Раздел: Бытовые проблемы (Почитала нижнюю тему и расстроилась(((Не ценим мы стариков, а они уходят, угасают)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почитала нижнюю тему и расстроилась((( →

Почитала нижнюю тему и расстроилась(((
Не ценим мы стариков, а они уходят, угасают ... Оставляют нам и белый свет, и жилищные метры, имя и фамилию, детские сказки, взрослые игры ...
Елки-палки, я так часто ссорилась с матерью, привыкла постоянно брать у неё, получать , а когда она стала старая и слабая и давать стало нечего - не осталось ни терпения , и разума (( - тут и пошли конфликты ....
И теперь она старенькая и слабенькая, а я сильная и красивая - значит, она всё же была права, решив рожать и воспитывать, всё правильно, значит, она делала?
От болезней лечила - вылечила.
На последние кормила - выкормила.
И разве они нам что-то должны после нашего взросления, разве они обязаны нас понимать и
радовать, помогать нам , нравиться нам , когда мы стали взрослыми?...
08.01.2009 01:13:35, деванька

100 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну, я придерживаюсь мнения, что родители всегда заслуживают отношения к себе своих детей.. ни разу не видела при хорошем отношении к детям, при готовности им помочь на начальном жизненном этапе, при принятии их такими, какие они есть - чтобы дети бросали родителей в нищете, болезнях, выставляли их за дверь и не давали общаться с внуками.. да, я согласна, некоторые взрослые дети так и не вырастают, таща в своей жизни за собой детские обиды, но кто виноват в этих обидах, неужели только дети? Если мой сын решит, что я недостойна общения с ним и его семьей, я буду считать виноватой только себя, значит, я не дала ему того, что нужно, значит не вышло из него хорошего человека, умеющего прощать, умеющего принять человека таким, какой он есть и т.д.. благодарность мне его не нужна, вот это честно, я рожала его для себя и совсем немножечко для него :) 09.01.2009 20:17:48, Елена Д.
Дело не в том выкормили ли, вырастили ли,... дело в том, вложили ли любовь в душу ребенка. Не к себе, нет. Вообще способность сопереживать, жалеть, любить.
Да и не всех людей можно любить. Равнодушных вот не получается. Но пожалеть можно всех. И благодарность к родной матери, можно в сердце найти.
09.01.2009 20:00:28, Karramba
Хорошо, а если родитель Родил вас с целью, поиметь чужую жилплощадь и чужого мужчину, затем тупо сдало вас в сад на 24 часа. А через 7 лет сосед привел вас и записал в школу? Все это время детё кормит государство (сами знаете как) И в тоже время родителя прав никто не лишает, и прописан ребенок все в той же квартире, в которой не живет, а бродит по соседям , да по дальним родственникам. Что тогда? Вы хотите сказать, что это исключение? нет, это уже становится правилом.

А вот родители которые действительно любили, не мешали, не били, не уродовали ребенка, муз.школами, правилами и т.д. вот это ИСКЛЮЧЕНИЕ
09.01.2009 01:41:10, солощ
Как можно изуродовать музыкальной школой? 09.01.2009 20:01:21, Karramba
Можно, еще как. Моя лучшая подруга, ненавидела муз. школу. Она в истериках туда ходила- потому, что мама с папой купили пианино за 300руб. Купили- будешь играть, и точка. 09.01.2009 23:38:43, солощ
Ну это не "музыкальной школой" это обыкновенное бытовое насилие. С тем же успехом, это могло быть фигурное катание, например или вышивка крестиком. 10.01.2009 15:26:11, Karramba
Я тоже ненавидела, когда начала ходить, а занималась 11 лет, с 5 до 16и.
И только пожив года 4 без музыки, я поняла, ЧТО даёт музыкальная школа, когда отошла немного в сторону от музыки и оказалась без возможности жить сразу в двух мирах , получать столько удовольствия от пения , инструмента , слушать других , изучать гениальные произведения ..

И я бы охотно водила своего ребенка туда , переступая через его ненависть , только , увы , убегать с работы пораньше , как моя мама на гос.службе , не могу (( ...
10.01.2009 00:10:04, Деванька
А что она дает? 10.01.2009 01:42:29, ЕК настоящая, училась в муз. школе
Тебе бы раньше об этом задуматься. Небось двоешницей была, признавайся )))))? 10.01.2009 17:02:34, Деванька
Прогульщицей.:) 10.01.2009 17:48:33, ЕК настоящая
тут, др. случай. Она не закончила муз.школу, и будуче уже взрослым человеком, продала инструмент, и до сих пор, больше 15 лет, вспоминает с дрожью.
Как я только не пыталась затащить ее в оперету, или на мюзикл- НЕТ!! Родители ошиблись, и у человека оказалась другое назначение.
10.01.2009 00:27:40, солощ
Ой, да ладно, сейчас вообще в моде родить и сдать мамкам-нянькам-лучшим педагогам-репетиторам-воспитателям-гувернанткам.
А какая фиг разница? Хоть всеь с ног до головы в шоколаде, хоть в госинтернате на24 часа в сутки, родители либо есть, либо нет.
Если есть и в интернате есть.
Я вот болела в детстве. 4мес в году в санаториях, 4 мес в году у бабушки на природе, остальные 4 месяца в школе-дома, мама во вторую смену, я в первую. Золото у меня, а не мама! Всю жизнь рядом, всю душу в меня. Так что не в детских садах дело-то. В душе.
09.01.2009 19:54:52, Karramba
Есть дети, которым обязательно нужно телесный контакт, им нужно каждый день общение. Есть дети которые могут обойтись без этого "все в себе". 10.01.2009 00:33:00, солощ
Неправда. Все можно развивать. Да, есть кинестетики, есть дети, которым через контакт ПРОЩЕ. Но "проще" не всегда означет "обязательно" и "единственно возможный". 10.01.2009 15:39:12, Karramba
с чего вы взяли, интересно, что нормальные семьи - это исключение? поверьте, все не так совсем 09.01.2009 12:32:27, Шерлок
В каждой семье, есть урод. :-) Который портит отношение, между другими людьми. 10.01.2009 00:37:33, солощ
далеко не в каждой, это точно 10.01.2009 12:04:23, Шерлок
Ну пойди и застрелись, исправь ошибку. 09.01.2009 11:13:20, Антюр
во-первых: Я не прошу вашего совета.
во -вторых, переходный возрост прошел, и психика слава богу нормальная.
в-третих, не говорите мне , что делать, и я не скажу, куда вам идти!
10.01.2009 00:36:03, солощ
Хорошо, что мы с Вами живем в разных мирах.
В страшном мире Вы живете.
09.01.2009 02:00:22, ЕК настоящая
А Вы её (мать) пожалейте.
У неё не было счастливого материнства, она сама себя лишила этого! Несчастный она человек, неполноценный.

Я бы тогда свекровь, что ли, матерью считала ...
09.01.2009 14:17:16, Деванька
я свекровь матерь считаю уже давно. И она золото, а не человек.
Все познается в сравнении, и разница очень ,очень большая.
09.01.2009 23:42:32, солощ
Жила.. жила.. 09.01.2009 02:18:17, солощ
[пусто] 09.01.2009 12:57:21
Ну чего ты потешаешься ((? 09.01.2009 14:17:56, Деванька
Ой, я ж о другом писала! О нас с солощ!
Но теперь вижу, что меня можно понять совершенно иначе.
09.01.2009 18:09:36, ЕК настоящая
жаль , что не успела прочесть. :-) 10.01.2009 00:38:19, солощ
Отношения между родителями и детьми такие же ,как и любые другие,я имею в виду,что они требуют обоюдных усилий и работы,как и отношения между мужем и женой,например.Кровн­ая связь,да существует по умолчанию,а отношения нет...и если на момент старости и слабости человек имеет детей равнодушных и не любящих это результат их неправильного взаимодействия. ИМХО 09.01.2009 00:32:33, eklist
Согласна. Но это значит, что исправить отношения могут не только родители, но и повзрослевшие, изменившиеся дети? 09.01.2009 00:53:31, Деванька
Да конечно,инициатором примирения и сближения может быть и "дитё" и мама,главное чтобы желание было у обеих...или хотя бы готовность съехать с мёртвой точки. 09.01.2009 01:03:03, eklist
Благодарить за рождение, за сам факт жизни? Мы об этом не просили, а за навязанную услугу плату не требуют :)
За то, что кормили-лечили-одевали? Это их обязанность, раз уж родили.
За любовь, за разговоры по душам, за понимание? Да, тысячу раз да. Но... те, у кого это было - у тех и проблем такого рода не бывает. Мне никогда не бывает жалко стариков, которых обижают/забыли/не помогают дети. Эти дети к ним не с Марса прилетели - сами такое воспитали.
08.01.2009 23:50:31, маугленок
вам не жалко брошенных стариков? и вы всегда точно знаете, что они "сами виноваты"?
как у вас все просто. аж жутко:(
10.01.2009 19:54:24, ZAIA
Жалко. И алкашей в сугробе жалко, тоже ведь живые люди. И преступников, осужденных лет на 10-20, где-то как-то жалко.
Я неверно выразилась. Жалко, да... не знаю, как выразиться точнее... Скажем так - я не считаю происходящее с этими людьми (всеми перечисленными) несправедливым. Что посеешь, то и пожнешь.
10.01.2009 22:45:46, маугленок
нет прямой корреляции. точней - не всегда законы справедливости и равновесия работают.
какой-то юношеский максимализм, право слово. жизнь настолько многогранна, и одинаковые действия зачастую дают прямо противоположные результаты в разных семьях. поэтому назначать кого-либо "виноватым" и оценивать степень заслуженности кары - это как-то чересчур ...самонадеянно, имхо.
10.01.2009 23:43:07, ZAIA
Хм... вот уже не посчитала бы мою маму ОБЯЗАННОЙ водить меня по гостям, в музыкальную школу, устраивать мне ДР , покупать сладости , заказывать одежду в ателье и т.д..... 09.01.2009 00:07:54, Деванька
Хм... А Вам точно нужна была одежда из ателье? Из магазинов не годилась? Или это мама СЕБЯ хотела порадовать, что ребенка как куколку одевает?
Еще раз - НЕЛЬЗЯ требовать оплаты (в любом виде) за то, о чем не просили. Можно ждать отклика на любовь (и он, как правило, бывает). Но не всегда муз.школа, сладости и дни рождения бывают проявлениями любви. Бывают и другие мотивы - собственные амбиции, например, или чувство долга.
09.01.2009 01:49:48, маугленок
Я не понимаю благодарности за это. Ну вот именно за то, что ты перечислила: белый свет, и жилищные метры, имя и фамилию, детские сказки, взрослые игры.
Метры жилищные не всем дарят, фамилию многие меняют, имя нравится не всем, белый свет - вообще не достижение родителей... А что такое взрослые игры? Вот читаю это - и никак не соотношу со своей жизнью и отношениями с родителями.
Короче, я не понимаю абстрактных благодарностей. Когда нет ответа "за что?", но при этом есть сильное чувство, то это любовь.
А когда любви нет, то никакое перечисление никаких заслуг, даже реальных, не вызывает благодарности.
08.01.2009 12:21:12, ЕК настоящая
А время, которое родители нам отдали - рабочее , ночное , выходное ?..
Ты считаешь , это пустяк :( ?
08.01.2009 15:47:27, Деванька
А к чему столько рассуждений? Вы благодарны маме — так благодарите, всё же в Ваших руках :-) 09.01.2009 05:41:42, Oblina
а им нравилось его отдавать. 08.01.2009 21:12:30, Lii
А Вы не испытываете благодарность к врачу, которому нравится Вас лечить, и долг которого Вас лечить - неужели не поблагодарите и не заплатите ему за лечение ?? 09.01.2009 00:09:26, Деванька
а он что - зарплату не получает?? врач этот?
поблагодарить - словами - да. а денег за такие вещи я не плачу. даж и представить странно..
09.01.2009 09:03:50, Lii
"Испытывать благодарность" и "поблагодарить" - это совершенно разные вещи.
Врача благодарят. Деньгами в т.ч.
Но можно и испытывать благодарность врачу. Но не всю же жизнь!
09.01.2009 00:37:37, ЕК настоящая
Я некоторым всю жизнь благодарна. За сына, например, за сохранение моей жизни после операции. И мне это не в тягость, помнить добро. 09.01.2009 00:40:20, Деванька
А в чем проявляется твоя благодарность?
Что хорошего она несет ТЕМ людям? Если ничего, если твоя благодарность живет только внутри тебя, то изначально посылка в топике сомнительная.:) Ибо любой человек может сказать: "ой, я так благодарен своим родителям!", но при этом не звонить им годами, не помогать. Да и вообще, как в нижнем топике, выставить из дома с отмазкой "я все понимаю, она моя мама, и я ей благодарна за то что она меня родила, но..."
09.01.2009 02:01:45, ЕК настоящая
А я считаю, что дети дают родилям больше, чем родители детям. 08.01.2009 21:02:07, natmet
смотря какие ... 09.01.2009 00:08:14, Деванька
Аргументируйте, пожалуйста. 08.01.2009 21:10:04, Mrs. John
Пожалуйста: только дети дают родителям возможность быть родителями.))) Только дети дают родителям право давать советы молодым и неопытным по воспитанию детей. Только дети дают родителям почувствовать себя полноценными и взрослыми людьми.

А время, фамилию и пр можно давать, а можно и не давать - без этого тоже можно жить и достаточно полноценно. И дать это может и не родитель.
08.01.2009 21:16:45, natmet
право давать советы не реализуется без желания их получить. да и с родительством это не связано на прямую. и можно и не имея детей быть полноценным взрослым человеком. и наоборот) 08.01.2009 21:26:01, Шерлок
Конечно можно, но через детей - более быстрый путь реализации)))
А про советы: дал совет - и уже значительность для самого себя, а уж как там им воспользуются и воспользуются ли - дело десятое.
08.01.2009 21:31:08, natmet
Можно сколько угодно перечислять то, за что можно было бы быть благодарными, но у каждого этот список - свой.
Мне не дарили квадратные метры,
фамилию дали симпатичную, хоть и труднопроизносимую, но я ее поменяла, и это "дар" не стоил моим родителям ничего, он был "закреплен" за мной государством,
время? ну и? я тоже много времени своего отдаю, например, друзьям или в общении в этой конфе:)) - однако, мне в голову не приходит настаивать на благодарности мне за это,
и так далее.
Ну то есть формально если подойти, то я с тобой не согласна, т.к. ничего из перечисленного тобой не вызывает моей благодарности.
Но есть мои собственные причины быть благодарной родителям. И вовсе не за то, что они мне попу мыли в детстве. Я их не просила меня рожать и мыть мне попу.:)))
Я уверена, что быть благодарной можно за то, что тебе НУЖНО, и что тебе дал бескорыстно другой человек.
Есть любовь - будет и уважение, и благодарность.
Нет любви - не будет ничего, кроме обязательств. И то не всегда.
08.01.2009 20:06:21, ЕК настоящая
Ой, такая коронная фраза : "я не просил, чтобы меня рожали !" ...

Вот у Базена есть сцена в романе "Ради сына", специально нашла :

" ... - Дай-ка мне сюда пилочку для ногтей, - просит она. - Мою пилочку, она
вон там, рядом с тобой. Да нет, не на том, а на этом столике. Господи, ну
ничего не видит, да и поворачивается-то еле-еле, ноги словно свинцовые. И
какой толк от тебя в жизни будет?
Бруно, оскорбленный, что-то бормочет себе под нос. Минут через пять
бабушка уезжает в кухню, и я слышу, как он ворчит:
- А от тебя-то в жизни какой был толк?
- Если бы она не родила твоей мамы, не было бы и тебя, - отвечает зять,
который тоже считается несколько причастным к делу.
- А я не просил, чтобы меня рожали, - огрызается Бруно, все еще
ощетинившийся, но явно польщенный тем, что я обратил на него внимание и
угадал его настроение.
- Прости нас. Мы хотели сделать тебе подарок.
Бруно, побагровев как рак, замолкает. Я ухожу. Но уже через несколько
минут можно было наблюдать, как он лихорадочно переворачивает все вверх
дном, разыскивая пилку для ногтей...."
09.01.2009 00:15:23, Деванька
Очень неудачный пример-цитата.

Изначально извращенные отношения в семье. Прямо начиная с первой же строчки "Дай-ка мне сюда..."

Вы с мужем/мамой/ребенком так общаетесь?
Я - нет.
09.01.2009 00:36:44, ЕК настоящая
Конечно, я не задумываюсь об обращении к ребенку!
У нас дома в повседневных просьбах соблюдать этикет не принято.
Иногда - получается , иногда - нет, и грехом короткая просьба не считается . Мой 10-летний ребенок и без "пожалуйста" и "разрешите" понимает моё нежное к нему отношение ))
09.01.2009 00:46:12, Деванька
Я не про этикет, конечно. :)
Я согласна с тобой: обращение "Ань, принеси попить" и "Анют, если тебе не трудно, принеси мне, пожалуйста, сока из холодильника" ребенку одинаково понятно. И в случае сложившихся в семье традиций результат будет примерно одинаковым.
Но - ПРИМЕРНО!
Потому что по смысловой, по эмоциональной нагрузке это очень разные обращения.

Интересно, как без "пожалуйста" в данном случае ребенок (как ты говоришь) может понять твое "нежное к нему отношение", ведь нежность - это именно то, что каким-либо образом ПРОЯВЛЯЕТСЯ, должно проявляться, а не подразумевается. :)
09.01.2009 02:07:13, ЕК настоящая
Вот вроде и правильно Вы все пишете... И согласна я с заповедью "Почитай родителей своих". И благодарна им очень за все. А общение практически невозможно. Из-за разных моментов. Только в крайних ситуациях, которые сплочения всей семьи требуют. И то сложности возникают. Причем родители - очень достойные люди. Я, вроде, тоже не отморозок. Но родителям такая дочь не нужна. И такие внуки не нужны тоже. И что теперь? Приходить к ним одной, без детей (про мужа не говорю даже, они не общаются, не по инициативе мужа)? Слушать, какая я дура? Чего я лишила детей? И зачем я родила второго? "Есть многое на свете, друг Горацио.." (с), знаете ли... 08.01.2009 17:01:48, не важно, думаю
Не мне Вас судить .
Но если мы хотим быть совершеннее внешне, украшать свой дом, грамонтно испполнять работу, может и для родителей стоит не жалеть сил?
09.01.2009 00:27:53, Деванька
Не Вам, согласна. Я просто хочу сказать, что бывает, когда дети (такие, какими выросли), родителям не нужны. Вот вели бы они себя так, как нужно родителям, - пригодились бы. А так рассматриваются как имевший когда-то место неудачный способ приложения сил. Из серии: лучше бы тебя не было, от тебя всем только плохо. Тоже бежать и каждый раз доказывать: нет, мама, я хорошая? Я все равно и всегда буду для нее плохой. Просто за то, что я есть. 09.01.2009 09:25:53, не важно, думаю
Этот долг отдают своим детям, а не родителям. А родители скорее всего получат то время, которое отдали своим родителям. 08.01.2009 16:40:37, ЛюбимицаКлаппа
а радость, ктр они получили от общения с детьми? или они все эти годы корячились, корячились, не испытывая никакого удовольствоя, кроме надежды на расплату в старости? 08.01.2009 15:58:32, NatalyaLB
А радость, которую получали дети в общении с родителями ? Или все улыбки были вымученными, смех - горестным, подарки - бесполезными , опека - ненавистной ?? 09.01.2009 00:26:23, Деванька
если получали - это же здорово, я разве призываю, что BCE дети должны быть на родителей в обиде? Практика показывает, что рвут отношения с родителями те, у кого о детстве воспоминания заключаются не в "радость, смех, подарки", а в "отстань, достал, пошел на..., почему не..." 09.01.2009 10:44:14, NatalyaLB
Тогда уж давайте испытывать благодарность за то, что мы дышим, что слышим, что видим и вообще, за все то, что "мы получили", как биологический вид. Ну, например, за то, что мы не мыши. 08.01.2009 15:54:23, Леший
ты знаешь, я испытываю огромную благодарность к тому, кто изобрел центральное отопление, памперсы... ну и еще кое что по мелочам. Вот только не знаю, кому и как его выразить :) 08.01.2009 16:05:10, NatalyaLB
Знаешь, я тоже испытываю огромную благодарность тому, кто изобрел душ и горячее водоснабжение каждый раз, когда, после большой игры, возвращаюсь "из полей в лоно цивилизации". Но потом, как только в махровом халате усаживаюсь в кресло и беру в руки чашку ароматного свежезаваренного кофе.... становится как-то уж очень лениво бегать, искать мрамор, интересоваться ценой на гранит, разбираться с мастерами по бронзе... в общем, все достижения как-то сразу начинают восприниматься как нечто само собой разумеющееся. :) 09.01.2009 15:59:51, Леший
А ты считаешь , что это только твоя заслуга - что ты родился , выжил , поумнел , окреп и так далее ? 08.01.2009 15:56:55, Деванька
это их... но не заслуга, а удовольствие. Я к своему ребенку отношусь как к хобби - я его завела, потому что мне приятен сам процесс его рождения, окрепления, поумнения и т д
Чем хобби отличается от работы? в работе важен результат ( зарплата, пенсия и т д), в хобби - процесс. Некоторым счастливчикам удается совмещать, но это "некоторым" и "счастливчикам"
08.01.2009 16:02:54, NatalyaLB
А что, обязательно должна быть чье-то заслуга, что в сутках 24 часа или что после осени наступает зима? По-моему, в жизни есть вещи, которые ничьими заслугами не являются по определению. Течение реки. Восходы и закаты. Рост деревьев. Рост детей. По-моему, заслуга, это когда человек что-то мог не делать, но сделал, или мог сделать абы как, но сделал очень и очень хорошо. В том, что от секса бывают дети - это ничья заслуга, это естественный ход вещей, определенный, так сказать, природой. 08.01.2009 20:06:54, Леший
Ты чего? Классику забыл что ли?

Прошла весна,
Настало лето.
Спасибо Партии
За это!

:)))
08.01.2009 20:12:36, ЕК настоящая
Эээээ... (краснея от смущения)...я... тут... это... поужинал очень плотно... вот мозги и перегрузил совсем другой задачей. :)))) А классика, эт дааа, эт наше фсеее. :) 08.01.2009 20:23:00, Леший
:) 08.01.2009 20:26:07, ЕК настоящая
В вашем сообщении смесь благодарности, чувства вины и манипулирования старостью.
Вы разделите эти понятия.
Конечно мы должны быть благодарными, конечно же мы не должны их осуждать, но в любом возрасте очень желательно оставаться все таки человеком. Это касается всех. И мы когда нибудь станем старенькими, но это не значит совсем, что по определению мы должны будем требовать к себе какого то особого отношения, понимания. Если уж на то пошло, то понимание должно быть в любом возрасте при любых отношениях ( я имиею ввиду участников этих отношений). Что добавляется с возрастом? Усталость, страх неизбежного ухода, у кого больше , у кого меньше, силы не те, да... но и задачи уже другие. Для выполнения задач тех сил, которые есть хватает, если мы (дети) не будем наглеть и перегружать родителей сверх того, что они могут, а главное - сами хотят.
Баловать - какое волшебное слово, но это если есть возможности. И конечно вопрос квалификации.
Ничего ужасного в старости нет. Все закономерно и естевственно. У меня то же есть родители, уже пожилые, которых люблю, но понимание - как было с отцом, так наверное до кончины одного из нас оно останется, но с матерью - как не было, так и нет, а с возрастом она стала еще более требовательной к моим поступкам, к тому, что я не такая как она. Но меня не задевает это. Я знаю какая она, я отношусь к ней с пониманием, но все же могу задеть своим отношением "с высока" на ее причуды. Стараюсь это не особенно показывать. У меня двое детишек. И мне как и всем досталось - все то же самое - пеленки, подгузники, все их детсткие проблемы, страхи, тревоги, но не считаю, что они должны мне, я рожала их потому, что у меня была такая потребность, не для них самих, для себя рожала. И отдавала , все и сколько могла и отдаю - опять же потому, что у меня есть такая потребность - отдавать и вкладывать в них. И если вдруг на заре моих лет им вздумается меня жалеть (хотя я верю, что так не будет), я очень сильно удивлюсь - причин нет. Я живу свою жизнь так как считаю нужным, я получаю от нее ровно столько, сколько нужно. Меня окружают те люди, которые дороги мне и которые интересны, и еще, которых люблю. И каков бы ни был мой возраст - меня это не пугает. Вот вообще - отсутствует страх перед этим. Так же отсутствует страх того, что я буду не красивая, морщинистая и все прочее. Когда мне было 20 лет мы с мужем ходили к его пробабушке, на тот момент ей было 95. Я обалдела когда увидила ее. Она была офигенно красива! Да, морщины, да, цвет лица не тот, но все осталось на лице - глаза - просто чудо, брови -, нос, губы - все осталось (или изменилось) я не видела ее в молодости. Но с тех самых пор , я понимаю, что красота это нечто немного другое, это идет в первую очередь изнутри. По этому я знаю, сколько бы мне не было лет, я уду красивой. Уверена в этом. Что могу еще потерять с возрастом? Да ничего - только приобрести! Посмотрим, время покажет. Но мое глубокое убеждение, что человек имеет ровно столько , сколько ему необходимо. Применимо это к любому возрасту. Нет причин для печали и уныния. Их просто нет. В любом возрасте оставаться человеком. Вот это на мой взгляд очень важно. А со всем остальным - можно справиться. Можно, было бы желание.
08.01.2009 10:35:49, Атлантида
У меня на самом деле с мамой конечно всё не гладко вообще , вот сейчас , кажется , наладилось .

Это отлично , если Вам в старости не нужна будет жалость , а нужно будет , скажем , уважение или дружба детей . Это делает Вам честь .

Меня потрясает , как можно зачёркивать отношения с родителями , перестав с ними общаться . Это с БМ я могу перестать общаться - и завести нового мужа .
Но если я перестану общаться с мамой , я не заведу себе новую маму , хуже того - отношения с мамой останутся , просто это будут отрицательные отношения , понимаете ?
А все упрёки к маме , которая меня растила странными методами , мне неприятными , я могу тогда перенести и на себя - я же теперь точно так же странно построила с ней отношения , объявив ей войну .
08.01.2009 15:54:57, Деванька
У меня нет войны с матерью, Господь с Вами, Вы вообще о чем??
У нее были свои жизненные цели и задачи, методы, которыми она пользовалась и пользуется. Я это просто понимаю и принимаю. Я - совсем другая. У меня свои тараканы, недостатки, достоинства, методы, цели. Все другое. Я ни в коем случае ее не осуждаю и не игнорирую. Она моя мать и будет пользоваться всем, что это дает всегда, пока я жива. Но на мое общение в форме, которая бы устраивала только ее она не может расчитывать. Мои интересы то же необходимо учитывать, понимаете?
Я надеюсь, что у нее то же останется свой круг общения, свои интересы, что ее жизнь не сведется к только лишь моей жизни, помощи мне и брату. Внуки ездят и будут ездить, материально помогать не отказываемся, опять же участие, забота, внимание, но все же мама при всех своих недостатках не глупа. Сильная и самостоятельная, пусть уже по другому, но тем не менее, главное, что это есть у нее внутри. Но я даже представить себе не могу, чтобы она сама хотела! , чтобы я ее жалела. Ну не знаю, нам как то это не свойственно. Участие, сочувствие, сопереживание, взаимопомощь, но жалость? Смешно, но это правда не про нас. Мы слишком уважаем друг друга.
08.01.2009 17:55:42, Атлантида
а если выбор между "не общаться с мамой - иметь с ней отриц. отношения; общаться - еще более отрицательные"? 08.01.2009 16:07:20, NatalyaLB
Ну так если мы считали маму способной иметь с тобой благоприятные для тебя , нравящиеся тебя отношения , когда она была молодая и здоровая , а мы слабые и неразумные - так вот возможность построить с ней нравящиеся ей и одновременно устраивающие нас отношения теперь, когда это мы маминого возраста ( не такие , как она гнёт , конечно , но те , которые мы сами не назовем отрицательными ) , докажать себе свою правоту :)))) ! 08.01.2009 16:26:53, Деванька
а где у "любашкинамама" про благоприятные отношения раньше? она как раз пишет, что всегда было плохо, просто раньше терпела, а в один прекрастный день терпение лопнуло 08.01.2009 17:01:40, NatalyaLB
а кто/что в нижней теме расстроило? я вот ничего расстрающего в ней не нашла, см ответ Вечной Весне - что ж теперь, если кому неповезло родиться у не совсем адекватной ( или совсем неадекватной) мамаши, он на личную жизнь права вообще не имеет? как долго и в каком размере мы должны им за белый свет и детские сказки, где граница? 08.01.2009 10:11:21, NatalyaLB
Почему не имеет? Имеет. Но хоть сколько-то уважения иметь и хотя бы быть последовательным стоит все же. Да и внуки не виноваты, что у мамы проблемы с общением...
Меня лично задело в примере ниже, что
- бабушку "в резкой форме" выставили при ребенке, причем выдав ему идиотскую причину ссоры
- внука к бабушке не пускают
- деньги у бабушки берут, причем большие (т.е. бабушка, видимо, помогает содержать семью).

И все это - из-за собственных проблем. Угу, доказать, что "я отдельный человек" и прикрыть неумение держать себя в руках "Если я сохраняла спокойствие во время маминых "визитов", то сразу после них начинала срываться на муже и на ребёнке, хотя и понимала, что они не виноваты" только так и можно - свалив свои проблемы на маму и обидев ее. :(
08.01.2009 12:10:58, ленУлЯ
см ниже - мы там свечку не держали. Почему она деньги берет, она обьяснила. ПОчему выдали ребенку идиотскую причину - маленький, как есть , не обьяснишь, а правильно слова 3х летке подобрать не все умеют, но не все же Макаренко. По остальным пунктам - что мама воспитала, на то и напоролась.
На меня вот мама в детстве и матом могла, и ударить, а я стояла и молчала, потому что с пеленок вбили в голову ТАБУ - не перечить. И тоже, попав в ситуацию, где живут все под одной крышей, может, и срывалась бы на муже и ребенке. НО я не жила - свалила в 18 лет и дорогу назад забыла.
То есть я согласна, что все "из за собственных проблем". А собственные проблемы откуда, если она ни дня своим умом не жила?
08.01.2009 12:35:51, NatalyaLB
Из-за отсутствия ума, а не воспитания... имхо. 08.01.2009 14:18:14, ленУлЯ
а ум откуда берется? все таки для меня это из серии споров про " какая вера вернее - в Будду или в Аллаха?", то бишь, что в детстве заложили, в то и веришь ( в 99%) 08.01.2009 15:41:57, NatalyaLB
Ум? Это природа + опыт + энциклопедические знания. И желание это все применить. имхо. 08.01.2009 16:05:57, ленУлЯ
+100. 08.01.2009 18:21:43, Деванька
Слушай, но это получается : или у меня личная жизнь , или совсем неадекатная мама ?
Взять и поставить себя в положение жертвы , а маму в палачи ?
Да, сложно, но мамы с неадекватными детьми - даунятами, инвалидами, не говоря о трудных подростнах - порой имеют личную жизнь , они-то могут , они налаживают свою жизнь , умеют разделить себя на "мать" и "жену" и подарить ребенку полную семью ?
08.01.2009 10:24:53, Деванька
некоторые - конечно, имеют. Они сами выбирают - иметь или не иметь, и общество, насколько мне известно, их не осуждает ( во всяком случае, я в такаом обществе вращаюсь). И дети должны иметь право выбирать, что за поголовное "обязан, и все тут"? 08.01.2009 10:28:16, NatalyaLB
В том-то и дело, что имеют и делают странный выбор - выставляют мать своим врагом , злейшим врагом (((
Знаешь , я тоже могу поставить маме в вину , что у меня не было своей комнаты , что меня наказывали и т.д.
Стакан м.б. наполовину пуст или наполовину полон . Можно быть благодарной за хорошее или винить за дурное .
Да , наверное , бывают жутчайшие семьи , где относятся к детям по-свински . Но я таких просто не встречала .
Везде желали детям добра , странности , ошибки , наговоры - все делалось из лучших побуждений : где-то отговаривали от поступления в ВУЗ , чтобы детка не расстроилась провалу , где-то таскали в церковь вместо школы , чтобы детка получала божье благословение .
Из недобрых побуждений делали аборт - и адью .... не надо и думать ....
08.01.2009 15:45:07, Деванька
в неполной шикарная темка про папу, ктр падчерицу из самых что ни на есть лучших побуждений "лапает". Тоже можно стакан наполовину полным увидеть, если захотеть. Я про это и пишу - кто мы такие, чтобы другим указывать, как они должны видеть СВОЙ стакан? Люди на девушку ( любашкинамама) наехали, а я за то, чтобы каждый смотрел в свой стакан. 08.01.2009 15:56:09, NatalyaLB
Я не наехала абсолютно , я именно пытаюсь понять :)
Спасибо , пойду посмотрю темку
08.01.2009 15:58:14, Деванька
автор открыл тему "навеяно" после вот этого:
http://conf.7ya.ru/m­essage.aspx?cnf=family&msg=831820&form=True
tema v nepolnoj:
08.01.2009 17:05:48, NatalyaLB
Так там - две дочери, а тут ...? Это точно тот автор, не путаешь ))? 09.01.2009 00:28:43, Деванька
да нет, 2 разных автора, 2 разных ситуации, смысл один - только за то, что родили, мы никому ничего не должны, мне важно, ЧТО было потом, как именно растили и т д 10.01.2009 20:15:04, NatalyaLB
а , понятно :) 08.01.2009 10:30:12, Деванька
Они не обязаны. Но и дети им тоже не обязаны. Когда дети вырастают, проявляется то отношение к родителям, которое сами же родители в них и заложили. От детей к родителям всегда идет только возвратная реакция. 08.01.2009 06:40:37, Carsa
все в мире взаимосвязано.
У меня есть знакомая, пожилая уже добрейшая
женщина, родила одну дочь,второй раз рожать не сочла возможным,сделала аборт,были непростые
жизненные обстоятельства. И вот когда дочь выросла
для матери наступили действительно "непростые обстоятельства" в квадрате(((
08.01.2009 02:20:14, Рината
По-моему, золотые слова. Со стариками трудно, у них портится характер. Но они же нас вырастили! И мы сами станем такими, такова жизнь.Когда читаю конфы здесь, иногда ужас берет от какой-то бесчеловечности: запретите звонить, чтобы не мешали, не встречайтесь, не давайте внуков. Такая позиция у меня вызывает ужас и стыд. Но это чисто личное мнение. 08.01.2009 01:54:02, Плавали, знаем
то есть главное для вас не то, что родил, а что вырастил? по этой логике те, кто росли в детдоме, должны страсть как быть благодарны нянечкам, ктр с матом и оплеухами им меняли пеленки и кормили - ведь "вырастили". Я никогда не осуждаю тех, кто принял решение "не давать внукoв", мы там свечку не держали, значит, у них о детстве своем не самые светлые воспоминания остались, раз они такого своим детям не хотят. 08.01.2009 10:40:49, NatalyaLB
"не давать" тоже можно по-разному, можно при этом обидеть родителей, а можно не обидеть. 09.01.2009 00:30:05, Деванька
Спасибо, я тоже так думаю . Ну поссорились в сердцах, ну решили не звонить - но неужели , остыв , не найти решения ? Детям ведь мы прощаем и глупости , и дерзости , а старики - те же дети . 08.01.2009 10:27:32, Деванька







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.06.2018 16:41:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!