Раздел: Измена (Вкратце ситуация такова. Живу с мужем 13 лет, двое детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вернуть иужа или не возвращать

Вкратце ситуация такова. Живу с мужем 13 лет, двое детей. Муж- ходок с самого начала, и вообще живет только для себя, любимого, по жизни не напрягаясь. Но надо отдать должное и меня в свободе не ограничивает. Материальной помощи никакой, помощь с детьми- по минимуму. Поскольку времени совсем нет, отношусь к нему как к шкафу, ну и доотносилась, нашел новую любовницу, хотя давно уже этого не было. При этом идет постоянный рефрен, что я уже старая (мне 34 года), а сам смотрит на 17 летних молодушек, пуская слюни (ему 38).
В принципе он меня не напрягает, также как и я его, другого мужа искать не хочу, но очень боюсь, что лет через десять он действительно выкинет меня как использованный сапог, а сам уйдет реально к молодой. Поэтому сейчас очень удачный повод закончить все отношения. И вот думаю еще, стоит ли подать на алименты, или стоит дождаться дальнейшего развития отношений. При этом у меня самой в последнее время было много очень предложений со стороны очень достойных мужчин, но считала для себя непорядочным бросить его, погулять да, не вопрос, но вот уходить считала нечестным, однако, он считает это честным видимо. Поскольку говорит, если найду себе молодую, сразу уйду от тебя, и не вздумай мне мешать.
17.01.2009 11:14:35, Посоветуйте

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а как Вы счиатете, зачем Вам дана жизнь? и чего Вы от своей жизни хотите?
У Вас большие проблемы с головой, в самом нейтральном смысле. ее надо лечить. срочно надо ответить на базовые вопросы (см. выше)
ну а вообще не обижайтесь, но по прочтении Вашего топика и правда возникает ощущение, что человек не в разуме писал :-)
19.01.2009 16:25:44, Katerine
Вы врете что ли???
Я себе с трудом могу представить женщину, у которой муж дебил и очередь стоит из достойных желающих взять за нее ответственность, а она сохраняет преданность дебилу :)) Фантазия она вещь великая, но ваш топик уж совсем глупый :)
18.01.2009 20:52:07, Я балдею....
Да вот такая я дура,зачем мне врать. 18.01.2009 20:58:15, Посоветуйте
Ну если Вам нравится быть дурой, то Бог Вам в помощь, НО либо у Вас нет очереди, либо Вы врете. 18.01.2009 21:48:21, Я балдею....
Ну совсем уж дурой не хочется на старости лет остаться, а насчет очереди я и не писала, просто написала, что есть много вариантов. Зачем мне врать, мне что больше заняться нечем? 18.01.2009 23:01:17, Посоветуйте
знаете, эти варианты - пока Вы замужем, я серьезно :) как только разведетесь, куда чего девается? :) 19.01.2009 07:12:11, Елена Д.
Полностью с Вами согласна, как и все в нашей жизни, когда чего-то хочешь не получается, а если не сильно заинтересован в чем-то, тебе- все карты в руки. 19.01.2009 11:20:23, Посоветуйте
НЕ БОЙТЕСЬ остаться одной. В некотором смысле вы УЖЕ одна(ваши отношения с мужем нельзя назвать семьей). Можно попытаться восстановить отношения, но усилия должны прелпринимать ОБА супруга. Ваш муж должен знать, что его поведение вас не устраивает и что мириться с этим вы не будете, если его действительно что0то удерживает в семье(что трудно заметить из изложенного Вами) то он не будет игнорировать Ваше мнение. А пока складывается ощущение, что вас устраивает числиться формально "замужем" и вас пугают перемены и необходимость самостоятельно ннести ответственность за себя и свою жизнь, пока есть такой горе-муж, все неудачи и промахи можно легко списать в его адрес! ЖЕлаю вам перестать боятся и начать жить!
17.01.2009 20:59:48, terranova
Муж не изменится, это точно, тем более, я уже вторая. 17.01.2009 21:26:23, Посоветуйте
Вы правы в том, что ПРОСТО ТАК, каким то волшебным образом ваш муж не измениться, для изменений нужны действия, как минимум ваши.Муж ведет себя с вами так,как вы ему позволяете.Перестане­те позволять,и его повдение непременно измениться - по крайней мере в вашем присутствии. А так у него нет даже повода что-то менять или элементарно оценить последствия своих действий.
Не стоит опасаться, что 48летнего мужчину заграбастают 17-летние молодки - если ваш "шкаф" не олигарх, то подобный вариант может случится исключительно в его мечтах:)
Похоже вопрос на самлм деле стоит не в "вернуть или не возращать", а "работатьли над отношениями, искать новые или оставить все как есть" Иногда развод единственный выход, но все же лучше не переходить к таким радикальным средствам, пока не исчерпаны все остальные.Это не значит пустить все на самотек. Что-то же вас до сих пор удерживало вместе, возможно у вас есть общие дети?
18.01.2009 19:14:22, terranova
Вы правильно написали, что нужно попробовать изменить его с помощью радикальных действий. Детей у меня двое, я в посте написала. Ему лет 38, а насчет девочек- я же вижу сколько вокруг вьется желающих иногородних, готовых за прописку в Москве на все. Потом внешне он очень нравится женщинам. 18.01.2009 20:31:18, Посоветуйте
Заграбастать прописку или мужа - не одно и то же. Если его ради исключительно прописки уведут, то надолго не задержат!Тем кого интересует прописка, муж 48 лет надолго не нужен. Внешность в браке тоже ценность временная. Изменить вашего мужа, а точнее не изменить, а смотивировать задуматься и проанализировать свое поведение может, скажем, боязнь потерять что-то для него лично ценного.Любовница не является нормальным дополнением к семье, не сомневайтесь в этом сами и не допускайте, чтобы ваши дочки в этом когда-нибудь усомнились.Из вашего поста предполагаю, что муж не слишком дорожит семьей как таковой, давно ли это?
18.01.2009 21:52:03, terranova
Он не дорожил семьей с самого начала и говорит, что никто и ничто не заставит его измениться. Я думаю, что это правда.Это понятно, что надолго не задержат, но я-то если он уйдет конкретно его назад больше не приму. Мне товар б/у не нужен, раз, и во-вторых, считаю данный шаг предательством. 18.01.2009 23:04:08, Посоветуйте
Правильно считаете. Но такое отношение к семье и жене не менее предательство. Это не семья, а иллюзия. Согласитесь, чтобы решить любую сейную проблему желательно изначально относится с уважением к концепции семьи.Подумайте, что вас удерживает от того чтобы попробовать строить свою жизнь самостоятельно, я имею в виду без оглядки на потенциальных кавалеров? Отвечать самой за свою жизнь только сначала страшно, не бойтесь!
В мире не так уж мало эмоционально зрелых мужчин, а вы теперь знаете, на какие черты потенциального избранника стоит обращать внимание в первую очередь.
А насчет принимать или не принимать - вопрос не столько в том, какие ошибки человек совершил, а то какие выводы он после этого сделал. Бывает, что люди все-таки меняются, и если такое произойдет,то вы это заметите, но пока все плывет по течению перемен ждать не приходиться.
19.01.2009 01:32:12, terranova
Согласна, что это не семья, а иллюзия.Замуж опять не хочу, одна остаться не боюсь, пообщавшись в данной конференции, поняла, что ничего менять не стану, и подумала, что собственно говоря сейчас он гуляет гораздо меньше, чем в молодости. А лет ему не 48, а 38. Но насчет молоденьких девушек у меня прям комплекс появился. 19.01.2009 11:26:01, Посоветуйте
Поддерживаю решение от мужа не сбегать.Но менять все-таки кое-то надо - коммуникацию с мужем.Я сказала про 48лет, потому что вы написали, что опасаетесь ухода мужа через 10 лет(38+10=48).Я уже писала, что сама не сторонница разводов, особенно приналичии детей. Постарайтесь наладить с мужем адекватное общение, вы ведь не враг себе и не выходили сознательно замуж за человека, который демонстративно отвергает семейные ценности? Или перед свадьбой важ муж мечтал стать в семье шкафом? Заччем тогда жениться?Мужчины, которые действительно негативно настроены против семейной жизни,как правило, не женятся, во всяком случае -добровольно.
19.01.2009 14:04:21, terranova
Только от вас в этой конфе человеческие слова и услышала. Спасибо!!! Уходить уже передумала, страсти малек поутихли. Насчет шкафа я образно выразилась в том смысле, что при моей загруженности я не имею возможность уделить внимание еще и мужу, вот он и сбегает к любовницам.Прошу его мне больше помогать, тогда и у меня больше времени свободного будет оставаться, но до него это как-то не доходит. 19.01.2009 16:06:33, Посоветуйте
Не за что!Рада была помочь, чем могу!
Все таки муж не всегда был безразличен к вам и интересам семьи!Не всех людей, к сожалению, родители в детстве учат, что модно и чего нельзя делать состоя в браке.Возможно ваш муж воспитывался на убеждении, что у настоящего мужчину должны хотеть все женщины, и что мужская измена - физиологическая необходимость. Понять ошибочность этих стереотипов он может только САМ, тут его насильно никто не научит. В одном не сомневаюсь - любому человеку необходимо чувство уверенности в поддержке партнера, но в поддержке осознанной, а не основанной на страхе или слабости.
Восстанавливайте отношения постепенно. Пусть небольшими шагами.Ставьте перед собой маленькие цели и добивайтесь их. До некоторых мужей лучше доходит если им поручать конкретные действия , на эту тему можно долго писать, ясно одно -мужчина, который окончательно разочаровалсяв браке и партнере не угрожает - он уходит, так что еще не поздно спасти семью и улучшить погоду в доме:)Оно того стОит. Удачи Вам и терпения!
20.01.2009 01:11:14, terranova
Да нет, наоборот, он в последнее время изменился в лучшую сторону в плане отношения к семье и количестве измен, возраст наверное, говорит.
Все равно спасибо за участие!
20.01.2009 10:44:24, Пооветуйте
НЕ исключено, что с возрастом ваш муж стал более зрело смотреть на вещи и на семью в том числе - и увидел, что связи на стороне не приносят ему стабильности и чувства принятости и нужности, вернее он сам не знает чего хочет, но наличие любовниц этого чего-то не приносит. В этом случае, он тем более готов к переосмылению своих отношений в браке и не будет воспринимать в штыки любую инициативу с вашей стороны, направленную на восстановление отношений. Удачи!
20.01.2009 12:26:46, terranova
Да нет, видно нагулялся в молодости уже. Он не единственный пример кстати такого поведения. А насчет наличия любовницы в этот раз я кстати уже начала сомневаться, хотя была уверена на 100 %. 20.01.2009 17:44:24, Посоветуйте
да уж...все,действитель­но,всё с ног на голову...в переводе на человеческий язык вопрос звучит так - оставить тот самый сапог или не оставлять? 17.01.2009 20:11:41, ВераК
ну... если муж это типа мебели, то ответьте на вопрос - Вы ждете покавещь совсем развалится ипотом покупаете новую. или же стараетесь чтобы все приобретений были своевременны и соответствовали моде/сезону/обстанов­ке?
Так чего тут ждать?
17.01.2009 18:18:17, Коллекционер Жизни
Вот именно к вопросу об обуви- тоже жду пока развалится, а выкинуть жалко. 17.01.2009 21:10:03, Посоветуйте
и оно называется мужем? 17.01.2009 13:49:54, Schraibikus
Пять баллов!!!! 18.01.2009 02:43:08, Посоветуйте
гыыы:) какой сюр. Что же у вас за порядочность, если вы считаете правильным спать на стороне с мужчинами, но вот оставить мужа и не быть ммм ...не буду даже конкретизировать кем- полагаете непорядочным поступком. 17.01.2009 13:38:38, gera
Ну так от того, что я сплю с кем-то на стороне, у мужа не убудет, поскольку и он тоже спит на стороне, а вот если я уйду, как он говорит, для него это будет катастрофа. 17.01.2009 21:12:02, Посоветуйте
катастрофа если вы уйдете раньше чем он к молодой? 17.01.2009 23:56:50, Шерлок
Ну да, естественно. И я знаю, что это так и будет, поскольку на моих глазах он переживал развод с первой женой, хотя прожил с ней совсем немного. Но вел себя также как со мной. Люди не меняются. 18.01.2009 02:44:42, Посоветуйте
так я не собираюсь никуда уходить и ему об этом говорю. а он хотя я думаю тоже не собирается уходить. говорит что уйдет. 18.01.2009 00:19:26, посоветуйте
Мама рОдная! Согласна со всеми -чо ж вы себя так не любите? У вас есть скрытый мазохизм? Я понимаю женщин (частично), закрывающих глаза на гульбу мужа, т.к. он
-хороший отец
-обеспечивает материально
-уверены, что при любой раскладке он обеспечения ее и детей не лишит
т.е. женщины пользуются некой "порядочностью" таких мужей к себе как к матери его детей, банально используя шанс вырастить детей в достатке.
А вам-то чего терять?
17.01.2009 13:37:47, Атом
Терять-то абсолютно нечего, только приобрету, это понятно, и как раз гульба-то меня не пугает, но вот отсутствие материальной помощи пугает гораздо больше, и на этом фоне гульба становится последней каплей. 17.01.2009 21:14:38, Посоветуйте
Вы боитесь остаться одна. Несмотря на "очень много предложений от достойных мужчин". Иначе не объяснишь, что может удерживать молодую уверенную женщину рядом с таким вот "недостойным". Вполне логично было бы произвести замену, получив помощь финансовую и с детьми, а также нормальные человеческие отношения. Вместо перманентного унижения. Открытым текстом Вам говорят и всеми действиями показывают, что Вы - ничто, третий сорт, Вас поменяют, как только удачно сложатся обстоятельства, а Вы либо сами уверены в том же, поэтому и тЕрпите, либо имеете потребность в качестве бонуса поддерживать статус безвинной жертвы. 17.01.2009 13:20:06, Бутылка
Не, нас самом деле у меня просто нет времени бояться остаться одной. Ущемленное самолюбие- безусловно, никому не хочется быть брошенным. Хотя с другой стороны и самому уходить очень сложно. Насчет перманентного унижения- у нас это взаимно, ему тоже достается от меня по полной.А самое главное "любят не за что-то, а вопреки чему-то". С хорошим мне станет на следующий же день скучно. 18.01.2009 02:42:17, Посоветуйте
Вы просто не пробовали еще жить с "хорошим" и придумываете себе утешение.. я не знаю чего может быть скучного в том, когда муж тебя любит, уважает, поддерживает, помогает и т.д. это может быть скучно, если сам не любишь, тогда да, надо чтобы постоянно "дергали".. 19.01.2009 07:07:35, Елена Д.
Наверное, Вы правы. 19.01.2009 11:27:35, Посоветуйте
Да нет, на самом деле я не очень верю в то, что он говорит, все его друзья говорят, что ему типа никто не нужен, и как много у него предложений (для серъезной жизни), а он всех посылает.
В том-то и дело, что понимаю, что он без меня пропадет, потому и терплю, хотя в сложных ситуациях он мне всегда помогал.
А насчет того, что поменяют- к сожалению, так поступает большинство мужчин, достигнув определенного возраста или определенного положения в обществе. Это нынче модно- уходить к молодым. Просто если ты всю жизнь получала от мужа помощь, а он потом ушел, будет не так обидно, когда ничего не получала, а лишь отдавала, а он потом уйдет.
17.01.2009 21:19:52, Посоветйуте
да, еще раз убеждаюсь, каждая заслуживает такого мужа, которого имеет.. больше нечего сказать.. 19.01.2009 07:05:30, Елена Д.
не вижу разницы. он говорит вам, что уйдет, вы говорите нам, что думаете об этом. только муж поступает честнее, как мне кажется. 17.01.2009 12:46:00, Шерлок
Не очень поняла смысл. А то, что он уйдет он говорит с целью добиться более выгодных для себя условий, поскольку я не выполняю то, что должна делать в его понимании жена. 17.01.2009 21:21:38, Посоветуйте
и чего же вы не делаете? а если вы точно знаете, что это только слова, так чего же вы опасаетесь? 17.01.2009 23:58:33, Шерлок
А кто его знает, вдруг сегодняшние слова обернутся делом? 18.01.2009 02:39:10, Посоветуйте
и что? как можно бояться лишиться шкафа? 18.01.2009 13:16:59, Шерлок
Сложно что-либо советовать жителю другой планеты. Однако, а зачем тогда Вы вообще с ним живете? Любви нет. Уважения нет. Помощи нет. Заботы нет. Даже, на сколько я понял, психологической потребности в близком человеке - тоже нет. Какая может быть психологическая потребность в шкафе? Но при этом очень странные душевные метания - не могу бросить, нечестно... По-моему Вы до сих пор живете не в реальной жизни, а в какой-то своей собственной виртуальной сказке. Как в Хрониках Нарнии. Дети залезли в обычный шкаф, а оказались в зачарованном королевстве. Судя по тому, что в этой сказке Вы прожили уже 13 лет, вполне себе довольствуюся ролью не особо нужного сапога, значит все это зачем-то нужно прежде всего Вам самой. Так стоит ли разрушать? А если все же стало как-то неуютно, то.... подумайте вот над чем. К человеку относятся обычно так, как он сам к себе относится. Может пора перестать считать себя прочитанной, а потому априори неинтересной книгой? 17.01.2009 12:00:05, Леший
Да нет как раз любовь есть ( с обеих сторон), скандалы регулярные тоже постоянно есть, насчет потребности в близком человеке- считаю его родственником, пусть и непутевым, а от родни как известно, не отказываются. В этом-то и проблема. 17.01.2009 21:24:04, Посоветуйте
относится как к шкафу - это любить? 17.01.2009 23:59:13, Шерлок
Да нет, просто когда работаешь и тянешь двоих детей (один из которых грудной), то на мужа, который материально никак не помогает, именно так и смотришь. 18.01.2009 02:37:20, Посоветуйте
Девушка, ваша позиция очень смахивает на классическое раздвоение личности или на банальную безответственную мимикрию. Потому что, когда вас пытаются поймать за язык (сентеция со шкафом), вы тут же пытаетесь уйти в тень и доказываете, что на самом деле любоффф есть и тут все зорошо. Но когда же вам говорят о любви, вы тут же отпрыгиваете на противоположную позицию (не помогает, не содержит, не интересуется). Если вы хотите, чтобы к вам относились серьезно, придется прежде всего для себя определиться с четкой позицией и нести за свой выбор ответственность. Иначе все эти ваши страдания есть пустое сотрясание воздуха. Потому что или есть любовь и тогда объектом любьви не может быть шкаф. Или есть шкаф, да еще и бесполезный, но тогда нет места для любви. Понять это для себя можете только вы сами. 18.01.2009 17:08:49, Леший
О какой безответственности идет речь, если я как написала выше обеспечиваю себя и двоих детей на достаточно приличном уровне, в то время как большинство женщин до полутора лет ребенка вообще не помышляют ни о какой работе? И требовать после этого еще заботы о муже, который принимает участие в жизни семьи очень небольшое (только небольшая помощь с детьми и то очень редко- раз в год по обещаниям) по-моему является обыкновенным свинством? Какое может быть отношение после этого к нему, как вы считаете? 18.01.2009 17:25:01, Посоветуйте
Ответственность как способность не просто позицию "занимать", но еще ее и публично отстаивать. У Вас же... Вы мужа любите? Если да, то тогда без разницы все прочее. В том числе и то, что Вы, в отличие от многих прочих женщин, еще и подвиг совершили, выйдя на работу "в то время как прочие, до полутора лет....". А если сначала памятник, то просто не говорите, что между вами с мужем лубоффф да щасце. Потому что, если первое, то не второе, а если второе, то стопудово нет первого. 18.01.2009 18:51:07, Леший
Я чего-то Вас не поняла, очень уж заумно все написано. Я выбрала первое, и что дальше, я на многое закрывала и закрываю глаза, но уж откровенная гульба в такой ситуации, это по-моему слишком. Один вкалывает, а второй порхает по жизни как мотылек. А почему Вы со скептицизмом пишете "о подвиге"? Перерыв в работе у меня был 6 дней, пока я была в роддоме. Вы много видели таких случаев? 18.01.2009 20:35:10, Посоветуйте
А какая разница, сколько я видел "таких случаев"? В любом случае, это был исключительно Ваш собственный выбор. В остальном мы действительно ходим по кругу. Вы упорно отказываетесь понимать простую вещь. Если близкий человек начинает Вас напрягать, без разницы почему, без разницы, на сколько, без разницы, по делу или из личных капризов, значит любовь к нему уже ушла. Как говорится, это медицинский факт. Хотя Вы и пытаетесь доказать обратное. А раз она ушла, то жить вместе с человеком можно лишь из меркантильных соображений. Опять же, без разницы, каких именно. Кого-то останавливает статусность. Кого-то - факт содержания семьи мужем. Кого-то - за неимением другого жилья. Кого-то еще почему-нить. Главное, - есть безусловное преимущество жизнь вместе с нелюбимым человеком по сравнению с разводом. Из Ваших слов следует, что никаких меркантильных преференций от совместной жизни с мужем у Вас нет. Таким образом, ответ на Ваш вопрос абсолютно очевиден - конечно разводиться. Вне зависимости от того, дает он сам к этому легальный повод или исключительно по собственному желанию. Без разницы, уходить вникуда или уходить жить к любовнику. Вилдстичь как-то очень правильно сказала: уходить нужно не к кому-то, уходить нужно прежде всего от кого-то или от чего-то (от человека или от такой жизни). Что, собственно, Вам уже многие тут советовали. Но Вы на все эти советы выдаете по сути одну и ту же реакцию - зеркальное отражение. Доказываете, что Вам и от его шкафистости особо не горяче и не холодно, Вы, типа, совершенно самостоятельны. В то же время у вас там обоюдная пламенная любовь, потому "все хорошо". И в то же время задаетесь вопросом - а может развестись? Это говорит лишь о том, что у Вас в голове форменная каша. Хотите оспорить - Ваше право. В конце концов - это ведь Ваша собственная жизнь. Вы сугубо в своем праве. Правда тогда не стоит задавать подобных вопросов, так как фактически это пустое сотрясание воздуха, ибо ответы на них Вам попросту не нужны. Потому что, на самом деле Вам нужны не они, не советы и не рекомендации. Вам хочется лишь чтобы Вас банально "пожалели" и не более того. Увы, жалость к такому вот раскладу лично я проявить не могу. Потому что, как я сказал сразу, лично для меня это просто "другая планета". 18.01.2009 21:37:49, Леший
А что для вас своя планета? И ничего меня в данной ситуации не напрягает, я к такой ситуации уже привыкла. И в голове на самом деле каши у меня нет, поскольку мы много раз расходились и я поняла, что я от него уходить не хочу, а буду терпеть таким, каким он есть. И во всей этой ситуации меня смущает лишь одно- быть выкинутой на старости лет ради молодой и красивой.Хотя никто не даст гарантий, что и другой мужчина не поступит так же, в случае, если человек говорит об этом- значит вероятность такого поведения гораздо больше. 18.01.2009 23:10:43, Посоветуйте
Мадам, уже тот факт, что Вы так и не увидели, что я таки советую, более всего наглядно показывает принципиальную разность наших с вами планет. Тогда зачем продолжать? Как можно объяснить человеку, всю жизнь прожившему в Сахаре, что такое снег? Ни одно, даже самое точное описание, формулы, картинки, математические модели ему не скажут абсолютно ничего. Можете считать меня таким вот жителем Сахары. Я не понимаю, как можно одновременно говорить, что в человеке ничего не напрягает, что вы к этой ситуации уже привыкли, что у вас все хорошо и вы все знаете, и тут же говорить о том, что она, ситуация, тем не менее напрягает, ибо... как бы на старости лет не оказаться... и т.д. Вот не понимаю. Ибо то, что вас напрягает, есть прямое следствие самой ситуации, к которой, по вашим словам, вы вполне себе привыкли и считаете нормальной. По-моему это два взаимоисключающих понятия. Если меня все устраивает, например, в катании на горных лыжах, то и к риску упасть и что-либо себе повредить, я тоже отношусь спокойно. Просто в моем понимании степень этого риска, во-первых, невелика (т.е. лично для меня приемлима), во-вторых, мною управляема (т.е. я выбираю только те трассы, где, по моему мнению, риска либо нет совсем, либо он минимален), в-третьих, даже если что и случится, то лично для меня это воспринимается как естественный порядок вещей. Вы же переживаете - а вдруг я утону? - при этом продолжная убеждать окружающих, что в плавании через океан водиночку на утлом ботике для вас ничего неприемлимого нет. Очень напоминает сказку про дудочку и кувшинчик... :) 19.01.2009 14:59:25, Леший
Уважаемый Леший!
Опыт других людей как раз показывает, что сбегают к молодушкам на старости лет обычно мужчины, не догулявшие в молодости, а те кто гулял в молодости после 40 предпочитают коротать вечера с пивом на диване, а не в ресторане с очередной любовницей. Поэтому степень риска нельзя оценить однозначно. Просто этот факт меня пугает, не меньше, чем надвигающаяся старость.
19.01.2009 16:09:52, Посоветуйте
Точно в области риска оценить нельзя вообще ничего. В том числе, с недогулявшими в молодости мужчинами. Ибо нет такой меры, которой можно бы было точно проверить - догулял ли этот конкретный мужчина в своей молодости или нет. Как нет гарантии, что много гулявший и гуляющий мужчина к старости наконец остепенится и обленится. Впрочем, это все философия. Вы, похоже, пытаетесь купить себе билет в рай? Типа, Вы сейчас терпите ленивого мужа-ходока в надежде, что потом за это он не оставит Вас одну ради какой-нить молодухи? 19.01.2009 19:23:40, Леший
Нет, просто в любом случае обидно, если тебя бросят в старости, но в случае, если тебя всю жизнь содержали, холили и лелеяли, и потом еще выдали приличные отступные, будет не так обидно, как если наоборот, ты пахала всю жизнь, помогала, а потом тебя выкинут на помойку, вот в чем вопрос? 19.01.2009 19:32:11, Посоветуйте
а та, что пахала-помогала это почему и зачем делала? и если разведенная женщина чувствует себя выкинутой на помойку, то ей лечиться надо, и чем быстрее, тем лучше. 19.01.2009 19:39:03, Шерлок
если ей 50 лет то она именно так себя и будет чувствовать любая женщина причем 19.01.2009 20:38:27, посоветуйте
кто-то в 50 чувствует себя на 30, а кто-то и в 30 брюжжит как древняя развалина. 19.01.2009 22:37:06, Шерлок
В этом я с вами согласна, но все равно пятидесятилетняя никогда не будет выглядеть в глазах мужчин так, как хотя бы тридцатилетняя. 20.01.2009 10:45:47, Посоветуйте
и очень ответственно поступают. ребенку мама нужна в это время) 18.01.2009 17:56:12, Шерлок
И могу Вам совершенно точно сказать, что когда ребенок школьник, мама ему нужна совсем не меньше, а гораздо больше, чем грудному ребенку. Однако в этом возрасте как правило детей бросают на произвол судьбы, те кто не имеют возможность нанять себе няню. А те кто имеют, плюются от общения с няней, которая ничего делать не хочет,уроки делает за ребенка и т.п., и все равно ребенок страдает ( у меня такой опыт был), поэтому для старшего вопрос с нянями закрыт, и с я с ужасом смотрю в школе, как няни обращаются с детьми, считая, что их никто не видит, родители же на работе. 18.01.2009 20:46:04, Посоветуйте
могу вам так же ответственно заявить, что нормальные родители выбирают хороших нянь, если они нужны ребенку. возраст тут ни при чем 18.01.2009 21:36:47, Шерлок
Да, у Вас имелся опыт нянь? Посмотрите хотя конференцию на этом сайте, что пишут про нянь все без исключения. Из всех нянь, перебывавших у меня, у меня действительно была замечательная первая няня,но такую найти это одна из тысячи. 18.01.2009 23:12:59, Посоветуйте
у меня, у знакомых. дети еще прекрасно в д\с ходят 18.01.2009 23:18:19, Шерлок
Рада за Вас и Ваших знакомых. А детский сад- естественно, только частный (поскольку он работает до 20-21.00, хорошее питание, хороший уход, преподаватели приходят в садик и не нужно никуда таскать ребенка) очень хороший выход для работающих родителей. Когда у меня старший ходил в детский сад, я хлопот не знала. Но сады как вам известно работают для детей с полутора лет. 19.01.2009 01:04:33, Посоветуйте
нет, государственный, и какая разница со скольких лет? вроде уже обсудили, что это только вы считаете доблестью не сидеть с ребенком 19.01.2009 08:52:55, Шерлок
Это я уж поняла, что вы имели в виду государственный садик, а я пишу про себя, что рассматриваю только частные садики. 19.01.2009 11:37:03, Посоветуйте
так зачем же вы пишете о других, что "бросают на произвол", "плюются от нянь" и т.д. 19.01.2009 11:59:16, Шерлок
А кто бросает на произвол судьбы, делают это от безысходности, поскольку работать надо, а денег на няню нет, а муж отсутствует не только идеальный, а вообще любой. И переживают девчонки за своих детишек, которые идут домой одни из школы. А некоторые дети( у нас в классе например, ездят на метро одни именно по изложенным причинам). 19.01.2009 12:20:15, Посоветуйте
это не называется бросать на произвол. это называется делать все возможное в предлагаемых обстоятельствах. и не всегда это во вред детям. далеко не всегда 19.01.2009 12:24:48, Шерлок
Потому что оно так и есть, зайдите в раздел конференции няни, если примеры ваших знакомых вам об этом не говорят. Я много слышала от своих знакомых "прелестей" про нянь, но то, что я прочитала здесь, оказывается еще гораздо хуже. И не надо надевать розовые очки. 19.01.2009 12:17:41, Посоветйуте
не надо. надо выбирать. да и 2-х летние сложности с няней - это не самое сложное в жизни 19.01.2009 12:26:29, Шерлок
Выбирать конечно надо, но не всегда и из 1000 человек выберешь адекватную.Особенно через агентство, а не по рекомендации. Безусловно, сложности с няней не самое сложное в жизни, но достаточно неприятное, раз, и во-вторых, это не два года, а в лучшем случае, два года до садика, а у некоторых и до школы (это 7 лет), плюс первые шесть лет однозначно няня нужна, так что в любом случае, по минимуму, это 8 лет, но никак не два. 19.01.2009 12:45:38, Посоветуйте
я вам еще раз говорю, предпочесть няню саду - конкретный выбор конкретного человнка. не более 19.01.2009 12:53:19, Шерлок
Естественно, это выбор каждого человека,в зависимости от конкретного человека. Но вот теперь мы действительно начинаем ходить по кругу. 19.01.2009 12:58:01, Посоветуйте
А я с ребенком провожу большую часть времени. И с одним, и со вторым, а деньги зарабатываю вместе с ними. 18.01.2009 20:36:33, Посоветуйте
это вы вообще к чему и о чем? чем ваш опыт, предпочтительнее опыта, сидящих до полутора лет с детьми? 18.01.2009 21:37:58, Шерлок
Это я к тому, что вы написали, что ответственные родители сидят дома до полутора лет. 18.01.2009 23:16:32, Посоветуйте
нет, я не так написала. я написала, что поступают ответственно, сидя с ребенком. точно так же поступают ответственно не сидя с ним, а работая. все зависит от конкретной ситуации. смешно противопоставлять одно другому, как это сделали вы. 18.01.2009 23:35:29, Шерлок
А я и не противопоставляла ничуточки, просто ребенку-школьнику как я полагаю, мама нужна гораздо больше, чем младенцу. И совсем необязательно сидеть дома до полутора лет, гораздо важнее внимание, которое будет уделено ребенку школьного возраста.Хотя в обществе принято обратное.
Все зависит от конкретной ситуации как вы правильно заметили.
19.01.2009 01:10:43, Посоветуйте
ну, вообще-то жизнь школьника не напрямую зависит от матери, в отличие от грудного младенца, так что Вы тут что-то путаете.. и потом, если ребенок ходит в школу, например, еще в продленку, то он однозначно брошен родителями? 19.01.2009 06:57:31, Елена Д.
Ну вообще-то жизнь школьника гораздо больше зависит от матери, чем жизнь грудника. Поскольку сним нужно общаться, у него очень сложный переходный период, с ним надо делать уроки, а не за него как это делала няня, о чем я узнала, только когда с ней рассталась, его надо каждый день водить на занятия в спорт. школу и т.п. 19.01.2009 11:32:16, Посоветуйте
делать уроки совсем не обязательно с ним. достаточно проверить после работы. отводить в школу можно перед работой. кружки бывают или в школе, или по выходным, или можно нанять разводящего) все решается при желании 19.01.2009 11:55:14, Шерлок
Ну если он учится в простой школе, то конечно необязательно проверять уроки, а если в специализированной, то у нас в обязательном порядке треубется участие или родителей или нянь, о качестве работы которых я писала выше. Ребенок сам просто не в состоянии выполнить те задания, которые ему задают. Кружки в школе-полный отстой и все это прекрасно знают, отвозить в школу конечно можно до работы, с утра это не проблема, а как насчет участия в жизни ребенка? Мой ребенок был просто счастлив, когда я отказалась от услуг няни и стала заниматься всем вышеизложенным с ним сама, а что с ним было в возрасте младенчества, он естественно даже не помнит. 19.01.2009 12:13:31, Посоветуйте
если в обязательном порядке требуется совместное делание уроков - это плохая школа. очень плохая. зачем ее выбирать? кружки в школе далеко не отстой, я этого не знаю, мои знакомые тоже. участие в жизни ребенка - это не отвод-привод. это совсем другое. это вечерние часы, выходные, праздники, это просто мамина и папмина любовь. она не часами измеряется. 19.01.2009 12:28:54, Шерлок
Вы просто не видели хорошей школы и хороших кружков, а общение с ребенком происходит именно в эти приводы-отводы, а не вечером, когда ребенок и родители валятся с ног от усталости. 19.01.2009 12:47:50, Посоветуйте
вам, конечно, виднее какие я школы видела. насмешили)) и как-то не валюсь я вечером от усталости, чай не в шахте 19.01.2009 12:54:30, Шерлок
Ну а вы меня насмешили тем, что вы судите о моей жизни и браке, и первым и вторым я вполне довольна. Значит, так работаете, что не валитесь от усталости.А я вот валюсь, хоть и не просиживаю штаны в офисе, насиделась уже. 19.01.2009 13:02:09, Посоветуйте
а о чем вообще ваш топик если вы всем довольны? это вы так похвастались или что?
p.s. а кто штаны просиживает?
19.01.2009 13:06:01, Шерлок
Да нет, хотела посоветоваться, а проблемы у всех есть,но здесь видимо сочувствия не найдешь. 19.01.2009 13:24:17, Посоветуйте
найдешь, только вас никак понять не удается. в чем посочувствовать, если у вас все хорошо? порадоваться только можно) 19.01.2009 13:31:07, Шерлок
Все хорошо в общем и целом, а вот в частности- не особо. И вот момент, который меня особо волнует- вот вы что считаете по поводу ухода мужчин в возрасте 40-50 лет к молодушкам, или вы тоже скажете, что это происходит только в моем окружении? 19.01.2009 13:47:30, Посоветуйте
если честно, то у меня таких в окружении нет. а уход он в любом возрасте уход. не известно в каком возрасте для женщины это болезненней. 19.01.2009 14:01:08, Шерлок
Ну не скажите. Одно дело, когда тебя бросили в 30 или 40 лет, когда женщина еще хорошо выглядит, уверена в себе и т.п. и в 50, когда никакие косметические операции, дорогая одежда, салоны красоты и т.п не скроют возраст. И если меня сейчас напрягают беззаботные молодушки, то как они будут напрягать в 50 лет, когда естественно преимущество уже будет однозначно на их стороне. А мужик в 50 лет обычно выглядит нормально, и имеющиеся морщины его особо не старят. 19.01.2009 16:13:37, Посоветуйте
если женщине в 50 захочется новой любви, она ее найдет. а многим уже и не хочется. вполне есть чем себя занять, да и дети уже не маленькие, это намного упрощает развод 19.01.2009 16:20:17, Шерлок
и это вам так кажется что в 50 лет жизнь уже закончена а в 50 лет подумаете что жизнь только начинается и потом страшит сам факт предательства 19.01.2009 20:41:55, посоветуйте
а кто говорит про закончена? и в чем предательство? сделать то, к чему идет на протяжении многих лет? 19.01.2009 22:34:17, Шерлок
любовь с молоденьким мальчиком за деньги или со старым пнем? а нормальный мужик пятидесяти лет со со своей ровесницей не свяжется. 19.01.2009 20:40:22, посоветуйте
все-таки очень у вас специфический взгляд на жизнь. тяжело вам( 19.01.2009 22:35:36, Шерлок
Почему это, если есть бесполезный шкаф, то нет места любви? Как раз на эту тему есть старинная русская поговорка "любовь зла, полюбишь и козла". А вот если шкаф полезный, то как раз места любви нет, а есть голый расчет. 18.01.2009 17:19:29, Посоветуйте
Вы просто совершенно не поняли смысл этой поговорки. Любовь зла как раз в том, что, когда она есть, любящая женщина совершенно не замечает, что ее избранник - редкостный козел. Равно как и любящий мужчина не видит, что его избранница - законченная с*ка. Это видят лишь сторонние зрители. А вот если сама женщина видит, что ее мужчина - козел, - то значит ни о какой у нее к нему любви не может быть и речи. 18.01.2009 18:55:41, Леший
А что тогда? Ваши предложения по выходу из ситуации? 18.01.2009 20:37:29, Посоветуйте
т.е. то, что приносит пользу любить нельзя? 18.01.2009 17:54:50, Шерлок
Я ждала этого вопроса.К сожалению, женщины либо любят сами, сидя с козлами, либо позволяют себя любить, сидя с хорошими. Потому что почему-то хорошие, верные, любящие, заботливые очень мало кому нужны, или надоедают очень быстро, и эти женщины все равно от них уходят. Второго не дано. Другое дело, что не всегда эти хорошие понимают, что их женщина не любит, а просто использует как источник материального благополучия для себя и своих детей, поскольку как сама заработать деньги она не знает. Одному знакомому жена при разводе после 10 лет совместной жизни и наличии ребенка сказала, "нас связывали только деньги и машина", раз сейчас этого нет, то и брака нашего не будет. 18.01.2009 20:41:36, Посоветуйте
ну и каша у вас в голове, ужас просто :( почему Вы думаете, что если конкретно Ваш муж - "к..зел", то и у остальных такие же? бывает, знаете ли, и взаимная любовь между "некозлами" и "некозлихами" :) а то, что Вам не повезло - так это Ваш сознательный выбор, смаи же пишете, всегда гулял и жил для себя, ну так и кто в этом виноват то, неужто только муж-шкаф? 19.01.2009 07:01:30, Елена Д.
Бывает, наверное, только я не видела, хотя круг знакомых у меня очень большой и очень различный по уровню образования и т.п. Конечно, я тоже виновата, я этого не отрицаю. 19.01.2009 11:34:00, Посоветуйте
уровень образования и т.п. тут при чем? 19.01.2009 12:00:39, Шерлок
При том, что я общаюсь с людьми из различный социальных слоев по роду своей работы и стиля жизни 19.01.2009 12:14:45, Посоветуйте
просто Вы не на тех внимание обращаете, понаблюдайте за собой.. 19.01.2009 13:00:21, Елена Д.
ну так и что? если вы окружены людьми несчастливыми в браке, это ни о чем не говорит. кроме как о вашем окружении и вашем взгляде на брак, семейные ценности и т.д. 19.01.2009 12:30:07, Шерлок
Я же вам пояснила, что я общаюсь с разными , абсолютно разными людьми, и мое отношение к браку не имеет никакого абсолютно значения, просто люди приходят ко мне с разными, в том числе семейными проблемами, и я вижу, что моя ситуация никак не худший вариант. 19.01.2009 12:55:59, Посоветуйте
конечно, для вас не худший. вы же выше написали, что всем довольны. а для меня - ужас и кошмар, в моем окружении не встречаемый совсем 19.01.2009 13:07:20, Шерлок
На самом деле (без иронии) искренне рада за вас. 19.01.2009 13:26:15, Посоветуйте
спасибо) 19.01.2009 14:01:48, Шерлок
к сожалению, вам не повезло ни в браке, ни с друзьями-знакомыми. бывает 18.01.2009 21:39:44, Шерлок
Может мне и в жизни не повезло? А в сказочки про счастливые семьи я уже давно не верю. В семье с виду счастливой порой такие "скелеты в шкафу" находятся. 18.01.2009 23:14:29, Посоветуйте
точно. и в жизни тоже 18.01.2009 23:18:50, Шерлок
Ну-ну, а вам в жизни повезло, вы уверены? И няня у вас замечательная, и муж замечательный бесконфликтный, и дети радуют, двоек конечно же из школы не приносят, и материальное благополучие на высшем уровне? И не только у вас, но и у всех ваших знакомых жизнь безоблачна и проблемы отсутствуют. Знаю-знаю я такие примеры, у которых всегда все хорошо, а потом в одночасье разводятся с таким скандалом, что окружающие только диву даются, как же ведь у них было все замечательно? 19.01.2009 01:15:51, Посоветуйте
нет безоблачных жизней. но счастье и любовь совсем с проблемами не связаны. и даже, с материальным благополучием и двойками) представляете?) 19.01.2009 08:55:59, Шерлок
причем тут беспроблемная жизнь и "скелеты в шкафу" в счастливом браке? эти вещи никак не связаны.. 19.01.2009 07:03:29, Елена Д.
как? с любовью? или как на мебель? или как? 18.01.2009 13:19:16, Шерлок
прогнать 17.01.2009 11:37:17, трошина








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!