Блог редакции 7я.ру

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

объясните. не понимаю.

семья: муж, жена (не работает и не работала, занимается детьми), двое детей. Браку 13 лет. месяц назад муж приходит домой, буквально рыдает и говорит, что вот уже 6(!) лет у него есть другая женщина, которую он любит и больше он молчать об этом не может. У нее тоже дети, но она не замужем. Уходить из семьи он не собирается, женщина та его из семьи тоже уводить не собирается. Там у него чувства, эмоции, любовь. А ко мне у него любви нет. Но есть привычка, привязанность, душевная близость... Он вываливает мне всю эту "правду" и продолжает жить так, как будто ничего не произошло. Общаться с ней, заботиться о нас... НО у меня-то ВСЕ изменилось!!! я в анабиозе каком-то: то в слезы, то в истерику, то делаю вид, что все в порядке, мечтаю, чтобы все стало как раньше... Вобщем, выскажите, пожалуйста свои мнения о ситуации. И еще. Зачем он мне все это рассказал сейчас ???
28.01.2009 19:33:52,

225 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Рассказал, чтобы:
1. получить индульгенцию
2. заставить вас принять решение - будь то свободные отношения, или развод
Сама сейчас в такой же ситуацию. Сначала, пока чувство вины не пропало окончательно, был со мной милый, утешал, а потом ... чем дальше в лес, тем ... Сейчас уже дошли до того, что я во всем сама и виновата (я не идеал, конечно, но все же...)- и плохо с ним обращалась, и детей для себя рожала (второго на коленях умолял родить пару лет) и вообще "он имеет право на счастье, ты мне его обеспечить не можешь, что хочу то и ворочу - все остальное твои проблемы. А надумаешь уходить - так дура, которая из-за гордыни (!!!) лишает детей отца". А прошел с "радостного" известия всего месяц.
Мой совет - решите лично для себя, что вам надо. Согласны СПОКОЙНО принять свободные отношения - дерзайте. Только без нервов, истерик и претензий.
Нет - разводитесь. Иначе и болячек на нервах приобретете, и в его глазах стервой станете. Оно вам надо?
31.01.2009 00:15:56, скроюсь
Мне кажется, он поставил Вас в известность о своей связи, чтобы перестать скрывать от знакомых свою пассию и открыто выходить с ней в свет. Поймите, Вы поставили свою жизнь на одну карту - на верность Вам мужа. Но при этом 6 лет не замечали его жизни с другой женщиной.Я не могу понять, отчего Вы не пускаете ребёнка в школу и заточили её дома? Во имя чего? Образования? Так у Вас же наверное тоже есть образование.... оно Вам в сидении дома сильно помогает? Короче, это не мой глобус. :( 30.01.2009 00:28:44, 1637
Вы думаете, что у Вас есть возможность выбора решения, но это не надолго.Только пока он чувствует себя виноватым. Как только он поймет, что прощен и с Вами ТАК можно, то вряд ли будет продолжать относится к Вам даже так как в последние 6 лет. Скорее всего будет хуже (ведь не надо скрывать,а раз Вас все устраивает, то Вы должны якобы понимать, что как прежде быть не может).
Возможно надо расстаться (пока у него чувство вины не прошло), НО на Ваших условиях (моральных, материальных, территориальных и т.д.), документально оформленных.
29.01.2009 12:46:04, МэриЭнн
И еще одно. Вот у вас дети. Дочери есть? Похоже, есть. Вы хотите, чтобы они получили образование? Ну на 99 процентов что да, причем самое лучшее, что вы сможете себе позволить.
А для чего? Чтобы как вы, дома сидеть и попасть в такую переделку?
29.01.2009 12:10:58, Moon
да все тут понятно. Та женщина всякими путями мужа вашего к этому подвела. Определиться его заставляют. Сам бы врядли - удобно ж.
Главное - не ведитесь.
29.01.2009 11:57:33, Moon
выставить мужика с вещами...
ОЧЕНЬ отрезвляет....
у меня так подруга поступила - нормуль, мужик через неделю "свободного полета" осознал "ху из ху". Еще 2 недели шел "развбор полетов" (обсуждали почему так, что нужно, кто и в чем был неправ и т.д., но без обвинений и истерик). В общем.... все у них СУПЕР хорошо, уже давно))) Урок выучили и хорошо запомнили))
29.01.2009 10:47:18, Коллекционер Жизни
тут вот девушке советовали и ребенка отдать мужу поиграться.
Дала.... результат в другои теме
29.01.2009 16:43:14, трошина
согласна, плохой совет это :( так советуют те, кто не обжигался. 29.01.2009 20:05:35, kolina
:) моя знакомая тоже выставила вещи, муж с радостью побежал к любовнице и зажил с ней счастливо вот уже 3 года, знакомая потом локти кусала :))) тоже надеялась на такой исход как вы написали. 29.01.2009 15:53:29, kolina
Реклама
зачем делать подарки ТОЙ женщине. скажите мне ? Она их заслужила? 29.01.2009 11:58:02, Moon
Вообще-то рискованный подход. Нужно быть готовой к неблагоприятному развитию событий, а девушке жить не на что 29.01.2009 10:51:53, Liusia
зачем рассказал - понятно, Вы для него - подружка, которой можно поплакаться, он уже не старается Вас беречь как любимую женщину.. и не факт, что любовница его замуж за него не хочет, просто она похожа, в этом смысле, на Вас :) она плывет по течению и ждет, что все решится само-собой.. Что делать? тут мне сложно советовать, потому что я не привыкла ни от кого зависеть ни морально, ни материально, небольшие периоды жизни это случалось, но как образ жизни всегда было чуждо для меня, поэтому ни с какими параллельными семьями я мириться не стала бы однозначно.. у Вас - другой расклад и только Вам решать, что для Вас важнее - стать независимой от мужа, сначала морально, потом - материально и решать с ним проблемы исходя не из своих страхов, а из реальных желаний или проще смириться с ситуацией, представить, что это его школьная подруга, с которой он изредка встречается, тогда лучше с ней познакомиться и подружиться, для психики будет полезнее.. глядишь, оно и само "отпадет".. но, на Вашем месте, я бы сильно задумалась о том, какой пример сейчас я подаю дочерям, хотела ли бы я, чтобы мои дочери поступили так же как я, помтоу что им учиться больше пока негде и не у кого.. моя мама не стала разводиться с отцом, но причина была не в любовнице и любовь между ними была, поэтому я ей благодарна за это, за то, что выросла в полной семье, рядом с отцом.. но если бы отец не любил мою мать и ходил куда-то, а она терпела и млоча страдала, боюсь, что, в силу своего характера, я не могла бы ее уважать.. так что думайте не только о себе, понятно, что первая реакция - хочу все вернуть! но это невозможно и никогда не будет возможно.. 29.01.2009 10:31:55, Елена Д.
У Вас на размышления очень много времени, если немедленная однозначная реакция не возникла. И тянуться все будет дооолго. Так что расслабьтесь, поживите в этой ситуации, открывшись ей, через какое-то время решение придет. Когда такие слова произнесены, их обратно не запихнешь, жизнь семьи не будет прежденей. Она будет другой, и не пожив этой другой жизнью невозможно понять, нравится Вам это или нет.

Единственное, Вам нужно в ближайшем круге найти человека, которому Вы будете рассказывать о своих трудностях. Идеален человек, который может выслушать и забыть, то сть не изменит своего поведения в отношении Вашего мужа. Скорей всего это должен быть человек, которого Вы в конечном итоге готовы вычеркнуть из своей жизни, как это ни печально. Это если нет возможности регулярно ходить к какому-нибудь психологу. Потому что надо выговариваться, "сливать", держать в себе очень вредно.

А лучше всего пойти на какие-нибудь тренинги (о сексе, о женских штучках) или на занятия танцем живота. Нужно что-то такое, очень женское, потому что удар нанесен в Вашу женскую сущность прежде всего и ее необходимо поддержать, а то начнется фигня всякая (три тьфу, и пусть обойдется). Если Вы категорически не умеете учиться чему-то для себя, то поищите курсы телесноориентированн­ой психотерапии, заодно научитесь детям делать хорошие массажи со смыслом :))
29.01.2009 01:03:09, Ясень
просто признался. очень многие люди носят в себе подобное. кто про детские страхи, кто про свое исключительное предназначение и пр. пр. прочее... и как только они рассказывают человеку которому доверяют или просто любому, кто их НЕ ОСУДИТ. идея фикс отпадает, тихнет и умолкает. дальше человек просто начинает жить без привязки к своему образу.. все что нужно от вас - это понимание его, что так бывает и вы его понимаете. и соглашаетесь. что там- виртуальная любовь, ВЫ - это Реальная жизнь.. нам всем хочется верить иногда своим фантазиям.. только об этом ему не говорите (о фантазиях).. гнать никого никуда не надо. самой-успокоиться.. если уж 6 лет живет - то это точно миф и образ в голове,котрый мобилизуется, когда мужу тяжко по тем или иным параметрам. клинит так, кстати многих. ваш муж не исключение из правил, а скорее подтверждение их..
чего скажут психологи тут не знаю. а вам, чтоб успокоиться лучше побеседовать прям в конфе с ними можно. при их желании конечно..
28.01.2009 23:56:11, Anutkash
ну да, многие вполне успешно годами живут на 2 семьи, рожают и воспитыывают детей. все довольны и счастливы. а некоторые так и вообще съезжаются и живут вместе. давно ль это сталой нормой? 29.01.2009 01:16:14, kolina
Отложите этот вопрос на потом - "зачем рассказал?".
И сами его не гоните. Подождите немного, может сам
одумается, совесть проснется. Бывают такие наваждения(((
А пока, на всякий случай, попробуйте подыскать какую-то
работу. И почувствуйте себя от него несколько отдаленной,
что ли. Абстрагируйтесь, насколько возможно.
28.01.2009 23:31:44, Рината
Крамольную вещь скажу.

А что на самом деле изменилось? Вы ведь так жили, причем не месяц и не два. Жили хорошо, были всем довольны, счастливы. И теперь можете продолжать все ровно то же самое!

Это проще сказать, чем сделать. Но и сделать можно. Вы перестаньте себя накручивать и в голове все это проворачивать бесконечно. Он будет рядом, вас не бросит, душевная близость, понимание и забота есть - так какое вам дело до того, какие там где в "другой жизни" африканские страсти? Вам же, наверное, ВАША жизнь с мужем нужна, а не то, что у него с "ней"? Так и стройте, храните и берегите это.

Главное, если человек вам близок и дорог, бес сцен, слез и истерик. Это не тот путь. Ну, а если не дорог и не близок - собрать чемодан и гнать, но мне не кажется, что это ваш случай, да?

Зачем сказал - врать надоело. Это особенно тяжело, если человек родной.
28.01.2009 22:33:26, Nanik
что это за бред? как это что изменилось? реальность вылезла "вдруг" наружу, да так вылезла, что прежней жизни точно уже не будет. 28.01.2009 23:19:50, kolina
Ну, если не хочется, то можно себя накручивать вот такими фразами из дамских романов, хотя я не сторонница. Ничего не изменилось, он уже шесть лет такой. Только теперь жена это знает - и что? От чего конкртено "жизнь перевернулась"? И почему не будет прежней жизни? Если себя убедить - тогда да. 28.01.2009 23:41:06, Nanik
[пусто] 29.01.2009 00:36:24
О нет, я даже приблизительно не предлагала "сделать вид, что ничего не произошло". Я предлагаю совсем другое, прочитайте мои сообщения. И как раз о комплексах, и "какая же я была дура" - я написала, что надо над этим работать и срочно избавляться. И строить отношения, и жизнь свою - такую, какая ей нравится. 29.01.2009 00:41:04, Nanik
Реклама
вы предлагаете автору не обращать внимание на фактически другую семью, жить с мужем, которого и мужем-то сложно уже назвать, де юре он конечно же муж. да еще и познакомиться с той женщиной.
я все поняла, вы мусульманка?
29.01.2009 01:11:12, kolina
да. изменилось все. весь мир для меня изменился. я жила с человеком, которого на самом деле никогда не существовало. вот и все изменения.(( 28.01.2009 23:26:25, домашняя жена
А что именно в нем вы узнали? Что он может врать? Что-то еще? Какие именно качества? 28.01.2009 23:42:49, Nanik
Гнать не могу. Хотя периодически накатывает. Особенно когда натыкаюсь на сообщения и прчие следы жизнедеятельности романа. Я понимаю головой, что Вы хотите мне посоветовать, но весь парадокс в том, что пока ты человека ЛЮБИШЬ, ТАК вести себя невозможно. А когда уже чувств нет - тогда и чемодан собирать не надо - пользуйся всем, что тебе дают и живи своей жизнью... 28.01.2009 22:44:45, домашняя жена
когда человека ЛЮБИШЬ, а не чувствуешь его своей собственностью, то возможно очень многое.
а когда убиваешься от жалости к себе и непринятия ситуации - вот тогда мир сужается до точки.
и еще. Со временем свои собственные взгляды меняются. Причем иногда - на противоположные.
Знаю одну знакомую, у нее тоже, когда муж предлагал жить "на две семьи" - она чуть не умерла от ужаса и горя.
Но спустя много лет она полюбила другого , и вот тут вдруг осознала, что согласна,чтоб он жил с ней и женой на две семьи...Мне было странно наблюдать в подруге ТАКИЕ изменения. Но они произошли.
29.01.2009 08:03:52, Пионерка возвращается:)
Вот для меня все ровно наоборот, я не могу любить свою собственность, мне это неинтересно. Если я люблю человека - то такого. Вы вчера его любили и могли с ним жить? Значит, и сегодня можете. ОН не изменился. Остался таким же. Изменилось ваше отношение, и опять же не к нему, не поверите - к себе. А это вот плохо. Вы сейчас просто возьмите и займитесь собой - выкиньте из головы кучу негатива, который на вас свалился. Это много разных эмоций - злость, зависть, самоуничижение, ревность, недоверие... Список можно пополнять. Вот от этого надо срочно перестраиваться в позитивное русло. И жить дальше ТАК, как вам сегда нравилось, с тем, кто вам нравится. 28.01.2009 23:12:59, Nanik
ОН не изменился. Я просто узнала ЕГО настоящего. и это не один и тот же человек. 28.01.2009 23:29:08, домашняя жена
Я согласна с Nanik, ОН не изменился, изменилось Ваше отношение к реальности. не думаю, что за все 6 лет Вам не попадались какие-либо доказательства того, что у мужа сть кто-то. просто Вы игнорировали знаки. а сейчас Вас заставили взглянуть им в "лицо". и именно Ваше отношение изменилось. возможно, случилось лучшее, из того, что вообще могло произойти. Вы открыли глаза, Вы определились со своей оценкой к реальности. перед Вами теперь много путей! раньше Вы жили в своем мирке и не собирались ничего менять... а теперь жизнь заставляет Вас проснуться! я бы посоветовала Вам отправиться для некоего "отрезвления" в путешествие недели на 3. например, через Мексику и Америку. или в Австралию. такое, чтобы не сидеть на месте, чтобы все время мозги были заняты. думаю, муж поймет и найдет средств, чтобы отправить Вас в путешествие. а вернётесь - легче будет оценить обстановку. этакий взгляд со стороны.
что Бог ни делает, всё к лучшему! воспользуйтесь этим "пинком" для саморазвития.
очень сочувствую и желаю Вам удачи!
29.01.2009 22:08:30, Плеско
люди меняются со временем, все меняются, просто когда часто их видешь, то эти изменения не видны. а вы его не видели и резко увидели. это как с чужими детьми, они всегда очень быстро растут :) 29.01.2009 00:40:35, kolina
<Особенно когда натыкаюсь на сообщения и прчие следы жизнедеятельности романа.> это как? Вы специально что-то ищите, проверяете? 28.01.2009 22:53:30, Бусьен
да нет. он просто перестал скрывать многие вещи. переписка в аське иногда остается, вещи появляются новые, подарочки. и пр. 28.01.2009 23:00:40, домашняя жена
Сказать что если он рассказал,это далеко не значит что Вы согласны, пусть убирает и не мозолит глаза! Это неуважение имхо, обнаглел....:( 28.01.2009 23:03:44, Бусьен
Реклама
так ведь рассказывал именно для того, чтобы больше не шифроваться. чего уж теперь все убирать... Всем все известно. 28.01.2009 23:07:05, домашняя жена
сказать -одно, а принять и согласится с этим другое.....И приличие еще никто не отменял! 28.01.2009 23:32:31, Бусьен
"Приличия"! То есть жить "неприлично" - можно, но только втихаря??? А просто мирно сосуществовать с ситуацией - никак? В чем смысл делать вид? Или принимают оба - или не принимают, и все. А выбор этот - вопрос приоритетов. Если важнее право собственности на тело, внимание и эмоции - то да, тут уже ничего не спасти. 28.01.2009 23:47:00, Nanik
НЕТ, надо считаться с человеком с которым ты живешь,уважаешь! Сказав об измене 6 летней (!) делаешь родному человеку ооочень больно, а раскидывая и не убирая вещи подтверждающее продолжения отношений делает боль постоянной и не дает отвлечься, забыться! Проще тогда расстаться уже, но раз муж не хочет, то его поведение как минимум глупо...Или все-таки (судя по его поведению) он этого и добивается! Или просто неуважает супругу :((( 29.01.2009 00:05:19, Бусьен
Хочешь изменить мир - измени себя. Проще перестать болезненно относиться к "измене". Ну, для меня это так, по крайней мере. Я не мазохистка, чтоб себя мучить и над собой издеваться. 29.01.2009 00:25:37, Nanik
Мне понравилось Ваше: болезненно относиться к "измене"
Вообще сразу видно что опыта в этой области у Вас нет...
Вот чтобы не мучаться автору и не издеваться мужу стоит РАДИ уважения хотя бы не раскидывать по квартире подарки для любовницы....Вообще Вас немного странно читать (мягко говоря)
29.01.2009 11:13:59, Бусьен
А какой смысл автору менять отношение к измене?

Нет, я знаю, что бывают семьи, которые по этому поводу не страдают. Имеют параллельные отношения, долговременные или краткие, ничего не скрывают и все довольны. Но у них есть существенное отличие - там мужья и жены друг друга любят. Не только друг друга, но любовь и уважение в семье есть.

А муж автора не любит. Так что даже если она поменяет свое отношение, шоколада не получит.
29.01.2009 04:34:41, Carsa
ага, не мазохистка. а жить с человеком который тебя не уважает и делать вид, что все замечатльно это простите что? 29.01.2009 00:46:32, kolina
Суть неуважения в чем? В "измене"?

Чтобы ожидать уважения, надо себя уважать, для начала.

Мне кажется, у этого автора ооочень много проблем, и вторая жизнь мужа - далеко не главная из них.
29.01.2009 00:53:28, Nanik
да причем тут измена вообще. хотя это тоже важно, все таки это секс тоже. и кстати вероятность принести заболевание.
я про ложь, ПОСТОЯННУЮ. одна ложь тянет за собой другую, чтоб 6 лет скрывать это, надо много врать. можно уважать человека и врать ему?
29.01.2009 01:01:46, kolina
вот тут вы очень точно попали!!!! Врать 6 лет, можно тольок человеку, к которому не ни капли уважения. про любовь, вообще молчу... 29.01.2009 11:18:15, домашняя жена
а может врать 6 лет можно только из уважения?! может он всё это время оберегал Вас? Вы не думали, что страсть может накатить? вопрос в том, что адекватный человек, который не хочет разрушать брак и причинять близким боль, постарается это пережить и справиться... да, здесь мы видим ситуацию, что не получилось.
я не защищаю мужа! ни в коем случае. я защищаю жену! не верю, что 6 лет её никто не любил, не уважал и прочее!
более того, считаю, что вся история, как уже сказано выше другими, спровацирована второй женщиной. и чем больше боли, тем быстрее победа соперницы. и подарочки, думаю, резко поприбавились за последнее время. на войне, ведь, все средства хороши?
так вот, хотелось бы, чтобы автор не обозлилась, нашла себя и вынесла из ситуации для себя самое лучшее. и не унижайте себя мыслями, что 6(!) лет Вам врали. примите это как попытку уберечь Вас от боли. может он сейчас устал от всего. Вам муж нужен? так выиграет самая спокойная и любящая. а не нужен - примите для себя это решение действуйте по обстановке.
судя по Вашим комментариям, ситуация длится явно больше недели. значит, пора остыть и подумать. и далее действовать исходя из трезвой оценки.
29.01.2009 22:23:59, Плеско
Реклама
ну вот видите, все вы прекрасно понимаете, а еще спрашиваете зачем он рассказал :)
не пытайтесь быть страусом, а то можно на бетонный пол напороться.
28.01.2009 23:14:44, kolina
Рассказал - как близкому человеку.
С одной стороны, честность. С другой - боль.
Но вас сейчас больше всего мучает то, что вы ШЕСТЬ лет ничего не замечали. И вы себя за это и вините.
Раз не замечали - значит, он вас берег. А сейчас уже не в силах. За 6 лет многое становится ясно в отношениях. И если сейчас сказал - значит, край уже.
Чем утешить вас - не знаю. В любом случае - вы никак на его любовь повлиять не можете. Пожалейте. Отпустите.
28.01.2009 22:01:02, sentabr
как отпускают в таких случаях? он ведб не собирается бросать меня и девочек. 28.01.2009 22:05:38, домашняя жена
душой и эмоциями.
оторваться от него и смочь посмотреть в другую сторону. Попросту снять его с пьедестала.
28.01.2009 22:12:45, Вечная Весна
Бывает.
у нас было похожее,только роману, к счастью, было пара месяцев.
Зачем сказал? некоторое перекладывание ответственности.
Не берусь судить, хорошо это или плохо.
может быть хорошо и плохо и молчание и сказанное.
то,что такая ситуация сложилась....
Ну, это и ваш недогляд. 6 лет не хотеть ничего видеть?
Это возможно. Я сама была такая. Была занята собой и детьми.Жила в СВОЕМ представлении о семье и муже.Тоже 12 лет домохозяйка...
А вот что ВАМ теперь делать - выбор за вами.
многое можно изменить, можно многое принять и простить.Но, главное, в своей голове для начала все прояснить и разложить по полочкам.
я думаю, что мужа даже можно "вернуть".
Только вопрос в одном: а что именно вам НЕОБХОДИМО?
вот, если интересно, почитайте подборку моих ссылок. Вдруг чем-то поможет...
28.01.2009 21:33:02, Пионерка возвращается:)
Честное поведение - это тоже немало.
Другой бы стал во всем жену обвинять .. при желании, всегда можно найти, к чему придраться. Обычно так и происходит :(

А ситуация с большой вероятностью будет быстро развиваться.
Имхо можно особо не дергаться .. 6 лет точно не продлиться
28.01.2009 21:31:54, drezh
что Вы имеете ввиду под развитием ситуации? 28.01.2009 21:40:01, домашняя жена
Меняются отношения и взгляд на ситуацию. Все может поменятся кардинально и очень быстро.
Сейчас пока очень сильна инерция, и сразу трудно привыкнуть к новому положению дел.

У меня где-то за полгода произошел переход от состояния "вернись я все прощу" к состоянию "не дай бог вернется".
Впрочем, можно и всю жизнь себя мучить, тут каждый сам выбирает, что ему больше нравится.
29.01.2009 00:06:15, drezh
Такое ощущение , что мужики просто ошалели. Другого слова не подберу. Или мы действительно настолько разные, что понять друг друга не дано и лучше не пытаться. Я, когда БМ выдал - как жаль , что нельзя жить всем вместе, т.е я, нж, он и наши дети, просто не нашлась, что ответить.Для меня это прозвучало как издевательство, а с его стороны было видно, что он действительно хотел бы так жить.и зачем вам рассказал муж не понимаю, жил , жил ну продолжал бы.если 6 лет все нормально было, что дергаться стал,совесть замучила? вряд ли.Кризис повлиял?нервы ни к черту?или с ней поскандалил и решил вам сделать плохо.где-то я читала, что работу нужно менять каждые 3 года, а партнера каждые 7 лет. видимо в этом что-то есть. 28.01.2009 21:19:32, рица
А я бы вот не была против, если б пассия мне была симпатична. Люди-то разные :-) 28.01.2009 22:34:07, Nanik
а что, я бы тоже не откзаалась жить вместе и с первым и со вторым, первый зарабатывать умел, но не домашний, а второй домашний, но не добытчик. еще бы убрать причины по которым с ними разошлась и вообще было бы счастье :))) 28.01.2009 21:56:58, kolina
не поверите... я тут чуть ли не на полном серьезе задумалась, а не познакомиться ли с ней... може дружба завяжется?-))) 28.01.2009 22:00:41, домашняя жена
Реклама
Вполне реально, если тетя адекватная, то можно совершенно спокойно познакомиться и даже наладить человеческие отношения. Главное, чтоб без "дележки" мужика. 29.01.2009 00:01:58, Nanik
а зачем? 29.01.2009 00:49:10, kolina
Я познакомилась с возлюбленной мужа, и даже подружилась. Правда, я узнала о их романе в самом его начале, муж сильно изменился, колбасило его. Короче, длинный это путь и сложный. Изначальной предпосылкой моей было то, что я люблю его и хочу быть с ним. А значит, принимаю его жизнь такой, какая она есть. Ему нужны эти отношения, ок. Зачем мне видимость о нем, мне нужен он сам, какой есть, с теми отношениями. Они (отношения) дают ему радость, счастливый эмоциональный фон; многое поменяли в его жизни в лучшую сторону.
Но я поняла, что не должна забывать о себе, что не надо жертвовать, надо иметь собственные желания и еще что-то вроде "учиться принимать любовь из других источников". Не обязательно изменять, но свою жизнь, свои дела, друзей - обязтельно.
Моей истории 3,5 года, я еще где-то в пути, но отношения с мужем только улучшаются всё это время. А главное - улучшается качество моей собственной жизни.
28.01.2009 22:55:52, Не скажу :)
Скажите, а тот роман до сих пор существует? Если, да, как это у вас техничкски получается? расскажите, как вы живете? 28.01.2009 23:08:44, домашняя жена
Понимаете, я крутила эту свою ситуацию и так и сяк. Я поставила себе задачу: справиться, переварить ситуацию, сохранив хорошие чувства к мужу (вне зависимости, останемся мы вместе или расстанемся). Это нужно было для меня: чтоб не зачерстветь, не разочароваться в любви вообще, в мужчинах. Мне казалось это самым важным. Мне мои результаты нравятся, они соответствуют моему выбору, но вполне возможно, что если б я ушла 3,5 года назад, я б сейчас жила в любви и гармонии с кем-то другим, и была счастлива, что разошлась тогда с мужем. В любом случае эта ситуация дана МНЕ и нужна была именно мне, она помогла мне решить мои собственные жизненные задачи (например, профессиональные, касающиеся увлечений, друзей). Муж тем временем решает задачи свои.
Но: в нелюбви, в ситуации когда "любимый человек любит другую" жить деструктивно. Надо сильно приподняться над ситуацией, чтоб понять, что не из-за меня, не из-за моих каких-то недостатков и т.п. муж любит не меня, а другую; надо учиться не брать ответственность за его жизнь и не перекладывать на него ответственность за свое (мое) счастье.
И еще, в моем случае они всё же встречались очень редко, в основном всё дистанционно.
29.01.2009 07:38:19, Не скажу :)
Существует, хотя дистанционно. "Технически" муж со мной. У нас с ним многое изменилось, жизнь с ним мне сейчас нравится больше, чем до этого романа. Вам очень верно написала Ясень про удар в женскую сущность. Это самое грустное. Это долго реабилитировать. 29.01.2009 02:07:08, Не скажу :)
ага, я постелилась, проходите люди дорогие, вытирайте ноженьки об меня, я только рада буду :((( 28.01.2009 22:11:11, kolina
думаете, знакомится нам с ней не стоит? 28.01.2009 22:29:03, домашняя жена
вот такие вопросы здесь лучше не задавать имхо....
Большинство посчитают ударом по гордости знакомиться с любовницами мужа!:)
Если Вы готовы встретиться с ней и спокойно мудро побеседовать (без истерик слез, угроз, умоляний и тд и тп)-то вперед!:) Но зачем?:)
Здесь надо четко понять причину желания:)
28.01.2009 22:33:00, Бусьен
Готова. И без истерик и без слез и без угроз и пр. бабства. Зачем? Хочу услышать (увидеть) отношения с другой стороны (не тольок со слов потерпевшего-)) Разобраться в себе, мне кажется , это тоже поможет. 28.01.2009 22:51:13, домашняя жена
Тогда не спрашивайте и не ждите одобрения-ДЕЙСТВУЙТЕ! :) 28.01.2009 22:55:14, Бусьен
Угу, а вдруг та тетя не захочет в этом больше участвовать? Не слабая она видать и не дура. Пошлет мужа домой, объяснит, что все кончено, мол, не могу я так плохо с твоей женой поступать...
И чего с автором будет? Муж -то явно с катушек слетит.
Сейчас-то заботиться собирается, а так... сама виновата и детям заодно объяснит что мама вынудила
28.01.2009 23:38:52, Джума
Вот-вот, у знакомой была такая ситуация, она познакомилась и говорит забирай мужа, а любовница - да нафига он мне нужен. 29.01.2009 23:06:59, рица
смешно...,только
ужасно жить и быть никому не нужным (а еще хуже осознавать, что ты никому не нужен!)
29.01.2009 23:14:58, Бусьен
Авось здесь не вариант. Хочет автор познакомиться-пусть знакомится, это лучше, чем ничего и лучше чем после себя винить в том что этого не сделала... 29.01.2009 00:07:26, Бусьен
гм, "врага-надо знать в лицо" нет лучше даже "Держи друга рядом с собой, а врага — еще ближе"
В этом есть доля мудрости:))) но не у всех хватит смелости и гордости
28.01.2009 22:04:07, Бусьен
упс. большой упс.
сомневаюсь, что он и дальше сможет поддерживать эту иллюзию, он потому и рассказал, что больше не в силах ее поддерживать. вы с этим вряд ли сможете мириться, иначе это для вас не было бы таким шоком. будете трепать себе нервы и ему, в итоге нащовет вас и истеричкой и объявит виновной в распаде брака :)
я в похожей ситуации сделала выбор в пользу развода. мне мои нервы а с ними и здоровье намного дороже.
28.01.2009 20:32:28, kolina
зачем высказал? ну, наверное надоело ему шифроваться, хочется встречаться открыто и не запоминать что и сколько в очередой раз наврал про то, где был. Еще чтобы мог с ней открыто по друзьям-знакомым-общественым местам ходить или выходные там проводить - причин может быть много. Ну и почувствовал, что вы все равно никуда не денетесь. И он прав, деваться вам действительно некуда. Мало того, что у вас двое детей и никакого опыта работы, так еще и кризис на дворе и вряд ли даже дворником кто-то возьмет. Так что придется молчать и терпеть. Чтобы не пришлось терпеть всю жизнь, советую начать учиться чему-нибудь или найти хоть какую-нибудь работу. Хоть на треть ставки, хоть за копейки, но что-то, на что опереться в будущем. В смысле - чтобы опыт набрать и потом найти что-то получше. Иначе переспективы очень нерадужные.

В общем, сказка кончилась. Точней ее никогда и небыло. Карьера домохозяйки - это очень рискованный бизнес.
28.01.2009 20:32:15, WildStitch
не, сказка как раз таки была, ее муж придумал и воплощал в жизнь. но то, что она закончилась это конечно факт.
хотя вот мужу можно даже спасибо за такую сказку сказать, ведь жена была счастлива :)
28.01.2009 20:46:11, kolina
а мне кажется, ничуть ему не надоело шифроваться
а просто случился какой-то эмоциональный срыв. Ну начальник, допустим, наорал и пригрозил уволить. Или хулиганы на улице кошелек забрали.
а жена просто под раздачу попала
"Придешь домой - там ты сидишь"
28.01.2009 20:45:32, ландыш
6 лет срывов не случалось, а тут случился? начальник первый раз наорал? :) 28.01.2009 20:47:28, kolina
может, ТА девушка сказала, что хочет закончить бесперспективные отношения...? 28.01.2009 20:50:01, Домашняя жена
Реклама
нет. Тогда бы он говорил иначе. Тогда он или ушел бы от вас к ней или продолжал бы скрывать, а ей вешал на уши макароны, что вот-вот уйдет или что вы заболели или что надо дорастить ребенка до какого-то возраста. или еще какую муру

А тут похоже, что она сама не очень горит заполучить его в мужья. По какой причине - не знаю. Но так тоже бывает. На самом деле я считаю, что пока он с ней, он от вас не уйдет, если только вы не доконаете его скандалами. Вот если он с ней расстанется - вот это тогда будет совсем другая песня. Потому что все неудовлетворение жизнью вывалится на вас. :( И еще очень опасно, если он встретит еще кого-то и влюбится. Вот тут может башку снести по крупному. А пока он с этой опасности не вижу особой, если 6 лет прошло, то огромной страсти там уже нет. И у вас есть немного времени, чтобы привести себя в порядок и подготовиться к тому, что может быть необходимость в дальнейшем себя и детей кормить самой. Очень не рекомендую продолжать сидеть дома домохозяйкой.
28.01.2009 21:04:53, WildStitch
по поводу страсти... мне показалось, что она там как раз есть. Он рыдал, он вел себя так , как никогда со мной. он такие вещи о ней говорил.... Что не сможет жить без нее.. Вобщем.. 6 лет страстей не поумерели... 28.01.2009 21:16:00, домашняя жена
не верю. 6 лет - это много, за это время любовница уже практически второй женой становится. Такой же привычной и обычной. А то, что он рыдал - ну так еще не ясно почему он рыдал. Причин для этого может быть мильен и все не связаные с ней. 28.01.2009 21:39:56, WildStitch
получается все-маки, что страсть не остывает. слишком много на это указывает. из того, что он говорит, и я теперь и сама вижу..(( 28.01.2009 21:43:49, домашняя жена
вы видите то, что хотите видеть, а вовсе не то, что есть на самом деле. Это разные вещи. 28.01.2009 22:02:01, WildStitch
может. если вам интересно чем закончится это кино, то затарьтесь поп-корном, устройтесь поудобней в кресле и спокойно смотрите не принимая близко к сердцу происходящее на экране :) если сможете, то удачи! если не сможете, где выход знаете. 28.01.2009 20:59:11, kolina
интересное предложение... из главных героев, пересесть в кресло зрителя... не знаю, получится ли. слишком больно бывает. вот он берет куртку и говорит: я ушел. а я остаюсь дома и думаю... он ушел к НЕЙ... 28.01.2009 21:03:51, домашняя жена
выходите на работу, возможность хоть как-то обеспечивать себбя самой очень сильно повышает самооценку. и думать куда он ушел нстанет некогда. 28.01.2009 21:13:38, kolina
а вы себе придумайте замещающее занятие на случай прихода таких мыслей... 28.01.2009 21:05:10, Вечная Весна
придумала. младшая дочб на домашнем обучении. в первый класс не пошли. учу ее сама. ну и со старшей хлопот хватает. 28.01.2009 21:17:08, домашняя жена
Реклама
младшая дочь серьезно больна или это вы сами решили покалечить жизнь ребенку ради развлечения? Придет же такое в голову, господи... 28.01.2009 21:41:21, WildStitch
вот Вы себя загрузили детьми, естественно не помогает (обидно еще больше, он развлекается Вы вся в быту и воспитании детей)
Вам нужна разрядка, встречи с друзьями, новыми знакомыми, сходите куда-нибудь (если позволяют финансы), нафуфырьтесь, одентесь красиво, маникюр, педикюр....смените имидж (прическу и манеру подкрашивания), пусть муж увидит что Вы не весь день дома сидите, какая умница-красавица у него жена а не домоседка кот. кроме быта и детей ничего не интересно

имхо-имхастое
28.01.2009 21:34:43, Бусьен
чего это вы придумали? у младшей какие-то проблемы, зачем ей домашнее обучение? 28.01.2009 21:27:25, kolina
нет никаких проблем. активный, творческий ребенок. жалко отдавать в нашу образовательную систему.. а вообще.. если быть до конца честной... не отдала в школу СЛВСЕМ по другой причине. это мо самореализация и моя значимость. 28.01.2009 21:45:41, домашняя жена
высшее образование тоже будете дома вместе получать?
чудеса какие-то, право слово ((
28.01.2009 22:27:30, ландыш
на самом деле ужас. вы уже давно и вполне удачно занимаетесь самообманом. похоже это все же вы создали себе сказку, а муж ее просто нарушать не стал. но зачем за собой детей туда тянуть??? эта система нужна ребенку прежде всего для социальной адаптации. какая такая самореализация и значимость??? мне аж с сердцем плохо стало, это ж надо такое придумать :((( 28.01.2009 22:09:01, kolina
соглашусь с тем, что сама создавала себе сказку, а мужу было незачем, лень ее разрушать. так всем было удобно.. что сейчас изменилось интересно? 28.01.2009 22:13:15, домашняя жена
если бы ничего не изменилось, то этого топика здесь не было.
вы узнали правду и попали в реальность. вот и все что изменилось.
28.01.2009 23:25:43, kolina
соглашусь. 28.01.2009 23:31:47, домашняя жена
я так и поняла. Поэтому и написала - надо же такое придумать. Это ужас на самом деле. Вы мстите своей дочери за свою неудавшуюся жизнь. Хотите сломать и ее, чтобы не так было обидно, что только у вас она не удалась. :( 28.01.2009 22:05:10, WildStitch
Реклама
мщу?? я в таком ключе никогда не думала об этом... почему мщу?? 28.01.2009 22:08:31, домашняя жена
почему - это вам лучше знать. Вы хотите сделать ее зависимой. Вы сами зависимы по самое немогу от мужа и похоже, что вам приспичило сделать кого-то еще более зависимым. Реализовать такое можно было только на ребенке и именно это вы и сделали. Вам совершенно плевать как она будет жить. Абсолютно. Вам плевать, что без школьного диплома она не сможет учиться дальше, плевать, что работы хорошей у нее не будет, вам плевать. Важно только самоутвердиться на ком то. 28.01.2009 22:18:34, WildStitch
подождите... подождите... монстра не делайте из меня. мы приписаны к школе, мы сдаем работы, зачеты, занимаемся по программе. речь пока идет только о начальной школе. и все необходимые документы у ребенка будут. 28.01.2009 22:24:26, домашняя жена
Домашняя жена, не переживайте из-за домашнего обучения. У меня много примеров, когда дети после домашнего обучения и в коллектив нормально вливались, и жизнь взрослую нормально строили (сыну знакомой больше 30 лет, отличная работа, хорошая семья, проблем нет) 29.01.2009 11:45:10, Даша79
я считаю, что если ребенок имеет достаточные способности учиться в общеобразовательном заведении - лучше ей учиться там, учителя можно подобрать.. Вы не сможете ее научить строить отношения в коллективе, понимаете? не в простом коллективе, а в детском.. пока она маленькая у нее это может пройти почти безболезненно, в более старшем возрасте она легко может стать изгоем, не смотря на все свои способности, это специфика детского коллектива и Вы должны ее учитывать.. а развивать ее дополнительно - никто Вам не мешает.. на домашнее обучение переводят либо тех, кто не способен учиться при общих требованиях, либо вундеркинды, которые заканчивают школу в 14 лет, хотя я тоже не понимаю какой толк от этого самому ребенку, кроме родительских амбиций.. 29.01.2009 10:10:52, Елена Д.
а как еще назвать человека. которыйц своими руками гробит ребенка? или у вас за плечами 5 лет пединститута и многолетний педагогический стаж? вы дома сможете научить ребенка отстаивать свои интересы и бороться за свое место под солнцем? 28.01.2009 23:29:25, kolina
как планируете после 4 класса самореализовываться? 28.01.2009 22:55:23, ландыш
хороший вопрос... 28.01.2009 23:05:11, домашняя жена
ага. Будет потом такая белая ворона в классе. Над которой все смеются и пальцем показывают. Это как вырастить растение в теплице и выставить потом на мороз. Социализацию и конкуренцию еще никто не отменял. И то, что вам не нравятся законы природы или общества, не значит, что они от этого перестанут работать. Обществу ваш ребенок безразличен, оно его пережует и выплюнет, если он к нему будет не готов. 28.01.2009 22:37:09, WildStitch
ужас...
а вырастет она - и куда вы денетесь? что потом? реализация во внуках? Почитайте топики о дочерях, которые мучительно несут крест материнской любви
28.01.2009 21:49:40, Вечная Весна
нет тут материнской любви. :( Эксперимент ставят на ребенке. Что с ней будет в будущем никого не интересует и как она жить будет - тоже. 28.01.2009 22:07:58, WildStitch
Вам же эти занятия не помогают думать правильные мысли, надо ещё что-то добавить. Чтобы муж с его переживаниями вспоминался только после мыслей "а правильный ли тон помады я подобрала сегодня?" 28.01.2009 21:21:33, Вечная Весна

Показано 111 комментариев из 225


Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
Котёнок для детей: как выбрать, как подготовиться, что купить.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!