Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Посоветуйте чего-нибудь

Почитайте плизз... может что-нибудь посоветуете...

[ссылка]

28.01.2009 10:00:39, ВотТак

48 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Сыну объясняете часами, папе постоянно говорите. Вы думаете это воспитание? 29.01.2009 09:19:14, Нуга

за "сам придурок" у нас бы ребёнок был бы выпорот однозначно... независимо от того, кому из семьи он это скажет 28.01.2009 17:30:58, Вечная Весна

Так у вас поди и со стороны папы воспитательные процессы по другому выглядят. Не? 28.01.2009 17:46:10, Liusia

ага
в ежовых рукавицах его папа держит:) 28.01.2009 17:49:44, Вечная Весна

вооооот 28.01.2009 18:31:49, Liusia

Большое всем спасибо за советы. Как всегда помогли посмотреть на ситуацию с разных сторон. То, что муж не сдерживается и обзывает, это, конечно, не правильно, это и так понятно, но его действительно уже не перевоспитаешь. Своим таким поведением, он, естественно, занижает самооценку ребенка, которая благодаря мне необоснованно завышена, наверно. Стараюсь теперь не вмешиваться и отдавать, так сказать, некоторые ситуации полностью введение мужа, т.к. раньше, когда он приступал к разруливанию какого либо непонимания или конфликта, дело через 2 минуты переходило в ужасный крик со стороны мужа и ор со стороны сына, а также хватания "бедного мальчика" за уши и шиворот и угрозы типа "сейчас вылетишь на улицу", я всегда вмешивалась и уводила сына, чтобы более "цивилизованным" способом объяснить в чем собственно он не прав. Видимо не права я. Нужно не вмешиваться вообще и закрывать глаза и уши на такое воспитание со стороны мужа. 28.01.2009 15:28:06, Автор

если Вы реально думаете, что муж способен выбросить ребенка, то зря от него рожаете, а если так не думаете, то дайте в этом убедиться и ребенку и мужу, обоим будет полезно, это я как краевед говорю :) 28.01.2009 15:56:49, Елена Д.

Выбросить не выбросит, а нервы попортит основательно, уж лучше бы молча порол, в самом деле ((( 28.01.2009 16:10:41, Liusia

думаю, что разок можно позволить мужу довести до логического конца то, о чем он так громко кричит.. убедившись, что реально он не готов применять выкрикиваемые угрозы, возможно, если не дурак, поймет, что нефиг тода и угрожать, портя нервы себе и ребенку.. 29.01.2009 06:58:21, Елена Д.

ну, в основном, тут верно советовали и ребенка обзывать не хорошо, но и деть ведет себя для 7 лет крайне странно, чье тут воспитание сыграло роль сказать сложно.. вопрос что делать? папе спокойно сказать, что ребенок будет его называть так, как называет его отец, поскольку считает это нормальными словами по отношению к близким людям, так что пусть смирится с "придурком" в свой адрес, либо держит свой язык под контролем (наверное, начальника он придурком назвать не решится или даже просто коллегу, а ребенка можно?).. далее - с ребенком, у него сейчас очередной переходный возраст, плюс младший брат, т.е. истерики вполне могут быть, только нужно научить его справляться с ними без вреда для себя и окружающих.. я своего просто обнимала, он успокаивался, либо давала попить водички, либо давала ему побыть одному и побить "грушу" (у нас разрешено еще подушки колотить), НО! при этом (я показывала, что понимю его состояние) ему никогда не разрешалось обзываться, хамить и вести себя как 3-х летке (хотя он и в 3 года не орал у меня на улице и т.д.).. характеры упрямые у всех, покажите мне мамочку подвижного мальчика, которая скажет, что мой мальчик совсем не упрямый и вообще ангел во плоти :) это будет какой-то неправильный мальчик, либо "розовые очки" у мамочки :)) так что на трудности с характером не сваливайте, все дело в правильной политике, Вам, поскольку Вы сильнее всех заинтересованы в мире в семье - и флаг в руки! Удачи! 28.01.2009 14:24:52, Елена Д.

я читала и ту тему и эту , и возник у меня вопрос "а чего вы так долго тянули с воспитанием мужа?". это ведь не вчера началось, а вот уже и второй ребенок подрастает , а вы только сейчас опомнились! поздно уже :( так что возьмитезь за сыновей - их тоже воспитывать бы уже надо. Какой бы папа не был , воспитаный ребенок не скажет ему "сам придурок". а может мальчик с вас пример берет? я не говорю , что вы на мужа так ругаетесь , но он видит ваше отношение к мужу и копирует , как может 28.01.2009 13:20:08, masyanya белая и пушистая

Детей уже поздно воспитывать(((
Перевоспитывать надо. 28.01.2009 13:25:08, natmet

а для мужа вообще такая манера общаться, с обзываниями - это норма? С Вами, с друзьями, на работе - так же общается? 28.01.2009 13:06:54, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

"Папа, купи мне автомат!" - "У тебя же есть", - "Он игрушечный, а мне надо настоящий!" - "Обойдешься". - "Ну папа, ну купи мне автомат!" - "Замолчи! Я сказал - нет! Кто в доме хозяин?!" - "Ты... Но вот если бы у меня был автомат..."
Пока Вы сами будете ему позволять, он будет так себя вести. Нельзя оскорблять и обзывать ребенка, проявлять недовольство надо именно действием, поступком. Не- "Вася, ты идиот и придурок", а- "Вася, твой поступок меня очень огорчил, в нашей семье обзываться недопустимо! Когда мой 3-летка отказывался собирать игрушки, я их собрала сама и все до одной спрятала на балконе. Через два дня ребенок клятвенно обещал убирать за собой и обещание сдержал. Я вот уверена, что если Вы ему что-то запрещаете, он добивается своего истериками. Вы не выдерживаете его криков и готовы разрешить все что угодно лишь бы ребенок успокоился и оставил Вас в покое. Научитесь вести себя твердо и последовательно. Объясните ребенку, что истериками и слезами он ничего от Вас не добъется, что Вы готовы его слушать, разговаривать с ним только спокойно. Постарайтесь чаще разговаривать с ним, обсуждать его проблемы, придумайте вместе интересные игры. Агрессией ребенок привлекает Ваше внимание к себе, будьте к нему внимательнее, попробуйте придумать вместе стенгазету и повесить в коридоре перед приходом папы и общее хорошее настроение на вечер обеспечено. Купите ребенку напольную боксерскую грушу и договоритесь, что когда он зол или чем-то растроен он всегда может ее поколотить. Если истерика все-таки случилась, крепко обнимите его и скажите, что когда он успокоится Вы обязательно выслушаете, что его тревожит. Серьезно поговорите с мужем! 28.01.2009 12:09:04, Olesiastar

Ну пусть таблетки пьет успокоительные, раз истерик... 28.01.2009 10:37:24, Булочка наст.

((((Ну чего ж хочется самой оказаться правой и утвердиться в своем желании перевоспитывать мужа, а не сына. Автор, не дезинформируйте местных из семейной , если дать ссылку на всю тему, там в ваших репликах иной поворот сюжета. Я тоже сперва на папу больше грешила, а ведь раскладка чуть иная...Вся тема по ссылке

[ссылка]

28.01.2009 10:34:38, читала тему

Я не дезинформирую, а просто ссылку дать на всю тему не умею... 28.01.2009 11:30:28, Автор

Я тоже читала тему.
Так вот это поведение сына (безусловно, отвратительное) - результат папиных обзывательств как раз. Борется с тем, что его унижают регулярно, как может. Взвешенно и по-взрослому бороться не умеет (и в силу возраста, и пример хороший перед глазами опять же). 28.01.2009 11:16:17, Мама и Медвед c Большой Мышой

+100 28.01.2009 12:34:08, Olesiastar

Так пусть папа займется ВОСПИТАНИЕМ сына (7 лет ему всего), а не обзывает его дураком. Назови дураком, дураком он вырастет. Известное и очень верное утверждение.

И никакого криминала, могущего спровоцировать постоянные папины неконтролируемые истерики в топике нет, папе нужно к невропатологу обратиться, а потом попив таблеточки, заняться уже воспитанием... 28.01.2009 10:45:22, Булочка наст.

Прежде чем заняться воспитанием сына надо самому быть воспитаным(((, замкнутый круг((( 28.01.2009 11:01:58, natmet

да, в теме много чего интересного прочитывается)))
но дети изначально воспитаны тем же папой и той же мамой... (((
так что винить детей нельзя, имхо 28.01.2009 10:44:46, natmet

Так дело-то в том, что уже есть педагогическая запущенность в какой-то степени, и виноваты родители, мама -что слишком много свободы дала и никаких ограничений, а папа -что процессом воспитания мало интересуется. В теме исходной много написано... 28.01.2009 10:55:53, читала тему

Ничего там нет в этой теме, обычные детские капризы...Вместо того, чтобы увлечь ребенка интересной игрой и переключить, его начинают обзывать "идиотом"...(( 28.01.2009 10:47:29, Булочка наст.

Булочка, как сама мама 7-летки скажите -ваш сын смеет кому-нибудь сказать что-то подобное в ответ? И провоцирует подобным поведением 3-хлетки взрослых? 28.01.2009 10:58:12, читала тему

Мой сын никого не обзывает, может быть сверстников в школе, меня там нет, не знаю...При мне, нет. Хотя слова все эти он знает, что тоже мне не нравится, но тут уж наш добрый друг-телевизор старается и пр.

Но и я не говорю ему "дурак"...Я говорю "ты ужасно поступаешь, ты не прав, это приведет к тому-то, тому-то, ты меня расстраиваешь и пр." Хотя если честно я тоже не супер-сдержанный человек, я могу так послать нахаус в принципе, мало не покажется, но не своего сына...
28.01.2009 11:21:40, Булочка наст.

Не обзывает взрослых сын -т.к. благодаря родителям уже выработал систему ценностей, что то что можно с одноклассниками -нельзя с мамой или папой. И вы не говорите "дурак" (хоят в исходном теме реально было не прямое обзывание от папы, а "ты что,дурачок" при неадекватном поведении -совсем другой окрас), т.к. в семье это не принято и да и главное -ребенок не провоцирует неадекватом, т.к. верно воспитан. 28.01.2009 11:31:26, читала тему

Да всяко бывает, не ангел.

Ботинки скидывать на улице ему в голову не прийдет конечно, но обидеться, уйти, закрыться в комнате, не общаться потом - может. Но я стараюсь не доводить до таких конфликтов, решать их раньше, путем переговоров...
Но я допускаю, что у него еще и другой темперамент, дети то все разные... 28.01.2009 11:44:44, Булочка наст.

Итак.
говорить можно по разному:
-можно зудеть..(это бубнение по привычной схеме, общим текстом, обращенное ему и вроде как в никуда)-результат обычно от разговора нулевой. т.к. этот текст наговаривается ни чтоб изменить ситуацию, а чтоб от раздражения.
-если просто говорить степенно, медленно и отчетливо, обращаясь именно к человеку и смотря на него, не торопять и не обвиняя, а понимая и объясняя ситуацию объективно с примерами из-вне. просто будто вот у соседей такая ситуация, а вы ее обсуждаете и осуждаете. то эффект будет другой. в частности можно объяснить, что это оч. обидно для детей. что обидно то что говорит Папа, т.к. он является для них авторитетом, а такими словами роняет свой авторитет. что это просто обидно, ведь бывает, что у него тоже не все получается на работе и его никто не обзывает при этом.
объяснить, что слова эти не уменьшительно ласкательные и дети знают кто такие идиоты и т.п.. они же у вас не такие...
ну и третье, видите, что муж устал и вот вот сорвется, берите огонь на себя... может ему просто внимания от вас не хватает?

работает не только с папами, но и с любым человеком. сыном, мамой, на работе.. 28.01.2009 10:24:32, Anutkash

А зачем ей брать огонь на себя? Чтобы он ее обзывал "дурой" и пр.?
Дядьке лечиться нужно... 28.01.2009 10:39:02, Булочка наст.

Советую не полениться и перед такими вердиктами прочитать всю тему, где сынок на неадекватные действия для 7-милетки на замечание о сбрасываемых ботинках на улице в снег "Ты, что , дурачок", кричит в ответ папе "Сам придурок", и уж тогда припечатывать. У папы тоже е сть сови трудности, но не те на которые пытается автор акцентировать , а минимум авторитета и разбалованность ребенка, т.юк. по всей видимости все воспитание отдано на откуп маме. 28.01.2009 10:43:22, читала тему

Прям в точку "по всей видимости все воспитание отдано на откуп маме" 28.01.2009 11:34:55, Автор

Тогда мама должна понять, что такими обзываниями сына папа даёт оценку маминому воспитанию))) 28.01.2009 11:38:39, natmet

Есть такое дело... Реально с сыном потверже (о табу написано в исходной детской конфе), но папа тоже должен с сыночком общаться не только в выходные дойдя до горки, а еждневно хоть 20 минут в день поговорить на сон грядущий, чтоб сын чего-то ему доверял, а папа умел умно расставить приоритеты и дать оценку в твердой, но корректной форме
А маме надо повышать папин авторитет, чтоб не идти не в ногу, и не делать что-то в противовес: папа запретил/наказал (если справедливо) -тайком не отменять наказание или баловать чем-то, папа сказал -да я тоже с ним согласна. Обзывательства из речи исключить, если у сына вырвалось - твердым спокойным голосом указать -это было последний раз, иначе -наазние последует точно.Для папы... Есть же обороты без изиотов и дурачков -у взрослых - Для меня это "Печально, что кажется что пора отправляться назад в детский сад, ты меня удивил глупостью как маленький, надеюсь ты понял что не так, и не позорь меня" 28.01.2009 11:57:29, читала тему

Это он в данном случае сказал "дурачок". И да, если брать одну эту ситуацию без контекста - ужас-ужас какой ребенок, ррррраспустили. Но в исходном топе папины слова совсем другие. И именно благодаря им... ну и т. п. 28.01.2009 11:18:12, Мама и Медвед c Большой Мышой

Сдержаннее надо быть, при таком истерическом подходе к детям, они тоже истериками вырастут...И начинать надо с папы, ему изменять свое поведение, потому что ему этих детей воспитывать... 28.01.2009 10:49:55, Булочка наст.

про то, что папа тоже виноват сказано, но автор-то пытается подвести всех под личный вывод что папа козел, а вот ребенка ограничивать "в правах и свободах" надо. 28.01.2009 11:01:29, читала тему

Ошибка: неправильно написала, смысл -что ребенок органичений( в частности все говорили про непререкаемый атворитет родителей) с точки зрения мамы НЕ ТРЕБУЕТ.. Зато она долго расписывала какой папа "необразованный" и "не интеллигентный" (несмотря на образовнаие и хорошую работу), в чем-то права, но видя с каким пылом она зациклилась на его мнимом "хамстве" -хоетлось посоветовать более усилий к ребенку прилагать, т.к. налицо есть запущенность в поведении для 7-ми лет. 28.01.2009 11:08:59, читала тему

Я не исключаю, что мама тоже не идеальным образом его воспитывает, но это трудно весьма при разногласиях в семье по этому вопросу, и участии папы в воспитании в форме только обзывательств...
Авторитет - вещь хорошая, но не будет ребенок уважать родителя за то, что он на него орет и обзывает. Неужели вы с этим не согласны?...

А вообще семья потемки, мало ли почему так ведет себя 7-летка, кризис 7-летнего возраста, начало обучения в школе - трудный период, он еще и старший в семье, ему наверное говорят, вот ты старше и пр., а он ревнует допустим к малышу, тут очень много чего может быть...
28.01.2009 11:30:12, Булочка наст.

Тогда и тема должна быть иной -как разгрести накопившихся тараканов в семье , с чего начать?
1. С причин -почему такие ругательства легко слетают из уст сына? (Школа, дрзуья,окружение? Папа в речи это вставляет постоянно и по отношению к кому точно и в какой форме? и т.д)
2. почему накопился некий неадекват у ребенка (ревность к младшему? Проблемы в школе/саду? Отсутствие твердой родительской руки -я не буду как Алекс говорить "пороть" -это крайние и редкие меры, если процесс не запускать- до телесных наказний дело не доходит, я о психологическом контакте)
ну и т.д. от причн - и принимаемые меры всесторонне 28.01.2009 11:40:54, читала тему

)))
Если папа козел, какого лешего мама с ним живет???
да простит меня Леший))) 28.01.2009 11:03:23, natmet

так тебе уже там объяснили, что не папа виноват, а сына надо воспитывать чтобы у него язык не мог повернуться в ответ на "дурачок" отвечать отцу "сам придурок". Мои бы просто улетели в дальний угол сразу, неважно, на кого они вякнули - на меня, мамау, бабушку, няню. Это настолько очевидно, что не нуждается в комментриях. И прежде всего надо помнить, что сдержанность на язык потом очень сильно пригодицца в жизни. Чтобы, например, подростком на замечание мента вдруг не ответить "Иди нах, мент поганый..." 28.01.2009 10:10:05, AleXXX

А в том, что сын невоспитанный папа не виноват теперь у нас? Чтоб язык не повернулся, тот же самый папа не обзываться должен на ребенка, как последний истерик ("дурачек" был только в одном примере, в теме и "придурок" и "дурак" фигурировали так же и не только из уст ребенка), подавая тем самым чудный пример невоздержанности на язык, а воспитывать, в т.ч. и "пороть", как ты любишь выражаться, если нужно (и когда нужно, а не когда ни поподя). А чего ты хочешь в этой ситуации? Для ребенка отец - не авторитет, ребенок четко зеркалит его поведение, как и все дети. Мама авторитет отца в глазах сына поддержать может, но только поддержать, зарабатывать его папе придется как-то самому, тут мама бессильна. 28.01.2009 15:35:38, Liusia

Быть сильнее ребенка физически - невелика заслуга. Пинок в дальний угол - это уход вниз на его (ребенка) же уровень разборок: пнуть-то он и сам умеет, были б силенки. А вот вести себя действительно как взрослый, как авторитет - так, чтобы у ребенка и впрямь язык не мог повернуться отвечать тебе "сам придурок" - вот это задача, да. И именно это отец ДОЛЖЕН. А не пинаться и обзываться от бессилия собственного. 28.01.2009 11:25:21, Мама и Медвед c Большой Мышой

Пинок это не переход на уровень ребенка. Пинок - это переход на более низкий (по иерархии) и более простой (наглядный) способ объяснений. Это предельно простая демонстрация того, что в общении, в правах на приемлемое поведение в обществе, есть границы, обязательные для всех, нарушение которых совершенно недопустимо. Если заступить за эту черту, то в бубен прилетает сразу. Автоматически и неумолимо. Конечно, в идеале хорошо бы в воспитании до такого не доводить, однако, коль уж дошло, то... иначе никак. 28.01.2009 14:00:24, Леший

Ну вот, кто сильнее, тот и прав, что ли ? 28.01.2009 10:42:49, Деванька

разумеется 28.01.2009 11:08:03, ландыш

Мне очень нравится старая детсадовская поговорка - кто как обзывается, тот так и называется. По взрослому это звучит как "Послушайте, как человек говорит о других - это он дает себе характеристику".
Попробуйте его навести на эту мысль.
А последствия его "обзываний" могут быть ужасны. Самооценку детям он снижает. Зависит от возраста детей. 28.01.2009 10:09:34, natmet

Вернуться в конференцию

Посоветуйте чего-нибудь

Загруженные изображения