало даже на совершенно очевидные и действительно реальные решения, у всех других людей в этой ситуации прекрасно приводившие к успеху. К примеру, она могла с умирающим видом жаловаться, как ей, допустим, холодно, как она мерзнет, но напрочь отказываться пойти в тепло погреться, отказывалась свернуть программу и как можно быстрее пойти домой... в общем, в конечном счете, говорили - нет - на что угодно. В конце концов ему это просто однажды надоело. Я его понимаю. Сложно сочувствовать замерзшему человеку, который перед этим активно сопротивлялся советам одеться теплее, так как то, что он надевал перед выходом, явно не соответствовало погоде.

Возвращаясь к Вашей ситуации, ИМХО конечно, но по-моему, Вы просто достали мужа непоследовательность­ю своего поведения. И пока Вы над этим всерьез не задумаетесь, шансов на успех с ним помириться нет.
31.01.2009 22:16:10, Леший
со знакомыми просто хрестоматийная ситуация
имхо, все, что нужно было жене - это чтобы ей сказали: "Ах ты, моя бедненькая". Но она не знала, что на это нельзя рассчитывать ))
01.02.2009 09:02:44, ландыш
у знакомых была классическая ситуация замкнутого круга. Она создавала изначально неразрешимую ситуацию своим поведением. Она вроде как страдает и демонстрируя его подспудно требовала к себе сочувствия и сопереживания. Ее ни разу не волновала изначальная нелогичность собственных действий. Это очень по-детски, конечно, но, увы. А он ей сопереживать уже больше не мог. Потому что, как только он начинал сопереживать, то автоматически начинал пытаться ей помочь, облегчить ее "страдания". Холодно? Давай поменяем планы так, чтобы как можно быстрее попасть в тепло. На улице плохая погода, а ты не умеешь правильно подбирать одежду? Давай я тебе помогу советом, что тебе лучше надеть. И т.д. и т.п. Но каждый раз он натыкался на ее сопротивление - нет, я так не хочу, нет, мне это не подходит и т.д. и т.п. Тем самым она показывала, что никакие его советы ей не нужны. Ему оставалось только сидеть и "сопереживать", но ничего не делать. Это все равно, что сидеть возле истекающего кровью человека, смотреть, как он умирает, и не предпринимать даже элементарных мер "первой помощи". Возникало противоречие. Сопереживать и не помогать - очень больно душевно. Обычно такое положение вещей, когда оно длится слишком долго и становится естественным положением вещей, неизбежно ведет к душевному очерствению (кстати, профессиональное "заболевание" врачей, учителей и воспитателей детских садов). А очерствевшая душа уже не способна к сопереживаниям и тут сама ситуация начинает восприниматься иначе. Это уже не близкий человек, которому плохо, это просто какой-то человек, который вечно чем-то недоволен, вечно в плохом настроении, вечно зудит и постоянно выпендривается "остановите Землю, я сойду"! Ну его нафиг. Пусть кому-нить другому идет жаловаться. .... 01.02.2009 14:42:35, Леший
+100. Леший, респект! 01.02.2009 15:20:49, читающая
а может этот третий уже появился? вернее может муж просто еще не уверен , что появившийся - это именно третий , а не просто проходящий? вот и прощупывает почву :( 31.01.2009 15:10:10, masyanya белая и пушистая
та же мысль об этой ситуции. Идентифицируется третий, похоже... 31.01.2009 17:14:19, Энн
Очень в тему:

"Сегодня солнце.

Ой, девка, повезло тебе в жизни – за обманщиком-то замужем быть. Ведь он тебя, дуру, бережет. Душу свою бессмертную на фантики меняет, чтобы тебя не тревожить. А на это мало кто готов, они же всё норовят по правде да по-честному. Придёт такой вечером домой, лица нету, и молчит. Час молчит, два молчит, а потом возьмёт, да и вывалит всю правду на стол, как орехи. Целую гору орехов, круглых и твердых: захочешь разгрызть – зуб сломаешь, а кинешься убирать – рассыплешь. Раскатятся, разбегутся по полу так, что шагу ни шагнуть, гляди того наступишь. И через год, бывает, пойдёшь босая, а он откуда ни возьмись под ногой, и вопьётся. Пустяк вроде, а больно. Вот и правда его по всей жизни разлетится и затеряется, будто и не было ничего, а потом однажды ступишь беззащитно – и напомнит, до самых печёнок проберёт.
А обманщик что – он вроде как с конфетами заявится, улыбнётся и кучей выложит… Ты на шоколадную конфету когда наступала? Липко, скользко и противно маленько, а так ничего. И пахнет сладко, не [censored]о, жить можно.

Ой, девка, а кто не пьёт, все выпивают, которые не больные. Так не знаешь, чего у него на уме, а выпимши-то язык развяжется, всё расскажет, чего и не знал. И добрый делается да ласковый. Бывают, которые хулиганить начинают, дак ты не дразни. Спрячься, тишком посиди, а как уставать начнёт, подойди по-хорошему и спать отведи. Штаны сняла, под стенку его закатила, и пусть спит. Я молодая дурная была, била своего, пока пьяный. Такая злость бывает, что прям стукнешь его, стукнешь кулаком. А поутру встанет, не помнит ничего, и говорит «чего-то болит всё, Наташка». А я ему: «уж не знаю, с кем ты вчера дрался, где глаза заливал, там и спрашивай». А сама обсмеюсь вся.

Ой, девка, не реви – бьёт, значит любит. Иной пальцем не тронет, а словом так приложит, что век не заживёт. А синяка того всего ничего, поболит и перестанет. Или молчком которые – разве с ними можно? Собой чернее тучи, не глянет, днями слова не скажет, а ты сиди-мучайся, чего не так. А этот душу отведёт, пихнёт разок, а потом самому же и жалко, виноватится ходит. И с лаской после, с подарками лезет, а ты поломайся чуток для виду, и возьми, и приголубь. Если дурой не будешь, он стократно отдарит. Такая жизнь. Как ромашка. Мы, малЫе, лепестки обрывали: любит - не любит, плюнет-поцелует, к сердцу прижмёт - к чёрту пошлёт. Рвёшь и рвёшь листок за листком, и не заметишь, как кончатся. Так и бабья жизнь облетит.
Ты другой раз камнем не стой, рукой закрывайся и кричи, и плачь, они слёз не могут терпеть, слабеют.
Ой, девка, плохо-плохо, а одной-то всё ж хуже. Как осиночка дрожишь, скрыться негде. Хоть какой, да свой мужик рядом, у скольких и того нет. Потерпи чуток, все терпят. Да и чего там той жизни, у мужиков век короткий, до шисят годов – и убрался, а ты кукуй потом одна, как хочешь. И десять лет пройдёт, и двадцать, а Бог всё не заберёт никак, жалеет. Поживи, говорит, ещё, Наташка, ещё годок на небо посмотри.
Солнце какое нынче."
31.01.2009 13:57:59, Фяка-Пфяка
Реклама
где вы такую ерундень берете? 31.01.2009 16:57:09, kolina
<В разговоре со мной проскользнула мысль, что в такие моменты запросто может появиться кто-то третий и это, мол убьет все наши отношения и т.д. И тогда все - кирдык...>

Знаете, если он сказал именно так, как вы тут написали, то может и правда еще не всё потеряно. Из этих слов вот лично мне понятно, что инициатором пролетевшей вдруг искры раздора между вами являетесь, похоже, именно вы. Но если он сказал А, то, видимо, сказал и Б. То есть, наверняка выдвинул и какие-то конкретные тезисы типа ~если ты не прекратишь . . ., или наоборот ~если ты продолжишь . . . Вот об этом подумайте. Если так оно и есть, то для сохранения семьи и удержания супруга таки придется именно к этим его тезисам прислушаться и засунуть свою гордость куда подальше. Но это, конечно, при условии, что мужик не хронический гулёна и что вы действительно 16 лет прожили душа в душу и такое впервые.
31.01.2009 12:42:02, Alva
ТАКОЕ не впервые. Нет. Год назад было очень тяжело - был уход из дома. Тогда мне выдвигался тезис - ты занятна только собой, своей работой, своими интересами, детьми (это всем, кто предлагает "заняться собой"), а я тебе не нужен и т.д. и т.п.
Мы долго мучались, в конечном итоге через два месяца опять стали жить вместе и год этот прожили как один день. Правда, я уж даже и не помню когда до сих пор мы жили так хорошо. Полное расслабление, полное понимание. Появились какие -то такие моемнты, которых раньше не было.

Но, после этого его ухода я ... не знаю... потеряла доверие к нему что-ли. Меня такой его поступок очень обидел тогда, потому как я считаю, что подобные демонстрации не способ решения проблем. Видимо я перестала ему доверять полностью, как доверяла когда-то, я стала думать, что раз он так сделал, то ему ничего не стоит еще и еще раз все это проделать со мной, с нами.

В этот раз я в очердной раз :( усомнилась в доверии к нему... Он взорвался... Хотя, по-моему все тянется еще оттуда, из прошлого года...

Сейчас говорит, что ничего не хочу и не буду. Ты хочешь чтобы я ушел? В прошлом же году было много хуже. - Нет, не хочу.
Хотя что это в принципе меняет? Он физически может быть и не ушел, но сейчас он совсем не с нами и не со мной точно :(
31.01.2009 18:02:45, охохо
То есть он хочет, чтобы вы бросили себя, детей и работу и только им дышали? А материально он это потянет - няньку детям и отсутствие вашей зарплаты? 31.01.2009 18:32:33, Фяка-Пфяка
материально потянет.
Он придерживается точки зрения, что это же здорово, когда жена не работает, ходит себе целыми днями вяжет крючком, в салон. на фитнес, кактусы разводит с подружками, крокодилов изучает и т.д., всегда типа веселая, радостная и <видимо> не грузит. Хотя слушает меня, мои проблемы всегда. Нотолько те, что связаны с чем-то материальным (о работе, об интересах моих и т.д.). Только разговоры начинают переходить в плоскость "духовного, высокого, чувственного" и т.д. - начинает беситься, закрываться и т.д.

Сказал мне - помирись сначала с собой. А мне обидно и неприятно, что когда я веселая и хорошая - он меня любит, а когда значит у меня образовалась какая-то проблема - на хрен все :((( ну это ли не предательство? :(
31.01.2009 18:44:14, охохо
Практически он хочет быть женатым на совершенно другой женщине. И похоже, ставит вас перед фактом - либо вы начинаете соответствовать его требованиям, либо аста ла виста, беби.

С моей личной точки зрения - мне вот тоже не нужны нафинг высокие разговоры за духовность и чувственность. Я сугубый практик, трынденья на помянутые темы не люблю и считаю большую часть обсуждаемых в этом смысле проблем блажью; и уж идентификацию отказа слушать эту пургу как предательство посчитала бы дурью, граничащей с душевным нездоровьем. Может, вы его просто достали?
31.01.2009 19:04:36, Фяка-Пфяка
если я ясно прошу у него помощи? Я прошу не просто слушать, а участвовать 31.01.2009 19:10:01, охохо
Практически? Вероятно, ему это неинтересно. Не знаю, почему, ибо не знаю конкретики.

Если вы реально хотите сохранить этот брак (хоть я и не понимаю, зачем) - может быть, перестать мужа грузить? Вы в самом деле сами не справляетесь со своими проблемами? И откуда вы их набрали, и насколько они реальны, а не придуманы?
31.01.2009 19:13:09, Фяка-Пфяка
И? Отлично. Т.е. я тут так - пописать зашла :((( 31.01.2009 19:14:07, охохо
Еще раз - насколько реальны ваши проблемы?

Ан-масс и во всех ситуациях я считаю, что ни один человек не вправе требовать от другого человека, чтоб тот под его запросы менялся. Но в вашем случае ситуация рисуется примерно так: муж-практик, зарабатывающий достаточно, чтоб весь дом содержать, на деле получает дома после работы вторую смену в виде проблем жены. Оно ему надо? При том, что ее работа, в общем, с его точки зрения не только необязательна, но и вообще лично ему жить мешает.
??
31.01.2009 19:25:38, Фяка-Пфяка
Мои проблемы ни разу не реальны. Поверьте. Они зависят лишь от отношений друг у другу. Немного больше внимания, немного больше уверенности - и проблем этих у меня не будет. Только для этого ему тоже надо как-то напрячься. А не хихикать на эту тему все время. Напрячься не сильно, и он это знает...
Я на минуточку, ЕГо проблемы второй сменой получаю и ни кразу не скзала - не пошел бы ты, дорогой в пень со своими делами :(( Он это знает и ценит(л) :(

все печально, я уже и не знаю - а надо оно мне все это?..
31.01.2009 19:30:12, охохо
так просто это работа у Вас такая - с графиком во вторую смену
вернее - одна из работ - более высокооплачиваемая
а низкооплачиваемая - в первую
можно сделать выбор
01.02.2009 09:09:43, ландыш
Реклама
Тут критерий простенький на самом деле - будут вам без него лучше, чем с ним или нет. От ответа на этот вопрос все и зависит.

Ваши проблемы с его точки зрения могут такими не казаться потому, что он считает себя кормильцем и вашу работу расценивает как ваше личное хобби. Вероятно. С этой же точки зрения он считает свои проблемы важными и подлежащими обсуждению, в отличие от ваших. Это один аспект.
А другой - очень может быть, что у вас в принципе разные языки любви (в инете полно статей на эту тему, покопайте), разные способы выражения оной: для вас это разговоры и поглаживания во всех смыслах, а для него - работа на ваше обеспечение. Вам не кажется?

Ващще, если б я после полноценного рабочего дня бухнулась перед ящиком посмотреть чепуху с пивом, а меня начали бы доставать разговорами об отношениях и высоком, да еще уверять, что это безмерно важно - ей-ей, я б сбежала через неделю, подозреваю.
31.01.2009 19:40:57, Фяка-Пфяка
Если по прошлому году его тезисы ясны, то что Вам предъявляется сейчас? Причина взрыва - та же самая? 31.01.2009 18:31:42, Alva
в этом году - отсутствие доверия к нему. Насколько я поняла. Я усомнилась в нем, он со мной предельно честен и открыт (что правда, чего уж кривить душой), а я сомневаюсь, не верю ему. Высказывала я не один раз это. Переклинило меня :((( Видимо сейчас чаша терпения переполнилась :( 31.01.2009 18:37:49, охохо
Ну, типа "допилились". 31.01.2009 18:47:43, Alva
и что? меня расстрелять на месте за это теперь? Диагноз вы поставили, Отлично. Но я сама себе диагност. Я вот рецепт выписать не могу - буков латинских не знаю :((( и терминологии 31.01.2009 18:53:59, охохо
Быть может, Вам просто не хватает чувства меры? Не можете почувствовать, когда пора остановиться?
Прочитайте чудесную книжечку Юлии Свияш "Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим". Там есть у неё специальное упражнение под названием "А любовь ли это".
Ну просто в яблочко по Вашей теме.
31.01.2009 21:39:56, Alva
Мда... Что еще нужно куда засунуть, чтобы данный муж соблаговолил радовать своим царственным вниманием свою собственную жену? 31.01.2009 13:48:23, Фяка-Пфяка
Чего куда и кому засунуть виднее только автору. Только и у мужей когда-нибудь однажды вполне так может наступить предел терпения, особенно когда жена в отношениях с ним, СКАЖЕМ, уперто мнит СЕБЯ царицей. 31.01.2009 17:03:14, Alva
почему уперто? почему мнит? а почему он все это вообще терпит, если не считает жену царицей? 31.01.2009 17:49:08, Шерлок
Перед "уперто мнит" вы пропустили слово "скажем" :). А на второй вопрос ответить не могу, бо не мужик. Но и царицы тоже разные бывают, согласитесь. 31.01.2009 18:03:26, Alva
это вы пропустили) 31.01.2009 18:10:08, Шерлок
Да. Ваша правда. Исправляюсь. 31.01.2009 18:19:05, Alva
Реклама
В моей любимой книге Тони Парсонса "man and wife" есть замечательные слова о том, как сохранить брак на всю жизнь. Нужно постоянно друг в друга влюбляться заново. А для этого нельзя расслабляться ни на минуту. Когда все хорошо, приходит опасная уверенность, что так будет всегда, что уже больше не нужно напрягаться, что бы сохранить брак. Мне кажется, что Вам необходимо попытаться снова влюбить мужа в себя. Просто вспомнить, как вы делали это в юности. И постараться стать для него интересной. Во всех отношениях. Как это сделать - Вам виднее. Бассейн, танцы (может, вместе с мужем научиться танцевать аргентинское танго?), курсы (может быть автокурсы?), нетрадиционные духовные техники (йога?). Прыгните с парашютом, научитесь ездить верхом, сходите в поход - да мало ли способов попытаться стать другим! О техниках секса не говорю - это в первую очередь. А у вас есть общие увлечения? Рыбалка, походы, автотуризм, путешествия, лыжи, что-то еще? Хорошо бы заняться чем-то общим, что обоим нравится, что объединяет. По вечерам пособирать большие паззлы всей семьей, в монополию поиграть? Не смейтесь, отличные семейные занятия! Ремонт, который предлагали уже - тоже не худший вариант. Сделайте так, что бы муж посмотрел на Вас другими глазами. Это возможно. И это не так сложно, как кажется. важно очень этого захотеть. А у мужа и правда, может быть, просто депрессия, кризис среднего возраста. Такое бывает в той или иной степени у многих. И это хороший повод попробовать многое в своей жизни изменить, сделать ее полнее. Удачи Вам! 31.01.2009 11:00:38, О-Юми (ex Юлия К.)
вообще забавно, когда рекомендуют не расслабляться ни на минуту )) 31.01.2009 16:01:46, ландыш
Так ведь правильно советуют. :) Практически все браки распадаются по очень ограниченному кругу истинных причин. Среди которых безусловно лидирующее место занимает самоуспокоенность и снижение интереса друг к другу, вызванное обычно именно таким убеждением. Мол, теперь мы вместе, мы семья, а потому у него/нее теперь есть безусловные обязанности, которые он/она обязаны исполнять абсолютно всегда, независимо от своего желания/настроения. В то время как я остаюсь прежде всего в своем праве делать только то, что хочу, и не делать, чего не хочу. Зачем, например, постоянно быть красивой/-ым? Я же имею право у себя дома (!!!) ходить/быть прежде всего так, как мне удобно, а не постоянно выглядеть как на официальном важном дипломатическом приеме! А на любые встречные изумления обычно выдается одна и та же реакция: это ты мне должен/должна, а я тебе не обязана/не нанималась! Постепенно, с годами, у супругов действительно постепенно пропадает интерес друг к другу. 31.01.2009 22:28:35, Леший
Если иметь в виду, что никто никому ничего не должен, неоправданных ожиданий будет на порядок меньше. :) 31.01.2009 23:13:04, Фяка-Пфяка
По-моему, это игра слов. С одной стороны, да, никто никому ничего не должен. Но, с другой стороны, своим близким мы остаемся должны. Например, должны учитывать их мнение, вкусы, взгляды, привычки. Должны, если хотим быть с ними вместе. Понятие долга опять же возникает из личного понимания распределения ролей в тех или иных ситуациях. Например, во время бракосочетания принято считать, что обручальное кольцо на палец жены должен надевать все же муж, а не кто-то другой. :) При желании это ведь тоже можно подвести под "никто никому не должен". :))))) 01.02.2009 00:25:34, Леший
Это не долг, это мотивация, не путай. 01.02.2009 12:01:08, Фяка-Пфяка
Мотивация - это просто новое придуманное слово, для обозначения все того же процесса связи причины со следствием. Я хочу, допустим, стать лучшим в мире игроком в русский бильярд (это мотив). По этому я ДОЛЖЕН много и старательно тренироваться, ДОЛЖЕН участвовать в соревнованиях, ДОЛЖЕН слушать тренера и т.д. и т.п. Формально, я конечно никому ничего не должен. Я имею полное право игнорировать тренера, пропускать тренировки и ни париться из-за соревнований. Я - свободный человек. Но тогда мое желание не исполнится. Вот и выходит, если я чего-то хочу, то я автоматически ради достижения этого становлюсь "должен". 01.02.2009 14:46:34, Леший
То есть чтобы сохранить брак, нужно всю жизнь напрягаться? Причем по контексту предлагается заниматься этим жене онли, а муж, так и быть, посмотрит, хорошо ли она это делает? 31.01.2009 14:07:05, Фяка-Пфяка
По-моему, ИМХО конечно, ты тут явно где-то в понятиях путаешься. Сама посуди. Почему два человека стали мужем и женой? Не потому ли, что они оба не воспринимали в виде напряга интерес друг к другу, взаимное внимание, желание заботиться о любимом человеке, желание нравиться ему, интересоваться им? Что в этом меняется вместе с маршем Мендельсона? Почему то, что ранее было велением собственной души, теперь вдруг стало напрягом? 31.01.2009 22:33:11, Леший
Вот имянно. Если веление души перерастает в напряг, это признак того, что пора сворачивать лавочку. Обратный процесс практически невозможен, любовь ушла, завяли помидоры.
Напряг обычно происходит от того, что партнер начинает требовать, тянуть одеяло на себя, в ответ получает то же самое, и взаимное перетягивание одеяла раскачивает лодку очень эффективно и в короткие сроки. С моей точки зрения, автор сейчас как раз этим и собирается заняться.

Любопытно, как первоначальное впечатление от ситуации оказалось совершенно противоположным при ближайшем рассмотрении. :)
31.01.2009 23:08:03, Фяка-Пфяка
А ты не допускаешь мысли, что человек может просто ошибиться? Что любовь на самом деле никуда не делась, просто человек может банально не знать, "как дальше"? В конце концов, 99% всех историй на эту тему обычно описывают только конфетно-букетный период и традиционно заканчиваются тем, что счастливые молодожены "уезжают в закат". Еще много историй про то, как жизнь семьи не сложилась и как они разводятся. А вот историй о том, что и как делать "после венчания" почти что совсем нет. Отсюда и отсутствие опыта, ведущее к ошибкам. Я считаю, что далеко не всегда первые признаки легкого насморка являются безусловным показанием к полной изоляции "больного" в боксе высшей биологической защиты или сразу к гильотине. :) 01.02.2009 00:18:51, Леший
16 лет, Леший, посмотри циферку в исходном посте. Все тобой тут перечисленное к данной ситуации отношения не имеет.

По ситуации со всежими данными в виде мужа-кормильца и проблем жены, которые она сама признает чистаа эмоциональными - я бы подумала, что пресловутый кризис может быть внешним толчком. Мужик работает на всю катушку, дома у него вторая смена в виде исканий и пыланий супруги, в которые ему всенепременно надо почему-то вникать, как она думает; он и так был где-то на пределе, а тут его тюк снаружи обещанием дивных перспектив... Личный ресурс его конечен и ему надо что-то сократить, чтоб крыша не поехала. С кризисом как таковым он сделать ничего не может, а вот отключится от пустых переживаний жены - в данной ситуации это лучшее, что он может сделать.
Автор же, мне кажется, просто избалована чрезмерным вниманием к своим душевным движениям - и своим вниманием, и мужа. Немножко пора взрослеть.
Классику помнишь?

"..... -- Нетерпение потревоженной совести, -- провозгласил
Колдун. -- Ваша совесть избалована постоянным вниманием, она
принимается стонать при малейшем неудобстве, и разум ваш
почтительно склоняется перед нею, вместо того, чтобы
прикрикнуть на нее и поставить ее на место. Ваша совесть
возмущена существующим порядком вещей, и ваш разум послушно и
поспешно ищет пути изменения этого порядка. Но у порядка есть
свои законы. Эти законы возникают из стремлений огромных
человеческих масс, и меняться они могут только при изменении
этих стремлений... Итак, с одной стороны -- стремления
человеческих масс, с другой -- ваша совесть, воплощение ваших
стремлений. Ваша совесть подвигает вас на изменение порядка
вещей, то есть на нарушение законов этого порядка, определяемых
стремлениями масс, то есть на именение стремлений масс по
образу и подобию ваших стремлений. Это смешно и антиисторично.
Ваш затуманенный и оглушенный совестью разум утратил
способность отличать реальное благо масс от воображаемого,
продиктованного вашей совестью. А разум нужно держать в
чистоте. Не хотите, не можете -- что ж, тем хуже для вас. И не
только для вас. Вы скажете, что в том мире, откуда вы пришли,
люди не могут жить с нечистой совестью. Что ж, перестаньте
жить. Это тоже неплохой выход -- и для вас, и для других...."

А ить тут даже не совесть, а так, сюси-пуси и их нехватка...
01.02.2009 11:59:50, Фяка-Пфяка
Реклама
Так ведь и ошибки бывают разными. В математике они видны сразу, а в отношениях они могут накапливаться, как пыль, долго и по началу незаметно. Сначала на балкон вынесли старый комод. Потом, благо комод пустой, в него сложили кучу всякого прочего хлама. Не пропадать же месту. Потом дома сделали ремонт. Остались лишние материалы, например, пара мешком с цементом и т.п.. Выбросить жалко. Их тоже запихнули в комод. Потом купили новый холодильник. А старый решили отвезти на дачу. Но пока суть да дело, его тоже выволокли на балкон. И раз он пустой, туда тоже постепенно стали запихивать разные вещи. И так год за годом. Незаметно. А чего волноваться то? Ну что может случиться от того, что на балконе постоит еще и боченок с квасящейся капустой? Ведь тут вон сколько всего стоит/лежит и ничего. ... А потом, однажды, балкон взял и обрушился... потому что какой-нить старый чайник оказался той самой последней соломинкой, которая переломила хребет верблюду. Так что 16 лет - это как раз очень важный показатель. Последствия тех или иных поступков очень часто становятся видны далеко не сразу... 01.02.2009 14:54:10, Леший
Извините,вклинюсь про 16 лет. Вот у меня 14. Не многим меньше. И ситуация развивалась аналогичная автору, ну с кой-какими незначительными нюансами. И развод. И именно, как описывет Леший. Наткнулись на "нечто", из чего не смогли найти выхода. И если муж автора её пока только предупреждает о вероятном появлении кого-то третьего, то вот меня и не предупреждал, а просто это сделал. Молчун был по натуре. А я за детскими и прочими проблемами вот даже в кошмарном сне представить не могла, что такое вдруг случится. А оно случилось. 01.02.2009 14:21:43, Чем дальше в лес - тем толще партизаны
А почему вы не могли себе такого представить? Вот честно? Вам же не 18 лет. 01.02.2009 21:29:32, Эники-бэники
вы шутите? если бы все сварачивали удочки при первых напрягах, то максимальный стаж семейной жизни был бы лет 5, ну 7 с бааальшой натяжкой. что за максимализм такой? 31.01.2009 23:46:30, kolina
:) А я бы не была б вот так пессимистична в выводах.
И главное, что автор, вроде как, пока и не решила чем ей заниматься.
31.01.2009 23:34:05, Alva
Не нужно передергивать. Во-первых, не всякий брак нужно сохранять. Во-вторых, конечно, в идеале, всем этим должны заниматься оба. Но иногда возникают ситуации, когда имеет смысл взять инициативу на себя и сделать первые важные шаги. Если есть взаимные чувства, если есть желание что-то изменить, вторая сторона постепенно "подтянется". В кризисе чаще виноваты двое. ИМХО, тупая гордость не всегда идет на пользу. У очень многих в жизни бывают непростые периоды "усталости от жизни". И ошибки люди совершают. И в чувствах пытаются разобраться. Все бывает. И заканчивается это в разных случаях по-разному. ИМХО, если есть желание сохранить брак - нужно брать инициативу в свои руки, а не ждать с моря погоды. 31.01.2009 14:18:35, О-Юми (ex Юлия К.)
а если есть не желание изменить, а желание вернуть то, что было. и почему надо менять себя, если муж полюбил жену такой какая она есть? это будет уже любовь к другому человеку, почему надо становиться другим? 31.01.2009 14:30:02, Шерлок
Не становиться другим, а самосовершенствовать­ся, развиваться, двигаться вперед. Это не одно и то же. Ничего не может быть постоянным, и брак тоже. Он меняется. Но, как мне кажется, если люди на протяжении всего времени остаются интересными друг другу, если они с годами открывают друг в друге что-то новое и важное для себя - это хороший прогноз. А для всего этого нужно над собой работать. И над отношениями работать, хочется нам того или нет. 31.01.2009 14:38:03, О-Юми (ex Юлия К.)
самосовершенствоваться и двигаться вперед может и нужно. но если мужу стала не интересна жена, которая именно что самосовершенствуется в своем увлечении, в деле своей жизни даже, то что тут сделать? 31.01.2009 14:41:28, Шерлок
Возможно и ничего. А, возможно, и очень многое. В любом случае, стоит попробовать. 31.01.2009 14:48:56, О-Юми (ex Юлия К.)
да что попробовать-то? так можно до смерти перебирать, то с парашютом сигать, то с аквалангом нырять, а мужу все не интересно 31.01.2009 14:51:51, Шерлок
)) 31.01.2009 16:00:33, ландыш
Брак сохранять, тебе ж сказано. Живут не для радости, а для совести! 31.01.2009 14:48:06, Фяка-Пфяка
И радость еще может быть. У кажого свой опыт. 31.01.2009 14:49:57, О-Юми (ex Юлия К.)
Почему-то не нравится мне вот это бедненькое "И радость еще может быть..."

Не "может". А "будет". Надо просто пойти и ту радость себе найти. Или вспомнить.
31.01.2009 15:07:05, Фяка-Пфяка
Что однозначно приведет к разводу. А автор, как раз, этого-то и не хочет. 31.01.2009 17:19:35, Alva
Ощущение женщиной радости ведет к разводу? То есть радость для Ж и брак - взаимоисключающие понятия? 31.01.2009 17:54:08, Фяка-Пфяка
А что это, простите за брак, когда все радости на стороне? 31.01.2009 18:08:28, Alva
????? Ткните пальцем, где я советовала искать радости на стороне? Даже если муж их уже там обрел?
И нафинг нужен брак, внутре которого их нет?
31.01.2009 18:13:24, Фяка-Пфяка
Ссылка: 31.01.2009 18:21:11, Alva
Прелесть какая. Слово "Хобби" вам незнакомо? А "Шопинг", например, или "Йога"? 31.01.2009 18:28:28, Фяка-Пфяка
Ну так бы и писали :)
Вы правда думаете, что такими способами можно наладить мир в семье при прочих равных в конкретно этом случае?
31.01.2009 18:46:01, Alva
Реклама
Я думаю, что мир в семье есть продухт как минимум непротивления сторон, результат совместных действий. И много проще этот мир отладить, когда каждая сторона прежде всего сама с собой в мире и не трясет противоположную сторону, чтобы та прямо сейчас изменила быстренько свои взгляды на жизнь и саму жизнь тоже. И в этом смысле у автора, похоже, двусторонний раздрай. 31.01.2009 18:54:58, Фяка-Пфяка
да, все верно 31.01.2009 18:57:36, охохо
Так влюбляться или влюблять? :) 31.01.2009 13:01:22, NAD
Это взаимный процесс. Но в некоторых случаях приходится брать инициативу в свои руки :) 31.01.2009 13:54:48, О-Юми (ex Юлия К.)
Так инициативу-то в чём? ВлюблятьСЯ или влюблять? Вы советуте последнее, а начали с первого. 31.01.2009 15:27:37, NAD
как же жалко выглядит женщина, которая стиснув зубы,
чтобы не рыдать в голос, с натянутой улыбкой играет
в монополию((( А у самой большое желание огреть его
этой коробкой по балде)))
31.01.2009 12:43:50, Рината
а почему у нее зубы-то стиснуты? 31.01.2009 15:54:30, ландыш
Там же написано - не расслабляться. 31.01.2009 16:14:43, Фяка-Пфяка
ааа, точно
))
31.01.2009 17:54:01, ландыш
Знаете, у нас была такая ситуация. В самые тяжелые времена кризиса отношений, мы с мужем как-то сидели в комнате и пытались "конструктивно" разговаривать. Конструктива не вышло. Муж в сердцах бросил фразу: "Я не понимаю, как мы будем жить дальше". У меня внутри была вообще полная пустота... И тут пришла дочка семилетняя с коробкой "эрудита", святая простота (или образец интуитивной мудрости?): давайте играть! Муж бледный, с кругами под глазами, я в слезах. Но согласились, ради дочки. К концу игры мы уже смотрели друг на дуга с теплотой, пустоты не осталось вовсе. Дальнейший вечер провели очень хорошо. Так что не все так однозначно 31.01.2009 12:59:50, О-Юми (ex Юлия К.)
Реклама
слушайте, это просто готовый рекламный ролик для "Эрудита")))
а если серьезно, то "полная пустота" которая легко заполняется эрудитом и не пустота вовсе.
31.01.2009 19:01:46, Рината
+1 31.01.2009 19:10:46, охохо
а вот и не надо конструктивно разговаривать
лучше сразу за Эрудит сесть
31.01.2009 15:53:54, ландыш
Это поможет только в том случае если и муж захочет сохранить брак.В любом другом - просто потраченные в пустую силы.Изменить себя конечно нужно, но в первую очередь не для мужа , а для себя. 31.01.2009 12:40:57, рица
Конечно в первую очередь для себя. 31.01.2009 12:53:09, О-Юми (ex Юлия К.)
полностью поддерживаю О-Юми, даже дополнять ничего не надо. 31.01.2009 11:39:44, Nadezhda_and_malish
Похоже, у мужа депрессия. Возможно, как побочный эффект какого-то серьезного заболевания в начальной стадии. Так что вам сейчас во всех смыслах полезнее будет его спровадить на обследование. Для начала к невропатологу, и лучше не из поликлиники, а тот уже разберется, что дальше нужно. 31.01.2009 03:02:03, Carsa
Он просто побежал, ага. 31.01.2009 03:07:31, Ю-ту
+100 ага, щаз. Пошлет на 3 буквы 31.01.2009 18:55:09, охохо
А он что, ненормальный? Нормальный-то в раннем возрасте инвалидом быть не захочет и побежит, ага. Депрессия действительно может сопровождать серьезные заболевания. И это не шутка. 31.01.2009 03:10:37, Carsa
Реклама
Это вы диагноз поставили по интернету, а у человека может быть все, что угодно, от депрессии до любви на стороне. Он женой и так недоволен, а если она ему еще начнет активно капать на мозги, что все, мол, дорогой, твои проблемы от депрессии-предвестника страшных заболеваний, тут-то они и помирятся. Не смешите. 31.01.2009 03:19:34, Ю-ту
Я как раз диагнозов не ставлю, а советую обратиться к врачу и пройти обследование. А описание его состояния действительно настораживающее. И "диагностировать" по нему измену уж точно не лучший вывод. 31.01.2009 03:40:22, Carsa
>устал, надоело, ничего не хочу объяснять, ничего не хочу<

Если чел вообще ничего не хочет, то он либо умер, либо в данный конкретный момент уже нашел, что хотел. Или кого хотел.

А, если ему намекнуть при случае, что и Вы тоже кое-чего не хотите? Например, продолжать поднимать двоих ваших общих детей, которых произвели на свет по обоюдному с ним согласию и будучи уверенной, что в одиночку вам это делать не придется. В какой-то степени это, безусловно, будет шантаж. А почему бы и нет, в конце-то концов?

Чтобы советовать что-нибудь более конкретное, конечно, надо находиться внутри вашей ситуации. Вот как он среагирует, если, например, вы предложите ему купить прям завтра новую, скажем, кухонную мебель или еще чего-то, что требует замены в вашем пока еще общем хозяйстве? Или ремонтик где-нибудь затеять? Все вот такие вот конфликты-кризисы, они ж все от недозанятости мозга происходят. Что будет, если вы вообще никак не будете реагировать на его финты ушами? Вот если вести себя самой как раньше, как-будто вы ничего от него и не слышали вовсе про кого-то там третьего? Ну намекнул и намекнул. Не лебезить, не подстраиваться, а просто жить?
31.01.2009 00:52:25, Всё ИМХО
Я уже тут как то спрашивала, но ответа не получила - вот это популярный совет про ремонтик насильственный это вы серьезно, да?? Вы думаете в такой ситуации человек дико обрадуется и кинется себя грузить ремонтиком вместо потенциальных развлечений? Вы сами бы согласились на себя навесить еще один пункт в длинном списке "я должен"? 31.01.2009 01:44:09, Эники-бэники
А это, смотря в какой ситуации... Если чел не умер и не завёл еще роман на стороне, то это всё на депрессняк на возрастной похоже. Переоценка ценностей. Конечно, лучше б им вдвоём смотаться, ну скажем, на Мальдивы, и отвлечься там от всех тутошних заморочек. Вы лично можете предложить что-то более действенное? 31.01.2009 02:10:22, Всё ИМХО
Да. Заниматься собой. 31.01.2009 02:27:18, Эники-бэники
В каком смысле? К разводу подготавливаться, что ли? Сейчас им нужно какое-то "нечто", что могло бы снова объединить, как ей хотелось бы, а не наоборот - процесс ускорить. 31.01.2009 02:40:15, Всё ИМХО
Нельзя объединить насильно. А собой это собой - мозгами, внешностью, общением, чтением, спортом, хобби, жизнью. 31.01.2009 02:42:51, Эники-бэники
Ага. И дети пущай тож сами собой занимаются. А мужем в это время займется какая-нибудь фатима, о которой он там уже грезит-намекает. И будет им очень скорое счастье. Только всем ли?
Не согласна я с вами. И вообще. С чего тут многие взяли, что автор собой никак не занимается? Особенно умилило предложение начать ей прыгать с парашютом. И каким же, простите боком сие вдруг сблизит с нею мужа? Он должен будет понять, что его супружница законная неординарный таки человек? Ну, не знаю, не знаю. Вот что-то мне подсказывает, что ей надо бы чем быстрее, тем лучше перевалить на мужа хотя бы половину своих семейно-домашних-детских дел плюс скоренько придумать еще что-нибудь до кучи, где он мог бы постоянно быть на её глазах и чтобы ему жизнь мёдом не казалась. Но не забывать его при этом постоянно нахваливать! И это главное. Наверняка там эдакий "освобожденный" председатель профбюро. Хотя могу и ошибаться. Всё ИМХО имхастое.
31.01.2009 11:59:06, Всё ИМХО
Конечно! Когда дома жизнь не будет казаться медом, тогда все будет прекрасно! Вам самой не смешно? :)))) И нахваливать! Он же дурачок! Он же ваших тонких методик никогда не поймет :)) Собачка эдакая. Радиоуправляемая. 31.01.2009 16:12:52, Эники-бэники
Прыгнуть с парашютом - это не для мужа. Это для себя. Что бы начать СЕБЯ уважать, что бы почувствовать СЕБЯ неординарным человеком. Что бы понять: я могу очень многое! Это прежде всего. Да и заниматься собой - можно понимать по разному. Внешность - это одно. А внутренний рост - это нечто иное. 31.01.2009 12:27:32, О-Юми (ex Юлия К.)
Или наоборот. Как это не прискорбно, но прекратить СЕБЯ считать неординарным человеком и попробовать уважать не только СЕБЯ любимую. А начать прыгать с парашюта в возрасте под сороковник, имея в наличии еще не доведенных до ума двоих детей - это просто верх идиотизЬма. 31.01.2009 12:59:06, Alva
А я так не считаю :) К тому же, если не нравится парашют, есть масса других способов. Парашют был лишь возможным вариантом, но не обязательным. 31.01.2009 13:57:57, О-Юми (ex Юлия К.)
И что? И муж её за эти способы вдруг кинется боготворить? 31.01.2009 17:23:31, Alva
Просто надо проще к романам на стороне относится. Если мужу надо будет, он все равно секс на стороне поимеет :) и вы на это никак не повлияете. Пусть лучше поимеет и вернется к Вам , прийдя к выводу, что Вы лучше:) Займитесь собой, окружите мужа вниманием и заботой, чтобы ему было хорошо. И помните секс на стороне ничего не значит для семейной жизни, это просто секс! 31.01.2009 00:47:43, Я балдею....
Вот чтобы не убивало, не надо впредь "складывать все яйца в одну корзину". Представьте себе самый худший вариант и займитесь СОБОЙ! Своей жизнью. Отдельной от мужа и отдельной от детей. Что со внешностью? Что у вас с интересами, увлечениями, харизмой и прочим? 30.01.2009 23:09:38, Советник
Вы знаете, сама себе в сегодняшнем варианте я не очень нравлюсь :( Неск. лет назад я была значительно интереснее и лучше...
С внешностью все в порядке, я не об этом...
С рождением детей я как-то замкнулась на них всех что ли :( Интерес и хобби, которое у меня было много лет просто ушло в никуда, охладела я к нему за последние неск. лет. Работа.... Работа есть, но это всего лишь работа - я ее выполлняю потому как должна это делать. Для себя... Чтобы совсем не погрязнуть в этой рутине... Друзей особенно нет - кого-то подрастеряла, в ком-то разочаловалась, с кем то просто разошлись пути. Не то чтобы вообще никого, но я не могу сказать, что у меня вагон знакомых и они все мои ДРУЗЬЯ - я вкладываю в это понятие какой то смысл наверное.
30.01.2009 23:40:56, охохо
А с мужем общение идет на темы быт-дети или еще что-то? Может, отсюда вам копать? 31.01.2009 00:10:22, Эники-бэники
А с мужем должно быть какое-то другое общение? Т.е. с ним нужно обсуждать политический кризис в Украине? 31.01.2009 01:03:58, Я балдею....
Это уже от ваших интересов и кругозора зависит :)) 31.01.2009 01:36:33, Эники-бэники
Шутите? :)) 31.01.2009 01:10:26, Ясень
согласна, что когда кроме быта-детей,
говорить не о чем, это плохой признак.
31.01.2009 12:46:24, Рината
От чего же? Нет, не шучу. Я с трудом могу себе представить, что я с партнерами по бизнесу обсуждаю памперсы и поведение своих детей. Так же как и с трудом могу представить, что с мужем обсуждаю вопросы бизнеса.
Разве мужу не должно быть интересно что происходит с его детьми?
31.01.2009 01:14:30, Я балдею....
Ну, мне это странно. Хотя кроме памперсов и бизнеса в жизни еще столько всего интересного, о чем можно говорить и с мужем и с партнерами, что незачем так себя ограничивать. 31.01.2009 02:12:31, Ясень
А где я написала, что мужу не интересны его дети? Но если вы кроме быта и детей ни о чем больше не говорите, то ИМХО, тады "ой" Я бы тоже сбежала. 31.01.2009 01:35:40, Эники-бэники
Я прошу прощения, но если он уже высказывает "Нежелание что то восстанавливать, строить опять и т.д", при этом пугая, что "в такие моменты запросто может появиться кто-то третий и это, мол убьет все наши отношения", то я бы сказала, что _уже_ все. имхо - просто ждет, пока Вы спровоцируете его уход, чтобы переложить ответственность за распад семьи - 16 лет, все-таки.

извините, если резко :(

Перечитала, попыталась додумать :) Я бы пыталась а. поговорить с мужем о глобальном, без обвинений и переходов на личности, и попыток тут же установить "доверительные отношения". Чисто - что не нравится, что нравится, что хочется и т.п. Ну и - постаралась бы как можно спокойнее быть...
30.01.2009 22:34:41, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Про провокацию сама уже додумалась. Помогать ему в этом не буду - пускай сам.

Разговор был, но видимо какой то не тот. С его стороны опять все вылилось в поток обвинений :( И спокойнее мне не делается от этого, понятное дело...
30.01.2009 23:35:21, охохо
Хочу Вам сказать,что и мне не нравится тот факт,что когда человек пытается выплыть и просит помощи - его так слегонца притапливают,попутно зачитывая лекцию о том что спасение утопающих....((
Вот посоветовать ничего дельного не могу к сож.
Если бы была такая умная,то сама не была бы такая "бедная".))
Единственное,что приходит в голову...может как то резко изменить своё поведение,на непривычное для мужа...по идее должен удивицца,а пока удивляется - у Вас появляется дополнительное время для принятия какого то осмысленного решения...
30.01.2009 21:55:52, eklist
да, есть такая мысль - работаю попутно над этим. А они пусть как хотят, так и живут...
У меня такое ощущение, что многие года до этого у него была зависимость от меня... Вспоминая нашу жизнь. Но в какой-то момент мне кажется, что мы поменялись ролями... Не знаю... Тошно до безобразия.
30.01.2009 22:06:03, охохо
вообще мне тоже кажется, что раз в разговоре появляется третий, то этот третий существует наяву. Иначе с чего его вообще упоминать-то 30.01.2009 21:38:08, Вечная Весна
как вариант - припугнуть, заставить задуматься, как последний аргумент 30.01.2009 21:39:30, охохо
вам уже страшно? об чём задумались?) 30.01.2009 21:40:50, Вечная Весна
разочаруюсь тогда во всем мире :( это пугает, да 30.01.2009 21:42:04, охохо
А что именно страшно? Ч то муж пойдет и кого-нибудь трахнет? 31.01.2009 01:19:38, Я балдею....
если муж олицетворяет собой весь мир, то может нах такого мужа? Без оков жить как-то легше... 30.01.2009 21:44:16, Вечная Весна
не, тогда нах таккой однобокий и однообразный мир :( 30.01.2009 22:01:10, kolina
да вот я уже тоже так думать начинаю - может ну его нах, все это?! Пойдешь -иди, умерла так умерла. Жалко лет своих, жалко все то, что выросло за эти годы, дети опять же... :(
Если это последний аргумент, то может и не надо сопротивляться?.. не знаю... как-то мне все это наприятно и выть хочется
30.01.2009 21:48:04, охохо
чтобы получить новое здание, не обязательно все разрушать. можно надсторить, сделать косметический ремонт например. если фундамент неплохой, то можно и стены новые построить, уже совсем новое, улучшенное, но на том же месте и меньшими тратами. 30.01.2009 22:04:07, kolina
то, что сейчас как бы невзначай озвучивается будет бульдозером... а на пустыре вряд ли что нибудь потом вырастет 30.01.2009 22:08:59, охохо
не надо так драматизировать. 16 лет и все перечеркнуть из-за какой-то то там третьей стороны??? которой еще возможно и нет, даже если есть, то от безысходности. не знаю, мне кажется столько лет строить с вами семью и если не вдруг амур пролетел и тупо выстрелил, то у вас просто давно назревающая проблема, которую муж пытался донести но не смог, теперь вот так неуюклюже доносит, зато вон как подействовало, задумались сразу :) 30.01.2009 22:24:44, kolina
Не перечеркнуть, а закончить.
Не неуклюже доносит, а пытается манипулировать - успешно пока.
30.01.2009 23:06:26, Фяка-Пфяка
успешно - я ведусь? Как не вестись? Лекарство одно от всех болезней = "займитесь собой"? 30.01.2009 23:32:50, охохо
да 31.01.2009 11:40:57, ландыш
Подозреваю, что да, другого нет. Либо вы отращиваете самодостаточность, либо вас всю жизнь будут из колеи выбивать чужие капризы. 30.01.2009 23:41:35, Фяка-Пфяка
а никак нельзя ее отращивать не заканчивая брачные отношения? 30.01.2009 23:48:12, kolina
можно и нужно 31.01.2009 11:42:18, ландыш
Если вы согласны, чтобы ваши брачные отношения были не партнерскими, а соседскими (в лучшем случае) - наверное, можно. Меня такой вариант не устроил. 30.01.2009 23:56:59, Фяка-Пфяка
+100 ??? 30.01.2009 23:49:30, охохо
Если у другой стороны есть заинтересованность их сохранять 31.01.2009 00:14:36, Эники-бэники
и реально вот так можно закончить из-за каких-то непоняток? 30.01.2009 23:10:51, kolina
что меня и мучает. Поражает просто. 30.01.2009 23:33:28, охохо
А он, кстати, еще ничего и не закончил. Не сказано ж еще ничего, он только сделал свой ход, принял позу - непонятого и недовольного и утешительниу себе нашел (не настаиваю, но вероятно). Теперь ваша очередь; вы или ведетесь и начинаете его ублажать (И следующим ходом он, может быть, вам позволит это делать и соизволит оценить, насколько хорошо у вас получается), или не принимаете игру (и тогда развод случится быстро), или навязываете свою (занимаетесь собой, не исключая флирт с посторонней фигурой). То есть сейчас просто ваш ход. 31.01.2009 00:03:15, Фяка-Пфяка
Только интимные отношения с посторонней фигурой пока заводить не стоит, это ключевой момент. 31.01.2009 02:13:59, Ясень
Лехко. Начать жизнь с чистого листа, это называется. 30.01.2009 23:13:24, Фяка-Пфяка
и? неужели будет щастье? 30.01.2009 23:41:41, охохо
Если не будете особенно упираться - будет. :)

А экс мой, кстати, опять развелся и уже снова с букетиками бегает, чучело. :)
30.01.2009 23:51:31, Фяка-Пфяка
года и дети останутся с вами, что выросло...ну тоже частично останется. Не знаю, чего там такого особого вы жалеть надумали. 30.01.2009 22:01:36, Вечная Весна
имхо, когда женщина чует, что муж собрался налево, это значит, что он уже успешно туда ходит ((
имхо, процесс, если муж еще никуда не ходит, а только действительно собрался, не остановить, он (процесс - да, впрочем и муж тоже) Вам неподконтролен
остается только что? правильно! абстрагироваться от этого процесса, расширить свой кругозор, понять, что на муже и уж тем более его верности свет не клином сошелся
а что касается того, что Вас это якобы убьет, так от этого еще никто не умер. Разве что несколько психически ненормальных, так на это есть медицина с ее достижениями
30.01.2009 21:26:28, ландыш
пока не ходит - это точно. Боюсь, что вдруг появилась внутренняя готовность :( 30.01.2009 21:30:52, oxoxo
вот эти "точно" меня всегда так умиляют )) 30.01.2009 21:39:29, ландыш
умиляйтесь дальше. попросила дать совет - вы вынесли вердикт 30.01.2009 21:41:09, охохо
а совета Вы в моем сообщении не увидали? 30.01.2009 22:11:42, ландыш
в вашем лично увидела, да, спасибо...
Я таком раздрае.............­.........
30.01.2009 22:16:10, охохо
Угу, я тоже так думала до третьей по счету мадамы.
Внутренняя готовность появляется в момент собственно инцидента. А вам он о ней как потенциальной рассказывает, чтобы подготовить к мысли, а заодно, чтобы вы подумали над своим поведением и сделали его более удобным для пожилого мальчика в кризисе.
30.01.2009 21:36:03, Фяка-Пфяка
да пока ни времени ни возможностей не было. 30.01.2009 21:40:22, охохо
:))))))))))))
"Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
30.01.2009 21:51:15, Фяка-Пфяка
чего уж под одну гребенку.. да и не просила я ставить диагнозы и уличать меня в .... хммм... не подберу слово...
Давайте УСЛОВНО примем, что этого не было.
Вы можете дать какой нибудь совет?
30.01.2009 22:10:38, охохо
лучше условно принять, что оно было и мир не рухнул. 30.01.2009 22:28:06, kolina
... упорстве в ношении розовых очков. :)
Ммогу. Заняться собой и забить на капризничающего супруга. В аналогичной ситуации мой плотный флирт вернул статус кво прямо сразу - но на полгода, не больше, потом история повторилась с другими третьими лицами.
Не тащите его назад, не выясняйте отношения. Может, один разговор и может помочь, но только один, с обозначением вашей позиции; и то, если благоверный не упрется сразу в несознанку. Хотя это тоже можно будет считать ответом - положительным, на другой вопрос.
Вы сохраните пресловутый статус кво, если он будет бояться потерять вас больше, чем вы его.
30.01.2009 22:23:56, Фяка-Пфяка

Статья дня

«Что испечь на Пасху кроме кулича? Пасхальные кексы»

Рецепты пасхальной выпечки: шоколадные кексы
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!