Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мама, дочь и деньги
Всем доброго дня! У меня такая проблема: я замужем, 30 лет, двое детей. Младший до года, так что я пока в декрете. Муж зарабатывает порядка 50-60 тысяч, нам хватает (Москва). И вот моя мама взяла моду постоянно подсовывать нам деньги. Ну типа я в декрете - голодаем значит. Хотя мы вообще никогда не жалуемся и не просим. Она зарабатывает намного больше, но пашет как конь. Ей немного за 50, пора бы уже притормозить, о чем я ей постоянно напоминаю. А она вздыхает, мол, на мне столько всего, я должна вам помочь ,родителям помочь...Причем мы ее о помощи вообще не просим, сама взвалила на себя эту ношу. А деньги она сует под предлогом подарка на д.р., к примеру (мужу подарила 10 тысяч вот только что со словами "это вам на семью"). Пытаешься впихнуть обратно - обижается и не берет, просто насильно кладет мне в карманы, в сумку. Жутко неприятно. Особенно если учесть, что она при этом считает себя вправе высказываться на тему, какая я плохая мать и т.п. То есть как бы покупает право высказываться)) И я уже молчу про то, что она одевает детей. Говорю ей, чтоб не покупала ничего, шкафы ломятся уже, а она говорит "Не смогла удержаться, увидев это платье. Не лишай меня этого удовольствия!". Еле-еле я отбрыкалась от водителя для старшей и от няни за ее счет, мне они реально не нужны на постоянной основе. Ну что с ней делать, а? Я могу потерпеть ее высказывания в мой адрес, но я на самом деле хочу, чтобы она занялась собой, купила себе что-то еще...ну короче пожила бы для себя. И чтобы не жаловалась, что на ней столько всего и она не может работать меньше. Может. Но почему-то не хочет. А я не хочу быть в зависимости от нее, от этих денег. Что делать?
26.01.2009 21:52:05, Дочь
60 комментариев
Моя мама тоже любит поиогать, иногда насильно( Мы конечно подарки дорогие ей на праздники стараемся делать, дачу ее любимую обновляем, с ее разрешения... но вот такое чувство неловкости, неправильности происходящего, что не должна мама так много работать и на нас тратить деньги...я всегда ей говорю, что давай лучше просто пообщаемся, сходим куда-то вместе. Для внуков важнее именно общение с бабушкой, а не сколько игрушек она принесла, а мне важнее, чтобы мама здорова была. Короче, насильно не осчастливишь, но мама точно не собирается меняться(
27.01.2009 15:02:51, Konstanz
Вот! На 100% также. И те же ощущения(((
27.01.2009 15:57:01, Дочь
Но на деле скорей всего, вам хватает именно вместе с мамиными. Иначе ребенок был бы без массажа, не было бы других необходимых или приятных мелочей. И проблема в том, что вы не умеете быть благодарной маме за ее помощь. Вам приятнее позиция, что "мы бы и без тебя справились, ну ладно уж, хочешь давай, но благодарности не жди, меня это только раздражает". 27.01.2009 13:32:41, Вероятность
Нет, хватает. Просто она повышает качество нашей жизни. Ребенок был бы с массажем, но я была бы без новых зимних сапог, к примеру. Но это не значит, что "не хватает". Спокойно ходила бы в прошлогодних. А еще массаж в пол-ке делают вообще бесплатно. Просто туда таскаться надо было бы, а так домой приходили. Излишков нет, т.к. эти деньги тратятся на конкретные нужды, как решила мама.
27.01.2009 16:01:20, Дочь
Но на самом деле мне кажется, что у вас замечательная мама, а вам надо попытаться принять ее такой, какая она есть. 27.01.2009 19:10:28, Вероятность
Ага, мама замечательная) Только эта жертвенность...никому не нужна) Я хочу, чтобы она эти деньги на себя потратила. Но из обсуждения я уже поняла, как надо пуступать: тратить их обратно на маму. Спасибо, так и буду делать.
27.01.2009 20:39:35, Дочь
Отнеситесь к этому проще. Дарит- значит это ей нужно) Может у нее, когда она растила вас, своих детей, не было возможности покупать то, что она может позволить себе сейчас, вот и отрывается))
Немножко я вас понимаю. Мне самой бывает неудобно, когда я приезжаю домой, и все мои родные - тети, дяди несут мне подарки, дарят деньги. У нас как бы традиция такая) Я тем более издалека приезжаю, раз в год. А мне жутео неудобно,т.к. когда еду в гости, просто финансово не тяну подарки для всех них, на одну дорогу столько уходит. И их много) а также их дети) Мне сестра тоже, как тут вам, предложила на подаренные ими деньги заранее покупать подарки для них))
Но то просто родственники) С мамой у меня такого нет. Я с радостью принимаю помощь, испытывая неловкость только потому что у них самих доходов особых нет.
27.01.2009 00:52:51, Улыбка))
Никогда не попрекает.
27.01.2009 10:31:20, Дочь
собирать ее деньги и откладывать на нее - типа ее стаб. фонда. как станет ей тяжко и уже бдет на пенсии откроете ей ее кубышку и уже с процентами. имхо.
27.01.2009 00:26:14, Anutkash
или например купить несколько сеансов в спа-салоне, и ей приятно и деньги оприходованы. или узнать что она давно хочет, но не покупает, потому не может себе позволить.
27.01.2009 01:37:17, kolina
Каждый отвечает за себя. Хочет мама дарить Вам эти деньги - пусть дарит. Считаете Вы, что они Вам не нужны - не тратьте, кладите на книжку. Потом когда-нибудь пригодятся. Кому-нибудь из вас.
Хочет она покупать одежду детям - пусть покупает. Не хотите это надевать ребенку - не надевайте. "А где платье, которое я Вам подарила?" - "Извини, но ты знаешь, что мне такое не нравится, да и ребенку в нем неудобно". Хочет она на это обидиться - пусть обижается. Не ведитесь, это манипуляция. Раз обидится, другой обидится, а на третий начнет согласовывать покупки.
Не хочется Вам выслушивать, как она Вас жизни учит - не слушайте. "Мама, извини, но ЭТО я буду делать так, как Я считаю нужным." И даже не думайте, что дело в деньгах! Если Вы не порсите их сами, значит, и прав они никаких не дают. 26.01.2009 23:39:46, маугленок
Я когда-то в этом вопросе пошла еще дальше и решила, что если я прошу, то у чеолвека всегда есть право отказать. И если я прошу, например, денег, мне дали- то это такая же добрая воля) И точно также ни к чему не обязывает кроме возврата долга и искренней благодарности) Но, конечно, приходится и самой не распоясываться- мне -то тоже никто ничего не должен))
27.01.2009 14:31:14, Джума
Хочет она покупать одежду детям - пусть покупает. Не хотите это надевать ребенку - не надевайте. "А где платье, которое я Вам подарила?" - "Извини, но ты знаешь, что мне такое не нравится, да и ребенку в нем неудобно". Хочет она на это обидиться - пусть обижается. Не ведитесь, это манипуляция. Раз обидится, другой обидится, а на третий начнет согласовывать покупки.
Не хочется Вам выслушивать, как она Вас жизни учит - не слушайте. "Мама, извини, но ЭТО я буду делать так, как Я считаю нужным." И даже не думайте, что дело в деньгах! Если Вы не порсите их сами, значит, и прав они никаких не дают. 26.01.2009 23:39:46, маугленок
Все здорово по полкам разложили) Большое спасибо!
26.01.2009 23:41:53, Дочь
Ну, человек она такой, не жила для себя и в старости не сможет! Но она все же мама!!! Внуков баловать - можно и нужно, тут вообще никаких вопросов не может возникать, они и ее тоже :) А насчет высказывать - она же всю жизнь, наверное, так делала, и бесплатно тоже высказывала бы :)
26.01.2009 22:38:01, В защиту бабушки
Внуков она одевает практически. Я ничего купить не успеваю просто, бабушка опережает, часто покупает вещи на вырост. А насчет высказываний - ну да, но теперь-то я могу сказать, что выросла, самостоятельна, а получается что нет, раз она нам деньги дает.
26.01.2009 23:04:25, Дочь
Мне о том, что я молодая и все делаю неправильно высказывают абсолютно бесплатно :) Мне кажется, это от ее характера зависит, не было бы денег - пинала бы тем, что с детьми сидит или еще как. Это проблема отцов и детей :)) И вопрос, как мы вредничать будем :))))
26.01.2009 23:29:47, В защиту бабушки
Мама просит Вас: "Не лишай меня этого удовольствия!"
Неужели Вам трудно не лишать ее? Перестаньте контролировать взрослого человека, раз она делает не в ущерб вам.
Деньги не нужны? Отложите. Пригодятся.
Не пригодятся - вернете ей потом.
ИМХО, не сильно, откровенно говоря, вы, видать, отказывались от них, раз у нее была возможность "впихнуть вам их обратно".
Если Вам кажется, что она вмешивается в вашу жизнь, то деньги тут ни при чем. Отделите мух от котлет. Это проблема не "покупки права высказываться", а это проблема ваших с ней отношений.
Если Ваш муж, зарабатывая достаточно на семью, не может не брать у тещи, то о какой самостоятельности тут речь? Естественно, она видит в вас детей и пытается учить жизни. 26.01.2009 22:23:32, ЕК настоящая
Что значит не может не брать? Она ему дарит на д.р. конверт, он пытается сказать, что там слишком большая сумма. А она обижается, говорит, замолчи, не хочу на эту тему говорить. Я так решила- и точка. И что ему делать? Хамить? Что в вашем понимании "сильно отказываться"? Она кладет в сумку конверт и сразу уходит. Или впихивает деньги в тот момент, когда неудобно затевать спор на эту тему, скажем, когда в доме гости, в церкви и т.п. Потом муж приезжает, чтобы отдать обратно, а она не берет, говорит, я сейчас обижусь, не обижай меня. А с детьми проблема в том, что она покупает массу ненужных вещей. И не всегда то, что реально нужно. Опять же сказать об этом не могу- обидится.А денег ее жаль. НУ и в конце концов я иногда хочу сама ребенку купить платье на праздник. Такое, какое хочу я. А тридцать три платья нафик не нужны. У нас "двушка", хранить детские вещи уже негде.
26.01.2009 23:09:39, Дочь
Научившись принимать деньги и подарки таким образом, чтобы никого не обидеть, но при этом не показать вашу зависимость ( что я вообще не понимаю в вашем случае), вы покажете свою зрелость и умение принимать верные решения. А так, детский сад штаны на лямках:"деньги возьму-не возьму, платье сама куплю,подарки не нужны." И вообще бред, возвращать подаренные в конверте деньги.... 27.01.2009 09:35:35, gera
Если Вы мне пытаетесь доказать, что вернуть или не принимать в вашей ситуации невозможно, то перечитайте еще раз написанное мной!
Не можете вернуть - значит, по крайней мере, примите красиво, чтобы не обижать человека и не акцентировать внимание на противоречиях.
Не хотите тратить - не тратьте. Отложите, потом купите ей что-то существенное.
Хочется ей делать подарки внукам - не мешайте! Это ее внуки, ей нравится тратить на них деньги, так пусть человек радуется. Жалко Вам что ли? Это ее выбор, ее решение, пусть она сама решает.
А Вы реализуйте свои планы: не хотите носить эту одежду - не надевайте. Рано или поздно мама или перестанет проявлять самодеятельность или начнет с Вами советоваться. Но речь не о деньгах, а о Вашей взрослости и ответственности. :)
И эта взрослость - вовсе не в отказе от подарков для детей и не в подсовывании конвертов обратно. :)
А вообще - повторю: если статус мужа в глазах тещи (и Ваш) таков, что вы не можете поступить по-своему, то это повод задуматься об отношениях и перестраивать их. И в этом случае не с денег надо начинать. 27.01.2009 01:26:56, ЕК настоящая
Ну что вы! Она ж спрашивает, носим ли мы, одевали ли то-то и то-то. Мы близко живем, довольно часто видимся, она это дело контролирует.
26.01.2009 23:19:50, Дочь
Дык обижается...Потому и топ завела.
26.01.2009 23:27:57, Дочь
Да я бы рада. Но во-первых, она все покупает сама, без предупреждения. То, что она считает нужным. А во-вторых, в магазине с ней вскладчину ничего не купишь, будет просто скандал. Т.к. денег она не берет категорически.
27.01.2009 11:49:13, Дочь
Мы с мамой любим ходить по магазинам вместе. Она себе все вещи покупает с моего одобрения, а для внучки подарки всегда ходим покупать вместе. В этом случае, мне кажется, удовольствия от дарения и от получения подарка больше. 27.01.2009 15:14:26, lus285
Тыщу раз. Не только предлагала, но и практиковала. Кончается все тем, что она за все платит((( СО стороны как будто я ее тащу, скажем, в Дет. мир и "развожу", т.к. рассказываю, что нам надо, а она платит в итоге((( Тьху.
27.01.2009 16:10:08, Дочь
Нет, я не обижаюсь, дело в другом. Меня напрягает эта зависимость, в которую она меня ставит своим финансированием. Я уже давно автономна, до первого декрета и между декретами работала, хорошо зарабыватывала и карьеру сделала. Единственное что, с квартирой мама помогла вместе со свекрами, сами бы мы все не потянули.
26.01.2009 23:44:05, Дочь
я не понимаю в какую зависимость она вас ставит? она что-то требует в замен? или вы себя считаете обязанной? и в том, и другом случае, только от вас зависит как все будет. а не от мамы вашей
26.01.2009 23:47:03, Шерлок
Взамен она считает себя вправе довольно активно вмешиваться в нашу жизнь. Решать, как одевать, лечить и учить детей, сколько детей мне рожать. Например. Это напрягает.
26.01.2009 23:55:06, Дочь
Когда дает советы - пытается проявить свои знания, быть полезной.
Что Вам стОит быть помягче в отношениях и позволить ей это? Ну пусть поговорит, раз у нее такая привязанность к Вам и такая потребность.
Нафига конфронтация на пустом месте?:) Жестоко как-то... 27.01.2009 01:30:09, ЕК настоящая
Я ниже написала, КАК она участвует в разговоре. Довольно "жестоко", как Вы говорите.
27.01.2009 10:22:02, Дочь
вы шутите? каким образом она решает сколько детей вам рожать? вы сами хотите, что бы за вас все решали, все понятно
27.01.2009 00:00:49, Шерлок
"Решает" - это я условно выражаюсь, конечно. К примеру, говорит, что больше двух внуков ей не надо и что я больше рожать не должна. так и говорит: "Нам не надо". И повторяет это при каждом удобном случае, за столом, в гостях у нас.
27.01.2009 10:21:05, Дочь
это не называетсся вмешиваться. это называется болтать языком. пусть говорит что угодно, вам-то что?
27.01.2009 10:29:48, Шерлок
Ну как что? Это ж не чужая тетка. И тон довольно резкий такой. Я подобных "каркательных" высказываний не люблю, особенно от близких. Типа "не будет у тебя детей больше". Она после первго ребенка говорила, что ей хватит и дной внучки (когда я сообщила о второй бер.) В итоге- две неразвивающихся подряд.
27.01.2009 10:33:36, Дочь
после фразы "не будет у тебя детей больше" я попросила бы маму уйти из моего дома.
27.01.2009 11:24:57, Шерлок
Она сказала "Нам больше не надо".
27.01.2009 11:49:51, Дочь
а вы бы сказали - а мне очень-очень надо. постараюсь, чтобы были. и впредь на эту тему не разговаривать. а начнет разговаривать - совет выше - до свидания мама.
27.01.2009 11:53:07, Шерлок
Маме хочется вас баловать, и всё 26.01.2009 22:01:57, Вечная Весна
Она не считает это баловством, в этом я как раз ее хочу убедить. А ей кажется, что нам реально не хватает. Однажды я предупредила, что может быть возьму у нее в долг (в итоге не взяла, обошлась) до зарплаты, т.к. у нас возникли траты непредвиденные. Она видимо решила, что мы голодаем(
26.01.2009 23:11:06, Дочь
не тратьте их. пусть лежат. или купите маме на д\р что-нибудь этакое
26.01.2009 21:53:24, Шерлок
+1! Нас так дед задаривал, а мы откладывали, а потом ему новый диван презентовали! Старый уже просто разваливался, мы его на помойку вынесли.
Приехал дед из командировки 31 декабря, а у него новый диван весь в бантиках. Радости было... НО в таких объемах деньгами задаривать перестал (и хорошо)! 26.01.2009 23:25:04, Галина-Малина
Приехал дед из командировки 31 декабря, а у него новый диван весь в бантиках. Радости было... НО в таких объемах деньгами задаривать перестал (и хорошо)! 26.01.2009 23:25:04, Галина-Малина
Да, вот, кстати, еще один аспект. Она нам делает слишком дорогие подарки и помногу (т.е. одному человеку по 2-3 на один праздник), я не могу ответить ей с тем же размахом. И получается как-то некрасиво, мне неудобно во всяком случае.
26.01.2009 23:12:16, Дочь
Нет, не так уж и много) И чаще не живыми деньгами, а в виде подарка или оплаты чего-либо. Скажем, курс массажа малышу. Вот на последний мужнин д.р. положила именно деньги, предлагаете их тут же потратить их и подарить ей подарок на ее д.р. в сентябре?:) Об этом я не думала. Да, или вот из последнего. Она покупала продукты на стол, т.к. у папы моего и мужа было совместное отмечание дней рождений (даты близко). Она с водителем поехала и все купила, я дома с детьми осталась. Она именно ультимативно заявила, что поедет сама, а я чтоб не рыпалась никуда. Типа скользко на дорогах, куда я попрусь с детьми на рынок, ад за рулем...Бла бла бла. Хотя у меня стаж вождения 11 лет и везде я с детьми прекрасно езжу. Но смысла покупать дублирующие продукты не было никакого, сами понимаете. В итоге деньги за продукты брать не хочет категорически(( Говорит даже обсуждать это не буду.
26.01.2009 23:25:04, Дочь
как можно ультимативно взрослому человеку что-то заявить? заявите ультиматум в ответ и в машину за покупками. съелись бы продукты, не страшно. а на счет денег...странно, что вам такая мысль в голову не пришла. да 10 тыс. сразу отложить на подарок. а массаж вы сами собирались оплачивать изначально? эти деньги туда же, маме на подарок. продукты собирались покупать? деньги остались? туда же их. все очень просто при желании. если оно есть, конечно)
26.01.2009 23:30:33, Шерлок
Имелось ввиду, что нет смысла покупать те же продукты в тех же кол-вах. Ну бред же - выкинуть потом их. Да,собирались сами платить, но мама прислала с папой деньги и сказала, что хочет оплатить. Про подарок не пришло в голову наверное потому, что ее д.р. еще далеко)))
26.01.2009 23:46:46, Дочь
говорите: а мы уже купили-оплатили-заказали. отдавайте эти деньги на благотворительность, в конце концов
26.01.2009 23:49:52, Шерлок
Именно так я и говорю. Так она "компенсирует" нам (именно это слово!)))
26.01.2009 23:55:46, Дочь
в смысле ДА за рулем...)
26.01.2009 23:29:59, Дочь
Читайте также
Иван Купала: путеводитель по магии, традициям и гаданиям
Это не просто праздник, а древний портал в мир очищения, любви и исполнения самых заветных желаний, особенно для нас, женщин.
Готовы узнать, как притянуть удачу, найти свою любовь и разгадать подсказки судьбы?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
