Раздел: Жена и муж (муж влюбился)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж влюбился

Здесь многие пишут, что измена мужа в семье ради секса вполне допустима, а вот "влюбленность - это уже свинство" (Алекс). Так вот у нас именно влюбленность, которую даже не считают нужным скрывать. При этом декларируется, что меня не бросят, дети - это святое и, вообще, меня тоже любят, семью ценят (женаты 9 лет) и вариант ухода не рассматривается. Но с другой стороны, если любят и ценят, зачем добровольно расказывать о второй? Сама я не нарывалась на такую "честность". Почему нельзя было вообще этой влюбленности не допустить? Зачем нарываться-то на отношения надо было? Познакомились случайно. Понимаю, сразу интерес возник, но так можно было больше не видется. Зачем???
Разве такое возможно - любить жену, хотеть сохранить эту семью и добровольно втягиваться в другие отношения? Не считать нужным даже скрывать от жены? Что это????
Помогите реально разобраться, в голове просто полная каша.
Спасибо
11.01.2009 22:22:20, мечусь

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
вам хорошо написали, нужно дать мужу понять, что ВАС НЕ устраивает такое положение вещей. и пусть выбирает, пока Вы не выбрали сами. 16.01.2009 18:11:34, грустно читать
Любая измена - с сексом или на уровне флирта - динамит, который изменяющий закладывает в фундамент своего дома. Остается ждать когда проскочит искра. Автор, вашему мужу его родители это в детстве не объяснили и тьрудно сказать удастся ли вам ему это объяснить. Но чтобы не было каши ни в голове ни в отношениях давайте раскладывать по полочкам -
муж ваш не считает изначально любые свои отношения на стороне проблемой семейной жизни, не думаю что он делится с вами из садистских побуждений. Когда люди близки, почему то кажется что партнер по браку чквствует тоже что и вы.
он догадывается интуитивно, что его поведение неправильно и поэтому так старается получить от вас "разрешение", чтобы не принимать решение самому или бороться за свое ЧУВСсьтьВО, а просто чтобы ему близкий человек сказал что он поступает правильно. Вы хотите белое называть черным?
Что делать с ситуацией? Не держаться за разбитую чашку. Если муж готов к разрыву и ищет повод - его не удержишь и нет такого правильного поведения которое что-то магическт навсегда изменит. он УЖЕ не с женой, не заодно с женой.
Как я поняла вы мама со стажем? Что вы делаете когда ваш ременок пытается сунуть палец в розетку? Я уверена вы находите слова донести до ребенка опасность ситуации и убедиться что он вас услышал и понял. С мужем та же история. В такой ситуации нельзя быть ПОНИМАЮЩЕЙ. Понимающая жена может простить и поддержать мужа если - он заболелл, потерял работу, не может справится с какой-то проблемой, не может научиться каому-то делу..Но влюбленность в другую женщину не является нормальной практикой для семейной жизни. К этому нельзя относится с пониманием. В первую очередь надо донести до мужа , что для вас такое поведение НЕПРИЕМЛЕМО. Донести так чтобы он действительно понял - и не останавливаться пока он не поймет что ваша позиция окончательна. В противном случае он будет продолжать пытаться совмещать.Он должен увидеть последствия своих поступков. Плохо не то, что он считает нормой рассказать вам о своей влюбленности в другую, а то что в его понимании нормально такую влюбленность иметь и всячески взращивать в себе. Он не видит, что эта связь разрушает его семью и калечит его детей. Незрелый человек этого не поймет сам. Вы можете ему это показать. Нельзя замалчивать и подавлять в себе ТАКИЕ обидные и разрушительные для брака вещи. Удачи вам и терпения! Не бойтесь потерять его - если он ищет своей безответственности оправдания за ваш счет - то он уже безвозвратно потерян, берегите себя!
13.01.2009 22:41:03, terranova
а мне всегда весело от примыкательства к мнению "многих". если многие ГОВОРЯТ, что считают допустимой измену - это не значит, что многие РЕАЛЬНО так считают. И Вам никогда никто (или почти никто) тут не скажет: да ладно, я считаю, что это плохо, но я хочу выглядеть мудрой-эмансипированной-современной и поэтому говорю все это не так, как чувствую. Ваши риторические вопросы не имеют ответа. Вообще можно любить жену и заводить любовницу. Но подходит ли это не многим, а именно Вам? Вот тут надо отвечать. И не тут, и не нам. А Вам. Обдумать со всех сторон: эмоционально и рационально, попытаться понять причины, может, спросить мужа об этом, короче проанализировать все. И решать, не оборачиваясь на этих мифических "многих".

Я считаю, что поведение мужа в данном случае, с учетом выраженного Вами отношения - нарочито-унизительное. Во всяком случае, с Ваших слов мне так кажется. Терпеть такое унижение можно либо будучи женщиной "особого" склада (коих природа не делает в изобилии), либо пока деньги не кончатся, либо пока болячка из-за треволнений не напрыгнет.
12.01.2009 19:50:56, sasha4man
Деньги? Муж далекооооо не олигарх 12.01.2009 23:49:38, мечусь
Слово "либо" видели? ;)
13.01.2009 10:42:34, sasha4man
понравилось, что влюблённость именно у_вас. Навеяло: у нас сопельки, у нас вылез зубик, у нас плохое настроение. 12.01.2009 12:57:38, Вечная Весна
Елки, а я пропустила ;-) 12.01.2009 13:00:03, Oblina
с прошедшими и будущими!:))
чмоке!
12.01.2009 13:02:16, Вечная Весна
чмоке :-) 12.01.2009 13:27:17, Oblina
Что означает эта его влюбленность?
Что вообще означает влюбленность?
Прежде всего она для него женщина, близка к его идеалу. С ней хочется быть, носить ее на руках, дарить цветы, восхищаться. С ней он - мужчина, такой, какой нравится самому себе. Он оч сомневается - долго ли продлиться это состояние, но сейчас ему ней очень хорошо. Вдобавок, может понимать, что чтобы сохранились догло нужно в эти отношения вкладываться, гарантие любые отсутствуют, да и просто понимает, что может не потянуть. А Вы - проверенные удобства.Вы неполноценная женщина, в Вас кое-что хорошо, но , собственно его позиция - отрицание Вас именно как женщины. Притом, он уверен, что и Вы сами к себе очень в этом плане хреново относитесь, по этому даже не потрудился это скрыть. У меня к Вам вопрос - как Вы выглядите? Ухаживаете за собой? Внутри какая Вы? Ощущаете себя женщиной?
От Вашего ответа зависит какие Вам дать рекомендации. Нравитесь ли Вы (вернее замечаете ли Вы) к себе интерес со стороны других мужчин?
Что вообще в Вашем понимании женщина? Какой она должна быть?
Что он ценит в Ваших отношениях? Что получает от Вас?
Чего не получает?
Что Вы бы хотели видеть от него?
12.01.2009 11:55:22, Дыхание океана
За собой слежу очень даже.
Несмотря на двух детей - стройна, с макияжем и т.д.
Без няни, но очень стараюсь. Другие мужщины внимания уделяют, даже его друзья говорят ему комплименты по поводу жены.
Женщина в моем понимании - это ухоженная внешне, интересная как человек и собеседник, друг и хорошая мать.
Его основная претензия ко мне - не тусовщица. Но как изобразить это с двумя детьми без няни и бабушек?
12.01.2009 15:59:46, мечусь
< Его основная претензия ко мне - не тусовщица >

Это вот это типа взрослый семейный мужик всерьёз говорит?
я там выше про бром уже нОпЕсал. так вот этому не бром прописать а крысомор нафиК! :)
12.01.2009 19:45:21, male
а почему без нянь? Пуст нянь нанимает - и сама быстро-быстро на работу. Ты полностью беззащитное существо, вот он тебя и топчет грязными ботинками как хочет. 12.01.2009 17:14:08, AleXXX
Мы на данный момент не в Москве, и даже не в России. Отсюда проблемы и с няней (совсем чужогй город, страшно), и с работой.
Девочка местная
12.01.2009 17:58:11, мечусь
Где? Как-то не конкретно все...

Вы словно сама себя красными флажками обложили и мечетесь между ними. Игра какая-то: "Да и нет не говорить, красного и черного не надевать," — что там еще, не помню уже.

Вы сама-то хотите чего-нибудь? Ну, кроме того, чтобы муж был "хороший и не пил"?
12.01.2009 18:10:53, Oblina
Да, хочу.
В Москву вернуться хочу.
Работать через годик хочу пойти. Диссер защищать и преподавать, есть такая возможность.
У меня вообще много планов-)))
Вот младшую подращу и развернусь-))))
12.01.2009 18:15:06, мечусь
До какого возраста собираетесь подращивать младшую? А то Вы про мужа пишите: "У нас влюбленность", это настораживает :-)

Просто я диссер писала именно с маленьким ребенком :-) У нас, у технарей, еще была такая приятная вещь, как внедрение, без нее диссер не защитишь.

Ну так растите, кто Вам мешает? Личная поэтесса мужа?
12.01.2009 18:23:25, Oblina
У нас - это потому что влюбился он, а нервы трепит мне! Он же даже сообщает, когда к ней идет!
До двух лет - и в сад.
Писать с двумя сразу точно не могу. А оставить не на кого.
Ращу-ращу.
Да, она мне мешает. А вам бы не мешала? Морально мешает
12.01.2009 18:55:26, мечусь
а ты что делаешь, когда он тебе это сообщает? 12.01.2009 19:02:21, Вечная Весна
Показываю свое искреннее растройство, но не запрещаю
Он делает вид, что не заметил или говорит, что это общение ему необходимо, что влюбился в человека без эротического влечения. Он считает, что меня это должно утешить-((((((((
12.01.2009 19:08:11, мечусь
ты мазохистка? 12.01.2009 19:11:46, Вечная Весна
Уже нет-)))))
Он это делает вроде для того, чтобы я не дергалась каждый раз, когда он на работе задерживается-))) А так я дергаюсь 2 раза в неделю,а в остальные СОВЕРШЕННО СПОКОЙНА-)))))))))))))
12.01.2009 19:16:20, мечусь
дарю фразу:)
"Я точно могу рассчитывать на то, что в это время тебя не будет дома?"
12.01.2009 19:21:57, Вечная Весна
Ага, и детей ему впридачу на свидание дать!-))
Хотя боюсь не поможет. Там у девочки до этого был затяжной роман с женатым. Жена та была совсем не против и даже за - активно до сих пор использует девушку в качестве няни - из сада забрать, посидеть. Очень хотела с моими детками познакомиться-))) Я сказала - только попробуй убью двоии!
12.01.2009 19:30:20, мечусь
ну и зря
недальновидная ты какая-то...
вот тебе и бесплатная няня, вот и возможность понаписать чего хотела...
12.01.2009 19:33:25, Вечная Весна
Точно-))) И как я не догадалась?-))))
Неа, отношения на троих не мой формат
12.01.2009 19:41:00, мечусь
но если ты уже вляпалась в эти отношения, то почему бы из них не извлечь максимальную для себя пользу? 12.01.2009 19:43:01, Вечная Весна
Я не хочу, чтобы она была в нашей жизни. Пустить ее в дом, доверить своих детей для меня это уже явный перебор.
Я даже не уверена, хочу ли его оставить в своей жизни после всего, что было и то, как это продолжается, а уж ее и подавно видеть не желаю.
Если она такая раскрепощенная, то я нет. Если жена ее бывшего нормально относилась, что у нее есть ключи от их квартира и она там переодически ночует с ними, это не говорит, что я тоже способна на такие подвиги. При чем про все это я знаю от мужа. Может он меня готовит к такому формаму отношений, а я дура не поняла???
12.01.2009 19:53:46, мечусь
если бы ты не хотела, то ты б не кивала на его успокоения, а достала бы хорошую сковородку....ну и далее по теме.
Однако ты решила стать ему родной матерью вместо оскорблённой жены.
12.01.2009 20:17:27, Вечная Весна
и куды ж тебя занесло, нещщастную? :) 12.01.2009 18:18:29, AleXXX
Киев. И представь себе, они не признают диплом МГУ!!!! На основании
этого мне отказали в Университете Шевченко от соискательства.
12.01.2009 18:22:29, мечусь
Осподдя, я-то думала... 12.01.2009 18:26:16, Oblina
Что думали????-)))))))) 12.01.2009 18:30:01, мечусь
занесло, думала, беднягу в тридевятое царство-государство :-) 12.01.2009 18:34:31, Oblina
Ага, а вы бы доверили своего ребенка в совершенно чужом гороже, чужой стране чужой тетке?
Я - нет.
Друзей-знакомых у меня тут нет. Агенствам не доверяю.
Думаете карьера стоит таких рисков?
Тут много пишут, что по знакомству находят, а потом ...
А здесь у меня даже гражданства нет!
И потом здешние университеты мой МГУшный диплом не пизнают без перездачи всех предметов на украинском языке! Закон у них такой. Не виноватая я-)))))) Я здесь меньше года.
12.01.2009 19:03:41, мечусь
Украинские девушки - большие оxотницы.
Поосторожнее там :)

Были бы в другои стране, сказала "да плюньте, не нужен он еи".
12.01.2009 20:13:41, трошина
очень просто изобразить.
Детей отличному отцу в зубы - и тусовацца!
12.01.2009 16:09:56, Вечная Весна
Именно это и сделала-)))
Но претензия - что я не тусуюсь с НИМ! Я должна составлять ему компанию на выставках, презинтациях и т.д. Когда такое возможно с детьми - мы ходим, но мало-(
По его мнению я дожна разделять ВСЕ его хобби и увлечения, восхищаться ВСЕМ. У него стремление быть "вечно молодым, вечно пьяным", а я за ним не поспеваю... Да и не хочу. Мне не интересны компании тусующейся молодежи в большом колличестве. Иногда - да, но чтобы постоянно..
12.01.2009 16:37:13, мечусь
боюсь, что вы разные люди, из разныx лодок 12.01.2009 20:15:35, трошина
а работать ты должна по его мнению? 12.01.2009 17:14:36, AleXXX
На мой выбор. Но точно не карьера, скорее для души ( по его мнению). 12.01.2009 17:20:17, мечусь
а у тебя самой вообще мнение есть на что-нибудь? или по его мнению это лишнее? 12.01.2009 18:03:21, Вечная Весна
Так Алекс спросил - "по его мнению"!
По моему - должна, да, но не прям счас по объективным причинам
12.01.2009 18:09:05, мечусь
я про мнение!)))
оно есть или его нету?
12.01.2009 18:11:57, Вечная Весна
Есть-)))
Выше ответила про СВОИ планы на жизнь-)))))))))
12.01.2009 18:17:02, мечусь
хорошие планы.
главное, не растворяй в муже свою личность. И будет тебе здоровско:)
12.01.2009 18:22:57, Вечная Весна
затык:((
тут нужно выбрать: или ты живёшь своей жизнью и не переживаешь за его "чудные виденья красоты", либо принимаешь предложенным им образ жизни. И раз он предлагает - должОн обеспечить: найти передержку для детей, деньги на неё, деньги на твой экстерьер для достойного сопровождения его величества и прочее. Озадачь мужика - и у него не будет времени втягиваться в потусторонние отношения.
12.01.2009 16:47:15, Вечная Весна
Неа, мне свободные отношения не нужны. Тусуюсь - в кино, кафе, выставки, подруги. Налево - мне хочется пока. Не готова. 12.01.2009 16:49:22, мечусь
странные ассоциации...
Я предлагаю жить своей жизнью (а не его), а своя жизнь и лево совершенно неидентичные понятия. даже наоборот.
12.01.2009 16:52:53, Вечная Весна
Извините, не правильно поняла. 12.01.2009 16:56:42, мечусь
Я в таких случаях всегда слышу одно объяснение - "Это МУЖСКАЯ психология". Типа она не плохая, ни хорошая, она ТАКАЯ, мол мужчина может в кого-нибудь влюбиться, но при этом любить свою жену. Как это - не понимаю, но слышу всегда :)

Другой разговор, что такое отношение вашего мужа к вам в этой ситуации обыкновенное человеческое свинство, ИМХО
12.01.2009 10:47:34, ТАКСА
Уточните, пожалуйста. Конкретизируйте.

1. Что значит "муж влюбился"?
2. Что значит "хороший отец"?
3. "Декларирует, что не оставит семью, вариант ухода не рассматривает," — а кто его спрашивал?

Зачем добровольно рассказывает о "второй" — хороший вопрос :-) Варианты: 1. чтобы не скрываться; 2. чтобы подготовить к своему возможному уходу; 3. дурак.
12.01.2009 10:45:47, Oblina
1.Влюбился - это он так сказал. По его словам, тянет к человеку, нежность и желание постоянно общаться.
2.Отец - занимается детьми очень много - кормит, гуляет, общается очень много.
3. Вот и меня интересует - мое мнение лишнее?
12.01.2009 15:54:09, мечусь
я рассуждаю так же как и Вы, но у мужчин совсем другая логика и наши "мерки" им не подходят, поэтому сидеть и удивляться - не стоит, нужно просто для себя решить приемлемо это для Вас или нет.. для меня, однозначно, нет, я эгоистка, поэтому смотреть на счастливую рожу влюбленного не в меня мужчины - просто не смогла бы :( у Вас, может, больше толерантности, некоторые говорят, что можно так любить человека, чтобы радоваться тому, что ему хорошо с другой, видимо, мне не дано.. но Вы - не я, решать Вам.. 12.01.2009 10:36:51, Елена Д.
А вот на что ты реально готова пойти? ты готова жестко поставит его перед выбором? Ну и как всегда моё традиционное - ты должна понять причины, по которым он решил тебе это все рассказать. Про "честность" давай забудем сразу. Так что если причина есть, ее надо вычислять.

1. Он сознательно хочет сделать тебе больно. Вопрос - за что?
2. Он сознательно готовит тебя к возможному расторжению брака. Почему ты так уверена, что это невозможно?
3. Он перекладывает на тебя ответственность за принятие решения. Он - такой хороший, готов сношать и ту и другую, и не парицца на эти темы, а ты, дрянь такая, семью разрушила, видит Бог - он этого не хотел.

Других разумных причин я не просматриваю.

Ну и дальше рассказывай - на таком минимуме информации многа букф может тока Леший писать :)

Что с сексом, у вас, что с сексом у них. В чем ваши принципиальные отличия, скока лет вам, какие доходы-недвижимость, что значит "отличный отец", откуда уверенность что для него "дети - святое", как он сам видит ситуацию и т.д.
12.01.2009 10:33:12, AleXXX
А как она тебе СЕЙЧАС ответит на что она готова?
большинство людей и в здравом уме в большинстве случаев не сразу сами себе на эти вопросы ответит - а тут ща однЕ гормоны.

Валерьяночку банками и на полтора - два месяца уйти в спячку - единственное что она сейчас может сделать. как слегка придёт в себя - будет решать.
12.01.2009 20:38:34, male
Нам по 31. Ей 25.
Перед выбором ставить не буду по одной причине - если он бросит ее, потом всю жизнь я еще и виновата буду у него (может в душе, но буду) типа разрушила большое чувство. Меня на данный этап не бросит - там нет перспектив, а тут дети. Уж не знаю кто ему внушил, что дети без отца вырастают или придурками или геями (его фраза), я с этим не согласная!!!!
Секс. У нас все в целом нормально. Там секса нет - боится, что затянет, дети без отца остануться. Звучит, знаю, бредово, но не виноватая я-))))))))
Девочка его молодая, очень обеспеченная и принц без личногог самолета рассматривается как увлечение и не более того. Влюбилась - да, окружила вниманием и восхищение - да (лесть наше все). Ухаживать она за ним стала сама. Его не выгораживаю. Сам хорош.
12.01.2009 16:47:20, мечусь
<(лесть наше все).> Опять?
В какои интелектуальнои сфере он крутится, род его профессиональнои деятельности.?
Поxоже не эта, так другая.
Человeк настроен на влюбленность.
12.01.2009 20:23:35, трошина
Социалогия. Но это работа, а сфера интересов - мода, дизайн, искусство 12.01.2009 22:17:47, мечусь
Отсюда ноги растут.
Не излечится.
Или меняете отношение, или терзаетесь всю жизнь, или отпускаете в свободное плавание..
13.01.2009 15:32:34, трошина
ну тогда забей на все это - пусть перебесицца. В общем-то человека, в 22 года женившегося можно понять... А если ему еще и трахацца не дают (расценим его слова о том, что это его инициатива как бред) то это, конечно, накаляет страсть, да. 12.01.2009 17:12:57, AleXXX
Да та девушка трахацца очень даже хочет с ним!!!
Это он типа не может во имя детей! Бред полный, сама пишу, сама не верю-)))))))))))))))))
12.01.2009 17:17:29, мечусь
ну ведь сама понимаешь, что бред... 12.01.2009 17:24:02, AleXXX
Я ему уже и чемодан предлагала помочь собрать - будь счастлив не со мной, дорогой. В очень спокойной форме. Не хочет.
И договориться о мирном сосуществовании предлагала. Не хочет. Подавай ему семью в полном объеме.
Хочет - индульгенцию - я сегодня, милая, буду поздно. Встречаюсь с ...
Романтики ему не хватает, ощущения исключительности, лести неприкрытой, чтоб в рот с придыхание смотрели, тусовки.
Все понимаю, но помочь ничем не могу. Мнпе до нее как до луны. Стихи ему пишет-))))))))))
12.01.2009 17:37:26, мечусь
гм... А если она такая крутая - что она в нем такого нашла? :) 12.01.2009 17:56:33, AleXXX
Говорит, что влюбилась. Да так, что ни на что не претендует, "лишь бы рядом идти по жизни". 12.01.2009 18:00:26, мечусь
ну а давай тогда поверим, что он ее не трахает (если для тебя это важно), семье это не грозит (по его словам), относись к этому как к его странному, не безобидному хобби. Денег тебе хватает, секса хватает, муж в семье, у детей отец. Уверен, что есть мужчины, испытывающие такие же сильные чувства к мотоциклу, катеру, машине, лошадям, восьмиклассницам (тьфу, это не отсюда :)). Ну хобби и хобби. Такой вариант устраивает? 12.01.2009 18:15:40, AleXXX
Меня не устраивает, что я об этом хобби узнала.
Хоть с сексом, хоть без - не знала бы я и жила себе спокойно.
А так получается - ему на мои чувства наплевать (по моей логике вещей), иначе бы я НИЧЕГО не узнала.
Вопрос в чем - можно ли любить человека, заботиться о нем и однговременно рассказывать такое? Да еще и с фотками пассии, подробностями ...
Что это - нелюбовь, инфантильность или что-то еще?
И как с этим дальше жить?
12.01.2009 18:27:51, мечусь
<Вопрос в чем - можно ли любить человека, заботиться о нем и однговременно рассказывать такое?>
Может.
Нарциссизм. Любит быть на виду. Из артистов. Для него это драив.
12.01.2009 20:27:18, трошина
все же это, как мне кажется, провоцирование тебя на принятие жестких решений. Ну или он совсем падонок и идиот. 12.01.2009 18:39:27, AleXXX
Очень может быть-(((
Правда тогда не понятно, зачем мне в любви признаваться? Секса регулярно хотеть? Зачем обещать там все в читую дружбу перевести? Чтобы кошку за хвост потянуть? Хвост по кусочкам рвать?
Развод? - Иди. Я ж не держу. Истерики не закатываю, детьми не шантажирую. Можно мирно все решить.
Может это особое мужское издевательство напоследок?
12.01.2009 18:47:14, мечусь
или собственнический инстинкт. 12.01.2009 18:52:44, AleXXX
Так я в общем не против одноразовых налево ради секса ( с его стороны, сама однолуб) - лишь бы не знала...
А тут - другое!
Замуж его никто не тащил, без детей жили 6 лет, мог уйти без проблем.
12.01.2009 17:16:01, мечусь
ЕПРСТ...
Алекс где ты видел чтоб мужик сам добровольно без жесткого выбора от такого отказался?
Его ж пока к стенке не прижмешь и по я...ам не даш- не поймет.-)))

Все просто. Если бы мужик хотел уйти, он бы все озвучил, собрал чемоданчик и ушел. А раз он говорит что семью он рушить не хочет, это означает лишь одно, что он просит так сказать индульгенцию, для очистки так сказать своей совести.
Потому как жена видимо ему уже не любимая женщина, а родно человечек, как мама. Которой и душу излить можно и разрешения у нее спросить, чтоб ходить налево-))).
В данной ситуации жесткачь необходим. Если конечно дети не грудные и нет материальной зависимости.
12.01.2009 15:50:13, Скроюсь
<Все просто. Если бы [мужик] хотел уйти, он бы все озвучил, собрал чемоданчик и ушел. А раз он говорит что семью он рушить не хочет, это означает лишь одно, что он просит так сказать индульгенцию, для очистки так сказать своей совести>

Ключевое слово - "мужик". а здесь речь совсем не о таком варианте.
12.01.2009 19:53:02, male
Я то жесамое и говорю :) Только вот автор должна осознавать, что ставя вопрос жестко пожно получить ответ не только "Дорогая, конечно я ее брошу и буду с тобой", но и "Дорогая, иди впень, выметайся из моей квартиры, денег на детей от меня не увидишь, и вааще, сцуко, ты мне жызнь всю сломала". И жесткость нужна только в том случае, когда женщина четко представляет себе возможность второго варианта и знает, что ей делать 12.01.2009 16:03:08, AleXXX
Два ребенка. Одному едва год.
За матбазу переживаю, но не сильно. Квартира есть, а там приложится.
А от него я не денег не увижу, а детей. Давным давно мне было озвучено - если развод - докажу, что ты невменяемая и дети остануться у меня.
Он может-( Хоть и не олигарх и т.д., но связи некоторые есть.
Этого да, боюсь.
12.01.2009 16:54:59, мечусь
Эта песенка стара :) Чуть не половина мужчин изрекает что-то подобное, и не разу я не слышал, чтобы с этого был хоть какой-то результат :)) Это невероятно сложно. 12.01.2009 17:03:05, AleXXX
Ага, только у него деньги и связи на этот суд есть, а у меня нет.
И он точно попытается.
12.01.2009 17:07:20, мечусь
неверно, в корне. И даже то, что попытается. И то, что денег хватит. В суде много инстанций, и при твоем упорстве это нереально. Ну или поспрашивай в юридической. Невозможно купить ВСЕХ.

Наиболее простой способ - отстрелить бывшую жену. И дешевле и эффективнее.
12.01.2009 17:11:02, AleXXX
Вот-вот. И он мне шутит, что образ вдовца с детьми на руках весьма эротичен-))))))))))))))) 12.01.2009 17:12:12, мечусь
тот кто на такое способен, об этом не говорит :) 12.01.2009 17:24:52, AleXXX
Нужна шоковая терапия. Типа скалкой по яйцам.. чтоб не повадно было.

Поймите. Где то на каком то этапе жизни вы стали для него родным человеком, мамочкой, сестрой- но уже увы не любимой женщиной...
Он ВАС любит, но любит как маму или сестру или просто близкую соратницу и подругу.Ну и общий быт и дети тоже связывают. Свято место пусто не бывает. И вот обьектом вожделения мужчины стала другая.
А Вам он как близкой и все понимающей мамочке душу извливает по поводу другой влюбленности и т.д.
Когда ВЫ это осознаете- тогда и примите единственно верное решение.

Мое личное мнение-но только мое и я готова нести отвественность за него и за последствия.Сказал что любишь другую- собрала чемодан и адью дорогой...
И не пускать его назад определенное время- несколько месяцев. Пусть наестся этой легкой влюбленности по самое не могу- до тошноты.

Да... И любила и люблю. Но извини. Я ЖЕНЩИНА и у меня ОДНА жизнь. А годы тикают. И я хочу быть любимой и единственной. Пусть даже не ТОБОЙ.
Ты ЧЕСТНЫЙ. Я тоже честная. Я считаю СЕБЯ бриллиантом, бесценной женщиной которую ты потерял. Это БЫЛ твой выбор!!!

Тут три варианта развития событий.
Первый- вы принимаете его слова и оставляете все как есть. тогда вы ЖЕРТВА.
Сейчас у него будует одна любовница. Отношения обысно длятся около двух лет. Потом она ему тоже надоест и он вернется к ВАМ. Потом будет вторая.. потом третья.Сначала вы его за это будете любить еще сильнее. Соревноватся за этот так называемый приз в виде мужа. Потом возненавидите его и станете циничной.
Потом тоже пуститесь во все тяжкие- поиск любовника, трах на стороне.
Но душу это не залечит, а только усугубит боль и разочарование. О любви между вами уже речи идти не будет.
Второй вариант. Вы выставляете его с чемоданом.
Тут тоже два варианта событий.
Первый- он отправляется к своей пассии и у них там все складывается.
Но и в предыдушем варианте у них тоже может все сложится и он может уйти к другой, только изрядно вымотав Вам душу и нервы , понизив Вашу самооценку ниже плинтуса. Вы мазохистка?
Во всяком случае он будет Вас уважать,что вы собрали ему чемодан и дали свободу выбора. А это дорогого стоит. Думаю что будет помогать и материально и потом ради детей будет легче общатся.
Второй вариант. Он наестся этой любви по самое не могу. Потому как там тоже не кружевами все шито.Подергается. Побегает. Вернется на коленях и будет пытатся ВАс вернуть, как женщину.Главное не сдатся сразу и принять его назад> но тоже не сразу. Пусть завоевывает долго. Больше потом ценить будет то что потерял. И беречь научится.
Вот тут и возможен новый виток чувств и отношений и новый медовый месяц.
После такой шоковой терапии мужики либо перестают гулять, либо если имеют секс на стороне то по тихому берегут любимых и семью.
Это мои личные мысли. Никому не навязываю.
12.01.2009 10:23:03, Скроюсь
Правду говорить легко и приятно. А слушать ее тяжело и противно.

Значит, так, девушка. Сейчас вы срочно избавляетесь от желания его понять. Что он, почему он, зачем и как он мог. Все равно все ваши попытки понять будут только на уровне версий и догадок, а как оно на самом деле, он и сам, может, толком не знает. Так что нечего так неконструктивно тратить время, пытаясь изобразить из себя понимающую жену и верного друга.
Решайте, что нужно вам. Не ему, а вам. Вы хотите жить с мужем - ок, конкретизируйте, при каких условиях вы с ним жить хотите (например, если он любит только вас), с какими условиями вы смириться согласны (например, он быстро перебесится с этой своей любовью и будет опять любить только вас), и при каких условиях вы с ним жить не согласны (это будет тянуться годами, потом эту женщину сменит другая и т.д.). А когда вы поймете, что нужно вам, что делать, станет понятно.
Хотя сразу можно сказать, что если вы не хотите делить его с кем-то всю жизнь, то самым разумным будет прямо сейчас вернуть бремя принятия решения ему. Поставить его перед выбором: ты, Вася, можешь или уйти прямо сейчас, или остаться со мной, но только тогда чтоб никаких посторонних в нашей с тобой жизни не было. И как ты это сделаешь, меня не волнует. Не сделаешь=уйдешь, выгоню. И ничего не нужно понимать.

А любить двоих - можно, да. Рискуете завязнуть в этом треугольнике, если не предпримете резких действий.
12.01.2009 10:10:03, Carsa
да. так ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бывает, поверьте.
" я ее люблю (жену).мне ТАМ, с ней хорошо. Рушить это я не буду. Но.."
в общем, если вам нужно какое-то подтверждение/объясн­ение, то просто примите как аксиому, что такое бывает.
честность? Тоже палка о двух концах.
мне муж тоже рассказал, когда влюбился три года назад. Потому что не мог молчать. Плохо ли, хорошо ли - до сих пор не знаю.
Бывают варианты, когда молчат насмерть. Тоже не знаю, плохо это или хорошо.
Просто попытайтесь решить для себя,ЧТО ИМЕННО вы хотите от отношений с мужем. Хотите быть вместе или как. Сохранить брак можно. Возродить любовь обоих с новой силой можно. Просто... Просто никто не знает, что будет дальше.
у нас любовь запылала, получился снова медовый месяц длиною как минимум в год.Теперь муж в курсе, что я - самая-самая-самая для него. Не будь тогда любовницы и этого всего ужаса - он бы этого не узнал:)). И еще много чего хорошего внашей жизни не случилось бы.
короче говоря. Вот вам ссылка на наш "анамнез".
Будут вопросы - пишите в мыло.
12.01.2009 07:25:08, Пионерка возвращается:)
ОФФ: С возвращением!
Мне тебя не хватало)))
12.01.2009 09:08:28, да какая разница
я никуда не девалась. Я просто по-разному называлась:)) 12.01.2009 11:39:33, Пионерка возвращается:)
долго , девушка, будете фамилию менять)))) 12.01.2009 13:31:47, ну все я
всегда:))
ник отражает настроение вообще-то:)) а оно меняется:))
12.01.2009 13:54:49, Пионерка возвращается:)
да, можно. просто любовь шире влюбленности..привяз­анность - больше любви.. 12.01.2009 01:25:26, Anutkash
какая прелесть!! Забить себе голову другой женщиной, и самому страдать? не-а. Нужно, что бы все страдали. И я от семьи не хочу уходить! А зачем? надо всем нервы потрепать ТРЕУГОЛЬНИК должен быть сумашедшим и страстным. вот. 12.01.2009 01:00:32, солощ
<Зачем??? ... Разве такое возможно - любить жену, хотеть сохранить эту семью и добровольно втягиваться в другие отношения? Не считать нужным даже скрывать от жены? Что это????>

Он сказал для того, чтобы облегчить себе душу (= жизнь). Чтобы ему не надо было ничего скрывать, обманывать, прятаться.
Дальше - Ваш ход. А значит и ответственность за "сохранение семьи".
А семью он хочет сохранить только потому, что в ТЕХ отношениях не уверен. Его там, видимо, не ждут.

Хотя, как вижу, Вы и сами все прекрасно понимаете...

Что делать намерены?
12.01.2009 00:15:00, ЕК настоящая
А может он за столько лет брака уже настолько сроднился с вами, что рассказывает это вам как маме 11.01.2009 23:33:09, An_An
Какая Вы скучная... ;-) 11.01.2009 23:06:37, Kurmen
Простите, это вы к чему?
11.01.2009 23:12:09, Юффи
А это он к тому, что забежал сюда пофлудить по своему обыкновению, а тут темы какие-то не смешные обсуждают. Не обращайте внимания. 11.01.2009 23:16:28, Просто так
А ведь Курмен не так уж и не прав.. ИМХО,канешна.. 11.01.2009 23:20:31, sapfira
Знаете, автор не просила вас судить о ее характере, поведении и тд. Она задала конкретный вопрос. Такой и должен быть ответ. И переходить на личности ни к чему
11.01.2009 23:47:00, Юффи
за ответом, который "должен быть" автор должна идти к платным специалистам. А тут автор прежде всего выступает развлекалочкой для остальных. 12.01.2009 10:48:04, AleXXX
;-)) 12.01.2009 10:59:57, Kurmen
У автора проблема, она с ней пришла в тематическую конфу и возможно, что наткнулась на нее впервые. И может просто элементарно не знать, что очень похожие темы тут уже многократно разбирались по косточкам и поэтому завсегдатаям скучновато. Только это не повод человека обижать, согласитесь. Кто захотел откликнуться - тот откликнулся. Скучно тебе? Иди дальше. Всё просто. 11.01.2009 23:32:42, Просто так
Что хочу,то и пишу..Если автор пишет в открытом форуме,то и отвечать ей может кто угодно, в том числе и я. Не нравится, проходите мимо и не читайте.ИМХО. 11.01.2009 23:50:21, sapfira
А спросите ка его в лоб, зачем он вам все рассказывает. 11.01.2009 23:05:43, трошина
Спросила. Ответил - не могу молчать, честность мое все-)))))
А оно мне надо? Честность эта? Только боль.
Любил бы - берег бы мои чувства? Или нет?
11.01.2009 23:10:52, м
увы да.. это с честностью..
Леший как-то писал: поцеловал-женись.. и т.п..
Предложите ему честно когда захочется по большому, наложить кучу честно, по середке улицы... все будут знать - что оч. хочется и он честен... (пример утрирован, но ясен смысл.
взрослые люди - берегут, дети - делают больно..
12.01.2009 01:30:24, Anutkash
Спросите на какую реакцию он рассчитывает?
Благословение получить?
Погладить по головке?
В принципе он облегчил свою душу и перенес ответственность на вас.
Переведите в иронию все.
Превратите ее в виртуального члена семьи.
"Как Любочка поживает?, дорогоИ".
Доведите ситуацию до абсурда.

И скрывают тоже не всегда для соxраненния чувств
И помните, что своими признаниями и влюбленностями он наносит вам моральную травму. О компенцации можно подумать.
12.01.2009 00:33:38, трошина
Он именно влюбилсмя и строит отношения (ухаживает, встречается и т.п.)? объект реален? Или просто "Ах, как мне анечка нравится"?

имхо - или попытка (может, и неосознанная) разрешить конфликт интересов Вашими руками (ждет, что Вы не выдержите и сами разрешите ситуацию - разведетесь... Или изыщете способ отвадить объект влюбленности). При любом исходе он будет "весь в белом", а Вы - причина неудачи всей его жизни :)
Или он сам совершенно не придает значения этой "влюбленности", поэтому и рассказывает легко. Типа как "влюбля.тся" в артистов - ну да, фильмы смотришь, в журнале статьи читаешь, иногда и повздыхаешь немного :) Но - "ничего личного".
11.01.2009 22:53:56, ленУлЯ
Реален, но без продолжения. То есть без брака и т.д. Есть ОЧЕНЬ серьезные объективные причины с ее стороны.
Но и ответственность перекладывает - типа такой честный - не могу молчать, а там уж ты сама все реши. А я не могу - эмоций через край - и обида, и любовь, и привязанность, и боль неимоверная....
11.01.2009 23:02:31, мечусь
А что именно вам предлагается решить? 11.01.2009 23:14:17, ЮлияФ
Индульгенцию дать-)))) 11.01.2009 23:20:05, мечусь
Еще раз говорю - не ведитесь. Про индульгенцию - очень верно. Помню было - поцеловал, замечательно поговорили, секс , все дела ( в подобной ситуации) - а потом так нежно и заботливо спрашивает ... А можно я к ней на длинные празндики поеду? Ведь все равно мне будет хотеться -и лучше сьездить ? :)
И тем не менее мне хотелось тогда быть хорошей и понимающей ....

Вам оно надо ?
12.01.2009 01:06:17, умная даша
Решить - это когда больше одного варианта 11.01.2009 23:57:47, ЮлияФ
так тут миллион вариантов! 12.01.2009 00:00:46, ленУлЯ
:) ПРи этом небось еще прецедентная система в ходу - сейчас дадите, потом будет "иметь право"... 11.01.2009 23:26:28, ленУлЯ
имхо, вполне возможно, и Вас любит и влюбленность возникла.
Почему рассказал? Ну потому, что во-первых,
влюбленность трудно скрыть и во-вторых,
ничего серьезного не предполагает. Ничего страшного.
К измене отношения НИКАКОГО не имеет.
11.01.2009 22:50:16, Рината
>>>Разве такое возможно - любить жену, хотеть сохранить эту семью и добровольно втягиваться в другие отношения?

имхо, возможно. В натуре мужчин есть полигамность

>>Не считать нужным даже скрывать от жены?
Если к признанию не вынудили обстоятельства, то похоже на инфантильность.

Мой Вам совет, не рвите отношения сразу. Посоревнуйтесь с его новой любовью.
Сами заведите с кем-нибудь легкий (легчайший) флирт, чтобы он подозревал об этом, или же можно просто договориться о встрече с подругой в кафе, собраться, накраситься, сказать мужу, что вам нужно отлучиться и оставить его дома гадать, где это Вы.
11.01.2009 22:49:15, ЮлияФ
Похоже на правду - и про полигамность, и про инфантильность.
Рвать пока не буду - двое детей, младшей год. Детей любит, отец просто отличный.
Но вот как пережить влюбленность, которую не только никто не скрывает, но еще и "всю правду" рассказывают - когда встречаются, фото видела и т.д.
11.01.2009 22:58:41, мечусь
Когда он это рассказывает - он понимает, что делает больно? Зачем рассказывает? 11.01.2009 23:12:50, ЮлияФ
Чужая душа потемки, но я думаю, ему так легче. 11.01.2009 23:17:03, мечусь
тьак ведь подонок он тогда получается. Себе жызнь облегчает за счет того, что ты мучаешься. Более мерзкого поведения изменяющего мужчины представить сложно. 12.01.2009 10:45:13, AleXXX
Как Вы реагируете? Показываете свое отчаяние или реагируете сдержанно, типа терпеливая женщина все вынесет? Плачете? Расстраиваетесь? Отказываетесь слушать? 11.01.2009 23:20:53, ЮлияФ
Сначала терпела, но больше не могу. Нет, не ору, не скандалю.
Но плакать случается, расстраиваюсь, конечно.
Он стал рассказывать меньше - без подробностей, но прекращать отношения не собирается, и скрывать полностью тоже
11.01.2009 23:25:18, мечусь
Да просто скажите - извини, я не хочу про это слушать. И не слушайте. Это ж мазохизм какой-то.

Хотя природу этого я понимаю - сама пережила, причем с обеих сторон. Поскольку вы ему близкий человек, ему хочется с кем-то поделиться, как ему необыкновенно -и возникает ложное чувство что можно рассказать близкому человеку и он поймет. Но чувство это ложное абсолютно - проходит со временем.

Тем не менее те, кому рассказывают, так как им больно но они не очень понимают как себя вести и как сохранить то что было - стараются выглядеть некоторое время всепонимающими ( с тайной надеждой что новоиспеченный влюбленный оценит и придет от этого в восторг). Результат - противоположный.
Вы уже не можете слушать, он рассказывает все меньше, но лучше не становится.

Так что оборвать на самом начале лучше всего, Ставите его в тупик и заставляете хоть чуть-чуть задуматься о разнообразных возможных исходах его приключения.
12.01.2009 01:01:52, умная даша
Если не кричите и не скандалите - то больше плакать, что ли... или другой способ выражению чувств. Ну как-то нужно дать товарищу понять, что он делает жене больно. 11.01.2009 23:59:14, ЮлияФ
а лучше сразу сковородкой по башке :( 12.01.2009 10:50:03, ТАКСА
>>>>Разве такое возможно - любить жену, хотеть сохранить эту семью и добровольно втягиваться в другие отношения?>>>

Возможно. Еще как возможно.
Полигамность никто не отменял - раз.
Муж вам доверяет, раз рассказал - два.
И три - он от вас не уходит, он вас ценит. вобщем есть веские причины, чтобы ничего в жизни не менять.
Да, и четыре - вы вполне вправе вести себя точно так же.
11.01.2009 22:47:01, sentabr
Я думаю, что он не умеет любить. Союз основан на страсти. И ваш и новый. Гормоны прошили мозги.
Я бы взяла детей и уехала в Москву.
13.01.2009 00:30:14, Зака
любовь к вам лишь декларируется или вы уверены в ней? 11.01.2009 22:34:21, Шерлок
Ну как можно быть уверенной в любви человека, который пытается усидеть на двух стульях?
Иногда верю, иногда нет... И хочется, и колется
11.01.2009 22:41:10, мечусь
можно быть уверенной, но ошибаться. можно быть не уверенной, но и не считать любовь к кому-то еще помехой для себя. вам решать 11.01.2009 23:10:48, Шерлок
ну люди то разные, может, Вы - по натуре однолюб,
а он - другой))
11.01.2009 22:53:02, Рината
Может-))) Так знать мне это зачем??? Если семьЯ ему, конечно нужна не только на словах-))) 11.01.2009 23:04:22, мечусь








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!