Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что мне делать, как мне быть?

Не знаю, что хочу услышать. Рецепта, наверное, тут не может быть. Ну хоть поговорите со мной.
Вот есть у меня муж. Уж 13 лет как. Живем по-разному, волнообразно. Как большинство, наверное. Но вот есть у него такая черта... Для примера. Вчера возникли у него на работе проблемы. Озвучила их ему сестра моя, которая у него в подчинении и за этот участок отвечает. Он мечтает о ее самостоятельности и автономности. Чтоб только докладывали, а проблемы решали самостоятельно. Он начал ей объяснять, какие могут быть последствия. Она сказала, что с ее точки зрения все не так страшно, мол, раньше времени не расстраивайся. Он возмутился, что как это - все очень серьезно. Тут я сдуру выступила, что "и правда - пока не принимай близко к сердцу, поскольку еще пока ничего не случилось, да и твое здоровье важнее возможных материальных трудностей".
И тут на меня пролился буквально ушат дерьма. Воспроизвести этот поток сознания трудно. Общий смысл в том, что меня не просили сочувствовать и вообще - "вот когда у тебя будут неприятности я тебе скажу - не расстраивайся и это будет значить, что расхлебывай сама". Просто бред, причем хамский. Все кидаются ему помогать по первому зову.
Человек не приемлет заботы, сочувствия. Как с ним жить? А?

26.01.2009 22:06:04, Спрячусь

51 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ваша сестра повела себя неумно, уж пардон. Мало того, что она не сумела решить проблему самостоятельно, как от нее хотели бы, но она даже не увидела ее в полном объеме, и озвучила, что, мол, ерунда все это. А вы этого не заметили и поддержали сестру( 27.01.2009 14:37:16, Konstanz

Как жить? Учиться заботиться и сочувствовать. А не изображать "самую-умную-заботливую-в мире-все -вокруг-идиоты особенно мой муж"
Он начальник? Сестра отвечает за участок работы? Если проблем нету- на хрена докладывала- соломки подстелить? Или поделилась по-родственному в курилке?? Два варианта- либо проблема есть, она серьезная и ее надо решать. Либо проблемы нет. У Вашего мужа проблема с подчиненной- трусиха и не слишком умная. Если это Ваша сестра, а не его- вот первая составляющая произошедшего- на Вас отыгрались за Вашу сестру
Вторая составляющая- совсем нонсенс. Вы так хорошо знаете его работу? Вы круче его самого разбираетесь в руководстве??? Он считает, что проблема есть, Вы считаете что нет. Вас спрашивали? Вашим мнением вообще кто-то интересовался?? Кроме того, что именну "сдуру" вступили. Так еще и продолжение в том же духе. Переводится как "ты нервный идиот, чего кипятишься, не мальчик уж, сердечко еще не выдержит, а мне возись потом"
А до кучи вот этот вопросец в конце темки- "ах он не приемлет заботу"
Млин
Прибила б за такое сочувствие
Так и представляю- прихожу домой, сама (!) жалуюсь любимому мужу-"дорогой, у меня проблемы на работе". Да ладно, отчеает "дорогой" фигня все твои проблемы, кончай переживать, готовь ужин, здоровье дороже. Я его хрясь сковородкой. А он потом мужикам жаловаться- ну нада ж, позаботился, посочувствовал, а она не ценит, как жить дальше
Хорошо, что муж у меня не идиот, спасибо ему. 27.01.2009 14:11:03, Джума

"Спасибо" за массу "добрых" слов в мой адрес. Да, я в курсе и его работы во многом, и проблем именно этого объекта. Сестра оказалась права, а докладывала не о том, что "все испортится", а параллельно на совсем другую тему. Это он сделал выводы, что все будет плохо. Оказался не прав. Утешали не "фигня все это", а "подожди до завтра нервничать, еще ничего не случилось и неизвестно, случится ли". Сестра, потому что видела динамику процесса, а я - потому что знаю за ним особенность за собой не замечать косяки, а чужие - преувеличивать.
В конце концов, кстати, лично я, если все так страшно и влетит в такие деньги, помчалась бы туда и воскресенье вечером, вместо того, чтобы наорать на жену и лежать дальше 4 часа перед телевизором. 27.01.2009 21:27:11, ск

13 лет живете и все -время на те же грабли? может быть вам так интереснее :) а по-делу, сказал - не лезть, значит больше никогда! не лезте, пока сам не попросит, за плохие слова - сковородкой по лбу и забыть.. 27.01.2009 12:13:02, Елена Д.

когда человек психует - у нему лучше не лезть вообще. даже с утешительными словами :) 27.01.2009 11:03:38, Lii

учтите ошибки ваши:
1. не лезть в разговоры сослуживцев (вы же там не работаете, а они решают свои дела не как родственники, а как коллеги)
2. мужчины успешнее воспринимают помощь в виде конкретных дел по теме, забота и проч. нужны в определенных ситуациях. эта - в данном случае не подходящая. а раз вы не можете оказать помощь по делу, то см. п. 1.
3. вы проявили себя как жена, не верящая в своего мужа (он как начальник полагает, что проблема уже назрела, его желание организовать работу так, чтобы ему только докладывали об исполнении само по себе похвально, единственное, в чем он наверняка ошибся, так это в ангажировании родственников, увы!), или лучше, как заботливая бабушка, которая ограничивает действия внучека, чтобы тот не ушибся.
а в целом, проблема эта минутная. учтите нюансы и будет вам счастье:) 27.01.2009 10:19:19, Аленьк-ий

Иногда мужчина заботу может воспринять как свою не состоятельность, ему необходима знать что в него верят и он САМ сможет всё разрулить. 27.01.2009 09:16:48, iv-vita

Не плачь, не плачь, куплю калач.
А я бы вот тоже вспылила в ответ на такую реплику от человека, который не знает деталей моей работы, да еще и влезает в мой разговор с сотрудником. Даже если все участники событий - родственники. 27.01.2009 09:04:09, Nightmare

Никогда. Не работать. С родственниками.27.01.2009 08:53:49, Moon 
Вот да. Я работаю с родственниками, и свекр - мой непосредственный.. генеральный директор) В пятницу была проблема, связанная с моим участком, я, выполняя свои служебные обязанности, изложила пути решения, а он нашумел на меня (ыыы) при людях (ыыы), что-то ко мне личное, видимо, наболело))) Надо бы как-то уже разделять, а то мешается рабочее и родственное все в одну кучу...27.01.2009 12:39:32, Неваляшка+ 
не, а че - просто_начальники_те­_которые_не_родствен­ники всегда тихи и вежливы?27.01.2009 12:48:26, ландыш 
я — тиха и вежлива :-) Но однажды услышала о себе: "Лучше бы наорала" :-(

Как жить! :-)27.01.2009 13:34:36, Oblina 
А на меня вот орут когда, я заболеваю сразу, и туго соображаю)) и так-то не отличаюсь умом и сообразительностью, а под давлением обстоятельств вообще теряю остатки разума)))27.01.2009 13:48:40, Неваляшка+ 
так вот и работайте над собой!)) а то - свекор виноват ))27.01.2009 14:18:28, ландыш 
Уууу, как тут работать, это неконтролируемые реакции))27.01.2009 14:59:40, Неваляшка+ 
тогда беруши27.01.2009 15:13:21, ландыш 
)) я ж знаю, вы плохого не посоветуете))27.01.2009 15:20:53, Неваляшка+ 
Так от тех, которые просто начальники, и не ждешь особо человечного отношения))) в смысле, родственного, только сугубо рабочее подразумевается. Разумеется, умом я понимаю, что надо на работе  работать  , а не иметь отношения)) но серце ожидает роцтвенных поблажек))) Тем более я не самую большую глупость и сказала)))27.01.2009 12:58:09, Неваляшка+ 
а вот как же в сельской местности справляются? там все друг другу не родственники, так друзья, и ничего, как-то выходят из положения27.01.2009 12:20:44, ландыш 

 


 


 
уууу еще как выходят, я вам скажу. У нас Татарстане вообще вся верхушка из Актанышского района. Так и получаются татарстан, узбекистан и прочие азиатские прайды. Надо оно?
27.01.2009 14:06:42, Moon 

смотря кому ))27.01.2009 14:18:57, ландыш 
ну уж точно не народу
27.01.2009 15:14:26, Moon 

Никогда не работать с родственниками как с родственниками :-)

Но ключевое слово, ИМХО, не "сестра", а "сдуру".27.01.2009 08:56:10, Oblina 
просто не работать с родственниками. потому что разделить родственника и сотрудника не получится по определению. Личное и рабочее мешать не надо для пользы как того так и другого. Если вы не президент - там в политике вообще другой глобус. Там лучше со своими, чтб нож в спину не всадили и твои нацпроекты проталкивали подконтрольно.
27.01.2009 14:08:19, Moon 

а у меня прекрасно получается (работала под началом у свекрови; да хоть у кого согласна)27.01.2009 14:20:42, ландыш 
шикарный аргумент. прям так хочется согласиться. Какими коллективами руководили? В сколько человек?
27.01.2009 15:16:10, Moon 

да никем я не руководила, и соглашаться не призываю, а только утверждаю, что и с родственниками можно нормально работать
или Вы только родственников-подчиненных имели в виду?27.01.2009 15:39:08, ландыш 
извините, но что-то я раздражительна стала прям на аргументы типа "Глупости. Потому что вот у меня..."
Просто от работы с родственниками всем больше вреда чем пользы, хотя исключения возможны. Особенно в семейно-ресурсных предприятиях - там где все замешано на личных связях и должно быть под контролем.
Бывает. конечно, по-всякому - чем более разумны люди, тем дольше они способны держть разумный баланс. Но люди на то и люди, чтобы человеческий фактор влиял на все вокруг.
27.01.2009 15:59:51, Moon 

"Не расстраивайся, что твою поделку кто-то сломал, на тебе конфетку и не плачь" - вот как это звучит. Может, это и сочувствие с заботой, но они подходят для малыша в песочнице, а не для взрослого человека. 27.01.2009 04:12:08, Carsa

вы может плохо обьяснили, но я искренне не поняла, чем с таким человеком трудно жить. "Человек не приемлет заботы, сочувствия" для меня положительное качество, а не отрицательное. Не долбай его этим и проблем не будет. 27.01.2009 01:02:42, NatalyaLB

иногда сильные и взрослые люди просят просто поддержки. моральной. просто поддержать-рядом пожалеть. это значит вам надо было разделить его печали и посетовать вместе. как правило этого хватает сильным, это их заряжает, это означает, что их близкие -их поддерживают! дальше они встают приободренные и Делают!!! 27.01.2009 00:30:31, Anutkash

Ваш муж и Ваша сестра общались по работе? Она в подчинении находится? Вы там не работаете?
Честно - я бы вообще не встрявала в рабочие разговоры, пока не спросят. И так тяжело работать с родственниками, и в частности, вот из-за таких финтов - он про работу, ему две тети по-родственному начинают в уши лить про его здоровье... 26.01.2009 23:39:07, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

Да вообще-то это было не во время разговора, а после. И, кстати, сестра была права - ничего там не случилось. 27.01.2009 00:19:01, ск

А какая разница, была она права или нет. Для вас должно быть табу обсуждение их работы, и уж тем более, принятие той или иной стороны. 27.01.2009 09:25:59, gera

"Он начал ей объяснять, какие могут быть последствия. Она сказала, что с ее точки зрения все не так страшно, мол, раньше времени не расстраивайся. Он возмутился, что как это - все очень серьезно. Тут я сдуру выступила..." - описали Вы, будто приняли участие в их разговоре. Иначе - с чьих слов весь разговор знаете? :)))
И все-таки, имхо, не "сестра была права", а "в этиот раз подчиненной повезло". Не стоит лезть в _рабочие_ дела, да еще находясь в таком сложном положении, как Ваше - и жена, и сесстра. Вы же не знаете, полагаю - может, это был стописятый раз, когда муж в качестве начальника пытался добиться от своей подчиненной правильных с т. зр. предприятия и ее должностных инструкций реакций на проблему? 27.01.2009 00:27:15, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)

Общее правило общения с человеком, находящимся в любом сильном эмоциональном состоянии - продемонстрировать такое же состояние, показать ему, что Вы с ним согласны и разделяете его эмоции. А потом, когда он почувствует, что Вы его состояние разделили (это рабоает буквально, состояние "клиента" облегчается, как только он чувствует рядом такого же), уже плавно выводить его из этого, либо через совместное успокоение, либо через юмор, либо через "непускание" его в покой, подтягивание его эмоций выше и выше, пока человек ими не "захлебнется" и сам не успокоится. Чаще всего для разрядки хватает только первой части - разделения эмоций. Особенно в случаях бурных реакций. 26.01.2009 23:04:36, Ясень

То есть сделать вид, что ушата дерьма не было? 27.01.2009 00:17:52, ск

Ну так и Вы сами тоже вроде правила безопасности нарушили, нет? Если написано - не стой под стрелой - а если, в результате нарушения этого правила Вам на голову упал кирпич, то кто в этом виноват? Кирпич? Кран? По-моему, Вы выбрали не совсем верную линию поведения. Сначала влезли туда, куда влезать не стоило. Да еще и в, скажем так, весьма неудачной форме. А теперь тщательно холите свою обиду на мужа. Вы вообще чего добиваетесь, развода? Что именно он Вам наговорил - известно только Вам. Но, думаю, если бы там было чего категорически неприемлимого, то Вы бы не про его работу рассуждали, а как проще и быстрее развестись уточняли бы. Раз говорите лишь о локальном конфликте, значит все совсем не фатально. Следовательно, зачем тогда специально "сидеть и дуться"? Чтобы лишний раз собственную значимость подчеркнуть? По-моему, зря. :) 27.01.2009 10:46:20, Леший

Ну, если это редко и больше всего похоже, что Вы просто попали под лавину ярости, предназначавшуюся не Вам, то можно спокойно сказать, что Вам было неприятно это все, Вы понимаете, что он был в бесконтрольном состоянии, вполне понятном, в сущности (еще раз подтвердите его право на переживания), постараетесь иметь в виду такую его особенность и не приближаться, но его просите как-то принимать во внимание, что когда он взрывается, такой большой, сильный, громкий, под удар попадают невинные люди вроде Вас :))

Ну, падон за сравнение, вот у меня была собака, кобель. Когда он дрался с другими кобелями, приходилось разнимать. Странно было бы принимать на свой счет полученные в итоге укусы. В обычной жизни он меня не кусал :))

Просто если Ваш муж в жизни и в "драке" - два разных человека, то это прежде всего надо учитывать, а учить(помогать учиться, точнее) человека владеть собой можно только с его согласия. А чтобы согласие получить, чтобы он заметил проблему, важно так ему обрисовать ситуацию, чтобы он чувствовал себя не виновато (начнет защищаться, пойдет протест), а несколько неловко... Попробуйте, хуже точно не будет. 27.01.2009 00:33:31, Ясень

Не очень поняла. Разве это сочувствие и забота - предложить ему наплевательски отнестись к тому, что его в данный момент тревожило? Вы себя с точки зрения добрых намерений оценили, а он с точки зрения высказанных, и, ИМХО, не очень тактичных слов, принижающих, возможно, те его качества, которые он считает ценными - ответственность, предусмотрительность 26.01.2009 22:55:53, АннаО

ниже ответила. В любом случае - не думаю, что это был повод для потока обидных и оскорбительных слов 27.01.2009 00:17:03, ск

Он заботу и сочувствие видит только в конкретных делах. Если бы Вы взяли хлопоты на себя... А так, просто словами воздух сотрясать - это его раздражает. Ну как с ним жить? - примириться с этим свойством и иметь в виду - сочувствие только делом...

26.01.2009 22:17:15, Mary-Lea

Стараюсь как могу. Но чем больше я стараюсь и сглаживаю, тем безобразнее такие реакции. Начинает казаться, что только легкая стервозность вызывает уважение. В общем, на самом деле - этот случай только верхушка происходящих с мужем нехороших сдвигов. Сейчас некогда про все писать - и так урвала минутку, пока виновник торжества с собакой гуляет. 27.01.2009 00:22:29, ск

Сосуды ему надо проверить. 27.01.2009 00:36:02, Ясень

А вот тут уже начинается забота, которая табу. Так что даже заикнуться нельзя. Чужому можно, а мне - нет 27.01.2009 21:17:39, ск

Ну, можно попросить чужих намекнуть или напугать. Мужчины за 35 - в группе риска по сосудам. 27.01.2009 22:41:08, Ясень

<Все кидаются ему помогать по первому зову.
Человек не приемлет заботы, сочувствия. Как с ним жить? А?>

Определить, выбрать и дать ему помощь и сочувствие в той форме, которая нужна ЕМУ, а не которая кажется правильной Вам. 26.01.2009 22:16:39, ЕК настоящая

А у него по настроению. И угадать не всегда получается. Это выглядело примерно как "Здравствуйте". - "Пошел на..." Т.е. хамство в ответ на вежливую формулу 27.01.2009 00:15:33, скроюсь

Тогда, я думаю, Ваш вариант - слушать. Людям надо быть выслушанными. Именно это будет и заботой, и поддержкой.
Можно задавать вопросы из серии "Как же теперь быть?", "А как правильно поступить в этой ситуации?" - но только если Вы чувствуете, что у мужа есть мысли на этот счет.

НО!
Главное правило: быть на стороне мужа перед посторонними. Сестра в данном случае - посторонняя, тем более - подчиненная. А Вы мало того, что выступили на стороне "против него", но и не дали ему возможности проявить статус.
Ему и так тяжко: работать с родственницей...

А вообще... зачем жить с хамом и терпеть хамство? 27.01.2009 01:16:51, ЕК настоящая

ну а что вы правда лезете с заботой, когда не просят... 26.01.2009 22:10:21, Вечная Весна

Ну как-то это скорее вежливое выражение сочувствия и поддержки было. И уж точно не походило на повод меня обложить 27.01.2009 00:14:02, скроюсь

Вернуться в конференцию

Что мне делать, как мне быть?

Загруженные изображения